Визит 14. Вариант "Буки"
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Героические поручики, благородные корнеты, отважные гардемарины и гимназистки Смольного объединились для борьбы с кровавым большевизмом. Их целью является поднятие монархического восстания в Иваново и свержение кроваво-палаческого режима Сталина. Но можно ли доверять бывшим союзникам - англичанам и французам? Не нанесут ли удар в спину поляки, мечтая посадить на трон в России своего кандидата?
|
Ольга Оборзевшая. Александр Наглый.
Визит 14. Вариант "Буки".
Подмосковье. Подольское шоссе.
Я родилась ослепительной красавицей. Почему? Потому, что я определена авторами главной героиней, а главная героиня либо с самого начала, либо в конце должна стать ослепительной красавицей - таковы законы литературного жанра. Есть, конечно же, и другой способ сделать героиню красавицей - подкинуть в финале мешок бабла, на которые она сделает себе липоксацию, там, где лишнее, и подкачает силикона, там где не хватает. Но авторы произведения оказались весьма порядочными людьми, и не стали мной рисковать подобным способом, ибо сейчас слишком много развелось пластических хирургов, которые не украшают людей, а только калечат - и за это я авторам благодарна. Моя внешность, позволила мне сэкономить кучу денег на косметике. Единственное, что я себе позволила - это пирсинг. В интимном месте. Небольшое стальное колечко из броневой стали Нижнетагильского металлургического комбината. А потом решила украсить свое обольстительное тело еще одной пикантной деталью - татуировкой портрета Че на лобке. Тем, кто скажет, что это пошло и это извращение, замечу, что каждый сходит с ума как хочет! Мне захотелось портрет Че - ну, в самом деле, ведь не Немцова или Явлинского же накалывать? Диму Билана? Простите, но я вышла из сопливого детского возраста.
Как случилось, что пена перестройки в виде бандитизма, наркомании, педофилии и прочих прелестей меня не затронула? Случайно. Стала случайной свидетельницей бандитской разборки происшедшей на дискотеке, и это меня очень сильно напугало. А что делать по молодости, если на дискотеку идти боишься? Телевизор, книги. Отравилась вначале одним, затем другим. Поначалу искренне верила, что Сталин палач, а коммунисты сволочи, и с запоем смотрела всю эту мутотень - все эти ток-шоу и прочее. А потом... Потом пришлось устраиваться на работу. Благодаря фильмам я уже знала, что работа бывает порядочная и непорядочная. Легче всего выйти на панель - и деньги будут, и всякие цацки, но потом либо в бетон закатают, либо изрежут на куски. Естественно, что стала искать порядочную работу. Нашла. И что. Как всегда - денег не платят. Нет зарплаты - говорят, коммунисты украли! А как они могли украсть, если их семь лет назад разогнали? А по телевизору все тоже - Сталин палач, коммунисты сволочи! Да хрен с ним с этим Сталиным и коммунистами! Где деньги на хрен! Короче так я и отравилась информацией. Поняла, что разводят, как дуру и мозги парят, и что сами они - палачи и сволочи! Эти Горбачевы, Явлинские, Гайдары, Хакамады, Чубайсы, Сванидзе и прочие. Денег нет и жрать хочется - а они мне про Сталина - вот если бы... то жили сейчас в шоколаде! Ага, только вот семь лет у власти, а все в дерьме живем! А обещали - за 500 дней, за 100 дней! Каждому персональную "Волгу" за ваучер! Вообщем, пришлось учиться читать между строк. И научилась! Тут главное что - понять, кто в очередной раз деньги украл! Если Московский комсомолец пишет про адский труд и быт топ-моделей, то это означает, что деньги украл министр культуры - не хватает на любовниц, а если про бастующих шахтеров - значит, руководство шахты и украло. А потом еще одна халява подвернулась - по воле авторов (знала бы дура, что это они меня начали к приключениям готовить... Но что я могла сделать против воли авторов? Даже вторую татуировку не разрешили!) - через каких-то знакомых стала посещать секцию по рукопашному бою при одной из войсковых частей. Там же по знакомству стали приглашать пострелять. А потом и вакансия открылась - бумажки перекладывать. Перебралась. А что? Рядом с домом - полчаса пешком, или пять минут на автобусе. Тем более, что таскаться из Подмосковья в Москву каждый день сильно утомляло.
А потом я завела себе новое увлечение - Интернет. Точнее не я, а авторы подсунули. Или я? Наверное, все же авторы! Ведь увлеклась я странной темой - историей военной техники и историей Первой и Второй мировой войны. Через пару месяцев, я уже знала наизусть заводские номера всех 26 000 советских танков, с которыми СССР вступил в войну, а также в какие подразделения они входили и многое-многое другое. Поначалу я развлекалась, доводя резунистов до белого каления, но потом наскучило - они ж как религиозные фанатики - выучили молитву и талдычат - автострадные танки и компактные унитазы - оружие сталинской агрессии. Тьфу! Решила заняться чем-то более полезным - изучением дополнительной информации. Не забывала и про рукопашный бой со стрельбой. На момент начала приключений я могла разбить лбом железнодорожный рельс, и прицельно стрелять с двух рук по-македонски на дальность в 500-700 метров. Особенно забавляла, простите за тавталогию, забава местных офицеров - охота на Бэтменов. Рядом с частью, расположенной у Подольского шоссе, размещался закрытый объект оборонного значения. И объект этот постоянно привлекал к себе внимание различных иностранных разведок. Напрямую проникнуть к объекту мешали подмосковные болота, поэтому агенты разведок пытались использовать компактные летательные аппараты - мотодельтапланы, ранцевые реактивные двигатели, какие-то подобия реактивных ступ, парапланы и прочее.
Не знаю почему, но эти агенты совершали свои попытки либо по субботам, либо по воскресеньям. И именно в эти в дни, в лесу вокруг объекта, собирались на шашлыки офицеры вместе с семьями и табельным оружием. Забава начиналась где-то в полдень - примерно после третьей рюмки. Откуда-то из-за леса на малой высоте выскакивал очередной вражеский шпиён, и его тут же встречал беглый огонь со всех стволов, которые приволокли с собой отдыхающие. В большинстве случаев сбитый агрессор падал в болотную трясину, и потом забавно оттуда орал, захлебываясь болотной жижей - видимо звал на помощь - но дураков, спасать очередного забугорного идиота никогда не было - слишком там грязно и мокро. Некоторым из сбитых везло - они с дымным шлейфом успевали дотянуть до места проведения пикника, наивно полагая, что там их ждет цивилизованный прием в присутствии адвоката, посла, и дюжины правозащитников с командой телевизионщиков. Наивные! Ну, какому нормальному человеку захочется, вместо веселого пикника, бросать все и садиться за заполнение различных журналов, сводов, табличек и 500-страничного отчета о поимке шпиона? Ради чего? Ради денежной премии? А ее размер стоит испорченных выходных? А потом многочисленные разборки с правозащитниками, истерически завывающими о многочисленных нарушениях в процедуре задержания иностранного шпиёна, вина которого, между прочим еще не доказана!
В таких ситуациях всегда любили цитировать товарища Сталина: "Нет человека - нет и проблемы" - на приземлившемся, тут же отрабатывали приемы рукопашного боя, а затем его истерзанную тушку вместе с остатками летательного аппарата топили в трясине.
Особенно радовались дети, сопровождая падение каждого сбитого радостными криками: "Горишь бубновый!", "Звиздец Бэтмэну!", "Смерть Суперменам и Спайдерменам!". Наиболее взрослые из них с радостным визгом помогали добивать обрезками водопроводных труб агента упавшего на сушу, а не в болото. Бесчеловечно? А плевать! Не зачем было вторгаться в российское воздушное пространство! Тем более, что командир нашей части приказал развесить на деревьях вокруг объекта таблички - "Не влетай - убьет!". Между, прочем не только на русском, но и на английском и немецких языках. Но не помогало. Странно, что никаких спасательных операций с ихними чопперами-"ирокезами" и всякими там "джи-ай" не было, что говорит о том, что снова врет голливудская синема.
Мои приключения начались с еще одного увлечения - кофе. "Сидение" в Интернете сопровождалось поглощением огромного количества чашек растворимого кофе. И частенько оно заканчивалось в неподходящий момент - приходилось быстренько одеваться и бежать в ночной магазин. Перед самым магазином приходилось перебегать через дорогу, ведущую из дачного поселка каких-то "писателей", через наш поселок к Подольскому шоссе. Почему "писателей" в кавычках - слишком уж размер дач был великоват, да и гоняли по этой дороге на слишком дорогих иномарках - я думаю что это был обычный поселок какой-нибудь группы проворовавшихся демократов, решивших отгородить размеры украденных у государства средств бюджета с помощью заборов, шлагбаумов и охраны.
А дело было летом. И вид у меня был соответствующий - топик на голое тело, короткие шортики с заниженной талией - при моей фигуре - от одного созерцания моего силуэта можно захлебнуться слюной. Вот эти гады и захлебнулись! Когда я перебегала через ночную дорогу, меня осветили фары приближающейся машины, но я не обратила на это внимание - очень уж кофе хотелось! И ведь должна же была насторожиться! Кофе я купила - 250-ти граммовую банку "Нескафе", с этой банкой я вышла из магазина. Когда я заходила в магазин, то стоянка была пуста, когда стала выходить, то на ней стоял кажется "мерин" темного цвета - точнее сказать не могу, он слепил фарами мне глаза. Еще успела разглядеть, что обе двери "мерина" открыты настежь. Мне бы сообразить, что это неспроста - наверняка ждут, когда я мимо пройду, сообразить и шарахнуться в сторону - протормозила! Да и эти гады, оказались хитрее. Все, что я успела почувствовать - укол чего-то острого в ягодицу, и еще меркнущим сознанием разглядеть какую-то холеную розовую харю - то ли депутата, то ли жертвы сталинских репрессий.
Подмосковье. Подольское шоссе.
Спасло меня кофе. То самое кофе, страсть к которому чуть было, не погубила. В растворимом кофе содержится антиоксидантов больше, чем в зеленом чае. Если учесть, что 100-граммовой банки мне хватало на 2 дня - у меня этих антиоксидантов в организме было столько, что наверное они могли растворить железный гвоздь или нож, если таковой попытается проникнуть в мой организм. Видимо эти самые антиоксиданты и нейтрализовали ту самую дрянь, которую мне вкололи. В результате чего, я очнулась гораздо раньше, чем на то рассчитывали мои похитители, а в том, что меня похитили, я и не сомневалась - я находилась в совершенно незнакомой мне комнате, куда меня привезли без моего на то согласия. Это было полным нарушением моих гражданских прав декларируемых Конституцией РФ, а также многочисленными Конвенциями и Декларациями ООН, а значит, это было посягательство не только на меня лично, но и на завоевания российской демократии и человеческой цивилизации. Поэтому я приняла решение наказать посягнувших на демократические свободы, а для этого мне нужно было осмотреться и объективно оценить обстановку.
