Дорогой, это первое письмо, что я тебе пишу Ты никогда не получишь его,, потому что у меня не хватит смелости, его тебе отправить.
Люди не боятся войны, пока она не настигает их. Мы не думаем, насколько страшно знать, что любимый идёт на учения и может не вернутся. Но знаешь, страшнее, даже не узнать, забрала его мобилизация или нет. Не знать, как он, что делает и чем живет. У нас в стране теперь военное положение. Мне страшно , до ужаса страшно, за тебя. Я боюсь, что ты даже не узнаешь, что я всё ещё люблю тебя , скучаю и возможно, у тебя новые отношения, но я не могу вычеркнуть тебя из моей жизни. Я думала, что забыла тебя, отпустила, мы всё с тобой обговорили, но я не могу... Первая мысль, после оглашения военного положения, была о тебе. О том, как справиться с эти твоя мама, что с ней будет, как будет расти вой младший брат. Я переживаю даже за двоюродного брата и его девушку. Ты понимаешь на сколько все плохо? Я думала, что становлюсь сукой, которая не может нечего чувствовать, я была уверенна, что больше никогда нечего не почувствую. Но ты, даже, когда не рядом снова меня меняешь, разбиваешь ту гордую девушку, которой я сумела страсть. Моя маска безразличия разбивается в дребезги. Вот же был момент, когда я стала сильной, но мысли о тебе снова превратить меня в девочку, которая думает о всех последствиях. Которая переживает за любимого, хотя он давно уже не её. Вот как ты так можешь ? Как мне вычеркнуть этот страх из жизни? Он вообще когда-нибудь пропадёт? Почему я не могу перестать плакать из-за боязни потерять тебя? Почему спустя столько времени, я всё равно хочу семью с тобой?
С любовью, бывшая зайка, теперь никто...
Солнцу моей души
Дорогой, это второе письмо, что я тебе пишу и как ты понял, его я тоже не отправлю.
У меня проснулась совесть, что очень не к стати. Я наконец-то, спустя столько времени встретила достойного молодого человека. Он позвал меня на свидание и когда я согласилась, то поняла, что я делаю что-то не так. Да, знаю, мы всё оговорили, я честно стараюсь жить дальше, но каждый раз пытаясь отпустить частичку тебя - я теряю себя. Думаю ещё немного таких ситуаций и меня прежней не останется ни капли. Я стала грубой , обозленной и наверное скандальной, от той милой, скромной девочки с каждой секундой остаётся всё меньше и меньше. Что с этим можно поделать? Как это остановить? Мне абсолютно не нравятся эти изменения, но я не могу их остановить. Я пишу письмо не поэтому, это был маленький крик о помощи, которой никогда не будет, но главное написать тебе, от этого становится легче. Это пока единственное, что держит меня на плаву, даёт хотя бы пару часов сна. Давно тебя уже не вижу, начинаю забывать твои черты лица, но твоё отношение ко мне не забуду никогда. Те чувства, что я переживала рядом с тобой, пока самое ценное, что есть у меня. Вместо того, чтобы уйти глубоко под воду я держусь за наши воспоминания, хотя уже чувствую, что только они меня скоро не смогут держать на плаву. Я так устала любить тебя. Это чувство очень сильно выматывает, особенно если они никому не нужны. Всё парни с которыми я знакомлюсь видят во мне смазливое личико и не более. А Я хочу настоящего, я хочу семью, детей, но никто мне даст этого, потому что они не дают мне даже надёжного завтра. Пишу и снова плачу, я устала плакать. Понимаешь? Смотрю старые фото, там что-то странное происходило с моими губами - я улыбалась. Что такое улыбка, счастье? Я не знаю, я давно позабыла эти чувства. Кто мне поможет их вспомнить? Сейчас я пьяна, пьяна от безысходности... На днях видела твои фото. Не знаю почему, но ты мне кажется раньше другим, всё-таки забываю.. Одни знакомый шепнул, что вроде как тебя заберут на военные сборы. Я весь вечер плакала, переживала, боялась, а потом подумала, может хотя бы там тебе мозг вставят. Ты говорил, что являешься эгоистом, ты ошибался. Я - эгоистка, но только по отношению к тебе. Я скучаю, правда, но так же стараюсь двигаться дальше. Просто иногда (последнее время слишком часто) бывают такие дни. Нервы ты же знаешь они не железные. Совсем забыла, уже в эту пятницу я снова иду на свидание и снова буду стараться жить дальше. Прошлый кавалер был слишком навязчив, а тот, который перед ним был слишком скромным. Вот как тут найти золотую середину? А если честно, то я переживаю за тебя, ты держись там. Надеюсь со временем я тебя забуду....
