У нас дома три телевизора. Входящая антена идёт через первый распределитель ко мне и ко второму распределителю. А от него - в большую комнату и на кухню.
Произошла история на днях с участием временной сиделки Нины Ивановны и второго распределителя.
Короче, дама случайно запнулась о провод антены и выдернула его из распределителя. Телевизор, понятное дело, перестал показывать.
Дама провод вставила обратно - все равно не показывает. Тогда, решив, что она вставила НЕ ТОТ провод, дама просто вытащила другой из распределителя и снова вставила. Однако телек не сдавался. Хотя дама сказала, что все ПРОВОДОЧКИ на месте.
Далее подключаюсь я, ориентируясь по фотографии распределителя, и прошу включить ТВ на кухне.
У меня начинают бегать тараканы в башке. После пары минут соображаю и прошу включить ТВ в комнате.
- ой, снова не работает...
Прошу проверить антену у самого ТВ. Всё на месте. Огоньки горят, картинок нет.
Звоню соседу ВАСЕ, тот обещает вечером забежать.
Вечером где-то около 22 часов приходит ВАСЯ и проверяет второй распределитель, попутно зачистив и закрепив оторвавшиеся проводочки.
ТВ не работает.
Через пару минут сосед просит новые батарейки.
Потому что... в пульте старые окислились...
Финиш.
Такое совпадение нарочно не придумать.
4 [Юморески]
- Перед сессией сокурсники поделились секретом: препод Д. любит подарки и не скупится на зачёты.
Ну я и подготовила пакет с подарочком. Захожу в кабинет, ставлю, улыбаясь, пакет на стол препода и подаю зачетку. Он, также улыбаясь, протягивает руку за зачеткой, ставит зачёт, роспись. Я так же улыбаясь, забираю зачетку и сумочку и выхожу из кабинета. Уже на улице вспоминаю, что была без сумочки...
- Состою в группе тёзок по фамилии и имени. Переписываясь, решили собраться в реале, в кафешке.
Посидели, набухались изрядно. Вышли на улицу, нарвались на ментов.
Вы бы видели их лица, когда наши документы проверяли!
5. [Поединок]
Слабонервным не смотреть!
https://youtu.be/HxoZLPKb4gM
Бывший министр иностранных дел Австрии Карин Кнайсль арендовала жилье в деревне Петрушово в Касимовском районе Рязанской области, сообщает местная газета 'Вид сбоку'.
Аргументы и Факты
Глава офиса президента Украины Андрей Ермак говорил, что в Джидде не удалось согласовать все пункты 'формулы мира' Владимира Зеленского, потому что спорным пунктом стал вопрос о наказании военно-политического руководства России.
Коммерсантъ
Про подготовку украинских ВСу американскими инструкторами
Telegram-канал Baza со ссылкой на источники сообщил, что к осени колбаса и сосиски в России подорожают на 5-10%.
News.ru
Стоимость проезда в трамвае по маршруту ?333 Екатеринбург - Верхняя Пышма с 14 августа вырастет до 40 рублей 50 копеек.
URA.Ru
Фестиваль ландшафтного дизайна
https://bankinform.ru/news/photo/150
В Екатеринбурге прошел фестиваль Артстрит. Омские художники создали рисунок из штукатурки на стене старинного дома!
https://www.ural.kp.ru/online/news/5397465/
С 11 по 13 августа в Баймакском районе состоится международный фестиваль лошадей башкирской породы 'Башҡорт аты'.
Башинформ
В первый день фестиваля, 11 августа зрители станут свидетелями отборочных туров зрелищных конноспортивных состязаний в номинациях: 'Ирәндек мәргәне', 'Тай-тулаҡ', 'Ауҙарыш' и 'Ылаҡ'.
Башинформ
Вечером в 18.00 состоится молодежный концерт 'Атлы башҡорт - ҡанатлы ҡош' с участием артистов башкирской эстрады.