Я лежала на огромной трехспальной кровати - классическом "сексодроме". Одежда слава богу была на мне. Кровать находилась в комнате, задрапированной шелком, пошловато-розовых расцветок. Стены комнаты были украшены набором игрушек в стиле садомазо - плети, наручники, какие-то железки с шипами, искусственные члены и прочая дрянь. На окне были жалюзи, и оценить конструкцию оконного переплета не представлялось возможным. Но скорее всего стеклопакеты. Рамы - либо алюминий, покрытый ПВХ, либо, если хозяева богатые люди - натуральное дерево.
У противоположной от "сексодрома" стены, находилось два объекта - в одном углу традиционный пакет из бытовой телерадиоаппаратуры - видик, телик, проигрыватель ДВД и СД, ну и все положенные причиндалы. В другом углу находилась дверь. Не заперта и приоткрыта. Либо натуральное дерево, либо качественная имитация - из-за полумрака я не разглядела. Замок в двери - традиционная ручка-кнопка, знакомая многим по бесчисленным американским фильмам. Из соседнего помещения, куда вела приоткрытая дверь, доносились голоса - разговаривали на русском. Я прислушалась. Конечно же, голоса моих похитителей были омерзительными!
- Еще раз вкратце проинструктирую. Нужно продолжить НЭП, а затем плавно подвести Россию к реставрации династии Романовых. Вот два списка - в первом те, кого нужно ликвидировать, начиная от Сталина и далее, а во втором те, кого нужно выдвинуть на руководящие должности.
- А что, вопрос о том, кто из Романовых продолжит царствовать, уже решен? Помниться мне...
- Решен-решен! Для чего ты думаешь, наши американские друзья получили образцы тканей останков расстрелянной царской семьи? Экспертиза ДНК - это для вида! В лабораториях Пентагона, уже давно успешно освоили клонирование. Опыт с царевичем Алексеем получился очень удачным - его воспитывают настоящим государем России - мудрым, великодушным и добрым. К тому времени, когда ты закончишь работу, он уже будет полностью готов. За сохранность своего тела не беспокойся - будем холить и лелеять - даже девочек и массажисток регулярно приводить. Кстати, пока ты там - процесс старения твоего тела резко замедляется! Так что вернешься ты в тело почти такого же возраста как сейчас, но уже будешь при деньгах. А деньги это - пляжи Майами, телки, кокс и герыч - короче, все будет у тебя в шоколаде!
- А в кого внедрят мою психоматрицу?
- Мы решили, что лучше всего для этого подходит Лев Давыдович Троцкий. Либерал с гибким мышлением. К тому же своего рода - мачо эпохи - окружен женщинами, которые от него без ума.
- А разве не Троцкий обещал превратить Россию в пустыню, населенную неграми?
- Ну, обещал. Ну и что? От отравленных большевистской идеологией все равно придется избавляться - их уже не перевоспитаешь. Останутся самые лучшие и благонадежные! Ты получишь память донора - Троцкого. После возвращения на ней можно будет хорошо заработать - наструячишь десяток сенсационных книжек - мы их напечатаем. Гонорары. Наградим грантами. Получишь американское гражданство.
- А эту грудастую телку - можно дернуть перед стартом?
- Не торопись - сядем за столик - хлопнем по паре рюмочек коньячка - потом с девчонкой поиграем. Потом отправишься выполнять священную миссию.
Послышались шаги, затем стеклянно-металлическо-гастрономические звуки - очевидно, что говорившие рассаживались за стол. Сколько их? По голосам вроде двое, но по шуму при перемещении - трое. Один молчун? Я почувствовало, что мое тело в союзе с антиоксидантами сумело расправиться с той дрянью, которой меня накачали, и вполне боеспособно. Тихонечко соскользнула с "сексодрома" и подкралась к двери. Нужно рассмотреть предстоящее поле боя - насколько это возможно. Всей картины конечно же я не могла рассмотреть. Но благодаря стоявшей стенке с зеркалами внутри застекленного бара, кое-что об интерьере я узнала. В центре напротив стенки, стояло нечто. Этакая помесь душевой кабинки, с какими-то загадочными лампочками проводами и приборами. Немного поразмыслив, я пришла к выводу, что это и есть та самая машина времени, на которой хотят кого-то отправить в прошлое.
У окна в окружении кресел, стоял журнальный столик, уставленный всякими бутылками и тарелками. В креслах сидело действительно трое. Они что-то уплетали и смачно чавкали. Судя по одежде - либо слуги народа, либо прикормленные интеллигенты - вещи в гардеробе дорогие, манеры традиционно-наглые. Но детально я рассматривать не стала - нужно было окончательно решить вопрос с моими похитителями.
- Стоять бояться! - заорала я истошным голосом, и, выскочив на середину комнаты, стала в стойку начинающего каратиста. Кроме этой стойки и пары ударов, ничего из каратэ в моем арсенале не было. Эту стойку и удары заставил меня выучить тренер. И только для того, чтобы вводить противника в заблуждение. Ведь с начинающим дерутся совершенно по-другому, чем с мастером! И один из этих уродов купился! Кстати, судя по движениям, он был самым серьезным противником - чувствовалось что-то восточное, и на очень серьезном уровне. И я тут же перешла в наступление.
- Кия! - раздался мой боевой клич, а я изобразила какое-то "мушаши" или "мудако-гири", и мой противник окончательно спекся - поняв, что перед ним новичок, он просто и довольно легко уклонился. Уклонился и расслабился. Видимо понял, что ему удастся легко скрутить, и не попортить, товар в виде моего обольстительного тела. Зря он расслабился, ибо я тут же провела "сонного дятла" и сломала этому уроду обе ключицы. Второй сообразил, что что-то не заладилось, и схватил бутылку со стола, но молниеносный "укус хомяка" проведенный в область копчика, парализовал его минут на пятнадцать.
Последнего нападавшего, я отправила в нокаут, ударом кулака в челюсть. Била от души и перестаралась - тело нокаутированного стало падать назад. Все было бы ничего, если бы эта падающая тушка, в процессе перехода в горизонтальное положение, не ударила головой, по большой красной кнопке закрепленной на стене. Судя по размерам и красному цвету, эта кнопка была здесь самой главной. Авторы специально сделали ее большой, но я поленилась детально рассмотреть комнату!
В момент нажатия кнопки я находилась напротив машины времени, дверца которой была открыта. Я успела заметить, как оттуда полыхнула голубая дуга, а затем потеряла сознание от чудовищной, рвущей на части боли.
Поначалу - хрен знает где.
Очнулась я от стука обо что-то деревянное и женского голоса:
-Надежда Константиновна? Надежда Константиновна - это я Таня! Проснитесь! Вы просили разбудить!...
Надежда кто? Что за херня? Однако стуки в дверь становились все настойчивей, и нужно было что-то ответить!
- Уже встаю,- невнятно пробурчала я, разлепляя глаза, и поворачиваясь на кровати перпендикулярно. Пол холодный! От холода я разлепила глаза окончательно. Скромная обстановка, я бы сказала спартанская, если бы не знала о том, что большинство спартанцев были Геями. Поэтому - аскетическая обстановка - кровать (скрипучая, одноместная), стол (дубовый старомодный), Стул с полотняным чехлом, умывальник а-ля деревенский.
Я чисто на автомате прочапала к двери и открыла. Там стояла девушка, одетая как школьница советских времен - горничная? Достаточно симпатичная и хотя и какая-то худовато-бледная.
- Надежда Константиновна вы проснулись? Я тут рядом, если что-то нужно позвоните! Лев Давыдович просил напомнить вам про ваш доклад на съезде.
Я кивнула, и ответила:
- Хорошо.
Горничная повернулась и пошла по коридору, застеленному потертой ковровой дорожкой, а затем свернула куда-то в бок. Я закрыла дверь и задумалась.
Где я? И самое главное - кто я? Почему меня... Господи! Что это за фигня? Я смотрела на свои холеные и изящные руки и не узнавала их - рыхлые и полные - словно я целых пять лет жрала гамбургеры по дюжине в день! Где зеркало? Зеркало где? Черт! Было же над умывальником!
От увиденного в это зеркало, я застонала, и опустилась на пол. Ну гады! Ну сволочи! Если я найду способ до вас добраться - будете летать над нашим объектом в качестве мишеней для стрельбы! Суки! Ненавижу!
Меня затрясло и я, сидя на полу разревелась. И было от чего - в зеркале я увидела новую себя - я действительно Надежда Константиновна. Та самая. Жена старика Крупского! И выглядела я сейчас как она - на полтинник с хвостиком, плюс избыточный вес от неправильного питания и неправильного образа жизни. За что мне это? Суки! Гады!
Именно затопившая меня ярость положила конец истерике. Нужно искать выход из ситуации. Допустим, что половину лишнего веса я смогу убрать путем физических упражнений - а остальное - волосы, морщины, дряблая кожа? Загар и народная косметика! Ладно. Путь конечно не быстрый, но за неимением... Для начала нужно умыться, узнать важную вещь - где здесь туалет, и чего-то поесть. Ну и что за Лев Давыдович!
И тут внутри меня что-то щелкнуло! Ага! Я получила доступ к памяти Надежды Константиновны. Ясно. Лев Давыдович - это Троцкий! Значит меня перенесло как того не состоявшегося ... Твари! Что они делают с моим телом там, пока я тут! Мля! Я расшибусь в лепешку, но доберусь до этих скотов! И тогда... И тогда... Я рывком поднялась с пола, и начала действовать.
Умылась. Причесалась, хотя что там причесывать? И решительно вышла из комнаты, направившись в самую важное изобретение человеческой цивилизации - туалет.
А там меня ждало новое потрясение. С непривычным мне гардеробом я кое-как справилась. И села. Точнее стала садиться, но поймав боковым зрением блеск стали, замерла как парализованная. Стальное колечко из броневой стали Нижнетагильского металлургического комбината! Оно было на мне! И именно там, куда я его вставила! Именно его блеск, из под заросшего волосами лобка, и привлек мое внимание! Раздвинув волосы в самом интересном для мужчин месте, я обнаружила и присутствие татуировки. Команданте Че нес свою вахту "предупредительного знака", символизируя собой тип мужчин, которым я могу разрешить доступ внутрь моего тела. Что за ерунда? Ведь этот урод говорил, что переносится какая-то там матрица, а не тело! И где тогда мое тело? Ерунда какая-то! Или это от того, что установка сработала нештатно? И что?
А прежде всего, нужно сходить позавтракать, и уединиться до обеда. А в уединении и порассуждать. С этими мыслями я отправилась завтракать. По ходу вспомнила, как вела себя в таких случаях Крупская, чтобы не вызвать подозрений в поведении у горничной. Кормили достаточно пресно - как в заштатном санатории. Ну и ладно! Хотя без кофе как-то непривычно - чего-то не хватает.
