Анн Фрост : другие произведения.

Люди, уроды и позеры. Часть 3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Заключительная часть

  Люди, уроды и ... позеры!
  
  
  Этим ранним утром (почему-то мне упорно кажется, что оно было ранним) я пробудилась не под мелодичный грохот отбойного молотка под окном, а из-за странных, урчаще-булькающих звуков. Не поднимая век и не меняя положения тела, я прислушалась - плотоядное чавканье и хлюпанье раздавалось совсем рядом, почти над самым ухом. 'Ктулху пришел! - ужаснулась я, потихоньку открывая глаза.
  Х-ха! Так и есть - эта прожорливая скотина сидит на тумбочке и уписывает мой бутерброд, завалявшийся с вечера. Получив тычка в лохматый бок, животное гулко брякнулось на пол и, ворча что-то нечленораздельное, но явно матерное, поползло в дальний угол, где с явным трудом втиснулось в свою корзинку. Ктулху - это мой кот, а вы что подумали? Эта тварь сутками шляется где ни попадя, а вернувшись домой, сжирает всё, что находит, без разбору.
  Ну ладно, коль уж я встала в такую рань (ба! Всего то двенадцать часов пополудни), то нужно срочно найти занятие. И я потопала босиком в кухню, по пути зевая и протирая очи. Но... что это? При виде такого, мои сладкие мечты о завтраке мгновенно рассеялись, уступая место холодной ярости вперемешку с отчаянием. Холодильник открыт нараспашку и... там ничего нет! Выходит, Ктулху пожрал не только мой бутерброд. Самое время было шлепнуться посреди кухни на задницу и разреветься, как последний эмо, но тут зазвонил телефон.
  - Типа, алле! - как можно более угрожающе ответила я.
  - Анька привет! - радостный вопль, - А че у тебя голос расстроенный?
  - Привет Ленька, - я едва сдерживала рыдания, - у меня такое горе, такое горе...
  - Ангх украли? - встрепенулся товарищ.
  - Да не, - я только махнула рукой, - все мои припасы... все, как есть, пожрал Ктулху!
  Из трубки некоторое время доносилось сосредоточенное сопение, а затем друг выдал:
  - Сколько раз я тебе говорил - нельзя успокоительные таблетки запивать спиртным!
  - Я не пила, - кажется, начинаю свирепеть, - ты что, забыл, - Ктулху это мой кот, чтоб его подняло да об стенку ударило!
  ...из соседней комнаты раздаётся глухой удар и жалобное мяуканье...
  - Всё, всё, понял, - поспешил согласиться со мной товарищ, - а денег тебе только в конце месяца отправят? Ты шибко не огорчайся, я тебе займу сотню ... ну, дней так через десять, - прикинув что-то в уме, расщедрился Леонид.
  - Лёньк, - я уже начала прикидывать, где б раздобыть веревку и мыло, - у меня день рождения через два дня... гостей пригласила, то сё. А он, он... - здесь у меня закончились приличные слова.
  - Ладно, ладно, - кажется, друг наконец-то сжалился надо мной, - я тебе завтра же и займу сотню. Нет, даже две!
  - Спасибо, - ответила я и положила трубку. Хорошо, когда есть настоящие друзья!
  Немного отойдя от шока, я все-таки обнаружила в холодильнике кое-чего из съестного - полулитру пива и непочатую баночку майонеза. Употребив все это дело вовнутрь, я сыто пощурилась на солнышко и злорадно показала дулю в сторону дрыхнущего кота.
  - Хрена ты когда научишься банки зубами открывать!
  * * *
  Вот так весело началось утро четырнадцатого июля. Как вы уже наверное догадались, находилась я не дома, а в квартирке, заботливо снимаемой моими родителями в городе, скажем, Энске. Щадя нервы окружающих, родичи не позволили мне поселиться в университетской общаге. А жаль. Да кстати, забыла сказать - я тут учусь. А сейчас, летом, отдыхаю. Хотя, не совсем и отдыхаю, а скорее - работаю. Работа, работа, одна работа... Ужас! Кстати, с завтрашнего дня всё это и начнётся ;-)
  Ну а сейчас, немного успокоившись и собравшись с мыслями, я поняла, что не всё так плохо, как могло показаться сначала. Во-первых, перебирая одежку в поисках любимой черной футболки, я обнаружила давно заныканные три сотни деревянненьких.
  А во-вторых, в холодильнике уцелело самое драгоценное, давно припасенное ко дню рождения - бутыль абсента. Временами я не могла удержаться, и иной раз доставала ценный сосуд из холодильника и разглядывала. Каждый раз, когда я брала сей дивный напиток в руки, и рассматривала на просвет, любуясь сверкающими капельками, сияющими в лучах солнца, будто маленькие изумруды, на сердце становилось теплее. Интересно, мучила меня мысль, что же это за отрава такая? И дернул же черт приобрести это пойло аж за два месяца до намечающегося события! Итак, очередной раз едва не захлебнувшись слюной, я водрузила бутыль наместо, и, на прощание обругав кота на чем свет стоит, отправилась на прогулку.
  На улице тоже было не ахти весело - старушки, как обычно, восторженно шарахались от меня в сторону, крестясь, и поминая имя господа всуе. Зато в городском парке мне повстречалась парочка знакомых готов - Дэдли и Карма. Поздоровавшись, они вручили мне клочок черной бумаги, пояснив, что на самом деле там написано - 'Предъявитель сего есть почетный гость на готишной тусовке, которая состоится сегодня пополуночи в баре 'Гильотина'. Но, как я ни силилась увидеть эту надпись на совершенно черном с обеих сторон приглашении, ничего не получалось. По счастью товарищи пояснили, что с моей крышей всё в порядке, просто надпись сделана черными чернилами, потому что так - труЪ.
  - Можешь привести с собой кого-нибудь, - добавила на прощание Карма, - только Лёньку своего не бери, а то получится, как в прошлый раз.
  И мы все втроем прыснули со смеху, вспомнив 'прошлый раз'. Да, лажа была та еще! Итак, слушайте:
  Однажды, получив аналогичное приглашение на крутую готишную тусовку, да еще и с припиской 'приходить с парой!', я захандрила. Где ж мне найти себе пару, да еще такую, чтоб на такое важное мероприятие притащить не стыдно было? Чуток взгрустнув, я неожиданно вспомнила про Леньку. Да, он раздолбай, любитель шумно повеселиться, поболтать о ролевых играх, да к тому же совсем не гот, а, скорее всего - язычник. А самое ужасное - он белобрысый! Как ТАКОЕ можно притащить с собой в культурное общество? Хотя, на вечеринку попасть охота. Ух, как охота! Решено - за пару дней я его перевоспитаю.
  - Лёньк, - я начала издалека, - выпить на халяву не желаешь ли?
  - Не откажусь, - он оживился, - а что для этого нужно сделать?
  Товарищ мой не дурак, и прекрасно знает, что АБСОЛЮТНОЙ халявы в природе не существует.
  - Ты должен будешь сопровождать меня в качестве кавалера на крутой готишной тусовке! - выпалила я на одном дыхании, и заискивающе заглянула товарисчу в ясные очи.
  - Вон оно как, - протянул он, видимо, силясь представить сие сборище, - ну, это надо подумать. Хотя, выпить на халяву было б недурственно! Но с другой стороны... А, в общем, была не была! - он махнул рукой, - Какие к кавалеру требования?
  Согласился, кажется? Хотя, радоваться рановато...
  - Во-первых, ты должен быть во всем черном. - Ленька согласно кивнул, -Да. С головы до ног! - кивнул повторно, - Кстати, про голову... Ты волосы покрасить можешь?
  - Что??? - ужаснулся тот, - как деффка???
  - Да не, ты не подумай чего плохого. Я ж не говорю покраситься в бургундский цвет или другой какой баклажан. В черный надо, Лёнечка, в черный! Никто и знать не будет, что ты крашеный.
  - А-а... А как я друзьям в глаза буду глядеть после такого?
  - Ничего. Скажешь, что ездил на крутое ролевое сборище. Областного масштаба! И, якобы тебе там, скажем, главного злодея надо изобразить было... А где ты видел белобрысых злодеев? Ну, разве не убедительно?
  - Э-э... вроде как... - друг всё еще колебался. - Вообще то, насчет злодеев - они всегда в капюшонах ходят...
  - Лёньк, там будет винцо. Красненькое. Много! - я даже облизнулась для наглядности.
  - Бли-и-н! - простонал товарищ, - пойду, конечно, пойду... Брови, надеюсь, выщипывать не нужно?
  - Не нужно, - успокоила его я, - но покрасить в тон волосам тоже придется.
  - Что еще? - Ленька вроде как смирился со своей участью, и даже немного повеселел.
  - Так, - я колебалась. Ежели я ему щас про остальное скажу, он точно откажется. Да и духу не хватит сказать.
  - В общем так: желательно на шею побольше цепей навешать и одеть массивную обувь. А всё остальное, это настолько тонко и глубоко духовно, просто словами не описать. Держи вот, - порывшись на полочке с дисками, я выудила нужный, - посмотришь клип Solitary man (HIM поет), и сам поймешь, что от тебя требуется. Подражай ему и будешь просто неотразим! И главное - всё время помни про халявную выпивку. Всё, абсолютно всё - за мой счет! Окей?
  - Окей! - радостно закивал друг, пряча диск в карман джинсовой куртки.
  Бедняга еще не знал, что его ждёт!
  Итак, я выставила его за дверь и, воодушевившись, принялась наводить подходящий случаю макияж...
  Время шло. Около восьми часов, вся при параде, я уже ошивалась возле бара, провожая печальным взглядом готичные парочки. Где же мой 'кавалер', неужели передумал? Неподалеку на скамеечке пухли со скуки две девушки в черном, видимо, тоже кого-то ожидая. И тут в конце улицы я увидела ЭТО! Сначала я просто отказывалась верить своим глазам, но когда осознала, что это не кошмарный сон и даже не галлюцинация, мне поплохело. Шел Ленька. И чем ближе он подходил, тем сильнее мной овладевало желание броситься наутёк. Да-да, он пришел! И даже исполнил все-все мои прихоти... Приблизившись, он поспешно спросил:
  - Ну, как? - и покраснел так, что это было заметно даже через толстый слой белого грима.
  - О! О... - только и смогла пролепетать я, - что это? И это? А вон то? - я попеременно указывала то на рваные черные джинсы, спущенные по самое 'не балуй', то на начищенные до блеска кирзовые сапоги, то на... свеженабитую узорчатую татуировку далеко ниже пояса.
  - Как ты и говорила, - обиделся он, - сделал всё, чтобы быть похожим на гота. Татуха прям как у чувака в клипе, мне аж самому понравилось! Друган тока что набил. Обувь - массивная. Брюки - черные. Футболка - тоже, - он для наглядности ткнул себя в грудь, плотно обтянутую тканью.
  Сдерживая дрожь ужаса, я взглянула на то, что он назвал 'футболкой'.
  - Да она еле титьки тебе прикрывает! Где ты этот топик выкопал?
  - Маловата, да, - согласился Ленька, проследив мой взгляд, - но у Коляна тока такая была. Ты ж знаешь, он низенький, да дохлый. А у меня самого черной футболки ни одной нету... Последнюю мне на играх недавно копьем порвали. Кстати, - он склонился к самому моему уху, - мне пришлось ее наизнанку надеть. А то на спине 'ОдминчеГ' написано!
  Похоже, этот оболтус еще и гордится своей находчивостью! Великий Аид, где мои шмотки???
  - А как тебе мое лицо? По-правде говоря, я забыл, какой клип смотреть. Там их много было...
  Во мне еще нашлось мужество взглянуть на его рожу. Да-а... шедевр! Вылитый Дэни Филс!
  - Грим взял у Светки, она на театральном учится. А черный карандаш для глаз постеснялся спросить, вдруг что подумает. Это я маркером так ловко...
  - Ладно, - скрипя зубами, согласилась я, - раз уж пришли, то зайдем. А цепи у тебя ничего так, прикольные!
  На мою похвалу друг широко улыбнулся, заставляя содрогнуться даже бывалых готов...
  - Да, кстати, а биту ты зачем взял? - я только теперь заметила 'орудие' в руке товарища.
  - Ну дык, чтобы от всяких гомосеков отбиваться! Думаешь, легко в таком виде по улице идти?
