Аннотация: Доказательство правоты Виктора Суворова
Резун-Суворова Виктория.
Миллион Автострадных Танков в Мире Автострадных Танков (МАТ МАТ)
Иосиф Виссарионович подошел к окну и поднес огонь спички к папиросе. Вот уже месяц он строил планы, как сгнобить и в извращенной форме репрессировать арбатского пианиста Познера, но тот "соскальзывал" с его крючка. В планы Сталина это не входило! Он должен угробить сто миллионов человек за свое правление! А тут с каким-то пианистом возится целый месяц! А ведь еще в далеком Нижнеурюпинске ждет не дождется его репрессий кассир Сидоров! А начальник транспортного цеха города Челябинска еврей Жванецкий?
Сталин посмотрел на падающие снежинки и задумался. А может просто обвинить этого Самуила Познера в антисемитизме? Ведь фамилия у него явно не еврейская! А что это даст? Соскочит! Как пить дать соскочит! Примажется к интернационалистам какого-нибудь Гондураса и соскочит! Что же делать? Может купить этому Познеру особняк в Париже, и выпроводить нахрен? А как тот расслабится - прислать исполнителя с ледорубом. Только вот за что? Черт! Как же он сразу не догадался! Клавиши! Клавиши на пианино белые - это пропаганда Белого контрреволюционного движения! Но ведь там есть и черные клавиши - значит этот Познер - борец за права угнетенных негров. Вот же блин!
- Разрешите? - раздался за спиной вкрадчивый голос Берии.
- Троцкого мать, Лаврентий! Ты можешь не подкрадываться так тихо? Тебя что, направить на курсы командирского строевого шага?
- Ну что там у тебя? Давай только быстро! Мне еще нужно успеть поглумиться над Бродским, а то что-то с этим Познером никак не получается. Может заставить его сожительствовать с детьми Арбата, а затем обвинить в педофилии? Ну что там у тебя?
- При строительстве бассейна, в остатках фундамента старого здания, найдена капсула с письмо каких-то "резунистов-солонистов" своим предкам из прошлого.
- Кого?
- "Резунистов-солонистов" товарищ Сталин. Религиозная секта, считающая себя эзотерическим учением. Верят в то, что Вы должны отдать приказ о нападении на Германию, а также занимаются поиском эротическо-фаллических и поэтических соответствий для образцов военной техники. Так, например основатель секты Виктор Резун, считает, что гаубица является фаллическим оружием агрессии, так как ее торчащий вверх ствол напоминает вздыбленный вверх фаллос мужчины-насильника, готового к многократному коитусу для изнасилования миллионов немок.
- А почему немок? - искренне и по-детски удивился Великий Вождь и Учитель всех времен и народов.
- Потому что по мнению резунистов-солонистов немки - это белокуро-сисятые сучки, которые во время коитуса выкрикивают "Дас ист фантастиш!", что несомненно звучит приятнее, чем крики англосаксонок "О май пусси!".
- Мда...А...
- Больница Кащенко переполнена товарищ Сталин, и институт Сербского тоже - там сейчас лечат сторонников перехода с кириллицы на латиницу, а также последователей секты "Инновация".
- А почему резунисты-солонисты? Ну Резун - это который про гаубицы, а второй?
- Второй - некто Марк Солонин, вбил себе в голову, что все трусы и предатели кроме него самого и евреев, работает кочегаром в арбатской котельной, по вечерам одевается в фрачную пару и выдает себя за профессора. Незаконченное начальное образование при церковно-приходской школе. Полтора класса. Постоянно допускает математические ошибки в расчетах.
- И что ты предлагаешь Лаврентий?
- Ну...
- А может, сделаем проще, а? Чего мы паримся Лаврентий? Наши потомки пишут нам, жалобу о том, что мы не напали на Германию - так давай нападем!
- Но... товарищ Сталин... - у Берии от неожиданного предложения Великого Вождя расширились не только глаза, но и дужки вокруг стекол пенсне, и стекла неслышно упали на персидский ковер, сотканный из волос остриженных наголо в 1917 году представительниц дворянского сословия России.
