Васильев Иван Сергеевич
Беспризорник из будущего. (Наброски книги)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Жаркое лето 1980 года. Сознание человека из будущего случайным образом попадает в двенадцатилетнего пионера. Пытается приспособиться к жизни в СССР. Попутно перевоспитать и наставить на путь истины испорченного брата-шалопая.

Беспризорник из будущего.

  
   Аннотация:
   Жаркое лето 1980 года. Сознание человека из будущего случайным образом попадает в двенадцатилетнего пионера. Пытается приспособиться к жизни в СССР. Попутно перевоспитать и наставить на путь истины испорченного брата-шалопая.
  
  
   1.
   Стучат колеса на стыках железнодорожных рельс. Трудяга локомотив пыхтит, гудит, задорно тянет нитку состава куда-то в необозримую даль. Мимо пассажирских вагонов строчками проносятся небольшие посёлки, деревеньки, мосты. Желтые сжатые поля. Рябые протоки и синие озера поблескивают среди пойменных лугов. Мелькают одна за другой берёзовые рощицы, яблоневые сады, пригорки, голубые сопки и... ветер. Ветер теплый, горячий, с душистым, хвойным запахом романтики и вкусом далёких путешествий. Он крутит, вертит, залетает в открытое окно.
  
   Полный, розовощёкий, похожий на сдобный колобок мальчишка проснулся внутри вагона номер восемь на второй полке четвертого купе. Сладко потянулся. Потёр рукой вспотевшее лицо. Привычным движением провёл по прилипшим к носу очкам. Пощупал перевязанную бинтами голову. Невольно прислушался к раздававшимся из купе веселым молодым голосам...
   - "Валетиком" по черепушке. На!
   - Отобьём "Дамой".
   - Подкинем харчишек. Получай!
   - А мы "Тузиком" - хлоп.
   - Тогда "Шестёрку-крестовку" сверху... И ещё одну!
   - А я - козырей. - Победитель довольно развел руки по сторонам. - Что? Всё? Нет у вас методов против Костика Семёнова. Счёт: три - ноль, ноль. Петька вышел. Я - тоже. Лёха, снова - "Дурак". На-а... тебе по носу - бестолочь! (Раздался звонкий щелчок).
  
   Юный путешественник попытался вспомнить кто он и каким образом оказался в вагоне. Задумавшись, тщательно надувал щеки, крутил глазами, хмурил лоб, сжимал губы. Даже стучал по стене рукой.
   Ничего не получалось. Голова была пустая. Воспоминаний не было от слова - "Совсем". Будто всё стёрли или вынесли наружу и сожгли.
   Расстроенно выдохнув, потерявший память сдвинулся вбок, вытянул шею и посмотрел вниз на присутствующих в купе.
   Внизу, три человека, одетые в рабочие куртки "Студенческих отрядов", с увлечением играли в "Передвижного дурака".
   Невольный наблюдатель хорошо рассмотрел карты "студента" с пышной шевелюрой, сидевшего под его полкой.
   - Так! С чего бы зайти? - вполголоса бубнил волосатик, осматривая веер лепестков, собранных в огромный разноцветный букет.
   "Может с шестёрки? Или с восьмёрки? Зайду-ка с девятки. Девяток вроде не было?" - мысли лениво текли в кудрявой голове.
   Ребёнок поправил очки и внимательно рассмотрел карты. Хмыкнул. Выругался про себя на бестолкового игрока. Дал мысленный совет...
   "Десяткой ходи, "тупень пустоголовый". У тебя их две. Если все передвинут и очередь снова дойдёт до тебя. Зайдёшь со второй десятки. Она будет четвёртой и отбиваться придётся соседу. Иначе - опять проиграешь".
   "И вовсе не "тупень". - Задумавшись, возразили в ответ. - "И уж тем более не пустоголовый. А очень даже умный. А ещё прозорливый и сметливый! К тому же меня любит Машка Кошкина - а у неё такие коленки! Она, с такими коленками, любить кого попало не будет!" - Игрок положил первую десятку на стол и произнёс вслух ...
   - Зайду-ка с червонцев! Что, братва? Не ожидали? Супер-мега-пупер ход!
   Увидев ход волосатика, зрачки подростка стали больше стёкол в очках. Он резво откинулся в обратную сторону, повернулся на спину. Надул полные щеки. С ужасом уставился в потолок вагона.
   - Ничего себе! Он, что? Услышал мои мысли? И сделал как я советовал? Этого не может быть! Не может! Не может!!! - Повторяли как будто раз за разом заводили механизм. - Он даже не думал про "Десятку". У него были другие варианты. А если, всё-таки каким-то образом он услышал меня? Тогда... Получается... Я умею передавать мысли. Да, нет - бред. Нет, не бред. Или - бред? Он услышал меня? Услышал! Выбрал карту, которую я советовал? Выбрал! А если, так? Откуда у меня такие способности? Никто не может управлять и передавать мысли на расстоянии. Никто! И я не могу. А если могу?
   Сердце "пионера" громко стучало, выпрыгивало из груди. - Он же услышал меня? Услышал! Ответил? Ответил! И даже мысленно повторил как я его обозвал? Значит - слышит. А если это единичный случай? Или случайное совпадение? Так! Тут, надо подумать. Спокойно, не торопясь. Лучше проверить ещё раз. Ну-ка, попробуем...
   Новоявленный мозгоправ-манипулятор посмотрел вниз. Нашёл знакомую макушку.
   "Как тебя, там, звать? - волосатик!" - Он уставился на кудрявую шевелюру студента. Нахмурил лоб. Свёл брови. Поправил очки. Попытался мысленно залезть в голову игрока. - П р и к а з ы в а ю: Почеши рукой затылок. А потом скажи - "Класс".
   Подопытный экземпляр, ничего не подозревая, будто, между прочим, поднял свободную от карт руку, провёл по голове и азартно пробубнил. - Класс!
   "Да, да, да...", - юнец откинулся на спину. С силой начал сжимать-разжимать руки от счастья. Стёкла его очков блестели.
   - Я гений! Я уникум! Я феномен, чёрти меня задери! - Хвалили себя. - Я могу слышать мысли людей и управлять ими на расстоянии. Я! Мать его за ногу... "Экстрасенс"! Даже не так... Я -ТЕЛЕПАТ!
   Осознав в себе выдающиеся способности, малолетний испытатель, не откладывая дела в долгий ящик, посмотрел на парня, сидевшего напротив. Дал ему мысленную команду...
   "Теперь, ты! С длинным носом. Который, орёл! Резко встань с места и скажи - "Кто там"?
   Картёжник напротив подскочил с места как ужаленный. Ударился головой о спальную полку. Но, вместо стандартных слов "Ой, больно". Схватился за голову и слитно простонал. - Кто-там? - Ой-больно.
   .................
  
   Игрок, выигравший очередную партию, довольно потёр руки, поднял большой нос к потолку вагона, посмотрел на проснувшегося ребёнка.
   Тот ощутил его взгляд и внезапно спросил. - Господин студент, будьте любезны - ответьте на вопрос - Куда идёт этот поезд?
   Носастый хитро приподнял правую бровь и тут же выдал "правдивый" ответ. - На Северный полюс. - После чего громко рассмеялся.
   Тут же перевёл взгляд на соседа и хлопнул того по плечу. - Слыхал, Старик. Как мелкий очкарик обратился ко мне - "Господин Студент. Будьте любезны!" - Он кивнул на перебинтованную голову юнца. - Видно крепко ему заехали по башке. Даже забыл куда едем. Называет всех - господами!
   - Зовут-то тебя как, помнишь? - победитель-картёжник решил докопаться до несчастного мальчугана.
   - Нет.
   - А год какой, знаешь? - в улыбке показали крупные как у жеребца зубы.
   - Не знаю.
   - А число?
   - ??? - просипели в ответ.
   Приставала выглянул из купе. Громко крикнул вдоль коридора. - Мамаша с шестнадцатого места, тут ваше чадо очнулось. Ни черта не помнит: Как зовут? Куда едет? Кто вообще такой? Мы с ребятами интересуемся. Он вообще, ваш? А то может подбросили?
   На крик длинноносого из соседнего купе прибежала женщина. Протянула руки к ребёнку. Прижала. Нежно погладила по плечу.
   - Ванечка проснулся. Как ты, маленький? Сильно болит голова? Это же надо упасть ночью с полки. Прямо на столик. Кое-как кровь остановили. Ну, скажи - сильно болит?
   - Нет. Не особо. - потрогали повязку.
   - И слава богу. Как я испугалась. Да, что, я - весь вагон испугался. Ты так кричал. Так кричал. Хорошо у проводницы была аптечка с бинтами. Перемотали тебя, успокоили, спать уложили.
   Потерявший память затряс головой. Закатил глаза в сторону потолка. - Так, что, получается - я ваш сын?
   Ребёнка нежно прижали к груди.
   - Младший, Ванечка. Корольков, ты - кровинушка родная. А едим - в Москву. В гости, к старшему брату Коленьке - Николаю. Вспомнил?
   - А сколько мне лет? - Попытались отстраниться от прижавшейся матери.
   - Осподи, - женщина дёрнула руку зигзагом, будто хотела перекреститься. - Двенадцать. В шестой класс перешёл. Отличник ты, у меня, Ванечка. По всем предметам пятёрки. Только по физкультуре - "четыре". Хвалят тебя все. Неужели не помнишь?
   Мальчишка в ответ задумался, потом важно надул полные щеки. Поправил очки. Задрал подбородок. - Помню! Всё помню: Дважды два - четыре. Я, отличник! Десять на десять - сто. Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Волга впадает в Каспийское море. И так далее и тому подобное. Едим на поезде. В Москву. В гости к старшему брату - Николаю. Видишь, мама, почти всё вспомнил. Просто голова болит немного. Наверное, сильно ударился.
   - Слава богу! - женщина счастливо улыбнулась. - А я уже испугалась. Давай, говори - кушать, хочешь? Пока стояли на станции, я тебе купила курочку варёную - твою любимую. Будешь?
  
   2.
   На кухоньке с небольшими оконцами тихо сопел чайник, пускал белый пар. За дверью мирно бухтел холодильник. Неторопливо тикали часики на стене. В комнате плавал сизый дым от недавно потушенной папиросы "Беломорканал". Сквозь занавески пробивался желтый свет восходящего солнца.
   - Мама, я не понимаю тебя! - недовольно сопел здоровущий, похожий на медведя парень. - Два года назад, когда я вернулся из армии, ты говорила, что Михаил Борисович твоя последняя надежда на долгожданное счастье. Что, он - настоящий мужик, талантливый инженер, судьба которого забросила на Крайний север. Что вы уедите с ним, заберете Ваньку и будете жить долго и счастливо. А сейчас, заявляешь, что он подлец и ты бросила его ради какого-то Георга, который занимается непонятно чем и живет в Гаграх.
   Женщина выслушала сына. Насупилась, поджала губы. Нехотя согласилась. - Я ошиблась. Думала Михаил - "Человек". А он оказался мерзавец, подлец, бесчувственный интриган. Бросил меня ради своей стройки. Ради этого непонятного завода. Представь, я одна - "москвичка", в чёртовой, промёрзшей квартире. Кругом - ни души. Одни медведи с оленями. Естественно, что заскучала и мое сердце потянулось к Георгу. И теперь, наконец, я поняла, именно он, человек которого мне не хватало. А ещё у него свой автомобиль и небольшой домик на море - в Гаграх. Так, что я люблю его. Он любит меня, и мы должны быть вместе. Только он, я и дом у моря.
   - А с Ванькой как быть? - старший сын защёлкал костяшками на огромных кулаках.
   Мать откинулась на спинку кресла. Задумалась. Шмыгнула носом.
   - Его я оставлю с тобой, здесь, в Москве.
   - ЧТО? Мама?! - парень недовольно вскинул брови. Его лицо скорчилось. - Я здоровый, взрослый мужик. У меня своя жизнь. Свои планы. Я может собрался жениться, завести семью. А ты скидываешь на меня малолетнего брата?
   - Ничего не знаю. Ванечка взрослый. Ему двенадцать. Перешёл в шестой класс. Хорошо учится. Много знает. Присмотришь за ним.
   - С чего ради? Я не согласен. Это моя квартира. Я хочу жить один.
   Женщина некрасиво ощерилась. Прищурила глаза... - Это не твоя, а моя квартира. И Иван, между прочим, тоже прописан в ней.
   Жилец недовольно насупился. - И всё равно - я против. Ты, когда уезжала - обещала, что квартира будет моей. А сейчас ты притащила брата.
   - Коля, я не отказываюсь от своих слов, - гостья сделала шаг назад. Заломила руки. - Я бы взяла Ваню в Гагры. Просто не могу. У Георга сейчас трудное время. Рассчитается с долгами, достроит пристройку к дому. Наступит осень. Там, либо заберём, либо отправлю к сестре в Ярославль. Она была не против. Потерпи... Всего до осени. Хорошо?
   - До осени? Ого! Целых два месяца! - парень выкатил глаза. - А кормить его чем? Вон, боров какой - здоровый.
   - Я оставлю денег. Триста рублей. А ещё высылать буду - по полтиннику в месяц.
   Громила помял губы. Покусал кулак. Нехотя выдавил. - Ладно. Если только до осени - пусть живет.
  
   ......
   Длинная трель дверного замка прервала проводы матери с сыновьями.
   - Кто это? - женщина удивлённо посмотрела на сына.
   - Это, ко мне, - Николай быстро встал со стула, подошёл к двери. Открыл замок.
   - Колян, ну ты чё? - раздался громкий голос пьяного незнакомца из коридора. - Забыл? Сегодня же международный "День электромонтёра". Или ты уже не "Электромонтёр"?
   - Сколько можно ждать? - добавил другой голос, в таком же состоянии подвыпия. - Народ на поляне волнуется - все ждут только тебя и гитару.
   В ответ хозяин квартиры недовольно заскрипел зубами. - Парни, сегодня не получится. Мать надо проводить до поезда. Так, что никак.
   - О, блин! Нашёл проблему? - возмутился первый кореш. - Пойдём вместе, поможем, проводим, отправим... - Моргнули несколько раз лиловым глазом. - Накатим чисто символически по "пя-сят" капель. Чтобы дорога была лёгкой и поезд вёз куда надо.
   - Нет, ребята, спасибо, - женщина поднялась с места. Направилась к выходу. - Мы как-нибудь сами. Без помощи. Коля, бери чемоданы - пошли.
   - Гражданочка, - второй друг перегородил дорогу. - Нельзя без нас. В столице жулики на каждом шагу. Вчера... В кафе. Собрался пива выпить. Отвлёкся на секунду - глядь - две кружки как языком слизало. Были и нет! И вокруг ни души - один я и пустой столик. А у вас чемоданы - большие. Уведут - глазом моргнуть не успеете. Так, что - лучше пойдёмте, проводим... А празднование "Электромонтёра" перенесём на следующие выходные, соединим с пропущенными "Днём рыбака" и "Дизелиста".
   Николай хитро прищурил глаза, посмотрел на мать. - И, правда. Мам, пускай проводят. А на обратном пути зайду, куплю продуктов побольше. Помогут донести. А то холодильник совсем пустой. Ваньку кормить нечем.
  
   .......
   С момента ухода из дома матери и старшего брата прошло чуть больше часа. Ребёнок перестал рассматривать фотографии из фотоальбома. Поднялся с дивана. Задумчиво начал ходить кругами по комнате. Повторял как заклинание...
   - Я, Корольков Иван. Ученик шестого класса. Учусь хорошо, отличник. Мне двенадцать лет. Все меня хвалят. А ещё, я... А ещё, я...
   Память была девственно чиста и отказывалась сообщать что-либо из прошлого. Зато всего остального, что не касалась его самого, там было с избытком. Создавалось впечатление, что кто-то специально заменил его воспоминания на знания и умения другого человека. Даже не так! - Поправили себя. - На воспоминания не одного, а нескольких людей.
   - А, это - очень странно? Так как... Я, Корольков Иван. Ученик шестого класса. Учусь хорошо, отличник. Мне двенадцать лет. Все меня хвалят. Хвалят, а ещё, я...
   Круживший по комнате, перестал рассуждать. Остановился, принюхался. Вкусный запах жареной картошки, проник через форточку, начал расползаться по комнате.
   - Терпи! - приказали сами себе. - Сейчас не до еды. Нужно вспомнить кто ты такой и как здесь оказался? К тому же, недавно слопал две тарелки лапши. А ещё схомячил две сдобные булки с чаем.
   - "Я не наелся!" - проснувшийся аппетит не хотел уступать. - "Я маленький, беззащитный ребёнок двенадцати лет и мне нужно хорошо питаться. Что такое лапша на молоке и две малюсенькие булочки без сахара? Так, на один зубок!".
   - "Терпи. Ты же слышал, скоро вернётся брат, который быстро проводит мать, зайдёт на обратном пути в магазин и купит продуктов!".
   - "Не хочу терпеть!" - Проиграв борьбу внутреннему голосу, мальчишка тут же ринулся на кухню и мигом смёл со стола всё, что осталось от завтрака. Затем обшарил холодильник. Прошёлся по пустым кухонным шкафам. Пустота - тишина - пыль.
   Запах картошки сменился раздражающе манящим запахом варёного мяса.
   Оголодавший бесёнок глубоко задумался, потом рассеянно ковырнул пальцем в банку с солью, машинально лизнул палец. Принял решение перенести поиски еды в зал и спальню брата.
   Через несколько минут вся квартира была осмотрена на три раза. Даже "тёщина комната", где кроме пары зимних сапог, ботинок и порванных кед ничего не было.
   - "Может кеды сварить или сапоги?" - жертва голодомора задала себе вопрос. Он вспомнил какой-то старинный фильм, где оголодавшие герои варили кожаную обувь и ели свои стельки.
   - Или ещё что-нибудь... с ъ е с т ь? - он продолжал тщательно осматривать квартиру. Нагнул голову - заглянул под диван. У самой стены что-то блеснуло.
   - Опаньки, что это у нас? - вселенец протянул руку и вытащил закатившиеся пять копеек.
   Внимательно осмотрел медную монету.
   Мгновенно сделал вывод. - "А зачем я ищу в доме еду? Мне надо искать деньги. Есть деньги - будет и еда. Деньги, это металл! - Философ прищурил глаза. - Ищем металл!"
   Он, вдруг, неосознанно, словно лучом от лазерного прибора, прошёлся по комнате. В углу за занавеской ощутил кусочек меди. Быстро подошёл. Отодвинул ткань. На уголке, в пыли лежали две копейки.
   - Вау! - довольно потёрли руки. - Это, что получается? Я, МОГУ, как металлоискатель, чувствовать металл! И находить! Да, я просто монстр!
   - Итого, пять плюс две, - математик быстро подсчитал сумму. - Будет семь копеек. Что мы можем купить на эту сумму? Ответ - н и ч е г о!
   - А это значит, что? - снова завели внутренний диалог. - Нужно искать бумажные деньги.
   По комнате вновь прошлись "сканером". Вернулись на кухню. Нашли закатившуюся под разделочный стол копейку. Перешли в спальню. Всё осмотрели. Больше находок не было.
   - Блин, - раздосадовано потёрли нос. - Не может быть чтобы у брата Коли не были припрятаны заначки. Наверняка есть. А это значит, что бумажные деньги, я обнаружить не могу. Жаль!
   - Хотя, почему жаль? Попробуем по старинке. Просто, рассуждая логически - Где у нас обычно взрослые мужики прячут деньги от жён и всяких посторонних личностей?
   - Правильно - в книгах.
   - В каких книгах? - сами себе задали уточняющий вопрос. - Которые читать не интересно. - Осмотрели полку, где сиротливо стояли три книги.
   Из них выделили самую толстую с названием на корешке. - Л. Н. Толстой. "Война и мир".
   Сыщик быстро взял талмуд, перевернул верх ногами и стал трясти, широко расшевелив страницы. Через мгновение две красные десятки выпали на пол.
   - Вуаля! - Он с изяществом фокусника поднял с пола банкноты. Шутейно поклонился невидимой публики. - Ловкость рук и никого мошенства.
   - Двадцать рублей. По нынешним временам - это почти клад!
  
   ......
   Прошло пять часов ожидания. День медленно уступал свое время вечеру. Брата с продуктами всё ещё не было. От найденных "сокровищ", в количестве двадцати рублей, осталась вскрытая пачка "Грузинского" чая, триста граммов сахара, литровая бутылка подсолнечного масла, кожурки с верёвочкой от копчёной колбасы, блестящие обёртки от масла с сыром, мелкие крошки хлеба и пустые коробки от шоколадных конфет.
   А ещё через полчаса, новоявленный "москвич" понял, что снова пора идти на охоту. Активно бежала слюна, подводило живот и молодой организм требовал пищи.
   Квартира брата была "отсканирована" и обыскана много раз. Территория "охотничьих угодий" была исследована по миллиметрам. Денег найдено не было никаких.
   Искатель наличности подумал и решил увеличить зону поиска. Он вышел на площадку в коридор. Начал искать там.
   - Молодой человек, ты кто и что здесь делаешь? - старушка - божий одуванчик, поднималась по лестнице. Обратила внимание, как неизвестный ребенок что-то выковыривает из-под дверей соседской квартиры.
   Тот перестал скрести. Поднялся с пола. Отряхнул колени от пыли. Деловито поправил очки, после чего честно ответил...
   - Меня зовут, Ваня Корольков. Я из пятьдесят второй квартиры. Сегодня утром приехал в Москву с мамой к брату Коле. Буду жить у него до осени. Брат, ещё до обеда, ушёл провожать маму на поезд. Она уезжает в Гагры. Он должен был давно прийти и накормить меня. Я сидел, сидел, ждал, ждал. Сильно захотел кушать, нашёл у него деньги. Взял и пошёл за продуктами. Пока спускался нечаянно выронил рубль. Он укатился, туда. Под дверь. Пытаюсь достать.
   Добрая соседка почти две минуты хлопала глазами. О чём-то соображала. Казалась разговаривала сама с собой. Наконец на её лицо набежала улыбка...
   - Ваня, я поняла - ты, очень хороший и воспитанный мальчик. Остался один в квартире. Долго ждал брата и сильно захотел кушать?
   - Ага, - красноречиво кивнули головой. - Очень хочу. А денег у меня - только рубль.
   Женщина переложила сумку с одной руки в другую. - Бедный ребёнок, пойдём ко мне в гости. Я накормлю тебя пирожками с картошкой, луком и яйцом. А вечером, сосед придёт с работы. Попросим, он откроет дверь и отдаст твои деньги. Согласен?
   Вселенец сглотнул набежавшую слюну. Представил большое блюдо с аппетитными и румяными пирожками. Переспросил. - А они у вас, точно вкусные?
   - Вкусные-превкусные, - по-доброму улыбнулась соседка.
   - А их много?
   - Тебе хватит, - она потянула мальчугана за собой.
  
   ......
   Анна Семёновна, именно так звали соседку, поджав подбородок маленьким суховатым кулачком, с сочувствием смотрела на гостя, уплетающего пирожки за обе щеки.
   - Значит, Николай, из пятьдесят второй квартиры, твой брат? - она поинтересовалась, доливая кипятка в кружку с чаем.
   - Угу, - ответили набитым ртом. - Родной. Только фамилии у нас разные. Он, Харитонов, а я - Корольков. У него папа моряк, ушёл в дальнее плаванье и не вернулся. А у меня был геолог. Умер от воспаления легких. А в целом, всё остальное, у нас одинаковое. И жить будем вместе, до осени, пока мама не вернётся и не заберёт меня в Гагры.
   - Господи, - старушка испугано потрогала волосы, поправила заколку на голове. - До самой осени! Вместе с Николаем! Это же надо как тебе не повезло.
   - Это ещё почему? - мальчуган сильно картавил, так как одновременно говорить и жевать было тяжело.
   - Потому, что ваш Коля - хулиган, тунеядец, да ещё алкоголик. Он же запугал весь двор. Он же нормальным людям житья не дает. Они же, когда он пьяный, боятся ходить мимо дома. Сколько раз уже жаловались участковому. Просили посадить его на пятнадцать суток. Чему он может научить тебя? Пить, курить, бренчать на этой... как её - гитаре? А ещё будете жить вместе до осени. Ужас! Ты, кстати, учишься, хорошо?
   - Отличник! Все пятерки! - мальчишка наконец наелся и довольно откинулся на спинку стула.
   - Мой, бог. Не может быть! Quels sont les diffеrents frеres dans la mеme famille? (Какие разные братья в одной семье?). - Едва слышно произнесли по-французски и покачали головой.
   - Peut-еtre Madame. Il peut y avoir tout dans cette vie. L'essentiel est d'y croire. (Может, мадам. В этой жизни может быть всё. Главное в это верить!). - Ответили с прекрасным французским прононсом.
   - Милый юноша, откуда вы так хорошо знаете язык Гюго и Вальтера? - удивлению старушенции не было предела.
   - В школе, где я учился, был прекрасный преподаватель из самого Парижа. А я, у него, любимый ученик. Я же говорю - отличник! По всем предметам. И по иностранным языкам, в том числе.
   - Так "Вы" знаете и другие языки? - соседка от волнения перешла на ВЫ.
   - Немецкий, английский, - беспечно махнули рукой. - И даже могу по-итальянски.
  
   О соле! О соле мио.
   Ста нфронте э те!
   (Пропели слова из известной итальянской песни).
  
   - Надо же? - соседка продолжала качать головой. Два родных брата и такие разные. Кстати, у вас очень хорошее произношение.
   - Ещё бы, - ухмыльнулись, гордо задрали подбородок. И тут же добавили по-французски...
   - Сhеre Anna Semenovna, si vous trouvez quelque chose de sucrе pour le thе, je suis prеt а bavarder en franсais avec vous toute la soirеe. (Любезная Анна Семеновна, если вы найдёте, что-нибудь сладкое к чаю, я готов остаться до вечера и мило поболтать с вами по-нашему, по-французски).
  
   3.
   Солнце давно уже село, перестал отсвечивать купол на далёкой высотке МГУ, город стал плоским и расплывчатым. Подул легкий ветерок. Под окном зашумели тополя. Почти затих шум машин. Где-то далеко простучал последний трамвай.
   Затворник посмотрел на часы. Брата всё не было. От нечего делать, он ещё раз обыскал квартиру. В столе нашёл потёртую колоду карт. Посмотрел на неё, покрутил, потасовал. Раздал на двоих. Сыграл партию. Легко выиграл. Довольно кивнул головой. Раздал на троих. Снова выиграл. Затем (Чего мелочиться) разложил карты на четверых игроков. Вытащил из кармана мелочь. Честно разделил поровну среди "присутствующих". Сел на диван. И начал игру уже "По-серьёзному". Первые три партии пришлось проиграть. ("Катала" присматривался к соперникам, определял кто на что способен). Затем попробовал выиграть. (Решил посмотреть на реакцию и отработать несколько домашних заготовок). Потом опять проиграл. Снова выиграл. Через полчаса игры у соперников возник спор. Один из игроков постоянно мухлевал и подглядывал в карты других. А ещё не торопился отдавать деньги. Ссылаясь на то, что нет разменных монет. Сдающему карты пришлось вмешаться и сделать замечание. Провинившийся покаялся. Пообещал впредь вести себя достойно. Однако тут же начал "беспределить" другой игрок. Потом третий на пару со вторым. Четвертый не выдержал. Плюнул. Послал всех к "чертям собачьим", назвал "шулерами" и "редисками". Вышел из игры. Так как втроём играть пара на пару было невозможно. Пришлось прекратить игру.
  
   .......
   Покрутившись по квартире, мальчишка остановился напротив телевизора. Недолго думая, включил электроприбор. Экран мигнул несколько раз и показал выступление танцевального коллектива.
   Ребёнок недовольно хмыкнул, переключил канал. На экране появились двое мужчин, которые сидели за столом в студии и что-то активно обсуждали.
   Зритель протянул руку к ручке громкости, добавил звук.
  
   .... Необходимо отметить, - гость программы убеждал ведущего громким писклявым голосом. - Что сегодня - США, эта страна, где наблюдается рассвет преступности и бандитизма.
   - Неужели, у них, так всё плохо? - удивлённо переспросил хозяин передачи. - Всё-таки Америка страна развитого капитализма? Обладающая крупнейшим экономическим и научно-техническим потенциалом среди стран Западного мира?
   - Даже хуже, чем вы думаете! - в ответ широко открыли глаза. - Возьмём, к примеру центральную площадь Манхэттена. Таймс-сквер. Вечерами, это самый опасный район Нью-Йорка. Где царит произвол. Продают наркотики, снуют грабители, слышна стрельба и процветает проституция. К примеру, здесь, вы можете выйти на несколько минут из квартиры, по какой-либо потребности. Например, за сигаретами. Отвлечься на секунду. И всё! Вас больше не найдут. Самое главное, что даже полиция не будет искать - потому, что все понимают, что это территория, где царит террор и беззаконие!
   - Какой ужас! - ответили гостю. - Как хорошо, что мы живём в стране Советов. Где всё тихо и спокойно. И любой человек может никого не боясь, в любое время суток, прогуляться по городу.
  
   - Ага, может? - вселенец непроизвольно включился в диалог с ведущим передачи. - Вон, брат Коля, ушёл, ещё до обеда и до сих пор нет. Называется, проводил маму на поезд. А может, его тоже, где-нибудь убили? Как в этом, ихнем Нью-Йорке. Вот, где он? Где? Ночь на дворе, а его до сих пор нет?
   - Так, - решительно почесали затылок. - Куда первым делом надо бежать или звонить в таких случаях? В морг или в больницу?
  
   - У нас, даже, если что-то случится с человеком, - ведущий программы продолжал громко убеждать своего гостя. - На страже всегда есть наша доблестная советская милиция. Которая быстро разберётся и обнаружит пропавшего человека.
  
   - Точно! - подняли палец кверху. - Надо срочно идти в милицию и искать брата. Советская милиция - быстро найдёт!
  
   ......
   На улице было как раз то время, когда влюбленные ещё не успели нашептаться, нацеловаться, наприжиматься. Одним словом, не успели...
   Потерявший родню "беспризорник" спустился по лестнице, вышел на улицу. Посмотрел на припозднившихся старушек, сидящих у подъезда.
   Они увидали незнакомого ребёнка, настороженно замерли, начали удивлённо переглядываться друг с другом.
   - Скажите пожалуйста, дорогие женщины, - произнесли торжественно, словно "клятву" на школьной линейке. - Как пройти в ближайшее отделение милиции?
   - К.к..куда? В милицию? Пройти? Зачем? - одновременно застрекотали сплетницы.
   - Брат пропал - Коленька, Николай Харитонов. Рослый такой, (Руками показали квадрат два на два метра) с короткой стрижкой, нос картошкой, глаза печальные, волосы светлые. Особых примет нет. Был в белой рубашке с синей полоской и серых брюках. Он из пятьдесят второй квартиры. Меня привезла к нему мама. Коля ушел провожать её. И до сих пор не вернулся. Время уже - ночь поздняя. А его, нет.
   - Ты, что потерял фулигана Кольку из пятьдесят второй? Тьфу! Нашёл по кому расстраиваться! - старушенции облегченно выдохнули.
   - Для кого хулиган, - мальчишка недовольно скуксился. - А для меня родной брат - Коля. Волнуюсь. По телевизору сказали, если, что случиться - сразу идти в милицию.
   - Господи, нашел про кого переживать. Лучше бы вправду пропал, аспид этот. Вместе со своими приятелями - Лёхой "Стаканом" да Васькой "Кирдык".
   - Короче... Брат твой жив. Ничего с ним, кабаном, не случилось. Пройди до того клёна, поверни за угол, увидишь пустырь. Там, за ящиками, сидит со всеми охломонами, водку трескают и на гитаре бренчат.
   - Спасибо, бабушки, - поблагодарили за информацию. - Найду Колю. Он вас обязательно отблагодарит.
   - Боже, упаси!
  
   ......
   Народ, распластавшийся на поляне пустыря, с замиранием, слушал певца.
   Он, голосом, похожим на актёра Караченцова, бодро исполнял популярную песню всех алкашей и бухариков того времени, под названием "Железнодорожная"...
  
   Волнуется сердце, стакан наполняется.
   Глотком осушается вмиг...
   Сдвигается и выдвигается изящно небритый кадык.
   Как жаль, что бутылка кончается
   Догнаться успеем ли вдрызг...
  
   Один из зрителей, едва стоя на ногах, размахивал руками и брызгая слюной, изображал движения старого облезлого кота. Второй, дрожал как в лихорадке, вырисовывал неведомые кренделя рукой с пустым стаканом. Третий, прямо в костюме, блаженно лежал на траве, задрав ноги на ящик.
  
   Минутная стрелка вращается
   За кругом мотается круг
   И ласково мне улыбается
   Внимательный преданный друг.
  
   Исполнитель закончил петь. Несколько раз ударил по струнам. Склонил голову.
   - Коля, ты гений! - подлетел облезлый, полез обниматься. - Ты, мать его за ногу, талантище из талантов. Так, спеть! Как никто другой! Тебе надо выступать на сцене. Давай, выпьем за это.
   - И не один раз! - добавил второй собутыльник, наливая в стаканы спиртное.
   - Николай! - с земли поднялся мужик в пиджаке. Оправил одежду. - Говорю, как есть. Был с женой в театре-опере. Слушал "рапсодию". Фигня на постном масле! Им до тебя - как до Китая раком. Вот, кого слушать надо, а не этих писклявых Матрён!
  
   - Хрень! - прозвучало откуда-то со стороны. Мальчишка в очках, вышел на освещённое место.
   Все удивлённо посмотрели в его сторону.
   - Голос неплохой, - мальчуган сморщился. - Поёт, более-менее. А на гитаре играть толком не умеет.
   - Сопляк, а ты кто такой чтобы делать замечание старшим? - в сторону подростка воинственно начал продвигаться самый трезвый из компании. - Тебя, что? Родители вежливости не учили? Сейчас научим!
   - Я? Его родной брат, - показали рукой в сторону исполнителя. - И в отличии, от него, хорошо учусь, хожу в музыкальную школу и понимаю музыку такой - какой должна быть. А не пустое бряканье по струнам.
   - У Коляна нет брата, - мужик начал засучивать рукава.
   - "Кирдык", успокойся, - Николай положил инструмент на землю. - Есть у меня брат. Сегодня приехал в гости. Мы утром провожали его мать на поезд. Забыл?
   - А! Точняк! А че он не сидит дома? Дети, в это время, должны спать. А не шарахаться по темноте.
   - Я бы рад лечь. Да, кто меня уложит? Родной брат сидит. Воет на Луну, как волк. Ещё играет бездарно.
   - Так, может продемонстрируешь свои таланты? - подростку протянули гитару. - А то болтать все горазды?
   - Легко, - вундеркинд задрал подбородок. - Только после того, как сыграю - расходимся по домам. Договорились?
   - Чё? - облезлый снова воинственно развёл худые плечи.
   - Ни, че! Спать хочу!
   ??? - в ответ недовольно заскрипели зубами. Народ явно не собирался расходиться.
   - Значит, договорились, - наглый ребёнок подвёл итог.
   - Чего бы вам исполнить? (Не сильно сложное для моего детского голоса? И чтобы, этим "полуночникам", было интересно послушать?). Пожалуй, это...
   Мальчишка быстро подстроил инструмент и запел...
  
   Один московский кент по имени Доцент
   Узнал об исторической находке.
   Палатку подкопал, сокровища украл
   И был таков со шлемом македонским...
  
   - Вау-у... - народ оторвало от земли вместе со спиртным и бросило в пляс.
   А мальчонка лихо пробарабанил по деке и устроил такой проигрыш между куплетами, с таким перебором, что струны "заныли от боли").
  
