Но для меня это дороже всех праздников и выходных.
Только мы вместе. Я сижу в утреннем кафе...Почти безлюдном. Играет негромко музыка. Кофе, телефон, и мы...
Огромные стекла стен играют роль зеркал, потому что светло внутри кафе и темно снаружи. Уже запомнившие меня бармены, баристы, как сейчас модно называть их, просто видя меня подходящего к двери уже сами сразу начинают готовить мой заказ - кружку латте экстрагорячего.
Всегда беру "экстрахот".
Почти обжигающего кофе, большую кружку.
Сажусь за свой привычный высокий квадратный столик на двоих, достаю телефон и я с тобой, сразу в мечтах или воспоминаниях. Кажется, ты сидишь напротив и тоже пьешь утреннее латте, приобнимая чашку, почему-то ты пьешь именно из чашки, держа ее двумя ладонями. Пропустив один палец через ручку чашки и приподнимаешь, поднося ко рту. делая маленький глоток напитка, чуть-чуть морщась от обжигающей теплоты и ставишь чашку обратно на блюдце, но руки не отнимаешь - держишь, может согреваешься.
Кофейно - молочная пенка, остаётся на твоей верхней губе. И ты ее слизываешь машинально языком, проводя им с лева на право, так ожидаемо...
Язык показывается на мгновения, но я всегда это замечаю. Я охочусь на него.
Ведь мы пьем кофе с тобой каждое утро. И я уже знаю все твои движения, и движение твоего языка.
Я стараюсь незаметно смотреть на это зрелище, красивей которого не нужно, таким ранним утром.
И всегда охватывает небольшой озноб, от полета мыслей...что бы я делал с твоим языком и губами...
А ты, облизнув губы, чуть-чуть двигаешь ими, как бы поправляя свою исчезающую помаду, ведь ты чуть-чуть подвела контур, утром.
И мы молча пьем наш кофе.
Или даже так.
Мы пьем кофе, невидимо друг друга.
Ты в своей реальности, я в своей.
Только тут мы вместе, рядом, напротив.
Но конечно воображаемо.
Ты всегда со мной...
Полтора часа.
Я, любуясь тобой, забываю и про свое кофе, и про время...
И смотрю на телефон...иногда...
Потому что...ты реальная, должна мне написать что-то важное.
Доброе утро любимый.
И мой день начинается...
С тебя.
Но, наверное, ты никогда со мною не прощалась.
И я лишь отлучался на время дороги от дома до кафе.
А ты была уже там...
Пила кофе и облизывала губы...
А я присоединялся, извиняясь без слов.
И тихонько сижу, напротив. Молясь на телефон.
И время проходит...я определяю его по свету утра за стеклянными стенами...там ходят люди...мы не одни здесь...
И кофе мой забытый уже остыл...оставив густую пенку на стенках кружки, а сам осевший где-то на дне...
Я допиваю остатки...уже остывшие, но. Все равно. Кофейные...сильно переворачивая кружку возле рта, пытаясь достать до пены, которая неохотно стекает...но все равно остается на стенках...
Это уже не важно... кофе допит, за стеной светло, ты исчезла, я даже не заметил, как...
Может я задремал, и ты растаяла, решив меня не тревожить...
И я прячу неумело сожаление...и начинаю собираться выходить из кафе наших свиданий.
Мы были вместе только что.
Я видел тебя, слышал твои звуки...
И так неохотно...но нужно... сказать тебе, уже не находящейся здесь слова расставания, которые очень трудно подобрать, так что бы они не были категоричны...
- До нас....
Мы придумали эти слова вдруг. Однажды...
И.. Мы ими расстаемся на любой срок...от мгновения, до месяцев...
До нас, любимая.
Это значит...никогда ...
Будем мы. Будет встреча..., и она не окончится...
До нас. Мы прощаемся друг с другом. С нами...что бы вновь встретится...до нас.
Прощаемся не расставаясь...
Ну вот и еще один прошедший срок, в который все ждало, замерев с надеждой....
Может и нет, но. Лишь два варианта...
Или, или.
В этот раз повезло.
Как бы закрепить это везение. Как бы сделать его постоянным. Кому принести жертву и к кому взывать с просьбами...
Такая непредсказуемая жизнь с таким необходимым хорошим своим течением...
Все оставлять на случай? Что бы не верить в завтра.
Бег за горизонтом.
Ты бежишь, а он все так же дразнит своей недосягаемой округлостью. С неизведанными перспективами.
А всего лишь хочется жить спокойно.
Нет не в том смысле что успокоится...в бездействии, но так что бы труды принесли свои плоды... Отдохнуть и поставить новые цели. Отдохнуть. Как награду за перенесенное. Такая малость, но так трудно получить.