  - Резонно, - согласилась я, увидев свежие ляпы и потёки на отполированном до блеска дереве.
  Итак, в бар мы прошли без проблем, правда, взгляды, провожающие нас, были полны непонимания, удивления, а то и откровенного ужаса. Несмотря на мои опасения, никто даже не засмеялся. А то ж! Мы, готы - люди серьезные. Правда, время от времени кое-кто, из особо пристально пялившихся на моего друга, подскакивали с места и исчезали в неизвестном направлении... а возвращались держась за живот и утирая слёзы. К чему бы это?
  ......................................
  Ах да, что-то я задумалась... И где это мы? Вот ведь - лишку дала, целый квартал прошагала и не заметила.
  - Анька! - раздалось со стороны остановки, - ходь сюды!
  Ого себе... Вот и он, красавчег Лёнька. Как там говорится? 'Чорта вспомнишь - он и всплывет?' Нет? Ну и ладно...
  - Куда путь держишь? - кажется, друг несказанно рад меня видеть.
  - Да так, гуляю, - я решила ответить уклончиво, - кавалера себе ищу.
  - Опять? - Ленька попятился, - на тусовку?
  - Ага...
  - Не, я не пойду! Даже если там будет бассейн с шампанским!
  Ишь ты, категоричный какой.
  - Х-ха, если будет бассейн с шампанским, то ты мне на фиг не нужен. А ежели честно, то придется мне одной идти, - я тяжело вздохнула. Парни-готы большая редкость, где такого найдешь, да еще и в сжатые сроки?
  - Знаешь, а я тебе подарок на день рождения купил, - кажется, товарищ решил меня хоть чем-то взбодрить, - прикольный такой. Не, ну не смотри на меня так! Я ж не вру. Понимаешь, меня совесть замучила - уже пять лет к тебе на день рождения без подарка хожу. А щас вот купил...
  - Шесть, - уныло проскрипела я, - и пьешь больше всех!
  - Ладно, ладно, - Лёнька поспешил переменить тему разговора, - вот как раз вспомнил: давно хотел спросить - ты вот даже летом в черном ходишь, а пахнет от тебя фиалками. Ты что, не потеешь?
  - Ну, дык, мёртвые не потеют, - ответила я с чувством собственного достоинства, и, развернувшись, побрела прочь.
  Вот, и на что тут можно было надеяться? Конечно он не согласится пойти со мной в бар... А еще говорят, что друг познается в беде.
  * * *
  На следующий день я, как обычно, проснулась ни свет ни заря под веселый стрёкот отбойного молотка под окном. Привычно пошарила рукой по подоконнику - из четырех цветочных горшков обнаружилось только два. Эдак я совсем без зелени останусь! А, ну и ладно - здоровый сон дороже. Примерно с такими мыслями я аккуратно спихнула несчастное растение с окна. Послышался свист падающего снаряда, глухое 'шмяк!' и радостный вопль 'Опять! ... ять! ... ять!'. Ухмыльнувшись, с чувством выполненного долга, я вновь заснула.
  ... а? что? Три часа дня? Уже!? Эдак и на работу опоздать не скоро, то есть, тьфу, недолго! А ведь первый день работаю, как-никак. Одевшись как попало, а попало, ессно, всё черное, я поспешно скатилась по лестнице и прыгнула в такси к первому попавшемуся 'маньяку'.
  - В морг! Да побыстрее, опаздываю!
  - Гм, гм, - усмехнулся 'маньяк', - впервой вижу, чтобы кто-то в морг опаздывал. Туда обычно завсегда успеешь попасть...
  - Мне на работу, - проворчала я, неохотно расставшись с полтиной рублей. Это ж две бутылки пива можно купить! Ё моё, чистое разоренье!
  По счастью, я все-таки не опоздала. Да, совсем забыла сказать - я ж на доктора учусь. А на лето вот в морг устроилась полы мыть - вроде как для практики. Да и для честного гота в самый раз работенка - совершенно не претит мировоззрению. Значит, я ТруЪ! Придя к такому умозаключению, вполне довольная собой, я нарядилась в халатик, который некогда был зеленым, а ныне - мутно-серым с проляпинами. Тут же, в шкапчике валялось ведро и швабра с тряпкой.
  - Пост сдал, - широко улыбнулся мне патологоанатом Макс, как раз собиравшийся отвалить домой.
  Заляпанный халат его полетел в угол, и вскоре широкие плечи бравого 'потрошителя' украсила 'косая' куртка с многочисленными заклёпками.
  - Пост принял(а)! - радостно отозвалась я, вытянувшись по струнке, и держа швабру наподобие штандарта.
  - Слишком не надрывайся, - посоветовал уже от дверей товарисч, - и хлорки много не сыпь, не люблю, когда воняет!
  Вскоре громкий рёв мотоцикла ознаменовал конец его рабочего дня. 'На рокерскую тусовку поехал, - с завистью подумала я, - а хотя, и мне тут не кисло. За час уберусь, а там и сторож придет. Можно будет и мне домой отваливать'.
  Не, а Макс ведь кадр тот еще! Только-только с мединститута 'откинулся', а уже в патологоанатомы вылез. Хотя... Какое там патологоанатом! Бывали мы с сокурсниками у него на 'представлении'. Все заляпанные ушли. Зуб даю - любимая группа Макса - Cannibal corpse. Или что-то в этом роде 8-)
  В морге было тихо. Эдак мерзко-тихо. Шелестит вентиляция, что-то где-то капает, гудит... Усмехнувшись, я надела наушники, врубила Nightwish на полную и приступила к уборке. Да так увлеклась, что минут через десять-пятнадцать обнаружила, что тру всё тот же клочок пола, который побелел уже аки первый снег. Гм, а я всю жизнь думала, что кафель на полу коричневый. И как можно объяснить это чудо природы? Неизвестно, куда бы завели сильномудрые измышления, но неожиданно мне на плечо легла рука. Холодная. Совсем.
  'Не, ну что же это делается такое, товарищи? - подумала я, на всякий случай испугавшись. Засим, поудобнее перехватив швабру, я резко развернулась, и хотела уже задать зарвавшемуся мертвяку перца...
  - Ба, что за приём? Ну, кто так гостей встречает?
  - Лич?! Ты?! Фигасе!
  - Вроде как я, - согласился он, разводя руками - как всегда неожиданно и как всегда некстати...
  - Очень, очень кстати, - поспешила уверить его я, - просто убираюсь вот... Работа такая, понимашь. Но через час буду совершенно свободна. Если хочешь, подожди меня тут.
  - Это я с удовольствием, - Лич повел носом, принюхиваясь, хитро прищурился и потер руки.
  - Нее... Ты это - не того... Даже не думай! - я тотчас разгадала намерения бравого некромансера, - тута вам не здесь. Нельзя никого зомбировать! Посиди вон в кабинете, там тепло и уютно, а я мигом... Обещаешь?
  - Н-ну, - уныло протянул друг, - ладно, только ради тебя. А ведь такой интересный эксперимент был бы! - не сдержавшись затараторил он, сверкая глазами - представляешь? В вашем то мире, где люди веками мечтают увидеть настоящего зомбяка! Какой бы подарок я мог им сделать... Обалдеть!
  - Всё же не стоит, - еще раз наставительно произнесла я, и принялась в темпе убираться. Плеер однако ж выключила, дабы отслеживать поползновения товарища. А ну как не удержится, и зазомбирует кого? А мне потом отвечать! Хотя... если признаться честно, я бы на его месте поступила так же. Вот веселуха началась бы! От таких мыслей у меня даже руки зачесались. Но нельзя... нельзя! Я ведь законопослушный гот, так? 'А зомбирование законом и не запрещено! - проснулось мое второе 'Я' - шаловливое и задиристое.
  От увлекательного спора с несговорчивым 'Я' меня отвлек неожиданный шум - грохот, вопли, топот и звон бьющегося стекла. 'Началось! - отставив в угол швабру, и засучив рукава, я метнулась в сторону источника шума. И что же мы видим?! Лич, как ни в чем не бывало, стоит, сложив руки на груди, воздев очи к потолку, и насвистывает веселенькую мелодию. Да, так я и поверила, что он не при делах!
  - Лич! Колись, что тут было?
  - Да я так... понимаешь, скучно стало, решил походить по этому дивному заведению. Зашел сюда, смотрю на столике энтом, с колёсиками, трупак лежит - путёвый такой, свежий, белым полотном накрытый. Виноват, Ань, прости! Не сдержался... Дай, думаю, не пендель Тьмы, а хоть затрещину ему отвешу. Шевельнется, аль нет? Ну, силу магии в этом мире испытать решил.
  - И...?
  - Ага, собрался я с Силой, да и отвесил ему затрещину Тьмы средней мощности. И что ты думаешь? Он как подпрыгнет! И бежать... Я, по правде, такого эффекта не ожидал, потому растерялся. А зомбяк так и убёг, в чем мать родила. Стекло в дверце по пути разбил и на улице кого-то перепугал, я вопли слышал.
  - Ужоснах! - закатив глаза, я представила, что теперь начнется в городе, когда народ увидит бегающего по улицам голого зомбюка.
  - Нужно его вернуть, срочно! - я потащила Лича за собой, благо он не слишком упирался, и, чуя свою вину, был готов посодействовать в поимке ретивого мертвеца.
  Едва выскочив на улицу, мы увидели первую жертву неудачного заклятья - посреди тротуара, на пятой точке сидела баба Зина, сторож, и ошалело осматривалась.
  - Детки! Да что ж это такое делается! Иду я значить на работу, никого не трогаю, почитай уж до сторожки добралась, как выскакивает из моргу энтот... голый! Сбил меня с ног и как бросится через дорогу. Так и убёг! Он вас не покалечил?
  - Нас покалечить затруднительно, так что не извольте волноваться, баб Зин. Я там, в общем, всё помыла, - привычно уводя разговор в сторону, я пыталась отвлечь старушку от мыслей о сверхъестественном голом.
  - Анюточка, деточка, так ты не ответила - кто эт был то? Небось маниак какой, коль голышом бродит да по моргам, прости Господи, лазает?
  - Ото ж! - согласилась я (маньяк то куда удачнее звучит, чем, скажем зомби), - самый что ни на есть маньяк. Сексуальный!
  - Гм, гм, - пробормотала баба Зина, когда Лич помог ей подняться на ноги, - сексуальний, гришь? А может он еще того... вернется, а?
  В голосе старушки мелькнула надежда, а на лице появилась лукавая, мечтательная улыбка. Ну что ж, не огорчать же бабульку:
  - Вернется, баб Зин, обязательно вернется! Только вы все же кочергу далеко не убирайте, вдруг он того ... неправильный какой-нибудь маньяк окажется?
  На этом, попрощавшись с изрядно повеселевшей старушкой, мы отправились домой. Мысли о поимке беглого трупа у нас как рукой сняло. Еще бы, есть ведь темы куда интереснее:
  - Лич, знаешь, я так рада, что ты пришел! Опять, небось, портал открыл?
  - Ну да, повезло несказанно. Положение звезд очень удачное - портал еще недельку продержится. Не против, если я у тебя свой, так сказать, отпуск проведу? Утомился, нет сил! Ох уж эти прихожане... Отбою от них никакого нет! Всем надо помочь - кому словом, кому делом; одно хорошо - щедры на подаяния... Прихватил я немного золотишка с собой, эдак с полкило побрякушек всяких. Несколько часов по городу бегал, ни в одной лавке не брали, потом нашел антикварный магазин, но у них столько денег не было. На меня везде так смотрели! Потом я понял почему - побрякушки мои, как тут выражаются - бабла стоят немеряно, - друг похлопал по туго набитым карманам.
  - Ё моё, - прыснула я, - тебе что, полтинниками надавали?
  - Да не, вот такими, - он извлек из кармана пятитысячную купюру и протянул мне, - бери, сколько хошь, а то у меня карман треснет...
  - Лич, - обалдела я, - да ты миллионер! Так почто в старом плаще ходишь, аки бомжик какой? А ну пошли в бутик, прикинешься!
  Да... это еще слабо сказано! С моей помощью прикинулся Лич так, что не в сказке сказать, ни пером описать. Когда он предстал моему взору в обновленном прикиде - весь в коже, в черном плаще до пят, с новомодной мобилой в руке, - мое сердце окончательно растаяло. А еще я поняла - кто пойдет со мной на готишную тусовку!