Башинформ
Специальными гостями праздника станут народный артист Узбекистана Женисбек Пиязов, ногайский мультиинструменталист Ислам Сатыров, артист фольклорного ансамбля 'Тыва' Артур Дамдын-оол.
Родник
[Новости]
В конце августа исследователи со всего мира отправятся в Шотландию, чтобы принять участие в масштабной экспедиции по поиску подводного чудовища на озере Лох-Несс.
В процессе поисков будут использованы БПЛА и другие современные средства. А также будут приглашены ... туристы (вместо мормышек, что ли?)
Депутаты партии 'Единая Россия' появились в Госдуме в розовой одежде после премьеры фильма 'Барби' 26 июля - пост об этом в своем Telegram-канале опубликовала депутат Мария Василькова
(Креативненько)
В московском СИЗО бывшая судья Елена Кондрат, осужденная на 9 лет заключения за взятку, подралась с экс-прокурором из Владикавказа Ольгой Швецовой, получившей 12 лет колонии за организацию заказного преступления.
Lenta.ru
(Есть женщины в русских СИЗО!)
[Поддельный медведь?]
https://youtu.be/n2pDW9AA_JU
А вы как думаете?
[Перчинки М. и Ж. 🌶🌶🌶]
* Женщину понять легко: она как открытая книга... по квантовой физике, на китайском языке...
* Тихий мужчина - думающий мужчина.
* Тихая женщина - уже что-то придумала
*.Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
* Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
* Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
[Юмореска]
Иду утром на работу через кладбище. Зима, узкая тропинка. Что то попадает в глаз, вытаскиваю руку из варежки и... Оттуда выпадывают ключи от квартиры прямо в могильный сугроб.
Оглядываюсь - блин, страшно же! Но как без ключей? Но сажусь у могилы и начинаю разрывать сугроб. Шапка с головы свалилась, волосы разлохматились.
Тут слышу:кто-то шуршит рядом. Смотрю: мужик на тропинке. Продолжая шарить, смотрю на него и жалобно говорю: "Вот, домой не могу попасть..."
Тот замер. А до меня дошло, я начала дико ржать. Как он бежал!!!
1. Работаю временно кладовщиком в магазине. Рядом сидит охранник, кроссворд отгадывает. Задумался, потом спрашивает меня:
- слушай, ты в математике шаришь?
- а что там за вопрос?
- простейшее, размножающиеся делением...
2.Разговаривал с другом по ноуту, в это время звонит ещё друг на телефон, включаю громкую связь, общаемся втроём.
Потом вышел кофе налить. И тут такой крик из комнаты!
Оказывается, в мое отсутствие в комнату вошла бабушка..
А там ноутбук общается с Айфоном...
3. Зима. Сидим на лекции, заходит препод, аккуратный, вежливый этакий педант, всё как обычно.
Через минут 20, хватается за голову и с криком:"Бл..., Я же внука в автобусе забыл!", - опрокинув стул, вылетает из аудитории.
Не знаем, вернётся ли до послезавтра... Зато узнали, что ничто человеческое ему не чуждо.
4. Чтоб на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю старушку, которая быстро движется в мою сторону, в руках 10-килограммовый мешок сахара.
Выхожу из машины, спрашиваю, куда?
- Недалече тут. Милок, подвези, а?
Ну я согласился - тяжело бабуле мешок на себе тащить. Отвезти денег не взял, да и по пути оказалось.
Наутро заскакиваю в тот же супермаркет за сигаретами. Меня охранник подзывает...
Потом вместе смотрим запись: вчерашняя бабуля шустро идёт по магазину, хватает мешок сахара и пулей пролетает мимо кассы. Дальше бежит к стоянке. Там ее встречаю я с машиной...
Не расстраивайтесь из-за сегодняшних неприятностей - завтра появятся новые
- Дорогой, можно я возьму 5000?
- Конечно, дороГая, только не трать.
Больше позитива! Если вас куда-то как-то послали, чувствуйте себя важным посланником!
