Мне многие говорят, что столько времени прошло пора бы уже забыть и успокоиться, мол, вон у других горе сильнее твоего, а я не могу понять, что значит сильнее. Разве горе измеряют силой? И, вообще чем можно измерить горе, может быть граммами, метрами или литрами пролитых слез. Я не понимаю, как может чье-то горе быть сильнее моего. Я -то знаю, что мое самое горькое горе, от которого сердце покрылось толстой болючей коростой. Сегодня на дворе весна, скоро девять месяцев, как нет тебя со мной. За девять месяцев может сформироваться и родиться новый человек. Это так долго, и так много времени, чтобы не видеть тебя, а я по прежнему заглядываю на наши окна, возвращаясь, домой, по прежнему жду твоего звонка и по привычке выскакиваю в зал, чтобы спросить тебя о чем то. Еще, периодически, в твоем телефоне (я сейчас пользуюсь им), ни с того ни с сего начинает звучать песня совершенно мне не знакомая, и я никак не могу запомнить ее слова, но что то про нас с тобой, про время про тоску и встречу, но позже, очень грустная песня и звучит всего полминуты. А я так все время жду ее. Спросила у сына, что это может значить, он сказал что давно скачивал Юрочке на телефон какую то песню, но раньше она не проявлялась, телефон звонил обычно мелодией, которую ему задавали. И очень странно, что эта песня начала звучать буквально с месяц назад и так соответствуют ее слова моему состоянию, что в очередной раз поверишь в послания из другой, твоей Юрочка жизни. Мне кажется, что твоя, та другая жизнь, где то совсем рядом, просто мы еще не доросли до того, чтобы увидеть ее (я за всех не отвечаю). И она совсем нестрашная как думают многие, просто переход в нее назвали таким неприятным словом "смерть". Гораздо страшнее разлука, потому что никак не встретиться, пока сам не попадешь туда. Это, как две параллельные прямые, хоть ус.... они не встретятся никогда, но если одну из них чуточку искривить, вои тебе и точка прикосновения. Как бы вот так человек (я имею в виду обычного человека) научился чуточку искривлять пространство или время и можно было бы ходить в гости к своим близким,
родным, любимым.
На тонком уровне я знаю рядом ты
Пусть не всегда, но точно, когда надо
И все мои, твои, наши мечты
Осуществить с тобой я буду рада
Давай сломаем весь стереотип
Давай прорвемся дальше, чем другие
Давай соединим два мира твой и мой
На счастье, на дела благие
Когда то это будет - знаю я
Но почему - же не сейчас, не скоро
Пусть все вокруг меня винят
Я не боюсь и не страшусь укора
А может - быть я слишком замахнулась
Соединить два мира - это смело
А что, как птица крыльями взмахнула
Уже не здесь, а там что - то запела
Уже не здесь, а там смеюсь от счастья
А время, что потратила на слезы
Потрачу я на убежденье власти
Не побоявшись никакой угрозы.
"2" МИФИЧЕСКИЙ АВТОБУС
Сегодня, как всегда полканила по городу по магазинным делам. Сколько все - таки у наших чиновников работы, эти бесконечные договора, справки, свидетельства на мою коморку без единого окна в 15 кв. метров. А сегодня дошло до полного маразма. В одной нашей городской конторе потребовали принести часть документов и одним из них должен быть договор на оплату мусорного контейнера ( за которым нужно было ехать к черту на кулички). Я объясняю женщине, на вид вроде бы адекватной, что мой магазинчик находится рядом с моим домом, и что весь свой мусор (десяток чеков ,пара фантиков и пакетик спитого чая) я выбрасываю в контейнер в своем дворе. На что эта на вид вроде нормальная женщина отвечает, приготовились, как сказал бы Задорнов - ваш контейнер рассчитан для бытового мусора, а вы выкидываете промышленный. Я про себя сматюкнулась и пошла восвояси, не собираясь потакать такому явному дебилизму. .
Вышла из здания и забыла. Как всегда опять все думы вернулись к тебе, мой родной. И тут вдруг мне явилось толи видение, толи так разыгралась моя фантазия, вижу я едет автобус ( в этот момент я как раз переходила бульвар) и автобус не обычный а совсем прозрачный, как бы из дымки. И я оказываюсь внутри его, а там стоишь ты .Я конечно бросилась к тебе навстречу, ты не оттолкнул меня, а сказал, что только позволишь мне прокатиться с тобой. Я и этому была безмерно рада и вдруг смотрю, а я уже на тротуаре и никакого автобуса нет. Не знаю, что это было, может быть я так размечталась, а может быть что то еще неведомое никому. Но ощущение осталось настолько приятным, как будто я действительно прикоснулась к тебе. А вечером в магазине опять запел твой телефон, но я никак не могу запомнить слова, только сегодня уловила, что - то про два берега, которые разъединяют нас.
"3" ЗАВТРАК В ПОСТЕЛЬ
Вчера проснулась от того, что кто - то кладет мне что - то шершавое на лицо. Открываю один глаз и вижу, как моя толстушка Юся (мопсиха, если кто не знает) пытается засунуть мне в рот свое любимое лакомство, которое состоит из вкусной хрустящей печеньки . Перед этим, вечером, мы за что то поощрили ее этим лакомством, а она ее затырила и утром решила накормить мамочку прямо в постели. Не скрою, была приятна такая забота. С тех пор, как не стало тебя Юрочка, мне никто не приносил завтрак в постель. Я не знаю, как созрел такой план в этой складчатой головенке и что еще от нее можно ждать, но я уверена, что она нам еще покажет "небо в алмазах" и выкинет не один финт.
