Спокойно господа, дышите носом. Бомбоубежище отменяется, а предметы первой необходимости верните обратно в шкаф. У меня и в мыслях не было ошарашить читателя неординарным заглавием и надеюсь, что сердце осталось на месте, а с валидолом советую не злоупотреблять.
Апокалипсис в заголовке присутствует, но обратите внимание на тенденцию, - она сугубо отрицательная, так что светопреставление до поры до времени отодвигается на неопределённый срок. Стряхните обуявший вас ужас, займите удобную позу под пуховиком, и-и... любимый город может спать спокойно.
Неуверенность в себе. Безотчётный страх. Светопреставление(?).. Громогласные заявления, наставления, распоряжения, и прочая-прочая... - всё это лишь словесная шелуха. Искажённые и противоречивые "факты", где-то что-то похожее на правду и откровенная ложь включительно, - заботливо преподносится нашими "благожелателями": на завтрак, на обед, и на ужин.
Так кто ж эти манипуляторы нашего времени?
Телефонные мошенники, шарлатаны, банки, страховые агентства и не забываем о политическом руководстве страны вашего проживания, которое в постоянном рвении: где бы что урвать и преподнести этот акт, как душевную и отческую заботу о своей пастве. Мы верим словам, обещаниям, и наставлениям ушлых интриганов окончивших с красным дипломом "Факультет по одурачиванию сограждан". ...Надеемся на прогнозы экспертов, безоговорочно верим политикам-эквилибристам, жонглирующих малопонятными терминами и замысловатыми оборотами речи.
Да здравствует конструктивная демагогия! Наш мир шагнул за горизонт двояких суждений и клоунадой понятий.
Дорогой читатель, я тебя не утомил? Нет?.. Ну что ж, дальше - больше.
Мы даже не ощутили, как мир оказался на пороге новой эпохи: эры перерождения нашего "Великого Могучего и Загадочного" в... О-о-не-е-ет!! Русский язык не изменился не деградировал, а насытился палитрой недосказанности и аурой неопределённости на празднике жизни абсолютной непредсказуемости. Гомо сапиенс, не столкнувшийся с российской реальностью, будет раздавлен неоднозначными оборотами речи и без философского склада ума наше артикулярное наследие ему ни осилить и не понять.
Недаром, с незапамятных времён сему лингвистическому направлению был пожалован высший статус словесности: "Без пол-литра не разберёшь!". Мм-м..., а что там было?..
Представьте себе некий литературный экзерсис, где в беседе с забугорным собеседником (допустим, где-то на лужайке Кентерберийского аббатства), вы ошарашили его беспроигрышной фразой:
"Потому что. Потому что... Потому!".
И не имеет значение на какую тему был задан вопрос. От обилия тавтологии в вашем ответе, визави тут же впадает в ступор и начинает лихорадочно рыться в сознании истерзанного непосильной задачей. Будьте уверены, в данном случае ни Шекспир, ни Байрон ему не помогут. Без изощрённой формы мышления, чьё древо мудрости уходит корнями в первобытнообщинный строй, ему не обойтись.
Здесь требуется опыт тысячелетий, а не бледная немощь средневековых классиков!!
Откормленную харю английского денди ополоснёт холодным потом, а его метающийся по сторонам взгляд, уподобится агонии безысходности загнанного за красные флажки зверя. Мм-да-а-а..., лишь проблеет он в ответ. И на что именно намекает этот вскормленный дьяволом "рашен пипл"!?
Бедолаге и невдомёк, имярек столкнулся с новым психолингвистическим оружием, аналогов которому в мире нет!
Голь на выдумку хитра? Отнюдь!
Литературные "кроссворды" свойственны в основном высокообразованной государственной прослойке:
"Будем жить плохо, но недолго", или "Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало". Не поймите меня предосудительно, к Александру Григорьевичу я отношусь с должным уважением, а некогда прозвучавший "комплекс" изречений, следует отнести к прямолинейному характеру и философскому складу мышления.