Если мимо вас проходит женщина в футболке с надписью "Я - дура!", Не оборачивайтесь! На спинке футболки будет надпись:"Ты тоже!"
2.[ Из жизни]
Люблю отвечать на вопросы тестов с полезной информацией. Ну такое, где задают вопрос и дают на выбор три варианта ответа.
И вот не так давно встречается такой вопрос:
- Какой атмосферный слой встречается между тропосферой и мезосферой?
Три варианта ответов:
- Стратосфера
- Тропосфера
- Мезосфера
...
3. [Юмореска с сюрпризом]
Позвонил в банк насчёт кредита.
Девушка объясняет из чего состоит процентная ставка. Типа два процента за то, три за это и процент Давыдычу.
Подумал, решил уточнить: а кто это Давыдыч?
Девушка притихла. Сидим молча. Я жду. Она то ли советуется, то ли придумывает...
Потом вместе смеялись.
Как вы думаете, о чем речь?
3.[Котосмяушинки]
Муж к пиву пожарил вкуснейшие колбаски. У нас с котом аж слюнки потекли... Пока я думала, как буду медленно пить пиво и смаковать хрустящую колбаску, кот спёр целых две. Кинулась вдогонку с целью отобрать, отругать. Не тут то было! С трудом удалось выпросить одну колбаску. Сижу в в ванной и тихонько хомячу отвоеванное под смачное кошачье ворчание..
У подруги большой говорящий попугай и 7 котов, которые все время просят пожрать. Самая частая фраза в доме :"А вы котов покормили?".
Вот как-то подруга выпустила попугая полетать, погулять, котов выгнала на улицу. Но закрыть дверь на защёлку забыла.
Коты вернулись в дом, пробрались в комнату с попугаем и окружили его.
Умный попугай скумекал, как спасти свою тушку:
- А вы котов покормили? - заорал он резким голосом, хлопая крыльями. Коты мгновенно испарились. Как это происходило, с хохотом наблюдала мама подруги.
Знакомые переехали в частный дом, не забыв забрать с собой любимого кота по кличке Петрович.
Освоившись, кот начал гулять по ночам. Каждое утро знакомые выходили во двор и звали Петровича домой.
В то же время во двор выходил сосед. Знакомые здоровались и уходили в дом, торопясь накормить кота.
Через три месяца сосед спросил, почему они каждый день его зовут, потом просто здороваются и уходят обратно в дом?
4.[Актуально! Все на Дачу!]
В Англии в +30 обливаются водой прямо на улицах.
В США в +35 падают на улицах в обморок.
В России...
В России в + 40 занимаются агрофитнесом:
- косят траву и окучивают картошку;
- затем парятся в бане;
- потом пьют горячий чай;
- а после укладываются спать под теплым одеялом, не забыв закрыть окна, чтобы комары не налетели...
5. [Дачные приколы]
https://youtu.be/iCCWbIkFPQg
6.[Юмор в картинках ]
https://youtu.be/ihRDfnIqXl0
1. [Загадки:]
- серёжки для наивного простака (лапша)
- слово, где 40 гласных(сорокА)
- Когда небо ниже земли?
- известная песня про китайского казака
2.[Из личной жизни]
1. Всё министры в гости к нам:
- Мишустин приехал на выставку Иннопром;
- Мурашко приехал в связи с инфекцией менингококков в Озоне;
- МЧС пригрозили грозами, ливнями и градом.
До этого по городу гоняли генпрокуроры со всей страны
И после этого кто-то будет сомневаться, что +38,3 это таки неспроста?!
2. Я уже писала, что подсела на китайские дорамы. Вот в поисках очередной нашла нечто интересное, загадочное и многообещающее. 50 серий.
"Волшебные ночи расцвета династии Тан" (или Oriental Odyssey)
Анонс:
- по мотивам романа Мяо Хуана.
