Обязательная программа - 4-я группа, поэтому читаю самостоятельно только её. Остальные, кому это нужно, оставляйте заявки.
Имен авторов не знаю.
Не претендую на объективность, поэтому не забывайте, что моё мнение - это просто моё мнение.
1. Свидетель
"Одна могила... одна могила... одна могила примет меня..." (пародия на иудейскую песню)
И нет до сих пор мира в Земле Обетованной. А мир наступит, лишь когда рак на горе Синай засвистит в свистульку - шофар. Что это такое? Вот я тоже не знал. Такая особая свистулька, рог, от его звуков, говорят, стены Иерихона пали. Было бы лучше, если б эта важная информация была как-нибудь подана по тексту, а не вставлена сноской в концовку. А так, читаешь и не можешь понять: какой рак, какой свисток?
Рассказ скорее бессюжетный. Вялая текучка, диалоги, похожие на непонятную и презираемую мною философию. Сцены иудейского боевика, и в контрасте - бытовуха в концовке. А о чём сие было, догадываешься, лишь прочитав сноску.
Стоит отметить капельку стилевых изысков.
"У рака на горе снова отобрали свистульку. Я принесу раку новый свисток..." - не уверен, но свистульку разве можно называть свистком?
"беря орла в перекрестье прицела" - неблагозвучное деепричастие
"стал набирать высоту" - канцелярит не к месту.
"Он полежал немного, прислушиваясь к шепоту волн, встал и подобрал автомат." - дёргается персонаж, совершает много действий на единицу текста. Лучше без этих гусениц.
"...а сейчас уже где-то там, у двери или даже в коридоре. Дан отодвинулся от нее..." - как он мог отодвинуться от неё, если она уже в коридоре? Или она в коридоре мысленно? А почему так, всё равно не понятно.
"прикрыть уши от ледяного ветра, которому они понравились" - они - это уши? Интересное выражение. Лучше, конечно, перестроить.
Вот "повезло", подумал я поначалу, опять на философию нарвался. Впрочем, именно индийская философия - редкое явление на конкурсном СИ. Я, например, не помню, когда ещё подобную встречал. Это не назовёшь индийским антуражем, скорее фантазией на тему: как взять на вооружение индийскую философию в рамках современного или даже фантастического общества. И сюжетом рассказ симпатичен, особенно открытая концовка. Каждый примет тот финал, который ему симпатичен. Прав герой, что так поступил, или не прав? Подтасовывались результаты карматрона или нет - решайте, читатели. Единственное, может, немного странно, что герою так слепо доверились. Выхода другого не было? А знали ведь, что герой только выбыл из элиты, и (по их мнению) всеми силами хочет туда вернуться, получить заветного сокола. Но написано-то от другого лица, поэтому этот упрёк можно и опустить.
Высоко
3. Больше жизни
Природа нарочно придумала войну, чтобы регулировать численность населения. Тогда человек пошевелил мозгами и выдумал пацифизм. А в вашем рассказе пошёл ещё дальше и придумал бессмертие. Спрашивается: куда они все влезут и что они будут кушать? Напрашивается простой ответ: наверное, им запретят для начала размножаться. Впрочем, всё это мы уже где-то читали.
Немного странным кажется решение героя в концовке. То он ненавидел вечную жизнь, убивал себя потихоньку сигаретами и наркотиками. И вдруг хочет сделать бессмертным дядю. Логичнее предположить, что он ему яду сварит.
"Очки мне носить не разрешали -- мать думала, что из-за них я могу совсем ослепнуть, и тогда даже операция, запланированная на мое шестнадцатилетие, уже не поможет." - явно герой высокого о себе мнения.
"все равно было очень неловко находиться" - громоздко.
"можно было бы" - несколько раз по тексту встречается, и вообще пренебрежение словечком "было", небольшое.
Средне
4. Верхушка айсберга
Самый разгар т.н. воздушной битвы за Британию. 1941 год (или какой там около того) Лондон почти превратили в груду руин. Американский журналист встречается в церкви с полусумасшедшим пассажиром "Титаника", который стал утверждать что... Дальше не совсем понятно. Все беды человечества в том, что "Титаник" утонул? Айсберг сбился с нужного курса? Или что? Потом рассказали скучную историю о ледяном народе, что жертвует собой ради спасения мира - посылает демону-разрушителю айсберги в подарок. Пересказываю, а сам чуть не смеюсь над абсурдностью истории.
Но написано хорошо, не отнять. Впрочем, так же, как у остальных.
