Наверное, только оценки являются индикатором отношения к прочитанным рассказам. Поэтому о критериях, их немного - всего три.
"Сюжет" - под этим словом я понимаю элементы построения драмы: завязку, кульминацию, развязку (она же концовка). Сюда же добавляю т.н. "идею", если она прозвучала, и я её понял, а также образы героев, если что-то в них привлекает. Виды оценок - "+", "0", "-".
"Стиль" - не буду объяснять, что это такое. Оценивать по этому критерию буду исходя из собственного разумения, поэтому не ждите много "плюсов". Оценки будут - "+", "0", "-".
"Атмосфера страха" - банально, всколыхнул ли рассказ в моей закостеневшей душе какое-нибудь чувство - желательно, чтобы это было всё-таки чувство страха, а не что-то другое. Короче, испугайте меня. Оценки здесь - "+", "0".
П.С. Моего рассказа на этом конкурсе нет, но я участвовал в параллельном конкурсе пародий. Желающим - мой рассказ "Чирвона кветка".
Группа 1
Анастасия 34k "Рассказ" Мистика
Анастасия - это так погибшую девочку звали? Какая-то "звёздная месть" получилась. Даже кровная месть горцев по сравнению с этим так - разборка в песочнице. И библейский закон превзойдён - за одно око взяли не одно, а штук сто, если не больше.
Тема мести стара, как в мир, так что сказать нового почти невозможно. Каждый эпизод что-то напоминает, от "Страшной мести" Гоголя до сериала "Куб" и всяческих третьесортных ужастиков. Некоторые эпизоды, так же как и действующие лица кажутся ненужными в сюжете - например, "светлый всевышний" и эпизод на кладбище. Или бармен - зачем заманивать обещанием, если всё равно в итоге никто не выживет?
Начало написано с нарушением всяческих правил стилистики. Подробнее в замечаниях, потом стиль более-менее выправляется к среднему уровню.
"Люди брели по бескрайней пустоши, останавливаясь на короткое время, падая в снег и вновь продолжая шагать." - и сразу же деепричастия. Мало того что их три, так ещё и употреблены неправильно. Нельзя "брести, останавливаясь".
"Идти было неимоверно трудно..." - поосторожнее с наречиями. Выражение "неимоверно трудно" почти неотличимо от просто "трудно".
"Время от времени он начинал бросать снег." - а когда "заканчивал"? Это я к инфинитивам придираюсь.
"...давая лишь видимость защиты." - если смотреть со стороны, вроде защищенные (хотя и одежда лёгкая), а на самом деле - это только видимость. Не знаю, есть здесь какая-то неправильность. И, конечно, намёк на канцелярит. И "видимость", и "защита" - отглагольные, к тому же в деепричастном обороте.
"Среди процессии были дети..." - имхо, не то слово.
"Все они были знакомы между собой, поскольку приходились родственниками, друзьями, знакомыми..." - похоже на ненужную подробность. А вообще смешная тавтология, можно как-нибудь употребить: "Все они были знакомы между собой - потому что были знакомыми".
"Если присмотреться, среди них было несколько искалеченных человек." - а кто будет присматриваться?
"Что заставило их двинуться в этот путь? Это было загадкой и для них самих. Они долго спорили об этом сначала, когда поняли, что потерялись." - "этим" словечком лучше не частить. Также как и словечком "было".
"...не пришли к единому мнению и решению.", "встреча с ними не предвещала ничего хорошего". - устойчивые словосочетания, они же штампы. Применение в худ.лит. - строго с определенной целью. Короче "всуе" не употреблять.
"...наброситься на обессиленных людей с новой какой-то жуткой яростью" - уберите "какой-то", не конкретное описание.
"Об этом явно свидетельствовала и дорогая..." - лишнее.
"По мере приближения он понял..." - канцелярский перл.
"...но того уже не было в обозримом пространстве." - не перл, но тоже тот ещё канцелярит.
"Звук мотора, - теперь это точно был он, - промчался совсем близко..." - звук, конечно, движется, но как человеческое ухо может уловить это движение?
"Но к звуку его шагов добавилось мерное цоканье копыт." - ваших кабанов подковали что ли?
"Не ушел же он, тот чокнутый бармен, по этим лабиринтам." - но о лабиринтах знает читатель, а не описываемый герой.
Оценил бы ниже среднего (-стиль, - сюжет, + атмосфера)
В яблочко 6k "Рассказ" Хоррор
Мне интересно, могло ли подобное произойти в действительности? Дети пробрались на закрытый полигон для стрельб? В принципе, когда нас возили на стрельбы со школы, полигон и располагался в лесу. Я не помню, был ли он огорожен, но по любому туда невозможно было добраться пешком даже взрослому.