Иногда накатывает такая тоска о бесполезной жизни. Обиды на. Себя.
Ведь столько можно было бы сделать...
Можно ли, и не сделал...почему?
А когда? А сейчас? А теперь...хоть с нового дня.
Но.
Это самокопание, но не обвинение кого-либо лишь себя.
А себя если обвинишь, то так же и помилуешь, найдя оправдания.
И ужасно не хочется найти кого-то, на которого можно вывалить свою не досказанную претензию.
Лишь понимаешь ценность своей жизни. Которая уменьшается с годами так и не удовлетворенности...своими делами.
Как раньше жили люди на земле.
Ведь всегда человек был разумным. Думал о своем месте среди других людей.
И исчезал. По-разному.
Оканчивался.
Где-то читал.
Статистически на земле сейчас живет меньше народа чем умерло.
Это даже не логика...это банальный факт, который никому не нужен.
Из серии что каждый умерший организм...не важно от комара до человека станет частичкой нефти...или угля. Или. мела. Камня...песка.
Это нужно ли кому?
Нет...
Скорей всего это придуманное...
Каждый человек, наверное, ставит для себя какие-то допустимые нормы пределы правила, обозначенные собой и для себя. Такой кодекс жизни. Свод законов. Если он есть.
Но не для создания в себе педанта монстра, а того стержня, который будет держать всю жизнь.
И какое у каждого есть желание изменить неудавшуюся жизнь. Ведь неуютно от не свершившегося, того, о чем мечталось. Оно накапливается, оно заставляет оглядывать на не получившееся по разным причинам. Хотелось, но не срослось.
Такое бывает. Вернее, так есть. К сожалению, вопреки поговорке человек учится только на своих ошибках. В чем-то большом, заметном ошибаемся сами.
И не вспомнить чьи-то предостережения или совет, когда нужно принять решение и сделать самому.
Забываем или не верим, не хочется приписывать себя к стану неудачников кто не сумел, не выиграл...
А разве в натуре человека, рассказывать об ошибках, собой свершённых, кому-либо? Ведь это небольшое, наверное, расписание в своей неудаче. И порой чувство эгоизма или сохранения, в глазах других, некого того своего авторитета, что ли, не бросает нас сразу признаться, что не вышло...
И мы пробуем сами...веря, что с нами получится. Не так как с. Советчиками. У которых не получилось. А значит мы можем испытать судьбу свою сами...а вдруг?
И у каждого наберётся с десяток удач, которых ты сам считаешь удачей, разных по значимости и величине и последствий.
И когда мы готовы к тому что бы это сделать?
Изменить свою жизнь...
Это ведь тоже...иногда хочется. По разным причинам и может одна из них неудачи в прошлом, которое вдруг захочется зачеркнуть, жирно - жирно и если вспоминать, то с чувством облегчения - уф, было, прошло, забудь.
Решиться сделать этот шаг.
Который просто должен привести тебя к готовому...к тому который ты составил из своего опыта прожитого в своей жизни.
И страшно, ведь так может, или вернее так будет, что назад путь будет заказан.
Ты не сможешь вернуться в настоящее ставшим вдруг прошлым.
А будущее такое заманчивое, то что ты определил для себя. Если определил.
Тут и раздумья, взвешивания и самокопание.
Что там. За порогом решения.
Конечно, если решение уже совсем тут. Руку протяни.
Зажмурь глаза, затаив дыхание и шагай.
К себе, в новую судьбу.
Да - да, судьбу.
Хоть и говорят, что судьбу не выбирают...каждому свое...что предписано..., смирись.
А если не хочется? А если попробовать.
Что бы заиграло иначе, ярче, ведь никто не уходит в страну покоя. Только в светлое. Где опять, музыкально ново для принятия решений, но уже с багажом знаний. Своих и чужих.
С таким не пропадешь...твои надежды. Они с тобой.
Когда такое сделать?
Очень хочется...очень.
Оглянись
Что вокруг. Сейчас...что ты хочешь исправить?
Ведь лист не будет чист, твой лист. Он будет заполнен записями, и этот багаж должен сделать тебя лучше.
Наверное,
Для того ты и меняешься.
Если решился.
И опять ты пройдешь через ошибки, свои не обращая внимание на крики не делай этого.
Кто-то ищет покоя, но это так скучно, это надоело.
И где-то ты слышал где-то прочел, что там в новизне, многие находят идиллию себе, с самим собой. гармонию, хотя вряд ли они договаривают всю правду, а может специально дабы не плодить армию счастливчиков, даже чуточку привирают в сторону ухудшения. Не для конкуренции.
Или хочется поменять жизнь.
На такую же свою, но другую, иначе.
На какой срок? На оставшийся.
Сделай это если тебе неуютно в себе нынешнем. Если ты веришь в свои силы, если уже невмоготу.
