Эти невероятные истории приключились со мной/а может быть и до сих пор продолжают происходить/ в некой параллельной реальности, и связаны с секретной организацией СНД, следящей, как я понял, за сохранением гармонии в нашем и прочих параллельных мирах. СНД - это аббревиатура означающая Система Ночного Дозора. Этой организации противостоят мощные силы, называемые агентами СНД "чужими", или "тёмными". "Тёмные" паразитируют практически на всех Божьих тварях в созданных Творцом бесчисленных мирах, раскиданных в виде сфер и похожих на мыльные пузыри бесчисленных пространствах Бытия.
СНД не имеет ничего общего с организацией, которую описал в своих книгах Лукьяненко. Хотя, возможно, я и ошибаюсь. Каждый из земных сотрудников этой организации воспринимает её по своему. Ведь при возвращении в наш обыденный мир яви, память о работе в СНД тщательно стирается, но мы иногда запоминаем кое-какие обрывки, всплывающие в нашем сознании в виде смутных воспоминаний невероятных снов.
Ведь если работа в СНД - всего лишь сновидческие фантазии, то почему подобные сны регулярно повторяются, с одним и тем же постоянством, с тем же месторасположением секретной конторы, с одними и теми же сотрудниками и руководителями? Почему многие другие сновидцы вспоминают эту же секретную организацию и связанную с ней, полной приключений, работой?
Попробую описать не только свою работу секретным агентом, но и деятельность других сотрудников.
Если вы думаете, что истинная реальность - это то, что вы видите в своей повседневной жизни, идя на работу, занимаясь любовью или слушая по зомбоящику последние новости, то рассматривайте мои рассказы как фантазии начинающего писателя-фантаста. Те же, кто понимает, что наша Явь - лишь грубое проявление, тех глубинных событий, которые происходят в различных мирах, но которые не позволено нам осознавать, тот поймёт, что всё описанное ниже вполне возможно.
A. Первая встреча.
Вернувшись домой после ночной смены, я принял душ и, позавтракав, улёгся в мягкую и тёплую постель. Голова была занята решением семейных финансовых проблем. Нищенской зарплаты ночного сторожа явно не хватало на погашение многочисленных долгов и выплаты ипотечной ссуды на приобретение двухкомнатной квартиры. Обступившие меня тревожные мысли никак не давали окунуться в сонное забытье.
Вскоре я проснулся от мощного и низкого жужжания. Словно огромный шмель залетел в спальню в поисках съедобных сновидцев. Всё тело вместе с поджилками трясло мелкой неприятной дрожью. Тут непонятно откуда взявшийся торнадо подхватил меня и стал кружить по комнате. Мощный и невидимый поток швырял из стороны в сторону, погружая свои невидимые щупальца в моё онемевшее от ужаса тело. Кто-то невидимый принялся тщательно прощупывать внутренние органы, миллиметр за миллиметром. В голове раздалось странное потрескивание. Некто, погрузив в голову свою жужжащую тысячам пчёл руку, вытянул из моего нутра нечто упругое и податливое. И я оказался в огромном полутёмном пространстве, напичканным непонятной аппаратурой. Оборудование состояло из различных био-технических блоков, которое булькало, шипело, перемигиваясь между собой тысячами разноцветных огоньков.
Обнаружив себя сидящим за длинным столом голубовато серого цвета, я с изумлением стал разглядывать своих странных соседей. За столом восседали жуткие существа, словно сошедшие с картин Босха.
- А, Мик, эшо шы?! Как вщегда опаждываешь? - обратилось ко мне с упрёком слоноподобное существо. Хотя это была скорее гигантская муха, с огромными слоновыми ушами и небольшим хоботком вместо носа.
Необычная форма рта и носа мешала Мухослону, как я его сразу же стал называть, произносить слова и предложения правильно, без присвиста и шепелявости.
- Вот как надо делать из мухи слона! - ухмыльнулся я про себя , хотя в моём положении полагалось трястись от ужаса, и плакать от отчаяния.
- Всё иронизируешь, - проворчала шестигрудая дамочка, довольно сексапильная, если не обращать внимание на странную причёску из змеевидных, трущихся друг о друга со сладострастными пошёптываниями, косичек. Взгляд её васильковых глаз источал столько сладострастия, что достаточно было в течении пяти минут пристально смотреть на этот похотливый взор, чтобы навсегда превратиться в её сексуального раба.
- Ого, какой чистый у неё выговор, прямо московский акцент. Не то что у этого Мухослона, - оправившись от сексапильного напора Грудастой Горгоны, удивился я про себя.
- Мы переключили ваш примитивный способ общения через выделение звуков и кодировку символов, болван, в телепатический режим, - зазвучал в мозгу возмущённый голос. - Можешь называть меня Мухослоном. Хотя я, на самом деле, Великий Магистр Всех Наук и Искусств, Великий Архитектор и Маг --- /далее последовал премерзкий писк, который, видимо, означал его имя, но никак, даже в телепатическом режиме, не переводился на русскую речь/.
Тут над клубком змей шестигрудой Горгоны зависло чьё-то похотливо пульсирующее щупальце, источающее сладостный, едва ощутимый аромат. Змеи на голове Горгоны вожделенно зашипели и потянулись к щупальцу.
- Делу - время, а потехе - ... пять минут, - яростно заголосил Мухослон. - Впрочем тебе, Многочлен, хватает и сорока пяти секунд.
Мухослон довольно осклабился, а щупальце, недовольно урча и клокоча от возмущения, поспешно втянулось обратно к своему хозяину, сидевшему в дальнем углу длинного стола. В Многочлене отсутствовала всякая антропоморфность. Это Нечто состояло из клубка шипящих и извивающихся щупалец. Даже телепатически его речь воспринималась как клубок несуразных междометий.
За столом сидело ещё несколько сюр-уродов, но те были настолько пассивны и неподвижны, что памяти нечем было зацепить такую посредственность.
- Итак, Мик, тебе предстоит очередное серьёзное задание нашей Межгалактической Федерации, представителем которой и является наш КЧС, что означает Комитет/или Клуб, называй как тебе угодно/ по Чрезвычайным Ситуациям.
- Какое ещё "очередное задание"? Да кто вы такие, чёрт возьми?! Вас не знаю и никаких заданий не выполнял.
- Мы - представители Светлых Сил, которое борются со Мировым Злом, во всех её проявлениях. Тёмные Силы Зла окутали своей сетью бесчисленные миры творения нашего Создателя, и паразитируют на живых тварях, придуманных нашим Господом, Великим Морфеусом. Силы Зла разрушили уже многие миры, созданные снами Великого Морфеуса. Чтобы противодействовать этим Вселенским паразитам и был создан комитет КЧС.