"4" МЕЧТЫ, КОТОРЫМ НЕ СУЖДЕНО СБЫТЬСЯ
Сейчас я шагнула в такой этап, чтобы хоть немного заглушить горе, которое не становится меньше, а даже как бы подросло, я много и подолгу мечтаю. Все мои мечты естественно связаны с тобой мой любимый. Сижу в нашем магазинчике и представляю, что ты рядом. Мне многие говорят, что так нельзя, что это неправильно, что пора бы уже начать забывать, а не культивировать свое горе. А я считаю, что ничего здесь неправильного нет, ведь пока наши любимые или близкие в наших сердцах, до тех пор они и будут с нами. Как я могу забыть 20 лет своей жизни, в которой было все, и страсть, и любовь, и жалость, и дружеские моменты. Мы с тобой конечно и ругались и обзывались и обвиняли друг друга в каких то мелочах, но это все было только на уровне наших эмоций. Два разных темперамента не могут жить как мыши в норке. А у нас с тобой был такой спектр чувств, что "покой нам только снился". Вот и сижу, пока нет покупателей и разговариваю с тобой, поговорю, пожалуюсь, поплачусь, и становится легче. Мечтаю, как мы поедем с тобой к Динке (подруге ) в Краснодар. Они там до сих пор не знают, что тебя Юрочка уже нет рядом уже 9 месяцев. А я не хочу сообщать им эту скорбную весть, пускай думают, что ты по - прежнему, жив и здоров. В последний Динкин приезд к нам, полтора года назад ( ты уже был прооперирован ) мы так хорошо посидели, помнишь ты купил нам коробку вина " Изабелла" с крантиком аж 3 литра и мы гудели до глубокой ночи. Вспоминали наш с тобой приезд к ним, когда все еще были живы и здоровы. Вот и сейчас я мечтаю, что летом мы поедем в Краснодар, а потом в Анапу, а потом загорелые и красивые опять вернемся в Краснодар, как это было в прошлый раз. Я уже обдумываю наш с тобой гардероб, как взять все необходимое, но чтобы было под силу мне, ведь тебе я сейчас не позволю поднимать тяжелое. Я понимаю, что создается впечатление (у тех кто это сейчас читает) что я немного рюхнулась на почве своего горя, но я уверяю Вас это не так, не бойтесь за мое умственное состояние (здесь все в порядке) просто таким образом я сейчас пытаюсь выйти из этой задолбавшей меня дипрессии. Я не спорю, хуже стала память, причем что было много лет назад помню хорошо, помню стихи, которые учили в первом классе полностью ( в воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, я поведу тебя в музей сказала мне сестра и т.д). В компьюторной игре "Как стать миллионером" три раза доходила до миллиона, а вот куда положила ножницы пять минут назад не помню хоть убей. (так начинается склероз) страшновато конечно, но что поделаешь?
Еще мечтаю Юрочка, как мы с тобой поедем к Наталье (тоже подруге) в Германию, а там возьмем тур и обьедем ближайшие страны, как в дороге я буду заботиться о тебе, чтобы ты был сыт, чтобы у тебя было удобное место. Вот так мечтаю и мечтаю, тем самым отгоняю черных птиц, которые зовутся думами.
В моих мечтах все хорошо
В них радужные птицы
В моих мечтах солнце взошло,
А в жизни нет зарницы
В моих мечтах ты рядом, тут
Могу тебя любить
А в жизни мысли горе ткут
Чтоб мне тебя забыть.
Ты научил меня летать,
А сам уплыл рекою
В моих мечтах я буду знать,
Что вместе мы с тобою
В моих мечтах пробили брешь,
Что нас разъединяла
В моих мечтах ты пьешь и ешь,
А мне тебя все мало
Я девять месяцев ждала
Страдала и молилась
Я столько раз тебя звала,
А вот в мечтах добилась.
Мы вместе, рядом, как всегда
Нет больше расставаний
Как хорошо порой мечтать
Чтоб избежать страданий.
Мечты порой гораздо быстрее возвращают к жизни, нежели воспоминания. А воспоминания зачастую так жгут, что эти ожоги чувствуешь на физическом уровне.
"4" МОЙ ТОЛСТЫЙ ПУПС И ЕЕ БОЕВЫЕ РАНЫ
Четвертый день выводим свою принцессу, правда, с плешью над левым глазом, гулять. Первые два раза были пыткой, металась, тряслась, не хотела идти. Приходилось волочь ее на поводке. А сейчас уже умница выходит без проблем, делает свои дела и самое интересное за четыре дня усвоила дорогу в наш магазинчик, мимо не пробежит. Я привожу ее туда в обед, когда иду менять маму, а мама в свою очередь ведет ее домой. За одним и выгуливаем. Очень быстро все схватывает, застывает на месте, когда видит приближающуюся машину. Ждем, когда зарастет плешь от ожога, который мы получили благодаря нашим доблестным ветеринарам. Когда Юсильду поцарапала наша старая Дашка, которая думаю защищалась от ее нападок, мы вызвали на дом ветеринара (и не один раз) назначили лекарство, которое надо разводить 1 к 5 и ничего не сказали, не предупредили. А мы, как порядочные соблюдаем все, что нам назначили, мажем и мажем. Потом смотрим что - то не то. Над глазиком вздулось и сильно покраснело и выяснилось, что мазали неразбавленным раствором - в итоге ожог. И, сейчас, наша красавица
сияет плешью, правда уже не розовой, как утренняя заря, а какой- то синей (видать под кожей начинает пробиваться щетинка, значит не все потеряно.
Но ей конечно наплевать на свою внешность, наверно в силу своего еще несовершенного возраста. Она резвится, пристает ко всем и даже облаивает тех кто ей кажется подозрительным, а подозрительные все те, кто якобы собирается, покусится на честь ее любимой мамочки. .
Вроде бы и ест мало наша Плюшка, но что- то бока у нее растут не по дням, а по часам. Конечно, как все дети она очень любит сладкое, и когда мы садимся пить чай, а к чаю всегда есть что- нибудь вкусненькое, нам приходится показывать ей две пустые ладошки, тогда она отходит, но при этом ее огромные глаза в недоумении, мол сами жуют, а ладошки пустые.
Мы боимся давать ей много сладкого, потому что она и так очень толстая (мопсы вообще подвержены к полноте) и на пятый этаж забирается уже с одышкой, а ведь ей всего шесть месяцев. С другой стороны, для нее тяжела такая резкая нагрузка, шесть месяцев сидела дома, а сейчас сразу пятый этаж. Я не знаю с чего нашу Юсю так дует, с молока что ли ? Это единственный продукт, который мы не ограничиваем. Конечно в связи с этой боевой раной мы порядочно избаловали ее. За каждый укольчик, за каждое смазывание ранки мазью, мы идем к папе за порцией конфетки. Ходить к папе, означает подходить к твоей Юрочка фотографии, у которой всегда лежат хорошие шоколадные конфеты ( я когда покупаю конфеты, то две три штуки кладу возле фотографии), вот и приходится тебе Юрочка делится с Юсей за ее страдания.
"5" " ВАСЯ " ТОЖЕ ПЛАЧЕТ ПО ТЕБЕ.