Парень из девяностых: Пацан сказал, пацан сделал!
Гляжу на многочисленные ролики-комментарии независимых блогеров: где Минск, Брест, Гомель, Могилев, выглядят намного выигрышней, чем московский сити или безалаберный Манхеттен. Беларусь, - страна без лоска и шика, но сдаётся мне, что и жить там намного спокойней и приятней.
Упс-с... я чуть было не отвлекся от жонглёров русской словесностью:
Вам знакомо словосочетание: "отрицательный рост"?
В садоводстве или выращиванию злаков - это просто феномен! Мир фантастики!! Своими руками взрыхляешь чернозём, выкапываешь лунку, суёшь туда саженец (черешня, груша, яблоня), у каждого свои приоритеты; возвращаешься через неделю взглянуть на своё детище и опаля! - каналья верхушкой в землю ушёл, словно пытается взрасти плоды на уровне грунтовых вод. Не припоминаю, кто первым употребил столь замысловатое определение: то ли это был Силуанов, а может и Набиуллина. Я человек с ранимой фантазией, и не исключено, что в очередном сновидение буду свидетелем следующего диалога:
\Министра финансов, при выходе из фойе Государственной Думы, кто-то настойчиво потянул за полу пиджака.\
-- Моё почтение Антон Германович. Уделите минутку внимания почитателю вашего профессионального интеллекта, и-и-и...
-- Можно покороче? -- Силуанов кисло поморщился. Ему не впервые приходилось слушать дифирамбы от невесть откуда свалившихся на голову просителей и почитателей.
Мэтр бюджетно-экономических экспромтов попытался высвободить фалду пиджака, что ему и удалось, правда с трудом:
-- Что там у вас?
-- У меня... эм-э... вот что, -- переминаясь с ноги на ногу заискивающе начал "почитатель интеллекта". -- Я работаю слесарем-лекальщиком и поверьте, зарплата дай бог каждому! Двести косых эм-м, правда с переработкой и премиальными.
-- Косых? - переспросил Силуанов, который уже начал тяготиться "минутным разговором". -- То-то я вижу, что и со зрением у вас не ай-ай-ай, -- он скользнул глазами по массивной роговой оправе, где линзы напоминали донышко от чекушки.
Докучливый собеседник на "каламбур" министра финансов внимания не обратил, а продолжал гнуть свою линию:
-- Я о вашем замечании, то что вы упомянули в последнем докладе. Это... как это его... "отрицательный рост". Он на мою реальную зарплату не повлияет?
-- На вашу? - перебил его министр финансов. -- Можете не беспокоится, у вас прекрасный оклад, думаю от него ещё кое-что останется.
Разумеется, - я кое в чём не прав. Отнеситесь с пониманием к человеку пожилому и мнительному, но моя задача состоит в том, чтобы выжить в это непростое и хлопотное время. У государственных структур (на удивление) те же мысли, но методика несколько иная: Выживай без лишнего лоска и шика, а всё что выше прожиточного минимума - финансовые излишки.
"Лучше горькая правда, чем сладкая ложь" - знакомо вам со школьной скамьи? Нас пичкали лозунгами, примерами, и наставляли быть честными и прямолинейными. Вспоминаю те времена не без улыбки. Да уж!.. А что, собственно говоря, изменилось? Те же посылы и терминология времён передового социализма для оболванивания народных масс. Под этими лозунгами и наставлениями, общество взрастило поголовье сексотов, кляузников, завистников, а с ними и кодлу Павликов Морозовых.
Нас донимают словесной эквилибристикой, полуправдой, а иногда и вовсе оголтелой ложью! Откройте любую "политически обеспокоенную" площадку, любую телевизионную программу в нашем "передовом" мировом сообществе, и вы столкнётесь с тоннами лжи и грязи, где городская помойка может показаться вам земным раем.