"Груды кирпичей, щепа и зола..." - груды кирпичей, груды щепа, груды зола. Можно и так прочитать.
"Смерть дельфином плескалась в здешних водах..." - с каких это пор дельфины едят людей? Ладно бы ещё акулой или касаткой.
Чуть выше среднего
5. Новый мир - апокалипсическая сказка
"Куда идём мы с Пяточком большой-большой секрет..." (песенка Винни-Пуха)
Подобные вашему рассказу изредка попадаются на конкурсах СИ. Кто-то, спасаясь от чего-то, ведёт группу кого-то... Этакий вариант Данко, вырвавшего своё сердце. Поход к свету в конце туннеля. Вот на относительно недавнем конкурсе вели группу призраков. То, что в вашем рассказе в поход идут кошки - деталь необычная, но это всего лишь деталь.
К тому же в вашем рассказе нет концовки, все прервалось чуть ли не на полуслове.
Стиль изобилует действием. Вы не останавливаетесь ради описаний, громоздите и громоздите друг на друга события, персонажи "дёргаются", обильно употребляете причастия с деепричастиями. Диалоги местами тоже раздуты.
"Несколько дней назад..." "Через пару дней...." - близко
"порой возникало желание погулять по улице, но это были лишь пустые мечтания..." - два отглагольных рядом, неблагозвучно.
"Не то чтобы кошки, гуляющие по двору, меня ни сколько не привлекали, напротив, к ним меня влекло непреодолимо, но просто я настолько ленив, что мне было проще отойти от окна и сесть смотреть телевизор, чем поддаться инстинкту." - самомнение зашкаливает. Ну, ладно, что ещё с кота взять, может оно и правильно.
"спросил я Чёрного, сидящего рядом" - Осторожнее с причастными оборотами. Получается уточнение - спросил того Чёрного, что сидел рядом, остальные Чёрные где-то гуляли.
Ниже среднего
6. А потом было утро
"Мальчик в сарае нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт" (народный фольклор)
Новое бактериологическое оружие испытывают прямо тут же, на месте, а потом ещё удивляются, почему город вымер. Впрочем, постоянно наши руководители так поступали. Примеров множество. Другое дело герой-учёный. Неужели с самого начала не видел, какого монстра создал? И бесполезно тут выдумывать вакцину - этим тебе уже не оправдаться.
Кстати, как там поступили с зараженным городом? В карантин? А вирус не успел просочиться в остальной мир? Примеров подобного развития сюжета множество - и в литературе, и в кино.
Теперь о стиле. Канцеляриты любите, штампами балуетесь, и вавилонские башни громоздите. Орфография: повторите правила слитного и раздельного написания слов.
"Нет, там тоже пусто..." - не понятно, где это - там?
"От своего бессилия все внутри разрывается на куски." - Что бессильно? Это самое "всё".
"Только последний крик вырвался из груди..." - маленькая, но уже достаточно непонятная "вавилонская башня".
"Предстояло создать некое вещество в произвольном агрегатном состоянии, способное подавлять двигательные функции человека, внимательность и кратковременно нарушать память, но не наносить серьезный вред организму." - учебник цитируете?
"Да, именно благодаря их усердной работе родилась..." - эта "вавилонская башня" уже побольше.
"не сомневались в правильности и точности своего решения" - встречаются частенько канцелярские, не сказать, что "перлы", так какие-то отголоски.
"оружие совершенно не действовало" - лишнее
"Они были готовы горы свернуть..." - лозунгом-другим тоже любите блеснуть.
Ниже среднего
7. Мукосей
Языческая сказка. Со стилизацией, на мой эгоистический вкус, перемудрили. Малопонятно, что происходит. Мальчику рассказывали одно, а оказалось всё по-другому. И Бога нет, и люди от обезьян произошли. Конкретика осталась вне пределов моего разумения. В придачу жутко разболелась голова от вашего рассказа. Короче, пишите такое, что напрочь охоту к чтению отбивает.
"...а кровь ее зарыли у резных верхов" - не понятно, они из бабушки всю кровь выпустили? А зачем? У кого такие зверские обычаи?
Средне
8. Земля обетованная
"Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной..." (песенка из м/ф "Волшебник Изумрудного города")
Земля вымерла, немногочисленные оставшиеся в живых сражаются между собой за воду, и то за отравленную. А отряд героев с русскими именами идёт в далёкую "страну чудес". Где, как говорят, "теплей, чем здесь". Доходят, конечно, самые стойкие.