- Что-то не очень то вы и похожи на представителей Светлых Сил. Те должны излучать много яркого света из своих тел, носить белые одеяния. Про нимбы и крылышки я уже и не говорю, - возмущённо проворчал я.
- Ах, да, - растерялся Мухослон. - Мы же забыли переключить спектр восприятия. Одну секундочку.
Мухослон вытянул из своего тела зелёное, покрытое плесенью щупальце, к которому был приделан странный био-прибор, и принялся стучать по бородавчатым кнопокам.
- Ух ты, совсем как у нас! - воскликнул я в восхищении.
- Не у вас как у нас, а у нас как у вас. - примирительно поправил меня Мухослон. - Ну, вот и всё... порядок.
Тут пространство передо мной стало изгибаться, показывая в своих кривых зеркалах метаморфозы света, звука и изображения. Кто-то врезал мне смачную оплеуху в районе темечка. Из глаз посыпались искры, которые заполонили всё окружающее пространство. Яркий свет ослепил своим завораживающим сиянием.
- Ну, как теперь, похожи мы на "проводников светлых сил" с лёгкой иронией прозвучал в голове елейный голос Мухослона.
Свет немного рассеялся и и сквозь сгущаюшуюся темноту начали проступать силуэты настоящих ангелов: с белыми крылышками и одеяниями.
Слева сидела невероятно красивая женщина. Огромные изумрудные глаза обволакивали своим завораживающим светом. Лицо являло образец идеальных пропорций. Ярко-алые губы периодически трепетали, словно крылышки райской бабочки. Вот бабочка запорхала и села мне на ухо.
- Ты меня слышишь, милый? - её голос зажурчал, словно весенний ручеёк.
- Вы кто? Ангелы?
- Ну, уж нет. Ангелы не способны увеличивать свою популяцию половым путём. А нам не хотелось бы лишать себя плотских радостей размножения. Неужели ты меня не узнаёшь?
- Неужели Горгона?! - опешил я.
- Нет, - засмеялась красавица. - Меня зовут Эяоуиао. Извини, в нашем языке нет согласных. Но можешь называть меня просто Эя.
- "Эй я" хм-м... - передразнил я Горгону. - Здорово, так и буду тебя звать: "Эй ты". Очень приято познакомиться. Меня зовут Мик. Хорошо, что в вашем языке имеются хотя бы гласные, а не какой-то свист, хрип и писк.
- Я - представительница нордической расы с созвездия Ориона. Конечно же, мы - не из Ориона, и не представители нордической расы. Но раз уж так принято на вашей Земле нас называть, пусть сия легенда и останется в представлении людей. Наша космическая раса много тысячелетий назад по вашему исчислению вступила в Галактическую Федерацию, целью которой является объединение всех светлый сил Вселенной и борьба с силами тьмы. Тьмой является отколовшиеся от Федерации расы Предатели. Эти гнусные выродки не захотели подчиниться воле Единного Бога - Творца Вселенной, который через Федерацию правит всеми мирами.
На месте похотливого клубка многочлена сидела прекрасный юноша, блистающий своим светом и красотой. Из его иссиня-бирюзовых глаз лучился свет удивительной красоты.
- Я - представитель неизвестной вашему человечеству расы. Наши тела многомерны, но мы можем на короткие сроки проектировать часть своей сущности в трёхмерную плотность. Поэтому ты можешь лицезреть одного из лучшего представителей этой расы. Мы размножаемся крайне редко и не половым способом, хотя и пытаемся освоить иные способы репликаций себе подобных, в том числе и так любимый людьми половым способом. Не имеет смысла называть своё имя, поскольку ваши органы слуха могут воспринимать звуковые частоты в трёхмерной плотности с очень ограниченным диапазоном. Моё же имя звучит многомерно, наподобие полифонического аккорда. Поэтому можешь меня называть как тебе будет угодно, хоть Многочленом.
- Вы беседуете с представителем земной расы людей, - с иронией заметил я. - Ну, и почему же вы позвали в свою столь выдающуюся компанию такого придурка как я? Неужели из семи миллиардов не могли выбрать кого-нибудь посильнее и поумнее?
- Во-первых, ты не единственный из избранных представителей планеты Земля. Во-вторых, ты идеально подходишь по всем параметрам для своей миссии. - торжественно заявила Эя. - Ведь мы наблюдаем за тобой уже не одно воплощение, и не только на Земле.
- Понял, вы готовы пожертвовать мной как избранным, для решения своих великий целей.
- Мы рады, что ты нас правильно понял. Но не волнуйся: твоя жертва будет максимально дорогой. Мы не сдаём просто так своих героев.
Тут в голосе Эи зазвучали пафосные нотки.
- Что с тобой? Мы наговорили столько хвалебных дифирамбов, у тебя гордость и чувство собственной важности должны зашкаливать, а она на нулевом уровне. Видишь, это ещё раз говорит, о твоей особой исключительности.
- Да я просто вам не верю. Не такие уж вы белые и пушисты. Куда подевалась многогрудая Горгона? А где Многочлен... испарился?
- Мы просто приняли тот вид представителей сил Добра и Света, который принят у вас, людей. Можешь относиться к нам как хочешь, у тебя не спрашивают соизволения работать на нас. Будешь делать то, что тебе скажут, козёл, а иначе очень горько пожалеешь.
- Вот это по-нашему. Теперь я всё понял. Если это работа, то какой у меня оклад?
- Деньги придумали рептилоиды, которые через финансовую зависимость и товарно-денежные отношения поработили ваше человечество, - затараторила Горгона. - Нигде в других светлых внеземных цивилизациях деньги не используются. Никто просто не знает что это такое. В качестве "оплаты" за свой труд спасителя иных миров ты получишь незабываемые впечатления от пережитых приключений.
- Что ж, мне ничего не остаётся как согласится на столь заманчивое предложение. Но если моя миссия окажется невыполнимой, или я облажаюсь, что тогда... моё мокрое место затеряется в необъятных глубинах Вселенной?
- Зря ты иронизируешь, Мик. Ирония не доступна нашему пониманию, - возвестил Главных Маг и Архитектор. - Если же почувствуешь, что "запахло жаренным" /так, по-моему, у вас это называется?/ нажмёшь на красную аварийную кнопку, которая катапультирует тебя из опасного мира. Да и мы будем следить за тобой, и давать полезные советы, при тех или иных ситуациях.
- Ну, раз уж, поможете полезными советами, то валяйте, я готов к выполнению возложенной на мою персону миссии.