Но народ прекрасно понимает, когда власть занимается явным очковтирательством, замешанном на гибких оборотах речи.
Смелей-смелей! Вы ведь не в напёрстки со своим избирателем играете?
Объясните согражданам истинное положение дел. Без громогласных заявлений, без жульничества, а ясным и понятным языком:
"Доходы государства снизились. ВВП достиг уровня нулевой отметки. Автомобильная, станкостроение и угольная промышленность переходят на укороченную рабочую неделю в связи с низким спросом на свою продукцию". Ситуацию следует обрисовать десятью фразами, а не прятаться за отрицательной тенденцией и положительным ростом пенсионных отчислений.
Не знаем как инфляцию оседлать? Как бюджет подлатать? Импортозамещение наладить? Да это ж проще пареной репы! В ближайшем выпуске экономических предсказаний, советую опубликовать следующий прогноз:
"Инфляция падает стремительным домкратом!" А-а??.. Чем не положительная тенденция? Слово "инфляция" - в прогнозе присутствует, домкрат - как инструмент воздействия упомянут, какие же ещё положительные эмоции зловредному обывателю требуется!?
Гы-ы... шутка! ...И перейдём к более наглядному инструментарию по решениям экономических невзгод.
Методология за номером один:
Заснеженная тайга. Вековые сосны. Небо в чернильных тучах. Где-то вдали мерцает еле заметный огонёк, а в ноздрях нет-нет и отдаёт прокисшим дымом от мокрых поленьев...
Вокруг костра беснуется ведущий шаман некогда процветающего родового стойбища. Бьет в бубен, скачет лезгинкой вокруг деревянных идолов, натянув на себя медвежью шкуру с бараньим черепом на нечёсаные седины. Взывает пением молебным к четырём частям света, к силам потусторонним, и к небесам свинцовым:
Смилуйся Всемогущий, сжалься! Да снизойдёт озарение божье на головы бедовые, праведной паствы решений жаждущих. Воздай и ороси сластью благоволения своего, думы наши горькие и дела непотребные. Да вскипит финансовым наваром в казне над огнищем жертвенным аки имя ему "Госбюджетом" наречено. Пусть вспучится варево пеной-златою над клёцками алмазными, те что с налогов сотканы, акцизами приправлены и подоходным налогом сдобрены. Воспрянут душой рабы твои - добры молодцы! Воскреснут духом. Да озарятся изнутри лики сердобольные духом издёрганные. Низвергнется на царство-государство времена беззаботные, аки краше молочных рек с кисельными берегами да столами от яств ломящимися. Расступятся прочь тучи чёрные, сыпанёт с небес червонцами золотыми и оросит народ праведный: сбитнем ядрёным, да медовухой на берёзовых брыньках настоянной.
Я там лично был мёд-пиво пил, по усам текло..., об остальном вы и сами догадываетесь.
Забегая вперёд, уточню, - действует безотказно!
Классика жанра!! От увертюры "Танцы с бубнами" и до финансового благополучия включительно:
На Змея Горыныча - подействовало, Кощей Бессмертный остался в полном восторге, а Баба-Яга костяная нога до сегодняшнего дня отлёживается на печи, никак от "ершей" и медовухи не оклемавшись.
***
За последние несколько лет, глоссарий специфических определений русского языка, обогатился ещё на один полновесный том.
"Тактическая перегруппировка". "Никому верить нельзя, мне можно". "Хлопок, рывок, прыжок, толчок, рычаг, домкрат..." - здесь вам и авто-промышленность, и широкий ассортимент спортивных соревнований, и-и-и..., да что там говорить: как в Библии, - всё и обо всём!
"Компактный урожай"(?)..
Компактный плеер - помню, компактная женщина (в смысле изящная?) - могу себе представить, но "компактный урожай" - это о чём...? В какую рубрику сей литературный экспромт внести? положительную, отрицательную, или балансирующую между этими двумя величинами?