С любовью, бывшая зайка, теперь никто...
Солнцу моей души
Дорогой, вот видишь, меня на долго не хватило, я снова тебе пишу. Всё вокруг говорят написать тебе, в живую и не мучать себя. Я же отказываюсь ещё сильнее лезть в твою новую жизнь, а я не сомневаюсь она у тебя есть.
Сегодня, когда я шла по коридорам, я поняла, что превратилась в бездушную куклу. Каждое утро начинается с нанесения маски, это лицо в зеркале не моё, там нету никаких эмоций. Цветные линзы заменяют мой взгляд, на холодный стальной, а ведь раньше в них можно было распознать столько чувств. Сейчас все стабильно злость и сарказм. Я и сарказм. Ты это себе представить можешь? А я это вижу каждый день. Ужасно то, что мне это надоело. Я хочу чувствовать, но не решаюсь, возможно я боюсь, что все мои эмоции вырвутся и тогда вряд ли я смогу успокоиться. Знаешь что ужасно? Сегодня сидя в автомобиле я хотела выйти с него, но самое страшное то, что он ехал на очень приличной скорости. А сейчас перед сном я хочу закрыть глаза, открыть и понять, что это всё было сном. Ты бы лежал рядом и мило посапывал в подушку или же обнимал меня. Я скучаю за этим. Я скучаю за тобой, до боли в груди, до ненависти к себе. Друзья пытаются уже три месяца перевести меня в чувства, но сколько я бы не говорила с ними, это не помогает. Мне говорят, чтобы я стала чувствовать нужно вернуть с тобой хотя бы дружеское общение, но я не смогу. Я люблю тебя и дружить уж точно не хочу. Даже если бы получилось бы, рано или поздно у тебя появится другая. Тогда я буду умирать уже не только внутри, но и снаружи. Сижу и думаю, а может засунуть свою гордость и написать тебе? Но меня останавливает понимание того, что тебе это не нужно.
У меня в жизни все летит к чертям, без тормозов совсем. С родителями непонятно что, сессия, постоянные мысли о тебе. Между всем этим я отшиваю навязчивых ухажёров. Есть правда двое, с которыми я может и могу что-то построить, но после тебя я не хочу отношений. Я боюсь боли, что будет за ними, а она непременно будет. Если вдруг ты захочешь чем-то поделится со мной или просто поболтать пиши. Я скучаю....
С любовью, бывшая зайка, теперь никто...
Солнцу моей души
Дорогой, я думаю, что мне пора завязывать с письмами. Я так устала писать и складывать все это в стол. А еще я так скучаю по тебе, до боли в грудной клетке.
Сегодня мне не так трудно, как прежде. Я все же надеюсь, что забуду тебя, но мысли о тебе продолжают меня посещать. Я так устала.
У меня сессия, я ужасно хочу спать, осталось всего два экзамена и я свободна. Поднимает настроение только мысли о грядущей пятнице. На этой неделе я сменю снова свой образ, стрижка, хочу укоротить длину волос. Ты всегда жаловался, что они тебе мешают, но в, то, же время, говорил, что прибьешь, если обстригу их. Так вот есть и плюсы в нашем расставании, теперь я могу сделать то, чего я так давно желала. Знаешь, говорят, когда убираешь длину волос проблемы - уходят. Как думаешь, они несут бред или нет? Я вот решила проверить, все равно нечего не потеряю. Помнишь, я говорила, что хочу окраситься в рыжий цвет? Я решилась, все равно от этого нечего не потеряю, И так, вернемся к пятнице. Я тут подумала и решила, что хватит сидеть, ждать и гадать: вернется наше общение или нет, сделать мне дня этого что-то или нет. В общем, я устала быть одной. В эту пятницу я иду в клуб, с подругами, вряд ли будет, что-то грандиозное. Мой Колледж снимает ночной клуб, помнишь в прошлый раз, я отказалась без тебя идти. В этот раз все изменилось. Ради такого мероприятия я даже купила себе новое черное платьице. Долго не могла понять, почему именно черное? Вспомнила, когда уже дома была, это твой любимый цвет. Разве можно за такой короткий срок, выучить и запомнить все повадки человека? Похоже, можно так считать, но так никогда не будет, потому что ты сам себя не знаешь.
Буквально сейчас сижу и переписываюсь с увлекательным парнем, он поведал мне очень правильную вещь. 'Давно ещё я понял, что если ты не будешь негодяем, то ничего хорошего из этого не выйдет. Сейчас не время и не место быть правильным'. До сегодняшнего дня я не понимала, что именно это чувство меня преследует. Мне надоело быть хорошей девочкой, это никому не нужно. Я же говорила тебе, я изменилась.