- Вот это слово не мужа, а Мика, - похвалил Архитектор. - Первое задание будет не сложным, но очень ответственным. Нужно будет спасти один пустынный народец, который попал в сети некоего местного божка. Ситуация довольно распространённая.
Какая-то невидимая тварь-паразит внушает группе людей, что она и есть Господь бог, творец Вселенной. Чёрные адепты той твари придумывают мифологию, молитвы и кучу предписаний для превращения верующих в "божьих агнцев", то бишь в послушное стадо добровольных доноров паразита...
- Но кто такие чёрные адепты, и как люди становятся донорами паразита? - грубо перебиваю я рассказчика.
- Чёрные адепты - это любимчики лже-божков, их фавориты. У вас, на Земле кто-то из них является человеком, а кто-то скрывается под личиной человека. Это всякого рода создатели религиозных и мистических учений, сект, лже-пророки, популярные проповедники. К ним идёт прямая инвольтация от этих паразитов, которые подпитывают энергетически своих любимчиков, давая им харизму и красноречие. Цель фаворитов - запугать и охмурить народ, чтобы те молились лже-богам, выполняли всякого рода "религиозные предписания". Подобного рода деятельность порождает особые излучения светлой энергии, которая и становится лакомым кусочком лже-богов.
- Но чем же адепты пугают и пленяют верующих?
- Адепты внушают верующим, что они греховны и ущербны, чтобы те пытались идти против своей же природы, которая и объявлена греховной, т.е. противной Богу. Хотя именно Бог и одарил их этой природой: желаниями, чувствами, эмоциями, чтобы люди активнее проявляли свою деятельность в том месте, куда те попали при рождении. Натюрлих, большинство людей не могут идти против своего естества, которое и объявлено греховной. Они чувствуют себя ущербными, очень страдают от этого. К общим самоуничижительным страданиям адепты добавляют страшилки в виде мифов о прижизненных и посмертных мучениях грешников. Самым главным мучителем выступает - Господь Бог, который, видимо, из своей Бесконечной Любви к людям и прочим тварям, сотворил или не противился сотворению огромных пыточных в виде адских миров, где якобы и мучают тех, кто не смог противится подаренному Богом естеству.
- И что же я должен делать в том мире куда меня посылают?
- Ты должен разоблачить деяния чёрных адептов, показать верующим, что те молятся лже-божку. Помочь людям сбросить те путы, которыми их повязали паразиты.
- Довольно сложное задание для новичка, - проворчал я. - Заниматься переубеждениями фанатов - бесполезное занятие, да и не будут они меня слушать.
- Ну, во-первых, - успокоил меня Архитектор. - Ты далеко не новичок, и это, на самом деле, вовсе не первое задание. Во-вторых, мы, из нашего "центра управления засланцами", всячески будем поддерживать тебя.
- Кто такие "засланцы"?
- "Засланец" - это ты, т.е. засланный с особым заданием в тот или иной мир, для спасения живущих там людей, или наоборот, для спасения мира от живущих там людей.
- Понятно. Ну тогда засылайте меня подальше и поскорее, сгораю от нетерпения больше не видеть ваших благообразных рыл.
1. Задание первое. Я - Мессия!!!
После тщательно проведённой инструкции меня посадили в сферическую капсулу, напоминающую мыльный пузырь, и запустили в так называемое "пространство грёз". Это пространство напоминало Космос. Но только вместо мириада галактик и россыпей звёзд псевдо-космос был усыпан бесчисленным множеством мыльных пузырей, которые мои засланцы называли "сонными мирами".
Засланцы объяснили мне, что мир, в котором я живу - является одним из таких снов. Правда этот сон особый, ибо снится невероятно мощной и развитой сущности, называемой людьми по-разному: Богом, Творцом, Шивой, Кришной и так далее. Я тут же вспомнил, что индусы называют нашу жизнь "сном Шивы", и что кришнаиты именно так и преставляют себе своего Кришну, возлежащего где-то в небытии и ежесекундо выпускающего в пространство грёз мириады мыльных пузырей, которые нам, людям, представляются бесчисленными мирами.
- Но к какому пузырю мне следует лететь? - испугался я. - Где же отыскать среди мириады грёз, нужный мир?
- Не беспокойся, - ответил мне приятный голос с внеземным акцентом. - На твоей сфере имеется специальный магнитик, который сам притащит тебя к нужному миру. Удачи!
Тут "пузыредром" куда-то исчез и я превратился в один из летающих мыльных пузырей. Меня охватила жуткая тоска.
- Зачем, зачем я согласился на это безумие. Летать теперь мне в этом псевдо-космосе целую вечность. Я, скорее, умру от скуки, чем от энергетического истощения.
Но вот, через некоторое время, если здесь вообще можно говорить о времени, мой пузырь прилепился к некой чёрной сфере. Лишь редкие лиловые всплески света, говорили о том, что это и есть тот самый мир, куда меня и отправили в качестве засланца.
Короткая отключка, и вот я вижу, как словно метеорит лечу над пустынной поверхностью неведомой планеты. Казалось, вся планета состояла из чёрного песка и мрачных лиловатых гор.
- Какая разница, где умирать от скуки и истощения: среди мыльных пузырей или в безжизненной пустыне из чёрного песка.
Но вот вскоре вдали появились странные циклопические сооружения, явно построенные мыслящими, хотя и довольно отсталыми тварями.
Внизу, прямо под моим пузырём, вижу бегущую ко мне толпу. Грязные, в ободранных одеждах, люди просто ликовали и были счастливы моему появлению. Вот пузырь лопнул над самой поверхностью пустыни, но скорость ещё было довольно велика. Вот-вот разобьюсь. Но, о, чудо, у меня за спиной появилось странное желтоватое свечение! Свечение зажужжало, ворчливо заворковало и я... завис неподвижно в воздухе. Воодушевление толпы ещё более усилилось, и я словно пёрышко стал плавно спускаться к земле.
Вот под ногами уже твёрдая почва. Я неслыханно рад, что остался жив. Но ещё радостнее кричали обступившие меня люди, которые плакали и плясали от счастья.
Но тут над головами веселящейся толпы раздался грозный командный голос.
- На колени!!! Всем на колени!!!
Толпа дружно пала на колени и уткнулась головами в песок.
- Ух-ты, я понимаю их язык. Но ведь народ явно не на моём родном языке шпрехает... Ах, да, мне же вживили в бестолковку микро-чип, который напрямую, без использования словарного кода, транслирует мысли говорящего.
