Однажды весенним утром, Геннадий Геннадьевич Гудков (в дальнейшем ГГ), преподаватель математики в ПТУ с 20-летним стажем педагогической работы, проживающий в двухкомнатной квартире панельного дома, не важно на каком этаже, проснулся с ощущением выдающегося понимания, что клюквенный квас - именно тот напиток, который спасёт человечество в его вечной борьбе с нравственными и телесными хворями. Это представилось ему с такой пугающей ясностью, что крупные капли пота выступили на лбу, и пропало всякое желание опорожнить свой 45 летний мочевой пузырь. Очевидность огромнейшей полезности клюквенного кваса с каждой секундой подобно лавине накрывала его надёжным панцирем от всех других мыслей из-за их смехотворной ничтожности. Союз столь замечательных компонент мог означать только одно из двух - общечеловеческая панацея или эликсир бессмертия. Даже мучительные терзания, в последнее время, о благоприятном, но недостаточно понимаемом, воздействии яблочного уксуса на человеческий организм, показались ГГ настолько мелкими, насколько мелка лемма в сравнении с теоремой.
По давно заведённому правилу - сразу придавать идее материальную основу, ГГ сел за письменный стол, достал новую ученическую тетрадь в клетку и математически чётко изложил план предстоящих действий:
1. Изучить литературу о клюкве: регионы произрастания, урожайность, витамины, благотворное воздействие на организм.
2. Изучить литературу о квасе: история кваса, технология производства, роль кваса в достижениях выдающихся представителей человечества.
3. Доказать, что сочетание двух полезных продуктов превышает многократно их суммарное воздействие по отдельности на угнетённый жизнью организм человека (возможно это общий закон вселенского масштаба).
4. Составить бизнес-план производства и реализации клюквенного кваса мирового уровня и значения, сделав упор на неведомую доселе пиар компанию.
5. Определить государственные структуры для предоставления им информации об открытии 21 века, которое непременно в будущем станет интеллектуальной собственностью всего человечества планеты Земля, но сохранив при этом приоритет нашей страны.
Тут ГГ ещё больше возбудился и полностью утратил аппетит.
Он быстро оделся и выскочил из квартиры. Необходимо было энергичной ходьбой снять напряжение, упорядочить мысли и представить последствия реализации задачи мирового уровня и значения.
Едва дверь подъезда захлопнулась за спиной ГГ, первые два пункта плана, он мысленно вычеркнул из-за их житейской очевидности и непозволительной траты времени.
'Это ясно как белый день'! - крикнул кто-то внутри него.
Третий пункт требовал немедленного эксперимента и десять человек разного пола и возраста. Плюс один месяц. Эксперимент должен непременно подтвердить целебно-оздоровительное, полезно-профилактическое воздействие напитка на живой организм.
О четвёртом и пятом пункте думать было уже невыносимо. Божье озаренье чрезмерно воодушевило человеческий организм.
Бесконечные ряды припаркованных автомобилей сливались в монолитную стену.
Подобно вихрям в голове проносились мысли:
Мысль ?1: бизнес-проект станет брендом номер 1 не только в стране, но и в мире - финансово-экономически, морально и духовно!
Мысль ?2: простой люд получит постоянный заработок и постоянную работу.
Мысль ?3: подобрать генерального директора с функцией исполнительного менеджера на стадии создания международной суперкорпорации.
Умственно обессилев, ГГ перешёл на бег и только препятствие, в виде осветительного столба, остановила интеллектуального 'мичуринца'. Потирая ушибленное место (лоб), ГГ потрусил домой.
Снова была открыта ученическая тетрадь, и на одном дыхании, как из пулемёта, ГГ сформулировал основные тезисы о полезности клюквенного кваса:
1. Страждущих мигренью и головными болями, напиток поможет излечиться вплоть до навсегда.
2. Особенно благостно приём напитка скажется при утрате родных и близких от аварий и поможет стойко переносить тяжесть в душе, сердце и думах в голове.
3. Особенно важным будет приём для тех, кто страдает манией мыслей о суициде.
4. А также напиток окажет оздоровительную помощь и защиту профилактическую, чтобы не заболеть душевной или телесной болезнью.