Как я уже говорила, я устала быть одной, поэтому в эту пятницу я планирую найти себе 'жертву'. Мне нужен человек, который либо будет постоянно рядом, поддерживать, либо тот, кто поможет забыться, хотя бы на время. Надеюсь, этот день не разочарует меня.
С любовью, бывшая зайка, теперь никто...
Солнцу моей души
Дорогой, как и обещала, пишу тебе об этой пятнице. Поверь, я старалась, но все-таки немного разочаровалась.
Как уже говорила ранее, я полностью изменилась, до сих пор от зеркала шарахаюсь. Теперь у меня ярко рыжие волосы длинной до лопаток. Да я обрезала почти половину своей прежней длинны. Мастер долго спрашивала, уверенна я или нет. Уговаривала оставить 'шикарные волосы', но я отказалась. Теперь я точно уже не я, не только внутри, но и снаружи. Осталось купить вместо серых линз, зеленые и я буду полностью довольна. Часто проходя мимо мест, где я могу тебя встретить, я задумываюсь, а узнал бы ты меня сейчас? Думаю, нет, потому что я сама себя не узнаю, хотя может и узнал бы...
Пятница... Я собралась, я была конфеткой, облаченной в короткую черную обертку. Мои ярко рыжие волосы выделилась на черном фоне, глаза горели стальным цветом в окружении черных стрелок, а красные губы манили к поцелуям. Я пила виски с колой и радовалась жизни. Ты представляешь, я ни разу за вечер не вспомнила о тебе. Обидно было только то, что парни, которые клеились ко мне, меня не интересовали. Ну, разве, что тот знакомый подруги, который принес нам виски. Славный парень, но, к сожалению, не для меня. Знаешь, после прошлых ошибок, я не завожу других отношений кроме как дружеских, с бывшими парнями одногруппниц. За тот вечер и ночь я ловила на себе кучу взглядов. Не всегда это были парни, девушки провожали нас не менее красноречивыми взглядами. Вот только если у мужской половины в глазах была страсть и желание, то у девушек помимо гнева и ревности читалось желание... убить. Вчера чуть не проспала ресницы, ведь домой приехала лишь под утро.
Что еще тебе рассказать? Я пытаюсь сделать себе новогоднее настроение, украсила комнату, но все равно нету, того чувства эйфории. Завтра у меня будет длительный день, помнишь, я рассказывала тебе о нашей с сестрой традиции? Каждый год, когда уже стоят елки, перед новым годом мы едим на фотосесию. Так что завтра у нас будет квест по городу, мы будем пить вот тот вкусный глинтвейн, не знаю, рада я или нет, ведь наш напиток продается как раз рядом с твоим домом. Ну, если я тебя встречу, то буду только рада, надеюсь, ты меня не узнаешь, а если узнаешь, то удивишься. В любом случае я уже не я.
С любовью, бывшая зайка, теперь никто...
Солнцу моей души
Дорогой, вот тебе ещё один привет из прошлого. Я так скучаю по тебе до ужаса, до лома в костях. Мне тебя очень не хватает. Я очень хочу написать тебе лично, но не хватает смелости.
Эти дни пролетели в суматохе, не верится, что до нового года 3 дня... Еду его отмечать к бабушке, там не будет связи, это меня спасает. Я буду пить, много пить, поэтому боюсь, что не удержусь и напишу. Люди говорят, не пиши, вдруг испорчу твои новые отношения. Возможно, окажусь эгоисткой, но я надеюсь, что у тебя никого до сих пор нет. Наверное, тебе не интересно всё это читать, если конечно читаешь, в чём я очень сомневаюсь. Скорее всего, это будет моё последнее письмо тебе. Я на это очень надеюсь. Я устала биться в стену, она не пробьется, знаю. Хотя может, стены и нет, я это сама себе напридумывала.
Сегодня шла мимо знакомых мест и думала... думать это плохо, особенно в моем положении. Вот я тебе показывала место, где я убила девять лет своей жизни и поняла, что я больше не та девочка. Я стала грустной унылой, закрыла свои чувства от всех. Часто мне говорят, что я стала стервой, сукой и ты знаешь, они правы. Взгляд стал жёстким, губы и мимика не помнят, как это улыбаться и испытывать чувство счастья. За это время, что я была с тобой, я привыкла испытывать радость, а вместе с тобой это чувство меня покинуло, боюсь что навсегда. Я так устала, очень устала, до боли... снова повторяюсь. Так вот меня парень подруги пытается вмести со своим братом. Он очень красивый и надеюсь милый. Один из немногих, кто мне понравился. Встретимся мы с ним в Львове, когда будем там, а это будет уже 2019 , поэтому с девчонками называем его интригой 2019. Я думаю, у нас с ним может что-то получится. Поэтому, скорее всего это последнее письмо тебе.
