Суша Сергей Михайлович : другие произведения.

Скарабей-3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Общение автора с героями романа "Скарабей" продолжается!

   Сергей СУША
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   СКАРАБЕЙ
   Роман (третья книга)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Москва. 2007.
  
  
  
  
  
  
  
   В Москве появляется долгожитель ОТТУДА по кликухе - КОТ. Мы с ним едем в Боблово. По дороге встречаем и приглашаем к себе внебрачную дочь Григория Распутина - Вареньку. Кот находит в саду и присваивает СКАРАБЕЯ.
   В Боблово приезжают Есенин, Ивнев и Лариса.
   Кот выступает в Госдуме, затем с Анастасией Крамовой они летят в Египет, потом в Индию.
   Пред появлением Представителей ВЫСШЕГО РАЗУМА Боблово превращается в РАЙ. От Божьих щедрот кормятся не только бобловчане, но и другие жители Подмосковья. Рядом строятся особняки, а отец Киприян возводит Храм.
   В Райский САД вызывают наиболее известных полководцев. Посланец от Представителей ВЫСШЕГО РАЗУМА задает им вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ ЖИЛ". И лишь СТАЛИН отвечает, что "жил для народа".
   Из Индии возвращаются Кот и Анастасия.
   Для спасения Земли от ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ, Кот заставляет бывших Президентов и ворье возвращать награбленное. Маврочка вводит им сыворотку "ПРИЗЫВНИК".
   Митрофан приглашает нас на юбилей.
   Мы едем к Кротову на Крещение потомка АРЬЕВ - КУЗЬМЫ.
   На водохранилище к Есенину подбегает влюбленная в него Дианка и ведет в палатку... После ее самоубийства Есенин, в сопровождении бывших жен, любовниц, друзей и врагов России поднимается на высокую ГОРУ.
   Светолон вручает поэту "ЖИВЫЕ ПИСЬМЕНА".
   Аминь.
  
   Солнечное майское утро не предвещало плохой погоды. Но,
   когда за мной захлопнулась парадная дверь, грянул гром, круто вниз пробежала жилистая молния. "Ну, сейчас ливанет!" - посмотрел я окрест. Но, нет! На Землю не капнуло ни росинки. Зато прямо над головой заклекотал Орел и решительно спикировал на капот моей "Оки". Поклевал по лобовому стеклу, взмахнул крыльями и скрылся за московскими душегубками.
   Я подошел к машине, вытащил из кармана ключ и хотел вставить в замок, но неожиданно дверь приоткрылась, я плюхнулся на слегка продавленное сиденье и оторопел: справа вальяжно восседал среднего возраста и роста плотный господин.
   На нем были красные сапожки, зеленые панталоны, в белую крапинку малиновый жилет, рубашка-"жабо", черный смокинг; на коленях - пушкинских времен, цилиндр. В смуглом, мужественном, с римским профилем, лице чувствовались сила и уверенность.
   Пожал мою руку. Впечатление было такое, словно она побывала в тисках...
   Представился:
   - Василий Иванович Жебраков. Кликуха - Кот. Долгожитель. У Лермонтова служил кучером, у Льва Толстого - истопником. У Булгаковых однажды починил примус... Потом угостили сметаной. Когда вылизывал плошку, обозвали Мурзиком...
   "Однако, шутник, - засомневался я, - только гуляющие в цилиндрах вряд ли облизывают ложки..."
   Из нагрудного кармана извлек кубинскую сигару, прищелкнул пальцами левой и в салоне приятно заароматизировало. Полуобернулся в мою сторону:
   - Утром вы зря обиделись на Галину Ивановну. Сахар мы купим, но
   не в Москве, а в Рогачево, там на два рубля дешевле...
   Я задал естественный вопрос:
  
  
  
   - И как вы здесь оказались, уважаемый? - Он открыл боковое
  
   стекло, отряхнул пепел и, не задумываясь, ответил:
   - Как пришел, так и оказался...
   - Мудреный удар из угла в среднюю лузу... - Василий Иванович поднял глаза и напрягся: на кленовой ветке чирикали воробьи...
   - Живучие птички. На Украине их за это окрестили жидами...
   - Согласен, что живучие. Только на Камчатку несколько раз завозили и не приживаются.
   - Эта земля расположена на тектоническом разломе. Извержения вулканов и землетрясения многих отпугивают. Не только птичек, но и людей ИНДИГО.
   - Загадками камлаешь...
   - Никаких загадок. Обживемся и многое тебе поведаю. Однако мы заболтались. Вставляй ключ зажигания и поехали, - он пыхнул в мою сторону дымком и прикрыл глаза.
   - Откуда такой повелительный тон?
   - Все ОТТУДА же... Напрочь забыли теорию марксизма-ленинизма... И товарищ СТАЛИН правильно считает, что давно пора вас приучать к порядку.
   - Ты что же - знаком с вождем всех времен и народов?
   - Я знаком не только с товарищем СТАЛИНЫМ , но и с Рюриком Александровичем, который нарек тебя "деточкой". Велел за тобой присматривать, а то опять попрешь на баррикады...
   - Не попру! Успокоился...
   - Вот и хорошо. У нас и других дел по горло.
   - Как они ТАМ?
   - Нормально. Вместе с Ларисой шлындают вокруг Большой Медведицы. Bсe высматривают, обмеривают. Подумывают, как бы умилостивить Дункан... СКАРАБЕЙ-то пока у нас...
   - Поэтому и призадержались?
  
  
  
   - Экологические перспективы Земли просчитывают. Согласно календарю МАЙЯ, 23 декабря 2013 года закончится очередной прецессионный цикл нашей планеты. Изменятся магнитные полюса и Земля возможно "кувыркнется...", и в Сибири опять появятся мамонты
   и другая теплолюбивая живность. И в первую очередь под воду уйдет Англия, затем трупоедная Америка, часть Европы, некоторые места Ленинградской области; частично будет затоплен Китай, Япония, Сахара и другие, только Господу Богу известные, места. Меньше всех пострадает убогосердечная Россия. Земля станет очень дорогой... И хлынут за Урал люди, "аки волки голодные". Жалко детей, животных и растительный мир... Остальные получат по заслугам. Что-то мы с тобой заболтались, деточка. - Василий Иванович похлопал меня по плечу. - Давай, заводи свой "шедевр".
   Я вставил в замок ключ зажигания и повернул вправо. Машина вздрогнула, чихнула и заглохла.
   - Выйди и подкачай бензин, дубина!
   - Прошу не оскорблять! - я взметнул кулак. Но он мгновенно перехватил мою руку.
   - Не петушись... Просто хотел проверить уровень твоего психоза.
   - Ну и как, доволен?
   - Все в порядке, можешь выходить и поднимать капот.
   Я несколько раз нажал на рычажок бензонасоса, сел за руль и повернул ключ. Машина легко завелась и мотор начал набирать обороты.
   - Включи отопление, а то я за ночь продрог малость... А заодно проверь поворотники.
   Я сдал назад, развернулся и стал выруливать на Дмитровское шоссе. Почесал затылок.
   - Перед выездом стоит знак, запрещающий поворот налево. Но ты на него не обращай внимания. Гаишник Селезенкин в настоящее время
  
  
  
   находится в шестой кабине "СЕКСОДРОМА. АПОЛЛОН и КR", так что рули и мы без проблем выедем на шоссе. - Я так и поступил. Хотел было притормозить пред надвигающимся светофором, но к моему удивлению, сразу вспыхнул разрешающий знак и мы на приличной скорости рванули вперед. - Держи примерно под восемьдесят и нас везде будут встречать только "зеленые глаза".
   - Ты что специально даешь мне беспробковую дорогу?
   - Может, и специально... Но что в этом плохого?
   - Вроде бы ничего... Но с другой стороны, я же не президент Путин, чтоб от меня шарахались рядом идущие машины.
   - Не завидуй этому мужественному человеку. Он в лапах ДЬЯВОЛА и вырваться на свободу не так-то просто.
   Впереди на высоте примерно пятьдесят метров уверенно взмахивал крыльями Орел. Василий Иванович весело замурлыкал и прикурил сигарету с ментолом.
   - У Рюрика Александровича спер?
   - Никак нет! Могу организовать не только сигарету, но и трубку товарища СТАЛИНА.
   - Вообще-то у меня не курят...
   - Рюрик Александрович постоянно смолил и ты помалкивал.
   - Тебе же хуже, наживешь язву желудка и быстро бросишь...
   - Не пугай наркомана понюшкой табака. Мы закаленные. Могу серной кислотой в глаза закапать и только лучше буду видеть...
   Напротив станции "Трудовая" нас тормознул гаишник. Я приспустил боковое стекло. Из машины сразу же вышел Василий Иванович, вытащил бумажник и протянул зеленую денежку. Старший лейтенант в испуге отшатнулся. Тогда Кот взял рослого парня за плечи, прижал к себе и что-то прошептал на ухо. Гаишник смутился. Потер ладошкой лоб, сбегал в "курятник" и вернулся с ветошью. Протер лобовое стекло "Оки", подчистил номерные знаки и козырнул:
  
  
  
   - Безаварийной вам дороги, господа!
   Когда двинулись дальше, Кот наклонил светоотражатель:
   - Симпатичный парнишка. Придется писать рапорт на повышение.
   Я согласно кивнул головой и все же полюбопытствовал:
   - Чем ты его так напугал?
   - Сказал, как есть...Что, мол, являюсь Первым Советником Президента по отлову "хорьков". И что скоро сам Путин покатит по этой дороге и может спросить о житье-бытье...
   - Говорил же я тебе, что лучше ехать по кривой, чем по прямой, на которой стоит начальство.
   - Это уж точно... Но по Дмитровке хоть и дальше, зато пробок поменьше... А старший лейтенант?.. Когда поедем обратно, будет капитаном, даже орденишко на грудь повешу.
   - Когда-то это произойдет?
   - Скоро узнаешь, - Кот приоткрыл стекло и пульнул на обочину окурок.
   - Вот так и случаются на Руси пожары.
   - Моя сигарета давно погасла.
   Под Дмитровым, когда поворачивали налево, нам отдали честь сразу два гаишника. В Рогачево встречали с оркестром.
   - Музыка - это хорошо, - нахохлился Василий Иванович. - Но за сахаром все равно придется идти.
   Я вытащил бумажник и протянул деньги.
   - Мне свои девать некуда, - отмахнулся Кот и направился в сторону рынка. Вскоре оттуда показался смуглый парень с белым мешком на плече. Следом, под красным стягом, шествовал Василий Иванович. Народ указывал на них пальцем и корчился от хохота.
   "Ничего, скоро перестанут удивляться не только господам в цилиндрах, но и дамам без бюстгальтеров", - промурлыкал он и вручил рабочему какую-то бумажку.
  
  
  
   - Что ты ему сунул?
   - Как что? Билет на трамвай...
   - Непутевый ты какой-то, Василий Иванович. Трамваи здесь не ходят, а автобусы иногда запаздывают...
   - Мой билет особенный. По нему даже в авиалайнер пропустят.
   - Мистика какая-то?..
   - Никакой мистики. Я ему вручил билет, по которому в течение года можно пользоваться всеми видами транспорта на всех широтах и высотах земного шара.
   Вскоре мы сошли с Главной дороги и повернули в сторону Музея-усадьбы Менделеева. Пение птиц и солнечная погода настраивали на лирический лад. Кот все чаще посматривал на обочину. Когда машина пошла по узкой лесной дороге, впереди расцветающим подсолнухом обозначилась стройная, с точеными ножками в замшевых полусапожках на высоких каблуках, девчонка. Левой прижимала к груди коричневый узелок, правой помахивала ромашкой.
   - Притормози! - буркнул Василий Иванович. Выскочил из машины и приобнял незнакомку. Приоткрыл заднюю дверь: - Садись, Варенька!
   Девушка села в машину и протянула мне ромашку.
   - Это вам от Ларисы, Сергей Михайлович. Они пока что в делах и заботах... Велели за вами поухаживать... Без Полины Евдокимовны небось трудновато? - Зарделась: -Чем смогу, тем помогу.
   Ошарашенный, я молчал. Мы въехали в Боблово и я тормознул у тесового крыльца.
   Кот поспешил из машины, подошел ко мне:
   - Я малость прошвырнусь... А вы потихоньку разгружайтесь. - Подумал и взял меня за пуговицу: - Ты вот, что... Варя - внебрачная дочь Распутина и княгини Юсуповой... Святое, непорочное дитя. Ей уготована участь замаливать грехи непутевого папаши. И быть ей вечной девственницей... Так что ты, того, гляди, не балуй...
  
  
  
   - Даже и в мыслях не было, Василий Иванович.
   - Вот и хорошо, деточка! - Хлопнул ладонью по голенищу и скрылся в кустарниках нашего дикорастущего сада.
   Мы с Варей приступили к разгрузке машины. При этом я заметил, что она торопится взять более тяжелую коробку.
   - Зачем же так, - тронул за локоть девушку, - эту стопку книг могла бы оставить для меня.
   - Не беспокойся, Сережа, - перешла она на "ты", - я хоть и девушка, но посильней иного мужчины.
   - Мы перенесли в дом вещи, я подошел к окну и залюбовался Подмосковным пейзажем. Варя из хозблока вытащила подаренную нам соседом Борисом широченную холстину, на которой хорошо читался текст демократического плаката, и накрыла им машину.
   На веранде присели за стол.
   - Что будем кушать? - пробежала по столу ноготками.
   - Я не прихотлив. Что подадут, то и покушаем.
   - Вот и чудненько! Значит, на первое салат из морской капусты,
   на второе - яичница с ветчиной.
   - И по стопке "Кагора".На стеллаже между книг стоит...
   - Я уже заметила...
   Я вышел во двор. Под вишней из самодельного рукомойника сполоснул руки. Она тут же подала полотенце.
   Сели за стол.
   - Как говаривал Рюрик Александрович, порции по возрасту и аппетиту. Тебе, как мужчине, побольше, остальное мне.
   - Почти азиатский вариант.
   - Это почему же?
   - А у них пока мужчина не насытится, женщина не присядет за стол.
   Девушка поставила передо мной бутылку и рюмку.
  
  
  
  
  
   - А себе?
   - Горячительное отродясь не пробовала и, видимо, не придется...
   С детства запомнила, что первая чаша принадлежит жажде, вторая - веселью, третья - наслаждению, четвертая - безумию.
   - Я не стал вступать в диалог и опустошил свою рюмку. Доедая салат, подумал: "И эта все и обо всем знает..."
   - Совершенно верно, Сережа! Уж такова наша доля...
   Мы покушали и я присел на диван. За окном заметно потемнело.
   Я мотнул головой и потянулся.
   - Я сейчас, мигом! - предупредила Варя. И вскоре вернулась с эмалированным тазиком и полотенцем. - Омоем ноги и ты крепче будешь спать.
   Я покорно опустил ноги в тазик. Девушка умело и сноровисто промыла пальцы и вытерла полотенцем. Взяла меня за плечи и прижала к подушке. Улыбнулась, поцеловала руку и скрылась в соседней комнате.
  
   XXX
  
   На следующий день, как и прежде, по случаю нашего приезда, стали подходить соседи: Борис и Оля с авоськой, из которой выглядывало горлышко забугорного напитка и хвост красной рыбины; Алексей и Ольга, которая бережно прижимала к груди тарелку с блинами и салатом "Ассорти"; мастер "Золотые руки" Вячеслав Ежов с мамой. Она решила угостить нас козьим парным молоком и пирогами с капустой. Последними подошли Люся с Таней, Людмила Сергеевна и Тамара Павловна.
   Во дворе белым цветом кипела весна. Хорошая погода и неумолкающие пташки напевали, что "жизнь удивительна и прекрасна!"
   Я представил гостям девушку, при этом добавил, что она дочь моего старшего брата, что приехала из бурлящего революционными страстями Крыма и собирается поступать в музыкальное училище.
  
  
   - По классу скрипки, - подтвердила Варенька.
  
   - А где же Галина Ивановна? - обратилась ко мне Оля Долгова.
   - У Галины Ивановны заканчивают ремонтировать библиотеку.
   На днях будет. Прошу к столу.
  
   Через пару часов, когда застолье было в разгаре, во двор въехала фура, на бортах которой было написано: От фирмы "ФРИДМАН". Из кабины ухмыльнулся Кот. С толстой сигарой в зубах, он чем-то походил на скабрезного юмориста Хазанова. Гости оживленно зашушукались.
   - Не удивляйтесь, господа-товарищи! - почесал под глазом Василий Иванович. - Я просто хорошо и надолго загримированный артист, - подмигнул мне и начал открывать дверь машины.
   - И где ты, милок, так густо загорел и сытно столовался? - подозри-тельно зыркнула на него Тамара Павловна.
   - В последнее время харчевался у Сергея Есенина и Клеопатры, - ничуть не смутился Василий Иванович, поднял и начал обламывать сухую веточку смородины. В этот момент в сад вбежала гладкошерстая Линда.
   "Подружатся ли", - сцепил я пальцы рук. Но ничего неожиданного не произошло. Линда подбежала к Василию Ивановичу, лизнула в щеку и они мирно уселись возле заднего колеса... Кот о чем-то "поворковал" с Лин-дой, поднялся и подошел к грузчикам:
   - Разгружайте, хлопцы! - И двое рабочих в синих спецовках под красными пилотками стали облегчать машину. Под яблоней образовалась гора продуктов: несколько ящиков водки, три с надписью "Наполеон", пять коробок вина и столько же пива. На остальных упаковках было написано: "Колбасы", "Сыры", "Рыбные консервы", "Ветчина", "Конфеты", "Шоколад", "Фрукты", "Маслины". Остальное вряд ли стоит перечислятъ. Пей и жуй - не хочу... Заинтригованный народ глядел то на груз-чиков, то на Василия Ивановича и слышалось:
   "Откуда? И зачем все это?"
  
  
  
   "Наверняка у кого-то день рождения", - предположил Алексей.
   Я подошел к Коту:
   - Дорогой Василий Иванович, по какому случаю образовался сей склад продуктов?
   - По очень даже закономерному. Скоро ГОСТИ пожалуют... А чем их потчевать? Вот я и позаботился.
   - А денежки из каких чулков?
   - Это уж моя забота.
   - А что отвечать гостям?
   - Скажи, что скоро приезжают твои многочисленные родственники...
  
   XXX
  
   На веранде Василий Иванович объявился только в начале одиннадцатого утра. Я присмотрелся и прокомментировал:
   - Смокинг помят, цилиндр набекрень... И где это вы, уважаемый так показательно отдыхали?
   - Отдохнешь тут с вами, - сплюнул Кот. - На спидплощадке познакомился с семнадцатилетней дочуркой пивного барона Ефима Брумеля - Маврочкой. Смазливая девочка. Но оказалась не только колдуньей... Когда стем-нело, предложила зайти в лесочек. Зашли, распили по банке, побалагурили, а потом само собой... Призналась,
   что без острых ощущений не может... Уговорила привязать к осине и отхлестать березовой хворостиной. При этом попросила, чтоб СКАРАБЕЙ висел на веточке прямо пред ее похотливыми глазками. Пришлась уважить... И только после этого она подняла хвост.
   При слове СКАРАБЕЙ, я вздрогнул.
   - Да не волнуйся, деточка! Вот он, родимый. - Василий Иванович расстегнул верхние пуговицы рубашки и на его шее, на золотой цепочке я узрел драгоценный КАМУШЕК. - Прятать надо было получше,
  
  
  
   - взглянул он в сторону сада, - а то прикопал под рябиной и решил, что не найдут...
   - Тогда, может, вернешь?
   - Зачем? У меня не пропадет... Тем более, что сегодня мне опять идти на свидание.
   - А одежонку где поистрепал?
   - У Маврочки оказались весьма ревнивые поклонники. Пришлось состя-заться, - каблуком вмял в землю прелый листик белого налива. - Пойду покемарю малость, - и направился в сторону мансарды.
  
   XXX
  
   Но "покемарить" не удалось ни Василию Ивановичу, ни нам с Варей. Около двух часов ночи заурчала машина и по окнам нашего дома резко полоснуло светом. На крыльце раздался топот подкованных боти-нок. От мощного удара, видимо, ногой, входная дверь с треском вле-тела вовнутрь и зацепила вторую, стеклянную. На ковер посыпались осколки. В дом ворвались трое амбалов в масках и с автоматами... В ту же минуту в комнату спокойно вошла Варя. На ней были защит-ного цвета брюки, рубашка-хаки, на ногах импортного производства кеды. Меж грудашек был приколот золотой, круглый с замысловатыми иероглифами медальон.
   - Успокойся! - прижалась ко мне. Но не успел я и оглядеться, как получил под дых прикладом "Калаша".
   - Слушай, ты - несостоявшийся конокрад, где СКАРАБЕЙ? - заорал высокий и плотный, и вторично огрел меня прикладом.
   - Какой СКАРАБЕЙ? - попытался прикинуться я простачком.
   - Тот самый, который ты получил от Митрофана.
   Я понял, что бандюганы все знают и отпираться бесполезно.
   - СКАРАБЕЙ прикопан в саду... Но сейчас темно и его вряд ли найдешь.
   - Врешь, падла! - главный опять замахнулся прикладом, но его
  
  
  
   руку перехватила Варя.
   - Мальчики, - с тревогой в глазах обратилась к ним девушка. Давайте поговорим спокойно и, может, даже погадаем, где припрятан КАМУШЕК.
   - Мы тебя, сука, сейчас хором "погадаем" и вы сразу вспомните то место, где лежит СКАРАБЕЙ. - После этой тирады рослый схватил девушку за воротник и рванул на себя. Но к моему удивлению, она не только устояла на месте... Ребром ладони чиркнула нахала по плечу, потом под-прыгнула и врезала ему между ног... Бандюган охнул и уткнулся лицом в ковер.
   Стоявший в проеме второй, вскинул автомат и нажал на спусковой крючок, но выстрела почему-то не последовало.
   - Что за бля? - растерялся он.
   - Никакая я тебе не "бля", милый, - при этом Варя молниеносно оказа-лась возле второго налетчика и "процедура" повторилась... Разница была лишь в том, что она его не била в пах, а просто ткнула пальчиком в шею и он "присел"...
   В это время со стороны веранды раздался грохот и треск. В комнату, обмякшим мешком, влетел очередной непрошенный гость. Следом вошел угрюмый Кот:
   - Если начинается война, то работать необходимо только на победу! Вот лиходеи... Прервали такой, с интимными наворотами, сон, - Василий Иванович был в полосатой пижаме. На груди, на золотой цепочке, пошевеливал лапками СКАРАБЕЙ. - Что будем делать с этими подсвинками?
   - Решай сам, Вася, - поглаживая левое плечо, предложил я Коту.
   - А что тут решать?! - Он обошел лежащих бандюганов и каждого толкнул в бок... Налетчики заохали, застонали, стали НА ЧЕТВЕРЕНЬКИ и, матерясь, направились за порог.
   Кот подобрал автомы и ножи.
  
  
  
   - Сие добро, - похлопал по прикладу "Калаша", - припрячу на огороде.
   Варенька подошла ко мне и ладошкой погладила по ушибленным местам. И боль притухла. Прижалась к моей груди:
   - Пойду в свой девичник.
  
   XXX
  
   На следующий день на веранде я обнаружил газету "Клинские очаро-вания". В рубрике объявлений наткнулся на следующее:
  
  
   "На днях в наш супермаркет "Фридман и продтовары" зашел господин с обличьем юмориста Хазанова. На наши недоуменные взгляды ответил, что это актерская маска... Закупил фуру продуктов и напитков и мы были благодарны столь щедрому покупателю. Расплачивался советскими, извините, российскими рублями и американской валютой. Вечером, перед сдачей в сберкассу, работники пересчитывали деньги... На одну из американских купюр случайно упала капля водки "Жирик".
   К нашему удивлению, стодолларовая бумажка сначала свернулась в трубочку, потом расправилась, как бы расклеилась и вместо одной купюры пред нами оказались две... Ошарашенные, мы покапали "Жириком" на другие бумажки... Эффект оказался потрясающим. Все купюры раздвоились. Таким образом, господин с обличьем юмориста Хазанова, за один и тот же товар заплатил нам дважды. Но и это не все. Видимо, по рассеянности, он оставил свой туго набитый бумажник. Как исключительно ЧЕСТНЫЕ и ПОРЯДОЧНЫЕ бизнесмены, приглашаем вас, дорогой господин, в наш супермаркет и мы не только вернем вам переплаченные деньги и бумажник, но и преподнесем фирменный сувенир".
   Следующая заметка выдавала крик души:
  
  
   "Мой дорогой и милый Вася, Василек! То, о чем я мечтала всю жизнь, наконец-то свершилось в заветном лесочке под осиной... Каждым ногот-ком, каждой жилкой и днем и ночью чувствую твое пушистое
  
  
   прикосно-вение. Ты разбудил во мне такие звезды, что я могу поджечь всю галактику. Без тебя мне жить невмоготу. Каждый вечер в одно и то же время я нахожусь под любимой осиной и надеюсь, и жду. Откликнись, любимый!" Маврочка Б.
   В рубрике "Происшествия" вычитал:
  
  
   "Вчера ранним утром в Клинскую городскую больницу приползли необычные пациенты. Не знаем, насколько точно употребили глагол "приползли". Вернее сказать - притопали на четвереньках... На вопросы не отвечают... В полдник вместо пшонки потребовали сырой рыбы... Мало того, начали обрастать шерстью, появились отростки хвостов. Медперсонал в растерянности. Убедительно просим всех ясновидящих, экстрасенсов, ворожей, гадалок и народных целителей помочь нам в лечении неординарных пациентов".
  
   ХХХ
  
   Во второй половине дня за воротами посигналили. Варенька легко и босоного сбежала с крыльца и открыла ворота. Во двор вошла черная "Волга". Я подошел к машине. Из нее выскользнули охранники, а затем в генеральской форме Николай Николаевич Власик. Протянул сухонькую руку:
   - Здравствуйте, Сергей Михайлович!
   - Здравствуйте, товарищ генерал.
   - Господин генерал, - поправил Власик. - Шучу, шучу, - взял меня за воротник рубашки. - Как живем-поживаем, что новенького?
   - Живем- поживаем нормально... Вот родственница из Крыма пожаловала. Там, говорят, свирепствует птичий грипп... Но ее это не смущает. Без курочек не может и просит, чтоб разрешил разводить и здесь... И, видимо, придется уважить, - внаглую врал я, посматривая на постаревшего генерала. Но птицы его не заинтересовали.
   - Когда поэты обещают пожаловать?
   - Они никогда не предупреждали... Но по моим предчувствиям,
  
  
   скоро будут...
   - Я несколько раз созванивался с Митрофаном и он убеждал, что КАМУШЕК у тебя...
   - Все может быть, товарищ генерал. Но пока не появятся поэты - это бесполезный разговор.
   - Это почему же? - хлопнул он капоту "Волги". В это время во дворе обозначилась "Победа". Из нее охая и покряхтывая вышел вор в Законе Митрофан. Его парни тут же под знаменитую задницу подставили кресло с подлокотниками и белым подголовником. Митрофан даже не взглянул на генерала и попросил "курсантов" открыть бутылку минералки. Демонстративное игнорирование озадачило Николая Николаеви-ча. Он посмотрел на бывшего "подопечного", подошел и пожал руку:
   - Как поживаешь, батюшка?
   - Хорошо поживаю. С понедельника врачи обещают в меню понемногу добавлять мясного...
   - Птицу или говядину?..
   - Это ты у них спросишь... А заодно и у майора Рябцова, который убеждал, что к этому времени должны были подгрести поэты.
   - Бывало, что приезжали и раньше... А в этом году что-то нет...
   Я позвал Вареньку и попросил сгоношить чаек.
   - А я уже все приготовила, Сережа. Осталось только стулья поставить.
   В это время в коричневой кожаной куртке, в черных брюках, с открытым воротником, со стороны сада появился Кот. И, словно дразня гостей, выбросил на грудь СКАРАБЕЯ. Высокие гости и охрана от изумления открыли рты и молча уставились на незнакомца. Первым пришел в себя Митрофан:
   - У нас принято представляться. - А про себя подумал: "Знакомый взмах руки... Усики... Но где и когда я мог видеть эту морду?"
  
  
  
   Кот приосанился:
   - Василий Иванович. Актер... - Прижал рукой к устам СКАРАБЕЯ. Пока гости находились в столбняке, в диалог вступил я:
   - Вот, неведомо откуда появился. Нашел КАМУШЕК и шастает с ним по клинским проституткам.
   - Прошу не оскорблять, Сергей Михайлович. Маврочка - исключительно воспитанная девочка. Правда, есть некоторые завихрения, но это не беда, возрастное... Если вам не нравится, могу подобрать другую.
   - Нам очень даже не нравится, что драгоценный КАМУШЕК находится на твоей плохо промытой шее, - помял мочку уха генерал.
   - А вот это вы зря, господа! К моему телу никогда не приставала никакая зараза.
   - Ладно, - прокашлялся Митрофан, - давай КАМУШЕК, а уж потом раз-беремся, кто чище.
   - А зачем вам СКАРАБЕЙ? Вы же приехали за деньгами, - Кот с гордо поднятой головой прошелся пред гостями и прикурил кубинскую сигару.
   - За труды праведные нам нужен и КАМУШЕК, и деньги, - приподнялся в кресле и цикнул Митрофан.
   - Деньги - это пожалуйста, - с улыбкой на лице, легко согласился Кот... А КАМУШЕК, когда вернуться поэты... Вот с ними и разбирайтесь.
   Генерал приблизился к Митрофану и стал о чем-то нашептывать на ухо. В ответ вор в Законе кивнул головой.
   - Ребята, в ружье! - скомандовал генерал. Военные в штатском мгно-венно вытащили автоматы и направили на Кота. Василий Иванович, то ли от злости, то ли из озорства бросил под ноги командира сигару, сплю-нул и в мгновение ока оказался на вершине рядом стоящей толстой и ветвистой яблони. - Нет, брат, от нас не уйдешь! Секите этого лиха-ча, ребята. - Охранники вскинули автоматы и дружно ударили по Коту.
  
  
  
   Сверху посылались ветки и сучья изувеченного дерева. Мы с
   удивлением и страхом наблюдали за происходящим. А Кот... стоял сзади генерала и с ехидной ухмылкой показывал "рожки":
   - Предлагаю мировую, - прикурил вторую сигару Кот. - Сейчас получаете деньги и доброго вам пути.
   Генерал опять склонился над Митрофаном.
   - Согласны, - вяло махнул рукой вор в Законе.
   - Вот и ладушки!
   Вскоре, сгибаясь под тяжестью спецмешков из дома показались Кот и Варенька.
   - Ну, кому и по сколько? - уставился на них Кот.
   Гости задумались.
   - Я думаю, что пары лимонов зелени для меня и моего отдела вполне достаточно, - потерт ладошками генерал.
   - А мне лимон, девятьсот девяносто тысяч и девяносто девять копеек российскими, - потребовал Митрофан.
   - Но вы же просите значительно меньше? - поднял брови Кот.
   - Сколько причитается, столько и требую...
   - Без проблем, - Кот расстегнул спецмешки. Они с Варей стали к ногам гостей вытряхивать деньги.
   - С валютой надо бы поаккуратней, - генерал разорвал одну из пачек "зелени" и под Солнцем стал разглядывать купюру. Кота это, видимо, обидело:
   - Господин начальник, - Кот приобнял Николая Николаевича и на его новом кителе стал выкручивать пуговицу. - Если при проверке обнаружите хоть одну фальшивую, то потом получите вдвойне. Если - нет, то денежки обратно...
   - Согласен! - по стойке "смирно", застыл генерал.
  
   Получив требуемые суммы, гости задумались. Они не ожидали, что деньги получат так просто и быстро. Происходящее озадачило и меня:
  
  
  
   - Обещаю, что, как только появятся поэты, я сразу же сообщу о их
   приезде. А сейчас решайте: то ли по чайку, то ли по стопарю? - Гости замахали руками и, не попрощавшись, направились к машинам. Я в растерянности присел на стул. На душе было погано: "Деньжата оказались сильнее и принципов, и чести.."
   Прошло не более двадцати минут и во дворе опять появилась гене-ральская "Волга". Из нее выпорхнул быстроглазый охранник, следом явно расстроенный генерал. Второй охранник поставил на стол блестящий кейс.
   - Произошло нечто весьма загадочное, - насупился генерал.
   - Слушаю вас, Николай Николаевич, - пожал я плечами.
   - Вся закавыка в том, - залюбовался он севшим на крышу голубем, - что ехал я сюда вовсе не за деньгами. Но, видно, бес попутал... И этот бес - это ваш Василий Иванович.
   - Кликуха - Кот, - уточнил я.
   - Он самый, Сергей Михайлович. На меня, словно затмение свалилось... И неведомо почему, мы завели разговор о деньгах. А на кой черт они мне нужны?! И что я буду с ними делать в своей Конторе?
   - Вам виднее, Николай Николаевич.
   - В том-то и дело, что стоило мне малость проехать, очухаться... Короче, деньги я возвращаю. Можете не пересчитывать. Их никто не трогал.
   - А это мы сейчас проверим! -Пред нами появился Кот, уверенно нажал на замки кейса и стал извлекать из него газеты и журналы демократического направления.
   - А где же деньги? - полусогнулся и оперся на колено генерал.
   - Не беспокойтесь, начальник, - обозрел солнечное Небо Кот. Припод-нял очередной номер "Московского комсомольца" и пред нами образовались плотно уложенные пачки "зелени" с американскими харями.
  
  
  
   - Чертовщина какая-то! - газет в кейсе вроде бы не было, -
   побледнел генерал.
   - Ошибаетесь, дорогой, - возразил Кот, - дерьмократическая машина работает бесперебойно... И дорожает все день ото дня...
   - Ладно,- возмутился генерал, - заберите эти газеты вместе с деньгами и будем довольствоваться тем, что подышали свежим воздухом. В любом случае, позвоните мне, пожалуйста, - Николай Николаевич из бокового левого кармана вытащил бумажник и протянул "визитку".
   - Будет сделано, товарищ генерал!
   Шофер генеральской "Волги" газанул за ворота и задним бампером врезался в подрулившую "Победу" Митрофана. Из обеих машин выскочили охранники и направили друг на друга стволы.
   Первым открыл дверцу Митрофан.
   - Успокойтесь, ребятки! - оглядел передок своей машины и рассмеялся - "Победа"- она и есть ПОБЕДА! На моей ни царапины, а твой драндулет придется рихтовать. Может, подкинуть на ремонт?
   - Сами разберемся, - уставился в землю Николай Николаевич.
   - Ну, тогда с Богом! - Митрофан отошел в сторону, машины разъехались и "Волга" со скособоченным задом скрылась за воротами. Старик подко-вылял ко мне: - Возвращал "зелень? ?
   - Да! Вернул не только свежие газеты, но и деньги...
   - Шустер Николка... Я предполагал, что примерно так все и будет. Но мы тоже не лысые... - Кивнул подростку и тот занес в сад и поставил на стол вещмешок.
   За всем этим внимательно наблюдал стоявший на веранде Кот.
   Митрофан взглянул на него и снова задумался: "Знакомая харя... Но хоть убей, не помню, где видел..." Пожал мне руку и "Победа" пошла в сторону музея-усадьбы Менделеева.
  
   XXX
  
   Майор Рябцов вышел на широкое, пахнущее свежей сосной
  
  
  
   крыльцо, потянулся и возрадовался утреннему Солнцу. Через дорогу в его сторону торопился кавалер трех орденов Славы Федор Калинкин. На нем были новые кирзовые сапоги, серые брюки и выгоревшая гимнастерка. Рябцов искоса взглянул в его сторону:
   "Надо будет помочь старику".
   Почтальон, не здороваясь, вручил бланк телеграммы и тетрадь в клеточку. Майор чиркнул напротив "галочки" и протянул фронтовику стодолларовую купюру.
   - За такое печальное известие брать грешно, - почтальон повернулся и поспешил в сторону центра.
   Рябцов развернул бланк:
   "Умерла мама привет от Катюхи..." - Присел на крыльцо и опустил голову. Вытащил мобильник и связался с только что принятым на работу молодым охранником:
   - Ты вот что, Николай, у меня проблемы... Готовь "Газель". Примерно через полчаса едем в мою деревню.
   Вскоре "Газель" и "Вольво" припарковались возле Супермаркета, основательно затарились поминальной выпивкой и закуской. Через час въехали в Чернявку. Навстречу шла телега с гробом. Рядом, придерживаясь рукой за гроб, причитала Катюха:
   - О-ой, м-а-а-м-о-ч-к-а!
   Рябцов и охранник вышли из машин и последовали за скорбной процессией.
   На заросшем травой и редким кустарником погосте остановились у свежевырытой могилы. Молодые парни взялись за гроб и вновь запри-читали старухи и сводная сестра. Рябцов склонился над мамой и, словно оглушенный, вгляделся в родное лицо. На грудь мамы опустилась божья коровка. Он губами прижался к родному лбу, встал и велел заколачи-вать гроб. Одна из плакальщиц четко выговорила:
   - Молодец, сынок, что не опоздал!
  
  
  
   Гроб опустили в могилу и вскоре над ней вырос аккуратный холмик.
  
   ...Во дворе, буквой "Т" были расставлены столы и стулья.
   "Небось со всей деревни сносили", - предположил Рябцов. На столах стояли: бутыль самогонки, две казенки, бутылка вина и скудная закуска. Рябцов кивнул охраннику... Подошли две девушки и стали помогать распаковывать коробки.
   Рябцов оперся о торец стола и поклонился народу:
   - Спасибо, люди добрые, что не забыли в скорбные минуты. Помянем...
   Некоторые с нескрываемым любопытством стали рассматривать на бутылках заморские этикетки, вскрывали банки и баночки и вытpяxивaли на тарелки мясные и рыбные закуски. Поднялся бывший завхоз и стал что-то говорить о знатной доярке Наталье Петровной Рябцовой. Степан мало что понимал и тупо ковырял вилкой настольную клеенку...
   Проходящие мимо односельчане заворачивали во двор, выпивали рюмку, вторую и торопились дальше. Поминки заканчивались хорошо: старухи запевали печальные песни, а захмелевший Катькин молотобоец Пронька пустился в пляс... К Степану Рябцову подсела соседка и прошептала на ухо:
   - Покойная просила, чтоб поменьше плакали, а побольше веселились...
   На следующий день, около десяти утра, Рябцов вышел во двор. Вскоре появилась Катюха. Он приобнял ее:
   - Живность и все остальное, хочешь продай, хочешь раздари...
   Я приеду через неделю и перевезу тебя в Клин. За это время надеюсь купить квартиру.
   Катюха приподнялась на цыпочки и поцеловала брата:
   - Спасибо, Степушка!
   В Клин выехали во второй половине дня. Когда подъехали к
  
  
  
   Рыжико-вой роще, невольно нажали на тормоза: впереди, над одиноким столетним дубом "плавал" человек. На оголенном, огромном его животе дегтем было намалевано: "A3, ВОЗДАМ! А СГАЙДАРУ - СПОЛНА!" Невдалеке, возле вертолета, взмахивали руками и о чем-то спорили респектабельные господа. Под осиной ухмылялся белобрысый подросток.
   - Пойдем к пацану, - предложил охраннику Рябцов.
   - Парнишка наверняка .правду расскажет.
   Хлопчик попросил и получил сигарету.
   - Что за хренотень там плавает? - поднял голову майор.
   - Это, дяденька, не хренотень, а самый настоящий Сгайдар.
   Я вчера здесь пас корову... И вижу к дубу подъезжают три
   черные широкомордые машины. Из одной вытаскивают это связанное чучело, из другой красный баллон и какие-то инструменты. Мордас-
   тенького обнажили, на левую ногу петлей накинули тонкий и длинный трос. Второй конец троса привязали к вершине дуба, а затем,
   - подросток чуть не захлебнулся от смеха, - дяденьку поставили раком, в задницу воткнули наконечник шланга. Открыли кран. Вскоре толстопузый стал раздуваться и все громче чмокать губами... Когда раздулся до огромных размеров, на пузе что-то нарисо-вали... Один из тех, которые были в масках, дал ему под зад и Сгайдарчик взлетел в небеса...
   -Ну и дела! - Рябцов сорвал пучок травы и протер ладони. - Может, подойдем к вертолету? - тронул за локоть охранника.
   - Давайте.
   Возле вертолета человек с автоматом на груди потребовал документы. Майор предъявил "корочки".
   - О! Да это же легендарный Рябцов...
   - Хозяин Сексодрома, - подсказал второй, упитанный.
   - Так точно, господин Скох...
  