Тяжка судьба детей в капиталистическом обществе. Как и раньше, так и теперь есть свои "дети подземелья". С такими, которые без присмотра, по идее, может произойти всякое, но всё равно непонятно, с какой целью показана эта кровь.
Речь ребёнка передана мастерски, и вновь от своего лица. Кому мальчик на том свете поведал эту историю?
"...всегда прячется, когда мамка начинала драться со своими" - вроде рассогласование времен.
Оценил бы выше среднего (+ стиль, 0 - сюжет и атмосфера)
Эмоциональный ряд 19k "Рассказ" Хоррор
Горный Крым, разгар сезона. Местные жители сдают квартиры отдыхающим, а сами перебираются на свои дачки в горах. У каждого есть верхние соседи и нижние. Вот такая экзотика.
Пастораль миленькая, всё буднично, по бытовому. А вот событий как таковых нет. Я о сюжете. Непонятны многие детали, взять, например, того же пекинеса и страхи о выколотом глазе. Да и сосед тот, что с самопалом, непонятно с какого боку выплыл. Такое чувство, что описаны реальные события, в которых действительно, сложно найти гармоничный сюжет. И мистического элемента в рассказе я не углядел.
В плане стиля нуждается в некоторой правке.
"...по центральной улице из ночного сельского магазина." - круто. У нас и в городе таких только один. А тут в селе, хотя это же курортная зона, а не наше болото.
"...и возможность заработать на приёме желающих позагорать" - т.н. "канцелярит на канцелярите".
"Зона интересов нижнего соседа распространялась на территорию в радиусе слышимости его уха и видимости его глаза." - похоже по стилю на армейский устав.
"вышерасположенных соседей" - понятно, что вы хотите сказать, но это выражение мне не нравится.
"на обрывистом краю горы" - наверное, так говорить нельзя, к тому же у горы не край, а склон.
"...не подавал признаков жизни" - протокольное описание, так же как и "упал замертво".
Оценил бы средне (0 - сюжет, стиль, атмосфера)
Кукла с оторванной головой 8k "Рассказ" Хоррор
"Той-стори" или "Чаки возвращается", в роли Чаки - приятель Барби Кен. Как кукла-маньяк сначала жестоко избила пенсионерку, а затем свела с ума собственной реинкарнацией.
Не смешной чёрный юмор, стёб и трэш. Хорошо, развлеклись, только, боюсь, на конкурсе серьёзные рассказы играют, к тому же местами страшные.
В плане стиля средне-сдельно.
"Анна Степанна не успела еще..." - так тут две старушки было? Кто такая тогда "тётя Маша"?
"тотчас взвыв, как раненый гиббон..." - напрасна зоология.
Оценил бы средне (0 - атмосфера, сюжет и стиль)
Мэри Келли 12k "Рассказ" Хоррор
Надеюсь, герою ещё четверых не повесили, как Джеку-Потрошителю? Могли бы подумать, что он повторял подвиг своего кумира, - зато раскрываемость дел резко пошла бы в гору.
Вообще с такой речью герой умело закосил под психа. Куда деваться, если "вышак" светит? А так остаток жизни - в психбольнице. Хотя, это же не в американской клинике. У нас здесь ещё неясно, что хуже.
Стиль этакий кинговский, очень напоминает. Пока лучший на конкурсе.
"Я видел, как ее били, унижали, насиловали, грабили... каждую неделю, каждую ночь." - а говорит, что не следил.
Оценил бы высоко (+стиль, +сюжет, 0 - атмосфера)
Сказка без драконов 13k "Рассказ" Хоррор
Детский дом - всё-таки не санаторий "на водах". Там из любого дебила сделают полноценного члена общества, пусть даже это общество - криминальное. А тут герой ваш получился - усугубленная копия князя Мышкина - долго болел, потом якобы выздоровел, но жизненные реалии так подкосили, что ещё горше слёг.
Но ладно, с героем ещё более-менее понятно, но героиня какова? Конечно, женщина должна быть загадкой, но не до такой же степени... А новоявленный друг Арсений выглядит лишним персонажем.
В плане стиля "оназм" конкретно напрягает.
"...и удалялась в ванную. Иногда на час. Иногда на сутки." - это не ошибка? Что можно сутки делать в ванной?
"И спустя некоторое время через отражение кухонной двери проходило Ее отражение, улыбающееся и тут же приветливо обвивающее отражение его шеи и плеч отражениями рук." - сколько отражений. Имхо, напрасно - нужно читать несколько раз, чтобы что-то понять.