Знай, я всё ещё люблю тебя и скучаю. Если напишу лично и не получу ответа, так скорее всего и будет, то видно не судьба.
С любовью, бывшая зайка, теперь никто...
Солнцу моей души
Дорогой,Дорогой, я давно тебе не писала, знаешь, за эти два месяца я привыкла говорить все в лицо, но этого сейчас не смогу сказать. Слишком трудно понимать, что люди со временем меняются очень быстро.
У нас в отношениях был перерыв четыре месяца, за это время я пыталась все забыть и отпустить, я делала не правильно, хотя знаешь, трудно понимать, что правильно, а что нет. Сердцу не прикажешь, мозгу не докажешь, ведь так говорят?
После нового года, точнее в эту ночь, ты все же мне ответил, я не жалею, что написала тебе. Сейчас я не о чем не жалею. Я была полностью трезвая, хотя и убеждала тебя в обратном. Я хотела вернуть дружбу, а в итоге к концу января, я вернула тебя полностью, ну я так думала, до сегодняшнего дня. Ты знаешь, я до сих пор тебе и не призналась, как же сильно я тебя люблю и дорожу. Ты знаешь, с какой проблемой столкнулся, ты не хочешь, от нее избавляется, возможно, это просто такой возраст. Хотя, я устала все списывать на возраст, может депрессия, но ты не хочешь нечего менять. Да, конечно же, на это могли повлиять разногласия в семье, но очень сомневаюсь.
Я ужасно устала, за окном весна, я хочу больше времени с тобой проводить, но ты все никак не найдешь для меня время. Почему для друзей у тебя есть время, а для меня нет? Я понимаю, что стала тебе не интересна, у нас разное окружение. С каждым днем я начинала все больше понимать, что совершила ошибку, дав нам еще один шанс. Сейчас же понимаю, что нечего не проходит зря... Я, наверное, теперь смогу тебя отпустить. Ты теперь совсем другой, да ты сам говорил, что изменился, я думала, что смогу смирится, привыкнуть к тебе новому, но нет. Я любила того парня, кто жаждал познакомить меня со своей мамой. Кто волновался за меня, постоянно интересовался мной, тем, кто мной дорожил. Он никогда бы не сказал в разгаре разговора, что эта тема ему не интересна, он бы дослушал меня до конца. Я любила того, кто впервые поцеловал меня на диване друга. Я любила того, кто ревновал меня. Я любила того, кто обнимал меня, как в последний раз. Я любила того, кто не мог со мной расстаться у двери в подъезд. Я могу продолжать вечность, но это не изменит того, что сейчас этого человека просто нет.
Если честно я не знаю, смогу ли пережить во второй раз разрыв с тобой. И в этом случае я полностью признаю свой эгоизм и трусость. Я сдалась, потому что устала стучаться в дверь, которая никогда больше не откроется. Я до безумия буду скучать и не знаю, смогу ли когда-либо найти человека с кем захочу прожить всю жизнь. Ведь таким человеком для меня был ты. Я хотела свадьбу и наших детей, бегающих под ногами, когда я на кухне буду готовить нам ужин.
Конечно же, судьба непредсказуемая, может у нас еще все будет, но не сейчас. И тем более, я очень сомневаюсь, что в третий раз все получится. Говорят, Бог любит троицу. Даже не знаю плакать или смеяться.
Навеки твоя зайка, та кто любит тебя до безумия
Солнцу моей души
Дорогой, я снова не все тебе рассказала, наш запутанный диалог прошел точно так же, как предыдущие. Я не боюсь сказать, мне просто не хватает смелости, да и в душе я знаю, что ответ будет отрицательным. Нашим отношения уже в который раз пришел конец, но я не могу с этим смериться, я продолжаю искать тему, что даст мне спасательный круг. К сожалению, он до сих пор не нашелся.
Вот буквально вчера я уходила от тебя счастливей некуда, но сейчас с трудом сдерживаю слезы. Я не смогла поставить точку. Наверное, я все-таки сильно тебя люблю. Я не знаю, как с эти бороться и нужно ли вообще, но я не знаю смогу без тебя прожить или нет. Я всю ночь не спала, мне трудно осознавать, что уже все кончено, я не могу постоянно биться в стену. Ты сказал , что тебе заменили любовь алкоголь, а я ответила, что моей любви хватит на двоих. Я ошибалась. Очень сильно, потому что я устала. Я устала любить всем сердцем того, кому не нужна. Я устала пичкать себя надеждами глупыми и пустыми. Ты меня встречаешь, на пороге квартиры ты холодный отрешенный от мира, но к концу встречи я вижу твою улыбку, глаза которые светятся, и я боюсь, когда я исчезну, будут ли у тебя такие моменты. Я возложила на свои плечи слишком много ответственности, меня это гложет. У меня снова нервный срыв. Я устала. Я устала любить, надеяться и верить. Я устала просто жить. Все действия у меня происходят на автомате, и только с тобой я чувствовала себя живой, по-настоящему живой. Я строила планы на общее будущее, я хотела от тебя детей. И сейчас хочу, но видно не судьба. Из этого возникает вопрос, а где, черт возьми, моя судьба? Я разве не заслужила счастья? Я хотела любовь, как в романах, с первого взгляда я ее получила, она прожила полгода, так, где среди кучи проблем мой чертов happy end?
