Не любая легенда, пусть даже несколько веков передающаяся из поколения в поколение - правдива. Например, рассказы о том, что все военные - тупицы , не соответствуют действительности в полном объёме. Кому это знать, как не мне? Тридцать лет в Космическом десанте: Крест с рубином, три Полумесяца (в том числе серебряный), полковничьи звезды и, ко всему этому в придачу, два диплома о высшем образовании. Один из них - по философии. Что характерно: в штабе, где на данный момент имеет место мое прохождение службы, я отвечаю за строевую подготовку личного состава. Вот так. Голос у меня поставленный. В юности занимался вокалом. Чуть не ушел в фольклёрно-церковный хор. В своё время.
Да, мы, военные, любим юмор. Черный, белый, розовый, голубой. Любим, короче. Например, в речи для начальника написать: "Все считают нас дураками, свиньями и пьяницами. Так вот, кое-кто из вас ошибается!". Или, допустим, в туалете одеваешь форменную оранжевую фуражку перед зеркалом, а рядом какой-нибудь майор узел галстука поправляет. Ты ему: "Товарищ майор, вы можете хоть здесь не быть офицером?" Он, конечно, посмотрит на тебя непонимающе, станет малиновым, как галстук, а ты продолжишь: "...сделай умное лицо!". Тут и посмеёмся вместе. Я над майором Ивановым так часто шучу.
А выражение "повесить лапшу на уши"? Этож наша, чисто армейская фраза. "Лапша" - так называли бахрому у гусарских эполет. Но, честно говоря, ее вешали поначалу на уши только барышням... А о них в другой раз.
А сейчас хочу рассказать, как на днях весело и с пользой отмочил одну хохму. По этой шутке сразу видно, что со смекалкой у нас, военных, полный порядок. События развивались так.
У нашего генерал-алмазного директора, начальника Управления технического обеспечения , внезапно появилось жгучая потребность пристроить очередного зятя на тёплое место. Может я несколько неправильно использовал термин "потребность"? Может и да... У генерала была семейная проблема - и он ее решал доступными средствами.
Решал, надо сказать, шумно. Собрал всю свиту и двинул инспектировать те организации, которым через него шли заказы из штаба Космического десанта.
О настоящей цели инспекции никто не знал. Я - и то только догадывался по косвенным сведениям, поскольку по пятницам иногда имел честь быть приглашаемым на так называемый Большой Отходной Генеральский Обед. (Как уже отмечалось, в юности я занимался вокалом...) У меня даже знак отличия есть: "Товарищ командиру". Конечно, не "Отец солдатам" и не "Слуга Президенту", но все же...
В частности, посетили Институт перспективных систем, недавно отметивший пятисотдвадцатипятилетие со дня основания. Поковник (в должности рубинового директора) суетится, показывает новые разработки, а наш генерал только хмурится. Он как бы понимает, что если пристроит зятя сюда, тому придется не по конференциям да симпозиумами мотаться с одной мягкоклиматической Земли с на другую, а тут руками работать. Дочка вряд ли будет этим довольна.
Руководство института, однако, хмурое лицо генерала воспринимает не адекватно, и из кожи вон лезет, показывая новейшие достижения. Да ну, какие там достижения.
Чем, скажите на милость, они могут похвастаться? Создают базу данных новейших изобретений и открытий, да прикидывают, как их приспособить к нашим специфическим задачам. А как что нащупают - передают тему в профильные проектные центры.
Так, они там решали вопрос: помогает ли модифицированная для Марса-Х-75 морковка усилению телепатических функций. Провели исследования. Оказалось - помогает. Результаты передали в КБ "Головастик" на Землю-А-11.
Прорабатывали тему об использовании в качестве служебных животных свиней. Решено - не целесообразно.
Сейчас - проверяют возможность применения для не дальних перелетов систему прямой подачи дыхательной смеси в организм, находящийся в оцепенении. И много чего еще разного, такого же уровня.
По мне - это все, прошу прощение за честность, фигня. Как девятнадцать лет назад брали Землю-К-88 в ручную, так и теперь бы стали брать. По другому-то не получится. От взвода у меня пятеро тогда осталось? Ну, теперь из-за всяких новых примочек, останется, допустим, восемь. Да ведь все равно, меня отклонировать лишних три раза дешевле, чем эти все эксперименты проводить!А сколько телепатию не усиливай, количество клонов-рядовых, которых на связи комвзвода держит, растет только с опытом, а не силой посыла мысли. Но мое дело - команды на плацу подавать. Пусть у директоров, начиная с янтарного, о критериях цена-качество голова болит.
Вдруг, в одном обычном институтском кабинетишке (белый кафель на стенах, серая плитка на полу, облупившаяся штукатурка - на потолке, в углах и под шкафами), показывают нам пробирку и заявляют, что в ней полуживое химическое соединение. Во мне эта инсинуация тот час разбудила философа. Которого чрезвычайно заинтересовало выражение "полуживое химическое соединение". И этот проснувшийся во мне философ вылез из бочки и полез в бутылку.
Ну, конечно, показал я этим генетическим умникам, кто тут дурак. Нечего свой жаргон при докладах вышестоящим лицам использовать. Если сказал, что в одну реку нельзя войти дважды, то будь любезен, добавь, что у себя в Тибете видел только такие реки, в которые войдя всего лишь один раз уже не выйдешь ни одного... (На самом деле античный мыслитель был из Греции и считал, что существует только одна такая река Прим. автора.)
Но это все слова. А если отбросить вербальную мишуру с ушей, то неправильное вещество, оказывается, попав в жидкую среду начинает движение против течения, если таковое имеет место быть. Время существования вне пробирки - пять суток, потом распадается. При прямом контакте с открытым участком тела вызывает слабое жжение, и ничего более. Жжет не долго, ровно сутки - двадцать восемь часов.
Конкретно продемонстрировали: взяли два стакана, в один насыпали порошка щепотку, в другой налили воды из крана. И по тонкому длинному кембрику из стакана с водой жидкость пустили в первую ёмкость. То, что осталось в стакане - предложили попробовать на язык. Да, немного щипет. Вроде лимонарда.
Пришлось произвести, как говорили в древности, бартер. Это что-то навроде заброски десантного взвода: что бы прибыть туда - надо что-то перетащить сюда.
Объяснил я их полковнику сложившуюся диспозицию, тот пожаловался генералу на кадровую проблему в институте (с точным указанием оклада и маршрутов командировок), а меня белохалатные научники отблагодарили. В соответствии с личным пожеланием.
Домой я возвращался с кислинкой на языке и пробиркой в кармане. И с приключениями. У подъезда долго провозился с кодовым замком, затем расшаркивался перед консьержкой, потом , уже в лифте, щедрую половину пробирки, мудро не лукавя, опорожнил прямо на пол. А пока ехал на свой девятнадцатый этаж, рядом с номерными кнопками ярким фиолетовым граффитом написал: "Кто тут будет ссать - подхватит триппер!".