Оценил бы ниже среднего (-сюжет, 0 - атмосфера и стиль)
Куколка 5k "Рассказ" Хоррор
Сюжет как раз для небольшого рассказа объёмом в 5к. Да и высказанная идея понятна. Все кругом куклы, даже тот небожитель, что дёргает за верёвочки. Поэтому недостатки лишь субъективны - маленький объём и вычурность стиля.
"...омывая ноги в застывших волнах разбитого стекла" - слишком поэтическая метафора.
"Я слышу их зов, наполненный робкими молитвами..." - зов звёзд? А герой космонавт что ли?
"...с каждым годом коллекция наполнялась все медленнее" - наверное "пополнялась".
Оценил бы выше среднего (+сюжет, 0 - стиль и атмосфера)
Догоревшая свеча 14k "Рассказ" Мистика, Хоррор
Не догадалась героиня тоже к какой-нибудь бабке сходить, всё на медицину рассчитывала. Непонятно только, почему Олег ушёл. Другое дело, если б устал постоянно возиться с героиней и бороться с её фобиями. Или фобии появились после проклятия? Такое впечатление, что героя обманули. Будет знать в следующий раз, как с колдунами связываться.
А рассказ неплох. Стиль этакий действенный, вплоть до "нанизывания событий", иногда куча отглагольных в куче, многочисленность оборотов. Не сказал бы, что это неправильно, может так оно и надо - для создания необходимой атмосферы.
"Белое такси плавно скользило..." - а почему не жёлтое? Хоть бы логика была.
"Дальнейший путь удивил ее отсутствием освещения..." - попадаются похожие намёки на канцелярит, но ничего серьёзного.
"...и она могла уже разглядеть очертания подъезда." - но она уже была внутри дома. Как внутри можно ещё куда-нибудь "подъехать"? Разве что это был не дом, а какой-нибудь склад.
Оценил бы высоко (+атмосфера, + сюжет, 0 - стиль)
Эталон 22k "Рассказ" Хоррор
Не рассказ, а настоящий триллер. Но мистический элемент, конечно, отсутствует. И чего же ваша героиня у отца не осталась, предлагал ведь? Но это я потому спрашиваю, что мне её стало жаль. События рассказа напоминают один отечественный сериал, название на языке крутится, но вспомнить не могу. Что-то типа "Во имя любви". Может быть, поэтому "унхэппи-энд" кажется пришитым белыми нитками? Да и врачи, что разделывают своих клиентов на органы, - надуманный элемент.
В плане стиля средне-сдельно.
Оценил бы средне (0 - атмосфера, сюжет и стиль)
Я тебя пожалею... 14k "Рассказ" Хоррор
Красная мгла (не путать с "коммуняками") берет в плен живых людей, чтобы усыпить их, а потом, наверное, скушать. И спрятался этот киселеобразный туман не где-нибудь, а в пещерах со сталагмитами, там где тупые туристы ходят. Как только организаторы экскурсий никого не хватились?
Рассказ, скорее можно отнести к фантастическому жанру, чем к какому-либо другому. Атмосфера страха не чувствуется, может потому, что не удалось качественно описать засевшего в тумане "монстра"? У меня большие вопросы по сюжету: зачем друзья и пещеры? Куда в конце концов попали герои? Что это вообще был за туман?
Стиль не без огрех, но больше, конечно, претензий по графе идея-сюжет.
"...не нависал над головами идущих под ним туристов" - понятно, что "над потолком" идти проблематично.
"словно боролся с целой бандой убийц" - классическая ошибка. Больше по смыслу здесь подходит "многочисленной". А нужно ли здесь вообще какое определение?
"стал довольно быстро двигаться ему навстречу." - с наречиями небольшая проблемка, обратите внимание.
"с еще большим остервенением, чем раньше." - имхо, это слово слишком "эмоциональное", чтобы его больше одного раза упоминать на текст. "принялся рваться" - звучит как будто, он рвётся, но не может стронуться с места.
"Вера уже висела у него на плече всей своей тяжестью..." - "своей" лишнее, а так похоже на "штамп".
"Так ты бы сказала, что тебе плохо, я бы тебе нормально посочувствовал, по-человечески" - смешно звучит.