Конечно, что одному вода, другому - яд. С этим не поспоришь. Только подобное отравление чистой водой далеко не ново и где-то встречалось. Потом концовка кажется пришитой, т.с. за неимением лучшей. Потом не зря я написал "герои с русскими именами", потому как их характерам вы почти не уделили внимания.
О стиле. Избавляйтесь от канцеляритов, обратите внимание на любимые вами местоимения "они" и "все", не повторяйте слова в соседних предложениях. Не пользуйтесь устойчивыми выражениями - штампами. Даже не знаю, что ещё. У вас, как описание, так канцеляризм, как действия - так монотонное перечисление событий. Я вас не вылечу, только сами.
"Мечтой Артура всегда было иметь белую козу с мягкой пушистой шерстью и колокольчиком на шее. Он бы держал ее на коленях и целовал в розовый влажный нос." - поосторожнее, можно невесть чего подумать.
"ушли куда-то искать лучшую долю." - выражение-штамп.
"Ему никто не ответил. Местность становилась все глуше и безлюдней." - Абзацем бы разделить, иначе получается, что местность становится глуше в процессе разговора.
"Они проводили там день или два..." - кто "они"?
"зеркала в ванных комнатах имели при себе ножницы" - дико звучит
"Иногда приходилось проявлять определенную ловкость, чтобы увернуться от ножниц, решивших, что длина твоих волос превосходит допустимую." - канцеляризм. Нужно подобные ситуации описывать на конкретном примере. Вот зашёл тот же Артур в ванную, ну и получил ножницами в глаз... А то "иногда приходилось..." Как будто подобных случаев было миллион.
"Компьютеры, встроенные в мягкую мебель, предупреждали любое твое желание, стоило только твоему телу коснуться поверхности." - аналогично. Канцелярщина, словно переписали из... руководства по эксплуатации (жутко звучит, правда?)
"отшвырнул в сторону маленького устаревшего робота-чистильщика" - лишнее уточнение.
"Крики смолкли, когда остановилось его сердце." - кого "его"?
"...на огромном, почти в размер комнаты, диване. Ник удобно развалился на подушках и включил огромый, во всю стену, кинотеатр."- повтор
"Утром они снова тронулись в путь. Они стали чаще делать привалы..." ещё одно любимое слово.
Ниже среднего
9. Внутри древесного листа
Хорошо написано. Всегда любил латиноамериканский антураж в духе Маркеса. Даже, если у вас описана Испания, сути это не меняет. Другое дело сюжет или сама описанная история. Душа человека превращается в листья от фотографии? Или, скажем в капельку воды. Что-то ваша ключевая идея вызывает у меня кривую ухмылку.
"все вывески на местах, восседают в тени старухи" - какой ещё старухи? Понял с третьего раза. Не знаю, точкой что ли разделить или слова передвинуть.
"рисунок брата отца" - не проще ли сказать "дяди"?
Выше среднего
10. Про феечку
"Я маленькая девочка в сиреневом платье, за серые глаза мои никто не заплатит" (из отечественной попсы)
История жизни одной девочки, записанная с её слов. Стилизация довольно прикольненькая, но слов типа "последствия" я бы не употреблял. А некоторые слова типа "скучноватенько" звучат смешно, напоминают речь Свистулькина.
Выше среднего
11. Жить
Остросюжетный приключенческий рассказ. Каких только событий не происходит с его героями. Написано бойко. А недостаток тот, что и в целом у остросюжетных произведений. За событиями не успеваешь призадуматься, жанр не даёт полюбоваться какими-либо изысками стиля. К тому же в сюжете нет драмы, так, происходят некие события. И впечатляющая концовка отсутствует. Персонажи в меру картонные, что-то делают, что-то говорят, а каков их характер? Ни на что не осталось времени из-за проклятого острого сюжета.
"почувствовав близкий отдых и кормёжку" - "почуяв", а то получается, что эти отдых и кормёжку уже дали.
"вязанием морских узлов" - лучше просто: "с морскими узлами".
"перейдя от presto к неспешному andantino." - не всё ж латынь в школе учили. Или на какой мове вы тут лялякаете?
Средне
12. Дети играли в войну...
Помнится, мы в детстве тоже играли в войнушку. Причём особенным шиком было поиграть именно за немцев. Ломало некие внутренние барьеры, словно приходило понимание - ты немец, ты и обязан делать всякие нехорошие вещи. Но в идеологии фашизма мы не особенно разбирались. И в нашем времени уж, конечно, никто не выпускал "Мою борьбу для детей". И для взрослых-то её не везде встретишь, - развели тут этакую инквизицию 21-го века. А зачем, спрашивается?
