Палыч ловко вывалил макароны из кастрюли в дуршлаг и сунул их под воду. Поболтал туда-сюда, дал стечь и высыпал обратно в кастрюлю. Вытряхнул туда заранее вскрытую банку тушёнки, хорошенько перемешал и довольным голосом сообщил:
- Ну вот, и готово!
- Зашибись! То, что нужно! Я жуть как проголодался... - ответил я, заглядывая в парящую кастрюльку и потирая руки.
Палыч выставил глубокие тарелки на стол и накидал в них макароны. Получились аккуратные такие восхитительно пахнущие горки.
Чисто холостяцкий ужин с пивом.
- Приятного аппетиту! - сказал он.
- Угу! - поблагодарил я его с набитым ртом, как раз закончил кромсать колбасу и по привычке, не дорезав палку до конца, засунул в рот колбасную попку. - И тебе!
Наш многоногий пленник лежал без движения в том же самом положении, что и полчаса назад. Не шевелился, не светился и не издавал никаких звуков.
Я откупорил бутылки, и мы уселись за стол. Палыч схватил свою и нехило так отхлебнул. Закашлялся, пришлось стучать его по спине.
Я взял пачку кетчупа, и не рассчитав силы сильно сдавил. С непристойным звуком томатная паста вылетела на макароны. И на стол, забрызгав порядочную площадь.
- Упс! - скукожился я.
Но Палыч не обратил на это никакого внимания. Он повернул ко мне ноутбук, который приволок из комнаты чуть раньше.
- Вот здесь... - он открыл окошко "Проводника" и ткнул пальцем в экран - ...у меня папочка есть, "Информация" называется. В ней полно интересного про клонов, пришельцев, чужих и иже с ними...
Интересно! Я всегда интересовался всякой мистической нечистью, частенько от безделья блуждал по просторам сети в поисках очередного свидетельства очевидцев.
- Сделаешь мне копию? - прочавкал я. - На всякий случай. На флешку или диск...
- Дельная мысль, кстати. Но я кое-что получше сделаю: синхронизирую файлы с хранилищем в интернете. Дашь мне свой e-mail, я скину ссылку и пароль. Сможешь с любого компьютера или планшета смотреть.
- Ладно, дам, только после. Поем вот... А что там конкретно? Покажешь, может быть, что ни будь интересное?
- Интересное? Покажу! Ещё какое интересное! - он многозначительно выставил палец вверх, - Заметь, я не собирал туфту и ширпотреб, тут настоящий эксклюзив...
- Откуда? - удивился я.
Он отмахнулся:
- Ну так, баловался компьютерами в своё время... Могу кое-чего...
Вот те раз!
- Ты хакер, что ли? - догадался я и обалдело уставился на него.
- Скорее, наоборот... - усмехнулся он.
- Антихакер? Это типа как киллер и антикиллер?
- Ну да... безопасник...
- Обалдеть! - возбуждённо выдал я. - Админ?
- Нет, круче. Спец по информационной безопасности. Я в банковской и финансовой сфере работал. Большие компьютеры.
- А, ну тогда понятно почему ты про паспорт узнал и про то, что кредит тебе простили.
- Ну типа да... подглядел... - Палыч замялся. - Ладно, чего прошлое ворошить. Был и был. Жаль, дальше долго уже не буду...
- Да ладно тебе, Палыч, не кисни... Найдём мы наших обидчиков!
- Не кисну! Послушай, лучше, что расскажу. Я как того... выпал из системы, понял, что куда-то обращаться: в полицию или, не дай боже, в более сложные госструктуры - бесполезно. И даже опасно! Психушка, трепанация, лоботомия и подобное всё такое - гарантированы.
- Ну, собственно, предсказуемо... - многозначительно покивал я.
Палыч нахмурился, "не перебивай", мол, и продолжил:
- Порыл я информацию в разных местах, там-сям, "заглянул" поглубже на компы безалаберных работников газет. Телевизионщиков... И ты знаешь, что? Оказалось, что множество случаев, связанных с контактом, про пришельцев, НЛО и тому подобное, намеренно становятся утерянными!
- Народ на тарелки уже не реагирует! Толку-то нет! А СМИ кризис и санкции всякие освещают... Да баб голых. Хлеба нет - давайте зрелищ!