Навеки твоя зайка, та кто любит тебя до безумия
Солнцу моей души
Дорогой,ты знаешь, хотя я и говорила, что устала и, наверное, было бы лучше, если бы мы расстались. Я очень ошибалась, не знаю даже, что я чувствую. С одной стороны облегчение, с другой я снова не могу поверить, что больше не увижу тебя. Я уже скучаю по твоей улыбке. Как ты сказал, у тебя не екнуло, а у меня походу просто заклинило. Я не могу определить, что чувствую. Меня это пугает. Минуту назад я ревела, а теперь глаза сухие и на лице улыбка. Скорее всего, это нервное.
Ну что же я всегда буду, рада твоей компании, где бы или с кем бы ни была. Я попросила тебя жить, что ж буду пытаться жить и я, хотя я так устала. Очень хочу поговорить с твоей мамой, не знаю зачем, просто я переживаю, что ты сам не справишься со своей проблемой. Как ты сказал, что я хочу оградить тебя от себя. Зря ты это делаешь, хотя можешь делать, что хочешь, скорее ты зря это мне сказал. Я теперь думаю, что ты действительно ко мне что-то чувствовал.
Так же ты сказал все забыть, но я не смогу. Вот это, наверное, мое проклятие, наши встречи я помню до мелочей. Каждый взгляд, чувство, улыбку, разговор, поцелуй, объятье. В прошлый раз помогал алкоголь и никотин. В этот, наверное, не поможет ничего. Я снова убита и снова с тобой. Возможно, в старости я вспомню о тебе или же даже встречу на улице и ничего не почувствую. Но сейчас я разбита и люблю тебя...
Я так запуталась, вот как мне теперь снова собрать себя по кусочкам. А вдруг не смогу? А осталось ли что именно собирать? Я очень сильно сомневаюсь. Солнце я буду скучать и надеется, что судьба нас снова сведет, но сидеть и жать тебя всю жизнь я не смогу. Я просто в отличие от тебя хочу семью, хочу детей. Может я все-таки смогу полюбить? Я очень на это надеюсь. Я устала биться в стенку, поэтому поставила точку, но ты, же всегда можешь исправить ее на запятую, или, же точку с запятой. Солнце, все зависит от тебя. Ты оставил шрамы на сердце и разбил вдребезги душу. Я снова нечего не чувствую. Вокруг лишь пустота. Я устала.... Люблю тебя...
С любовью, бывшая зайка, теперь надеюсь, воспоминание...
Солнцу моей души
Ты знаешь, а ведь я уже до ужаса соскучилась. Всё тянусь тебе писать, но останавливаю себя. Не знаю, насколько меня ещё хватит.
Я за неделю завалила свои три свидания. Первое прошло просто ужасно. На второе я решила не идти, а вот третьего вообще проморозила. Вот такая я стерва.
Но сейчас не об этом. Дорогой, я вспомнила, нашу встречу, когда готовила на кухне. Это для меня символично, в день нашей встречи, не помню, говорила я тебе это когда-то или нет, думаю, нет. Не суть.... Я ходила на череду ужасных свиданий, меня никто не цеплял, а всё по тому, что я любила одного парня. Вот в один день моя подруга решила познакомить меня с другом своего парня. Ну, ты понял, о ком я сейчас пишу. Я не соглашалась, сказала что это бессмысленно, но в итоге, чтобы заставить того парня ревновать, я согласилась. Я согласилась, потому что этот человек шёл сзади и слышал разговор. Дура? Согласна. Я помню, как в последний момент, я хотела отказаться, но вторая подруга меня отговорила. Я была уверенна, что эта встреча не приведет ни к чему серьезному. Как же я ошибалась. В тот день я встретила тебя. Того, кого до сих пор считаю второй половинкой. Тогда перед встречей я переживала до ужаса. Но когда тебя увидела, то страх и всё остальное ушло. Это место заняла стеснительность и, наверное, злость. Ты мне показался слишком самоуверенным, это, наверное, и сыграло главную роль. Конь в пальто? Ты говорил, что никогда это не забудешь. Ну, помнишь? Я сомневаюсь...