5. У страдающих потерей мотивации увлечения противоположным полом, появится стимул любить и быть любимым как духовно и морально, так и физиологически.
6. У мужчин за 40 (сорок) лет, само собой пройдут проблемы с простатой и затруднительным мочеиспусканием, особенно по ночам.
7. А также благоприятно и благостно скажется для женщин в критические дни и на их женских болячках.
8. Но самым главным и долгожданным известием будет для страдающих полнотой и ожирением то, что при приёме целеустремлённо-ежедневно в любое время напитка 0.25-1 л в день в зависимости от возраста и веса будет снижение веса 1-3 кг в месяц.
9. Регулярный приём напитка стабилизирует, упорядочит и поможет быть комфортным стул.
Хватило сил и на итоговую фразу:
'Такова мощь и сила напитка Клюквенный квас, которому нет и не будет равного иного по цене и качеству всем и каждому'.
Быстрое перо ГГ остановилось. Сон сморил преподавателя прямо за столом.
Сон ГГ.
Посреди стола в виде подковы, сидит президент страны. Строг и мудр его взгляд. По правую руку стоят члены правительства в виде сплошной массы. По левую руку пристроился мальчик. Он играется с игрушечными машинками.
ГГ стоит внутри подковы и говорит:
- Я в очень позитивных отношениях к президенту, потому что он прав и ещё раз прав, оставив бесплатное образование и профтехучилища особенно, а также бесплатное здравоохранение.
И только за сельское хозяйство, здравоохранение и особенно за профтехучилища заслуживает и достоин Нобелевской премии мира. Но, увы, Нобеля нет - нет и объективности.
Я же случайно, ведя наблюдательно-аналитическое мышление мыслей и дум по жизни, обнаружил: клюквенный квас являет собой целебно-оздоровительный и полезно-профилактический чисто безалкогольный напиток и очень вкусный напиток на цвет, запах и вкус.
Мои дети-студентки на мой вопрос, что покупать пить: напиток клюквенный квас, или колу, фанту, спрайт? Отвечают:
'Нет, только клюквенный квас'!
Внимательно выслушал это президент. Правительство заинтересовано переглядывалось у себя внутри. Даже мальчик оставил свои машинки и подрёмывал по-детски.
- Клюквенному квасу быть! - изрёк президент. - Правительству в недельный срок открыть финансирование важного для страны проекта. Доложить об исполнении.
ГГ проснулся ободрённый. Он быстро перекусил, переоделся в костюм со значком об окончании вуза и снова извлёк себя из квартиры для мира.
Комбинат по производству напитков находился на окраине города. Добирался до него ГГ на двух видах транспорта, что финансово было накладно, но грандиозность идеи могучим поршнем толкало к намеченной цели.
На проходной предприятия, ГГ долго втолковывал бестолковому стражу о необходимости безоговорочного пропуска к директору. Страж, в обличье женщины лет 50, пялилась на огромную шишку настырного посетителя, но в конце концов, не устояла под напором пассионария, и ГГ впустили на территорию.
Далее, прождав в приёмной всего 10 минут, ГГ предстал перед директором, объёмным мужчиной с усами. Тот, во время непродолжительной и бессодержательной беседы, тоже, как загипнотизированный, смотрел на лоб энтузиаста. Это мешало преподавателю, настроенному на решение глобальной задачи.
Как впоследствии написал ГГ начальнику УКГБ по области: 'Приём был удачным по радушию и неудачным по результату'.
А уже для комитета государственного контроля, после такой же фразы, ГГ приписал следующую:
'День был метеозависимым для меня, поэтому разговор-дискуссия не состоялись'.
2
В конце рабочего дня ко мне подошёл начальник, Олег Сильвестрович Кюхлик, высокий, худой мужчина, с лысиной и умными, как у собаки, глазами. В них я всегда видел печаль. Может это было связано именно со мной, а может окружающая жизнь напрягала шефа по-взрослому. Впрочем, со временем, я приноровился фокусировать взгляд исключительно на его переносице.
Олег Сильвестрович со смешком положил на стол несколько листов с грифом зарегистрировано.