"Правильная процентная ставка соответствует линейному подорожанию"(?) Ай да сукин сын, ай да молодец!.. Банк я время от времени навещаю, придётся обратится за помощью к зав-филиалом, может он меня в чём-то и надоумит?
"Покупатели охладели к покупкам". Да бога ради! Опустите цены и заново" взгреете интерес ваших бессовестных покупателей. Делов-то?
Русский язык вышел на новый уровень эволюции: любую новость, которая имеет непосредственное влияние на жизнь сограждан, можно преподнести в желательной и выигрышной перспективе:
"Лёгкая посадка".
Это ещё что за шаманизм!? В каких единицах её измеряют? Километры, литры, лошадиные силы. Это про трансатлантические перевозки, авиастроение, или про лёгкую посадку на мягкую шконку в лагере для особо привилегированных?
...Па-апрошу не засорять мои полушария "положительным геморроем" и "отрицательными гениталиями"! Специфика здесь неоднозначная, сложная и в ближайшее время будет отдана на рассмотрение искусственного интеллекта. Просьба повременить с выводами, так как мировое сообщество пока бессильно объяснить сей феномен.
Экономика сложная штука... тяжело? Не падайте духом, выдюжим, есть ещё порох в пороховницах!
Предлагаю заняться выверенными решениями в соответствии с методиками ушедшего поколения. Своя голова не работает? Позаимствуй у давно усопших, те кто поднял экономику своей страны и вывел её на новый уровень развития. Согласен, задача не из лёгких (кое-кому даже покажется средневековьем), но что только не сделаешь для будущего своей Родины..., и главное, - успех обеспечен!
Методология за номером два:
Полночь. Гостиная на окраине Рублёвки. Сеанс по общению с безвременно усопшими. Массивный стол в бликах "лампочки Ильича". Подслеповато-интимный свет рассыпался пятнами по обветшалой доске Уиджи. Хрустальный бокал в гордом одиночестве замер на цифре ноль.
Вокруг стола - с десяток экономических светил и руководящая верхушка госслужащих. Мужчины - в костюмах от "Версаче", женщины в чопорных платьях без декольте и без побрякушек.
-- Начнём-с! - Антон Германович ухватил бокал. -- На кого вызывать будем?
-- Давайте-ка на забугорных, из загнивающего запада! -- взяла слово косящая под молодуху разбитная блондинка. -- От наших олухов толку, что от козла молока! Проторенной тропинкой вопрос решают, а инновациями у них даже и не пахнет. Гляньте на управление экономического развития. Они там серверами из девяностых лямку тянут, а те лишь на "Тетрис" и запрограммированы... срамота, да и только! Даже с гвоздями справиться не в силах.
-- Валентина Ивановна, -- глава спиритического сборища в сердцах приложился ладонью о дубовый массив, -- па-апрошу соблюдать регламент! Ты со своими гвоздями нам весь потусторонний контингент распугаешь.
В гробовом молчании присутствующие взялись за руки взывая к мессии экономического благополучия и с призрачной надеждой в глазах поедая министра финансов. Положив ладонь на вычурную ножку бокала, тот принялся водить им по кирилло-латинице, взывая глухим загробным голосом:
Но бокал словно прирос к слову "Нет", и как не пытался Силуанов сдвинуть его с места, сие действо было ему явно не под силу.
-- Что ж вы Антон Германович не священнодействуете? - раздался ехидный фальцет с дальнего края стола куда проникали только утлые желтые блики.
-- Едри его хрустальную душу! - лицо медиума полыхнуло бордовыми пятнами. - Я-ж не нарошно Эльвира Сахипзадовна, -- взорвался он, -- прилип скотина и ни в какую не отодрать!
-- А почему э-эм... на слове "Нет" застрял? - язвительно переспросила фигура в чопорном без-декольте.
-- Почему-почему..., да потому что, потому!! - огрызнулся Силуанов. Нет никого в переговорной. Переучёт у них, что ли?.. Может часовые пояса сдвинуты, или по нашему вопросу консилиум собирают.