Как то, несколько лет назад я посадила в горшок маленький неказистый росточек. Уже и не помню, где я его взяла, толи купила у какой то бабульки, толи отщипнула где, да это и не важно, но этот заморыш взял такой старт, так быстро начал расти, что я не успевала менять посуду для него. В итоге, он занял самое почетное место в красивой кованой треноге, в одном из больших керамических горшков. Мало того, что он быстро рос, но он еще был не совсем простым растением, обижался, ревновал, требовал к себе особой заботы. Но самое главное он очень много потребляет воды ( я иногда называла его " наш алкаш" ), а вообще мы почему то назвали его Васей. Приду с работы, а ты говоришь, что опять пришлось поливать " Васю " потому что его листья становились, как старые носовые платки, мне кажется, таким образом, он требовал к себе повышенного внимания. Одна моя знакомая отдала мне очень большой молочай. Я конечно приволокла его домой и начала пересаживать в новый горшок и вдруг почувствовала какой то пристальный взгляд ( а дома я была одна ) у меня похолодела спина, поднимаю глаза и вижу " Васю ", который опустил и высушил свои листья. Я испугалась и бросилась за водой, поливаю и приговариваю, мол не обижайся, ведь новому растению тоже нужна ласка, тем более он попал в чужой дом. В общем пообщалась, и мой " Вася " в течении 20 минут опять стал бодрый и зеленый. Когда я рассказала тебе об этом, мы сделали вывод, что он не совсем такой, как все другие растения и цветы в нашем доме. И когда Юрочка ты лежал уже очень больной на диване, не вставал ( а мне было не до цветов ) ты мне напоминал напоить "Васю". И когда ты лежал в последней своей кроватке, "Вася" поникший и пожелтевший склонился к твоей голове. А позже я наблюдала капельки влаги на его листьях , и как после этого можно утверждать, что у растений нет чего то подобного нашей душе.
Звездой ты смотришь на меня
Причем довольно яркой
И от твоего огня мне сердце греет жарко
Я вверх смотрю и шепот мой
Ну, подмигни же милый
Или вернись лучом домой
Я жду, кровь стынет в жилах
И вижу лучик на листок
Тихонечко садится
Пусть этот лучик тот исток,
Что в этот час родится
На этот куст смотрел всегда
Здоровым и больным
Ты поливал его тогда,
Когда он пить просил
Когда лежал уже больным
Он был с тобою рядом
Листом зелено-голубым
Тебя питал зарядом
Зарядом жизни и надежд
Твой друг тебя питал
Ведь может быть и он как я
О чем-нибудь мечтал
За девять месяцев подрос,
Но без тебя скучает
Пусть лучик твой его листок
Хоть иногда ласкает.
"6" НОВЫЙ ЭТАП МОЕЙ ИСТЕРЗАННОЙ ДУШИ.
Девять месяцев я не могла поверить, что тебя уже нет Юрочка, а я как ребенок, ждала, что ты вернешься. Я не могла, или просто не хотела верить в то, что больше не увижу тебя. Мне понадобилось девять месяцев, чтобы осознать, что тебя больше нет рядом, и уже никогда не будет. И этот новый этап моего горя удвоил силу моих страданий. Я всячески борюсь с этим, на днях собираюсь на энергетические курсы, где, как на курсах анонимных алкоголиков, выслушают все твои проблемы, а потом начнут помогать ( как, пока не знаю). Пробую все, что мне советуют, потому что безгранично устала от постоянной бессонницы, от неконтролируемых слез, от скулящей боли внутри. Мне по - прежнему ничего не хочется и ничто не радует, а такое состояние разве можно назвать жизнью?
"7" ЧТО ТАКОЕ НОЧЬ БЕЗ СНА?
Кто терял близкого человека, тому не надо объяснять, что такое ночь без сна.
Это ночь болезненных метаний
Это ночь разорванных страданий
Это ночь с таблеткой под язык
Это плоти и душевный крик
Ночь без сна страшна, как слово "АД"
Ночь без сна - воспоминаний град
Градинки, что бьют тебя и бьют
И заснуть спокойно не дают
Ночь без сна опасна и трудна
Ночь без сна обычно не одна
Это вереница тех ночей
Ведь без сна она еще темней
С каждым разом ночь без сна темней,
Потому что, нет надежды с ней
И она, как тот гнилой вампир
Силы, высосав, заводит пир
На пиру с ней публика все та-
Там тоска, и боль, и пустота
Ночь без сна - не приведи господь
Пожирает душу, силы, плоть
Меня так вымотали эти бессонные ночи, особенно сейчас, когда я поняла, что все, надежды нет и надо учиться жить без тебя. Это, наверное, похоже на то, как человек, потерявший ноги,
учится ходить на протезах, или слепой, потерявший зрение, учится передвигаться на ощупь. Мне понадобилось девять месяцев, чтобы понять, что больше не будет тех счастливых часов, минут, моментов, когда мы чувствовали друг друга так, как будто мы одно целое. Но я все равно продолжаю жить, имея ввиду, тебя рядом. По инерции я оставляю тебе что-нибудь вкусненькое, по инерции я приглядываюсь к мужской одежде и аксессуарам (сын Миша покупает себе все сам, у него свой вкус). Моя подруга Наташа звонила из Германии на днях и сказала, что я со своим горем скатилась на самое дно жизни и барахтаюсь там. Ну и пусть я барахтаюсь внизу, но я там барахтаюсь не одна, а с воспоминаниями о тебе, с мыслями и мечтами (несбывшимися ). Пусть будет так, но я пересилив себя, прикрыла черноту внутри, розовым цветом снаружи. Я поменяла гардероб на более яркие тона ( если честно, то нужда заставила, ведь я потеряла почти тридцать килограмм ) и в конце концов неприлично, торговав одеждой надевать вещи на четыре размера больше. И теперь я вся такая розовая и пушистая ( на счет "пушистая" я конечно загнула ). Вот только в глазах вселенская грусть, как сказала подруга Катя. И весь этот маскарад гасят глаза, которым не до гардероба, не до весны и конечно не до веселья.
