Аннотация: Поток сознания и мыслей, выхваченный с пыльной плоскости моего разума и подаренный моему другу-Вите, который мне не друг. а лектор. И вообще для меня он Король Треф. Но это другая история
Чтобы разорвать что-то на много-много маленьких кусочков, надо дернуть пять раз. Много-много для меня - шестьдесят четыре. И я рвала детство.
Результат прошедшего года: куча разноцветных мыльных пузырей, улетающих из окна в лазурное небо.
Кстати, в каком бокале его подавать?
Безумно больно прощаться. Первый раз я разорвала его тогда, когда постучалась в аську того самого львёнка, который заставил меня измениться настежь. Я знаю, что так не говорят. Но пока я ребёнок, и мне можно.
Да, тот самый львёнок, который разорвал меня второй раз. Чуть не уложив с собой на золотые пески. Говоришь, в текстах не видно меня? (фото, что ль, вклеить). Ну так смотри! Нравлюсь? Читай...
Я заблудилась в этом Апреле. Где же выход из этой чёртовой весны?!
Третий раз. Ах да. Совсем недавно... Неделю назад? Не помню... "Дайте, пожалуйста, пачку..." (Я не рекламирую). Так я и начала курить. Что бы мне на это сказала... А, впрочем, не важно.
В пять лет я думала, что никогда не умру. Что не буду курить, как мама. И не думала, что можно стоять и, обнимаясь с лучшей подругой, быть настолько счастливой. Тогда я не думала, что вырасту и выкину игрушки. Правда, я так и не выкинула. Правда... А я выросла?
Большой поклон тебе, Даня, за четвёртый рывок. Жизнь, в которой всё изменилось. Ты не виновата, но кто бы подумал, что я выйду из дома в таком виде... Впрочем, тут не объяснить. Видеть надо. Ах да, ещё я начала смеяться в лицо прохожим и показывать язык ветру. Он пока не против.
Почему дым всегда летит на некурящих?
Почему, если я пишу о себе, то это бред?! Почему я влюбилась в исполнительницу этих песен, что сейчас играют в плеере? Почему "Kiss" за день стали такими гадкими? Что случилось?
Давно хотела вставить это куда-то: я счастлива. Я полностью, абсолютно счастлива задним числом. Запоздало. Сейчас мне совсем не очень хорошо, но я счастлива. Потому что это было. А что - неважно. Я глупая, наверно. Но мне это так нравится.
А пятый раз... Ну даже не знаю. Я как-то пропустила его. Бац, и уже 64 части. Мыльные пузыри. Китайские болванчики и вишневые пирожки с яблоками. Я не схожу с ума.
Сошла. Давно и надолго. Надолго - это навсегда.
Вот и кончилось детство. Остались обрывки и воспоминания. Но зачем я его рвала и выбрасывала, если меня любит ветер? Он всё равно приносит мне обратно и склеивает всё вместе. И я снова ребёнок.
И снова моя жизнь. Где я не засыпаю без плюшевого медведя, но курю пачку в два дня. Где я стою с раскрытом ртом, смотря за воздушным змеем, но ругаюсь матом. Где я? В какой я жизни?
Интересно, мать заметила, что её дочь теперь постоянно жуёт жевачку, первым делом идёт мыть руки, которые пахнут металлом? Или всё же нет?
Вот такая я. Видишь? Могу повернуться другим боком, но у меня там дырка в виске, я вчера застрелила себя, приставив к нему пальцы. Пока не зажила и там некрасивая. А классные у меня хвостики? Ага, мне тоже нравятся.
Вот это - мой литературный дом. Здесь, в этом Бреду, я чувствую себя хорошо. Нет, не так: Хо----рошо. Хочу так.
Кстати, что стоишь на пороге? Заходи, располагайся, извини за беспорядок. Уже шестнадцать весен не могу убрать эти грязные мысли, разложить по полкам итоги и протереть пыль на задумках... Налить тебе кофе? Тебе с улыбками? Или ты пьёшь с пенкой счастья? Прости, с последним дефицит. У самой кончается. Завтра пойду, куплю. Приходи завтра. И сегодня оставайся.
Может, хочешь один из осколков? У меня их много. В этот час скидки, мне надо успеть продать за эту смену. Зачем? Коплю на полосатые гетры и кожаный корсет. Веришь? Зря...
Всё. Конец. Устала писать о себе. Я больше не буду. Утомительно выворачиватть душу наизнанку, а потом снова обратно. И так каждый день это делаю. Увольте... Хотя нет, не надо увольнять, сама уйду.
Конец.
Точно конец.
Только я не знаю, как заканчивают письма, и никогда не умела останавливаться.
Хм... Ну вот я "Death Note" посмотрела. Рекомендую. И ещё Jam послушай. 11-ого концерт. Я иду.
А ещё я... Да. Вот. Ну, и ещё...
Нет, пора заканчивать с этим. Пошла убираться дома и из него. Я, знаешь ли, очень полюбила гулять.
Р.S. Я не хотела. Оно само так вышло. Знаешь, никогда не пробуй обыграть жизнь в шахматы. И никогда не давай ей ходить первой. Там, в этой игре, 64 клетки. Чёрные и Белые. Я всегда любила Ладью. А король глупый. Он вообще ходить не умеет. Конечно, хочется быть Королевой, но я всё же не на доске, а рядом. Нет, серьёзно, не играй. Я знаю. Жизнь рвёт тебя в пять ходов. Послушай совет Снайпера. Снайпера, у которого всего одна цель. Но какая, он никогда не скажет.
Это всё Весна. Не слушай то, что завтра тебе скажет Она. Ты понял, о ком я, даже если ты не понял, пусть Она - это та, о ком ты первым подумал. Так вот, не слушай Её.
Ты хотел увидеть меня - по мысленной почте шлю фотокарточку. И банку малинового варенья.
И если ты думаешь, что это писал ребёнок, я застрелю тебя. У меня всегда с собой два пистолета. Левый и правый.
(А это были ровно 64 строчки моей жизни). До встречи!