Оценил бы ниже среднего (- сюжет, 0 - атмосфера и стиль)
Рефлекс 19k "Рассказ" Хоррор
Идея вроде неплоха. Но, конечно, подкачало исполнение. Во-первых, нужно было определиться с главным героем. Можно, конечно, описать всё и от лица постороннего наблюдателя, но тогда не следует лезть в мысли и чувства. А можно лица чередовать. С этим, например, прекрасно справляется С.Кинг - почитайте "Мареновую Розу" или "Игру Джеральда" - там на похожую тему. Но основная ошибка, конечно, синопсис - т.е. у вас происходят не конкретные события, а пересказ этих событий. Потом многие события вообще лишние в сюжете, например, знакомство и танец, заграницы и свадьбы. Сэкономленное место желательно использовать для дела - побольше описать "обыденность" отношений с примерами. До конкретностей дело, конечно, доходит - но описаны они "нанизыванием событий" или "телеграфированием". Не буду объяснять, что это такое, если только потом, в комментариях.
Вот дошли и до стилистики, ибо букет стилистических ошибок полный.
Подробнее в замечаниях:
"Их отношения потерпели полный крах." - может, закончились? Правда, в следующем предложении "начиналось". Значит, не годится.
"ни на секунду не прекращая свой страстный танец." - этот оборот лишний. Это к тому же штамп. Ещё штапмы: "завелся с пол-оборота", "не удастся легко отделаться."
"...полностью отдаваясь ритму их тел." - до этого "она полностью отдалась непристойному танцу". - близко друг от друга.
"Но и девушки были отстранены, как и мужчины - ритм их тел не совпадал с ее ритмом." - до этого тоже был "ритм". И фраза "девушки были отстранены" подразумевает, что их танцевало с героиней много, причем все одновременно.
"Может быть, было все намного проще, все они - и девушки, и парни - были слишком слабыми танцорами для нее." - слишком много "было", дальше ещё есть. Вот отрывок: "Все было вымерено вплоть до минуты, если что-то выпадало из графика, то это был повод для скандала, причем самый страшный повод. Остальные были так, слабенькими..."
"(кем, в принципе, он и был)" - лишнее.
"Но когда он начал танцевать, вторя ее движениям и понимая ее с полушага, она подняла чарующие глаза и увидела его лицо, которое светилось таким же пламенем, как и ее." - здесь уже явный перебор.
"...который они провели в очередной поездке за границу." - пример канцелярита. А как просто написать "В медовый месяц они поехали за границу". Но эта "заграница" (которая с нами), мне не нравится (к тому же вторым разом упоминается) - слишком туманно, лучше придумать - куда конкретно. Вот ещё канцелярит "звуки приготовления пищи продолжали доноситься...".
"скоропостижный брак" - можно "скоропостижно скончаться". Не знаю, можно, нарочно здесь подчёркнуть.
"Он же был примитивным маменькиным сынком..." - чем это отличается от простого "маменькиного сынка"?
"Все свои действия они делали по привычке..." - у... тавтология. Написали бы конкретно что, ну там - "всунуть и высунуть". А вообще, удалите это предложение и говорите всем, что такого не писали.
"Иногда он бил ее до потери сознания..." - а кто сознание терял? Смысл фразы - "Бил до изнеможения", т.е. сам потерял сознание. Но эта фраза-штамп, хотя именно эту "неправильность" можно использовать.
"Пришили, поели, потрепались ни о чем, расплатились и ушли." - а зачем читателю такие подробности? Как будто и так непонятно. К тому же текст не вычитали.
"...набросился на нее с упреками" - были такие у него родственники - "упрёки", вот и прибыли "на помощь".
"...и к старым синякам прибавились новые" - ну, синяки появляются спустя какое-то время.
"От ужаса реальность на мгновение оставила его..." - вы сколько раз за этот отрывок упомянули слова "страх" и "ужас"? В следующий раз постарайтесь обходиться без них.
Оценил бы низко (- стиль, сюжет, 0 - атмосфера)
Алина 14k "Рассказ" Хоррор
В странной квартире, уставленной старинной мебелью пропадают люди. Просто сама квартира (помните "Мастера и Маргариту") намного больше, чем кажется. Наверное, соседка "в доле", раз до сих пор не донесла, кому следует. А квартира осталась такой же заколдованной, даже после того, как из неё съехал Воланд с компанией. Какие-то у меня стойкие ассоциации с Булгаковым.
Но я придумал своё объяснение, потому что вы не даёте никакого. Что происходит и зачем? Что за мистический хозяин и какова его цель? А таинственный риэлтор кто таков и какая ему выгода со всего этого?
Атмосферы страха совершенно не ощущается, в связи с этим рассказ скорее нужно относить к жанру "мистика". Хватает ляпов, так что текст нуждается в основательной правке.
"...однокомнатная квартира в "хрущевке", но в старой части города" - а "хрущевки" разве в новых частях города обычно находятся? Или вы прошлое описываете? Тогда бы этот дом не называли "хрущевкой".