Вот, сколько можно писать тебе эти письма, ведь все равно никогда не отправлю. Я боюсь, что становлюсь слишком зацикленной на тебе. Этого уже не исправить. Благодаря тебе я познала настоящую любовь. Думаю, тебя в этом плане уже никто не переплюнет. Ты доказал мне, что я тоже могу быть счастливой. С каждой минутой рядом с тобой я оживала. Сейчас же думаю, как не зачахнуть. Я так скучаю.
С каждым днём мне труднее, думаю, что когда-то сорвусь и отправлю все письма. Если это когда случиться, знай, либо я до ужаса пьяна, либо до смерти устала. В любом случае, лучше поспешить мне на помощь, ведь мне будет плохо. Это так сказать последний крик души...
Хотя, если честно, я очень сомневаюсь, что ты прочитаешь хоть одно письмо. И уж тем более, не дочитаешь до этого.
С любовью, бывшая зайка, теперь надеюсь, воспоминание...
Солнцу моей души
Дорогой, я не выдержала давления депрессии и написала тебе. Ты знаешь, я ожидала разных развитий ситуации, но точно не такой. Я была уверенна, что ты меня пошлешь или просто не ответишь. Ты меня приятно удивил, когда не только ответил, но и продолжил разговор, тем самым хоть немного вытащим меня из бездны.
Я не знаю, сможет ли наше общение хоть немного вернуться, но мне тебя не хватало все это время. Может, надежда все еще жива? Может я смогу тебя вернуть, ведь с каждым днем я понемногу усыхаю. Я буду стараться, мне есть к чему стремиться, прошлый раз я много месяцев потеряла на желание все забыть. Сейчас я хочу тебя вернуть, возможно, даже не отношения с тобой. Я хочу вернуть тебя к жизни, как человека, который всегда видел только лучшее, который имел в жизни цель. Того парня, который мог меня всегда поддержать. Я всю жизнь мечтала встретить такого человека, сейчас же когда нашла, то без борьбы не сдамся. Пускай нам не суждено быть вместе как паре, я просто хочу видеть дальше тебя в своей жизни.
Я была уверенна, что схожу с ума. Пока мы не общались, я переживала. Внешне я не показывала этого, та, о чем говорить, я себе не признавалась. Я боялась за твою жизнь, ведь, я считала, что была единственной твоей поддержкой. Наверное, я слишком преувеличиваю свою важность в твоей жизни. Мне каждую ночь ты снился. Один и тот же сон, где твоя мама говорила мне, что только я могу тебя спасти. Мое подсознание играет со мной в игры. Я даже собиралась поговорить с твоей мамой, та и до сих пор думаю, но боюсь, что ты меня возненавидишь. Хотя, твоя жизнь важнее, пускай меня в ней не будет, но ты будешь жить.
Я скучаю и надеюсь, ты составишь мне все-таки компанию на пикнике. Хотя с такой ужасной погодой я даже не знаю, когда мы сможем выбраться. Кстати, я так и не поняла, это ты или я предложила? Я хотела разобраться в себе, купить бутылочку вина и выпить где-то на природе. Ты хотел спокойно покурить. Поэтому, наверное, можно судить, что идею подал ты, а предложила я. Не важно, я сама себя запутала. Ну как обычно. Я схожу с ума...
С любовью, бывшая зайка, теперь надеюсь, воспоминание...
Солнцу моей души Дорогой, знаешь, я давно тебе не писала, долго думала написать тебе, но не судьба. Сегодня ровно год как я провела с тобой самые лучшие выходные, сегодня день твоего рождения. Ты знаешь, Я благодарна судьбе. За то, как я провела этот год, да, были плохие моменты, но всё-таки я не задумывалась о том, как важны были для меня моменты счастья. Я не думала, на насколько мне было важно, видеть тебя, но мы уже всё обсудили, ты сказал мне, чтобы я перестала тебе писать. Правда, ты не запрещал писать тебе письма, которые ты никогда не увидишь. Я этим воспользуюсь, правда надеюсь, что это не продлится настолько долго. Я не буду писать тебе всю жизнь, ведь знаешь, всё-таки бывают моменты, когда хочется жить дальше. Мне трудно с этим смириться, но ты знаешь, я буду стараться, я буду стараться ради себя, впервые об этом признаюсь, но я буду жить дальше без тебя. Я не отрицаю того то что мне будет очень сложно, ведь я до сих пор тебя люблю, но ты этого захотел, значит так тому и быть.