  
  
   - Может, помощь нужна?
   - Да тут сам черт не поймет, что делать, - взмахнул отверткой моло-дой, в летной форме. - Попробовали подойти к дубу и отвязать трос...
   - И что же? - профессиональным взглядом оценивал необычную ситуацию Рябцов: - "Да, влипли, господа!"
   - А то, что там установлена какая-то хитрая штуковина... Тронули за трос - из-под башмаков полетели искры... Попробовали снять с помощью вертолета... Ho люди, которые своровали и надругались над Сгайдаром, оказались ушлее нас. При подлете к телу нас так шандарахнуло, что очухались только на земле... Вот и гадаем.
   - А что тут гадать? - поднес к носу листик конского щавеля Рябцов, - езжайте в самый главный московский Храм и попробуйте отмолить. И не забудьте пригласить самых богомольных - Лужкова с Путиным...
   Господа сгрудились возле вертолета и начали совещаться.
   - Может позвонить главному Раввину Москвы? - предложил один из пилотов. - Эти найдут выход из любой ситуации. - Но, судя по кислым физиономиям господ, предложение повисло в воздухе...
   Над плавающим в Небе огромным телом закаркало воронье...
   Рябцов с охранником сели в машины и ударили по газам.
   Когда миновали ранее известный на всю страну, а ныне разоренный животноводческий совхоз "ПРИВЕТ ИЛЬИЧУ", опять притормозили. Мимо них, словно в половодье заяц, несся рыжий детина. Следом с дрекольями и вилами в руках гнались разгневанные крестьяне. Оголенный по пояс долговязый парень в солдатских ботинках во все горло орал:
   -Ах ты, соросовский выблядок!.. Рубильник вздумал опечатать... Да мы тебе не только рубильник, но и харю осургучим... - Он изловчился и огрел беглеца дубиной. Человек с лицом, похожим на
  
  
  
   Чубайса, взвыл... Домчался до высоковольтной линии, взлетел на холм, оскалился, подпрыгнул и каким-то образом ухватился за провод... Раскачался, перес-кочил на следующую фазу и, словно канатоходец, затанцевал на ней:
   - Вот, хрен вам, а не электричество! - кулаком пригрозил ошеломленным крестьянам, и побежал в сторону Москвы.
   Рябцов невольно потянулся за сигаретой, но передумал. Опустил голову на руль: "Бог любит ТРОИЦУ... Что же будет дальше?"
   В Клину, возле аптеки, они были остановлены толпой негодующих горожан. С трудом подрулили ближе и узрели "третий подарок" от Дьявола: над дверью аптеки колыхался огромный презерватив, на кото-ром был нарисован ухмыляющийся Дзурабов. Под "огурцом" болталась карточка: "БЕСПЛАТНО ТОЛЬКО ПЕНСИОНЕРАМ!"
  
   XXX
  
   Возле нашего забора припарковались три иномарки. Из тупорылой и продолговатой вышел высокий атлет. На нем была летная полевая офицерская форма. На широком ремне - кобура. Левая рука в кожаной перчатке. На ногах - с утолщенной ребристой подошвой, добротные ботинки. Вошли во двор. Газеты и жидоящик постоянно болтали о житии и "достижениях" нефтемагната, и я сразу узнал Григория Кротова. К левому его плечу лукавой мордашкой прижималась Королева красоты, владелица казино "Рубин", Анастасия Крамова. Впечатление было такое, словно она только что вторично вышла из Лужковского торгового подвала, где вместе с шофером Никифорычем "опошлялась" в наиболее престижных отделах. На высоком каблуке сапожки, черная кожаная юбчонка, коричневая курточка и толстая мужская золотая цепь на шейке - все это придавало Анастасии озорной мальчишеский вид и
   вызывало симпатию.
   С крыльца вспорхнула Варя, подошла к Анастасии, девушки улыбнулись друг дружке, взялись за руки и молча удалились в сторону
  
  
  
   сада. Все это насторожило охрану, но Григорий Евсеевич предупредительно поднял руку и амбалы застыли возле машин.
   Григорий Кротов огляделся по сторонам, поправил кобуру и подошел ко мне:
   - Ну, что, Сергей Михайлович, будем воевать, или сразу отдадите КАМУШЕК?!
   - Зачем же сразу, Григорий Евсеевич... Попьем чайку, кое-что обсу-дим и примем наиболее разумное решение.
   В это время к нам подошел в полосатой пижаме явно не выспавшийся Кот. На груди Василия Ивановича демонстративно поблескивал СКАРАБЕЙ. Неряшливый вид Кота, таскающего на груди вожделенный КАМУШЕК, возмутил нефтемагната и он непроизвольно потянул руку к кобуре, но передумал... И... пал на колени:
   - Христом Богом прошу, отдай, падла!
   - Возьми, коли так хочется.
   Григорий Евсеевич напрягся всем телом и потянулся в сторону Василия Ивановича. Но ноги его словно при-росли к Земле и он мешком опустился на руки подбежавших охранников. Тряхнул головой:
   - Что за дьяволиада, Розенко? Сорви с него цепь вместе с КАМУШКОМ.
   - А если не будет отдавать?
   - Крошите!
   Розенко подскочил к Василию Ивановичу. Но, к изумлению Кротова, рука жаждущего, словно остекленела в воздухе...
   - Теперь понятно, - еле шевеля языком, промычал Кротов. - ГИПНОЗ! Самый настоящий ГИПНОЗ! - Кротов умоляюще посмотрел
   в мою сторону: - Давай прекратим эту комедию.
   - Моей заслуги в этом нет, Григорий Евсеевич. Просите Кота.
   - Но Василий Иванович не стал унижать гостей. Он что-то прошептал и пришельцы стали торопливо потирать виски...
  
  
  
   - Может, действительно ударим по чайку? - согласился Кротов.
   - Без проблем. Тем более что и девушки возвращаются,
   - подтвердил я.
   Варенька и Анастасия быстро накрыли стол и на нем вскоре появились выпивка, закуска и самовар. Нефтемагнат, я и Кот присели
   за стол.
   - Плохи мои дела, Сергей Михайлович, - без предисловия
   вступил в разговор Кротов.
   - Вам ли на жизнь жаловаться, Григорий Евсеевич?
   - Денег невпроворот и все вроде бы есть...
   - А счастья нэма, - поддержал его Василий Иванович.
   - Все верно, уважаемый... Как погибла Еленочка, так и счастье ушло.
   - Но рядом с вами такая красавица, - я серебряной ложечкой указал в сторону Настеньки, которая, зардевшись, около яблони о чем-то повествовала Вареньке.
   - Она - единственная надежда на светлое будущее, - мотнул седеющей башкой Кротов, - но... - Погладил кобуру, о чем-то подумал и как отру-бил: - Светлое будущее далеко и связано оно, как ни странно, со СКАРАБЕЕМ.
   - Это почему же? - допытывался Кот.
   - Цыганка нагадала, что только с приобретением КАМУШКА наступит душевный покой и равновесие... А я человек мнительный и торговаться не буду. Сколько? - уставился на меня, - два, три лимона "зелени?"? Я многим готов пожертвовать...
   - Дорогой Григорий Евсеевич, мы переливаем из пустого в порожнее, - положил я ладонь на широкую длань Кротова, - вы же прекрасно знаете, что за КАМУШКОМ охотились многие и ЧТО В ИТОГЕ?
   - В итоге то, что он висит на шее этого хмыря, - Кротов готов был испепелить Кота и от бессилия скрипнул зубами.
   - Зря обижаешь, дурында. При всем желании, ни подарить, ни продать мы его не можем.
  
   - Это почему же? - свирепел нефтемагнат.
   - Потому, что принадлежит Он БОГОИЗБРАННОМУ человеку.
   - И где находится сей субъект?
   - Об этом неведомо даже нам, и когда появится, Бог его знает...
   - Слышал я о каких-то поэтах. - смягчился Кротов. - Может это один из них?
   - Все возможно... - Кот поднялся и, насвистывая, направился в сторону сада. Вскочил и Кротов. Лицо его побагровело и осунулось:
   - Буду надеяться на ваше милосердие, Сергей Михайлович! - Пал на колени и попытался поймать мою руку.
  
   XXX
  
   В окне стояла полная Луна. В такие ночи мне плохо спалось, как и прежде, я лишь прикемаривал.
   Лариса вошла на веранду настолько тихо, что не заскрипела ни одна половица. Она присела на краешек диван-кровати и ласково пос-мотрела в мою сторону. Пересела поближе и погладила по голове. Отки-нула одеяло, прилегла рядом и прижалась к груди. Я приобнял ее. В теле чувствовалась напряжение и тревога.
   - Трудно добирались?
   - Не то слово. Дорога иногда бывает как расхлябанное колесо, то ровно бежит, то в сторону кювета тянет... Видимо, они никак не могут забыть о листовках, в которых НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ подсказывала, как изготовить "эликсир" для генетической "прополки" богоизбранного "племени" Как и прежде, "пасли" от самого Омска. Перед Москвой, когда с окружной вышли на Ленинградское шоссе, со встречной полосы на таран пошел "Камаз". Произошла жуткая авария... Сгорело несколько иномарок и чья-то обшарпанная "Нива".
   - А как же вы? А мы спокойно поехали дальше... Но вскоре перед нами загрохотал вертолет и трассирующими снарядами основательно исковырял дорогу. Мы махнули в кусты... Но и там он за нами гонялся,
  
  
  
   как за одиноким таймырским белым волком... Как ты понимаешь, нам все это было до фени. Но настроение подпортили.
   - Может, поспишь?
   - Может и посплю... Только сначала...
   Когда мы подобрали сползшее на пол одеяло, Лариса присела и бесхитростно спросила:
   - Как поживают Варя и Василий Иванович?
   - Варенька научилась готовить вареники и ежеве-черне моет мои ноги.
   - Молодец девчонка. А Кот?
   - Кот он и есть кот... Притаранил фуру продуктов, в Клину обзавелся любовницей и демонстративно разгуливает со СКАРАБЕЕМ. "Гостей" так отвадил, что вряд ли скоро вернуться.
   - По этой части он мастак...
   - Как это понимать ?
   - Любит необычные ситуации и позы... Елена Блаватская рассказывала, что может изнасиловать даже пантеру... Он ведь не из нашего КРУГА. По рождению - из племени отверженных...
   - Отверженные, насколько мне известно, проживали и проживают в Индии. В мохнатые времена от них отпачковались самые низменные и кочевьем пошли по планете...
   - И стали называться ЦЫГАНАМИ.
   - А как он сюда попал ?
   - А Бог его знает... - Лариса подошла к зеркалу и поднесла к губам цветной карандаш. - ЦЫГАНЕ - словно вша на теле человеческом. Кровососы! Ты только посмотри, что они в настоящее время вытворяют в России.
   - Воровали и воруют!
   - И не только. По всей России понастроили дворцов, разъезжают в иномарках и НАРКОТОЮ ТРАВЯТ НАШЕ ЛОБУДЬЕ... Причем, почти
  
  
  
   безнаказанно.
   - Законы писаны либералами, то бишь евреями...
   - То-то и оно, что евреями... Поймают с наркотою цыганку, а толку что? Она, как правило, многодетная. Посидит годик-полтора и опять за старое. Такие вот законы, узаконившие бардак в России.
   За окном разгоралось Солнце, а во дворе нарастал шум... Мы с Ларисой вышли на крыльцо и стали свидетелями довольно неприглядной картины: Рюрик Ивнев невозмутимо сидел под вишнями, а Сергей Есенин, с засученными рукавами рубашки, волтузил Кота, из носа Василия Ива-новича сочилась кровавая юшка. Но Сергей Александрович в который раз хватал Кота за грудки и врезал по сусалам. Кот не сопротивлялся.
   Он пал на колени и умолял:
   - Сергей Александрович, дорогой, пощади! Верну я тебе КАМУШЕК. Обязательно верну. Только не сегодня... Не сейчас...
   - Ах ты лживая цыганская рожа! - Есенин поднял кулак, но на его руке повисла Варя:
   - А ТАМ что подумают и скажут?
   - Я все объясню, только не бейте, - сопел Кот. Есенин сплюнул, пок-рыл его матом и пошел в сторону груш.
  
   XXX
  
   После завтрака решили навестить Рябцовых. Когда выезжали за ворота, под колеса чуть не угодил постоянно лающий, самый глупый деревенский пес живущей напротив нас угрюмой и нелюдимой Ментовки.
   - Редкая фамилия? - Есенин отломил квадратик шоколада "Мадагаскар" и протянул Ларисе.
   - Истинной фамилии не знаю, а Ментовкой ее нарекли потому, что в молодости работала то ли следователем, то ли прокурором,
   - пояс-нил я.
  
  
  
   Когда въехали в Клин, вздрогнула Земля, в Небо поднялся столб копоти и пламени. На переезде через Ленинградское шоссе горела фура. На бортах ее были нарисованы попугаи с прокладками в клювах, посредине красотка сосала толстую и длинную морковку. Реклама была весьма красноречивой.
   Упершись в бензобак фуры, догорал "Мерседес", за рулем его корчился и чернел, прижатый к спинке сиденья водитель. К месту ЧП спе-шили пожарные машины и "Скорая", но вряд ли могли помочь бедолаге.
   Через некоторое время внутри фуры стал раздаваться странный треск и глухие взрывы. Вскоре крыша грузовика вздыбилась и вулка-ническим фейерверком в Небо полетели сбрынцаловские пузырьки и таблетки.
   Вокруг суетился народ. Тележидорвой люди были приучены к подобным сценам и равнодушно взирали на происходящее.
   - Недавно по жидоящику показывали сбрынцаловскую фабрику, на кото-рой по ночам изготавливали фальшивые лекарства, - прокомментировала стоящая рядом с нами остроносая старушка. - Так что, так ему и надо. Водителя жалко.
   - Миллиардер, а все равно позарился на халяву, - поддержал ее орденоносец с палочкой в руке.
   Мы круто развернулись и Лариса направила "ОМЕГУ" в сторону второго переезда через Ленинградку. Когда подъе-хали к Управлению Клинской милиции, уперлись в хвост колонны пожар-ников. Трудно сказать, где они реквизировали упитанных тяжеловозов, старинные насосы, деревянные бочки и прочий инвентарь, но создавалось впечатление, что подразделение было готово к тушению любого кострища. Над колонной колыхались красные стяги и транспаранты: "ТРЕБУЕМ ПОВЫШЕНИ ЗАРПЛАТЫ", "УБЛЮДКОВ ЕЛЬЦИНА, ЧУБАЙСА и ГАЙДАРА ПОД СУД!", "СВОБОДА ИЛИ СМЕРТЬ!"
  
  
  
   - Да, народный гнев, как пошедший вразнос генератор, начинает на-бирать обороты. Похоже на двадцатые годы, - понюхал ментоловую Ивнев.
   - Выпустят пар, на том все и кончится, - отломил второй квадратик шоколада и протянул мне Есенин. Помрачнел: - Раздадут по кило макарон или сахара, и они быстренько разойдутся...
   На привокзальной площади с трудом обогнали пожарников и были оглушены барабанной дробью и тревожным квохтанием труб духового оркестра, который исполнял "Интернационал" Я невольно съежился и опустил голову. ЭТО ЗАМЕТИЛА ЛАРИСА.
   Наконец мы оказались у заветного подъезда "СЕКСОДРОМ. АПОЛЛОН и К". Как старых знакомых, нас вскинутой рукой приветствовал молодой и скуластый охранник. Когда подошли ближе, он смущенно заявил:
   - Хозяева на югах...
   - И когда будут? - погладила отполированное перило Лариса.
   - После югов намерены завернуть в Швейцарию или Германию. И пока хозяйка не родит, вряд ли приедут.
   - Так и должно быть! - захрустел пальцами Есенин.
   - Сегодня, видимо, НЕ НАШ ДЕНЬ, - предположила Лариса. Полуобернулас: - В Боблово или к Родничку?
   - Отведаем студеной, - за всех решил Есенин.
   Ехали не торопясь. Через полчаса остановились у заветного крыльца, на котором сразу же обозначилась Вероника в малиновом модном платье, стройная и гибкая, она легко сбежала вниз и повисла на шее покрасневшего Есенина. Они взялись за руки и заторопились в сторону родника.
   Мы сердечно оглядывали ставшие почти родными окрестности. Вскоре к нам подошла раздобревшая хозяйка с охранником и в густой щетине пастух Тихон. Пригласили к чаю.
  
  
  
   - Спасибушки, - поблагодарила Лариса. - Сначала нагуляем аппетит, а уж потом можно и к столу.
   Прижимая к груди записную книжку в коричневом кожаном переплете, Рюрик Ивнев заспешил к заветной скамейке. Мы с Ларисой углублялись в лес... Лариса высмотрела ровную и длинную орешину.
   - Срежем на удилище?
   - Рыбалкой ты вроде бы не увлекалась, - пригнул я и отпустил ветку. Сдул с кисти руки комара. - В прошлый раз под Тихоновым навесом я приметил снасти, так что, если вздумаешь порыбачить, проблем не будет.
   - Согласна, милый, - встряхнула головкой: - Что тебя смутило, когда мы проезжали мимо духового оркестра?
   - Не хотелось бы вспоминать о грустном и полуголодном детстве, - по привычке опустил я руку в левый карман, где раньше носил сигареты.
   - И все-таки?
   - В сорок седьмом году, в тяжкое послевоенное время, наши сельские хохлы наконец-то пристрелили жестокого и беспощадного председателя колхоза Харитона.
   - Это имя или фамилия?
   - А хрен его знает... Мужик он был уж больно суровый. За пять подоб-ранных колосков - давали пятерик... За неуплату налогов из изб и погре-бов выгребали последнее. На трудодни - шишь... Мою тетушку, по отцов-ской линии, жену фронтовика, за невыработку трудодней, с двумя малышами сослали на лесоповал в Карело-Финскую АССР. В "благодарность" за это майской темной ночью Харитон получил в лобешник пулю. В село нагря-нула милиция и районное начальство. Но, ищи ветра в поле... На третий день на "полуторке" привезли оркестр. Стояла теплая "парная" погода.
   Похоронная процессия двигалась к кладбищу. Впереди шел
  
  
  
   духовой оркестр. Вот тогда я впервые и услышал его печальную музыку. И за-быть квохтание труб и дробь барабана до сих пор не могу...
   - Понятно, - пожевала березовый листик Лариса: - Появился новый председатель и последовал за предшественником!?
   - Не совсем... Через несколько дней к нам действительно привезли нового председателя - Семена Самуиловича Семкина. Это был среднего возраста плотный, большеголовый и лысый бывший обкомовский работник. Сельчане сразу же забалагурили, что Семкин в обкоме прош-трафился... Хотели судить, но передумали и прислали на убой в наш колхоз "В ПУТЬ ДО КОММУНИЗМУ!". Начальство собрало народ. Сему пред-ставили, хохлы покорно подняли руки "ЗА!" и начальство укатило на номенклатурные харчи.
   Сема начал председательствовать необычно. Невдалеке от конторы поселился в развалюхе у подслеповатой старухи. На следующий день на "полуторке" укатил в Сумы. К вечеру вернулся с небольшим... бильярдным столом с металлическими шариками.
   На чудо-стол пришло посмотреть чуть ли не все село. Некоторые посмеивались и покручивали пальцем у виска:
   "Шлепнулся мужик!.."
   "Сконтрапупился..."
   "Обувает зайца в лапти..."
   И вот, вместо того, чтоб агитировать народ на трудовые подвиги, Сема взял в руки кий и пригласил к столу конопатого подростка. Шко-ляр взял в руки "палку" и вопросительно посмотрел на новоиспеченного председателя.
   - И как тебя зовут, хлопче ?
   - Андрий...
   - Так вот, Андрий, смотри как буду ставить на бортик руку я и попытайся делать то же самое.
   На потеху сельчанам, Сема с подростками играл ровно три дня.
  
  
  
   Кое-чему научил ребят. А народ не унимался:
   "В лужу затесался..."
   "Козла с бараном перепутал..."
   На четвертый день Сема пошел по дворам. Полмесяца по селу шастал. И люди стали задумываться: "Внимательный, дотошный, не стесняется спросить о том, чего не понимает. Постоянно что-то записывает в тетрадку".
   Наконец собрал собрание. Подошел к обшарпанному столу, передумал и перешел к трибуне:
   - По образованию я - химик. О земледельчестве знаю только по книгам и газетам. Но горох от гречихи наверное отличу. Поэтому вы должны сами избрать бригадиров и полевода. Я мешать не буду.
   Вечером Сему пригласили на партсобрание и попытались приструнить анархиста. Но он не растерялся:
   - Вы прекрасно знаете, что из партии меня поперли... Так что не обес-судьте, - и захлопнул за собой дверь.
   - Да, интересный голубь... - Лариса наклонилась и принюхалась к ландышу.
   Посевная прошла в срок. Благоухало лето. Иногда накрапывали дожди. Подросли огурцы и первая картошка. Созрели арбузы... Сема велел собрать их и вместо того, чтоб везти на базар, приказал раздать на трудодни.
   - Пусть хоть детвора полакомиться, - объяснил он ретивым партейцам.
   Вскоре обмолотили и свезли на ток зерновые. И Сема вновь собрал колхозников:
   - Если до утра не раздадим - ничего не получите...
   Наиболее идейные попытались дозвониться до районного начальства. Но провода почему-то оказались обрезанными.
   В селе вновь появились обкомовские. Собрали людей. К трибуне
  
  
  
   подошел пышнотелый в галифе:
   - Вы прекрасно знаете, что зерно в первую очередь необходимо было сдать государству... - буравил зраком Сему.
   И председатель ответил:
   - Народ ни в чем не виноват. Наказывайте меня. Мы впервые колхозникам дали на трудодни и засыпали на семена. А остальное... Остальное конечно, сдадим государству.
   - Ты за это ответишь! - пообещали обкомовские и направились к служебному "Москвичу".
   На следующий день в селе появились те же...
   В который раз собрали колхозников. Холеный товарищ напомнил о роли партии в руководстве государством и преступном поведении председателя и тружеников села.
   - Семкина за срыв хлебозаготовок мы снимаем и будем судить, как врага, народа! - Следом выступали местные коммунисты и почем зря крыли Сему. Предложили выступить активистам и заклеймить позором преступника. Но народ безмолвствовал. Наконец к трибуне подшкандыбал хромой конюх Лысенко. Он долго мял в руках картуз, наконец разродился...
   - Мы прекрасно понимали и понимаем, зачем вы прислали к нам Семку... И если его уберете, вам придется вспомнить, как хоронили Харитона...
   - Угрожаешь, гражданин! - вскочил председательствующий.
   - Не угрожаю, а напоминаю о диалектике жизни, - высморкался и направился к выходу из клуба. Что такое "диалектика жизни" из сельских мало кто понял, но большинство одобрительным гулом поддержало новоиспеченного философа.
   Сему на "воронке" увезли в обком, в Сумы. Что там происходило, никто не знал. Но через полмесяца Сема вместе с семьей вернулся в наше село и благополучно председательствовал еще пять лет. Потом
  
  
  
   опять пошел на повышение. Вот он нам - крестьянам - и показал в чем
   разница между ЖИДАМИ и трудягами ЕВРЕЯМИ.
  
   XXX
  
   Вместо пропуска он предъявил этикетку от водки "Путинка" и спокойно вошел в Государственную Думу. Предстал пред трибуной, на которой, поблескивая лукавыми глазенками, базлал о прелестях демократии и правах голубых Скрашенинников . Обалдев от незваного гостя думцы зашушукались:
   "Красные сапожки..."
   "Смокинг..."
   "Цилиндр..."
   "Наверняка из пушкинских времен..."
   "Ну и нахал!"
   Он вперил взгляд в побледневшего оратора и тот сник, сплющился... Опустился на четвереньки и, хрюкая, пополз в сторону своего места.
   Взошел на трибуну, оглядел публику:
   - Не нахал я, а Василий Иванович Жебраков. Кликуха - Кот. Сниспослан к вам по повелению НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ. ОТТУДА. - Кот резко вскинул руку... Вы - сучье племя, совсем заблудились... Обнаглели. И, глядя на вас, я невольно вспоминаю фото в журнале "НИВА". Там Горький на вырученный гонорар, в ресторане обмывает свой рассказ. За столом человек двадцать... Умные, пытливые и благородные лица. А вы? - Кот скорчил кислую гримасу и пристукнул по трибуне кулаком.- Посмотрите на себя: большинство, которые с "медвежьим окрасом" - мурло на мурле, харя на харе, продажные свиные рыла... Пьяницы, наркоманы, пидорасы, проститутки лесбиянки; взяточники, воры и казнокрады... Закулисная жидорва малюет Законы, а вы их - под себя - штампуете... И большинство ваших Законов работает против народа.
  
  
   Своим высокомерием вы постоянно оскорбляете и унижаете тех,
   кто вас кормит. Благодаря вашим "реформам" и приватизации Россия превращена в мамаево побоище... Вместо того чтоб сохранить понастроенное Советами, вы разрушили даже фундаменты. И правильно о таких как вы, сказал истинный патриот, философ и писатель Зиновьев: "ВАШЕ МЕСТО НА ФОНАРЯХ!"
   Ущербная публика. И только единицы - личностей! Живете не стратегически, а тактически. Одним днем. А что впереди? А впереди - давно изучающие русский язык КИТАЙЦЫ! Впереди китайский сапог. А китайцам даже рабы не нужны. Своих девать некуда. И выход пока один: подружиться с ИСЛАМСКИМ МИРОМ!
   В НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ давно и внимательно присматривают за Россией. Докатились! - Кот опять постучал костяшками пальцев по трибуне, - такого даже в чумные времена не бывало. По полтора миллиона смертей в год... Десять процентов
   ВОРЬЯ
   ОБЖИРАЕТСЯ,
   ОСТАЛЬНЫЕ СОСУТ ЛАПУ.
   И в тоже время тележидорва круглосуточно ублажает публику смехопридурками и разудалыми песенками. Вперемешку, по всем каналам, грабежи, убийства и насилия... Постоянно на экране Путин. И телеведущие доболтались до того, что у него - в ВЫМИРАЮЩЕЙ СТРАНЕ - рейтинг под шестьдесят процентов? И без него мы - никуда... И пора бы пригласить на третий срок...
   ТАМ! - Кот вперил очи в потолок, - внимательно изучили последнее послание Президента и пришли к выводу, что за годы своего правления он ни на копейку не улучшил жизнь простого народа. Много слов и мало дела... И на сей раз, как сказал один генерал, все его "афоризмы" могут "уйти в свисток..."
   В НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ подумали и решили начать хотя бы с малого. Вы наверняка знаете о богоугодной девственнице, управляющей
  
  
  
   самым престижным московским казино "РУБИН", Анастасии Крамовой. Подопечная нефтемагната Григория Кротова могла бы трижды стать Королевой красоты. Но ТАМ на нее другие виды... Вам должно быть известно, что во времена последнего ледникового периода наши далекие предки - АРЬИ - спустились вниз, дошли почти до экватора, после чего в Индии образовались племена, говорящие на индоарийских языках...
   В это время в первых рядах думского кресла кто-то захрапел... Сие вспугнуло дремавшую под креслом мышь, она встрепенулась и мимо трибуны засеменила в сторону Президиума. Но Кот был настороже. Он слегка дунул, мышь подпрыгнула и спряталась в за оконной шторой. Думцы зааплодировали.
   - Как видите, даже маленькая тварь цепляется за жизнь. И заботится о продолжении своего рода. Заботились об атом и АРЬИ, и стали основателями высшей касты. И постоянно думали об умножении своего племени. Двенадцатилетних мальчиков женили на еще не опушившихся девочках и как чуда ждали появления в семье первенца. В некоторых местах Индии эти традиции сохранились до наших дней. Так почему бы нам не слетать туда, не изучить и не позаимствовать этот опыт?! - В зале раздался гул одобрения и аплодисменты. - И самое важное, - помял мочку уха Кот, - что для одобрения этого решения, от вас почти ничего не требуется.
   - Как это ничего? - вскочил бывший геолог, а ныне раб своего хозяина, раздобревший Смиронов. - А суточные, а перелет? Это сколько же денег ухлопаем!
   - Успокойтесь, господа-товарищи! Вашу икру никто изо рта не вытащит. Изучение культуры секса, обозрение скульптур с обнаженными мужскими достоинствами в "ХРАМЕ УТЕХ" - за все это будет проплачено НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИЕЙ. От вас требуется одно: моральная и психологическая поддержка данного мероприятия.
   - Если деньги не нужны, то любую бумагу подмахнем, - пообещала
  
  
  
   упертая поклонница дебила Буша, раздобревшая на думских харчах Склизько.
   - Ну, коль в бой вступают столь ответственные дамы, то будем считать дело решенным, - Кот чихнул и никто даже не заметил, когда он сошел с трибуны и покинул безнадежное заведение.
  
   ХХХ
  
   Григорий Кротов впервые в жизни был глубоко озадачен: перед кустом орешника, маскирущим вход в мафиозный бункер, по-азиатски поджав под себя ноги, сидели двое мужчин. Они острыми палочками на песке рисовали: один - зайчиков, второй - чертиков.
   - Доброе утро, господа! - скрестив на груди руки, приветствовал их Григорий.
   Первым вскочил рослый, сухой и жилистый азербайджанец Закир. Словно после глубокого сна, он резко встряхнул головой:
   - Там... Тама, - заврашал он белками и указал рукой в сторону бункера.
   - Ты, обкурившийся пошляк... Что там?
   Следом поднялся, с виду мешковатый, но проворный и, как молния, быстрый, бывший десантник, хохол Сазоненко и невозмутимо подтвердил:
   - Уважаемый Григорий Евсеевич, там находится СОЛНЦЕ РУССКОЙ ПОЭЗИИ.
   - Что за чертовщина! - зло сплюнул Кротов и шагнул к двери бункера. Протянул руку, но дверь бесшумно и мягко открылась сама. Григорий нахмурился. Из глубины бункера с какой-то залихватской веселостью в голосе доносилось:
   Как у нашего у Прона*
   На суку сидит Ворона.
   Как Ворона запоет,
   Так у Прона фуй встает.
  
   *Здесь и далее частушки НАГОВОРЕНЫ из сборника прекрасного поэта-фронтовика Николая Старшинова "РАЗРЕШИТЕ ВАС ПОТЕШИТЬ".
  
   Когда вошел в родное логово, был озадачен гротескной картиной: за его письменным столом растягивал меха баяна Василий Иванович. Напротив, на обтянутом красной кожей диване, в шортиках и белой маечке до пупка, подпрыгивала Настенька. Она восхищенными глазами посматривала на Кота, тренькала на балалаечке и напевала:
   Полюбил меня Илья.
   А Илья-то без фуя.
   А нафуя мне без фуя,
   Коль и с фуями дофуя...
   Григорий быстрыми шагами подошел к девушке, схватил левой рукой за маечку и рванул на себя. Но Настенька только этого, видимо, и ожидала. Она прижалась к широкой груди Григория и впилась в его губы. Когда обмякла, нерешительно прошептала:
   - Наконец-то... - И попыталась вновь поцеловать Григория, но он оттолкнул воспламенившуюся девчонку:
   - Я тебе говорил, не торопись... Все наше - впереди!
   - Поизноситесь, состаритесь, Григорий Евееевич, и не успеете насладиться такой красотой.
   - А ты за каким хреном здесь оказался? - сшиб с Кота цилиндр нефтемагнат. Но, когда увидел на груди Василия Ивановича СКАРАБЕЯ, гнев его погас: - Отдай! - протянул он руку. - Христом Богом прошу, отдай, не то порешу...
   - А вот это вы зря, Григорий Евееевич, -Кот повернулся и в мгновение ока оказался в кресле нефтемагната. Покрутил левый ус, потом правый: - НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ предлагает: для изучения наиболее страстных СЕКСУАЛЬНЫХ поз Настенька должна побывать в Индии...
   Ошарашенный пикантной новостью, Григорий побледнел:
   - Из этого бункера Настенька выйдет только через мой труп. - Но все было не так просто. Неожиданно в диалог вступила девушка. Она
  
  
  
   опять прижалась к груди Григория и залепетала:
   - Даже Государственная Дума одобрила мою поездку в Индию...
   - Какая еще дума? - возмутился Григорий.
   - Та самая, в которой временами командует прелестница Склизько, - подсказал Василий Иванович. - Мы с Настюхой уже все обговорили. Со мной, Григорий Евсеевич, с нее ни один волос не упадет. ДА И КАМУШЕК СТАНЕТ К ВАМ ПОБЛИЖЕ...
   Нефтемагнат обожал зигзаги жизни... Подошел к Коту:
   - А поэты? Как отнесутся к этому поэты? Отпустят ли они тебя со СКАРАБЕЕМ на шее?
   - А вот об этом лучше всего переговорить с ними. И последнее слово будет за Есениным, - прикурил сигару и ароматным дымком пыхнул в сторону нефтемагната. - Предлагаю сию же минуту отправляться к родничку. - Кот прищурился, подошел к Григорию и от кожаной куртки открутил платиновую пуговицу: - На память...
  
   XXX
  
   К особняку у Дусиного родника, в сопровождении охраны, Кот, Настенька и нефтемагнат подкатили во второй половине дня. Когда выходили из машины, Василий Иванович обронил:
   - Переговоры прошу не форсировать... Разговор сам подведет к необходимому руслу...
   - Не учи ученого, - со злостью хлопнул дверцой нефтемагнат.
   - В любом случае вступительное слово за мной, - настаивал Кот.
   - Согласен.
   - Вот и ладушки! - защебетала девушка и взяла под руку своего могущественного покровителя.
   - Чему радуешься, глупышка! - погладил ее по головке нефтемагнат. - Ты - не девушка... Ты - Золотой корень! Настоишься - станешь Богиней...
   Но Настенька не дала ему договорить:
  
  
  
   - Я убеждена, милый, что предстоящее путешествие предрешено СВЫШЕ...
   - Ну, если свыше, тогда пойдемте в дом, - предложил Григорий. Но их опередили. Первой на крыльце особняка появилась Лариса.
  
   XXX
  
   Кот категорически запретил провожать их в аэропорт Шереметьево. Минуя все предпосадочные процедуры, с легкими сумочками через плечо, они подошли к трапу "Боинга". Их приветствовала не только стюардесса, но и пилоты авиалайнера. Тронутая подобным гостеприимством, Настенька прижалась к Василию Ивановичу:
   - Кем организованы сии царские почести?
   - Девочка, ты забыла, что у нас имеются не только командировочные удостоверения Государственной Думы, но и нефтемагнат постарался...
   - Понятно...
   Их провели в первый класс и сразу же подкатили тележку с выпивками и закусками. Настенька машинально протянула руку и поднесла к губам какой-то напиток, а Кот наметанным глазом зыркнул на молоденькую белокурую стюардессу. Похлопал по бедру... Когда взлетели, Кот не пропустил мимо себя девушку... Прижал к себе и они, как старые и хорошо знакомые, направились за ширмочку, за которой на откидном столике благоухали розы...
  
   Анастасия задремала. Ей приснилась темная тайга, солнечная поляна, на которой горделиво вознесся в Небеса одинокий кедр, по веткам которого разгуливала шустрая белочка... Вдруг белочка спрыгнула вниз и пушистым комочком прижалась к ее щеке... Девушка вздрогнула. Облизнула пересохшие губы... Застонала и ей вспомнилось:
   В один из первых дней января, во втором часу ночи, в ее казино "РУБИН" вошел молодой и статный индус. В модном бежевом костюме, с
  
  
   длинною волнистою шевелюрой, он чем-то напоминал ковбоя из американских боевиков. Сразу привлек к себе внимание тем, что был белолицым...
   "Никак, альбинос?" - послышалось за соседним столом.
   "Нет, тут что-то другое...", - возразила пышнотелая соседка с чернобуркой на сисяках.
   Индус подошел к игрокам, щелкнул зажигалкой и прикурил тонкую черную и длинную сигарету. Из-под опущенных ресниц большими оливковыми глазами уставился на бегущий шарик... Перевел взгляд на стоявшую напротив Анастасию... И девушка зарделась... На глаза наплывал туман...
   Индус подошел к Анастасии, приподнял ее ладошку и приложился к ней губами...
   "Меня зовут Рудра. Бизнесмен. Отвечаю за поставки в Индию вашей серьезной техники".
   Настенька посмотрела ему в лицо и с ней произошло то, что бывает лишь раз в жизни. Почувствовала не только жар под сердцем, но и то, что готова за ним пойти в огонь и воду.
   За всем этим внимательно наблюдал симпатичный и добродушный здоровяк, юрист-консультант Максим Максимович Ларькин. Поспешил к Анастасии и вопросительно приподнял брови:
   "Проблемы?"
   "Нет! Все в порядке", - поблагодарила его девушка.
   К Максиму Максимовичу повернулся индус:
   "Не беспокойся, уважаемый! - на чистейшем русском заговорил Рудра. - В Москве меня многие знают... Утро будет солнечным... - Вторично приподнял Настенькину ладошку: - Я посетил некоторые ваши рестораны... Вкусно и сытно угощают... Но такие напитки, которые стоят в моем баре, редко кто пробовал..." - Настенька согласно кивнула головой.
  
  
  
   По дороге Рудра купил розы и через час подогнал "Нисан" к особняку на Рублевке. Вошли в роскошно, по-восточному обставленный зал. Выпили вина. Слегка закусили. Испробовали душистой настойки... Остальное произошло стремительно и страстно...
   Из спальни не выходили трое суток. Ухаживал за ними курчавый тринадцатилетний подросток. Еду и питие подавал прямо в постель...
   "Мальчишку зовут Бхарат. Он - дальний родственник моего отца. Мечтал побывать в России и увидеть снег... Иногда вместо конфет сосет снежки. - Рудра прижал к себе Настеньку: - Первая моя Звездочка под вашим Небо это Ты! Я немножко умею смотреть вперед и уверен, что скоро мы встретимся".
  
   Об исчезновении Анастасии сразу же стало известно Кротову.
   "Она взрослая девочка и должна сама отвечать за свои поступки и решения", - успокоил он охранника.
   Через несколько дней пригласил к себе Настеньку. Она присела на кожаный диван, склонила головку и уставилась в пол... Покровитель взглянул на побледневшее личико и у него защепило под сердцем:
   "В твоем поступке есть лишь одна негативная сторона: необходимо было позвонить и предупредить... "И только", как говорил батько Махно"...
   К Настеньке подсел улыбающийся Кот:
   - Не горюй, милая. Идем на посадку. Под нами Каир.
   - А как же Индия?
   - Туда мы обязательно долетим, но сначала погуляем по древним египетским местам.
   Возле трапа их ожидала длиннющая белоснежная машина.
   - Зачем такая неповоротливая лайба? - обратилась она к Коту.
   - Ненавижу гостиницы... А в этой, как ты выразилась, лайбе, есть многие удобства, даже мини-душевая.
   - Это как раз то, что мне сейчас необходимо.
  