"В династии Тан благородная старшая дочь министра доходов Е Юань Аня сохранила улыбку, страдающего амнезией молодого человека загадочной личности. Юань Ань принимает Смайла в качестве семейного слуги.
Вместе с Чжао Лань Чжи, констеблем, эта троица раскрывает одно дело за другим. Но какова истинная личность Му Ле?"
Крепко озадачились, решаю всё же "надо брать", а иначе как узнать, кто такое это таинственное Му Ле?
СССР. Одесса. Лектор читает лекцию о культуре половых отношений.
- Одесса занимает второе место по супружеским изменам.
Голос из зала:
- Неправда! Я жене никогда не изменял!
Другой голос:
- вот из-за таких Козлов, как ты, мы оказались на втором месте!
Два мужика обсуждают чудеса народной медицины:
- Кашпировкий сказал мальчику:
- Брось костыли и иди! Он бросил и пошел!
- А чем болел мальчик?
- сказал, что у него простуда.
- А костыли то зачем?
- так то были бабушкины!
Студент консерватории жалуется сокурснику:
- блин, время уходит, а я так и не могу написать свое произведение к зачету...
Сокурсник:
- так возьми сочинение препода и переложи задом наперед!
- пробовал я. Вальс Штрауса получается...
4.[Пестрые мысли вслух]
1 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
2 Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить
3 Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!
4 Умные мысли часто преследуют нас, но глупые гораздо быстрее!
5.[ Устали сидеть? Отдохните. Танцуют все!]
https://youtu.be/nfMoWcwm-bE
6. [Юмор в картинках от Виты]
https://youtu.be/Mi9FbDytGuE
1.[Расея, моя Расея]
- Некий Рёль так описал русского мужика: "человек низкого роста и крепкого телосложения с конституцией танка Т-34. Руки у него как у борца за приз в балагане, а лодыжки - как печные трубы у таежной избушки. На медвежьем загривке - тяжелая золотая цепь, на которой свешивается массивный золотой крест"
3. [Экспресс-загадки, ну очень лёгкие и очень смешные]
- Какой пробкой нельзя заткнуть ни одну бутылку?
- Что можно взять в левую руку, но нельзя в правую?
- Что станет с желтым платком, если его опустить в Красное море?
[4.Вот это да!( юморески из комментариев на Ютубе]
- Один сосед выкинул в окно китайский будильник. Два дома, между ними арка с плоской крышей, куда и упал будильник. Упал, но продолжал работать. Каждое утро с 6 до 7 часов он оглушительно звенел, изводя жителей двух домов. Пока наконец не пошел сильный ливень.
- Работал в Билайне. Как-то звонит женщина, а на фоне слышно, как у нее дома закипает чайник, извещая об этом пронзительным свистком.
Оператор просит:
- Женщина, выключите, пожалуйста, чайник, он у вас уже вскипел
Женщина истошно кричит мужу:
- Коля, Коля, неси халат! Они нас видят!
Что было с отделом... Не высказать словами.
- Пришел к нам сантехник. Работает на кухне. Я молча наблюдаю. Тут на кухню заходит 3х летний сынишка...
На голове бабушкин бюстгальтер, чашечки на ушах, снизу надеты бабушкины же панталоны, натянутые до шеи.
- Мама, мама! Я - танкист!"
Сантехник аж об батарею стукнулся - ржал как конь. А мне что было делать?
5. [Юмор в картинках и задачка от Кандинского (п.6)]
Я никогда не возражаю людям, все равно будет так, как я молчу.
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда
Никогда не надо мстить. Подождите - жизнь это сделает за вас.
3. [Рассуждалки XXI век]
На бэмике можно и по городу гонять и барспины с тэйилвипами раздавать
Забастовка сабреддитов сказалась на посещаемости Reddit
4. [Обсуждалки ОБС]
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-тилетними подростками.
Он был похож на снег - шел и падал
Объявление в лесу: волки! Будьте осторожны - по лесу бродит одинокая Красная Шапочка.