   4.
   Настроение у ребёнка, проснувшегося с утра, было плохое. Он хмуро смотрел на семьдесят копеек оставленным братом на пропитание. А ещё на записку в которой было написано... чтобы вёл себя хорошо, побольше читал и поменьше смотрел телевизор...
   - Ну, Коля! Ну, братец! - юнец мстительно прищурил глаза и помахал маленьким кулачком в сторону открытого окна. - Погоди, певец-гитарист-громила недоделанный!!! Вернёшься вечером с работы - поговорим. Покажу тебе, где раки зимуют и свистят!
   - Как мне прожить целый день? На семьдесят копеек? - мальчуган прислушался к пробуждающемуся чувству голода. - На эти деньги, даже поесть толком нельзя. Уже не говоря о том, чтобы сходить в кино, театр или ЦИРК.
   Расстроившись, хмуро прикусили губу. Начали беспокойно ходить по комнате.
   - Надо что-то придумать или найти деньги? Придумать? Придумать? Что?
   В голове, как назло, не рождалось ни одной дельной мысли.
   - Может подняться к соседке? У которой вчера ел пирожки? Так она с утра собиралась поехать к сыну.
   - Сходить в гости к кому-нибудь другому? К кому? Никого не знаю.
   - Нет, надо придумать что-то иное.
   - Только, что? - мальчишка подошёл к телевизору. Включил его. Экран несколько раз мигнул. Пошёл рябью. А потом продолжил показ мультфильм "Трое из Простоквашино"...
  
   Кот, которого звали Матроскин, отмахиваясь хвостом, произнёс. - А давай, Шарик, мы тебя продадим?
   - Это, как, так? - пес чуть не подавился куском хлеба.
   Рыжик мальчик по имени Дядя Федор поднялся из-за стола, решительно махнул рукой... - "Никого продавать не будем". Мы пойдём - клад искать.
   - Ура! - закричал пёс по имени Шарик. - А что такое склад?
   Спустя пару секунд картинка на экране сменилась и кот, сидя возле ямы, заметил. - И как я сам не додумался искать клад?
  
   - Точно! - очки пухлого дьяволёнка полезли на лоб. Пораженный "гениальной" идеей, он остановился на месте. Хлопнул в ладоши. - Как я сам не додумался искать клад! Надо срочно найти что-то ценное! Обменять на деньги. А потом решить вопрос с едой и развлечениями.
  
   .......
   Приступить к поискам клада мешала малолетняя плакса, лет десяти-двенадцати, которая ползала по траве в центре детской площадки и громко ревела.
   Мальчишка понаблюдал за "дамой" с грязными коленками, подошёл ближе. Сел на лавочку. Раскинул руки вдоль спинки. Положил ногу на ногу. Решил проявить интерес...
   - Служба спасения котов, собачек, хомячков, попугайчиков. Кто потерялся? Кто посмел убежать, улететь, уползти? Супергерой готов отправиться в погоню!
   Девчушка оторвала голову от земли. Недовольно сжала губы...
   - Никто не потерялся. Иди отсюда, пончик с ушами!
   Новоявленный герой не обратил внимание на обзывалку. - Надо же? А я хотел помочь найти кольцо твоей матери. Которое ты взяла без спроса и потеряла. Я даже знаю где оно лежит. Ну-у, раз не хочешь, чтобы я помог. Ползай и реви дальше.
   Ухажер начал медленно подниматься с лавочки. - Как говорят у нас в Бразилии - "адьюс сеньорита Кончита".
   - Стой! - девица выпрямилась. Громко вытерла мокрый нос о локоть руки. - Правда можешь помочь?
   - Конечно могу! - увели взгляд влево и вверх. - Рубль! И кольцо будет у ваших ног через две минуты.
   - У меня нет денег.
   - А что есть?
   - Ничего нет.
   Мальчишка поднялся. Глубоко вздохнул. - Ладно, найду в первый раз, бесплатно. Но, помни! Потом, при последующих обращениях. Готовь деньги заранее.
   Следопыт прошёлся прищуренным взглядом по территории площадки. Что-то почувствовал в трёх метрах от себя. Подошёл. Попинал ногой землю. Нагнулся. Достал из грязи старое, большое "Цыганское кольцо". Протянул плаксе.
   - На, забирай. Стоило реветь из-за ерунды.
   Девочка радостно выхватила из рук находку. Тут же скривилась. И опять начала пускать мокроту.
   - Чего опять? - удивлению помощника не было предела. - У тебя, что? Ещё что-то потерялось?
   - Нет... Мфф, мфф. Это, не мамино кольцо. Это, какое-то другое, старое, грязное. Фу! - Находку выбросили обратно на землю.
   - Мое было маленькое, кругленькое, хорошенькое, с небольшим синим камешком.
   - Блин! Да, вам не угодить! - искатель снова тщательно стал осматривать периметр детской площадки. Через минуту подошёл к песочнице. Нагнулся недалеко от края. Поднял кольцо. Вернулся к девчонке.
   - Это?
   - Да! - сразу же натянули украшение на палец. Подняли руку к солнцу, начали рассматривать игру света от камня.
   Дон Кихот подождал минуту. Помолчал. Ещё помолчал и подождал. Поднял вверх правую бровь.
   - Кажется, ты забыла что-то сказать? - решили намекнуть о благодарности.
   Молодая заноза ехидно осмотрела пухлого кавалера с ног до головы. Недовольно скривила рот. После чего присела, пытаясь изобразить книксен, и выдала... - Спасибо, добрый мальчик. А теперь - иди отсюда!
  
   ***
   Путешественник из будущего, сидел за самым дальним столиком в кафе "Ромашка". Внимательно рассматривал гостей. Выбирал жертву.
   К буфетной стойки подошёл мужчина в тёмном поношенном костюме, в небрежно завязанном галстуке, больших роговых очках, висящих на кончике носа. За спиной он смущённо прятал сетку-авоську с хорошо заметными толстыми книгами. Случайный гость, стесняясь, подошёл к буфетчице и тихо произнёс...
   - Мадмуазель, понимаю, "Капитал" Карла Маркса вас не заинтересует. Зачем такой красивой девушке читать "Капитал"? Он большой, тяжелый, пятьсот восемьдесят страниц. Но-о? Может вас привлечёт Мигель де Сервантес. Редкая книга. Хорошая мелованная бумага. Шикарный переплёт. Знаете, сколько за неё дают коллекционеры? Целых три, а может четыре бутылки портвейна...
   - Зачем мне ваш Сервант-с? - презрительно посмотрели на просящего. - У меня дома есть свой. Лучше вашего. И читать мне - некогда. Вон, очередь - почти от Мавзолея.
   - Ласточка, а если в долг? - сглотнули, так, что кадык едва не выпрыгнул из шеи. - Хотя бы под расписочку - капелюшечку, стакашек? Отдам - ей-богу. Продам книги и бегом к вам. Верну деньги... с процентами. Не верите?
   - Нет! Нельзя! - продавец строго насупила брови. - Узнают - уволят по статье. У нас - строго! Так, что идите, торгуйте вашим сервантом в другом месте. До свидания!
   - Убитый горем коммерсант поплёлся вдоль столиков. Останавливался, жалостливо заглядывал в глаза посетителям. Спрашивал... - Книги приобрести не желаете? Недорого. Книги? Редкий экземпляр.
   Перед самым выходом, почти у дверей, взгляд упал на полного ребёнка.
   "Умный наверное?" - пронеслось в голове. - В очках! В очках - все умные?" - Тут же спросил...
   - Мальчик, купи книгу?
   В ответ мальчуган надул полные щёки. Стал похожи на хомяка. Поправил душку очков. Поинтересовался ехидным голосом. - Сколько? За самую толстую и интересную?
   - Рубль восемьдесят семь, на выбор, за любую. (Стоимость бутылки портвейна "777".)
   Из кармана достали и положили на стол 70 копеек. - А что можно купить на это?
   - На это? Могу подарить сборник моих стихов в мягком переплете.
   - Стихов? - сморщили лицо.
   - Поверьте, молодой человек. Сборник вышел пять лет назад и до сих пор пользуется спросом у почитателей моего таланта.
   - Вы, что, поэт?
   - Имею честь быть. Может слышали? - склонили голову, представились. - Вениамин Сергеевич Лукошкин.
   - Не - не слышал, - быстро сгребли деньги со стола, убрали в карман. - Я не читаю всяких Лукошкиных - Кукошкиных. Я люблю "Фантастику". Или про "Бандитов и Жуликов".
   - Хорошо, - продавец глубоко вздохнул. Положил сетку с книгами на стол. - Выбирайте любую за семьдесят копеек. Хотите Сервантеса "Дон Кихот"?
   - Не... - затрясли головой. - Не хочу. Передумал. - Он поднялся из-за стола. Вышел из кафе.
   - Постойте, куда же вы? - Лукошкин бросился догонять покупателя.
   - Вы же умный, рассудительный человек? В очках! Должны много читать, интересоваться литературой?
   Ребёнок зашел за угол. Остановился. По-взрослому посмотрел на преследователя. Внезапно задал вопрос. - Хотите заработать на десять бутылок "Портвейна"? Сразу, не отходя далеко от кафе?
   - Хочу! - не думая выпалил Лукошкин.
   - У вас паспорт с собой?
   - Да.
   Мальчиш-Плахиш достал из кармана большое "Цыганское" кольцо. Ткнул пальцем в сторону стоящего недалеко ломбарда. - Если продадите - ваши десять процентов.
   - Вы доверяете мне продать кольцо? - удивлению нового знакомого не было предела.
   - Конечно! Вы же поэт - которого все знают. Вам ли не доверять?
   - Тогда я предлагаю отнести кольцо не в ломбард, а продать ребятам, которые стоят у соседних дверей. Они дадут больше.
   Вселенец хмыкнул. Согласившись, кивнул головой. - Поступайте как знаете. Чем выше цена - тем больше денег получите.
  
   .......
   Красные, фиолетовые, синие и несколько желтых бумажек пересчитали в руке. Развели веером. Посмотрели на свет. Довольно махнули головой.
   - Молодец, Вениамин Сергеевич! Талант! - похвалили напарника. - Не ожидал, что получится так много.
   В ответ виновато повели плечами. - Сам в небольшом "шоке". Решил рискнуть. Сказал, что кольцо редкое. Завысил цену. Думал будет торговаться. А покупатель, взял и сразу купил. Даже предложил, если появится ещё - приноси. Возьмёт без разговоров.
   - То есть? - мальчишка решил пошутить. - Как поговаривал мой покойный прадедушка. - "Процесс пошёл". Значит, завтра можно приносить добавку? Отлично! У нас будет, чем их удивить.
   Писатель искоса оглядел странного подростка. Чуть отстранился. - Могу я узнать ваше имя, молодой человек?
   - Иван! - пухло надули щёки. - Иван Корольков. А зачем вам моё имя?
   - Скажите, уважаемый Иван, где вы взяли кольцо?
   - Там, где и все. Нашёл клад за городом. В старом доме. За забором. На грядке. Капал - выкопал. Место забыл.
   - И насколько большой клад?
   ??? Очкастый махинатор внезапно что-то почувствовал. Нахмурил брови. Ответил вопросом на вопрос. - А вы, что, товарищ писатель, собрались донос на меня писать, в милицию?
   - Что вы? - замахали руками. - Просто, подумал... Обычно советские пионеры так не поступают.
   - Не надо наговаривать на пионеров! - перебили старшего товарища. - Всем нужны деньги. Особенно пионерам.
   - Зачем?
   - Хочу построить "Коммунизм". Вас устроит такой ответ? Или ещё вариант - хочу накормить детей в Африке. Короче... Завтра, в одиннадцать, буду ждать вас, в этом месте. Пойдём на новое дело!
   - Простите, уважаемый Иван. Завтра не смогу.
   - Вам не нужны деньги?
   - Нужны. Просто, завтра, в девять утра, я еду с друзьями-артистами в колхоз "Боровое". Будем петь, плясать, выступать. А я, между выступлениями, буду читать стихи.
   Парнишка недовольно сморщился. Ему не нравилось, когда рушились тщательно проработанные планы.
   - Откажитесь, - он резко выдохнул. - Завтра заработаете в три, а может четыре раза больше, чем сегодня.
   - Нет, я договорился. Дал слово. А ещё, там будут представители "Областного комитета культуры". Они обещали внести мои стихи в "Сборник поэтов Подмосковья".
   - Блин! - поиграли пальцами на руках. - Как не вовремя! - Поправили душку очков. - Хорошо! Договорились. Я поеду с вами. В это ваше - "Боровое".
   - Что? Я не могу взять вас. Это исключено. Вы не артист. Количество мест и людей чётко регламентировано.
   - Можете, можете, - парень вытащил из денежной пачки красную бумажку в десять рублей. Помахал ею перед носом, протянул собеседнику. - Скажите друзьям приехал племянник из Детского дома. Сирота. Оставить не с кем. Больной, голодный, нелюдимый - нужен присмотр.
  
   ***
   Вдоволь нагулявшись по историческим местам столицы. Отметив в голове интересные места будущих раскопок, юный искатель вернулся домой.
   Часы отстучали семь часов вечера. Восемь. Девять. Брат до сих пор не вернулся с работы.
   Мальчишка глубоко вздохнул. Холодильник был по-прежнему пуст. Полки кухонных столов покрыты пылью. В верхнем ящике лежал погибший от голода сушеный таракан. А на столе, от того, что принесли на ужин, остались крошки и обёртки с яркими этикетками.
   - Не понял? - мальчишка по привычке тыкнул пальцем в соль и попробовал на вкус. Скривился. Задал себе вопрос...
   - Где братец Коля? Где его носит? Время спать, а мы не ели. Он, что - забыл про меня? Заработался? Неужели надо снова идти и искать? Или подождать?
   - Ждать не буду, - приняли решение. - Утром сказал, что работает где-то не далеко. Пойду, встречу. Заодно помогу донести продукты.
   Наивный человек вышел из дома. Встретился взглядом со старушками, сидящими на лавочке у подъезда. Учтиво поздоровался. Напомнил, что он из пятьдесят второй квартиры. Вежливо ответил на вопросы: Где учится, как учится, в каком классе? Кем мечтает стать когда вырастит? Затем аккуратно поинтересовался... - Как пройти к месту работы брата?
   - Тебе зачем? - самая старшая строго свела колючие брови.
   - Встретить хотел. Помочь донести продукты. Мало чё?
   - Кого встречать - Кольку? Этого алкаша-амбала? - присутствующие удивлённо переглянулись.
   - Он давно вернулся. Иди на пустырь. Там, с Лёхой "Стаканом" и Васькой "Кирдык", водку локают да песни поют. А ещё, Витька "Боров" привёл баб притащил. Сами страшные, юбки короткие, ноги тонкие, головы не мытые - на мочалки похожие. Тьфу! Срамота!
  
   ***
   Свет фонаря едва заметно мерцал, освещал пустырь и группу из нескольких человек расположившихся на ящиках вокруг гитариста. Затаив дыхание, они слушали...
  
   Позвонить ты мне не сможешь,
   Чтобы тихо извиниться,
   Нету телефона у меня...
   Ты грустишь, не зная даже,
   Что грустят с тобою вместе
   Двое в этот вечер - дождь и я...
  
   Музыкант закончил играть и медленно в последний раз провёл рукой по струнам.
   - Какая печальная песня... - одна из девушек, растёрла платочком потёкшую тушь по щекам.
   - Ага, - вторая глубоко вздохнула, поддержала подругу.
   - Коля, Коля, Николай! Моё сердце разбилось! Я не смогу жить - как раньше! - Кореш, похожий на облезшего кота, налил "огненную" жидкость в стакан и протянул певцу. - Сколько раз говорил - тебе надо в артисты. Такой талант зарываешь в могилу! Ему бы жить да жить... А ты, эх! - Содержимое своего стакана резким движением закинули в глотку. Крякнули. Занюхали колбасой по рубль двадцать семь.
  
   - Кого хороним, болезненные? - пухлый мальчишка в очках деловито вышел на середину круга. - Вы на время смотрели? Десять часов. Скоро одиннадцать! Почти полночь. Уже все спят, трамваи перестали ходить и метро выключили.
   Ребёнок перевёл взгляд на брата. Спародировал печальные глаза кота в сапогах из мультфильма "Шрек". - Коля, я хочу кушать. У меня болит живот. А ещё, днём, кто-то страшно стучал в дверь, ругался и у нас не включается телевизор.
  
   5.
   Поля, луга и леса неспешно заглядывали в окна автобуса. Машину едва потряхивало. Качало из стороны в сторону.
   Мальчишка сидел в конце салона в окружении больших мешков с костюмами и реквизитом. Невольно прислушивался к разговору собеседников, расположившихся на сидении спереди.
   Один читал другому стихи собственного сочинения...
  
   Ты стоишь, сияя златом
   Стародавних куполов...
   Над Востоком и Закатом
   Зыбля зов колоколов!
  
   Второй, солидный, крупный мужчина, с большим животом, в спортивном синем костюме "Динамо", вязаной шапочке на голове, развалившись на сиденье, слушал вполовину уха.
  
   Но жизни нет! Она мертва,
   Первопрестольная Москва!
   ... - закончили выступление
  
   Спортсмен с большим "животиком" покачал головой. Поиграл желваками, словно дожевал последние строки. Проглотил. После чего высказал мнение...
   - Послушай, Лукошкин, стихи уже все собраны, сборник подписан. Готовится к печати. Осталось место в начало, после вступительной статьи председателя Комитета. А туда, кого попало не берут. Там нужны строки кого-то значимого с именем и наградами. А у тебя - нет, ни того ни другого.
   - Виталий Петрович, - "челобитчик" сидел на самом краю сидушки. Чуть подался вперёд. - Как же? Меня награждали пять лет назад почётной грамотой от Комитета КОМСОМОЛа.
   - Ну, брат! - чтеца ударили широкой ладонью по плечу так, что тот чуть не свалился с сиденья. - Когда это было? Уже никто не помнит. Ты бы ещё сказал при царской власти. Или при декабристах.
   - Товарищ Быстрыкин, - с надеждой заглянули в глаза собеседника. - А может, в другой сборник? Я слышал выйдет в следующем месяце.
   Из-за пазухи достали свернутую тетрадку. Протянули в сторону чиновника. - Почитаете. Здесь есть из чего выбрать.
   Тетрадку мягко отодвинули рукой. Прищурились, подумали, как бы отказать помягче.
   - В следующий, тоже не получится. Там, подобрали ребят, которые пишут про деревню, село, густой лес, КОЛХОЗ. У тебя тематика городская. Я бы даже сказал "Столичная".
   Лукошкин поднялся с места. Ударил себя в грудь. - Виталий Петрович, дайте срок. Напишу... Про деревню, про село, КОЛХОЗ, овраг, поле, про, что угодно!
   Работник Комитета, уже не знал, как вывернуться и что предпринять.
   - Вениамин, пойми - это, не твоё.
   - Как не моё? Ещё как моё! Послушайте! Родилось прямо сейчас...
   Поэт глубоко вздохнул, закрыл глаза и выдал через минуту...
  
   Где друзья, соседи, все родное,
   Где тепло в метели и в мороз,
   Где вода, как молоко парное,
   Там стоит родной КОЛХОЗ....
   Он стоит на крутом яре...
   Где внизу течёт река...
  
   Работник комитета культуры, замахал руками. Приобнял бешенного собеседника. Похлопал по спине, заставляя замолчать.
   - Хорошо! Признаю... твой талант от крестьянской сохи и трудового пота! Давай, приходи в следующем месяце. А лучше через месяц. Или, нет - к Новому году. Как раз будем готовить большой выпуск. Обещаю - поговорю с редактором. Попробую его уговорить.
   - Правда?
   - Правда!
   - Вы, в тот раз, тоже говорили, приходи в середине лета?
   - То, в прошлый раз, а сейчас - точно!
  
   ......
   Автобус медленно подпылил к сельскому клубу, где была установлена эстрада. Артисты вылезли из салона, начали готовиться к выступлению. Вселенец покинул автобус последним, решил прогуляться по посёлку. Мурлыкая какую-то песню, он шёл по улице и с интересом разглядывал всё, что попадалось на глаза.
   Мимо него на велосипеде проехал хиленький старичок. Присмотрелся к мальчугану. Звякнул в звонок. Развернул механизм. Догнал. Не прекращая движения, начал задавать вопросы...
   - Мальчик, ты случайно не к Соловьёвым идёшь?
   - Нет.
   - Может к Петру Потапенко? Он как раз ждёт племянника.
   - Тоже, нет.
   Старичок подумал и задал последний вопрос. - А может, ты, младший родственник Аньки Скворцовой - почтальонки, той, что забеременела от Гришки Петрова и сбежала в город, лет десть назад?
   Дед обогнал пешехода. Остановил двухколёсную машину поперёк пути. И удивлённо поинтересовался. - Мальчик, ты вообще, чей?
   В ответ сверкнули очками. Распахнули кофту. Показали красный галстук на груди...
   - Я, Ваня Корольков. Пионер. Тимуровец. Отличник. Приехал из Москвы с артистами, которые у клуба готовят концерт. А ещё, я состою в организации "Юный следопыт". Поэтому решил прогуляться по селу, посмотреть на старинные дома.
   - Старинные? - дед почесал лысину. - А зачем?
   - Узнаю кто жил, чем занимался? Может они были интересными личностями? Напишу очерк в школьную "Газету". Подскажите, есть такие дома?
   - Отродясь не было. Если, что и было, сгорело до войны. Тогда был пожар - сильный. Почитай всё село погорело. Даше церковь - дотла.
   - Неужели, ничего не осталось? - расстроился гость. Надул полные щёки.
   - Одни головёшки. Хотя... постой. Усадьба помещика, а с нею флигель, амбары и все постройки - сгорели. А конюшня - осталась. Если интересно - можешь поглядеть. Правда она почти развалилась.
   - Конюшня? - недовольно скривили лицо. - И где она?
   - Иди до конца улицы. Выйдешь на окраину. Поднимись на пригорок. У леса стоит заваленное строение. Оно и есть бывшая конюшня.
  
   ......
   Искатель сокровищ ходил кругами вокруг старой конюшни и прекрасно видел взгляды местных жителей, которые с интересом наблюдали за ним издалека. А ещё, он очень хорошо чувствовал, то, ради чего приехал в это забытое богом село "Боровое". - Зарытый на небольшой глубине предмет (Скорее всего горшок или небольшой ларец) с золотыми кругляшами внутри. Вселенец несколько раз прошёлся по нему, даже постоял, раздумывая как достать, чтобы не привлечь внимания. Окинул взглядом густые колосившиеся кусты крапивы. Ничего не придумав, тяжело вздохнул и направился обратно к эстраде, где уже началось выступление артистов.
  
   ***
   Внутри сельского магазина промышленных товаров было чисто, уютно и немноголюдно. Деревянный пол недавно полили водой, и он глухо пах старой, подгнившей сосной и почему-то машинным маслом.
   За прилавком продавщица взвешивала покупателю гвозди и лениво переговаривалась с ним. Солидная дама, в углу помещения, придирчиво выбирала краску для пола, переставляла банки, читала надписи на наклейках. Редкие солнечные зайчики бегали по пыльным стенам заставленных товаром. С улицы донеслось тарахтение мотоцикла, который проехал мимо. Задрожали окна.
   Продавец приняла деньги за гвозди. Отсчитала сдачу. Заметила странного покупателя, ходившего по магазину, с открытым ртом, как по краеведческому музею.
   - Мальчик, у нас здесь не ЦИРК и не КИНО, ты будешь покупать что-нибудь?
   Ребенок отвлёкся от просмотра составленных в пирамиду запчастей от "Запорожца", подошёл к кассе. Задал вопрос. - Скажите, а почём у вас лопаты?
   - Какие лопаты? - уточнила продавец, с самым деловым выражением лица.
   - Штыковые, - показали рукой прямое лезвие.
   - Штыковых нет. Савковых тоже. В этом месяце всё лопаты разобрали.
   - Как, разобрали? - удивлённо сверкнули стеклами. - Вон же, стоит, в углу. Это же лопата?
   - В углу выставочный образец. Он не продаётся.
   - А что есть ещё, чем можно копать землю? Мне надо очень, очень и срочно!
   - Были вилы - все раскупили.
   - А что осталось?
   Продавщица задумалась. Отогнала мелкую муху, мельтешившую у лица. - Есть тяпки. Но, они идут с нагрузкой. Два с половиной кило хозяйственного мыла и четыре лотерейных билета.
   - Ого! - Удивлённо расширили глаза. - Тётенька, зачем мне столько мыла? Да, ещё четыре лотерейных билета?
   - Не знаю. Только без добавки тяпка не продаётся.
   - А нельзя, для пионеров, отличников и "Юных Мичуринцев" сделать исключение? Например, пол кило мыла и два билета? Или вообще мыло убрать, оно тяжёлое, а лотереек добавить?
   - Нельзя!
   В ответ тяжело выдохнули. Мысленно согласились с потерей средств. - Ладно. Будьте добры, одну тяпку с вашей нагрузкой. И ещё мешок с завязкой под мыло.
   - Мешки есть только под картошку.
   - Давайте, под картошку. Надо же как-то мыло нести?
  
   ***
   Счастливый обладатель клада вернулся к месту выступления артистов с обвязанным верёвкой мешком на дне которого было что-то тяжёлое, а сверху выглядывали длинные стебли крапивы. Поднялся в автобус. Хмурый Лукошкин сидел внутри салона с бутылкой в руках.
   - Вениамин Сергеевич, - пришелец искренне удивился. - Вы почему здесь? Сейчас перерыв. Актёры переодеваются. Вы должны быть на сцене и читать стихи.
   В ответ мужчина повёл полупустой бутылкой из стороны в сторону. - Кончился поэт Лукошкин! Нав-се-гда! - Его лицо блестело от пота. Глаза бешено двигались. Со рта капала слюна.
   - Что значит кончился? - мальчишка аккуратно протиснулся в конец автобуса.
   В ответ глубоко вздохнули - выдохнули. - Нет больше служителя музы Вениамина. Всё - "Финита ля комедия"!
   - Ладно, вам, наговаривать. Там, народ сидит "голодный" до зрелищ. Готов рвать и метать любимого поэта! Грызть от мозга до костей. А вы, сидите - заливаете горькую.
   - Я говорю - закончилось творчество Лукошкина! Стихи не печатают. Слушатели не аплодируют. Тишина в ответ или даже свист. Пишу не понятно, что - неизвестно для кого. К чему такая жизнь?
   - Вениамин Сергеевич, не надо расстраиваться. Всё будет хорошо. Я набрал лечебной крапивы, - вернёмся в Москву. Заварим. Попьёте. Приведёте себя в порядок. А завтра пойдем на новое дело. Заработаем хорошие деньги. Срубим сразу рублей сто, а то и двести! А может и триста - если повезёт.
   - Ты не понимаешь? - схватились руками за голову. - Зачем творцу деньги, если его искусство давно мертво и его не признают современики? - Бутылку закинули донышком вверх. И начали пить прямо с горла.
   Откинули руку. Крякнули. Занюхали грязным рукавом.
   - Так!!! - парень поставил мешок с крапивой в самый угол салона. - Такой компаньон мне не нужен. У меня, на вас, далеко идущие планы. Подайте-ка мне аккордеон, который стоит на соседнем кресле. Дайте десять минут, и я сделаю вас знаменитым.
   - Ты? Меня? Сопляк? Сделаешь знаменитым?
   - Ага. Есть идея. Ждите!
  
   ......
   Зрительный зал летней эстрады был переполнен. Редкое событие для села - приезд московских артистов, вызвал большой ажиотаж.
   Шёл второй перерыв в спектакле "Собака на сене" в исполнении народного театра "Вереск".
   Актёры готовились, меняли костюмы, поправляли грим. Зрители ждали в нетерпении продолжения игры.
   На сцену с аккордеоном в руках вышел полный подросток. Поставил инструмент на стул. Сдвинул ближе три микрофона. Громко объявил в один из них.
   - Дорогие гости, пока наши актёры готовятся к продолжению спектакля, по многочисленным просьбам, будет исполнена песня, написанная в честь вашего села - "Боровое". Слова поэта-песенника Вениамина Лукошкина. Музыка моего брата - Николая Харитонова. Исполняю, я - Иван Корольков. Пионер, "Тимуровец" и просто хороший человек!
   Юный музыкант сел на стул. Начал играть и запел звонким мальчишеским голосом.
  
   Я в старой книжке записной твой адрес отыскал.
   Мы познакомились весной среди озёр и скал.
   Кругом черёмухи цвели, не край, а волшебство
   Мы отпуск вместе провели и больше ничего.
   ...
   Что за наваждение такое,
   Я всё повторяю адрес твой,
   Боровое, Боровое, Боровое,
   Это между Ленинградом и Москвой.
   Боровое, Боровое, Боровое...
  
   После первого куплета народ удивлённо набрал воздуха. После полностью пропетой песни с трудом выдохнул, готовый аплодировать и восхищаться исполнителем и его чистым детским голосом.
   Однако парень решил не прекращать пение. Не останавливаясь, он сыграл и спел песню ещё три раза.
   После чего в абсолютной тишине поднялся и произнёс. - Друзья, давайте поблагодарим талант Вениамина Лукошкина за чудо стихи. За любовь к вашей малой Родине - селу Боровое. - Артист поклонился. Протянул руку в сторону автобуса.
   - Попросим его подняться на сцену. - После чего эхом повторил в микрофон, будто удаляя звук. - Просим... Просим... Просим...
   Гром оваций был ему ответом. Люди искренне поднялись с мест, начали аплодировать и громко звать ставшего вмиг популярного поэта.
   - Друзья, он очень стеснительный человек с чуткой, ранимой душой. Позовём его чуть громче...
   - У-хх, ухх, ухх... - зашумело море хлопков.
   - Гораздо громче!
  
   ***
   Воодушевлённый небывалым успехом, Лукошкин вызвался помочь "племяннику" донести мешки с подарками от благодарных сельчан до дома.
   Ощущая себя "Западной кинозвездой", он шефствовал по двору, запрокинув голову, с улыбкой во все тридцать два зуба. Его переполняли чувства, от успеха кружилась голова. Он острил со встречными девушками, сыпал непонятными фразами, громко обсуждал прохожих и светился от счастья как начищенный медный пятак.
   - Иван, огромное спасибо! Благодаря тебе я понял, что необходимо для признания успеха!
   Вселенец ухмыльнулся. - Обращайтесь! Если, что - могу печатать на машинке, вышивать крестиком, а ещё водить трактор и "Жигули".
   - Я понял! - собеседника не слушали и не слышали. До основания погрузившись в свои мысли. - Нужно срочно написать стихи, которые станут основой популярных песен.
   - Завтра же! - посмотрели на часы. (Шёл второй час ночи). - Нет, сегодня! Я сяду и создам несколько гениальных творений, которые станут шлягерами эстрады. Их будет петь вся Москва. Нет - вся страна... Весь МИР! Они будут звучать из каждого приемника, пылесоса и даже утюга!
   - Вениамин Сергеевич, может не стоит торопиться? - попытались вернуть взлетевшего на небеса "полубога". - Был трудный день, дальняя дорога, тяжёлое выступление. Давайте, придёте домой, выспитесь, наберетесь сил. К вечеру, снова встретимся, сходим на дело. Заработаем капелюшку деньжат...
   - Нет, нет! - решительно покачали головой. - Какой отдых? Какой выспимся? Надо срочно написать пять-шесть стихотворений. И завтра же разнести их по популярным исполнителям и музыкантам. Чтобы все могли ознакомиться и начать создавать песни под мои шедевры. Время не ждёт! Часы тикают! Отдыхать некогда!
   Мальчишка глубоко вздохнул. Скептически осмотрел новоявленного "гения эстрады".
   - Вениамин Сергеевич, с чего вы взяли, что они будут разговаривать с вами и писать музыку на ваши стихи?
   - А как иначе? - твёрдо сжали губы. - Ты видел, как аплодировали поклонники, как хлопали, кричали и принимали моё творчество? А товарищ Ермолаев из Комитета культуры? Обещал завтра же внести "Боровое" в новый сборник стихов.
   - Вениамин Сергеевич, поверьте! - безуспешно пытались достучаться до сознания поэта. - Композиторы, певцы, работники эстрады - люди другого склада. У них, своя тусовка, свои отношения. Они никого не пускают со стороны.
   - Ничего не знаю! - мешки с продуктами и крапивой поставили перед дверью квартиры. - Всё! Я побежал. Сегодня надо много успеть.
   - Если, что - адрес знаешь! - крикнули, тяжело топая по лестнице.
   - Вениамин Сергеевич, постойте?
   - Ла, ла, ла... - ничего не знаю, не слышу, ни с кем не говорю.
   Путешественник из будущего взглядом проводил убегающего гения. Постоял минуту, поразмышлял. Сделал зарубку в голове. - "Мне с трудом удаётся контролировать мысли психов, сумасшедших и выживших из ума поэтов...".
   - "А значит, что?" - задали себе вопрос.
   - "Надо больше тренироваться!".
  
   ......
   Стараясь не шуметь, ребёнок протиснулся внутрь квартиры. Поставил мешки в шкаф прихожей. Тихо прокрался к двери ведущей в спальню брата. Прислушался.
   - Понятно! - сделали вывод. Посмотрели на стол. Где лежала не тронутой записка, о том, что он уехал в село "Боровое" за продуктами и просил не беспокоиться, если немного задержится.
   Брата дома не было.
   Пришелец бросил взгляд на стену, где маленькая стрелка часов указывала на цифру два. А большая приближалась к двенадцати. Недовольно скривил губы. Сделал решительный вывод...
   - Всё! Братец Коля, Николай! Достал ты меня со своими друзьями - тунеядцами, хулиганами, алкоголиками. Не хочешь жить как нормальные "Советские" люди - придётся заняться твоим воспитанием.
   Он угрожающе потёр правый кулак ладонью левой руки. После чего зло ухмыльнулся, вышел из квартиры, спустился по лестнице и направился в сторону пустыря.
  
   6.
   Пятничное утро встретило вселенца добрыми переливами птичьих голосов, шумом автомобильных шин, перезвоном трамвая. Яркие солнечные зайчики отражались от открытых окон рядом стоящего дома. Деловито ползали по комнате, прыгали по предметам, играли в салочки и догонялки. Одним словом, безобразничали и хулиганили.
   Проснувшийся ребёнок, встал с кровати, потянулся, несколько раз наклонился из стороны в сторону, подошёл к столу, где увидел записку, придавленную мелочью. На которой было написано...
  
   Задержусь на заводе. Надо нагнать план. Буду поздно. Не теряй и не ищи. Телевизор долго не смотри. Свет выключай. Спать ложись пораньше. Брат Коля.
  
   - Ясненько... - отреагировали на записку. Почесали голову. Пересчитали мелочь. - Девяносто две копейки. - Недовольно надули полные щеки. - Это не брат Коля, а какой-то крохобор.
   Оставшийся за старшего подошёл ко входной двери. Проверил: открыл, закрыл верхний замок. На три оборота крутанул нижний. Накинул цепочку на щеколду. Контрольно дёрнул за ручку.
   Повернулся к платяному шкафу. Достал мешки, привезенные из села.
   Первым делом высыпал на пол содержимое мешка с крапивой. На доски, вместе с землей и корнями, выкатился старый, чем-то запаянный кувшин.
   Его подняли, осмотрели, резко бросили на пол.
   Разгребли осколки, распутали полусгнившую ткань, явив на "свет божий" два десятка золотых и пятнадцать серебреных монет. А также несколько драгоценных украшений.
   Кладоискатель присел на корточки. Внимательно осмотрел "Сокровища". Посчитал примерную стоимость в тройских унциях, граммах, каратах... рублях, долларах и даже фунтах.
   Довольно потёр руки.
   Аккуратно собрал, завернул в ткань и засунул в самый дальний угол шкафа. Туда, где хранилось старая-поношенная обувь и какие-то непонятные, изъеденные молью тряпки.
  