  - Ну как? - робко спросил друг и покраснел, как маков цвет, - йа красавчег?
  - Не то слово! Сюда еще пару шипастых напульсников, и будет вообще супер!
  - Знаешь, - решилась спросить его я, когда мы выходили из магазина под ручку, - ты бы согласился пойти со мной на одну ... вечеринку? Готичную.
  - Конечно! Я ж за тобой куда угодно... как там? И в огонь и в лед и в медные трубы!
  - Класс! - вот это действительно - свезло так свезло.
  Ежели наши готы захлебывались слюной, рассматривая фотки Лича на беспонтовом мобильнике, то что ж будет, когда он самолично на тусовку заявится во всём своем аццком великолепии!
  - Ух ты, а что это там такое? - прервал мои мечтания друг, ни с того ни с сего остановившийся посреди тротуара.
  - Что, где? - перепугалась я, боясь даже представить, что могло произвести впечатление на непробиваемого некроманта.
  - А вон там, - он указал в сторону, туда, где росли развесистые акации и стояли старенькие, потрепанные временем и кислотными дождями, железные гаражи.
  О, теперь то я сразу увидела то безобразие, что прервало нашу мирную прогулку. Черно-розовое существо, постоянно всхлипывая и испуганно озираясь, рисовало на боковой стенке крайнего гаража сакраментальную надпись - 'Меня никто не любит!' и, чуть ниже: 'Кто это читает - козёл!'. Надпись тоже была, как и положено, чёрно-розовой.
  - Давай подойдем, посмотрим? - шепотом попросил Лич.
  - На что там смотреть? - тоже шепотом оскорбилась я, - это обыкновенное эмо, даже не труЪ. Хотя, за 'кто это читает' надо бы врезать раза два... Может быть, даже ногами.
  - Просто интересно, юноша оно или девушка? - кажется, Лича здорово озадачила невозможность определить пол существа.
  - Даже и ходить не надо, - усмехнулась я, и, что есть силы заорала, - эй, малыш эмо, ты мужик али деффка?!
  А тот, дурашка, совершенно не оправдав возлагаемых на него надежд, то ли от неожиданности, то ли от обиды, плюхнулся на задницу и разрыдался в голос. До нас долетали обрывки причитаний: '...не знаю! Меня никто не любит! ... ни деффки, ни мужики...!'. Кажется, я всё-таки ошиблась. Эмо то оказался самый наитрушнёвейший!
  - Вот так всегда с ними, - пояснила я совершенно прибалдевшему от увиденного, Личу, когда мы отправились дальше, - эмы они такие: ежели половые признаки отсутствуют, значит труЪ. Хотя, некоторые 'специалисты' то же самое говорят и про нас, готов, но я не верю. У нас девушку завсегда можно от парня отличить, потому что на девушке корсет одет и юбка.
  - А если на мужике корсет одет иль юбка? - кажется, товарищ заинтересовался создавшейся в субкультуре ситуацией.
  - Не... если на мужике корсет и юбка, то это не мужик, а ахтунг! Ну, ты понял.
  - Понял. Эк тут оказывается, пакостно! Эмы всякие, да прочие ахтунги. А я еще на недельку хотел остаться...
  - Останься, ну пожалуйста, - я повисла на шее товарища, не желая его никуда отпускать, - соскучилась я, сто лет не виделись!
  - Ладно, только ради тебя, - согласился наконец Лич, страшно довольный собой.
  - Но ежели ты боишься, - не сдержавшись, съязвила я, - то купи себе биту, как у Лёньки.
  - А чего мне бояться? - улыбнулся друг, сверкнув белоснежными клыками, - я ж некромант! Вроде бы даже великий, - скромно добавил он, - вон как от моей затрещины мертвяк подскочил.
  Ну вот, круг, кажется, замкнулся. Опять этот мертвяк!
  - Давай забудем про это, - поморщившись, предложила я, - сделанного не воротишь. Как говорится: зомби не воробей, выпорхнет - не поймаешь!
  - Воротить то можно, но ритуал весьма сложен и требует множества ингредиентов, которых тут, пожалуй, и не сыскать. Думаю, проще действительно о нем позабыть...
  ...как выяснилось впоследствии, радоваться было рано.
  
  * * *
  
  - Вот, здесь я живу! - я обвела широким жестом просторный, но почти пустой зал, - чувствуй себя как дома, но не забывай, что в гостях...
  - О-хо-хо, - а это уже прозвучало в пустой холодильник, отозвавшийся раскатистым эхо, - а пожрать то ничего не купили. Ладно, я то обойдусь 'Роллтоном', его у меня целый шкапчик. А чем же тебя, друг любезный, потчевать?
  - Обо мне не волнуйся, - скромно потупив глазки, ответствовал Лич, - я сам прокормлюсь. Забыла? Единственное, что неплохо бы заиметь - список нехороших людей, которых можно поднадкусывать, не мучаясь совестью....
  - Дело говоришь! - я хлопнула его по плечу.
  Вот где выдался случай отомстить стерве Ленке!
  Я мигом откопала из-под толстого слоя пыли фотоальбом, завалявшийся на полочке с дисками, открыла нужную страничку (там, где красовалось фото нашего курса) и принялась обводить чОрным маркером хари своих злопыхателей.
  - Вот эта, этот и вон тот. Адреса я на обороте напишу. Да...могло быть и больше. Жаль, кое-кто на лето к родителям уехал, - с этими словами я вручила Личу 'меню' и пожелала приятного аппетита.
  Друг, весьма довольный, моментально исчез в окне, благо, что на улице совсем стемнело, никто и не заметит. И чем ему лифт не угодил, спрашивается?
  Теперь в тишине и покое, мне предстояло в полной мере насладить дивным вкусом и ароматом 'Роллтона'. Я знаю 33 способа приготовления этой замечательной, ничем незаменимой лапши!
  Но что там опять? Телефон звонит. И кому же это не спится???
  - Анька! - как всегда донельзя радостный Ленький рёв, - угадай, кто у меня в гостях?!
  - Дай-ка подумаю. Билл Гейтц, небось, собственной персоной?
  - А вот и не угадала! Ко мне тут Лич прилетел. Прикинь, сижу перед окном, о новой кольчужке мечтаю, глядь - какой то чувак с воплем пролетел с крыши. Вот те на, думаю, самоубийса! Высунулся в окошко, а чувак этот уже вверх летит с таким же воплем, ну, и треснул мне приветственно в челюсть... Теперь говорит, что нечаянно, мол, сразу не признал...
  - Я нечаянно, чест слово! - послышался вдалеке донельзя довольный голос Лича, - Анька адреса попутала. Привет ей передай...
  - Вот, тебе привет. Он говорит, что придет завтра утром, а ночевать у меня останется.
  - Да-да, у Леньки останусь, - вновь приглушенный расстоянием голос, - а то у тебя диван один, как бы чего не вышло...
  - Боится, что ты его изнасилуешь, - заржал как конь, Лёнька, - ну ладно, он щас меня за это бить будет. Пока!
  Послышались унылые гудки. Что 'великий некромант', что 'воин света' а ума едино, как у первоклашек . И когда только они повзрослеют?
  Выходит, вечер мне придется провести в одиночестве. Ктулху не в счет - он как обычно дрыхнет и проведет в таком коматозном состоянии еще сутки-двое, переваривая сожранное за сегодняшний день. Потому он и Ктулху, что пробуждается редко, но метко: после его нашествия в радиусе нескольких миль не остается ничего съестного. Кроме Роллтона, разве что.
  Так, неплохо перекусив и запив всё это безобразие чайком без сахара и заварки, я, с чувством полнейшего счастья, завалилась спасть. Что и говорить - мысли меня посещали весьма радужные: завтречко схожу с Личем на тусовку, послезавтра у меня днюха. О финансах теперь можно не волноваться, ибо Лич очень щедро и по-джентельменски угостил меня денежкой...
  * * *
  Что и говорить - грядущий день и впрямь не подкачал. Разве что утро для меня началось непозволительно рано - часов примерно в десять. Припёрлись Ленька с Личем. Глядя на них, я самолично удостоверилась, что тьма и свет действительно чудесно дополняют друг друга - Лич в своем модном плаще и черной атласной рубашке выглядел донельзя торжественно и серьезно; а вот Леонид, (если отбросить мысль о том, что он накурился), похоже, влюблён во весь мир: товарищ весело приплясывал на пороге, и улыбался до ушей. Я же нисколечко не разделяла его радости, ибо кто меня утром первый разбудит, тот и огребет. Доказано на примере повелителя отбойного молотка.
  - У меня сюрприз для тебя, - Ленька извлек из-за спины тщательно сокрываемую до поры бутыль пива, - Tuborg! Теперь то бить не будешь?
  - Не буду, - с сожалением вздохнула я, принимая подарок, - а ты почто такой весь радостный?
  - О, ни за что не догадаешься! Мне Лич дал денег на новую кольчужку. Да на такие бабки не то, что кольчужку, можно еще и шлем раздобыть и ножны для моего старенького меча. И щит... не, щит я сам сделаю! - поспешно передумал он, видимо, решив сэкономить деньги на что-то более путёвое.
  Да уж, ежели учесть страсть Леонида ко всякому громыхающему снаряжению, он сейчас должен быть на седьмом небе от счастья. А что же наш щедрый друг? О, да он еще и скромный! Стоит себе, ручки сложил, глазки потупил и покраснел едва не до лилового оттенка.
  - Пустяки! - вставил словечко он, - я же этот, как его? Ацтек! Деньги мне ни к чему...
  - Аскет, ты хотел сказать?
  - Ну да, чуток попутал. А, впрочем, не вижу особой разницы, - махнул рукой Лич. - Кстати, не желаете ли послушать о моих вчерашних приключениях? Я лично нахожу их довольно забавными.
  - Лич, где ты таких речей понабрался? - поморщилась я, - аж слушать кислО!
  - Пустяки, это остаточное явление! Иной раз начинаю крепко входить в роль Верховного жреца. Так о чем был базар?
  - Ну рассказывай уже, - поторопила его я, - жутко интересно.
  - Жутко - не то слово, - вставил Леонид, видимо, представляя ночные похождения нашего плотоядного друга.
  - Итак, Анька мне дала фотку со всяческими злое.. гм.. злоехидными личностями. Такими, что и поднадкусывать не жалко. Сначала я отправился по адресу за нумбером один. На фотографии значилось какое-то блондинко...
  - Ленка, - хищно усмехнулась я.
  - Да. Я как приличный человек... тьфу! Как приличный вампир, позвонил в звонок. Три раза, для верности. Тут и начались приключения - дверь открыл какой-то молодой тип, пьяной наружности. На мою просьбу позвать Лену он ответил матерно, и послал меня к... в ... и на... Тут уж мое терпение треснуло - и прям этому типу по уху. Он тоже хотел врезать мне пару раз, но моя дружелюбная улыбка спасла положение - типок взвыл и, непрестанно крестясь, ломанулся по лестнице вниз. А тут на шум и это блондинко гламурное приперлось! Тьфу, даже вспомнить противно! И, так как я продолжал приветственно улыбаться, она поспешно грохнулась в обморок. Но напиться от пуза не пришлось - в крови этой мерзкой бабёнки было полно шампанского. И сахара... Едва не стошнило. А тут еще её собачонка меня за пятку грызёт. Я, по правде, сразу и не врубился, что это собачка... У нас в деревне крысы и то крупнее. Ну, обозлился я, что и говорить! Хотел прибить и зазомбировать, да передумал. Не царское это дело - отбросы эволюции зомбировать.
  - И что ты сделал с несчастным животным? - затаив дух, спросила я.
  - Да вот... уйти несолоно хлебавши (в прямом смысле слова) тоже обидно было бы. Угостил я эту зверушку зельем одним, по счастью, прихватил с собой бутылочку. Зелье эльфийское, способствует росту и... вызывает некоторые ...ээ... соматические мутации. Эльфеи им деревья поливают, чтобы росли быстрее и ветвистее. Право слово, на живых существах оно еще не опробовано...
  - Охренеть, дайте две! - хохотнул Лёнька, - эт что ж теперь эта шавка в крокодила превратится?