"8" МОЙ ГОРОД
Последнее время, реанимируя, наш с тобой Юрочка крошечный бизнес, Я часто бываю в центре города. Поразилась, как там стало красиво и чисто. Наш спальный район совсем другой. Может быть, он не такой красивый и чистый, но зато он такой родной, без той суеты и давки, что в центре. Пусть я родилась в другом месте, но детство и юность прошли именно в этом городе, а самое главное я встретила здесь тебя и прожила двадцать счастливых лет, тоже здесь. И сейчас ни за какие коврижки не переехала бы в другое место, пусть оно будет самым красивым и теплым. Я люблю даже наши суровые зимы, потому что они наши. И здесь сейчас последнее твое пристанище, последний твой приют. Здесь и я
обоснуюсь, когда придет мой час.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАК " ДЕНЬ СУРКА " "9"
Вот уже девять месяцев у меня каждый день начинается и кончается одинаково. Утром, осознав, что проснулась, я просто не хочу вставать, понимая, что меня ждет. Мучительный день, с небольшими перерывами, когда тоска отпускает, и то если я сильно чем - то занята. Ну, а о вечере и говорить не стоит. И этот день " сурка " уже измотал меня, Так хочется жить полноценной жизнью, чему - то радоваться, от чего - то банально грустить, о чем - то здоровом мечтать. А у меня не получается. У меня все мысли о тебе мой родной. Вчера была у наших с тобой друзей Юры и Тамары, которые, до последнего дня навещали тебя и их обида оправдана, обида за то, что я ни разу за такое долгое время, не приехала к ним. Хандра началась уже в маршрутке. Но я взяла себя в руки, кому нужны мои слезы, тем более они совсем недавно, пережили большие проблемы с рождением внука. Конечно, я была очень рада видеть их всех, но опять нахлынули воспоминания, я никогда не была в этом доме без тебя Юрочка. Очень понравился малыш, такой весь чистенький и ухоженный, точная копия своего папы. Это его папа, по первому зову поехал за Юрой в хоспис. Это им сделанная фотография стоит на почетном месте, не потому, что она самая качественная, скорей наоборот, а потому, что она последняя. И к этой фотографии мы с моей плюшкой подходим каждый раз за конфеткой. Подарила подарок малышу ( небесно - голубой костюмчик, шапочку и носочки ), пообщалась с грустным Юрой ( у него не ладится с работой ) и Тамарой, которая пожаловалась на недостаток денег, и не смотря на это позавидовала по хорошему, что у них такая большая и полная семья. У меня тоже была семья, а сейчас остался огрызок от нее, но это мой родной огрызок. Пусть Миша и живет отдельно, но мы стараемся с ним урвать любой момент, чтобы встретиться. Короче, от гостей я приехала совсем расклеенная, и пусть простят меня наши друзья, но сейчас еще не время посещений тех, кто был близок тебе.
Еще у меня появилась новая мания, я панически боюсь оставлять надолго свой дом ( не потому что боюсь воров ) нет, а по какой - то совсем другой причине, которую не могу объяснить толком. Толи потому что появилась маленькая Юся, толи потому что боюсь, что в это время ты Юрочка захочешь заглянуть домой, а меня нет. Даже в больницу отказалась лечь. Я понимаю, что со стороны, мое поведение кажется неадекватным, но поверьте мне, это не так.
"10" ОСОЗНАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА БЛИЗКИХ
Вчера, когда мне было очень плохо, я реально испугалась. Нет, не смерти. Я не боюсь смерти с тех пор, как у меня на руках умер ты Юрочка. Я испугалась за своих близких. У меня вдруг выстроилась такая цепочка - Меня не станет, соответственно моя уже далеко не молодая мама долго не протянет, и в итоге моя четвероногая орава останется на расправу случая. Старая моя кошка, конечно, никому не нужна, да и Лялька уже далеко не котенок. Ну, пусть Юсенька собачка породистая и дорогая, но и она потеряет какую - никакую семью, которую она очень любит любит. А самое главное - Миша, он останется совсем один. Сейчас у него есть, хоть и старенькая бабушка, есть, пусть и раскисшая в конец мама, которая его безумно любит и готовится к каждому его приходу, есть семья, есть родной дом, куда он может вернуться в любое время и его с радостью примут. И от этих дум у меня похолодела спина. Надо брать себя в руки и заниматься собой. своим здоровьем, за меня этого никто не сможет сделать. Сегодня насильно запихивала в себя кашу, пила травку от сердца, заварила шиповник. А то стала, как ходячая мумия, уже наверно дистрофия на пороге. Когда я это все осознала, меня как будто кто встряхнул, только еще не знаю, что делать с душой, нет рецептов, как вылечить душу. Сейчас жду 25 числа, когда пойду на энергетические курсы. Я так много жду от них, что боюсь разочароваться. Но я думаю, что там опытные люди и они помогут мне избавиться от этой болезненной тоски по тебе Юрочка. Я
думаю, что всем будет лучше, если я перестану болеть и тосковать.
" ЛИЧНЫЙ ПАРЕКМАХЕР "11"
Кажется, маленько, отлегло. Благодаря моей приятельнице (она стоматолог ) я начала принимать антидипрессанты, которые помогают в таких случаях, как мой. Помаленьку запихиваю в себя еду, пью морковный сок, грызу орехи. Начала уже различать краски в этой черно - белой жизни (преимущественно черной ). Краски еще не очень яркие, а как в детской переводной картинке, пока не снимешь пленку. Но все - таки процесс пошел. Но пока никуда не хочется - магазин, дом и дела связанные с магазином. Никаких шопингов, салонов и парикмахерских. Да мне это не к чему. Меня прекрасно расчесывает моя толстенькая дочь Юся. Коготками снимает резинки с моих, и без того тощих хвостиков, а за одним и часть волос, и начинает расплетать коски (я сейчас заплетаю косички по всей голове, типа колосков) чтобы не мешали. Юся у нас особая статья. Она делится со мной самым дорогим и сокровенным. Приносит мои же тапочки ко мне в постель, свои заначки и захоронки. Делится своей любимой "балдой" (балдой мы называем чье - то горло, обработано по какой то - технологии, специально для собак, но я подозреваю, что эта штука для больших собак). Так вот эту "балду" она грызет уже не один месяц, очень выгодное лакомство. Наша толстенькая юла приобретает более - менее приличный вид, ожог от лекарства обрастает, скоро опять будет красавица. Да и с такой мордочкой и в столь юном возрасте она уже имеет успех у кавалеров на улице во время прогулки, потому что она очень общительная, не трусливая и боевая. Среди ее кавалеров наблюдается два пуделя, два карликовых пинчера и один паренек не известной породы. Жаль, что мопсов в радиусе трех кварталов, а может быть и больше, не видно. Так что потенциального жениха Придется подбирать, как на Кавказе, не по любви, а кого дадут, того и люби.
"12"
НЕ ДОТЯНУЛИ ДО СЕРЕБРА
Порой мне кажется, что мое сердце сжалось в крохотный комочек, и я его совсем не ощущаю, а порой, что оно стало таким большим, что вот, вот разорвет грудную клетку. Эти ощущения приносят мне такие страдания, что я всячески стараюсь переключиться на что ни будь приятное. Вот и сегодня я вспоминала нашу с тобой свадьбу. Она проходила не в ресторане или кафе, а попросту дома, но это была незабываемая свадьба. Сначала нас повезли в загс (твой друг Володя, который гораздо раньше тебя покинул этот мир). Мы были такими молодыми и красивыми, а самое главное, счастливыми. Это была пятница, и народу в загсе было очень мало, и я хорошо помню, как сотрудницы загса собрались посмотреть на нас. Потом немного покатались по- городу и домой к гостям. А там началось...У нас в доме не одно событие не проходило просто так-напился и разбежался. Лотерея, прикольный аукцион, конкурсы, викторины (конечно все это проходило с юмором ), а уж на собственной свадьбе тем более. В этот вечер невеста мало находилась на своем законном месте, только когда кричали "горько" подбегала к жениху, целовались, и дальше участвовать в программе. Я помню, как тетя Люба, жена моего крестного выкрикнула, что она больше не придет к нам не на одно торжество. Мы испугались, в чем дело, а она выдала нам, что , мол вы не даете мне передохнуть и что у меня все швы от смеха разойдутся (она не так давно перенесла три операции). Вот такая у нас была свадьба двадцать лет назад, а за два месяца до твоего ухода в другой мир, мы отметили фарфоровую, и уже мечтали, как будет проходить серебряная. Я даже сохранила свой свадебный костюм и в нем хотела предстать перед гостями. Но нам не суждено, Юрочка погулять на собственной серебряной свадьбе.