[Мечты, мечты]
Мои тараканы давно требуют покоя, да шило в заднице категорически против
Заветная мечта на этот год - покрыть асфальтом огород!
[Ну такое...]
Украина на встрече в Лондоне собирается добиться выделения $40 млрд, чтобы развить собственную экологически чистую металлургию.
В агентстве указали, что экологически чистое производство помогло бы Украине производить сталь с минимальным ущербом для окружающей среды...
Газета.Ru
[Анекдот]
Приговор
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов...
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену 'Мать-героиня' большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления;
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
[Юморески]
https://youtu.be/w0LyfTKyz8c
[Милота]
https://youtu.be/w0LyfTKyz8c
Сегодня, 12 июня, в Екатеринбурге тысячный хор устроил караоке под духовой оркестр в честь Дня России на Плотинке в ходе традиционной акции 'Хором славим Россию и город'. Акция началась исполнением Гимна России.
Конкурс 'Уральская краса - длинная краса' прошёл в Екатеринбурге в День России.
Уральский меридиан
Победительницей стала 35-летняя Марина Кузнецова с косой до пола - длина волос Марины составляет 121 см. Как рассказали в Фонде святой Екатерины, в юбилейный для Екатеринбурга год в конкурсе приняли участие 99 красавиц с длинными косами.
Уральский меридиан
- Именно девушка с длинными волосами наиболее полно соответствует национальному идеалу красоты и олицетворяет собой добро, любовь, сохранение семейного очага, - отмечала ранее Марина Степура.
Государственные флаги России были торжественно переданы представителям патриотических, ветеранских, добровольческих организаций, национально-культурных автономий, казачьих обществ.
Областная газета
В одном из Парков Екатеринбурга 12 июня посадили яблоневый сад
В День России, 12 июня, в летнем парке 'Уралмаш' прошёл большой праздничный концерт, посвящённый победе парка в федеральном голосовании на комплексное благоустройство.
Уральский меридиан
Посмотреть выступление собралось более тысячи человек.
66.ru
На разогреве у 'На-На' выступила кавер-группа 'РингТон'
А на закрытой вечеринке компании Сима-Лэнд выступал Шаман.
Рекорд РФ по самому массовому исполнению песни 'Надежда' установили жители Новоуральска в День России.
Жители Ирбита пронесли по городу 50метровый флаг России.
Бывшую принцессу обезглавили и показали публике. Принц тайно спас её
- При покупке двух пачек маргарина наклейки на яйца бесплатно.
- Тема вибинара:быстрый макияж.
(длительность 142 минуты)
[Всё в имени твоем]
Винни-Пух, сидя в камере СИЗО, спрашивает Ослика Иа:
- Слушай, Ослик, а тебя то за что арестовали?
- за имя...
- ?
- Они расшифровали его как "Иностранный агент".
- Здравствуйте, я бы хотел сменить имя.
- По какой причине?
- Оно у меня слишком длинное.
- И как же Вас зовут?
- Великий Орёл, Стремительно Падающий Камнем С Неба.
- Да, пожалуй и правда длинновато. А какое новое имя Вы выбрали?
- ШМЯК.
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
[Чистая Правда!]
- Говорят, не было у Кутузова одного глаза? Неправда, был!
- Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Кому ещё нужно доказывать, что расизм в Америке существует?
- Как бы ни говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
[Юморески]
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
- Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
- Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Написала в статусе, что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь Firefox.
О чем они?
Встретились как-то на том свете кот Шрёдингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот ещё живодёр, но он тебя хотя бы кормил!
В углу лифта лежат кирпичи. Выше объявление:
"Кирпичи не убирайте! А то лифт детей не повезет!"
'Ярко и самобытно' - в Екатеринбурге прошел масштабный фестиваль сказок. Дикоросы.
Синоптик Пулин предсказал свердловчанам дожди...