  - В крокодила едва ли, - Лич поворошил густую шевелюру, - но вот до размера быка, думаю, вымахает. Ну и побочные эффекты... может быть, вторая голова отрастет, или зубы в три ряда станут. Трудно предугадать.
  - Жесть, - развеселилась я, - мало того, что по городу голый мертвяк бегает, так теперь еще и Цербер - нате вам! А Хеллоуин вроде еще не скоро...
  - Ага, с Ленкой чуток неловко получилось. Зато дальше - круче. Второго, лысый который, я от дома выслеживал и до бара. Пришлось зайти, посидеть. Думал, скучно будет, но тут увидел, знаешь что? Бутылку йаду! Купил, ессно, и выпил всю с горла. Амброзия! Но окружающие почему-то стали от меня шарахаться, как от чумного. В итоге выследил я этого лысого, в сортире. А поскольку был зол, то церемониться не стал, и сразу начал его надкусывать. И тут, в самый неподходящий момент, вваливается какая-то сволочь и, не правильно истолковав ситуёвину, орет: 'Пацаны, глядите - ахтунг!'. Пришлось оторваться. 'Сам ты, сцуко, ахтунг!' - говорю. А этот падонаг, увидев, что у меня вся рожа в крови, достает из широких штанин ствол и пристрелить меня пытается. Пытался честно, всю обойму извёл и одежку мне здорово попортил, скотина. А, увидев, что 'пукалка' его на меня должного впечатления не произвела, он расстроился очень и даже побледнел, бедняга. 'Не убивайте меня, пожалуйста, - говорит, и ботинки целовать порывается. Я его отпихнул, ессно, потому что ботинки у меня и так чистые, нечего их облизывать. На том и покинул это негостеприимное заведение.
  - Ну, а с третьим что? С Дэном? - мне не терпелось узнать, что произошло дальше.
  - А, - обиженно махнул рукой Лич, - с третьим вовсе неинтересно. Влетел я в открытое окно, эффектно так, а он сидит, спиной ко мне, в WoW на компе рубится. Увлечен был порядочно, даже не заметил, что его кусают. Только шею потер, и говорит эдак задумчиво, в пространство - 'Комары, сцуко, совсем охренели!'.
  - Геймер, - хохотнул Лёнька, - я б тоже не заметил. Такого от компа оторвать можно, только выбив под ним стул.
  - Учту на будущее, - угрюмо ответствовал Лич.
  Видимо, крепко его разобидел столь равнодушный прием.
  - Так чем займемся? - Леониду явно не сиделось спокойно на месте, - может, в кафе сгоняем? Там пиво холодненькое, горячие хот-доги...
  - Да... Я, конечно, подозревала, что ты извращенец, Лёнечка, но не до такой же степени! Жрать горячие хот-доги в такое пекло...
  - Гм, а ты что предлагаешь?
  - Шашлыки, и ниипёт! - гордо ответила я, прикидывая, что денег на шашлыки и на грядущую днюху должно хватить.
  * * *
  Таким образом, мы попали в близлежащее кафе, где и предались беззаботному питию и обжорству. Точнее предались мы с Ленькой, а Лич издевался над салфеткой, пытаясь, видимо, соорудить какое-то оригами. Он то, ясное дело, еще и не проголодался после вчерашних похождений. И тут, стоило мне погрузиться в Нирвану, наш мирный завтрак довольно бесцеремонно прервали: рядом с нашим столиком под веселым зелененьким зонтом, возникла худая долговязая фигура. Мне хватило беглого осмотра, чтобы приблизительно опознать новоприбывшего - какой-то финн или что-то около того. Молодой, годков 18-20, но уже в нелепом прикиде с розовым узорчиком, больше похожем на пижаму, чем на летний костюм, и в столь же дурацкой панамке. На лице блаженная улыбка, хитрый прищур голубых глаз... Длинные светлые волосы, ниспадающие на плечи, дополняли образ гламурного европейца. Правда, гламурность несколько омрачалась измятой одеждой и аккуратным 'фонарем' под глазом.
  Заметив новоприбывшего, Леонид помрачнел и на всякий случай отодвинул тарелку с шашлыками подальше. 'Ходють тут всякие! - явственно читалось на его лице. Лич же, напротив, оживился, внимательно вглядываясь в лицо незваного гостя.
  - Я заблудиться, - с жутким акцентом начал 'гость', и, извлекши из кармана потрепанную карту города, ловко разложил ее на нашем столике. - Где здесь есть конечный остановка? И где есть сейчас я?
  - Мы здесь, - поспешно указала я, желая поскорей отделаться от гостя города, - а конечная вот тут, добраться можно на автобусе номер 3 и 5. Или на такси, если денег не жалко.
  - О, я много-много благодарен! - просиял заблудший европеец, - Ви здорово выручать меня! - с этими словами он припал на одно колено и, галантно взяв меня за руку, принялся целовать.
  - Э, ты эти свои арапские штучки брось! - Леонид угрожающе привстал из-за стола.
  - Я уходить, - смутился тот, и, поспешно сгребя карту в комок, легкой трусцой заспешил прочь.
  - Эй, уважаемый, - крикнула я вслед 'гостю', - а вы - финн?
  Очень уж хотелось проверить, угадала я, или нет?
  - Я-я, их бин! Финлянд!
  Только его и видели.
  - Лёньк, ты че его испугал? - мне стало смешно, - ревнуешь никак?
  - Я то нет, - пожал плечами друг, - а вот Лич аж позеленел от злости, я и думаю - щас он его убивать начнет. А зачем нам труп? Вот и принял меры. Привинтивные!
  - Превентивные, вообще-то, - меланхолично поправила я. Признаться, я уже давно привыкла поправлять своего многомудрого товарища, который нет-нет да и сболтнет что-нибудь несусветное.
  - А я че? Я ниче, - засмущался Лич, - сам виноват - зачем к Аньке пристал? Да, и вы заметили, - он ловко увел разговор в сторону, - этот типок какой-то странный?
  - Подозрительный, - кивнул Леонид, - вид как будто с похмелья. И 'финик' под глазом. А акцент у него вообще не европейский а какой-то эстоооооонский, - задумчиво протянул друг.
  - Особенно меня 'их бин' порадовало. Да-да, и манеры - средневековые какие-то. Ручку целовать полез. Странный! - согласилась я, - Хотя, какая разница? Он свалил на свою конечную, и... гм... а что делать нормальному финну на конечной? Там же глухомань. Да уж.
  - И вообще, его рожа показалась мне знакомой, - зловеще добавил Лич.
  - А это как раз не подозрительно, - улыбнулся Лёнька, - они все на одну рожу. Как китайцы. Эт только Анька у нас спец по пьяным финским рожам, - и он зловредно высунул язык.
  Я, естественно, на такие провокации не попадаюсь, и потому, с чувством собственного достоинства продолжила уплетать шашлык за обе щеки. Со временем настроение вновь вернулось к моим товарищам, и остаток свободного времени прошел вполне оживленно.
  Но, как известно, всё хорошее быстро заканчивается. В пол пятого я спохватилась:
  - Пацаны, я ж на работу опаздываю!
  - И я с тобой пойду, - тотчас заявил Лич.
  - Ну вот, так хорошо сидели, - расстроился Лео.
  - В принципе, ты можешь продолжить один, - улыбнулась я, вручив другу три сотни.
  - Эт хорошо, - заценил он, укладывая бабки в карман джинсов, - но я, пожалуй, тоже с вами. И пиво с собой возьмем...
  - Леньк, а ты что, не в курсе - я же в морге работаю? - мне было удивительно, что друг, неприязненно относящейся ко всяким мертвякам, решился идти с нами.
  - Я то в курсе. Но после полутора литров пива меня мертвяки не особо волнуют.
  - Ну что ж, тогда поехали. Гм.. а где Лич?
  Как оказалось, наш пропавший товарищ в это время уже успел поймать такси, благо, что кафе возле дороги.
  - До 'конечной'! - сделала 'заказ' я, когда все погрузились в машину.
  - К финну! - хохотнул в ответ Лёнька.
  Стоп. И вправду - наш гламурный знакомый тоже туда отправился. А ежели учесть, что на 'конечной' кроме морга, недостроенного завода времен СССР, лесополосы, и - неподалеку - кладбища, больше ничего нет, то поведение 'блудного' иностранца кажется более чем странным. А тут еще водила, будь он не ладен, врубил Билана на всю катушку, чем спровоцировал у меня острый приступ зубной боли и тошноту до позеленения. Ленька тоже скорчился, а Лич заявил, что за такое зомбировать надо. К сожалению, наш робкий протест затерялся в ультразвуковых воплях т.н. певца.
  ......................................
  - Ужос! - констатировал Лич, поправляя плащ и затравленно озираясь по сторонам, - такие пытки даже в межмировой конвенции не значатся!
  Что и говорить, вид у нас после веселой поездки был довольно жалкий и потрепанный. Единственное что может подпортить железные нервы рокера - это попса. Ибо она - вещь мокрая, и нервы, ессно, ржавеют. 'Слюни, сопли - твой дебют. Про любофф - и сразу крут!'. Тьфу.
  - Вроде не опоздали, - облегченно вздохнула я, направляясь к дружелюбно распахнутой двери морга. Это Макс так помещение проветривает, потому что вытяжка неизвестно с каких времен не работает. Не удивлюсь, если её еще во вторую мировую фашисты реквизировали. Вот. А то, что осталось, Макс называет 'естественной вентиляцией'. А по мне, так она - противоестественная. Всё живое на милю вокруг разбегается.
  Ну, что я говорила? Вон Лёнька уже скуксился и побледнел. Наверное, страшно сожалеет, что поперся с нами. А Лич напротив, весьма оживился - поведя своим аристократическим носом, он улыбнулся и даже зажмурился от удовольствия.
  - А помните, как мы в подвале у Босса мертвяков рубали?
  - Угу, - промямлил Лео, отхлебнув для храбрости из бутыли, - запах примерно такой был.
  Пока мы топтались на пороге, вежливо пропуская друг друга вперед, в дверях возникла массивная фигура молодого патологоанатома. И хватило одного взгляда, чтобы понять - Макс не в духе. Волосы дыбом, лицо наперекосяк; в руке орудие, похожее на кухонный топорик для разделки мяса. Ну, маньяк маньяком!
  Ленька, видя такое дело, вежливо попятился, и сделал вид, что его тут нет.
  - Макс, - осторожно начала я, видя что товарищ, мягко говоря, рассержен, - этот тесак тебе очень идет, но не мог бы ты его убрать от моей рожи.
  - А да, - спохватился наш маньяк, и поспешно спрятал орудие за спину, - извиняюсь. Эт я так...
  - Что-то случилось...? - продолжила я, стараясь придать голосу как можно более сочувственный оттенок.
  - Да!!! - отчаянно взвыл Макс, и, отбросив топорик в угол, принялся рвать на себе волосы. В буквальном смысле слова. Правда, толку оказалось мало - хаер держался крепко.
  Тут я подумала о самом ужасном. Макс наверняка обнаружил пропажу трупа, который и не труп теперь вовсе, а заправский зомби. А может... Может он бабу Зину зохавал? Зомби в смысле, а не Макс.
  - Макс! - я схватила его за рукав и как следует потрясла, - бабу Зину зохавали?!
  Товарищ тотчас прекратил бестолковые попытки порчи хайра, да и вообще замер, а потом медленно перевел очумелый взгляд на мою персону. Тут до меня дошло, что я сморозила нечто не ахти умное.
  - А что, должны были? - припух товарищ. - Она вообще сама кого хочешь зохавает. Потому её и взяли сторожем. Тут беда гораздо страшнее стряслась...
  Я, зажмурившись, приготовилась слушать.
  - ... у меня книжку спёрли, - (сдавленные рыдания), - 'Справочник патологоанатома', коллекционное издание, в черной коже с серебряным тиснением. С цветными картинками!
  - Ужасно, - вздохнул молчавший до сих пор, Лич, - я вас понимаю, коллега. Утеря некромагических трудов это глубокая рана для любого из нас. А уж тем более, что книга была подло похищена...
  Тут товарищи принялись обниматься, слёзно жалуясь на нелегкую судьбу Тёмного мага и Ученого. Попутно Лич ввернул что-то о том, как Босс присвоил его интеллектуальную собственность и т.д. и т.п. что мы уже многократно слышали. Видя, что всё закончилось вполне безобидно, Ленька осмелел, и тоже вошел в помещение, принявшись осматриваться, время от времени прикладываясь к пивной бутылке. Меня же ситуация никоим образом не устраивала:
  - Макс, Лич, хватит ныть! Вам по черно-розовой тельняшке и будете тру-эмо!