"13" ПРОЗРЕНИЕ
Сегодня опять окунулась в воспоминания. Вспомнила, как ты мужественно перенес приговор врачей - "рак". Этот месяц перед операцией ты так старался не хандрить, и только сегодня я поняла, что все это ты носил в себе, чтобы не расстраивать меня, Я видела каким ты приходил после облучения ( не могу писать, слезы закрывают текст, бесконечно нажимаю не те буквы, а потом исправляю ). Почему я до сих пор не могла догадаться, что тебе было очень плохо, но держался, как настоящий мужчина, боясь огорчить меня. Ты держался до последнего своего часа. И даже не стал прощаться со мной, пока в тебе теплилась хоть какая - то жизнь, а поднял и протянул руку, только тогда, когда перестало биться твое сердце. Я не хотела во второй книге касаться этой страшной для меня темы, но сегодня, иант, когда совсем нет альтернативы. А нет ее, потому что тебя Юрочка никто никогда не заменит. Смотрю на твою фотографию, она у меня перед глазами, и разговариваю с тобой. Меня утешает то, что я смогла рассказать людям о тебе, о нашей любви и просто о нас, а это значит, ты не будешь забыт, уж мной точно. Четыре экземпляра первой книги уже месяц ходят по рукам. Не успеет один принести прочитанную, как уже двое на очереди, тем более, все эти люди знали тебя. Правда уже совершенно незнакомые мне люди ( кто-то читал на работе и дал почитать другим) звонят мне и спрашивают что-то о тебе, о нас, о нашей жизни. Я хотела дать тебе вторую жизнь на этой земле, и я дала ее тебе, пусть и таким способом. Фотографии, а тем более домашнее видео я не смотрю, это выше моих сил. Я очень сочувствую близким людям знаменитостей, которых уже нет, ведь их постоянно показывают по телевизору.
От покрытого коростой сердца
Крохами кусочки отлетают
Где ж она от жизни твоей дверца
О, которой, каждый день мечтаю
Заглянуть бы хоть одним глазочком
Через щель, что дверца приоткроет
Слезы счастья я утру платочком,
От того, что встретилась с тобою
Понимаю, это не реально
Понимаю, что не быть, как прежде
В уголок души, не самый дальний,
Спрячу я мечту своей надежды
А потом обратно, снова
Я ее достану к свету
Я, быть может, не услышу слова,
Но возможно, догадаюсь, где ты.
За все годы, прожитые мной, этот этап моей жизни, самый трудный, Мне приходилось терять, но настолько близкого человека я потеряла впервые. что бы не говорили, а люди, по разному воспринимают свои потери. Не знаю от чего это зависит, какие факторы влияют на реакцию потери близкого. Мне многие говорят, чтобы я убрала со стен, столов и полочек портреты моего родного человечка. Но я уперлась, как осел, а связываться со мной никто не хочет. Когда я лежала в непростой больничке, мама попрятала все до единой фотографии и портреты, которые я наделала вскоре после смерти Юрочки. Ну и что из этого вышло? Я на карачках исползала все четыре комнаты, кухню, ванну и даже про туалет не забыла (да еще балкон). И что же вы думаете, нашла и опять развешала все по местам. Мне втюривают, что фотографии, умерших несут отрицательную энергию. Но как фотографии родного и любимого человека могут навредить? Когда, мне было особенно плохо, я прикладывала к груди, последнюю фотографию своего любимого и чувствовала от нее тепло, а не холод, как привыкли думать. Убери я их сейчас, мне кажется, что мой дом опустеет, а так создается иллюзия полной семьи, которая совсем недавно у меня была. Если бы сын Миша жил с нами, может быть, было бы легче. Но я и так благодарна его нечастым набегам. За девять месяцев он не пропустил ни один выходной, чтобы не навестить нас. Нас, это пять душ женского пола- мама, мопсиха Юся, старая кошка Даша, молодая кошка Лялечка и Ваша покорная слуга. Вот такое наследство упало в руки моего единственного сына. Полагаю, что ему не очень просто справиться со всем этим.
"14" ЮСЯ ПРЕВРАЩАЕТСЯ.....
Селтан Алексхаус Урсула Глория Юджина, кажется, повзрослела. Она больше не какает дома и очень редко писает (все - таки две прогулки в день, для нее маловато). Обожает гулять, соответственно и кавалеров прибавилось (пословица " и лежа на печи, судьба найдет") это не наш случай. Юся-Юджина, как истинная девушка, конечно, кокетничает с ними, но никого особенно не выделяет и к своему, поистине драгоценному телу не подпускает. Она не комплексует, по поводу своей фигуры, толстушка, без намека на какую либо талию. Ей, по - фигу, что бока выпирают, а не наоборот. Отчаянная, с вырванными кусочками своей, абрикосового цвета, шерсти, с еще не заросшим ожогом над глазом, чувствует себя прекрасно. Вы наверно подумаете, что я пишу о какой то бойцовской собаке, нет, это всего- навсего семимесячная "мопсиха". Стала давать ей крупные говяжьи кости, так она прячет их по всей квартире, в самых неожиданных местах, а я потом, на карачках , собираю ее заначки. Но все это стоит ее любви к нам. Она обожает Мишу с первого дня, не смотря на то, что он живет не с нами, она четко знает, что он из нашего семейного клана, да и любовь у них взаимная. Как только Миша ее не фотографировал, и спереди и сзади, и в наушниках, и в шапочках и в тапочках, но настоящую фотосессию сделает, когда заживет, вернее, зарастет ожог от лекарства.