- Прочитайте и подготовьте письмо. Никакой полемики. Никакой конкретики. Только общие фразы. Вы поняли, коллега?
Как можно понять такие указания, не зная сути вопроса? Но с другой стороны, ясно, что не тензорными вычислениями в Римановом пространстве мне предлагают заниматься. Я немного подождал и кивнул. Шеф, удовлетворённый, исчез.
В последнее время в ПТО, мне поручали только рутинную работу: подготовить отчёт по расходу электроэнергии, рассчитать нормы по расходу каустика, написать инструкцию по расходу спирта и т.п.
Мои действия сводились к правке, с помощью компьютера, соответствующего документа, созданного одним из моих предшественников. Менялись только числа, названия подразделений, фамилии ответственных. Всё завершалось сбором подписей.
Шеф подписывал, не читая. При этом он всегда добавлял:
- Не интересно пишите, коллега.
В отделе числятся ещё трое сотрудников: Светлана Михайловна, Константин Сергеевич и просто Олег.
Мы сидим в небольшой комнате, старательно, отгородившись друг от друга мониторами и поставленными вертикально папками.
Ирина Михайловна, маленькая пухленькая дама, после 30. Она всегда испытывает катастрофический недостаток денег и параллельно занимается исключительно общественной работой, с чем все давно уже смирились. Юбилеи, похороны, подарки, санаторные путёвки - это её сфера деятельности, не вольными заложниками, которой мы являемся. Меня она воспринимает как удобный механизм для перемещения тяжестей и выполнения обременительных для неё поручений.
Константин Сергеевич и Олег - заядлые шахматисты, шашисты и, как я подозреваю, любители карточных игр на деньги. Всё это, конечно, в рабочее время и в отсутствие Олега Сильвестровича. Осмотрительность в таких делах важна. Так же они чертят схемы в Автокаде. Могу предположить, что я вызываю у них досаду, как несостоявшийся партнёр.
Я уже почти полюбил свою работу. Я представлял себя необходимым винтиком большой машины. Машина без меня, хотелось верить, не смогла бы правильно функционировать. Когда-нибудь я доставлю себе удовольствие и проверю эту смелую гипотезу.
Ещё я представлял себя пингвином. Эта удивительная птица может задерживать дыхание более чем на двадцать минут. Из-за этого её очень трудно задушить голыми руками, особенно, в Антарктиде. Мало кто выдержит столько времени с голыми руками, когда окружающая температура, допустим, минус 60 градусов по Цельсию.
Интересно, кем представлял себя мой начальник? Трудно ему со мной? Хотел бы он меня задушить?
Документы, которые передал мне Олег Сильвестрович, содержали переписку между неким ГГ и бюрократическими учреждениями по поводу целебных свойств клюквенного кваса и необходимости наладить его производство, чуть ли не во вселенских масштабах. С одной стороны чистое народное творчество, с другой - краткие казённые отписки. Чёрствый мир с пингвинами внутри.
Мне стало жаль ГГ. Чудак, который пытается прорыть туннель в скале с помощью детского совочка. Здесь же нужна машина Марка Брюннеля.
Когда рабочий день закончился, и я выходил из кабинета, шеф поинтересовался:
- Какие планы на завтра? На работу придёте?
Я не нашёлся, что ответить и неопределённо пожал плечами. Впрочем, завтра четверг, куда я денусь, конечно, приду! Что-то я туплю, последнее время. Интересно, как у меня обстоят дела со стрессовыми гормонами, а именно, кортизолом и кортикотропином. И зачем я знаю такие слова?
- Просто приходите на работу, коллега, - посоветовал шеф.
Это он меня достаёт или ему нужны ответы на самые очевидные вопросы? Никак не могу понять. Если первое, значит Кюхлик - злой, человек, если второе, тогда в очевидном он ищет скрытые стороны, а это признак исследователя.
Между прочим, пингвины очень добрые, любопытные и терпеливые животные, за исключением одного вида - каменных пингвинов. Эти, напротив, обладают склочным характером, громко без повода кричат, нападают на всех, кто попадается на их пути.
