Поэтические анекдоты
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
БОРЩ
Я бестрепетно ждал борща
(это дёшево и питательно), -
мне лакей с час назад обещал
раньше прочих клиентов подать его.
Я сказал: Нету времени больше
ожидать! Он ответил, что быстро
только кошки родят, а мой борщик
варят лучшие специалисты...
А ещё через час я ушёл
(пища, к слову, была не готова).
Заводите, ребята, жён
и питайтесь борщами дома!
БЕНЕФИС
Как герой новогоднего фильма,
я под душем стоял одетый,
натирая мочалкой мыльной
ткань пальто, понимая где-то,
что в артиста меня едва ли
превратит этот мой бенефис,
но стоял я одетый в ванне,
вылезать не желая из.
ОБИДА
Осветитель театра Сеня
был обижен на дирижёра
в той связи, что вчера перед всеми
обругал его нехорошо он,
объявив неспособность рабочих
отличать контрабас от бемоля -
повреждением функции почек
через действие алкоголя!..
(Избиения в тёмной гримёрной
Сене было обидно пуще:
дирижёр, оскорбивший Семёна -
сам являлся изрядно пьющим!)
ИЗБУШКА
Я набрёл на избушку ветхую,
собирая грибы и хворост.
Заглянуть, что ли, внутрь, - кумекаю, -
коли к ней меня вывел форест?
Произнёс я со всем уважением:
- Встань-ка, здание, к лесу задом,
то бишь так поменяй положение,
чтоб ко мне обернуться фасадом!..
Подбежавшие осветители,
костюмерша и оператор
утончённые души насытили,
с места съёмок послав меня матом.
ГЭНДАЛЬФ
Он сидел на асфальте обоссанном,
бритый налысо, в майке и кедах,
узнаваемый даже без посоха,
старый добрый волшебник Гэндальф.
Удивлённый такому сюрпризу, я
обратился к нему: Почтенный,
я следил сквозь квадрат телевизора
за процессом твоих приключений!
Освежился в ответ алкоголем он,
отхлебнув из початой канистры,
и тупым обозвал меня Голлумом,
чем убил во мне толкиниста.
КОЛОБОК
Пластилинового Колобка
изваял я вчера и любезно
попросил его: Жизнь коротка.
Спой свою знаменитую песню .
Но наглец на меня поглядел,
выражая брезгливую жалость:
Слыша просьбы запойных людей,
всякий раз, - говорит, - поражаюсь!
Я не-о-ду-шев-лённый предмет!
Ты беседуешь с вещью, дядя!
Я расплющил сей дерзкий хендмейд
и общаюсь теперь с оладьей...
ФУТБОЛИСТ
Приобрёл я намедни набор:
гетры, бутсы, трусы с полосками,
чтоб сыграть во дворе в футбол
со стареющими подростками.
Но меня огорошили те:
- Вы бы, дядя, ушли по-хорошему,
дабы титьку на животе
ненароком не потревожили!
- Пузо, братцы, у всех растёт,
и оно не синоним вымени! -
я пресёк их жестокий стёб,
но в команду меня не приняли...
ЮННАТ
Утомлённый цивилизацией,
я отправился на природу -
пообщаться с ежами и зайцами...
Притомившись, присел у болота,
чтоб калорией, в бутербродике
заключённой, кишку потешить.
Вон отседова, вашблагородие , -
мне лесная промолвила нежить.
Я процесс утоления голода
отложил, потому что аки
сивка-бурка скакал до города
через реки и буераки.
ЧЕМОДАНЧИК
Привезли меня давеча в Кремль,
дабы я с президентом отужинал
судачками а-ля натюрель
(не едят ни шаверму, ни суши там).
Увидав меж тарелками с харчем
и стаканами с клюквенным морсом
неприметный такой чемоданчик,
обратился к вождю я с вопросом:
А не в нём ли сокрыта кнопка,
наш земной сохранившая шарик? -
И не только! - сказал он, ловко
из него доставая шкалик.
НОМЕРОК
В направлении гардероба
продвигаясь за шапкой и шубой,
сунул руку в карман я и... опа! -
номерка своего не нащупал!
Я искал его между рядами,
а когда надоело корчиться,
обратился к скандальной даме,
очевидной такой гардеробщице:
Мне б шубейку. Я это... - Номер
потерял, размазня? - Ну, в общем...
Усмехнулась она, и я понял,
что спектакль ещё не окончен...
СОЙКА
Я спросил у кукушки: Сколько
остаётся годочков до смерти мне?
Пролетавшая мимо сойка
возмутилась: А вы не заметили,
что, живя в прогрессивном обществе,
не пристало венцу творения
этим средневековым, в общем-то,
оперировать суеверием? -
самолюбие, словом, испачкала...
Изловлю я лесную гулю
и, заткнув ейный клюв жевачкою,
сотню лет себе накукую.
ГАНТЕЛИ
Для создания мускул на теле,
о физической грезя силе,
две хромированные гантели
я в спортивном купил магазине.
Второпях, оказавшись дома,
разложил инвентарь под матрасом
и прилёг на кровать я, готовый
к прибавлению мышечной массы.
После года таких тренировок
не оброс я рельефным телом:
то ли брак был в гантелях оных,
то ли что-то не так я делал...
ЗОЛОТАЯ РЫБА
Золотую купил я рыбу
и сказал ей: Верну тебя в море!
Но помочь мне могла и ты бы:
стать дворянкой хочу столбовою.
Удивилась треска волшебная
и промолвила голосом хитрым:
Слушай встречное предложение.
Ставлю две я тебе поллитры,
плюс, селёдочку в винном соусе
и компот из изюма на закусь .
Вот ответьте, друзья, по совести:
вы-то сами бы отказались?
СТО РУБЛЕЙ
Сиганул я на рельсы с платформы,
увидав сто рублей на шпале.
Пассажиры, достав смартфоны
(будто этого только и ждали),
в предвкушении замерли, дабы
снять момент генерации трупа,
обеспечив подобным стартапом
уважение у ютуба...
Грохоча, приближался к станции
паровоз. Возбуждённые зрители
мне подкидывали ассигнации,
чтобы я не испортил им видео.
ВИЛЫ
Сотню вил я воткнул на участке
между домиком и калиткой.
Мне соседи кричали: Несчастный,
лучше б хрен посадил с клубникой!
Я другую культуру сею, -
отвечаю на это злостно, -
и прославлю на всю Расею
наше скромное садоводство!
С урожаем, - хихикнет фермер, -
что планируешь делать, дядя?
Прошепчу: Ты узнаешь первый , -
на живот его жирный глядя.
ПРОДАВЕЦ
Я решил, возжелав колбасы,
свой вечерний украсить отдых
и спустился в лабаз... На весы
положил приглянувшийся свёрток...
Продавец теребил усы,
всем нутром выражая зависть
(он смекнул, что купил я пузырь,
а салями беру на закусь).
Я ему показал на часы,
мол, когда ты меня отоваришь?
Не обвешу, - изрёк он, - не ссы!
Чай, не прежнее время, товарищ .