ПАМЯТЬ, НЕ ВСЕГДА БЫВАЕТ ВО БЛАГО "15"
Не знаю, что делать, может быть, это весеннее обострение, но опять начало накатывать. Эта тоска такая болезненная и объемная, заполняет все мои внутренности. Пыталась абстрагироваться от своего горя, ничего не получилось. Создала себе новый метод, жить одним днем, то есть сегодня Юры нет (ведь были же такие дни, когда он работал вахтовым методом ), а о завтра, не думать, не думать, что его не будет послезавтра, через месяц, через год , никогда. Просто его нет сегодня. Пытаюсь играть по этим грустным правилам, но пока плохо получается. И "время лечит", это не про меня. Ничего оно не лечит, просто ощущения потери, стали другими. Не хватает его, как не хватает воды в пустыне, как не хватает солнца в тундре, как не хватает тени в очень жаркий день. Почему, не дается человеку шанс (тому, кто в этом сильно нуждается), увидеться с близким, который, ушел в другую жизнь, хотя бы раз в год. Я жила бы этот год надеждой о встрече, и следующий год, и остальные годы тоже. Вы не подумайте, что я культивирую свое горе, вовсе нет, мне самой очень тяжело все это носить в себе, и сбросить не могу, потому, что человеку дана память, а память руководит и тоской и болью. Мне уже не верится, что я смогу жить нормальной, полноценной жизнью, без этой тягучей, порой невыносимой тоски внутри.
"16" ЮСЯ, И ЕЕ СТРЕСС.
Сегодня, с моей маленькой принцессой, на маршрутке, ездили на вакцинацию. в клуб. Что там было...Крики, визги, урчание, рычание (я думаю, в переводе с собачьего, сплошная ненормативная лексика). Четыре человека держали мою красотку, когда ставили прививку, и столько же, когда стригли когти. Бедная девочка, даже описалась у меня на руках, так, что домой возвращались обе обоссанные. Еще нам сказали не, лицеприятную вещь, а конкретно, что наша малышка не собака, а какая - то маленькая кадушка. Я начала им доказывать, что это мышцы, но они резюмировали, что, если даже у нее есть мышцы, то они прячутся, где - то очень глубоко, в недрах жира. Бедная моя Юся, теперь придется сажать ее на диету. Утром творог, а вечером немного мяса, а самое главное, ограничить жидкость, то есть молоко, без которого она не может. Записались на выставку, будет выступать юниором. А перед этим походим на тренинги, научимся общаться среди большого коллектива собак, ходить рядом и показывать нижние зубки. Еще нам сказали, если она будет такой толстой, нас не допустят до вязки в будущем ( так что, если не похудеем, замужества, а следовательно, материнства, нам не видать). Когда ехали назад в маршрутке, и я начала целовать потерпевшую, у нее вся мордашка была мокрая. Она реально плакала. Мне так стало жалко это маленькое толстенькое создание. Какой же стресс она пережила, что плакала слезами, как человек ?
"17" ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
Я уже не знаю, что мне делать, мечусь по комнатам, как одержимая, стиснув зубы. Как жаль, что в городе, нет возможности проораться до сипоты. Я киваю головой, когда мне говорят, что жизнь продолжается, надо жить в свое удовольствие. Господи, какое может быть удовольствие, если все мысли о нем. Все ли я сделала, чтобы спасти его, хорошо ли я ухаживала за ним, зачем повысила голос и все в этом духе. Бывает, на два, три дня отпустит, а потом по - новой, железная рука тоски так стиснет внутри, что не выносимо терпеть, а терпеть надо. И о какой же тут радости жизни может идти речь. Не знаю, насколько меня хватит, Может быть, правда, это не нормально, так долго убиваться. Но, что я могу поделать, если душат слезы, и нет больше мочи терпеть. Люди то все разные, разная психика, разное мировоззрение, разный ракурс взгляда на жизнь, любовь, семью. Но у меня вот так, это наверно плохо и я уже скрываю свои слезы, я затаилась в своем горе, варюсь сейчас в собственном соку. Единственное, что могу еще себе позволить, писать об этом, А если у меня отнимут еще право и на это, я сойду с ума. Плачу и пишу, пишу и плачу в одиночестве, Я даже не могу ни с кем поделиться, потому, что понимаю, время такой глубокой скорби уже прошло по всем жизненным законам. Но я, по-видимому, какая - то не очень нормальная, что не поддаюсь этим стандартным канонам. Вот и приходиться, в одиночестве тащить этот груз. Мне сегодня, одна моя знакомая, сказала, что, не на улице же я осталась без куска хлеба, и что теперь, разве можно сравнить мою потерю с материальными благами? Да, у меня, есть крыша над головой, есть, что надеть и что поесть, но нет больше моего родного и любимого человека, с которым я делилась всем, равно, как и он. Я согласна, со мной остались мама и мой, разом повзрослевший сын, и я благодарна господу за это. Я знаю ситуации, когда человек теряет разом все, и понимаю, что это очень страшно, и не смогу никогда найти слов сочувствия такому горю, потому что их наверно, просто еще не придумали. Я, каждый раз, даю себе слово, взять себя в руки, стараться реже ковыряться в своей кровоточащей ране, но каждый раз, как алкоголик срываюсь и начинаю все заново. А может быть, всему виною весна, солнце, яркие краски, которыми я не могу поделиться с Юрочкой, ведь у нас никогда не было "твое" и "мое", а было только наше. И сейчас, мне одной, как бы ничего и не надо. Не радуют наряды, которые я могу позволить себе купить, не радуют горы ярких фруктов на прилавках, даже не радует то, что я очень сильно похудела (к чему стремилась всегда). Не радует, потому, что не для кого это все. Моей маме и моему ребенку, все равно, толстая я или худая, они любят меня всякой. Опять я не права, опять я ошибаюсь, они хотят меня видеть счастливой. Да и Юрочке было все равно, какого размера моя одежда, главное, чтобы я была с ним счастлива.
"18" МОИ БУДНИ
Не писала две недели. Не хочу никого напрягать своими проблемами. Единственное, расскажу о том, как во время очередной истерики, собрала все Юрочкины фотографии в различных рамках, портреты, которые наделала после его смерти, и все фотографии с ним, что были на виду, и отдала их маме. Теперь мой взгляд не падает постоянно на, до боли, родное лицо. Сейчас вся отдаюсь работе, своим животным, и редким встречам с друзьями. Не очень частые встречи с сыном Мишей (он много работает), конечно, яркие пятна в моих серых буднях. Стараюсь, очень стараюсь выкарабкаться из этой тоскливой паутины. Прочитала книгу Е.Марченко "Ничего случайно не бывает" и сделала кое-какие выводы. Действительно, ничего случайно не бывает, хотя есть противоречия. Человек сам может изменить какой-то поворот своей жизни. Вот и я, стараюсь, из темного переулка свернуть на светлую улицу. Пока плохо получается, но думаю, если очень захотеть, все станет терпимее. Много думаю, не даю, своему ослабленному мозгу застояться. Как всегда мечтаю, и во всех моих грезах Юрочка живой, и это дает мне силы. Сегодня видела Юру во сне ( думаю, это и побудило меня сесть за компьютер). Во сне, я кормила своего любимого, старалась положить кусочек по больше и по вкусней. Не знаю, к чему это? Может быть надо его помянуть, но я и так его постоянно поминаю и вспоминаю.