   ......
   Длинная трель звонка заставила вздрогнуть пожилую женщину. Отложив в сторону вязание, она поднялась с кресла и пошла открывать дверь.
   - Bonjour, chеre Anna Semionovna! (Добрый день, милая Анна Семеновна. Франц). - У порога стоял полный соседский мальчик с большим мешком в руках.
   - Bonjour, Ivan. Quelque chose s'est passе? (И тебе, доброе утро, Иван. Что-то случилось? Франц) - старушка удивлённо раскрыла глаза.
   Ребёнок в ответ свёл брови домиком, вытянул губы, сделал печальное лицо и начал просить...
   - Анна Семеновна, я вчера ездил в гости к дальним родственникам. Они проводили меня, положили в путь дорогу продуктов. Здесь: свекла, картошка, капуста, морковь. Есть даже окорок и ещё много чего. Не могли бы вы, изготовить из них "Украинский борщ". А я бы вам хорошо заплатил. Пожалуйста!
   Женщина задумалась. Покачала головой. Наконец ответила...
   - Хорошо. Я сварю большую кастрюлю борща. Но, ты, за это, поможешь мне в одном очень нужном и важном деле.
   - Что за дело? - лицо мальчишки вмиг изменилось. Стало похоже на хищного зверька.
   - Мы с соседками, после обеда, решили устроить небольшой субботник. Убрать от мусора детскую площадку. Навести порядок во дворе. Поэтому я приготовлю покушать. А ты! Как настоящий пионер, поможешь в уборке территории. Договорились?
   - В уборке? - довольно задрали подбородок. Хитро прищурили глаза. Зачем-то посмотрели в открытое окно. - С удовольствием!
  
   ***
   Лёха "Стакан" развалившись сидел на лавочке рядом с детской площадкой. Задумчиво потягивал сигарету "Стюардесса".
   Недалеко от него в песочнице притихли два карапуза четырех-пяти лет и широко раскрыв глаза, смотрели как из его рта вылетают колечки.
   Дядецька? - прокартавил один из них. - А долго надо учиться чтобы так класиво пускать дымок?
   - Двенадцать лет, - Дымокур произнёс с гордостью. После чего дал пояснения. - Восемь в школе, два в ПТУ и ещё два в армии.
   - Нуфигасе! - второй мальчишка стал загибать пальцы на руке. Что-то считать.
  
   Несколько старушек вышли из подъезда. Разошлись по двору, начали собирать мусор. Одна подошла к лавочке, где дымил "Стакан", и стала гневно высказывать хулигану, всё, что о нём думает...
   - Что же, ты! Паразит эдакий, куришь возле детской площадки? Как тебе не стыдно? Дети сидят рядом в песочнице. Какой подаешь им пример?
   Правонарушитель, в ответ, демонстративно одной рукой вытащил сигарету изо рта. Переложил в другую. И снова засунул в рот.
   - Нет, поглядите на него?! Он даже не обращает внимания! Я сейчас пойду к участковому. Позову милицию. Пусть приезжают с мигалками и разбираются! Сколько раз говорила! Посадите его в тюрьму. Надолго. Лет на пятнадцать! Куда-нибудь за Полярный круг! К медведям! Моржам! Пингвинам... Может поймёт тогда, что нельзя курить на детской площадке!
   - Ой, испугала, старая ведьма! - У Лехи сегодня было хорошее настроение, и он не был настроен спорить с полоумной бабкой. Поэтому, вытащил окурок изо рта. Прицелился и отправил его щелчком в полёт в сторону ближайшей клумбы с цветами. Медленно встал, чуть развёл локти и покачиваясь, двинулся в сторону соседнего двора.
   Старушенция продолжала недовольно брюзжать. - Немедленно вернись, гад ты ненашенский! Паразит! Охломон! Слышишь? Вернись и подбери окурок. Кому сказала?
   - Ага, счас! - бросили через плечо, не оборачиваясь. - Тебе надо, ты и убирай.
   "Стакан" медленно отчалил к другой лавке. Демонстративно сел, закинул ногу на ногу. Достал новую сигарету. Чиркнул спичкой о штанину. Закурил.
   - Нет, вы видали? - недовольная женщина вернулась к группе уборщиков.
   - Я сейчас же иду к участковому. Пусть что-то делает. Иначе он загадит весь двор. Всё заплюёт, закидает своими окурками. А к вечеру дружки подтянуться. Колька Харитонов, да Васька "Кирдык". Тогда вообще начнётся ужас. Будут ржать как кони и водку локать.
   - Не надо звать милицию! - Лёха "Стакан" неожиданно встал с лавки и подошёл к организаторам субботника. - Бабушки, милые! Согласен. Виноват. Сам набросал. Сам уберу.
   - Ты, уберёшь? - не поверили хулигану.
   - Да, - провинившийся взял мусорное ведро, вернулся к лавочке, где недавно курил, присел и стал собирать окурки.
   - Петровна, ты чё-чё-нибудь понимаешь? - одна из пенсионерок начала заикаться. Другие молчали, открыв от удивления рты.
   - Не-а, - наконец ответили ей. - Хотя раньше думала, что видела и понимаю всё!
  
   .......
   Васька "Кирдык" и Витька "Боров" нашли Леху "Стакана" ползающего на коленях перед клумбой и красящего ограждение белой краской.
   Зайдя со спины, они долго смотрели на кореша. Пытались разобраться, что произошло. Первым вышел из ступора Василий.
   - "Стакан", ты чё? Совсем - "кукухой" поехал? Забыл? Сегодня, пятница. Ты де должен быть? В кафе - караулить столик. А ты страдаешь ерундой. Бросай всё, пошли. А то места позанимают.
   Собутыльник поднял голову, на которой была натянута пилотка, свёрнутая из газеты. Улыбнулся, ответил на распев. - Ребята, не могу. Надо докрасить клумбу. А ещё раскрасить грибок возле детской песочницы.
   - Лехан, ты нормальный? - "Боров" протянул руку и потрогал лоб дружбана. - Скоро подойдёт Коля. Пятница, короткий день, кафе переполнено. Куда пойдём, если не достанется столик?
   Работник скривил лицо. - Никуда не пойду, пока не докрашу.
   Васька удивлённо нахмурил лоб, посмотрел на стоящего рядом Витьку. - Слышь, "Боров", может ему напекло голову? И он всё забыл? Может, эта, как её тама... ретроградная амнЕзия?
   Он резко кивнул в сторону районной поликлиники. - Леша, скорую вызвать? Быстро приедут, поставят укольчик. Через час будешь как новенький.
   - Не надо. Лучше помогите пенсионерам убрать двор от мусора.
   - Чего? "Стакан", ты точно нормальный? Кому здесь помогать - этим старпёрам? Пусть им ЖЭК помогает.
   - У них субботник! ЖЭК не причём. - Он повернул руку, махнул кисточкой. - У подъезда, стоят мётлы. Нужно подмести дорожки, собрать грязь. Сложить в мешки и унести в контейнер.
   - "Боров", я всё понял, - глаза Васьки расширились до неприличия. - Всё гораздо хуже! Скорая не поможет. Надо вызывать "Психиатрическую". Причем срочно. Пока "Стакан" не заразил всех безумием. Видишь, глаза бешенные? Руки дёргаются. Точно! - Его укусила собака. Ведёт себя как ненормальный.
   "Кирдык" начал быстро осматривать двор. Соображать, что делать. Минуту спустя принял решение. - Витюша, стой здесь. Карауль этого "психа". Никого не подпускай! А я... побегу. Возьму метлу потяжелее. Та, что стоит у подъезда. Надо помочь парню подмести дорожки. А то прокопается до вечера.
   - Мне тоже возьми, - прозвучало вслед бегущему человеку.
  
   ......
   Николай, не найдя в кафе друзей, обошёл все места, где они могли быть. Зашёл домой к одному, другому. Нигде никого не было. Пришлось идти домой.
   Во дворе, у подъезда, был организован небольшой импровизированный концерт. На двух лавочках и перевернутых вёдрах, сидела многочисленная группа жителей. Среди них обнаружились потерянные приятели.
   Большая часть слушателей оказались пенсионеры. Один из них играл на гитаре. Едва слышно напевал популярную песню. Все остальные громко подпевали...
  
   Каждому, каждому
   В лучшее верится...
   Катится, катится
   Голубой вагон.
  
   - А вот и Коля подошёл!!! - "Кирдык" как ужаленный подскочил с места. Подбежал к громиле. Чуть ли не раскланялся перед ним. Повернулся лицом к публике. - Товарищи, давайте попросим маэстро исполнить его любимую песню "Железнодорожную". Просим! Просим!
   - Она же матершинная? - удивлённый голос раздался из "зала". - И про жуликов.
   - Разве? - "Кирдык" задумался. - Тогда, "Сиреневый вечер". Он без мата и тоже всем нравится. Давайте, друзья... активнее, поддерживаем!
   - Ладно. Пусть поёт, - дали разрешение певцу.
   Парню протянули гитару. Он удивлённо взял в руки инструмент. Непонимающе осмотрел аудиторию.
   - Коля, пой, - облезлый друган тихо прошипел в самое ухо.
   - Я не понял, вы почему не в кафе? - попытались возразить.
   - Пой! Потом всё объясню.
   Исполнитель потряс головой. Подстроил инструмент. Вошёл в образ и начал петь...
  
   Улыбкою нежной, большими глазами,
   Смешная девчонка пленила меня.
   Однажды при встрече в сиреневый вечер,
   Ты мне обещала, что будешь моя...
  
   ......
   Небо быстро темнело, будто кто-то размашисто кистями закрашивал голубое полотно черной краской. На вечернем небосклоне загорались первые звезды. Оранжевые фонари мягко рассеивали вечерний полумрак.
   Музыкальный вечер продолжался и продолжался. Продолжался и продолжался. Пока в позднее время родственники не потеряли терпение и не начали силой загонять по домам "разгулявшихся" и распевшихся пенсионерок.
  
   7.
   Вкусный запах украинского борща разбудил Николая. Потягивая носом, он прошёл на кухню и заметил, как младший брат с аппетитом уплетает похлёбку из тарелки.
   - Откуда богатство? - он указал на большую кастрюлю, стоящую на столе.
   - Баба Аня угостила, - мальчишка аппетитно облизнул ложку. Дал пояснения. - Договорился вчера с ней. Она варит полную кастрюляку борща. А ты чинишь ей телевизор. Все по-честному без обмана. Правда, придумал здорово?
   - Что? - брови старшего брата поползли вверх. - Ремонтировать телевизор? Я? С ума сошел? Я обычный работяга на заводе. И не умею чинить телевизоры.
   - Да чего там уметь! - мальчишка зачерпнул поварёшкой добавку. Долил в чашку. Вернул обратно в кастрюлю. - Открываешь заднюю крышку. Смотришь внутрь, стоят лампы - святятся. Находишь ту, которая потухла, вытаскиваешь и несешь в магазин. Показываешь продавцу. Покупаешь такую же. Приносишь. Втыкаешь. И всё! Делов-то... на пять минут.
   - Тебе-то откуда известно? - Николай подозрительно насупил брови. - Только не говори, что в школе узнал на уроке труда. В пятом классе такого не проходят? Точно знаю.
   Дьяволёнок скривил губы. (Брат был прав - в школе такому не обучают).
   Он медленно дожевал пишу. Подумал. Ответил. - Видел, как папа Миша ремонтировал. Он же инженер на заводе - умный. Всё дома сам делал.
   - Но, я-то не инженер?
   - Коля, не будь занудой. Там, всё просто - телек... старый, допотопный, сделан при царе Горохе. В нём даже нет транзисторов. Одни лампы. Большие, маленькие. Он даже называется - ламповый.
   - Уверен?
   - Пфф... - фыркнули в ответ. - На все сто!
  
   ......
   Стенка старого, много повидавшего телевизора "Горизонт-107" была вскрыта. Внутри "аппарата" всё было в пыли, паутине, а ещё перловой крупе неизвестно как туда попавшей.
   - Ну, умник? - старший брат почесал затылок. - Какую будем менять лампу?
   Младший задумчиво покусал кулак. Выдал ответ. - Предлагаю, ту - которая не горит.
   - Здесь все не горят.
   - Чё, прям, все?
   - Все до одной.
   Очкастый советчик заглянул внутрь аппарата, где светилась одна паутина.
   - Действительно, не горят, - гений кибернетики скривился. - Слушай! А давай, расковыряем его полностью? - Он выдал новое остроумное предложение. - Вытащим все лампы, отнесём в магазин, поменяем на новые. Воткнём назад. Включим и всё заработает.
   - С ума сошёл? - Николай нахмурил брови, строго посмотрел на очкастого умника. - Может сразу подарим новый телевизор. А что? Тоже работать будет.
   Мальчишка важно надул губы. - Коля, ты так говоришь, будто я во всём виноват?
   - А кто? Ты зачем пообещал соседке, что я приду и всё сделаю?
   - А чё сразу, я? Откуда мне знать, что ты не умеешь чинить телеки? Я считал, что ты нормальный, "толковый".
   - Ванька, сколько раз говорить - я, молотобоец! Обычный рабочий на заводе, а не мастер по ремонту техники.
   - Откуда мне знать, кто такой молотобоец? Я думал взрослые умеют чинить всё без разницы кто кем работает.
   - Иван, ты же отличник. Всё знаешь. Книги читаешь. Всех критикуешь. А тут, видите ли, не знал?
   - Да, не знал.
   - Вот и не знай дальше... пельмень в очках.
   - Ой, кто бы говорил... - медведь косорукий!
   - Я? Косорукий? А ты, тогда, мелочь пузатая... в кляре.
   - А ты... - юный пакостник задумался, собираясь произнести, что-нибудь очень обидное.
   - Ты... Хотя, постой, - мальчишка вдруг показал рукой знак, призывая брата закрыть рот. Задумался. Затем внезапно вспомнил...
   - Здесь должен быть предохранитель. Папа Миша всегда перед ремонтом телека вытаскивал и смотрел на проволочку внутри него. Если она перегорела, значит надо менять. Так, что давай - доставай, смотри.
   - Какой ещё предохранитель? - удивлённо открыли глаза.
   Мальчишка зло сжал губы. Прошипел. - Коля, двоечник - недоделанный... не тупи! - Он ткнул рукой в правую сторону вскрытого ящика. - Возле кабеля, небольшая стеклянная колба. Вставляется в паз. Внутри проволочка. Вытаскивай и смотри.
   Николай аккуратно вытащил предохранитель. Посмотрел на свет.
   - Порвана, - произнёс он. - Придётся идти в магазин.
   - Придётся... - маленький пройдоха глубоко вздохнул. - А заодно, раз уже всё равно пойдешь, зайди по дороге в продуктовый. Купи чего-нибудь вкусненького...
  
   .....
   Николай стоял перед витриной с радиодеталями в магазине "Радиотехника". Водил рукой по стеклу, выбирал нужный предохранитель.
   К нему торопливо подошёл Васька "Кирдык". Наигранно воскликнул. - Коля, это, ты? Здесь?
   - Я, - спокойно ответили, продолжая выбирать необходимое.
   - Коленька? - нервически сглотнули слюну. - Мы же договаривались? Я ждал тебя на пустыре. С десяти часов. Принёс три бутылки "Вермута". Колбаску, лучок, редиску с чесноком. А тебя всё нет?
   - Прости, кореш. Был занят. Пообещал соседке отремонтировать телевизор. Пока раскрутил, разобрался, понял какую куда втыкать лампу. Почему они не горят. Сейчас ищу запчасти на замену.
   - Коля, что случилось? - потрёпанный кореш схватился за сердце. В ужасе закатил глаза.
   - Ничего не случилось. Просто выбираю предохранитель.
   - Коленька, я не про это. Сегодня с утра происходят непонятные вещи. "Стакан" никогда не работал, а тут, с раннего утра, уехал к бабке в деревню полоть картошку. "Боров" ушёл с дочерью на птичий рынок, покупать попугая. А ты! Ремонтируешь технику. Коля!!! Я один - кругом никого! Я понял - мир сошёл с ума!
   - Вася, спокуха. Всё нормально. Сейчас куплю то, что нужно. Вернусь к соседке, поставлю в телевизор. И приду к тебе пить "Вермут". Будет всё, как всегда.
   - Дай то бог! - мужик внезапно перекрестился тремя перстами, хотя сроду не знал, как это делается. - Дай то бог!
  
   ......
   Спустя час хозяйка дома принимала работу. Крутила ручки прибора. Оценивала яркость, контраст, звук. Довольно улыбалась.
   - Николай, умничка ты моя! Оказывается, не только хорошо поёшь, играешь на гитаре, а ещё можешь починить телевизор. Честно, я не поверила вчера Ивану. А сегодня оказалась всё правда.
   - Это ещё, что! - мелкий проныра влез в разговор. - Коля может и не такое. У него руки золотые. Если, что - обращайтесь - всегда поможет.
   Брат довольно повёл плечами. - Конечно. Чего не помочь хорошему человеку.
   - Правда? - лицо старушки посветлело. - Спасибо, Коленька. Теперь буду знать к кому обращаться. И нашим всем расскажу. И тем, кто живёт в соседнем дворе. И в доме напротив. Кстати, сегодня вечером у Совета ветеранов в ДК, репетиция. А аккомпаниатор заболел. Коля, голубь - выручи? Ты же хорошо играешь на гитаре. Это недолго - час, полтора. Мы тебя отблагодарим. Сможешь?
   - Баба Аня... - парень сразу понял свой просчёт. Мысленно обругал себя за проявленную доброту. - Сегодня не получится. Друзья пригласили в гости. Празднуют новоселье. Отказать не удобно. Так, что извините - в другой раз.
   Соседка вздохнула, расстроилась. Покачала головой. И вдруг, что-то вспомнила, всплеснула руками... - Я же планировала к вечеру потушить в большой утятнице овощи с мясом. А ещё сварить компот с яблоками и малиной. И напечь вкусных ватрушек с творогом...
   - Мы согласны! - очкастый пионер, вмиг сообразил свою выгоду и снова влез без спроса в разговор старших. - Куда, когда, чего надо делать?
   - Мы? - Николай удивлённо посмотрел на брата. - Согласны? Чего ради?
   - Конечно, согласны, - в ответ хитро прищурили глаза, мысленно передали команду и усилили её своими желаниями. - Ты идёшь в ДК бренчать на гитаре. Помогаешь ветеранам. Я с тобой. Вдруг потребуется помочь. Пюпитр подержать с нотами или дать совет. А что? Я могу! Я умный, проницательный... Тем более за ватрушки. Во сколько у вас, любезная Анна Семёновна, начало репетиции?
  
   ......
   Небо, после обеда, в тихом районе Москвы, было бело-голубым как на пачке Беломорканала. Васька "Кирдык" заметил, как братья выходят из подъезда. Подскочил с лавки. Преданными глазами осмотрел нарядно одетого собутыльника, его причёску, тщательно отглаженные рубашку и брюки. Удивлённо переспросил, кивнув на гитару за спиной.
   - Николаша, ты куда? Мы же договорились, посидеть на "полянке", перетереть дела наши скорбные. У меня... - он тряхнул портфелем, где звякнули бутылки. - Уже давно всё готово и ждёт с нетерпением.
   Николай сглотнул слюну. Покусал губы. Показал, что самому неприятно...
   - Слушай, "Кирдык". Потерпи час. От силы полтора. Быстро схожу в Дом Культуры. Помогу ветеранам. И мухой назад. Договорились?
   - Ещё... целых... полтора часа? - лицо Васьки превратилось в сплошную боль. (Будто ему только, что вырвали почку без наркоза). - Как же, я? Не могу столько ждать?
   - Так не жди. Найди "Борова" со "Стаканом". Начинайте без меня.
   - Коленька, не получится. - "Кирдык" потёр кулаком красный нос. - "Боров" ушёл с дочерью и попугаем гулять в ЗООПАРК. "Стакан" до вечера не вернётся из деревни. Остался я один - одинёшенек. Не с кем начинать.
   Музыкант похлопал сиротинушку по плечу. - Давай, один.
   - Один? Не могу. Нельзя без коллектива - учёные запрещают. Пишут, вредно для здоровья.
   - Тогда потерпи. Сыграю пенсионерам. Глазом моргнуть не успеешь - уже вернусь.
   - Правда?
   - Слово молотобойца.
   Приятель тяжело вздохнул. - Что же... Пойду готовиться: Порежу колбаску на дольки, достану огурчики с чесночком. Протру стопочки. То да сё - тут ты и придёшь.
   - Давай, давай. Я скоро!
  
   8.
   Высокий худой человек в пёстром свитере с намотанным на шею длинным шарфом захлопал в ладоши. Решительно подошёл к самому барьеру сцены.
   - Товарищи, соберёмся! - он обратился к актёрам. - Прогоним эпизод ещё раз.
   ...Напомню: Влюбленная испанская девушка бросается в объятия бедного юноши. Он нежно берёт её на руки и в ритме танца, кружит по сцене. Спасенная в знак благодарности страстно обнимает и целует своего избранника. Все рады. Все выселятся, танцуют и поют. Всё просто, понятно. И-и-и, начали...
   У длинного, похожего на черенок лопаты, влюблённого лицо было красное, потное. Это была уже двенадцатая попытка. Героиня попалась ему дородная, крутоплечая, с живым весом около восьмидесяти килограммов. Руки счастливца дрожали от возбуждения. Липкий пот предательски струился по спине.
   - Так! Стоп, - "Станиславский" решительно остановил мизансцену. - Жаворонки мои! Что это за иллюзорная миниатюра? Где эмоции? Чувства? Где особая атмосфера ожидания и тревог? Где игра? Слышите? Где, она? Не вижу! НЕ ВЕРЮ!
  
   В это время, откуда-то издалека, из-за стен, стало хорошо слышно пение частушек.
   ...Пусть горит там, что попало,
   Лишь бы не было войны.
   Ух, ух... ух-ты.
   Вибрация разносилась по залу.
  
   Театрал отстранился от посторонних звуков. Сильно, как по доске, застучал пальцем по лбу.
   - Э-э-э, как вас там, Кроликов? - он указал на главного героя. - Голубчик, что же вы фальшивите? Что же вы хватаете её за талию, простите, как корову? Она же по сценарию нежная, пятнадцатилетняя девственница, которая порхает подобно мотыльку, перелетая от любви с одного цветка на другой. И вот, вы, подхватываете её на руки. Нежно! С чувством, волнением прижимаетесь к юному, непорочному тельцу. Поднимаете, томимый желанием скорой ночи и безумно-страстной любви! Отрываете от земли. И кружите, кружите, кружите. Понятно?
   - Да, Игорь Евгеньевич.
   - Так, теперь, вы, Тимофеева? - театрал застонал, будто ему переламывали дробилкой кости. - Где вас учили так вульгарно целоваться? Кто этот пошлый и бездарный интриган из подворотни? Поверьте, ни у кого... Ни у Станиславского, ни у Мейерхольда, даже у Немировича-Данченко главная героиня никогда не позволяла себе такого кощунства и бездарности в отношении своих чувств. Вы меня понимаете?
   - Ага... - выдохнули, стирая пот с лица.
   - Ага?! - повторили, удивлённо расширили глаза. - И это мне говорит главная героиня - ненаглядная, непорочная испанка пятнадцати лет?
  
   Звук, шедший из-за стен, увеличился до неприличия.
   Бум, бум, бум...
   По реке плывет топор из села Чугуева,
   И пускай себе плывет железяка туева...
   Ух, ух... ух-ты.
  
   Режиссёр недовольно повернулся в зал. Нашёл глазами, в последнем ряду, невысокого полного человека с большими залысинами и крупным носом... соответствующего своей фамилии Рубельгрех. Махнул головой, привлекая внимание.
   - Любезный Авраам Соломонович, сходите и разберитесь. Мне нужна тишина. Полная, абсолютная тишина - понимаете?
   - Таки почему, я? - удивлению зрителя не было предела.
   - Таки, потому! - громко передразнили его. - Вы старший администратор и отвечаете за тишину в зале.
   - Но, на мне только костюмы, реквизит, обеспечение и распространение билетов.
   В ответ резко повысили голос. - Неужели не понятно? Быстро, идите!
  
   Через несколько минут посыльный вернулся с докладом. - Игорь Евгеньевич, мне пообещали, через полчаса всё закончится и будет полная тишина.
   - Что? Какие полчаса? Немедленно прекратить. Успокойте их. Или я не знаю, что сделаю с вами!
   - Не могу, товарищ Ломбродский. Репетиция районного Совета ветеранов. Время и место согласовано с руководством. Директор даже не будет разговаривать. Потому, что это общественность, да ещё ветераны! К тому же одни женщины.
   - И что? Идите выше - привлекайте к разрешению конфликта районные, городские, областные структуры. Службы безопасности и правопорядка.
   - Службы? - широко открыли глаза ничего не понимая.
   - Господи, с кем я работаю? Кто этот человек? Как он попал сюда? Кто его привёл? - Громко щёлкнули пальцами, дали пояснение. - Милиция, скорая помощь, пожарные - в конце концов служба газа.
   - Они-то здесь причём? - удивлённо моргали глазами.
   - Не знаю, вызовите - скажите - пожар, наводнение, землетрясение, цунами, групповое самоубийство. Короче, делайте всё что угодно, но, чтобы через пять минут в зале стояла идеальная тишина. Вы услышали меня, милостивый государь?
   - Я постараюсь.
   - Не надо стараться! - тяжело нависли над администратором. - Идите и сделайте то, за что получаете деньги.
   Через долгих десять минут за стеной наконец-то настала тишина. В зал вернулся переговорщик. Он привёл с собой рослого парня, который держал в руках гитару.
   - Товарищ Ломбродский, я всё решил. Ветераны согласны закончить репетицию, если вы разрешите аккомпаниатору сыграть одну композицию в нашем спектакле.
   - Что? - недовольно скривили лицо. - Господин Рубельгрех, а не много ли вы берёте, говоря от имени театра, которым я имею честь руководить?! Так, что мой ответ, нет, нет и ещё раз нет. - Вскинули руку показывая на выход из зала. - Прошу посторонних, немедленно! покинуть помещение.
   - Игорь Евгеньевич, вы говорили, нам не хватает красивой испанской композиции перед началом основного действия.
   - Допустим говорил, но не вам!
   - Меня убедили, он может сыграть, что угодно. Давайте послушаем.
   Режиссёр покусал губу. Заметил полного мальчишку, зашедшего в зал. Посмотрел на него. Подумал. Неожиданно согласился. - Ладно. Пусть играет.
   Парень вышел вперёд. Размял пальцы. А потом попытался сымпровизировать что-то на испанский манер.
   Получилось не очень.
   Театрал скосил лицо, приготовился послать всех в "дальние края".
   Опережая события, ребёнок протиснулся вперёд. Поправил душку очков.
   - Господа! - его громкий голос звучал на весь зал. - Если нам дадут не три, а пять талонов в буфет. То Коля перестанет маяться дурью и сыграет что-нибудь из своего раннего.
   Он выдернул гитару из рук брата. - Например, это... - Быстро "оттарабанил" куплет из композиции "Desperado" фильма "Отчаянный".
   - А если увеличите до десяти, Коля не просто сыграет, а ещё подберёт красивые испанские слова, сложит в рифмы и споёт голосом актёра Николая Караченцева.
   - Хмм, - лицо театрала вмиг изменилась. Он задумался. Вопросительно посмотрел на администратора. Нахмурил брови. - Что за талоны?
   - Э... Такое дело, Игорь Евгеньевич, таки давно хотел сказать, осталось несколько неиспользованных с позапрошлого месяца. Хотел сдать, под расписку - бухгалтер заболел. А потом как-то забылось.
   - Хорошо, - Ломбродский принял решение. - В начале спектакля. Когда раздвигается занавес и начинается действие я хочу, чтобы ты сыграл и спел песню на испанском языке.
   - На испанском? - удивился Николай.
   - Языке? - побледнел Рубельгрех.
   - Договорились! - пришелец из будущего не собирался отдавать ни пяди родной земли. - Дайте полчаса. Мы посидим с братом, порепетируем. Будет вам песня на испанском языке.
   - Ладно, маленький наглец, - режиссер мстительно прищурил глаза. - Идите, репетировать в коридор. И если через полчаса я не услышу песню! Я вас выгоню.
   - А если услышите? - гордо задрали подбородок. - Когда нам отдадут наши талоны? Пора бы уже, а то с утра ничего не ели.
   - Будет песня - будут талоны.
  
   ......
   Как только братья вышли из зала. Николай сразу обернулся, недовольно заметил...
   - Иван, ты, что чудишь? Какие песни на испанском? Я не знаю ни языка, ни песен.
   - Как не знаешь? - широко открыли глаза от удивления. Только, что пел с ветеранами. На испанском...
   - Кто пел, я?
   - Нет, елка сосновая! Вот же... - напомнили начало.
  
   El pueblo unido jamаs serа vencido!
   El pueblo unido jamаs serа vencido...
  
   - И что? - брат отмахнулся рукой. - Эта песня чилийских антифашистов. Её поёт весь Союз. Она не подойдёт. Режиссер просит что-то другое. А я не знаю другого.
   - Блин, Коля! - ребёнок скривил лицо и недовольно хлопнул в ладоши. - Как с тобой тяжело? Этого, не знаешь! Того, не умеешь! Вот, ответь? Почему, где ты... всегда проблемы?
   - Со мной, проблемы? - удивлению брата не было предела. - Это с тобой проблемы. Нафига, ты потащил меня в ДК? Чего тебе ни сиделось дома?
   - Я-я? Потащил? - А, ну, да. Зато, ты... - быстро сообразили, что сказать в ответ. - Сразу согласился на уговоры администратора, лишь бы поскорей слинять от ветеранов. Такой, вышел вперёд, грудь колесом, рубаха в петухах. И давай стелиться... - Конечно, товарищ Рубельгрех, пойдёмте, товарищ Рубельгрех, сыграю, для вашего театра, дорогой товарищ Рубельгрех. И что, сыграл? Прогибала!
   - Да, сыграл. Думал сразу выгонят. А тут, ты, влез и давай обещать. И что теперь? Я кроме "El pueblo unido" не знаю других песен.
   - Не знаю... не знаю! - грубым голосом передразнили брата. - Здоровый кабан, а толку от тебя никакого!
   - Что-о? Ты кого назвал кабаном? Беляш очкастый!
   Мальчишка свёл брови, приготовился дать достойный ответ на обзывалку. Вдруг задумался, показал рукой знак, призывая брата помолчать...
   - Эскучаме, эрмано НиколАс! (Послушай, брат Николай! Испан.) Есть одна испанская песенка. Старый друг папы Миши - капитан дальнего плаванья. Как приедет в гости, постоянно поёт. Она простая - как входные ворота. Даже ты сможешь сыграть. Подай-ка гитару... покажу.
  
   ......
   Васька "Кирдык" незаметно выглянул из-за угла, подкрался. Едва раздвинул ветки карликовой пальмы посаженой в большом ящике.
   В нескольких метрах от растения, разгорячившийся мальчишка что-то активно объяснял старшему брату, одновременно показывая переборы на гитаре.
   - Коля, в этом проигрыше всё просто: Сначала обычный переход, вот так, потом добавляешь ритма, и в конце, для увеличения впечатления, продолжаешь нагнетать темп и одновременно стучать ладонью по деке. Понятно?
   В ответ кивнули головой. - Да.
   - И ещё, инструмент чуть отпусти, не стоит так прижимать и с силой давить на струны. Всё надо делать мягче, легче и быстрее. Активнее работай не только пальцами, но и кистью.
   Николай принял инструмент. Сурово свёл брови. - Так, мелочь пузатая. Отставить критику. Я всё понял с первого раза. Просто не разогрел пальцы.
   - Ты ещё и пальцы разогреваешь? Может притащить штангу? Разомнёшь ноги, заодно тазобедренный сустав?
   - Я сказал, отставить шутки. Ты ещё сидел на горшке, а я уже лучше всех играл во дворе на гитаре.
   - Вот именно, что играл. А здесь надо чувствовать ритм, правильно передавать настроение, вживаться в мир композиции.
   Наблюдатель, скрывшийся за пальмой, не вытерпел, подошёл к братьям. Начал переминаться с ноги на ногу. Показательно отводить глаза, вздыхать.
   - Николаша, я просто хотел напомнить... Репетиция Совета ветеранов давно закончилось. Старушки разошлись по домам. Давно сидят перед телевизором, пьют чай с кофеём. Ты обещал подойти через час-полтора. А уже прошло два... третий. Скоро начнёт темнеть. Он поднял портфель, звякнул бутылками. - Ты совсем забыл про нас?
   Музыкант закусил губу. - Послушай, Вася... Потерпи ещё полчаса. Отрепетируем песенку. Сыграем и сразу домой.
   - Ещё... половину часа? - собутыльник сгорбился, стал похож на согнутое коромысло. - Так, долго? А нельзя ускориться? Может нужна помочь?
   Николай потёр нос. - Нет, не надо.
   - Конечно, нужна, - очкастый "ботаник", как всегда, влез в разговор. - Если найдешь ещё одну гитару, мы быстрее разучим песню, скорее "отстреляемся" и пойдём домой.
   - Гитару? - сонное состояние собутыльника вмиг испарилось. - Ты сказал, гитару? - Он выпрямился, развернул плечи, поводил носом, стал похож на охотничью собаку. Начал рассуждать...
   - Так, мы в ДК. Тут музыкантов - больше, чем посетителей. А значит, гитар должно быть до чёртиков. Мне нужна всего одна. - Счас, будет!
   "Кирдык" принял решение и резво стартовал в неизвестном направлении.
   Спустя пять минут он вернулся. В одной руке красноносый искатель держал обычную шестиструнную гитару. Другой был охвачен похожий на вытянутый бочонок барабан.
   - Красавец! - мальчишка похвалил помощника, принимая инструмент. - Тут же махнул головой в сторону бочонка. - А барабан нафига?
   - Буду помогать. С ним, ваша серенада, зазвучит гораздо интереснее!
   - А сможешь?
   - Конечно. Я же барабанщик!
   - Ты? - Николай не поверил корешу. - Барабанщик? С какого перепуга?
   - Был, раньше. Выгнали за пьянку. - Объяснили открывшиеся способности. - А так, я всё могу.
  
   ......
   Тишина повисла в зале после того, как банда новоявленных "Латиносов" исполнила свою зажигательную композицию.
   Время шло, тишина затягивалась, лицо режиссёра начало краснеть. Наконец он оттаял.
   - Милостивые господа, - он захлопал в ладоши, призывая присутствующих актёров к общему вниманию. - На сегодня репетиция закончена. Всем до свидания. Собираемся в понедельник по расписанию. Прошу не опаздывать.
   - А нам че делать? - мальчишка недовольно прошипел сквозь зубы.
   - Вам? Останьтесь. Есть вопрос.
   - Так, голубь сизокрылый, - посмотрели на Николая, будто попытались просветить рентгеном.
   - Мне понравилась песня. Кстати, чья она? Кто автор? Чьи стихи?
   ??? - Здоровяк внезапно покраснел. - Ну, это, как бы, мое. Так, сказать, раннее творчество. Сочинил, когда ещё был школьником...
   - Только не надо говорить, что сам придумал, - театрал щёлкнул, а потом строго покачал указательным пальцем. - Не умеете врать - не беритесь. Не ваша роль. НЕ ВЕРЮ. Ни одному слову.
   Новоявленный певец-композитор потупился. Потом ответил. - Знакомый отчима - капитан дальнего плаванья, когда приходил в гости, постоянно пел. Вот и запомнил.
   Режиссёр закрыл лицо ладонями. Устало потёр глаза. А этот, ваш капитан, пел одну песню? Или несколько?
   - Одну, - махнули головой в ответ.
   - Жаль! Ещё бы одна не помешала. Как раз для финала. Это бы значительно увеличило интерес зрителей. Одно дело, просто спектакль, другое, с хорошими, мелодичными песнями.
   - Увы, товарищ Ломбродский , - тяжело выдохнули в ответ. - Не знаю.
   - Точно, уверен?
   - Товарищ заведующий театром, - ехидный мальчишка по традиции влез в разговор. - Не мучайте брата Колю. Он не знает.
   - А вот, я! - протянули фразу в лучших традициях Мхатовского театра. После чего ехидно улыбнулись. - Знаю. И не одну, а целых... две. И они вам - точно понравятся.
   - До понедельника, успеете отрепетировать? - глаза режиссёра заблестели. Он возбуждённо подался вперёд, крепко захватил наживку.
   - Пфф, - ухмыльнулись в ответ. - Легко! Только, что мне за это будет?
  