  Услышав сие, товарищи устыдились, и ныть-обниматься прекратили мгновенно.
  - Итак, книгу спёрли, - начала я, прохаживаясь взад-вперед по полупустому коридору. Припоминая труды Агаты Кристи, я потихоньку стала входить в роль детектива, - каковы могли быть мотивы злодея?
  - Книжка представляет собой реликвию и стоит кучу бабла? - предположил Ленька.
  - Да не, - махнул рукой окончательно скисший Макс, - книжка не дорогая, но редкая, и для души моей она бесценна.
  - Спёр конкурирующий некромант, - выдвинул теорию Лич.
  - Тоже нет, я тут один, на весь город, - тяжко вздохнул товарищ патологоанатом.
  - Ладно, Ктулху с ним, с мотивом кражи. А ты ничего подозрительного припомнить не можешь?
  - Как же, могу конечно, - начал Максим, - вот буквально час назад на территорию морга пыталась проникнуть одна личность. Точнее, словил я эту личность, вот здесь прям, - он сделал пространный жест рукой, - ну, врезал пару раз, объяснил, что тут вам не здесь, и выставил с миром. Да, кстати, баба Зина мне поутру рассказывала, что кто-то ночью пытался в морг влезть, у дверей отирался. Якобы, какой-то сексуальный маньяк. Вот она вышла, значит, распахнула халат перед злодеем и говорит: 'А ну, делай свое черное дело, да и вали по добру по здорову!'. А ночь была лунная и маньяк, узрев красоту аццкую, ессно, поспешил унести живьем ноги. Баба Зина сказала - через забор сиганул, только его и видели. Вот. В здание, значит не успел проникнуть. Благодаря героизму нашей бабушки...
  - Через забор? - усомнилась я, - это же два с полтиной метра!
  - Гм, - Лич хитро усмехнулся, - если б предо мной обнажилась эта дивная старушка, я и на три метра бы подпрыгнул.
  - А как этот тип выглядел? - напав на след, я взбодрилась.
  - Тот, что ночью тут отирался - не разглядеть было. А которого я выставил - странный какой то. Гламурный, понимашь. Хотел своим непотребным, розовым видом обитель смерти осквернить! Эх, надо было его еще пару раз приложить о косяк, чтоб неповадно было, - для наглядности Макс погрозил кулаком в пространство. - Поди этот книгу и спёр. Хотя неведомо, зачем такому убожеству она понадобилась?
  Ага, кажется, все становится на свои места!
  - Ясненько. А этот разбойник случаем не был на финна похож? Ну, такой - с длинными светлыми волосами, в панамке? Фейс чуть потрепанный...
  - Да-да, - радостно закивал Макс, - тот самый. Правда, теперь фейс у него куда более потрепанный. А ты откуда знаешь?
  - А он давеча к нам приставал. Спрашивал, как до конечной добраться. Мне сразу показалось это подозрительным. Зачем добропорядочному иностранцу в таких сомнительных местах отираться? Теперь поди его ищи... Вокруг лес, кладбище, недостроенные катакомбы. А скоро вечер. Жуть! Кстати, - я сделала попытку успокоить друга, - если твою душу хоть немного это утешит, я готова подарить тебе второй том этой книжки. У тебя то был первый, как я помню? Да, на днюху твою я его берегла, но раз уж так вышло. А?
  И впрямь, Макс немного успокоился и воспрял духом. Конечно, один том - это не два, но и один всё ж лучше, чем совсем без ничто.
  - И, раз уж мы заговорили про днюху... Ты не забыл, мне завтра восемнадцать стукнет? И ты приглашен на сие знаменательное событие.
  - Восемнадцать? Так... крепких спиртных напитков еще нельзя. Водки, выходит, тоже. Что ж тебе подарить тогда?! - озадачился Макс.
  - Памятное что-нибудь подари. Чтобы я, взглянув на подарок, непременно о тебе вспоминала. Ну, или пользуясь подарком, вспоминала...
  Гм. Вроде ничего плохого не сказала, а Лёнька мерзко захихикал. Что он там себе думает?!
  - Итак, Макс, ты официально приглашен. И не говори потом, что я не предупреждала. Чтоб завтра в три часа пополудни был у меня в гостях, причем в трезвом виде!
  - Замётано, - улыбнулся товарисч. - Кстати, на сегодня все свободны, мыть ничего не надо. Я тут этого розового урода основательно повалял; так что пол почти чистый. Да и, как я уже говорил, - не люблю запах хлорки, он всё на свете перебивает. А так, например, захожу в автобус - и сразу куча свободных мест. Народец-то разбегаеццо. Удобно!
  На этой веселой ноте мы и удалились. Отлынивать - эт не работать; я умею. Обратный путь мы решили проделать пешком, благо, что торопиться некуда. Шли мы втроем и любовались прелестями природы. Травка, понимашь, вдоль тротуара зеленеет, алкаши тут и там валяются. Бутылки всякие. Вон уже Лёнька одну перед собой пинает, насвистывая веселый мотив. А вокруг лето, тепло - красота! Комары пищат, заливаются...
  - Коллега, - усмехнулся Лич, прихлопнув у себя на шее назойливого кусаку. - О, кстати, о птичках! Ты вроде говорила - вечеринко грядет?
  - Еще как грядет! Через три... нет, два часа - начнется. Как раз успеем до дому дойти, переодеться, накраситься.
  При последних словах Ленька даже бутылку пинать перестал, и пробормотал что-то неразборчивое. Видать, свежи еще в его памяти недавние готишные 'злоключения'.
  - А у тебя, Лёньк, какие планы на вечер? - я решила отвлечь товарища от невеселых воспоминаний.
  - Какие там планы, - он лишь махнул рукой, - дома буду сидеть. Я же книжку пишу. Типо фэнтези! - новоявленный аффтар аж раздулся от важности.
  - Ух ты, и о чем там? - мне, как большому любителю всевозможной 'небывальщины' сделалось жуть как интересно.
  - Про бабу. Типо шла-шла она по улице, поскользнулась, йоб... хм... ударилась головой об асфальт и перешла в мир иной. В смысле, в фэнтезийный. Хотя нет, что-то не в тему сюжет, не находите? Лучше так - жил был царь, или король.. и было у него кольцо волшебное, а потом его, кольцо то есть, спиз... украли, в общем!
  - Про кольцо было, - разочарованно протянула я, явно ожидавшая от друга чего нить повеселее 'ушибленных' теток в ином мире, с волшебным кольцом, в придачу.
  - Ну да, ну да, - как-то подозрительно легко согласился Леонид, - кольцо было. Да про всё уже было, блин! Меч-кладенец, сапоги-скороходы, ковер-вертолет, шапка-невидимка. Про что ни начни писать - плагиат выходит!
  - А ты напиши про рыцаря. Типо жил был рыцарь, крутой такой, весь в латах сияющих. Перчатки у него латные, цапоги латные, и даже трусы - латные!
  - Ты что! - выпучил глаза Леонид, - как можно жить в латных трусах???
  - А ты вот про это и напиши. Отличная 'слезодавилка' получится.
  Заслышав о столь необычной детали одежды, Лич заржал, что твой конь.
  - А что? - я начала обижаться, - вон в книжках: в полном пластинчатом доспехе, пешие воины бегают, да через речки плавают. Значит, и в латных трусах можно! И напиши еще, что они заговоренные были. Против болезней всяких пакостных.
  - Я об этом подумаю, - Ленька почесал в репе, - креативные мысли тебя посещают, однако. Ты бы сама что-нибудь написала, что ли?
  - А я мемуары пишу, - призналась я, жутко покраснев.
  - Значит, и про меня там есть? - полюбопытствовал Лич.
  - Есть, конечно! Ты ведь главный герой!
  - Угу, и про меня поди есть, - это уж Ленька голос подал, - надеюсь, ты не написала про то, что я темноты боюсь? И про то, как мы на готичную вечеринку ходили?
  - Ну... дык... - ответила я уклончиво. Как ни странно, товарища такой мой ответ вполне устроил.
  .................................
  - Не успеваем, не успеваем, блин! - я нервничала и суетилась, разыскивая непонятно куда запропастившийся корсет. Попутно я путалась в длиннющей юбке, расшитой черным кружевом, и матюкалась.
  Лич же, как всегда, сохранял полнейшее спокойствие и хладнокровие. Сидел себе на диванчике, увлеченно читал журнал 'Мир игр' и время от времени выдавал смехуечки наподобие 'му-ха-ха!' и 'бугаго!'. Быстро адаптируется, однако. Видимо, вчера в гостях у Лёньки 'Башорга' начитался. А-а, вот и пропажа нашлась:
  - Лич! А ну встань, ты уселся своим грешным задом на мой корсет.
  - Виноват, - друг поспешно подскочил, - не заметил. Но про мой зад ты зря - он ни разу не грешный.
  Натянуть корсет я, ессно, натянула, а вот затянуть силенок не хватало, да и неудобно, жуть.
  - Иди-ка, дерни, - позвала я на помощь товарища.
  - Чего сделать? - припух от неожиданности он; но журнал отложил и даже направился в мою сторону.
  - Корсета что ль не видел? Вот за веревочки дерни, чтобы он затянулся. Тогда я буду выглядеть стройнее.
  - А, понятно, - Лич поспешно ухватился за шнуровку и дернул, как и просили. Да силенок, видимо, не рассчитал...
  - Йопт, - с трудом прохрипела я, - у меня чуть глаза не вылезли!
  - Скажи спасибо, что хоть рёбра целы. Можно было и получше затянуть, да я подумал...
  Стройности, ясень пень, поприбавилось, зато стало трудно дышать. Хотя, дышать то ладно. Как я пить буду?!
  - Такси приехало! - радостно отозвался от окна Лич.
  Засим, видя, что я с трудом передвигаю ноги, а фейс мой приобрел красивый синеватый оттенок, он любезно подхватил меня на руки и спешно кинулся вниз. Хорошо, что хоть по-человечески кинулся - по лестнице, а не через окно. Каково же было мое удивление, когда я увидела 'такси'! Это был самый настоящий черный... катафалк типа 'лимузин' из крутого бюро похоронных услуг!
  - Лич, - подала я слабый голос, - это же гробовозка... Они разве таксуют?
  - Ну, это смотря сколько заплатить. Я эту машинку на весь вечер арендовал. Вдруг еще куда съездить придется...
  Наверное, затяни Лич корсет не так туго, я б в эти моменты наслаждалась готичностью происходящего... а так эта самая готичность едва меня не убила. Итак, вместо того, чтобы получать удовольствие от происходящего, все мои усилия уходили на то, чтоб не задохнуться. Впрочем, со временем я то ли привыкла, то ли корсет, не выдержав мощи моих легких, растянулся. Тем временем мы и подкатили к бару с многообещающим названием - 'Гильотина'. Как известно, это любимый бар неформалов всех мастей, но сегодня помещение арендовано, и тусят тут только готы.
  Лич галантно открыл мою дверцу и вновь подхватил на руки мое еще не вполне живое тело. 'Люди в черном', задумчиво курящие у входа в бар, зашевелились. Некоторые выронили сигареты, а кто выронить не успел - просто подавились ими. Я же всегда говорила: курить - здоровью вредить!
  Так мы и впёрлись в бар. На входе дрожащей синей рукой я предъявила чёрненькие пригласительные и энную сумму денег. Дальше же началось всё самое интересное. Лич, открыв пинком дверь, здорово привлек внимание собравшихся, еще вполне трезвых, готов. Пиплы же, увидев моего некромагического товарища, здорово обалдели, некоторые даже попятились. А я моментально вычислила позеров - у некоторых дернулась рука, в рефлексивной попытке перекреститься. Конечно же, они вовремя удержались, но сам факт...
  - Лич, хватит лыбицца, люди еще трезвые, разбегутся нах.. - тихонько шепнула я на ухо товарищу, и тот моментально состроил серьезную мину.
  - Да славится Тьма! - поприветствовав присутствующих в своей манере, я поспешила занять ближайший свободный столик.