- Вынесем вопрос на ЦК, проголосуем, одобрим единогласно. Повод для нападения на Германию есть - просьба гражданина Виктора Резуна и просьба гражданина Марка Солонина. Ведь они наши - советские граждане! Представители трудового народа! Давай - шустриком к Буденному - пускай по быстрому план прибросит!...
* * *
- Ну что тут у нас? - Сталин стал бегать вокруг стоящего напротив Царь-Пушки танка, - Очертания несколько необычные!
Михаил Буденный подкрутил лихие усы и начал комментировать:
- Мы решили, что воевать, как в Мировую будет глупо. Яркий пример - бездарь Тухачевский, просравший Варшаву, пока мы с Вами, товарищ Сталин, гнобили поляков под Львовом и штурмовали Перекоп.
- Так это я для вон тех придурков из будущего, - Буденный кивнул в сторону Виктора Резуна, Марка Солонина, Борис Соколова и еще нескольких, чьи фамилии он не успел запомнить, - Наша тактика будет заключаться в глубинных рейдах по тылам буржуазных государств. Будем вывозить оттуда все самое ценное - женщин и девушек на пороге полового созревания. Без женщин - они там все сопьются и превратятся в пидоров, вроде этих гостей из будущего, - Маршал Буденный еще раз кивнул на Виктора Резуна, одетого в женское платье, и на Марка Солонина в ажурных чулках, - Вывезенных женщин пристроим в народное хозяйство. Пущай народ нам нарожают! А то последний царь Николашка Кровавый вступил в империалистическую войну из-за интересов Франции, убивая представителей трудового народа на передовой, и оправдывая свои бездарные действия ловами: "Бабы еще нарожают!". И что нарожали? Нам рабочих рук не хватает! Вот и будем у этих буржуев женщин похищать! Как цыгане или горцы - все в соответствии с традициями нашего трудового многонационального государства. А когда территория врага станет безлюдной - потихонечку начнем и остальное вывозить - промышленное оборудование например, а потом и вообще войска введем...
- Ты Миша, мне наш план "Гроза" не пересказывай! Сам составлял! Давай про танк!
- Так что про танк, товарищ Сталин? Танк хороший - колесно-гусеничный. По хорошей дороге любую легковушку с бл...дьми догонит! Ни одна буржуйская бл...дь не спрячется! Всех настигнет суровый большевистский коитус бойцов нашей РККА!
- А броня для чего наклонная?
- Так ведь чтобы сразу можно было девушек красавиц по-пролетарски приголубить! Наклонил чуток, задрал ей юбки и как засадил между ляжек! Сразу про Маркса-Энгельса вспомнит! А на прямой броне такое не вытворишь - сам лично проверял!
- То есть боец РККА сможет применять пролетарский коитус прямо на броне?
- Так точно товарищ Сталин! - Буденный лихо подкрутил лихие усы и лукаво улыбнулся, - Мы ведь тут еще одну пакость устроили - немцы и поляки увлеклись строительством и ремонтом дорог - как раз под наши танки, но они этого еще не знают!
- А с вооружением у танка как? - задал резонный вопрос Иосиф Виссарионович.
- С вооружением полный порядок. Тройной комплект! По началу мы рассчитывали, на одном танке воровать три женщины по числу членов экипажа, но затем я проконсультировался с цыганскими баронами, и они дали совет, как увеличить вывозимый "боекомплект" втрое - вот к этим дополнительным поручням крепится брезент и спальные мешки. Благодаря такому новаторскому, стахановскому решению, за раз можно вывозить из буржуазного рабства сразу девять порабощенных и угнетаемых женщин.
Сталин придирчиво потрогал поручни, поскреб ногтем металл:
- А выдержат то?
- Выдержали товарищ Сталин! Танк полностью прошел войсковые испытания в частях Киевского военного округа. Группа добровольцев из числа трудовых цыган, совершила глубинный дальний рейд, и без каких-либо помех дошла до Швейцарии, пересекла Альпы, и домчалась до Рима, где освободила девять итальянок, и успешно доставила на территорию первого в мире социалистического государства.
- И сколько наша промышленность может выпускать таких танков?
- Сто тысяч в год товарищ Сталин! В этот год, в следующий после освоения - четыреста тысяч, а там еще пятьсот тысяч.
- То есть за три года миллион?
- Так точно!