Тем временем из толпы грязных оборванцев выступил тот, кто отдал приказ припасть предо мой на колени. В отличие от вонючей толпы голодранцев этот командующий всеми тип был одет в ну очень шикарную одежду, напоминающую ту, которую носят земные "Владыки" во время религиозных праздников.
Владыка, в отличие от своих голодранцев не пал на колени, но лишь низко поклонился и принялся что-то торжественно бормотать. К сожалению, микро-чип может передавать лишь мысли говорящего, а не пустую брехню, обильно сдобренную мёртвыми стоп-словами. Поэтому до меня доходили лишь обрывки фраз.
И тут я догадался. Ведь я спустился к ним с небес, как и наши земные божки. Да ещё в момент приземления у меня за спиной вспыхнуло яркое свечение, которое дурни, скорее всего, приняли за ангельские крылышки.
- Так я, для них всё равно что бог, ну или на худой конец ангел, или посланец небес. Я для этих ребят типа мессии! Иисус Хрисос! Вот это да. Так как же надо вести себя Новоявленному Мессии?
Судорожно принимаюсь вспоминать фильмы и картины религиозного содержания. Тут я неожиданно возвёл руки к небесам, как бы мысленно обнимаясь со всей толпой. Толпа возбуждённо зажужжала.
- Ах, чёрт возьми. Ой не чёрт, мне как посланнику небес не полагается вспоминать чёрта, даже в суе. Но ведь мессия должен показывать всякие чудеса. А я не Кио, и даже не Давид Коперфильд. Хотя спуск с небес - уже для этих ребят большое чудо. Но во сне совершить чудо - плёвое дело: я могу ходить по воде "яко по суху", совершать в воздухе выкрутасы высшего пилотажа, могу указать пальцем на голодранца и тот тут же исчезнет. Так что, с чудесами проблем не будет.
Владыко тем временем окончил речь и тоже пал на колени.
- Видимо, решил на время снизойти до своей паствы.
Наступила мёртвая тишина, нарушаемая лишь шелестом чёрного песка.
- Паства, скорее всего, ждёт моего ответного выступления. Ну, что им сказать? Hello, Dolly?! Или/голосом Леонида Брежнева/ "Здравствуйте дарагие товарыщы". Да им что не говори, всё понравится.
И тут я неожиданно для себя запел. И запел не просто какой-нибудь там "Интернационал" или "Алеллуйя". А запел битловский "Yesterday" Пола МакКартни. И не знаю что на меня нашло: запел так душевно и проникновенно, что аж самому понравилось.
Вскоре толпа попыталась мне подпевать и сонно замычала вслед за мной.
Why she had to go
I don't know, she wouldn't say
I said something wrong
Now I long for yesterday
Владыка поначалу испугался, мол: " Как посмели, жалкие плебеи, перебивать самого Мессию". Но завидев моё благое расположение, тоже невпопад запел.
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday
- Ну, - думаю, - "Yesterday" теперь станет религиозным гимном целой планеты, а может и молитвой самого Мессии!
Я слегка подпрыгнул и легко понёсся над чёрными барханами. Толпа так и ахнула. Машу своей пастве рукой, мол:" Давайте, ребята, за мной. Покажите достижения своей цивилизации".
Толпа, запевая свой новый религиозный гимн Yesterday, подпрыгивая и приплясывая поспешила за мной.
И тут я обратил внимание, что в толпе только... одни мужики. А что... женщин им не полагается? Неужели они размножаются неполовым путём? Печально, очень печально.
Но вот я достиг окраины тамошнего города, который... кишел женщинами и детьми. Как и мужчины, женщины были одеты в лохмотья. Девушки носили особые причёски и ходили с обнажённым бюстом. Это у них, наверное, обычай такой, чтобы быть особенно привлекательными и не снижать уровень браков и разводов.
Детки же бегали абсолютно голыми, впрочем, прикрывая свою наготу обильным слоем грязи.
Женщины, завидев меня, тоже возбуждённо заверещали и пали на колени, уткнувшись головой в разлитые повсюду помои, повернувшись, правда, ко мне своими широкими задами.
А, так, видимо, принято у них встречать дорогого гостя. Что ж, не плохой обычай.
Вонь стояла жуткая, и я поспешил к центру города, где высился дворец, весь из золота и драгоценных камней. Это, наверное, их храм или дом обитания Владыки. А скорее всего, и то, и другое.
Люди со всего города стали стекаться к своему главному Храму. Впрочем, войти в Храм никто не решался.
Наверное, в Святая святых можно восходить только Владыке, чтобы в храме слишком сильно не воняло. Ну правильно, зачем всем жителям молиться богу. За них это может сделать их наиболее приближённый к Творцу Пастырь.
Толпа, возбуждённо гудя и пританцовывая, послушно остановилась у невидимой черты, окружавшей покои храмового дворца.
Ух ты, как хорошо Владыка вышколил свою паству. Даже никакой армии и полиции не требуется. Власть над верующими - самая сильная, надёжная и безотказная. И самая дешёвая: не надо содержать аппарат управления и подавления. Колхоз - дело добровольное.
Вскоре появился Владыка. Тяжело дыша и стараясь придать своей физиономии торжественный вид, этот хитрый клерикал снова толкнул длинную речь. В ответ вместо перевода слов в мыслеформы мой микрочип лишь жалобно пищал.
'Это ж надо: так долго говорить и ничего не сказать', - посетовал я на Владыку.
После торжественной речи Владыка повёл меня в покои Храма.
Вот тут-то и начался самый настоящий кошмар. Владыка привёл меня в полутёмный зал внушительных размеров. Все предметы религиозного культа были сделаны из чистого золота. На всю стену высилась огромная картина. Сразу же войдя в молельный зал, как я про себя назвал это роскошное помещение, совсем позабыв про своего почётного гостя, Владыка кинулся на пол и чуть ли не по-пластунски, на полусогнутых коленях, стал ползти к главной картине молельни.
- Это, наверное, их главная икона, - догадался я. - Ну-ка, в каком виде местные иконописцы изображают своего Творца и Повелителя?
Ползать на коленках Мессии не позволяет его высокое положение в Космической Иерархии, поэтому я поплёлся вслед за Владыкой. До меня лишь доносились обрывки слов.
- Неописуемый... Предвечный... я - раб, мой Повелитель... спаси меня от своих мучений... дай здоровья, богатства и вечной молодости.
И так далее, и в том же духе. Но вот я приблизился к главной иконе жителей города. И о, кошмар!!!
Что же я вижу: вместо нашего земного старца с седой бородой, изображающего Творца и Повелителя всех и вся, на меня смотрело рыло ужасного Зверя. Этакая помесь крокодила и динозавра.
