Однажды с неба раздался нелепый штамп.... Ой нет. Однажды гром грянул с абсолютно чистого неба. Во дворе дома номер восемь, под этот пафосный аккомпанемент, материализовался огромный бюст Ленина из какого-то блестящего материала. Из под основания вырвались клубы пара, на шее забавным ожерельем проморгали какие-то разноцветные огоньки и стало тихо.
- Это что за разгул соцреализма в отдельно взятом дворе? - нарушил тишину управдом. - По какому праву? И где теперь парковка с машинами? Дайте мне ответственного за все это безобразие и я разорву его в клочья.
- Ураа! Докатались сволочи! - закричал радостно кто-то безлошадный. - Пусть лучше Ленин там стоит. От Ленина хоть сигнализация не орет по ночам.
Громадный бюст Ленина тем временем продолжил удивлять всех. С шипением разверзлась огромная пасть вождя и оттуда спустился эскалатор до земли. Ступени дернулись и поехали.
- Сейчас на усах должна зажечься надпись "Добро пожаловать в органы, сынок". - хмыкнул Иван Иваныч, пенсионер из восьмой квартиры, сидящий за доминошным столом.
- Нет. Должно появиться "Вон из органов". - возразил его партнер по игре в домино, Василий Егорыч. - Ступени-то вниз идут.
Изо рта вождя показались человек в блестящей одежде. Он ехал по эскалатору вниз и приветливо махал руками.
- Нарядные какие люди во Владимире Ильиче прилетели. - елейно пропела Елена Николаевна из третьей квартиры. - А по телевизору давеча говорили - черное у него нутро было.
Спускающийся постучал себя по голове, пощелкал пальцами и громогласно вдруг сказал:
- Раз-раз!! Проверка!
Видимо перестарался немного, потому что от громкости вынесло стекла в нескольких квартирах и одна вечно глухая бабушка проснулась вдруг на лавочке и заметалась по двору с криками:
- Атас!! Проверка!!
- От зараза! - проорал тип на эскалаторе, пощелкал пальцами и продолжил уже тише: - Мильпардон, аборигены. Перестарался чуть. Так нормально?
- Нормально! - выдохнул двор.
- Слышно всем? - спросил тип.
- Да слышно, слышно! Говори давай! - сказали во дворе.
- Здорово, гуманоиды! - приветливо сказал тип. - Я к вам с визитом! Я инопланетянин! Если кто тупой и фантастики не читал, объясню проще: с другой планеты я.
- Ладно врать-то! - не поверил Василий Егорыч. - Ты ж такой же как мы. Инопланетяны - зеленые обычно.
Инопланетянин неодобрительно осмотрел пузырящиеся треники, сильно небритое лицо, несвежую майку и шлепанцы Василия Егорыча.
- Оскорблений не надо! - сказал он. - Ничего я не как вы. Я развитее и матюгальник у меня громче. В общем, прилетел поглядеть как вы тут живете все. Прозябаете небось? Влачите жалкое существование на смех Галактике?
- Ты мне объясни где машина моя? - вышел вперед здоровенный, стриженый амбал по имени Толян. - Где мой патрол, сволочь? Если сейчас вдруг окажется, что этим памятником его хоть поцарапало - ты моему жалкому существованию завидовать начнешь.
- Ой да ладно. - засмеялся инопланетянин. - Еще корыто это машиной не называли. Внутреннего сгорания небось и салон без ванной. То ли дело у нас - у нас ложишься и силой мысли двигаешь средство передвижения.
- Толик, ихний мир тебе не подходит. - сообщила елейно Елена Николаевна. - Если силой мысли - ты фиг куда сдвинешься.
В руке Толяна выросла бейсбольная бита и он неспешно так двинулся к эскалатору.
- Джип где? - ласково спросил Толян у инопланетянина.
- Во сверхновой звезде! - схохмил инопланетянин и стрельнул лучом из глаза по бите.
Бита осыпалась черным пеплом на белоснежные брюки Толяна.
- На место стань. - строго приказал инопланетянин. - А то ведь, если я осерчаю, так ты и жилплощади лишишься. Ахнет так, что микрорайона не станет. Ясно всем?
- Ясно-ясно. - затараторил управдом. - Вы, господин пришелец, не нервничайте только. Вы просто скажите - пострадали машины на парковке или нет. Чтоб люди не волновались зазря. А то эти эмоции помешают конструктивной беседе с представителями инопланетного разума.
- Они пострадали еще при проектировке. Потому что это не машины, а черт знает что. - сообщил инопланетянин. - Памятник отсутствию инженеров, а не машина. Не сделалось с ними ничего. Они сейчас в другом измерении. Я улечу - вернутся. В целости и сохранности.
