Графиня Монте-Кристо : другие произведения.

Монолог с пустотой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Всё было бы гораздо проще - если бы ты не любил меня. Тогда всё встало бы на свои места, тогда бы свет не был бы таким резким, когда был включен над моей головой. Не надо было бы думать об этой любви, той, на которую никто в этом мире не дал нам право.
  22 августа 2008 г.
  
  
  21:40 Монолог с пустотой
  
  "Всё было бы гораздо проще - если бы ты не любил меня. Тогда всё встало бы на свои места, тогда бы свет не был бы таким резким, когда был включен над моей головой. Не надо было бы думать об этой любви, той, на которую никто в этом мире не дал нам право.
  Любой мужчина - да именно любой мечтает о своей идеальной женщине. Однако не каждый себе представляет, что он сделает - если она вдруг появиться в его жизни. Ему кажется, что он знает.
  Ты влюбился в меня - только все были против.
  Когда же это произошло?
  Когда это произошло первый раз - мы оба были готовы быть вместе - ничто не мешало нам быть рядом и никто не смог остановить нас.
  Когда это произошло второй раз - препятствия не были столько сильные, чтобы не позволить нам соединиться ещё раз - и это было снова прекрасно.
  Но когда это произошло в третий раз - ЭТО БЫЛО УЖЕ НЕВОЗМОЖНО НИ С ОДНОЙ НОРМАЛЬНОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ.
  
  Зачем мужчины любят? Говорят, они не могут успокоиться на одной женщине - неправда, просто они ещё не нашли свою единственную, когда они найдут её, они и в самом деле сойдут с ума.
  
  Наша третья встреча - летний день, в котором ни ты и не я ещё ничего не знали. Ты собирался уезжать - впрочем как обычно, а я просто зашла чтобы посмотреть новое интересное место. Да, наверное, так и было. Именно так всё и было.
  
