У меня есть девушка. У меня есть девушка, наполовину которую я сделал сам.
Я встретил тебя с почти сложившимся мировоззрением, но жадную до знаний и с широко распахнутыми на мир глазами. Методично ломая твое представление о самых разных вещах, я подстраивал тебя под себя, я заставлял тебя думать, путешествовать по местам, где ты ни разу не была, я давал тебе читать вещи, которые нравились мне, я заставлял тебя страдать, я дал тебе ту полноту жизни, которой у тебя не было раньше. Я сделал тебя циничной, жестокой, и нетерпимой. Я сделал тебя мягкой, доброй и романтичной. Я вбивал в тебя свое мировоззрение с методичностью парового молота, а ты жадно впитывала все новое, иногда говоря моими словами, не замечая этого. Я бродил с тобой по городу и рассказывал, рассказывал... Я пытался, чтобы ты не чувствовала дискомфорта, общаясь со мной, прожженным циником и самоуверенным типом. Зачем я это делал? Да по одной причине - ты понравилась мне. Сильно - сильно. Для человека, который утверждал всю жизнь, что любви нет, а потом начавший в этом сомневаться это уже немало, согласись. Для меня, больного человека, ты была бы невосполнимой потерей, я пытался привязать тебя как только мог. И у меня это получилось, черт возьми! Ломая и коверкая тебя, я создавал тебя как птицу Феникс, которая возродившись, стала во много раз прекрасней. Ты прекрасна.
Ты прекрасно знаешь о том, какого невысокого мнения я о себе, как бы это не кокетливо звучало после всего написанного. Но всю оставшуюся жизнь я буду гордиться...тобой. Я буду гордиться тобой как созданием рук своих. И нет в этом ничего плохого, и ты можешь быть со мной несогласна. Можешь утверждать что ничего я не создавал, что ты есть такая как есть... Можешь... Но ты никогда не замечала, что ты - это органичное дополнение меня и наоборот. Не замечала, что ты моя копия - а я твоя? Тебе нравится все то, что нравится мне? Твоя бескомпромиссность, твое неприятие полутонов (либо черное, либо белое), где-то я это уже видел... Таким был я до тех пор, пока не сломался. Да, в один прекрасный момент я сломался, и виновна в этом моя бывшая девушка. И за это я ненавижу ее. Продажная душонка, она научила меня всегда оглядываться, сделав первый шаг. Ненавижу! Деньги, деньги, деньги... Бог покарал тебя. Спи дальше со своими мужиками. Красиво жить хотела? Получи! В жизни ничего просто так не дается.
Ты прекрасно знаешь, какой я БЫЛ неразборчивый в отношениях с девушками. Я ничего не скрывал, давая возможность тебе побороться за меня. Доказать, что ты лучше, умнее, красивее, хотя для меня лично ты давно все доказала. Я как граф Калиостро выводил формулу любви. Но в отличие от него у меня получилось! Я перестал даже думать о ком-то как о потенциальном сексуальном партнере, кроме тебя. А это немало, согласись. Я даже смотреть на них не хочу. После хорошего не хочется мусора. Но так же тяжело от хорошего отказаться. Ты, ты, ты... Ты затмила мне все. И это пугает меня. Иногда мне кажется, что ради тебя я готов на все. И это страшно. Ради тебя я готов даже убить, понимаешь? Но и тебя готов убить. В двух случаях - при измене телесной и духовной. Даже если ты полюбишь какого-нибудь другого урода, мне кажется что я убью тебя. А при измене телесной... Разорву в клочья обоих. И не смотри, что я дохлый. У человека в состоянии аффекта сила утраивается. Да и не голыми ж руками рвать буду...
Но при всем твоем затмении всего живого, я почему-то имею трезвую голову. И сесть мне на голову тебе не получится.
Все это пишется тяжело. Приходится обдумывать и взвешивать каждое слово. Но зато под любым из них я могу подписаться. Котейка в углу экрана чешет ухо, так и хочется сказать: "кыс-кыс, кыса...", но тебя рядом нет, и некому отозваться... Я жутко скучаю. Ко мне на ум постоянно приходят мысли : "жалко, что ее нет, что она не видит это". Неосознанно приходят. Хочется показать тебе весь мир, и доверяю я лишь твоему вкусу, ты знаешь. Хотя "Парфюмер" - хороший роман. Нестандартный.
Постоянно "уча" тебя, я учился сам. Всему. Ты учила меня пересматривать мои устоявшиеся мнения. Иногда неправ я, иногда - ты. Я теряю железную волю и такую же циничность. Я приобретаю их. Я грязну в болоте, я не пишу ничего, ты не заметила? Жаль. Ты просто не обратила на это внимания. Раньше я писал много... Некоторым нравилось. Вот еще одна моя черта в тебе. Даже это несчастное посвящение я пишу полгода. Ничего себе... Такое писалось за полчаса и одну сторону плюс чашка чая. Да... Как говорили в фильме - "Я думаю о тебе больше, чем это позволительно". А теперь я собираюсь ломать себя заново. Это тяжело. Для всех. Кыс-кыс...
Твое чувство юмора и умение поставить человека на место восхищают меня. Я никогда не видел тебя пьяной. А это много, поверь. Если бы это случилось, что-то в отношении тебя сломалось, я чувствую это. Пластичность, мягкость, жажда непознанного, желание учиться, самокритика, ну что еще можно прибавить? А и не нужно.
Тебе не кажется, что это похоже на реквием? Ты права. Это реквием. По мне.