  Конечно, по-хорошему нужно было пробиться поближе к небольшой сцене, вдруг кто выступать будет? Но мне в те минуты было не до роскоши, я только-только научилась дышать. Так, чтоб не посинеть окончательно. Лич ессно присел рядом, с любопытством осматриваясь по сторонам. Кажется, его нимало не смущал во все глаза на него пырившийся народ. А больше всего нашего героя забавляли электрические светильники, выполненные в виде свечей. И искусственные паутины под потолком... и черненькие, с серебряным крестом на крышке, гробики, аккуратно расставленные в четырех углах помещения.
  - Как мило и уютно! - подал голос он, - да тут прям как в нашем склепе... Помнишь, как мы от светлых в прошлой части прятались?
  В этот момент рядом нарисовались порядком удивленные Карма и Дэдли.
  - Падайте тут, - прохрипела я, указывая на свободные места за нашим столиком. Дышать то научилась, а вот разговоры разговаривать пока сложновато. Нет, всё-таки, как же я пить то буду?!
  - Ну вы ва-а-ще! - протянул Дэдли, рассматривая меня и моего очаровательного спутника.
  - Я Лич, - друг протянул руку, - Верховный жрец Великой Тьмы.
  - Офигеть, - подтвердил Дэдли, пожимая костлявую лапу Верховного жреца, - а я то думал, Анька в Фотошопе сфабриковала всё...
  - Ах ты, - только и смогла выдавить я, - не веришь мне, значит?
  - Не то что б не верю, - уклончиво ответствовал Дэдли, - а просто чуток не доверяю. Твое мастерство владения Фотошопом не может не вызывать подозрений.
  Ладно, оставим Дэдли в покое. Хотя бы за то, что он единственный человек, признавший мое несравненное мастерство Фотошопа. А что же Карма? У, как всё запущено! Наша славная готесса, из разряда трушЪных, лишь молчала, хлопая огромными глазищами и не сводила взора с моего спутника. Ишь ты, даже румянец на щеках проступил. Непорядок это...
  - Карма, что у тебя с лицом? - приложив усилие, я изобразила страшный испуг.
  - А? Что?! - Карма, перепугавшись не на шутку, выхватила откуда то из складок необъятной юбки, зеркальце.
  И, узрев безобразие, моментально исчезла в направлении дамской уборной. Ну, или почти моментально, ибо по пути она все-таки пару раз грохнулась, запутавшись в своем прихотливом наряде. Надо бы ей объяснить на досуге, что готика не терпит суетливости. Ведь впереди вся Вечность. Через какое-то время моя подруга явилась, сияя первозданной белизной свежего слоя грима.
  - Кстати, этот корсет тебе очень к лицу, - наконец оценила мои мучения Карма, - весьма стройнит.
  - Да уж, - согласилась я, - а еще он придает естественный голубоватый оттенок моему лицу.
  - Говорят, он еще бюст подчеркивает, - задумчиво произнесла подруга куда то в пространство.
  - Ну, это если бюст есть, - самокритично призналась я, - в моем же случае он подчеркивает эротично выпирающие... ключицы.
  На этом месте мы, было разразились смехом, но тотчас замолчали, под осуждающими взглядами со всех сторон. Н-да, что это мы? Не пристало трушЪным ржать как лошадь Пржевальского. Я поспешно вздохнула, и, сделав печальные, задумчивые глаза, воздела оные к затянутому веревочной паутиной, потолку. Кстати, а где наши кавалеры? Уж не увел ли кто, пока мы тут шутки шутили?
  Да не, вон они, у барной стойки толкутся, напитки выбирает. Готова поспорить на сто баксов, что мой кавалер возьмет бутылку йаду, в нашем просторечье именуемого абсентом. Ага, так и есть!
  - В общем, я себе йаду взял, как обычно, а тебе - шампанского!
  - Грррр, - угрожающе зарычала я, - шампанское - не готишно!
  - О, это особенное шампанское, - радостно заулыбался Лич, видимо предугадав мою реакцию, - из красных сортов винограда...
  - Тогда ладно, - согласилась я, сдерживая интенсивное слюноотделение, - насыпай!
  - Еще шоколад взял... чОрный.
  - Шоколад можешь оставить себе, - моему благодушию не было предела.
  Осушив кубок, я нашла в себе силы поглубже вздохнуть, но угрожающий треск со стороны корсета заставил меня остановиться. Ничего, за вечер разносится, к ночи задышу нормально. А что это там квасят мои други? Коктейльчик какой то ядовито-красного цвета, с непонятными ошметками.
  - Кстати, я всё спросить хотел, - не выдержал Дэдли, - чем ты будешь абсент разбавлять?
  - Йад то? А я его неразбавленный пью, - как ни в чем не бывало, пожал плечами мой кавалер. И тотчас, в подтверждение своих слов, откупорил бутылку и принялся было пить с горла.
  - Лич, - толкнула я его локтем, - не прилично так пить в культурном обществе. Иди, стакан возьми.
  - Неудобно мне из стакана пить, зубы мешают, - сделал печальные глаза товарищ, - да и я как-то привык пить с горла. Или, ты думаешь, когда я иду перекусить, то беру с собой стакан?
  Дэдли с Кармой переглянулись, не поняв последней фразы. Ну и ладно, ни к чему травмировать их неокрепшую психику...
  - Ладно, пей так, сойдешь за декаденствующего стилягу, - согласилась я, отстав от товарища.
  Итак, мы все молча и задумчиво потягивали питие, под в меру меланхоличное завывание какой то зарубежной группы.
  - А что, живьем сегодня никто не выступает? - поинтересовалась Карма, не до конца довольная качеством звука. Она кстати, самый разборчивый меломан из всех нас!
  - Живьем - нет, вечеринка то готишная, - решила пошутить я. Но то ли шутка не удалась, то ли меня недопоняли - никто даже не улыбнулся.
  - Хороший йад, крепкий, - задумчиво произнес Лич, - неплохо бы и закусить... - с этими словами он извлек из внутреннего кармана какой-то странный предмет. При скупом освещении опознать этот предмет было затруднительно.
  - Что это такое? - шепотом спросила я, силясь побороть нехорошее предчувствие.
  - Это пакет крови. Что ты так на меня смотришь? Его для меня честно спёр в больнице Толян, друг Леньки. Работает он там... Видишь ли, я подумал, что надкусывать народ - нехорошо. Вдруг нечаянно хороший человек попадется?
  Только тут я обратила внимание, как ошалело уставились на Лича мои товарищи. Кажется, они все слышали... Только это ни в коей мере не волновало нашего вампирчеГа - изящно надкусив уголок пакета, он засунул в него соломинку и принялся пить.
  Хех, глядите-ка, как мои друзья позеленели. А еще готы! Уставились, как будто вампира не видали ни разу. А может, они это от зависти?
  - Что, тоже закусить хотите? - пошутила я, но они столь энергично закрутили головами, что стало ясно - не хотят.
  - Э-э, - нерешительно начал Дэдли, - тебя не стошнит? Двести грамм выпитой крови вызывают расстройство желудка и рвоту...
  Хм, а он то откуда знает?
  - Да не, не должно, - ответил Лич, на мгновение отрываясь от своего пакета и запивая поверх йадом, - по крайней мере, за последние лет двести ни разу не стошнило.
  - Двести? Ты шутишь? - окончательно обалдел Дэдли.
  - Какие шутки? - обиделся Лич, - сказал же, что я Верховный жрец Великой Тьмы, практикующий некромант и вампир, в довершение всего. Ань, ну скажи им!
  - Так точно, - подтвердила я, и решилась таки рассказать друзьям историю с похождениями нашими по мирам не столь отдаленным. История вышла длинная, но, видимо, интересная, потому что товарищи даже забывали отхлебывать свой коктейль. Слушали они внимательно, временами вставляя реплики наподобие 'Ни фига себе!' и 'Вот это да!'.
  - А эльфы те качками стали, чест слово, не вру! - закончила повествование я.
  - Ну, так что, желает кто испытать на себе, настоящий я вампир или нет? - хитро прищурился Лич.
  - Да нет, я так верю, - скромно ответил Дэдли, на всякий случай отодвигаясь подальше.
  - А давайте повеселимся? - неожиданно предложил Лич, хитро улыбаясь, - я тут приколюху придумал... Жутко смешно будет! - и он аж заерзал на месте от нетерпения.
  - То, что жутко будет, я и не сомневаюсь, только давай без зубоприкладства, - предупредила я, - всё-таки в культурном обществе находимся.
  Хотя, честно признаться, к этому времени общество стало не таким культурным, как в начале тусовки. Откуда-то разносится ржач, речь матерная... А первый от сцены столик, видимо окончательно заскучав, затянул 'Владимирский централ, ветер северный...' Гм, мне казалось - это готы, а ведут себя как гопари ряженые. Неужто, позеры все?
  - А мы сейчас это и проверим! - злорадно потер руки Лич.
  - Что, я опять вслух думала?
  - Ага, - усмехнулся Дэдли, - бывает у тебя временами. А, собственно, как мы позеров вычислим? - видно, первый испуг уже прошел и любопытство взяло верх.
  Тут мой друг разлюбезный принялся излагать суть своей 'приколюхи'. Да, шоу и впрямь должно выйти недурственное. По крайней мере, меня от смеха так и распирало. Дэдли с Кармой тоже сдавленно похрюкивали.
  - Ну что, пошли?
  - Пошли!
  И мы, аккуратно огибая столики, направились прямиком к пустующей до поры, сцене. Народ, завидев, что сцена уже не пустует, оживился. Распевание шансона тоже прекратилось. Не ожидая дальнейшей реакции, Лич начал, как говорится, - с места и в карьер. Изящно опустившись на одно колено, он взял меня за руку и, донельзя несчастным голосов вопросил:
  - Выйдешь ли ты за меня, о любовь моя?
  - Ни за что! - категорично ответила я и показательно надулась.
  - Соглашайся, соглашайся! - раздались голоса из 'масс', в основном женские.
  - Нет, нет и нет!
  - А я любил тебя, - вновь заговорил Лич, еще печальней прежнего. Из 'зала' раздались всхлипы.
  - Ну что же, без тебя мне жизни нет. Прощай! - с этими словами мой друг извлек из-под плаща свой жертвенный кинжал, и, особо не задумываясь, вонзил его себе в грудь.
  Собственно, я и не ожидала, что реакция на 'приколюху' будет столь бурной - народ повскакивал с мест, раздались визг, звон бьющихся бокалов; в баре начался форменный кипеш. Я же лишь коварно усмехнулась. Что же они будут делать, когда он... А да, вот кстати, и он. Стоило волнению достигнуть апогея, Лич, как ни в чем не бывало, поднялся на ноги, и, ничуть не смущаясь все еще торчащего из груди кинжала, дико заржал. Что и говорить, не прошло и минуты, как бар опустел. Остались только Дэдли с Кармой, да и те, вылупив глаза, дрожали, прижавшись друг к дружке.
  - Видала, как улепетывали? - жутко довольный собой, Лич наконец извлек кинжал и, не мудрствуя лукаво, вытер его о скатерть а затем вернул на положенное место - в ножны.
  - Позеры, йопт, - согласился Дэдли. К этому времени он уже перестал трястись, как осиновый кол, и теперь выглядел вполне гордым за свою храбрость.
  - Может, по домам? - тихо спросила доселе молчавшая Карма.
  - И то верно, - согласилась я, - а то нам еще, чего доброго, счет выставят за устроенный аншлаг.
  На этом мы чинно и благородно удалились, оставив после себя аццкий бардак и запустение. Улица встретила нас темнотой и прохладой, а также голодным воем стаи комаров.
  - Красота-то какая! Лепота! - я наконец-то вздохнула полной грудью, и думать забыв про корсет. А зря - он, на прощанье печально хрустнув, видимо дал трещину по нескольким швам. К тому же, я поперхнулась мясистым комаром, но, откашлявшись, всё-таки предложила:
  - А может отпустить водилу? Пешим чапом прогуляемся, вон как на улице офигенно!
  На том и порешили, правда, длительной прогулки в компании моих дражайших товарищей не вышло - стоило нам зайти за угол, куда не пробивался свет фонарей, друзья исчезли в неизвестном направлении.
  - Кажется, они тебя опасаются, - усмехнулась я.
  - Меня? - страшно удивился Лич, являя собой искреннюю невинность, - почему? Ведь я сыт, да и вообще, не в моих принципах знакомыми закусывать...