Я села на скрипучую кровать и попрыгала вверх-вниз - скрип-скрип. Что у меня есть? Пирсинг и татуировка. О чем это говорит? О том, что мое тело, совместилось с телом Крупской. Вероятно. Предположим, что так оно и есть. Как его вернуть? Я подошла к зеркалу. Мдя.... Фигово выглядишь подруга - словно пять лет синячишь без перерыва! Зеркало показывает то, что видно окружающим! Зеркало. Хм... Где-то я про зеркало уже читала. Какая-то книжка про эзотерику. Ага. Там было написано... Точно! 90% книжки - это была ахинея, а вот 10% - дельный совет. Про то, как избавиться от морщин. Эффект плацебо. Большинство современных кремов от морщин - это абсолютное и беззастеничивое надувательство покупательниц. Надувательство не покупателя, а его психики. Если кремом от морщин мазать женщину, и не говорить, что это крем от морщин - морщины не разгладятся. А вот если говорить, что это крем от морщин, и сопроводить это показом голливудской 15 летней девочки - до пластической подтяжки лица и после - морщины исчезнут. Исчезнут, по причине того, что психика поверит в эту чушь и даст команду организму на разглаживание морщин. При таком методе в тюбики можно фасовать, хоть кроличий помет, хоть сырое тесто - эффект будет одинаковый. Автор книги предложила аналогичный способ. Берется фотография, сделанная в молодости, и используется в качестве зеркала - организм начинает молодеть.
Фотографии у меня нет, но я могу вспомнить себя недавней - вспомнить свое отображение в зеркале. Попробовать? Рискну! Я закрыла глаза и представила, что смотрюсь в зеркало. Я только что вышла из ванной, на моей гладкой, загорелой восхитительной коже еще видны капельки воды, от приоткрытого балкона, небольшой сквознячок, и мне становится холодно. Я начинаю дрожать, и чувствую, как по мне ползут мурашки. Картина счастливых воспоминаний собственного отражения (я по жизни эгоистка) затопила меня, мое тело сотрясала какая-то дрожь, она стала такой сильной, что я внезапно пришла в себя, почувствовав настоящий холод. Вся одежда на мне была насквозь мокрой - словно я побывала под ливнем. И не просто мокрой, а большего размера! Что еще за хрень? Я с опаской подняла глаза к зеркалу. Ох нах! В зеркале была я - молодая, красивая и обольстительная, в какой-то дурацкой одежде из серии "Снимите это немедленно!" Я и сняла! Ведь нужно было рассмотреть, что с моим восхитительным телом! С телом все было в норме! С волосами на голове тоже - длинные, роскошные черные волосы. Единственно, что нужно найти, чем побрить лобок, чтобы Че было видно. Однако как это произошло? Ага! Долгие занятия рукопашным боем, пробуждают в человеке скрытые резервы организма - я усилием воли и мысли сожгла избыточный вес!
Чем бы еще лобок побрить? Какой лобок? Дура! Блин! Сейчас сюда припрется горничная и ... И как я уверю ее, что я Надежда Константиновна? Допустим, что ее я уверю, ибо у девчонки, что-то типично лесбийское в поведении просматривается, а остальных? Блин! Вот же дура! Что делать? Попробовать обратный процесс? Господи! Становится опять упитанной пожилой теткой? Черт! Но выбора-то нет!
Я вновь зарыла глаза и стала представлять себя недавней Надеждой Константиновной Крупской. Стала копаться в ее памяти, вспоминать биографию, затем вспомнила про поручение педераста Троцкого. Именно педераста! Лев Давыдович с 14 лет был сторонником однополой мужской любви. Жены у него были, но как антураж - типа служебной машины с шофером, положенной по штату. И даже дети у жен были, но не от Троцкого, а от настоящих отцов. Троцкий же завел себе адъютантов любовников. У меня в биографии тоже были гм.... Вообщем вела себя иногда очень неправильно. И горничная эта... Вот же блин! Это что, я для конспирации еще должна и лесбиянкой становиться? Тьфу нах! Влипла! Говорила же - купи ящик кофе! Нет блин - лень было ящик волочь! Вот теперь из-за этой лени и ....
Я открыла глаза. Полный звиздец. Хотя радует, что не полный песец. В зеркало на меня смотрела Надежда Константиновна, но исхудавшая и от того несколько помолодевшая, и морщин все-таки чуточку меньше чем было. Выгляжу лет на сорок пять. А что ты хотела? Жир то он с потолка не возьмется! И что теперь делать? А что делать? Единственное правдоподобное объяснение - приступ какой-нибудь лихорадки - семью семь потов сошло - вот и получилось... Должно прокатить! А там можно будет по чуть-чуть сбросить себе еще пару годочков, и личико незаметно подправить.
Но для начала нужно алиби. Алиби и сухая одежда. Нового размера. Я позвонила в колокольчик. Дура! Вот же дура! Пришла Таня. Вначале она чуть не грохнулась в обморок, узнав о моей лихорадке, а потом, ее стало колбасить от моего похудевшего тела. Она слишком долго снимала мерки, для ушивания моего гардероба, и то и дело норовила прикоснуться, подышать томно. Вот же блин Коллонтай! Не она Коллонтай, а другая - та которая являлась рупором свободной женской любви! А еще этот любовный треугольник Я-муж-Инесса! Мдяя... И все это я получила в качестве расплаты за свою лень!
А еще этот доклад писать! Или не писать? Таня ушла за сухой одеждой, и я подошла к столу. Это еще что? На столе лежали список N1 и список N2 - те самые списки о которых говорили эти уроды! Отпечатанные, на лазерном принтере! Бумага "Снегурочка", формат А4. Откуда они здесь? Затянуло вместе со мной? Хм...
Твою мать! Я аж дернулась - Таня вернулась с сухой одеждой, и воспользовавшись тем, что я увлеченно читаю типа невзначай прикоснулась своим бедром к моему. И как мне от этой чокнутой влюбленной дуры избавиться? И кто ее такой воспитал?
Впрочем, эту еще как-то можно вытерпеть - главное держать на расстоянии. И еще что-то нужно. Что? Вроде эти лесби ревнивы как полк Отелло! По отношению к другим женщинам, а не мужчинам. Тогда не нужно создавать ситуаций для этой ревности. И срочно нужно обзавестись хахалем. И еще. Нужно отомстить этим гадам! Нужно перевернуть этот мир так, чтобы не одному человеку в кошмарном сне не представилось! Троцкого хотите? Продолжения НЭПа? Царевича Алексея на царство? Кисельные реки с карамельными берегами? Гы-гы-гы! А Беломорканал с костяными берегами и кровавыми реками не хотите?
Доклад товарищу Троцкому написать? Гы-гы-гы! А как насчет доноса товарищу Сталину? Вот они - два списочка! Лежат на столе! Делов-то - поменять местами и привет! Пишите письма мелким почерком! Ах, да! Лев Давыдович просил меня написать завещание Ленина, которое прочтут на съезде партии. Под его Троцкого диктовку. Типа Володя умирая в Горках только и думал, как о злодее Сталине и любимце партии Бухарине. Как написала, так нахрен и перепишу! Главное бумаги побольше, и письменных принадлежностей!
Я села за стол, и ... Не... С этой фигней нужно завязывать! Не одежда, а какое-то садо-мазо! Ни сесть, ни что называется... Черт! Придется снова эту чокнутую звать!
Явилась! Перепуганная и в то же время влюблено поедает глазами. Объяснила девочке, что юбка не должна стеснять движений и иметь разрезы, позволяющие бить стоящего противника ногой по лицу, а также совершать прыжки со шпагатом одновременно. Да и блузка - чуть вздохнешь посильнее, так пуговицы начинают трещать. И побежала Танюшка перешивать мой гардероб. А я села и начала писать оперу... "Настоящим сообщаю...." и так далее.
СССР. 1925 год. Путешествие из Горок в Москву.
Ну что? Первый выход в свет так сказать! Из Горок (Ленинских) в Кремль. Татьяна провожала меня в эту поездку как на Голгофу. Оно и не мудрено. Кремль, как и любое сосредоточие власти во всех государствах, был гигантской банкой с пауками, которые поедали друг друга. Хм... Нужно разобраться со своей горничной. Откуда она это знает? Из бывших?
Шофер тоже был из бывших - тонкие, благородные черты, типа непроницаемого невозмутимого лица. Но в глазах шофера мелькало скрытое презрение. И ко мне лично, и к той власти, которую я представляла. Ну-ну. Гы-гы-гы! Если мы такие презренные, то почему мы выиграли гражданскую войну? И не надо ля-ля про благородство! Процент отморозков у всех был примерно одинаков! И начальные условия! Да большевики использовали заграничные деньги! И что с того? Что мешало правительству Николая Второго тратить деньги не на дворцы для балерин а на какие-то социальные программы? Три четверти всех революционеров можно было купить на корню, превратив революционные партии в придатки к профсоюзам и парламентариев. Чуть-чуть денег на больницы, школы и прочее - так, чтобы люди почувствовали, что о них заботятся, но просто денег пока не хватает. Обман? Ну и что с того? "Жить стало лучше - жить стало веселее!" Не так важен масштаб социальных программ государства, как рассказ об этих деяниях! Если люди знают, что что-то делается, то они работают спокойно, и терпеливо ждут улучшений. И что в реальности? А ничего! Совсем ничего - ни реальных дел, ни их имитаций!
Что мешало затеять дискуссию в Думе о минимальном размере зарплаты рабочим? Или о продолжительности рабочего дня? Ничто не мешало, кроме собственной глупости! В результате пришли большевики и иже, и нашли электорат. А потом и Зимний заняли без боя. А теперь этот благородный граф, в форме шофера пытается унизить меня тщательно срытым презрением.
Машина была так себе - раздолбанный "Роллс-Ройс", видимо из царского гаража. В принципе мне по штату лучшей и не положено - уже не в фаворе. Кто я? Только лишь жена покойного вождя. Есть фигуры и покрупнее. Дорога была еще хуже, чем машина, и от этого унылого мягкого покачивания на полуэллиптических рессорах, уже подташнивало. Мой вопрос: "А нельзя ли ехать побыстрее?" водитель тупо проигнорировал. Вот же блин! То же мне, толстовец выискался!
Замыслить план мести по отношению к водителю, я не успела. Появились новые персонажи, украсившие дорожную скуку необычными действиями. Впереди по курсу я заметила стоявший на обочине автомобиль. Хрен его знает, какой марки - тут я была не в теме. Стоял он не вдоль обочины, а поперек, а возле него курил человек в кашемировом пальто и шляпе. Когда до автомобиля оставалось метров тридцать, он фыркнул движком и бодро перегородил нам дорогу.
Естественно, что мой водитель вместо того, чтобы сдать назад, резко развернуться и рвануть в сторону Горок, просто остановился, всем своим видом показывая - меня ваши большевистские разборки только радуют! Режьте и убивайте друг друга! И будет мне счастье! Ну и хер с тобой поручик Голицын или как тебя там! В том, что меня сейчас будут мочить, я и не сомневалась. Но, на фига им, аж пять человек? Что не могли по-тихому приехать в Горки и тихо меня пристрелить? Для чего этот цирк? Возглавлял это безобразие губастый человек в шляпе - Яков Блюмкин - видела его фото в какой-то книжке. С обнаженным наганом он подошел к задней дверце автомобиля, и открыл ее. За его спиной стояли еще двое. Вторая пара контролировала вторую дверь. Гы-гы-гы! Как вам мальчики не повезло! А я-то думала, на ком мне оторваться и выместить свои нервы за события последних дней! Уж было подумывала задушить горничную, или попинать ее ногами.