  
  
   Их приветствовал Хорпет - смуглый, улыбающийся юноша:
   - Прошу, господа! - Когда расселись, полуобернулся к гостям: - Куда прикажете?
   - Сначала по древним местам города, затем в Храм, потом к Пирамидам, - то ли приказал, то ли посоветовал Кот.
   Василий Иванович присел за столик, и вытащил из холодильника бутылку запотевшего пива, бутерброды с черной и красной икрой. Настенька пробежала глазами по прайс-листу, вошла в душевую кабинку и довольно быстро разобралась с разноцветными краниками.
   К столику вернулась в просторном ситцевом сарафане, по бедрам которого разгуливали райские птички и другая живность. Из-под тончайшей зеленой блузки соблазнительно просвечивали набухшие соски...
   Кот придирчиво оглядел девушку, одобрил одежду, похвалил из плетеной кожи сандалии. Наклонился и хотел погладить загорелую ножку, но лишь облизнулся и застенчиво убрал руку за спину.
   - Молодец! Правильно оделась... Здесь жарковато. Так что в самый раз. Присаживайся!
   Настенька лениво пожевала бутерброд с сыром и пригубила чашечку с кофе. А Кот, между тем, продолжал:
   - Сегодня знакомимся с городом, а завтра в Храм...
   - В какой?
   - Не лишай себя интриги и загадочности. Так будет интересней...
   До позднего вечера они раскатывали по городу. В наиболее интересных местах шофер останавливал лайбу и в качестве гида рассказывал о древнейших памятниках египетской цивилизации... У Настеньки, видимо, от жары, рябило в глазах, но она мужественно переносила "пытки путешественника", К вечеру ее окончательно сморило. Это заметил Кот и велел Хорпету гнать машину на самый продуваемый "Петушиный холм".
  
  
  
   Мужчины вытащили из багажника плетеные из кожаных ремней раскладушки и развернули их по бокам машины. Настенька в лайбе под кондиционером нежилась на белоснежной простыне.
   Во второй половине следующего дня Хорпет погнал машину к Храму Амона в Карнаке. Когда вышли под Солнышко и малость осмотрелись, юноша начал повествовать:
   "Храм Амона в Карнаке - это самый большой и прославленный архитектурный ансамбль Египта. Его окружает массивная стена, к воротам которой ведут две дороги, одна со стороны Нила, другая из Луксора. Во внутренние помещения можно попасть через десять ворот-пилонов. Центральный пилон главного Храма имеет высоту 44 метра, ширину 113 метров, толщина стен 15 метров. Площадь зала составляет 5000 квадратных метров, высота 24 метра. Крышу поддерживают 16 рядов колоссальных колонн. Всего было установлено 134 колонны..."
   - Все это очень хорошо, - почесал загривок Кот, - но не лучше ли зайти туда и посмотреть самим?..
   - Всегда рад сопровождать, - не сдавался Хорпет, - без меня можно и заблудиться...
   Когда вошли внутрь, юноша продолжил:
   "Фараон Яхмос I украсил Храм колоннами из кедра, драгоценной утварью, вазами для благовоний, сосудами и жертвенниками, выполненными из розового гранита, лазурита, малахита, золота и серебра..."
   Настенька слушала и смотрела на все это монументальное величие и невольно обронила:
   - Как талантлив и велик был ЧЕЛОВЕК, воздвигавший все это, и как НИЗКО он ПАЛ, разрушая построенное руками предков...
   - Это, возможно, самая великая загадка ВРЕМЕНИ: разрушительная миссия двуного существа на Земле. Ведь, в конечном итоге, только этим безобразным делом мы и занимаемся... Как-то на одном из привалов в
  
  
  
   Индии, глядя на повешенного мародера из шеренги лучников, Александр Македонский заявил, что все человечество делится на МЫСЛЯЩИХ людей и двуногих СКОТОВ... Последних, к сожалению, БОЛЬШИНСТВО. - При этом Кот извлек из-под защитного цвета рубахи СКАРАБЕЯ, поднес к губам и пообещал: - Скоро встретимся с твоим собратом... - Это насторожило Хорпета. Он осмотрелся, но деликатно промолчал.
   Когда вошли в Большой гипостильный зал, Настенька была потрясена колоссальными статуями Рамсеса II Великого и его жены Нефертари.
   А Кот уже спешил к стенам Храма, где были изображены сцены жертвоприношений, совершаемые Рамсесом II, и жадно вглядывался в божественные лица. На него, словно с укором, смотрели боги: Хнум с телом льва и головой барана, Гор с головой сокола, Осирис и Исида... Когда Кот подошел к изображению СКАРАБЕЯ - священного жука, символизировавшего в Древнем Египте вечный процесс смерти и возрождения, он рухнул на колени, прижался лбом к божеству и на языке древних египтян начал нашептывать молитву... Под рубахой у него за-ше-ве-ли-ло-сь и он потерял сознание...
   Уставшая Настенька присела у ног Нефертари... И вскоре с ней стало происходить нечто загадочное: закружилась голова, из глаз закапали слезы, в тело вошла неведомая боль и ломота... Девушка содрогнулась и прилегла... Это заметили мужчины, подбежали и склонились над девушкой.
   - Это я во всем виноват, - опустил голову Хорпет. - Не успел предупредить, что у ног царицы НЕЛЬЗЯ расслабляться и нежиться.
   Настенька попыталась приподняться, но схватилась за щиколотку, застонала и присела на гранитный пол...
   Мужчины переглянулись. Первым не выдержал Хорпет:
   - Что делать? - непроизвольно вытащил из барсетки сотового "дятла". Но Кот придавил его плечо и властно развернул на 90
  
  
  
   градусов.
   Из-за монолитной статуи Рамсеса II Великого медленно выходил высокий и стройный пес. Тонкое изящное туловище, большие прямостоящие уши... Но более всего мужчин поразили с желтым отливом умные и пронзительные глаза...
   - Посланец Неба - АНУБИС! Да это же фараонова собака! Но откуда? - с опаской посмотрел на пса Хорпет. А пес... поскуливая, лег на брюхо и пополз к девушке. Гипнотически уставился в потускневшие глаза...Настенька вздрогнула... И мужчины заметили, что между девушкой и псом на уровне подсознания происходит диалог... С подобным Василий Иванович столкнулся впервые... Дабы не сплоховать, решил отогнать пса...
   - Ни в коем случае! - остановил его Хорпет. - Такое происходит исключительно редко.
   - Это почему же? - от неожиданности Кот аж присел.
   - А потому, что для правителей, в том числе и для Клеопатры, эти Сияющие Псы были олицетворением божества. Но с приходом в Египет римских завоевателей псы-АНУБИСЫ стали исчезать с берегов Нила... Они были и остались не только вегетарианцами: употребляют овощи, фрукты и козье молоко... но и неведомым образом могут ЛЕЧИТЬ ЛЮДЕЙ.
   Прошло минут двадцать, а фараонов пес-Анубис все так же пристально вглядывался в девичьи глаза... Наконец Настенька улыбнулась, погладила пса и прижалась к его длинному и широкому лбу.
   Пес вскочил, проникновенными помутневшими глазами как бы с укором посмотрел на мужчин и мгновенно исчез за широкой спиной Рамсеса II Великого. Довольно легко поднялась и Настенька. Поклонилась Нефертари и направилась в сторону восточных ворот Храма Амона в Карнаке.
  
   На следующий день к услугам путешественников был вертолет.
  
  
  
   - С Пирамидами хорошо знакомиться не только снизу, но и сверху, - глубокомысленно изрек Кот.
   Когда расселись в вертушке, то рядом с Василием Ивановичем оказалась необыкновенной красоты, со сливовыми глазами молоденькая египтяночка. Анастасия вопросительно посмотрела на Кота и тот без тени смущения ответил:
   - В Индонезии на хоботе ученого слона массажировал прелестницу царского рода. А вот на вершине Пирамиды не приходилось. - Египтяночка видимо, поняла о его намерениях, прижалась к сексоразбойнику и согласно закивала головкой.
   Приземлились возле Пирамиды Хеопса. Когда вышли из вертушки, Настенька аж зажмурилась от палящего Солнца. Хорпет тут же услужливо хлопнул над нею зонтиком. Девушка посмотрела на Пирамиду и лишь вздохнула от ее непередаваемого величия. К ней с подружкой подошел Кот.
   - Пред тобою, девочка, самое загадочное и грандиозное сооружение. Ползая по этим "камушкам" сотни ученых протерли не только коленки, но и лбы, но так и не постигли секрета этого божественного творения. Далее, я думаю, мы поступим так: вы с Хорпетом, - Василий Иванович легонько ткнул в грудь смутившегося парня, - осматриваете Пирамиду, а я с этой малышкой прямым ходом на верхотуру...
   Они подошли к Пирамиде и Кот, словно перышко, подкинул девушку на первую, на удивление прохладную глыбу...
   Настенька подошла к Хорпету:
   - Ну что, начнем осмотр? Но сначала хотелось бы знать: кто ты? Шофер, гид, или вперед смотрящий нефтемагната?!
   Парень не стал лукавить:
   - И то, и другое, и третье... Григорий Евсеевич ждет от меня ежедневного отчета, а я не знаю, что и делать?..
  
  
  
   - В чем загвоздка?
   - Все дело в том, что вы сразу "сломали" маршрут... Сначала должны были лететь в Индию, а уж потом в Египет...
   - Григорию отвечай, как есть. Все равно узнает... Мало того, я почти уверена, что за нами "присматривают..."
   - Я тоже заметил... Но куда ни крути, а Пирамиду придется обойти и на каждом углу я должен увековечить вас под этим благодатным Небом.
   Возле первого же угла Настенька слегка подпрыгнула, но до верхней кромки плиты так и не дотянулась, и этот момент ее и сфотографировал Хорпет, а потом начал рассказывать историю Пирамиды.
   Не сговариваясь, они подняли глаза и захлопали в ладоши: Кот и его подружка одолевали третью ступень...
   - Шустрый у вас сопровождающий, - убирая в чехол фотоаппарат, заметил юноша. - Даже самые опытные и прыткие к вершине подходят как минимум за восемь-десять часов, а эти вон уже где...
   - Что верно, то верно, - согласилась Настенька, - не зря же его окрестили Котом.
   - Ничего не поделаешь, придется ждать, - безнадежно махнул рукой заскучавший юноша. И без перехода: - Недавно ученые обнаружили проход, в конце которого в саркофаге должен покоиться фараон... Так вот, гробницу обнаружили, а хозяина нет...
   - Может улетел к Верхним Богам? - попыталась сыронизировать девушка.
   - Видно, вы быстро забыли о том, что с вами произошло в Храме... Боги везде и всюду, все видят и слышат, так что впредь не юродствуйте.
   - Извини, дорогой. Но у меня появилось желание. И оно, видимо, трудное.
   - Слушаю вас, - оторопел Хорпет.
   - Хочу присесть вот на тот самый дальний камушек, - указала она
  
  
   рукой в западную сторону - и просто любоваться ПИРАМИДОЙ, а для начала прочту тебе стихи одного русского поэта. Некоторые знают лишь первую строфу. Называется ПИРАМИДА:
  
   Фараон
   Брал в кредит у жидов и евреев,
   И хотя был владыка
   И грузный,
   И грозный -
   Никогда, не ходил супротив скарабеев
   И всегда почитал этих тварей навозных.
   И рабы уходили в пустыню,
   Как ливни,
   Оставляя в песках первобытную силу.
   И опять фараон
   С хладнокровием львиным
   Непокорных дарил отощавшему Нилу.
   Только Нил был не падким
   На мертвые души.
   На рассвете,
   Когда просыпаются Боги,
   Врал нагие тела и туда, где посуше,
   Выносил их, как листья,
   На берег пологий.
   Ни бичи, ни молитвы
   Под Солнцем жестоким
   Не спасали от жажды и вспышек проказы...
   И опять мастера,
   Как дары от Востока,
   Между глыб хоронили друзей синеглазых.
   И росла Пирамида,
  
  
  
   Все выше и выше
   Поднимаясь в песчаной пустыне безводной.
   Но не знал всемогущий,
   Что в мраморной нише
   НИЖЕ ВСЕХ будет спать
   В саркофаге холодном.
  
   - Впечатляет, - оценил стихи Хорпет. - Видимо, поэт не раз побывал здесь, чтоб передать величие и мужество строителей?
   - Не знаю, - понурилась девушка.
   Когда Солнце направлялось к закату, с вершины Пирамиды донесся еле слышимый то ли стон, то ли крик... Затем вниз полетел белый комочек. Хорпет развернул носовой платок, в котором на клочке бумаги была просьба: "Как писал в дневнике Пушкин, с Божьей помощью СВЕРШИЛОСЬ! Устали... Поднимайте вертолет и рулите к нам. Кот".
  
   XXX
  
   А Время, словно сквозь лед провалилось... Туда же "провалились" и наши путешественники. К "Дусиному роднику" трижды приезжал нефтемагнат Григорий Елисеевич. Он чуть ли не на коленях ползал пред Есениным:
   - Умоляю, верните Настеньку!
   - А что, их все нет?
   - Нет, Сергей Александрович... Я даже своих хлопцев в Индию отправлял... Прошмандорили все злачные места и всюду твердят об одном, что некоторые люди слышали о необычной парочке, но где они сейчас, никто не знает.
   - А почему "необычной"?
   - Да говорят, что Кот пред храмами и на площадях показывал фокусы, изрыгал изо рта огонь и по полдесятка змей из пасти вытаскивал... Безо всяких приспособлений, лестниц и веревок бегал по
  
  
   стенам дворцов и храмов. И что от него многие девушки пуза поглаживают...
   - Да, чудит Котяра, - посочувствовал страдальцу Ивнев. - Но ничего, вернется и мы ему быстро веревки на рога накрутим... - При этом Рюрик Александрович поглядывал на Есенина и Ларису. Он то и дело спрашивал: "Какая завтра будет погода?"
   - К воротам подступает осень, Рюрик Александрович, а вы все о погоде спрашиваете, - отмахивалась од него Лариса. - Надо не на Небеса глядеть, а проветривать полушубки да сушить валенки.
   Один раз к роднику приезжали Рябцов с Марусей. Лишь издалека показывали девочек-двойняшек. При этом Маруся, как молодая наседка, прикрывала личики девочек и вполне серьезно убеждала:
   - Как бы не сглазили...
   Между Есениным и хозяйкой треста "ОЧИСТКА" в который раз пробежала черная кошка...
   - Надоела! - как-то раз в сердцах воскликнул поэт.
   Мы с Ларисой посмотрели на него и дипломатично промолчали. Не выдержал лишь Рюрик Александрович:
   - Дай-то Бог!
   К этому следует добавить, что поэты и Лариса иногда без предупреждения на недельку-вторую внезапно исчезали и так же неожиданно появлялись.
   Трудно объяснить - почему? - но за все лето я ни разу так и не съездил в Боблово. И вот наступил день, когда меня, словно магнитом потянуло к дому на взгорке.
   - Не желаете ли со мной? - обратился я к Ларисе и поэтам.
   - Очень даже желаем, - за всех ответила девушка.
   Мы сели в "ОМЕГУ" и в шелесте порыжевших листьев покатили в Боблово. На повороте к Музею-усадьбе им. Менделеева напоролись на плотный милицейский кордон:
  
  
  
   - Далеко, товарищи? - обратился к нам упитанный полковник с кобурой на поясе.
   - В родные пенаты, - прищурилась Лариса и протянула стражу порядка корочку с золотистым отливом.
   Полковник повертел в руках документ и, словно первоклашка, по складам прочел:
   "Всем загранотрядам и санитарным кордонам оказывать всяческое содействие и пропускать без промедления. Президент Путин".
   - Сейчас у некоторых господ много на руках всяких корочек, - полковник отошел от машины, вытащил внушительную рацию и с кем-то задумчиво и долго договаривался. Наконец вернулся, взял под козырек и сурово изрек:
   - Предупреждаю: НЕ ТОРОПИТЕСЬ! Там тьма народу и такое творится...
   - Мы в курсе, - Лариса протянула руку и буквально вырвала у полковника надорванную обложку из книги "ПЕТУШИНЫЕ БОИ В АФРИКЕ".
   На площадке возле Музея было дождливо и пасмурно, но над нашим бобловским садом светило радостное Солнышко... Вдоль забора и ворот висела плотная РАДУГА... Посредине участка, над одинокой и самой урожайной яблоней, на высоте примерно пятидесяти метров, крупными неоновыми буквами плавала, строка:
   ВОШЕДШЕМУ В РАЙ - ВОЗВРАТА НЕТ!
   Мы попробовали спуститься вниз и подъехать к дому. Но не тут-то было. Колыхающейся "колбасой" народ торопился к нашему забору. На крышах домов и на деревьях гроздьями сидели и висели люди...
   - Что будем делать? - постучала кулачком по панели Лариса.
   - Не ехать же по головам? - напялил очки Ивнев.
   - Может, включим форсаж да с подлетом? - погладил кудри Есенин.
  
  
  
   Так и поступили.
   Из бортов машины вышли короткие закрылки... "ОМЕГА" слегка приподнялась, качнулась и над головами взревевшей толпы мы медленно "поплыли" к родным воротам. Некоторые, наиболее прыткие, подпрыгивали и пытались ухватиться за выхлопную трубу и бамперы... Но защитная система была начеку. Людей хотя и не ранило, но, словно котят, отбрасывало в стороны... Пожилые счастливо улыбались и крестным знамением осеняли машину.
   Мы благополучно "проплыли" над свежим штакетником и "ОМЕГА" мягко припарковалась у крыльца.
   Вышли из машины и залюбовались благоухающим САДОМ. Есенин сразу же направился в сторону груш. Но далее обшитого евровагонкой хозблока пройти ему не удалось... Рюрик Александрович попытался проникнуть в САД из-за дровянника, но и у него ничего не получилось... Вскоре для "непонятливых", метрах в двадцати от дома, поперек САДА пробежала искрящаяся РАДУГА.
   - Можете успокоиться, место для нас обозначено, - захлопала ресницами Лариса.
   Вокруг и в самом Боблово суетились, спорили и ругались толпы озадаченных людей.
   Мы вошли в дом и неведомая сила бросила нас в глубокий сон.
  
   Проснулись в бодром и хорошем настроении. За окнами щебетали птички...
   В таком прекрасном настроении я просыпался только в шалаше во время сенокоса. Вышли на, крыльцо и ахнули: старые вишни, сливы и яблони куда-то исчезли. Вокруг нас медовыми сотами благоухал молодой САД. Рядом цвели абрикосы, черешня, ореховые деревья, персики, мандарины и лимоны...
   Посреди САДА возвышался огромный дуб, на верхней ветке
   которого достраивали гнездо аисты.
  
  
  
   Вдоль огорода, покрытая ряской и кувшинками, змеилась глубокая и чистая река. На противоположном берегу баламутили воду молодые слоны. Из-за куста шиповника в реку прошествовал крокодил. Над водой разевали пасти бегемоты и плясала мелкая рыбешка... Ее тут же подхватывали жадные и сварливые чайки.
   По САДУ разгуливали райские птицы. Возле нашего крыльца остановился, недоверчиво посмотрел на нас и убежал крепконогий страус.
   На поляне за рекой паслись коровы, быки, изюбры и лоси. На них из-за кустов бузины зорко поглядывал упитанный волк. Вдоль берега пронесся табун лошадей...
   - Как же так? - всплеснул руками Ивнев, - участок вроде бы небольшой и столько живности?
   - Ничего удивительного - с восхищением всматривался в парящего Орла Есенин. - У ПРИРОДЫ много секретов. И один из них - необозримое РАСШИРЕНИЕ ПРОСТРАНСТВА. Здесь, с Божьей помощью, даже мамонт пройдет сквозь игольное ушко и даже бивни не обломает... В этом САДУ мы можем увидеть все, чем была богата наша прекрасная планета. Haм дана исключительная возможность ЛИЦЕЗРЕТЬ РАЙ! А двуногие скоты, которые находятся за этим забором, могут воочию убедиться, ЧТО ОНИ ИМЕЛИ И ПОТЕРЯЛИ... Не зря же древние мудрецы и волхвы утверждали: ЧТО ВНИЗУ, ТО И НАВЕРХУ...
   Я скосил глаза и за забором заметил совершенно трезвого бывшего тракториста, соседа Николая. На нем была расшитая петушками домотканная рубаха, новые армейские брюки и добротные ботинки.
   С правой стороны на нас с восхищением посматривали Борис и Оля. За мячиком гонялась изящная Линда.
   За столом под вишнями, в просторном деревенском сарафане и в белой кофточке суетилась Варя. Ha левом плече ее сидела горлинка. Девушка с поклоном пригласила нас к столу.
  
  
  
   В широкой деревянной миске паровала молодая картошка, на рушнике зеленели пупырчатые огурчики и черный хлеб. Посредине стола крынка с молоком. В расписной вазе ананасы, мандарины, яблоки и вишни. Девушка подала на стол белую и красную отварную и жареную рыбу. И мы приступили к трапезе.
   На плечо Есенина села шустрая белочка и Варя тут же протянул ей кедровую шишку. Белочка распушила хвостик и скрылась на соседней мачтовой сосне. Рюрик Александрович, по старой привычке, протирал салфеткой наливное яблоко. За всем этим с интересом наблюдала обезьянка. Когда он подносил яблоко к губам, она спрыгнула с груши и выхватила его из рук поэта.
   - И за что такая БЛАГОДАТЬ?!
   - Об этом и я хотел спросить, - поддержал Ларису Ивнев. - Я был знаком и несколько раз встречался со святой Матронушкой...
   - Ну и что из этого? - поправил челку Есенин.
   - Может, это она посодействовала, чтоб образовалось этакое изобилие?
   - Поживем - увидим... А может, само собою разрешится, - уставился в Небо Есенин. Подняли головы и мы. Прямо над нашим САДОМ стояла "ТАРЕЛКА" НЛО и разноцветными огоньками прощупывала окрестности...
   Неожиданно над воротами в защитной РАДУГЕ образовался проход... Приоткрылась калитка и пред нами предстал генерал Валентин ВАРЕННИКОВ:
   - Извините, что без приглашения, - сходу обратился он к нам. Мы смущенно переглянулись... Но он с солдатской прямотой заявил: - Стало известно, что вы сущности ОТТУДА! И только вам дано понять мою боль за Отечество. Боль человека, который был, возможно, последним свидетелем того, что пострашнее последнего дня Помпеи. Я был косвенным участником развала СССР. И хочу покаяться, чтоб не только
  
  
  
   до вас, но и до Бога дошла хоть какая-то правда об это ПРЕСТУПЛЕНИИ. И мое повествование так и назовем:
   ПРАВДА О ГКЧП - В ДЕЛЕ СУДА
   В дни 15-ой годовщины ГКЧП много было сказано и написано о событиях августа 1991 года. Но их оценки в массовых СМИ выглядели лживо. Нигде не прозвучало: кто прав был, а кто виноват в том, что создание Комитета по чрезвычайному управлению послужило детонатором к распаду нашей великой державы. Меня судили за участие в ГКЧП. Судили и оправдали в самых высоких инстанциях. Поэтому у меня есть полное моральное право раскрыть истинную суть августовской катастрофы и назвать имена ее организаторов.
   Какой же фактически была обстановка в августе, а также в предшествующих месяцах 1991 года?
   В июне 1991 года на закрытом заседании Верховного Совета СССР председатель КГБ В.А. Крючков зачитал доклад Ю.В. Андропова, который им был сделан в 1977 году /!/ членам Политбюро ЦК КПСС, где говорилось, что в стране действуют агенты влияния /т.е. пятая колонна/ и что они представляют большую опасность, так как разрушают общественный и государственный строй. И далее В. Крючков от себя добавил, что эти агенты влияния сегодня уже привели страну на грань полного развала. Было непонятно, к кому В.А. Крючков апеллировал, ведь задача обеспечения государственной безопасности полностью возложена на КГБ.
   В июле 1991 года в прессе появляется "Слово к народу", в котором 11 человек-патриотов - призывают наш народ спасти страну!
   3 августа Горбачев собирает Президиум Кабинета министров СССР и объявляет: "В стране обстановка крайне тяжелая. Я еду в Крым отдыхать, а вы за это время обязаны навести порядок!" Естественно, Горбачев понимал, что Правительство, как и руководство страны, в целом, несомненно, будут действовать, что-то будут предпринимать. И
  
  
  
   если у них получится - он заявит: "Это - я! Я им ставил задачу". А если не получится, то скажет: "Вот видите, я им поставил задачу а они?!" То есть он верен своей манере - уходить от ответственности.
   4 августа руководство страны проводило Горбачева на отдых, а уже 5 числа все схватились за голову: "Что делать?" В течение 10 дней суетились, разрабатывали документы, составляли планы выхода из тяжелого кризиса.
   17 августа руководство страны и приглашенные собрались у В. Крючкова на объекте на окраине Москвы и, оценив обстановку, решили: четырем представителям от совещания вылететь в Крым к Горбачеву и убедить его в необходимости решить два вопроса: первый - не подписывать 20.08.1991 г. Союзный договор в Ново-Огарево, так как его готовы были подписать только шесть республик из 15 /кроме того, Всероссийский референдум убедил всех, что Союз надо сохранить/; второй вопрос - объявить Чрезвычайное положение в тех районах страны и отраслях народного хозяйства, где это требуется /чтобы не повторить такие события, как в Тбилиси, Баку, Бухаре, Вильнюсе и др./. - 18 августа состоялась встреча с Горбачевым в Крыму. Он отказался от предложения участвовать в наших действиях. Ему предложили полететь с нами в Москву для совместного принятия решения - он также отказался, сославшись на плохое самочувствие. Но заявил: "Действуйте, как считаете нужным, черт с вами!" /буквально в его словах ничего другого не прозвучало/.
   В ночь с 18 на 19 августа руководство страны, учитывая отказ Горбачева в действиях, вынуждено было создать "Государственный Комитет по Чрезвычайному положению /ГКЧП/. Такого типа комитеты в то время имели право создавать два лица: Президент или Председатель Кабинета министров. Руководитель Правительства В.С. Павлов созвал Комитет и сам вошел в его состав.
   19 августа утром объявляется о создании ГКЧП и обнародуются
  
  
  
   пять его документов, в том числе "Обращение к народу", "Постановление ГКЧП N I", "Обращение к главам государств и правительств и Генеральному секретарю ООН".
   В Москве в целях недопущения мародерства объявлено Чрезвычайное положение на основании Союзного закона "О режиме Чрезвычайного положения". Надо иметь в виду, что при введении Чрезвычайного положения во многих странах мира предусматривается использование войск...
   20 августа Д.Г. Язов вызвал меня из Киева в Москву, чтобы помочь навести порядок. Во второй половине этого дня я уже был на совещании в Генштабе, где генерал В. Ачалов по заданию министра обороны разбирал вопрос: как войти подразделению "Альфа" в здание "Белого дома", чтобы разоружить 500 гражданских лиц, которые вооружены Б.Ельциным автоматами и пулеметами? Войти, но чтобы не было жертв среди лиц, которые толпами ходят вокруг этого здания. "Альфа" под руководством В. Карпова заняла исходное положения и готова была выполнить задачу. Ждали сигнала. Но сигнала не было - не знали, как проделать "коридор" в толпе народа без жертв. И то, что кто-то заявляет сейчас, что "Альфа" отказалась выполнять приказ, - это ложь!
   В ночь с 20 на 21 августа на Садовом кольце в районе моста, неподалеку от Смоленской площади, погибают три москвича. Б. Ельцин и Р. Хазбулатов, зная, что по Садовому кольцу курсирует военный патруль в составе роты на боевых машинах пехоты (БМП), решили создать западню под мостом (когда рота втянется под мост - закрыть вход и выход из-под моста) и поджечь БМП. Расставив теле- и кинокамеры, "Юпитеры", нагнав толпу зевак в несколько сот человек, выполнили свой зловещий план. Рота была захлопнута, но все-таки вырвалась из западни.
   С учетом трех погибших с 20 на 21 августа на Садовом кольце у Смоленского моста, на ночном совещании у В. Крючкова принимается
  
  
  
   решение прекратить все действия до утра, чтобы не допустить новых жертв. Министр обороны отдает распоряжение: введенные войска в Москву для охраны объектов утром 21 августа вывести из города.
   Наступила кризисная, патовая ситуация.
   Вместо решительных действий по спасению страны В. Крючков,
   Д. Язов и А. Лукьянов принимают решение лететь к Горбачеву в Крым и убедить его в том, что он обязан принять участие в событиях, от которых зависит судьба страны.
   Вслед за ними на другом самолете вылетает к М. Горбачеву А. Руцкой с небольшой командой. Почему начальник Генерального штаба генерал армии А. Моисеев дал разрешение на вылет самолета с Руцким, никому не ясно. Может, он тоже, как М. Горбачев и А. Лебедь, держал "нос по ветру": чья возьмет?!
   В итоге М. Горбачев принял только А. Лукьянова, а затем А.Руцкого - "спасителя". Остальных коварно пригласив в свой и во второй самолет, но не общаясь, приказал арестовать.
   В. Крючков и Д. Язов даже не позаботились о личной охране - ведь жили в Советском Союзе!
   К 23 августа всех основных участников событий арестовали. А. Лукьянова поместили в "Матросскую Тишину" 26 августа. Всего нас было 14, но В. Болдина и В. Грушко по болезни выпустили.
   Осталось 12 человек до суда. Просидели 1,5 года. Генеральный прокурор В. Степанков все это время суетился, меняя несколько раз формулировки обвинения. Наконец, решил оставить так, как было первоначально: "Измена Родине с целью захвата власти".
   Какую власть хотело захватить руководство страны? Ведь вся власть уже у них была.
   Кому и какую еще власть надо было захватывать? Да ее, этой дополнительной власти, и не было, кроме президентской.
   Как известно, чтобы замести следы своих преступных деяний по
  
  
  
   разгону всех видов Советов и расстрелу из танков "Белого дома" (сентябрь-октябрь 1993 года), Ельцин договорился с И. Рыбкиным (Председатель Государственной думы) издать Постановление Госдумы, которым амнистировать всех по делу ГКЧП.
   Председательствующий суда (судила Военная коллегия Верховного суда) генерал- лейтенант А.Уколов опросил всех подсудимых, как мы относимся к амнистии. Все согласились. Мною же было подано письменное заявление, что я отказываюсь от амнистии и требую, чтобы меня судили. Для меня было важно, чтобы на суде (a процесс был открытым, и зал каждый день был забит народом до отказа) прозвучала правда: кто виновен в разрушении Советского Союза. И, конечно, надо было защищать свою честь - я боролся за сохранение Союза, выполнял свой конституционный долг.
   Меня судили одного. В числе свидетелей я потребовал вызвать на суд М. Горбачева, которого допрашивали три дня, в том числе один день (с утра до вечера) задавал ему вопросы я. Выл также задан вопрос: "Свидетель, почему вы в итоге своей деятельности стали изменником своей Родины и предателем нашего народа?!" На этот вопрос он мне не ответил до сего времени.
   Верховный суд меня, к всеобщему удивлению, оправдал. Народ ликовал, а власть рассвирепела. Член Политбюро А. Яковлев заявил: "Этот суд надо судить", а Б. Ельцин потребовал опротестовать оправдательный приговор. Протест был принят, и через несколько месяцев меня судили в третий раз - это был Президиум Верховного суда. То есть выше - только Бог! И третий суд меня оправдал (оставил в силе оправдательный приговор Верховного суда).
   Таким образом, Суд мне сказал, что все мои действия и заявления были правильными. Мало того. Суд принял мое письменное ходатайство: "О возбуждении уголовного дела по факту развала Советского Союза". Но потребовал предоставить мотивацию. А какая может быть мотивация,
  
  
  
   когда Советского Союза нет, его ликвидировали. Вот и повис этот вопрос в воздухе.
   Но главное в другом: спустя 15 лет можно дать ответ, кто виновен в разрушении нашей страны.
   Виновен ГКЧП, который просуществовал всего трое суток? Или М.Горбачев, А. Яковлев, Э. Шеварднадзе и Б. Ельцин, которые правили годами?
   Так кто же прав: Верховный суд, который по моему делу дважды вынес оправдательный приговор, или М. Горбачев и Б. Ельцин, которых наши СМИ показали героями событий 15-летней давности?
   Просто поразительно: всему миру известен "вклад" М. Горбачева и Б. Ельцина в дело насильственного разрушения Советского Союза, а наши СМИ сегодня делают их центром внимания на всем политическом горизонте.
   Странно все это, неблагородно и нечестно.
   ...Сегодня еще и еще раз обращаюсь к читателям, гражданам нашей страны: так кто же прав - Верховный суд РФ, оправдавший Варенникова по деду ГКЧП, который просуществовал трое суток, или М. Горбачев и Б. Ельцин, коварно обманувшие наш народ и разрушившие нашу Родину?
  
   Мы выслушали старого фронтовика генерала Варенникова, и задумались. С посеревшим лицом Есенин походил вдоль хозблока, отломил и пожевал вишневую веточку:
   - Информацию, которую вы нам сообщили, мы, конечно, переадресуем в НЕБЕСНУЮ КАЦЕЛЯРИЮ. Но, боюсь, что для них это не новость... Нерешительность, трусость и предательство - постоянные спутники - порой - самой незыблемой власти... Пятая колонна и продажные СМИ - тоже не новость... Их необходимо было в первую очередь давить... Но, опять же, перестраховались и позабоялись побасенок из-за бугра...
  
  
  
  
   Но сейчас перед человечеством стоят совсем иные проблемы... - Протянул генералу антоновское яблоко... - Пожуете на досуге и наверняка придет озарение...
   - И все же в свете последних событий прежде, чем жевать яблоко, я хотел бы прочесть стихотворение, и вы сразу поймете о чем оно:
  
   ВОЛЧЬЯ СТАЯ
   Опускалась ночь густая
   Над великою страной.
   Выходила, волчья стая
   На хмельной простер степной.
   Мирно спали овцы ночью
   И козел - без маеты.
   И клыки вонзились волчьи
   И в загривки, и в хребты.
   И под самой черной хмарой.
   Под невинною Луной,
   Растерзали всю отару.
   Оголили край степной.
   Разгулявшееся горе
   Не вмещали берега...
   И остались на просторе
   Только кости да рога...
   Выпал снег. На белом шелке
   Стал заметнее разбой.
   Днем и ночью грызлись волки
   С волчьим воем меж собой.
   Волчьи тени на сугробах...
   Волчья доля - нелегка...
   Растерзали самых злобных,
  
  
  
   А потом и вожака.
   Почерневший снег растает...
   Мы напишем новый гимн...
   С воем бродит волчья стая
   По дорогам, по степным.
   Валентин Варенников дочитал стихотворение. Поблагодарил за гостеприимство и молча вышел за ворота.
   Лариса долго и внимательно вглядывалась в разгуливающее по САДУ зверье и вспархивающих птиц. Повернулась ко мне:
   - Многие мечтали и мечтают попасть в РАЙ. И вот ОН - рядом! - указала рукой на нависающую над огородом РАДУГУ. - А что дальше? Быть простыми созерцателями происходящего - наш ли это удел?
   - Придется обратиться в НЕБЕСНУЮ КАНЦЕЛЯРИЮ - протер очки Ивнев.
   - А что - это мысль! - поддержали мы поэта.
   Лариса подошла к "ОМЕГЕ" и сначала в Небо ушел розовый шарик, а затем звонкая струна.
   Вскоре вернулась и вручила Есенину с золотистым отливом плотный бланк. Есенин секретничать не стал:
   "ЖДИТЕ СВОЕГО ЧАСА!"
   Авиценна.
   - Больно мудреный ответ, - забеспокоился Ивнев. - Ведь у каждого пред Богом - "СВОЙ ЧАС..." А здесь нас как бы уравняли...
   - Не петушись, Миша! - Лариса почувствовала, что назревает ссора и повелительно предложила:
   - Может внесем свою лепту в плодородие Райского САДА?
   Возражений не последовало.
   Мы сели в "ОМЕГУ". Она приподнялась и "поплыла" над притихшей толпой. В этот раз за машину никто не цеплялся. Люди, где кто стоял, падали на колени и молились вслед удаляющейся машине.
  
  
  
   Сидящие на деревьях быстро скатывались вниз и воздушными поцелуями провожали машину.
   Пред загранотрядом образовалось целое стойбище иномарок, и кто умолял, кто угрожал, а некоторые за деньги пытались прорваться в РАЙ. В сторонке застыла полукилометровая "колбаса" катафалков, они тоже надеялись на счастливый случай. "ТОЛЬКО В РАЙ!" - не стесняясь, настоятельно уговаривали полковника. Особенно усердствовали господа возле катафалков, в которых ждали своего часа подмороженные бандюганы. "Ведь все продается, значит, и здесь купим", - утолковывал упитанный коротышка известной артисточке из театра "Щекотливая коза".
   Когда мы приблизились к шлагбауму, полковник и солдаты взяли под козырек и мы без приключений поехали дальше.
   - Скоро вернемся, - предупредила солдат Лариса.
   Саженцы приобрели под Солнечногорском. К деревцам присматриваться не стали и, не торгуясь, забрали все, что было на обочине. У проезжавшего "Москвичонка" за тройную цену купили прицеп. Погрузили саженцы, прикрыли их пленкой и покатили в обратную сторону.
   - Что-то вы очень быстро? - удивился благодушный полковник.
   - С Божьей помощью всегда так бывает, - заверила его Лариса.
   Вдруг служивый наклонился над девушкой и прошептал:
   - А нам, в порядке исключения, нельзя туда?!
   - ТУДА можно только НАВСЕГДА! - предостерегла его девушка.
   Полковник побледнел, перекрестился и молча отошел от машины.
   Вскоре мы опять оказались пред родным крыльцом. К нам сразу же подошла Варенька. Она держала за ручонку лет пяти необыкновенной красоты девочку.
   - Вы убеждали, что сюда, без разрешения СВЫШЕ, даже муха не пролетит, - обратилась она к Ивневу.
  
  
  
   Девочка, видимо, поняла в чем дело:
   - Я не муха, я - Звездочка! И прилетела сюда на крыльях комарика.
   - Все верно, - перекрестил ее Ивнев.
   Вокруг Боблово, как и в прежние дни, было пасмурно и прохладно. Лишь над нашим САДОМ светило молодое Солнышко и даже в тени показывало плюс 20 градусов.
   Мы закатили прицеп за угол хозблока и саженцы полили водичкой...
   - Сажать будем, когда станет прохладнее, - расстегнул верхнюю пуговицу рубашки Ивнев.
   - А мне разрешите вам помогать? - обратилась к Есенину Звездочка.
   - Конечно, разрешим, - погладил он ее по головке и протянул золотистый апельсин.
   Девочка благодарно кивнула головой:
   - Попробую сама и Ангелочку оставлю...
   - А почему тебя так необычно зовут? - присел пред ней на корточки Есенин.
   - Так меня называла мама... И мне нравилось.
   - А где сейчас твоя мама?
   - Моя мама - бывшая учительница Оксана Ничипоренко, в Москве у одного богатого дяденьки работала уборщицей... Однажды ее избили и теперь она в РАЮ... И меня зовет туда, же...
   Варя прижала к себе девочку и всхлипнула.
   - Сейчас мы ее накормим.
   - И белочку, - подсказала девочка.
  
   ХХХ
  
   После каждой прогулки по окрестностям, мы обязательно возвращались с прессой.
  
  
  
   Рюрик Ивнев шустро пролистал толстые и тонкие журналы, и
   взялся за газеты... Вскоре услышали его восхищенный голос:
   - Проханов, как всегда, на высоте:
  
   "Чудовищное наваждение, пьяный бред, угарный кошмар - Бориска опять в Кремле. Наглый, довольный, нос картошкой, щеки бурачного цвета, плотный, как корнеплод. Его дурной голос, разбойная ухмылка, взгляд жестокого вепря. Кругом золото, мрамор и хрустали. Хороводы демонов и подземных чертей, адских посланцев упырей, долгоносиков и кровососов. Поздравляют юбиляра, сжимают в клешнях и копытах, в паучьих лапах и крысиных когтях. Виляют лысыми хвостами, скалят песьи морды, дергают мокрыми рыльцами. На все лады славят своего предводителя, явившегося в Россию из самых темных, непрозрачных углов Вселенной, где обитают дремлющие духи мирового зла. Россия смотрела на праздненство своего губителя, шелестела вениками могил, стенала от ужаса и немощи среди трескучих морозов.
   Юбилей в Кремлевском дворце показал, что Вельзевул "в силах", все клевреты его на местах, - режут, пилят, клюют, долбят, истязают Россию. И Сванидзе с Патриархом всея Руси, тесно обнявшись, мчатся на огненной колеснице, запряженной косматым зверем".
  