  - Ха, это ты им объясни. Понимаешь, люди первый раз увидели вампира! Вот ты сам, когда впервой гота увидел, не спужался?
  - Тебя то? Да струхнул чутка, уж больно рожа зверская...
  - Что?!! - взвилась я.
  - ...у типа того, на футболке. Мэнсона, так его, кажись?
  - А-аа, - успокоилась я, поняв, что речь не о моей роже, - он самый.
  Так мы и шли, мило беседуя, и уж было проделали половину пути, как терпеть комаров стало невмочь. Об этом я и заявила, то и дело почесываясь и матюгаясь.
  - Устранить? - любезно поинтересовался Лич, - я это могу.
  - Да ну на фиг! - не поверила я, но друг не смутился моему неверию - пробормотав что-то невнятное, он щелкнул пальцами и стайка комаров, докучавшая мне, мигом осыпалась наземь.
  - С мелкими паразитами это не сложно, - скромно пояснил великий колдун, - а вот на крупную тварь я с заговоренной лопатой хожу, больше её ничем не упокоишь...
  По правде говоря, мне не хотелось даже представлять, какова она - крупная тварь. Но пришлось... Не успели мы тронуться в дальнейший путь, как из тьмы выползли несколько гоповатых фигур; ясное дело, не с целью пожелать нам приятной прогулки.
  - Предъявите, пожалуйста, ваш телефончик, - попросил меня самый здоровый гоп, - не хотелось бы заниматься рукоприкладством...
  Краем глаза я заметила, как Лич что-то бодяжит: хоть он и держал руки за спиной, но зеленоватое свечение выдавало творимое заклинание. Скорее всего - убойное. Но гопы истолковали сей факт по-своему:
  - Тебя что, не учили, что не культурно подсвечивать мобильником в неблагополучных кварталах? - всё внимание падонкофф переключилось на моего товарища.
  Тут, конечно, следовало по быстрому извлечь из сумочки электрошокер и задать всем перцу... Но я не успела. Потому что в этот момент Лич извлек из-за спины...лопату! Ту самую, о которой мы давеча говорили. Гопники заметно растерялись - еще бы, они ни разу не видели фокуса с появляющейся лопатой. И уж конечно, они не знали, что это - ни что иное, как самое страшное оружие некроманта. Потому что лопата - это не только два кило отлично заточенной посеребренной стали, но и метра полтора рукоятки из железного дерева, покрытого рунами. И, судя по суровому выражению лица друга, я поняла, что шутить он не собирается. Сейчас он покажет этим ребятам немного уличной магии :-) Действительно, Лич не стал ждать, пока гопы отойдут от изумления, и первым кинулся в бой. Да, товарищу некромансеру и меч не нужен, вон он как крушит врага направо и налево ритуальной лопатой. Благо, он проявил милость - бил плашмя куда попало, а не по башке - острым краем. Но, стоит заметить, и такая атака вызвала в рядах гопарей небывалое оживление и панику. Через пару минут жертвы бравого мага кинулись наутек, роняя по пути кэпки, семачки и краденые мобильники.
  - Ушли не попрощавшись, - констатировала я, усмехаясь. - Здорово ты их проучил...
  - А, - только махнул рукой друг, - ерунда. В моем мире с разбойниками один разговор - смертная казнь, зомбирование, принудительные работы. Да-да, как раз в таком порядке. Так что этим весьма повезло... - подытожил Лич, растворив в воздухе призванное на время, орудие.
  - Кстати, ты эдак что угодно материализовать можешь? - мне стало жутко интересно.
  - Нет, к сожалению - только несколько личных предметов. Кроме лопаты - еще специальную кружку для йада с выемкой под клыки, домашние тапочки и зубочистку. Итого четыре предмета и то - не все одновременно.
  - В принципе, и так не кисло, - решила я, представив, как это должно быть удобно - материализовать из воздуха забытый дома предмет. Особенно - ключи от квартиры...
  В остальном до моего места жительства мы добрались без приключений. Ну, разве что у самого дома порадовали своим стильным видом пару припозднившихся старушек, выгуливающих двортерьеров. Чтоб не казаться невоспитанными мы им даже улыбнулись, пожелали дивной ночи и радужных снов. Но неблагодарные бабки с визгом разбежались. Беда с ними...
  * * *
  - Сегодня тоже к Леньке ночевать пойдешь? - поинтересовалась я, испытывая неземное блаженство, когда мои бренные кости наконец приняли горизонтальное положение на каменно-мягком совдеповском диване.
  - Пешком идти лень, - рассуждал Лич, - а лететь я не смогу, много принял. На такси вашем вообще пакостно - а ну как опять какого Ибла... ээ... Билана поставят. Так и вытошнить может.
  - Резонно, - согласилась я, радуясь, что не придется болеть с похмелья в одиночестве, - тогда у меня оставайся, коли не опасаешься.
  - А что мне бояться? - пробурчал друг, на всякий случай кутаясь в плащ. - Кстати, где здесь уборная комната? Что-то нехорошо мне... Прав был Дэдли, нельзя кровь с йадом употреблять...
  - Сортир что ли? Там, - я сделала жест рукой в неопределенном направлении.
  Вернулся мой товарищ, к слову молвить, на удивление быстро. На бледно-зеленом лице его отразилось что-то вроде паники.
  - Что это там такое на стенке висит? - вопросил он дрожащим голосом.
  Немного пошевелив мозгами, я наконец вспомнила 'шедевр' красоты опупенной, украшавший стенку в сортире.
  - Ну это... Серёга. Фамилия у него подходящая еще такая.. как же..? А, Зверев! Я его нарочно туда повесила, чтоб народ подолгу не задерживался в сортире, а увидев его, по быстрому делал свое дело. Знаешь ли, очень способствует...
  - Еще как, - проворчал Лич, - меня сразу вытошнило... Через сколько суток его откопали?
  - А его и не закапывали, - зевнув, припомнила я, - это пластический хирург над ним так постебался...
  - Даже у меня такие не получаются, - завистливо протянул товарищ.
  ................
  Что было дальше, признаться, я не знаю. Меня сразил сон, застигнув как есть - в корсете с юбкой и цапагах. Ага, люблю я всё ж повеселиться; особенно - поспать.
  Утром же (в обед) меня как обычно разбудил переливчатый треск отбойного молотка, райской музыкой отозвавшейся в моей больной, после вчерашнего, голове. Выругавшись раза три, для верности, я хотела было запустить последний из оставшихся снаря цветочных горшков, но тут мое внимание привлек Лич, про которого я совсем забыла. Он беззаботно дремал, свернувшись в кресле. Все ничего, но на него светило яркое, жаркое полуденное солнце. Чтобы спасти товарища, я поспешно задернула тяжелые портьеры, и успокоилась только когда в комнате воцарился полумрак. От резкой смены освещения друг проснулся.
  - Однако вовремя, еще б немного и все - капец! - сообщила ему я.
  - Но ведь мне пофиг на солнце. Я не из тех вампиров-слабаков, которые не пьют спиртного и мрут на свету как мухи...
  - Скрючиться ессно не скрючишься, - наставительным тоном поведала ему я, - зато загар сто пудов появится не труЪшный, или ваще, упаси Сотона, веснушки, как у меня. Какой же ты после этого будешь Жрец Великой Тьмы? Станешь на паладина какого похож, уважать перестанут...
  - Гм, и правда, - подумав, согласился друг, - некромант с веснушками, это, мягко говоря, перебор.
  Теперь, когда солнце нам уже не угрожало, можно было спокойно обдумать, что день грядущий нам готовит. О, а сегодня же...
  - О, а сегодня же у тебя День Рождения, - озвучил Лич, - поздравляю!
  - Спасибище! - я попыталась было изобразить реверанс, но запуталась в юбке.
  Вот черт, а ведь придется провести весь день во вчерашнем прикиде, ибо надеть мне из нарядного больше нечего. Да и ладно, сейчас самое время подумать о том, чем я гостей дорогих буду потчевать. Если отбросить оригинальную мысль о 'Роллтоне', то... Беда. Готовить то некогда, не из чего, и самое главное - ЛЕНЬ. Я поспешила поделиться своими переживаниями с Личем.
  - Как говорит Лёнька - деньги есть, ума не надо. Давай по инету закажем что-нибудь съедобное?
  Что и говорить - идея меня порадовала; такое как раз по мне - даже идти никуда не надо. Закусив это дело Цитрамоном, я вообще повеселела и возрадовалась жизни. Хорошо, что есть старенький ноутбук, да подключение к великому и ужасному Интернету. Подключение, кстати, очень удобное - например, пока грузится Яндекс, я в аккурат успеваю выпить стакан чаю. Даже с печеньками.
  Городишко у нас хоть и захудалый, но на дом заказать можно много всякого. Чем мы и занялись. Поначалу попадались сайты весьма сомнительного содержания...
  - Не, как-то неаппетитно всё, - Лич почесал в затылке, рассматривая 'ассортимент' полуголых теток.
  - Яндекс, - пробурчала я, - найдется всё, да не то. Пробуем дальше...
  На второй раз повезло значительно больше - мы нашли магазин доставляющий пиццу... правда только по Москве. Ну, а уж с третьей попытки наконец нашлось, что искалось - сайт отчаянно гламурной расцветки, тем не менее предлагавший доставить нечто съедобное но нашему Энску.
  - Если они и готовят так же... - пробурчала я, принявшись оформлять заказ. Однако, выбора не было. Надо бы узнать, где Лёнька свои блинчики заказывает....
  ...........
  Теперь, когда мы разжились съестным, и волноваться больше не о чем, я приступила к сервировке стола. Хотя, 'сервировке' - это круто сказано. Одноразовые тарелочки, алюминиевые вилки и граненые стаканы - весь нехитрый кухонный арсенал бедного студента. А что - вполне по панкоффски. То-то Макс обрадуется :)
  Чтобы поддержать и без того приподнятое настроение, я врубила свой потрепанный жизнью и смертью 'центнер' на всю катушку. Диск попался на редкость мелодичный - что-то между Slipknot'ом и Cannibal Corpse. На этот раз соседи однозначно заценят! Не может же им не нравиться ВСЯ моя музыка?
  Едва мы успели привести комнатку в надлежащий празднику вид, начали подползать первые гости. Как самый пунктуальный первым заявился Лёнька. Куда-куда, а ко мне на день рождения он всегда первым приходит. Наверное, очень дорожит моей персоной, хотя, что более вероятно - просто опасается, как бы без него всё не выпили. Следом нарисовались Дэдли и Карма, уже успевшие отойти от вчерашнего испуга, да и похмелья тоже. Кстати, Макс что-то задерживается.. Я конечно понимаю, имидж раздолбая, все такое. Но полтора часа - это уж слишком!
  - Давайте-ка без него приступим, а то еда стынет, абсент испаряется...
  Но сначала общим решением было поздравить меня и предъявить подарки.
  - В общем мы с Кармой решили подарить тебе анкх, взамен того, что ты потеряла, - Дэдли извлек из-за спины скрываемый до поры презент. - Куда его тебе водрузить?
  - Эээ.. а вон в углу поставь, возле дивана, - решила я, окинув взглядом помещение.
  Друзья, конечно, расщедрились - если свой старый анкх я легко использовала вместо открывашки и иногда отбивалась им от гопников, то этот наверное и не подниму вовсе. 'Надо идти в тренажерку, подкачаться, - посоветовало второе Я. Гм, резонно. Не пропадать же подарку!
  Следующим торжественно поздравил меня Леонид и вручил нечто, предложив, не разворачивая, угадать на ощупь, что это за штука. При этом он странно хихикал и отводил глаза. Подозрительно. Я гот не из робких, и потому принялась ощупывать ЭТО. Мысли в голову мне приходили одна ужасней другой. Я краснела и бледнела, но озвучить предположения вслух опасалась. И правильно!
  - В общем, это пластиковый контейнер в форме банана, - сообщил наконец Леонид, вдоволь насладившись моими мучениями. - Он нужен для того, если ты например, хочешь взять с собой банан. Вот, чтоб в сумке он не сплющился, изобрели этот контейнер!