И я повеселилась. Хрустнула рука гражданина Блюмкина, и его наган оказался в моей руке. Картинно-голливудский разворот в прыжке, с двумя ударами ногами и двумя выстрелами - и все четыре оставшихся тоже в ауте. Точнее двое с той стороны машины с простреленными черепушками, а эти тупо стонут и катаются по земле, держась за сломанные челюсти. Крови! Крови! Больше крови и жестокости! Хрусть - хрустнул кадык одного под ударом каблучка, хрусть - хрустнул кадык второго. Четыре тушки мертвых и одна еще живая. Блюмкин, поняв, что ему может прийти полный песец, что-то пытается нашарить в кармане пальто левой рукой. Ага! Хрусть - и еще одна рука неисправна! А вот теперь можно и отвязаться на шофере! Не убивать, а только показать этому графу, что нет таких крепостей, которые не могли бы разрушить разъяренные женщины.
И все-таки сценаристы в Голливуде молодцы! Их драки очень тупые с точки зрения реальности, но очень эффектные. Я взяла гражданина Блюмкина за шиворот, а потом методично - двенадцать раз приложила физиономией об автомобильный капот. Аккурат рядом с лобовым стеклом напротив водителя. Каждый удар об капот я делала сильнее предыдущего. Блюмкин дал дуба уже после третьего удара - кости носа сломались и попали в мозг, но я еще девять раз повторила эту процедуру в целях воспитания шофера. От данной процедуры в капоте образовалась офигенная вмятина, а лобовое стекло машины было красиво забрызгано кровью. В довершении, я чисто по-голливудски - с эффектным хрустом, повернула голову Блюмкина на 180 градусов, и бросила его тело так, что оно упало на офигевшего водителя. И этого невозмутимого, похоже что проняло! Сильно проняло! Бледный какой-то весь стал, а в глазах появился испуг. Ха-ха! А ты как хотел?
А я продолжила - методична обшарила тушки нападавших, изъяв документы и оружие, села за руль заблокировавшего дорогу "Рено" (по крайней мере так было на бирке написано) и отогнала его на обочину. А затем, оттерев шляпой Блюмкина кровь с лобового стекла, хмуро зашипела водителю:
- А ну двигайся! Я поведу машину!
Тот послушно и поспешно пересел. Я села на водительское место, и быстренько подвела итоги. Три нагана, два маузера и один браунинг. Пятеро сотрудников ЧК. Или документы липа? Кто меня хотел убрать? Кто-то из тех, кого хочет убрать Троцкий. Сталин? Возможно. Ну да ладно! Уж я сейчас приеду, и устрою вам Наденьку в гневе!
Весело взревел движок, демонстрируя плохое качество технического обслуживания и определенное наличие мощности. Мда! Явно не Феррари! Впрочем, тут по большому счету КАМАЗ нужен - дороги чуть лучше танкодрома. Плевать! Потрясем душу у шофера! Чтоб окончательно поставить графа-князя на место!
Примерно через полчаса, их благородие начал опустошать содержимое своего желудка, свесившись через дверь. Не моряк что ли? Укачало? Ха-ха!
А вот и Москва! Жалко, что мигалки нет! Это упущение нужно будет исправить! И еще членовозы ввести в оборот. Черные и огромные.
Вид караульных и часовых у Кремля был сильно удивленным - "Я не знаю, кто там в машине сидел, но шофером у него, сама Надежда Константиновна!"
Коридоры, лестницы, коридоры, двери, кабинеты. Секретарь. Ага.
- Я к товарищу Сталину!
Чего? Молчит гад! Морду воротит?
- С завещанием товарища Ленина!
Опять молчит? Он успел изумиться красоте моей ножки, внезапно появившейся из спешно, но старательно сделанного Татьяной разреза на юбке. Разреза от нижнего ее края, до того места, откуда у меня растут ноги. А потом тихо откинулся в кресле. А вот и заветная дверь! Я набрала воздуха, и рванула ручку двери на себя...
СССР. Лирическое отступление.
Читатели бывают внимательные и невнимательные. Невнимательные, просто читают, а потом хвастаются при обретенной информацией, не пытаясь проверить её достоверность. Внимательные читатели по прочтении текста ищут дополнительную информацию в поисках ответа на возникшие вопросы. А вопросы возникают. Например, если Сталина пытаются изобразить аналогом Гитлера. Что ставят в вину Гитлеру? Многое. Например борьбу с педерастами. Частично Гитлер уничтожил оных, а частично загнал в концлагеря, в результате чего, немецкие педерасты считают себя жертвами гитлеровского фашизма. И это при том, что первый заместитель Гитлера Рем тоже был гомосеком. И ещё несколько тысяч подвижников Гитлера, которые были уничтожены во время "Ночи Длинных ножей". А что же СССР? Были педерасты в СССР, и как к ним относился товарищ Сталин?
Если внимательно изучить биографии Бухарина, Рыкова и Зиновьева, то вскроется один интересный факт - они, либо были неженатыми, либо были женаты, но не имели детей. Лев Давыдович Троцкий был женат, и даже имел сына или двух. Только вот дети эти родились почти как у легендарного Штирлица - Лев Давыдович пару лет прибывал в ссылке и к их зачатию не имел никакого отношения.
Оно и не мудрено - Лев Давыдович был педерастом со стажем. Об этом уже упоминалось выше, но хотелось бы немного пояснить поподробнее. К столь противоестественной ориентации его приобщил в двенадцатилетнем возрасте родной "отец". От кого его на самом деле нагуляла мама, Лев Давыдович скромно умалчивал. Равно как и о своей сексуальной ориентации. О ней, впрочем, частенько упоминал Владимир Ильич Ульянов-Ленин, называя Лэйбу Троцкого-Бронштейна проституткой. Женщин Троцкий ненавидел, но будучи человеком практичным, частенько использовал в личных целях. Так две его "жены" имитировали перед окружающими "приверженность" Троцкого к нормальным межполовым отношениям. Союз с Надеждой Константиновной Крупской был организован с целью узурпации власти в СССР.
Чем же занималась советская партийная элита нетрадиционной сексуальной ориентации, до того, как была истреблена товарищем Сталиным? "Женщина обязана добыть себе свободу в кровавой, жестокой и бескомпромиссной борьбе!" Именно это декларировал Троцкий. И именно для реализации этого лозунга и организовал Лэйба среди своих "голубых" единомышленников гладиаторские бои. Женские. Колесил по улицам Москвы и выбирал девушек посимпатичнее. Выбранных кандидаток охрана Троцкого задерживала и предлагала составить компанию самому Троцкому. Тем же занимались и его друзья - Зиновьев, Бухарин и Рыков, а также "товарищи на местах" - друзья-педерасты из руководства прилегающих к Москве губерний, а также Питера. Потом, когда Троцкий окажется за границей, в самом конце своей жизни, перед тем, как получить ледорубом по башке, Лев Давыдович, с целью облить грязью СССР, создал, на основе своей реальной биографии антисоветский миф, где приписал свои похищения Лаврентию Павловичу Берии. Правда, гладиаторские бои из этого мифа пришлось исключить, ибо было бы непонятно, откуда он Троцкий знает такие "подробности" проживая вне СССР. Зато получилась всем известная страшилка про Берию-"сексуального маньяка и садиста". Страшилку на ура подхватила белоэмигрантская интеллигентская мразь в Европе и США, растиражировала, и регулярно транслировала через "Голоса Америки" и прочие "голоса" в годы холодной войны, а потом торжественно передала советской интеллигенции, которая её тут же растиражировала в перестроечных "Огоньках" и всяких литературных журналах.
Но это было в нашем мире! Здесь же, в мире, куда я попала, всё могло сложиться по-другому, ибо я намеревалась изменить привычный ход истории. Но об этом никто ещё ничего не знал, и всё пока катилось своим чередом...
СССР. Московская область. Дача товарища Бухарина. Юдифь Шалом.
Юдифь Шалом ненавидела эти дни, несмотря на рекламу. Пояс Хузиера конечно же гораздо удобнее при носке, чем подтяжки Элис, но ведь ей ещё выходить на арену! И не "василисой кожиной" в овчинном полушубке и с длинной юбкой, а "американской свободой"! Именно "американскую свободу" она и вытащила при жеребьевке. Из одежды - длинное платье как на статусе свободы. Вооружена она будет томиком Талмуда, факелом и стальным обручем с шипами. Её противница - "французская революция" - некая "Орлеанская Дева" из Жмеринки. Одежда "революции" - синяя юбка, белая блузка обнажающая одну грудь, красная косынка. Вооружена она французским флагом со стальным заостренным наконечником на конце древка. Опытная "революция" - весьма опасный противник! Колющий удар таким флагом весьма опасен, ибо в умелых руках такой флаг ничем не отличается от удара копьем. Увы, но Юдифь, известная как "Зина -принцесса воинов" ничего не знала о своей сопернице и не могла сказать - опытна та или нет. И это незнание заставляло Юдифь сильно нервничать.
Чтобы хоть как-то себя отвлечь от переживаний, девушка несколько раз энергично присела и прислушалась к свои ощущениям. Нет, пояс лучше всё-таки затянуть потуже! Да и "Камелию" неплохо бы заменить! Юдифь задрала подол платья и сняла старую "Камелию" вместе с крючками, расстегнула английские булавки и выбросила её в ведро с парашей. Достала из упаковки новую, и привычно отметив по четыре пальца с каждого края, проткнула в намеченных местах "Камелию" остриями булавок и застегнула. Затем так же привычно зацепила оба крючка за петли пояса и немного подзатянула ремешки спереди. Увы, но на смену "камелии" ушло слишком мало времени и переживания вновь стали давить на психику. Но скучать долго не пришлось - заскрежетал засов и на пороге камеры показался холеный, до синевы выбритый конвоир с набринолиненными волосами. Судя по нашивке в виде голубой свастики, этот явно педичный красноармеец был из личной охраны самого Троцкого. Правда начинал служить он явно ещё при старом режиме - уж очень он любил щелкать каблуками и щеголять своей явно офицерской выправкой.
Тёмные коридоры подвала, ослепительный солнечный свет гладиаторской арены. Их четверо. "Американская свобода", "французская революция", "василиса кожина" и "юдифь". Трибуна, рассмотреть сидящих на которой мешает бьющее в глаза солнце. Всё правильно - сидящим там "небожителям" предстоящее зрелище должно быть хорошо видно, а им, бьющимся внизу, видеть зрителей необязательно.
- Идущие на смерть приветствуют тебя! - кричит Юдифь вместе с остальными девушками.