   - А Александр ЕФРЕМОВ в этом же номере добавляет, - подсказала Лариса:
   "Остается только гадать, почему не транслировали торжественный юбилей, устроенный в Георгиевском зале (!) Кремля. Наверное, посчитали, что зашкалит, что уж этого не вынесут даже зазомбированные "россияне". И напрасно. Все должны были увидеть, как Патриарх Алексий вешал орден Дмитрия Донского (!!!) на иудину шею".
  
   За забором нарастал гул машин, шум, стоны и крики... Я невольно
   вышел за ворота и узрел: зевак с улицы как метлой смело. Люди кулями
  
  
  
   сваливались с деревьев и в страхе уползали в кусты.
   Первым к воротам подошел бронетранспортер, следом четыре бронированные машины с затемненными стеклами. Охранники подбежали к средней машине и подобострастно приоткрыли дверцу. Оттуда сначала показалась в шерстяном носке опухшая левая нога, затем правая в черном ботинке. И то ли человека, то ли борова охранники подхватили под руки и прислонили к черной "корове". Я присмотрелся: ба! Борис Николаевич... Эльцин одутловато, припухшими узкими глазками осмотрелся, зыркнул в сторону окутанных РАДУГОЙ ворот. Прохрипел:
   - На кой черт вы меня сюда привезли?! - оттолкнул локтем подбежавшую супругу. - У меня и дома сплошной рай...
   - Скоро узнаешь, дорогой! Узнаешь и, если не понравится, сразу домой...
   - Дайте хоть поссать по-людски, - и только склонился над колесом, к нему в черно-полосатых балахонах подскочили черти, и один из них, явно с южным акцентом, упрекнул:
   - У нас тут не рынок, дарагой, так что торговаться не будэм... - Он по-боксерски ловко дал Бориске под дых, второй - лаптем врезал под задницу. Схватили под мышки и приподняли над Землей. - Отъел курдюк... Но мы и не таких дотаскивали. - Эльцын встрепенулся, полуобернулся:
   - Прощевайте, люди добрые... Я маленько побузил и хватит... - И к Наине Иосифовне: - Не забудь прихватить от райского стола, старая дура... - И не успели мы как следует рассмотреть посланца "на Божий суд", как черти уволокли его в глубину САДА...
   - Повезло старику! - прокричал ему вслед один из охранников, - из такого дерьма и прямо в РАЙ...
   - Не каркай! - ткнул его второй - косоглазый - автоматом в грудь... - Там в левом углу уже кипит котел...
   - Похожий на кратер вулкана, - цинично фыркнул третий.
  
  
   Охранники затолкали в машину жену, дочерей, детей и внуков всенародно проклятого и стали разворачиваться в обратную сторону... Но СВЫШЕ решили подкорректировать ситуацию...
   Через полчаса измордованный Бориска был выброшен на улицу... Осклабившийся Черт вторично дал ему под зад:
   - Пусть "пережевывает" то, что сотворил... Таких пауков даже в Ад сейчас не принимают... Подумывают о более кардинальном наказании... Будет подыхать и намучаются не только попы...
   А в САДУ, между тем, Рюрик Александрович и Есенин разгрузили прицеп и стали копать ямки под саженцы. С детской лопаткой от них не отходила Звездочка.
   Райский САД благоухал Фруктами и медом. В углу, почти у Николаевой хаты образовалась транспортерная лента, по которой к оголодавшему народу текли дары природы: корзины с яблоками, вишнями, сливами, мандаринами, абрикосами и апельсинами; мешки с тыквами, арбузами, ананасами и другими райскими плодами...
   За забором раздавался оглушительный рев восторга, затем выкрики и сочный российский мат:
   "Куда прешь, стерва! Это мое..."
   "Твое за лопухами, а мое в этом корзине..."
   "Расступись, падла! Пока я не отоварюсь, не подходи", - голосом Жириновского орал какой-то здоровяк.
   Происходящее нас опечалило. К Есенину подошла Лариса и тронула за рукав:
   - Не огорчайся... Оголодал народ. Вначале всегда так. Насытятся и успокоятся...
   Спустя некоторое время через забор побежали дополнительные ленты. И по ним потекли: бочонки с воском и медом, селедкой и морской капустой; корзины с картошкой, луком, чесноком, редиской и другими овощами; лукошки с куриными, гусиными, перепелиными и страусиными
  
  
  
   яйцами. Рядом блестели испариной бидоны с молоком, сливками и кругляши всевозможных сыров.
   "А колбасу! Колбасу давай!"
   "И сало" - требовали, видимо, хохлы. И вскоре над толпами засветилась неоновая строка:
   "В РАЮ РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДИЕТИЧЕСКОЕ ПРОИЗВОДСТВО..."
   - Может, выедем за ворота, да посмотрим, что там творится? - захрумкал огурчиком Есенин.
   Первыми в "ОМЕГУ" сели Варя со Звездочкой, затем мы.
   Когда "выплыли", то заметили, что народ, в основном, насытился. Лишь изредка доносилось:
   "Пивка бы..."
   "А лучше водочки или самогончика..."
   - Скоро получите, - пообещал Ивнев. И тут же по транспортеру покатились бочонки с "Боржоми".
   Возле Музея оторопели: вокруг, насколько хватало глаз, все пространство было заставлено палатками. Наиболее ушлые, в основном лица южной национальности, достраивали складские помещения и сразу же затаскивали туда "подарки" из РАЯ.
   Загорелые, в черных шляпах и с пейсами беззастенчиво торговали Райскими продуктами.
   Левее дороги возвышалась телебашня, рядом, над квадратной железобетонной коробкой, хорошо читалось:
   "ТЕЛЕГРАФНОЕ АГЕНТСТВО - ЭККЕРМАН и ФОКС"
   Высоко в Небе над Боблово, все в той же точке, висела тарелка НЛО. Вдалеке проносились истребители и вертолеты. Грохотали выстрелы.
   Лариса на панели нажала на синюю кнопочку и нам стало хорошо слышно, о чем судачит публика:
   "Над РАЕМ техника как бы испаряется... Несколько раз пробовали
  
  
  
   сбоку, со стороны подлететь на аэростатах и вертолетах, - кому-то докладывал женский голос, - эффект - тот же: фотокамеры в руках операторов превращаются в пыль и пепел..."
   "А если "подрулить" из космоса?" - советовал мужской бас.
   "Пробовали, - всхлипнула женщина, - корабль вместе экипажем по неведомой причине перешел на другую орбиту и затерялся в космическом пространстве".
   "Я тут проконсультируюсь, - рокотал все тот же бас, - попытаемся ворваться в запретную зону... из-под земли"
   "Может, попросить московских попов замолвить словечко?" - настаивала женщина.
   "Бесполезно. Они сами, аки голодные волки, рыщут вокруг Боблово".
   "Что же делать?"
   "Ничего... Придется ждать... - не унимался бас. - Одна беда: быдло насытится и может выйти из повиновения..."
   "Вот об этом и я думаю", - с тревогой в голосе прошептала женщина.
   Лариса нажала на красную кнопочку и откуда-то издалека донеслось:
   "Вначале я не верил, но вы сами убедились, что наиболее страшное для думской сволоты - это сытые и благополучные люди. Таких за пачку соли не уговоришь голосовать за Скасьянова или Сволошина..."
   Мы пролетели над Бобловскими окрестностями и не могли не заметить срочно возводимые дворцы и подземные гаражи.
   - Это пятиколонники, олигархи да казнокрады с проститутками торопятся присосаться к РАЮ.
   - Что ж, вольному - воля, - как бы подытожил все услышанное и увиденное Есенин.
  
  
  
   Мы развернулись и вскоре оказались пред родным крыльцом. Ивнев огляделся и обронил:
   - Вокруг Боблово редкий снежок и минус 10, подошел к висевшему в углу веранды градуснику... - А у нас тишь да гладь, да сплошная благодать - плюс 25.
   В это время в районе Музея ахнула, пушка. И, расшвыривая толпу, в сторону нашего дома пополз танк. На одном его борту крупными буквами было намалевано "СПС", на втором большое яблоко. Напротив ворот танк остановился, поводил туда-сюда стволом.
   Из люка показалась кучерявая, как у барана, голова Снемцова. Я посмотрел на него и вспомнил:
   26-го марта 2006 года на НТВ Соловьев организовал очередной "Воскресный вечер" и во время диалога, как бы вскользь, сообщил, что недавно в Москву приезжал главный украинский раввин, который соплеменникам доложил, что в настоящее время ни в одной стране мира НЕТ такого АНТИСЕМИТИЗМА, как на Украине.
   - Деточка? - обратился ко мне Рюрик Александрович, - неужели там действительно так не любят евреев?
   - Нелюбовь эта, а точнее, ненависть своими корнями уходит в далекое прошлое... После распада Киевской Руси, на Украину хлынула польская шляхта... Поработили народ и понастроили имений... Но шляхетство само работать не любило и не умело. И в качестве управляющих они стали нанимать евреев. А эти были мастерами выжимать из народа пот... Мало того, по всем селам, хуторкам, городкам и городам понастроили самых прибыльных питейных заведений и начали спаивать народ. И там до сих пор гуляет песенка:
   Як наступала черна хмара,
   Став дождь накрапать...
   Собиралася голота
   У КОРЧМЫ ГУЛЯТЬ...
  
  
  
   На Украине любили и любят выпить. И некоторые пропивались до нитки... Но евреи - жестокий и хитрый народ. В корчме давали в ДОЛГ. А чем расплачиваться? И евреи за долги забирали самых крепких и смышленых хлопчиков... И продавали в турецкую неволю.
   - Как вы думаете, откуда пошли МАМЛЮКИ?
   - Поясни, - ссутулился Ивнев.
   - МАМЛЮКИ - это выросшие и воспитанные в неволе украинские и белорусские дети. Хлопчики подрастали и становились самыми храбрыми и преданными ханскими воинами.
   - Вот уж не знал...
   - Я тоже многое не знал, но сволочная жизнь кое-чему научила. И в соловьевский антисемитизм на Украине я не верю!
   - На то должны быть веские аргументы.
   - Есть и аргументы, Рюрик Александрович. В пятом номере "МОСКОВСКОГО ЛИТЕРАТОРА" за 2006 год, в статье "КОНГРЕСС - ЗА ЛИТЕРАТУРНЫЙ ПРОГРЕСС" рассказывается о жизни украинских литераторов. И там сообщается, что "одним из организаторов" стал киевский поэт Юрий Каплан. Выступала известный ученый и общественный деятель Лариса Скорик... Позицию Межрегионального союза писателей выразил его председатель, поэт и журналист Владимир Спектор. В этой же статье упоминается, как "...в зале Национального музея литературы выступали: Светлана Скорик, Владимир Кирик, Владимир Моцар, Юрий Полисский" и другие авторы.
   - Чьи это фамилии, Рюрик Александрович?
   - Думаю, что комментировать не стоит.
   - А я думаю, что очень даже стоит... Хотя бы потому, что они "забыли" рассказать, КТО в тридцатые годы организовал ГОЛОДОМОР, на Украине... А спланировали его БОЛЬШЕВИКИ, которые на 90 % были ЖИДАМИ.
   На НТВ рядом с Соловьевым, лыбился исключительно наглый,
  
  
  
   верткий и шустрый жидок НЕМЦОВ. И в одном из диалогов он, не стесняясь, вразумил нас - недотеп, что "ДЕМОКРАТИЯ - ЭТО ДИКТАТУРА МЕНЬШИНСТВА". Но опять же "забыл" пояснить, КТО это "меньшинство" и как к "этой диктатуре относится подавляющее БОЛЬШИНСТВО!
   ТАК ВОТ, следом за Немцовым из люка танка выползла Кхакаманда, Явлинский, Греф, Кудрин, Боровой и Новодворская... Последняя, пыхтя и отплевываясь, свесила с башни слоновьи ноги и заявила:
   - ВЫШЕ ИЗРАИЛЬСКОГО ИУДЫ - БОГА НЕТ! И сейчас мы это докажем: Сема, заряжай! - приказала она плоскогрудому вояке.
   - Будь сделано, мадам! - танк рванулся на забор... Дернулся на месте, из его утробы пошел вонючий дымок... Пушка, все-таки ахнула... Но снаряд наткнулся на неведомую преграду, срикошетил и врезал по танку... Грохнул оглушительный взрыв, в Небо устремилось пламя и жирная копоть...
   Толпа ликовала:
   "Вот это - да!"
   "Вот это по-русски!"
   "Всех бы их подчистую..."
   Следом показалась колонна бронированных иномарок, над мигалками которых колыхался транспарант:
   "МЫ В РАЙ! ОСТАЛЬНЫЕ ПОШЛИ ВОН..."
   Но странное дело, как только колонна остановилась напротив ворот, на глазах развеселившейся публики все машины стали приобретать зеленовато-лягушачий оттенок и как бы "таять". Через некоторое время они серой пылью "осели" на землю, и пассажиры совершенно голенькими предстали пред зеваками. Думцы смущенно заозирались... Первой опомнилась Склизько. Она сорвала лопух и попыталась прикрыть несколько раз "побывавший замужем"
  
  
  
   облысевший лобок. Ее примеру последовали остальные "единороссы". Над ними пролетел Ворон. По левому его крылу шло белое перо, по правому - красное... Он прокаркал несколько раз и "единороссы" стали превращаться в лягушек, ящериц, пауков и тараканов.
   Глядя нас все это народ оторопел:
   "За что их так жестоко?" - обратился к жене сгорбившийся дедок.
   "Боженька все видит и слышит... Унизили и обокрали русский народ, вот он их и наказал..."
   Среди толпы шныряли одноколерно одетые ребята. И вскоре в Кремль полетели шифровки:
   "Рядом - РАЙ... А за воротами Черти... Что делать?"
   И вторая:
   "Над РАЕМ висит тарелка НЛО... Ждем команды?.."
   Вскоре пришел ответ:
   "Обещал навестить САМ... ОН и решит..."
   После довольно наглядных "примеров", сидевшие на крышах и гроздьями висевшие на деревьях людишки стали задумываться, во что "обходятся грехи наши тяжкие?"
   "Во всем виноваты "вожди!" - горлопанил долговязый парень. - Живем, как в стихотворении
   ВАВИЛОНСКИЕ ПАСТУХИ.
   И ладно было все и складно:
   Пекло ли Солнце, сек ли град, -
   Три пастуха баранье стадо
   Пасли который год подряд.
   Одежда превратилась в клочья...
   Полуголодные, в пыли,
   Три пастуха все чаще - молча
   Перед отарою брели.
   Лишь иногда у водопоя,
  
  
  
   Смакуя мозговую кость,
   Переругавшись меж собою,
   Срывали на баранах злость.
   Стегали молодых и старых...
   И лишь один - козел -
   Вожак,
   Не испытавши тех ударов,
   Бежал спокойно на большак.
   Голодная и злая
   Строго
   Баранья шествовала рать.
   Один пастух сменил другого
   И стал их дальше погонять.
   Похвастаться им было нечем.
   Один был - вор,
   Второй был - плут,
   И до сих пор над Междуречьем
   Дорогой Млечною бредут.
  
   Четвертое утро встретило нас не только красным Солнышком, но и небесным громом... Когда прислушались и пригляделись, то убедились, что по Небу во всю прыть копытит Золотая Колесница. В беге ее было что-то тревожное.
   Мы даже не заметили, когда и как возле нас появилось существо в белом... Над ним клубилась, бугрилась и трепетала красно-коричневая аура.
   - Уважаемый Серией Александрович, - обратился к поэту пришелец в белом, любите кататься... Пора бы научиться и ухаживать за своей тройкой. - Есенин смутился. А пришелец продолжал: - Говорят, что где-то рядом живет известный мастер "золотые руки" Вячеслав Ежов?
  
  
  
   - Есть такой, - подсказал я.
   - Вот и пригласите...
   - А зачем приглашать, - отозвался Вячеслав, - я всегда, к вашим услугам. Инструменты и яма рядом...
  
   За воротами гудела толпа. Кто-то требовал вареников...
   - Что будем делать, господа? - довольно ехидно задал нам вопрос Ивнев.
   - Как что? - заозиралась Лариса. - С утра, мы, как всегда, собирались за прессой.
   - Не будем нарушать текучку будней, - сорвал я и пригубил сочную вишенку.
   Лариса запорхнула в "ОМЕГУ" и минут через двадцать вернулась озадаченная и побледневшая:
   - Машина не слушается меня...
   - В жизни всякое бывает, - философски отштамповал Ивнев. - Не заводится машина, можем пройтись и пешочком...
   - А вы слышите, что творится за воротами?
   - А что там может твориться? - попытался успокоить нас поэт. - Транспортеры работают безостановочно, райской пищей затарено все Подмосковье... Чего им не хватает? Может все же прогуляемся? - настаивал Ивнев.
   Мы согласно закивали головами и направились к калитке. Но РАДУГА не пропустила нас.
   - Это самая настоящая западня, - озаботилась Варенька. - В последнее время мы, видимо, нагрешили... И причину я вижу в одном: саженцы, саженцы-то так и подсыхают возле ямок...
   Мы взяли в руки лопаты, леечку и грабли, и приступили к работе.
  
   Есенин и Вячеслав Ежов предстали пред нами только на третьи
  
  
  
  
   сутки. И сразу стало заметно, что лучший автомеханик района явно помолодел...
   - Наверное ТОТ "отблагодарил", - предположила Варя. К Ежову подошел Ивнев:
   - Как Тройка, как сам?
   - Да, подремонтировал малость... Подковали лошадок и кое-что перекрасили.
   Когда мы выехали за ворота, то стали невольными свидетелями преображения народного. Ни на крышах, ни на деревьях людей не было. Шеренгами оловянных солдатиков они стояли вдоль дороги, по которой с иконами, во главе с Патриархом Редигером, овечьим стадом топали московские, киевские и забугорные попы. Позади всех, прижимая к груди деревянную иконку, со слезами умиления на глазах, шествовал оборванный и худой, бывший мастер анекдотов, известный богомолец и прозаик Володя Скрупин.
   Есенин по пояс высунулся из машины:
   Далеко, громадяне?
   - На покаяние, миленький... На покаяние, - прошептала сгорбленная старушка.
   Мы без приключений миновали Музей и загранотряд, и были удивлены: от Музея солнечными лучами разбегались чистые и прямые улицы. Все они были застроены деревянными, бетонными и кирпичными особняками, на оградах и стенах которых красовались вывески: "Молоко только из РАЯ", "Яички, рыба и рыбные консервы из РАЯ", "Пилюли, таблетки, порошки и детские присыпки только из РАЯ" и ниже - мелкими буквами: "анафема Зурабову!"
   Километра за полтора, в лесочке, дымил крематорий...
   На бугре за долиной возвышались телебашня и бетонный куб, в которых днем и ночью бодрствовали жидки и зомбировали опустившееся быдло. Вокруг было сыро, холодно и грязно... Повсюду валялись
  
  
  
   обрывки журналов и газет.
   - Нам, как разведчикам, все пригодится, - тормознула "ОМЕГУ" Лариса. Вышла из машины и стала подбирать "новости смутного времени..."
  
   В Боблово, перебирая и сортируя этот "мусор" наткнулись на статью "ШВЫДКИЕ - ХУЖЕ КОПЦЕВЫХ":
   "...Недавно в одной газете был приведен список работников и самых активных сотрудников Московского телевидения. Вот он, возможно, и не полили : Познер, Сванидзе, Швыдкой, Якубович, Млечин - Кто тут русский? Житкова, Ноткин, Павловские, Новожёнов, Соловьев - кто здесь татарин? Милявская, Осокин, Гордон, Архангельский, Флярковский" - кто из них башкир? Глускер, Хавин, Арканов, Шоммер, Соболь - кто тут чуваш? Галкин, Дибров, Макаревич, Шендерович, Таня-Дуня - это аварцы или кабардинцы? А как обидеть умолчанием вечных телевизион-ных завсегдатаев Радзинского да Жванецкого, Вульфа да Жириновского, Рязанова да Хазанова - это всё чукчи?
   ...Они имеют широкую возможность внушать людям свои взгляды, идеи, вкусы, симпатии и антипатии, например, объявить Мандельштама стоя-щим рядом с Пушкиным, а Пастернака едва ли и не выше.
   ...Да, самые "представительные" из названных, такие, как Познер, Швыдкой, Сванидзе, постоянно лгут о Советском времени и оскорбляют русских, прошлое народа. Чего стоит хотя бы лишь одна гнусная шуточка улыбчивого Познера "Умом Гаити не понять. В Гаити можно только верить." или передача малограмотного негодяя Швыдкого "русский фашизма страшнее немецкого", или подлое заявление Сванидзе, что комсомол - это гитлерюгенд". Ведь все это оскорбление миллионов и миллионов. И что ж, они думают, что это может безнаказанно продолжаться вечно?"
   - Как вы думаете, в какой "рай" попадет эта тележидосволота?
  
  
  
  
   - обратился я к Ивневу.
   - Деточка - это не люди, а гнилые задницы... А души их, словно крысята за хвостики будут развешаны на крючьях в "Исповедальне..."
  
   Высоко в Небе, в сторону НЛО пролетел Орел, Мы с Рюриком Алек-сандровичем посмотрели на него и только переглянулись... Над головой жужжало необычно крупное комарьё, "Откуда они такие?"- подумал я, смахивая со щеки очередного кровопийцу.
   - На дармовых харчах отъелись,- подсказал Ивнев. Положил руку на мое плечо. -Вот уж который год, деточка, не дает мне покоя одна загадка. -Я повернулся к нему и удивленно поднял брови,..- Никак не могу допетрить, кому посвящено твое стихотворение "ПОЭТУ"?
   - Виноват... Давно хотел рассказать. Но сначала прочту:
  
   Как ястреб,
   Не взлетал ты,
   Чтоб застыть в зените.
   Не падал камнем
   На чужих стихов стада.
   При всем желании
   Не стал ты знаменитым
   И, видимо,
   Не станешь никогда.
  
   Не мраморная лестница -
   Твоя дорога.
   Не в листьях лавровых
   Дошел ты до седин.
   Не верил никогда
   Ни в черта ты, ни в Бога,
   Неверящим остался,
   Словно перст, один.
  
  
  
   Вокруг ученики
   Кишат, как голубята,
   Седого мастера,
   Казалось бы, любя.
   Но, помня о судьбе
   Рязанского собрата,
   Все чаще с горечью
   Взирают на тебя.
  
   Копаясь в рухляди
   Заношенной, музейной,
   Ты поучаешь,
   Как достичь высот земных...
   Но жалок тот, кто жизнь
   Провел в тиши келейной,
   Как пустоцвет,
   Ни для себя ,
   Ни для других!
   - Вы прекрасно знаете, что у Есенина были не только недруги и враги... Еще больше было чернозавистников. Его таланту радовались не многие друзья по поэтическому цеху. Хорошей, белой завистью иногда завидовали и вы... И в этом нет ничего плохого. Я хотел написать "Посвящается Крученых", но передумал.
   - Почему?
   - Потому, что так называемое литературное шакалье тут же начало бы искать "процент" правды и вымысла.
   - Уж больно жестоковато ты о них?..
   - А как иначе? Литературоведы - это неудавшиеся прозаики, поэты и прочая литературная братия. Никогда не забуду, как в Литературном институте мне предложили написать курсовую работу на тему: "Революционные мотивы в лирике Пушкина".
  
  
  
   - Ну и что?
   - Я такого "понаписал", что вскоре меня вызвали к профессору и тот с испугом в глазах заявил: "Забери и никому больше не показывай..."
  
   XXX
  
   Вдоль забора металась разгневанная Галина Ивановна. Она вкрадчиво подходила к калитке и протягивала руку к "сердечку", за которым находилась задвижка, и отскакивала обратно. - Это надо же! - с тоской поглядывала на обшитый евровагонкой дом, - столько труда вложено, а к родному крыльцу не пускают... Устроили себе "канарские кущи", - с опаской поглядывала на отягощенные плодами ветки деревьев, - и решили, что РАЙ только для них...
   - Это почему же, доченька, - подошла к ней пожилая симпатичная женщина с корзиной яблок, груш и мандаринов, - бери сколько душа пожелает...
   - Мне чужого не надо. У нас своего в саду более чем достаточно.
   За столиком под вишнями мы видели и слышали Галину Ивановну, но помочь ей не могли.
   Через некоторое время на серебристой "Хонде" подъехала Марина Кондракова. Она подошла к калитке, но "ужаленная", отпрянула назад. Какой-то сердобольный мужчина предложил ей вырвать ворота буксировочным тросом. Но лишь приблизился к ним, как трос в руках "советника" превратился в труху и ошметьями осыпался на густую траву.
   С заднего сиденья "Хонды" соскользнул курчавый, с большими карими глазами симпатичный пятилетний сынишка Марины. На нем был отутюженный серый костюмчик, белая рубашка, миниатюрная "бабочка". Даже в таком возрасте в нем чувствовалась ПОРОДА. Не раздумывая, мальчик вошел во двор. Осмотрелся по сторонам, остановился напротив нас:
   - "Здрасте - всем! - махнул ручкой и направился в САД.
  
  
   - Смелый мальчик, - заметил Есенин.
   - Так уверенно пройти под РАДУГОЙ мог только отмеченный Богом ГОСТЬ, - согласился Ивнев.
   - Что ж, посмотрим, что будет дальше, - встревожилась Лариса.
   ...Каждый из нас занимался своим делом. К полудню собрались за столом на традиционное чаепитие. Мы не задавали друг другу вопросов, но непроизвольно посматривали в сторону САДА.
   Он появился часа через полтора. В двух руках мальчик бережно нес большое краснобокое яблоко. На левом плече его сидел нахохлившийся попугай.
   - Без нас чае-вни-чае-те, ог-рыз-ки! - довольно внятно оскорбил нас пернатый. От неожиданности Лариса опрокинула чашку и на клетчатой скатерти обозначился ручеек цейлонского чая "Принцесса Нури". Но девушка быстро погасила неловкость:
   - Присаживайся к столу, - пригласила мальчика. Он подошел и в растерянности уставился на яблоко...
   - Почему по дороге не скушал?
   - Я угощениями обязательно делюсь с папой и мамой...
   - Ясно, - хотела погладить его по головне Лариса. Но ее тут же клюнул попутай:
   - Не тро-гай, стер-ва!
   Лариса показала пернатому язык, сбегала в дом и вернулась с синей косынкой. Крест-накрест перевязала яблоко и помогла мальчику взобраться на стул.
   - Как тебя зовут?
   - Дмитрий Олегович. Но мама называет Митьком...
   Лариса налила и пододвинула мальчику чашечку:
   - Угощайся.
   Пока Митек чаевничал, мы внимательно присматривались к нему. Ведь он был ПЕРВЫМ, кто так легко и просто вошел в САД.
  
  
  
   - И что ты там видел? - махнула в сторону зарослей Лариса.
   - Много всяких животных, зверей и птиц... А страус с осликом точно такие, как на картинках...
   - Даже ослика видел? - не зная, как далее вести диалог, замялась девушка.
   - Да! - подтвердил Митек. - Возле озера, ко мне подошел белобородый дедушка, посадил на ушастого и вдоль озера покатал... Потом говорил о какой-то "интересной и высоком дороге..." На прощание подарил яблоко и попугая.
   - Скоро наверное в школу пойдешь?
   - А н-н-нна хре-н-н-на, - не согласился пернатый. - М-ы и т-а-к уч-ен-ы-е.
   - Книги сам читаешь, или мама?
   - Когда мама, когда сам... А вообще-то, я больше всего люблю рассматривать картинки. Вулканы мне всякие нравятся.
   При этих словах поэты переглянулись, а Есенин изрек:
   - Вундеркинд!
   - А что это такое? - поднял ресницы Митек.
   - Подрастешь, узнаешь...
   - С-с-сам т-т-ты кин-дер-вунд, - оскорбился попугай.- Мальчик погладил по головке и успокоил птицу... Неожиданно ошарашил:
   - Знаю, что вы - известные поэты... Мама говорила...
   - Правильно говорила, - Лариса посмотрела на попугая и хотела опять погладить, но вовремя отдернула руку...
   - Значит, вулканы нравятся... И какой более всего?
   Митек долго думать не стал:
   - Последний день Помпеи, называется... Еще я знаю, что этот город располагался в Южной Италии, у подножия Везувия... После извержения вулкана, город засыпало... - Вздохнул и соскочил со стула, взял со стола узелок с яблоком. Пристально посмотрел на Есенина.
  
  
  
   - Еще я люблю играть в шахматы. Иногда даже папу обыгрываю.
   - Опустил глаза: - Ладно... Никому не хворать! Будьте здоровы - всем!
   - и скрылся за калиткой.
   ...Пока Митек отсутствовал, обезумевшая Марина металась вдоль забора в поисках прохода в САД... Когда увидела вышедшего со двора с попугаем на плече и с узелком в руках невредимого сына, кинулась навстречу и прижала к груди отчаянного "путешественника":
   - Слава Богу!
   ...Зa РАДУГОЙ молодые женщины нас не видели и не слышали, и не стесняясь окружающих, несколько раз обложили "кучерявыми" словами.
   Как потом выяснилось, ночевали они у Долговых...
  
   ХХХ
  
   С кавалькадой иномарок к воротам пожаловал вор в Законе Митрофан. Вслед за ним из машины выпорхнула 12-летняя балетная красотка. Под Митрофана рослые и бритоговые "курсанты" сразу же подставили кресло.
   - Мои хлопцы и не такие изделия вскрывали, - самодовольно и с презрением окинул взглядом калитку. - Не будем мудрствовать... Бери "фомку", Брусок.
   Бугаистый парень из багажника извлек увесистый гвоздодер и приблизился к калитке. Что было дальше - "запеленговали" не многие... Бруска крутануло и бросило под забор побледневшей Ментовки...
   Митррфан на минуту задумался и лишь усмехнулся:
   - Собирайте лопаты! - приказал он "курсантам". Шесть "курсантов" с лопатами и ломами подошли к Митрофану. - В старые добрые времена Суворов иногда брал крепости подкопом... Почему бы и нам не попробовать?
   - Правильно, батько! - хором одобрили они решение.
   - Тогда, - прошептал на ухо одному из бритоговых Митрофан, - двое под калиткой, двое - под воротами... Остальные на смену. - Ребята
  
  
  
   разошлись на указанные места, но вместо того, чтоб копать, уперлись в землю лбами и стали ее с умилением целовать... Это поразило не только старика, но и любопытных...
   "Целование земли" продолжалось минут двадцать, затем их "отпустило и они сгрудились у Митрофановой машины.
   - Да, судя по всему, прогневили мы Бога. - Митрофана согнуло, затрясло и его с трудом успокоили подбежавшие ребята. Когда малость пришел в себя, задумчиво произнес: - Спешить нам некуда. Понаблюдаем, помаракуем... Авось что-нибудь и придумаем...
   Часа через три подъехал Власик. Он подошел к растерянному Митрофану и подал руку.
   - Да пошел ты... - неведомо почему обиделся тот на "супротивника".
   - И чем это я так прогневил тебя, батюшка?
   - Скоро сам поймешь...
   Власик внимательно выслушал "курсантов", проводил взглядом порхающую ласточку и не спеша изложил свое мнение:
   - Судя по всему, мы вторгаемся в область ЗАПРЕДЕЛЬНОГО. А это, безусловно, ГРЕХ! И прав был Есенин, когда предупреждал, что
   ...люди - все грешные души.
   У многих глаза - что клыки.
   Прошелся вдоль забора. Долго вглядывался в сторону САДА. Взял из транспортера грушу, протер платочком и поднес к губам...
   - Ты что же делаешь, родимый- подошла к нему старушка.
   - Как это, что? Вкушаю плод из РАЙСКОГО САДА...
   - А зачем обслюнявил да протер?
   - По привычке...
   - Впредь этого не делай, - стукнула клюкой о землю, здесь все не только наичистейшее, но и святое...
   Власик поклонился богомолице и непроизвольно произнес:
  
  
  
   - Придется отмаливать... не только свои, но и грехи предков. И необязательно бежать в Храм. Лучший Храм - это ПРИРОДА! И на этот счет у Сергея Александровича есть прекрасное стихотворение:
   На церкви комиссар снял крест.
   Теперь и Богу негде помолиться.
   Уж я хожу украдкой нынче в лес,
   Молюсь осинам...
   Может, пригодится...
   Над головами непрошенных гостей "проплыла" "ОМЕГА". Люди в испуге шарахнулись в стороны, некоторые поползли в кусты... Не растерялись лишь бритоговые Митрофана. Они вскинули стволы и по днищу машины зацвенькали пули...Это заметил вор в Законе. Рассвирепел:
   - Немедленно прекратить!
   Но можно было и не запрещать. После первых же выстрелов стволы задымились и покраснели, и выскользнули из обожженных рук застонавших от боли ребят.
   - Вот вам и знак из области ЗАПРЕДЕЛЬНОГО, - предостерег их Власик.
   Мы миновали Музей и стали свидетелями весьма обычного на Руси явления: московские попы в заповедной зоне каким-то образом "выбили" участок и в двухстах метрах от Музея, под православные песнопения, возводили Храм. Среди строителей с топором в руке я заприметил высокого и широкоплечего монаха в черной рясе. Это был участник афганский и чеченских баталий отец Киприян.
   - Хорошо "пишет" топором, - похвалил его Есенин.
   За стройплощадкой находилось приземистое здание, вывеска на котором гласила:
   "КЕРОСИН, МАКАРОНЫ, МАНДАРИНЫ. Цукерман и КR"
   - Я наводила справки и серьезные товарищи по секрету сообщили,
  
  
  
   что некоторые пронырливые господа уже организовали несколько кооперативов, поставили компьютеры с безотказными принтерами и на любой вкус и цвет шлепают "ПРИГЛАШЕНИЯ В РАЙ", - просветила нас Лариса. - На вырученные деньги в Америке покупают оружие и безнаказанно расстреливают палестинцев.
   - Но Бог-то рядом! И куда ОН смотрит - возмутился я.
   - Бог, действительно рядом, все видит и слышит, - парировала девушка, - но чаще ОН лишь ПОДВОДИТ ЧЕРТУ под содеянным.
   - Чем дальше в лес, тем больше загадок, - смял я газету.
   Мы подъехали к киоскам СМИ и отоварились газетами и журналами. Не забыли подобрать обрывки... Каждому из нас давно уже хотелось хоть что-то узнать о судьбе Анастасии Крамовой и Кота.
   Когда оказались у родных ворот, то уже не удивились очередной кавалькаде машин. Интриговал лишь транспарант над средней иномаркой:
   "С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДЕМ ЗАБРОНИРОВАННЫХ МЕСТ В РАЮ!"
   - Это многочисленное семейство телевизионных и киношных прихватизаторов, - поднес к губам леденец Есенин. И вскоре в сопровождении молодой и дородной супруги, с огромным букетом в руке, из машины показался Смихалков-старший. Из репродукторов сразу же зазвучала музыка ГИМНА СОВЕТСКОГО СОЮЗА.
   - А почему без припевок? - удивился Рюрик Александрович.
   - Все дело в том, что как ни старались, но даже депутаты Госдумы не могут запомнить слова этого трижды переписанного суконного текста...
   Из багажника последней машины Мандрон Скончаловский за рога вытаскивал связанного барана.
   - Здесь вегетарианские места, а вы с бараном, - предостерег их живущий неподалеку обожатель лошадей Петя.
   - Если дело сладится, то мы здесь такую поляну накроем, что долго
  
  
  
   потом будете вспоминать, - пообещал хозяин барана.
   Из средней машины бодро выскользнул Сникита Смихалков. Самодовольно потянулся и тут же... схватился за живот.
   - Да что с тобой, папуля? - подбежала к нему широколицая и дебелая ведущая детских вечерних телепрограмм.
   - И режет и пучит, а отчего - не пойму?!
   - Зато нам понятно, - сжал кулаки рядом стоящий парень. - Искалечил беззащитного лимоновца и думаешь, что пред РАЙСКИМИ воротами не отрыгнется?
   Неведомо откуда налетел багровый вихрь и начал кувыркать актеришку вдоль подворотен... Народ смотрел на все это и кто сочувствовал, а кое-кто откровенно злорадствовал, глядя на вопящего Сникиту.
   - Надо быть полным идиотом, чтоб недооценивать публику, - хмуро посмотрел на Смихалкова-младшего парнишка, с учительским портфелем в руке.
   - Поясните? - тронула его за рукав прыщавая девчонка.
   - А что тут пояснять... Не успели с кремлевского шпиля содрать стяг Советского Союза, как этот хлыщ по телеящику стал разъяснять нам - неразумным - о своем дворянском гербе и родословной...
   - Да какая там родословная, - вразумил их местный музейный служащий Николай, - из ПОСТЕЛЬНИЧИХ они...
   Наконец вихрь оставил в покое страдальца и пред любопытными предстал ободранный, униженный и грязный барин.
  
   Молва о Бобловском РАЕ долетела до кремлевских голубых, лесбиянок, червяков и белых поганок. Встревожила ученый мир. Срочно были созданы комиссии от Государственной Думы и Академии Наук. И потянулись очередные колонны легковушек и автобусов в сторону РАЯ.
   - Если из-за Бобловского забора по транспортерам течет такая дармовщина, - костяшками пальцев постукивал по лысине Сволошина
  
  
  
   непотребный политический выблядок, иудей Скозырев, - то почему бы этим не воспользоваться?
   - Согласен, - поглаживал рыхлый живот Кселезнев, - но сначала необходимо убедиться, что это не очередная авантюра наших мафиозных умельцев.
   - Может, они и лекарства подкинут? - встрепенулся Зурабов.
   - Уймись! - рявкнул на него Сгрызлов. - Все равно разворуешь...
   Пока стукачили да судачили, подъехали к забору Бобловского РАЯ и сразу убедились в реальности происходящего. По транспортерам, действительно, выкатывались бочонки с млеком и медом...
   - Скоро должна пойти медовуха, - пообещал молодой сухопарый хлопец.
   Думцы попробовали Райской пищи и хотели затариться... Но из-за кустов с дрынами в руках выбегали чумичевские и рогачевские мужики и, как во времена польского нашествия, накидывались на дармоедов:
   - Обворовали всю Россию, а теперь сюда намылились, - размахнулся дубиной курносый парень и огрел по хребту заплывшего жиром Смитрофанова.
   - Да мы только договор хотели заключить, - поглаживая плечо, прохрипел толстяк.
   - С кем договор? С Богом, что ли? - ахнул по лобовому стеклу "Ауди" служитель Музея.
   - Не мешайте, пусть попробуют РАЙСКОЙ пищи, - успокаивал деревенских сосед Борис.
   Думцы вытащили из багажников роскошные букеты и двинулись
   к воротам.
   История повторилась... Разбросанные вдоль и поперек дороги, изволтузенные слуги народа, ощупывая бока, поползли к машинам.
   - Значит, правду гутарит народ, - процедил сквозь вставные челюсти кэгэбешник Сморозов...
  
  
  
   - Какую правду? - стряхнул с кителя комочки грязи Сдрушайло.
   - А такую, что от нас отвернулся не только народ, но и Бог.
   - И все равно, - "причесал" перхотную лысину Сволошин,
   - жизнь заставляет искать нас дорогу в РАЙ, иначе повторится знакомая история. Народ заколобродит...
   Вышедшие из машин отощавшие Академики, сначала попробовали РАЙСКОЙ пищи и лишь потом начали совещаться.
   - Словно зерно меж жерновов мы основательно "промололи" атом и временами нам казалось, что осталась одна "крупчатка...", - иносказательно начал Свелехов. Но Время показало, что конца деления элементарных частиц так и не видно...
   - Почему же? - не согласился Нобелевский Лауреат Салферов.
   - Мудрые головы утверждают, что в конце деления остается "НИЧТО",
   и что именно ОНО является "МАТКОЙ" для возрождения не только материи, но и материальных тел... Говорят, что в Индии живет и здравствует ПОСВЯЩЕННЫЙ Сатья Саи Баба, который силой мысли может проникать в это "НИЧТО" и превращать его в "НЕЧТО" и тут же дарить кому золотые часы, кому гироскоп, кому подшипник... Вот я и подумал, а не происходит ли подобное и за этими воротами?
   - Но, чтоб убедиться в этом, необходимо побывать в САДУ, - с жаждой в глазах смотрел в сторону РАЯ Свелехов.
   - Но, как? - напирал на ученых Сволошин.
   - Гуляет молва, что ТАМ "заправляет" всем этим ярый антисемит Суша, - подсказал вездесущий Счубайс. - Давайте переговорим с его дружками, кому надо "подкинем" и, чем черт не шутит, вдруг повезет...
   К уху первого электрика страны "приклеился" Служков:
   - Отправляйте в Москву мой вертолет и собирайте писательскую шпану. Можете обещать, что в "РУССКОМ МИРЕ" Вячеслав Волков каждому издаст по книге...
  
