Аннотация: На самом деле это и приключения, и хоррор, и даже философия. В нашем ЖЭКе поселился замечательный... газовщик ;)
Он появился в нашей квартире абсолютно внезапно несколько лет назад. Неделю мы боролись с неработающей газовой колонкой и занятым телефоном в ЖЭКе. После чего прекрасным утром раздался звонок в дверь. Пошла открывать моя мама - интеллигентная женщина, филолог, редактор на тв, киновед - и была отодвинута в сторону вошедшим мужичком.
- Так, - сказал он, - показывай!
Мама удивленно подняла брови.
- Не, ну если не хочешь показывать, я пойду. Ты думаешь одна у меня такая? - гость сразу решительно перешел на ты.
После пятиминутных расспросов выяснилось, что речь идет о газовой колонке. Мастера проводили в ванную. Он уставился на несчастную колонку, помолчал минуты три и спросил:
- Это че?
Мама объяснила ему, что это и есть пациентка, которая упорно не работает, вода не нагревается и т.д.
- Отойди, - рявкнул газовщик так, что мама в ужасе ретировалась на кухню.
Дальше из ванной как в анекдоте доносились ужасные звуки, удары, хлопки, сопровождаемые обильным изощренным матом. Наконец все стихло.
- Хозяйка, принимай работу.
Мы с мамой робко зашли в ванную. Откуда-то из колонки симпатичным фонтанчиком лилась вода. Я показала на нее пальцем и деликатно уточнила:
- А.. это так надо?
- Чего? Где чего? Ты чего! Не ... мне мозги. Колонка работает? Работает. Вот. И главное не порть себе нервы!
Но взялся крутить гайку, которая была основанием этого фонтана. Процесс откручивания, мата, перебирания прокладок, мата, закручивания, мата занял около пятнадцати минут. Вода стала не течь, а мирно капать. Я мысленно засекла еще пятнадцать минут. Действительно, по их истечении вода капать перестала. И нагреваться тоже.
Чем тогда завершилось это мероприятие - не помню. Но, видимо, методом "на авось" что-то было отремонтировано. В дверях мама вежливо поинтересовалась:
- А как Вас зовут? Чтобы знать кого не вызывать?
- Борька, - буркнул газовщик, годящийся мне в дедушки.
Мама уточнила:
- Борис... эээ...?
- Просто Борька, - ответил этот конкурент "Просто Марии".
И дверь закрылась. Последствия его прихода отмывались и убирались еще час.
Через месяц другой меня, мирно релаксирующую под пение БГ, заставил подскочить на метр настойчивый звонок в дверь продолжительностью минуты две без перерыва. По дороге к прихожей я успела вспомнить все известные мне вариации литературного "Догоню - убью". Полная решимости я распахнула дверь, на пороге стоял Борька.
- Дура, - поприветствовал он меня, - ты чего дверь открываешь сама?! А если я бандит!
Я сосчитала до трех по буддийской методике успокоения (до положенных восьми не хватило времени) и предупредила:
- А если Вы бандит, то тем более убью. У меня со слухом все в порядке, на будущее - звонить достаточно и пяти секунд.
Борька сменил гнев на милость.
- Ладно. Распишись давай, - с этими словами он сунул мне замусоленную ведомость, где говорилось об исправности газовых приборов в квартире.
Я повертела ручку и спросила:
- А колонку-то проверять будете?
- А зачем?! - искренне удивился газовщик, - я колонки видел. Я много колонок видел. Ты главное не порть себе нервы.
Борька стал появляться у нас регулярно. Точнее, в результате очередных звонков в ЖЭК с просьбами и мольбами прислать нам кого угодно, кроме него. Он приходил, с порога отодвигал маму, смотрел как на гуманоида на моего папу, а меня почему-то побаивался - видимо, помнил мое обещание убить. Все так же советовал не портить себе нервы, терял огромные разводные ключи, устраивал фонтаны из газовой колонки, доводил до приступов гнева - маму, смеха - меня. Из его посещений нашей квартиры я уяснила две вещи:
1)филологи матерятся куда интереснее слесарей и газовщиков (из редких моментов доведения мамы Борькой до ручки)
2)вода либо нагревается, либо не бьет фонтаном из колонки. Эти вещи категорически несовместимы.
Но под моим чутким руководством, под воплями мамы, сопровождаемыми такими же воплями специально приходящей к нам соседки, Борька пытался совместить несовместимое. Иногда это даже получалось, но ровно через полчаса после его ухода вода переставала либо нагреваться, либо послушно сидеть в трубе.
В очередной раз Борька копался в колонке, я методично прохаживалась мимо ванной на кухню и обратно и слушала его тирады, обращенные даже не ко мне, а к некоему абстрактному разуму. Из них я узнавала, что Борька исключительно не выносит газовые колонки, гайки, отвертки, прокладки, шурупы, неоднократно вступал с ними в интимные отношения, и, что примечательно, - не только с ними, но и с их предками по женской линии. Наверное, - думала я, - Борька хотел стать художником. Или даже скрипачом-виртуозом... Да, наверное скрипачом. А вместо этого вынужден тратить свою жизнь на ненавистные колонки. И когда я уже была готова пожалеть его окончательно, из ванной доносилось "Как я ... ненавижу ... всех этих ... писателей, музыкантов... портят ... колонки, а потом Борька виноват!", видимо, в адрес моих родителей.
Потом я уговаривала газовщика, что текущая из колонки вода, совершенно не входит в наши планы. На уговоры он поддавался неохотно, выручала заветная бумажка с изображением квадриги на Большом Театре и цифрой 100. После чего Борька начинал работать с удвоенной скоростью и материться с утроенной. Попутно он объяснял мне, что моя мама сделала его жизнь невыносимой, что от родной тещи он не терпел столько, сколько терпит от нее и прочее, прочее. Сетовал, что не может родить прокладку нужного диаметра. Я соглашалась, что это ужасно грустно.
Борька вел с колонкой неравный бой еще минут сорок, затем ушел. Ровно через полчаса вода перестала нагреваться. А я сидела на краю ванной и повторяла как мантру слова Карлсона нашего ЖЕКа: "Только не порть себе нервы".