Васильева Татьяна Николаевна : другие произведения.

Юмортек-А

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  Юмор от 11 сентября 2024
  
  [Задача!]
  
  Что общего у Альберта Эйнштейна, Константина Циолковского, Антона Чехова и Томаса Эдисона?
  
  [Серпантин]
  
  - Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
  
  - Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
  
  Русский выходит из казино в Лас-Вегасе с мешком денег, ловит такси.
   Негр, таксист спрашивает: - Вам куда?
   Наш, бухой, сурово: - на Уралмаш!
   Негр: - вы, наверное, что-то перепутали, это Лас-Вегас.
   Русский устало высыпает пол мешка денег: - это ты что-то перепутал, МНЕ НА УРАЛМАШ!!!
   Таксист с улыбкой: - вам как, по Бебеля или по Космонавтов?
  
  - Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
  
  Как сказал Конор МакГрегор:
  - Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг, тогда страшно становится всем остальным.
  
  - Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
  
  
  История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
  В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
  
  Была у меня подруга, на тот момент ей был 31 год, а мне 32. Зима, заходим мы с ней в магазин, где ее визуально знают, так как ходит она туда часто. И одна из продавщиц, глядя на меня, внезапно выдает моей подруге: "Ой, а это ваша дочь?' С тех пор мы не дружим...
  
  - А почему говорят: Вратарь стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит.
  
  КотоПекарня
  https://dzen.ru/shorts/66a8a568386d812f307a282d?share_to=link
  
  Юмор в картинках
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/homoor/index.shtml
  
  ЮМОР ОТ 28 АВГУСТА
  
  [Задание! Скороговорка! Повторить быстро 10 раз.]
  
  Осип Осип, Архип охрип> коктейль
  
  [Юморной коктейль]
  
  6 июля 2024 г. Президент США Джо Байден в интервью ABC News заявил, что снимется с предвыборной гонки, если 'Всемогущий Господь сойдет с неба" и велит ему это сделать.
  21 июля 2024 г. Джо Байден официально объявил о выходе из президентской гонки.
  Господа, мы с вами прозевали второе пришествие Христа...
  
  Как на улице отличить кошку от кота?
  Устрой шум.
  И?
  Смотри - он побежал, а она побежала.
  
  Всех профессоров Вузов страны зовут "Извините..."..
  
  Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
  - Ой, Люська... ты святая!!!
  
  Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
  
  Если Россия - это бензоколонка, то США - типография!
  
  Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
  
  ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
  Природа обновилась,обнулилась, и на дорогах снова появились гаишники.
  Ждем теперь полицию в милицию, Россию в СССР, СССР в Царскую Империю...
  
  Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.
  
  А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
  
  На день рождения Джонни подарили: папа - яхту, мама - самолёт, дедушка - сеть бензоколонок.
  Ещё никогда - за свои три годика - Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.
  
  В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
  
  [МИЛОТА]
  https://yandex.ru/video/preview/9383419151314013168?
  
  [Юмор в картинках]
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humorous/index.shtml
  
  
  *****
  
  
  Юмор от 13 августа 2024
  
  [Новости]
  
  У 'Альфа-банка' украли более 60 миллионов рублей с помощью купюр 'банка приколов' из-за устаревших банкоматов.
  
  'Динамо' из Махачкалы внесло в заявку в РПЛ футболиста иранского происхождения Хоссейннеджадмахаленколая Мохаммаджавада Рамезана...
  
  Samsung отзывает 1,1 млн электроплит в США после пожара, устроенного кобелем в результате перегрыза кабеля.
  
  [Загадки]
  
  - У подруги есть кот, которого зовут Котлета. Я спросила, почему именно так? Подруга объяснила, что вызвало у меня приступ хохота.
  
  Вопрос: как вы думаете, что ответила подруга?
  
  
  [юмор россыпью]
  
  Записал в план:
  - Завтра пойду на рыбалку с ночёвкой
  Запись понравилась 253 комарам.
  
  - Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?
  
  В Госдуме:
  - Слово предоставлянтся депутату Володину.
  Выкрики из зала:
  - Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!
  
  Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
  Теперь они живут в резервациях.
  
  Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
  Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
  
  Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
  
  Русский национальный менталитет:
  - мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
  
  Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.
  
  - Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
  
  Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
  
  Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
  
  [Юмор в картинках]
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humor4-08/index.shtml
  
   *****
  
  
  Юмор от 24 июля 2024
  
  [Задача 1]
  
  Вы участвуете в соревновании и обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
  
  [Задача 2]
  
  Сегодня мне попался очень маленький тест. Всего три вопроса по произведениям А.С. Пушкина.
  Я ответила правильно на два. На третий ответ пришло:"Нет. неправильно".
  В итоге резюме: "Замечательно! Вы ответили правильно на 80% теста"
  Как они считали?
  🤔
  
  [И не поспоришь]
  
  В чужой огород со своим козлом не ходят...
  Ажурней женской логики может быть только женское бельё...
  Бабки - самая сексуальная часть населения - их хотят все!..
  Белые вороны стаями не летают...
  