Сегодня ровно год, как мы встретились, я подарила тебя подарок, и мы провели незабываемые выходные. Я сегодня об этом не думала весь день, утром, когда я проснусь, и мы отправились в церковь, потому что сегодня также и Пасха, то я не думала, о тебе, я думала, впервые за это время, о себе, о том, что я проведу эти выходные с семьей. У меня всё наладилось, я не думала о тебе и вроде бы ничего, но тут мне пришло оповещение о том, что у тебя сегодня день рождения. Я их забыла удалить, настолько глупо, сама себе порчу жизнь. Я не понимаю как такое, возможно, что может быть хуже того, чем думать постоянно о человеке, с которым ты, даже если где-то и пересечётесь, то сделаете вид, будто друг друга не знаете. Ну, по крайней мере, ты так сделал недавно. Я чувствовала себя ужасно, ходила на свидание с парнем и пускай, он мне не нравился, пускай и я, возможно, не нравилась ему.... Мы поцеловались, так отвратительно я себя еще не чувствовала никогда. Я думала, что тебя предала. Я написала тебе сообщение, но потом удалила, потому что посчитала, что я дурра, отчасти это правда потом я сидела рядом с твоим домом смотрела на него и ждала подругу.
В общем, я ждала её долго, поэтому я видела два раза, когда ты выходил покурить на балкон. Я не знаю, возможно, ты заметил меня, в чём я очень сильно сомневаюсь, за эти минуты я испугалась, что ты меня увидишь, я хотела тебя увидеть, но не хотела, чтобы видел ты меня, потому что в тот момент я была разочарована в себе. Я так сказать, себя ненавижу до сих пор, но я понимаю, что я не виновата. Потом я всё-таки решилась тебе написать, объяснила, как Я себя ненавижу, но что сделал ты, в этот момент, правильно, ты написал мне, чтобы я больше тебе не тревожила. Ты знаешь, я всегда была уверена в тебе, в том, что ты меня поддержишь, даже если мы расстались бы. Я думала, ты мне поможешь в трудный момент. Я знаю, как нелегко тебе сейчас живется. Я знаю, обо всех твоих проблем, ну, может быть не всех, большинство из них, но ты даже не представляешь, насколько сильно ты меня ранил в тот момент. Ты знаешь, ты помог мне перевести свою ненависть на себя, на тебя, я тебе за это благодарна. Я вот сейчас сижу, смотрю на закат и думаю о том, что именно в этот момент, в прошлом году ты открывал свой подарок, ты помнишь его? Я его никогда не забуду, интересно у Влада ещё осталось то видео или нет. Я бы попросила мне скинуть, но мы оба знаем, что этого никогда не произойдёт.
Я впервые за всё наше время и время наших разрывов бесконечных я решила попытаться жить дальше. Не притворяться то, что всё нормально, что я тебя забуду, я знаю то, что я буду тебя помнить, потому что ты всё-таки моя первая настоящая любовь, ты был у меня первым во всем, поэтому я не смогу тебя, никогда забыть. Что мешает мне жить дальше? Я ведь права ведь я всегда права ну что ж, наверное, пора заканчивать тебе писать, но очень трудно остановить рассказ, где я рассказываю о том, как буду пытаться жить дальше. Я не знаю, хочешь ты этого или нет, до кого я обманываю, тебя, скорее всего всё равно. Ты знаешь, я скучаю. Я скучала в тот момент, когда ты отказал мне в помощь, теперь, скорее всего у меня просто лёгкая грусть. Возможно, я была права, если поцелуюсь с кем то, я забуду тебя, так что меня ждут длительные до растворения отношения просто длительная череда разных свиданий, и всего остального.
Так что, наверное, пожелаю тебе удачи и встретить ту, которая перевернет твой мир, ты тогда перевернул мой. Но я надеюсь встретиться именно та девушка, которая сможет тебя вернуть, я не смогла вернуть, а вот она сможет, и я желаю тебе и встретить ее как можно быстрей. Я обещаю, что я больше не буду лезть в твою жизнь, когда мне будет становиться очень грустно и одиноко, буду писать тебе. На улице шикарный закат и как бы мне не было грустно, я осознаю, что пора мне с тобой попрощаться. Вот когда-то я тебе кину эти письма, но это будет, в крайнем случае, когда у тебя будет всё плохо, и ты захочешь почувствовать себя нужным. Ты всегда мне нужен был, но сейчас я уже не знаю, наверное, время всё сотрёт.
Я желаю тебе счастья и долгой жизни. Я молюсь, чтобы с тобой всё было хорошо, пусть твоя жизнь продолжается, пускай и без меня...
С любовью, призрак прошлого...
Солнцу моей души Дорогой, давно тебе не писала, всё времени не хватало. Но вот сейчас что-то нахлынуло, и решила написать.