Затем США, по ее мнению, нужно сосредоточиться на других союзниках, помимо европейцев, чтобы у них было 'больше друзей'. 'Нам нужно объединиться с другими - Россией, Австралией, Японией, Израилем', - перечислила она.
В Екатеринбурге побит температурный рекорд 87-летней давности
Lublin112: беженцы с Украины держат в страхе жителей города Красныстав в Польше.
В Пощнани заняли общежитие для укр. Беженцев из-за их жалоб
Жительница Львова устроила скандал на улице. Женщине не понравилось, что приезжий из Одессы парень исполнял песню покойного солиста группы 'Кино' Виктора Цоя.
Молодой человек сидел на ступеньках и пел, когда к нему подошла местная жительница и стала возмущаться, что он поет на русском языке. Она сослалась на закон, на что музыкант напомнил ей, что Цой - известный артист.
'Цой - это легенда рока!' - заявил парень.
Доводы не остановили женщину и она продолжила возмущаться, а также пригрозила, что обратится в полицию. Молодой музыкант попросил скандалистку заняться более важными делами и отправиться к семье.
'Ведомости': заместители главы Минцифры Пак и Ким могут покинуть должности - Коммерсантъ
Грандиозный концерт в честь столетия Бурятии устроили в Улан-Удэ.
МТс предупреждает опасается смишшинга и фишшинга....
2. Воробей сел на кепку охранника, что делал охранник?
img src=photo21.jpg>untitled.png
1. [Задача]
Двум мужчинам нужно перебраться на другой берег. Но лодка может выдержать только одного. Однако мужчинам это удалось. Как?
- Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
- Если бы боты не ботали, то ничего бы не заработали
- Не ругайте ленивых - они же ничего не сделали!
- Из полицейского протокола: "Бросал хлеб лебедям, сорвал балет"
- Модернизация по русски: очко в деревенском туалете в виде сердечка!нео-дизайн!
5. [Эм и Жо]
Он прижал ее к кровати, и она поняла, что он девственник...
Он обокрал ее, и они прожили вместе долго и счастливо...
Принц переспал со свой женой, и она внезапно почувствовала себя беременной...
6. [Мыследром]
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама перед этим миксер выключит.
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
Если есть Франкфурт-на Майне, то должен быть и Франкфурт-на-Вире!
7. [Осторожно, женщины!]
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда сюда. Купила в дом оберег от нечистой силы. Теперь сама зайти не могу.
Женщина! Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.
В принципе женщины могут и помолчать, но дело в том, что у них нет такого принципа
И Финал!
https://youtu.be/XKXqqOVzRHg
Юмор в картинках
https://youtu.be/dwRr_7MAC7w
Брейк! Медвежата
https://youtu.be/qS58-GpvB8g
Кошачий концерт
[1. Угадай-ка!]
1. Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Если выпустит в лес обоих, то...
- ответ ребенка: 5 кг
- ответ матери: 8 кг
- ответ отца: отгадайте ?
2 Вывеска:
Магазин "Ни му, Ни хрю".
Вопрос: чем торгуют?
[2. О времени и о себе. Эволюция Самиздата в картинках]
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Жизнь семейная
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить нахер
- Настюха, а чего это у тебя мужик без зубов ходит?
- А! Это я хотела с ходу ему на плечи ноги закинуть, но промазала...
Юморески
Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
- А шапочка где?
Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
Негр купил себе черный мерседес.
Приходит домой.
Жена спрашивает ну что, купил?
- Купил.
Какого цвета?
- Телесного.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка!
В мире животных
Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Передоз
Смотрю рецепты на Ютубе.
Читаю заголовок:
"Тревожно-яблочный пирог"...?!
Тупо смотрю на аппетитную заставку, потом понимаю:передоз новостей...
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью 'Спаси и Сохрани', ... только сняла - сразу замуж вышла
https://youtu.be/bIZ1SEXUDw8
Нэ сгинэла... А зря не поверили... им виднее.