   Похоже, этот негодник остался весьма доволен произведенным эффектом. По крайней мере ржач поднялся неимоверный. Да уж, офигитительно полезную штуку задарил мне товарищ! Но, как говорится, дареный конь в услугах стоматолога не нуждается. Да и развеселил порядочно, гад :)
  Но самый крутой подарок мне сделал естественно Лич. Как прошлой ночью, он материализовал свою эпическую лопату, и передал мне, сопроводив всё напутственной речью:
  - Вот, долго думал, что бы подарить тебе...эдакого. И решил, что некромагический инструмент тебе здорово пригодится. Я ведь говорил - у тебя талант! До сих пор не могу твой холодильник забыть...
  М-да, думаю, читатели тоже помнят братскую могилу в холодильнике, из прошлой части нашей эпопеи?
  - Так что ежели твой Пендель Тьмы окажется недостаточно сильным, лопата завсегда поможет.
  - А ты как же? - я, покраснев от важности момента, приняла подарок и пристроила его рядом с анкхом. Будет теперь чем приласкать Ктулху, когда он в следующий раз полезет жрать мой бутерброд.
  - Ничего, я себе другую сделаю, - махнул рукой друг, - И хоть с этой лопатой я прошел путь от ученика Босса до Жреца Великой Тьмы, мне не жаль с ней расстаться. Тебе она тут больше пригодится в борьбе с гопниками. Да-да, она не только против нежити заговорена...
  Все это время Лёнька, Карма и Дэдли просидели с открытыми ртами, никак не отойдя от ступора, в который их повергло явление лопаты из пустоты. Всю торжественную речь они, естественно, пропустили мимо ушей.
  - Слушай, а ты это... можешь сделать так, чтобы этот абсент превратился в 'Фанту'? - ничего умнее Дэдли придумать не смог.
  - Это, во-первых, не по моей части, - Лич скромно потупил взгляд, - к тому же, если даже и получится, то тебя убьет Леонид. И мне тогда что, опять зомбированием заниматься? Несколько поднадоело...
  Действительно, глядя на Лёньку, было заметно, что он ОЧЕНЬ не одобряет идеи нашего бравого гота, насчет превращения абсента в нечто безалкогольное.
  - Ладно, давайте уже выпьем, - предложила я, решив немного разрядить обстановку. Что и говорить, трюк подействовал безотказно - народ мигом повеселел и заулыбался. И тут...
  - Ага, без меня пьете! - в дверях возник наш удалой, широкоплечий Макс. Блин, коли бы я знала, что у него такое чутье, уж давно бы всем налила, чтоб он быстрей появился. Кстати, а появился то он не один - за его спиной явственно маячило что-то...розовое!
  - Макс... кто эт с тобой? - подозрительно покосившись на незваного гостя, я рефлексивно потянулась к лопате, намереваясь сейчас же использовать ее по назначению.
  - Ты, барыня, не серчай, - улыбнулся до ушей Максим, - это я нашего 'финна' поймал, да и притащил с собой. Так уж вышло... Времени пытать его не было, запереть тоже негде.
  - Ладно, чего уж, заходи. Да и этого давай... к столу!
  'Финн', видимо, не так истолковав ситуевину, мелко задрожал и попытался поглубже натянуть свою нелепую панамку.
  - Погодите-ка, я вспомнил, где видел этого чорта, - Лич нахмурился, - Ну-ка снимайте с него шляпу, опознание проведем.
  Как ни противился несчастный, однако Макс с Личем довольно быстро избавили того от дурацкой детали одежды. И тут мы узрели, что скрывал от нас незнакомец вовсе не свои шикарные белобрысые локоны и даже не потрепанный, жалостливый фейс, а... длиннющие эльфийские уши!
  - Держите меня семеро, это ж ёльф! - Леонид аж подскочил с места.
  - Спокуха! Щас разберемся, - я сделала останавливающий жест в сторону друга, уже было вооружившегося алюминиевой вилкой. Ну, не любит Леонид ёльфов.
  - Эльф? - Лич тоже выглядел крайне удивленным, - а я так уверен, что это тот тип, которого я намедни зазомбировал. Невероятно!
  Единственным, кто ничуть не удивился происходящему, был Макс.
  - И что тут такого? Подумаешь, эльф зомбированный, - повел плечами он, - я когда много выпью, еще и не таких вижу.
  - Я не зомбированный, - наконец заговорил виновник наших треволнений, - я вполне даже живой.
  - Все обратимо, - 'успокоил' его Лич, дружески похлопав по плечу.
  Ну вот, 'клиент' уже пошел было на контакт, как тут все испортил Лёнька. Не выдержав дальнейшего присутствия ненавистного его душе объекта, он пулей вылетел из-за стола, и, не успела я ничего предпринять, как Лео оказался подле несчастного эльфа и совершил акт жестокого насилия - завязал длиннющие эльфьи уши узлом на затылке. Бедолага такого оскорбления не перенес, и тотчас грохнулся в обморок.
  - Не, ну что это делается то! Может, оставишь свои межрасовые конфликты хотя бы ради моего дня рождения? - я с укором посмотрела на друга.
  - Крепко ты его обидел, Лёня, - задумчиво протянул Лич, пошевелив ногой бесчувственное тело, - уши - это эльфийское достоинство! Вот ты бы как отреагировал, если бы твое достоинство узлом завязали?
  - Гм, ну я того, погорячился, - кажется, теперь Леонид осознал всю тяжесть своего греха и даже, на всякий случай, смутился.
  В суматохе все совсем позабыли про Дэдли и Карму. А зря - по-видимому, происходящее произвело на них неизгладимый эффект. Наверное, придется долго отпаивать их абсентом, а то другой раз они вряд ли придут ко мне в гости.
  - Давайте пока посадим его на стул и свяжем, а как придет в себя, разузнаем откуда он, и какого черта шляется где попало...
  - ... книжки тырит! - обиженно добавил Макс, извлекая из-за пазухи драгоценную книженцию, - вот, отобрал у этого вашего эльфа!
  Так мы и поступили - привязали чудо природы к стулу, предварительно развязав уши несчастного. Что и говорить - шикарные ухи выглядели теперь весьма помятыми, и висели, как тряпочки. Неслабо над ним Леонид надругался, ё-мое!
  Тем временем мы продолжили трапезу. Произнесли пару тостов, после чего Макс вручил мне свой подарок - трехлитровую банку с непонятным содержимым.
  - Ч-что это? - вопросила я, опасливо принимая подарок.
  - Мозги в спирте, - улыбнулся друг. - Выпивка, и - заметь! - сразу же закуска. Очень удобно.
  - Некроканнибализм? - усмехнулся Лео, на всякий случай отодвигаясь подальше от бравого патологоанатома.
  - Ну, обижаешь, - Макс явно не ожидал, что его подарок назовут таким словом, - спирт то медицинский, а мозги - телячьи! Их еще пожарить нужно перед подачей к столу. Эх, не догадался я, что к подарку нужно написать небольшой fucked manual, как называет это мой друг админ.
  Время шло, веселье нарастало, а эльф наш всё никак не приходил в сознание. Я начала волноваться - а что, если уши у эльфей это какие-то жизненно-важные органы? Не зря ж они такие огромные!
  ...............
  Тем временем Лео вышел на балкон подышать свежим воздухом, но, не проведя там и минуты, вернулся и во всеуслышание объявил:
  - Народ, там это... Ктулху проснулся!
  - Этому больше не наливайте, - Макс покрутил пальцем у виска, - это его с абсента так прёт...
  - Всё намного хуже, - помрачнела я, - Ктулху - это мой кот. Пока он спал, я выперла его на балкон, чтоб не занимал место в зале. А то ступить негде... Так что, товарищи, быстрее всё доедайте. Спросонья эта тварь завсегда очень голодная...
  Повторять дважды, естественно, не пришлось. Через несколько минут на столе осталась лишь т.н. 'посуда', крошки пиццы и недопитая бутыль абсента.
  - Первый раз вижу, чтоб закуска кончилась, а выпивка осталась, - задумчиво почесал в затылке Макс. - Как-то это неправильно...
  Философские рассуждения товарища прервало тихое всхлипывание. А, вот и эльф очухался. Рыдает, бедный...
  - Эмо-эльф? - припух от неожиданности Дэдли, - чего только не увидишь!
  - Послушай, любезный, - я мигом взяла инициативу допроса на себя, - не расскажешь ли ты нам, откуда явился, и, собственно ЗА КАКИМ ... ?!
  В голове у меня тотчас начали слагаться интересные идеи пыток, на случай если тот откажется говорить. Например, ощипать его моим эпилятором... Или заставить пить абсент неразбавленный, или...
  - Я из другого мира. Оттуда же, откуда Его Темнейшество...
  - Ого! Так ты меня знаешь? - удивился Лич.
  - Кто ж тебя не знает? Самого Жреца... Тьмы Великой! - в голосе эльфа зазвучало неподдельное уважение.
  Фи, как-то он быстро раскололся... не интересно даже! Ёльф, одно слово!
  - И зачем же ты сюда пожаловал? - я продолжила допрос.
  - Я случайно узнал, что Его Темнейшество собирается открыть портал в мир иной, и отправиться в одиночку на поиски Величайшего Некромагического Труда Всея Вселенной!
  - Чего? - припухла я, не ожидавшая такого поворота сюжета.
  - Ну, было дело, говорил я такое на Совете, - смутился Лич, - не мог же я заявить, что отправляюсь в отпуск на неделю, чтоб повидать свою...э...подругу, по которой весьма скучал?
  - Резонно, - согласилась я, - авторитет то упадет!
  - Вот как, - задумчиво протянул эльф, - провели меня, выходит, как лоха последнего. А я то старался, хотел вперед Его Темнейшества Труд тот найти Великий, чтобы внимание его привлечь, чтоб он меня в ученики взял...
  - Всё оказалось предельно просто, - вздохнула я, - крошка эльф хочет стать некромантом, потому решил отличиться. Так?
  - Так, - уныло подтвердил тот.
  - Таких не берут в некроманты, - вмешался Леонид, кажется, тоже проникшийся проблемой бедняги, - ты бы хоть волосы сначала в черный цвет покрасил. А так тебя Лич скорее всего пошлёт... или зазомбирует даже. А может ваще - зазомбирует сначала, а потом пошлёт!
  - Ладно, ладно, я что - урод какой? - вмешался вышеупомянутый, - каждый человек, даже эльф, заслуживает второй шанс! Так что возьму я его в ученики. Будет помогать мне мертвяков копать...
  Я улыбнулась, представив, как Лич будет нежиться на травке, потягивая из бутыли йад, а доходяга-эльф тем временем будет копать, копать, копать. Милое зрелище!
  - Согласен! - радостно заявил длинноухий.
  - Вот и ладненько, вот и договорились, - раздался умильный голос Макса, - давайте теперь за это выпьем!
  - А мы и не возражаем! - это уже все хором :)
  ............
  Вот так всё мило и закончилось. Но увы, время летит непозволительно быстро, и вскоре наступила пора прощаться. К порталу, расположенному в катакомбах на конечной остановке, отправились лишь я, Леонид, да Лич с новоявленным ученичком.
  - Я прям не могу, сейчас заплачу, - неожиданно заявил Леонид и отвернулся. Видимо, и впрямь заплакал, бедняга. Эльф тоже зашмыгал носом, видно за компанию. Светлые, они всегда так...
  Я же крепилась как могла, и мою душу грело лишь одно - когда-нибудь мы увидимся снова. Повеселимся! Может, даже по-настоящему кого-нить зазомбируем.
  - Можно, я хоть обниму тебя на прощание? - смущенно вопросила я у Лича, неуверенно топтавшегося подле портала.
  - Да? А поцеловать - слабо? - неожиданно изрек тот.
  - Да легко! - я моментально повисла на шее у... теперь уже, наверное, не друга, а возлюбленного.
  - Фигасе! Кусочек секеса! - Леонид мигом перестал ныть и в следующее мгновение уже снимал всё на сотовый. Гад. А еще Светлый, млин! Ни стыда, ни совести...
  На этой позотивной ноте мы и расстались. Естественно - не навсегда :)
  ............
  На следующий день в гостях у Лёньки я заметила свежую газету: 'В канализации Энска обнаружен жуткий монстр!' - красовалось на первой странице огромными буквами.
  - Смотри, Лёньк, как Ленкину собачку распёрло-то! Неслабое зелье эти ёльфы варганят!
  Вот так тойтерьер стал Цербером. Чест слово, не вру! :)
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"