Я была влюблена и нежилась в объятиях своего возлюбленного. Мы наслаждались друг другом под мерный перестук, доносящийся из-за соседской стены. День, другой, третий. А потом...
Он сказал, что возвращается к жене. И мыльный пузырь лопнул. За стеной бешено колотили молотками. И однажды я решила - с меня хватит! Однако, сосед затаился, не отвечая на возмущенные звонки.
Да ещё бесит соседка снизу, некая Капа Шляк, грязный и вечно чумазый сын которой на днях налетел на меня, оставив кучу пятен на белом костюме. То, схватившись цепкими пальцами в воротник моей новой куртки, она жарко шепчет в уши о том, что в нашей речке - о ужас! - завелись то ли акулы, то ли дельфины, и, вроде, по ночам даже слышны их призывные крики. Господи, кого они могут призывать, её, что ли? Неужто, я совсем тупая, чтобы поверить? Ну, съездила я к реке, просидела там полдня - кроме двух ободранных собак да какого-то придурка в длинном зеленом пальто, что тоскливо смотрел на уплывающие волны, словно выброшенный на берег одинокий бакен, никого не встретила.
А на днях эта дура обозвала меня Чебурашкой. Думаете, из-за моих больших ушей? Или норковой коричневой шубки? Ничего подобного! Подглядела, зараза, как я волчок в телефонной будке кручу. Знаете, такой, музыкальный. Почему в будке? Ну, там уютно, и никто не беспокоит - все же накупили мобильников, теленькают на них, прилепившись к диванам, словно клопов тренируются давить. А под волчок очень хорошо мечтается.
О чем? Замуж я хочу. И чтобы любили меня крепко-крепко, по-настоящему. А попадаются то альфонсы, то женатики, то хладнокровно-голубые, то жмоты страшенные, а то и вовсе тууу-пы-е, как соседке снизу. Что ни мужик - то песТня. Впрочем, Капа эта водится, с кем попало, по типу - любовь зла.
Думаете, я из зависти? Сбежал любовник, вот и хожу вся сексуально озабоченная?
Видела я её хахаля - мама не горюй. Хромоногий, неуклюжий, как шкаф, а на голове то ли беретка, то ли кепка, словно таз, и шарфик нелепый. Глазки маленькие хитренькие. Тьфу. На ногах черт-те что, по лестницам топает, аж в ушах звенит.
Я как-то зашла к Капе то ли за солью, то ли за перцем. После шлепанья, криков и бульканья та высунула в узкую щель нечесаную голову, всю в мыльной пене, и изрекла невежливо:
- Приходите завтра, завтра приходите. Мне некогда. Мою трубочиста...
И добавила зловеще:
- Ах, он мой додыр! - типа: фиг тебе, не соль. Жадина.
До дыр? Да мне хоть сплошная дыра пусть будет. Впрочем, трубочисты тоже люди, если отмыть. Но трубу пусть снимет, а то грохот от него, как от Железного дровосека. Додыр, блин.
В общем, постепенно я озверела, мучаясь от бессонницы под судорожные звонки будильника слева, непрерывные стуки и бульканье справа, звон и крики снизу.
А на днях дитя капашлякинское чумное бухнулось мне головой в живот, вылетев из квартиры как наскипидаренное, тьфу, всю юбку измазало шоколадом и орет:
- Там!!! Из маминой!!! Из спальни!!!
Икает и пальцем трясущейся руки на дверь свою показывает. Еле сбежжала. Я же не могу ребенку объяснить, мало ли, кто там из маминой спальни может появиться. Вероятнее всего, тот самый трубочист.
Лишившись любимой юбки, я твердо решила: хватит! Начнем с Капашляки, как с наиболее омерзительного элемента. И, воспламенившись злостью, я затарабанила в ненавистную квартиру. Дверь, жалобно застонав, вдруг распахнулась, и я застыла с отвалившейся челюстью.
