Может, это и странно, что я тебе пишу... Мы часто разговариваем, но... не спрашивай, просто я так хочу. Этим объясняется большинство моих поступков, часто - безрассудных... Я стала странной, противоречивой, говорят, - взрослею... А может быть, уже давно... Я ничего не замечаю, мало что понимаю... ужасно... я как будто живу в вакууме; бьюсь головой о стены, но ничего не чувствую - ни боли, ни страха. Во мне нет надежды, нет мечты; должно быть, это очень больно осознавать. Я не знаю, - не чувствую. Совсем недавно меня душила и разъедала изнутри дикая тупая боль, сейчас нет даже этого... Именно поэтому я стала меньше писать. И стихи, и прозу... Чтобы писать, - нужно чувствовать и проживать. А я не живу, я существую... В нигде, в никогда. Ещё недавно - месяца 2-3 назад... совсем, ну совсем недавно... я ЖИЛА! Мука, боль, слёзы; но я жила! Не могу сказать, какое состояние лучше: слёзы или вакуум... но я хочу, как всегда, - сама не знаю, чего... простого человеческого счастья, - а в чём оно? Кто может ответить мне? Знаю, что никто. Знаю. Знаю. А что толку? Мне от этого не легче. Ненавижу людей. Их много, а я одна. И их ВСЕГДА будет много, а я умру от одиночества. Я не хочу этого. Я просила вас (ТЕБЯ и его...) убить меня. Самоубийство - великий грех, и я, как верующий человек, его не совершу, хотя очень хочется. Но... я буду жить (c) Дельфин. От себя хочется добавить, - буду жить, пока кто-нибудь не выполнит мою просьбу. Я хочу умереть от руки близкого мне человека. Глупости говорю? У меня так часто. В последнее время - даже слишком. Друзья в непонятках - отворачиваются или жалеют, сочувствуют. Не пойму: к чему это сочувствие? Разве я такая несчастная? Просто я не в себе... И не надо меня жалеть, как умалишённого... Люди, люди... Вокруг люди! ;-( Мерзость какая! Не могу! Не могу так больше! А-а-а-а-а! Лучше убейте! Бред сумасшедшего? Ну да, я же Crazy... Частенько пробивает на такие мысли, но друзей всё меньше и меньше - и высказать всё это, выговорится, - практически некому. Мозги заплетаются в косичку от подобной ерунды. Прости, что обременяю чтением такой бессмыслицы, прости. Чужому человеку этого не выскажешь, да и слушать он тебя не будет. А ты, наверное, настроен на одну волну со мной, хотя признаю твоё превосходство во всём. Ты меня поймёшь. Я так думаю, и я так хочу. Вот и всё... Ещё раз прости. Не "извини", а именно "прости". Улавливаешь? (Разницу?)