Что ж, на какие-то мысли рассказ наталкивает, а я уж хотел спрашивать, для чего он вообще был написан. Но концовка тем не менее не впечатляет и каких-либо изысков стиля я не увидел.
"И хотя он недолюбливал своего вождя, в глубине души он его уважал и даже побаивался." - подобного лучше не допускать, имхо.
"в которой проведены долгие ночные часы раздумий о величии Рейха, в которую он" - да я уже вижу, что на повторы плюёте с большой колокольни.
Средне
13. Золоны
Этакие энергетические вампиры космоса, везде летают и отбирают у женщин энергию. Хотя, почему только у женщин, непонятно. Вернее, почему мужчины-вампиры у женщин могут, а женщины-вампиры у мужчин нет?
Ну, фантастическая идея есть, причем солидная, вызывающая уважение. Хотя я всё ждал, что пойдёт речь о непорочном зачатии. Вот сюжета нет, по всему тексту вы только и делали, что раскрывали новые детали к идее. Написали не рассказ, а экскурс в историю золонов. Тот незначительный эпизод, что произошёл с героем в концовке сложно назвать сюжетом. Так и осталось непонятным, с чего у этой женщины оказалось столько энергии.
И стиль мне не нравится, особенно переходы на слэнг. Герой очень знакомый, этакий самоуверенный лоботряс, подобный образ кочует из рассказа в рассказ причём у разных авторов.
"Этот сбор пока оказывался для меня удачным - собрал уже больше половины энергии..." - даже не знаю, как охарактеризовать. Имхо, поищите синоним.
Средне
14. Благословение
Почти историческое произведение. Пусть описана не наша история, а выдуманная. Правда, со временем я не разобрался. Больше смахивает на бронзовый век, ну, с большим натягом - эпоха Римской империи, с условием, что действие происходит в провинции типа Иудеи. А тут оруженосцы и двуручные мечи. Или, Иерусалим эпохи Крестовых походов (потому как никуда больше западные рыцари проникнуть в пустыню не могли). Но тогда возникают вопросы к религии, которая вышла никак не подходящей под средние века.
Дело не в том, что мир здесь другой, видимость историзма в любом случае нужно соблюдать.
Особым сюжетом тоже похвастаться не можете. Город в осаде, ждёт Защитника, тот появляется, всех спасает, заодно избавляется от тирана-правителя. Линейно без неожиданных поворотов и деталей, впечатляющей концовки.
И о стиле. Конечно, кто спорит, большинство исторических книг именно таким языком и написаны. Но мы же не собираемся равняться с остальными? Поэтому совет: избавляйтесь от любимых вами причастных оборотов. Так же обратите внимание на словечко "было" и повторы местоимений.
"...в нём крепла уверенность. Нет, он просто знал, что их просьбы услышаны. Но сейчас ему вновь явились охваченные огнём дома Сугда, и, значит, он ошибался." - этакое пренебрежение местоимениями.
"можно было бы счесть" - лишнее как будто.
"В его отряде было больше двух сотен отпетых головорезов. Они были рады любой поживе, и горы были для них..." - рекорд конкурса.
"пытавшуюся помешать ополченцам забрать", "заподозренного в попытке передать сообщение"- канцелярит, впрочем, с вашим стилем, обильно насыщенным причастиями, видеть это не удивительно.
Средне
15. Эволюция Гиншельвуда
Оказывается, человек произошёл от лилипута, этакого мини-человека, размером с миллиметр. Впрочем, что тут удивительного? Все динозавры, даже самые большие, тоже произошли от одного маленького. Другое дело, что в одно время все они не жили, и друг на друга совершенно не походили. Хотя, что тут придираться - эволюция-то альтернативная.
Написано неплохо. Только что на особые мысли рассказ не натолкнул, не порадовал, не рассмешил, не научил. Получите свою оценку.
Средне
16. Чтобы открыть тетрадь...
Было бы хоть чуть-чуть понятнее. Увлеклись научным объяснением феномена. Конечно, устроители конкурса этого и ждут, но нам-то что, мы оцениваем рассказы по своему эгоистическому вкусу.