   ......
   Обсуждать деловые вопросы было решено в кафе Дома Культуры. Со стороны руководства театра в переговорах участвовал старший администратор Авраам Соломонович Рубельвраг. Со стороны новоявленной музыкальной группы - "временно поверенный" в столь важные дела двенадцатилетний школьник-отличник-знаток нескольких испанских песен "на зубок" - Иван Корольков.
   Взрослый состав группы, получив долгожданную свободу, (Васька Кирдык и Николай) срочно убыли по особо важным делам в неизвестном направлении.
   - Молодой человек, вы, таки требуете невозможные вещи, - представитель театральной общественности крепко стоял на своих убеждениях.
   - Максимум, что я могу предложить - велосипед в хорошем состоянии, уже полгода, забытый у нас в гримерке и два билета в ЦИРК. Это всё! Поверьте, это уже много!
   - Ах, так! Да? Ну, что же, любезный Авраам Соломонович... Которому рубль - враг! Не вижу, со своей стороны, желания продолжать разговор. Чувствую, вы! К деловой беседе абсолютно не подготовились. В связи с чем, наше жгучее латиноамериканское трио, заканчивает работу, с вашим "жабагадюкинским" театром. Спасибо за хороший ужин, талоны на питание и приятное сотрудничество. Всего доброго, адьёс, асталависта и чао бамбино.
   Переговорщик допил берёзовый сок. Вытер рот салфеткой. Поднялся и пошёл на выход из кафе.
   - Постойте, молодой человек, - его попытались остановить. - Таки давайте ещё раз попробуем обговорить ваши условия...
   - Давайте, - вымогатель тут же вернулся. Сел на стул. Закинул ногу на ногу. Уставился колючими глазами в работника театра.
   - Хорошо, уважаемый Иван, представим, на короткое время, под мою ответственность, я выпрошу у администрации музыкальные инструменты, которые вам необходимы: Две электрогитары и барабанную установку. Я понимаю - они нужны. Но! Мне абсолютно не понятно, зачем вам импортное электронное пианино. Даже, если я найду его - кто на нём будет играть? Вас же всего трое?
   В ответ улыбнулись во все тридцать два зуба. Довольно потёрли ладони. - Был бы синтезатор, а хороший человек найдётся. Тем более, музыка с ним, более качественная. И естественно, нам нужно место, где мы могли бы репетировать.
   Рубльгрех пожевал толстые губы. - Хорошо, допустим. Я смогу договориться об аренде инструментов и комнаты для репетиций. Теперь второй пункт вашего "безумного" плана. Вы просите, чтобы вам изготовили концертные костюмы. Зачем? Вы, обычные музыканты, не актёры. В спектакле не участвуете. Находитесь вне видимости зрителей. Вас всё равно никто не увидит?
   Пришелец насупился, впился взглядом в собеседника. - И что? Я хочу, чтобы нас воспринимали как инструментальную группу. А раз мы группа, нам нужны концертные костюмы. Это мое желание!
   Театрал взял паузу. Недовольно покачал головой. - Послушайте, молодой человек, премьера через неделю, мы просто не успеем их пошить.
   В ответ, тут же парировали. - Не надо шить - купите. Главное, чтобы они были качественными и соответствовали современной музыкальной моде.
   Рубельвраг поднёс кулак ко рту. Сморщился, закусил палец. Переговоры шли очень тяжело и явно не в ту сторону, которую он хотел. - Ладно, по вещам я тоже могу порешать. Есть у меня человек, который готов помочь.
   - Вот и отлично! - вымогатель из будущего довольно потёр ладони. Помпезно поднялся с места. - Раз первые два пункта согласовали. То третий, с оплатой работы и ежедневным питанием в кафе ДК, думаю утвердим тоже. - Вперёд протянули руку. - Договорились?
  
   ***
   На город опускался теплый летний вечер. Столица жила своей обычной будничной жизнью, как будто на свете не происходило ничего важного, эпохального, заслуживающего внимания. Горьковатый запах недавно распустившейся цветов на клумбах вместе с вечерней прохладой кружили голову жителям. Мягкий ласковый ветерок трепал волосы, приятно освежал. Разноцветными маяками смутно светились вдали светофоры. На повороте гулко простучал трамвай, высек несколько ярких зеленых вспышек. Весело блеснул стёклами и покатил дальше.
   Весть о том, что два, самых отъявленных местных хулигана-дебошира-алкоголика... Васька "Кирдык" и Колька "Харитон" будут выступать в театре, молнией разнеслось по небольшому московскому дворику. Не успели они толком разместиться на привычном месте. Чтобы в тихой, успокаивающей обстановке перетереть дела свои скорбные. Как на пустыре начался собираться народ. Просить "героев" подробно рассказать о событии и спеть новую песню на испанском языке. Вначале Николай отнекивался. Но, потом, когда подошли бабушки от Совета ветеранов, которые начали давить на пролетарскую сознательность комсомольца-молотобойца. Пришлось восходящей звезде театральных подмостков наступить на горло своей гордости и явить народу новое произведение.
   Он спел раз, потом второй, затем ещё несколько раз. Слушателям песня понравилась. Они благодарно хлопали, снова и снова просили музыканта исполнить полюбившуюся композицию.
   - Прикинь, "Стакан"! - Васька "Кирдык" толкнул локтем другана. - Сбацали МЫ с Колей эту... испанскую серенаду. Режиссер подскочил, как ужаленный, захлопал в ладоши, затопал ногами, актёров разогнал. Говорит, ребята, это... нечто! Всё нравится - всё хорошо - будете играть в моём спектакле!
   - Серьёзно? Один раз послушал и сразу согласился? Без конкурсов, просмотров и всяких отборов?
   - Конечно. Ты песню слышал? А как Коля играет - видел? После такого исполнения я думал театрал вообще будет ползать перед нами на коленях и швыряться цветами.
   В ответ значимо покивали головой. Согласились. - Хорошая песня. Слушай, "Кирдык", возьмите меня к себе? Я тоже могу играть на гитаре и подпевать.
   - Ты? На гитаре?
   - Ага... Правда, не так хорошо, как Коля. Но, я быстро учусь - способный.
   Васька скрытно достал раздвижной стакан с налитым вином, поглядел не смотрит ли кто на его действия. Резко выдохнул в сторону. Одним глотком опрокинул в рот виноградную жидкость. Вытер губы рукавом. Ответил. - Не-а. Не могу. У нас требования, знаешь, какие?
   - Какие?
   - О-о, брат! - вытянули руку. Начали загибать пальцы. - У тебя должно быть высшее образование. Нужно уметь играть на нескольких инструментах. Или на барабанах, как я, например. И главное! Знать, как минимум, три иностранных языка. А лучше пять!
   - Языки-то, зачем? - удивлённо приподняли брови.
   - А как ты будешь петь песни? У нас, не шарашкина контора - всё серьёзно. Сперва учишь языки, затем собеседование, а уже опосля испытательный срок - проявляешь себя, и только после этого поморокуем - брать тебя или нет.
  
   9.
   Ранним утром, когда все нормальные люди ещё спали. А ненормальные блудили и целовались где-то в районе Подмосковья. Николай, медленно, стараясь не разбудить младшего брата, крался через смежную комнату. Под ногой предательски скрипнула доска. Он остановился. Прислушался. Мирное посапывание едва слышно доносилась со стороны дивана. Двинулся дальше. Добрался до прихожей. Начал обуваться. В дверь поскребли.
   Беглец провернул замок, открыл. У входа стоял Васька "Кирдык". Ему тут же показали знак... "Прижатый палец к губам".
   - Тихо! - прошипел Николай. - Разбудишь Ивана, сам будешь возиться с ним целый день.
   - Всё, понял... - зашипели в ответ. "Застегнули" рот замком. - Нем, как могила. Кстати, ты взял гитару?
   - Блин! - хлопнули по лбу ладонью. - Забыл.
   - Ты, чё? - собутыльник вытянул губы. - Без гитары? Иди и бери. Я спущусь вниз. Там, должен подойти "Стакан". Ждём у подъезда. Не тяни!
   Громила развернулся, едва скользя и чуть поскрипывая, побрёл в обратную сторону. Взял гитару. Начал возвращаться. В коридоре, возле незакрытой двери, стояла соседка.
   - Коля, ты куда-то уходишь? - спросила пожилой следователь. Подозрительно прищурилась.
   В ответ снова поднесли палец к губам. - Тише, баба Лена. Ванька проснётся. Едем с ребятами за город. На шашлыки.
   - Постой, вы же собирались пройти по магазинам? Посмотреть одежду. Бедный ребёнок - почти голый.
   - Ну, передумали. Сходим в следующий раз. Есть у него одежда - потерпит - не принц.
   Соседка сердобольно вздохнула, подняла руки, показала чайник. - А у меня, Коленька - беда, несчастье. Решила попить чаю. Включила, а он, не работает. Выглянула, увидела открытую дверь. Может, посмотришь?
   - Баба Лена, сейчас не могу. Ребята ждут.
   - Коля, - старушка упёрлась ногами в пол. - Делов-то на пять минут. Скорее всего шнур перетёрся. Вот. - Показали изгиб провода. - А я вам пирожков напеку. С яблоками. Ваньке будет, что позавтракать. Да, и ты перекусишь на дорожку.
   Николай, постоял, подумал. Нехотя предложил компромиссный вариант.
   - Баба Лена, - старались говорить тихо, насколько возможно. - Возьмите наш чайник. Вернусь вечером, отремонтирую ваш и снова поменяемся. Идёт?
   Старушка довольно кивнула. - Спасибо, Коленька. Выручил. Не зря говорила всем, что ты самый лучший сосед.
   Беглец, насколько можно тихо, прошёл на кухню, взял чайник. Передал соседке. Обулся. Вышел в коридор. Начал закрывать дверь.
   - Харитонов! - раздался громкий голос прямо над ухом. - Ты куда собрался?
   Николай обернулся и увидел бригадира своей смены.
   - Григорий Степанович, тише. Не кричите. У меня брат спит. А собрался за город, на шашлыки.
   - Какие шашлыки? - старший бригады даже не думал сбавлять тон. - Ты, что? Забыл? Сегодня в парке Профком проводит "День металлурга". Будет руководство, пресса, иностранные гости. С самой Болгарии!
   - Я-то здесь причём? Слава богу, не участвую.
   - Что значит не участвуешь? - Из кармана достали повязку с надписью "Дружинник", протянули парню. - Поздравляю! Участвуешь! Будешь охранять народ от хулиганов.
   - Григорий Степанович, как же так? У меня выходной. Договорился с ребятами. Я не могу. Меня ждут.
   - Ничего не знаю - приказ Профкома! Чтобы был трезвый, опрятный, красиво одетый в два часа возле главного входа. Понятно?
  
   ......
   Три великана-молотобойца, похожие на богатырей из русской народной сказки, с красными повязками на руках, нарезали круги по парку. Встречные пешеходы огибали их как вода омывает огромные скалы. Стайки молоденьких девушек проскальзывали мимо, удивлённо оборачивались, хихикали, значимо кивали головой. В нескольких метрах от дружинников шёл полный мальчишка в очках. Прислушивался, присматривался к окружающей обстановке. Не мешал патрулированию.
   - Вот, Мишенька! - молодая мама показала карапузу на самого здорового среди патрульных. - Будешь хорошо кушать кашу - станешь такой же большой и сильный.
   - Ты зе гавалила, буду похож на папу? - закартавил малыш.
   - Папа плохо ел и не слушал маму, поэтому вырос маленький. А тебе надо кушать больше, чтобы быть здоровеньким - как дядя.
   К группе патрульных подошла маленькая девочка. Обратилась за помощью.
   - Помогите! Котик убежал и залез на дерево. Снимите, пожалуйста.
   - И где он? - решил уточнить старший патруля.
   - Там, - показали на ветвистую иву, вокруг которой собрался народ.
   Охранники порядка медленно пошли в указанном направлении.
   - Мяяяяууу, - едва слышно пищал здоровущий котяра с розовым бантиком на шее и небольшим чёрным шнурком. Он со всей силы вцепился когтями в несчастное, ни в чём не повинное деревце. Его зелёные глаза округлились от ужаса. Шерсть вздыбилась на хребте. Хвост, как у песца, трубой болтался из стороны в сторону.
   - Ну, и...? - бригадир вопросительно осмотрел бойцов. - Кто полезет за котом? Какие будут предложения?
   - Степаныч? - дружинник справа свёл брови, почесал голову. - Предлагаю отправить Харитонова. Пусть Колька достаёт.
   - Хорошо, - предводитель молотобойцев кивнул головой. - Давай, Коля! Лезь за котярой.
   - А чего, я? - Удивлению Николая не было предела. - Нашли молодого?
   - Ты не только молодой, но ещё самый здоровой.
   - И, что?
   - Коля, я ударник Коммунистического труда! Моя фотография весит на доске почёта. Витька - отец троих детей. Лучший работник прошлого месяца. Кому покорять эту "осину"? Только тебе. Так, что, давай - проявляй себя.
   Николай недовольно подошёл к дереву. Решительно отодвинул с дороги длинного, худого парня, который прыгал, с вытянутой вверх рукой, пытался достать бедной животное.
   Он сделал замах и резко приложился плечом по толстому стволу.
   - Ду-мм, - гулко ответило дерево.
   - Мя-я-у... шлёп, - кот свалился вместе с листьями и веткой, на которой сидел.
   - Ой, Черныш, Чернышик, мой котик, - девочка бросилась ловить животное.
   - Нормально! - бригадир оценил работу подчинённого. - Хотя, думал ты вырвешь его с корнями или сломаешь. Но, так - тоже сойдёт.
  
   ***
   "Бесстрашный" патруль продолжал обход территории. Круг, второй, третий. Никаких происшествий не происходило. Было по-будничному тихо и спокойно.
   Вселенцу стало скучно. Он решил самостоятельно погулять по парку. Посмотреть - что, где, почём. Поискать развлечений.
   ......
   Дорогу дружинникам перегородил посыльный. Обратился к старшему...
   - Григорий Степанович, беда. Анна Егоровна, режиссер праздника, просит выручить. Надо срочно разгрузить машину с аппаратурой. Поможете?
   В ответ почесали затылок. - Раз, просит? Сделаем. Куда идти, где машина?
   - Возле главной сцены. Найдёте товарища Афанасьева. Такой высокий, в клетчатой кепке. У него спросите, всё расскажет.
   Товарища Афанасьева оказалось найти очень легко. Его голос, переходящий на крепкие выражения про коней, лошадей и прочих непарнокопытных, было слышно за половину квартала от сцены...
   - Где, эти "животные" - техники? - громко надрывался он. - У меня начало программы через час, а на сцене до сих пор "конь не валялся" и "лошадь не стояла". И перестаньте мимо меня скакать как "жеребцы" - ищите техников! Ищите!!! Иначе я вас тут всех "захомутаю"!
   Трое крепких дружинников остановились возле эстрады. Старший патруля подошёл к начальству. Задал вопрос.
   - Товарищ Афанасьев? Нас просили помочь разгрузить машину с оборудованием.
   - Вы кто?
   - Дружинники, - показали руку с красной повязкой.
   - Мне не нужны дружинники. Мне нужны техники! Которые могут подключить музыкальное оборудование. Понимаете?
   - Понимаю. Сейчас найдём, этих... ваших "техников" и всё подключим.
   Строгий начальник вмиг подобрел и даже приветливо улыбнулся. - Давайте, дорогой товарищ, действуйте! Спасайте меня, площадку и весь наш праздник.
   Бригадир повернулся к своим орлам. Осмотрел их с головы до ног. Принял решение.
   - Николай! Есть работёнка. Надо подключить, всё это... - Показали на заставленную колонками сцену. - К электричеству. Чтоб работало и играло.
   - А чё, опять, я? - Удивлению бугая-молотобойца не было предела. - У нас, что? Больше в патруле живых, нет?
   - Живые, есть. Музыкантов, нет.
   - Причём здесь, музыканты?
   - Харитонов, пойми! - добровольца мягко приобняли. - Я, ударник Коммунистического труда! Моя фотография весит на доске почёта. Витька - отец троих детей. Лучший работник прошлого месяца. Ну, не можем мы толкать пальцы в розетку. Не по статусу. А ты, парень молодой - гитарист. Знаешь куда, какие провода, прикручивать. Так, что... давай - иди, сделай как надо. А я, если, что, в конце месяца, закрою глаза на твои косяки и прогулы. Договорились?
   Николай нехотя поднялся на сцену. Осмотрел пол, заваленный скрученными проводами, расставленную в беспорядке аппаратуру. Рассеяно почесал затылок.
   Младший брат следом поднялся на сцену. Ехидно улыбнулся...
   - Коля, красавчик! Вот это, понимаю - поступок! Здесь, одному, без помощников, мучаться неделю. Не меньше.
   - А ты, что? Можешь помочь?
   - Пфф... - фыркнули с довольным видом. Гордо надули полные щёки. - Конечно! Я! - показали на себя большим пальцем. - В отличие, от тебя - двоечника, хожу в радиокружок. И могу, без посторонней помощи, спаять коротковолновый радиопередатчик. Тут же, вообще всё просто. Даже паять ничего не надо. Втыкай провода, да втыкай.
   - Ладно. Раз всё просто. Давай, гений четырёхглазый... подсказывай, что делать?
   - А что мне за это будет?
  
   ***
   Васька "Кирдык" затаился в зарослях кустарника, недалеко от сцены. С края, где новоявленный техник раскручивал провода и подключал колонки.
   - Псс, псс, - едва слышно посвистели другу из листвы.
   Тот не слышал, продолжил заниматься своим делом.
   Свистун выглянул из кустов, огляделся по сторонам, обратился к другану.
   - Коля, слышишь? Долго ещё? Мы со "Стаканом" накрыли поляну. А тебя, нет. Ты же говорил - как только, так сразу?
   - Вася, не могу, - Николай наконец-то оторвался от работы. - Не видишь? Занят. Дел - "по горло"!
   "Кирдык" страдальчески скривил лицо. Переспросил. - Опять? Занят? Надолго?
   - Час. Может два. Тут, проводов - с ума сойти - как у дурака махорки!
   - Коленька? - на полусогнутых вышли из кустарника. - Может, устроишь перекурчик? Вздрогнем по-быстрому и опять продолжишь? Давай, сбегаю - принесу.
   - Василий! - звонкий голос прозвучал за спиной алкоголика.
   "Кирдык" вздрогнул. Испугано обернулся. Увидел младшего брата Николая.
   Мальчишка деловито пощёлкал пальцами. - Вовремя ты пришёл. Как раз нужна помощь.
   - Моя? - облизнули губы.
   - Ты, у нас барабанщик или где? Давай, руки в ноги!. Барабаны, в углу эстрады. Сейчас попробуем запустить звук, проверить микрофоны, акустику. Коля, возьмёт гитару, ты на барабанах, я подключу электропианино. Подыграю. Сбацаем какую-нибудь мелодию на "разогрев" площадки. Потом, спокойно отдохнём. Согласен?
   - Конечно! - Васька стрелой метнулся в сторону ударных инструментов. Внезапно остановился - Эта? А можно позвать Леху "Стакана"? Он тоже хотел попробовать подыграть на гитаре?
   - "Стакан"? Тот, лысый? Который покрасил клумбу в зелёный цвет? - прищурили глаза, вспоминая. - А он ещё трезвый?
   - Как стёклышко.
   - Зови.
   ......
   - Итак, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... - мальчишка деловито вытянул руку, заиграл пальцами. Начал нажимать кнопки, крутить переключатели, двигать тумблера.
   - Сейчас включу и выведу композицию на мониторы. Потом чуть увеличу мощность. Ваша задача подыграть на инструментах, включиться в мелодию.
   - Чаго будем играть? - "Кирдык" переспросил, разминая кисти, постукивая палочками друг о друга.
   Вселенец задумчиво провёл рукой по корешкам пластинок, составленным в коробке.
   - Вот, неплохой выбор... - он вытащил потёртый конверт. Прочитал название. - "Смокинг Блю", "Шизгара".
   Творческий руководитель посмотрел в народ. - "Шизгару", смогЁм?
   Ему кивнули в ответ.
   - Тогда, я хожу, проверяю микрофоны, работу усилителей, слушаю динамики. Вы подыгрываете. - Он скептически осмотрел красноносых музыкантов. - Что, бандерлоги? Двинули?
   ......
   - Отлично! - похвалили исполнителей, как только закончилась композиция.
   - А теперь попробуем нашу "Испаночку", со звуком, по полной программе. С переходами, проигрышами и пением на чистом испанском языке.
   Мальчишка повернулся, посмотрел на брата...
   - Коля, подойди ближе к микрофонам, покажи класс. Начнём с проигрыша одного инструмента. Затем включаемся все. Разогреваем и рвём публику. Так-с, погнали!
   - Тунс, тунс. Ту-тун-тунс... - "Кирдык" застучал по тарелкам и барабанам начало композиции. Через несколько секунд "запели" гитары. Зазвучали первые слова текста.
   А потом, колонки начали выдавать что-то невообразимое.
  
   .......
   После феерического разогрева аппаратуры на сцену поднялся организатор.
   - Так-с, жеребцы мои ретивые! Кони привередливые! Лошадки златогривые! Неплохо, неплохо. Я бы даже сказал, почти хорошо.
   Он подошёл к Николаю, посмотрел на него снизу вверх. Оценил ширину плеч "Медведя". Значимо кивнул головой.
   - У вас, молодой человек, хороший голос. И композиция неплохая. Кто автор? Откуда взяли? Как называется?
   Николай отвёл взгляд. Посмотрел на младшего брата. - "Испанская серенада". Друг отчима - капитан дальнего плаванья привёз из-за границы. Пришёл в гости - спел. Я перепеваю.
   - Понятно, - руководитель концерта достал папку, вытащил программу. Посмотрел на неё. Начал рассуждать.
   - Эту песню, надо будет исполнить ещё раз. Как раз, когда будет иностранная делегация. Напомните, в каком вы играете ВИА? Я вас запишу.
   - Ни в каком.
   - Позвольте, а как вы здесь оказались?
   - Вы же, сами, попросили подключить и настроить аппаратуру.
   - Вы, что? Получается, не артист?
   - Нет, я дружинник.
   - У-у, - расстроенно протянули. - А я хотел включить ваше творчество в программу. А раз вы не артист. Тогда, вам нечего делать в моей "конюшне". Покиньте, пожалуйста сцену.
   - Товарищ Афанасьев, вы не поняли! - пришелец выглянул из-за спины брата. - Николай не может быть участником ансамбля, потому что он солист в театре режиссера Игоря Ломбродского. Сегодня у труппы выходной, а Колю, как сознательного комсомольца, привлекли к патрулированию мероприятия.
   - Это правда? - переспросили исполнителя.
   - Да. Сегодня у меня выходной, - громила скривился, вспомнив, что завтра вечером, после работы, ему придётся идти на репетицию в театр.
   - Что вы мне морочите голову? Сказали бы сразу - я не артист, я актёр. Значит, записываю в программу как солиста народного театра с песней собственного сочинения. Всё, молодой человек - идите, готовьтесь к выступлению. Придёт время - я вас позову.
   - Так, я вроде - дежурю в патруле?
   - Какое дежурство? Какой патруль? С ума сошли? - Вам выступать через час перед гостями из-за рубежа! Идите и ждите моего сигнала.
  
   ***
   В дальнем углу парка, на лавочке, под одинокой берёзкой, одна подруга со слезами на глазах жаловалась другой.
   - Танечка, не поверишь! - рассказчица почувствовала, как очередная слеза набегает на глаз. Она достала платок и аккуратно вытерла его, чтоб не размазать тушь на ресницах.
   - Он был так похож на "Белого рыцаря" из фильма "31 июня"!
   - На кого? - ничего не понимая, переспросила подруга, думая о чём-то своём.
   - На красавца художника Сэма Пенти. Вернее, на актера Николая Ерёменко. Ты же смотрела фильм?
   - Кажется, смотрела, - неуверенно свели брови. - Точно не помню.
   - А я ходила - двенадцать раз.
   - Как увидала, чуть не упала в обморок, - плакса заломила кисти. - Высокий, худой, взгляд благородный - настоящий принц из сказочного королевства. Я сразу подошла к нему и сказала: - Милый, Сэмми! Я согласна!
   - А он, в ответ: Согласна, на что?
   - Представляешь, Таня? Я к нему с открытой душой. А он - простите, не понимаю?
   - Я - ему: Согласна на всё, что пожелаете! Говорите куда идти? Что делать? Я - готова!
   - ...А он - грубиян: - Женщина, будете приставать - позову милицию. - Вскочил, отстранился и убежал.
   - Танечка, представляешь: Я собиралась любить до гроба, выполнять все его желания и даже больше! Выйти замуж, утопить в чувствах и родить сто детей!
   - ...А он: - Позову милицию, - убитая горем снова полезла за платком, так как новая слеза предательски покатилась по щеке.
   Подруга глубоко вздохнула. И наконец высказала то, о чём думала всё время...
   - Лена, послушай. Пока ты пускаешь розовые пузыри, твоя последняя любовь, Колька Харитонов, знаешь, что вытворяет?
   - Таня! - длинной изящной рукой повели в сторону. - Коля Харитонов, мне давно не интересен. К тому же моя последняя любовь - Алик Ракицкий. А до Алика у меня был Сережа Галунин. А Коля - хам, мужлан и алкоголик. Он был настолько давно, что я не помню его. Да, и что помнить - целовались два раза - и всё.
   - То есть - он, безразличен тебе?
   - Абсолютно!
   - Леночка, тогда, ты не против, если я начну встречаться с ним? Понимаешь, вечером я увидела, как он играет на гитаре, как поёт! Подумала, может быть ещё не всё потеряно, и его можно исправить?
   - Кого исправить? - рева выпрямилась. Широко открыла мокрые васильковые глаза. - Харитонова исправить? Этого бугая? Да, легче самой утопиться! Или прыгнуть в петлю. Я столько потратила нервов, сил. А он - скотина! Даже цветов ни разу не подарил!
   - Девочки! Что вы сидите? - из листвы к лавочке протиснулась третья подруга. Запыхавшись, быстро оттарабанила. - Лена, там, твой Харитонов, ужас, что отжигает. Идёмте скорее. Пока он сцену не сломал!
   - Пошли, - рева шмыгнула носом, быстро поднялась и пошла вслед за подругой.
   Третья девушка недоуменно уставилась на удаляющихся...
   - Катя? Лена? Постойте! Чего это он снова, её? Мы же договорились - Коля теперь со мной. Я его перевоспитываю!
  
   10.
   Солнце поднялось над Москвой, заняло ослепительным сиянием почти половину неба. Мягко наполнило лучами небольшую комнату. Его свет озарил громоздкий платяной шкаф, застывший в углу, круглый залысевший стол, на котором лежала очередная записка брата и горка мелочи.
   Вселенец окончательно проснулся. Поднялся с продавленного, старого дивана. Широко зевая и шаркая ногами, двинулся в сторону ванны. Подошёл к столешнице, протёр глаза. Сдвинул медь с листа, прочитал текст...
  
   Иван, по радио обещали проливной дождь. Пойдёшь гулять, одевайся теплее. Вечером задержусь допоздна на работе. Продолжаем нагонять план. Зайди в театр, извинись за меня. На репетицию не приду. Николай.
  
   - Как не придёшь? - ехидно произнесли про себя. - Как бы не так, Коленька! Репетиция, это серьёзно - она состоится в любую погоду. Только, ты, про это, ещё не знаешь.
   Он раздвинул горку с монетами. Насчитал шестьдесят семь копеек.
   - Жмот! - выдохнули сквозь зубы. - Мог бы оставить больше. Будто не понимает, что у меня, молодой, растущий организм, и мне нужно усиленно питаться. А на это! Только рыбок кормить.
   ......
   В то же время, а может чуть позже, обычный московский двор жил своей жизнью:
   Недалеко от подъезда работницы ЖЭК высаживали цветы на клумбе. Мужчины средних лет увлечённо стучали по неотёсанным доскам деревяного стола костяшками домино. По тротуару носились дети. Подростки пинали мяч и прыгали на асфальте. Какого-то шалопая Генку громко звали домой с балкона верхнего этажа...
   - Товарищ Лукошкин, перестаньте до меня домогаться! - истерично возмущался человек, прогуливающийся по двору с собачкой похожей на половую щётку. - Вы пугаете Фафи.
   - Авв... - мелкая животинка грозно поддержала хозяина. Часто задышала. Высунула язык.
   - Сколько раз повторять, не нужны мне ваши стихи про КОЛХОЗ, деревню и прочие сёла-посёлки-выселки. Я не создаю песни на такие темы.
   В ответ, к композитору подошли вплотную и дыхнули перегаром. - А если я принесу про родной город? Про столицу? Москву?
   - И про столицу, не надо. Мне вообще не нужны ваши стихи. Они меня не воодушевляют. Понимаете? У меня нет желания писать музыку на ваше сельско-крестьянское творчество! И вообще, я творю, когда в поэзии есть чувства, эмоции, переживания. А у вас - сплошной... КОЛХОЗ!
   Поэт притормозил на несколько секунд. Почесал лоб, после чего продолжил давить на собеседника. - Дорогой Михайл Ефимович, послушайте! Только, что у меня родились прекрасные строки про любовь. Которые просто просятся, чтобы их воспели. Я верю! Вы услышите их, и у вас возникнет прекрасная музыка. Послушайте начало...
  
   Любовь ничем не заменить,
   Ни дружбой крепкой, ни деньгами,
   Ни светской пищей, ни едой,
   Ни сокровенными словами.
  
   - Так, всё! - композитор топнул ногой. - Мне надоело. Я сейчас же иду в милицию. Думаете я не найду на вас управу? Как бы не так! - угрожающе помахали пальцем.
   - Ав-в, - гавкнула собака, напоминая о себе хозяину.
   - Прости, Фафи. Ты права. Мы идём вместе жаловаться на этого... хулигана. Напишем заявление! Подадим самому главному милицейскому офицеру. Пусть его привлекут по всей строгости закона!
   Прищурили глаза. Пристально посмотрели на рифмоплёта. - Это возмутительно, приставать к заслуженному деятелю искусств, которого знает и любит весь Советский народ! Чьи песни поют по всему Советскому Союзу!
   - Фафи, - позвали собаку, которая на время отвлеклась от хозяина. Присела в сторонке и тихо прудила на травку. - Ко мне!
  
   .......
   Обиженный стихотворец брёл по алее, низко опустил голову.
   - Что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок? - звонкий голос мальчишки прозвучал в его сторону с ближней лавочки. Лукошкин поднял голову...
   - Ты? - удивились старому знакомому.
   - Я.
   - Ты, что? Преследуешь меня?
   - Конечно! - очкастый пузырёк не думал отнекиваться. - У меня с вами дело на много тысяч рублей.
   - Иди, ты! Со своими тысячами... знаешь, куда!
   - Только не надо переносить на меня свои неудачи. Кстати! Я сразу предупреждал, композиторы не будут вас слушать. Они живут в своём мире. И чужих туда не пускают. А вы... Перья распушили. Да, мы! Создадим шедевры! Нас будет слушать - весь МИР! И что? Сколько создали? Кто услышал?
   В ответ тяжело вздохнули, присели рядом. Отвернулись в сторону.
   - Вениамин Сергеевич, - мальчиш-плохиш пощёлкал пальцами, привлекая внимание.
   - Предлагаю отвлечься от мрачных мыслей, сходить в одно место, заработать баблишка. Как раз наклёвывается выгодное дельце.
   Он достал большую брошь размером с рубль. Показал переливающиеся на солнце края. - Смотрите! Продадим - ваши десять процентов.
   - Что? Опять? - стихотворец поднялся и начал недовольно метаться перед лавкой. Его трясло, словно в лихорадке. - Скажите, молодой человек! Откуда? Откуда вы это берёте? Вы же нормальный, адекватный, советский пионер?
   - Нашёл клад, - выдохнули в ответ. - В старом доме. Капал - выкопал. Место забыл. Теперь надо срочно продать! Поможете?
   - Господи! - вскинули руки в сторону неба. - Услышь меня? Обычный ребенок, в этом возрасте, отнёс бы сокровища в милицию, в общество любителей старины, в конце концов, отдал ветеранам в Краеведческий музей. А он, носится по городу, ищет скупщиков и продаёт?
   - Я не понял? - удивлённо нахмурили лоб. - Вам, что? Не нужны деньги?
   - Зачем? - постучали ладонью по лбу. - Если я не сложился как поэт? Если мои стихи не пошли в народ и творчество никому не нужно? Я - пуст, гол и бездарен!
   - Товарищ Лукошкин, давайте не будем драматизировать. Вам бы выпить валерьяночки. Принять ванну. Отдохнуть. Полежать в кроватке. А по поводу творчества - могу помочь. У меня брат, музыкант. Помните? Я рассказывал. Правда не такой известный как Макаревич или Юрий Антонов. Но, тоже сочиняет музыку и уже признан зрителями. Его даже пригласили петь в народном театре Игоря Ломбродского. Так, что, если порешаем наши делишки, готов поговорить и он гарантированно создаст песни на ваши стихи.
   - Правда? - поэт подошёл к собеседнику. Резко схватил за плечо. - Ты не врёшь?
   - Не-а.
   - Тогда, чего ждём? Пойдём скорее знакомиться с братом. У меня есть пятёрка замечательных стихов.
   - Пфф... - подросток закатил глаза. - Первым делом надо продать брошь.
   - Дай, сюда, - вещицу выхватили из рук. - Так, где у нас ближайшее место скупки золота? Сейчас мы её быстро оприходуем.
   - Вениамин Сергеевич, мне не надо быстро. Мне надо как можно дороже.
   - Дороже? - брошь покрутили. Задумались. - Есть одно место - пойдём, покажу.
  