Да, меня еще, очередной раз прокатили на деньги. Пришел в мой магазинчик обаятельный на вид, молодой человек и предложил недорого сделать вывеску по - лучше. Попросил аванс двести рублей. Я без сомнения отдала деньги, а перед этим долго разговаривали, я напоила его чаем, он так убедительно возмущался, узнав, как моя бывшая компаньонку нагрела меня, воспользовавшись моим состоянием. На следующий день Миша, так он себя назвал, пришел, и сказал, что все сделал, осталось заломинировать буквы, чтобы они не мокли во время осадков, и попросил у меня деньги на ломинат. Когда я отдавала ему деньги, я уже знала, что этот Миша, вовсе не Миша, а жулик, хороший психолог, но все- таки жулик. Вы спросите, зачем тогда я отдавала эти деньги? Да очень просто, я не хотела верить, что человек, может быть настолько ценичен. Бог с ними, с этими деньгами, а этот горе- психолог все равно попадется. Я вот думаю, насколько, надо абстрогироваться от человеческих чувств, чтобы так поступить. Я даже где-то ему благодарна, за тот урок, что он мне преподал. Потеряв малое, в следующий раз подумаю и сохраню большее. Думаю, что, удачливый и состоявшийся мужчина, не будет заниматься этим. Жизнь расставит все на свои места. Я не обеднела, а он, уверена, не разбогател. Да, я, наверное, и умру, доверяя всем вокруг. Вроде и не слыла никогда глупой, даже близкие мне люди считают меня сильной, но вот разучиться верить людям никак не могу, да и не хочу. В моей жизни было гораздо больше людей, которые давали, нежели тех, кто отнимал. Убыло в одном месте, прибудет в другом, желательно в плане здоровья и терпения.
"ЮСИНЫ ПРОДЕЛКИ" 19.
Сейчас, у моей курносой дочери, наступил такой возраст, что в следствии повышенного любопытства, она пакостит больше, чем в раннем детстве, Так называемо, познает мир. Достала своей любовью своих четвероногих сестричек (кошек). Ей не послужили уроком, те страдания, которые она получила от Дашкиных царапин и вырванных клочков шерсти, причем, вместе с мясом. Ей хочется играть, а сообразить, что ее тушка не из легких, еще не в состоянии. На улице Юсильда ведет себя очень хорошо, и меня распирает от гордости, когда другие собачники хвалят ее поведение. Наша толстушка, несмотря на свою общительность, всегда держит меня в поле своего зрения. И если стая ее сотоварищей ломанулась куда-нибудь, моя Юся разворачивается, и бежит ко мне. Уже давно стала отпускать ее с поводка, чтобы растрясала свои жирики. Круг Юсиных кавалеров, тоже значительно расширился. Среди них есть парни всех возрастов, пород, окрасок и калибров. На улице, Юся не конфликтная, а общительная и доброжелательная. Какой спектр мимики у этой семимесячной мопсихи. Показывает, как она строит глазки, как любит маму (обнимая лапками за шею), как целует маму (едва касаясь губ). Иногда ведет себя, как маленькая девочка, иногда, как юная кокетка, а иногда, как умудренная опытом, барышня. Я, когда читала книги Дарьи Донцовой, всегда останавливалась на описании поведения мопсов, и удивлялась, насколько они могут быть разными. И мне, поверьте, достался не худший их вариант, или я просто безумно люблю свою кадушечку, и она, платит мне тем же. Я, представляю, насколько тоскливой была бы моя жизнь, если бы не появилась Юся. Лялечка с Дашей стали какими то грустными, мало играют, и почти не носятся, кА это было раньше. Может быть им передается мое внутреннее состояние. Только Юське нипочем, она не знала папу, она по нему не скучает. Но я уверена, будь бы Юра жив, Юджина бы его обожала, как обожали все животные, которые жили с нами на протяжении двадцати лет (1 часть дневника).
"20" ЛИЧНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
Работая с людьми, невольно становишься психологом. Сколько разного люда проходит за день, неделю или месяц. Как энергетический донор, я очень тонко чувствую вампиров. Бывает зайдет такая дамочка, любительница пососать энергию, а я уже с порога понимаю, что она начнет провоцировать скандал, самое легкое, маленькую ссору. Меня сразу начинает колбасить, учащается пульс, резко начинает болеть голова. Но не на ту напали. Я не поддаюсь на какие то мелкие замечания, не реагирую, на то, что, она видела что то или где то дешевле, а отвечаю, что рада за нее. В общем, с такими ругаться, себе дороже. Наверное, каждый замечал, что с одними людьми очень легко общаться, с другими не очень, а с третьими невыносимо. А есть уникальный покупатель, зайдет, спросит конкретный товар, купит, скажет спасибо, и уходит, но к сожалению таких не очень много. Третья, постоянный покупатель. Постоянный покупатель, это особая статья. Нравится он мне, или не нравится, а я должна поощрить, снизить цену, или сделать маленький подарок. Четвертая категория, это покупатели, практически друзья. Они не пользуются своим положением, не клянчат снизить цену, не конючат привезти дешевле, понимая всю ситуацию. Для них у меня всегда найдется чашка чаю или кофе, я даже принесла из дома маленькую кофеварку и покупаю кофе в зернах. С этими людьми я общаюсь в свое удовольствие. А еще у меня есть черный список (его я держу в своей голове). Это клинический случай. От таких людей я корректно и в короткий срок стараюсь избавиться (не в буквальном смысли конечно). У меня, почему то для них не находится нужной вещи, нужного цвета или размера. Граждане из черного списка, каждый в свое время, изрядно попортили мне нервы. Потом, если я вижу, что у человека, действительно плохо с наличными, я хорошо скидываю цену, а прибавляю тем, для кого лишняя десятка или полтинник, ничего не значат, да простят меня богатенькие. А есть, редкая особь покупателя. Заходит, спрашивает конкретный товар, уточняю цвет и модель, подаю, что просят, меряют, потом откладывают в сторону и без объяснений уходят. Где логика? Когда я создавала свой магазинчик, старалась учесть все. Удобный стул для уставшей пожилой женщины, место для сумок, стульчик для ребенка, маленький коврик для примерки брюк или юбок. Мне хотелось, чтобы обстановка в моей лавке, была максимально приближена к домашней. Дорогих и официальных магазинов с охранником у дверей, сейчас на каждом углу. Продавец, особенно, если он же и хозяин, обязан любить своего покупателя, (я не имею в виду, те редкие случаи, о которых писала выше). Когда случилась беда с моим Юрой, очень многие, казалось бы, чужие люди, поддержали меня. Многие прочитали мой дневник (1 часть), так семь печатных экземпляров и ходят по городу. Потом, приходили и обсуждали со мной "Как скулит горе". Удивлялись, говоря, что видели, как мне тяжело и как я изменилась, но только прочитав дневник, поняли насколько велика моя скорбь. ни один человек не осудил меня за то, что я выставила свое горе на всеобщее обозрение. Конечно есть завистники, но согласитесь, завидовать мне, последнее дело. Я от многого отказалась бы, чтобы не было Юриной болезни и смерти. Я многое отдала бы, чтобы этот кошмар был сном. Мои покупатели видели, как мы с Юрой ворковали сидя на батарее возле нашего павильона, когда не было этого магазинчика, а наш киоск, наряду с другими, стоял в большом магазине. И когда, магазин купили богатые дяденьки, нас всех под ж....