Итак, что я понял. Два параллельных мира, и в обоих почему-то стало ускоряться время. Появилась этакая граница времени, где всё живое старело в считанные минуты. Граница расширялась и постепенно пораженная зона заняла собой всю Землю. А во всём почему-то виноват герой, автор фантастических рассказов, описавший феномен. Его фантазии сбываются в другом мире. Представляю, что сейчас там творится, и живые мертвецы расхаживают, и Фредди Крюгер в снах поселился, эльфиков и гобликов вообще без числа. Вообще, всего-всего... И лишь от одной фантазии оба мира гибнут. Но исправить положение можно, нужно перейти через границу в другой мир. Герою это удаётся, а как - опять непонятно.
Написано неплохо.
"тело хозяйки ещё не знавало." - вообще никогда? Или только в этом сезоне? (это можно понять по загару)
"Голос был старческим и скрипучим, но безусловно знакомым." - чей голос, свой? Можно и так подумать.
Чуть выше среднего
17. Котам, с ключом в зубах, не доверяйте
И второй раз подряд заморочки со временем. Или с переселением душ. Так и не понял. В одном доме есть загадочный подвал с сотней дверей и ключом, что подходит только к одной из них. Почему именно так? Не знаю, для загадочности. И всё-таки, куда вели остальные девяноста девять дверей? Может, ещё какие животные с ключами разгуливают? Кстати, ключи - это немного по-кинговски. Ладно, что дальше было? За дверью круглый коридор с зеркальным полом. Если одному бежать в одну сторону, другому - в другую, то вскоре через некоторое количество витков эти двое поменяются разумами. Это как-то замешано на времени и законе Эйнштейна. А почему так, непонятно.
Ну и история одной дружбы. Получилось почти как у Карлсона: друг спасает друга! Я уже почти собрался ругать за подобный фанатизм, что друг собрался пожертвовать собою... Не верю! - так и хотелось крикнуть. Но концовка вышла не менее банальной. То ли дружба повернула время вспять, то ли всё это герою пригрезилось... В любом случае, вышла концовка типа: а потом герой проснулся. Написано неплохо, но неплохо на этом конкурсе пишут почти все.
Средне
18. Увидеть небо
Увлеклись фантастической идеей и сразу же выдали читателю всё, что пришло в голову. А хватило бы и парочки предложений. Пусть читатель сам додумывает и фантазирует. Некоторые, но лишь необходимые по сюжету детали, типа той же "Капли" следует выдавать постепенно, и то не углубляясь в дебри "каплестроения". Вот зачем читателю знать про ковчеги и, что было именно два затопления? Что существовал город Кардильер-сити, о проводах по дну океана, о мутировавших животных?
К слову подводный антураж можно вполне эксплуатировать. Только сюжет получше придумать. Те, действия, что происходят с героем - имитация сюжета, их можно опустить, передав содержание в двух словах. И концовка: слишком просто герою удалось выскочить на поверхность, никаких усилий прилагать не пришлось.
И о стиле. Избавляйтесь от канцеляритов, очень большая ваша проблема. Ещё обратите внимание на повторы слов в соседних предложениях.
"однако плавания от колонии к колонии сквозь толщу воды, возможность наблюдать за обитателями океана тоже стоили немало." - канцеляризм
"близок был к завершению проект по разработке искусственного озонового слоя" - всё-таки не научную статью пишете. В литературе, имхо, лучше обходится без канцеляритов.
"Естественно", "Тем не менее" - любите начинать подобным предложения. А "однако" вообще ваше любимое.
"...что и ему достанется такое жилище. Жители не имеющих выхода", "собрали многих предстаґвителей земной фауны. Правда, многие животные умерли" - повторов тоже лучше избегать.
"на случай образования новых семей" - канцелярский перл, не смог пройти мимо. А поскольку уровень конкурса высок - каждый перл на счету.
Низко
19. Город
Слепой жребий объединил похожие рассказы. На этот раз человечество заперто не под водой, а под землей, в глубоких катакомбах. А поверхностные города разрушила некая катастрофа. Хорошо хоть не стали вдаваться в детали.
Там же вместе с остальными заперта и меланхоличная, довольно колоритная героиня, которая никак не может смириться с гибелью родных и родного Города.
Местами попадаются красочные описания, но стиль ещё нужно чистить. Основная проблема - местоимение "я", повторами тоже злоупотребляете.
"упрямцы, не пожелавшие покинуть свои жилища, и военные, отвечавшие за эвакуацию населения" - критически отношусь к канцеляритам, особенно прочитавши предыдущий рассказ.
"сильный толчок, как при сильном землетрясении", "среднее между небольшой столовой и кафе. Повсюду стояли небольшие прямоугольные столы"- синонимы поищите.
"Неожиданно я осознала, что означает этот катаклизм. Ноги отказываются меня держать, и я медленно, по стенке сползаю на сырой, грязный пол. Я навсегда..." - самомнение выдающееся, рекорд конкурса.
"устав от изнурительного пути, спросила меня" - кто устал? Знаете закон "Мерфи-Воратхи"? "Если фраза может быть понята неправильно, она и будет понята неправильно".
"небольшой железной ложечкой" - таки железной? Не стальной, не алюминиевой, а именно железной.
"пожилой мужчина в очках, с лицом ученого, и парень лет двадцати пяти с девушкой" - дико звучит. Парень стоит с девушкой, а мужчина с лицом учёного.
Средне
20. Несчастливый улов Эдвина Прайма
Вот уж, действительно, название передающее суть рассказа. Как говорится, не тащи из воды всякую гадость, особенно в неизвестных тропических водах. Мало ли какую эпидемию подхватить можешь.
Неплохая история, сюжет замечательный. И написано колоритно, почистить бы чуть-чуть. Поэтому, извините, снижаю оценку.
"Старик Фоул остынет не скоро. За ним придут, может быть даже утром..." - придут за стариком Фоулом.
"Эдвин широко распахивает глаза, но ничего не видит со сна" - в рифму
"Он удивленно шевелится - с него в мгновение ока слетает липкий от пота плед и его просто и без затей лупят по морде" - небольшое такое пренебрежение местоимениями
"Капитан пакетбота "Суджер", например - эта посудина..." - имхо, это пояснение в центре не оправдано.
"Он чувствует как распухает его лицо..." - кто чувствует? О ком шла речь в предыдущих предложениях?
"выбрасывая все четыре копыта разом" - чудеса акробатики, Джеки Чану такое не под силам.
Выше среднего
21. Душа и тело
"Не хочу я больше быть муравьём. Я хочу навеки быть человеком" (из м/ф "Баранкин, будь человеком")
Всегда так бывает. Живут, кажется, душа в душу, а потом один становится красивым, но безмозглым эльфом, а другая - умным, но уродливым человеком. И не быть им вместе - не та весовая категория. Впрочем, подобная идея проскальзывала в рамках конкурсного СИ, пусть обросла другими деталями/антуражём. И нормальной концовки вы так и не придумали.
В плане стиля без изысков.
"они ничем не отличались от остальных детей - до пятнадцати лет все они оставались обычными амебами, менялся только их размер." - повтор местоимений.
Средне
22. Массаракш
А мораль-то в чём? Что война - это зло? А как же тогда регулировать численность населения планеты? Запретить для начала размножаться? Или поднять цены на жильё, а там и сами размножаться прекратят?
Старый ветеран, пережидающий бомбардировку в собственном подвале, вспоминает совсем другую войну. Ни о чём, кажется, не горюет и никаких выводов не делает. Дайте ему автомат - снова в бой пойдёт, за суп с картошкой. Связь между воспоминаниями и реальностью почти не прослеживается.
И о стиле. Не знаю, намеренное ли вы лепили канцелярит в каждом предложении, но, имхо, не стоило так извращаться.
"сигнал отбоя тревоги" - лучше просто "отбоя тревоги". К тому же что там за сигнал такой может быть? Сообщения, наверное.
"неформальных формирований." - прикольное выражение
"а калибр минометов остался прежним" - я, конечно, не специалист и не в курсе. Но миномёт - это лёгка артиллерия. Какая дальность его выстрела?
"Он хорошо помнит последние дни..." - "вавилонская башня", хоть и маленькая. И повторы местоимений.
"встретив неожиданно сильный отпор, атакующие не могли продвинуться" - намёк на канцелярит
"Дело было проиграно - не сумев развить первоначальных успех, и не считаясь с потерями прорваться вглубь побережья, десант был обречен зарываться в песок, неизбежно теряя бойца за бойцом под непрекращающимся обстрелом." - ну один раз побаловались и ладно. Но постоянно читателя такими предложениями угощать? Считайте отглагольные, инфинитивы, причастия, словечки "было" - весь канцелярский набор в одном флаконе.
"спина командира отделения десантников капрала Согу" - перегруз существительными.
"За распространение паники..." - многие ваши канцелярские выражения звучат весело. Задумка такая? Понимаете, если рассказ юмористический, нельзя обходиться полумерами. Нужно, чтобы любой с самого начала понял, что он юмористический.
"не поддерживал никаких контактов по причине династических разногласий", "распространителей слухов о содержимом","видя гибель империи, и понимая невозможность вернуться",- несколько канцелярских перлов.
Средне
23. Макробелиус Цибулис
Увы и ах. Неоднократно словил себя на мысли, что читаю и не могу понять, о чём. Значит, читать не стоит. Простите, автор, но ваш рассказ пока единственный, который я бросил по причине, вашим языком выражаясь, его полной нечитабельности.
Намеренно ли вы писали канцелярским стилем или нет, хотели что-то доказать или не хотели, издевались над читателем или не издевались - не суть уже важно. Как читатель я капризный и привередливый - может быть это вас хоть как-то утешит.
"Правильность этого решения в дальнейшем подтвердило выделение слизи..." - я, конечно, понимаю, что в некоторых т.н. научно-фантастических рассказах авторы допускают использование канцеляритов, но всё равно считаю это неправильным.
"Никто из коллектива не был готов к вынужденной длительной изоляции, но все было сделано по штатной инструкции." - а проблемка.
"произошедший десять лет назад и взбудараживший сотрудников" - тоже пример вездесущего канцелярита. Два причастия рядом - это даже неблагозвучно. И орфография, но её не проверяем, случайно увидели.
"В связи с непонятностью происходящего...", "Стало возможным снять излишнюю защиту...", "по мере прохождения времени", "успешная попытка привоза продуктов" - собираем канцелярские перлы.
"После месяца обследований всего и вся всеми доступными методамиудалось выдвинуть рабочую гипотезу возникновения очага." - я всё же надеюсь, что вы знаете, что такое канцелярит. Поэтому лишь вкратце напомню, что применение его в литературе ограничивается строго стилизацией. Вот, скажем, решили показать вы читателю заумного профессора, помешанного на формулярах, или закостеневшего разумом политика, выпускника высшей партийной школы. Ничем другим применение канцелярита в литературе не оправдано. Как всегда имхо.
24. Грани времени
Однако мне понравилось находить ваши блошки, как ни в одном рассказе. Поэтому немного увлёкся, прошу прощения, если некстати. Кстати, у вас есть любимое словечко "впрочем". Впрочем, я его тоже люблю.
О чём же сие? Космический крейсер несётся в межзвёздном пространстве, управляемый одним членом экипажа и одним роботом женского полу, почти как в рекламе жевательной резинки. Переходит в гиперпространство, но всё равно в течение трёх дней видит одни и те же скопления астероидов (странно). Робот почти разумный, другой, но неразумный робот лежит разобранным в грузовом отсеке. Далее как в обычной пиратской истории, случайно спасённый после "кораблекрушения" оказывается пиратом и пытается захватить корабль. Супер-пупер-навороченного робота пирату удается легко обезвредить, а как непонятно (Может, ананасом по голове стукнули?) Корабль захватили, но робот оказался не обезвреженным, а почему, снова непонятно (Вспомнила, что она Амалия, и что ананас - это не тоже самое, что и "орбит-ананас"?) И герой уже мог бы и не геройствовать с лазерным ножом наперевес.
В общем, непонятки сквозь смех. Если по предыдущему рассказу складывалось впечатление, что его автор издевается над читателем, применяя тут и там канцеляриты, то вы это делаете, я думаю, по незнанию. Поэтому штудируйте Нору Галь. Ещё попадается множество ляпов, какие мог, нашёл.
"я жил совершенно в другом временном отсчете от любой планеты" - а в каком тогда? Свой собственный придумал? Непонятно.
"...была недовольна моим поведением, но пока сохраняла молчание" - вообще, канцеляриты попадаются, но если посмотрите, что я писал по предыдущему рассказу, то всё поймёте. Здесь два похожих, рифмованных отглагольных.
"Для обеспечения экономии энергии...", "инцидент с ремонтом обшивки крейсера обернулся несчастным случаем", "Нужно было определиться с дальнейшим направлением движения", "не способные оказать существенного сопротивления", "Заметив направление выхода", "начал движение", - канцелярские перлы.
"Закончив утреннюю трапезу" - "позавтракав"! Неужели так сложно?
"- У планеты Гивситала..." - все эти названия планет не нужны по тексту. Никакой дополнительной информации не несут, на антураж не влияют, и звучат немного по-детски. То же относится, к примеру, к названиям моделей каких-либо устройств, порядковым номерам и прочим. Оправдано, если потом герои полетят на эту Гивситалу, равно как и к другим, уже названным вами планетам. Тогда я принесу свои извинения.
"Диагноз УМА (прим. автора: УМА - универсальный медицинский аппарат)" - а вот и названия устройств. Это к предыдущему замечанию.
"ответил я и закрыл дверь гостевого блока. Мой гость мне определенно чем-то не нравился. Да и планета Элтероскай, о которой мне практически ничего не было известно, не внушала доверия." - искал более конкретного примера. Небольшая проблемка с личными местоимениями.
"Но полковник уже..." - с каких это пор он стал полковником? Не помню.
"что метеорит огромных размеров внезапно ударит в крейсер" - метеорит может ударить в крейсер, только если последний стоит на планете. Существует такая гипотетическая вероятность.
"Индикатор заряда элемента был почти разряжен" - это уже ляп из разряда грубейших. Во-первых, "заряд" - "разряжен". Почти тавтология. Потом индикатор не может быть разряжен, а может лишь сам элемент. И, в третьих, в следующем предложении повтор "элемента".
"Внезапно из-за поворота выскочил человек. Никак не ожидая такого поворота событий" - этот повтор настоятельно рекомендую убрать.
"задел меня своим плечом" - лишнее. Чьим же ещё?
Средне
25. Не бойся дождя
Неплохая фантастическая идея, но как вы ею распорядились? Я говорю о сюжете. Что в итоге произошло с героем? Он, что, нарочно покончил с собою, даже не попытавшись бороться? А эта, пардон, полногрудая блондинка в концовке, для чего? Этакая комиссия по встрече новоприбывших, женщинам, наверняка, подсовывают стройных, обязательно широкоплечих и узкобёдрых юнцов. Чтоб даже мыслей не было сбежать из этого "рая".
Стиль грешит избыточностью действий вкупе с многочисленными деепричастными оборотами. Предлагаю стандартное упражнение: напишите рассказ/зарисовку, не употребив ни одного деепричастия. Ибо себя нужно как-то поломать. Я не против деепричастий вообще, я против такого их количества.
"скрывались целые парки с прудами" - имхо, конечно, но "половинчатые" парки бывают?
"Проводив их глазами, Генка машинально..." - любимая ваша конструкция - впереди деепричастие, потом насыщение действиями. Раздражает, когда по всему тексту что-то похожее."
Тема апокалипсической катастрофы уже изъезжена на этом конкурса. Так что вам не повезло, что вы оказались 26-м в списке. Человечество (в очередной раз) оказалось под водой. И придумало "Матрицу", которая в очередной раз поимела всех нас. Правда, "Матрица" этакая неусовершенствованная, уровня нынешнего Интернета. Ну, в будущем, конечно, могли расстараться, добиться большей виртуальности. А тут какие-то голосовые сообщения - скучно.
В общем, за вторичность вам снижаем оценку. Сюжетом рассказ подкупает, хотя я всё думал, что мальчик ваш окажется бородатым террористом, или кем-нибудь похуже - какой-нибудь бездушной программой.
Что же касается стиля. Необычно - да, вроде бы в какой-то мере читабельно. Хотелось бы, конечно, видеть стилевые изыски, необычно построенные предложения, игру слов, метафоры, мало ли ещё что. Ради этого я в основном и читаю вообще. А не ради набора обрывочных предложений. Поэтому моё имхо - большой палец, опущенный к долу. Не стоило так извращаться.
Чуть выше среднего.
27. Провидец
Изредка на конкурсах СИ попадаются рассказы об этаком духе-хранителе города, так что минус вам за затасканную идею. А как вы подали антураж? Я так и не смог догадаться, о каком веке идёт речь. Париж был почти во все времена, и Нотр-Дам построили давно. Ах да, аббат ездил в карете, а не на "Пежо". Что существенно снижает наш поиск с 13 века до 19-го. В 19-м уже не было инквизиции? Хорошо, тогда до 18-го. И звали аббата как-то странно, совсем как Арамиса. Однофамилец?
Надеюсь понятно, что из мелких деталей и складывается историческое произведение, пусть даже если оно наполовину мистическое. Кстати, на счёт мистики - мистика ведь в какой-то мере должна быть таинственной, непонятной. А тут никакой интриги, гаргулья ваша внушает не страх, а смех. Потом непонятно, почему она всё-таки боится хранителя?
Есть небольшие ляпки, но в принципе, стиль средне-сдельный.
"и оказался на открытой галерее - на высоте птичьего полета." - а не лихо ли высоту загнули?
"Но глупая птица никак не унималась." - то ли птица, то ли зверь. Не знаю, насколько гаргулью можно назвать птицей.