   ***
   Завершив выгодную сделку, один из дельцов, похлопал ушастого лоха по плечу. Попрощался с ним. Пожелал доброй дороги. Незаметно кивнул двум подельникам, стоящим чуть в стороне. Проследил за ними как они ненавязчиво подошли к жертве и затеяли разговор. А затем, довольно улыбаясь, прошёл и сел в машину, припаркованную у поворота.
   - Смотри, "Белый", какую подцепил классную вещицу? - он показал водителю редкую брошь, огранка которой переливалась на солнце.
   Седовласый водитель не спеша свернул газету "Труд" заголовок которой убеждал всех, что надои по стране достигли небывалых объёмов. Отложил в сторону. Достал из кармана тканевые перчатки. Одел и только после этого начал осматривать изделие.
   Ухмыльнулся. Вынул из бардачка очки. Поводил ими вперёд-назад, посмотрел через них как через лупу. Наконец высказал мнение.
   - Действительно, Серёжа. Вещица неплохая. Сколько ты отдал за неё?
   - Не поверишь! Попался какой-то глЮпый "чайник". Запросил пятьсот рублей.
   Главарь задумчиво покрутил драгоценность в руках. Приподнял правую бровь. - Вещь, конечно, хорошая, старинная. Но, цена триста. Триста пятьдесят, максимум.
   - Знаю. На это и рассчитывал. Начал торговаться. А он упёртый, не хочет уступать. Тогда я решил "шлифануть" по второму варианту. Не стал давить. Отдал полкуска. Кивнул ребятам, чтобы "пощипали" лошка на выходе. Те поняли. Ушли работать. Я проводил клиента. Принёс брошь. А мужики сейчас отработают лохопеда и вернут деньги назад. Так, что в принципе, мы ничего не теряем. Какая разница за сколько купил?
   - Серёжа. Разницы, никакой. Только, я брал тебя чтобы ты учился. Развивал навыки. А ты косячишь.
   - "Белый", с чего косячу? - Барыга, волнуясь, начал трясти головой, тереть двумя пальцами нос. Прикусывать губы. - Просто, прикинул, товар редкий, старинный, клиент дурной. Вот и побоялся, что уйдёт к другому покупателю.
   - Серёжа, к какому другому? Тут все работают на меня. - К кому он может уйти? Твоя задача сбить цену. Признать товар фуфловым. А раз фуфловый - никому не нужен. Клиент походит, пощёлкает клювом и скинет по дешёвке. А ты вместо отработанной схемы. Решил заделаться фраером. Короче, Серёженька, большой на тебя косячок.
   - Белый, да за что косячок? Сейчас подойдут пацаны. Деньги будут на месте. Всё будет тип-топ.
   - За дело, Серёженька - за дело.
   В машину, с двух сторон, на заднее сидение, подсели два "блатного" вида пассажира. Затихли, недоумевая, уставились на водителя.
   - "Белый", чё звал? Какое дело? - они чуть наклонились вперёд, проявляя интерес.
   Главарь нехорошо улыбнулся. - Да, вот... Серёженька интересуется. Как там дела с нашими бабками? Забрали у человечка на которого он показал?
   - У какого человечка? - переспросил первый.
   - Какие бабки? - тут же задал вопрос второй.
   - Вы, что! - не выдержал барыга. - Я же показал на мужика, который пошёл с деньгами. Я видел! Вы подошли к нему. Разговаривали. Я даже заметил, как "Сиплый" тёрся о него и хлопал по карманам!
   - Ни к кому мы не подходили? - удивление было написано на лицах уркаганов.
   - Как не подходили? - кричали уже навзрыд, срывая голос. - "Сиплый", ты же тёрся о него. А ты, "Бубен" - заговаривал зубы. Я же хорошо видел. Я же не слепой!
  
   .......
   После успешно проведённой операции два довольных человека сидели в кафе "Магнолия" и с удовольствием вкушали угощения, предложенные заведением.
   Правильно будет заметить вкушал только один. Второй сидел напротив, с толстой тетрадкой и зачитывал стихи собственного сочинения.
   - А вот, моё любимое! - Лукошкин отслюнявил палец и перевернул страницу. Я написал его три года назад. В те давние времена, когда расстался с женой. Думаю, именно его, надо первым показать твоему брату. Называется "Любовь и разлука".
   - Офигенное нажвание! - похвалили поэта, пережевывая пищу набитым ртом. - Главжное, редкое!
   - Это ещё, что! - комплимент воодушевил творца. Он быстро начал листать тетрадь. - У меня есть вещи с более интересными названиями. - Например... "Умри, возрождалась заря!" или "Кусок древесины душистой, морозной свежестью скрыт...". Но, лучшее, я считаю, название стиха. "Души пречистые порывы". Иван, под гитару, для создания шлягера, подойдёт именно оно. На эти строки получится замечательный цыганский романс.
   Послушай, как оно прекрасно...
  
   Души пречистые порывы
   Не скрыться от печали и тоски.
   И хочется сбежать в чужие дали,
   Где солнце, радость и, конечно, ты...
  
   Слушатель возвышенного дожевал пирожное. Запил соком. Кивнул головой. Подумал. (Надо как-то избавиться от приставучего поэта. Отослать куда-нибудь. На Изюмских шлях, к примеру. Или в Казань. Ещё можно на Таймыр). Однако вслух произнёс...
   - Согласен. Звучит здорово. Перевести бы всё это на испанский! Представляю: приглушенный свет, жгучий красавец кабальеро Николас Эстебан да Сильва (Так я назвал брата Николая) играет на гитаре и поёт по-испански. Зрители - переполненный зал, слушают, аплодируют, кричат - браво, бис, великолепно!
   - Не понял? - поэт быстро заморгал глазами. - Зачем петь по-испански?
   В ответ скривили лицо. - Режиссёр поставил условия. Действие спектакля происходит в средневековой Каталонии. А значит, все должны петь по-испански. Никаких русских песен, костюмов и причёсок. Сатрап, а не режиссер. Форменный живодёр.
   - Блин! - мальчишка раздраженно бросил вилку на пустую тарелку. - Вениамин Сергеевич, почему ваши стихи не на испанском? Сейчас, пошли бы к брату. Показали. Он бы ночью поработал, а уже завтра, пел на репетиции. Представляете! Премьера, на следующей неделе. Там, успех! Поклонники, овации, телевидение с центральных каналов. На сцену приглашают автора стихов! (То есть вас). Вы стоите в свете софитов!
   Лукошкин слушал и жадно глотал слюну. Он покраснел. Дрожащими руками задёргал галстук на шее.
   Малолетний махинатор поднял взгляд и пронзительно посмотрел в глаза собеседнику. А потом заговорщицким тоном произнёс... - Товарищ Лукошкин, у вас, случайно, нет знакомых, которые могут перевести всё на испанский?
   - Нет. Никого. - В ответ замотали головой. - Хотя... Постой! У меня есть друг, который знает одного товарища. Так вот, товарищ рассказывал, что у него, есть знакомый, у которого коллега по работе ездил от "Министерства науки" в Латинскую Америку. И скорее всего, должен знать испанский. Если попросить его. Думаю, поможет с переводом.
   - Друг, знакомого, товарища, коллега, которого... по работе? - малолетний махинатор постарался собрать головоломку в единое целое. - А что? Отличный вариант. Срочно идите к этому "другу знакомому коллеге" и просите помощь.
   - Уже бегу, - поэт поднялся. Схватил тетрадь и не прощаясь, стартовал в неизвестном направлении.
   Ему посмотрели вслед. Мысленно подсчитали. - "Пока найдет друга, потом знакомого друга, затем товарища знакомого, впоследствии все вместе отыщут коллегу товарища, который ездил в Латинскую Америку. Пока переведут стихи на испанский. Пройдёт месяц - не меньше. Итого, месяц спокойной жизни, а там, придумаю, что-нибудь новое.
   - Да-а... - допили сок. - Как я устал от этих стихов!
  
   11.
   Конец рабочей смены Металлозавода. Остановились машины, затихли станки. Люди, неспешно, потянулись из цехов.
   Васька "Кирдык", дождался выходящего из дверей Николая. Оглядываясь по сторонам, быстро подошёл к другу. Недовольно высказал...
   - Коля, чего долго? Договорились же "свалить" пораньше. Ты че, не сказал Степанычу, что у тебя репетиция?
   - Сказал. Только он не поверил. Говорит, покажи бумагу из театра. А раз нет бумаги. Иди, работай, "артист", до конца смены.
   - Вот, волчара! - обругали мастера. - Мог бы поверить на слово.
   - Кстати, Николаша! - Васька поднял толстый портфель и звякнул содержимым. - Пока ты копался, я сбегал и купил кое-чего. Так, что можем сразу идти на полянку и отмечать все пропущенные праздники. А их скопилась - целых пять!
   - "Кирдык", ты дурак? - громила протянул кулак и постучал корешу по голове. - Как ты пройдёшь, с алкоголем, через проходную? Тебя же не выпустят? Там же КОНТРОЛЬ?
   - А я не пойду. Мне показали местечко в заборе. Для избранных. Проскользну сквозь него, как ножик сквозь масло. Кстати, тебе тоже нельзя идти через проходную.
   - Почему?
   - Ждут тебя. Заметят, прицепятся и всё - накрылся наш пикничок.
   - Кто ждёт? - молотобоец недовольно скривился. - Ванька? Вот, мелкий паразит! Я же сказал - сегодня задержусь допоздна. Даже попросил сходить в театр - отменить репетицию.
   - Не, - "Кирдык" помотал головой. - Аркадий Иванович приходил. У "старой проходной" видел твою бывшую - Ленку. Сказал, что спрашивала тебя - говорит, собралась мириться. Передай Коле - ждёт у "Главного входа".
   - Лена? - Николай выпучил глаза от удивления. - Собралась мириться? Тогда, точно - всё! Пропал вечер. Только выйду - сразу начнутся: слёзы, стоны, мольба. - Коля, давай начнём сначала. Прости, я была не права. Но, ты! Всё равно виноват и мог бы извиниться.
   К перешёптывающейся паре подошёл вахтёр. Обратился к Николаю. - Харитонов, тебя ожидает какая-то гражданка у вертушек. Зовут Татьяна. Говорит, серьёзный разговор.
   - Точно, зовут Татьяна? - переспросили гонца. - Не Лена?
   - Нет. Хотя, какая-то Елена тоже спрашивала. Сказала будет ждать у "Главного входа".
   - Татьяна? Татьяна? - посмотрели вслед уходящему контролёру. Попытались вспомнить. - Не знаю никакой Татьяны. Кто такая? Надо пойти, посмотреть. Может, что важное?
   - Коля? - "Кирдык" потянул собутыльника за рукав. - Что может быть важного, у этих баб? У них - своё мероприятие. У нас - своё. И девчонки тоже свои. - Звякнули бутылками в портфеле. - Слышал? Лида*, Зося** и даже Вера Михайловна.*** Ждут! Так, что, валим отсюда. Пока никто не заметил. А "Боров" возьмёт пропуска и выйдет через турникеты.
   ......
   Примечание автора. Народные названия спиртных напитков времён СССР:
   * - Лида (Портвейн "Ливадия").
   ** - Зося (Фруктовое вино "Золотая осень").
   *** - Вера Михайловна ("Вермут").
  
   ***
   Щуплый, похожий на воробья дружинник, которому едва исполнилось восемнадцать, выглянул из засады.
   - Товарищ лейтенант, а вы уверены, что преступники понесут награбленное социалистическое добро именно через эту дыру?
   - Уверен. Я обошёл территорию, проверил забор. Дыра одна. Деваться некуда. Полезут здесь. Да, и деревья кругом - листвы много.
   - Товарищ Кожевякин! - помощник внимательно осмотрел окружающее пространство. Снова обратился к милиционеру. - Давно хотел спросить. А что здесь воруют? Тут же ни сахара, ни мяса, ни патронов. Это же Металлозавод? Одно железо в чушках по триста килограмм, да трубы длиннющие?
   В ответ недовольно дёрнули щекой. - Сидоров, отставить разговоры. Мужики работают на заводе, здоровые. Что им понадобиться, - то и воруют. Есть дыра - значит есть несуны. Поэтому, стой - молчи и карауль!
   Парнишка, услышав ответ, подошёл вплотную к старшему и пробурчал едва слышно.
   - Товарищ лейтенант. Я чё подумал? Учусь на первом курсе архитектурного. Леня, - Кивнули на напарника. - Скрипач, на втором курсе музыкального. Вы - тоже небольшой. Всего нас - трое. А их... Как вылезет, человек пять? Взрослые, здоровые. Все с железяками. Чего делать будем?
   - Сидоров, не боись, - милиционер ощерился. - Пять, не десять. Если, что у меня разряд по боевому "Самбо".
   - А если их будет больше?
   Страж порядка оглянулся. Посмотрел на "туповатого" помощника, который не понимает шуток. Съязвил в ответ. - Тогда у меня пистолет, в котором "дофига" патронов.
   ......
   В нескольких метрах от засады, в кустах "тряслись" два зайца.
   - Коля, "чаго" делать? - прохрипел драный "русак" с красным носом. - Их там, похоже, дофига. Обложили, мать их налево, как куриц!
   - Не знаю, - сообщник кусал локти. - Тут, что вперёд, что назад, сразу заметят. Нафига вообще полезли в эту дыру?
   - Дык, надо было, - Васька похлопал рукой по портфелю. - У нас же событие. Праздник. Слушай, а может дождёмся темноты, а потом потихоньку, "поманеньку" ползком, вдоль забора? Змейками уползём?
   Громила недовольно хрустнул кулаками. - "Кирдык", сейчас лето. Дотемна - часов восемь. И не факт, что стемнеет. А они могут пойти проверить дыру. Так, что уходить надо, срочно.
   - Надо. Только как? Слушай, Колюня. А может, "стреконём" со всех сил. Бог даст убежим - не догонят.
   - А если догонят? - возразили другану. - Я-то убегу. А вот, ты - доходяга, давно бегал?
   - Давно... - почесали залысину. - Чую, поймают меня как миленького. А потом "посодют". Лет на пять. Хотя... - На напарника посмотрели широко открытыми глазами. - А если я не побегу? Точнее побегу, но только, в обратную сторону. А что, Коля? - Потёрли руки. - Попробуем?
   ??? - это как? - не поняли напарника.
   - Ты несёшься вперёд, как кабан. Даже, как слон. Шумишь, топаешь, ломаешь ветки. Они, всей толпой, за тобой. А я, скрытненько, обратно, в дырку. Как тебе предложение?
   - Нормально, - Николай развел плечи до хруста. Приготовился к бегу. - Ну, всё - я пошёл?
   - Подожди, - его остановили. - Лицо надо закрыть. Чтоб не узнали. У меня есть бинт, по случаю завалялся. Давай, тебя замотаю.
  
   ......
   По словам сторожил Московского Металлозавода самое неспокойное время, в прилегающих к предприятию окрестностях, наступает после полудня. В аккурат после рабочего дня. Когда люди ушли домой. Именно тогда происходят самые странные и необъяснимые события. Не стал исключением и этот "злосчастный" день...
  
   .... Ржавое солнце с трудом пробивалось сквозь кислотные облака. Лейтенант милиции Кожевякин буквально по пятам преследовал "крупного" и особо "матёрого" преступника. Негодяй, убегая, резко завернул за угол переулка. Служитель закона поднажал изо всех сил. Наконец, добежал до поворота. Остановился перед телефонной будкой, окна которой были забиты старой фанерой, а на дверях висела табличка "Не работает" ...
  
   На углу лейтенант увидел полного пионера, которой стоял рядом с телефонным автоматом.
   - Товарищ лейтенант! - решительно спросил "Юный Дзержинец" - Преследуете, такого... здорового парня с перевязанной бинтами головой?
   - Ага, - выдавили из пересохшего рта, пытаясь восстановить дыхание.
   - Я сразу понял, что он негодяй! - откормленный "Павлик Морозов" тут же доложил обстановку. - Он забежал в подъезд, того дома. - Указали рукой на многоэтажку. - Двигался тяжело, мне показалось даже хромал. Там нет лифта. Если не спрячется в какой-нибудь квартире - быстро догоните.
   - Спасибо, - преследователь выпрямился, набрал воздуха в рот и продолжил погоню.
   - Товарищ лейтенант, а можно мне с вами? - бросили вдогонку.
   - Нет, - не оборачиваясь, крикнули в ответ. - Сам справлюсь.
  
   Спустя минуту, к перекрестку у телефонной будки подбежали два дружинника.
   - Милиционера ищите? - поинтересовался полный мальчишка, прищурив глаза. - Такого невысокого, в звании лейтенанта?
   - Его... - преследователи подозрительно посмотрели на телефонную будку.
   - Не работает, - ответил мальчуган, проследив куда направлен взгляд. - Товарищ лейтенант побежал, в тот дом, левый подъезд. За таким... здоровым мужиком с замотанной бинтами головой. А вам, как только появитесь, велел передать, чтобы сразу двигались за ним.
   - Понятно, - молодцы нехотя стартовали в указанную сторону.
   - Возьмите меня с собой? - вновь прозвучало с надеждой.
   - Стой, здесь, - отмахнулись рукой.
  
   Плохиш дождался, когда дружинники скроются в подъезде. Подошёл к телефонной будке. Приоткрыл дверь.
   - Коля, ты, там, как? Живой? Бинты снял? - он осмотрел состояние беглеца.
   - Снял.
   - Спрятал?
   - Спрятал.
   - А пиджак почему не снял?
   - Пиджак-то зачем?
   - Коля, не тупи. - Теперь твой пиджак знает каждая московская собака. Быстро снимай и пойдём. Уже опаздываем на репетицию.
   - А ты чего раскомандовался? - вышли наружу, держа сложенный пиджак под мышкой. - Я же тебе написал - сходи в театр, предупреди, сегодня! репетиции не будет.
   - Коля, - младший брат виновато шмыгнул носом. - Я не успел. Как раз шёл туда, а тут, ты! Бежишь с перемотанной головой. Подумал, наверное, специально удрал с работы, замаскировался, сиганул через забор, чтобы пойти на репетицию. - Хитрец добавил в голос печальные нотки. - Я же прав?
   - Прав... - буркнули, поворачивая за угол.
  
   ***
   Высокая, статная дама процокала тонкими каблуками по коридору ДК. Дошла до двери кабинета, на которой была выгравирована надпись:
  
   "" Режиссер народного театра ""
   "" Ломбродский И. Е. ""
  
   Протянула руку и решительно открыла дверь.
   - Ну, здравствуй, Игорёк! - она вошла внутрь. Пересекла комнату. Бесцеремонно села на стул возле стола.
   - Софья? Ты? - хозяин кабинета приподнялся.
   - Да, уж! Не твоя тощая вобла. Которую выбрал вместо меня. Чего ты нашёл в ней? Одни мослы. И нос длинный, как у Буратино. И ноги колесом - как у кавалериста. А ещё, сопливая как... (Бранное слово). Хотел помоложе?
   - Софья, перестань унижать Катю, резко перебили гостью. - Я не желаю слушать, как ты оскорбляешь мою жену.
   - Я не оскорбляю. Чем я её оскорбила? В моих словах одна правда. А если ты слепой или умалишённый, я-то здесь причем?
   - Софья, ты пришла ругаться со мной?
   - Надо больно? Кто, ты и кто, я! Я по другому вопросу. - Сведённые вместе колени красиво повели чуть в сторону. - Сергей Петрович, был вчера в парке с делегацией из Болгарии. Там выступал твой солист, какой-то Харитонов?
   Модница изящно постучала пальцами друг о друга. - Не знаю кто такой. Не слышала про него раньше. Сильно понравился болгарам. Только о нём весь вечер и разговаривали. Харитонов, то - Харитонов, сё. Чудо музыкант! Все уши прожужжали Сергею Петровичу.
   - Так, что, бывшая моя любовь, готовься! У тебя же на следующей неделе, премьера? Вот и жди в гости руководителя Комитета с двумя замами и комиссией.
   - Что за комиссия? - заскрипели зубами. - Зачем? Опять твои проделки?
   - Я абсолютно не причём, - красиво приподняли уголок тонкой брови. - Проверяют все театры. Кого-то раньше. Кого-то позже. А тебе, просто не повезло - решили начать с твоей труппы.
   Дамочка поднялась с места. Собралась уходить. Бросила на прощание... - Да, и ещё! Подстригись. И сними, этот дурацкий шарф. Он тебе абсолютно не идёт. Ты в нём похож на пугало огородное. А впрочем, о чём это, я? Твоя же селёдка тебе об этом не скажет!
  
   ***
   Репетиция, в этот день, не была похожа на предыдущие. Режиссёр внезапно пришёл без своего любимого "счастливого" шарфа. Он больше чем обычно злился, психовал, неоправданно повышал голос. Нервозность скользила в каждом его действии, жесте, взгляде. Загоняв до "седьмого" пота актёров, измотав и истязав их, он наконец вспомнил про новичков.
   - Где, у нас, эти... не то солисты, не то гитаристы, вообще непонятно, кто? - театральный тиран нашёл взглядом Рубельгреха. - Что молчите? Почему я постоянно должен всех искать?
   - Игорь Евгеньевич, - старший администратор поднялся с кресла последнего ряда. - Они репетируют в отдельном помещении.
   - Давно?
   - Почти час.
   - Час? - голос режиссера повысился сразу до верхних пределов. - Репетиция началась в пять! Сейчас семь. Что за самоуправство?
   - Таки не знаю. Но, собрались они в шесть.
   - А вы, никогда, ничего не знаете! Вообще непонятно, чем занимаетесь в моём театре? Кстати, милостивый государь? Талоны на питание сдали бухгалтеру?
   - Ещё, нет... - Рубельгрех покраснел, попятился. Попытался скрыться за колонной.
   - Ладно, зовите. Пусть покажут, чего, там, нарепетировали?
   ......
   - Это все? - задали вопрос когда прослушали музыкальную композицию.
   - Что успели, - Николай ответил за всех.
   - В ответ нахмурили брови. Насупились. - В целом, неплохо. Мелодия подходит под действие спектакля. Однако у меня вопрос... Почему песня на английском?
   - На английском? - музыканты удивлённо переглянулись.
   - Ну, да! Я точно разобрал несколько слов по-английски... Или вы хотите сказать, что слова на испанском и английском звучат одинаково? НЕ ВЕРЮ! Не бывает такого. А мы ведь договаривались, вы поёте только по-испански. Получается, обманули меня. Как же так, господа хорошие? Как мне работать, дальше? Если, с самого начала, нарушаете всё, о чём договаривались?
   ??? - участники группы смущённо стали смотреть на очкастого пионера. По их виду было понятно, они сами не в курсе, на каком языке была исполнена композиция.
   Парнишка хмыкнул. Скрестил руки на груди. Деловито выставил ногу вперёд.
   - Да, нарушили и что? Вы тоже обманули нас. Я же не кричу об этом на весь зал? Ах, какой, Игорь Евгеньевич, негодяй и аферист! Почему, вам, можно нарушать правила, а нам, нет? Или вы не считаете нас за людей?
   - Что вы несёте? - театрал открыл рот от удивления. - Какое условия я нарушил? Что за бред?
   - Такое! Вы нам обещали новое музыкальное оборудование? Обещали! А выдали старое. Мы договаривались, что будет импортное электронное пианино? Договаривались. А нам досталось "Советское". Да, ещё половина клавиш не работает. Так, что, ВЫ, гражданин режиссёр, тоже шулер и пустозвон.
   - Я-я?
   - Именно. Поэтому, мы прекращаем сотрудничество с вами. И уходим играть в другой театр. Имени Ленинского комсомола. Куда нас любезно пригласил "нормальный" режиссёр Андрей Тарковский.
   - Вас позвал, Тарковский? - челюсть театрала, вместе с зубами стукнулась об пол.
   - Да! Андрей Арсеньевич Тарковский, вчера, на городском празднике, пригласил нас к себе в труппу. Так, что... до свидания! - Сделали резкой поворот, направились на выход из зала. Махнули рукой. - Ребята... за мной.
   - Так! Стоп! - громко закричал руководитель театра. - Никто никуда не уходит. Все остаются на местах. Я объявляю "Антракт".
   - "Антракт", господа спорщики! - он хлопнул в ладоши. - Все молчат - говорю только, я.
   - Итак, милостивые судари! Я подумал и решил. Был - неправ. Вёл себя некрасиво. Прошу извинить, простить и понять. У каждого художника бывают неудачные дни. Я не исключение. Подведём итоги!
   ...Первое. По поводу песни. Песня хорошая и будет звучать в середине спектакля, когда идёт бал-маскарад. На него приезжают иноземные музыканты, поют песню на английском. Песню берём, утверждаем. Исполнители молодцы!
   ...Второе. Товарищ Рубельгрех завтра находит для репетиций новые инструменты и импортное электронное пианино.
   - Скажите пожалуйста, таки, где я найду? Да, ещё завтра, когда у меня выходной? - ошарашенный администратор выглянул из-за колонны.
   - А если не найдёт, тут же пойдёт искать новую работу.
   - Третье! Товарищи музыканты к завтрашней репетиции готовят ещё одну песню на финал спектакля. Такую же замечательную как та, что была представлена сегодня, только на испанском языке. Музыку и слова на испанском нам обещал наш многоуважаемый вундеркинд, имя которому - Иван.
   - Вы услышали меня, молодой человек? - обратились к пришельцу.
   - Тот надул толстые щеки. Пошевелил скулами. После чего нехотя выдохнул. - Услышал...
   - Песня, будет, на испанском?
   - На испанском.
   - Вот и ладушки. Наши споры окончены. Антракт объявляю закрытым. - Хлопнули в ладоши. - Все по местам, продолжаем работать.
  
   12.
   Солнце уже давно проснулась и залило светом древнюю столицу. Часы на стене отстучали девять утра.
   Ребёнок, потягиваясь и зевая, подошёл к столу. Увидел записку брата и деньги, которые ему оставили на "пропитание".
   - Ого! - он удивлённо присвистнул, когда чётко рассмотрел железный рубль и монету в пятьдесят копеек. - Целых полтора рубля. Ничего себе! Чего это Коля сегодня расщедрился? Обычно "подаст" чуть больше семидесяти копеек. И живи как хочешь. А сегодня, сразу - рубль пятьдесят. Прямо, не брат, а сама щедрость! Может быть праздник какой или круглая дата?
   - Жмот! - прозвучало после того, как прочитали записку. Оказалось, "астрономическая" сумма была выделена сразу на два дня, так как у брата, видите ли, не нашлось в кармане мелочи. Поэтому, его просили... быть экономнее, вести себя хорошо и не тратить деньги на, что попало.
   ......
   Тяжелая доля и отсутствие средств вынудили "голодного" мальчонку выйти на улицу в поисках средств к существованию.
   Он, не торопясь прогуливался по Арбату в направлении ГУМа. Присматривался к прохожим, прислушивался к обрывкам размышлений. И с грустью думал о том, что поторопился отослать поэта Лукошкина, "туда - не знаю, куда. Переводить на испанский, то - не знаю, что".
   "Теперь придётся искать нового помощника", - скрипели зубами с досады. - "А мог бы сидеть в кафе с деньгами, кушать пирожные и не ломать голову, что делать. Стихи, видите ли, надоело слушать? Не барин, мог бы и потерпеть денёк - другой, а уже потом избавиться от него".
   "Ого! Ничего себе!" - пришелец случайно поймал мысль прохожего, которая заставила его запнуться, а потом дёрнуться, так, будто ему в спину попала пуля.
   Скрытно, словно боясь упустить удачу, он осторожно повернул голову направо. Выделил из толпы неприметного, обычного человека в солнцезащитных очках с сумкой-дипломатом в руках. Небольшим чемоданчиком, внутри которого лежала сумма, достаточная для того, чтобы сразу сбыть большую партию драгоценностей.
   "То, что надо"! - телепат довольно потёр ладони и мгновенно перехватил управление прохожим. Повёл его в переулок, где можно было поговорить без лишних глаз и ужей. Ничего не подозревающая жертва с большими деньгами зашла в неприметное место. Огляделась. Будущий покупатель достал из кармана сигарету. Щёлкнул зажигалкой. Затянулся. Стал любоваться архитектурой старинного здания. Думать о чём-то своём.
   "Пора", - понял пришелец, когда осмотрел окрестности и никого не увидел. Он повернулся в сторону незнакомца. Сделал движение вперёд... как его тут же схватили за ухо и вернули на место.
   - Всё, попался! - довольно произнёс знакомый милиционер, который вчера преследовал брата. Он словно клещами схватил подростка за руку. Строго свёл брови...
   - Думал, удаться обмануть лейтенанта Кожевякина? - прорычали над головой. - Быстро отвечай, почему не сказал, что беглец спрятался в телефонной будке?
   - Товарищ милиционер! - задергали рукой. Попытались освободиться. - Если вы не поймали его - это ваша вина. Я здесь не причём. Будка была пустая.
   Офицер отпустил руку, но всё же остался стоять очень близко. - Я обошёл все квартиры - бандита в доме не было.
   - А вы, что? Зашли и проверили прямо все-все квартиры?
   - Нет. Опросил жителей, которые были дома. Никто ничего не видел.
   - Пфф, - мальчишка хмыкнул. - И вы им поверили?
   - Да. Они, лица, не заинтересованные в укрытии преступников.
   - А я, значит заинтересован? Зашибись логика! - выпучили глаза. - Вот, и помогай после этого любимой милиции. Да, не в жизнь! А ещё, после школы, хотел стать милиционером! Не-е, теперь точно - только киноактёром!
   - Не заговаривай мне зубы. Давай, пошли в отделение.
   - Я не могу, - начали упираться.
   - Почему?
   - Потому, что сейчас выслеживаю опасного рецидивиста. Может быть даже иностранного шпиона.
   - Что ты несёшь? Говорю, идём со мной.
   - Товарищ милиционер, не кричите, - мальчуган свел брови, нахмурил лоб. Вошёл в образ юного разведчика. - Вы его спугнёте...
   - Кого?
   - Шпиона. Осторожно посмотрите налево, только резко не оборачивайтесь. Видите, человека в очках с кожаным чемоданчиком. У него в левом кармане пиджака паспорт гражданина СССР. А в другом кармане паспорт гражданина США. А ещё, у него в дипломате большая сумма русских и иностранных денег. Также есть два паспорта на другие имена и какие-то микроплёнки, которые ему недавно передал некий Соколов Роман Андреевич, проживающий по адресу улица Горького 17 квартира 56.
   В ответ подозрительно прищурил глаза. - И откуда ты узнал?
   - Заметил, как он рассчитывался с покупателем, когда тот передавал ему конверт с плёнками. - Понизили голос до шёпота. - Они разговаривали. Я подслушал. Тот отдал микроплёнку. А этот очкастый, открыл чемодан и отсчитал пять иностранных купюр. Я всё видел. Поэтому решил проследить.
   - Не может быть!
   - А вы проверьте. Вы же советский милиционер или просто форму одели?
   - Да, нет. Не может быть, - голова законника качалась как после нокаута.
   - Я сказал, немедленно... проверь! - ему показалось, что мальчишка не просто прошипел сквозь зубы, а прожёг его взглядом насквозь.
   Офицер отошёл от ребенка. Поправил китель. Чуть опустил фуражку на лоб. Направился к курившему сигарету человеку.
   - Добрый день, гражданин, - поздоровался он. Поднёс руку к виску. - Лейтенант Кожевякин. Седьмое отделении милиции. Предъявите, пожалуйста документы?
   - А в чём дело? - выпустили струю дыма изо рта.
   - Ни в чём, просто покажите документы.
   Мужчина хмыкнул. Пожал плечами. Потянулся в карман пиджака. Достал книжицу с красными корочками. - Пожалуйста. Мне нечего скрывать.
   Служитель закона взял паспорт, посмотрел, покрутил. Сравнил фотографию с лицом. Прочитал данные.
   - Так, уважаемый Лавриков Сергей Петрович. А теперь, пожалуйста, достаньте ваш иностранный паспорт.
   - Иностранный? - очкастый по-доброму улыбнулся в усы. - Вы что-то попутали. Я обычный рабочий с завода "Труд". У меня никогда не было иностранного паспорта.
   - Не было, значит. Хорошо. Тогда откройте и покажите, что у вас внутри дипломата.
   - С чего ради? - прохожий заволновался, завёл чемоданчик за спину. - Не имеете права.
   В это время позади него появился полный мальчишка, который с силой вырвал дипломат из рук. И бросился бежать.
   - А ну, стой! - закричал незнакомец, мгновенно развернувшись, кинулся за похитителем. Но, тут же запнулся и упал на землю. Падение было настолько неудачным, что он подвернул ногу.
   Пухлый сорванец отбежал на несколько шагов. Остановился. Открыл дипломат и показал милиционеру внутренности.
   - А? - ехидно произнёс он. - Что я говорил? Вот, иностранные деньги. Это, два паспорта с гербом США. А вот... и микроплёнка.
   - Что, Джек Пейтан? Выпускник Национального университета разведки США - попался. Кого фига ты попёрся в СССР? Кто тебя звал? Чего ты тут забыл?
   - Вы меня с кем-то путаете... - стонал человек держась за ногу. Я обычный житель Москвы - Лавриков Сергей Петрович. Меня просто подставили. Это не мой чемодан. Наверно его подменили в камере хранения.
   - Конечно, мы тебе верим, - юный Дзержинец разбежался и от души зарядил носком ботинка по больной ноге иностранца. - Быстро сказал, где спрятано оружие, шифр и рация. Я всё слышал!
   - А-а, - громко стонал несчастный, катаясь по земле. - Не знаю ни про какую рацию. Не понимаю о чём вы? Мне нужно в больницу.
   - А кто говорил Соколову, что она в подвале частного дома по адресу: Залеского два в садовом обществе "Снегири". За тумбочкой есть скрытый лаз. Там всё лежит. И главное, так добавил, ехидно... Не забудьте протереть её тряпочкой, а то могут остаться отпечатки, когда я её отодвигал.
   - Я ничего не понимаю, я ничего не знаю. Что вообще происходит?
   - Конечно ничего не понимаешь. Ладно, задам вопрос попроще. - Истязатель снова решительно замахнулся нагой. - А ну, говори, гад америкозовский, кто убил вашего Кеннеди?
   - Прада не знаю, - рыдал незнакомец, с трудом справляясь с дикой болью, в ноге. - Про всё скажу. Но, про Кеннеди, точно, не знаю.
   Мальчишка закончил допрос, поднял глаза на Кожевякина. Он, с самого начала задержания, так и стоял с открытым ртом.
   - Товарищ лейтенант? Сколько можно вам помогать? Вы собираетесь задерживать шпиона или так, и будете ловить мух? Алё! Я, - показали на себя пальцем. - Хороший, советский пионер. Он, плохой, американский шпион. Проснитесь!
  
   ***
   Голодный, уставший, отсидевший в "застенках" родной милиции более двух часов, недовольный пришелец, понуро брёл в сторону дома.
   На лавочке, у подъезда его встретил поэт - песенник Вениамин Лукошкин. Он молча поднялся навстречу, склонил голову, поздоровался. - Добрый день, Иван!
   - Привет, - недовольно буркнул мальчишка.
   - Я всё сделал, как договаривались. Вот! - Пионеру протянули толстую книгу в заботливо обёрнутой обложке.
   - Что это? - он взял тяжёлый талмуд. Взвесил в руке.
   - Стихи, переведённые на испанский язык.
   - Целая книга? - наиграно удивился мальчуган. - Когда успели? Дня не прошло как ушли искать этого, вашего... "друга знакомого коллеги".
   - Вы не поняли, уважаемый Иван. Эта книга, русско-испанский словарь. А внутри вложены два листочка со стихами.
   - Постойте! - удивленно посмотрели на рифмоплёта. - Товарищ поэт, вы, что? Сами переводили? Без помощи знатока из Латинской Америки?
   - Я подумал, так будет быстрее. Всё-таки скоро премьера спектакля. Стихи нужны к песне - как воздух. А то, пока найду, пока переведу - пройдёт куча времени! Вот и решил сделать всё самостоятельно.
   - Пу пу пу... выдохнули воздух изо рта. - Представляю какие там стихи? - Критик открыл книгу. Достал листы, развернул. Прочитал первые строки...
   Его ожидания сбылись. Там была полная абракадабра. Набор несвязанных слов.
   Он посмотрел на Лукошкина. - Вениамин Сергеевич, к сожалению, этот текст, решительно не пойдёт.
   - Почему? - в глазах поэта погасла последняя надежда.
   - Потому, что я немного знаю испанский, хожу в школьный кружок "Любителей испанского языка". И если обратно перевести то, что вы наваяли, будет следующие...
  
   ...Я дрожу по дорогам туда, где откуда могли меня съесть.
   Твой болит борода и не видеть звезды, что была закопана в дом...
  