Теперь в "конуру" - камеру с решёткой под трибуной - они с "революцией" бьются вторыми и будут наблюдать за боем первой пары. Юдифь уселась на деревянный чурбак. Пахло хлоркой, мочой и фекалиями. В этом запахе и плата за дополнительные минуты жизни, пока бьется вторая пара - ведь наблюдать за боем можно по-разному! Одни начинают терять голову от страха и вида крови и тут же гадят в "конуре", другие - которые поопытнее, наблюдают профессионально и оценивают уровень подготовки и манеру ведения боя возможными противницами. Юдифь в данном вопросе была уже "не девочкой" и решила использовать время именно для наблюдения за поединком, а не для создания лужицы с запахом аммиака.
"Юдифь" судя по светлым волосам и угловатым, почти мужским, ягодицам и "пшеканью" была полькой. Одета она была как библейская Юдифь - в неглиже. Вооружена была мечом. Оружие очень опасное - можно и рубить и колоть. Но вот тело "юдифи" абсолютно ничем кроме ловкости не защищено и любой бой в таком наряде, как минимум чреват ушибами и порезами. Противницей "юдифи" была "василиса кожина" - овчинный полушубок, длинная зимняя шерстяная юбка, шерстяная блузка, несколько нижних юбок и блузок валенки, меховая шапочка-"мономашка". Вооружена вилами. В таком зимнем гардеробе очень жарко, да и движения он стесняет, но пробить защиту "василисы" практически невозможно! Только хорошо поставленными профессиональными ударами, что в принципе невозможно, ибо девушки-гладиаторы долго не живут. По крайней мере, сама Юдифь не встречала таких профессионалок. Да и вилы "василисы" - весьма эффективное оружие.
Гонг. Бой начался. Сразу стало ясно, что "василиса", которая судя по бритой голове, была еврейкой, является более опытным бойцом чем "юдифь". Она с ходу швырнула носком валенка опилки с арены в лицо противнице и тут же нанесла удар вилами в правое бедро противнице. Для Юдифь этот поступок показался весьма странным. Зачем так рисковать? Колющий вилами в живот или аккурат под груди польки и быстро отскочить назад. Всё! Если не всё, то еще парочку ударов на добивание. А тут... да, "юдифь" упала, орёт от боли и держится за раненую ногу, но она ведь ещё может продолжить бой! Сейчас она встанет и ... Не встала, хотя и попыталась - "василиса" ударила вилами в левое бедро противнице, а потом не спеша прошлась вокруг истекающей крови соперницы. Играет как кошка с мышкой? Не слишком ли она самоуверенна? Увы, но не слишком! Делая круг "василиса" отшвырнула меч соперницы на край арены, и теперь "юдифь", раненная в обе ноги, могла рассчитывать только на свою ловкость. Ловкость, которой-то и изначально не было! Несильный удар вилами в ягодицы, лежащей на боку польки, такой же несильный удар в правую грудь, затем в левую, в паховую область. Сука! Садистка проклятая! Юдифь поняла, что её соплеменница работает на сидящую на трибунах публику, и делает поединок более зрелищным - полька вся в крови и орёт от боли, хотя все её раны явно не смертельны. Следуют очередные удары, умножающие страдания поверженной соперницы, наконец, звучит гонг. Бой окончен. Теперь "цезарь" должен принять решение - добить поверженную или даровать ей жизнь. Уффф! Даровать! "Василиса" отошла в сторону и на арену вышли два конвоира со свастиками. Они взяли поверженную польку за ноги и уволокли с арены. Да... У Юдифь упало настроение. И это перед боем! Как не вовремя! Охранник открыл решетку её "конуры". Пора! Как не вовремя эта дрожь в ногах!
А вот и соперница. "Революция" вышла на арену с развернутым флагом. Если это не новый тактический прием, о котором она, Юдифь, не знает, то вряд ли она серьезный противник, ибо полотнище нужно сразу наматывать на древко, чтобы оно не мешало в поединке и позволяло использовать флаг, как копье. Гонг! Юдифь сделала быстрый шаг левой ногой навстречу противнице, одновременно отведя левую руку с Талмудом вдоль своего живота назад. Тут же быстрый шаг правой с одновременным броском Талмуда в лицо противнице. На летящую в лицо, раскрывшуюся как бабочка, толстенную шелестящую книгу её противница отреагировала очень непрофессионально - она попыталась отбить Талмуд флагом в сторону земли. Это ей вполне удалось, но в результате этого полотнище флага оказалось на земле, и Юдифь сделав шаги левой, а затем правой ногой, наступила на полотнище, одновременно ткнув горящий в правой руке факел в лицо сопернице. Отчаянный вопль "революции", брошенный на землю флаг и руки прижатые к лицу - вот и всё - бой, по сути, выигран. Удар ногой в промежность. "Революция" сгибается и убирает от лица руки. Удар головой со стальным шипованным обручем в лицо сопернице. Кровь брызжет в лицо Юдифь. Факел в обнаженную грудь. Упала на землю, свернулась калачиком, обхватив руками голову - всё правильно, лежачую "революцию" оружием Юдифь бить проблематично - только ногами, или флагом поверженной. Плохо, что он не свернут, но один удар нанести можно. Острием в область промежности. Все тридцать сантиметров наконечника, вогнать конечно проблематично, но даже десять-пятнадцать ощущения, что посадили на кол, да и кровью истечь можно. Попала! Гонг! Бой выигран. Палец "цезаря" поднят вверх - её соперница останется в живых.
Кружка воды, поднесенная охранником. Ну, вот и всё! На арену выходит "василиса". Финальный бой. Шансы? Это против "василисы" да ещё опытной? Никаких! Талмуд швырять бесполезно - та отобьет его играючи, а потом ткнёт Юдифь вилами. Сблизиться с "василисой" не получив удар вилами практически невозможно. Единственный шанс - уклониться от удара вилами в сторону с шагом вперед правой ногой и выбрасыванием руки с факелом в лицо сопернице. Юдифь вздрогнула, вспомнив свою "тезку" - окровавленную польку. Вздрогнула и пропустила удар вилами. "Василиса" нанесла прямой колющий удар вилами, словно штыком, и их зубья пронзили левую руку девушке насквозь и воткнулись в Талмуд. Юдифь заорала от боли и инстинктивно отшвырнула факел, чтобы высвободить правую руку, для освобождения раненой левой. Факел она бросала вперед, и он к изумлению попал пламенем в лицо "василисе". Та выпустив из рук вилы, с воплем отскочила назад, держась за подпаленное лицо. Юдифь с рёвом, слезами и соплями выдернула вилы из левой руки, но перехватить поудобнее не успела - "василиса" с воплем ринулась на неё в атаку, очевидно намереваясь вернуть своё оружие. Отскочить назад и перехватить вилы! Гойский папа! Делая шаг назад, Юдифь наступила на подол своего одеяния и стала падать спиной вперед. Древко вил при этом падении уперлось в землю. Атакующая "василиса" не сумела затормозить и напоролось на зубья вил. При наличии овчинного полушубка и полудюжины блузок это было бы не опасно, если бы вилы были в руках атакуемой, но они не были на весу, а упирались в землю, и поднимались вверх по мере падения Юдифи. И та, упав на спину, была очень удивлена, увидев над собой насаженную на вилы и очень удивленную соплеменницу, изо рта которой стала стекать струйка крови. Однако вскоре вилы с "василисой" завалились на бок, а Юдифь вскочила на ноги, и схватив древко вил, стала прижимать соперницу к земле, попеременно отбивая ударами ног руки своей соперницы, которыми та, пыталась выдернуть из себя вилы. Гонг! Уффф! Гойский папа! Бой выигран! Палец "цезаря" поднят вверх - её соперница останется в живых. Если выживет... А она, Юдифь, получит награду. Свободу ей конечно же не дадут - такое по слухам бывает раз в год во время проведения больших гладиаторских боёв, но вот что-то, улучшающее ее тюремный быт, она наверняка получит.
Так и есть! На арену выволокли двух поверженных девушек. Ей дарят рабыню! Она сама рабыня, но у неё будет рабыня служанка тоже. Юдифь посмотрела на девушек и выбрала польку, раны которой были менее опасны, чем у остальных. Или стоило выбрать соплеменниц? Нет уж лучше польку! "Революция" может и не выживет от её последнего удара, а "василиса" - сука, и наверняка мстительная.
А вот и хозяин - Эраст Моисеевич Шустер. Царь и бог в Иваново. Доволен! Видать выиграл много! Козёл! Ага, и от него подарок - золотое кольцо в правое ухо за очередную одержанную победу. Гойский папа, как больно то! Кажется теперь всё. Конвоир её уводит в камеру, в которую затаскивают и раненную польку. Платье "американской свободы" лучше порвать на бинты и перевязать раненную девушку, пока она не истекла кровью. А потом всё будет опять, как всегда - "черный воронок" с голубой свастикой на бортах и надписью "охранный отряд Троцкого", проживание на загородной даче-тюрьме и подготовка к следующему бою....
Москва. Кремль. Кабинет товарища Сталина.
Эх, мужчины, мужчины! Все вы из одного теста! Все оказалось проще простого!
Я вломилась в кабинет, закрытый смогом папиросного дыма. Иосиф Виссарионович открыл было рот, собираясь сказать что-то гневное, но я его опередила, швырнув на стол пять окровавленных чекистских удостоверений:
- Иосиф! Я не поняла! Чё за фигня? Что за фигня я спрашиваю? Ты что в натуре? Ты старый партийный боец думал, что я с этим п...дором Левой спуталась? Да ты в своем уме? Или ты теперь опиум куришь? Чё куришь я спрашиваю? Кому кроме Левы нужна его Мировая революция? Этого педераста ледорубом по башке нужно! Тебе власти хочется? Хочешь главным стать? Хочешь всю эту кодлу в унитаз спустить? А что по-человечески Наденьку попросить нельзя? Нужно этого урода Блюмкина подсылать с наганом? Что тяжело заехать в Горки и сказать - так мол и так - Наденька - давай строить социализм - крепкое, сильное государство - фабрики, заводы, электростанции... Почему не заехал и не попросил? Почему не заехал? Почему? - моя эмоциональная речь, периодически срывающаяся на крик, в полном объеме заняла где-то полчаса - я нашпиговала ее по памяти сталинскими цитатами, характеризующими отношение самого Сталина к происходившему и происходящему в стране. Одновременно я непрерывно обвиняла Сталина в том, что он меня избегал, и не хотел со мной общаться, и не давала ему ничего возразить в ответ - вовремя срываясь на крик. Все это время я металась по его кабинету, и из разреза моей юбки периодически мелькала стройная ножка. В общем, цель наезда была достигнута - Иосиф Виссарионович понял, что он ошибался и перед ним, товарищ по партии, и что характерно - абсолютно схожих убеждений по большинству вопросов, и ему стало очень стыдно. (Еще бы! Самое главное - это заставить мужчину искренне почувствовать себя виноватым перед женщиной - тогда он ради нее горы свернет!)