  [Курьёзы]
  
   Когда физрук заснуть пытался,
   Все овцы становились в строй,
   И, блея, строй всю ночь считался:
   "Пе-е-е-рвый, Второ-о-о-й',
   Пе-е-е-е-рвый, второ-о-о-й...
  
   Пользовательница популярного мобильного приложения для знакомств Tinder была навсегда заблокирована после того, как она, будучи лесбиянкой, попросила разработчиков добавить функцию отказа от показа профилей трансгендерных мужчин.
  
  Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
  
  [Юморески]
  
  Да, напрасно демократы перед дебатами Трампа и Байдена не посоветовались с индейцами.
  Они бы напомнили об одном лайфхаке, который использовали в старые времена.
  Чтобы продать коня, нужно, чтоб он выглядел бодрым. Для этого ему засовывали кусок имбиря в задницу.
  Конь с куском имбиря, перебирал ногами, громко ржал и излучал витальность, что и требовалось для продажи.
  В общем, оплошали демократы...
  
  Спрашивают моряка:
   - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
   - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "Вот тут - то я и обосрался.
  
  Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
  
  Вечер. На трассе уже пустовато. Гаишник откровенно скучает. Наконец он видит крутой мерс с тонированными стёклами. Остановил. Водитель приспускает стекло. Гаишник:
  - Лейтенант Сидоров. Ваши документы.
  Рука протягивает солидный бумажник. Лейтенант открывает его, а там доллары, евро и ... фотка водителя в полицейской генеральской форме. Гаишник сразу берёт под козырёк и рапортует:
  - Товарищ генерал! Разрешите доложить...
  Его перебивает равнодушный голос:
  - Докладывай, докладывай, лейтенант. Только евро клади справа, а доллары - слева.
  
  [Юмор в картинках]
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humor4-6/index.shtml
  
  Юмор от 17 июля 2024
  
  [Задача]
  
   В июле дикого кабана в Берлине приняли за львицу, что вылилось в масштабную поисковую операцию с привлечением вертолетов и беспилотников. Сообщалось, что такая операция могла стоить более 100 тысяч евро.
  
  >История реальная. Вопрос ребром: что общего у кабана со львицей?
  
  [Юморески]
  
   Муж приносит домой попугая и говорит жене:
  - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
  И тут попугай говорит:
  - Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
  
   Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера.
   Дальше со слов мужа: "Проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал".
  
  Отец говорит сыну:
  - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!
  
   В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
  
   Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там три лайка рядом.
  
  [Юмор в картинках с загадкой]
  
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/124/index.shtml
  
  
  Юмор от 9 июля
  
  [Загадка]
  
  С какой скоростью приближается будущее?
  
  [И не поспоришь]
  
   В чужой карман со своим кошельком не лезут
  
   В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске
  
   А ведь волк мог бы остаться в живых, не заговори он в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке
  
   Бесплатный сыр получает только вторая мышка
  
   Бесконечность - это эстонцы, пересчитывающие китайцев...
  
  [Смех и грех]
  
   Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
  
   В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
  
   Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
  - Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался...
  - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
  
   Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда...
  
   Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
  - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
  - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это свёрнутые деньги у меня в кармане.
  Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
  - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
  
  - Тебе какие девушки больше нравятся?
  - Очень высокие и длинноногие...
  - Зачем тебе, ты же сам маленький?
  - Так мне потолок надо покрасить.
  
  [Юмор в картинках]
  http://samlib.ru/editors/w/wasilxewa_t_n/humor2-5.shtml
  
  
  Юмор от 2 июля 2024
  
  [Два лёгких вопроса]
  
  - Как называются существа, которые могут жить на суше и на море?
  - Кто такой шкраб?
  
  [Юмор россыпью]
  
  Когда ребёнком я мечтал о компьютере, и чтобы долго за ним сидеть, я ни в коем случае не имел в виду работу без выходных.
  
  Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не заподозрил, что это три пары.
  
  Если нынешние смартфоны сами обновляются, то может они ещё и сами будут пополнять баланс?
  
  - У вас ярко выраженный комплекс царицы.
  - Доктор, Я вас умоляю, ну откуда у цариц комплексы?!
  
  А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда сматываются?
  
  Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.
  Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
  - А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков...
  Все:
  - У-у-у! Помним!
  - А пломбир по 20 копеек помните?
  Все:
  - У-у-у!
  - А колбасу по 2:20?
  Моисей:
  - Мля! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!
  
  18-й век.
  Жена говорит мужу:
  - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
  - Да как два перста оросить, сударыня!
  
  Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
  
  [Юмор в картинках]
  http://samlib.ru/img/w/wasilxewa_t_n/humor2-2/index.shtml
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"