Сейчас стою, смотрю на закат и понимаю, что он никогда не повториться. Закаты и расчеты никогда не повторяются, то, что ты видел сегодня, больше никогда такое не увидишь.
Возможно, ли влюбиться в человека за два дня? Я, похоже, влюбилась, меня это пугает до ужаса, потому что я понимаю, что вместе мы не будем. Я вижу его каждый день, уже третий раз. Он рабочий, студент, который подрабатывает, ему не больше 23, он высокий брюнет, скромный и так манит... Наверное, я сошла с ума, мы с ним почти не говорили, кроме привет и пока. У меня осталось два дня, если я с ним не заговорю, то, скорее всего уже не увижу никогда. Не знаю, меня к нему тянет я без понятия как это объяснить, может это всё обычные гармони? Весна всё-таки.
Я часто о тебе вспоминаю, скучаю, но стараюсь не думать об этом. Как и обещала я иду дальше. Как ты там? Надеюсь, ты отказался от той пагубной привычки.
Не знаю, отказался, не отказался, а вот похоже на блондинок перешёл. Видела историю твоего друга, прямо ревность зацепила меня. Конечно, может это и не твоя девка была, она рядом не сидела, хотя я тоже рядом не всегда была. Я увидела тебя хоть мельком. Последнее время часто, ну как часто хотя бы раз в две недели, у меня бывают дела и встречи в районе твоего дома. Это как тропа в прошлое. Всегда идёшь и думаешь о чем-то. Недавно, когда возвращалась на остановку, встретила знакомого. Мы шли, говорили, смеялись, а потом меня как будто кто-то дёрнул. Этот кто-то или что-то заставило меня обернуться, и я увидела тебя. Мельком, потому что я не могла остановиться посредине дороги. Ты вышел покурить на балкон. Видишь, снова чёртов балкон. Не выходи туда, когда я рядом.Потому что даже твой силуэт заставляет меня хотеть встречи с тобой снова и снова.
Может ты помнишь, у меня скоро восемнадцатилетние. Я уже придумала, где буду его отмечать. Помнишь тот пляж, мы там часто были, я влюбилась в него. Так что, скорее всего, пить мы будем именно там. Лето, речка, выпивка, музыка, самые близкие люди, что может быть лучше. Тебе всегда будут рады там, ну, по крайней мере, я. Сомневаюсь, друзья мои обрадуются, увидев тебя. Хотя в этот раз расстались из-за моей инициативы, но они видели, что со мной происходило и происходит. Я мертвая внутри, каждое утро рисую не только лицо, но и улыбку на нём.
На этой неделе поняла одну очень важную вещь, для моей эмоциональной и моральной перезагрузки мне не нужно пить. Достаточно просто что-то выбрасывать или же физический труд. У нас ремонтные работы на крыше, ты не представляешь, как это круто с высоты скидывать что-то. Это очень сильно расслабляет.
Наверное, пока заканчивать уж слишком много написала. Прощай, до следующего моего срыва...
С любовью, призрак прошлого...
Солнцу моей души
Привет, знаешь, последнее время все перевернулось с ног на голову. Я пытаюсь разложить все по полочкам, но не получается. Ты сбил меня стоку, первое сообщение и все, я уже не знаю, что правильно делала, а что нет.
Я уже говорила, что упустила руки и решила тебя отпустить. Я смирилась с этим, я стала жить лучше, пыталась не думать. У меня важный экзамен, меня порадовали вкусным ужином, я собиралась ложиться спать, как вдруг мое сердце стало вырываться из груди. Меня трясло, слезы текли по щекам. Я думала я тебя потеряла, но ты доказал обратное. Ты переступил через свои принципы. Теперь я не знаю, что мне делать. Ты сказал, что скучал, я тоже скучала. Я не знаю, что у тебя в голове, меня это пугает. Я боюсь получить ложную надежду. Я боюсь снова пережить эту боль. Так же если мы и будем вместе, то не долго. Ты в августе уедешь в другую страну. Даже я тебя обрету вновь, то только на три месяца. А если мои чувства вспыхнут с новой силой, а если я не смогу без тебя? Я никогда даже не думала о том, что я больше тебя не увижу. Я боюсь, что я так не смогу. Ты так искренне писал, я тебе поверила. Я поверила, что ты меня любил, я поверила, что ты хотел быть со мной. В каждое слово я верила.
Мне говорят, что видишь, судьба вас постоянно сводит. Вы не можете долго держаться друг от друга. Я без понятия, что твориться с нашими жизнями, но я так хочу тебя вернуть. Я так хочу снова засыпать в твоих объятьях, а просыпаться от поцелуя. Я просто не могу.
Ты постоянно сбиваешь меня с толку. Мне кажется, ты сам не знаешь, чего хочешь...