  Моя давнишняя интернет-знакомая много рассказывала мне о очень интересном месте, где, по её мнению, мне было место. Интересно почему они перестала со мной разговаривать стоило нам только посетить его? Она даже отписалась от моего дневника - что же страшного случилось после того, как мы сходили туда? Мне уже всё равно. Правда. Твоя любовь сделала меня совершенно другой женщиной. Из любопытной целеустремлённой личности ты превратил меня в холодного прагматичного реалиста. Так вот в тот летний день я пересекла твою территорию. Тогда я мало что могла понять, хотя я точно поняла - я нашла своё место, я это просто поняла - не было никаких предпосылок, это была внутренняя убеждённость, тогда я ещё могла доверять интуиции - теперь же я считаю, что интуиция это для дураков или для лузеров. Ты научил меня этому - ты доказал мне, что это иллюзия, которой люди обманывают себя, чтобы списать свою неудачи.
  В тот летний день ты собирался уезжать. В такое интересное место, а я просто слушала тебя и для меня было естественно слышать тебя и твой голос. Это было так странно, потому что такого просто никогда не было. А на следующий день ты уехал, и я не нашла тебя и заболела. Хотя, наверное, простуду можно назвать самой обычной, а вот когда у меня целый день чесался глаз и жёг, я с работы направилась к окулисту - кто же знал, что всё это было действительно не просто так? Когда у окулиста я упала в обморок, я увидела, что тебе угрожает смертельная опасность и остановила твою руку, ведь протяни её и ты бы умер. Но тогда, когда я открывала глаза на больничной койке - единственное о чём я думала, о том, что всё опять начнётся заново, с непонятным моим заболеванием и предобморочными состояниями - ведь анализы всегда были разные, это ты доказал мне, что я совершенно здорова. И глаз прошёл, и простуда и я уезжала домой, не осознавая произошедшего.
  Однако истолковала я его совершенно иначе. А именно, что мне и правда не стоит больше приходить туда, где первый раз в жизни мне было так хорошо, там, где я чувствовала себя словно в родном доме - никогда не приходить больше в это место, ведь это было первый раз когда я ощущала себя как дома. Ну и что. Ничего особенного в этом ведь нет - ты лишь объяснил мне это, ты научил меня убивать тепло в сердце при первом её появлении.
  Научил останавливаться не начиная идти.
  Я стойко держалась три месяца, а может и четыре - другое дело, что ничего не произошло, хотя нет, накануне до всего что случилось, я написала тебе глупое письмо, и всё боялась потом, что ты поймёшь, что это писала я, там было много глупостей, ничего серьёзного, пару предложений не более того, однако - я не знала, что ты отнесёшься к ним совершенно не так, как мог бы - ты принял это всерьёз и не смеялся. Потому что с тобой происходило то же самое - это потом ты рассказал мне.
  Да я не смогла сдержаться - совершенно не осознавая, почему? Нас ничего не связывает - вообще ничего, почему же я хочу прийти к тебе? Почему я так скучаю? Ведь мы даже не обмолвились ни словом, ведь мы даже не смотрели друг другу в глаза. Так почему же я хочу тебя увидеть? Ведь вокруг меня всегда так много людей, достаточно, чтобы не думать и забыть - так почему же? Поэтому в тот осенний день я пришла к тебе. Та встреча - когда мы встретились глазами меня поразило - почему же я слышу, как стучит твоё сердце? Ведь между нами было большое расстояние? Почему ты ревнуешь меня к тому мужчине, который просто показывал мне свои фотографии, почему дёргаешься, когда он просто обнимает меня? Ты разговаривал с ним - поэтому он стал холоден со мной. Только я не знала об этом, совершенно не знала об этом.
  Всё произошло так неожиданно. Я угадывала каждый твой жест, каждое слово, поступки, которые ты совершал, но дело даже было не в этом, я узнала, что в тот день и час, когда у меня случился обморок - ты мог умереть. А ты узнал о том, что в тот день тот, кто остановил тебя - был мой голос.
  Никто не знал о том, что втайне от всех мы стали много времени проводить вдвоём. Мы не хотели, чтобы кто-то знал об этом, правда я тогда ещё не понимала, почему ты доверяешь мне ТАКИЕ вещи, которые можно доверить только тому человеку, который много лет находится с тобой рядом и тот, кто всегда помогал тебе делом. Почему я - когда вокруг так много женщин готовых расставить тебе ноги и не только женщин - знали бы они что ты гулял со мной и доверял мне всё, что было у тебя на сердце. Никаких признаний, никаких приставаний, мне казалось, что это просто дружба, но почему мне так знаком твой голос? Жесты твоих рук, и почему я знаю на что и как ты реагируешь и зачем ты рассказал мне всю свою жизнь?