Кроко-динозавр злобно уставился на меня. Его чешуйчатое тело изогнулось, готовое прыгнуть и разорвать меня на куски. Из пасти бога сыпались искры пламени, а длиннющий хвост чуть ли не вываливался из 'иконы'.
Ошарашенный, я попятился назад, ища в полутёмном помещении выход наружу. Натыкаясь на предметы религиозного культа, скорее похожие на поделки сатанистов, я тщетно пытался выбраться из окружившего меня кошмара. Тут поскользнулся и, упав, уткнулся в... ноги Владыки.
- Я знаю, кто ты такой и кто тебя послал в нашу страну, подлый засланец, - злобно заверещал Владыка. - Ничего у вас не выйдет. Я - слуга Дракона, восставшего против вашей межгалактический 'педерации'. Я подчинил себе всю эту планету, а тебя мы распнём, как распяли вашего Христа, и будем до скончания времён молиться на тебя как на 'сына божьего'.
Владыка злобно захохотал и... потерял 'бздительность'. Ну, на самом деле, 'бдительность', но мне всегда просто нравится коверкать слова. Я ткнул Владыке головой в пах, вложил в удар всю свою силу и весь свой праведный гнев. И... о чудо, причиндалы у этих местных красавцев оказались на том же месте, что и у земных мужиков. Ха-ха-ха. Ура!!! Владыка сложился вдвое, словно перочинный ножик. Я же поспешил к его пастве разоблачить вселенский обман и рассказать тёмному люду, что их уже много веков обманывают, эксплуатируют и обкрадывают 'слуги дракона'.
Вот я выскочил на площадь. Толпа восторженно загудела!
- Стойте, стойте! Опомнитесь!!! Вас обманывают. Вы молитесь не Богу, а дьяволу! Долой Владыку!!! Долой власть клерикалов!!!
Но что это, мой призыв оказался криком вопиющего в пустыне. Голодранцы всех окраин, онемев, уставились на меня. Народ безмолвствовал!
Ах, наверное, они не понимают меня, и микрочип лишь принимает сигналы, рисуя в моём мозгу череду понятных образов, но не переводит мои слова местным жителям?!
Совсем ополоумев, я кинулся в толпу творить чудеса. Может быть, так, без слов, путём чудесных исцелений докажу им, на чьей стороне правда.
Вот передо мной оказался 'однорукий бандит' (так я прозвал про себя безрукого голодранца совершенно разбойничьего вида), протягиваю к нему руку и представляю его с обеими руками.
- Ну, это же сон! Во сне я могу творить всё что угодно! Любые чудеса!
И вот чудо свершилось. 'Однорукий бандит' превратился в двурукого и, с недоверием пялясь на меня, попятился назад. Толпа радостно взвизгнула.
В помойной луже лежала старая беззубая женщина, вся в язвах и шрамах. Тяну руки к несчастной.
- Чуфыры-муфыры, даешь несчастной молодость и крепкие зубы! Долой язвы и шрамы!
Тут тело старухи стало преображаться: шрамы и язвы затянулись, морщины разгладились, тело приняло сексапильные формы.
Красавица, оскалив рот акульей улыбкой, позабыв, что перед ней сам Мессия, кинулась меня обнимать. И, скажу вам, это были далеко не сестринские поцелуи и лобзания.
Тут на меня попёрла толпа старух и даже женщин вполне не далёкой молодости. Я понял, что совершил роковую ошибку, и вскоре стану жертвой группового изнасилования молодых сексапильных красоток. От надругательства меня спас... Владыка.
Кряхтя и ругаясь, поглаживая причинное место, Владыка появился перед толпой и принялся громко увещевать свою паству. И мой микрочип даже прекратил свой жалобный писк и принялся дословно переводить речь Владыки в понятную для меня ложь.
- Скромные и благочестивые селяне! Сам дьявол в лице самозванца и лжемессии пытается втянуть вас во грех и во искушение! Опомнитесь!!! Смотрите в кого он вас превратил - в толпу похотливых б... (да-да чип так и выдал это матерное слово, которое я стесняюсь здесь написать даже вам, самым искушённым читателям). Хватайте самозванца, сейчас мы устроим ему праведный суд.
Мужчины, ревниво растолкав своих женщин, окружили меня и принялись что-то яростно орать. Никто, правда, не решался притронуться ко мне, все ещё помнили мои чудеса исцеления, которые могли превратиться в чудеса избиения. Хотя исцелённой мной красотке удалось извернуться и таки оставить своими акульими зубами глубокие шрамы на моём плече. Из раненного плеча по телу потекла тонкая струйка красноватой жидкости. Вид крови привёл толпу в стадию озверения.
Сзади кто-то крепко ухватил меня обеими руками и, поддавая болезненные пинки под зад коленом, потащил к небольшому возвышению из гнилых досок.
А-а, так это же мой однорукий... нет, уже двурукий бандит старается отблагодарить меня за свою лишнюю руку. Воистину, ни одно хорошее дело не остаётся безнаказанным. Чудесно-исцелённый дотащил меня до дощатого настила, на котором возвышался... крест.
Ну, вот опять, опять этот крест. Неужели на большее фантазии не хватило? Как они узнали, что распятие - любимая экзекуция всех Мессий?!
Меня временно привязали к кресту, решая, как бы получше прикрепить к позорному месту. Вскоре нашлись и гвозди. Огромные такие, острые.
Владыка, торжествующе глядя на меня, ехидно заверещал.
- Ну что, не хочешь прохныкать своему боженьке, на кой ляд он тебя покинул?!
И тут я опомнился.
Красная кнопка! Я могу нажать на красную кнопку, чтобы меня выкинуло из сна. Но где же она находится, где?! Ах, да на пупке. Но я же вроде ангела, а им пупки не полагаются. Что же делать?!
Я с надеждой глянул на живот, и о чудо, пупок оказался на месте.
- Слава Творцу. Слава моем покойной матери, что оставила на мне часть своей пуповины!
Я рванулся к пупку, но руки были крепко привязаны к кресту.
'Чёрт! - воскликнул я про себя, забыв о всяких религиозных приличиях. - Чёрт! Чёрт! Чёрт! До пупка никак не дотянуться! Что же делать?'
И тут мне в ладонь вонзился первый гвоздь.
- А-а-а!!!
Боль крепко ухватила меня в проделанной гвоздём дыре и стала растекаться по всему телу. Толпа кровожадно загалдела.
- Быстро же вы забываете своих Спасителей, уроды, - заверещал я. - Но что же делать? Неужели мне капец?! Ну, уж нет. Это вам всем капец. Я вам не то что левую щёку, даже левую половину ягодицы для удара не подставлю, сволочи!
