- «Быстрее суки! Быстрее! Что волочитесь как тряпки? Вы тут не в пионерлагерь попали, где мамка каждую неделю пирожки будет носить!» - Орал как сумасшедшая макака старшина первой статьи, которого приписали к нам на время «осваивания» на первом в жизни месте армейской службы.
Пока мы неслись по бесконечным корабельным коридорам, спускались и поднимались по многочисленным трапам, стирая в кровь ноги от обрезанного, жалкого подобия армейских сапог на ногах, мы осматривались. Нас окружали полуржавые переборки, истёртый до стальной палубы линолеум и общий запах нищеты и затхлости. В принципе, я понимал, что действительно не на курорт отправляюсь, но такого окружающего убожества я не мог представить даже в самом страшном сне.
Добежав до какого-то очередного спуска, мы наконец смогли выдохнуть и остановиться. Старшина остановил нас, построил по росту и сразу же открыл свой рот, из которого в тот же миг обильно потекли ментальные помои отвратительного цвета и такого же запаха. Что говорила эта взбесившаяся обезьяна — я уже не помню. В принципе, всю эту мерзость помнить и не обязательно. Всё равно ничего ценного в ней и подавно нет. Единственное, что мне запомнилось из этого монолога — его конечная фраза, которая была словно вишенка, украшающая этот дерьмовый торт:
- «Удивительный факт! Но для того, чтобы вы стали мужиками, вас надо е****!»
- «Ух ты какой интеллектуал.» - Подумалось мне злорадно.
- "Что же это вас всё на орально-анальные темы тянет? Неужто это и есть главный стержень вашей «мужественности?»" - Прозвучали в моей голове мысли, в ответ на этот поток ротовых фекалий.
Спустившись в свой дивизион, моему взгляду предстала ещё более унылая картина, чем прежде. Убогое, тесное помещение, напитанное запахами пота и не стиранных носков, по краям которого располагались железные кровати, между бортами которых болтались провисшие пружины (наверное такие же убогие приспособления для сна располагаются и в тюрьмах. Впрочем, что тюрьма, что армия. Какая к чёрту разница?).
Расположившись на своих местах, мы начали потихоньку обживаться. Так прошло несколько дней. В течении которых, между коротким, паручасовым сном мы занимались откровенной хернёй. Красили переборки, драили палубу и вообще наводили всю ту дешёвую показуху, которую обычно с такой помпой демонстрируют на всяких военных парадах и прочей чуши.
Казалось, что всё шло своим чередом и ничто не предвещало неприятностей. Однако, в один прекрасный момент к нам в наш барак (Ой, простите кубрик, как правильно по флотски называется) ворвалось ОНО. Не помню, как досконально звали это существо, но прозвище было у него запоминающееся — Козёл. Козёл был настолько колоритным персонажем, что для полноценного его описания потребовалась бы отдельная книга. Однако, я к сожалению, не могу себе позволить уделить ему столько буквенного пространства, поэтому пройдусь по нему кратко:
Козёл был явно дефективной личностью. Маленького роста, картавенький, перекошенная морда и просто какая-то безграничная тупость, которую постоянно выдавало комичное неумение связать несколько слов во, что-то более или менее приличное. В общем, дегенерат был просто образцовый. Хоть в банке его заспиртуй и вози потом по городу показывая сие «чудо» приличным людям.
- «Встали суки!» - провизжал Козёл.
Естественно, мы как полные идиоты и генетические рабы тут же подорвались. Это же так правильно, вскакивать после тяжёлого дня по бешеному вою какого — то недоноска — дегенерата.
- «Упор лёжа приняли, ски!»
И мы приняли упор лёжа.
- «Встали! А теперь приседать ски!»
И мы приседали. Приседали, терпели и даже не понимали для чего мы это делаем. В этот момент мы превратились в самых настоящих скотов, животных, с которыми можно делать всё, что тебе заблагорассудится и они не зададут ни одного лишнего вопроса.
Когда время этого «сеанса» приближалось к часу, озлобленное, пьяное, с перекошенной мордой существо всё-таки решило нам озвучить цель своей экзекуции.
- «Признавайте ски, б**. Кто с****** мою шинель?! Мне завтра на дежурство выходить в ней»
Все переглянулись. Мы, только-только прибывшие к месту службы, боящиеся всего и вся 18 летние ребята даже не знали где гипотетически может лежать эта чёртова шинель. Но Козлу было плевать.
- «Кто взял мою шинель!?» - изрыгая мат вперемешку с перегаром требовал Козёл.
Но в ответ встречал лишь недоуменные взгляды и тишину.
Конечно, в его тупой голове по всей видимости, физически не могла зародиться мысль, что мы на самом деле — то никакой шинели мы и не брали.
Продолжая экзекуцию, Козёл требовал своего, но каждый раз не получал никакого результата. В конце концов, пообещав на завтра всем, что «вам настанет п**** », козлиная морда, изрыгая проклятья и ненависть удалилась в свой кубрик. Трезветь и отсыпаться.
Когда прошло несколько дней, этот случай забылся. По всей видимости, мои сослуживцы списали то недоразумение, которое произошло в кубрике на белую горячку Козла. Да и помнить всё это видимо не хотелось. У каждого была полная голова своих собственных забот. Однако, вскоре выяснилось, что шинель на самом деле по ошибке (или по пьяни) забрал контрактник Костя, не сумев в привычном уже на корабле полумраке различить признаки чужой униформы. В отличие от собственных сослуживцев, я этого случая не забыл и в глубине души надеялся, что Козёл извинится перед нами за то, что по ошибочному поводу заставил нас пройти через эту экзекуцию. Какой же я был наивный мальчишка! Прошло уже более десяти лет с этого случая, а извинений так и не последовало.