Палыч поморщился.
- А кризис ты думаешь, что, сам по себе появляется?
- Ну не сам по себе, наверное. По стечению обстоятельств... В зависимости от финансово-экономического положения в стране и за рубежом.
Палыч брезгливо помотал головой.
- Ну ты и дитё зомбоящика!... Как-же, по стечению обстоятельств... Ты в курсе, что обстоятельствами можно управлять? Если умеешь, конечно. А ведь есть кто-то!
- О-о, Палыч, - я отмахнулся, - только не начинай мне говорить про массонов... Теневое правительство, Верховный предиктор... Слышали мы эту фигню.
Палыч усмехнулся.
- Бери выше!
Я подхватил:
- Кидай дальше!
- Кто-то - явно не мы, в смысле, человек, - явно умеет подчинять себе любые обстоятельства! - Палыч потыкал пальцем в экран. - Здесь собраны материалы по этому поводу. Совершенно бесценные... Ты обалдеешь, я гарантирую! А вот хотя бы это посмотри...
Палыч подвёл курсор к своей бесценной папке с надписью "Информация", и открыл её. Ноутбук замигал зелёным огоньком жёсткого диска, а на экране высыпалось множество вложенных папочек. Похоже, Палыч бережно следил за содержимым, все они были аккуратно поименованы. Название каждой содержало в себе дату, время, город, место и краткое описание.
Пролистав полэкрана, Палыч открыл папку с именем "20150521 03.44 Москва, Орехово, бензоколонка, Жесть!". Да именно "жесть" с восклицательным знаком!
Внутри папки лежал несколько файлов. Текст, картинки, видео. Палыч ткнул в видеофайл, на весь экран открылся проигрыватель.
- Глянь, - Палыч кивнул на экран, - узнаёшь место?
В окошке шла запись с камеры наблюдения бензоколонки. Она висела метрах в трёх от земли и смотрела в центр площадки, под навес, держащийся на двух толстых столбах. У столбов стояли насосы, утыканные заправочными шлангами. Несмотря на глубокую ночь, площадка была хорошо освещена. Расцветка одного из знаменитых брендов, витрина и специфический забор вокруг напомнили мне место, а название папки подтвердило догадку.
- Да, узнаю, кажется. Недалеко тут. Бензин нормальный... жаль, там ремонт сейчас идёт...
Конечно, я видел эту бензоколонку раньше. Она находится на углу Шипиловской улицы, недалеко от входа в Царицынский парк. Мы сегодня там проезжали, когда ездили в больницу.
Несколько месяцев назад её неожиданно закрыли на ремонт.
На экране некоторое время не было никакого движения, я уже заскучал даже, но вот подъехала машина - потрёпанный фургон "Вольво". Водитель вышел из машины у дальней от нас колонки, оставив ходовые огни включёнными.
- Вот смотри, - Палыч показал на левый нижний угол экрана, - Внимательно смотри!
Водитель ушёл куда-то под камеру. Опять некоторое время совершенно ничего не происходило.
Вдруг там, где сказал Палыч, появилось размазанное пятно. Оно двигалось. Словно кто-то неспешно вёл жирным пальцем по объективу камеры.
Палыч оживился:
- Вот! Вот! Вот! Смотри!
Я недоумённо уставился на Палыча. Если честно, я готов был увидеть всё что угодно: ужасное чудовище, всё в рогах, клыках и щупальцах, йети, но никак не это пятно.
- Ну, и что это за пятно? - аккуратно поинтересовался я.
- Смотри! Смотри дальше!
Азарт переполнял моего нового друга через край. А я смирился с тем, что бывший бомж Палыч теперь стал моим другом. Внутри что-то подленько сопротивлялось этому, но логика подсказывала, что и единственным.
Появился водитель "Вольво". Он медленно шёл обратно к машине, пересчитывая сдачу.
Пресловутое Пятно - я решил его величать Пятном с большой буквы - лениво двигалось по экрану чётко по диагонали слева направо. Оно не было круглым, и даже не овальным. Чем-то оно напоминало толстопопый огурец или даже грушу, плывущую над асфальтом, толстой частью вверх.
Я всё ждал, когда же начнётся "жесть", как обещало название папки, но пятно неожиданно остановилось.
Ничего не происходило.
