Аннотация: История о том, чем занимаются нормальные мужики, тихими воскресными вечерами и о бравой кошатине.
Игры пьяных неформалов.
Собрались как-то в один дождливый день на конспиративной квартире три друга. Хиппи Вася, сатанист Дима и я непонятной наружности существо. Ели рыбку пили пиво и думали, что бы такого асоциального сделать, ибо ужасно соскучились по вечно недовольной физиономии и добродушному оскалу местного участкового Невертити П.И.
Василий по доброте душевной, ссылаясь на то, что все мы дети цветов, предложил устроить оргию на клумбе возле местного ОВД. Но за неимением желающих дам и яростного сопротивления мужского коллектива, после Васиного заявления, что в любви неважен пол, а так же проливного дождя, эту идею в который раз было единогласно решено отложить до следующего лета.
Мило улыбнулся и глянул на мою любимицу Зосю Дмитрий, предложив именно то, что вы все подумали. Известный защитник животных Вася, не выдержав откровенных живодёрских ноток в голосе Димы, весь в слезах удалился в ванну, таща за хвост орущую кошатину. Которая ко всем прочим атрибутам кошачьей анатомии, была обладательницей шикарной фигуры толстобобика и этой самой фигурой сшибала всё на своём пути, кроме китайской вазы династии Мин. Её она разбила еще в прошлый раз. Отвергнув идею акта зоофилии в кабинете майора Здвёздочкина И.Р. , я предложил поиграть в городские прятки. Это когда водящий, обычно это я, с фонарями под слипающимися глазами вместо фонарика вызванивает искомого и спрашивает, что он видит перед собой. А Вася по обыкновению отвечает, что видит перед собой лес. Дитя природы, чтоб его!
Но тут Дима вспомнил, как четыре дня спал в обнимку с барышней тысяча семьсот сорок второго года рождения в её личном склепе, дожидаясь пока его найдут. Поэтому и моё предложение было отклонено. Компромисс был найден ближе к полуночи, банальная игра в дурака на желания.
Первый кон завершился также стремительно, как и начался. В дураках остался я, а Дима уже приготовился огласить желание. Предчувствуя, что желание будет касаться непосредственно её бесценной тушки, Зося самоустранилась, с разбегу сиганув за шкаф в самый тёмный угол, куда даже тараканам соваться боязно, а уж мне тем более. Когда шкаф меленько задрожал, мы решили что первый кон был пробным.
Следом не повезло самому Диме. По неосторожности, а точнее по глупости он затушил бычок в кактус. Вася этого никак не мог простить, поэтому загадал ему оный поцеловать. К слову эту колючую растительность с недавних пор облюбовала Зося, для оттачивания своих боевых навыков. Поэтому уловив мохнатыми ушками слово "кактус" вибрация шкафа усилилась. Но спорить с Васей всё равно, что мыть Зосю керосином. Крик, визг, обвинениях во всех смертных грехах, расцарапанное лицо, что даже маска Бэтмэна не спасёт и еще много разных увеселительных манипуляций.
Дима послушно взял кактус, понюхал и чмокнул, что есть дури, даже лизнул для наглядности. Потом вошёл во вкус, почувствовал прилив адреналина и сожрал его на фиг вместе с колючками, которые мы с Васей потом минут сорок из его языка пинцетом выковыривали.
Играли мы долго, шкаф начинал дрожать с каждым выигрышем Димы. Светало. Вечер определённо удался. И тут наконец-таки проиграл я... Я понял, что бегать в тапочках и трико за пивом в соседний ларёк, да еще и с Зосей под мышкой крайне неудобно, да и вообще опасно для жизни. Но что ж поделать, проиграл, так проиграл. К слову Зося с нами не играла, но всё равно пошла со мной, ибо я сильно переживал за шкаф и душевное здоровье Васи.
- Три крепких козла и Милки-Вей, - отчеканил я, когда подошла моя очередь. Пышнотелая продавщица молча глянула на меня как на идиота, затем куда-то вдаль и на Зосю, а потом и вовсе захлопнула окошко, бормоча какую-то молитву. Мы с Зосей недоумевали. Недоумевали и два сантехника освободившихся после ночной смены и решившие культурно отдохнуть. И всё как-то у них не ладилось. Апофеозом стал полуголый мужик в сланцах и трикушках держащихся на одном честном органе с чёрной мегерой под мышкой. Решив не нарываться на неприятности, мужики удалились, а мы с Зосей купили пиво в ближайшем супермаркете и вернулись домой.
Дома меня ждала картина маслом. Сливочным. На ковре. Рядом, с которой мирно посапывал Дима. Моя кошатина отупело взирала на остатки любимого кактуса и на орла, сидящего на шкафу и, всем своим котячьим видом показывала, как ей это не нравится. Комнатный орёл по имени Вася сидел на шкафу, прижав колени к ушам и раскачиваясь в такт невидимому метроному, бубнил свои мантры. В попытках подстрелить дичь я перекидал половину комнаты на шкаф даже Зосю. Сработав как первоклассный ниндзя-таракан, кошатина нырнула в свой угол. Шкаф меленько задрожал и Василий, словно наливное яблочко скатился к моим ногам. Я налил Васе двухлитровую рюмку для поднятия боевого духа, с коим вместе и поднялся Дмитрий.
Что было дальше - не помню. Проснулся я от того, что Зося разглядела во мне завтрак. Каким же было моё удивление, когда я узрел удивлённую котячью морду и Дмитрия поедающего во сне большой палец моей правой ноги, вполне реально приправляя его кетчупом. Кое-как освободив конечность, я пошёл в душ. А вернувшись, обнаружил, что Дима не наелся и теперь жуёт Васино ухо. Так как Васина религия не позволяет бить людей, он тупо лежал и орал как недорезанная поросятина. Недолго думая я вырвал Димин завтрак из его объятий и так же запихнул в душ. Тем временем Дима наконец-то добрался до Зоси. Зося восприняла его как потенциальный кусок свинятины и вгрызлась в самое нежное место. Диме ничего не оставалось, как позорно сбежать в душ к своему первому завтраку.
Через час мы вышли из дома и под уставшим взглядом моей кошатины сели в машины и разъехались кто куда. Дима, на свой маленький, но всё-таки нефтеперерабатывающий завод, Вася на скромное, но все же заседание Парламента, а я в местное ОВД наводить порядки. Вот так вот и живёт скромный генерал и два его чудных друга.