После этих слов я решила сломать что-нибудь ненужное в кабинете, чтобы одновременно показать степень своего гнева от бестолковости собеседника, и плавно передать ему слово. С криком: "Да ты скажешь что-нибудь или нет?" я снесла кулаком кусок дубового стола, тяжело вздохнула, села в кресло и вопросительно уставилась на Сталина. Надо отдать ему должное, несмотря на изумление от всего что произошло, он сумел взять себя в руки и ответить:
- Наденька! Ну почему ты раньше мне не сказала?
Я тяжело вздохнула, открыла затертый кожаный портфель, громко щелкнув замком, достала оттуда стопку исписанных бумаг, и резко повернув голову рявкнула перепуганному секретарю, который пришел в себя после удара и испуганно сунул нос в кабинет Сталина:
- Никого не пускать!
Тот перепугано посмотрел на Сталина. Иосиф утвердительно кивнул. Дверь закрылась. А я начала свой рассказ...
Москва. Термидор.
Своей цели я достигла. Главное в таком деле вовремя остановиться, и "встать" сзади сбоку от мужчины. Почему сзади сбоку. Сбоку, чтобы показать, что готова быть помощницей во всех начинаниях. Сзади, чтобы показать, что - он командир. Ибо речь шла о достаточно самолюбивом и гордом человеке. Конечно же, при желании можно было постараться и сломать об колено и такого, но мне не это было нужно? Зачем мне мужчина, превращенный в тряпку или пассивного исполнителя? У меня что же - есть таланты руководителя и организатора? Таких талантов у меня нет, а у него - есть. Вот пускай и рулит, рулит, консультируясь с единомышленницей и помощницей. Мужское самолюбие нужно беречь! Да, он признал, что был не прав -извинился же! Выслушал. Получил в ответ бонус приятного удивления от схожести взглядов. Предложение организовать заговор и расчистить храм власти от чуждых элементов его обрадовало - в самом деле - сколько можно дискутировать про светлое будущее? Пора бы уже начать его строить! Естественно, что я рассказала ему про подставу с завещанием Ленина.
А фраза про ледоруб и Троцкого, его зацепила. Было в этом что-то такое-этакое. Инферно! Эзотерика!
План заговора? Честно признаюсь - слямзила у Бушкова. В книге "Сварог -нечаянный король" есть веселая сцена зачистки генералитета в каком-то королевстве. Ее я и решила взять за основу. Осталось найти надежных исполнителей. Тут у Иосифа было больше информации. Я добавила только Мехлиса и Берию, убедив, что несмотря на свою молодость - товарищи способные - далеко пойдут. Специально для проведения акции пришлось потревожить мобилизационные запасы РККА - отыскали где, и на каком складе хранятся ледорубы для горных егерей.
Перед самым началом съезда, запустили слушок про возможные провокации контрреволюционеров. Естественно, что для защиты депутатов съезда... Наличие ледорубов у охраны кого-то поначалу смутило, но знающий Шапошников пояснил, что самые подготовленные в армии - это егеря. Такое объяснение всех удовлетворило. Некоторое количество "егерей" находилось в зале и на сцене, где заседал президиум, другие охраняли входы и выходы в зал. Еще депутатов обрадовала забота партии - в виде табличек с персональными местами, установленными на каждом кресле - где указывалось ФИО депутата.
Кровавое действо началось во время прочтения "завещания" Ленина. Владимир Ильич в открытую называл Троцкого педерастом и агентом американского финансового капитала. Дочитать про Бухарина и иже я не успела, так как Троцкий взвился гневным пламенем и начал что-то орать брызгая слюной. Кажется он называл меня шлюхой, сукой, продажной подстилкой, сталинской бл...дью. Я разбирала только отдельные слова его речи, ибо кричал он больше на идише или иврите. По ходу речи он приближался к трибуне, за которой я стояла. Кто-то галдел, кто-то свистел, но большинство с любопытством наблюдало, чем закончится эта веселая сцена. Поведение Троцкого вполне понятно - сутки назад я показала ему совершенно другой текст "завещания" который он одобрил - а тут такое западло.
Этот псевдомачо (честно говоря не знаю, как правильно называются голубые мачо) проявил невиданную прыть. Когда до трибуны оставалось всего ничего, он рванул, что называется с низкого старта, и мгновенно оказался возле меня, протягивая руку, дабы схватить меня за волосы. Эх, Лев Давыдович! Не смотрели вы фильмов с Милой Йовович в главной роли ( я про "Обитель зла"). Хотя с другой стороны - вы мыслили как человек своей эпохи, и видимо ваш сценарий - стащить за волосы Надежду Константиновну с трибуны, и столкнуть на первые ряды, тоже был бы вполне эффектен, но... Жалко, что я не могла быть в своем настоящем теле (еще не время так быстро молодеть!). Но все равно! Похудевшая Надежда Константиновна имела вполне эффектную фигурку! Я взвилась вверх, как космическая ракета "Протон". Лев Давыдович с изумлением рассматривал мою ножку, выглядывавшую через длинный разрез юбки - видимо для него, педераста с почти тридцатилетним стажем, было откровением узнать, что у женщин, ножки гораздо красивее, чем у мужчин. А потом, эта же ножка, его хлестнула наотмашь по лицу, и он полетел со сцены по баллистической траектории в район первых рядов, так смешно и забавно взмахивая руками. Я же эффектно приземлилась на края трибуны, и достаточно неприлично присела на корточки, снова демонстрируя собравшимся ногу через разрез юбки. Затем я оттолкнулась, и вновь картинно взвилась в воздух с воплем:
- Смерть педерастам и врагам трудового народа!
И тут же загромыхали сапогами "егеря", ринувшись зачищать отведенные сектора от либералов, демократов и потенциальных диссидентов. Взлетали и опускались ледорубы, постепенно приобретая красный цвет, летели брызги крови, мозгов, осколки костей. Наконец все стихло. Как говориться - "Эрмитаж осмотрен - замечаний нет!". Кроваво? Жестоко? Не спорю! Зато теперь можно сразу же начинать работать с теми, кто остался! Никаких партийных дискуссий о том как! Есть пятилетний план - начинаем работать и строить социализм! Благо всех вредителей строительства, сводящих партийные съезды к бесконечному трепу, только что уничтожил товарищ Сталин! А новые назначения? Ведь открылось столько вакансий! Практически все Политбюро - как корова языком слизала!
Ну а меня больше занимали две проблемы - чокнуто-преданная горничная со своей нетрадиционной сексуальной ориентацией - ведь не выгонишь дуру - руки на себя наложит! Другой проблемой была скорость возвращения молодости. Я ведь не могла бабах - и за неделю из Наденьки, превратиться в молодую, стройную и обльстительную брюнетку - в себя! Не поймут! Пришлось скрепя сердцем составить план-график омолаживания (возвращения в свое тело). И гардероб! Пора было что-то менять! Например, длину юбки! Я решила не наглеть, и раз в две недели, заставлять горничную укорачивать мои юбки на сантиметр. И каждые две недели делать откат в возрасте на год. Естественно, что все это в сочетании с фактическими занятиями физкультурой на свежем воздухе! Третью проблему - возвращения домой, я оставила на потом. Можно не торопиться! Что ждет меня дома? Чтение экрана монитора? Очередные тупые споры про число танков? Это может подождать! Подождать, ибо здесь веселее! И мстить своим похитителям лучше здесь, а не дома - шеи свернуть им дело быстрое и нехитрое! Здесь же я могу такого наворотить! Тем более что масть пошла! Единственное, чего мне здесь не хватает - так это растворимого кофе!
Конечно же, я разрушила семейную жизнь Иосифа. Впрочем, с его ритмом жизни ее у него особенно и не было...
Москва. Съезд ВКП (б).
Итак, что же я решила наворотить? Я решила совершить чудовищное преступление перед всей интеллигенцией всех времен и народов. Я решила, что необходимо доказать всему миру преимущество советского образа жизни. Не навязать, а доказать в особо-жесткой извращенной манере. А для этого в первую очередь было необходимо списать в утиль доктрину о Мировой Революции, и заменить ее доктриной Советской Демократии и великим образом "советской мечты". Вложить новые идеи в уши Иосифа оказалось легче легкого. Особенно ему понравилась идея ускорения развала цивилизованного мира. Он тут же использовал все тезисы в своем выступлении перед депутатами съезда:
- Итак, товарищи! - начал Сталин, и повернувшись к стенографистке добавил, - Не нужно вносить правки и добавлять мне в стенограмме акцент.
Буду говорить без полунамеков. Идея Мировой Революции - утопия, созданная жидом Бронштейном, не читавшим работ Ленина. Революционная ситуация должна созреть. Должны выполняться два условия - "верхи не могут" и "низы не хотят". Что дает нам работа Коминтерна? Коминтерн пытается решить задачу - "низы не хотят". А кто будет решать задачу - "верхи не могут"? Они-то в данном случае - могут! И они в большинстве случаев сводят все наши усилия на нет.
А состав Коминтерна? Он превратился в кормушку для разного рода аферистов! Вы читали товарищи, произведение Гоголя - "Мертвые души"? Именно это и происходит сейчас в Коминтерне - мы тратим деньги на несуществующих коммунистов, на "мертвые души"! А до реально существующих коммунистических организаций, деньги практически не доходят, ибо честных, отталкивают локтями наглые и лживые!
Как мы должны поступить в данной ситуации? Мы должны все проверить, и вычеркнуть тех, кого нет в природе. Этот излишек денег предлагается тратить на решение задачи "верхи не могут". Нужно развратить буржуазную власть порочными идеями и доктринами. Чем больше свобод в обществе, тем больше хаос, анархия и вседозволенность. Для чего нам это нужно?
Для того, чтобы претворять в жизнь новую идею. Идею великой советской мечты. В основе мечты, должен лежать рост благосостояния советского трудового народа. Чем быстрее будет происходить этот рост, тем быстрее и яснее будут видны преимущества социализма перед капитализмом. Трудовые народы других стран захотят того же, и нам не нужно будет тратить деньги на их агитацию.
Однако скорость рост благосостояния советского трудового народа - величина относительная. Она зависит от того, как растет благосостояние нашего народа, и от того, как изменяется благосостояние других народов. Максимальная скорость получается при условии, что наш народ богатеет, а чужие беднеют. Как этого достичь? Как раз таки реализацией задачи "верхи не могут". Там где нет твердой власти - там людям живется плохо и бедно. Бедные - значит голодные. Голодные - значит злые и недовольные! А что это значит? А это значит товарищи, что решая задачу "сверху", мы одновременно автоматически решаем задачу "низы не хотят".
И решать задачу сверху - намного дешевле и эффективнее. И нам совершенно не нужно нести Революцию на штыках! Мы должны довести цивилизованный мир до такого кошмара, чтобы люди сами пришли к нам и слезно попросили - "возьмите нас к себе!". Что такое великая советская мечта? Это здоровые люди без вредных привычек, занимающиеся созидательным трудом. Люди, которые созидают свое светлое будущее. Не чужое, а свое - свой дом для себя, своих детей и внуков. Созидать что-то можно только нелегким трудом. И задача перед нами стоит нелегкая - мы должны в короткие сроки догнать Запад, и уйти дальше вперед, не забывая при этом делать их жизнь хуже и хуже.