- Товарищ Буденный, а такое увлечение танками, не повлияет на выпуск других видов оружия? Не останемся ли мы без гаубиц, лишив первую в мире армию рабочих и крестьян фаллических символов агрессии?
- Никак нет, товарищ Сталин! - отрапортовал Сталину неизвестный ему ранее человек.
- Кто это, Лаврентий?
- Это наш мега-артиллерист товарищ Грабин, товарищ Сталин! Он нашел оригинальный способ не только решить проблему повышения мощности наших орудий, но и решил проблему того, как обойти Запад по части фаллической агрессивности нашего оружия.
- И что это за способ, товарищ Берия?
- Орудия оснащаются дульным тормозом, который напоминает головку фаллоса перед пролетарским коитусом! - Берия картинно сдернул чехол, с дула одного из стоящих орудий.
- Неплохо! Неплохо! Внушает уважение! Ну что же товарищи, представленные образцы одобряю. Можете приступать к технической подготовке и реализации плана "Гроза". Вопросы?
- Т-т-т-т-овагищ Сталин! - заикаясь начал бледный и трясущийся от пролетраского восторга Марк Солонин, - В-в-вся общечеловеческая общественность взывает к В-в-в-ам наш Великий Вождь и Учитель! Вся мировая цивилизация и все правозащитники всего общецивилизованного мира...
- Не волнуйтесь товарищ Солонин! - Сталин весело хлопнул гостя из будущего по плечу, - Настоящий большевик никогда не оставит без внимания нужды ЛЮБОГО трудового советского человека! Вы просили нас, ми выполним вашу просьбу, и ви сможете спать спокойно товарищ Солонин! А сейчас извините, но мне некогда - я еду охотиться на Арбат - говорят там появились дети, сумевшие избежать моих репрессий!
* * *
Теплый летний ветерок, раскачивал огромный кумачовый лозунг:
"Танковая дивизия "Трудовой цыган" вызывает на социалистическое соревнование танковую дивизию "Красный джигит"". Лозунг был натянут в парке приграничного военного городка в Белоруссии между двумя вымахавшими метров на двадцать тополями. На одном из этих тополей висел щит, с надписью "Экран социалистического соревнования". Именно к этому щиту, напевая:
"Долго я в Варшаве искал,
Где же ты моя Сулико?"
И направился командир третьего батальона Дато Туташхиа, вчера его бойцы освоили новый, более компактный метод укладки освобождаемых полячек на броню, - вместо штатных девяти - сразу пятнадцать - это позволит обойти ромалов из дивизии "Трудовой цыган" по крайней мере по итогам этого месяца. Хотя нужно отдать должное этим цыганам - они ухитряются освобождать не только полячек из буржуазного плена, но и попутно перегонять коней, коров, овец и прочую домашнюю живность. Нужно бы заслать к ним кого-нибудь, чтобы посмотрел хоть краме глаза на их хитрые цыганские приемчики!
Дато рассмеялся, вспомнив, как во время прошлого рейда, цыгане из дивизии Будулая освободили полячек из здания Варшавской оперы. Там как раз шла постановка оперы "Троя" - ну и бойцы Будулая, прихватили с собой не только очаровательных пани, но и театральный реквизит - макет Троянского коня. Смеялись над ними долго! Впрочем и его орлы тоже отличились - в Кракове, ухитрились перепутать женскую статую с белокурой пани - тоже дав ромалам повод для цинично-издевательских шуток и веселья.
* * *
Виктор Резун пил горькую. Марк Солонин горькую не пил, ибо был в отключке. Виктор пил бутылку за бутылкой и плакал. Его мучил один вопрос:
- За что???? Я же пошутил, создавая свой "Ледокол"!
Сквозь затуманенный алкоголем мозг мерной поступью неторопливо пробирался ужас. Ужас возвращения в будущее. Будущее, которое уже никогда не будет таким, как то, из которого он прибыл, ибо Сталин принял его сказки про оккупацию Европы на веру, и решил их реализовать на практике, но не так бездарно, как написал он в своей книжке, а мудро, по-сталински - смотря сразу на десяток ходов вперед, и не оставляя своим противникам ни одного шанса...