Я не большой знаток видеоаппаратуры, но предположил, что вероятнее всего, на объективе сидит муха, которая дурит нам голову. Я открыл было рот, сообщить о своём разоблачении Палычу, но после того что произошло дальше, так и остался сидеть с ним нараспашку.
Закончив заправку машины, водитель повесил топливный пистолет, и собрался уже сесть за руль, как застывшее пятно бросилось на него. Человека словно всосало в мутную кляксу. Мгновение и на месте довольно таки рослого водителя вздулся красный пузырь. Внутри него, как в миксере, вертелось кровавое месиво.
Эта не очень вещественная штука перемолола живого человека в мгновение ока и теперь, похоже, наслаждалась трапезой.
Секунд через десять шар-миксер потерял чёткость, смазался, побледнел опять и превратился в мутноватое пятно.
Оно повисело ещё чуть-чуть и продолжило свой путь по диагонали.
По дороге оно зацепило "Вольво". Словно многотонный шар, Пятно навалилось на него. Невидимая сила смяла металлический корпус как в тисках. Во все стороны брызнули стекла. Машина прижалась к асфальту, как пушинка отпрыгнула в сторону, и смяла раздаточную колонку. Рядом стоящая сетка, наполненная бутылями масла и омывающей жидкостью, лопнула. Фляги вылетели из неё, как снаряды, взрываясь тучей брызг при падении.
Я был уверен, что бензоколонка сейчас рванёт, как обычно показывают в кино, но всё обошлось.
А пятно, тем временем, спокойно, словно на прогулке, доползло до конца экрана и исчезло перед забором.
Запись кончилась. Не "хэппи энд"!
- М-да... - только и смог произнести я.
- Ну, как киношка? - поинтересовался Палыч. - Теперь понятно, почему эта колонка закрыта на ремонт? - он сощурился и добавил. - А тут есть инфа и похлеще.
- Ты уверен, что это не подделка?
- Конечно!
- Прямо с камеры что ли забрал?
- Нет, зачем! В принципе, техническая возможность есть, но просматривать записи тысяч камер наблюдения по всей Москве в поисках необычного не хватит и сотни лет... Это я с сервера телеканала "24TVNews" забрал. В архиве лежало...
- Интересно, почему по телеку это не показали, а? ДТП, пожары, чернуха, трупы - всё показывают, с разных ракурсов смакуют... А вот это не показали...
- Тут много вопросов из разряда "почему" ... Кто принёс запись? Кто решил убрать в архив и не показывать? Чем реально грозит это кровожадное пятно, разгуливающее по улицам мегаполиса?
У меня забрезжила некая мысль, возможно в отдалённом будущем приблизившая бы нас к разгадке:
- Кто-то должен был видеть это на колонке?
- Кто-то должен был... - согласился Палыч. - Может быть, этот кто-то и принёс запись на студию...
- Нужно найти.
- Никто и ничего не знает. Никаких отметок. Никаких гонораров. А в смете по ремонту бензоколонки написано "плановый ремонт" ... Я лазил туда, кстати. Если и было что-то, то ни черта не осталось.
Палыч взял кусок колбасы, и ткнув им в мою сторону, заявил.
- Что это было - непонятно! Но было, это факт! Это что-то сожрало бедолагу и раздавило тяжёлую машину как пакетик с молоком. Но!
Я следил за ходом мысли Палыча и догадался:
- Но вряд ли оно потом потёрло за собой все следы... Ну, кроме этой записи...
- Правильно! Очень уж оно похоже на животное.
Палыч положил колбасу в рот и принялся задумчиво её жевать.
Мы молча вернулись к ужину. Макароны подостыли, но несмотря на ужасную участь водителя "Вольво", есть хотелось не по-детски! В принципе, я, например, привык к тому, что по телевизору постоянно, мелькали кадры насилия и смерти. Зомбоящик приучил к жестокости, мало что теперь могло повлиять на мой здоровый аппетит. Палычу, похоже, тоже было всё равно...
Мы поужинали, и прибрав со стола, решили вернуться к пленнику, взглянуть на добычу поближе.
Палыч застелил стол клеёнкой и достал пару хорошо наточенных столовых ножей. Потом подумал, и положил рядом вилку.