   - И так далее, и тому подобное. И как прикажите это петь? Здесь, ни смысла, ни рифмы - ничего!
   Несчастный выслушал, всё понял, расстроенно ссутулился.
   - Иван, я промучился всю ночь. Старался как можно скорей перевести стихи для вашего брата. Пальцы стёр - листая туда-сюда страницы. Неужели ничего нельзя придумать?
   - Честно? Ничего! - мальчишка решил сразу сказать правду, постарался не расстраивать человека. - У меня нет ни одной мысли. Ни одной. Нужно, просто садиться и полностью переписывать стихи. Причём сразу на испанском.
   - Если, только, - он задумался. Покачал головой, показывая, что активно думает.
   - Ну-у, - Лукошкин не выдержал. Сглотнул слюну. Достал грязный платок. Вытер лоб.
   Хитрец вернулся из мира грёз. - Могу попробовать подобрать испанские слова с одинаковым окончанием. Например: Амор, дасавор, мехор. И поставить их в конец строк. Перевод, при этом будет совсем дурной. Зато снова появиться рифма.
   - А насчет смысла и перевода? - умник задумался. Погонял воздух между щёк. Махнул рукой. - Испанский всё равно никто не знает. Тем более, когда переводят иностранные песни на русский, всегда получается полная чушь. Так, что здесь будет всё, как всегда. Согласны на такой вариант?
   - Конечно, - закивали головой.
   - Отлично. Тогда, у меня есть условие!
   - Какое ещё условие? Ваня, ты о чём? - удивлённо развели руки.
   Мелкий мошенник вытащил из кармана две блестяшки. - Надо срочно продать серёжки.
   - Что, опять? - широко открыли глаза. Искренне удивились.
   В ответ хмыкнули. - Впрочем, если вы заняты? Или не можете? Я сам набросаю какие-нибудь строки с одинаковым окончанием. Отдам брату - пусть поёт.
   Поэт недовольно прикусил губу. - Хорошо! Идём, продаём серьги, а потом занимаемся песней. Но, только, пообещай... Это! - Грозно помахали пальцем. - В последней раз. Договорились?
   - В последний, значит в последний, - взгляд хитро отвели влево и вверх. - Кстати, есть ещё перстенёк к серьгам. Его тоже надо продать.
  
   .......
   Малолетний вундеркинд взял со стола исписанный лист, который раньше был заполнен "аккуратными" четверостишьями. Покрутил, соображая, как правильно читать. Со всех сторон были внесены пометки, зачёркнуты слова, проведены стрелки, установлены скобки, и ещё присутствовало много других непонятных знаков.
   - Итак, уважаемый стихотворец! - помпезно начал он. - Начинаем процесс сочинения музыки на ваши стихи. Кстати, Вячеслав Сергеевич, а вы пытались когда-нибудь создать песню самостоятельно?
   - Нет.
   - Попробовать не желаете? Очень увлекательное действие.
   - Право, не знаю, - произнесли как-то неуверенно.
   - Давайте, научу. У меня в музыкальной школе, на вводном уроке, показывали, как правильно создавать музыкальные произведения. Например, возьмем первую строку. Представим в голове яркую картину. Скажем, страстную испанскую любовь. А теперь, это чувство попытаемся отобразить в музыке. Звучать будет, примерно, так...
   ... Ио куеро эстар контиго, вивир контиго, байлар контиго, тенер контиго... - бодро пропели строку.
   - А сейчас, эту любовь, представим жалостливо, будто всё плохо, все при смерти. - Отрывок пропели по-другому.
   - Понятно? - посмотрели на Лукошкина. - Попробуйте?
   - Я?
   - Конечно. Вы, что не можете подумать о любови? Вы же поэт? Художник слова! Представьте и пойте. - Внимательно посмотрели в глаза - мысленно передали команду.
   Стихотворец набрал воздуха в рот и попытался по листочку что-то пробубнить.
   ... Ио куеро эстар контиго, вивир контиго, байлар контиго...
   - Отлично! - похвалили его. - Получилось лучше, чем у меня. Говорю как ученик музыкальной школы.
   - Правда? А меня убеждали, что у меня абсолютно нет слуха.
   - Ерунда - у вас прекрасный слух. Просто музыку понимаете по-другому, не как все. Тем более, слух нужен для того, чтобы слышать чужую музыку. А если её не слушать, а придумывать свою, это абсолютно не важно. Возьмём, к примеру, вас - во всём талантливого человека. Скажем, создали нетленную вещь. Вас услышали. Признали известным композитором. И всё! Есть у вас слух - нет слуха... Ходите и купайтесь в лучах славы. На все вопросы сомневающихся - гордо отвечайте!!! Я творец - я так вижу и чувствую окружающий мир!
   - Честно говоря, я думал, что всё происходит немного по-другому, - наклонили голову влево, размышляя о чём-то своём.
   - Чего думать? - пришелец решительно взял в руки гитару. - Поёте строку, представляйте картинки, я слушаю, перевожу ваше творение в музыку, понятную всем, записываю ноты. А потом всё объединяем и создаём песню.
  
   13.
   Корреспонденту было около тридцати, хотя выглядел он моложе - на двадцать пять. Импортная замшевая куртка, джинсы, туфли на высоком каблуке. Пахло от него дорогим табаком и каким-то сладким лосьоном, который он нанёс на свои кудрявые волосы.
   - Здравствуйте, Николай! - помпезно поздоровались. Протянули руку, на которой отчетливо было видно золотую печатку. - Александр Сергеевич Правдасловов - корреспондент газеты "Вечерняя Москва". Хотел поговорить по поводу вашей песни. Удобно?
   - У меня вообще-то обед, - насторожился певец. - А когда я ем - я глух и нем.
   - Я быстро, - приставала присел рядом за столик. - Услышал в парке ваше творчество. Решил написать очерк... "О простом трудяге-комсомольце, создавшем замечательную песню на испанском языке, которую потом подарил родному заводу"...
   Репортёр закатил глаза от удовольствия. - Чувствуете, какая замечательная история произошла в нашем городе? И о которой скоро узнают все жители столицы!
   - А теперь! - он достал из портфеля магнитофон. Вытянул шнур с микрофоном. Нажал кнопку. - Давайте, расскажите подробно как это произошло?
   - Хмм, хмм... - верзила закашлялся, потёр нос грязным рукавом. Отчего остался след машинного масла.
   - Товарищ журналист, всё было абсолютно по-другому. Я не сочинял песню. У меня есть отчим. Он капитан дальнего плаванья. Спел её, когда вернулся из рейса. Я запомнил и перепел. Всё.
   Улыбка стекла с лица газетчика. Он нахмурился. Скривил рот. Выключил магнитофон.
   - Нет, дорогой товарищ Харитонов, - погрозили указательным пальцем. - Так, решительно не пойдёт. Такой рассказ будет не интересен читателям. Что это за история? - Спародировали грубый голос собеседника. - Услышал, запомнил, спел. А ещё, я не совсем верю вашему рассказу. Так, не бывает.
   - Почему? - удивился певец.
   - Хотя бы потому, что слова и музыка довольно хорошие. А это значит, если её исполнил капитан дальнего плаванья. Она уже была популярной, и он её где-то слышал и перепевал. А если, так - то я её слышал тоже. А, я! Поверьте, слежу за новостями зарубежной музыки. И абсолютно ничего, про такую песню, не знаю. Получается, ваш отчим сочинил её сам. Правильно?
   - Да, - скрепя сердцем согласился Николай. - Наверное так всё и было.
   - Во-о-т, - продолжили размышлять. - Оказывается, в вашей истории есть загадка! - Глаза бумагомараки начали сверкать и рисовать восьмерки. - Он потёр ладони. Пощёлкал пальцами. Прикусил губу. Подумал. После чего задал следующий вопрос.
   - Скажите, а ваш отчим сочинял стихи?
   Николай тяжело вздохнул. Почему-то подумал про себя. - Нет, товарищ корреспондент. Только пел и играл на гитаре.
   - Получается, кто-то написал ему стихи. Или он их где-то прочитал. Верно?
   - Скорее всего.
   - Так, так, так, - писатель схватился обоими руками за голову. Начал активно массировать лоб, словно призывая мысли двигаться быстрее. Резко убрал ладони от лица.
   - Скажите, товарищ Харитонов? А отец вашего отчима, случайно, не воевал в Испании?
   - Э-э, - Николай ожидал чего угодно, только не такого вопроса. - Может и воевал, кто его знает. Я видел его пару раз, когда был маленький.
   - Видите, дорогой товарищ Харитонов! Всё и сложилась! - Газетчик поднял палец в сторону потолка. - Получается, если я правильно понял ...
  
   ...Отец вашего отчима был добровольцем в Испании в тридцатых годах. Естественно, воевал за коммунистов против диктатуры Франко. Он был героем-летчиком. И вот, в один из славных, боевых дней, отдыхая от важных заданий, повстречал прекрасную партизанку-подпольщицу Луизу. Они полюбили друг друга. Она, в благодарность о своих чувствах, написала прекрасные стихи. А он, на эти стихи, создал замечательную композицию...
  
   - Кстати, как звали отца вашего отчима?
   - Не знаю. Он не говорил.
   - Правильно, он не мог сказать, потому что официально наших войск там не было. Ладно, назовём его Фёдор. Просто, Фёдор! Именно так он представился юной девушке.
   - И вот! - продолжали фонтанировать идеями...
  
   ...Возникла прекрасная песня, которую, спустя многие годы, спели своему сыну. А тот, когда он вернулся из дальнего плаванья, спел тебе. И ты! Простой труженик - молотобоец исполнил её на празднике посвящённому годовщине Металлозавода. Как всё символично!
  
   - Ведь, так всё было? - Тяжело насупили брови?
   - Наверное, может быть, скорее всего... - опасливо протянул Николай.
   - А если, так! - корреспондент подскочил. - Что же я сижу? Срочно в редакцию. У меня на руках сенсация для первой полосы... "Песня любви, родившаяся в боях Испании - возродилась в наши дни!"
   - Если, что - это заголовок! - Бешенный газетчик захлопнул блокнот, в котором делал пометки, вскочил и сломя голову понёсся в сторону проходной.
   ......
   Васька "Кирдык" дождался, когда незнакомец отошёл от Николая, вышел из столовой, закрыл дверь. Подождал пару минут. Только после этого подошёл к другу.
   - Николаша, это, что за прилизанная обезьяна возле тебя? Что надо?
   - Корреспондент "Вечерней Москвы" - ответили, медленно пережёвывая котлету "по-киевски". - Будет писать статью про меня и нашу песню.
   - А чё он побежал как ошпаренный. Передумал что ли?
   - Наоборот, хочет, чтобы скорее напечатали.
   - А ты?
   В ответ пожали плечами. - Пусть пишет. Мне не жалко.
   - Ох, Коля, Коля! Вчера бывшая, с какой-то Таней ждали весь вечер у проходной. Сегодня корреспондент. Скоро станешь известным как Миклухо-Маклай.
   - А кто, это? - перестали жевать.
   - Фиг его знает. Помню, проходили в школе. А чем занимался? То ли физик, то ли химик, то ли ещё какой крендель со школьной стены? Кстати, Колюня... идём сегодня на репетицию? Или, может, ну, её? Отдохнём. А то, пять дней толком не сидели. В горле пересохло. Жуть как хочется водочки, винца, да и пивка бы попить.
   В ответ сглотнул слюну. - Надо идти в театр - обещали. Но, и выпить хочется. Если не ходить, нужно придумать объяснение для Ивана. А у меня голова пустая.
   - Зато у меня - вагон и маленькая тележка. Давай, скажем, что тебя задержали на работе - надо срочно доделать план?
   - Уже говорил.
   - А если, вечерний субботник?
   - Тоже было.
   - Срочное заседание... парткома? Месткома? Профкома? Заводского комитета комсомола?
   Николай вытянул губы "уточкой" - Этого не было. Только он хитрый. Подождёт полчаса в театре, а потом придёт на пустырь, или в Кафе, где мы сидим. Увидит нас и снова придётся идти на репетицию. От него, так просто, не отцепишься.
   - Давай, рванём в другое место. К реке. Помнишь, сидели на берегу, когда провожали "Стакана" в армию.
   Собутыльник задумался. Почесал голову. Протянул в сторону друга широченную ладонь. - Договорились. Ивану скажу - внеочередное комсомольские собрание.
  
   ......
   Председатель заводского профкома остановил работника на выходе из столовой. - Харитонов! Задержись на пару минут. Надо поговорить.
   - Виталий Аркадьевич, не могу. Хоть убейте - норма горит. Смена в стопоре. Степаныч - злой, как собака. Вообще времени нет.
   Профсоюзное начальство строго свело брови. - Ты, это, брось. У тебя всегда чего-то горит: то норма, то план, то горло от спиртного. В кружки и секции не записан. Лекции пропускаешь. На экскурсии в "Планетарий" не ходишь. А вчера, оказывается, у тебя проснулся талант. Поёшь и играешь на гитаре. Как, так? Говорят, весь парк поставил на уши!
   - Чего, там, играю? - Николай смутился. - Так, брякнул пару раз. Получилось чего-то со страху. Сам не ожидал.
   - Э, не... Мой заместитель врать не будет. В общем... Записываю тебя в "Оркестр художественной самодеятельности". Коллектив серьёзный, люди ответственные, взрослые. Занимаются каждый день по два-три часа после работы. Сегодня с семи до девяти явка строго обязательна. Понял?
   - Виталий Аркадьевич, не могу. У меня репетиция в народном театре. Никак не получится.
   - Что за репетиция? Во сколько начало?
   - В пять.
   Начальник профкома покусал ус. Повторил несколько раз... - В пять. В пять. В пять. - Принял решение. - Ничего страшного. - Сходишь на репетицию. А к семи - "мухой", к нам, на спевку. Смотри - не опаздывай!
   - Да, не могу я к семи. У нас занятие до десяти вечера. А может и позже.
   - До десяти? В театре? - недоверчиво прищурили глаза. - Что за театр? Где находится?
   - А вам, зачем?
   - Приду, проверю. Вдруг, как всегда, "заливаешь"? Ты же, ещё тот... "огурец-молотобоец"!
   - Ничего, я не заливаю.
   - Давай, не отнекивайся. Быстро называй адрес!
   ......
   Не успел Николай "отбиться" от профкома и перевести дух. Дорогу ему перегородили две девушки-активистки из комитета комсомола.
   - Коля Харитонов, остановись. Есть срочное дело. - Защебетала темноволосая, сбитая, похожая на воробья девушка. - Оказывается, ты творческая личность? Поёшь, играешь на гитаре. Выступаешь с песнями на городской площадке. Это же так здорово!
   - Николай! - подхватила вторая - высокая, стройная, с длинной рыжей косой. - У нас завтра собрание. Будем обсуждать "Проблемы загнивающего капитализма в странах Северной Америки". Начало в шесть. Обязательно приходи!
   - Э, я, это, как бы... - Николай попытался вставить слово в трескотню девушек.
   - А ещё, тебе непременно надо выступить, - девчата торопились высказаться. - Подготовь небольшую "Политинформацию" на десять минут - "Влияние чернокожих музыкантов на современную культуру Запада". Дадим тебе слово перед основными темами.
   - Я не могу... - парню наконец-то удалось вставить реплику.
   - Что значит не можешь? - высокая строго свела брови. - Это поручение комитета комсомола! Сходи в библиотеку. Посиди, почитай газеты, журналы. Сделай выписки и подготовься. Ты на заводе почти два года? Ещё ни разу не выступал! Стыдно, Николай!
   - Сейчас нет времени! - снова попытались втиснуться в разговор.
   - Найди время, - воробышек поддержала соседку. После работы. Библиотека работает до восьми. Не успеваешь в библиотеку, зайди в Ленинскую комнату, она вообще не закрывается.
   - Девчата, я не могу, потому что играю в театре.
   - Ты? В театре? - подруги переглянулись. Чуть не захлопали в ладоши. - Класс! Харитонов играет в театре! Тогда берёшь другую тему - "Влияние чернокожих актёров на современную культуру Запада". И готовишь её к завтрашнему дню.
   - Блин! Меня услышат или нет? У меня репетиции каждый день. С пяти до десяти. Мне просто некогда готовить доклады!
   - Харитонов! - комсомолки мгновенно стали серьёзными. - Что же ты сразу не сказал. Мы обязательно придём к тебе на репетицию.
   - Зачем?
   - Поддержать товарища. Вдруг у тебя что-нибудь не получится. Товарищ, он, поэтому и товарищ, что всегда поддержит в трудную минуту.
   - Девчата, - вздохнули полной грудью. Медленно выдохнули. - В зал никого не пускают. Это закрытое мероприятие.
   - А мы придём от комитета комсомола, нас пустят... - убеждённо сказала первая активистка.
   - Пусть только попробуют не пустить! - топнула ножкой вторая. - Скажем, с проверкой.
   .......
   Бог любит Троицу! - поговорка отработала на все сто, когда расстроенный певец вернулся на рабочее место.
   - Коля, - мастер строго посмотрел на работника. - Сегодня все остаёмся после смены - субботник.
   - Степаныч, какой субботник - во вторник? С чего вдруг?
   - С того! - недовольно хмыкнули в ответ. - Кто у нас, артист-гитарист-анархист известный на весь город?
   - А это, причём, здесь?
   - Притом. Завтра по цеху будет ходить районная комиссия. Смотреть в каких условиях работают творческие люди, проявившие себя на праздновании Завода. Поэтому, к завтрашнему утру, твоё рабочее место должно блестеть как у кота яйца! Понял? Так, что никаких отговорок. Типа: жена рожает, тёща пропала, шурин при смерти... не катят. Пока всё "до досок" не вычистим - никто домой не идёт.
   - Степаныч, я не могу.
   - Я же сказал, никаких отговорок.
   - И всё же, послушай...
  
   .......
   С трудом уладив дела на заводе, Николай сдал пропуск. Не успел отойти пару шагов от проходной, как его тут же окликнула высокая девушка с каштановыми волосами.
   - Коля? Харитонов! Добрый день. Я, Таня Литовкина. Живу с тобой в одном доме. Только в соседнем подъезде. Можно я провожу тебя до дома?
   - Меня?
   - Да, тебя. Ты же идёшь домой?
   - Нет, я не иду домой.
   - Тогда, можно я провожу тебя, туда, куда ты идёшь?
   - Э-э, - парень впал в ступор. - Зачем?
   - Хотела поговорить с тобой, о нас.
   - О нас?
   - А ну, отстала от моего парня, метёлка драная! - громко раздалось со стороны проходной. Из-за угла, навстречу мирно беседующей паре, вышла Елена, девушка, с которой недавно встречался герой-молотобоец. - Я с ним хожу, дружу и он мой - ПОНЯЛА! - Грозно свели брови и сжали кулаки.
   - Почему, ты? Сама сказала, что он тебе не нужен.
   - Я не говорила такого! - Пальцы на руках бывшей возлюбленной расщеперились, явив свету небольшие когти.
   - Как не говорила? А в парке в воскресенье? Разве были не твои слова?
   - Нет, не мои.
   Две взъерошенные кошки уставились в глаза друг друга. "Ощетинились". Начали спор.
   Николай потихоньку, бочком, стороной обошёл спорщиц. И стараясь не шуметь и не отвлекать, быстро потопал в сторону театра.
  
   ***
   - Куда летишь, медведь! - звонкий голос мальчишки ехидно прозвучал со стороны ближней к ДК лавочки. - Без нас не начнут!
   На скамье, перед лестницей у входа в ДК, сидели два человека. Один из них встал. Вежливо поздоровался. - Товарищ Харитонов, вечер добрый.
   - Чё за мужик? - игнорируя приветствие, Николай напрямую обратился к младшему брату.
   Мальчишка поднялся следом, выпрямил спину, картинно свёл пятки, протянул руку в сторону стихотворца. - Николай, позвольте представить вам начинающего поэта-песенника Вячеслава Сергеевича Лукошкина. Прошу любить и жаловать! Будет работать с нами.
   - Вячеслав Сергеевич, - повернулись в другую сторону. - А это... мой брат-хулиган, дебошир, скандалист и бузотёр, Николай.
   - Нафик, он нам сдался? - недовольно кивнули головой в сторону стихотворца. - У нас и без него было всё хорошо.
   - Было хорошо, а будет отлично! Коля, благодаря его таланту и настойчивости, у нас появилась ещё одна гениальная песня на испанском языке.
   - Он, что? Знает испанский? - удивлённо расширили глаза.
   - Нет.
   - А как же тогда сочинил свою "гениальную" песню?
   - Господи! - всплеснули руками. - Коля, оглянись! На дворе двадцатый век! Методов и возможностей - неограниченно. Люди полетели в космос. Взорвали ядерную бомбу. Танк... - изобрели, вместе с пенициллином. А он, попробовал самый простой способ: Написал стихи на русском. С помощью словаря перевёл на испанский. Напел музыку, я её перевёл в ноты. И "Ву-а-ля" - всё получилось.
   - С первого раза? - не верили брату. - Попробовал? И сразу готовая песня? Ой, что-то ты "заливаешь"? Скорее всего, там, полная хрень.
   - Коля, - по-взрослому свели брови. - Отставить сомнения! Он талант. О котором скоро узнает вся Москва! Это говорю тебе, я - лучший ученик музыкальной школы. И песня у него - замечательная!
   ......
   - Соглашусь, с вашим братом, - режиссер народного театра покивал головой. Он внимательно прослушал композицию, исполненную группой, после нескольких часов репетиции.
   - Более того, - резко забросили конец шарфа себе за спину. - Мелодию будете играть не в самом конце, как планировалось, а раньше, когда главные герои объясняются друг другу в любви.
   - Нет, черти меня раздери! - Ломбродский выругался и защёлкал пальцами. Красноречиво вытянул указательный. - Под эту песню состоится финальный танец. Точно! Я назову его... - "Вальс двух влюблённых".
   - Голуби мои, - хлопнули в ладоши, обращаясь к присутствующим в зале. - Слушаем и внимаем начало мизансцены... Звучат первые аккорды музыки. Диего и Кармела взволнованно сходятся, смотрят в глаза друг друга, чувственно соприкасаются руками, образуют пару. И как только, солист начинает исполнять песню - медленно кружатся по сцене.
   - Игорь Евгеньевич, у нас нет танца в конце спектакля? - помощник режиссера обратил внимание Ломбродского на несоответствие.
   - Не было... - теперь, будет!
   - Но, Игорь Евгеньевич, это совсем не по сценарию? - в очередной раз попытались отрезвить взбудораженного режиссера.
   - Ерунда. Зато у нас будет яркая финальная точка! Актёры, быстро на сцену. Музыканты, приготовились...
  
   14.
   Кузнечный цех Металлозавода стучал, громыхал и шумел.
   Начальник участка прибежал в цех с утреннего совещания "намыленный" по самые уши. Испуганно осмотрел работающую бригаду. Подошёл к старшему. Начал сразу засыпать вопросами.
   - Товарищ Метельский, - голос его предательски дрожал. - Почему вы не подготовились к приходу районной комиссии? Я же предупреждал вчера?
   - Как не подготовились? - искренне удивился бригадир. - Ещё как подготовились. До поздней ночи попой кверху лазили, с ветошью в руках. Погляди вокруг - всё блестит. Окна помыты. Мусор убран. Пожарный стенд оформлен. Огнетушители, кошма, лопата, багор, лом, ведра, даже табличка с предупреждением "Не влезай - убьёт!" - всё на месте. Что тебе не нравится?
   - Причем, здесь, табличка? Лучше скажи, почему у тебя Харитонов одет не по правилам? - ткнули рукой в стучащего молотом рабочего. - Сейчас руководство придёт. Будет смотреть. Делать орг.выводы. А он, у тебя - как голодранец?
   - Нормально одет - штаны, майка, кирзочи. По-другому нельзя. Жара в кузне. А-то не знаешь?
   - Э, нет! На нём должна быть рабочая куртка, кожаный фартук и кепка. Почему он у тебя голый? В одной майке?
   - Виктор Андреевич, какая куртка с кепкой? Жара, стоит, вмиг всё промокнет. И не удобно в них. Кепка слетает, куртка рвётся, фартук мешает нормальной работе.
   - Ты, давай, без разговоров. Зови Харитонова - пусть идёт одевается. Чтобы было всё как положено... по ГОСТу! И ещё! Пусть работает, как-нибудь поубедительнее.
   - Это как?
   - Не знаю... Молот поднимает выше, замах делает больше. Кричит что-нибудь молодецкое... Например, Ухх! Эхх! Ахх! Улыбается чаще.
   - Улыбается? - удивлённо откинули голову. Широко открыли глаза. - Кому? Железякам?
   - Ты, поговори, ещё! Начальство сказало - улыбаться! Пусть выполняет.
   ......
   Спустя пять минут после ухода комиссии начальник участка вновь прибежал с выпученными глазами.
   - Вы зачем снова разделись, ироды?
   - Виктор Андреевич, комиссия ушла. Красоваться не перед кем? А работать лучше в привычной одежде.
   - Одна ушла - другая идёт. Да, ещё с телевизионщиками. Так, Харитонов, быстро оделся.
   - Что и кепку натягивать?
   - Кепку обязательно.
   - Она маленькая. На уши давят.
   - Ничего, потерпишь пару минут. И ещё, не забывай красиво махать молотом. У тебя хорошо получается. Понял?
   - Да, понял, понял.
   - И морду не делай кирпичём!
   .......
   К работающей бригаде, вместо очередной комиссии, подошла взрослая женщина в строгом костюме в сопровождении двух молодых помощниц.
   Посмотрела на молотобойцев. Особо выделила взглядом самого крупного "самца", активно работающего молотом, который старался как можно выше поднимать тяжеленный инструмент, резко ронять и после каждого удара, громко, почти на весь цех, выдыхать... - У-хх.
   - Кто из вас Харитонов? - она задала вопрос после очередного громкого "У-хха".
   - Слушаю, - от наковальни обернулся заинтересовавший её гигант, в заляпанной грязью куртке. На его крупной лохматой голове, как тюбетейка, непонятно как, держалась, небольшая фуражка.
   - Значит, это вы, услышали от отчима песню, о которой написали в "Вечерней Москве"? - незнакомка скривила губы, осмотрела чумазого медведя с головы до ног. Представилась.
   - Родионова Галина Петровна, помощник редактора "Центральной студии документальных фильмов". Будем готовить выпуск "Киножурнала" про ваш завод. Вас снимем в одном из эпизодов.
   - Меня?
   - Да, - она мгновенно вытянула вперёд указательный палец и начала раздавать указание своим подчиненным...
   - Немедленно привести его в порядок: выдать новую одежду, обувь, кепку, а ещё... подстричь и причесать.
   - Что? Меня, подстричь? - недовольно засопел громила. Кепка наконец-то свалилась с его макушки. - Я позавчера был в парикмахерской.
   - Лида, - она повернулась к помощнице справа. - Повторяю, подстричь - нормально.
   - Ещё, замажьте ему прыщ на щеке. Наш рабочий - герой труда, строитель Коммунизма - не может быть прыщавым.
   - Дальше!!! - продолжали раздавать указания. - Место работы, совершенно не подойдет. Здесь абсолютно нет никакой автоматики и современных станков с программным управлением. Что это за ручной молот? Что за наковальня? Создается впечатление, мы не на современном предприятии, а в сельской кузне шестнадцатого века - не хватает только горна и костра.
   - Товарищ Родионова, - вперёд "высунулся" начальник участка. - В принципе, в кузнечном цехе, с той поры, ничего не поменялось.
   - Это у вас не поменялось. А у нас, на экране, люди должны видеть, что всё изменилось. На советском заводе - должно быть всё самое передовое. Есть у вас современный штамповочный пресс?
   - Конечно. Рядом, в соседнем цехе.
   - На нём электроника присутствует?
   - Обязательно! Всё в разноцветных кнопках и лампочках.
   - Отлично. Снимать будем, там.
  
   ***
   В комиссионный магазин вошёл стесняющийся мужчина. Вслед за ним, мягко подталкивая его в спину, протиснулся мальчишка двенадцати лет. Работница за прилавком, ярко крашеная блондинка, с модной, короткой причёской, критически осмотрела посетителя в ещё хорошем пиджаке, начищенных туфлях и выглаженных брюках. Задержала взгляд на поношенной одежде полного пионера. Выбрала главного. Обратилась к нему...
   - Мужчина, что-то подбираете для ребёнка? Есть неплохой летний костюм: Польский. Футболка с шортиками, плюс панамка и галстук. Вещи почти новые. Износ небольшой. Как раз на фигуру мальчика. Сдали только вчера.
   Взрослый покупатель, не ожидая вопроса, удивлённо посмотрел на своё чадо. Тот фыркнул и сам завёл разговор.
   - Товарищ продавец, мама попросила подобрать дяде Вениамину, для работы в полевых условиях, три кожаных куртки чёрного цвета. Одну нужно, на осень. - Он начал загибать пальцы. - Другую, на весну и ещё одну, на вырост. Мама говорит, Веня, мужчина активный, много двигается, а ещё хорошо ест и быстро растёт.
   - Он... растет? - блондинка не поняла шутки. Застыла статуей, с широко открытыми глазами, на пару минут.
   - Ещё как! Размеры, пожалуйста, 48 - на сейчас, 52 - на следующую весну и 58 - на три года вперёд.
   Продавщица поводила бровями, резко выдохнула вверх, подняв воздухом чёлку. - Я, конечно, посмотрю. Но, знайте, из нового поступления, точно, ничего нет. Кожаное редко сдают. Тем более... 58 размера!
   - Девушка, нам не надо новое. Всё равно порвёт. Геолог. Белая кость. Лазит где попало и куда не надо. По всяким болотам, горам, лесам. Мама сказала, на нём горит всё как на огне - только успевай выкидывать. Так, что несите самое старое и потёртое. Главное, чтобы размеры были в наличии и по возможности на молнии. Потому, что пуговицы у него отрываются, а пришивать толком не умеет. Она говорит, у него руки растут не оттуда. Ни к чему не приспособлен. Горе, а не двоюродный брат.
   Поэт-песенник не мог прийти в себя, услышав такое о свой натуре. Дождался, когда моложавая продавщица уйдёт выбирать одежду. Повернулся и обиженно высказал всё "сопливому" напарнику. - Иван, неужели нельзя было пойти в обычный магазин и купить новое?
   - Можно. Только на, что? Знаете, сколько стоят новые куртки? Представляете, количество рублей? Где мне взять такую сумму? Вы же не желаете помогать продавать ценности. У вас, видите ли принципы. Так, что стойте, молчите и терпите - сейчас начнём мерить.
   Смотреть, как великовозрастный подросток 48 размера примеряет на себя куртки на вырост на несколько лет вперёд, сбежались почти все работники магазина. Даже уборщица и кладовщик. Все подбадривали, давали рекомендации как лучше носить, стирать, где ушить, если вдруг будет великовато.
   Лукошкин устал, вымотался, покрылся потом. Перемерил "бесчисленное множество" вариантов. Половина часа примерки показались ему целой вечностью. Наконец "истязатель" определился. Девушка упаковала вещи в обёрточную бумагу, красиво перевязала тесёмкой, подала, мило улыбнулась.
   И вдруг, внезапно, произнесла на прощание... - Кстати, на вашего геолога, есть хорошая троечка: кожаные обтягивающие шортики, приталенная жилетка и фуражка. Вещи абсолютно новые. Износ минимальный. - Придирчиво осмотрела фигуру поэта чуть ниже живота. - Как раз ваш размер. - Чуть повела бровью - Даже немного на вырост. Не желаете, примерить? На днях сдал один иностранец. Если подойдёт, отдадим со скидкой. Принести?
   - Вау! - дядя Веня! - очки пионера заблестели. - Обтягивающие шорты и фуражка из кожи на вырост! Класс! Такого, точно нет ни у одного геолога! Товарищ продавец, срочно!, несите...
   Продавщица мило улыбнулась уголками губ и быстро юркнула за прилавок.
   Лукошкин тут же потянул ребёнка за руку на выход. - Я согласен! Слышишь, дьявол во плоти? Согласен. Но, только... в последний раз!
  
   ......
   Начинающий поэт-песенник с ужасом смотрел на кучу "железяк", купленных в магазине "1000 мелочей" и выложенных из бумажных кулёчков на стол. Он абсолютно ничего не понимал: Зачем? Почему? Куда столько?
   Мальчишка с деловым видом стоял с листком бумаги и сверял по пунктам всё, что они приобрели.
   - Так, френды мьюзикмены, - обратились он к невидимым зрителям. - Кнопки, заклёпки, скобки, скобы, заводные кольца, кольца, крючки, петли, застёжки, большие металлические пуговицы, бегунки от замков - взяли.
   - Подвесы из ремней, бахрома, пряжки, карабины, пластины, медные номерки, детские значки, медальки, брелоки, цепочки разной длинны и ширины - тоже.
   - А ещё, я не вижу? - аудитор осматривал заваленный фурнитурой стол. - Не вижу, не вижу. - Он задумался, одновременно покачивая пальцем, пробегая в голове список.
   Молчавший до этого стихотворец, поднял большую плетёную сумку, которую держал в руках.
   - Иван, скажи, а зачем нам сорок собачьих ошейников, масок и поводков?
   - Точно, фенкс, бразер Вениамин, - похвалили помощника. - Шипы, крабы, конусы.... Они у нас на ошейниках. Переставим на куртки, и всё - полный набор. Все "бомбические гЁрлы" будут "хилять" и рыдать у наших ног.
   - Итак? - взрослого напарника похлопали по плечу. - Ничего не забыли. А раз не забыли - тогда, дия френд Вениамин Сергеевич, посмотрите на время, запомните этот знаменательный день в вашей жизни или внесите его в свой переносной календарь. Потому, что... МЫ, начинаем изготовление "символа бунтарства" - "Косуха"! Стильная куртка музыканта.
   Спустя полчаса работы измученный стихотворец не вытерпел и начал ныть...
   - Иван, я устал, у меня пальцы не гнуться, все исколоты, а ещё натёр мозоль на ладони, затекла спина и колит в боку. - Он бросил инструменты на стол. - Неужели нельзя было отдать вещи в кожаную мастерскую или ателье? Где всё сделали бы быстро и аккуратно.
   - Нет, уважаемые "Крези даун пиплс"! Вы поглядите на этого неженку? - Недовольно всплеснули руками в ответ на причитания мямли. - Мы то считали, что он "густой абсолютник", а оказалось полный "чуфел" и "гармонайзер"! С которым даже "струны не сваришь".
   - Никакой не неженка! - шваркнули носом, совершенно не понимая последних предложений. - Я, популярный поэт! Художник слова! В конце концов, я интеллигент во втором поколении. А не швея-мотористка. Работать шилом, иглой, дыроколом и пассатижами... это не моё. Всё, устал. И ещё, я абсолютно не понимаю твоих словечек!
   Он выпрямился, расправил плечи. - Меня знает половина Москвы! Мое творчество печатают в журналах, сборниках, альманахах. Я награждён почётной грамотой Комитета комсомола. Моя миссия создавать нетленные произведения! А не заниматься дурью. Так, что дальше - без меня!
   - Ах, так! - выдохнули в ответ. - Хорошо! Вениамин Сергеевич, вы правы! Я тоже отказываюсь переводить ваши стихи на испанский. А также, сочинять на них музыку. И вообще, в оставшиеся дни лета, я отказываюсь работать с вами. У меня каникулы. Я, обычный ребёнок и хочу отдыхать... - Кино, ЦИРК, ЗООПАРК. Мороженное, пирожное, газировка. Экскурсии на ВДНХ. Катание на каруселях. Так, что - ВСЁ - расходимся! Дверь, в той стороне. "Гудбай", мой бывший "крези френд". Be healthy - don't cough! (Будь здоров - не кашляй! Англ.)
   Лукошкин посмотрел на мальчишку, подумал о чем-то своём, похлопал глазами, сглотнул набежавшую слюну, взял инструменты, стиснул зубы и молча продолжил работу.
  