  
  
   Предложение было принято.
   Думцы разбрелись по окрестностям. Кое-кто не терял надежду найти в заборе дыру или лаз... Попытались подкупить соседа Николая, но все напрасно.
   Ученые пошли в Музей своего коллеги Менделеева и были смущены скромностью его экспонатов...
  
   Пред Бобловым вертолет затарахтел лишь к вечеру. Из него вышли:
   В казацкой полковничей форме, с шашкой на боку Владимир
   Бояринов;
   В тельняшке, в бескозырке, с сигнальным флажком в руке Леонид
   Вьюнник;
   В парадной летной форме, с гитарой в руках Александр Волобуев;
   В танкистском шлеме и с кувалдой в руках Владимир Фомичев;
   В наряде Царской Невесты и с Лирой в руках Елена Муссалитина;
   Со связкой сушеных карасей на груди и с вяленой щукой в руках гениальный якутский поэт Михаил Кельбэ;
   С ведром дегтя и квачом в руках по лесенке спускался грузный мазница "Золотой Колесницы", поэт-песенник Юрий Чичев.
   Стоявший невдалеке наш сосед Борис толкнул в бок Вячеслава Ежова:
   - Юрий Чичев ранее был в генеральской форме, а тут вдруг с ведром дегтя... Как это понимать?
   - Очень даже просто. Со времен изобретения КОЛЕСА мазница был самым уважаемым человеком в обществе. Спросите у кого-нибудь, откажется ли он смазывать Есенинскую Колесницу?
   - Думаю, что - нет!
   - То-то и оно... Это явное повышение в должности.
   Думцы и Академики окружили поэтов и попытались им втолковать
  
  
  
  
   суть задания.
   - Уж вам-то Суша не откажет, - уверенно заявил Кстепашин. - Некоторые начали совать поэтам диктофоны, кинокамеры и миниатюрные фотоаппараты.
   - Вдруг кому-то повезет, - хорохорился Ваня Срыбкин.
   - За каждую фотку, как минимум по ЛИМОНУ! - пообещал Жирик.
   Вскоре мои друзья-товарищи сгуртовались у калитки. Первым их заметил Есенин:
   - Никуда не денешься... Встречай! - подтолкнул меня.
   Под РАДУГОЙ прошел лишь Александр Волобуев. Мы в упор посмотрели друг на друга... Я прижал палец к губам... Замотал головой... Когда Волобуев оказался на улице, то до меня долетело лишь одно слово:
   - Бесполезняк!
  
   XXX
  
   Патриарх Редигер вышел из своей припорошенной снегом утепленной палатки и направился к ошкуривавшему бревно для будущего Храма черному монаху отцу Киприяну:
   - Здравствуй, сыне! - перекрестил безропотного труженика и протянул руку для целования. - Говорят, что ты дружил не только с генералом Лебедем, Царство ему Небесное, но и организовывал предвыборный штаб, когда тот баллотировался на пост Президента.
   - Было такое, Ваше Святейшество.
   - И тогда, благодаря Сергею Суше и Владимиру Бояринову помог организовать встречу Лебедя с московскими литераторами.
   - Да, с Божьей помощью, такая встреча состоялась... И генерала поддержали Бондарев, Проскурин, Анатолий Афанасьев, Валентин Сорокин и другие известные писатели и поэты.
   - Вот и хорошо, сыне мой! - Патриарх зорко посмотрел в сторону цветущего и благоухающего розами Бобловского РАЯ. - Вот и хорошо.
  
  
  
   - Умудрился даже с Есениным неоднократно покататься в Золотой Колеснице....
   - И такое было, Ваше Святейшество...
   - Так, вот, о чем это я, - Патриарх взял из рук Киприяна топор и вогнал в бревно. - Как тебе известно, вокруг Боблово находятся тысячи людей и многие жаждут не только получить дары из РАЯ, но и попасть в НЕГО.
   - Но ведь все знают, что
   "ВОШЕДШЕМУ ТУДА, ОБРАТНОЙ ДОРОГИ НЕТ!"
   - А нам ТУДА и не надо, сыне мой... Нам необходимо хотя бы в щелочку посмотреть... Узнать, когда на ПРЕСТОЛЕ ПОЯВИТСЯ ОН.
   - При этом Патриарх трижды перекрестился и Крестным Знамением осенил высоко в Небе летящего Орла, и стоящую на том же месте тарелку НЛО. - Я все это к тому, сыне мой, что за РАДУГОЙ находится твой друг Сергей Есенин... Может, с Божьей помощью, попытаешь счастья?
   - Но Есенин всегда находил меня сам...
   - Знаю, сыне мой, знаю... Но иногда овца сама к волку идет...
   Киприян выдернул из бревна топор:
   - У меня еще осталась ТРАВКА, которую обожает коренник Есенина... Попробую...
   - Вот и хорошо, сыне мой. Сейчас же отправляйся к нему. А мы тем временем келейку для тебя в Калужской области обустроим.
   Отец Киприян причесался, густо смазал дегтем головки кирзовых сапог и с котомкой за плечами вскоре подошел к Бобловскому забору. У калитки троекратно перекрестился... На какое-то мгновение РАДУГА разошлась и черный монах вошел во двор. И сразу заметил, что его появлению никто не удивился. Навстречу торопился Есенин:
   - Коренник с утра грызет удила... Видимо, чувствовал, что придете...
  
  
  
   - Сейчас мы его угостим... - Отец Киприян развязал котомку, вытащил пучок полынью пахнущей травы. Поднес к губам яблоневого... Коренник принюхался, содрогнулся и заржал...
   Мы наблюдали за происходящим и Рюрик Александрович без особого одобрения процедил:
   - Далеко?
   - Как только выедем за ворота, так и решим, - неопределенно буркнул Есенин.
   Некоторые впервые видели Золотую Колесницу и восхищенно покачивали головами. Подбежавший конопатый отрок звонко воскликнул:
   - Никак из Рима увели?
   - Оттуда, милый, оттуда, - отшутился Киприян. - За Музеем обернулся к Есенину: - В какую сторону, Сергей Александрович?
   - Сначала в трест "ОЧИСТКА", а потом посмотрим.
   Возле треста вокруг Золотой Колесницы сразу образовалась толпа. Но отец Киприян сидел на козлах "глухой, как пень", и не обращал внимания на вопросы и выкрики зевак. Одного, слишком любопытного толстяка, хотел огреть кнутом, но передумал...
   Вскоре на крыльце под белой пуховой шалью, в беличьей шубке и меховых сапожках показалась Вероника. Отец Киприян присмотрелся: "Хороша, стерва!" Приоделся и Есенин. Он был в коричневой дубленке и в валенках.
   Когда расселись, Есенин прижал к себе немеркнущую красавицу и подсказал:
   - На Иваньковское водохранилище.
   "И что мы там забыли в зимнее время?" - тронул вожжи Киприян, но перечить не стал.
   Тройка шла настолько уверенно и ходко, что даже крутые иномарки уступали дорогу необычному транспортному средству, а
  
  
  
   некоторые шарахались в ближайшие переулки.
   Когда остановились на излюбленном месте, отец Киприян спрыгнул в снег и подошел к парующим лошадям, прикрыл попонами и направился к коробу в задке Колесницы. Взглянул на счастливую пару.
   - Мы в знакомые места - под стожок, - притопнул валенком Есенин.
   - С Богом! - благословил их черный монах.
   К припорошенной Тройке молодые вернулись лишь к вечеру. В руках у Есенина была плетеная корзинка:
   - Подарок от Деда Мороза. Угощайтесь!
   Отец Киприян скромничать не стал. На козлы поставил корзинку и стал выкладывать содержимое: шмат сала, вкрутую сваренные яички, колбасы, сыры, несколько луковиц и бутыль самогонки...
   - Оце гарно! - восхищенно прицокнул Киприян...
   - Как говорил мой друг и поэт Николай Алешин, и закуска, и горилка - в самый раз! Но один никак не могу, - вопросительно посмотрел на разрумянившуюся пару.
   - Не знаю, как Сережа, а я не откажусь, - протянула руку к рюмке Вероника.
   Отец Киприян налил граненый и полуобернулся к Есенину.
   - Я уже оскоромился, - покраснел поэт.
   - Думаю, что Бог простит. - Киприян нацедил себе в алюминиевую кружку и жахнул. - Крепкая зараза, - закусил... Вероника опрокинула вторую:
   - После такого напитка и закусона, боюсь, что опять захочется под стожок, - но Есенин не поддержал диалог. Отец Кияриян заметил заминку и решил "подсластить":
   - Смотрю и удивляюсь: вокруг глухие места и вдруг такие дары Природы, - ножичком ловко отхватил листик сала, положил на ломтик хлеба и протянул Веронике.
  
  
  
   - В последнее время я стала вроде бы ясновидящей и корзинку загодя припрятала под стожком.
   - Молодец, девка! С такой не пропадешь... - Поднялся и по крупу погладил вздрогнувшего яблоневого: - Лошадки-то застоялись?..
   - Тогда в путь! - Есенин помог Веронике подняться в Колесницу. Тронул за плечо Киприяна: - Слишком не гони...
   Когда подъехали к тресту "ОЧИСТКА", Есенин отказался подняться к Веронике. Она взгрустнула:
   - Только встретились и опять разбегаемся?..
   - Милая, ты в курсе, что происходит в Боблово?
   - Наслышана, но без приглашения приехать не могу...
   - И правильно поступаешь... Мы и сами не знаем, чем все это закончится.
   Вероника опустила голову:
   - Будь по-твоему... Только надолго не исчезай.
   - Договорились, милая!
  
   Возле строящегося Храма отец Киприян стоял по колени в снегу и с глупым видом оглядывался по сторонам:
   "А где же ТРОЙКА? Где Есенин? Наваждение да и только..."
   Рядом закашлял Патриарх Алексий:
   - Ну, и как наши дела?
   - Все наши дела, Ваше Святейшество, остались на Иваньковском водохранилище, - отец Киприян взял в руки топор, потрогал острие лезвия и начал ошкуривать очередное бревно.
  
   XXX
  
   В полдень, проходя мимо хозблока, я, видимо, слишком близко подошел под РАДУГУ и услышал:
   - Не стесняйся... Еще полшага можно, - обратилась ко мне смутно просматриваемая ТЕНЬ... - От растерянности я остановился. Вскоре почувствовал аромат исходящий от знаменитой трубки.
  
  
   - Я слушаю вас, товарищ СТАЛИН!
   - Да не волнуйся, ти, дорогой! Тут понимаешь, какое дело, - ТЕНЬ оглянулась по сторонам, но голос ее не стал тише: - Нашелся средь нас один умник, пожизненный каторжник Кампанелла, который написал знаменитое произведение " Город Солнца". Так вот, это ОН предложил продуктами из РАЙСКОГО САДА снабжать этих двуногих скотов.
   - Ну, это вы крутовато, товарищ СТАЛИН! Не все же они падшие людишки?..
   - Нормальные люди, товарищ Суша, работают, а эти, - ТЕНЬ угрожающе посмотрела на суетящихся за забором...
   - Жизнь пошла страшная, товарищ СТАЛИН. Многие голодают...
   - Да, знаю я, знаю, - нахмурилась ТЕНЬ. - Только никак не могу понять, как это: человек живет на парующей земле и не может себя прокормить. Вот хожу и маюсь: может, я действительно неправ и жесток. Ну, скажи, дарагой, на кой хрен мы должны кормить многочисленную ораву лодырей, тунеядцев, бездельников, ворье, хазанистов-юмористов и прочую шваль? Ведь было сказано: КАЖДОМУ ПО ТРУДАМ ЕГО... А где они эти труды?
   - Согласен с вами, Иосиф Виссарионович, что этих сволочей действительно необходимо заставить работать.
   - И как минимум по двенадцать часов в сутки. Работают же китайцы...
   - Но как это сделать?
   - Очень даже просто, товарищ Суша. На просторах нашей Родины благодаря кремлевско- думским преступникам образовались миллионы гектаров зарастающих бурьянами и парующих земель. Произвести учет этих площадей, определить участки и огородить их спиралью Бруно... Китай уже прошел по этому пути и многие только возрадовались перевоспитанию.
   - Так ведь не поедут... Комсомольцы-добровольцы давно
  
  
  
   разуверились в этой гнилой власти... Тем более работать на ЖИДОВ?
   ТЕНЬ запыхтела трубкой.
   - Я уже неоднократно говорил, что государство должен возглавить ТИРАН! И только ОН сможет осуществить этот замысел.
   - Народ пошел хитрый, товарищ Сталин... Прогонные проедят и разбегутся....
   - В первые годы становления Советской власти у нас все работали и никто и никуда не бегал. Жесточайшие законы и дисциплина быстро приведут в чувство... Для начала, для "непонятливых" в каждом хозяйстве организовать "СТЕНКИ НАГЛЯДНОГО ПРИМЕРА". Бить кнутами и расстреливать... Потеряем тысчонку- вторую бездельников, зато остальные будут работать без принуждения и с охотой.
   - В настоящее время иного выхода я и не вижу, товарищ СТАЛИН.
   - Вот видите, как бистро ви со мной согласились... Согласятся и другие... Было время, когда нас поругивали за жестокость. Но теперь многие поняли, что без узды наш народ не удержать...
   - Идет активная переоценка ценностей и ваших решений, товарищ СТАЛИН. Вот что пишет о вас православный автор Лев ЕГОРОВ в статье
   "МОЛИТЕСЬ ЗА ИОСИФА"
   " ...Есть личности в нашей отечественной истории.., помеченные особой отметиной Божественного Провидения. Но лишь один в веке двадцатом оказался именно тем, без которого оба предыдущие, да и нынешнее поколение живущих в нашей стране, вряд ли сумели бы избежать реального и физического уничтожения.
   Это Иосиф Виссарионович Сталин! Когда переменилась не власть, не географические образования распались, но полетели основы, рухнул фундамент исторической государственности, понадобился муж твердейшей воли и высочайшей работоспособности. И востребованность в таковом оказалась стопроцентной.
   Всего за четверть века реального руководства из избитой до
  
  
  
   полусмерти, истерзанной чужеродными властителями и экспериментаторами одряхлевшей, стонущей России... Сталин сотворил чудо: воздвиг могучее государство, ставшее как бы предтечей реконструируемого Третьего Рима, с центром Вселенского Православия в Москве. ...не прошло и сорока лет после не расследованной во всех подробностях кончины Вождя, как под похоронный бой кремлевских курантов государственный флаг СССР был немилосердно сброшен с подобающей ему высоты.
   "Русская державность" никогда прежде не стояла с такой остротой и надрывностью, как в переживаемое нами время именно потому, что переоценка ценностей, популистский мазохизм узловых моментов отечественной истории нагнетаются беспардонно и неудержимо.
   ...Сталин... сохранил Отечество и развернул империю на одной шестой суши земного шара согласно задуманному проекту. И не его вина, что империю постиг крах.
   ...Сталина нужно помнить.
   ... Господь все примет: и память, и незлобие, и прощение. Может принять и молитву, если та будет исходить из сердца чистого и смиренного, исполненного любовью.
   Тогда гнетущий сумрак бездны
   Развеется в родном краю,
   И сердцу голосом небесным
   Подаст надежда весть свою.
  
   XXX
  
   Вечером над крыльцом долго кружил и вскаркивал Ворон... Утром на капоте "ОМЕГИ" мы обнаружили конверт. Первым, как всегда, его заметил Ивнев и протянул Есенину.
   - Я тебе не секретарь, Миша! Вскрывай и читай сам.
   Ивнев долго рассматривал, прощупывал и даже смотрел на "просвет" конверт. Наконец прочел обратный адрес:
  
  
  
   "ИНДИЯ. ДЕЛИ. КОТУ"
   В большем конверте оказались два письма поменьше. "ОТ КОТА" и "ОТ АНАСТАСИИ КРАМОВОЙ". Первым был вскрыт конверт от "ответственного за миссию". Кот писал "...долетели и доехали хорошо. Уже побывали в городе Пушкаре, где посетили Храм, посвященный богу Брахме...
   В г. Варанаси любовались Золотым Храмом... В г. Удайпур восхищались беломраморными Храмами... Исколесили и осмотрели всемирно известный город Кхаджурахо, который называют "городом сексуальных скульптур". Поразил нас Храм Вараха, похожий на вепря, в которого превратился бог Вишну...
   Восхищены Храмом Шиви-Малангешвары, в котором находится главный символ индуизма - огромный фаллос диаметром 1,5 метра и высотой 2,5 метра. Это молчаливый призыв к оплодотворению, к возобновлению жизни на земле. Он притягивает к себе тысячи любопытных и молящихся... Как я заметил, не осталась равнодушной к нему и Настенька...
   В Храме Лакшмана, на "колесе Вишну" изображено множество эротических сцен...
   Побывали в Храме Чхатурбхуджа, где находятся изображения обоих главных богов Шивы и Вишну...
   В городе Конарак побывали в Храме Солнца и были просто потрясены изображениями фигур мужчин и женщин, сплетающихся в любовных объятиях.
   Все это я описываю потому, что "веду" нашу девочку четко по "программе", в конце которой она должна не только изучить "приемы", но и стать участницей древнейшего искусства..."
   ...Рюрик Александрович дочитал письмо и хмуро прокомментировал:
   - Боюсь, как бы этот бродяга не совратил девочку...
  
  
  
   - Не боись, - прищурил левый глаз Есенин. - Он прекрасно знает твердость моего кулака и вряд ли решится на подлое дело.
   В конце письма была приписка:
   P.S. Нашей путеводной "Звездой" был и остается СКАРАБЕЙ. Кот.
   На втором конверте девичьей рукой было обозначено
   "ДЛЯ ЛАРИСЫ"
   Девушка вскрыла конверт и жадными глазами впилась в текст:
   "Милая, дорогая Лариса!
   Как только Вас увидела, так сразу подумала: вот ОНА - подруга! Наставница и Мать! Но обе всем этом потом...
   Кот - свинья, нахал, плут, неряха, неприхотливый воришка, маньяк и сексуальный разбойник... Обманул еще перед посадкой в самолет и вместо Индии мы попали в Египет... Правда, там ухаживали за мной хорошо и выполнили все мои "капризы..." Побывали в древнейших Храмах и осмотрели Пирамиды. И там Кот сразу же продемонстрировал "свои возможности". Он взял за руку смазливую египтяночку и, не стесняясь присутствующих, потащил на верхотуру Хеопса... Не ведаю, чем они там занимались, но туристы с биноклями хватались за животики - и со смеху покатывались по земле... Вот, Ларисочка, какая это СКОТИНА.
   Потом прилетели в Индию. На второй день поехали к жемчужине этой страны, памятнику вечной любви ТАДЖ-МАХАЛ, Мавзолею султана Шах-Джахана и его любимой жены МУМТАЗ-МАХАЛ. Это 5-ти купольное, 74-х метровой высоты сооружение из белого мрамора с мозаикой из цветных камней.
   Но я была потрясена не изяществом Мавзолея, а воистину божественной любовью этой неразлучной пары. И не зря Рабиндранат Тагор этот непревзойденный памятник архитектуры назвал "слезой на щеке времени".
   От духоты и зноя меня подташнивало. Это заметил Василий
  
  
  
   Иванович, дал попить какой-то травки и разрешил пару дней отдохнуть... Потом - пошло поехало: носильщики, машины, слоны, лошади и даже верблюды таскали нас на своих горбах... И так от города к городу, от Храма к Храму...
   Почти все Храмы у них, как бы тебе поделикатнее сказать, украшены богами и богинями, которые со дня сотворения только тем и занимаются, что в различных позах сплетаются в любовном экстазе...
   Я сначала не понимала, почему именно на эти сцены фокусирует мое внимание Кот, но потом он внаглую заявил: СМОТРИ И ЗАПОМИНАЙ... ЭТО ТВОЕ БУДУЩЕЕ... Сам же - поганая рожа - постоянно таскал за собой по полдесятка самых красивых девушек и девочек... И что удивительно, никто из них от него не убегал... Наоборот, мыли и целовали ноги и просили не прогонять... Но он - гад - в каждом городе находил свеженьких и мы путешествовали дальше... У меня начало складываться впечатление, что он готов лишить девственности всю Индию. Такая вот сволочь... А однажды, на привале, на берегу Ганга мы отдыхали в специально построенной палатке, а рядом на деревьях резвились довольно рослые обезьяны... И вот одна самочка юркнула в палатку этого проходимца... и что ты думаешь, потом с полчаса верещала, видимо, от удовольствия...
   Наконец предложил мне съездить в Йогичеекий фонд "Искусства жизни". Принимал нас всемирно известный Сатья Саи Баба. Когда я его увидела, то похолодела: он постоянно находился в клубке огненных вихрей и искрящихся РАДУГ... Народу было тьма... И все пали на колени... Из его широченных рукавов во все стороны летели всевозможные игрушки, часы, какие-то колесики, что-то похожее на приборы... И вокруг все наперебой утверждали, что СИЛОЙ МЫСЛИ он может сотворить любой предмет... Не знаю почему, но неожиданно он оказался возле меня... От прикосновения его руки мне стало так СЛАДКО, что я задрожала... Когда немного успокоилась, он на
  
  
  
   чистейшем русском спросил:
   - Гостья из России?
   - Да! - ответила я.
   Он протянул мне золотой медальон на цепочке и в клубах АУРЫ понесся дальше... Но самое главное не в этом. Как только исчез знаменитый йог, ко мне подошел необычно белолицый индус Рудра, с которым я познакомилась в Москве... И я вторично "утонула" в его призывных и нежных глазах...
   Кот сразу предупредил меня, что он ПОТОМОК АРЬЕВ*, представитель высшего сословия... И что с ним необходимо быть исключительно послушной, желанной и ласковой... С тех пор он всегда с нами. И не только он, но и его многочисленная свита. Что будет дальше - не знаю... Вернемся, расскажу более подробно.
   Писано у подножия Храма Кришны-Джаганнатха.
   Передавай привет своим друзьям. Обнимаю. Анастасия Крамова".
  
   ХХХ
  
   Очередное наше Райское утро началось совсем не "райским" настроением. Неведомо почему, почти все проснулись с головной болью и тревожным ожиданием чего-то сумрачного и темного...
   Высоко над крыльцом описывал круги и тревожно каркал Ворон.
   С Поднебесья камнем срывался Орел и создавалось впечатление, что он хочет кого-то заклевать...
   Остановились транспортеры и прекратилась подача пищи двуногим скотам. За забором раздавался ропот, нарастал гул раздражения и угроз:
   "Поманили райскими дарами и в кусты..."
   "Ничего, мы и на вас управу найдем..." - орал ярый защитник соцменшинств, толстогубый Слукин.
   "На вилы их, обманщиков..."
   Мы стали замечать, что в САДУ творится что-то неладное:
   * АРЬЯ - название группы племен, говорящих на индо-арийских языках. Многие историки считают, что "прородиной" АРЬЕВ является ПРИПОЛЯРЬЕ.
  
  
  
   перестали летать за взятком пчелы. Тише и реже стали щебетать птички.
   Затаились животные...
   - Что бы это значило? - потянулась за полотенцем Лариса.
   - Скоро узнаем, - поправил зеркало бреющийся Есенин.
  
   Над РАЕМ "прошли" густые всполохи молний... Они вертикально
   и горизонтально полосовали САД и, казалось, готовы были убить все живое...
   Грянул оглушительный гром. Почти под самой тарелкой НЛО заклекотал Орел.
   Стоя на крыльце мы враз увидели, что на правой половине РАЯ образовалось нечто похожее на сцену или платформу. На ней заметались трудноразличимые силуэты "гостей". Они быстро построили огромный серебряный ШАТЕР.
   - Судя по всему, это, - оживился Есенин, - появились Представители ВЫСШЕГО РАЗУМА.
   На наших глазах РАЙ как бы раздвинулся и стал походить на широкий и длинный плац, по которому к ШАТРУ и обратно проносились всадники.
   - Видимо, начинается, - захлопнул дневник Ивнев.
   - Что начинается? - не утерпел я.
   - Нам суждено стать свидетелями самых драматических моментов из жизни нашей планеты, а это, как известно, были не извержения вулканов...
   В это время люди, опять оседлавшие крыши Бобловских домов и деревья Менделеевского парка, замахали руками и стали орать:
   "Смотрите! Смотрите! Да это же Александр Македонский скачет..."
   "А рядом философ Аристотель..."
   Для лучшего обозрения мы были вынуждены подняться на мансарду и увидели то, о чем читали лишь в книгах. По холмам и перелескам бесконечного поля шли подразделения копьеносцев,
  
  
  
   вооруженные "сариссами", затем легкая конница, инженерные части, которые на холме установили катапульты и ударили в скопище персов и Дарий побежал...
   Баталии Александра Великого гремели до самого вечера. И хотя мы изрядно устали, Лариса прошептала мне:
   - Смотри! - И я увидел, как легендарный полководец развернул боевого коня, поднял на дыбы, затем поскакал к ШАТРУ, и к ногам ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ВЫСШЕГО РАЗУМА бросил усыпанный алмазами исторически щит...
  
   На следующее утро были разбужены ревом ослов, верблюдов и топотом десятков, сотен, тысяч и "туманов" Чингисхана.
   Беспощадные войска Темучина не знали преград и, уничтожая все на своем пути, лавинами шли от "моря и до моря".
  
   Под Солнцем сверкали наконечники копий, мечи, кожаные шлемы и нагрудники. Тяжелая кавалерия и колонны лучников были ядром его уверенного в своей победе войска. Катапульты и осадные машины превращали в щебень стены очередных крепостей... И не было защиты от этого урагана смерти... На пощаду могли рассчитывать лишь те, кто "вливался" в его войско.
   Глядя на все это, Есенин приоткрыл форточку:
   - В памяти поколений он остался как полководец, не притеснявший религию покоренных народов... Ко всему, он давал возможность восстанавливать нормальную жизнь на завоеванной территории.
   Войска Чингисхана прошли пред нами наподобие саранчи или смерча и трудно было разобраться в кровавом месиве его сражений... Хорошо был виден лишь могучий всадник, нетупеющий меч которого уверенно прокладывал кровавую дорогу. Наконец, он натянул поводья,
  
  
  
  
   огляделся по сторонам, сжал бока взмыленного скакуна и со склоненной головой подъехал к ШАТРУ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ВЫСШЕГО РАЗУМА и бросил к их ногам украшенный медью кожаный щит...
   Гвардейцы Александра Васильевича Суворова начали штурмовать турецкую крепость Туркутай в пятом часу утра... И мы были потрясены увиденным. По лестницам, приставным бревнам, канатам и связанным оглоблям славяне, словно муравьи, вал за валом шли в Небеса. Под ударами янычар многие замертво скатывались вниз, но их место занимали более ловкие и отчаянные...
   На вороной кобыле Суворов с возвышенности наблюдал за полем боя и все чаще повторял: "Пуля - дура, штык - молодец!" Когда крепость была взята, полководец, проезжая по площади, лишь покачивал головой:
   "Обещал же, что сдавшихся оставлю в живых... Так - нет! Полегли, как бараны..."
   Но наиболее впечатляющим был его поход через Альпы. Яркость и четкость "кадров" были потрясающими. Пораженный этим, я обратился к Есенину:
   - Как ИМ удается воссоздавать события давно минувших дней?
   - А они - эти события - навсегда отпечатались на бесконечной КАРТИНЕ ВРЕМЕНИ и Представители ВЫСШЕГО РАЗУМА в любой час и минуту могут "прокрутить любую картинку". Для них не существует границ и преград при "оглядывании" Космоса. Подобным даром обладают многие... Давно уже никто не отрицает, что ясновидящие и посвященные, вроде Ванги или святой Матронушки, могут "видеть" прошедшее, настоящее и будущее не только любого из нас, но и целого народа...
   К ШАТРУ скакал Суворов. Он остановился пред платформой, приложил к сердцу правую руку, что-то прошептал, развернул коня и заторопился к своим братушкам-солдатушкам...
  
  
  
   Под впечатлением от происходящего мы молча расселись под вишней, но к трапезе никто так и не приступил. Лишь Звездочка протянула руку к вазе и прижала к губам апельсин.
   - Подарю маме...
   Мы с грустью посмотрели на девочку... Варя утерла невеселую слезу.
   В это время пред воротами заревел верблюд. На двугорбом, в тюбетейке и полосатом халате, сплошь утыканном значками "ГТО", "За ударный труд", "За спасение на водах", сидел бывший губернатор Заяцков. Он уверенно вскинул руку:
   - Еду послом в Белоруссию... По дороге решил отведать плодов из РАЯ. Так что, отворяйте свою богадельню...
   На него с презрением посмотрел Ивнев и как бы приговорил:
   - Батька Лукашенко видел всяких дураков... Тебя - несчастного - и на порог не пустит. "Приговор" "уразумел" двугорбый. Животное круто развернулось, сбросило седока, плюнуло в его сторону и потрусило к Музею...
  
   Прошли еще сутки. Сражения не утихали.
   - И долго будут продолжаться эти маневры? - протерла очередную тарелку Лариса.
   Ответил Есенин:
   - Милая, уж ты-то должна была заметить, что все это "прокручивается" ради нас. Вот вспомним о самой страшной и беспощадной войне и...
   В это время над нашими головами в сторону Сталинграда прокатились огненные смерчи "Катюш". Плацдарм окутало копотью, пылью, гарью порушенных сел, поселков и городов... Над нами проносились бомбардировщики и со звездочками на бортах "ястребки". Небо постоянно прочеркивали снаряды из пушек Покрышкина и
  
  
  
  
   Кожедуба... Пред нашими глазами "роилась" тьма техники и людей. Поле кипело, горело и стонало...
   - И командует всем этим Георгий Константинович ЖУКОВ, - прокомментировал происходящее Ивнев. - Уничтожение немцев под Москвой, Сталинградом и на Курской Дуге - решающие сражения маршала в этой, возможно, ПОСЛЕДНЕЙ ВОЙНЕ...
   - Почему ПОСЛЕДНЕЙ? - поднес я спичку к ментоловой Ивнева.
   - Потому что, если люди окончательно сдуреют, то это будет не война, а ГИБЕЛЬ ПЛАНЕТЫ...
   Мы посмотрели на усеянное трупами и горящей техникой поле и увидели скачущего на белом жеребце ЖУКОВА. Но у ШАТРА соскочить с коня ему не дали...
   В клокочущей АУРЕ к маршалу поспешило трудноразличимое существо и на грудь ЖУКОВА легла золотая, покрытая алмазами семигранная пластина. Маршал поклонился ПРЕДСТАВИТЕЛЮ ВЫСШЕГО РАЗУМА и ускакал в гущу наступающих войск.
   В это время за моей спиной пахнуло дымком от хорошо знакомой трубки:
   - Удивляешься, товарищ Суша, что в числе прославленных военачальников не увидел меня?
   - Честно говоря, огорчен, товарищ СТАЛИН!
   - А ти не огорчайся. Я ведь руководил не отдельными сражениями, а страной... И как видишь, народ это понял и по всей России мне опять ставят памятники. Но не это главное... Сейчас перед нами стоит ГЛОБАЛЬНАЯ ЗАДАЧА - СПАСТИ НЕ ТОЛЬКО НАШУ СТРАНУ, НО И ПРЕКРАСНЕЙШУЮ ИЗ ПЛАНЕТ СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМЫ!
   - Сейчас каждому ясно, что некоторым кремлевским червякам это просто не под силу... Или не хотят...
   - Да ти прав, товарищ Суша, что эти "отморозки", то ли не понимают, то ли целенаправленно рвут кровеносные сосуды Земли...
  
  
  
   Ведь постоянное выкачивание из нее нефти, газа и других ископаемых - ЭТО САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ГЛОБАЛЬНЫЙ ВАМПИРИЗМ. Как там у тебя сказано в стихотворении "Вампир и Волки"?
   Никто из нас не знает толком,
   Где проживает злой Вампир.
   Сегодня темной ночью Волки
   Сойдутся на кровавый пир.
   И подлетит к окошку птица,
   И упадет на черный наст.
   Сегодня властная волчица
   Волчонка слабого отдаст.
   На растерзание собратьям.
   Солдат пропьет свою шинель.
   Студентка в самом модном платье
   Впервые выйдет на панель.
   Судьба проставит им оценки
   За каждый промах, жест и срыв...
   Я не впервой на этой сцене
   Средь волчьих глаз и волчьих грив.
   А вот и главный кровопийца,
   Готовый высосать быка.
   Полюбят все они волчицу
   И растерзают вожака.
   Я приглашен к ним был не в гости -
   Мне предстоял особый "пир" -
   Я собирать обязан кости,
   На коих будет спать Вампир.
   На легких саночках укатились под горку новогодние праздники...
  
   Вокруг Боблово трещали морозы и завывали метели и только в Райском САДУ белым шелком кипели вновь зацветающие яблони, вишни
  
  
  
   и сливы. Зверьем и птицами кишела тропическая растительность. По САДУ разгуливали слоны, жирафы и носороги, по низам проносились стада антилоп. В кустах мирно дремали ожиревшие львы и тигры. Реку иногда взбаламучивали крокодилы и бегемоты... Ртутный столбик на градуснике иногда поднимался до сорока.
   Вокруг ШАТРА ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ВЫСШЕГО РАЗУМА постоянно сновали трудноразличимые ТЕНИ. В чистом и высоком Небе все на том же месте висела тарелка НЛО. Иногда к ней устремлялся Орел, но ни разу так и не долетел. И тогда, осердясь, он грозно клекотал и камнем падал на очередную жертву.
   Круглосуточно работали транспортеры и отвыкшее от работы быдло жирело на дармовых харчах.
   Отец Киприян и подручные достраивали купол Храма. Иногда к ним подходил Патриарх Редигер и осенял крестным знамением.
   К десяти, как обычно, к забору подошла трехосная машина Клинской почты и сноровистые ребята на специальную площадку выгрузили мешки, посылки, тюки газет и журналов...
   Мы лишь раз разобрали почту и... поостыли. Писем и прочей корреспонденции в Бобловский РАЙ было столь много, что все просто не прочесть. Во многие письма были вложены деньги и записочки с просьбой зажечь свечу за упокой очередного усопшего. Мы долго ломали головы: как быть? И решили повесить объявление: "ПРОСИМ НЕ СОРИТЬ И ПОЧТУ РАЗБИРАТЬ В ПОРЯДКЕ ВАМИ УСТАНОВЛЕННОЙ ОЧЕРЕДНОСТИ... БУДЕМ БЛАГОДАРНЫ, ЕСЛИ ДЛЯ НАС ОСТАВИТЕ ГАЗЕТУ "ЗАВТРА". ЛАРИСА". И людишки, к нашему удивлению, выполняли просьбу. Как всегда, газету просматривал Ивнев. Все чаще хмурился:
   - Россию терзают, как старого кашалота...
   - Кто терзает? - полюбопытствовал я.
   - Все те же - ворье и жидорва...
   - Уверен, что рано или поздно - подавятся! - покатал сухие
  
  
  
   горошины на ладони Есенин.
   - Самое интересное читайте вслух, - попросила Лариса, гладившая для Звездочки кофточку.
   - Без проблем, - зашелестел страницами поэт.
  
   "ПУТИН ПОД ПРИЦЕЛОМ "ПСИ-ОРУЖИЯ"
   "...В редакцию непрерывно идут тревожные сигналы, свидетельствующие о том, что президент стал объектом применения так называемых ПСИ-технологий, испытывает на себе психофизиологическое влияние со стороны противников России.
   ...B XIX веке интерес ученых к "проблеме мысленного внушения" имел строго научный, исследовательский характер. Таинственное взаимодействие между гипнотизером и пациентом объяснялось движением "нервных токов организма".
   ...B ходе многочисленных экспериментов выяснилось, что человек способен управлять животным, так сказать, мысленно - без команды, пинков, тычков и понуканий.
   ...Подобные неординарные способности были названы ПСИ-излучением.
   ...В США уже с начала 50-х годов ведутся плановые и целенаправленные разработки в области психофизических воздействий.
   ...В Израиле полным ходом идут работы, направленные на выявление в человеке новых психических, физических и интеллектуальных возможностей путем погружения в состояние измененного сознания. При помощи этих знаний израильтяне хотят заполучить идеального солдата. Кроме этого, там создаются приборы для программирования символики "Каббалы".
   Японские специалисты в Академии национальных сил самообороны заняты изучением возможности использования парапсихологических
  
  
  
  
  
   феноменов в целях разведки.
   ...Подобные исследования интенсивно ведутся в университетах Бонна, Фрайбурга, Лондона, Кембриджа и Бристоля. В тайную гонку психомозговых технологий вовлечены также Китай, Пакистан, Испания, Северная Корея, Франция, Австралия, Аргентина, Бразилия, Голландия, Швеция и ЮАР.
   ...В нескольких передовых странах Запада ученые вышли на уровень, который позволяет при помощи резонансных частот создавать аппараты скрытого дистанционного воздействия на целые страны, способные "накрывать" своим излучением народы и расы.
   ...Таким образом, следует констатировать: обезумевшая цивилизация в лице своих "передовых" представителей вышла на последний рубеж, изготовив "скальпель для души", замахнувшись обоюдоострым лезвием на основы своего же существования - на мятежный человеческий дух".
   - То-то я смотрю, вдоль нашего забора постоянно шлындают какие-то личности в черных плащах... Заглядывают в каждую щель, но РАДУГА для них оказалась покрепче китайской стены... Скалят зубы, а пробиться к нам не могут, - присел на табуретку Есенин.
   - Жаль, что до этих паскудных времен не дожил Горький, - отложил газету Ивнев.
   - Откуда такая "жалость?"
   - Сережа! Ведь это он заявил, что "Человек - это звучит гордо!" А на поверку оказалось, что некоторых двуногих скотов необходимо убивать в утробе матери...
   - Сие большой грех, - поднялся и потянулся Есенин.
   - Об этом хорошо бы спросить у НИХ, - махнул газетой в сторону ШАТРА Ивнев.
   - По моим прикидкам к Шатру может пробиться только ребенок ... Возможно, Звездочка, - вступила в диалог Лариса.
  