Заглянув внутрь и убедившись в безопасности, он открыл дверцу переноски и бесцеремонно вытряхнул дохлого на вид жука на стол.
Я принюхался и ничего необычного не почувствовав, задумчиво произнёс:
- Палыч, знаешь, что странно?
- И что же? - он усмехнулся, - Что на моём кухонном столе лежит инопланетный жук?
- Ну, это тоже да! Но я хотел сказать, что запаха нет никакого. Он, похоже, ничем не пахнет! Ну совсем ничем, понимаешь.
Палыч недоверчиво осторожно принюхался.
- Мда-а, на клопа он непохож, но ты прав, всё-таки должен быть какой-нибудь запах.
Я сунул нос ещё ближе к жуку. Пахло макаронами, колбасой, котом, пылью, ну может быть пластиком клеёнки. Жук ничем не пах. Лежал себе, тускло поблёскивая антрацитовым панцирем. Такой беззащитный...
Палыч взял нож побольше, вилку, и, изловчившись ткнул её в замшелый краешек панциря у самых ног инопланетного существа.
Жук не пикнул.
Палыч ткнул сильнее. Потом попытался его поцарапать. Ничего не вышло, хитин - если, конечно, это был он - оказался очень крепким.
Вместе мы аккуратно перевернул жука на спину. Я пригляделся повнимательнее. Брюшко было чуть светлее, а присоски оказались похожи на хозяйственную губку - все в порах и дырочках.
- Очень лёгкий... - заметил я покачивая жука ножом.
Палыч согласился:
- Да, я тоже заметил, когда нёс его....
Я притронулся кончиком лезвия к одной из присосок.
- Мягкая... Я попробую ковырнуть... И брюшко тоже мягкое.
- Попробуем разрезать его, что ли?
Я прицелился кончиком ножа в серединку, думая, как бы начать трепанацию. Но отскочил, как ужаленный.
За моей спиной раздался громкий утробный вой!
Сглотнув я повернулся на звук.
Взъерошив спину и хвост, медленно-медленно, припав к земле, кот Аристарх продвигался из коридора на кухню. Глаза буквально сверлили то место, где лежал жук. Кот зло глядел, даже не моргал!
- Тихо! - шепнул мне Палыч. - Уйди с его пути!
Мне ничего не оставалось как повиноваться. Не делая резких движений, я сместился к раковине. Палыч тоже отодвинулся от стола подальше и сел на подоконник.
Кот буквально тёк по линолеуму, постепенно ускоряясь. Через секунду - другую он запрыгнул на стул и замер. Проворчал про себя что-то матное, и прижав уши, запрыгнул, наконец, на стол.
Жук, всё это время убедительно делавший вид, что абсолютно мёртв, вспыхнул и засверкал, словно ёлочная гирлянда. И взорвался пушистыми ножками, выстрелившими из тела. Шевеля и перебирая ими он перевернулся. А потом с громким чавканьем присосался к столу. И сова спрятал ножки от опасности.
Я чуть окончательно не поседел от этого фортеля!
Аристарх тоже. С диким воплем он сиганул со стола, прорвав клеёнку когтями в нескольких местах и поспешно слинял в комнату, в своё убежище под кроватью, где и затих.
Палыч хрипло закашлял, держась рукой за сердце.
- Вот тварь! - выдохнул он непонятно на кого ругаясь, то ли на кота, то ли на жука.
Я испугался нового приступа.
- Ты как? Достать лекарство?
Он отдышался, успокоил меня:
- Нет, отпустило, вроде.
Жук, кажется, присосался сквозь клеёнку прямо к столу. Я глядел и, проклиная его каждую секунду, радовался, что кот намеренно или не очень, но помог нам раскусить притворщика.
- Значит, жив, тварюга такая? - спросил я у жука.
За него ответил Палыч:
- Значит жив! - и проговорил в сторону комнаты, - Аристарх, котик мой хороший, не пугай нас так больше.
- Неоспоримый факт - кошки чувствуют много больше нас. И видят.
Палыч поддержал:
- Говорят, они не с Земли.
- А мы?
Он не ответил.
Я пожал плечами. Ещё утром я с уверенностью ответил бы "да!"
Но теперь - не знаю... Может быть и мы гости. Все оттуда, где живут инопланетные жуки, умеющие притворятся мёртвыми, и пятна, перемалывающие в фарш водителей на заправке.
