Говорят, что кто плохо пишет, тот хорошо критикует. Я же делаю и то и другое в равной степени одинаково... Одинаково плохо. Так что не обессудьте, если мои комментарии не совпадают с вашим профессиональным мнением.
Почему маленькие рассказы? Ответ на поверхности - их читать быстрее. Когда времени мало - это весомый аргумент. Кроме того, на мой взгляд, именно в маленьких рассказах проявляется незаурядный талант. Успеть в трех строчках читателя заинтриговать, увлечь, а в конце ударить обухом по голове, чтобы он потом не стонал, а прыгал от удовольствия - дорогого стоит.
Как и его предшественник, принц вернулся ни с чем. Бесполезные поиски его утомили, и к разговору о женитьбе он пока не возвращался. А потом, как и в первый раз, однажды вечером пошел дождь, и, когда он совсем разошелся, в двери дворца постучали. И когда их открыли, на крыльце, как тогда же, обнаружилась принцесса (так она, во всяком случае, себя отрекомендовала), такая же мокрая, как первая. Даже, пожалуй, еще мокрее: то ли дождь сильнее разошелся, то ли она сама вылила на себя пару лишних ведер для большего правдоподобия.
И точно так же гостья уверяла, что она и есть подлинная принцесса ("можете не искать, более настоящей все равно не найдете"). Король на это только пожал плечами: он-то сказок вообще не читал. Зато королева знала, что делать, и для начала распорядилась насчет ванны и постели для принцессы. Когда доложили, что ванна готова, она отправила гостью отогреваться, а сама достала из ящика горошину.
Выделенные словосочетания - поребрики, о которые я спотыкался, когда читал. После этого читалось уже без охотки.
"Вертелось на языке слово похуже, но он был воспитанный принц."
Все же правильно будет - "был воспитанным принцем".
Даже не знаю, как относится к этому рассказу. С одной стороны, понятно, что хотел показать автор, с другой - не очень. "Буйство красок" переходит в "буйство мысли", при этом "смысл" теряется, а "бессмысленность" становится навязчивой. Да, вот примерно так. Вы поняли мою мысль? Я - с трудом. Так и рассказ. После сигаретки и трех текил - отличное чтиво. Сны будут красочными.
По мелочам:
"Явился я" - слишком много "я" на квадратный сантиметр.
"инкрустированных в лица их пассий" - "их" можно убрать, лишнее.
"поинтересовалась она, изогнувшись в поклоне, походящем на штопор." - это то, о чем я подумал? Это ж надо так...
Как только открыл рассказ, то сразу .... Полез в словарь. Ну не знал я - кто же такой престидижитатор (ух, еле выговорил). Теперь знаю. Автору - мерси.
"вытолкнул вперёд старика" - Я бы написал "толкнул".
"Чтобы ноги твоей на ярмарке больше не было! Или я тебе их переломаю! Обе! Понял?"
Так хорошо писали - и на тебе, такой конфуз. Ай-яй-яй! Чтобы сломать "их", надо чтобы не было "ног" на ярмарке, а не "ноги"=) . "Их" - "обе" .... "Обе" - лишнее, совсем лишнее.
"и многое, многое, многое из другого теперь уже времени.." - тяжелый оборот, вяжущий. Не надо так писать.
По существу: рассказ очень понравился. Заставляет сочувствовать старику, горевать о минувших днях и крутить старую шарманку....
"А ты - ты нравилась мне из-за своих недостатков. Смешных веснушек на лице. Легкого сколиоза. И неидеальных ног." - Сначала подумал, что мне померещилось. Перечитал. Остался немного в шоке. Не ожидал.
"Седые волосы, второй подбородок, руки в складочку, тело тоже похоже на объемного вида колбасу. На диване разбросаны пакетики из-под конфет и тубы от мороженого.
- Кларк? - Сара попыталась подняться, но ее слоновьи ноги не выдержали веса, и она опять опала на диван.
- Тьфу, - выругался я пьяной горечью. - Хоть бы лицо сменила! "
Сколько презренья....
Рассказ не очень приятный, скажем. Авторы постарались. Так называемый "идеал" еще имеет совесть (наверное, идеальную, судя по рассказу) осуждать жену, издеваться над ней, оскорблять, а потом еще же ее и обвинять в том, что она "потеряла" себя.... Неадекватность какая-то...