В своей книге 'Just for fun' Линус Торвальдс утверждает, что пингвина, как эмблему, он выбрал из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул каменный пингвин. Что ж, пусть так, но можно предложить и другую историю. В 1993 году, Линус проводил каникулы в Южной Африке, недалеко от мыса Игольный. Будучи в состоянии естественном для многих финнов, когда они покидают свою северную страну, он полез купаться, причём, в запрещённом для этого месте и немедленно был атакован молодой белой акулой. Но в последнее мгновение, краем глаза, акула заметила африканского пингвина, который плавал неподалёку. Кровожадная рыба резко поменяла цель и угол атаки. Только солёные брызги достались, вмиг протрезвевшему студенту. А пингвин навсегда исчез в пасти 'белой смерти'. Это происшествие, в своё время, скупо освещалось в южноафриканской прессе, в частности в газетах The Citizen, Sowetan, Die Burger. Кстати, Линусу пришлось заплатить крупный штраф, которого, в случае своей гибели, он бы, безусловно, избежал.
Дома я приготовил бигус. Это из польской кухни. Готовится из свинины, квашенной капусты и лука. Но я добавляю ещё свежую капусту, корень сельдерея, обязательно кусочек имбиря и в конце нарезанный соломкой корень петрушки.
Я принципиально не ем морскую рыбу. За свою жизнь человек в среднем съедает 4 тонны морепродуктов. Поэтому мои рыбные тонны от статистики, я оставляю пингвинам.
После ужина я сел за компьютер, подключился к интернету и ввёл в строке поисковика: 'Что людям неизвестно о пингвинах?'. Оказывается удивительно много, если судить по количеству страниц со ссылками.
Мой очередной рабочий день начался с привычного офисного церемониала, который происходит среди людей как-то пережившими друг без друга часть вечер, целую ночь и раннее утро.
Потом я сочинил письмо:
Уважаемый ГГ.
Мы, внимательнейшим образом, рассмотрели Ваше предложение 'О производстве клюквенного кваса' на Совете директоров с привлечением представителей торговли.
Во время обсуждения Вашего предложения, все стороны выразили живейший интерес. В результате, было принято решение разработать программу по скорейшему внедрению в производство столь ценного для населения продукта и начать немедленно поиск инвесторов.
О конкретных шагах, по выполнению принятой программы, Вам сообщат.
На определённом этапе предполагается привлечь к реализации проекта и Вас, как человека, способного генерировать свежие идеи. Надеемся на дальнейшее сотрудничество.
Начальник ПТО О.С. Кюхлик
Вот так один пингвин решил подарить другому пингвину иллюзию успеха и чуть-чуть солнца.
Когда я писал письмо, шеф торжественно объявил, что зарплата уже переведена на наши банковские карточки.
- Сведения из надёжного источника, - подчеркнул он.
Ирина Михайловна начала суматошно перекладывать бумаги на столе. Известие её взволновало.
Олег простодушно сказал:
- Я ещё деньги от прошлой зарплаты не пристроил, а тут новые на подходе.
С Ириной Михайловной чуть не случилась истерика. С перекошенным от ненависти лицом, она шумно задышала.
Константин Сергеевич улыбнулся и пробормотал:
- Молодой человек, мне бы Ваши проблемы.
А я подумал, как хорошо было бы купить мощный телескоп и вечерами наблюдать за жизнью пингвинов в Антарктиде. Хотя для этого, конечно, мы должны были бы жить на внутренней поверхности полой сферы. Я никогда не поделюсь подобными мыслями с Ириной Михайловной.
Я распечатал письмо и отнёс Олегу Сильвестровичу. Тот сидел за компьютером и раскладывал пасьянс.
Когда я попал в поле его зрения, он быстро свернул 'окно' с игрушкой. Мою писанину, шеф, по обыкновению, читать не стал. Он лихо расписался и бросил:
- Пресновато, пресновато, коллега.
Я мысленно показал ему фигу. На том и расстались.
В отделе, как всегда, в это время кипела работа. Олег и Константин Сергеевич напряженно ждали, когда шеф свалит на какое-нибудь совещание. Ирина Михайловна по телефону кому-то рассказывала о своём тяжёлом материальном положении. Шеф, по-видимому, вернулся к пасьянсу. Я, с завизированным документом, пошёл в машбюро.