   ***
   Неформальный лидер новоявленной группы дождался, когда соберутся музыканты. Похлопал в ладоши, пародируя движения режиссёра...
   - "Хэй, френды"! Минуту внимания. Представляю вам восходящую звезду в мире музыкальной моды - Лукошкина Вячеслава Сергеевича. Прошу любить и жаловать!
   - Знаем мы этого "фуфела", - вперед всех вылез Васька "Кирдык". - Иван, ты знакомил нас с ним вчера. Он, там, чего-то сочиняет и музыку "шкрябает".
   - Нет, джентльмены, шкрябал, это в прошлый раз. А сегодня предстанет перед нами как талантливый дизайнер-модельер, создатель уникальных костюмов.
   - Вячеслав Сергеевич, - дали команду стихотворцу. - Доставайте.
   Лукошкин наклонился и стал вынимать из мешка "Косухи".
   - Та да-а-м... - хитрец сыграл туш губами. - Подходим по одному, разбираем, мерим, любуемся на себя.
   - Чего-то, "хрень" какая-то... - недовольно выдохнул Николай, после того как одел на себя куртку. - По-моему, похоже на шипастую консервную банку.
   - Мне тоже не нравится, - "Стакан" подержал друга.
   - А по мне... крутяк! - "Кирдык" осмотрел себя. - Во-о-ще чумовая вещь. Вся одёжа в металле, заклёпки, кольца, цепи - как у рыцаря. Слышь, мужики! Мы же трудяги с Металлозавода. Значит - металлюги, мать нас за ногу об косяк! - Он подошёл и от всей души хлопнул "дизайнера" по плечу. - Молодец, рифмоплёт! Поддерживаю, наша тема! Жаль, что ты не пьешь! А то бы отметили.
   Видя, что брат по-прежнему сомневается, пионер выдвинулся вперёд.
   - Дам пояснения, - он начал вышагивать из стороны в сторону, заложил руки за спину, как учитель на уроке истории...
   - Идея создания костюма, в голове нашего модельера, возникла не просто так. У него есть друг, который знает одного товарища. А у этого товарища, есть знакомый, который работает в "Министерстве науки" и постоянно бывает в Америке. В Америке!!! - братцы, хулиганы! И вот, будучи в командировке, он посетил один из баров, где собираются "рокеры" - те, которые "бородатые, волосатые, пахучие, все в масле и татухах", катаются на таких здоровущих мотоциклах. И там, увидел выступление музыкантов в прикольных куртках. Об этом рассказал товарищу. Тот пересказал знакомому. Знакомый - другу. А друг, уже со всеми подробностями, выложил Вениамину Сергеевичу. И он, сегодня, с горящими глазами, рассказал мне. Мы с ним посидели, покумекали, многое убрали, что-то добавили. И вот, лучший вариант перед вами.
   - Так, что... уважаемые музычилы! - мальчишка весомо покачал рукой со сжатым кулаком. - Будем играть и выглядеть лучше западных исполнителей. Одеваем куртки и привыкаем к ним как ко второй коже. Если кому интересно, можете посмотреть на себя со стороны. Стена с зеркалами на первом этаже ДК перед гардеробом.
   - Иван? А можно сюда ещё чего-нибудь "приляпать"? - Васька "Кирдык" довольно похлопал себя по цепям.
   - Можно, (...) - пришелец чуть не сорвался и недоговорил окончание матерного словосочетания. Взял паузу. Заменил на другую фразу. - Скажи, мне "бро блади", что конкретно желаешь повесить себе на грудь?
   Барабанщик поиграл пальцами. - У меня есть охотничий патронташ через плечо с сувенирными патронами. Если его нацепить под расстёгнутую куртку - будет во-о-ще полный... "Ахтунг, капут".
   Мальчишка удивлённо вскинул брови. Вопросительно посмотрел на Лукошкина. - "Месью кутюрье", вы не против, если мы внесём изменения в вашу последнюю "Коль-ь-лекцию?
   ??? - А-а, - стихотворец небрежно отмахнулся рукой, показывая... делайте, что хотите - только не трогайте.
   Пришелец понял ответ, кивнул головой. - Молодец, Василий! "Улётная" идея. Вешай под "броню" и носи.
   ......
   Зал "очумел" от неожиданности, когда внутрь зашли музыканты в новых железообразных костюмах.
   Актёры, работники сцены, творческий персонал, руководство - все застыли как статуи.
   Тишину нарушил громкий звук, падающий швабры. Техничка не смогла удержать её в руках.
   Рубельгрех, предвидя, со стороны режиссёра ругань, склоку и даже возможную драку, быстрее всех сообразил, и попытался быстро спрятаться за колонну.
   Лобродский обошёл по кругу "шипастых" музыкантов. Засунул кулак в рот и прикусил его. Его лицо покраснело, посинело и даже позеленело. В конце цветопреставления он вытащил кулак изо рта и разразился громогласной фразой...
   - Быстро, все поднялись на сцену и выстроились в ряд!
   Театрал тут же запрокинул голову обратился к костюмеру. - Серафима Борисовна, немедленно каждому средневековый парик на голову. А этому... драному (Имели в виду поцарапанную щёку Васьки "Кирдыка"). Шапку с рогами, которая осталась от предыдущего спектакля.
   - Отлично, дети мои! - он похвалил присутствующих на сцене, когда они одели парики, а Василий напялил рогатую шапку.
   - Вот! Та изюминка, которой не хватало! Всё: Задача решилась. Пазл сложился. Слушайте внимательно...
   ...Во время бала-маскарада из-за кулис звучит не просто песня на английском языке, а в город приезжают залётные музыканты-гастролёры и дают концерт. Вы, в этих костюмах, будете играть в спектакле, а главные герои, танцевать под вашу песню...
   - Внимание, всем! - громко хлопнули в ладони, привлекая актёров. - Сразу начнём репетировать. Участники карнавала, все на сцену.
  
   15.
   Куда пойти на экскурсию летом, на каникулах, приезжему в столицу ребёнку двенадцати лет? Выбор был огромным и все места были интересными: ЦИРК, Кино, Театр, Парк отдыха и развлечений с каруселями, игровыми автоматами и "Комнатой смеха". А ещё есть ЗООПАРК, ВДНХ, Краеведческий музей, Картинная галерея и многое другое.
   Пришелец сорвал с клумбы ромашку. Начал перебирать самые интересные варианты по оторванным листочкам... Листочков было много - перебирал долго. Выпало - Ярославский вокзал.
   .....
   Такого количества отъезжающих и прибывших Ярославский вокзал давно не собирал под своей крышей. Вторая половина июня. Горячее время отпусков: Диваны, кресла, боковые проходы были заняты. Огромный зал напоминал стадион, только места для зрителей находились посредине арены. А по бокам нескончаемыми потоком двигались приезжие, которые искали свободное место.
   - "...К услугам пассажиров... - дикторша заканчивала зачитывать текст объявления. - Имеются комнаты отдыха "Матери и ребёнка", парикмахерские, ресторан, автоматические камеры хранения ручной клади..."
   В этот момент, вслед проходящей паре молодых людей, пристроился седовласый мужчина в строгом костюме и светозащитных очках. Спустя несколько секунд за ними двинулся полный мальчишка.
   Молодые люди, ожидающие поезд на Юг, своим поведением и контрастной одеждой, привлекали общее внимание. Они подошли к одной из камер автоматического хранения и громко, на весь зал, стали вспоминать код-шифр от камеры. Подбирать варианты. Пытаться открыть ячейку. Не получалось.
   Окружающие со всех сторон начали помогать - предлагать свои комбинации.
   Седой, почти незаметно, протиснулся к одной из камер на противоположной стороне зала. Быстро набрал код, приоткрыл дверцу. О чём-то вспомнил, поменял код с обратной стороны, отпустил монету, плотно прижал дверцу. Дёрнул, проверил. После чего так же незаметно испарился.
  
   Пионер, совершающий пешую экскурсию по вокзалу, дождался, окончания "концерта" молодых людей. Подождал, когда более-менее всё успокоится. Взял паузу, прослушал очередное объявление о прибытии и отправлении поездов. И только после этого подошёл к ячейке, которую закрывал "Седой".
   С трепыхающимся сердцем набрал номер. Медленно потянул дверь на себя. Заглянул внутрь. Увидел стоящие внутри пакеты с молоком. Хмыкнул. Достал один из них. Покачал в руке оценивая вес. Взял ещё один. Сунул оба пакета под мышку. Опустил 15 копеек. Закрыл камеру. Перед тем как отойти, немного постоял на дорожку. Подумал, может взять ещё "кирпичик". Все-таки организм молодой. Аппетит хороший. Напиток полезный - питательный. Но, вовремя вспомнил фразу - "Жадность фраера сгубила". Решил - "Хорошего - понемногу". Спокойно развернулся и... упёрся глазами в грудь милиционера Кожемякина.
   - Привет, Иван, - по-доброму произнёс старый знакомый.
   - Здравствуйте, товарищ лейтенант. ("Откуда ты взялся - чёрт лысый?" - недобро бурлило в голове).
   - Что? Прячешь молоко в камеру хранения? - весело кивнули на пакеты под мышкой. - Или холодильник сломался?
   - А вы, почему тут? У вас же выходной? - мальчишка обратил внимание на обычную одежду милиционера.
   - Еду к родителям. До электрички половина часа. Хожу, брожу, а тут, ты. Неожиданно! Молоко достаёшь из камеры. Помочь? - Он потянулся к продуктам.
   - Не надо, - парень отодвинулся в сторону. - Я здесь по делу. А вы мешаете.
   - Ладно, тебе, - лейтенант никак не хотел отвязываться. - Давай, помогу?
   - Говорю, не надо! И вообще! Что вы постоянно следите за мной? У нас, что? В стране нет других пионеров?
   - Я не слежу. Просто решил помочь.
  
   На препирающуюся пару начали оборачиваться посетители. Пристально посмотрел милиционер, следящий за порядком в зале.
   - Хорошо... - процедили сквозь губы. (В мыслях проклиная приставучего лейтенанта). - Помогите, только тихо, не привлекая внимания.
   "Юный Дзержинец" загадочно прищурил глаза. - Аккуратно посмотрите на человека в синей рубахе, который стоит у окна. Видите его?
   - Вижу, - Кожевякин оглядел незнакомца уголками глаз.
   - Это, Василий Гаврилов. Он вскрывает автоматические камеры хранения на вокзалах. Его не могут поймать больше двух лет. Сейчас как раз выбирает ячейку.
   - Откуда, знаешь, что это Гаврилов? - недоверчиво прошептал блюститель порядка. - Может это простой пассажир?
   - Подслушал в туалете. Он хвастался - "Ещё не родился мент, который бы поймал Ваську Гаврилова!" Ему не поверили. Тогда он поспорил на "чекушку", что вскроет три ячейки подряд.
   - Смотрите, пошёл в сторону второго ряда. Сейчас выберет камеру, откроет и унесёт чужие вещи.
   - Иван, ты ошибся. Это обычный гражданин. Это его вещи. Смотри, как уверенно, с первого раза, набрал код, открыл дверцу. Достал чемодан. Он даже ни разу не оглянулся. Преступники себя так не ведут.
   - Ничего подобно. Сейчас закричу. Он испугается и бросится бежать.
   - А вы, - пришелец впился колючим взглядом в глаза милиционеру. - Побежите за ним, догоните и снова станете героем. ("И наконец-то забудете про меня". - Добавкой пронеслось в голове).
   - Кто, я? Я-я... никуда не побегу. Я не на службе. У меня нет документов. И вообще! Здесь, в зале, есть свой милиционер.
   Парень не стал спорить, быстро повернулся в сторону шнифера и громко закричал, показывая на него рукой.
   - Вор! Украл вещи! Открыл ячейку и взял. Во-о-о-о-р! - сиреной понеслось по залу.
   Взломщик вздрогнул, как будто его стеганули кнутом по спине. Оттолкнул от себя чемодан и бросился бежать.
   Ему наперехват, перепрыгнув тележку с сумками, стартовал Кожевякин. Догнал у входа, повалил на пол. Заломил руку за спину.
   Зеваки, почувствовав развлечение, потянулись вперёд. Окружили место происшествия.
   Пионер, с пакетами молока, используя прием "Седого", тихо растворился в толпе.
   ......
   - И сколько, тут, у нас? - добытчик вытащил плотноупакованные разноцветные банкноты из пакетов с молоком. Пересчитал. Не поверил. Пересчитал ещё раз. И только после этого воскликнул...
   - Граждане, здесь же! - удивлённо пощёлкали пальцами. Обратились к невидимым зрителям. - Это же стоимость нового ВАЗ-21013.
  
   ***
   Большое, перемазанное маслом и копотью лицо молотобойца заглянуло в проём кабинета председателя комитета комсомола.
   - Егор, чего звал? - пробубнил громила. - Говори, быстрее - у меня плавка остывает.
   - Харитонов! - раздался женский голос. - Зайди в кабинет и не ори из коридора.
   Посетитель, выругавшись про себя, ввалился внутрь. Увидел за столом председателя молодую девушку.
   - Привет, Белохвостикова. А Егор, где?
   - Егор в отпуске. Я замещаю на время отсутствия.
   - И чё хотела?
   - Ни чё! - замша скривила лицо, отчего её нос стал ещё длиннее. - Сядь, пожалуйста. У нас с тобой будет серьёзный разговор.
   - Да, - подтвердила вторая девушка, расположившаяся у окна. - Будет очень серьезный разговор!
   - Николай, мы решили отправить тебя и твою группу "Звезды металла" на городской фестиваль рабочей молодёжи "Рок против капитализма".
   - Кого отправить? - глаза парня широко открылись. - Куда отправить?
   Комсомольское начальство сузила глаза. Повторило. - Твою группу "Металлические звёзды" на музыкальный конкурс "Рок против капитализма". Состоится в эту субботу в ДК "Московский".
   - Подождите! - молотобоец приподнялся в кресле. - Какая группа? Откуда такое название?
   - Это, я придумала! - вторая девушка... заёрзала в кресле. - Правда, звучит здорово... "Металлические звезды"! Сперва я хотела назвать "Гиганты Москвы", потом было желание "Железные ребята". Но, потом, подумала и решила, "Металлические звезды" самое красивое название.
   - Николай, ты должен помочь заводу! - председательша заговорила лозунгами. - Как комсомолец! Как активист! И просто, как порядочный советский человек. Ты, обязан показать пример другим ребятам, которые пойдут за тобой!
   - Вероника, остановись, - "ответственный" работник недовольно кусал губы. - Почему, я? На заводе четыре вокальных группы и даже один инструментальный ансамбль? Почему не они?
   - Потому, что вчера Люда была в театре, заглядывала в зал и слышала твои песни. Они ей понравились. И костюмы у вас самые оригинальные.
   - Это концертные костюмы для спектакля. В них нельзя...
   Его перебили, не дали договорить. - Ничего страшного, они замечательно подойдут к выступлению рокеров.
   Молотобоец глубоко выдохнул. - Ладно, бог с ним, с названием и костюмами, но всё равно играть в эту субботу я не могу.
   - Почему не можешь? - активистка возмущенно подскочила с места. - Ребята, с других заводов, могут! А ты, нет? Это не по-комсомольски, отдыхать в то время, когда все трудятся!
   - Согласна с тобой, Таня, - "комитетчица" зло посмотрела на потенциального врага трудового народа. - Харитонов, я гляжу ты совсем зазнался! Стоило написать о тебя в газете, а уже звезда! Значит, так!
   Её лоб покрылся сеточкой морщин. - Или ты выступаешь на концерте от имени завода и нашей комсомольской организации, или мы тебя, на следующей неделе разбираем на контрольно-ревизионной комиссии, как неисправимого алкоголика и хулигана. Выбирай!
   - Девочки, поймите! Я не могу, потому что у меня ежедневные репетиции в театре: Режиссер зверствует, роли тяжелые, личной жизни - никакой, а вы хотите, чтобы я ещё играл на концерте?
   - Ничего страшного! - фанатка комсомола, опять влезла в разговор. - Я узнала... У тебя начало репетиции в пять. А конкурс в субботу с десяти утра до половины пятого вечера. Всё успеешь: И выступить, и вернуться в театр.
   - Ладно, - здоровяк примирительно покачал руками. Откинулся на спинку кресла. - Что я буду петь на фестивале? У нас нет ни одной композиции из этого жанра. Понимаете? Ни одной!
   - Харитонов! - Начальница грозно свела брови. - Ты нас за дурочек не считай. У тебя нормальные, мелодичные, молодёжные песни. Это говорю тебе, я - И.О. председателя комитета комсомола!
   - Но, они не имеют отношения к "Року"? - музыкант попытался достучаться до "женского" понимания направлений в музыке.
   - Это ты так считаешь! А у комитета комсомола своё мнение. Поверь, у тебя нормальные, "Роковые" песни. Так, что иди и готовься к выступлению.
  
   ***
   Музыканты новоиспечённой группы "Звезды металла", по дороге на репетицию, энергично обсуждали животрепещущий вопрос - своё участие в фестивале рабочей молодежи "Рок против капитализма".
   - Если, честно... - Николай поскрёб ладонью "красиво" подстриженную голову. - Я до сих пор не понимаю, что такое "Рок"? Ну, не знаю я его. А что такое "Рабочий Рок"? Это вообще что-то из разряда фантастической литературы.
   - Николаша, чего тут понимать? - Васька "Кирдык" чуть ускорился, забежал вперёд. - Надо сыграть что-нибудь из "Битлов". Помню, ты однажды пел какую-то ихнию "шнягу". Только, чего пел - не помню. Пьяный был - вдрабадан!
   - Эту, что ли...- задумчиво протянул медведь, вспоминая слова...
  
   ... Йестедей
   Ол май трублз симд со фар эвей
   Нау ит лукс эс тфуг веир хер то стэй...
  
   - Во-во, точняк! Она. Давай, сбацаем её и всё будет путём.
   - А мне, кажется, "Битлы" тут не в тему, - в разговор вступил Лёха "Стакан". - Их музон для студентов-переростков, стиляг, доходяг и всяких упоротых неформалов. У нас "Фестиваль рабочей молодёжи". Значит должна быть песня про работяг. Типа... "Горы мы сдвинуть сможем, рек изменить маршрут". Или, раз комсомол организуют... Что-то типа... "Яростного стройотряда с гитарами".
   - Да, "Битлов" надо "лабать"! - не сдавался Васька. Он снова выдвинулся вперед, развернулся и пошёл вперёд боком. - Я знал одного "кренделя". Он, когда "саксофонил" у нас в ансамбле, всегда говорил - "Рок" - это "Битлюги"! Кстати, по-моему, у них было что-то и про рабочих. Как их там по-английски - Уолкеров, Моркеров, Бургеров - точно не помню.
   В спор друзей решил вмешаться четвёртый участник постоянной тусовки - Витька "Боров". Который пошёл вместе со всеми просто за компанию. Он решил поддержать друзей, а заодно послушать любимого певца.
   - Мужики, я, конечно, не музыкант. В этих загогулинах, не понимаю ни чёрта. Но, мне кажется, что песни про "Рок" - это про тяжёлую жизнь, несчастье, злую судьбу-судьбинушку. Которая выдрала жилы, так, что житуха стала невмоготу. Может вам спеть что-нибудь тюремное: "Привет из дальних лагерей", "Мурку", "Таганку" или даже "Уркаганов". У Коли, таких песен, целый батон и авоська.
   - "Боров", с сума сошел? Они все блатные и про зону.
   - И что? Зато самый настоящий "Злой рок". Взять какую-нибудь, выбрать, чтоб мата поменьше, да слов побольше и "сбацать".
   - Аллё! Народ, меня слышат? - "Кирдык" подпрыгнул и громко хлопнул себя по бокам. - Я говорю: "Битлз" надо "шпалить". Битлз! Они - точно, "Рок". Коля, скажи?
   Николай прикусил губу. Погонял воздух между щёк. И выдал неожиданное решение. - Ваньку надо спросить. Послушать, что скажет. И уже потом принимать решение.
   - Ваньку? - "Кирдык" широко открыл глаза. Нашёл кого спрашивать! Ему всего двенадцать. В школе такое не проходят.
   - Зато отличник. Много читает. Ходит по всяким музеям, библиотекам, лекциям... концертам. Вполне может что-то подсказать.
  
   ***
   - "Рабочий Рок", это серьёзно! - значимо надули пухлые, розовые щёки. Поправили душку очков. - Он не для всех. "Хлюпики" и "Ботаники" не потянут.
   - Жанр новый! Никто, ничего, толком не знает. У меня в музыкальной школе был учитель по фортепьяно. Который в молодости мотался по стране, работал в агид-бригадах. Так, он, про "Рок", такое рассказывал - слушать было страшно! Там намешано всего: И блюза, и погремушек индейцев, и даже завывания угнетённых негров, изливающих свою боль об утраченной свободе.
   - Если выразить двумя словами: Отличие "Рока" от "Попсы" в более жёстком звучании, философии текста и прочей "шняги", возникшей в головах музыкантов, после приема спиртного и всяких запрещённых препараторов.
   - Ясно?
   - Не очень... - собравшиеся удивлённо переглядывались.
   - Ладно, изображу на примере нашей песни, которая на английском. - Рассказчик потянулся к инструменту. - Слушаем, внимаем, запоминаем.
   А потом он сыграл проигрыш так, будто вытянул жилы из гитары или вырывал из неё её электрическое сердце.
   - Понятно? - переспросил живодёр, подув на пальцы, будто обжёгся.
   ??? - более-мене, - Николай ответил за всех.
   - Тогда ещё одно нововведение... - новатор взял паузу, задумался. - Надо вам "челы" становиться адекватными "музытёрами". "Лайфово" двигаться по сцене. Не стоять как "чайники"-истуканы, а именно двигаться.
   - Как, это? - группа по-прежнему была в нокауте от увиденного.
   - Бодро и желательно как единый механизм! Сейчас, "презентую".
  
   ......
   Все молчали и потрясённо смотрели на странные движения музыкантов. Они одновременно играли и тряслись как эпилептики.
   И только один человек в зале, громко ухохатывался, во весь голос.
   Режиссёр грозно (Кто посмел без его позволения смеяться во время репетиции? Неслыханный случай!) осмотрел зал, увидел заливающегося подростка. Подошёл к нему. Дождался, когда тот перестанет смеяться и увидит его гневное лицо.
   - А чё такого? - начал оправдываться пионер, вытирая слёзы. Смешно же - как они дрыгаются. Особенно Коля, будто ему вставили вилку с током в нижнее место.
   Театрал стукнул рукой по спинке кресла. - Ничего смешного! Они репетируют, учатся, входят в роль - это понятно, а вот, почему, ТЫ, сидишь в кресле?
   - А где мне быть?
   - Там же. Рядом. Быстро на сцену!
   - С чего вдруг? Я не актёр? И вообще, у меня каникулы. А каникулы - это святое!
   - Я сказал, бегом на сцену! Будет, он, тут, смеяться.
   Ломбродский обернулся в сторону костюмера. - Серафима Борисовна, подберите ему костюм какого-нибудь оборванца. Пусть репетирует вместе со всеми.
   - А на чём я буду играть? - мальчишка задал первый вопрос, когда его облачили в одежду арлекина.
   Театрал задумчиво подставил палец к подбородку. Задумался. Дал ответ. - На контрабасе.
   - Почему на контрабасе? - удивлённо открыли глаза.
   - Потому, что смешно. И он и ты - одинакового размера.
   Начальство повернуло голову в сторону зала. - Товарищ Рубльгрех, срочно найдите дьяволёнку самый большой контрабас.
   - Игорь Евгеньевич, таки, где я его возьму? - широко развели руки, показывая щуку килограмм на десять.
   - Понятие не имею. Но, чтобы через пять минут! у него был контрабас!
   ......
   Весь зал заливался смехом, когда толстый, розовощёкий, откормленный оборванец-бродяга, с несчастным лицом, пытался, под исполнение песни, не в музыку, надувать щёки и пилить смычком струны огромного контрабаса.
   Помощник режиссёра подошел к хохочущему Ломбродскому. Указал на мальчишку.
   - Игорь Евгеньевич, не знаю как остальные, но ребёнок однозначно талант. Давно так не смеялся. Может дадим ему роль. Пусть появится ещё раз или два по ходу действия. Это придаст комичность ситуации и украшение спектаклю.
   - Думаете?
   - Уверен на все сто.
  
   16.
   - Охламоны! Дармоеды! Хулиганы! - дежурная-вахтёр нервически размахивая руками в сторону многочисленной группы молодых людей, собравшихся у входа в Дом Культуры.
   - Немедленно уйдите с крыльца! - она почти полностью вышла из стеклянного проёма наружу. - Только подмели и убрали! А они, уже, как мухи, прилипли к ступеням. Шуруйте, со своими окурками, в парк или на пустырь. А лучше - в лес. Там и дымите.
   - Поведай нам, о добрая старушка, - съязвил один из "интеллигентных" посетителей. - Когда начнут запускать внутрь? Воли нет уже ждать.
   - Вас - никогда!
   - Почему?
   - Потому, что вы бездельники, лоботрясы и тунеядцы. А ещё, курите! Милиции на вас, нет!
   - Но, у нашего училища мероприятие в пять часов!
   Строгая охранница полностью вышла наружу. Начала руками выталкивать парней с крыльца. - Когда будет, пять! Тогда и зайдёте. А сейчас - в лес!
   Она недовольно закрыла входную дверь главного входа.
   - Нет, поглядите на них? - бурчали, возвращаясь на рабочее место. - Чего не сидят в своём ПТУ? Ходят и ходят, лезут и лезут - как тараканы. И ничем их не вытравишь отсюда!
   Уборщица Селивёрстова Раиса подошла к тумбе вахёра за инвентарём. Поздоровалась, задала вопрос...
   - Марья Ивановна, выглядите сегодня очень хорошо. Такая, прям... строгая - что-то случилось?
   - Ничего не случилось, Раечка, - женщина тяжело выдохнула, как человек, выполнивший неприятную обязанность. - Дурдом у нас на работе - как всегда - дурдом! Кто-то же придумал для малолетних лоботрясов... из Пэ-Тэ-У! Провести награждение и танцы в фае первого этажа. Они же устроят, там... ТАКОЕ! Всё загадят, заплюют, превратят в неприемлемый вид. А у меня нервы не железные и здоровье не покупное.
   - Марья Ивановна, может не загадят?
   - Ещё как загадят! А то я не знаю! Нет! Сегодня же! Пойду к директору - буду жаловаться. Пускай сам караулит, охраняет, а потом вылавливает, этих малолетних воров-рецидивистов, из разных углов. Господи! И мне ещё говорили, что здесь спокойное место работы! Куда смотрели мои глаза? Кому я верила - когда соглашалась?
  
   Откуда-то, из дальнего холла, подобно размытым приведениям, с каменно-отчужденными лицами, выплыли два высоких парня, заросшие немытыми волосами по самые плечи, облаченные в пестро-аляпистые майки и джинсы, туго обтягивающие ноги, с амулетами на шее.
   - Сска-а-жите пп-па-а-жалуста... - низким баритоном, чуть заикаясь и протягивая букву "а", произнёс один из них. (Как они попали внутрь ДК, для всех стало загадкой. Наверное, залезли через малюсенькую форточку на третьем этаже, которую случайно забыл закрыть сторож или через слуховое окно на чердаке).
   - Где бб-дут танцы?
   - Пошли, вон! - глаза "Доброй проводницы" налились гневом. Она схватила первую попавшуюся в руки швабру с мокрой тряпкой и погнала молодых людей в сторону входной двери.
   - Я вам, покажу! Засранцы! Такие танцы - устрою! Век - не отмоетесь! Ишь - ходят, тут. На пол - плюют!
  
   ......
   Награждение учащихся ПТУ было в самом разгаре. Ведущая - крупная, дородная дама с большой шишкой волос на голове, зачитывала имена особо отличившихся. Играла торжественная музыка. Звучали аплодисменты...
   Одна из участниц праздника, с нарисованными на уголках глаз стрелками, протиснулась сквозь толпу.
   - Девочки, не поверите! У них, тут, на втором этаже, репетирует иностранная группа.
   - Да, ну! - глаза подруг широко открылись. На лбу проявились первые морщинки. - Не может быть?! Иностранцы? Да, ещё музыканты? В обычном ДК? Откуда?
   - Точно, говорю. Поют по-испански. Я подслушала у двери, разобрала несколько слов. Песни во-о-ще классные и музыка обалденная. Наверное, кто-то пригласил из начальства. Айда, познакомимся?
   - Маша, ты нормальная? Как мы познакомимся? Мы не знаем испанского?
   - И что?
   - Ничего. Как разговаривать? Знаками на руках? Они же по-русски не бельме?
   - Блин, точно! - разведчица засунула накрашенный ноготь в рот. Начала грызть Задумалась. - А давайте, Таньку Мухину отправим. Она знает английский. Пусть поговорит.
   - Она не пойдёт. Она стеснительная и мужиков боится.
   - Пусть только попробует не пойти! Я сразу расскажу всем, что она "сохнет" по преподу математики.
   - Вау! Чё, правда - "сохнет" по математику?
   - Нет. Но, если не пойдёт - всем расскажу и все поверят.
  
   ***
   Когда закончился очередной проигрыш композиции участники группы отчетливо услышали стук в дверь.
   - Спокуха, мужики. Разберусь. - Николай, не снимая с плеча электрогитары, открыл дверь.
   В коридоре стояла невысокая девушка, которая, увидев громилу, почти в два раза выше её, удивлённо пролепетала. - Нифига-се!
   Тут же одернула себя и затараторила по-английски. - Ду ю спик инглишь? Май нэйм из Татьяна. Плиз. Хау а ю гэттинг он? Вот из зэ ньюз?
   - Че-ё? - протянул гигант на незнакомом языке.
  
   (Прим автора... Испанское слово "chе" (произносится как "че") - это популярное разговорное междометие, используемое преимущественно в Аргентине, Уругвае и Валенсии (Испания). Оно служит для привлечения внимания ("эй", "послушай"), обращения к другу ("чувак", "дружище") или выражения эмоций (удивление, досада).
  
   Незнакомка не поняла ответа, решила снова переспросить. - Ээ... эскузьми... Ду ю спик инглиш? Вот из ё найм? Хау а ю гэттинг он?
   Парень удивлённо повернул голову в сторону пухлого ребёнка двенадцати лет. - Ва-а-нь? - Пробурчал ему что-то невнятное. - Дуй, сюды.
   Девушка удивлённо хлопала глазами. К ней подошёл мальчик, которого звали и начал задавать умные вопросы...
   - Good afternoon, dear lady. Is there something wrong? Why are you knocking on our door? Can't you see that we're busy rehearsing? (Добрый день, уважаемая леди. У вас, что-то случилось? Зачем вы стучитесь к нам в помещение? Разве не видите? Мы сильно заняты, у нас идёт репетиция. Англ.).
   Гостья наконец-то пришла в себя. И внезапно переспросила... - А вы, что? Говорите по-нашему?
   - Пфф, - очкарик фыркнул. - Говорим и понимаем очень хорошо. Мадмуазель, мы сильно заняты. У нас репетиция. У вас какой-то срочный вопрос? Если нет, то приходите позже.
   - Ух, ты! Они говорят по-русски! Ва-у! - Ненормальная улыбнулась во весь рот и сверкнув зубами, упылила куда-то вдаль по коридору.
   - Чокнутая! - переговорщик выглянул наружу и посмотрел вслед. - Или озабоченная! А может и то, и другое. - Он мысленно покрутил пальцем у виска. Вернулся в комнату. Закрыл дверь на замок.
  
   ......
   Посыльная, торопясь и "сметая препятствия", подбежала к подругам.
   - Девочки, всё узнала: хорошо говорят по-русски. Солист здоровущий - метра три! Не меньше. Ка-а-к глянул на меня. Глаза, во! - Показали маленький кулачок. - Лицо... - во-о! - Широко развели руки. - Я, со страха, позабыла все английские слова. Чего-то ляпнула в ответ и сразу к вам.
   - Блин, Таня! Хоть спросила, как зовут, откуда, из какой страны?
   - Не! Не успела. Да, ты и не просила узнавать.
   - Иностранцы, музыканты, говорят по-русски, хорошо поют, а ещё солист высокий? - подстрекательница прищурила подведённые стрелками глаза. - Надо, брать! Лиза, твоя очередь. Давай, иди, пробуй знакомиться.
   - Почему, я? - плотная, сбитая, с широкими плечами девица недовольно пробурчала грудным голосом. - И вообще! Чего раскомандовалась? Иди - туда. Ходи - сюда. Такая, умная? Сама, иди.
   - Что-о? Морозова!!! Шуруй, быстро! А то всем расскажу, что вчера вечером целовалась у гаражей с Сашкой Петровым. В засос. И что он тебя лапал - как корову.
   - Неправда, ничего не целовались и не лапал. Просто стояли и разговаривали.
   - Я видела в подробностях. И всем расскажу. Ты меня знаешь! Так, что... мигом, вперёд.
   - Как, я пойду? Я даже не знаю, о чём говорить?
   - О погоде спроси. Давно ли в Москве? На чём прилетели? Заодно узнай, что делают вечером? Где живут? В какой гостинице остановились?
   Девушка не поняла подругу. - Маша, зачем тебе это?
   - Надо! - в ответ всплеснули руками. - Проводим до дома. Проследим, чтобы никто не пристал. Мало ли, что!
   - Пристанут? В центре города? К такому мордовороту? - логика собеседницы была не понятна.
   - Поэтому и проводим! Таких как, мы! - кивнули головой на столпотворение молодых хищниц. - Дофига и больше. Не дай бог узнают - сразу уведут.
  
   ......
   Слухи о том, что на втором этаже играют иностранные музыканты, начали медленно распространяться среди гостей Дома Культуры. Многие заинтересовались, решили подняться на второй этаж, чтобы послушать музыку.
   Тонкий слух пришельца не выдержал очередного громкого стука. Он открыл дверь и увидел группу любопытных "поклонников".
   - Здравствуйте, - первой заговорила высокая широкоплечая девушка. - Можно, попросить не закрывать дверь? Все хотят послушать ваши песни.
   - Нет, нельзя - у нас закрытая репетиция.
   - Ну, пожалуйста! Давайте её сделаем открытой? А то у нашего ПТУ праздник, а музыка играет тихо.
   Мальчишка посмотрел в глаза девчушки, подумал. Принял решение. - Одну минуту, подождите.
   Спустя обозначенное время вытащил из комнаты большую колонку. Поставил на тумбу у стены.
   - Вот, слушайте. И ещё! Граждане, пожалуйста не стучите в дверь. Не отвлекайте от прогона композиций. У нас завтра очень ответственное мероприятие.
   Не прошло и пятнадцати минут как громкий стук раздался вновь.
   Просительница вновь стояла у двери.
   - А можно, пожалуйста, по многочисленным просьбам, повторить последнюю песню. А то мальчики подошли поздно. И мы не успели потанцевать.
   В ответ надули пухлые щеки. - Хорошо, сыграем ещё раз и всё! Нам надо идти в зрительный зал на репетицию спектакля.
   - Так, вы, что? Больше не будете играть?
   - Здесь, нет.
   - А там?
   - А там, закрытые двери и репетиция.
  