- В 2018 году Порошенко рассказал, что землю в Крыму и Донбассе топчет "сапог украинского оккупанта". При этом слушатели встретили слова президента аплодисментами.
- в 2019 году политик заявил, что должен "сохранить Украину и оборону Украины, чтобы дать отпор украинскому агрессору". После этого он запнулся...
- в 2023 году 9 мая бывшая первая леди Украины Марина Порошенко, выступая на мероприятии благотворительного фонда своего супруга, заявила :"Украина страдает от украинского нашествия"...
- волк несётся со всех ног, стой, погоди, съешь ещё пирожок! - кричит бегущая за ним К. Шапочка ,- я сама их пекла!
- так быстро воле ещё никогда не бегал...
- Волк: ох, и дурак же,тдпльтоник жиров, надо спутать красную шапочку с голубыми беретами
- умные мысли часто преследуют меня, но я бысТрее
- если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!
https://youtu.be/jMRmMLBaYt4
Медведики
[1.Рекламные объявления ]
- Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.
- Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!
- Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
[2. Диалоги]
- "Понятно, что ты так нарисуешь. Ты так продай!"
(Казимир Малевич.)
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
- https://ria.ru/20230425/mozg-1866914146.shtml
[3. Хорошая мысля!]
- Коты игроков сборной России по футболу давно отказались от привычки спать, свернувшись клубком.
- Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее.
- секрет любой диеты в том, что тощая корова - это не то же самое, что стройная лань...
- Присядь, дружок. В ногах правды нет.
- Но правды нет и выше.
- Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
[4. А вы знаете, что?]
- Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
- Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
- С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но его опередили какие-то две суки.
[5. Две загадки!]
- Миллионы людей, проживающих в разных углах Планеты, ежедневно доказывают, что Земля не... (?)
- Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался... (Что)?
[6. Юморески]
1. Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
***
2. Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
3. У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.). Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как всё? Я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни.
4. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
[7. Страшилка!!!]
https://youtu.be/Nlmez6dQSgA
***
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Где-то ухмыляются астрологи, бьют в ладоши экстрасенсы, тушат свет медиумы, принимают позу шавасана бодрые старушки.
2.2 Бердников разъяснил, почему Темникову заблюрили в фильме о 'Фабрике звезд'...
?🤔 Заблю... Это чего?
3.[ Юморески]
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Вопрос!!! Зачем на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."
- Петров, как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Ну и...
4. [Такие умные слова, ах как кружится голова!]
1)
А вы не замечали, что женское 'Буду готова через 5 минут', и мужское 'Через 5 минут буду дома'- одно и тоже?
2)
- Леха, что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
3)
- Живу как на вокзале - то времени вагон, то поезд уже ушел.
4)
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
5. [Юмор в картинках]
http://samlib.ru/w/wasilxewa_t_n/humorochka.shtml
6.[ Улыбнуться]
https://youtu.be/QUAaF8VvFkg
Животные позитив
Для вторника
Начало дня https://youtube.com/shorts/YGzF0pFcjE8?feature=share
Третий день не могу составить смету будущих расходов...
Ну вот что то меня завалили странными объяснениями в любви...
Письмо от 05 января 2023 от РОланда.
Здравствуйте, Васильева,
"Я должен сказать, что вы выглядите очень красиво, и я буду рад познакомиться поб-лиже, если вы не воз-ражаете. Меня зовут Роланд, и я ищу добр-ую и любящую женщину для очень серьезных отношений и, возмож-но, чего-то большего в будущем. Я жду ва-шего ответа!"
Не сумев придумать что же такое большое может быть у меня в будущем, так и не рискнула ответить господину Роланду на да, ни нет...
Я кошатница. С собаками отношение особое - боюсь до жути большинства собак, но в то же время спокойно могу покрасить когти некой питбулихе. На 8 марта.
Из остального животного мира больше всех люблю белых медведей, тигров, беркутов и варанов с острова Комодо.