Тут как раз второй ладони коснулось холодное острие гвоздя. Двурукий бандит тщательно и с достоинством метил в узкую шляпку металлического стержня.
- Да отсохнет у тебя рука, негодяй. Да отсохнет у тебя две руки и до кучи всё остальное, сволочь!
Моя ярость достигла такой точки кипения, что казалось, весь их поганый мир сгорит в жаре моей ненависти к ним.
Тут рука экзекутора, занесённая над гвоздём, замерла и... рассыпалась под дуновением слабого ветерка, словно комок песка.
Вслед за первой рукой рассыпалась в прах и вторая, а за ней всё тело. Беснующаяся, жаждущая крови толпа вся так и обмерла.
- Так, кто тут ещё плевался? Ах, этот? Так получай, фашист, гранату.
Тело стоящего у помоста помощника палача сначала пошло трещинами, а затем стало медленно осыпаться.
- А вот вам ещё... и ещё, получите-распишитесь.
Я направил свой в буквальном смысле испепеляющий взгляд на толпу. И тут словно ударила песчаная буря. Толпа медленно, но верно стала превращаться в движущиеся барханы.
- Все... все превратитесь в песок! - орал я неистово, образуя вокруг себя настоящий смерч из песка.
Вскоре я оказался один на один с пустыней: лишь покосившийся крест глухо скрипел на моей спине. Рана в ладони перестала саднить. А вскоре и гвоздь с крестом просто исчезли. Я взглядом затянул рану и тут увидел перед собой... Владыку.
- Иисусе Воскресе, - промолвил негодяй с ехидцей.
- Пока ещё не умирал, чтобы воскрешаться, - зло ухмыльнулся я и направил на Владыку свой испепеляющий взгляд. Но сколько я ни пыжился, Владыка не превращался в песчаный бархан, а лишь терпеливо, гадливо улыбаясь, поглядывал на меня.
- Ну что, ещё не надоело меня испепелять, засранец? Я же тебе не какой-нибудь спрайт*, а вполне реальная сущность, внедрённая в этот мир, чтобы инвольтировать его энергетику своему Хозяину. А ты, ты убирайся из моей пустыни, Терминатор!
Владыка вытащил из ножен огромный ятаган и занёс широкое лезвие над моей головой. Я успел нажать на пупок, и меня выкинуло из этого мира.
Я проснулся в барокамере. Всё тело надсадно ныло от боли. Правая ладонь покалывала. Надо мной склонился Главный Архитектор.
- Ну что, провалил свою миссию, негодник? Тебя ведь только просили избавить мир от посланца Дракона, а ты что сделал? Перебил все жителей планеты. На восстановление уйдёт 200 миллионов лет, не меньше. И что нам теперь с тобой делать?
- Отправляйте домой.
- Ух ты, какой прыткий. Отсюда не выпускают, а выносят вперёд ногами. Ну ладно, отдохни, а через пару лет, шучу, месяцев дадим тебе задание попроще. Ничего не надо делать - только проинспектировать один мирок. Уж слишком много сигналов боли и смерти идёт оттуда. А пока - ступай.
/ *Прим.: спрайт - объект сна, не имеющий собственного источника энергии, а существующий за счёт подпитки самого сновидца./
2. Инспекция в мире зомби.
Вторая миссия была ещё более безрассудная. В составе комиссии меня направили инспектировать некий мир, откуда шли тревожные сигналы. Уровень свирепости и кровожадности зашкаливал. И требовалось выяснить причины озверения жителей планеты. Ничего себе заданьице попроще! Мессией быть куда приятнее.
Меня и ещё пару членов комиссии запустили по накатанной схеме: посадили в межпланетную капсулу в виде сверкающего пузыря и запустили в пространство пузырящихся грёз. Я ожидал, что по прибытию на планету, мы будем атакованы ужасными динозаврами или свирепыми монстрами.
Но нас встретил очень радушно представитель той планеты, вполне земного вида. Он представился мэром и предложил совершить экскурсию по его славному городу. Мэр был одет с иголочки: костюм, стоимостью не менее тысячи баксов, голову прикрывала шляпа-цилиндр, какую носили буржуины в незапамятные времена зарождающегося капитализма. Своим поведением он напоминал не то конферансье, объявлявшего номера "почтенной публике", не то ловкого рекламного агента, пытающего всучить тебе сомнительный товар за баснословную цену.
Мы уселись в навороченный джип мэра, напоминающего катафалк и, в окружении внушительного эскорта вооружённой до зубов охраны, отправились на "осмотр достопримечательностей" города. Тот мир, скажу я вам, был довольно мрачным: с царившей повсюду темнотой беспросветной ночи боролась редкая растительность, разбросанная вдоль дороги. От травы и кустов лился слабый бледноватый свет, который и освещал нам окрестность дороги. Мэр сыпал какими-то полу-латинскими терминами, знакомя нас с местной флорой и со своей эрудицией.
- Обратите внимание справа, господа. Этот кустик называется "Курумкулос Патетикум". Не смотря на свой невзрачный вид - растение исключительно полезно для нашей планеты. Оно светит круглый год, и его яркость в несколько раз превышает силу света таких мощных растений как "Паннектикум Делириум" и даже "Какутум Пелерингум". Курумкулос Патетикум - очень популярно среди жителей нашего города. Они используют это полезное растение в качестве средства для освещения своих домов и магазинов.
Бодрый голос мэра заглушала орущая из динамиков, с позволения сказать, музыка. Мелодии как таковой, там и близко не было. Зато поражал воображение дикий и очень навороченный ритм, отстукиваемый, полагаю, сложной системой ударных установок. Мэр бодро старался переорать рёв, идущий из динамиков, но радиоприёмник не выключал. Вскоре я догадался почему: из-за близ лежащих холмов то и дело раздавалось грозное рычание, от которого холодела кровь. С каждым рыком динамики орали всё громче, всё яростнее мэр рассказывал о своём мире.
Оказывается, все жители планеты необычайно счастливы здесь. Живут безбедно и припеваючи, молясь на своего мэра, чтобы тот не покидал пост отца города. Город был полон всяких развлечений и удовольствий: казино, диско-бары, шикарные номера для любовных утех, курительные с богатейшим набором различных видов табака, грибов и опиатов.
- А вот и мой любимый город. Прошу любить и жаловать. - воскликнул мэр и выключил радио, глушилку ужасных рёвов и рыков.