   ***
   Режиссер спектакля, (После тысяча первого повтора сцены "несчастной" брачной ночи) наконец-то заметил, что актёры уже на "последнем издыхании". Он вспомнил, что пора организовать долгожданную паузу. Громко хлопнул в ладоши и произнёс...
   - Так, всё! Голуби мои, у вас тридцать минут свободного времени, на то, чтобы отдохнуть, перекусить, перекурить, освежиться. Желающим прогуляться в буфет и покушать, особое предупреждение - всё съедать за столиками, ничего с собой не приносить и не опаздывать.
   Участники репетиции, радостно переговариваясь, прямо в театральных костюмах, двинулись на выход.
   Из оставшихся внутри актёров никто не заметил, как в открытую дверь заглянула худенькая девушка. Внимательно осмотрела ряды. Выбрала сама неприметное место, (Потемнее и подальше от сцены). Пригибаясь, прошла, и незаметно села. Спустя несколько минут рядом с ней очутилось ещё несколько "зайцев-безбилетниц". А потом, потихоньку, помаленьку в зал стали пробираться другие желающие послушать музыку.
   Ломбардский не сразу заметил посторонних зрителей. А когда заметил было уже поздно. Народ, тёк даже не ручейком, а живой рекой вливался в зал. Занимал места, рассаживался. Громко переговаривался, толкался, смеялся и хлопал креслами.
   - Где у нас товарищ Рубельгрех? - он обратился к присутствующим за кулисами.
   - Я здесь! - словно из-под земли явился "виновный" за все страдания людей на земле.
   - Авраам Соломонович, видите? - показали рукой в сторону наполняющегося зала.
   - Господи! Таки, что это? - бледнея произнёс Рубельгрех.
   - Я хотел спросить это, у вас - "таки, что это"? - передразнили старшего администратора. - Идите и немедленно наведите порядок.
   - Кто, я?
   - Ну, не я же! Или вы предлагаете пойти, мне?
   ......
   Когда музыканты вернулись с перекуса. Зашли внутрь. Они увидели зал полностью забитый народом. И препирающегося у входа Рубельгреха с организатором праздника для ПТУ.
   - Товарищ Пашковская! - активно наступали на несчастную женщину. - Таки, немедленно уберите своих учащихся из нашего зала.
   - Куда же я их уберу? - она нервически прижимала руки к груди. - Их много - я одна, это, во-первых. Во-вторых, они сидят тихо и противозаконных действий не совершают.
   - Ещё не хватало, чтобы они начали хулиганить! Гражданка Пашковская, поймите, у нас, репетиция. Они мешают работать и нарушают творческий процесс. Давайте, быстро - идите и выгоняйте их из зала.
   - Вы же видели, я пыталась с ними поговорить? У меня не получается. Они сидят, там, где нашли место, чтобы отдохнуть от танцев. Дети - устали!
   - А вы убедите их сидеть в другом месте. У нас здесь не место для отдыха учащихся ПТУ.
   - Как же я буду убеждать, если они меня не слушают?
   - Раз не слушают! Тогда я вызываю милицию!
   - Вы не посмеете! У ребят праздник. Я только, что награждала их - вручала дипломы, грамоты, памятные значки. А вы желаете всё испортить и сдать в милицию. Это позор!
   - Всё - я устал вести споры! Я таки иду к вахтёру, беру телефон и звоню "02". - Старший администратор, демонстративно топая ногами, направился на выход из зала.
   У двери его попытался остановить двенадцатилетний подросток.
   - Уважаемый Авраам Соломонович, могу я переговорить с вами пару минут?
   - Нет, разве не видите, я очень рассержен и иду звонить в милицию. А вы, перегородили дорогу и мешаете свершиться правосудию.
   Рубельгрех, демонстративно обошёл пришельца, высоко подняв голову и пошёл дальше.
   - Вы же не хотите вляпаться в неприятность? - громко заявили ему вслед.
   - Не хочу, - ответили, но по-прежнему не собирались останавливаться.
   - Тогда немедленно вернитесь и послушайте меня.
   Рубельгрех не собирался никуда возвращаться. Ещё чего! С какой радости? Однако, не ожидая от себя подобных действий, не останавливаясь, его ноги сделали круг, и он вернулся к вредному мальчишке.
   - Не надо обращаться в милицию, - произнесли едва слышно. - Если вы позвоните - создадите нехорошую ситуацию. Представляете, какие пойдут слухи о нашем театре?
   - Какие ещё слухи? - администратор не понимал о чём разговор.
   - Как же? Из зала выгнали будущих зрителей, да ещё с помощью милиции. И не просто зрителей, а взрывоопасную молодежь, которая пойдёт и на каждом углу начнет всем рассказывать какой у нас плохой театр, какие работают бессердечные люди, которые выгнали их из зала, когда у них было торжественное мероприятие. Скажите, вам это надо?
   - Пожалуй, вы правы. Скорее всего так и будет. Но, что делать? В таком шуме и гаме невозможно работать? Да, и товарищ Лобродский дал конкретное указание - освободить зал.
   Парень надул полные щеки. Выдохнул воздух. - Предлагаю следующее...
   ......
   Рубельгрех внимательно выслушал, покивал головой. Поднялся на сцену и громко на весь зал начал вещать...
   - Уважаемые гости нашего театра, хотел поделиться с вами радостной новостью. Музыканты группы "Металлические звёзды", завтра принимает участие в городском "Рок-фестивале". На котором соберутся лучшие творческие коллективы столицы. Мне только, что позвонили из Дома Культуры "Московский". В кассах остались забронированные на наш театр билеты. Товарищи, все желающие могут поехать и выкупить. На одного посетителя продают один пригласительный. Его стоимость всего пятьдесят копеек. Друзья, прошу вас - поторопитесь! Кассы будут работать ещё час. Всего один час до закрытия...
   Хитрый Администратор, не успел до конца произнести речь, как половина "зрителей" уже покинула помещение. А вторая срочно пыталась найти выход через "Служебный" вход. Ровно через десять минут, после завершения выступления, внутри зала наступила абсолютная "тишина".
  
   ***
   Длинная и узкая, в три окна, комната для совещаний комитета комсомола была полна людей. Едкий табачный дым густой пеленой тянулся в открытые настежь форточки. Задымлённая атмосфера внутри помещения была наэлектризованной. Казалось, даже графин со стаканами насупились, ощущая важность момента.
   Заместитель второго секретаря горкома строго свёл брови. - Итак, дорогой товарищ Лозинский, отчего замолчали? Продолжайте. Присутствующие желают знать: - "Почему завтра на мероприятии будет пустой зал?".
   - Виталий Петрович, у меня нет однозначного ответа, - парень с чёрной густой шевелюрой продолжал отчитываться о проделанной работе. - Много факторов сошлись воедино: лето, пора отпусков, тёплый выходной день, отказ приглашать на фестиваль более-менее известные коллективы, новое направление в музыке, не понятное простым рабочим ребятам. Ну, и в конце олимпиада...
   - Олимпиада здесь причём? - строго постучали пальцами по столу.
   - Её интересно смотреть, не только вживую, но и по телевизору. И потом, зал не пустой. Зрители будут. Нам удалось реализовать семьдесят девять билетов. Ещё пятьдесят раздали ветеранам. Тридцать человек придут с пригласительными, поддержать знакомых музыкантов. Итого - чуть больше полторы сотни.
   - Сто пятьдесят девять зрителей на восемьсот мест? Это даже не половина. - Заместитель выпустил густую струю дыма. - А учитывая важность мероприятия и проведенную подготовку в течение месяца - это провал. Которые не объяснить никакой олимпиадой.
   - Нда... - окурок с силой ввинтили в пепельницу. - И что, дорогие товарищи, будем делать? Какие есть идеи, предложения? Кто первый?
   Белобрысый, кудрявый парень бойко вскочил из-за стола. На отвороте его пиджака блестел комсомольский значок. - Предлагаю каждому из членов комитета пригласить свой актив! Вот я, к примеру! - Он замахал руками. - Завтра приведу восемь активистов. Даже, нет. Позову маму. Приведу - девять!
   - Неплохая идея. Но, всё равно мало. У кого будут ещё варианты.
   - Виталий Петрович, разрешите мне, - руку подняла высокая девушка в очках. - У комсомольской организации нашей фабрики завтра в девять утра "зеленый" субботник. Планируем высаживать деревья. Я от имени комитета могу поговорить с организаторами. Попросить отпустить работниц на концерт вместо субботника. Думаю, мне не откажут.
   - Обязательно поговорите. Сколько там будет человек?
   - По списку - девяносто четыре.
   - Есть ещё предложения? - обвели взглядом молчаливых членов комитета. - Тогда подведем итог: сто шестьдесят имеем. Плюс семьдесят активистов и около ста работниц фабрики. Грубо - около трёхсот тридцати. А в зале почти восемьсот мест. Больше половины всё равно остаётся свободно.
   - Так, товарищи, думайте. Зал надо заполнять. Кирилл Андреевич завтра лично придёт вручать призы. И если председатель комитета увидит пустой зал, ему это не понравится!
   - Виталий Петрович, разрешите мне? - поднял руку плотный, спортивного телосложения мужчина. - Участники фестиваля - музыканты, солисты - 12 коллективов. Это почти семьдесят человек. Предлагаю пока выступают одни - пусть другие займут места зрителей. И так меняются во время концерта.
   - Отличная идея! - руководство похвалило спортсмена. - Но, всё равно - мало. Товарищи, ещё предлагаем! Нам надо набрать ещё как минимум треть зала.
   Громкая трель звонка перебила комсомольского руководителя.
   - Слушаю, Терехов, - он поднял трубку.
  
   - Виталий Петрович, здравствуйте. Это, Колодин Сергей Дмитрий зам. директора Дома Культуры "Московский". Вы у нас завтра проводите фестиваль "Рок музыки". Так, вот... У нас, ЧэПэ!
  
   - Как ЧП? Какое ещё ЧП?
  
   - Возле касс собралась большая группа учащихся ПТУ. Шумят, буянят, ругаются. Утверждают, им обещали билеты на завтрашний фестиваль.
  
   - Обещали? Кто?
  
   - Говорят, организаторы должны были оставить пригласительные в кассах ДК для зрителей группы "Звезды металла". Только, я ничего не слышал ни про какие билеты и ни про какую группу. Виталий Петрович, молодёжь не желает расходиться. Ведёт себя агрессивно. Я не знаю, что делать? Может вызвать милицию?
  
   - Милицию не надо! - заместитель защелкал пальцами свободной руки. Он лихорадочно соображал. - Что делать? Что делать? Товарищ Колодин, а сколько их человек?
  
   - Не считал. Но, много. Коридор перед кассами заполнен. Ещё столько же на улице.
  
   - Весь коридор? И на улице! Это отлично! - Комсомольское начальство наконец-то приняло решение. - Значит, так! Задержите их. Ничего ни делайте. Постарайтесь, чтобы ни один не ушёл. Сейчас от нас приедет человек. Он будет с билетами. И выдаст каждому столько - сколько захотят.
  
   ***
   Чуть позже по времени, в трёх кварталах от ДК, капитан милиции Нефёдов сосредоточенно сидел за рабочим столом в своём кабинете. (Эдакий убелённый сединами "Комиссар полиции Мигре" с орлиным взглядом, в случае чего пронизывающим не только человека, но и стену.)
   В кабинете Нефёдова шуршала тишина: Настенные часы чётко "по закону" отсчитывали время. Вентилятор "Орбита-5р", согласно "инструкции", гнал лёгкий ветерок в сторону лица капитана. Выстроенные в ряд два телефона застыли молча по стойке "смирно".
   Перед милиционером лежала толстая папка с громким названием "Анонимные письма".
   Правая рука блюстителя закона покоилась на линованном листе бумаги, из-под которого виднелось часть машинописного текста...
  
   ... просим карающие органы подробно рассмотреть в "Чекистскую лупу" гражданку Черикову Людмилу Аркадьевну, которая является тунеядкой и ведёт аморальный образ жизни. Она каждый год на "1 Мая" вместо того, чтобы, участвовать в демонстрации и радоваться "Светлому празднику труда", уезжает за город, копать свой индивидуальный огород. Следовательно, "Международный день трудящихся" ей не по нутру, а значит, нутро у неё нездоровое в политическом и в общественном смысле...
  
   Под левым локтем на листочке в клеточку, вырванным из школьной тетради, дрожащим, едва разборчивым (Наверное, для того чтобы скрыть автора правдивого письма) женским почерком было начертано...
  
   ... всем порядочным гражданам нашего дома известно, что житель квартиры номер девять Бочуркин И.И. хулиган и скандалист. Он имеет огромного кабеля немецкой породы, который живёт вместе с ним и постоянно всех облаивает. А ещё, он недавно, выгнал из дома жену - женщину чистой душевной красоты...
  
   "Да-а, не перевились на земле русской Пушкины! - мысли шумели в голове служителя закона. - Хорошо пишут. Поэтично! И всё они видят, чувствуют и знают! А если не знают - то догадываются, и догадавшись, срочно спешат донести! При этом, сведения исключительно из симпатии к органам правопорядка "слегка" преувеличивают! Так, заболел зуб, говорят - ломило всю челюсть. Повысил голос на жену, значит, скандалил до драки. А если, не дай бог, к соседям пришли шумные гости, то - "цыганское радио" срочно донесёт: "Вчера в седьмой квартире было... ТАКОЕ!!!".
   Нефёдов задумался. - "Эх, их бы энергию, да в рабочее русло. Вместо того, чтобы писать "Анонимки"!
  
   Звонкая трель телефонного звонка отвлекла от размышлений. Милиционер метнул сердитый взгляд на нарушителя тишины. Тот дрожал, но не переставал трясти "головой".
   - Капитан Нефедов, слушаю, - хрипло произнёс он, поднеся одну из трубок к уху.
   - Здравствуйте, товарищ капитан. Это, Колодин Сергей Дмитрий заместитель директора ДК "Московский". У нас завтра Городской комитет комсомола проводит фестиваль "Рок против капитализма".
   - Я в курсе этого мероприятия.
   - Так, вот... Хотел предупредить, что билетов раздали больше, чем вместимость зала, в котором будет проходить концерт. Причём, значительно больше. Понимаете? И это всё молодежь "опасного" возраста". Большая часть которых учащиеся ПТУ!
   - Так! - капитан поднял свои холодные глаза на портрет Дзержинского, который висел напротив стола, и несколько секунд молча смотрел на основателя ВЧК. Затем его глаза прищурились.
   - Спасибо за сигнал, Сергей Дмитрий. Я услышал и приму меры.
  
   17.
   Исполняющая обязанности, на время отпуска председателя заводского комитета комсомола товарищ Белохвостикова, встретила музыкантов, обвешанных баулами с вещами и музыкальными инструментами, у входа в ДК.
   - Харитонов? - она недовольно скривила лицо. - Почему опаздываете? Я же просила прийти пораньше? Вы, что? Русского языка совсем не понимаете?
   - Привет, Вероника! - солист-молотобоец притормозил. Перекинул большую сумку с одного плеча на другое. Идущие за ним остановились, начали опускать тяжелые вещи на пол.
   - Перестань строить из себя начальницу. Просила - пришли. Начало в десять. Время - половина девятого. Зачем появляться раньше? Огурцы солить? Кстати, уже известно, во сколько выступаем? А то не хотелось бы сидеть до вечера.
   - Ни во сколько! - всплеснули руками. Упёрлись ими в бока. - Ещё немного постоите и уже можете ехать домой. Николай, как можно быть такими безответственными? Сказала же... придите пораньше!
   - Ладно, тебе. Чего завелась? Ты же не уточняла во сколько пораньше. Пришли как получилось. Куда нам сейчас?
   - Быстро идите в зал. Там, организаторы, уже половину часа, проводит жеребьёвку. Ждут только вас.
   ......
   Пожилой секретарь жюри, похожий на профессора, встретил "атамана" группы добродушной улыбкой.
   - Вы, кто будите? - он посмотрел на громилу поверх очков.
   - "Звезды металла"... - пробубнили в ответ. - Нам сказали подойти на жеребьёвку. Вот - пришли. Что делать дальше: барабан крутить, соломинку тянуть, спички ломать, бумажки доставать из шапки?
   Старичок улыбнулся в ответ. И внезапно молодым задорным голосом пробурчал. - А вот и не угадали. Ха-ха. Выбирайте, голубчик, билет, как на экзамене. Отвечайте на "12" вопросов по истории музыки. Зарабатывайте баллы. Чем больше наберёте, тем позже будете выступать. Также, баллы плюсуются к итоговому результату жюри. Больше наберёте - ближе к победе. На всё про всё у вас осталось двадцать минут. Понятно?
   - Угу, - недовольно протянул громила, осматривая стол с единственным оставшимся билетом.
   С хмурым выражением лица он вернулся к коллегам.
   - Короче, мужики! Слушай, "сюда". Надо за двадцать минут ответить на вопросы по истории. Получить баллы. Их посчитают и скажут, когда выступать.
   - Что за вопросы? - всем стало интересно. Соратники окружили Николая.
   - Дай-ка, мне. - Васька "Кирдык" вытянул бумажку из рук расстроенного кореша. - Я по истории самый сметливый! Скурил два учебника пока учился в школе. Сейчас мы их быстро. Тяп-лап... Два, четыре и в дамки. - Он развернул лист и начал зачитывать...
   - Первый... В эпоху античности было создано огромное количество музыкальных инструментов. Перечислите их?
   Знаток задумался. Начал чесать голову, гадать. - Наверное, трещотка или свистулька? А может, арфа или какая-нибудь дудка? А может... барабан или бубен?
   - "Кирдык", читай дальше. Потом будешь гадать, - поторопили чтеца.
   - Второй вопрос... Светская музыка средневековья принесла миру новые инструментальные и вокальные жанры. Назовите их по порядку?
   Васька оторвался от текста. Протянул... - Фигасе! Они, здесь, нас, за кого считают? За академиков что ли? Или профессуру МГИМО? Я "вооще" не "аллё" в таких заданиях! - Он вытянул губы. Захлопал глазами.
   - Читай, всё! - торопили его. - Время идёт. Может что-то успеем ответить?
   ........
   - Двенадцатый вопрос... Перечислите жанры и направления в музыкальном искусстве в 19-20 веках которые стали основополагающими для возникновения "Рока"?
   - Я ничего не знаю из того, что спрашивают, - плечи Витьки "Борова" поникли почти до самой земли.
   - Всё, братва! Кажись, "приплыли", - Лёха "Стакан" - почесал затылок. - Нам, с такими викторинами, точняк! ничего не светит. Нас даже не допустят до сцены. Короче, можно разворачиваться и "шпарить" домой.
   Николай с силой прикусил губу. - Либо домой, либо найти человека, который всё знает. Причём - срочно. Двадцать минут истекает через десять минут.
   - И где мы его найдем? - "Стакан", внутренне материл комсомольцев за их "дурацкие" вопросы. - Да, ещё за десять минут?
   - Где, где? - все вспомнили про вредного, толстого, очкастого пионера-отличника, который, развалившись в кресле, сидел чуть в стороне, деловито посвистывал, задрав голову в потолок.
   - Ваня? - ласково пропел брат. - Можно отвлечь тебя на минутку? Помощь нужна - ответить на вопросики. Сможешь, выручить?
   - Смогу-у... - протянул мальчишка, - сладко потягиваясь. И тут же быстро переспросил. - А что мне за это будет?
  
   ***
   Две давние (Ещё с детского сада) соперницы сидели в зале недалеко от стала комиссии и ждали результатов жеребьёвки.
   - Что, Белохвостикова? - высокая, статная, длинноволосая представительница "Московского шинного завода" решила в очередной раз подтрунить над старой "подругой". - Кого привела на этот раз? Что за синюшные выпивохи? Неужели, у тебя, на Металлозаводе нет толковых, нормальных, музыкальных парней?
   - Катя, перестань ёрничать. У нас все ребята хорошие. А эти, вовсе не алкоголики.
   - Ага, - не поверили, скептически поиграли тонкими бровями. - Только лица у них земляного цвета. А так, они вылитые инженеры-кибернетики. Разработчики машины будущего.
   - Нет, они, у нас, простые молотобойцы. А лица, такого цвета - потому, что работают в кузнечно-литейном цехе. Знаешь, какая там жара и температура?
   - Знаю! Как в Сочи! - 40 градусов. 2.87 за половину литра. В ящике 20 бутылок.
   Собеседница свела губки бантиком, поиграла длинными пальцами. - Интересно, а что они, у тебя, будут петь на фестивале "Рока"? Дай, угадаю... Наверное, "Естудей" "Битлз". Прошлые твои "дистрофики", исполняли, именно её, с ужасным "Рязанским" акцентом. Она тут же пропела, дословно спародировав исполнителя...
   - Ест судей. Ой, май труппарс сбил... с фар людей!
   - Господи! Я так не смеялась, наверное, с детского сада. Да, что я? Весь зал лежал на полу, ухахатываясь от такой песни. У вас, что? На заводе совсем английского не знают? В школе никто не учится? Вы, наверное, сразу забираете неумех из подростковой колонии? И тащите на сцену?
   Белохвостикова покраснела. Вспомнила неудачу прошлого фестиваля. Сквозь сжатые губы зло прошипела...
   - Нормальные у нас были конкурсанты. Слышишь, нормальные. Просто солист был немного картавый.
   - Ага, немного... на все четыре ноги. А этот, высокий, который, был похож на шпалу и глазами постоянно косил? Это же надо додуматься - играть "Рок" на флейте?!
   - Слушай? - обидчица вспомнила ещё что-то обидное и широко открыла глаза. - А вон тот здоровый бугай, похожий на бандюгана. Он на каком инструменте играет? Наверное, на субконтрабасе или сразу на органе?
   - Катя, перестань оскорблять наших ребят. У них очень хорошая музыка и песни. Я верю, в этот раз, мы сможем занять призовое место.
   - Конечно... - наклонили голову вбок. - Первое, с конца. Кстати, очень интересно? Сколько твои красноносые "артисты" набрали балов? Наверное, самую большую сумму... "Ноль целых, ноль, ноль, ноль каких-то там стотысячных нолей"? У них же на лицах написано - три класса и два коридора. Они наверняка даже считать не умеют?
  
   - Дорогие друзья! - секретарь жюри начал громко объявлять итоги. - У нас появились лидеры. Давайте поаплодируем группе "Крепкие шины" "Московского шинного завода". Ребята, второй год подряд, за выделенное время, успели ответить правильно на десять из двенадцати вопросов. Учитывая, что большинство участников не смогли дать ответ даже на восемь - это отличный результат. Ваши аплодисменты!
   - Поняла? - вредина гордо потрясла пышной шевелюрой, под звонкие хлопки участников. - Вот! каких музыкантов надо приводить на конкурс! И песни поют, и играют как боги, и отвечают на вопросы. Не то, что твои... загорелые "Бандюганы"!
   - Товарищи! - секретарь продолжал оглашать результаты конкурса. - Главным сюрпризом нашей жеребьёвки стала группа "Звезды металла" Московского металлозавода. Они не просто ответили на ВСЕ вопросы, они ещё привели исторические примеры за последние два года. Так, что, перед основным конкурсом, получив максимальное количество баллов, у нас появился лидер. Поаплодируем им тоже.
   Несправедливо забрызганная грязью, гордо подняла подбородок, повернулась к оппонентке, сверкнула глазами. - Ну, что, Катюня?! Съела? Мои хулиганы, оказываются, получше твоих белоручек!
  
   ***
   Руководитель коллектива "Крепкие шины" зашёл внутрь комнаты для репетиций и потряс заполненной программкой фестиваля.
   - Значит, так, "челы"! Раскладка по выступлению: три коллектива из двенадцати "лабают" старые песни "Битлз". Они нам не конкуренты. Два других, перепевают "АББу", причем с одной песней "Money, Money". Этих, тоже, обходим легко. Ещё одни будут петь кукую-то "шнягу" собственного сочинения по-русски. Другие изобразят что-то непонятное на польском.
   - На польском? - переспросили удивлённо? - Ни разу не слышал польского "Рока".
   - Никто не слышал, - руководство подвело итог. - У них в группе, кроме вокалиста, ещё два скрипача, барабанщик и саксофонист. Так, что готовьтесь затыкать уши, будем "офигевать" от "шепелявого" "Джазового Рока" или "Рокового Джаза".
   - Но, дальше всех пошли "чудики" с Металлозавода. Они будут изображать "Рок" по-испански. Там вообще полный "атас" и клиника. Понавесили на себя железа, обмотались цепями, нацепили старомодные парики... На клавишах "во-о-ще" будет "шпалить" какой-то пионер!
   - "Жуть%;0.... Блин(*)().... Собачий??:%;", - Прозвучало несколько крепких словцов, в ответ на полученную новость.
   - Согласен с тобой, "Драмер", - поддержали барабанщика. - "Рабочий Рок" - такой весь рабочий! Так, что я прикинул: по всем "распилам", мы с песней "Stairway to Heaven" от группы "Led Zeppelin", будем вне конкуренции. А значит первое место и награда за победу - аппаратура для новой студии звукозаписи, считай у нас в кармане.
   Один из гитаристов сжал руки в замок. Скривил губы. Решил возразить...
   - "Челы", а я не уверен в нашей победе. Если взять в расчет чистую математику. Даже, если мы победим в основном "замесе", то в итоге всё равно можем проиграть.
   - Да, ну? - музыканты начали переглядываться.
   - Простой расчёт, - начали приводить доводы. - За победу в фестивале дают двенадцать "очей". Это максимум. Допустим - победили. У нас двенадцать балов. Десять нам уже присудили ранее за ответы на вопросы жеребьёвки. Итого у нас будет (12+10) - двадцать два.
   - Теперь, посчитаем "Металлюг" с Металлозавода. У них, сейчас, после жеребьёвки - двенадцать. Если займут второе место. Не дай бог! Будет одиннадцать. Суммарно (12 + 11) - двадцать три очка. То есть, первое место автоматом переходит к ним. И всё! Плакала наша аппаратура.
   - Блин, мужики, точняк! - барабанщик вытянул губы. Сделал зверское выражение лица. Показал зубы. Почесал длинную, густую бороду. - И чё делать?
   "Математик" пощелкал пальцами. - Можно заработать дополнительные балы. Один дадут за лучшие костюмы, ещё бал - зрительских симпатий. Плюс бал, за самого "чумового" музыканта. Итого - три бала. То есть, всего можем набрать двадцать пять. Тогда, при этом раскладе, становимся абсолютно недосягаемы и выигрываем фестиваль.
   - Вот! - довольный руководитель хлопнул соратника по плечу. - А ты расстраивался.
   - "Джон!" - указали рукой на ударника с большой, густой бородой. - На этой "тусовке" самый "отбитый" и "крезанутый" "чувак". Он одновременно подпевает и долбит в барабаны. Костюмы у нас сшиты на заказ, а значит лучше всех. Ну, и на добавку - зрители должны "стоять на ушах" от "чумовой" песни "Led Zeppelin". Так, что бояться нечего - все три бала у нас в кармане. А значит аппаратура достанется нам!
  
   ***
   Банда "Металлистов", о которой вели разговор музыканты группы "Крепкие шины", готовилась к выступлению в помещении на противоположной стороне коридора.
   Все "Металлюги" были заняты делом. Николай показывал "Стакану" новые гитарные переходы. Васька "Кирдык" вносил изменение в свой костюм, цеплял на него новые "железяки". Поэт Лукошкин, тряс головой, вскидывал руку, в которой держал ручку. Затем, что-то быстро записывал в блокнот. Потом зачёркивал. Опять тряс головой, что-то бубнил и снова записывал. Витька "Боров" - последний представитель банды, также как все, был занят важным делом. Он крепко держал наполненный бутылками портфель, прижимая его к своему животу, в тоже время, с интересом следил за происходящим в комнате.
   Отсутствующий, самый молодой член коллектива, резко открыл дверь, заглянул внутрь. Нашёл глазами "Борова". Задал вопрос. - Виктор Семенович, вы свободны?
   - Он, занят! - "Кирдык", ответил за кореша. - Следит за "важным" имуществом. Его нельзя отвлекать. У него "ответственное" поручение.
   - Виктор Семенович, возьмите драгоценный портфель, обещаю ничего страшного с ним не случиться. И пройдёмте со мной.
   - Витюша!!! - Васька показал кулак. - Отвечаешь, как за себя!
  
   Ребёнок со взрослым человеком, не отпускающим от живота портфель, зашли в небольшую каморку, на двери которой висела табличка "Электрик".
   - Ещё раз, Пётр Сергеевич, здравствуйте, - вежливо поздоровались с суховатым, пожилым хозяином помещения.
   - Как и обещал, привёл нашего электрика. Работает на Металлозаводе. У него есть все документы, подтверждающие квалификацию. Виктор, предъяви "корочки".
   Охранник портфеля нежно поставил "дорогую" ношу на пол. Полез в карман пиджака, достал и протянул паспорт.
   - "Боров", ты не паспорт, а удостоверение покажи "О присвоении группы по электробезопасности", - недовольно пробурчал пришелец.
   - Э... - ответчик почесал ухо. - Так, я не взял, дома осталось.
   - Я же тебя попросил вчера взять документы? Все документы! Ты, почему не взял?
   - Я думал, ты имел в виду паспорт.
   - Блин, "Боров"! - выругались про себя трехэтажным выражением.
   Хозяин каптёрки поиграл бровями. - Раз у вас нет документов! А правила, есть правила: Ключ от щитка "Управлением света на сцене" я не дам.
   - Есть у нас всё! - мальчишка резко нагнулся к портфелю, вынул и поставил на стол две бутылки "Столичной".
   - Такие документы, устроят?
   - Дотошный хозяин сглотнул слюну. Дёрнул кадыком. Нехотя, превнемогая внутреннее сопротивление, ответил. - Всё равно не положено.
   Пришелец резко перевёл взгляд на Борова. Прищурил глаза. - У тебя во внутреннем кармане лежит пропуск, где написано, что ты электрик на Металлозаводе. Покажи ему.
   - Вот, - Боров протянул раскрытый документ.
   - Товарищи, это же меняет дело! - Радостно убрали бутылки в стол, даже не посмотрев, о чём написано в пропуске.
   - Поставьте, пожалуйста подпись: здесь, здесь и вот здесь. Замечательно! - потёрли руки. Достали и протянули ключ от щитка.
   Напоследок улыбнулись и дали последнее пояснение. - Все тумблеры подписаны. Всё, четко, понятно. По госту и правилам эксплуатации.
  
   .......
   Мальчишка стоял возле электрического щитка и рассказывал, а точнее, (Так как не было времени на репетиции), просто "записывал" в голову "Борова" подробную инструкцию, что надо делать.
   - В начале нашего выступления гасишь на сцене весь свет. Потом, при первых аккордах, включаешь два синих прожектора (Эти два тумблера). Которые освещают только меня. Медленно, при увеличении громкости звука, усиливаешь мощность. На паузе начинаешь так же медленно убирать. Далее: Синие софиты оставляешь на минимуме. Как только в игру вступает барабанчик: Включаешь, выключаешь, "моргаешь" несколько раз подряд, эти четыре красных прожектора (Вот они, подписаны)...
  
   ***
   Представительница "Московского шинного завода", радостная зашла в комнату, где расположились музыканты. Её лицо светилось от счастья.
   - Ребята, вы просто Титаны! Ваше выступление было... - она, из-за волнения, с трудом подбирала слова. - Вообще... очень... крутое! Гораздо лучше, чем в прошлом году: и песня, и музыка, и костюмы! Я специально выбрала место в ряду за спинами жюри. Смотрела оценки. У вас, больше всех! Почти все "Девятки" из возможных "Десяти" балов. Только Сизикова - заместитель второго секретаря горкома, поставила "Семь". Но, это считайте "отлично". До этого она ставила всем "Четвёрки", "Пятёрки". А тут расщедрилась на "Семь". Так, что по балам, если ничего не произойдёт - вы уже чемпионы. А я, уверена "На все двести процентов" ничего не случиться. Не способны эти "Металлические алкоголики" выступить лучше, чем вы.
   Клавишник группы приподнял голову. Решил возразить. - Катя, а если они всё-таки соберуться и "вжарят"? Всем известно, раз в год и палка стреляет. Тем более, для победы им хватит второго места?
   - Не тот случай, Аркадий. Я узнала, у них, сегодня, вообще первое выступление на сцене. Можете поверить? ПЕРВОЕ! Они... Никогда! Нигде! Не играли вместе и не выступали. А ещё, оказывается, музыку и слова к песне придумал и написал никому неизвестный поэт... - какой-то Лукошкин! Он до этого никогда, ничего не создавал! Ни одной песни! Тем более по-испански. А тут взял и написал. И это ещё не все новости: На клавишах у них будет играть - пионер. Представляете?! Пятиклассник - ребёнок двенадцати лет! Так, что их номер - это полный экспромт! Что они наиграют - одному богу известно!
   - Как такое возможно? - участники группы недоверчиво переглядывались. - Попахивает "лютой" "пластмассой". Или их кто подставил?
   - Сама не понимаю? - качали головой. - Похоже Белохвостикова, из-за своей вредности и желания обойти меня, притащила полностью не готовую группу. У них, даже не было ни одной совместной репетиции. И она, вдруг, решила, ни с того, ни с сего, что они смогут хорошо выступить и победить.
   - Блин, "челы"! - с места поднялся бородатый барабанщик. - Так, что получается? Мы, второй год подряд, на "сейшене" первые? И новая аппаратура для студии звукозаписи - наша? Это же "вооще" улётный "крутяк"!
   Представительница музыкантов красиво откинула за спину длинные волосы. Её широко открытые глаза сверкали...
   - А я про, что говорю. - Так, что... давайте, собирайтесь. Сейчас, эти неумехи, отыграют, опозорятся. Жюри сделает небольшой перерыв для подведения итогов. А потом, готовьтесь выходить на сцену под аплодисменты зрителей. Процедура награждения такая же как в прошлый год. Сначала вручат грамоты за третье место. Потом дипломы и памятные сувениры за второе. А потом, вы. Кстати, на награждении не забудьте надеть шарфики с эмблемами нашего завода. В зале присутствует первый заместитель директора. Его пригласят на сцену. Ему будет приятно пожать руки музыкантом в шарфах с символикой родного предприятия. Ну, всё - я побежала. Жду вас за сценой через десять минут.
  
   ......
   На сцене убрали свет. Притушили огни в зале. Лучи двух прожекторов осветили в центре фигуру мальчишки с гитарой.
   Похожий на шипастого ёжика, весь в шипах. цепях и бляхах, он переливался серебристо-фиолетовым цветом.
   Музыкант "потянул" струну на электрогитаре, вторую, перебором начал добавлять звуки, вытягивать "жилы" из инструмента, исполнять ранее никем не слышимую блюзовую композицию.
   Народ в зале затих, и даже показалось перестал дышать, настолько проникся мелодией.
   Гитарист, постепенно перевёл блюзовую комбинацию в яркий ритм испанской мелодии. Забарабанил по деке. А потом снова начал вытягивать жилы из струн.
   Мгновение и подключились барабаны, заиграли другие исполнители. Пришла очередь вокалиста.
   Огни рампы высветили весь коллектив на сцене. Раскрасили мелодию яркими, зажигательными красками. Лучи света сорвались с места и начали выписывать неведомые фигуры.
   Маленький сорванец, в каком-то диком танце, переместился в угол сцены, встал за клавиши синтезатора и продолжил своё зажигательное представление...
  
  

Эпилог к 1 части.

  
   Поникшая банда "Шинного завода". Сидела в полной тишине в комнате для репетиций.
   Проигрыш был полный. Абсолютный. По всем статьям и нотам. Неожиданно, никому не известный коллектив простых никому не известных работяг разбил в пух и прах прошлогодних чемпионов.
   - Ладно, "челы"... - удручённо произнёс барабанщик. - Кто же знал, что у них пионер может вытворять "такое" на сцене. В жизни не думал, что можно, "так" играть на гитаре. Я даже не могу понять, как он это сделал? Блин, какой-то "энерджайзер", а не ребёнок.
   - Да, что пионер? - подхватил клавишник. - У них и солист сильнее нашего. И музыка просто "чумовая"!
  
   - Дорогие друзья! - звонко со сцены звучал голос мальчишки, доносившийся сквозь громкие аплодисменты. - Давайте ещё раз поаплодируем создателю нашей музыки поэту-песеннику Вениамину Лукошкину! Без его таланта, упорства, настойчивости, не состоялась бы наша победа!
  
   Барабанщик раздраженно почесал густую бороду. - Э, не "Шпала, не скажи. Музыка у нас тоже чумовая. Просто мы сыграли сегодня не удачно.
   - Может быть... - клавишник задумчиво покачал головой. - А может и нет.
  
   ***
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"