  
  
   - Откуда сие предположение? - прижал к себе девочку Ивнев.
   - Непорочное дитя... К тому же сон видела... - Лариса вышла на крыльцо и вернулась с внушительным белым конвертом. Прочла адрес
   и протянула мне. От неожиданного послания я смутился, но меня приободрил Есенин:
   - Полагаю, что между нами давно уже нет секретов?
   - Совершенно верно, Сергей Александрович. - И прежде чем надорвать конверт, я прочел обратный адрес:
  
   "ИСЛАМАБАД, ул. СУЛЕЙМЕНОВА, 7. ПАКОМБО ГОРПИНЕ ПАВЛОВНЕ"
   - Из Пакистана, что ли? - приподнял брови Есенин.
   - Кажется, оттуда, Сергей Александрович.
   - Никак от родственницы?
   - От саратовской "подружки..." Рюрик Александрович должен
   ее помнить.
   - Как же, помню... Кажется, рисовала...
   - Других Горпинок у меня не было...
   - Далековато же ее занесло, - нахмурилась Лариса. Переживем...Читай!
   "ЗДРАВСТВУЙ, СЕРЕЖА!
   Не знаю почему, но все чаще, по ночам, я вижу тебя на Черноморском побережье... Молодой, здоровый и красивый ты с улыбкой берешь меня под локоток и ведешь в кипящую волну... Постоянно чувствую твои большие и тяжелые руки. Прошло столько времени! Казалось бы, пора забыть. Ан, нет! Не получается. Видимо, есть что-то крепче нашей воли и чувств. И я, наивная дура, до сих пор верю, что мы встретимся.
   Долго искала твой адрес. Помог случай, а точнее Анастасия Крамова... Но все по порядку: ты должен помнить Манеж и мои картины
  
  
  
  
   "ЛЕВОЕ КОПЫТО" и "РАССВЕТ", которые мексиканские миллиардеры купили за очень приличные деньги. Век не забыть наши путешествия по Золотому Кольцу и счастливые ночи на Павловском диване в квартире Рюрика Александровича.
   После продажи первых картин, на меня "посыпались" заказы и за пару лет я стала не только известной, но и состоятельной художницей. В Саратове пришлось нанимать охрану... Появились поклонники и поклонницы... Но ни один мужчина не покорил мое сердце. Нахожусь рядом с очередным сердцеедом, а вижу и чувствую тебя... Дабы избавиться от этой "болезни", выскочила замуж за известного футболиста.
   Медовый месяц решили провести в Турции. На теплоходе "Тарас Шевченко" оказалось, что мой суженый не только гоняет мячи, но и поигрывает в карты... Как-то вечером заявил:
   "Схожу в буфет..."
   "Но у нас в холодильнике своего полным-полно.."
   Настоял на своем.
   У меня было неважное настроение, и я прилегла отдохнуть...
   Под утро меня "взбодрил" стук в дверь. В каюту вошел наш русский парнишка и огорошил:
   "За твоим хахалем мы давно охотимся... Вчера он должен был вернуть долги... Понадеялся отыграться, подлец! Отныне о нем можно не беспокоиться: кормит Черноморских рыбок... - Без разрешения полез в холодильник, из горла выхлестал бутылку пива и, осклабясь, процедил: "У вас два варианта: или отдать долги или последуете за суженым..."
   Я пала на колени и умоляла оставить хотя бы на обратную дорогу...
   Когда вернулась в Саратов, неоднократно побывала в милиции. На компьютере "рисовала фотку" парнишки... Все напрасно... Долго приходила в себя...
  
  
  
   В конце лета в мастерской появилась очередная поклонница - двадцатилетняя красотка, наложница магаданского миллиардера Сплисецкого. С порога швырнула на стол задаток:
   "Там полмиллиона зелени... Остальные потом".
   "И что бы вы хотели?"
   "Понимаешь, дорогуша, - сходу перешла она на "ты", - я где-то видела репродукцию: женщина, плывущая на спине быка. "Похищение Европы" называется... Вот и я желаю, чтоб ты намалевала меня на быке... К тому же, мой любимый хочет, чтоб я была обнаженной..."
   Я задумалась. Можно было сразу указать на порог. С другой стороны, меня недавно "медово" ограбили... А на столе такие деньжищи...
   "Нарисовать обнаженной - не проблема. Где взять быка?" - я вынула из холодильника бутылку португальского "Портвейна" и земляные орешки.
   "У нас имеется не просто бык, а настоящий племенной бугай... Рядом на хуторке отъедается... Туда и поедем", - как о давно решенном заявила смазливая студентка филфака.
   "Но я должна закончить заказ", - поднялась и погладила занавешенный подрамник.
   "Не волнуйся, дорогуша, - заказчица прикурила очередную сигаретку и бесцеремонно пыхнула в мою сторону. - Мой любимый наверняка договорится о твоим толстозадым "думцем", так что..."
   В это время под окном заурчала машина и в мастерскую вошел белокурый богатырь... Протянул широченную и твердую ладонь:
   "Георгий Дмитриевич Сплисециий. - Сузил глаза: - Удивлена, что на иудея не похож? Я сын потомственных раввинов, из Вениаминова колена... Но Русь кого угодно перекрасит. - Поцеловал свою подружку: - Рад, что вы уже договорились. - И ко мне: - Время поджимает... На сборы полчаса... К вашими услугам будет моя машина и охранник, он же
  
  
  
   шеф-повар... Если что забудете - без проблем".
   Я не стала напоминать, что у меня своих два охранника... Быстренько собрала кисти, краски, пару холстов и подрамников... Спустились к поджидавшему нас "Форду". Я кивнула своим мордоворотам и они ушли по домам.
   Через полчаса были за городом. На просторном, заросшем дикой малиной и терном холме стояли три добротные хатынки с пристройками. Возле одной из них в специальном стойле, возле кормушки, позванивал цепью огромный рыжий бугай.
   Георгий Дмитриевич подошел к животному и хотел погладить холку, но бугай набычился и левым копытом начал рыть землю...
   "И как вы собираетесь с ним "договариваться? - обратилась я к сожителям. - Ведь на него необходимо как-то забираться и в обнаженном виде хотя бы дотрагиваться до рогов?"
   "Мы и этот вариант продумали. С вами постоянно будет ветеринарный врач... А уж он-то знает, как "успокоить" этого красавца! Так или нет, Степушка?" - Сплисецкий повернулся к подошедшему долговязому и конопатому парню с кожаным чемоданчиком в руке.
   "Не беспокойтесь, Георгий Дмитриевич, справимся".
   "Ну, что ж, коли справитесь, то в вашем распоряжении с машиной остается Федотыч... Он прекрасно готовит", - заказчик сел в другую иномарку и она, после третьего поворота ключа, фыркнула "ослиной мочой" и покатила в сторону перелеска...
   Ветеринар и заказчица ночевали на сеновале... Я на печи у одиноко живущей дородной Василисы.
   Утро выдалось безоблачным. Я выбрала место, натянула на подрамник холст и стала затачивать карандаш... Вскоре в костюме Евы ко мне подошла студентка филфака...
   "Я готова", - не стесняясь хозяйки и ветеринара, показала мне ровные и белые зубки. Протянула руку:
  
  
  
   "Нюша!"
   "Горпинка! - осмотрела красавицу я. - Если готова, забирайся на быка и будем подбирать "позу". - С раздвижной лесенкой к нам подошел Степушка:
   "Бугай уже успокоен, - заверил он.
   "Ну, коль ты такой умелец, то приставляй лесенку..."
   Когда девушка подошла к бугаю, то стало заметно, что она не только волнуется, но и побаивается...
   "Смелее! - подбодрил ее Степушка. - Я его не только "напоил", но спутал".
   Нюша повизгивая и постанывая забралась на скотину и по-мужски уселась на широкой спине. Я несколько раз обошла "натуру" и заставила девушку поменять "позу".
   "Да сколько же можно!" - сказала она.
   "Сколько нужно, столько и можно", - невозмутимо парировала я. Наконец, сообща пришли к выводу, что лучше всего, если Нюша бочком ляжет на широченной спине бугая, а головой обопрется на правую руку...
   "Терпи, девка!" - взмахнула я карандашом.
   "А закурить можно?"
   "Часика через три", - пообещала я и начала набрасывать контуры будущей картины.
   Часа полтора бугай стоял спокойно... Но потом, то ли проснулся, то ли овод его укусил... Мотнул башкой, по шкуре прошла судорога и Нюша, воробышком слетела под брюхо осеменителя. Ее тут же подхватил Ступушка и накинул на плечи довольно куцый и прозрачный халатик.
   "Молодец, девка! - шлепнула я по заднице Нюшу. - Сначала не верилось, что у нас что-то получится, а теперь...", - я накрыла подрамник и ушла в хату.
   По совету Степушки, Нюша каждый день подкармливала бугая
  
  
   черным хлебом с солью и вскоре он стал настолько ручным, что ветеринар перестал вводить в его шею какую-то пакость и для страховки только спутывал задние ноги.
   Я интуитивно чувствовала, что работа ладится и вечером спокойно засыпала на облюбованной печке.
   Прошло десять дней... В субботу, после очередного сеанса, Нюша по лесенке сошла с бугая, и к моему удивлению, попросила ветеринара спутать задние и передние ноги животного. Тот недоуменно посмотрел сначала на девушку, потом на меня, но просьбу выполнил.
   Нюша накинула халат, опустилась на корточки и поползла к племенным достоинствам бугая. Долго рассматривала и поглаживала его набрякшие мешочки и "ствол".
   Я присмотрелась и ахнула:
   "Да это же необыкновенный сюжет для новой картины!.."
   "Предполагаю, что на вторую картину Георгий вряд ли станет разоряться", - впервые вступил в диалог Степушка.
   "Завтра должен приехать... Посмотрит эскиз , тогда все и решится", - логично рассудила Нюша.
   Почти готовая картина заказчику понравилась, и он, не торгуясь, сунул в мой дипломат лимон зелени. После этого я рассказала Георгию Дмитриевичу о своей задумке.
   "Давай посмотрим... Только к "яичнице" пусть ползет с розой в зубах и без халатика." - Нюша охотно согласилась. Мало того, носовым платочком протерла и по испанскому обычаю поцеловала мешочек бугая... Мы зааплодировали.
   Охваченная каким-то азартом, я впервые работала сразу над двумя картинами. На 27-ой день заявила, что работы готовы.
   Нюша позвонила своему покровителю и в солнечное воскресенье около бугая остановилась вереница иномарок. Заказчик велел мне вынести "на люди" сначала одну работу. Гости внимательно с явным
  
  
  
   восторгом рассматривали картину. К Георгию подошел холеный старичок и поднял пятерню... Георгий Дмитриевич отрицательно замотал головой:
   "Сначала сами полюбуемся..."
   Вторая работа гостей и вовсе ошарашила. Они перекидывались репликам, подходили ко мне и прикладывались к ручке...
   "Это просто гениально!" - не мог успокоиться один из знатоков искусства.
   За "ЦЕЛОВАНИЕ ПЛЕМЕННОГО СТВОЛА" заказчику предложили семь лимонов.
   "Картина пока не продается..." - озадачил он покупателя.
   За вторую работу заказчик отвалил мне пару лимонов зелени. Так, Сереженька, я стала не только знаменитой, но и завидной невестой. Молва о моих работах довольно быстро распространилась среди любителей и ценителей искусства. В который раз мне предложили вступить в Союз художников, но я - суеверная девочка - отказалась...
   Денег стало много и по моим пятам пошли бандюганы. Прежних охранников я уволила и наняла профессионала. Не повезло... С первых же дней молодому сильному и жадному парню захотелось не только денег, но и любви... После одной из вечеринок, под утро подкатился "под бочок..." Еле отбилась. Вскоре он сгинул где-то на рыбалке...
   Наученная горьким опытом, наняла сразу трех молодцов. Вместе с ними побывала в музеях и художественных салонах Европы, Египта и Африки...
   Но парни то ли перегрелись, то ли бес попутал... Шушукаться начали еще в Африке, а на Кипре потребовали, чтоб я на одного из них оформила наследство...
   Пока они делили "шкуру неубитого медведя", я им оставила деньги на обратную дорогу и рванула в Индию...
   В штате Орисса, при посещении одного из Храмов, заметила
  
  
  
  
   русскую девушку. Воистину красавица... Познакомились. Стали путешествовать вместе. Ее сопровождал среднего возраста смуглый человек со странной кличкой КОТ. И со свитой светловолосый красавец Рудра... И не надо быть ясновидящей, чтоб убедиться, что Анастасия в него влюблена...
   На одном из привалов я и рассказала девушке о себе, тебе и Рюрике Ивневе. Глаза ее заблестели и она не только вспомнила вас, но и дала твой адрес...
   Вначале я рисовала, но в жаркой Индии вдохновение быстро "выгорело" и я стала подумывать о возвращении домой. Но человек предполагает, а...
   ... Красивых девушек и женщин воруют не только в России. В злачном заведении любой страны - самый дорогой товар - это русская девушка... В одной из гостиниц меня чем-то опоили и вскоре я оказалась в Пакистане в гареме торговца оружием.
   Через полмесяца одной из наложниц показалось, что я "подготовлена" и ночью повела меня к хозяину...
   Я долго раздумывать не стала. Из-под его подушки выхватила ствол и пристрелила жирного борова... Ушла в горы... И до сих пор иду в сторону нашей границы...
   На конверте адрес вымышленный, так что отвечать мне не стоит. Если Бог поможет и я добреду до России, сразу дам о себе знать.
   P.S. Я тебе уже сообщала, что Клавка вторично вышла замуж за Прокурора и родила мальчика.
   Прокурора вскоре пристрелили... Но остались связи и друзья. И они помогли моей подруге организовать небольшое предприятие по пошиву женского белья... И с уверенностью можно сказать, что Клавка не бедствует...
   Извини за плохой почерк.
   Писано при огарке свечи в сакле добросердечной старушки...
  
  
  
   Обнимаю. Горпинка".
   После прочтения письма Рюрик Александрович смахнул слезу:
   - Как же, помню, помню эту черноглазую девушку... Очень даже хорошо помню.
   Есенин был категоричен:
   - Непременно хочу видеть эту женщину!
   Лариса опустила голову и пошла в сторону хозблока.
  
   XXX
  
   За воротами "закрякала" машина. Мы переглянулись... Есенин с Ивневым прошли под РАДУГОЙ и остолбенели: пред ними, пыхтя перегретым радиатором, стояла обшарпанная ПОЛУТОРКА образца 1941 года... Борта ее были прошиты пулями и снарядами. Брезентовая крыша наполовину сорвана. Она ошметками свисала над окошком пассажира. Со стороны водителя дверца пузырилась ржавой жестью... Капот с одной стороны был покрыт рыжей грунтовкой, с другой - зеленой краской.
   ПОЛУТОРКУ сопровождали два мотоциклиста. Оба в неизносимых подкованных немецких сапогах... На головах - зеленые каски. С коричневых курток свисали "шмайссеры". На одеждах спереди и сзади были нарисованы желтые шестиконечные звезды, над ними синим было написано: "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!" Один из мотоциклистов с давно небритой харей смахивал на Сванидзе, второй на Спознера...
   Дверь ПОЛУТОРКИ со скрипом и скрежетом отворилась и на землю спрыгнул помолодевший и посвежевший Василий Иванович, он же Кот.
   Со второй стороны в ситцевом сарафане и со связкой ожерелий на загоревшей шейке осторожно спускалась похудевшая Анастасия. Левой рукой держалась за дверцу, правой поддерживала округлившийся животик.
   Кот видел, встречающих его поэтов, но прежде, чем поздороваться, с канистрой воды поспешил к закипевшему радиатору:
  
  
  
   - Необходимо напоить красавицу, - сквозь выбитые передние зубы процедил он.
   - И где ты приобрел этот хлам? - стукнул ботинком по колесу Есенин.
   - Зря обижаете, Сергей Александрович. - Да будет вам известно, что в первые дни войны этот "хлам" был самым надежным средством передвижения. На наших дорогах даже знаменитые "ЗИСы" не всегда проходили там, где проползала эта "крошка", - ветошью протер лобовое стекло и погладил машинешку. - Сей РАРИТЕТ, господа поэты, достался мне не только по знакомству, но и за приличный индийский камушек.
   - И теперь во дворе оставишь догнивать? - не унимался Есенин.
   - Это почему же? Подшаманю, подмажу, подкрашу... В кузове, по углам, поставлю портреты СТАЛИНА и ЖУКОВА... Между ними транспарант: "ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ". В задке кузова пришпандорю перекладину и на нее повешу чучела Эльцина и Чубайса...
   - Лихо спланировал, - Есенин сорвал листик подорожника и покатал меж ладоней
   - Самое интереснее будет потом, когда буду разъезжать по России и наполнять кузов ушами...
   - Какими еще ушами? - изумился Есенин.
   - А вот это секрет, Сергей Александрович.
   - А это что еще за "гусаки"? - махнул рукой в сторону мотоциклистов Ивнев.
   - Зря обзываете... Очень даже обходительные люди... - отошел от ПОЛУТОРКИ Василий Иванович. - Решением Одесского раввина эти, как вы выразились, "гусаки" охраняли и сопровождали аж до сиих ворот. Толковые хлопцы, и я убежден, что скоро они полюбят не только земные сокровища, но и русский народ... - Из ободранной кожаной полевой планшетки Кот извлек два заплесневелых сухаря, плюнул на них, протер и протянул сопровождающим:
  
  
  
   - Грызите и вспоминайте... В жизни всякое бывает.
   - Почему именно этих хмырей назначили охранниками?- настаивал Ивнев.
   - Об этом спросите у них...
   Кот забрался в кабину и осторожно ввел машину во двор. Следом вошла Настенька. Василий Иванович подвел ее к Варе и Звездочке:
   - Не стесняетесь, девоньки! Обрывайте вишни, пока сладкие...
   Кот вернулся к поэтам и его тут же взял за шиворот Есенин:
   - Давай СКАРАБЕЯ! - Василий Иванович, видимо, был готов к подобному вопросу и тут же пал на колени:
   - Сергей Александрович! Дорогой! Вот Он! - рванул рубаху и обнажил КАМУШЕК... Только не забирайте... Только не сейчас... Еще самую малость... Решу местные проблемы и Он - ваш!
   - Ах ты рвань подзаборная! Ты еще и торгуешься, - Есенин смаху врезал Коту по сусалам...
   - Пощадите, Сергей Александрович! Вы же знаете, что я самый надежный человек на этом континенте...
   - Ладно, хрен с тобой... Верю!
  
   XXX
  
   Утром к воротам подрулили три иномарки. Первыми из машин выскользнули охранники, следом в коричневом кожаном костюме нефтемагнат Григорий Евееевич Кротов. Дюжий парень уверенно двинулся к калитке. И ту же был отброшен на средину дороги. Тоже произошло и со вторым...
   - Что за хренотень?! - взялся за кобуру нефтемагнат, но подходить к калитке не рискнул. На выручку поспешил сосед Борис:
   - Вы, наверное, запамятовали, что находитесь пред калиткой в Райский САД?!
   - Слышал всякие сказки, только не верилось...
   - А теперь?
  
  
  
   - Теперь поверил, - сконфуженный нефтемагнат огляделся и сознался: - Не знаю, как и поступить.
   - А вы покричите, может, откликнуться.
   Не кричать не пришлось.
   Открылась не калитка, а ворота и пред нефтемагнатом предстали Рюрик Ивнев, Есенин и Настенька.
   - Звоночек! Голубка моя сизокрылая... Золотко! - Нефтемагнат кинулся к девушке и прижался к ее груди: - Я уже переоформил на твое имя не только три бензозаправки, но и бензовоз... Завтра же пойдем распишемся и ребенок будет носить мою фамилию... Наконец-то у меня будет наследник!- он припал на колено и стал целовать руки, а потом и животик Анастасии.
   - Но откуда ты знаешь, что будет именно сын?
   - Об этом мне сообщил Кот... Где он, бродяга?
   - Может, гуляет, а может, после ночных похождений отсыпается, - предположил Есенин.
   - А как же СКАРАБЕЙ? Ведь обещал...
   - Ситуация изменилась... Да и вы хороши... Хотите и наследника и КАМУШЕК. Не многовато ли? Девушку пожалели бы... Видите, побледнела...
   - И то правда, - согласился Кротов, подхватил Настеньку и понес к машине.
   - Наконец-то на Руси появится потомок АРЬВ - НАШ потомок, - облегченно вздохнул Ивнев и поэты помахали удаляющимся иномаркам.
  
   XXX
  
   Обжившийся на мансарде Кот вскочил с топчана, потянулся, помассировал грудь, затылок и шею; из розового флакончика побрызгал на салфетку и протер лицо. Посмотрел в зеркальце и сам себе подмигнул: "Молодец парень!"? Осторожно натянул белоснежную рубашку-"жабо", в красную полосочку белые брюки, притопнул
  
  
  
   порыжевшими сапожками; снял с вешалки черный смокинг, на кучерявую голову небрежно напялил цилиндр. Из-под подушки вытащил белые перчатки и из крокодиловой кожи плетеный хлыстик. Осмотрелся и медленно спустился вниз. Вышел за калитку и сразу же наткнулся на симпатичную парочку. Приобнявшись, они по очереди откусывали от одного яблока. Кот указал на рядом стоящие ящики с вишнями, абрикосами, персиками, грушами, антоновкой и другими фруктами.
   - Почему скромничаете? Ведь всего этого рядом с вами навалом? И широкоплечий парень честно ответил:
   - Так слаще... К тому же, хотим попробовать от "Яблока раздора..."
   - Ну, что ж - это убедительно, - согласился Кот и умудренный жизнью поймал себя на мысли: "Не пройдет и пяти минут, как вы двинетесь в укромное местечко... " Ударил хлыстиком по голенищу и направился в сторону Музея. Огляделся по сторонам и быстро убедился, что вокруг Боблово выросло настоящее городище: двух- и трехэтажные особняки, рестораны и казино, всевозможные магазины и магазинчики стали обычным "пейзажем" благословенного края. Исчезла хаотичность построек. Хоть и узкие, но прямые улочки и переулки невольно направляли громадян к желанным вывескам и запахам.
   На макушке колокольни сидел отец Киприян и прилаживал золоченый крест, осенил перстом Кота и продолжил свою работу.
   Василий Иванович приблизился к белой и длинной машине, указательным пальцем постучал по боковому стеклу. Седой и дюжий водитель приспустил окошко.
   - В Клин, к тресту "ОЧИСТКА" не подбросите?
   Широкобородый подумал, понажимал на кнопочки и с кем-то переговорил по сотовому. Приподнял голову:
   - Сотняжка зеленью...
   - Без проблем! - Кот забрался в машину, погладил кожаное
  
  
  
   сиденье...
   - Комфортабельно и просторно...
   - Патриарха вожу...
   - Я более полугода путешествовал и все же слышал, что Алексий в очередной раз наградил Ельцина?
   - Было дело, - горделиво поднял голову водитель. - В Кремлевских палатах отмечали юбилей Бориса Николаевича и Патриарх самолично повесил ему на грудь "Дмитрия Донского".
   - Получить награду из Патриарших рук - большая честь... И все же... По рукам гуляет газетенка со статьей епископа Русской Православной Церкви владыки ДИОМИДА... "ЗА ВЕРУ И ОТЕЧЕСТВО"... Хотелось бы знать, как вы относитесь к обращению чукотского пастыря?
   - Да никак... Я его просто не читал...
   - Если не против, пока едем, вместе и ознакомимся?..
   - Буду благодарен и Патриарху перескажу...
  
   "Мы клирики монашествующие, миряне Анадырско-Чукотской епархии во главе с нашим архипастырем и отцом Преосвященнейшим епископом Диомидом, обращаемся ко всем верным во Христе чадам православной Церкви.
   Наше обращение вызвано той болью и скорбью, которыми сейчас наполнены души всех искренно стремящихся ко спасению православных христиан. Данное обращение составлено во исполнение слов Христа Спасителя: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь" /Матф. 18: 15-17/.
   В настоящее время в Русской Православной Церкви Московской Патриархии, членами которой мы являемся, существует ряд отступлений
  
  
  
   от чистоты православного вероучения.
   Первое. Постоянно набирает силу еретическое учение экуменизма, стремящееся вопреки словам Священного Писания, церковных канонов и правил, святоотеческого учения объединить все веры в одну религию или, по крайней мере, " духовно" их примирить.
   В рамках этого движения совершаются совместные молитвы с еретиками, еретики присутствуют на православном богослужении, при этом нарушаются 45, 46 и 65 Апостольские правила и 32, 33 и 37 правила Лаодикийского собора. Учащаются приветственные "братские" послания православных инославным, противоречащие словам апостола Иоанна Богослова: "Кто приходит к вам и не приносит сего учения, того не принимайте в дом и не приветствуйте его. Ибо приветствующий его участвует в злых делах его" /2 Иоанн. 1: 10, 11/. Проводятся совместные встречи и заседания вопреки словам Божественного писания: "Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых" /Псал. 1:1/. "Еретика, после первого и второго вразумления, отвращайся" /Тит.3:10/.
   Второе. Развитие духовного соглашательства, /неосергианство/, подчиняющего церковную власть мирской, зачастую богоборческой власти, в ущерб богодарованной свободе. Это противоречит учению апостола Павла: "Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь игу рабства" /Гал. 5:1/. "Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым" /Гал. 1:10/. Именно это является главной причиной участия церковных деятелей в экуменизме, одобрения ими глобализации, а в дальнейшем и подчинения церковной организации единому мировому лидеру.
   Третье. Молчаливое согласие вместо обличения антинародной политики существующей власти, приводящее к распаду государства, демографическому кризису и другим негативным последствиям.
   Четвертое. Оправдание и благословение персональной
  
  
  
   идентификации граждан при ошибочном утверждении, что принятие внешних знаков и символов, навязываемых новым временем, не может повредить душе без ее сознательного отречения от Бога. Четкая тенденция дискриминации верующих по принципу несогласия с процессами глобализации /наличие старого паспорта, отказ от ИНН на храмы, монастыри/. Практика неканонических мер церковных наказаний к священникам и монашествующим: запрещение в священнослужении, удаление с места службы и т.д.
   Пятое. Одобрение демократии. Призыв к голосованию за определенных политических лидеров, вопреки церковным канонам и в нарушение соборной клятвы 1613 года.
   Шестое. Проведение межрелигиозного саммита, с обращением к лидерам "большой восьмерки", что является признанием их власти. "Большая восьмерка" является органом мирового масонского правительства, подготавливает приход единого мирового лидера, т.е. антихриста. Поэтому всякое сотрудничество с ними духовно опасно. По словам архиепископа Аверкия /Таушева/: "Необходимо помнить и знать: не может истинная Церковь Христова провозглашать и утверждать какую бы то ни было ложь и вступать в содружество или сотрудничество с врагами Христовыми! А потому все те епископы, клирики и миряне, которые в этой лжи участвуют и с врагами нашего Господа и Спасителя так или иначе дружат и сотрудничают - "православные" только по имени".
   Седьмое. На прошедшем саммите религиозных лидеров в итоговом документе, подписанном всеми собравшимися представителями религиозных конфессий, была засвидетельствована вера в одного "Всевышнего". "Будем хранить мир, заповеданный Всевышним!". Мы не считаем, что у нас один "Всевышний" с иудеями, мусульманами и прочими религиями и учениями. Об иудеях Господь сказал, что "Ваш отец диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего" /Иоанн. 8:44/.
  
  
  
   Мусульмане считают "всевышним" Аллаха, а сына Божия простым пророком. Господь же говорит: "Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня" /Иоанн. 14:6/.Об этом же учили и апостолы: "Кто лжец, если не тот, кто отвергает, что Иисус есть Христос? Это антихрист, отвергающий Отца и Сына. Всякий, отвергающий Сына, не имеет и Отца; а исповедующий Сына имеет и Отца" /I Иоан. 2:22- 23/. "А всякий дух, который не исповедует Иисуса Христа, пришедшего во плоти, не есть от Бога, но это дух антихриста" /I Иоанн. 4:3/. "Один Господь, одна вера, одно крещение" /Еф. 4:5/.
   Призыв религиозных лидеров, в том числе и представителей РПЦ МП, подписавших этот документ гласит: "Уважать и принимать друг друга, не взирая на религиозные, национальные и другие различия". В этом мы видим противоречие Евангельскому учению: "Кто приходит к вам и не приносит сего учения, того не принимайте в дом и не приветствуйте его" /2 Иоанн. 1:10/.
   Восьмое. Мы выражаем свое несогласие с официальным заявлением по центральному телевидению о единстве нравственных ценностей у православия, иудаизма, мусульманства и католицизма. Это ложное мнение. Мы не можем иметь единые нравственные ценности с современным иудаизмом и его моральным кодексом талмуда, по которому все люди, кроме евреев, "гои". Мы также не можем иметь единые нравственные ценности с мусульманством, допускающим, например, многоженство. Мы не можем иметь единые нравственные ценности с католицизмом и его моралью ордена иезуитов.
   Девятое. Мы озабочены и не согласны с попранием принципа соборности в связи с долгим отсутствием созыва Поместного Собора и передачи важнейших его функций собору архиерейскому. Так, по уставу 1988 года: "В Русской Православной Церкви высшая власть в области вероучения, церковного управления и церковного суда - законодательная, исполнительная и судебная - принадлежит
  
  
  
   Поместному Собору". А по уставу 2000 года: "Архиерейский Собор является высшим органом иерархического управления Русской Православной Церкви".
   В заключение нашего послания мы просим и умоляем пред лицом всей Церкви Христовой, архипастырей, пастырей, монашествующих и мирян, причастных тем или иным образом к перечисленным выше отступлениям от чистоты евангельского, догматического, канонического вероучения, обратиться от пути отступления и принести плоды достойного покаяния. Да пребудем все едины в чистоте православной веры. Обращаемся также ко всем чадам Русской Православной Церкви с призывом поддержать наше обращение".
   Преосвященнейший ДИОМИД
   епископ Анадырский и Чукотский,
   игумен ИЛИЯ /ЕМПУЛЕВ/,
   иерей СЕРГИЙ /БАХАРЕВ/,
   иерей ЕВГЕНИЙ /ПИЛИПЕНОК/,
   монах ГАВРИИЛ /ЛАРИОНОВ/.
   Богоявление Господне, 2007 г.
   Когда "обращение" было дочитано, водитель и Кот помолчали... Бомбила малость притормозил:
   - Думаю, что сию "кашу" сразу не прожуешь... Но Алексию обязательно доложу...
   - Да уж постарайся! Постарайся, а заодно спроси: правда ли, что Познера и Сванидзе наградили орденами "За заслуги перед Отечеством"?
   - Да не может такого быть!- возмутился широколицый... - Такие падлы!
   - Вот и я думаю, что "не может... " Но иногда это "не может" перешагивает через совесть и другие нравственные высоты и добивается своего...
  
  
  
   Перед крыльцом треста водитель полуобернулся в сторону Кота. Тот извлек из нагрудного кармана плотно набитый бумажник и протянул водителю квитанцию на получение Настенькиного багажа:
   - Свежая... Только что из Индии... Водитель, не стесняясь Кота, пристально всматривался в валюту и даже понюхал:
   - Кажется, настоящая?..
   - Если сомневаешься, могу расплатиться нашими...
   - Нет! Нет! - замотал водила башкой и развернул машину.
   В это время на крыльце обозначилась благоухающая свежестью и забугорными духами хозяйка треста "ОЧИСТКА". Кот подскочил к ней, пожал ручку и чмокнул в шейку. По телу Вероники прошла дрожь, в глазе загорелись вожделенные огоньки:
   - Я наслышана, что вы несокрушимый сердцеед, но "зажигать" столь откровенно и напористо решится не каждый...
   - Дорогая Вероника Вадимовна, я только из Индии, а в этой древней и жаркой стране сексуальная жизнь настолько богата и щедра, что невольно голова закружится... Но я к вам и по делу, и за советом.
   - Милости просим, - провела гостя через просторный зал и усадила за широким столом. Нажала на кнопочку и в роскошно обставленный кабинет тут же вошла крутобедрая и белокурая девушка.
   - Светочка! - метнула на нее повелительный взгляд Вероника, - подавай на стол все, что есть, а уж мы разберемся.
   Когда стол был накрыт и заставлен выпивкой и снедью, обратилась к Василию Ивановичу:
   - Может, сразу водочки? - Кот не торопился с ответом. Подумал и, поглаживая руку Вероники, извлек из правого нагрудного кармана две серебряные коробочки. Приоткрыл первую и протянул хозяйке отливающий кровью камушек:
   - Подарок от БРАХМАНОВ штата Махараштра.
   - За что такая честь?
  
  
  
   - Вы единственная женщина, которая не набивает карманы, а занимается спасением природы Подмосковья. И об этом знают даже там... - Затем Кот приоткрыл вторую коробочку и по кабинету поплыл одухотворяющий аромат... Взял щепотку зеленого зелья, поднес к губам, принюхался... Глаза его заблестели. Это заметила Вероника и протянула руку:
   - А мне можно?
   - Можно... Только не сегодня и не здесь. Я к этому зелью привык и меня оно только взбадривает, а вас сразу потянет "на трудовые подвиги... ". Сергей Александрович узнает и мне бошку отвертит... - Отпил из чашечки кофе и опустил голову.
   - О чем задумался, детина? - обронила шаблонную фразу Вероника.
   - Я в курсе, как вы с Ларисой "откачивали" из американских банков. И правильно делали.
   - Это и сейчас не проблема...
   - Проблема в другом, - посмотрел на нее Кот. - КАК ЗАСТАВИТЬ НАШЕ ВОРЬЕ ДОБРОВОЛЬНО отстегивать во благо грядущих дней?
   - А точнее, Василий Иванович?
   - Куда уж точнее... Сейчас и глухому и слепому ясно, что богатейшая и красивейшая во вселенной планета - ЗЕМЛЯ - погибает... И НИКОГО ЭТО НЕ ВОЛНУЕТ... Поболтают по телеку пару минут и тут же забывают...
   - Я вас понимаю, Василий Иванович. Но чем я могу озарить вашу головушку?
   - У вас большой опыт в этом деле. Может, скооперируемся и вместе займемся ентыми делами?
   - Но как?
   - А так... Вы с Ларисой продолжаете трясти трупоедную Америку и Запад, а я займусь нашими живоглотами. И первое, что нам необходимо
  
  
  
   - это организовать, создать СВОЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ЦЕНТР
   по просвещению быдла и жирующих волкодавов...
   Вероника задумалась, наконец подняла брови:
   - Это какие же необходимо задействовать ресурсы и таланты, чтоб сдвинуть этот "воз"...
   - Как убеждал незабвенный Владимир Ильич, главное ввязаться в драку, остальное образуется само собой...
   - Да, светло мое утро начиналось и что в итоге? - не стесняясь Кота, потянулась Вероника. - Появились вы, Василий Иванович, и до сих пор даже не намекнули, чем у вас в Бобловском РАЮ занимаются ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВЫСШЕГО РАЗУМА.
   - Я только вернулся из Индии и мало что знаю. Но, по моему разумению, ОНИ разрабатывают какие-то СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ и нам сейчас вряд ли станут помогать... - Поднялся и с минуту постоял пред иконой святой Матронушки. - Это была лишь прелюдия к серьезному разговору и крутым решениям. И пусть все это пока останется между нами.
   Кот походил по кабинету, полюбовался лунными репродукциями:
   - Хорошо с вами, но... сейчас мне необходимо торопиться в рощу к любимой и долгожданной.
   - Я наслышана о дочери те ли пивного, то ли сахарного барона Брумеля. Поговаривают, что эта смазливая "недотрога" своими сексуальными похождениями переплюнула даже Псюшу Собчак...
   - Ничего удивительного, - не очень огорчился столь пикантному сообщению Кот. - Но, как говорил Владимир Шленский, лучше мед пить из общей миски, чем дерьмо из отдельной плошки...
   - А вы, оказывается, не только бабник, но и циник, - стукнула кулачком по широкой груди Василия Ивановича, пристально посмотрела
   в глаза:
  
  
  
  
   - Будем надеяться на консенсус...
   - Залетная, пошлая и плохо "проваренная" фраза, но я - за!
  
   Майский полдень выдался тихим и теплым, и в заветное местечко в березовой роще Кот решил добираться пешком. Когда вышел за город и двинулся по тропинке, то вскоре убедился, что с обеих сторон бывшие урожайные поля заросли бурьяном и подлеском. Из-под ног выскочил ушастый, пару секунд, словно в столбняке, постоял и скрылся в ближайшем колке.
   В роще Кота ожидал сюрприз: там, где раньше кучковались березы, за высоким кирпичным забором, возвышался двухэтажный особняк. При его подходе калитка приоткрылась и в потертом джинсовом костюме на грудь его кинулась Маврочка и, захлебываясь счастливыми слезами, залепетала:
   - Все глазенки просмотрела... Думала, что умру без тебя. Так истосковалась, что отказалась даже от поездки на лазурные берега... Ждала каждый день и каждую минуту, и писала письма. - Подвела любимого к одиноко растущему среди двора могучему дубу и из его дупла извлекла внушительный пакет с конвертами, на каждом из которых было четко начертано: "ЛЮБИМОМУ! ЖДУ И ВЕРЮ, ЧТО ВЕРНЕШЬСЯ... "
   - Но откуда такие хоромы?
   - Милый, ты забываешь, что я - единственная дочь весьма состоятельного папаши. А мое желание для него - закон! - при этом Маврочка лихорадочно рванула на брюках молнию, обнажилась и протянула Коту ременный хлыст: - Привязывай и бей смертным боем... - И Василий Иванович приступил к "обработке" прогонистого тела.
   Когда обмякла, отвязал, подхватил на руки и понес в особняк.
   Страсть Маврочки, как и ранее, оказалась бурной и жгучей... Многоопытный Кот поцеловал около лобка:
  
  
  
  
   - Подобный запал даже в Индии не испытывал...
   В это время в соседней комнате заиграла музыка, растворилась дверь и пред Котом в прозрачных комбинашках предстали две русалочки.
   - Мои закадычные подружки. Студентки журфака.
   Кот рассмеялся:
   - Студентки должны сидеть на лекциях, а эти чем занимаются?
   - Милый! - красным коготком провела по спине Василия Ивановича. - На лекциях сидит нищета да шибко упертые. А эти лесбиянки - дочери известных предпринимателей и депутатов Госдумы. Курсовые и зачеты регулярно оплачиваются родителями. И дипломы они получат не позже остальных. Ту, которая с гармошкой, зовут Жанной, вторую - Парасочкой. И ждут они группен-секса... - Кот с Маврочкой возлежали на дубовой, широкой кровати. Девушки присели на лежбище и поцеловали Кота. Закурили... Василий Иванович левой ладонью прижал набухший сосок Маврочки и задал естественный вопрос:
   - Если они - ЛЕСБИ - то зачем им я?
   - Не притворяйся непонятливым, - привстала Маврочка. - О тебе идет вселенская слава, как о неукротимом "молотобойце" и профессоре сексуального мастерства, и охотиться за тобой будут постоянно. А девушкам необходимо разнообразие... - Жанночка, - обратилась она к подруге, - нам срочно необходим душ и ванная... Потом стол.
   - Потом... посмотрим, - озадачил их Кот.
   На втором этаже сверкал хрусталем и обилием закусок стол. В комнате было жарковато. Девушки сели в кресла в неглиже и лишь коленки прикрыли мягкими полотенцами.
   Симпатичная, чернявая и полногрудая Жанночка подняла с красным вином бокал:
   - Дорогой Василий Иванович! Вы лучше многих знаете, что жизнь быстро и скоротечна... И мы, не буду лукавить, хотим взять от нее по
  
  
  
   полной программе. Но начинать будем не сегодня. Главное, что вы ЗДЕСЬ! Значит, кашу сварим... Пьем за вас.
   Когда насытились, девушки переглянулись, Парасочка взяла балалайку и забористым сопрано запела:
   Ты сказала, что Саади
   Целовал лишь только в грудь.
   Подожди ты, бога ради,
   Обучусь когда- нибудь.
   И Кота осенило:
   - Помнить и петь Есенина - святое дело! Смотрю на вас и убеждаюсь, что зря пропадают такие таланты. Да вы просто клад для осуществления богоугодных замыслов...
   - Ради вас, - осушила очередной бокал Жанночка, - мы готовы хоть в ад кромешный.
   - Ну так глубоко может и не надо, - снисходительно пригубил "Мартини" Василий Иванович, - а вот просмотреть эту книжицу вам придется... - Неведомо откуда извлек сборник Евгения Долматовского "РАССКАЗЫ О ТВОИХ ПЕСНЯХ", - при этом особое внимание прошу обратить на патриотические тексты. - Приподнял книгу и вручил Жанне: - Будешь за старшую...
   - Слушаюсь и повинуюсь! - Девушка обошла стол, припала на колено и уткнулась в ширинку Кота.
  