Я, конечно, люблю симпатичные женские ягодицы... Но тут они не совсем к месту. Тогда б уж проиллюстрировали, как Валя пробивалась сквозь линию "Маннергейма-Мажино".
Что касается рассказа... Я думаю, что центральным эпизодом был как раз марш-бросок Вали, а все остальное лишь обертка.
А ведь так хотелось прочитать про "каплю".
Кстати, прочитайте Желязны, Шекли "Взрыв". Вот где идеал....
Мой прогноз: Если добавить еще пару иллюстраций, думаю, что все равно не поможет...
По существу: задумка понравилось, а вот концовка, увы. Не надо так трагично. Если бы вы закончили на веселой нотке - было бы гораздо вкуснее, поверьте.
Мой прогноз: в полуфинал не попадете - вы ж вне конкурса=).
"Поэтому чтобы как-то сводить концы с концами большую часть площадей почтовых отделений приходится сдавать в аренду." - Задачка: как вы думаете, сколько в этом предложении должно быть запятых? Ответ: ?
"В знак благодарности почтальоны убирали в моей квартире, создавая подобие уюта и чистоты." - почтальоны по вызову... Забавно=)
А вот по чужим посылкам "шарить" нехорошо! Даже, если их у вас складируют.
По существу: ваш герой очень одинок, но самодостаточен, раз уж даже имя девушки забыл. А потому не очень интересен. Вот зачем вы про него написали? Думаю, что ему это не понравилось. Он любит одиночество, а не всеобщее внимание....
Мой прогноз: В полуфинал не пойдет - там внимания будет куда больше и глубже...
61 0k
Самый маленький рассказ на конкурсе. Жаль, что ни о чем.
"Насытившись, он запил мясо еще не успевшей остыть в жилах мертвеца человеческой кровью." - видно, что вы никогда не пробовали кровь мертвеца... Она - холодная! Особенно, если употреблять таким образом+)
"Через еще километр он опомнился и остановился." Правильно: "еще через"
" И снова страх поработил его душу." - Так вроде ж не отпускал еще?
"И не заметил поднятой крышки люка.
И упал вниз."
А вот это смешно=)
" И повесился на фонаре." - он столько бежал..... за этим?
По существу: ну это просто смешная зарисовка, а не рассказ.
Мой прогноз: в полуфинал не выйдет, не побежит - повесится в первом туре...
" Но за соседним столиком сидел человек лет тридцати, кого я никак не мог классифицировать. Не был грустным, но не был и весёлым."
Плохо написано. Не надо таких красивостей. Пишите лучше нормальным русским языком=) Эффект будет куда лучше. "Не мог определить", " ни грустный, ни веселый". =)
"Задумчиво смотрел в кружку, но не был мрачным или замкнувшимся в себе. Скорее производил впечатление человека, которому какие-то мысли долго не давали покоя, и он попытался скрыться от них в этой шумной толпе. А сейчас с недоверием открыл, что не смог от них избавиться. Возможно они устроились в его пустой кружке, и он пытался объяснить им что-то, чего объяснить невозможно." - на мой взгляд, слишком много "не" на квадратный километр. Рассказ не украшают.
В целом, слишком все откровенно, понятно, без изюминки. Читать было, увы, не интересно.
Мой прогноз: крылья пса на этот раз не спасут. Упадете вниз...
"Одной рукой придерживая у уха" - слишком много "у"=) Правильно: " возле уха".
"Завернув за угол, девушка скрылась в перулке.." - в курилке? А, нет, догадался - в перЕулке!
"но глаза горят - может живость духа..или просто водка." - ну почему сразу "водка"? От водки, поверье, глаза не горят - они плавают=)
" - Девушка, - говорит мужчина, - можно мне сказать вам слово?" -Неужели так говорят?
"Потоки воды тем временем затопили лишённую водостоков улицу. Шагая по десятисантиметровому слою воды, - сухого места не осталось, - я подумал о библейских пресонажах, бредущих по воде." - поняли?
В общем-то, задумка автора понятно, но исполнено не лучшим образом. Зарисовка сна так и не перешла в полноценный рассказ.