Внезапно по стенам пробежали серые тени наливаясь оранжево-цитрусовым колером. В гостиной запахло серой, смолой, и медными трубами. Сидящие за овальным столом в замешательстве заелозили на стульях.
Да толку-то?.. Это был как глас вопиющий во пустыне. Доска Уиджи будто воды в рот набрала (японская тематика для российской модели, западными производителями не предусматривалась).
Всколыхнулись тяжёлые пурпурные портьеры, надулись парусом. Где-то в интерьере гулко хлопнула неприкрытая оконная рама, а надраенная латунная решётка на мраморном камине полыхнула кровавыми сполохами Апокалипсиса. Мирно похрапывающий зам-председателя Совета безопасности в недоумении поднял припухшие веки и обвёл участников "тайной вечери" недоумённо-хищным взглядом:
-- Я в своей вотчине волюнтаризма не потерплю!! - рявкнул Дмитрий Анатольевич, поедая взглядом директора ФСБ. -- Ты Шурик совсем очумел!? А-а?.. Ты что это своим чекистам позволяешь!?
Он привстал с венского стула и с мольбой в глазах схватился за грудь, там где из кармашка пиджака белел край носового платка.
-- Ей богу!.. Миль пардон!!.. Вы у Нарышкина поинтересуйтесь, у Сергей Евгеньича. Отдел по неизведанному и потустороннему уже как два года находится в распоряжении внешней разведки.
-- Конбанва минасама! - всё тот же очумелый бас рыкнул ни то с потолка, ни то из тусклой "лампочки Ильича".
-- Ты хто!!?? - затравлено рявкнул Дмитрий Анатольевич.
Бокал в руках медиума заплясал по доске Уиджи, а Силуанов по слогам озвучил ответ:
-- Ко-да-тэ-э... А-ки-ра-а.
Лицо медиума расцвело долгожданной улыбкой:
-- Есть контакт! Надыбали эксперта!! - он деловито потёр ладонями в предвкушении инновационных решений экономических невзгод.
-- Кто здесь по-японски кумекает!? - зампредседателя совета безопасности пронзил соколиным взором оккультное сборище.
Следует заметить, что Дмитрий Анатольевич решил форсировать события, приняв в свои натружено-мозолистые руки руководство ночным сходняком. Он благосклонно кивнул настырной блондинке, робко тянувшей вверх руку:
-- Смелей-смелей Валя, не стесняйся.
-- Лаврова сюда. Немедля! -- взяла слово немолодая крашенная блондинка, -- хоть из постели вытаскивайте, а заодно и гвозди...
-- Да обожди ты со своими гвоздями, - окрысился Силуанов, -- у нас здесь научный эксперимент, экономический консилиум, а не распятие отверженных на Голгофе!
Медлить было нельзя... Не откладывая в долгий ящик, Медведев набрал номер министра иностранных дел и подключил айфон на громкую связь.
-- Э-э-кхе-кхе..., -- раздался заспанный кашель в динамике. -- ...Мы не нападали! Мы не нападали!
-- Что это с ним? -- Дмитрий Анатольевич был явно обескуражен.
Надсадный кашель внезапно оборвался и в динамике раздалось старческое бормотание:
-- Это у него на нервной почве, или он по теософии докторскую пишет? -- Медведев выглядел явно озабоченным и даже понизил голос до шёпота.
-- Энцефалитом в Руанде наградили, -- взял слово молчавший до сих пор Володин. -- Слава богу не триппер, хотя в его возрасте подцепить сию кару небесную весьма эм-м... мудрено однако.
Вячеслав Викторович запечатлел на лице обворожительную улыбку и наградив своим обаянием всех участников поштучно посчитал свою миссию завершённой и со вздохом облегчения опустился на вишнёвую обивку стула
-- Да-у-уж..., -- каркающим голосом провозгласил о своём присутствии секретарь форума (полковник ФСБ в запасе). Тот сидел чуть поодаль за журнальным столиком, и на печатной машинке дублировал происходящее для будущих поколений. За ним была закреплена бумажная версия текущего эксперимента, а также статистическое обеспечение собравшегося форума из секретных досье ФСБ.