   XXX
  
   За воротами, как испуганная птица, просигналила машина. Мы вышли за калитку. Возле малиновой "Вольво" стояли Василий Козак и Зиночка. Есенин распростер руки:
   - А мы уж думали, гадали... Многие возле этих ворот побывали, а вы, словно в камышах заблудились.
   Лариса поспешила к Зиночке и они расцеловались. Василий Козак был явно смущен гостеприимством именитых поэтов. Вздохнул:
  
  
  
   - Как только вернулись из турпоездок, хотели ехать сразу к вам...
   - К нам теперь не так-то просто, - опустил очи долу Ивнев.
   - Да нас уже просветили... Но увидеть такое цветущее благолепие мы, конечно, не надеялись...
   Есенин взял за локоть Козака:
   - Как она после того случая?
   - Сначала было трудновато без СКАРАБЕЯ... Но случайно вышли на толковую народную целительницу и главным лекарством стал - глубокий сон. В первое время иногда спала по пятнадцать часов. И за полмесяца все нормализовалось. Потом Зиночке дали полугодичный отпуск и мы двинулись, куда глаза глядят.
   В Австралии загорали... На Соломоновых островах наслаждались черепаховым супом. В Африке Зина попробовала не только яичницу, но и покаталась на страусе.
   В Европе хороши заповедники да музеи... Остальное - лобуда и сказка... Сдуру стал почитывать тамошние газетенки. И во всех - паника! Живописуют о российском бесправии, нищете, грабежах, разбоях и убийствах. И стало создаваться впечатление, что в многонациональной стране воруют и грабят только РУССКИЕ!
   В Испании подобрал обрывок газеты "ЗАВТРА" и что я вычитал:
  
   "... O "русской мафии" в США активно заговорили в конце 80-х годов. О ком шла речь на страницах американской печати? Ведь тогда еще не упал "железный занавес". Имелись в виду эмигранты из СССР. Но кто этнически были эти эмигранты: в основном евреи. По данным полиции Нью-Йорка, к началу 90-х годов в городе орудовало более 5 тыс. еврейских бандитов и рэкетиров из СССР /с 70-х годов ими руководил Евсей Агрон, а после его убийства в 1985 году - Марат Балагула. После ареста Балагулы в 1989 году эту мафиозную структуру возглавил Борис Найфельд, который был арестован в 1994 году/. Это больше, чем число членов всех семей итальянской мафии в США /с
  
  
  
   которой активно сотрудничала еврейско-"русская" мафия/. И всех этих 5 тысяч преступников в США называли "русской мафией".
   В 2000 г. вышла книга Роберта Фридмана "Красная мафия: как русская преступность оккупировала Америку". Комментируя нежелание ФБР и органов полиции разгромить так называемую "русскую мафию" или хотя бы заняться расследованием ее, Фридман отмечает: "В целом органы правопорядка как федеральные, так и штатов, крайне неохотно занимаются русскими бандитами, направляя вместо этого всю свою энергию на итальянских мафиози. И так как русская преступность состояла в основном из евреев, то это представляло особую политическую деликатность, особенно в районе Нью-Йорка".
   Фридман указывает, что официальные, "респектабельные" еврейские организации, такие, как Антидиффамационная Лига "Б'най Б'рит", оказывали давление на органы полиции с тем, чтобы те не слишком сурово относились к еврейским преступным бандам, утверждая, что любые разглашения в связи с расследованиями или арестами "будут способствовать антисемитизму" и заставят нееврейскую публику протестовать против продолжающегося притока евреев в Соединенные Штаты из Советского Союза в качестве "беженцев". Однако и после распада Советского Союза в 1991 году, как пишет Фридман, "еврейские организации продолжали лоббировать Министерство юстиции с целью приуменьшить угрозу, представляемую "русской преступностью". Лоббировать клинтоновское Министерство юстиции с тем, чтобы оно хорошо относилось к еврейским гангстерам, было совсем не трудно, ибо они являлись исключительно щедрым денежным источником для избирательных кампаний Клинтона".
   Козак прижал к себе загоревшую Зину:
   - Далеко не заглядываем... То на работе, то дома, то к родителям, то на дачу... - Распаковал и протянул Ларисе сумочку из крокодиловой кожи: - Это вам... за участие и сочувствие.
  
  
  
   В это время над нами закаркал Ворон. Василий Козак от неожиданности вздрогнул и побледнел... К нему подошел Кот:
   - Василий Иванович, - представился сексуальный гигант, - поднял веточку и указал в сторону хозблока, возле которого стояла ПОЛУТОРКА. - Вот ломаю голову: оставить в таком обшарпанном виде, или подшаманить?
   - Техника требует не только ремонта и смазки, но и уважительного отношения к себе. - Козак оценивающе присмотрелся к Коту. - По совету Зины я в Москве организовал ремонтно- реставрационную фирму. И мы занимаемся именно такими изделиями. Так что - милости просим!
   - Даже не знаю, как быть? - потупился Кот. - В таком виде - она раритет военного времени, а отремонтируешь да подкрасишь и...
   - А вы не торопитесь с решением, - не то советовал, не то отговаривал его Козак. - Надумаете, вот моя визитка.
  
   XXX
  
   Девятого мая, распивая под вишнями традиционный чай, мы были озадачены необыкновенным зрелищем: над Бобловским РАЕМ, словно совершая круги почета, стройными клиньями пролетели журавли.
   Через некоторое время Небо исполосовали вспышки салюта... Когда мы проморгались и протерли глаза, то убедились, что в САДУ, где раньше был колодец, образовался просторный ромашковый луг... На огромном ковре стоял круглый СТОЛ. Вокруг него в кожаных одеждах, доспехах и мундирах СВОЕГО ВРЕМЕНИ сидели:
   Александр Македонский
   Ганнибал
   Чингисхан
   Наполеон
   Суворов
   Кутузов
   Жуков
  
  
  
   Сталин
   От ШАТРА, в густой и клубящейся сине-розовой АУРЕ, отошла трудноразличимая сущность... Вскоре ОНА оказалась за столом и заняла почетное место.
   Участники Круглого Стола вскочили и опустили головы.
   - Садитесь! прогремел голос. - Когда полководцы расселись, ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ВЫСШЕГО РАЗУМА минуты две что-то нашептывал, затем привстал и поклонился Солнцу: - Мы пригласили сюда наиболее великих и славных мужей быстротекущего ВРЕМЕНИ, чтоб задать один единственный вопрос:
   ЗАЧЕМ ТЫ ЖИЛ?!
   Александр Великий, твой ответ?
   Молодой и статный полководец, в новых доспехах, поднял кубок и не колеблясь, отчеканил:
   - За одиннадцать лет непрерывных войн я не проиграл ни одного сражения. Хотел пройти от моря до моря, покорить дикие племена и научить их жить по-македонски преданными царю... Но... обрел лишь СЛАВУ, остальное рассеялось прахом. Свою жизнь не ссчитаю достойной для подражания...
   - Чингисхан!- еще более грозно пророкотало из-под АУРЫ.
   Темучин вскочил, вместо кубка сжал в руке костяную рукоять короткого хлыста:
   - Я, как и Александр, покорил многие народы... Обрел СЛАВУ беспощадного и жестокого полководца... Но все, завоеванное мною, оказалось разрушенным муравейником. И возвращаться туда, где не осталось даже следов от копыт моей конницы, я бы не захотел...
   - Наполеон?!
   За столом набычился среднего роста мешковатый полководец и самоуверенно молвил:
   - Я обрел СЛАВУ и богатство для Франции... И жалею лишь о том,
  
  
  
   что пошел на Россию...
   - Суворов!
   - Жил для пользы своего Отечества, и в какой-то степени мне это удалось,
   - Сталин!
   Генералиссимус отодвинул кубок, взял остывшую трубку.
   - Я жил, возможно, в самые трагические годы России. Из аграрной страны она превратилась в индустриальную. Победили самого беспощадного и коварного врага. ДЛЯ НАРОДА ЖИЛ!
  
   ... Никто из нас не заметил, сколько времени на ромашковом лугу находились знаменитые полководцы. Но и в часы, когда пред нами громыхали исторические сражения, и в данные минуты меня, словно кто-то постукивал по темечку: как на таком сравнительно небольшом участке САДА могла развернуться подобная грандиозная панорама? И Есенин тут же прочел мои мысли и ответил:
   - Для находящихся в ШАТРЕ не существует неразрешимых проблем...
   Пред закатом Круглый Стол исчез...
  
   Возле хозблока запахло ароматным дымком трубки и пред нами предстал СТАЛИН. Он был в белом кителе Генералиссимуса со Звездочкой Героя на груди. Мы остолбенели. Кот пал на четвереньки, подполз к СТАЛИНУ и щекой прижался к его сапогу...
   Вождь подошел к Есенину. Склонил голову:
   - Ми всегда знали, что ви - великий человек! Но поймите и нас.
   Ми вступили в эпоху индустриализации страны... Время требовало бодрых песен и вдохновенных маршей. Из-за некоторых ваших произведений пострадали не только ви, но и многие читатели... Но прошли годы и я сожалею, что пред вами могу только извиниться.
   И вдруг, вопреки веем ожиданиям, напротив СТАЛИНА остановилась Лариса:
  
  
   - Дорогой Иосиф Виссарионович! - робко пролепетала она.
   - Вы лучше нас знаете о той помойке, куда опрокинута Россия!
   Не пора ли Вам вернуться в Кремль и навести хотя бы элементарный порядок?
   - Милая дэвушка! - СТАЛИН взял под руку Ларису. Подумал.
   - Вы должны знать, что в ветхозаветные времена некоторые наиболее грамотные евреи, переписывая священные тексты ВАВИЛОНСКИХ И ЕГИПЕТСКИХ ЖРЕЦОВ, быстро смекнули, что их можно употребить в свою пользу. Так стала создаваться БИБЛИЯ. Мало того, евреи изучали мифы и легенды древнеиндийского эпоса. Выискивали наиболее мудрые мысли... Авторство, естественно, приписывали себе. Первоисточник БИБЛИИ до сих пор не обнаружен... Потом приступили к написанию ЕВАНГЕЛИЙ... в угоду ВРЕМЕНИ их сотни раз редактировали и правили. Но при этом не забывали напомнить наивным верующим, что за Пророком Христом должно наступить ВРЕМЯ АНТИХРИСТА...
   Войти в Кремль - не проблема! Но я не хочу врываться туда в роли ВТОРОГО...
   Сталин взял за шиворот и приподнял Кота:
   - Никак не можешь угомониться, бродяга? По белу свету небось не менее полка твоих отпрысков гуляет?
   - Никак нет, товарищ СТАЛИН. Роты две - не более...
   Под вишнями заметно потемнело. Зашелестел прохладный ветерок. Вдалеке закричала Сова.
  
   XXX
  
   Солнечным утром Кот вышел на крыльцо, полюбовался Райскими окрестностями, похрумкал огурчиком, обошел ПОЛУТОРКУ.
   Еще с вечера в передке кузова он установил портреты СТАЛИНА и ЖУКОВА. Между ними к поперечной рейке пришпандорил плакат: "ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ!" Поднялся в кузов и подергал за ноги болтающееся на виселице чучело Ельцина:
  
  
  
   - Загораешь, падла... Ничего, придет очередь и за потомками...
   - Двинул кулаком по толстенному заду Чубайса: - Думал, что умнее всех... Наступит судный час, "побреют" и тебя...
   Рядом лакомился грушей Есенин.
   - Ты что там разворчался, Василий Иванович? Чучелами висельников недоволен?
   Кот поклонился Солнцу и спрыгнул на росистую отаву.
   - Мастер долго не соглашался. Я, говорит, ранее соломой набивал только чучела зверей и птиц, а тут, как-никак - люди... Еле уломал. За каждого по полторы тыщи зелени отвалил. Но рыжего можно было бы и поприкидистей приодеть...
   - Сойдут и такие... Далеко засобирался? - Кот почувствовал, что Есенин может спросить о СКАРАБЕЕ и решил упредить поэта:
   - Да не беспокойтесь, Сергей Александрович... Вот он согревается на груди. Сейчас позвоню девушкам, а потом решим - с кого начинать... - Кот ловко "пробежал" по кнопочкам сотового телефона: - Здравствуй, Маврочка! Здравствуй, крохотулечка... Как ты там? Кофейку похлебала?
   "И похлебала и перекусила. Скоро девочки должны подъехать. Спросят о планах, а я ни гу- гу... "
   - Скажешь, что "гусей" пасти не будем. Поедем к "Ослу... "
   "Во времена активно наступающей импотенции от Осла ни одна девочка не откажется... Это только я словно приросла к тебе".
   - Ты должна знать, что даже короткая разлука только укрепляет любовь. Скоро буду. Обнимаю. - Не спеша забрался в кабину. Нажал на педаль... Машина, которая ранее оживала только от заводной ручки, фыркнула и, словно молодая коза, выбежала за ворота.
   На улице от необыкновенного зрелища народ ахнул, некоторые заторопились следом, но это удалось лишь нескольким псам. Когда проезжал мимо церкви, на крыльце возникли Патриарх Редигер и отец Киприян. Редигер по привычке приподнял руку, чтоб перекрестить
  
  
  
   транспорт, но когда увидел на виселице чучела, зажмурился, замотал башкой и скрылся в Храме.
   Отец Киприян окинул взглядом висельников:
   "В Чечню бы их..."
   Когда ПОЛУТОРКА подошла к пропускному пункту, полковник застыл по стойке "смирно" и взял под козырек. Так же поступили и подчиненные.
   Направляясь к особняку в березовой роще, Кот мог срезать угол и не заезжать в Клин, но его интересовала реакция городских обывателей. У первого же светофора "напоролся" на гаишников, но те вместо того, чтоб тормознуть необычный транспорт, козырнули Василию Ивановичу и с восхищением помахали жезлами. Решил проехать мимо вокзала, где новый русский возводил торговый центр. Народ встретил аплодисментами и меж людьми завязался диалог:
   "Наконец-то нашелся истинный патриот. Хоть чучела повесил..."
   "Молим Бога, чтоб поскорей увели на эшафот... "
   "В восточных странах, как только к власти приходил новый хан, он сразу же рубил головы предшественнику и его семье... А у нас?"
   "А у нас, видно, сам повязан... Говорит красиво, а народу все хуже и хуже..."
   "Да, мерзопакостная жизнь", - подытожил "философию" давно небритый в грязном кителе, с красной харей, бомж...
   В березовой роще ПОЛУТОРКУ восторженными возгласами встречали лесбияночки и Маврочка. Кот лихо развернулся, выпрыгнул из машины и расцеловался с Маврочкой.
   - А нас? - надула губки Жанночка.
   - А вас, - Кот с натугой вытащил из кабины и протянул девушкам рюкзак, - когда переоденетесь в народные платья и возьмете в руки музыкальные инструменты.
   Парасочка подхватила рюкзак и девушки потопали в особняк.
  
  
  
   Вскоре в красном сарафане и в кофточке, вышитой курочками, с гармошкой на груди пред Котом предстала Жанночка. В таком же наряде с балалайкой под мышкой вышла Парасочка.
   - Что будет в репертуаре? - окинул их суровым взглядом Кот.
   - Разучили, - полистала книгу Жанночка:
   Смело, товарищи, в ногу!
   Мы - кузнецы.
   По долинам и по взгорьям.
   Широка страна моя родная.
   Спят курганы темные...
   Катюша.
   Священная война.
   Шумел сурово Брянский лес.
   - Для начала вполне достаточно, - похвалил Василий Иванович. Сходил в особняк и вынес два кресла, поднял в кузов. Одно установил позади СТАЛИНА, второе за ЖУКОВЫМ. Над креслами приладил зонтики. "Теперь, кажется, все", - покрутил ус. - Что ж, по коням! - Жанне и Парасочке помог подняться в кузов, Маврочку пригласил в кабину.
   Когда с Кольцевой вышли на Дмитровское шоссе, то в Москве был приятно удивлен: пред ним сразу же загорались не только зеленые глаза светофоров, но почти у каждого столба стояли милицейские и в штатском и дисциплинированно козыряли необычной машине.
   В центре города припарковался возле самого престижного казино "КУРВАшель". Возле стеклянных дверей Кота и девушек приветствовали два статных швейцара... Как потом выяснилось, бывшие подводники...
   В казино было людно. За игровыми столами и в баре народ с благоговением избавлялся от неправедно нажитых денег.
   Кот с презрением оглядел публику и поднес к губам белый и длинный, образца тридцатых годов, РУПОР:
   - Господа! Вы наверняка слышали о правительственном
  
  
  
   ПОСТАНОВЛЕНИИ за номером семьсот семьдесят семь "О ЗАЩИТЕ НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ ОТ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ". - При этих словах публика на некоторое время как бы онемела и многие устремили удивленные взгляды на необычно приодетого оратора. Кот поправил на голове цилиндр: - Само по себе ПОСТАНОВЛЕНИЕ - это только что посаженное деревце... Чтоб оно выжило и стало расти, его необходимо поливать... Нам известны все ваши доходы и расходы... Знаем о недвижимости в капстранах и валютных вливаниях в иностранные банки... Вы - недоноски - поддерживаете не свою, а вражью экономику... Но Бог все видит... Предлагаем, чтобы вы без нажима, добровольно подсчитали свои капиталы и ровно семьдесят процентов отстегивали на исключительно актуальное мероприятие. - Народ насупился, более смелые зароптали:
   "Тоже мне хлюст... "
   "Откуда ты взялся такой прыткий?"
   "Президент неоднократно убеждал, что пересмотра приватизации не будет".
   Из-за одного из столов поднялся щуплый и хлипкий господин в неряшливом, засаленном свитере и скомандовал своим охранникам:
   - Дайте ему по хлебальнику и вышвырнете вон!
   Кот повернулся и стоявшие за его спиной девушки заиграли и запели:
   "Смело, товарищи, в ногу!"
   В это время к оратору подскочили трое и наиболее напористый поднял кулак... Но дальше этого дело не пошло. Кот посмотрел на нападавших, что-то прошептал и они тотчас рухнули на колени и по-собачьи стали лаять на окружающих... Подобного никто не ожидал, дамы и господа побледнели. К Василию Ивановичу подскочил коротконогий толстяк:
   - Вот, шиш тебе! - скрючил пятерню.
  
  
  
   - Господа! - Кот вновь поднес к губам РУПОР, - я надеялся, что договоримся полюбовно... Но, коль не хотите, придется ОТРЕЗАТЬ УШИ...
   - Как это? - от возмущения завизжал сгорбившийся Спочинок.
   - Сейчас убедитесь! - Кот топнул ногой... И посетители Казино, как тараканы, стали заползать под столы и стулья, прятаться по углам. Затем с ревом сбились в одну кучу и началась драка. Заблестело холодное оружие. В руках наиболее прытких закровянели обрезанные уши друзей и знакомых. Ловчее всех оказалась дебелая теледива Слолита. Она подскочила к толстозадому Смакарову, подпрыгнула и отгрызла левое ухо. - Кот крестообразно взмахнул рукой и беснующееся быдло оцепенело.
   - Маврочка! - обратился к любимой подруге Кот, - вот тебе шампур, прономеруй и нанизай трофеи... Завтра наверняка прибегут выкупать... Поднял РУПОР: - Теперь, надеюсь, вы не сомневаетесь в моих талантах и возможностях... И, чтоб вы окончательно не покалечили друг друга, вытаскивайте кошельки, освобождайтесь от драгоценностей и складывайте все это на зеленый стол. Экспроприируемое подсчитает и заберет директор "КУРВАшеля" Зяма Драбкин. - Публика не возражала.
   Василий Иванович приобнял девушек:
   - Благодарю за прекрасную и слаженную игру и пение. Теперь - за мной!
   Через несколько минут они оказались в просторном кабинете Зямы Драбкина, который вместе с бухгалтером и охранниками по телеку наблюдал за происходившим внизу...
   Прыщеватый, плотный и лобастый директор проворно вскочил со стула и застыл пред Василием Ивановичем:
   - Рад! Искренне рад! - скорчил он гримасу. - Мы готовы поддержать семьсот семьдесят седьмое Правительственное ПОСТАНОВЛЕНИЕ. Одна загвоздка, - испуганно заозирался Драбкин.
   - Какая? - прикусил леденец Кот.
  
  
  
   - Для того, чтоб каждый подсчитал недвижимость и наличку, необходимо время. И потом, - Зяма непроизвольно почесал за ухом, - как все это проверить?
   - А нам и проверять не надо... Давно все известно. Например, у тебя, - Кот подергал за нос директора, - за бугром недвижимости на полтора миллиарда шестьсот шестьдесят миллионов... И триста миллионов в банках. В два раза больше в Москве и под Москвой...
   Зяма послюнявил губы:
   - Сразу понял, что с вами не следует спорить.
   - Благоразумно.
   - А вот я не согласна отдавать! - вскочила со стула рыхлая и грудастая бухгалтерша.
   Кот махнул рукой, и окровавленное ухо упало на ладонь строптивой дамы. К ней подбежала Маврочка, химическим карандашом пронумеровала трофей и нанизала на шампур.
   - Второе, надеюсь, не будем отсекать? - лениво обошел даму и погладил пудовые сисяки Кот. Сие действо убедило свидетелей, что с ними не шутят... И Зяма и его охранники побледнели и безропотно опустились на четвереньки:
   - Пощади! - поднял на Василия Ивановича побелевшие глаза директор казино "КУРВАшель".
   - При одном условии...
   - Я готов... На любое предложение готов.
   - Вот и прекрасно! Своего заместителя назначаешь управляющим треста "ОЧИСТИМ ВОЛГУ!". В банке "БОРОДИНО" на его имя открываете счет. Собираете все, что внизу лежит на столе, приплюсовываете семьдесят процентов своих и начинаете... работать. Кстати, не удивляйтесь, если на этот счет начнут поступать вклады и от других господ и товарищей. Если будут вопросы, вот моя визитка, - протянул Зяме золоченую корочку.
  
  
  
   К девяти вечера вернулись в березовую рощу. Плотно откушали. Пили на брудершафт. До утра занимались группенсексом... Кот обучал девушек индийским "позам". Утром Маврочка заявила:
   - Хочу за тебя замуж.
   Кот похлопал ее по бедру, сдавил грудашки:
   - Это мы уже проходили... На эту тему имеется даже стихотворение. "ГОРЬКИЙ СОН" называется:
   Мне до утра сегодня снилась
   Какая-то галиматья:
   То ли жена в меня влюбилась,
   То ли в жену влюбился я...
   Плывем куда-то на перине,
   Пытаемся не унывать.
   И говорит она о сыне,
   Что лучше в марте, мол, рожать...
   Зачем же в марте, - отвечаю, -
   Мне в марте улетать в Надым.
   Давай-ка лучше, дорогая,
   На этот раз повременим...
   Прижалась этак шаловливо...
   И шепчет вдруг:
   - В чем жизни суть?!
   И я сказал, что справедливо
   Поступим, если заглянуть
   Мы сможем к теще драгоценной,
   Конечно же, не на... блины,
   А поболтать о старых ценах,
   О будущем родной страны...
   О том, что Дог стал слишком тощим -
   Найти подругу бы ему.
  
  
  
   На Марс давно пора бы теще
   Лететь к супругу своему.
   Плывем все дальше - тихим ходом.
   А впереди - водоворот,
   А впереди на теплоходе
   Народ и пляшет и поет.
   В десять утра Кот зашел в комнату к спавшим в обнимку лесбияночкам. Пощекотал за ухом Парасочку.
   - Зачем так рано? - захныкали девушки.
   - Пред Великим сражением, сегодня у нас, можно сказать, генеральная репетиция.
   Исполнительницы патриотических песен переглянулись.
   - Ну, если генеральная, - смазала кремом потрескавшиеся губы Жанна, - то не будем засиживаться.
   Наскоро перекусили и побаловались кофейком.
   Когда выехали на Ленинградское шоссе, Кот, не раздумывая, нажал на педаль газа и сразу же обошел иномарку. Водителю отставшей явно не понравился маневр истрепанного драндулета с висельниками в кузове и он резко пошел на обгон. Но, к его удивлению, расстояние между машинами не сокращалось...
   "Какой же я петух, если не обгоню эту курицу", - матюгнулся водитель заморского изделия. Резко придавил педаль и стрелка спидометра поползла к отметке 170 км/час. Но ПОЛУТОРКА оказалась шустрее... Это заметил гаишник и пред иномаркой поднял жезл. Молоденький лейтенант козырнул "новому русскому" и потребовал документы.
   - Какие еще документы? - огрызнулся худой и остроносый олигарх. - Этот козел на недобитой "телеге" ушел быстрее меня...
   - Ему можно, - улыбнулся лейтенант. - Он до сих пор не может отвыкнуть от фронтовых скоростей... А вот вас придется штрафонуть,
  
  
  
   - и стал выписывать квитанцию.
   Когда въехали в Москву, Кот не стал удивляться, что пред ним везде загорается зеленый глаз светофора, а у каждого столба отдают честь милицейские и, с военной выправкой, штатские.
   Василий Иванович уверенно подрулил к "ФОНДУ ГОРБАЧЕВА" и резко нажал на педаль тормоза. По кабине сразу же загрохотали кулачками лесбияночки:
   - Да ты что, дрова везешь, что ли?! - возмутились они.
   У парадного подъезда фонда выбивал дробь барабан и в трубы дули трубачи... К ПОЛУТОРКЕ два шустрых парня подкатили ковровую дорожку. По ней торжественно шествовал БЭУ генерального секретаря Горби:
   - Разрешите приветствовать вас, дорогой Василий Иванович! - протянул букет красных роз.
   Кот, не подавая руки, с минуту изучал упитанное, рыхлое лицо Горбачева. Подошел ближе и влепил оплеуху:
   - Это тебе "за счастье народное" - падла! - Положил лапищу на загривок Горби и подтолкнул к двери...
   - Зачем же так? - оторопел Михаил Сергеевич. - Мы вас встречаем с хлебом-солью, а вы за это по загривку...
   - Топай, вонючка! Самое интересное - впереди. - Прикрикнул девушкам: - Прошу не отставать!
   Самоуверенное поведение гостя озадачило Горби: "Так даже американцы не хамили..." Но Кот не позволил ему расслабиться. Втолкнул в кабинет и присел в мягкое горбачевское кресло. К Василию Ивановичу ринулись охранники и один из них направил в пришельца пистолет.
   - Охолонь, идиот! Он у тебя даже не заряжен... - Охранник вскинул руку и нажал на спусковой крючок. Выстрела не последовало. - Вот что, ребята, - обратился к бывшим кэгэбэшникам, - если не будете
  
  
  
   бузить, не стану наказывать... Мне с хозяином необходимо потолковать. - Поднялся и пальцем поманил посеревшего и сгорбившегося БЭУ генсека. - Садись в свое кресло, Михаил Сергеевич, и внимательно слушай.
   - Всегда готов! - по-пионерски четко отрапортовал Горби.
   - Вот и отлично. - Кот к ногам девушек швырнул розы и попросил:
   - Для начала сыграйте и спойте "Широка страна моя родная". И девушки запели... Когда наступила пауза, поймал за подбородок Горби:
   - Как тебе песня?
   - Прекрасная песня, особенно хорош припев...
   - Была "ШИРОКА... ", да благодаря твоим стараниям, пес, скукожилась, как шагреневая кожа... - Надавил кулачищем на правое плечо: - Ты, конечно, слышал о Правительственном ПОСТАНОВЛЕНИИ за номером семьсот семьдесят семь "О ЗАЩИТЕ НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ ОТ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ КАТАСТРОФЫ"?
   - Слышал и даже обсуждал с заместителями и персоналом, как помочь.
   Для начала решили издать просветительскую брошюру...
   - Какую еще брошюру, - уставился на него Кот.
   "ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ,ЧЕМ СЕГОДНЯ", - пояснил Горби.
   - Спонсоры обещали помочь... Макет мне понравился, так что...
   - Носовым платком он протер глаза.
   - А ЗОЛОТО ПАРТИИ, сучий потрох?!
   - Какое еще золото, Василий Иванович? Выдумки все это... Блажь и всякие сказки...
   - Вот и пойми после этих лживых слов человека. - Кот походил по кабинету. - Не мужик, а гнилая нитка... Пока не начнешь утюгом пузо поджаривать, не сознается... Нет бы добровольно отдать наворованное... И что с тобой делать?!
   - Жги, режь, убивай, но ни о каком ЗОЛОТЕ ПАРТИИ я ничего не
  
  
  
   знаю...
   - Через несколько минут тебе самому станет стыдно за столь наглое вранье. - Кот обошел БЭУ генсека, покачался на носках сапожек и ладонью шлепнул по голове. От неожиданности Горби привскочил, взвыл от боли и на глазах присутствующих из его дьявольской ОТМЕТИНЫ начали вылетать рыжие, жирные и дурно пахнущие мухи... Они зароились над лысиной Горби и стали облеплять и вгрызаться в его рыхлое лицо...
   Мух становилось все больше, и девушки, и охранники стали платками прикрывать носы и все чаще взмахивать руками.
   - Успокойтесь! - зевнул Кот. - Они вас не тронут. - А на Горби вскоре страшно было смотреть. И лысина, и лицо его превратились в шевелящееся кровавое месиво... Горби сполз с кресла и стал кататься по ковру. Мух это раздражало и они становились еще злее... И БЭУ генсека не выдержал:
   - Все расскажу и подпишу любые бумаги, - он подполз к Коту и стал обцеловывать его красные сапожки.
   - Ничего ни рассказывать, ни подписывать не надо, - успокоил его Кот. - Махнул рукой и мухи мгновенно исчезли. И лишь лицо страдальца покрылось рубцами как у пораженного проказой...
   - Как это не надо? - обрадовался Горби.
   - А так, - стряхнул с лацкана пылинку Василий Иванович. - Вот тебе моя визитка, а телефон директора казино "КУРВАшель" Зямы Драбкина у тебя наверняка имеется.
   - Да, есть. И наизусть помню, - заверил Горби.
   - Вот и прекрасно. Созвонишься с ним и на указанный счет переведешь не только ЗОЛОТО ПАРТИИ, но и остальное, что имеешь. Себе и родственникам оставишь только на сухари. И моли Бога, чтоб мухи опять не полетели из твоей головы.
   - А как же жить? - задрожавшими губами выдавил Горби.
  
  
  
   - Точно так же, как живет униженный и ограбленный тобой народ.
   - Но ЗОЛОТО и ВКЛАДЫ за границей... И родня там же...
   - Для нас это не проблема. - Кот вытащил из внутреннего кармана серебряную коробочку... Открыл и приподнял над головой примерно с палец длины и толщины ампулу: - Знаешь, что это? - поднес к губам Горби.
   - Не знаю и не хотелось бы...
   - И все же послушай. Прелюдия такова: начиная с глухих и древних времен на Земле стали появляться бродяги... Пионерами были иудеи и цыгане... Трудно сказать, кого больше. Со временем за ними последовали: казнокрады, взяточники, воры, грабители и прочая шушера. Многие из них навсегда осели в дальних странах.
   - Никак не пойму, куда вы клоните?
   - Да все туда же... к твоей РОДНЕ. Когда ты начал разрушать империю, то, словно тараканы из щелей, полезли всевозможные "новые русские". Многие из них быстро забыли отцовские могилы и вместе с награбленным перебрались в Англию, в Европу, в Америку... Обживают даже африканские страны. И пред "россиянским" правительством замаячил вопрос: КАК ВЕРНУТЬ ЛЮДЕЙ И НАГРАБЛЕННОЕ? И появилось секретное задание, к выполнению которого подключили биологов. И вот пред тобой АМПУЛА. А внутри ее сыворотка. Называется она проще простого - "ПРИЗЫВНИК". Сейчас ты приспустишь штанцы...
   - Это насилие! - завопил Горби. - Я категорически против.
   - Успокойся! - шлепнул его по щеке Кот, - и дослушай "сказание": - Так вот, как только сыворотка разольется по твоим жилам, ты станешь человеком-МАТКОЙ. Печень начнет излучать АНТИТОКИ, которые тут же примут антенны ТОНКОГО МИРА. Полученная "информация" мгновенно будет внедрена в подсознание твоих близких и дальних родственников. И с той минуты они БЕЗ ТЕБЯ жить не смогут... Привезут и награбленное. И решатся многие мировые проблемы.
  
  
  
   - Но это же страшнее чумы!
   - Согласен! Но как с вами, с ТАКИМИ ПОСТУПАТЬ?! - Кот поставил Михаила Сергеевича раком и в его пухлую задницу Маврочка воткнула иглу, по которой заструилась сыворотка "ПРИЗЫВНИК".
  
   XXX
  
   Утром запищал Ларисин "лягушонок". Она нажала на зеленую кнопочку:
   - Слушаю вас.
   "Здравствуйте, Лариса! Это Рябцов беспокоит".
   - Здравствуйте, товарищ майор!
   "Понимаете какое дело, - он хрипло откашлялся. - Мне случайно попала в руки газета "ЛИБЕРАЛЬНЫЙ НАЛИМ". И там такое понаписано... Я прочел и решил, что "работал" кто- то из ваших...".
   - Интересно... Впервые слышу.
   "Разговор не телефонный... У меня сегодня есть "окно" и я мог бы на часок заехать".
   - Будем рады вас видеть. Не знаю только, пропустят ли во двор...
   "А мы не гордые... Мы и на улице можем переговорить. Отдам газету и - лады... "
   - Ждем вас, товарищ майор.
   Через час за воротами засигналила машина и мы с Ларисой вышли на улицу. Рябцов стоял возле "Вольво" и благодушно улыбался. Поздоровались и он сразу протянул Ларисе шестиполосную газету. Лариса поблагодарила, но разворачивать чтиво не стала. Как старого знакомого, взяла Рябцова под руку:
   - Как Маруся? Как дети?
   - Маруся у нас молодец! Кормит и ухаживает за дочурками.
   - Как фирма?
   - Фирма веников не вяжет... Процветаем. После думской болтовни о демографической катастрофе, народ к нам зачастил и пришлось
  
  
  
   открывать еще несколько кабинетов. Модернизировал "сексоподпитыватель" и теперь можно регулировать даже настроение посетителей. Но идут, в основном, люди с деньгами...
   - Сестренка еще не сбежала в деревню?
   - От добра - добра не ищут... Гулена она и есть гулена... Катюху пристроил посудомойкой в ресторан. Быстро освоилась и даже у красавиц стала отбивать поклонников. И чем берет - ума не приложу. Пришлось перепрофилировать. Сейчас работает на бензозаправке. И теперь эта станция перегружена, а соседи обижаются.
   - Ну это не самое страшное, - попыталась успокоить его Лариса.
   - Поэты еще "не устали" отдыхать?
   - Мы не ожидали, что станем обитателями Райского САДА и это обстоятельство подкорректировало наши планы. В основном, сидим дома и далеко пока не заглядываем...
   - Ну, что ж, тогда, пожалуй, и все - по лицу Рябцова было заметно, что он обижен "уличным" приемом, и Лариса попыталась сгладить это впечатление.
   - Думаю, что в ближайшее время заедем к вам.
   - Будем рады, - Рябцов приоткрыл дверцу машины, заметив это Лариса спохватилась:
   - Пустого не отпустим! Вон гора овощей и фруктов, - повернулась в сторону помоста... Я подхватил ящик с ананасами, но Рябцов протестующе поднял руку:
   - Нет! Нет! Если и возьму, то только что-нибудь из нашего. - И мы чуть ли не силком заставили его взять по корзинке яблок и груш.
   Вернулись во двор, где Ивнев и Есенин баловались чайком. Лариса молча положила пред ними "ЛИБЕРАЛЬНОГО НАЛИМА".
   - Название с подтекстом, - Ивнев развернул чтиво и вскоре наткнулся на подвал: "ЗАГАДОЧНЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ "КУРВАшеля" и "ФОНДА ГОРБАЧЕВА". Есенин сморщился:
  
  
  
   -- Опять про какую-нибудь безнравственную мерзость, - не лучше ли зразу на помойку?
   - Кто бы спорил, а я - никогда! - и Лариса скомкала газету.
  
   Весть о необычном защитнике ПРИРОДЫ быстро разнеслась по столице. Быдло обрадовалось этому обстоятельству, а олигархи запаниковали. Стали искать гонца и вскоре в Кремль был отправлен "свой человек", который хоть и с большим трудом, но проник к всемогущественному Псуркову. Последний ничего утешительного не сказал, лишь намекнул, что Сгреф и Скудрин уже сушат сухари и надеются лишь на милость изверга в цилиндре пушкинских времен.
   К хозблоку лихо подкатила "ПОЛУТОРКА". Из нее в помятом смокинге выскочил чем-то озадаченный Кот.
   - Сейчас мы его прищучим и он нам доподлинно расскажут о своих похождениях, - стал засучивать рукава рубашки Есенин. Но его перебил Василий Иванович:
   - Только после третьих петухов! - и юркнул на мансарду.
  
   ХХХ
  
   На площади Восстания Лариса включила сигнал поворота и "ОМЕГА" пошла в сторону Центрального Дома литераторов. Переулок был густо и плотно забит галдящей и шушукающейся толпой. Оно и понятно: большинству хотелось попасть на вечер поэзии, который организовал только что вернувшийся из Израиля Сдементьев. Мы долго не могли припарковаться, но помог случай.
   Ревтушенко с постаментов снял памятники еврейских поэтов и на веревочке, словно баранов, вел в ЦДЛ. Первым топал комсомольский трубадур Безыменский.
   Следом:
   Пастернак
   Высоцкий
   Р. Рождественский
  
  
   Окуджава
   Мандельштам
   Бродский,
   - замыкал колонну одутловатый жидовствующий поэт Сквознесенский.
   Возле парадного подъезда, потрясенная увиденным, толпа расступилась и в образовавшуюся "промоину" въехали и мы...
   Швейцар онемевшей рукой толкнул тяжелую дверь и не требуя удостоверений, пропустил необычных гостей. Ревтуженко по старой привычке подвел подопечных к раздевалке, но вскоре понял, что с бронзовых и гранитных изделий снимать нечего... Пригласил в Большой зал и расставил пред столом Президиума.
   Галдящая и каркающая публика с шумом и грохотом занимала места. Бывший главред многотиражного юношеского журнала Сдементьев подошел к деревянной трибуне, с минуту осматривал зал, затем властно постучал по груше микрофона:
   - Дамы и господа! Я с большим трудом вырвался из страны наших предков, но уже скучаю по этой, пропитанной кровью, обожженной земле, и честно скажу, что я восхищен людьми, которые в окружении несговорчивых палестинцев и их пособников, осваивают эту землю. Мы многие века мечтали о создании своего государства в местах, где остался след от стопы Моисея... И наша мечта сбылась.
   В первых рядах зашумели, поднялась сгорбленная старушка:
   - Скажи лучше, почему ты не остался и за каким хреном вернулся на хлебное место?
   - Господа, успокойтесь! - Сдементьев подтянул брюки. - Во-первых, вернулся не я один... И вы об этом знаете... Во-вторых, там очень жарко... Но главная беда в том, что нас там принимают за "подпорченный товар..." Советский душок чувствуется... А воевать мне не позволило высокое давление.
  
  
  
   Теперь не выдержал кто-то в последнем ряду:
   - А балакать по телебрехальнику давление тебе не мешает?
   - Не мешает! - поправил галстук дезертир. - Нас слушают не только миллионы зазомбированных россиян, но и наши. А я был почти на линии огня, и только я могу донести правду до соплеменников.
   В это время смирно стоявший пред столом Президиума Р. Рождественский поднял бетонный подбородок и проскрежетал:
   - Амме-рик-кан-цев н-н-нна-д-д-оо ллю-бб-ить! И довв-в-е-рр-ять т-т-т-оль-к-к-о-о и-м-м-м!
   - Любим и доверяем и, благодаря им, имеем не только танки и самолеты, но и ядерное оружие. Так что пастухи на верблюдах - для нас - это пыль. И я об этом уже написал патриотическую поэму, - Сдементьев из широкого кармана пиджака достал блокнот, но его перебил Пастернак:
   Достать чернил и плакать,-
   прохрипел еврейский классик. - Нужны чернила и только чернила, и тогда мы заткнем рты любым злопыхателям...
   В кресле Президиума давно уже нервно вертелся и вскакивал Ревтушенко. Не выдержал, подскочил к запнувшемуся Сдементьеву и бесцеремонно столкнул его с трибуны:
   - Вы только посмотрите на него, - прошипел в сторону убегавшего собрата по перу, - лопочет о том, как тяжело на земле обетованной и хорошо здесь... А я вас уверяю, что плохо везде и особенно в перенаселенной черномазыми нашей столице. Я всю жизнь воспевал социализм, посвящал стихи СТАЛИНУ... Объехал многие страны и везде доказывал, что лучшей страны, чем Россия - НЕТ! И за все за это меня больше всего ненавидят славяне.
   - Тебя ненавидят не только русские, - подсказал бронзовый Мандельштам... По природе ты - бродяга и лжец! Ты даже не перекати-поле, а гнилая солома, которая не пригодна, на подстилку ишакам...
  