"Кресло стояло напротив огромного, до потолка, зеркала, обрамленного ручной резьбой по дереву и тоже - золоченой, с зеркальным же туалетным столиком." - непонятно, кто "золоченый" и кто "со столиком".
"Покупательница позвонила, дверь открыла молодая женщина в потрепанном ситцевом халатике..." - может быть, этот эпизод следовало вставить до описания мебели? Другое дело если б мебель шла перечнем в приложении к договору.
"...но если она задержится в квартире и часы пробьют двадцать, сделка будет считаться осуществленной!" - подобное условие можно оспорить в любом суде. Как говорится, - скажите это Золушке. Если карета уже превратилась в тыкву, - что будешь делать, в суд побежишь?
"В кромешной темноте Алина видела только маятник, который вспыхнул настоящим пламенем, закачался из стороны в сторону, оставляя за собой дымный след, слышала бой часов." - надо как-то перестроить.
"Она покрылась холодным липким потом." - так и хочется спросить: а к чему он там лип? Вот бы и написали: "из-за пота слипались пальцы" или типа этого. А так - фраза-штамп.
"Сердце трепетало в груди, руки и ноги стали ватными и тяжелыми, она медленно сползла по стене на пол." - ближайшее существительное в женском роде (оно и соответствует местоимению) - "грудь".
"...горящих и ничего не освещающих свечей." - не такая уж важная подробность, чтобы из-за неё лепить два причастия.
"Лежала Алина на прогнувшейся ржавой сетке, одна..."- интересное замечание. А с кем она на ржавой сетке мечтала очутиться?
"...проникали лучи восходящего солнца." - восходящего куда? Лучше, "утреннего" или как-нибудь по-другому подчеркнуть время суток.
"Одет он был в какой-то потрепанный серо-зеленый то ли фрак..." - лишнее.
"Он приподнял вверх маленькую голубую чашечку" - раз "приподнял", то уточнять, что "вверх" не надо. И про то, что чашечка была "маленькая и голубая" уже говорили.
"достала маленькую черную сумочку" - и чашечки у вас "маленькие голубые". А звучит, как пояснение - какую именно конкретно она достала сумочку (у неё их было много). А имеет ли это какое значение?
Оценил бы ниже среднего (- сюжет, 0 - атмосфера и стиль)
Black Celebration 25k Мистика, Хоррор, Постмодернизм
Сразу же небольшое отступление: Американский-английский я не изучал. Если б не писал этот обзор, ни за что бы не стал читать ваш рассказ - и виновато в этом название.
Безумная апокалипсическая фантазия. Рассказ не является ни "мистикой", ни "хоррором", поэтому непонятно, что он делает на этом конкурсе. Атмосфера страха? Нет, тут уж надо оценивать антураж, который, нет слов, хорош. Хотя можно его назвать и "сдутым" с компьютерных игр "Дьябло" или скорее (чтобы не объявили меня поклонником старинных игр) "Хеллджейт-Лондон". В роли Лондона - Москва. Тут вам и герой в блестящих доспехах, и его принцесса, ставшая чудовищем. Сюжет отсутствует, не считать же за него кровавое месиво с монстрами и их боссом.
В целом, не жалею, что прочитал, но это для меня было настоящим подвигом. Потому что пришлось "продираться" сквозь дебри сложных, насыщенных оборотами предложений. А ведь, так и хочется сказать, кроме причастий и деепричастий, есть такая часть речи, как глагол - а ведь только им можно "жечь". Но со стилем вы, похоже, определились. Выделенные в замечаниях фразы - всего лишь примеры, указанные "проблемы" имеют хронический характер. Можете называть их "особенностями стиля", если так нравится.
"видел взгляд распятой девы высокого..." - видел сам взгляд.
"издал грозное рычание, пресекая путь к отступлению." - намёк на канцелярит. Вот ещё: "Позабыв о картинах заволочённого пеленой сознания", "лишившись отдающего команды" - отдающий команды - это командир. Хоть "шипеть" в этой фразе не будете.
"Меч, поднесённый к горлу, которым никогда не обладал обитатель пропасти..." - короче, к виртуальному горлу. Или как это понять?
"горящее в зрачках бесстрашие, развевающиеся на ветру волосы" - это даже неблагозвучно. Я уж не говорю об обилии причастий вообще. Вот ещё: "Напоминающие кабанов чудища, прыгающие, словно лягушки" - шипим конкретно.
"Не обращая внимания на ехидные замечания..." - а это в рифму.