В гарцующей иноходи он цокал острыми ноготками по кнопкам пишущей машинки не забывая огласить присутствующим свежую информацию:
-- В фазе отчуждения. Сергей Викторович. Видения мучают. Кошмары, бред, презумпция невиновности.
-- Шойгу надо было звать, Сергея Кужугетовича, он с тувинскими шаманами на короткой ноге мог бы и с закордонным элементом подсобить, - вновь затараторила неугомонная блондинка.
-- Хвала Господу, хоть здесь без гвоздей, -- тихо буркнул в сторону Силуанов.
-- Не в фаворе тувинец! -- с безразличием в голосе отозвался Кириленко. Он снял очки в золотой оправе от "Тиффани", подышал на линзы и протёр галстуком. -- Поэтому к нам Диму вместо него и приставили. У нашего ВВП память как у слона. Припомнил ему и коррупцию в министерстве, и фиаско под Сумами, и-и-и... да вы и сами всё знаете.
Силуанов в нетерпении переступил с ноги на ногу, взял в руки хрустальный бокал, сдул с него невидимую пыль, и вернул на место.
-- С духом-то что делать будем, Дим Анатольич? -- взмолился министр финансов. -- Загробного эксперта вызвали, а здесь на тебе, - ноль внимания! Негоже. Войдите в моё положение, он же профессор, потусторонний специалист, как бы у нас серьёзных политических осложнений с небесной канцелярией не случилось.
-- Да гони ты своего Куросаву в шею!! - голос Дмитрия Анатольевича сорвался на крик. Он ещё не отошёл от обильного застолья в честь эфиопского международного комитета по освоению Марса, а лёгкое недомогание, взыгравшее накануне, перешло в острую пронизывающую мигрень.
-- Эт-эт-эт это не кинопродюсер, -- сбивчиво запричитал Силуанов, пытаясь сохранить присутствие духа, -- это другой Акира. Экономист, профессор...
Но Дмитрия Анатольевича уже захлестнул транс "безбашенного и плохо осязаемого". Фимиамы паров польской "Зубровки" в замесе с навязчивой мелодией эфиопского гимна: "Аддис-Абеба ждёт тебя мой мальчик", - нанесли непоправимый урон его восприятию окружающей действительности.
Случилось ужасное мой милый друг!.. Происки заокеанских изуверов (аналогам которым в мире нет), сыграли с нашим горячо любимым Д.А. дьявольскую шутку:
Изрыгая "серу, смолу, и медные трубы", он потрясал кулаками невидимому представителю потустороннего и таинственного, сопровождая "физическое" воздействие чередой дружеских, но нелестных напутствий:
-- ...А ежели взъерепенится басурманин, заартачится, ядеркой его промеж глаз да так, чтобы ему ад - раем показался!!.. Все эти японцы на одно лицо, -- обессилев добавил он, и в глубокой прострации свалился на жалобно заскрипевший стул.
В зале повисла гнетущая тишина. Лениво забрехал сторожевой пёс за окном в палисаднике, нехотя отозвался его товарищ по дозорной службе. Наигрывая затейливым перезвоном, в интерьере пробили старинные напольные часы, и вновь наступила звонкая тишина.
Взбудораженные участники оккультного сходняка, насторожено поглядывали то друг на друга, то на безвольно развалившегося на стуле замсекретаря. От его перекошенного мигренью лица не осталось и тени:
Волшебное перевоплощение, божья милость! Симбиоз младенческой ипостаси херувима с загадочной улыбкой Джоконды и розовые припухшие щёчки. Антон Германович от удивления выпучил глаза, но чтобы не дай бог не нарушить умиротворённый сон зампредседателя, передвинулся к середине стола. Он тихо кашлянул, настраивая голос на нужный тембр, и почти шёпотом продолжил:
-- А-адамс-А-адамс... -- взывал Антон Германович, но бокал вновь прилип к цифре "Ноль". -- Забугорные разбежались, -- слёзно посетовал Силуанов. -- После его ядерки..., -- он кивнул на посапывающего Медведева, -- все эксперты и профессора по бомбоубежищам.