* * *
- Делайте Ваши ставки! Делайте ставки уважаемые паны! - летел над головами и шляпами, перекрикивая гул толпы, цинично-расчетливый призыв Мойши Кацмана. Хитрый варшавский пройдоха понял, что торговать гнилыми резинками, выдернутыми из сворованных с бельевых веревок женских трусов, не так прибыльно, как делать деньги на обладательницах этих самых трусов. Особенно, если можно немножко смухлевать!
Русские танкисты прочесывали кварталы методично и расчетливо, вылавливая практически всех, соблазнительных с их точки зрения варшавянок. Так почему бы из этого не сделать тотализатор? Да и какой смысл прятать варшавянок дома в подвалах, сундуках и на чердаках, если русские все равно их находят? Не проще ли сразу выставить их на улицы? Вручить каждой спортивный номер и устроить забег на выживаемость. А потом... потом считать прибыль! Ведь у него, Мойши, есть один маленький секрет. Он выискивает сестер-близняшек и делает на их сходстве деньги. Пока одна, пытается убежать от русских танкистов под улюлюканье толпы мужчин, другая отсиживается в засаде, одетая в такое же платье, с таким же спортивным номером на груди, и комсомольским значком для подстраховки.
Почему его не раскусили? Потому, что с русскими можно договориться. У них есть план, за выполнение и перевыполнение которого они борются. Он, Мойша, помогает им, устраивая "женские бега на выживание" в определенном месте, они в свою очередь не пытаются поймать "участницу забега", с указанным им номером. В результате все довольны - Мойша получает много денег от выигрыша в тотализаторе, а русские выполняют свой план. Где, его Мойши, патриотизм? Таки ведь Польша не Израиль, а Варшава не Иерусалим! А паненки - не дочери Израилевы!
* * *
Пани Катажина бежала из последних сил. От недостатка кислорода в ее еще молодом, но уже измученном буржуазными излишествами организме, все тело пронизывало все больше и больше невидимых стальных иголок. Перед глазами все плыло. "Только бы не сломать каблук! Только бы не сломать каблук!" - вертелась у нее в голове мысль, за которой она совершенно забыла про стоящую по обеим сторонам проспекта толпу. И зря забыла! Один из уланов, очевидно поставивший деньги на рыжеволосую пани Пердежину, которую она обогнала метров на десять, видимо решил увеличить шансы своей "лошадки", и больно ткнул своей пикой пани Катажину в правую ягодицу. От внезапной и пронзительной боли, пани Катажина оступилась, и упала на мостовую. А затем по ней и через нее промчались еще пять оставшихся участниц "забега". Одна - последняя из пяти ухитрилась через нее перескочить, но вот первые четыре... Каблук проклятой пани Пердежины пробил ее левое бедро. Хорошо хоть кровотечение не сильное. Нужно собраться с силами! Встать и бежать! Русские танки все ближе и ближе! Господи! Чьи это крепкие и надежные мужские руки аккуратно подняли ее с мостовой? О боже!!!!! Она схвачена большевиками!...
* * *
Есаул, есаул, что ты держишь лингам?
Почему его тешит рука?
Есаул, есаул, польский ты импотент,
Твоя пани в хороших руках!
Пани Катажина открыла глаза и прислушалась к себе. Внизу все болело. Эти русские совершали с ней коитус, прямо по ходу движения своего танка, сменяя друг друга, и пропустила она их через себя не один раз. Такое впечатление, что их твердые, как польская честь, большевистские лингамы, двадцать лет томились в ожидании коитуса с польской пани. Но... Самое главное ответить на извечный вопрос - "Кто?", кто из этих, пропахших авиационным бензином танкистов сделает ее своей женой? По мнению Катажины, все они были хороши, особенно тот темноволосый, с шикарными усами и крючкообразным носом - что-то в нем от итальянских князей! Как его звали? Кажется его товарищи называли его Геноцвалли! Точно итальянец! Вот за него и нужно бороться! Такой мужчина, а какой у него лингам! Это даже не лингам, это просто ОГО-ГО! А как он... Она тогда подумала, что он ей до самого горла засадил... Пани Катажина счастливо улыбнулась и стала строить планы ... планы превращения в княгиню фон Геноцвалли....
Бронированный танк большевиков, на котором она ехала, мягко шелестел шинами по уже большевистской (судя по красным флагам и свободно разгуливающим женщинам) дороге....