В просторном коридоре гонялись друг за другом, мельтешили кругами пироги, сапоги и утюги. Сверху прыгала длинная кочерга: бац бац, бац... Внизу квакала какая-то надувная подушка, до одури молотящая сотейником по медному тазу с криками:
- Кара-барас! Кара-барас!
Подобрав с полу челюсть, поняла, что это соседский хахаль отрабатывает приемы, размахивая кочергами или кочергеями? Кочерёгами? В общем, он, оказывается не трубочист, а хоккеист. А мальчишка, очевидно, этакая группа поддержки. "Кара-барас и удар в медный таз"...
Упав с перепугу на четвереньки, еле добралась до своего этажа, а там засекла соседа, что стучит молотками. Чокнутый ещё один на мою голову. Длинное нелепое зеленое пальто, кепочка на глаза натянута, а рожа страшенная и зеленоватая такая. Больной, наверное. Кивнул этак вежливо. Ну, я опешила и не успела спустить на него всех собак. Хм... где же я его видела?
Ночью проснулась от странного бульканья. Такое чувство, будто за стеной кто-то плавал, отфыркиваясь и весело повизгивая. В комнате! Долго ворочалась, пока не заснула снова. Утром на площадке обнаружила большую лужу. Возмущенная, нажала на кнопку звонка. Дверь открылась. Я ухватилась за пожарную лестницу. Было с чего. На меня смотрела, вроде бы, девочка, в длинном платьице, но страшная... чистая крокодилица. И тоже такая, зеленоватая. Видать, в отца.
- Папу позови, - сказала я как можно строже.
- Нету, - улыбнулась вежливо девчонка, обнажив два ряда ослепительных зубов - Голливуд отдыхает. И захлопнула дверь перед моим носом. Могу побожиться, что в квартире что-то булькало и фыркало.
Неделю обдумывала план мести...
Вездесущие бабки с лавочки шепнули, что Геннадий разошелся с женой, та пошла искупаться на речку и совсем смылась, оставив бедняге детишек - Тото и Коко.
Сижу тупо на диване и пытаюсь что-либо понять. Значит, соседа зовут Гена. Ну да, а я Чебурашка. Ха! Так ему и ответила. Кивнул, приятно улыбнулся и скрылся в своем аквариуме. Тупой какой-то. Но за-га-доч-ный...
А вчера мы буквально столкнулись лбами, лавируя между расставленными на площадке ведрами и досками, о которые я успешно запнулась. Гена аккуратно взял меня под локоток и, проходя мимо соседки снизу, вежливо улыбнулся, сверкнув великолепными рядами острых зубов. Та впала в ступор, схватившись за сердце.
Как-то незаметно мы с Геной стали встречаться все чаще - сначала в коридоре, потом на улице, потом дома. Гена приносил тортики, и мы пили чай на моей кухне, беседуя на разные темы.
В воскресенье ходили в аквапарк с Тото и Коко. А они очень даже симпатичные, когда попривыкнешь, а как плавают - заглядение! А вчера ужинали в кафе. Несказанно удивилась, что Гена любит мясо. Как он смаковал каждый кусочек сочного лангета! Я же, налопавшись креветок, вдруг почувствовала прилив желчи и пожаловалась на вредную соседку.
Геннадий пообещал поговорить с ней. И действительно вскоре стало тихо - ни тебе шуму, ни тебе гаму. Сосед же посолиднел, поправился, что ли? Что Капашляку давно не видно, мне как-то все равно, но мучает вопрос: почему Гена который день ничего не ест?
Не, ну он не красавец, но, определенно, хорош - вежлив, чувствуется в нем этакая брутальность, защита.
Вчера он сделал мне предложение! Не верите? Могу кольцо показать. Вон - на стене висит. Ну, да, спасательный круг, а что, не кольцо разве?
Выйти замуж за крокодила? Я сказала, что подумаю. А почему бы и нет? Любовь зла... Куплю ласты и акваланг, будем вместе плавать, мыться, плескаться, купаться, нырять...
Кувыркаться!
С этими мыслями я отправилась в магазин дамского белья - за купальниками. И шапочкой - уши чтобы не намокли.