Прищурившись, он глянул на "лампочку Ильича", пытаясь ухватить ускользающую мысль и соблегчением вздохнул найдя верную формулировку:
-- Блуждающие души, как и наши деньги, - любят тишину.
-- Да вызывайте любого, не то до утра здесь торчать будем! -- в сердцах прошипела Эльвира Сахипизадовна.
Силуанов задвигал бокалом по доске Уиджи, набирая слово "Стрим".
-- Ого-го сколько норовят... так-так... "Экспроприация экспроприируемого, а банки под нож", -- по слогам прочёл очередное послание министр финансов.
-- Вандалы! Гунны!! - взбеленилась Набиулина. Она была вне себя от бешенства и смахнув пот со лба сняла запотевшие очки. -- Это ещё что за хмырь к нам пожаловал?!!
Увлечённый священнодействием, Силуанов продолжал выписывать бокалом замысловатые кренделя, озвучивая ответ:
-- В.И. Ульянов.
-- Ленин?? -- всполошился было задремавший Зюганов. -- Да что вы такое гаварите!?.. Владимир Ильич живее всех живых!.. в мавзолее.
Эльвира Сахипизадовна наконец-то протёрла очки и водрузила их на переносицу:
-- И зачем вы коммунистов зазвали? Им, по идейным соображением, общение с потусторонним миром может нанести непоправимый ущерб здоровью. А вздорного старика с "экспроприацией под нож" - в шею! -- сорвалась она в крик, -- а не то я сейчас Медведева разбужу.
-- Тс-с! - сделал испуганные глаза Силуанов, уловив как улыбка Джаконды сползает с лица Дмитрия Анатольевича, морщины на лбу сошлись гармошкой, а брови срослись в одно целое. Он открыл глаза и непонимающим взглядом обвёл собравшуюся братию:
-- А где японец?
-- Всё-всё закругляемся, Дим Анатольич, -- Силуанов засуетился и начал протирать носовым платком доску Уиджи. -- Уже первые петухи прокукарекали, а инструкция запрещает...
-- Всё-всё!.. Все на выход! - Силуанов кивнул присутствующим на дубовую декоративную дверь.
-- Всегда одни и те же фокусы, -- уныло затянул Дмитрий Анатольевич. -- Смотрите на предписания, слушайте наставления, следуйте регламенту..., -- он покряхтывая встал на ноги. -- Запомни Антоша: без бокала коньяка на сон грядущий, день прошёл мимо!
-- Какая ночь Дим, в окно посмотри, светает.
-- Ну если утро, то утро вечера мудренее, -- воспрял духом Медведев, -- с утра только "Шивас"!
Извини дорогой читатель, если кое-где перепутал, переиначил, или наговорил лишнего. Иногда такое приснится, что не знаешь записаться к невропатологу, или мчаться в издательство с уже законченной, и только-только отпечатанной русской народной сказкой. Но-о... В каждой сказке есть лишь доля сказки, а в остальном... с остальным дорогой читатель тебе самому во всём и следует разобраться.
"Умом Россию не понять,
аршином общим не измерить.
У ней особенная стать,
в Россию можно только верить."
Хотел Фёдора Ивановича эпиграфом под заглавие сунуть, но с ним возникли весьма существенные разногласия:
У меня несколько иные взгляды на жизнь: я не только хочу понять-увидеть, но желательно ещё и пощупать, а "Не понимая - верить" - это заветная мечта каждого политика, каждого манипулятора сознанием, и в любой стране.