И не пожалей, или, сделай вид что не пожалеешь.
В конце концов риск - это тоже жизнь, та же самая лотерея.
И почему бы не поднять счастливый билетик, выпавший из кармана плаща зазевавшейся судьбы ...
Карманник из и тебя никудышный, но вон он, в достижении наклона может быть специально провокационно маячит на твоем пути, не поленись...и тебе повезет?
Рискнешь?
Придумал ночью название для всего что пишется теперь мною.
Серенада для тебя.
Серенада, потому что это песня, посвященная любимой. Которую она лишь поймет так как хочу.
Если не слова, то состояние поймет. В котором нахожусь.
Интонации. Многоточия, которых очень много. За ними, за точками следующими одна за другой, лишь паузы раздумий и небольшие тупички чувств, передышки.
Иногда говорящие больше. Иногда меньше.
Но необходимые именно здесь, в серенаде.
Такой вариант песни под балконом возлюбленной пусть даже и не вышедшей на балкон ...но дверь приоткрыта и виден обожаемый силуэт за занавеской со слегка заметной щелкой. Ты там...я знаю.
И я тебе пою.
Для тебя, о тебе и о себе. О нас.
Что тут правда, что вымысел. Не столь важно.
Важен настрой...да и само действо.
Как иначе выразить то что в сердце.
Пока лишь так.
Другой возможности нет. Пока нет.
Не молчать. А говорить, перебивая слова многоточием - молчанием.
И искать там смысл, который не выразить сразу.
Позже он сам обнаружится.
Сердце в этот момент заменяет слух.
Само дотукивает - вот так.
Когда дочитываешь книгу, которая не взяла за душу, не интересную, бывает и такое, то после перелистывания последней страницы, ее убираешь в сторону, может, да и наверняка, сожалея о потерянном времени, что потратил на чтение.
И только такое упрямство не бросать начатое, заставила дочитать. Что бы поставить галочку метку для себя, прочитано - забыто.
То же самое, для примера, и с фильмами, которые не взяли. Не проникли в тебя. Не понятые может быть...но...посмотрел и забыл.
Отметился.
Здесь...
Остался под впечатлением. Которое нашел сам для себя. Если был в нужном настроении.
Тогда серенада спета не зря...
Быть может...
Ведь поется для тебя.
" В жизни главное, чтобы тебя понимали."
И я пою...посвящаю тебе.
Единственной. Настоящей.
Наверное, каждый испытывал такое чувство, когда хочется от восторга кричать...
Когда это рвется из груди...что-то неназываемое, неопределенное, неизвестное...
Оно не может остаться не выраженным...
Как нас раньше воспитывали что восторг, одобрение и удовольствие нам положено выражать...аплодисментами...
Похлопать в ладоши...
Ну может быть встать, если мы сидим. Выразить уважение вставанием...
Похлопать громче, дольше...и все...
Нас заставили принимать такое лишь действо...и все.
Позже, гораздо, из фильмов, литературы и поездок, может быть, мы узнали, что еще можно ...крикнуть Браво...артисту который вас потряс своим мастерством...
Бис! браво...
Но ...Бис это значит, что хотелось бы повторить ...просьба приглашение...а Браво. Восхищение...
Как нам было странно, когда мы в фильмах видели, как беснуются от восторга западные люди...американцы...
Свист. Крики бессвязные, вопли стечение ногами. Прыжки и прочее, прочее, прочее. Вплоть до выстрелов из револьвера в потолок салуна.
Так там выражали восторг...
Мы этого не умели...
Да может не умеем до сих пор.
Так... естественно. Не умеем.
Впитали в подкорки мозга.
А теперь...мораль поменялась?
Нам разрешили? Мы стали свободнее? Другими?
И, да и нет...
Но. Мы можем...
Каждый решает сам. И на него не покажут пальцем у виска...
Такое вот достижение.
Но когда я слушаю голос любимой моей...даже в записи...вернее в записи. То мне хочется кричать...от счастья... Счастья понимания соучастия присутствия жизни с ней...взрыва эмоций...про первых звуках при первых словах...голосом которым я теперь дышу...он мой. Он в крови он в голове он в клетках. Он...мой...
И хочу кричать...плакать. Впитать глубоко глубоко...вытатуировать навечно где-то глубоко в себе. Для себя. Для памяти для ценности для использования, кем-то внутри сердца...
Там он необходим...как компонент искры существования.
Голос и восторг...
От голоса...роднее которого, наверное, не будет ничего.
Ближе самого себя...
