И ничего не почувствовала. Совершенно ничего. Замечательный день. Канун Дня независимости в календаре. И начало дня независимости в моей жизни. Судебный пристав шутил и заигрывал. Но ему ничего не светило.. Сегодня слишком важный день. День конца моей семьи. По-русски и без банальностей - развод. Все прошло почти комично. Нет - абсурдно... Впрочем, абсурдно все и началось когда-то, с чего бы было по-другому.
Он струсил много лет назад, когда Его родители пришли в мой дом, чтобы оценить избранницу единственного сына. Так и было. Не познакомиться, а именно оценить. Увиденное их не впечатлило. Почти с порога посыпались вопросы о целях, задачах и жизненных планах. КГБ, ни больше, ни меньше. А какие цели и задачи у 19-тилетней девчонки? Любить и быть любимой. Самое важное, чтобы Он был рядом, чтобы Он не отвернулся нечаянно... А Он оказался героем только в обществе друзей, да за кружкой пива. А вот грозный вид мамы удивительным образом сделал из тигра мышку.
Превратившись в мышку, он тихо вышел из комнаты и оставил меня на съедение своим предкам. Я услышала много интересного о себе, о Нем и о том, какую ошибку мы совершаем, находясь вместе.
По идее именно в момент превращения любимого в "мышку" стоило широко открыть дверь и попрощаться с потенциальными родственниками и псевдотигром легко и навсегда. Но тогда не вышло бы никакой истории. Не появилось бы двоих малышей, не состоялось бы тысячи переездов из квартиры в квартиру и даже из страны в страну. И бог знает, где бы я сейчас была, вместо этого узкого коридора мирового суда.
Он, как всегда, в своем амплуа. Бережет нервы, поэтому по судам не таскается. Эту радость он оставил мне, в память о 6 -ти годах совместной жизни. У него есть бойкая представительница.
Судебный пристав, не оставляя надежды хотя бы на флирт, растерян: "А с кем вы разводитесь-то?"
"Вот с этой милой девушкой!" - отвечаю я и смеюсь.
Вообще, мой бывший принял в своей жизни только два серьезных и почти самостоятельных решения. Первое - женился, второе - развелся. Почему почти? Ну, жениться помогла я - любовь и все такое. Развестись - родители.
Мне хорошо. Правда.
1,5 года после ухода и до начала судебных тягомотин было не очень. Ну, там, депрессия разная. Дикие порывы все вернуть, нелепые попытки все забыть и простить. Ничего не вышло. Мое место с удивительной скоростью оказалось занятым, так же, как и место моих детей. Дети все еще переживают. Я - нет.
Чисто интуитивно я нашла отличное средство, чтобы вернуть себя к жизни - я просто начала жить. Жить так, как мне хочется, без оглядки на Его мнение и тем более на мнение Его родителей. Я стала безудержно вышивать картины, отправилась на курсы дизайна, нашла интересную работу, научилась рисовать, научилась испытывать радость вне зависимости от существования в моей жизни мужчины. Радость по мелочам, радость от достижений и просто улыбок детей, радость от знакомств с новыми людьми, особенно когда эти люди настолько на одной с тобой волне, что даже спугнуть страшно это счастье. Но дело в том, что истинное счастье - оно ничем не может спугнуться.
Я потеряла свой брак, но нашла саму себя. Чем не находка?
После суда оставалась малость - поставить печать в паспорт и получить свидетельство о разводе. В нашей стране - это отдельный стресс. Ты приходишь в отделение ЗАГС с кучей документов, подтверждающих твой провал на экзамене под названием "семейная жизнь", а вместе с тобой для подачи заявления в то же помещение приходят влюбленные парочки, держась за руки и целуясь. Им требуется минимум бумажек и... любовь. Этого достаточно для создания новой ячейки общества... и далее по тексту вечно благодушно выглядящей, в силу профессии, сотрудницы ЗАГСа. Смешно, когда мы подавали такое же заявление, нужно было заплатить пошлину - 100 рублей. При разводе - 200. То есть вход - 100, выход - 200. 100 платили вместе, 200 - я одна.
Еще такой странный конфуз. Когда выдают свидетельство о разводе, такой же документ о регистрации брака у вас не забирают. Да и кому он нужен-то теперь? Я даже растерялась как-то. А что с ним делать? Теперь можно обе бумажки хоть на стенку в рамочках вывесить, рядом.
После всего этого я даже сходила к психотерапевту. Не то, чтобы очень было плохо, но для порядка нужно было сходить. Все нормальные люди после развода идут к доктору, либо, чем раньше, тем лучше заводят новую вторую половину...
Я пошла к доктору.
-Сколько Вам лет?
-27... Я развелась...
-Какой раз?
-Первый, конечно!
-Ну, с почином!
Доктор искренне веселится. Это профессиональное. У него жертв искоренения семейных основ - в день - триста штук.
-Расслабься и найди себе нормального мужика!
Я одобрила. Точно. А почему бы мне не найти себе нормального мужика?
Тут, к слову, надо заметить, что, несмотря на многолетнее вытаптывание моим эксом каких-либо благородных чувств к мужскому полу, как таковому, особой озлобленности во мне не завелось. Тут два варианта: либо я от природы добрая, либо непробиваемая. Но, несмотря на всю мою доброту, мужчинки за все это время как-то не собрались окружить меня своими восторгами. Наверное, за версту чуют непробиваемость и сторонятся.
Моя подруга, мать одиночка, художница, страшно талантливая просто во всем, на одной выставке заметила:
-Эта картина похожа на тебя!
-Чем? - не поняла я. Я хоть и начала понимать что-то в живописи, но тут совсем было не понятно. Изображен какой-то кувшин, и то сомнительно, по цвету - что-то невнятное...
-Ну, это же сочетание несочетаемого. Прямо ты, и все тут!
Я удивилась. А потом загордилась. Это ж такое счастье, быть такой особенной. Потом задумалась и поняла. Так оно и есть. Причем во всех сферах моего внедрения.
Когда мне плохо, я рисую ярко-оранжевые картинки на жизнерадостном голубом и зеленом. Когда на улице почти снег, я всегда почти в летнем. Когда уже жара - я еще в пуховике. Я умею сидеть на хлебо-булочной диете - все знают. Могу вытащить из полнейшей депрессухи близкую подружку, когда сама собираюсь со дня на день отдаться, наконец, антидепрессантам.
Я вообще не представляю себе жизни без любви и без отношений, но при этом уже два года не была ни на одном свидании... И не пыталась даже.
Я очень люблю свободу передвижений, общение, тусовки, учебу в любом ее проявлении... Но также я до потери пульса люблю детей. Родила двоих подряд и засела на все 6 лет безвылазно дома. И при всем при этом, если у меня есть то, что абсолютно исключает мое жизненно важное другое, я не сожалею. А чего тут сожалеть?
Нет, я не то, чтобы занимаюсь самолюбованием. Я скорее скорблю. Мой экс вот достаточно быстро заскучал жить со всеми моими несочетаемостями. А шанс встретить мужчину, который все это выдержит, практически нулевой. Но я, кажется, смирилась.
Нет вру. То есть, я абсолютно не умею врать людям, но зато виртуозно умею врать самой себе. Конечно, я не смирилась. Я продолжаю надеяться и верить в чудо.
А чудо, как известно, случается именно тогда, когда его совсем не ждешь. И чтобы не сойти с ума от ожидания, я заняла себя разными делами по самую макушку. Работа, учеба, творчество, дети. Жизнь оказалась настолько интенсивной, что время полетело с неимоверной скоростью. И вся эта тоска закончилась: когда ждешь осень, чтобы было много работы, ждешь зиму, чтобы был праздник. Потом ждешь весну, чтобы кончилась зима, и ждешь лето, чтобы была надежда.
Стало некогда ждать.
Однажды я пошла на собрание фотоклуба. Я не фотограф, я просто любопытная. Иногда мне кажется, что все важные события в моей жизни произошли только благодаря любопытству. И замуж, и в роддом, и в творчество я попала только от того, что очень интересно было узнать, что это такое, и почему так много об этом говорят.
Я зашла в небольшой зал, где проходили лекции и мастер-классы. Народу собралось не очень много, но было очень приятно на них смотреть. Потому что пришли как раз те, кому все происходящее было крайне интересно. Без фотоаппарата была только я и парень лет тридцати... Он сидел недалеко от меня, локти поставил на колени и подпер кулаками подбородок. Он мне сразу понравился. Кудрявый и с веселыми черными глазами. Больше ничего не запомнила. Я вообще в людях запоминаю только глаза. И кудри...
Он оказался очень остроумным, потому что время от времени вставлял очень смешные комментарии во всеобщее обсуждение, все хохотали, и обстановка от этого казалась очень дружной, как будто люди собрались не в первый раз, а знали друг друга всю жизнь. Вообще, я немного лукавлю, когда говорю, что пришла только из чистого любопытства. Мне действительно понадобился мастер-класс, потому что я придумала использовать в изготовлении своих поделок фотоэлементы. Ушла я оттуда с хорошим настроением и ценной информацией.
С Кудрявым не познакомилась. Он даже не посмотрел на меня ни разу. Дело в том, что за время вынужденного отпуска в сердечных делах, я абсолютно разучилась флиртовать, играть и привлекать внимание. Катастрофа. Мне даже иногда кажется, что раньше, лет10 назад, когда я все это успешно проворачивала, это была вовсе и не я.
Дальше жизнь потекла в своем обычном режиме. Моя работа связана с организацией мероприятий. Крайне интересно и крайне загружено.
Наша команда участвовала в организации очередного концерта. Все как обычно - большая ответственность, большие нервы, большие люди. Когда уже мероприятие близилось к логическому завершению, я вздохнула свободно. Кажется, все под контролем и идет по плану. Я присела за незаметный столик в глубине клуба, прислонилась затылком к стене и закрыла глаза. Темно, музыка - что надо - блюз. Посижу 10 минут и поскачу домой к детям.
-Здравствуйте, а где Ваш фотоаппарат?
Я открыла глаза и увидела того самого Кудрявого из фотоклуба...
-У меня нет. А ваш где?
-Да я не фотограф.
-Я тоже. А как вы меня узнали? (Начинаю пороть ерунду и сбиваться).
-А как вас можно не узнать? Вы такая яркая.
Я перестаю что-либо понимать и в следующий момент оказываюсь вместе с ним на танцполе. Мы танцуем. Очень близко. И он обнимает меня так, как будто мы уже лет 10 вместе. Он что-то говорит мне прямо в ухо, о чем-то спрашивает, я ничего не слышу, ничего не понимаю. Улетела, в общем. Я смотрю ему в глаза, черные и веселые, и понимаю, что не хочу, чтобы этот блюз закончился когда-нибудь.
Потом он довез меня до дома. Пока ехали - знакомились. Его зовут Андрей. Оказалось, что он тоже занимается разными мероприятиями, а в фотоклубе оказался, чтобы найти неординарного фотографа для своего очередного проекта.
Мы подъезжаем к моему дому. Я говорю, что с удовольствием приглашаю его на чай, если его не смутит веселое содержимое моего семейства - дети по вечерам особенно буйные и крикливые. Он удивляется - и в голову не пришло бы, что у меня могут быть дети. При этом он грустнеет и говорит, что сегодня его ждет еще одно дело. Я понимаю, что это очередная закономерность. Мужчины-друзья, которые не имеют на меня видов, когда узнают, что у меня уже двое детей, начинают выражать всяческое восхищение и уважение, добавляя, что сами чувствуют себя до сих пор старшеклассниками, и что с моей стороны - это суперподвиг и суперклассно. Мужчины, которые пытаются проявлять ко мне интерес, при этой новости сначала грустнеют, потом сочувствуют, потом исчезают.
Андрей погрустнел...
Чтобы не дожидаться сочувствия, я весело прощаюсь, желаю ему всяческой удачи и скрываюсь в подъезде. На душе мерзко. Дома - хорошо. Там, как всегда суетливо и громко, сегодня дети играют в шпионов.
По всем законам жанра следовало бы поплакать, поскорбеть о своей незадавшейся женской судьбе, впасть хотя бы в печаль, в конце концов. Но выяснилось, что я настолько устала, что на эмоции не осталось никаких сил. Я уснула. А утром снова зажила в своем обычном ритме.
Я вообще заметила, что стала справляться с разными грустностями максимально быстро. Просто очень жалко времени.
На работе целый день составляла отчет. Даже эта деятельность у меня творческая. Никаких голых цифр и графиков. Пишу в художественной форме и вставляю в текст фотографии, чтобы проиллюстрировать деятельность.
Пришел курьер и принес корзинку с цветами. С моими любимыми - ромашками. В цветах - записка: "Если для тебя это не слишком радикально и быстро, хочу сказать, что я хочу быть с тобой. Сегодня и всегда".
Сердце стучит, щеки краснеют, коллеги хихикают. Разве так бывает?
Вообще, после моего первого провального брака я пообещала себе в следующий раз узнать человека максимально хорошо, проверить его временем и дорогами, а потом уж отдавать свою жизнь в его руки. Но ведь я сочетание несочетаемого. Дала себе слово, сама и забрала. В тот же вечер мы встретились с Андреем и больше не расставались. Никогда. Он тоже был однажды женат. У него не было детей, потому что жена считала его слишком несерьезным для таких серьезных перемен в жизни. Потому и расстались. Она нашла себе более серьезного, а он с головой ушел в работу и в убеждение, что вряд ли когда-нибудь у него появятся дети, несмотря на то, что детские праздники - его любимая работа.
Мы уже долго вместе. В нашей прихожей - четыре пары детской обуви. В нашем доме - смех и музыка. Я придумала, как внедрить фотоэлементы в свои поделки, у меня свой стенд на выставке. Возвращаюсь домой уставшая, но довольная. Меня, как обычно, встречают визги и улюлюканье, сегодня игра в индейцев. Папа - дежурный. Он бегает по дому с завязанным на голове цветастым шарфом, из волос торчат перья. На нем повисли четверо хохочущих детей, двое из которых кудрявые и черноглазые.
Я рада, что когда-то у меня случился день независимости. Он подарил мне шанс быть собой и быть любимой.
Какие у меня цели, мечты и задачи? Просто любить. И чтобы он был со мной. Сегодня и навсегда.