Оценил бы средне (0 - атмосфера, сюжет и стиль)
Дядя Петя 11k "Рассказ" Фантастика, Хоррор
Обычный городской каннибал сам стал жертвой похожей на насекомое твари. Получил, короче, по заслугам. Вот так я одним предложением пересказал сюжет. Подобная фант.идея (чудовища, что откладывают в людей личинки) достаточно широко растиражирована западным синематографом. Есть что-то похожее на атмосферу страха, а может, я из-за её дефицита в последних рассказах "плюсиками" раскидываюсь.
В плане стиля наблюдается повсеместное "нанизывание событий". Так что тоже - ничего хорошего.
"...на нем сидит муха." - на ком? На чае, на стакане или на герое? Судя по разведенному тут "оназму" - именно на герое.
"Именно здесь государству легче всего контролировать своих жертв, именно здесь на каждой станции наставлены передатчики, контролирующие сознание." - не то слово, чтобы им частить.
Оценил бы выше среднего (+ атмосфера, 0 - сюжет и стиль)
Страшное место 13k "Рассказ" Хоррор
Цыганские проклятия страшные, кто спорит. Вспомнить хотя бы "Худеющего" С.Кинга. Но герой сам виноват - проявил расистские наклонности. То, что ты бизнесмен, не даёт тебе право выгонять со своей улицы тех, кто тебе не нравится.
Герой, конечно, шизофреник и пациент психбольницы. Но откуда это знать читателю? Лично я не вижу ничего страшного в заброшенном доме, который неожиданно обнаружился в степи. А герой начал бояться, да что там, трястись от ужаса, когда ничего ужасного не было. Даже обнаружив под своей рукой чьё-то лицо - просто отдёрнешь руку и, может, как-нибудь грязно выругаешься. Герой, судя по его разборкам с цыганами и занятием бизнесом, вряд ли был трусливым. Может, это потому, что страх нельзя называть своим именем? Т.е. употреблять слово "страх" с синонимами типа "ужас" и "жуть".
В плане стиля нужно ещё много работать. Начать, наверное, стоит с повторов - соблюдайте для начала несложное правило: не употреблять в пределах двух предложений одинаковых слов (это касается и местоимений, и слов "было").
"Уходили старые друзья, появлялись новые, занятые своим делом , думавшие лишь о своем кошельке, но таковым незаметно становился и я." - на лицо проблема с местоимениями, сюда я отношу и "язмы" - повторы "я" и "меня". Ну, конечно, герой - с самомнением, как я сразу не догадался?
"беспомощность в заработке больших денег" - намёк на канцелярит.
"за старую цыганку которая через металлический забор..." - третий раз уже это слово используете.
"Старуха кривлялась как лиса..." - а как лисы кривляются?
"...я опустошил свой желудок не поднимая головы." - но проделать это невозможно. Содержимому просто некуда будет извергаться.
"Надо было куда- то двигаться. На вскидку определив направление я двинулся вперед. Двигаться было тяжело..." - я знаю, куда надо двигаться. В книжный магазин за словарём синонимов. В этом же отрывке повтор "было".
"Пред глазами вокруг виднелось лишь поле с бороздами оврагов и небольшое болото заросшее камышом." - чтобы всё это увидеть, нужно хотя бы залезть на дерево.
"Ни домов ни людей я не встретил..." - "встретил" не то слово.
"Неожиданно для меня я увидел впереди дом с покатой крышей..." - тогда уже для "себя". А вообще лишнее. "Неожиданно я увидел дом..." - смысл тот же. "Впереди" тоже лишнее, и так ясно, да и значения не имеет.
"...опоясанным вокруг постройки." - снова лишняя деталь. Или периметр забора представлял собой окружность? А даже если и так, то зачем читателю такая подробность? Она ведь не играет никакой роли в сюжете.
"...но челюсти от страха сомкнулись пополам, придавив язык." - гутаперчивый малый. Только нижняя челюсть пополам, или ещё и неподвижная верхняя?
Оценил бы ниже среднего (- стиль, 0 - сюжет и атмосфера)
Пустышка 32k "Рассказ" Хоррор
Знаете, рынок сексуальной продукции шагнул очень далеко. Выпущено несколько поколений резиновых кукол, последние, не сказать, что точно такие, как оригинал, но очень и очень к этому близки. Поэтому не понятно, зачем герою понадобился манекен. Хотя в манекене действительно есть что-то мистическое, в отличие от какой-то "резиновой женщины". К тому же герою манекен нужен был не совсем для "этого". Происходили ли все эти действия наяву, или (в духе "Бойцовского клуба") в воображении героя - вопрос для читателя. Неясно что такое КПК, и лучше бы описать это словом, понятным для обывателя.
