Стою в очереди за консервами и прочим провиантом для похода. Это мы с папой решили отдохнуть от мамы под благовидным предлогом рыбалки. Мама рыбу любит, поэтому благосклонно согласилась отпустить нас на пару дней, предвкушая наш будущий улов. А улов будет большим, купленным у дяди Паши, который каждые выходные рыбачит на местном озере. Ведь мы с папой удочки только для видимости купили и рыбу ловить ни один из нас не умеет. Тяжело вздыхаю: будущий поход больше не радует. Да и эйфории, от победы над глупой Людочкой и хитрой мамой, совсем не осталось. Вчерашний сон испортил все настроение, напомнив о несовершенности моего бытия. Остается только надеяться, что пребывание на лоне природы, благотворно повлияет на мое состояние и жизнь не будет казаться таким дер...плохой. Из-за маминого воспитания, даже мысленно ругаться не получается. А-то, глядишь, после приступа матоизвержения, полегчало бы.
Отправляться на "рыбалку", было решено с раннего утра. Так что, встали часов в шесть. Есть не хотелось, но мама все-таки запихнула в нас по тарелке гречневой каши и, пока мы ели, давала полезные, по ее мнению, советы и наставления по поводу предстоящих выходных. Потом проверяла, все ли мы взяли и не выложили ли того, что положила она. Ни папа, ни я не сопротивлялись, мыслями мы уже были не здесь, а на берегу большого озера, рядом с лесом. Так что, спустя всего два часа, мы выехали из дома. Клятвенно пообещав маме, что разговаривать с незнакомцами не будем и никого подвозить тоже, "мало ли какие маньяки на дорогах голосуют!". Ловить рыбу только с берега и никаких лодок, "ах, лодка может перевернуться, вы попадете в холодную воду и можете заболеть или даже утонуть! А ты, сыночка, вообще плавать не умеешь!"
А, надо сказать, плавать я люблю и умею, просто мамуля об этом не знает. Это действо захватило меня еще в садике, когда мы с группой в первый раз пошли в бассейн. После этого похода, я прямо-таки загорелся желанием заниматься плаванием, но мама не одобрила этого увлечения водой и строго-настрого запретила походы в бассейн, пугая меня воспалением легких, смертью в больнице и описанием трупов утопленников. Но, даже представляя себе опухшие тела утонувших мальчиков, которые не слушались своих мам, мое желание меньше не становилось. И, пока мамы не было дома, мы с папой устроили заговор и решили провернуть диверсию по записыванию, и дальнейшему тайному сопровождению, меня в кружок по плаванию. Я прибывал на седьмом небе от счастья, а папуля был безмерно горд своим героическим поступком. Еще бы, ведь у нас все получилось, а чудовище, в лице мамочки, даже и не подозревало о таком вероломстве с нашей стороны.
***
Что может быть лучше, чем в жаркую погоду отдыхать на природе и плавать в озере или в других водоемах? Для меня - ничего. Папа занимается разведением костра, на котором я потом буду готовить нам обед, а я, пока есть время, решил поплавать. И, заодно, провести аутотренинг. В журнале каком-то прочитал, его я "позаимствовал" у мамы, что это может повысить самооценку. А мне, для того чтобы ее повысить, для начала нужно ее воскресить. Она у меня давно скончалась от комплекса собственной неполноценности. Вот лежу на воде и занимаюсь самовнушением:
- Я такой красивый и просто бееезууумно сексуальный мужчина. В самом расцвете сил! Прямо как Карлсон. Так, стоп! Карлсон нифига не сексуальный! Он маленький, толстый и наглый шпендик! Черт! Мммм...я Гулливер! Да, такой весь большой и сильный. Эээ, а мой будущий парень, что лилипут что ли?! Нет, нафиг-нафиг, Гулливера! Может, Карабас-Барабас? Нее, он волосатый весь. Интересно, а из Карабаса и Буратино получилась бы пара? Блин, не пара, а педофильство какое-то! Да и зачем, спрашивается, такому темпераментному мужчине, как Карабас, к тому же увлекающемуся садо-маза, такое бревно, как Буратино? Правильно - нафиг не сдалось! Так. Кто там еще есть? Ну, неужели в сказках нет моего прототипа? Так: большой, лысый и одинокий. Шрек?!!!