Поэтому сейчас мы перейдем к рассмотрению первого пятилетнего плана развития экономики СССР, и как вы уже догадались, сосредоточимся на практических вопросах и методах их решения. Спорить о том верно или неверно мы не будем - нет времени! За работу товарищи!...
Я чудовище и исчадие зла? Конечно! Я украла у Рузвельта его идею "американской мечты"? Конечно! Я воровка! И что с того? Ничего личного - бизнес! Я хочу жить хорошо. Хочу пить растворимый кофе. Хочу отдыхать летом в Крыму. С комфортом отдыхать! И мне наплевать на интересы какой-то там Америки! И если она мне мешает, то ее нужно устранить. Число возможных жертв среди американских граждан меня не интересует - в конкурентной борьбе всегда бывают неизбежные потери у проигравшей стороны. А мне нужно, чтобы Америка и весь Запад проиграл. Тогда я буду в шоколаде! И все у меня будет тип топ!
Что же до авторских прав Рузвельта - то ему еще дожить надо до того момента, когда он заявит про эту самую "американскую мечту"....
Где-то в САСШ. Братья Сакко и Ванцетти.
Весело скрипнули тормоза огромного черно-хромированного "Дюзенберга". Шедшие за ним два темно-синих "Крайслера" синхронно остановились, выдержав расстояние между бамперами автомобилей ровно в шесть дюймов. Синхронно открылись двери, и из колонны остановившихся авто, синхронно вышли люди. Кашемировые плащи-пальто, костюмы от личного портного, белоснежные рубашки по три тысячи долларов за дюжину - все выдавало в них людей солидных и серьезных.
А они и были такими - сводные братья Дульченцо Сакко и Пульченцо Ванцетти. Свое состояние они сколотили на серых поставках спиртных напитков в многомиллионный Нью-Йорк, а также на контроле за сферой индустрии демократического развлечения и досуга - игровые автоматы, салоны оказания интимных услуг, продажа товаров альтернативного курения. Расширение честного бизнеса позволило им решать и другие задачи - например охрану мелких предпринимателей от адвокатского и полицейского произвола. Не брезговали они и тем с чего начинали - стрельбой по живым мишеням. Благо на этом зиждется вся американская демократическая система, благодаря инновациям гражданина Кольта. Тем более, что заказ был достаточно серьезный.
Кто посмеет остановить благопристойно и состоятельно выглядящих граждан? Только советская вохрушка, которой наплевать кто перед ней Буратино или сам архангел Гавриил - нет пропуска нет и прохода! Но Америка - свободная страна, и там нет никаких тоталитарных вохрушек, ущемляющих права тех, кто пытается пройти через вертушку. И вертушек тоже нет! Есть "фэйс-контроль". Есть также его разновидность - "дресс-код". В переводе на русский это означает - "встречают и провожают по одежке, а не по уму".
Именно поэтому сводные братья Дульченцо Сакко и Пульченцо Ванцетти смогли беспрепятственно выполнить две задачи:
- пройти, не таясь в здание мэрии Нью-Йорка,
- реализовать на практике права и положения, дарованные Конституцией США и Декларацией о независимости США.
Так же беспрепятственно они достигли и кабинета, на котором висела табличка "Франклин Делано Рузвельт". Кабинет будущего автора будущей американской мечты, начинался с приемной, где сидела симпатичная рыжеволосая ирландка-секретарша. Именно она сообщила братьям Сакко и Ванцетти подробный распорядок дня Рузвельта. Завидев вошедших, рыжеволосая девушка, радостно кивнула, и одним ловким движением стянула с себя шелковое платье, после чего улеглась на стол, щеголяя изысканным кружевным бельем и прекрасным телом. Братья, и их сопровождавшиеся, тут же оценили шикарное тело Сильвии, быстро оставив на нем полдюжины смачных засосов, которые по замыслу братьев будут имитировать побои внезапно ворвавшихся бандитов.
Пощекотав Сильвию между ее восхитительно-длинных стройных ног, братья подождали пока та, быстренько оденется, и вошли в кабинет Рузвельта. Будущий автор американской мечты работал за столом над каким-то документом, и был весьма удивлен, что Сильвия, кого-то пропустила - ведь он отдал четкое указание "не беспокоить". Отругать бестолковую секретаршу Франклин Делано Рузвельт не успел, ибо незваные визитеры торопились. Толстые стены старого здания, и шум автомобильного транспорта за окном, частично скрыли от окружающих звуки стрельбы двух пистолетов-пулеметов "Томпсон". Тело несостоявшегося автора рецепта выхода из Великой Депрессии и многократного Президента США вместе с коляской и полусотней пуль отшвырнуло навзничь. Короткая контрольная очередь в голову. Дело сделано! Осталось убыть и получить деньги за проделанную работу. Полиция? Агенты безопасности? Не смешите! Если и будут искать - то явно в другой стороне - братья с властью не конфликтовали и исправно платили мзду и Рузвельту и полиции. Подумают что это политические разборки - Нью-Йорк город хлебный!
Сильвия с некоторым испугом вошла в кабинет и, увидев, что у бывшего босса определенные проблемы - вполне натурально побледнела и позеленела одновременно. Она, порвала на себе платье, сняла трубку телефона, и достаточно живописно разлеглась на полу, имитируя обморок. Братья посмотрели на задравшийся подол платья, из-под которого выглядывала стройная ножка в чулке с кружевной резинкой, облизнулись и присели на корточки для улучшения обзора. Улучшение обзора привело к опасности захлебнуться слюной и перейти в разряд утонувших, задолго до прибытия полиции. Поэтому они с сожалением вздохнули и встали, после чего отправились в обратную дорогу - прочь из здания. Шли они степенно, важно и многозначительно, как и полагается состоятельным людям - задрав вверх голову, выпятив нижнюю губу и свысока кивая всяким перепуганным клеркам, которые перемещались туда-сюда по коридорам мэрии. Так же обстоятельно и чинно итальянцы расселись по авто, и синхронно тронувшись с места, влились в поток нью-йоркских машин.
Искали ли убийц? Конечно же, искали! Но не там, и не шибко очень. У полиции Нью-Йорка и так хватало забот. Новый наркотик, именуемый "Черчилль-крокодил" внезапно обрел популярность среди нью-йоркской богемы и элиты. Откуда он появился, никто пока не знал. Самое печальное, что привыкание к нему наступало после первой дозы, а смерть после третьей. Именно на борьбу с этой напастью, обрушившейся на деловые круги Нью-Йорка, и были брошены все силы полиции. Работали и бесчисленные агенты всяких служб, комиссий и комитетов. Пока безуспешно - "золотая молодежь" с Уолл-стрит вымирала быстрее. И какое дело в такой ситуации до какого-то там Рузвельта?
Кстати, кресло самого Рузвельта пустовало не долго - менее суток. Но его преемника ждала неудача - он начал вести себя явно не по-христиански, объявив крестовый поход против благотворительности. По его мнению, ошибочному мнению, подаяния сердобольных ньюйоркцев труженикам мэрии являлись преступлением, именуемым нехорошим словом - коррупция. Такая позиция являлась прямым нарушением Конституции США и Декларации Независимости - ведь речь шла об ущемлении свобод американских граждан и покушении на становой хребет американского общества - частную собственность! Каждый американец сам решает, как ему распорядиться своими деньгами - потратить самому на шопинг или раздать окружающим.
Поэтому никто не удивился, что карьера преемника Рузвельта была очень коротка и ужасна. Финальной точкой в карьере стал факт нарушения прав профсоюза мойщиков окон - чиновник выпал из окна на асфальт, видимо пытаясь помыть окна в своем кабинете без санкции профсоюза мойщиков окон. Но это только гипотеза, ибо свидетелей не было - его секретарша - Сильвия - в этот день взяла выходной.
Берлин. Цветочная улица.
Будущий вождь Третьего Рейха шел по Цветочной улице, наслаждаясь свободой. Дела Адольфа Гитлера шли пока удовлетворительно. Книгу он написал, и даже нашел издателя. Есть несколько спонсоров, давших деньги на издание. Но что книга? Нужны деньги на партию! Деньги есть у тех, у кого они есть. И выманить их можно с помощью красивых слов, пылких речей и обаяния. Пока его партию спонсируют только богатые и одинокие женщины. Потом потребуется более серьезный источник - либо кто-то из капитала, либо из банкиров.
Оценив профессиональным взглядом художника, красивую игру солнечно-розовых бликов на окнах трехэтажного дома, будущий фюрер задумался о предстоящей встрече. Званый ужин. Серьезные люди. Как заинтересовать их в своих идеях? Так, чтобы не отпугнуть! Только общие слова! Плохо, что он не знает о том, будут ли среди приглашенных - евреи - цитировать в их присутствии свою книгу было бы чревато скандалом.
Черный автомобиль со странной эмблемой черного ворона на радиаторе, возник словно из ниоткуда, и остановился напротив Адольфа практически бесшумно. Выскочившие из него двое крепких мужчин в потертых кожаных куртках, заломили Гитлеру руки, и затолкнули на заднее сиденье, где его ждал третий - тоже в кожаной куртке и в пейсах. Евреи? Все потонуло в чудовищной вспышке страшной боли.
Тело Адольфа Гитлера было найдено через трое суток возле пивной, которую он любил посещать. Найдено в бочке, наполненной баварским пивом. Волосы Гитлера были осветлены перекисью водорода. На груди у убитого было вырезано слово "месть" на иврите. Тельман выполнил все в точности, как его попросила Москва. Последующие несколько недель, вся Германия развлекалась чтением газет, посвященных описанию уличных боев между членами национал-социалистической партии Германии и еврейскими бандами. Победили последние, ибо имели большую численность, и более солидную крышу в различных государственных и финансовых инстанциях Веймарской республики.
СССР. Иваново. Дача товарища Шустера.
На летней веранде шмонило так, словно бы там был рыбоперерабатывающий завод - Эраст Моисевич, как и все латыши, любил чай "по-рижски". С рыбьим жиром. Две столовых ложки на стакан чая. А ещё любил греметь ложкой по стенкам стакана, размешивая сахар. Сабрина Арнольдовна Шустер-Ковальчук поморщилась, но промолчала. Времена не те. Да и воспитание. Уехать за границу, как сестра? Нет, она Сабрина Арнольдовна, хоть и была в семнадцатом году первой красавицей Иваново-Вознесенска, но отнюдь не клиническая дура. Три её подруги по гимназии уехали, и что? Одна стала прачкой, две проститутками. Ах да, зато они в Париже! Ну-да, ну-да, Париж, как же! Была она там с торговой миссией по закупке ткацких станков. Красивый город, но не более! Там хорошо быть в гостях, но не жить! Кто она там? Никто! А здесь? Супруга первого секретаря горкома. А то, что он обладает дурацкими привычками - это можно и потерпеть. Только почему он так мрачен?