Есть со стилем проблемы, особенно это касается первой части. И переизбыток определений, и многочисленные причастные обороты, к тому же неправильно употреблённые, ляпы и кривости. К середине, может, привыкаешь, а может, стиль выправляется. Рассказ спасти можно, но если хорошо поработать над правкой.
"Выстланные плиткой полы как новенькие переливались многочисленными обесцвеченными бликами..." - что "как новенькие"? "Переливались, как новенькие" или "Выстланные, как новенькие"?
"Приземистые столики с округлыми налитыми светом лаковыми краями..." - даешь каждому существительному по два прилагательных! Но весь текст строить таким образом не совсем правильно. Желательно как-то чередовать стили, скажем, длинное предложение, а потом рубленное короткое. Нет, в учителя я не записываюсь, так что как знаете.
"...щупал... брюки..., неловко кладя вещь на место..." - немного сократил фразу. Но я о деепричастиях. Ибо проделать то, что вы написали - невозможно. Нельзя "щупать, кладя", можно "сначала пощупать, а потом покласть".
"...все ближе и подозрительней отлучаясь к витрине" - непонятно, зачем к ней "отлучаться". В вашем супермаркете мужского туалета не было?
"правда, не от счастья видеть такого солнечного легкого человека от этого смешливого зрелища" - не понял.
"Человек идущей по улице с довольной улыбкой на устах аккуратно клал свой большой сверток на заднее сиденье "шестерки"." - аналогично. Человек, идущий по улице, ничего не может класть в машину, потому что он - идет по улице.
"Темный и вонючий, Дмитрий наносил его..." - не, написано правильно, а что с того, всё равно можно подумать, что "тёмный и вонючий" - сам Дмитрий.
"...ее кулакообразная челюсть..." - а это как себе представить?
Оценил бы выше среднего (+сюжет, + атмосфера, - стиль)
Тень Марионетки 8k "Рассказ" Хоррор
Поначалу наблюдалось что-то похожее на "атмосферу страха". Даже некоторая неправильность стиля (повторы, "было" и т.д.), казалось, играет на это. Момент, когда тень душила девочку - напряжённый, страшный момент. Но к концовке я стал даже "хихикать". Девочка превратилась в куклу - хи-хи-хи! Не знаю, куда уплыла "атмосфера" и что сделать, чтобы она появилась. Но что исправить орфографические ошибки надо - то несомненно.
Некоторые замечания:
"Судьба остальных кукол и их хозяев неизвестна." - а почему во множественном числе? 13-(9+2)=2. Одна кукла известно, где - у героини. Остаётся неизвестной судьба одной куклы.
Набор штампов: "от малейшего дуновения ветерка", "бледная как смерть".
"...манекены смотрели на меня злобными глазами марионетки." - в каком смысле "марионетка"? В прямом - значит такая кукла на ниточках, по-моему, судя по вашим описаниям до этого, кукла не была подобной.
"Сначала был сон. Это было в ночь на Хэллоуин." - дальше ещё есть.
"молодёж быстро расползалась по клубам" - с "мягким знаком". Третьим разом уже.
"...моя кожа приобретает какой-то странный глянцевый оттенок" - это из разряда неконкретных описаний. Уберите "какой-то", я бы не обращал внимания, но слишком близко от предыдущего.
"Но этого не может быть, потому что не быть никогда." - не понял.
"Только внешность останеться от тебя прежней." - "тся". А почему? Как она "останется прежней"? Наоборот, внешность будет - внешностью куклы.
Оценил бы средне (+атмосфера, - стиль, 0 - сюжет)
Последний танец 15k "Рассказ" Хоррор
Лучше бы ваша колдунья деньгами брала, глядишь, бы и на зубы новые заработала. Но понятно, что таким материальные блага чужды. Эта вряд ли бы в "Битвах экстрасенсов" участвовала ради рекламы.
Хороший рассказ, только концовку я не понял. К тому же Лукьяненским духом попахивает.
Парочка замечаний:
"Илья вышел из подъезда, достал пачку "Винстона" и задумчиво заглянул внутрь." - внутрь чего?
"Девочка испуганно отскочила от дверцы и уставилась на молодого человека круглыми от удивления глазками." - на "взрослого", какой же он для неё молодой?
"В общем, с Ленкой Илья расстался и со скандалом..." - "и с Ленкой, и со скандалом", а кто такой этот скандал?
Оценил бы выше среднего (+стиль, 0 - атмосфера, сюжет)
Клара 17k "Рассказ" Хоррор
Наверное, встречаются и хорошие колдуны, которые действительно, помогают людям. Только на этом конкурсе сплошь попадаются такие, которым мало обмануть доверчивую девушку, обязательно сотворить с ней что-нибудь этакое. Например, переселить душу в куклу, а тело использовать для своих безумных целей.
Непонятно, что за заклинание такое, что его может выучить простой обыватель. И куда делись остальные жертвы мага. Самое лучшее место, как не странно, описание ночного подъезда вначале. Может, что-то и есть, но это сложно назвать "атмосферой страха".
Написано средне-сдельно.
"Нащупав в кармане зажигалку, зажгла огонек..." - получается, что зажгла там же, где и нащупала, т.е. в кармане. Это я так к деепричастиям придираюсь.
"Через время она устала от его бормотания..." - через какое время? Наверное, так не говорят.
Оценил бы средне (0- сюжет, стиль, атмосфера)
Как я провела лето, или Экскурсия на тот свет 40k "Рассказ" Мистика, Хоррор
Перед нами остросюжетная, я бы даже сказал эротическая, комедия. С элементами триллера. Как жаль, что курортные романы у героини не удались. Хотелось бы о них почитать, причём с подробностями. А тут охотники на демонов какие-то, полные, причём, как верно определила героиня, импотенты.
Вообще, героиня прожила довольно бурную жизнь. Одно не понятно, если она получает исправно дивиденды с холдинга, чего ж на такси жалеет? Какие фобии виноваты в подобной скупости?
История интересная, смешная, но к данному конкурсу слабо подходит. Написано нормально, текст нуждается в некоторой вычитке.
"Она решила взять передышку на охоте за курортным романом..." - наверное, "в охоте", иначе получается, что охота и есть эта передышка.
"При абсолютно нулевой видимости..." - и зачём тут авиационные понятия?
"...Света споткнулась, больно ударившись об землю коленкой." - нет, ударилась она потом, после того, как упала.
Оценил бы средне (0 - стиль, сюжет, атмосфера)
Группа 2
Жесткая вода 40k "Рассказ" Хоррор
Правильно решил О.Бендер, что не захотел ехать в Рио-де-Жанейро без денег. А с деньгами и здесь можно неплохо устроиться. Забавные приключения русских в Южной Америке с небольшой долей непонятной мистики. Атмосферы страха здесь не ищите.
Герои так похожи один на другого, что одного из них можно с лёгкостью сократить. С кем же он разговаривать будет? Так это даже хорошо, исчезнет множество ненужных диалоговых конструкций. Пусть бы хоть смешно было.
В плане стиля средне-сдельно, множество деепричастий в авторской речи, но она разбавлена репликами, так что особенно это не напрягает.
"и ища места за столами..." - неблагозвучное деепричастие, поэтому эту подробность лучше опустить.
"...кипящего в жарком северном ветре" - ну да, в Южной Америке действие, не сразу дошло.
"...но сотетрапакочника, вино такое коробковидное." - не понял.
Оценил бы ниже среднего (-сюжет, 0 - атмосфера и стиль)
Стечение 40k "Рассказ" Хоррор
Ещё один пример "звёздной мести". Женщина-экстрасенс с польским акцентом мстит своему насильнику. Сколько разговоров, а достаточно было один раз по темечку стукнуть, или ещё до этого киллеру заказать. Что с них, психов, взять? Или она хотела, чтобы герой узнал, за что его будут на куски резать? И даже вспомнил всё. Как-то это в духе голливудских кинозлодеев.
Один из героев С.Кинга, например, забыл, как его изнасиловали в детстве. Забыть, что насиловал сам? Ну, пусть, находясь с сильном наркотическом опьянении, такое возможно. Забыть, что кого-то сбил насмерть на дороге? Допустим. Но как можно забыть, как сам собственноручно уничтожал следы преступления и последовавший за этим суд? А ещё хвастался отличной памятью. Потом, с какой-то стати он стал рассказывать о своих преступлениях первой попавшейся женщине, даже если б неожиданно вспомнил их? Магия помогла разговориться? А дворецкий? Если б герой узнал его с самого начала? Подозрительная беспечность - так светиться, сидел бы лучше где-нибудь в засаде.
Можно ещё множество вопросов задать по сюжету. В саму историю просто не веришь. Детали всплывают по ходу действия такие нереальные, что даже смех пробирает.
Забыл сказать об атмосфере страха, потому что вместо того, чтоб напугать, рассказ меня повеселил.
Но написано хорошо и стилем можно наслаждаться.
"и диеты из седатиков." - и что за зверь? Может, "из солдатиков"?
"...туфли. В туфлях, я бы не поранила ногу о стекло." - большие достижения в беге на каблуках? Туфли пришлось бы по любому сбросить, и дождь тут не виноват. Не ходила же она на танцы в кедах.