Видимо хищники не решались приближаться близко к городу. Как только мы въехали на довольно крутой склон перед нами неожиданно раскинулось море разноцветных огней. Мы словно при посадке самолета стали постепенно спускаться в огненное марево неоновых реклам и светящихся лент городских аллей и бульваров.
- В нашем мире несколько городов. Но этот, мой город, самый крупный и самый населённый из всех, - с гордостью продолжал мэр.
Вот мы уже разъезжаем по улицам города. Мэр продолжал бойко расхваливать свой город, каких больших успехов добились его жители.
Мэр подвозил нас к многочисленным магазинчикам. И мы вступали в беседы с их хозяевами и покупателями. Все были довольны, расхваливали мэра, свои товары и высокую покупательную способность жителей города.
Внешне казалось всё вполне благопристойно. Но меня беспокоили две вещи: вечная непроглядная ночь и жители. Жители были какими-то вялыми, лишёнными чувств и эмоций. Они медленно бродили по улицам и магазинам словно зомби или биороботы, с трудом волоча ноги и равнодушно поглядывая по сторонам.
Вот, наконец, мы проинспектировали весь город, но ничего криминального и подозрительного не нашли. Мэр продолжал мило улыбаться и сыпать комплиментами в наш адрес, но в его лице почувствовалось напряжение.
- Ну, что понравился Вам наш город? Не правда ли изумительно? Так и напишите в отчёте. И приезжайте почаще к нам. Будем рады вас видеть, господа.
Меня продолжало беспокоить внутреннее напряжение мэра.
- Что же тот скрывает от нас? Почему отсюда поступил тревожный сигнал?
Я продолжал мучительно думать, где же зарыта собака. И тут меня осенило.
- Нам необходимо проинспектировать ваш ... сонный мир.
- Что?! Сонный мир?! - засмеялся растерянно мэр. Но в его глазах на мгновение промелькнул испуг. - Ха-ха, "сонный мир"... этот как?!
- Мы хотим проинспектировать ваш сонный мир, - настойчиво повторил я. - Выборочно посмотреть сны ваших обитателей.
Тут, мэр совсем растерялся и испуганно стал поглядывать по сторонам. Когда же пришёл в себя, то не стал убеждать, что я несу бред. Что залезть в чужие сны невозможно, но лишь со злорадством ответил.
- Ну что ж, извольте, "чужие сны", но Вы можете жестоко пожалеть, что согласились на инспекцию сонного мира, поскольку там встречаются весьма жуткие кошмары. И учтите, попасть туда можно лишь заснув, и надо не просто заснуть, а заснуть очень быстро... в течении 15-ти минут не более. Мэр торжествующе посмотрел на меня, будучи уверенным, что у меня ничего не получится.
- Хорошо, я буду спать, но вы мне не мешайте.
Я пытался заснуть, но мэр всячески старался мне помешать: он то включал радио с бешеными ритмами, то начинал громко травить анекдоты, громко при это ржа над своими остротами.
И вот, 15 минут прошло, но я так и не заснул.
- Вот видите, у Вас ничего не получилось, - обрадованно заверещал мэр. - Придётся инспекцию сонного мира отложить.
- Ничего откладывать не надо, - торжествующе произнёс я. - Мы уже в сонном мире!!!
Мэр совсем сник, и стал испуганно озираться по сторонам.
- Вы ещё пожалеете, ох как пожалеете о своём решении. Защиту и безопасность гарантировать никак не могу. К сожалению, сны наших жителей отличаются особой жестокостью и хаосом. Они сливают сюда всю свою злобу и ненависть, которую скрывают от нас в яви. Они ведь не знают, что мы контролируем их сны.
- Для чего вам надо контролировать сны жителей? - поинтересовался я.
- Потому что именно из сонного мира мы питаем энергию и порядок для жителей города. Без кошмаров мы просто не смогли бы существовать!
Тут раздались душераздирающие вопли. Мы увидели ужасную картину: несколько охранников мэра повалили кого-то на землю и тяжёлыми молотками принялись дробить тому кости. Меня охватил ужас. Вскоре я увидел похожую картину и в других местах: охранники мэра жестоко пытали и убивали жителей сонного мира.
- Что это?! Посмотрите, что вытворяет ваша охрана!
Правитель был само спокойствие.
- Успокойтесь, ведь я же вас предупреждал о кошмарах. От действий гвардейцев двойная польза. Мы истязаем эфирных двойников жителей нашего мира. В момент боли и страдания их эфирные двойники излучают особую энергию, за счёт которой мы и существуем. Я уже говорил вам об этом. К тому же после таких истязаний жители моего мира в "яви" становятся законопослушными гражданами, и именно за счёт этого поддерживается порядок в нашем обществе.
Обстановка вокруг становилась всё напряжённей. Убитые двойники не умирали, а превращались в зомби: полуразложившееся трупы принимались медленно брести по дорогам с яростной жаждой крови.
Зомби стали постепенно окружать наш джип. Правитель велел водителю сматываться оттуда. Но джип перевернуло на обочине. И наша команда оказались в ловушке. Мы побежали к небольшому сараю, чья территория была огорожена колючей проволокой, в надежде, что зомби не удастся преодолеть такую преграду. Но те, разорвав колючую проволоку прижали нас к стене сарая. Вскоре, пара отвратительных зомби вплотную приблизились ко мне. Я уже хорошо запомнил, где располагалась красная кнопка, и поспешно нажал на неё. Мир зомби растаял и я оказался в реабилитационном кресле, где инспекторов приводили в порядок по прошествии проведённых ими кошмарных инспекций.
Над моей головой бодро жужжал Мухослон.
- Ну, как самочувствие?! Как настроение?!
- Спасибо, хреновее, наверное, не бывает.
- Это ничего, это ничего, - пытался приободрить меня Мухослон. - Бысочайшие внеземные технологии позволяют максимально быстро восстановиться после выполнения возложенных на наших сотрудников задач. Самое главное, Вы выполнили задание. Служба Ночного Дозора очень довольна Вами.
- А разве я выполнил задание?! Ведь люди той планеты так и остались донорами этих паразитов, которых обманывают и навязывают ночные кошмары.
- Напомню, Вам было поручено проинспектировать планету, отреагировать на тревожный сигнал и выявить причину низкочастотных излучений ужаса и боли, идущих оттуда. С чем Вы прекрасно справились, Мик.
- Ну а толку? Ничего ведь не изменилось.
- Не волнуйтесь, мой милый сотрудник. Мы уберём паразитов с той планеты. А кошмары заменим эротическими и радостными снами. Теперь планета будет энергетически подпитываться положительными эмоциями. А для Вас уже появилось задание, которое посильно только Вам. Конечно же, приступить Вы сможете только после полной реабилитации.
- Почему только мне? - удивился я. - Ведь у вас столько первоклассных профессионалов.
- Видите ли, милый Мик, - вошёл в раж Мухослон. - Нам требуется завербовать очень ценного специалиста. Эта девушка, кстати, очень красивая и сексапильная, обитает на той же планете, что и Вы. Более того, она проживает в том же городе и что и Ваша Честь, это мы точно вычислили. Поэтому, именно Вам будет легче и приятнее войти с нашим будущим агентом в контакт.
- Но ведь вы завербовали меня и ещё несколько десятков землян. Какие проблемы у Вас с этой девушкой, неужели не можете поймать, с вашими-то внеземными технологиям?
Тут голос Мухослона напрягся.
- Видишь ли/тут Мухослон очередной раз перешёл на "ты"/, эта девушка... её зовут, кстати, звучным русским именем Катя... является лазутчиком сновидений. Она способна легко перемещаться из одного сна в другой. При такой прыткости Катю очень сложно поймать. К тому же, она обожает довольно специфические сны.
- А-а, лёгкая эротика какая-нибудь.
- Нет, ужасы и кошмары! - глаза Мухослона расширились до невероятных размеров и, казалось, вот-вот лопнут. - Катя - боец-экстремал. Она прекрасно владеет всеми известными землянам боевыми искусствами. Не менее искусно Катя обращается и с самым разнообразным видом вооружений.
- Атомным оружием тоже владеет?
- Не паясничай, Мик. - возмутился Мухослон. - У тебя очень серьёзное задание. Катя - девушка далеко не простая. Она проникает в кошмары и храбро сражается там с самыми невероятными чудовищами, зомби, вологорами и прочей нечистью.
- А-а, боец с мировым злом из воинства Архангела Михаила, - не унимался я.
- Нет, Катя делает это для своего удовольствия. Ей нравится, когда выброс... забыл, как это у вас называется? А-а, вспомнил адреналина зашкаливает. И я тебе уже говорил, что Катя - экстремалка. Как вашим геймерам нравятся компьютерные стрелялки в виртуальном мире, так Кате нравятся реальные схватки в сонных мирах.
- Так Вы предлагает мне, простому смертному, найти и изловить в мириадах снов опытного бойца?
- Конечно же, нет. У Вас нет никаких шансов победить Катю в бою. Но Вы и Катя - земляне, к тому же Катя - девушка.
- А я парень.
- Совершенно верно. Ваша задача найти её на Земле. Да что там Земле, в вашем же городе, мы это точно установили.
- С многомиллионным населением.
- Ну и что, не все ваши жители - девушки от восемнадцати лет до двадцати двух лет, не все девушки - экстремалки. И я больше чем уверен, что Катя - заядлый геймер. Поэтому вам стоит поискать Катю на просторах интернета в сновидческих и геймерских сайтах. Можно походить по тем местам, где расположены игровые автоматы и там поискать девушку. К тому же Катя любит играть не во все, а лишь в специфические компьютерные игры.
- О да, Катя - такое "малораспространённое" имя, что найти нужную Катю среди нескольких тысяч граждан плёвое дело. К тому же геймеры могут иметь по-несколько ников, а лазутчицы сновидений, я уверен, могут принимать какой-угодно вид.
Мухослон ехидно, но торжественно захихикал.
- В том-то и дело, уважаемый Мик. Мы нашли у девушки одну неприметную слабость, видимо, порождённую её тщеславием: во снах она пока что ни разу, не поменяла своего ника, хи-хи-хи.
- И как же её зовут?
- Нам неизвестно как её зовут, но мы точно знаем, что она во снах не меняет своего имени.
- У нас это называется пойди туда - не знаю куда, найти то - не знаю что.
- Вот, для начала, и займитесь этим. Полагаю, Вы достаточно хорошо проинструктированы. Желаю удачи, Мик.
Жужжание над головой стихло и я проснулся в своей квартире. Правда не на кровати, а на полу. Но к подобным издержкам путешествий в сонные миры я уже привык.
3. Задание третье. Лазутчик сновидений.
Я долго искал Катю на просторах интернета. Перерыл описание сотен кошмарных снов и осознанных сновидений. Но нигде не мог найти девушку по имени... я даже на знал как её зовут. Перелопатил поисковики в поисках молодой москвички Кати возрастом от 18 до 22 лет. Поиски выдавали мне несколько тысяч девушек с таким именем. Найти нужную девушку в такой огромной базе данных было не реально. Я уже совсем плюнул на это задание.
- Пусть эти инопланетные умники сами ищут и вербуют себе ценного кадра, а у меня и земных забот по-горло.
Но вот, спустя несколько месяцев мне приснился осознанный сон. Вспомнив о своём задании, я громко высказал намерение найти лазутчика снов, девушку по имени Катя, проживающую в Москве, владеющую всеми земными боевыми искусствами, и обожающую тусоваться среди монстров и зомби. Тут меня подхватил невидимый поток, который принялся яростно швырять моё несчастное тело сновидений из стороны в сторону. Иногда, казалось, мне кранты. Но вот, наконец, меня выбросило в другой сон.
1.START GAME. Level 0
Я оказался лежащим на полу тёмной пещеры. Чуть приоткрыв глаза мне удалось различить покрытый сажей пол. Почувствовав, что задыхаюсь попробовал оторвать отяжелевшую голову от холодного, тёмного пола. По мрачным стенам пещеры прогуливались едва различимые всполохи, отражавшие отблески языков пламени разведённого где-то в глубине подземелья костра.
Прочистив нос, забитый чёрной вязкой смесью грязи и слизи, я поднялся и, пошатываясь из стороны в сторону, направился на звук потрескивающего огня. Голова гудела от тупой боли в затылке, затёкшие ноги с трудом передвигались по неровному полу.
Приблизившись к костру я увидел несколько подобий людей с грязными, смешанными с глиной волосами. Они молча сидели у костра, обречённо поглядывая на языки пламени. Чёрные, покрытые копотью лица, ничего не выражали, кроме ни на минуту не прекращающегося беспокойства и страха. Я постоял возле этой кучки ободранцев, ожидая, что кто-нибудь осчастливит меня своим вниманием и предложит присоединиться к их компании. Но меня никто в упор не видел. Наконец, я услышал за спиной чей-то хрипловатый голос.
- Меня зовут Бред.
Я развернулся и увидел, что на меня смотрит оставшийся на покрытой шрамами и копотью физиономии, один единственный глаз. Грязные, потрескавшиеся губы продолжали.