Когда слышу твой голос по телефону при разговоре...он точно так же действует на меня. Так же. Но...тогда дорого само мгновение...тогда тоже хочется кричать. Восторгаясь любимым тембром...но настолько дороги эти минутки прямого разговора, что. Лишь боязнь что-то расслышать пропустить...это превращает настоящий крик восторга в подавленный, временно в усиленное превращение себя в слух. И лишь в слух. Дабы продлить это состояние обожания индивидуальности разговора с тобой.
Потому что это единственно. Это уникально. Это редко, увы редко, мало, долгожданно, всегда...вечно.
И если бы представить начало жизни моей, начало дня, то твой голос как божественное дыхание, которое оживило созданное существо...
Так закрыть глаза. И вдохнуть твой голос...и задержать дыхание. С твоим голосом...пускай он заполнит все необходимые для моей жизни пустоты и углы где-то внутри...
Оставшись там со своей миссией. Оживлять.
Так это чудесно...
Задержать дыхание с твоим голосом.
И пойдет по телу дрожь и станут ватными ноги, и чуть задрожат руки. И закружится голова и исчезнет весь окружающий мир вокруг...и это слияние будет идеальным...гармоничным...необходимым...
Лишь для нас...для меня.
Позже, после этого чуда, я буду пытаться определить описать осознать, что это такое со мной происходит...Но потом...а сейчас...я полон твоим восторгом...
Кричать я буду потом...может быть молча...но. Крик этот ты должна услышать...
Каким-то еще не известным чувством...у себя внутри...
Пытаюсь иногда понять...
Если жизнь прожита не так. Не о том не для...
Тогда - возможно ли заново. И когда - считать это время - отправную точку ошибки и такую же - как пункт поворота.
Поворота - куда? Туда где все будет иначе. И пусть даже с проблемами, но честно для себя.
Ведь жизнь - моя. Твоя каждого...
Если все время жить с оглядкой и мнимым чувством - так должно быть - так принято - то в конце концов - махнешь рукой на себя и останешься этаким - вот - болванчиком на торпеде автомобиля...- киваешь головой в зависимости от состояния дороги...
Чуть с запозданием - но прикольно - за тобой наблюдают. А если - нет больше сил и задумал что - все не так...
Что все крахом. Прошлое...
Что долг остается лишь - словом...
Долг кому Тем, кто рядом был...
А если уже неуютно и замечена фальшь...
Если просто - зачеркиваешь крестом прожитое время что бы - не возвращаться даже в мыслях.
Там нет ничего...что - зацепило бы и пыталось поверить. В смысл...
Совсем это даже звучит страшно - жизнь не удалась...
Не в плане - богатств и ли положения...а в плане - спокойствия - души.
Того что хочется назвать - вехой или -. тут уж все-таки скажу - Любовью...
Не Любовью вообще, а любовью к ней...к женщине...к той - с которой - хотел жить...Для нее, для себя...
Ведь все проходящее - и дети вырастают - покидают вас. А остается - то ощущение что - не вы это. Не любили никогда... Так как теперь хотелось бы на опыте или на надуманном образце...
И тогда - все чаще впадаешь в состояние - остановки. Остановки своей души на складе потерянных вещей, и забытых. Тобой же.
И может ты в поисках ищешь. Где-то - было здесь. Помню где-то тут под слоем пыли...
Где же...
Разметая паутину и разгоняя мокриц...
Достаешь душу и пытаешься реанимировать. Одному очень трудно...
Для себя - уже, наверное, и не пригодится, а если...
Для кого-то? Если это уже - произошло - явная измена себя... которой хочется согреться... К которой хочется идти и прийти. Которую - вспомнил. Или нашел. Нечаянно. так поздно. Но - оно как оказалось - возможно.
Начинание - заново - себя...
Не эгоистом - которые иногда так вот проявляются с возрастом - может и не из ниоткуда - где-то внутри себя - и когда уже - все близится к прямой - спокойной - тогда этот эгоист - начинает брать верх. И всем становится видно - ты изменился...но тебя по инерции ещё...замечают и принимают, хотя - ты уже не для них - ты для себя...
Сам.
А здесь - иное.
Для неё.
Для той которая - появилась из мечты из параллельного тебя же.
Из - снов из сочинения - кем бы я хотел быть...
Но не один - а с ней.
И так уж получилось. Не с той с которой ты прожил столько лет...
С другой.
Ставшей. Ею. Единственной. Для твоего сердца и души...
Ощущения себя подлещом и изменником старой жизни - оно поселяется в мозгу и свербит и одергивает. И грузит, и тянет - тормозит. Но вектор уже выбран - ты уже там - с ней. остается только сжечь мосты...И простится - не прощаясь...с прежним собой - может быть - искусственным.
Для всех но в основном для себя.
Если человек этого боится или ленив. То он останется в несвободе - уютной для всех, но не для самого. И будет старательно закрывать шепот сердца, а может быть и шепота этого не услышит. - Оглох. Оглох не услышав...