  А потом это неожиданное приглашение, туда, где было очень много важных персон и это произошло именно в тот день и в ту ночь. Хоть я и была не одна - когда ты приехал ко мне среди ночи - тебя не волновало, что я должна быть дома и именно в ту ночь мы поехали за город. Вот там то и произошло то, что перевернуло всю мою жизнь с ног на голову. Увидеть и узнать столько - более того узнать о себе так много, так много правды, столько чтобы от мысли, что это действительно правда - сойти с ума. Но я не сошла с ума - ты научил меня, что это надо только признавать и жить зная, что это именно так, а не иначе.
  При всех мы были никто друг другу и лишь малый круг посвящённых знал о том, что происходит на самом деле. После этой ночи всё встало на свои места, но это не смогло остаться незамеченным, и с той ночи я узнала достаточно, и не знала, как мне теперь не то, что вести себя - КАК МОЖНО С ТАКИМ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ??? Ты не научил меня жить с этим - ты просто показал мне правду.
  Наши встречи приобрели другой окрас - я больше не простая женщина. Люди, которые окружают тебя - мне больше не просто дяди и тёти, но только никто не должен и догадаться об этом. НИКТО. Но мир не без добрых людей.
  Ты звал меня с собой, ты хотел, чтобы я была там рядом с тобой - НИКОГО ДРУГОГО ТЫ НЕ ХОТЕЛ ВИДЕТЬ И НЕ СОБРАЕШЬСЯ ДО СИХ ПОР.
  Но я правда не могла поехать, а ты не мог столько ждать. Звонки, переписки, но, когда ты приехал, ты приехал с той девицей, которая навязалась тебе, ты вёл ПРИ ВСЕХ С НЕЙ ТАК, что можно было понять, что происходит. Это был день, когда я видела тебя. Твои последующие звонки и попытки поймать меня где-нибудь не в счёт. Я уходила, пытаясь успокоится, да я ощущала себя полной дурой, хотя, возможно, я ею и была. Откуда мне было знать, что всё это ты придумал, потому что очень сильно обиделся на меня. Другое дело, что нашлись те, кто так долго дней ждали этого. Дома я не плакала, я вообще ни одной слезинки не проронила. Я просто сделала глупость - в ответ на твою мелкую месть и обиду, я позволила кому-то командовать своими действиями и поступками и этот некто убедил меня в том, что ты просто обманул меня, зато подсказал, как тебе припомнить и даже вроде как заставил меня это сделать. Пламя разгоралось медленно, я не знала, что несколько слов, могут привести к таким последствиям.
  Пока я злилась на тебя, ты не звонил две недели - однако для меня этого было достаточно, чтобы, когда ты начал звонить, не снимать трубку. Ты хотел сказать, что я неправильно всё поняла, что между тобой и ней ничего нет, правда нет, но могло быть, потому что она хотела этого и даже предлагала тебя себе. Может быть, я бы тебе и поверила - только потом тот кто планировал с самого начала навсегда разлучит нас - осуществил свою месть тебе. Ты узнал о том, что я сделала, но вот конфуз, я этого не делала. Меня просто подставили.
  И в тот день я поняла, что больше никогда не увижу тебя.
  Возможно в те дни кто-то радовался тому, что так произошло. Но только не ты и не я.
  Ты сделал мне подарок - приехав за мной снова ночью и снова отвёз меня за город.
  Мне казалось в тот день, что теперь всё будет хорошо.
  Следующие дни показали, что нет. Несмотря на твоё признание, ты не собирался меня прощать, ты решил, что не ты, а я посмеялась над тобой и ты разрушил всё, что могло соединить нас. Просто всё.
  Я не забуду тот зимний день. Когда я поняла, что у меня нет друзей. Что ни любви ни дружбы не существует, что люди которые с тобой рядом - просто тени и при первом порыве ветра они исчезают, что те кто говорит о том, что дорожит тебе - на самом деле ничего не испытывает, что все их слова - просто фразы, которые совершенно ничего не значат и когда тебе будет плохо - никто к тебе не придёт.
  Вот и ко мне никто не пришёл, скорее все просто ушли. И в тот зимний день мне стало ясно, где были те, кому я была действительно нужна и где были те, для кого отношения ничего не значат. Но возврата назад уже не было. Испугавшись поверить в то, что с ними мне будет лучше всех на свете я не бросила тех, кто предал меня. И всё бы хорошо, но когда тебя действительно любят, то действительно любят.
  Ты снова начал звонить мне. Но я больше не могла тебе верить. Началась игра в перетягивание каната. Твоё люблю и моё не верю, моё не уходи и твоё так приди же ко мне.
  Но ты слишком долго врал на публику.
  
  Казалось бы - это конец.
  
  Но ты любишь и зовёшь меня до сих пор, забыв о той глупости, которая для тебя стала ударом. Всё, что было в ту ночь правда и ты не собираешься отказываться от своих слов. Это я не знаю, что мне делать. Что мне делать с твоей настоящей любовью, что мне делать, если ты не отказываешься от своих слов, что мне делать с той ночью в которой я узнала так много. Скажи, что мне делать, если ты до сих пор хочешь быть со мной? А было бы проще - если бы ты не любил меня?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"