у мешалкой. Таким образом, я оказалась там, где я есть сегодня. Это проведение. Я не знаю, как бы я работала там, где, мне все напоминало бы о наших с Юрочкой посиделках, когда он был уже после операции, и когда еще был здоров, приезжая с недельной вахты, в первую очередь приходил ко мне в магазин, а только потом шел домой отдыхать. Не считая рабочих дней, мы никогда не расставались. Вместе ходили в гости и принимали гостей, вместе делали покупки, вместе ездили в отпуск. Нам всегда было о чем поговорить, да и молчать
было не в тягость. И вот в одночасье я лишилась всего этого. В душе я совсем одинока, несмотря на большое количество людей вокруг, но им всем не объяснишь, что каждый отдельный человек индивидуально переносит свои потери, вот и приходиться уходить в себя и вариться в собственном соку. .
"21" КУПАНИЕ ВДВОЕМ
На днях, чтобы расслабиться, завалилась в ванну с морской солью и пеной, а дверь в ванную комнату оставила открытой, чтобы услышать телефонный звонок или звонок в дверь. зашла Юсильда, встала на задние лапки и начала скулить, проситься в ванну. Надоела изрядно, и я свалила ее в воду рядом с собой. Юся начала резвиться, хватать пену ртом и бить по ней лапами, а я в это время натиралась губкой, потом нагнулась к крану с водой, чтобы смыть шампунь с волос...и вдруг почувствовала, что меня кто то трет мочалкой по спине. От страха я похолодела, ведь я то знаю, что дома одна. Тихонько поворачиваю голову и вижу, как моя четвероногая дочь, взяв губку в пасть, елозит ей по моей спине. Эта ее забота настолько поразила меня. Если в семь месяцев она выдает такое, то, что будет дальше? Одно я поняла, что мне не страшна старость. Юся и завтрак, припрятанный с вечера, принесет в постель, и спинку потрет, и приласкает и пожалеет. Надежда и опора растет.
"22" СЧАСТЛИВОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ
Проснулась сегодня с ощущением счастья, потому, что видела во сне своего Юрочку. Мы были с ним вдвоем, но не дома, а где - то в частном секторе, в незнакомом мне месте. Он много говорил, строил какие-то планы, а я стеснялась ему сказать, что девять месяцев назад похоронила его. Я не могла прервать своего любимого, а все слушала и слушала. Там, в моем сне, он был живой и здоровый, и я была очень счастлива. Вот уже неделю живу воспоминаниями. Ну почему, Юрочка, не приходит в мои сны чаще. Я бы жила от встречи до встречи. Я знаю, вы скажете, что это не нормально, но на настоящем этапе своей, так называемой жизни, мне необходимо видеть его хотя бы во сне. Да и кто может сказать, что нормально, а что не нормально. Каждый человек индивидуален, что для одного не нормально, для другого окажется совершенно естественным. Одна женщина, похоронив мужа, через месяц забывает его, другая, до конца своих дней чтит память о любимом. Это жизнь, и мы не вправе судить ни ту, ни другую.
"23" ФИЛОСОФСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
Позволю себе немного пофилософствовать. Я часто думаю, почему в жизни все так не логично. Я вот жила, была счастлива, но не осознавала этого в полной мере. Нет, я конечно понимала, что у меня замечательная семья, самый лучший на свете сын, умный и заботливый муж, но когда это есть, принимаешь все за данность. Почему, чтобы понять полноту своего счастья, надо потерять. Когда раздался первый тревожный звонок (у Юры обнаружили рак), я поняла, что такое, когда можешь потерять близкого и родного человека. Я лихорадочно начала спасать его. Врачи прооперировали , а остальное я взяла на себя. Каждый день покупала гранатовый сок, заваривала шиповник, пичкала его фруктами и другими продуктами, которые содержат различные полезные вещи. Берегла свое сокровище, заботилась, и все вроде бы наладилось. Господь дал мне шанс, и уже начала привыкать, что все осталось позади, но ровно через год грянул гром страшнее первого. Я удвоила, утроила, да, что там, удесятерила свои старания . Но где то там решили, что с меня достаточно счастья. И сейчас мне остается только философствовать, вспоминать и фантазировать. С одной стороны эта память грызет, саднит и ноет, а с другой-человек на то и человек, чтобы помнить. И даже ради полного спокойствия и благополучия я не согласилась - бы стереть из памяти все эти двадцать лет, хотя
Последние недели стереть не помешало бы. Конечно, первую сотню страниц своего дневника ( 1 часть) я написала в не совсем адекватном состоянии. Тогда мое горе было гораздо объемней моего разума, и сидя на своей большой кровати , я, как чапаевская Анка строчила очередь за очередью, порой, наверное не понимая в каком времени нахожусь. На бумагу выплескивалась вся моя боль. Очнувшись в шесть часов утра, обнаружила большое количество исписанных листочков (это были какие-то рецепты, счета и просто обрывки бумаги). Понадобилось не мало времени, чтобы все это систематизировать и привести в порядок. Это уже потом, позже, я поняла основную идею своих записей, тогда я хотела донести до людей -" Берегите друг друга, пока есть такая возможность ".Человеку дается только один шанс, ведь потеряв близкого и родного человека, не вернешь его не за какие блага на свете. Пока наши любимые рядом, нам кажется, это будет продолжаться вечно, но нет ничего вечного, и надо ценить каждую секунду. Это я сейчас такая умная, а было время, и я, как многие из Вас не понимала этого. Конечно, учатся только на своих