- Что случилось Эрастушка? - искренне задала вопрос мужу Сабрина. - Проиграл деньги из-за этой жидовской девки? Может, поищем другую? Посильнее?
- Да нет, Сабринушка, - невесело отозвался Эраст. - Всё гораздо хуже! Новый партийный курс!
- Шайзе! - чертыхнулась Сабрина Арнольдовна, опрокинув на себя чашку с горячим чаем. - Неужели нэп отменили?
- Чур тебя! - перепугался и побледнел Шустер. - Просто мы теперь не за мировую революцию! Мы теперь за народное счастье трудового народа, а на революцию и Коминтерн нам нас...ать! У нас есть портреты Сталина и Крупской? Нужно срочно достать и повесить их везде, где только можно! Позвони в типографию - пускай срочно печатают большими тиражами. Я после завтрака отправлюсь в художественное училище и закажу там их портреты для своего кабинета, к нам домой и на дачу, а также для горкома, фабричных управлений и городских служб. Все портреты Троцкого, Бухарина, Рыкова и Зиновьева нужно срочно сжечь пока нас в педерасты не записали!
- Ну, с портретами всё понятно, - успокоилась Сабрина Арнольдовна. - Не в первый раз! А как именно правильно жить при новом курсе, чтобы не посадили?
- Как правильно? - Эраст задумался. - Пока придётся жить честно, сильно не воровать и ждать инструкций из Москвы. Хорошо, что я весь бизнес брату поручил! Да, эту Юдифь, вместе с подаренной полькой ... сделаем им новые документы, купим им по цеху и отпустим.
- Что ещё за полька? - насторожилась Сабрина Арнольдовна и беспокойно заерзала в кожаном кресле.
- Наша "Зина-принцесса воинов" выиграла два боя, и покойный Лэйба её наградил рабыней - одной из девок, участвовавших в поединках.
- А может её лучше того? - Сабрина провела рукой по горлу.
- Ага. А вместе с ней и второго и третьего секретаря, которые её видели и знают о её существовании? И об этих гладиаторских боях? Я уже думал на этот счёт. Всю дорогу из Москвы думал. С этими, ныне покойными педерастами из ЦК я связался совершенно недавно, и кроме этой Юдифь других девок у нас не было. На данный момент Юдифь жива и это значит, что никаких убийств мне не пришить. Лучше ей хорошо заплатить и отпустить. А если придут с проверкой, то вот она - в добром здравии, при деньгах и активно участвует в нэпе.
- А ты у меня голова, Эрастушка! - улыбнулась Сабрина. - Тонко рассчитал! И самое главное, что богатенькой нэпманше, которая станет заявлять про то, что секретарь горкома партии держал её в рабстве, и заставлял драться на арене, никто не поверит - либо в психушку упекут, либо на Колыму отправят за наветы на партию большевиков.
- Именно! - кивнул Эраст Моисеевич. - Нужно только будет уточнить у этих дурочек чем они раньше занимались, и купить им подходящее по профилю дело, ну чтобы сразу не разорились.
- Ты не возражаешь, если я этим и займусь?
- Буду очень рад Сабринушка!...
* * *
- А скажите мне Юдифь, чем вы занимались, или мечтали заниматься, до того, как попали на арену? - Сабрина Арнольдовна пристально и пытливо посмотрела в глаза сидящей перед ней девушке.
- Таки разве брат вашего мужа вам не рассказывал, за что меня задержали? - заерзала еврейка, отведя в сторону глаза.
- Конечно, я понимаю, что у вас евреев в крови отвечать вопросом на вопрос, - с приказными нотками в голосе передернула жена первого секретаря, и это очень невежливо! Но я ТАКИ отвечу. Он слишком занятой человек и мы редко видимся.
Юдифь побледнела, затем покраснела и пробормотала:
- Я пыталась продать брату вашего мужа "цыганское золото". Точнее сказать продала, когда он отдыхал в Ялте, но на следующий день меня нашли и разоблачили.
- То есть ты общаешься с цыганами? - нахмурилась Сабрина Арнольдовна.
- Гойский папа! Как можно! Они же териакиды! - искренне возмутилась еврейка.
- Териа кто?
- Они едят опиум, вместо того, чтобы его курить!
- Да уж, действительно странные дикие люди, - согласилась Сабрина. - Так что насчет того золота.
- Так я сама делаю. Точнее делала. У меня же отец в Ялте свою мастерскую имел, я ему с детства и помогала. Братья то мои, кто в сионисты, кто в артисты, кто в революционеры подались. Вот отец мне и передавал свое дело. А в девятнадцатом году его английские интервенты к стенке поставили за то, что он жене адмирала Колчака, которая за границу драпала вместе с настоящим рыжевьём пытался и фуфел подсунуть.
- Хм..., - задумалась Сабрина, - Да ты пей девочка чай, пей не стесняйся! Или вы евреи бутерброды с маслом и сыром не едите? Я уж извини ни чёрта не смыслю в вашей кошерности.
- Да я..., - замялась и покраснела еврейка, - можно мне вон те, с черным хлебом и салом? Очень уж соблазнительно пахнут!
- Хм..., мда..., - улыбнулась Шустер-Ковальчук, - значит и обычаи своего народа ты не приемлешь, и привыкла к нашей русской пище?
- Ну да! - кивнула Юдифь. - Так ведь в самом Талмуде сказано: "Не человек для кашрута, а пища для еврея!". Это ж только в Торе прописано, что можно есть, а что нет! А в самом Талмуде разъясняется, что еврей должен быть сытым и питаться чем ему хочется! Только вот эту страницу, как и многие другие наши раввины не любят прихожанам в синагоге показывать. Моего отца за её прочтение из кагала изгнали, как еретика, смутьяна и вероотступника.
- А суббота? - неподдельно заинтересовалась Сабрина подробностями еврейской жизни.
- Таки я вас умоляю, какая суббота! - всплеснула руками Юдифь. - Суббота и воскресенье самые прибыльные дни, когда у большинства выходные и все делают покупки! Просто раввинам нужно бабло стричь, вот они по субботам в синагогах этим и занимаются...
- Понятно. А подруга твоя? Как вас, кстати, девушка зовут?
- Княгиня Джазперджина Трындецкая, - представилась полька.
- Чудесно! И что же старорежимная польская княгиня делала на территории СССР?
- Я работала уборщицей в польском посольстве, пока пан Юзеф Честнецкий не проиграл меня в карты Тухачевскому.
- Княгиня и уборщицей? Милочка! - усмехнулась Сабрина Арнольдовна. - Я например из княгинь сразу в жены первого секретаря. И где теперь те Романовы? А где я? Первая женщина в Иваново! Что ж ты посла то не приголубила? Ты ж красавица!
- Приголубишь его как же! - зашипела Джазперджина. - Он же п...дор! Как и Тухачесвкий!
- Ну, тогда понятно. Точнее непонятно для чего ты с послом в Москву поехала.
- В Польше сейчас безработица и на работу можно устроиться только проституткой.
- А до того? Или ты, как и положено княгине по балам и охотам шастала?
- Работала у одного немца в Кенигсберге, помогала внутрь кусков сукцинита насекомых засовывать.
- Кхе-кхе! Девочка не могла бы ты перевести на русский, что такое это твой сукцинит, и для чего в него нужно засовывать насекомых?
- Сукцинит это сорт янтаря. Куски янтаря с насекомыми внутри ценятся гораздо дороже.
- И как вы это делали? - вдруг заинтересовалась, молчавшая до того Юдифь.
- В кипящем льняном масле. Главное температуру выше 270 градусов не поднимать...
- Понятно..., - еврейка почесала затылок. - А я, сколько разных способов не пробовала, так ничего у меня и не вышло...
- А тебе-то зачем? - удивилась Сабрина. - Ты же с золотом работала!
- Так ведь такой янтарь можно во всякие кольца, серьги и ожерелья вставлять - и цена у них чуть дешевле, чем у украшений с рубинами, изумрудами.
Сабрина Арнольдовна встала и порывисто в стиле Петра Первого заходила по веранде, бормоча:
- Янтарь с насекомыми и золотая оправа? Интересно-интересно...
В голове жены первого секретаря замелькали цифры возможной прибыли и возможные схемы организации дела. Нет, пожалуй, она тоже должна приобщиться к этому делу! Слишком прибыльно! А ведь под это дело можно и других ювелиров в городе поприжать!
- Джазперджина! Ну что же ты не кушаешь? Угощайся! Я не укушу!...
Москва. Призрак из будущего.
Устраняло ли устранение Гитлера и Рузвельта угрозу возникновения новой войны против СССР? Конечно же нет! Однако с шахматной доски были сметены две ключевые фигуры - исполнителя войны и ее организатора. И не просто сметены, а утилизированы. Я понимала, что фигуры эти можно восстановить. Но будут ли новые фигуры обладать качествами старых? Можно спорить о том, был ли Рузвельт тупым исполнителем и рупором тех, кто стоял за его спиной, или был самостоятельной фигурой, однако факт остается фактом - это был достаточно незаурядный человек. И достаточно умный. Умный, благодаря инвалидному креслу. Вместо шлюх с Бродвея, которые были ему не доступны, он тратил время на интеллектуальное образование, и превосходил по умственным способностям большинство физически здоровых кандидатов в Президенты США.
Гитлер? Харизма и обаяние. Как у Жириновского, который одной фразой, мог завоевать симпатии слушателей, и списать в утиль большинство своих оппонентов. Найдутся ли у Германии фигуры такой же величины и качества? Вряд ли! Впрочем, неплохо бы "позаботиться" и о докторе Геббельсе, а также о некоторых других персонажах из той же обоймы.
Испытываю ли я угрызения совести? А по какому поводу я должна их испытывать?
С чего вдруг я должна стыдиться своих поступков? Подумаешь, присвоила идею "мечты" и организовала устранение ее автора! И что с того? Я решала свои личные проблемы. Решала вполне цивилизованно - за счет тех, кого считала врагами. А тут еще этот клоун объявился!
Точнее не клоун, а "привидение-демократ". Не знаю, подглядывали ли эти уроды за мной, но появилось оно аккурат, когда я осталась одна, и собиралась заняться своим восхитительным телом - выполнить комплекс физических упражнений для поднятия тонуса. Хорошо хоть до гола не разделась! Извращенцы!
Эта мерцающая бесплотная хрень появилась посреди комнаты, и я сразу узнала того, кого некоторое время назад нокаутировала ударом в копчик. Я попыталась повторить процесс зачистки местности, но выяснилось, что моя нога пролетела сквозь этого типа, и тот ничегошеньки не почувствовал.
С некоторым ужасом я ожидала какой-нибудь голливудской пакости, но переоценила противника. Тот начал читать мне Нагорную проповедь.
Из этой проповеди выходило, что я должна публично покаяться, что я погубила человеческую цивилизацию и все такое. Этот мерцающий тип рассказал мне ужасную картину, что их мир теперь рассасывается в облаке мирового Хаоса, и что если я хочу спасти тех, кто был близок мне и дорог в том мире, то я.....
Так как перебивать говорящего невежливо, то именно это я и сделала: