На мой взгляд, автор, блестяще описавший события Европейской коммунальной квартиры, оставил за кадром многое из того, что происходило в другой коммунальной квартире того же дома. А также те важнейшие события, которые последовали после завершения Второй Великой Махаловки. События, которые чуть было не привели к Третьей Великой Махаловке, по сравнению с которой две прежние утратили бы статус "великих", ибо напоминали бы скорей потасовку подушками в детском саду во время тихого часа. Но давайте по порядку...
В самом конце Второй Великой Махаловки Американа-мать внезапно для всех родила сразу двух сыновей: Малыша и Карлсона... Тьфу. Это другая сказка, толстый Карлсон... А я тут не сказки рассказываю, а излагаю подлинные события. Пардон, прозвали их Малыш и Толстяк. Ну и что, скажете Вы, подумаешь событие. Ежедневно рождается великое множество детишек, и маленьких, и толстых. Да, но это были не обычные детишки. Зачатие было непорочным! От богов! Малыш от Урана, а Толстяк от Плутона.
Какие, нафиг, Уран с Плутоном, скажите Вы. Те боги были до нашей эры, ныне о них никто уже и не помнит. Да, не помнит, но это не значит, что они умерли. Они ведь бессмертны. До нашей эры они жили припеваючи на пожертвования людей. Но в нашу эру пожертвования прекратились, и будь боги смертными, они откинули бы копыта. Но голодом богов уморить нельзя. Все равно ведь выживут, даже на траве и щавеле.
Траву кушаем, век на щавеле
Скисли душами, опрыщавили
Чем жить такой жизнью, уж лучше в петлю. Но Боги могут все, кроме... суицида. Это Вам любой священник любой религии подтвердит. И жили бы так и жили, но тут о них вспомнила Американа-мама, заработавшая такую кучу бабла, что не знала, на что его можно потратить. Она забытых богов накормила, напоила да и спать уложила. Ну и родила от них Титанов... Потом она купила с потрохами всех олимпийских богов и те стали ей служить, творя невиданные чудеса. Юпитера с его громами и молниями она разместила на ПМЖ в комнате Турка. Его скандинавского конкурента Тора, тоже с громами и молниями, в комнате Англичанина. Посейдона с его Трезубцем (Трайдентом) опустила на дно, где его хрен достанешь, но откуда он свои молнии метать может. Меркурий вывел Американца в космос. Но самое удивительное чудо сотворили Сатурн с Апполоном, доставивших Американца на Луну. Правда, потом это было поставлено под сомнение, но об этом позже.
А пока вернемся к нашим супергероеям, сыновьям Американы мамы. Сила их была так велика, что все, что они попадалось им на пути, они раскатывали на атомы к ядрене фене. Поэтому прозвали их "атомными" и "ядреными". Первым делом, что они сделали, это отмстили за обиду, нанесенную их маме коварной Японо-матерью... Кто это такая?
Об этом надо рассказать особо, поскольку в первой части о ней не рассказано ничего...
В большом Евразийском доме, кроме Европейской была еще Азиатская коммунальная квартира, в которой и проживало коварное японское семейство. История этого семейства довольно необычна. В не столь давние времена у Японы-мамы, помимо официального мужа по имени Микадо, был еще и любовник по имени Сегун. Ну и что, скажите Вы, у многих мам бывают любовники, что тут необычного. Так то, так, но у других мам любовники прячутся в шкафу или под кроватью. Или голыми на балконе стоят, тут уж как получится. У Японы-мамы было наоборот: в шкафу сидел официальный муж - Микадо. Всеми делами как на койке, так и вне ее заправлял любовник - Сегун. Понимая нелепость этого положения, Сегун накрепко заколотил все двери и окна, никого в свою комнату не впускал, и никого не выпускал.
Японская комната, подобно комнате Англичанина, имела отдельный выход в мир. Но он был заколочен. И вот однажды к этой самой комнате, с того самого отдельного хода, подкатил Американец. Дверь была на замке, что Американцу сильно не понравилось. Дело в том, что Американец был большим идеалистом и придерживался убеждения, что все двери должны быть открытыми. Он так и называл это, "политика открытых дверей". Увидев перед собой закрытую дверь, американец рассвирепел, и достал фомку и взломал ее. Выскочившему на шум Сегуну он приставил к носу свой любимый "кольт", и тот струхнул. Это было концом Сегуна. Его авторитет в глазах Японы-мамы упал ниже плинтуса и она вспомнила про сидящего в шкафу законного мужа. Япона-мать схватила сковородку и хватила по башке экс-любовника. После этого, на пару с выпушенным Микадо, затащила бесчувственное тело туда, где и положено быть любовнику - в шкаф, закрыв его там на замок. Жив ли доныне этот незадачливый любовник, неизвестно. Законный брак был восстановлен, правда, поломанные двери японское семейство чинить не стало. Ибо служили они уже японскому семейству. Через них дети Японы-мамы стали тащить к себе все что можно, отовсюду, откуда можно. А также все, что нельзя отовсюду, откуда нельзя. Двери открылись не только внешние, но и внутренние, выводящие в дальневосточную коммуналку...
Здесь надо рассказать об устройстве самого Евразийского дома. Самую большую жилплощадь в этом доме имел Русский. Только громадная комната Русского имела двери и на Европейскую, и на Азиатскую коммунальную кухню. Что приводило к тому, что Русскому приходилось участвовать в скандалах на обоих кухнях. Правда, то ли по счастливой случайности, то ли по необычайной изворотливости Русского, эти скандалы следовали друг за другом, ни разу ни разразившись одновременно.
В давние времена на той кухне хозяйничал Монгол. Был он круче вареных яиц, занимался грабежом, рекетом и изнасилованиями, крышевал всю азиатскую кухню и даже наведывался на европейскую. Китайскую маму он принудил сожительству, но Русский от него откупался, отдавая последние штаны. Однако, как это бывает всегда у бандитов, награбленное золото утекло сквозь пальцы, физическая сила осталась в прошлом, Китайская мама сковородкой выгнала за порог и в рассматриваемый период Монгол влачил довольно жалкое существование в холостяцкой комнате... Которую даже и комнатой то назвать нельзя. Коморка какая-то.
Было в Азиатской квартире еще много всякого народу: Кореец, Вьетнамец, Кхмер и т.д. Но основным обитателем Азиатской кухни, главным квартиросъемщиком был Китаец. Это было самое многочисленное семейство не только в Азиатской коммуналке, но и вообще во всей Вселенной, и не побоюсь сказать, во всех мирах, известных и неизвестных. Поэтому Китайская жилплощадь именовалась Поднебесной. Но вот что в той Поднебесной творилось, ни в сказке сказать, ни пером описать.
Мужем Китайской мамы, через некоторое время после изгнания сожителя Монгола, стал Маньчжур. Он завладел Китайской мамой силой, изнасиловал с извращениями, и принудил к сожительству. Китайская мама смирилась и принялась рожать детей такими темпами, что скоро на ее груди уже не хватало места для очередных орденов "Мать Героиня". Но как часто бывает в таких больших семействах, многочисленные дети оказались без присмотра и, естественно, приобщились к наркоте. Наркоту им привозил добрый дядя Англичанин, изрядно на этом разбогатев, сколотив на этом целое состояние, на которое и доныне живет и здравствует. В конце концов папа-Маньчжур не выдержал и взорвался и заколотил двери китайской комнаты и перекрыв наркотрафик. Англичанин счел это невиданным нарушением свободы торговли и принялся ломать заколоченные двери. Вскоре к нему присоединились другие цивилизованные обитатели Европейской квартиры, тоже возмущенные нарушением священной свободы наркоторговли. Перед лицом всего домового сообщества Маньчжуру пришлось смириться и оставить взломанные двери открытыми. Более того, будучи не в состоянии прокормить свое многочисленное семейство, уже изрядно подсевшее на опиум, он стал сдавать в аренду разные углы своей довольно большой жилплощади. Углы сняли и Англичанин, и Француз, и Немец, и Русский. Гости все больше и больше становились хозяевами в комнате Китайца и уже начали поговаривать, а не надоел ли им хозяин. Это привело в итоге к тому, что детишки китайской мамы, обучившиеся к тому времени боксу, взбунтовались. Перед лицом общей угрозы своему бизнесу, вся европейская коммуналка объединилась и отправила этих боксеров в нокаут. Более всех отличился Русский, соответственно он и стал претендовать на большее. Эти претензии сильно не понравились Японцу, который объявил: Азиатская кухня для обитателя азиатской комнаты, то есть... для меня, любимого. Он коварно напал на Русского и оттяпал у него не только арендованный Русским угол в Китайской комнатухе, но и часть жилплощади, которую Русский считал исконно своей.
Во время Первой Великой Махаловки, коварный Японец оттяпал и у Немца арендованный им угол. Но по завершению Махаловки, жилищный совет постановило отобрать у Японца этот угол, на что Японец затаил смертельную обиду.
Примерно в это же время в огромной Китайской семье произошел полный раздрай. Китайская мама, вспомнив все обиды, нанесенные ей мужем-насильником Маньчжуром, выставила того за дверь в чем мать родила, присвоив себе и имущество и жилплощадь, которая принадлежала Маньчжуру до изнасилования и брака. Правда мира в китайском семействе не наступило. Китайские дети дружно принялись спорить и драться за наследство Маньчжура. Японец счел несправедливым изгнание Маньчжура, отобрал у дерущегося промеж собой китайского семейства жилплощадь Маньчжура и вернул ее тому. Благодарный Маньчжур поклялся Японцу в вечной дружбе. Но после этого разгорелся длительный и бесперспективный скандал Японца с китайскими семействами - там где все дрались против всех.
И тут в это дело вмешался Американец. К этому времени он уже избавился от идеалов о свободе торговли, и об открытых дверях и тому подобной лабуде. Двери для свободной торговли с Японцем были закрыты, что вызвало негодование последнего. Японец опустил Американу-маму, устроив ей "день позора". И позор этот смыли лишь детишки Малыш и Толстяк, рожденные от богов Урана и Плутона.
Но и тут не обошлось без курьеза. Русский вдруг объявил себя защитником поруганной чести Америкны-мамы и принялся мстить за нее Японцу. Более того, он объявил, что Японец встал на колени и запросил прощения вовсе не из за Малыша с Толстяком, а из-за него, Русского, защитника всех униженных и оскорбленных.
Американцу это сильно не понравилось. Малыш с Толстяком принялись пугать оборзевшее русское семейство. Что оставалось делать Русскому? Тоже обратиться к Богам. Увы, любовница Русского, у которой тот был под каблуком, злющая Коммуна Гэбуховна Маркс, была ярой атеистской. А согласно атеизму никаких богов нет. А как можно обращаться к тому, кого нет?
Однако атеизм, категорически отрицающий наличие Бога, отнюдь не отрицают наличие нечистой силы. Действительно, все материальные тела, объективная реальность, бывают как чистыми, так и нечистыми. Сила есть объективная реальность. Но если объективная реальность чистая сила, то ничто ей не запрещает, как объективной реальности, быть и нечистой силе. Ибо что не запрещено, то разрешено. Ее надо только найти. А искать было где. Как известно, на маленькой жилплощади обитают домовые, от которых "пользы как с козла молока, но вреда однако тоже никакого". Но жилплощадь Русского была столь громадна, что места хватало всем, и лешим с водяными, и русалкам с кикиморами. Были такие места, куда Макар телят не гонял. И были и такие, где раки зимуют. Во время Второй Великой Махаловки Немец побывал в тех местах и ему показали, где они зимуют. Но чтобы показать зимовища раков, надо туда гостей заманить. Немец туда уже не ходок, он уже это повидал. До того видал Француз. Да чего уж там, с ними все обитатели Европейской коммуналки там с ними бывали и видали. Больше им смотреть зимовище раков не хотелось. Требовалось показать что-то такое, чего они не видали. И тогда вспомнили про... Кузьму.
Кто такой Кузьма? Этого никто не знает. О нем известно лишь то, что у него была мать. Эка невидаль, скажете Вы, у всех людей, да и не только у людей, хоть у тараканов, была мать. Но Мать Кузьмы особенной. Она была настолько страшной, что одного ее вида было достаточно, чтобы человек падал замертво. А если и не падал, то становился инвалидом, лишаясь способности иметь детей. А если не лишался, то дети получались уродливыми и больным. И дети тех детей тоже...
Кто же был отцом Кузьмы? Кто мог выдержать вид его мамы, не упав замертво? Ну не должно быть у нее детей вообще, и Кузьмы в частности. Тут есть разные предположения. По одной версии папашей был Вий, который сам не мог поднять веки и разглядеть свою возлюбленную. Но это вряд ли. Тогда и Кузьма был бы так же нечист как и его родители и губил бы и тех кто на него посмотрел, и тех на кого он посмотрел. Скорей всего отцом Кузьмы был Иван-дурак. Установлено (даже дети это знают), что он посещал некую избушку на курьих ножках. Известно всем детям, что там он в баньке парился, бражку пил, мухоморчиком закусывал. Что было дальше детям не рассказывают, ибо 18+. Но мы то, люди взрослые понимаем, что после бражки с мухомором, даже Баба-Яга Василисой Прекрасной покажется. К тому же он же дураком был, не отличал страшных от красивых.
Но в сущности для дальнейшего повествования нам не важны ни отец Кузьмы, ни сам Кузьма. Нас интересует только его мама.
Ее таки найти удалось на необъятных просторах жилплощади Русского. В соответствии с принципом "бей своих чтоб чужие боялись", вначале Кузькину мать показали своим. Все ужасные слухи о ней подтвердились, хотя показали ее им издалека и лишь на мгновение. После этого соседям по европейской кухне было заявлено о том, что если они будут сильно рыпаться, то гастроли с демонстрацией Кузькиной Мамы пройдут по европейским столицам. Соседи сперва не врубились. Они переспросили переводчика: кто это такая? На что переводчик честно ответил: это мать Кузьмы. Это повергло европейских соседей в ужас. Они тут же вспомнили давние времена, когда родные сестры это мамы летали на метлах по всей европейской кухне, и лишь при помощи божественного огня святой инквизиции от них удалось избавиться.
Зато вот Американец не испугался. Он проживал в другом доме, до которой Кузкиной маме было далеко, а метла ее имела ограниченную дальность без дозаправки в воздухе ее нечистой силой.
Здесь нам следует рассказать про дом, в котором жил этот самый, леший Американец. В том доме кроме, богатого Американца проживали еще масса всяких нищебродов, которых именовали Латиносами. Жили бедно, но весело, поглощая ром с текилой в огромных количествах и танцуя ламбаду в сомбреро. Ну чего о них рассказывать, все ведь смотрели не отрываясь от экрана и "Рабыню Изауру", и "Просто Марию". Авторитет Американца среди Латиносов был непререкаем. Но в один прекрасный день у проживающего в маленькой хижине рядом с шикарными апартаментами Американца латиноса, которого звали Кубинцем, вдруг кончился ром. Протрезвев, он воспылал ненавистью к богатому соседу. Это обычное дело, все протрезвевшие всегда пылают праведным гневом к богатым соседям. Богатый Америкнец мог бы стереть с лица земли хижину Кубинца даже не прибегая к помощи Малыша с Толстяком. И так бы он и сделал, ибо это было это не впервой, и все у него было на мази. Но Кубинец вдруг обратился к Русскому, любовница которого Коммуна Гэбуховна Маркс, кроме атеизма декларировала еще и принцип "мир хижинам - война дворцам" (хотя сама жила отнюдь не в хижине). В хижину Кубинца тайно въехала Кузькина мама и осталась там на ПМЖ. Из окон дворца Американца хижина Кубинца была очень хорошо видна и показывать ему из этой хижины Кузькину мать проблем не было. Смотреть ее Американцу не хотелось и он пообещал не трогать бедную хижину, если Кузькина мать покинет ее. Более того, он пообещал убрать громовержца-Юпитера из комнаты Турка, и другого громовержца-Тора из комнаты Англичанина. Кузькина мама вернулась домой с триумфом. Такого история еще не знала. Третья Великая Махаловка была выиграна даже не показом, а лишь одной угрозой показать эту самую, Кузькину Мать! И вместо Третьей Великой Махаловки наступила Великая Разрядка.