Я чуть не захлебнулся. Пошли они на... в общем, далеко, со своим аутотренингом. Ага, как же, быть мне вонючим троллем и жить с ослом! Шикарная перспектива. Хотя, это меня самого понесло куда-то не туда. Я даже внушить себе ничего не могу. Позорище! Стыдно, Геннадий Иванович, стыдно.
Расстроенный и озабоченный собственной тупостью, решаю выбираться из воды. Есть не хочется, но у папани, наверное, все уже готово. Да и готовка займет какое-то время, успею еще проголодаться.
Подплывая к берегу, заметил человеческую фигуру, что-то подбирающую с земли. Явно не папа. Он большой, а это карлик какой-то, по пояс мне будет. И, по-моему, этот карлик тырит мой вещи!
- Эй! А ну, стой!!! - резко увеличиваю скорость. Нет, ну ни наглость?! Днем, да еще и при хозяине, одежду красть! Нет у людей совести. Блин, да это же старик! И неприятный такой. Худой как скелет. Одет в какие-то лохмотья, волосы и борода грязные и спутанные. Стоит и мерзко так лыбится. И какого черта, он жует мою футболку?! Вот я бы ему по роже кааак врезал, но нельзя. Решаю просто подойти и потребовать свои вещи обратно, может он их из любопытства взял (ага, и мусолит тоже поэтому) или еще зачем-то, фиг поймешь этих старикашек.
Но, как только я выхожу на сушу и принимаю любимую мамину позу: ноги на ширине плеч, левая рука на боку, правая приподнята, с оттопыренным указательным пальцем, изобличающе указывающим на возмутителя спокойствия, дабы устыдить его, его же неподобающим поведением и наставить на путь истинный, сказав, как нужно себя вести в приличном обществе! Этот гон...нехороший дед, начинает так резвенько от меня улепетывать. Пипец, я еще за стариками по лесу в одних плавках не гонялся! Но спускать такое непотребство, тоже нельзя, поэтому припускаю за противным карликом!
Он же старый и я планирую его быстренько догнать, забрать вещи и пристыдить, пользуясь примером мамы. Она в этом профи. Но, к моему большому удивления, догнать я его не могу! У него случаем пропеллера в жопе нет?! Старик-метеор, блин. Мне бы, в таком возрасте, так бегать! И ноги у него длиннющие. Высокий сволочь, только на голову меня ниже. Стоп! На какую, нафиг, голову?! Он же мне не выше пупка был! Резко замедляюсь, проделываю еще несколько шагов по инерции и растерянно останавливаюсь. А дедуля явно подрос. И, самое главное, ему этого мало и он продолжает увеличиваться. Он словно весь вытянулся. Ноги, руки, торс. Епать твою деревню, я так не играю. Дед, похоже, тоже. Он останавливается и оборачивается. Лучше б он этого не делал: зеньки злобно поблескивают, волосы на башке воинственно встопорщились, стоит, ухмыляется, зубами своими треугольными. Длинный злобный дед. А размер появившихся когтей не меньше полуметра.
Недолго думая, поворачиваюсь и бегу обратно, черт с этой одеждой, пусть подавится! Но бывший карлик не согласен. Слышу, как он бежит позади, кряхтя и клацая зубами. Святые суслики, да он же сожрать меня хочет! Нет, я не готов! Черт, я так многого еще не сделал! Сейчас бы маман сюда, ему наперерез, с ее любимой чугунной сковородкой, которой она запугивает папу.
Оборачиваюсь и вовремя, этот гад замахивается когтями! Только не мою задницу! О, суслики, спасите мою задницу, у меня на нее большие планы! Честно говоря, я думал мне трындец, меня располосуют на ленточки и буду я на кустиках висеть. Но дуракам везет, а голым дуракам везет вдвойне. Я продолжаю перебирать ногами, но твердой поверхности под ними уже нет. Начинаю активно махать руками, вдохновляясь примером птичек, но лечу недолго и падаю в озеро.