Как известно, у пингвинов короткие, толстые ноги. Ходить они могут, только держа тело вертикально, короткими шажками и вразвалочку (со скоростью не более 2 километров в час), причём на поддержание собственного веса при ходьбе тратят значительную часть своей энергии. В особых редких случаях (например, при опасности) пингвины бросаются на брюхо и, отталкиваясь крыльями-ластами, стремительно передвигаются, скользя по снегу.
Подобный стиль ходьбы мне по душе, хотя копировать его я не рискую, за исключением скорости движения (при отсутствии опасности).
Наблюдательный шеф, как-то сказал:
- Коллега, Вы знаете, что по территории воинской части рядовой состав должен перемещать своё тело в темпе бегуна на средние дистанции?
Это высказывание я отнёс к разряду мыслей вслух частного лица, а не как руководство к действию.
Две девицы, Алёна и Оксана, обитали в небольшой комнате, с факсом, МФУ, компьютерами, деловыми журналами и прочей атрибутикой канцелярских мышек. Не было только тех чудных устройств, которые дали название их должности. Кажется, самую последнюю пишущую машинку выпустили в Индии какое-то количество лет тому назад. Ещё раньше перестали производить пейджеры. Что касается современных пингвинов, то они появились примерно 2 миллиона лет тому назад. И, несмотря на все усилия человечества загадить даже самые удалённые участки планеты (пингвины, особенно чувствительны к загрязнению воды нефтью), надеюсь, эти птицы продолжат свою миссию на земле и в воде и в будущем, когда от homo sapiens останутся только народности Севера.
Девочки-мышки каждому посетителю выставляли на обозрение свои голые коленки.
По одной из теорий, в человеке сосуществуют три личности: ребёнок, родитель, взрослый. В зависимости от обстоятельств, одна из них берёт вверх над другими. Чувствую, что среди этих мышек я - ребёнок. Совершенно проигрышная линия поведения, если рассчитываешь на секс с одной из мышек.
Алёна присвоила письму исходящий номер. Оксана сунула журнал, чтобы я расписался. При этом они ёрзали на стульях, меняли положения ног и бросали фразы:
- Анатолий, Вы всегда такой серьёзный?
- Анатолий, угостите девушек шоколадкой.
- Анатолий, мы тебя хотим.
И тому подобные.
Мне не удавалось придумать более-менее достойный ответ.
Я выскользнул из комнаты и уже вдогонку услышал:
- Мы будем звонить. Настойчиво.
Почему Оксана, когда обращается ко мне, прячется за местоимением 'мы'? Несмотря на свою раскованность, девчонка явно комплексует. В ней, по-видимому, тоже преобладает ребёнок. Что касается Алёны - эта девушка ещё та штучка, точно знает что и кого хочет. Она слишком взрослая на мой вкус.
Не сомневаюсь, что после моего ухода следующие полчаса мышки обсуждали мою особу. Хотя не слишком ли я самонадеян?
Приведу один факт из жизни пингвинов Адели. Свои гнёзда они строят, используя морскую гальку. Понятно, что для всех её не хватает. Приходится воровать друг у друга. Более того, находчивые самки, ради ценного строительного материала, занимаются проституцией. Одинокие самцы, в надежде завести семью, тоже строят гнёзда. Самки предлагают им себя, а в качестве оплаты интимных услуг, забирают камни.
Когда я вернулся на своё рабочее место, Олег Сильвестрович разговаривал по телефону. Потом он аккуратно положил трубку и объявил о предстоящем сокращении штатов на предприятии. Все сразу с надеждой посмотрели на меня. На пунцовом от возбуждения лице Ирины Михайловны, я прочитал: 'Как хорошо, что ты у нас есть (был)!'. Константин Сергеевич и Олег изобразили сочувствие, просто из мужской солидарности. Спасибо парни!
Я вдруг вспомнил, что когда в нашем полушарии лето, то в Антарктиде зима. А зима в Антарктиде - это испытание, которое выдерживает не каждый пингвин.