Палыч почесал кончик носа.
- Я вот чего подумал... Аристарх сейчас доказал, что жук живой. Робот вряд ли так отреагировал на кота.
Я согласился:
- Похоже на то. Что нам это даёт?
- Раз этот жук боится кота, нужно это запомнить... и при случае использовать.
За малым я не заржал. Прыснул:
- Ха! Будешь теперь всегда его таскать как талисман?
- Нет, наверное, это не выход, но доля разумного в этом есть... Надо понять почему.
- Вряд ли жук испугался когтей, ты его тыкал ножиком и ему, похоже было параллельно.
- Может быть, звуки? Кот шипел и рычал?
Я скептически хмыкнул и не предупредив никого зашипел на жука.
Ноль реакции.
- Не действует.
- Может быть не та частота?
И тут меня осенило.
- Слушай, Палыч, я понял! Дело в запахе!
Вместо того, чтобы похвалить меня за замечательную идею, Палыч только лишь кивнул:
- Я тоже подумал об этом. Смотри чтобы не убежал! - он указал на жука, а сам пошёл в комнату. - Сейчас узнаем.
Пока Палыча не было я решил проверить, как сильно держится жук за стол. Сначала подёргал за клеёнку. Она не сдвинулась с места, жук действительно прицепился сквозь неё, прямо к столешнице. Подумал, что жук мог пробить стол насквозь, но нагнувшись, ничего такого не увидел.
Тогда моё богатое воображение начало подсовывать картинки из старых фильмов ужасов: я наглядно представил себе, как жук плавит кислотой стол, падает вниз, растворяет бетонный пол, падает... и так до самого первого этажа.
Тем временем вернулся Палыч. Его руки были по локоть в крови.
Я аж поперхнулся от увиденного и вопросительно простонал:
- Э-э? О-о?
- Поцарапал, зверюга... - ответил он. - Я пытался его из-под дивана вытащить, а он когтями...
Похоже, Аристарх умел постоять за себя. Защищался изо всех сил!
- Надо забинтовать и обеззаразить.
Но Палыч жестом остановил меня:
- Обожди! Ща мы кое чего проверим... Хищный ли он?
- Ты хочешь дать этой твари полизать руки?
- Не-е! Капну на него кровью...
И Палыч безрассудно занёс руку над жуком. Подождал немного, потряс чуток, кровь не капала. Конечно, кот поцарапал его сильно, но не до такой же степени, чтобы кровь хлестала.
Палыч сконфуженно посмотрел на меня, потом взял салфетку со стола и промокнул ранку. На салфетке осталась полоска крови - то, что нужно! Недолго думая, он накрыл салфеткой жука, так чтобы кровь обязательно попала на панцирь.
Мы подождали чуток - ничего не произошло.
И через пять минут - тоже.
Это его кот так напугал или он просто сыт?
Палыч авторитетно заявил:
- Не реагирует. Можно утверждать, что дело именно в коте!
Я парировал:
- Или ты невкусный.
Палыч поморщил нос, сказал:
- Была не была! - и положил ладонь на жука.
Я обалдело уставился на него.
- И чего? - тупо спросил я. - Ты что делаешь?
- Трогаю!.. Он тёплый. Чуть тёплый. Приятный на ощупь, кстати. Ну, насколько это возможно в данный момент, учитывая моё отвращение к нему...
- Да ты больной...
- ...он похож на кожу. На человеческую кожу...
- Извращенец...
- Странно! - он изумился. - Мне кажется, как будто я сам себя трогаю!
И Палыч убрал ладонь. На панцире остался отпечаток - копия человеческой ладони, пятерня с морщинами и мозолями.
- Палыч, это ты чего?! Твоя кожа?! - я по-настоящему испугался, подумав, что жук ободрал ему ладонь.
Но Палыч с обалдевшим лицом, посмотрел сам, а потом и мне показал ладонь. Всё было в полном порядке.
Получается, что жук сымитировал её. Как хамелеон, только круче! В объёме!
Но почему же он тогда не скопировал другие вещи, к которым прикасался? Салфетку, пластик переноски, клеёнку на столе?
Стало ясно, что жук копировал живую ткань.