- Кстати о памятниках! - вдруг очнулся Иван Иваныч. - А что это вы, гражданин, на Ленине прилетели? Вы-то каким боком?
- Мы раньше на квадратах летали. - объяснил Инопланетянин. - А потом ваши телепередачи поймали. Там и подглядели. Хорошая форма, в плане обтекаемости. Пробовали еще из Горького сделать, но там у него прическа. От пробора в штопор закручивает при взлете. А Ленин - ничего. Подошел.
- А овал простой? Или шар? - спросил кто-то из жильцов.
- Нельзя у нас. - покачал головой инопланетянин. - Кощунство это. Всем же известно, что Бог овальный. А бог - круглый. Ну один с большой буквы, а другой - нет. У нас так там. Вы ж у себя, небось, на иконках не летаете? Тота же. Вы мне лучше вона чего скажите - картошка у вас почем?
- Так это... По семь на рынке. Можно и по шесть найти, если искать. - не упустила Елена Николаевна шанс стать полезной.
- Дорого как. - поцокал языком инопланетянин. - Я ж говорю - дикари вы тут. У нас по три на ваши деньги. Привозная, правда. Но ничего - жрать можно. Берешь ее, кружочками нарезаешь, соль, перец, лучок, сальцем поверх и в духовку. Пока сало не растает. Вкусно - сил нет.
- Да ерунда это. - сказал управдом. - Картошку жарить надо. С грибами. Или с сыром запекать. Нарежешь так, сыром тертым посыпешь и в духовку.
- А противень маслом обмазывать? - спросил инопланетянин и достал блокнот.
- Обмазывать. - неуверенно сказал управдом.
Он не знал что там с маслом.
- Слушай их больше, сынок. - пробилась вечно глухая бабушка. - Не делала я ничего такого. Вот те крест - не делала. Все врут про меня, врут. Не царапала я машину ихнюю.
Инопланетянин щелкнул пальцами и проорал:
- Мы о картошке тут! Рецептами делимся.
- Аааа. - поняла бабушка. - Так ты это... В горшочек ее. Туда же мяса, специй, воды...
Далее разговор пошел совсем уж душевный.
- И эту филеечку в бекончик заворачиваешь... - кричал кто-то. - Зубочисткой заколоть можешь...
- Да слушай ты его больше... - орал Василий Егорыч - Они разве настоящие суши могут сделать?! Для настоящих суши надо...
- Да не гони, лось! - басил Толян. - Нормально говяжья печенка для фуа-гра подходит. Надо ее только немного вискарем сбрызнуть и....
- Дикари! - округлял глаза инопланетянин. - Кто ж тирамису печет? Вы чего? Там же просто надо печенье и маскарпоне...
- Дурь! Дурь! Чеснок надо ножом давить! - истерично орал кто-то. - И соль нужна морская!
- ... значит берешь и каждый кусочек отдельно в фольгу заворачиваешь. Предварительно, конечно, обжариваешь без масла на раскаленной сковороде.
- Да ты угомонись, дурак инопланетный! - ласково советовала Елена Николаевна. - Зачем духовке шестьсот градусов? Нет таких духовок. В домне еще гуся испеки, сталевар...
Часа через два на весь двор разнеслось, усиленное волшебными динамиками, голодное урчание инопланетного желудка.
Жильцы засмеялись ласково. Смущенно улыбнулся и инопланетянин:
- Мне аж жрать захотелось от разговоров таких. Полечу-ка я домой. А то к ужину не успею. Пока, гуманоиды! Пусть существование ваше не будет столь жалким.
И ступени эскалатора понесли его к раскрытому как будто от удивления рту Ленина.
- Слышь, сынок? - закричала глухая бабушка. - А ты чего прилетал-то?
- Да так. - неопределенно пожал плечами инопланетянин. - Просто...
- А? - не услышала бабушка.
- Бэ! - раздалось по двору на полную громкость. - Отвалите все! Стартовать буду!
И вновь посыпались стекла из квартир. Инопланетянин исчез в люке. Рот Ленина захлопнулся и бюст Ленина стартовал в безоблачное небо.
- Вот паразит! Вот же сволочь! - заорал Толян, показывая пальцем на парковку с расплющенными в лепешку автомобилями. - В другом измерении, ага!! Убью гада! Что я в страховой скажу?! Что Лениным придавило машину?! Вот же гнида!
- А я говорил, Иваныч. - спокойно сказал Василий Егорыч перемешивая на столе костяшки домино. - Ничего хорошего нам от Ленина не досталось. Разрушение одно. А ты - спорил...
- Да что ты сравниваешь-то? - вскипел моментально Иван Иваныч. - Нашел чего сравнивать!