- Ну, если в течение часа рука не отвалится... - сказал задумчиво Палыч - ...будем считать, что жук тактильно не опасен.
Я поморщился.
- Ты помой её на всякий случай, - предложил я. - И не трогай ей ничего, пожалуйста полчаса, пока не проверим.
- Ладно, ладно.
Он махнул и пошёл в коридор. Я опять остался на кухне. Жук лежал и совершенно не подавал признаков жизни. Только потихоньку темнел, став в конце концов антрацитовым, как и был. Отпечаток руки поблёк и растворился.
Из ванной послышался шум воды - Палыч последовал моему совету. Когда он вернулся, сообщил:
- Я попытался достать Аристарха из-под кровати - никак. Сидит, ворчит, шипит.
- Злой он у тебя.
- Да нет, просто напугался! А вообще, он очень умный...
- Конечно, умный! - притворно согласился я, - Глянь-ка, как твой умный кот тебе руки разодрал.
- Он защищался! Это его право в случае опасности...
Палыч вдруг застыл с глупым выражением лица.
- Ты ничего не слышишь?!
Я прислушался, насколько мог напрягая слух, но ничего не услышал. Понять бы, что нужно услышать?
- А что именно я должен слышать?
- Телефонный звонок!
Я инстинктивно похлопал по карманам. Нет, не мой!
Палыч убежал в комнату, а оттуда вернулся с мобильником. Между прочим, это оказалась солидная "Sony", из последних моделей. Вот так бомж, у нас, Палыч!
Мобильник вибрировал, как бешеный, требуя внимания и наяривал "Deep Purple". Знаменитая такая мелодия, старая, но я запамятовал как называется.
Палыч нажал кнопку ответа и приложил коробочку к уху:
- Да? - осторожно спросил он. - Да, это я... Да... Слушаю вас внимательно, Олеся!
- Олеся?! - шёпотом переспросил я. - Какая Олеся, из больницы?
Палыч стоял посреди кухни, слушал, смотрел на меня, и глаза его всё больше и больше округлялись.
- Да, конечно!.. Скоро будем.
На мой немой вопрос "ну?", он ответил:
- Это была Олеся!
- Ага! - торопил я.
- Поехали к ней! У неё был сон... видения... Быстрее!
На кой чёрт я пивком баловался, а?
Я скривился:
- Отлично! Поехали! Только я не поведу, - я ткнул в пустую бутылку из-под пива. - За руль не сяду и не уговаривай!
- Да и ладно, не парься! Возьмём такси.
Это выход.
- А с этим что делать? - я ткнул в жука на столе.
- Гм... Нельзя его так оставлять. Или Аристарх его задерёт или он его... обидит.
- Я смотрел - жук приклеился намертво. Давай накроем его кастрюлей и придавим чем ни будь тяжёлым? А кота запрём в комнате?
- Дело говоришь! Только в комнату дверь не запирается. Замка нет. Аристарх её в два счёта откроет, поддев когтями.
- Тогда давай посадим его в ванной или туалете?
- Не получится. Мы его просто не вытащим из-под кровати... - Палыч показал свои раны. Махнул рукой. - Нужно спешить. Просто накроем кастрюлей, да и всё.
Мы так и сделали. Палыч накрыл жука кастрюлей из-под макарон, сполоснув её конечно. Потом приволок из комнаты стопку книг и привалил сверху. Книги были толстые, и всё больше с философскими названиями. "Моральные аспекты Теории струн", "Углублённый анализ квантовых противоположностей", ну и другие в том же духе. На одной я прочитал: "Кто сказал, что слоны не умеют танцевать", автор какой-то Герстнер.
Я не удержался, глупо заржал:
- Ну и как, - спросил я, - умеют слоны танцевать? Чему их там учат, а? Танго? Фокстрот?
Палыч посмотрел на меня как на идиота, не понимая о чём я. Потом выдал:
- Балда ты! Это фразеологизм! Мужик - талантливый руководитель, между прочим, пишет про компанию IBM. Сейчас мода на всякие автобиографии типа как про Стива Джобса. Ты же рекламщик? Должен знать!
Во как Палыч окунул меня ниже плинтуса! Я даже стушевался и немного покраснел:
- Ладно, ладно я просто прикололся! Проехали... В смысле - поехали...