  
  
   - Я тоже всю жизнь бродяжничал, - загрохотал вставной челюстью Бродский, - но никогда не отрекался от соплеменников.
   Есенин, Ивнев, Лариса и я сидели в седьмом ряду и нам хорошо было видно, что происходит на сцене. Гранитным, медным и бронзовым памятникам, судя по всему, надоело без дела стоять пред столом Президиума. Они начали толкаться, щекотать друг друга и, позевывая, все шире раскрывать тяжелые рты. И комсомольский поэт Безыменский подпрыгнул и толкнул в грудь Ревтуха:
   - Ответь, плешивый попугай, зачем нас подняли с насиженных мест и привели в это осиное гнездо? - Но профессионального брехуна не просто было сбить с толку. Он уничижительным взглядом окинул "комсомольца" и ответил так, что тот до сих пор кумекает о смысле сказанного;
   - Пятка чешется... А вот какая? - догадайся сам...
   В это время правая дверь с грохотом открылась и в зал, поддерживая на голове огромный медный котел, в сопровождении лесбиянок и Маврочки, вошел Кот. Прогромыхал по ступенькам и на стол Президиума опустил свою ношу.
   - Откуда такой прыткий? - попытался столкнуть со стола котел Ревтух.
   - ОТТУДА! - вскинул в Небо руку Василий Иванович, что-то пробормотал и окровавленное ухо упало под ноги словоблуда. Ревтух взвыл:
   - Милиция! Срочно зовите милицию... - Но от произошедшего никто даже не чихнул. Кот поправил на голове цилиндр, подошел и пожал руку Мандельштаму, похлопал по плечу Высоцкого, остальным - поклонился. В горшок с цветами долил воды и предложил поэтам, но те почему-то отказались. Протер микрофон:
   - В это осиное гнездо вас пригласили затем, чтоб вы стали свидетелями того, что здесь произойдет, а потом об этом доложили в
  
  
  
   ТОНКОМ МИРЕ. - Вытащил из горшка и понюхал розу: - Начиная с революции, вы - подлое иудейское племя грабили и грабите Россию... Прекрасно знаете о семьсот семьдесят седьмом ПОСТАНОВЛЕНИИ Правительства. И сейчас наступил ваш черед отдавать долги. Добровольцы хоть сию минуту могут подойти к этому КОТЛУ и опустить в него наличность и драгоценности.
   В это время за сценой заиграла музыка и девушки запели:
   Вы жертвою пали...
   Наиболее дальновидные сразу же направились на сцену и в КОТЕЛ полетели первые пожертвования. Но нашлись и строптивцы. С предпоследнего ряда поднялся толстый, лысый и жирный Сжванецкий, подтянул брюки и с листа прочел:
   - Не желаю!
   Кот фыркнул, поднял палец и мясистое ухо пало на ладонь истрепавшегося пародиста.
   - А теперь желаешь?
   - И теперь не желаю! - побледнел толстяк.
   - Подь-ка сюда, милок! - Когда пародист оказался на сцене, Кот повертел и оторвал на его засаленном пиджаке пуговицу: - Сейчас сюда поднимутся еще несколько упрямцев и наша знаменитая Маврочка...
   - Какая еще Маврочка? - забеспокоился смехач и попытался спрятаться под столом, но Кот вовремя схватил его за ногу и подтащил к краю сцены.
   К отказнику примкнули:
   Сдементьев
   Ксванидзе
   Спознер
   Ревтушенко
   Столстая
   Кот предложил им четко назвать свои имена. Отказники, хоть и с
  
  
  
   возмущением, но выполнили приказ.
   - А теперь поклонитесь этим гранитным и медным истуканам, дабы в ТОНКОМ МИРЕ они подробно рассказали о пережитом здесь. Потом зачтется... - Погладил по руке Маврочку: - Каждому по кубику "ПРИЗЫВНИКА".
   - Будет изделано, ваше святейшество! - попыталась пошутить девушка, поднялась на цыпочки и чмокнула любимого.
   Василий Иванович взял за грудки первого отказника и поставил жопой к залу:
   - Прошу приспускать штанцы! - подсказал он.
   После этого Маврочка быстро и профессионально завершала процедуру. Когда очередь дошла до Столстой, она взмолилась:
   - Пощадите! Стыдно мне... - Кот задумался, завел телегрешницу за трибуну и там Маврочка осчастливила породистую задницу.
   В зале многие не понимали, что происходит, но, когда до них "доходило", обреченно вздыхали:
   "За что их?"
   "За скопидомство и грехи", - подсказывали рядом.
   "Нет! Нет! Это Божья кара и работает Дьявол..."
   Когда процедуры были завершены, Кот подошел к трибуне:
   - Сейчас этим господам была введена исключительно надежная сыворотка "ПРИЗЫВНИК". Через несколько дней они расскажут вам о ее эффективности. - Хлопнул в ладоши и в зал вошли два молодца. - Вот что, хлопцы, - возьмите этот КОТЕЛ и отвезите директору казино "КУРВАшель" Зяме Драбкину. Он знает, как поступить с этим богатством.
   Василий Иванович подозвал девушек и они спешно покинули зал.
   Ревтушенко понял, что сегодня ему вряд ли удастся осчастливить публику своими виршами. Намотал на руку веревочку и, расталкивая неповоротливых собратьев по перу, повел к выходу памятники еврейских поэтов. Вел, а в голове не потухала назойливая мысль:
  
  
  
   "Стану ли и я таким же бронзовым?"
   Колонну сопровождал соровский выкормыш, жидовствующий Сквознесенский. Он постоянно надувал щеки, плямкал губами и нашептывал:
   ... шас, щас, щас,
   Лонжюмо, Лонжюмо...
   Потом вас, вас, вас
   Под клеймо, под клеймо...
   Потом - кошка,
   Кошкин нос.
   Потом - груша и... понос.
  
   Меня тронули за плечо. Я обернулся. Рядом стояла знакомая особа, которой я, работая в издательстве "СОВРЕМЕННИК", помог издать первую книгу стихов.
   - Говорят, что ты водишь дружбу с актером, который похож на Есенина? Парапсихологи утверждают, что он вхож в ТОНКИЙ МИР... Может, познакомишь?
   Я подвел ее к "актеру".
   - Дорогой Сергей Александрович, - я известная поэтесса и писательница, графиня Шмара Слопарева... Хотела бы получить у вас автограф и кое о чем спросить.
   - Есенин понял, что придется "нести крест... "
   - Я слышал о золотопромышленниках графьях Слопаревых...
   Но его тут же перебила мадам:
   - Это древнейший род... Начинали как сибирские землепроходцы, рудознатцы... Даже деньги чеканили.
   - Да, да, припоминаю, - вынул из кармана шариковую ручку.
   - В их роду были, кажется, и коновалы и конокрады... И куда только подевались?
   - В 1917-ом бежали в Европу...
  
  
  
   - А вы почему же не уехали?
   - А я дочь прачки этих графьев... Потому и осталась. А вот фамилию решила унаследовать.
   - Похвально, похвально... - Не зная, как избавиться от назойливой особы, стал поглядывать на Ивнева с Ларисой. Но его бесцеремонно взяли под руку:
   - Может, подскажете, как писать стихи, чтоб надолго остались в памяти народной?
   - Проще простого... Прежде чем садиться за письменный стол, пейте морковный сок... Лучше по два стакана. Обязательно поможет.
   Вокруг нас образовалась толпа жаждущих послушать стихи великого поэта.
   - Опоздали, господа! Я читаю только после Безыменского... А его, сами видели, увели на веревочке. - Оглянулся: - Ну что - к родному порогу?
   Лариса подогнала к подъезду "ОМЕГУ" и я распахнул пред поэтами историческую дверь.
  
   ХХХ
  
   Третьего июня в полдень пред нашим крыльцом пернатый почтальон уронил конверт. Распечатал и прочел Ивнев:
   "УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!
   Седьмого июня с.г. в девятнадцать часов в Истринской усадьбе Митрофан Кириллович Кузнецов будет отмечать 80-тилетнюю дорогу своей многогрешной жизни.
   Сергей Есенин, Рюрик Ивнев, их близкие друзья и подруги будут желанными гостями на этом празднике. МИТРОФАН".
   Есенин вздохнул, присмотрелся к гуляющей по двору трясогузочке:
   - Всевышний внимательно следит не только за этой пташкой, но и за нашей серой и скучной жизнью.
   - Придется ехать, - прижал к груди книгу Леонида Вьюнника
  
  
  
   "МОРСКИЕ МИЛИ ЗА БОРТОМ" Ивнев.
   - А подарок? - подступила к поэтам Лариса.
   - Ты у нас самая смышленая, - протянул ей веточку полыни Есенин. - Подумай и сообрази на свой вкус и цвет.
   - Если бы шел разговор о подарке для женщины или девушки, я бы не гадала. А тут - мужчина, тем более пожилой...
   - Едем в любой московский "Супермаркет" и прилавки сами подскажут, что брать, - оживился Есенин.
   Мы почаевничали и направились к "ОМЕГЕ". Рядом с Ларисой со Звездочкой на коленях села Варя. Ивнев, Есенин и я - на заднее сиденье.
   - Я впервые в машине в такой компании, - простодушно призналась Варя. - За что такая честь?!
   - Вы все время дома, - протянул ей и Звездочке по сливе Есенин. - И мы, конечно, пред вами в долгу...
   Через час мы были в центре Москвы. Припарковались около "ОХОТНОГО РЯДА". Когда вошли во внутрь, то глаза разбежались от обилия и разнообразия товаров. Рюрик Ивнев предложил зайти в отдел коллекционного холодного и огнестрельного оружия. Кинжалы, сабли, арбалеты завораживали и просились в руки. Но по кислой физиономии Есенина поняли, что все это не то...
   После толкотни по отделам случайно оказались в зале детских игрушек. Звездочке купили прыгающего лягушонка. Рядом, в сопровождении то ли мамы, то ли бабушки толстощекий подросток с пультом в руках по просмотровой площадке гонял пластмассовый танк. На полках стояли машины, танкетки, подъемные краны и прочая техника отечественного и забугорного производства.
   В углу сиротливо стоял японский робот. Он то подмигивал, то угрожающе посматривал в нашу сторону. Вдруг робот подпрыгнул, перекувыркнулся и уверенно стал на ноги. Потом вкрадчиво произнес:
  
  
  
   "Всех ближе к Богу Самурай", - выхватил из ножен пластмассовый меч и со свистом рассек воздух...
   - Вот то, что ему понравится, - указал на "Самурая" Ивнев.
   - Не дорого ли?... Три тысячи двести зелеными, - остановился под вентилятором Есенин.
   - Для нас в самый раз, - направилась в сторону кассы Лариса.
   Вскоре симпатичная продавщица вместе с инструкцией упаковала "Самурая", при этом добавила:
   - Не пожалеете. Он не только "грамотный воин... " Умеет петь и ругаться... Может назвать имена последних русских царей и президента, и напомнить их известные афоризмы.
  
   Когда подъехали к владениям Истринского владыки, нас приветствовали троекратным салютом из пушки. Возле танка под полковничьими погонами, с тремя орденами Славы на кителе, в окружении дюжины начинающих балерин, нас ожидал вор в Законе Митрофан Кириллович Кузнецов. Рядом, в парадной генеральской форме, с множеством "колодок" на груди, прогуливался Николай Николаевич Власик. На обочине дороги, под кустами орешника стояло несколько иномарок. Вокруг них, зорко оглядываясь по сторонам, лениво прохаживалась охрана.
   Когда вышли из "ОМЕГИ", - подшкандыбил именинник:
   - Здравствуйте, Сергей Александрович! Здравствуйте дорогой! - прижался к груди поэта и метнул взгляд на его руку. Поздоровался с нами, но вопросов задавать не стал. К нему обратился Есенин:
   - Уважаемый Митрофан Кириллович, позвольте поинтересоваться, что это за кавалькада иномарок под кустами?
   - А хрен их знает! - довольно грубо сплюнул под ноги вор в Законе. - Скоро все обозначится...
   Через пару минут к нам подошел генерал. И безо всякого приветствия чиркнул по песку палочкой:
  
  
  
   - Что-то я не вижу на вашем пальце СКАРАБЕЯ - тронул за руку Есенина.
   - Видите ли в чем дело, - опустил глаза поэт, - как вам известно, к нам пожаловал странный гость... Скоро обещал быть... со СКАРАБЕЕМ.
   - Бесконечные отговорки и загадки... Самим-то не надоело? - жестко процедил сквозь зубы Митрофан. - Блаженствуете в Райском САДУ и до сих пор НИКОГО ИЗ НАС даже ради приличия не пригласили на угощения Всевышнего. А мы ведь, вроде бы, не враги... Со своими проблемами - так сразу к нам... Справедливо ли это? - Крыть было нечем. Поэты потупились, потому что и сами не знали, побываем ли мы в САДУ? Есенин попытался успокоить хозяина:
   - Уважаемый Митрофан Кириллович... - Но его прервал юбиляр:
   - Я многое вижу и знаю... И в мои годы остается только надеяться на милость Божию... - И резко: - Прошу во двор!
   Пред особняком, на огромном ковре, играл оркестр. Звучали патриотические мелодии, военные марши и Гимн Советского Союза.
   С правой стороны бассейна полыхал КОСТЕР. От еловых и сосновых шишек шел смолистый аромат окрестных лесов. Высокие языки огня завораживали взор и притягивали мистикой языческих обрядов... Около КОСТРА о чем-то судачили балеринки. Одна из них грустно заметила:
   - Такова се-ля-ви... Каждая бабочка летит на свой костер...
   С левой стороны, во всю длину бассейна, вытянулся белоснежный стол. На нем уже поблескивали этикетками круглые и квадратные бутылки, пузырились зеленые и желтые графины; вокруг тарелок - ножи и вилки. В конце стола, стайкой белогрудых гусей, перешептывались официантки. К нам обратилась Лариса:
   - Никак не соображу, когда вручать подарок?
   - Ситуация подскажет, - с интересом всматривался в гостей Есенин.
  
  
  
   Митрофан поднял руку и к микрофону подошел тамада. Черный фрак на его дородном теле был явно узковат, на поднятой руке собрался в гармошку:
   - Дамы и господа! Прошу к столу.
   - Из особняка, из-за кустов, из бильярдной и других строений к бассейну медленно и чинно подходила публика. В большинстве - братки и марухи...
   Когда гости расселись за столом, во двор вошла кавалькада бронированных машин и пред всероссийским ворьем предстали:
   Горбачев
   Ельцин
   Кравчук
   и
   Шушкевич.
   Вокруг них крысиными выводками засуетилась челядь. Они направились к столу, но с кресла на удивление прытко вскочил юбиляр и приказал Николке:
   - Для этих КОЗЛОВ место под березами. Поставь скамейки и, если желают, пусть ждут...
   - Желаем! Желаем! - за всех ответил Горбачев. Когда КОЗЛЫ расселись под четырьмя кучерявыми сестренками, тамада вторично постучал по груше микрофона:
   - Дорогой Митрофан Кириллович! Собравшиеся здесь хорошо знают о твоем отзывчивом Сердце и Благородстве, о твоей "Узде", благодаря которой ты не только управляешь братками, но и помогаешь сидельцам, их женам и сиротам... Вчера, после твоих скромных пожертвований, был освящен Храм в селе Осколки... Но это лишь малая толика, оторванная о твоего Сердца. А сейчас, дабы не утомлять страждущих, предлагаю поднять граненые за твое долголетие. Слава, ХОЗЯИНУ!
  
  
  
   Когда гости выпили и закусили Митрофан опять позвал Николку:
   - Тем, что под березами, отнеси ведро воды.
   - А стаканы?
   - Перебьются... А вот слабительного подсыпь... Лучше всего "пургена..."
   - Но ведь их продерет?
   - Это как раз то, что они ЗАСЛУЖИЛИ...
   - Тамада опять поднял грушу:
   - А сейчас юбиляра хотят поздравить друзья и братки.
   ПЕРВЫМ к микрофону подошел кривоногий, низкорослый и хилый "Подранок".
   Он начинал с того, что у председателя сельсовета увел велосипед. После трехлетней ходки у секретаря парткома "МТС" угнал "Москвича". После пятилетней лесоповалки, "взял" районную сберкассу. Отошел метров двести и за кустами на радостях напился... Взяли с мешком денег и дали червонец. В колонии за картежной игрой подрезали...
   Сейчас "Подранок" в бывшей "МТС" оформлен сторожем и с родного учреждения вместо двадцати тысяч "оброка", берет семнадцать и фирма молится за добросовестного "сторожа". Плюс к этому, "Подранок" собирал "дань" со всего Солнцедарского края. Многие были удивлены его "нарядом": костюм в клеточку, на босу ногу - галоши. На шее грязная веревка...
   Меня толкнула в бок Лариса:
   - Что обозначает символика на шее этого оболдуя?
   - Веревка не на шее оболдуя, а на ГОРЛЕ РОССИИ.
   "Подранок" замялся у микрофона и просипел:
   - Дорогой Митрофан Кириллович! Мы идем в ногу со временем и отдаем не только в "общак", но и отчисляем на экологическую защиту планеты... Для тебя приготовили скромный подарок. - "Подранок" поднял над головой бычий рог... Потряс... Внутри зазвенело. - Думаю,
  
  
  
   что тебе понравится.
   ВТОРЫМ к микрофону подкандехал высокий, плотный, толстощекий и чубастый господин в бежевой тройке. Известен под кликухой "Курок". Он был дальним родственником знаменитого ростовского оружейника. За воровство, грабежи и разбойные нападения на сберкассы в лагерях и северных тюрьмах отмантулил четыре срока. Известен как добросовестный хранитель "общака". Неоднократно приглашался в посредники при воровских разборках. Приподнял над головой футляр для скрипки:
   - Здесь, - постучал по крокодиловой коже, - опытный экземпляр самого надежного музыкального изделия. Американские коллеги только за чертежи готовы отстегнуть три миллиона зелени. Но мы - Родиной не торгуем.
   Митрофан приподнялся в кресле и поклонился братку, а рядом сидевшей балерине прошептал:
   - Пока он торговался с американцами, мы не только заимели чертежи, но и модернизировали уникальный музыкальный инструмент.
   "Курок" собирал дань с Крестовской области...
   - Уж больно замысловато гутарил этот кент, - пригубил бокал Есенин.
   - Все проще простого, друже... Уж если у него кликуха "Курок",
   то в футляре наверняка ствол...
   ТРЕТЬИМ трибуну оседлал широкоплечий и коротконогий "Сухарь".
   На нем был грязный синий халат. Неряшливый вид толстяка дополняла внушительная золотая цепь и сверкающий всеми цветами перстень на пальце левой руки. Он числился простым рабочим на овощном складе. Несмотря на два грабежа, три убийства и четыре "ходки", он был исключительно уважаемым человеком не только в профессиональной среде, но и в Думе. Лоббировал многие Законы.
  
  
  
   И думцы были частыми гостями в его дворце на Рублевке.
   "Сухарь" поднял над трибуной холщовый сверток:
   - Братан! Я не стал фантазировать и решил подарить тебе два килограмма хозяйственного мыла. "Общак" в пределах... На защиту окружающей среды отстегиваем исправно.
   "Сухарь" был опорой и защитой "Столичного княжества".
   - Никогда бы не подумала, что юбиляру могут подарить кусок хозяйственного мыла, - возмутилась Лариса. Вскоре обрадовалась догадке.
   ЧЕТВЕРТЫМ к трибуне приковылял худой и рыжий старик в поношенной телогрейке с чернобуркой вокруг сморщенной шеи. Это
   был знаменитый "Хорек". Глубоко посаженные быстрые глаза, казалось, насквозь прошивают собравшихся за столом.
   Имел пять "ходок". Знаменит был тем, что кастрировал одного золотопромышленника. Вел исключительно аскетический образ жизни. Питался в основном черным хлебом и кефиром. По праздникам позволял себе бутылочку козьего молока.
   Реставрировал Храмы и помогал начинающим музыкантам.
   Под ним был Дальневосточный край. Его многие уважали. Боялись только китайцы. За каждую отловленную лягушку браконьера тут же подвешивали на ближайшем суку.
   - Дорогой Митроша, - прокашлялся он. - Дарю тебе наше уважение и доверие, а для поддержания бодрости тела и духа вот этот флакончик... - Из нагрудного кармана вытащил плоскую фляжечку и передал Николке.
   - Никак вытяжка из тигровой желчи? - полюбопытствовал Ивнев.
   - Похоже, - кивнул я.
   Народ все прибывал. Длиннющего стола, вдоль бассейна явно не хватало, и Митрофан распорядился ставить второй ряд.
   Во двор из лучших московских ресторанов с винами и закусками
  
  
  
   приходили и уходили облегченные фуры. Официантки носились на повышенных скоростях и непривередливые братки не оставались в долгу: совали за лифчики барышень зеленые денежки.
   Напитый и наетый народ начинал кучковаться... В некоторых местах под гитару и без запевали блатные песни. Кто-то растягивал гармонь и вспоминал "Мурку".
   Мы, под навесом, за отдельным столом сидели невдалеке от Митрофана. И нам, как из Президиума, хорошо было видно и слышно о происходившем вокруг. Некоторые гости шли с явным перебором.
   - Не начали бы стрелять? - забеспокоилась Лариса.
   - Без мордобоя подобное мероприятие вряд ли обойдется, - оживился Есенин.
   - Благодарствую, утешил... - прижалась ко мне девушка.
   За высоким кирпичным забором неожиданно ахнула пушка и предвечернее Небо озарилось радугами салюта.
   - Кого еще нелегкая несет? - перекручивал вилку Есенин.
   - Видимо, самого неожиданного гостя, - попросил не портить серебро Ивнев.
   На приличной скорости во двор въехала ПОЛУТОРКА. В передке кузова возвышались портреты СТАЛИНА и ЖУКОВА. Меж них с музыкальными инструментами на коленях сидели лесбияночки. В конце кузова под перекладиной болтались чучела Ельцина и Чубайса... Глядя на подобное, публика прибалдела...
   "Такое даже на северах "не сочиняют", - прокомментировал один из братков.
   Из кабины ПОЛУТОРКИ сначала показалась Маврочка, затем выпрыгнул Василий Иванович. Он был в парадном летном полковничьем кителе. Выше двух орденов Славы на груди горела Звезда Героя Советского Союза. Кот поднял руку и гаркнул:
   - Смирно! Прошу всех оставаться на своих местах. - Шагнул к
  
  
  
   юбиляру... Они долго и смущенно присматривались друг к другу. Первым не выдержал Василий Иванович... Часто заморгал, глаза повлажнели:
   - Здравствуй, Митроша! Здравствуй, дорогой! Ранее ты меня не узнавал, но я не обижаюсь. - Митрофан смущенно пожал плечами... Наконец глаза его прояснились.
   - Васек! Василий Иванович! Ты ли это?
   - Я, Митроша! Я... - Руки их перехлестнулись... Приобнялись. Первым пришел в себя юбиляр:
   - Как же я мог тебя узнать? У меня давно зубы выкрошились, а ты, как и прежде, молодой и статный... Бывает же... - не мог успокоиться вор в Законе. - Меня многие подчиненные убеждали, что ты погиб на Малаховом Кургане...
   - Как погиб, так и воскрес... Почти бездыханного откопали... Сколько раз мы с тобой погибали в Сталинграде, но остались живы...
   Так что Бог есть... И даже сейчас Ангелы помахивают над нами розовыми крылышками.
   - Да... Хлебали не только из одного котелка, но и последними патронами делились... Ты ведь от меня ни на минуту не отходил и трижды спасал от верной смерти...
   - Помогать - это святое дело, Митроша... - Наклонился и прошептал: - Я ведь ОТТУДА, милый! - всмотрелся в Небо Василий Иванович.
   - Как это - оттуда? - оторопел Митрофан.
   - А так... Как в колодец, могу "прыгнуть" в прошедшие годы и оказаться рядом с Александром Македонским... Могу "подняться" выше Останкинской башни и "погулять" в БУДУЩЕМ ВРЕМЕНИ... - Погладил по плечу фронтового друга. - А ты хоть и хорохоришься, но серьезно болен, милок...
   - Сам понимаешь - годы... В груди все чаще покалывает...
   - Ну это для нас не проблема. Сейчас мы тебя быстро
  
  
  
   "отремонтируем"... - Взял под руку Митрофана и подвел к кусту боярышника. - Не стесняйся и садись на травку... А я - рядышком. - Кот по-турецки поджал под себя ноги, посмотрел на уходящее Солнце и начал нашептывать какую-то молитву... Затем наложил свою длань на голову Митрофана.
   За всем этим зорко наблюдали не только мы, но и изумленные братки.
   - Да он что, хочет угробить нашего старика? - из-за стола поднялся с изрубцованным лицом низколобый увалень.
   - Остынь! - сжал его локоть сосед.
   Кот держал над головой юбиляра теперь обе руки и продолжал нашептывать... Так продолжалось минут десять. И присутствующие стали замечать, что лицо Митрофана как бы разглаживается и молодеет. В глазах появился задорный блеск. Кот прижался к уху фронтового друга... Митрофан молодецки вскочил, расправил плечи и улыбнулся...
   - Да ты просто АНГЕЛ, Василий Иванович!..
   - Я рад за тебя, Митроша! Но за это ты должен благодарить не меня, а ВСЕВЫШНЕГО! Мог бы сделать тебя еще моложе, но люди не поймут... Смею заверить, что в ближайшие семьдесят семь лет тебя не только хворь не возьмет, стороной будут обходить пули и снаряды... А теперь - к столу! Необходимо "закрепить" твое омоложение.
   - Сегодня буду пить до упаду! - попросил стакан водки Митрофан.
   - Тебе можно, а мне еще предстоит работенка. - Кот расстегнул на кителе верхние пуговицы и поцеловал СКАРАБЕЯ. Это заметил Митрофан:
   - Значит КАМУШЕК в последнее время был у тебя?
   - У меня, друже. У меня. Так надежнее. У меня никто не стибрит. И совсем скоро я верну его Сергею Александровичу.
   - Давно бы пора! - но Кот эти слова пропустил мимо ушей, подошел к стоявшим возле ПОЛУТОРКИ девушкам и подвел к
  
  
  
   Митрофану:
   - Знакомить не буду, а вот к столу пригласи.
   Юбиляр мигнул Николке и тот быстро организовал стулья у усадил девушек.
   Возле особняка непрерывно гремел духовой оркестр. За столом произносились тосты. Подвыпившие братии вспоминали былое... То тут, то там запевали песни. Чаще других "Бродягу". Невдалеке от нас, явно перебравший молодец выхватил из-под полы "Калаша" и начал салютовать в Небо.
   - Совсем охренели, - не очень обиделся Митрофан.
   - Ничего страшного, - Кот взмахнул рукой и салютовавший сполз со стула и захрапел. Огляделся по сторонам и тронул за китель Митрофана:
   - А это что за "голуби" отдыхают у тебя под березами?
   - Я их не приглашал. Так что пусть наслаждаются зрелищем.
   - А зря. Сейчас мы их поспрошаем, зачем пожаловали? - Кот поднял правую руку. "Подберезовики" оживились, вскочили на ноги и гуськом направились к столу.
   Пред Митрофаном первым на колени рухнул Ельцин.
   - Помоги, батюшка! Народ совсем запрезирал. Постоянно обзывают пьяным дураком... Без охраны к сортиру не выйдешь... Вишь, чучело соорудили и оплевывают на потеху собачонкам...
   Вторым загундосил "лучший немец":
   - Везде любят и уважают, но свои не понимают и не принимают... Никакого консенсуса... Поносят во всех газетах и журналах. Закидывают яйцами и помидорами... Недавно один нахал отвесил оплеуху. После того, как мне в жопу вкатили сыворотку "ПРИЗЫВНИК", почти всю наличку и недвижимость переоформил и перечислил на счета "КУРВАшеля" и остался гол как сокол. Что же еще?
   Третий забалакал не менее кучеряво:
  
  
  
   - Наши западенцы совсем сдурели. Просятся в НАТО... Но кому мы нужны нищие... Слов нет - ошибся я! Вокруг предательство и сплошная сволота.
   Последним заискивающе заговорил бывший ученый:
   - У нас даже над доярками так не измываются... Назначили нищенскую пенсию... Все чаще приходится жевать только бульбу...
   - А подачки от Сороса? - подергал за пуговицу БЭУ президента Кот.
   - Да выдумки все это, - попытался оправдываться последний...
   - Все может быть, - нехотя согласился Кот. - Но это дело поправимо. - Неведомо откуда извлек в черной обложке несколько книжек: - Вот вам по экземпляру "ПРАВОСЛАВНОГО МОЛИТВОСЛОВА"
   и топайте к КОСТРУ. - Довольно грубо рявкнул: -
   ОШКУРИВАЙТЕСЬ!
   И мы и братки за столом оторопели:
   ЕЛЬЦИН довольно быстро обрел образ толстого, длинного
   и неповоротливого ХРЯКА.
   ГОРБАЧЕВ завертел хвостиком ОСЛА. Но на голове так и
   осталась дьявольская отметина.
   КРАВЧУК облачился в шкуру КОЗЛА.
   ШУШКЕВИЧ начал клевать камешки облысевшим ИНДЮКОМ.
   Вокруг них в шкурах гиен, шакалов, крыс и беспородных дворняг запрыгала, зарычала и закартавила ТЕЛЕ-ЖИДО-КРЕМЛЕВСКАЯ челядь. Это были:
   Кшахрай Кшохин
   Сбурбулис Сгайдар
   Спопцов Снемцов
   Списаев Сбабаков
   Смиронов Ксемигин
   Сбабурин Сволошин
  
  
  
   Кселезнев Скваксельберг
   Срязанов Сподберезкин
   Сявлинский Сжириновский.
   С хвостиками "калачиком" и с драгоценностями на шеях вокруг всей этой преступной оравы без устали носились КХАКАМАНДА, СНОВОДВОРСКАЯ и СОБЧАЧЪЯ ПСЮША.
   ПЕРВЫМ К КОСТРУ подошел ЕЛЬЦИН и засопел:
   "О, горе мне грешному! Паче всех человек окаянен есмь, покаяния несть во мне; даждь ми, Господи, слезы, да плачуся дел моих горько... Мати Божия Пречистая, воззри на мя грешного, и от сети диаволи избави мя, и на путь покаяния настави мя, да плачуся дел моих горько".
   ВТОРЫМ вокруг КОСТРА закопытил ГОРБАЧЕВ:
   "Помышляю день страшный и плачуся деяний моих лукавых; како отвещаю Безсмертному Царю, или коим дерзновением воззрю на Судию, блудный аз? Благоутробный Отче, Сыне Единокровный и Душе Святый, помилуй мя".
   ТРЕТЬИМ с обломанными рогами КОЗЛА шел КРАВЧУК. Он балакал:
   "Госпоже Богородице, помилуй мя грешного, и в добродетели укрепи и соблюди мя, да наглая смерть не похитит мя неготового, и доведи мя, Дево, Царствия Божия".
   ЧЕТВЕРТЫМ вокруг КОСТРА прыгал ШУШКЕЕИЧ. У него "Молитвослов" висел на шее. Пернатый шипел:
   "Богородице Дево, от видимого и невидимого зла сохрани мя, Пречистая, и прими молитвы моя, и донеси я Сыну Твоему, да даст ми ум творити волю Его".
  
   Когда ЭПОХАЛЬНЫЕ ПРЕСТУПНИКИ в седьмой раз обошли КОСТЕР, Кот трижды сплюнул и они ОЧЕЛОВЕЧИЛИСЬ.
   К ним поспешил Василий Иванович и пригласил к столу Ельцина,
  
  
  
  
  
   Кравчука и Щушкевича. Поставил раком и сдернул с них штанцы. Лесбияночки заиграли и запели
  
   "Распрягайте, хлопцы, коней... "
   Маврочка приготовила шприц и от щедрот душевных каждому вогнала в жопу по два кубика сыворотки "ПРИЗЫВНИК".
   - Вот теперь, кажется, все! - потер руками полковник со Звездой Героя на груди.
   С опущенными головами БЭУ президенты направились к своим машинам. Следом заторопилась челядь.
   Когда стемнело, над фасадом особняка, над деревьями и вдоль заборов вспыхнули гирлянды праздничных светил.
   Неприученные коротать ночи в вольерах, заволновались и начали взвывать сторожевые псы.
   К полуночи некоторые братки клевали носами. Стало ясно, что многие прошли с перебором. Вскоре вдоль заборов проворные охранники расстелили ковры и бережно укладывали обмякших гостей. По ранее обговоренным условиям, рядом с братками, по своему выбору, укладывались марухи.
   К нам молодцевато подошел Митрофан:
   - Не вижу необходимости по такой темени тащиться домой. Прошу, - кивнул в сторону особняка.
   Возле подъезда, постукивала каблучками Вероника. Не стесняясь присутствующих, кинулась к Есенину.
   - Как узнала и когда успела подгрести?
   - Рябцов подсказал...
   - А почему сам не приехал?
   - Дите приболело...
   Вслед за Митрофаном поднялись в его апартаменты.
   - Комнаты всем знакомы, так что располагайтесь по своему усмотрению, - подмигнул Есенину.
  
  
  
   - Мы с Ларисой внесли в зал продолговатый пластмассовый ящик.
   - Что это? - повернулся Митрофан.
   - Да сразу постеснялись вручить, - наклонился над ящиком Ивнев. - А здесь и просторно и пол ровный... - Это заинтриговало хозяина. Наконец "САМУРАЙ" был освобожден. К нему с пультом подошла Лариса. Нажала на красную кнопочку. "САМУРАЙ" хохотнул, заморгал глазами, подпрыгнул перекувыркнулся и уверенно стал на ноги. Хозяин зааплодировал:
   - Вот это "козырь! Уважили... Но "САМУРАЙ" не дал ему договорить:
   - Всем привет от япона, мать! Я запрограммирован на русскую речь, русский фольклор и российский мат... Так что не удивляйтесь, коллега, - робот подскочил к юбиляру и похлопал по заднице: - На сегодняшнюю вечеринку ты ухлопал миллион четыреста тысяч зелени... Не много ли?
   - Тебе-то откуда, знать? - уставился на него Митрофан.
   - Я хоть и был в ящике, компьютер мой не отдыхал...
   - Ну даешь, парень!
   - Я - не парень! Я - Самурай... - Могу читать твои мысли даже на расстоянии. Сейчас ты хочешь послушать любимую частушку? Милости просим:
   Сошью кофточку - японку
   И повешу на забор.
   Если поп не повенчает -
   Повенчает комсомол...
   - А что-нибудь из современного, с техническим уклоном?
   - Япона мать все может... - На секунду задумался. Левый глаз его посинел, правый стал коричневым. Четко продекламировал:
   Мой миленочек - шофер,
  
  
  
  
   На грейдере катается...
   Как увижу его фуй -
   Сердце обрывается...
   - Лихо! - похвалил его Митрофан.
   - Могу добавить, что я - интеллектуал. Правда, только третьей степени. И ты вряд ли станешь отвергать, что сегодня собираешься отдыхать в обществе сразу двух балеринок...
   - Дьявол да и только! - указательным пальцем постучал по пластмассе вой башке "САМУРАЯ". - Ведите его во двор, пусть братков потешит.
   Лариса на пульте нажала на одну из кнопочек и робот вслед за ней послушно потопал во двор. Вскоре оттуда донеслось:
   У моей милашки ляжки
   Сорок восемь десятин.
   Без порток, в одной рубашке,
   Обрабатывал один...
  
   Во дворе ругались:
   "Я давно тебе говорил, что он стукач... "
   "Говорил - коров доил... А откедова я знал?.."
   "Тащи его за ворота"
   Мы сидели напротив жидоящика и слушали о последних ЧП. В зал вбежал запыхавшийся Николка:
   - Повесили, охальники... Совсем повесили...
   - Что там случилось? - в халате с "разбегающимися" синими и красными попугаями появился юбиляр.
   - На танке... Прямо на пушке подвесили Саратовского "Пенька... " - Митрофан протянул пальцем по губам:
   - Немедленно убрать в погреб. Утром разберемся...
   Мы разошлись по знакомым комнатам.
   В десять утра, когда вышли на крыльцо, были удивлены обилием
  
  
  
   белых, красных и чернолепестковых роз за ночь "выросших" вдоль забора.
   - Откуда такая красотища? - спросил я у подошедшей с бутылкой минералки официантки.
   - Я спала, но опохмеляльщики утверждают, что в полночь над усадьбой появилось что-то круглое и огнеглазое... Притихли даже псы. Через несколько минут "оно" исчезло...
   - Понятно, - закурил Ивнев. - Раз улетело "оно", значит и нам пора домой. - Из-за угла особняка вышел бодрый и подтянутый Митрофан. На вид не более пятидесяти лет... - Вслед за ним обозначился Василий Иванович:
   - Как почивал, Митроша? Как твои подружки?
   - Спят без задних ног... Испытал то, чего со мной давно не было...
   - Вот и хорошо. Только не торопись, Митроша...
   - А вы куда намылились? - Обратился к нам юбиляр. - Гульбище запрограммировано на три дня. Сегодня должны подчалить интересные гости...
   - Спасибо, Митроша. Но сам понимаешь - дела, - за всех ответил Кот.
   - Ну нет, дорогие гостюшки, так дело не пойдет! - запротестовал юбиляр. - Пока не посмотрите на моих молодцов на плацу - не отпущу!
   - Согласные мы, - прижалась к Есенину порозовевшая Вероника.
  
   На плацу, по взводно, стояли рослые и вышколенные курсанты. Одетые в летную, десантную, пограничную и пожарную формы, они дружно гаркнули:
   "НАШЕМУ СЛАВНОМУ ЮБИЛЯРУ - ДОЛГОЛЕТИЯ... У- Р- Р- Р- А!.."
   - Они готовы продемонстрировать боевые навыки, - поднял руку Митрофан. Но Кот слегка нажал на его плечо:
   - Дорогой Митроша! Судя по выправке этих молодцов, можно
  
  
  
  
   предположить, что пред нами истинные защитники Отечества... Честь и хвала тебе за это. Но сейчас подай команду "Вольно... " - Юбиляр отошел в сторону и к нему тотчас поспешили офицеры. Они о чем-то переговорили. Один из них взмахнул палочкой и над вековыми соснами взлетела мелодия Гимна Советского Союза.
   Мы попрощались с Митрофаном и направились к машинам. Первой пошла "ОМЕГА", следом ПОЛУТОРКА, последней "Вольво".
   За первым же поворотом нас обогнала иномарка, на одном борту которой был нарисован МЕДВЕДЬ, на втором большими рыжими буквами начертано: "ЕДИНАЯ РОССИЯ".
   По извилистой лесистой дороге проехали километра два. Вдруг, неведомо откуда, налетел и когтями ударил по капоту "ОМЕГИ" Орел.
   - О чем-то предупреждает... Но о чем? - Лариса выскользнула из машины и, взмахивая руками, попыталась отогнать пернатого красавца. В эту минуту впереди раздался оглушительный взрыв.
   За очередным поворотом дымилась огромная воронка. На обочине дороги догорало то, что осталось от "ЕДИНОЙ РОССИИ". Вокруг суетились дородные в гражданском, два генерала и около полусотни солдат. Они в полиэтиленовые мешки собирали останки...
   - Когда только успели так быстро понаехать? - недоуменно уставился я на суетящихся господ.
   - Ты забываешь, что у них есть служаки "быстрого реагирования", - подсказала Лариса. - Наша Армия теперь охраняет не границы, а подворотни дерьмократов...
   Над боковым стеклом "ОМЕГИ" наклонился рослый господин в гражданском:
   - Документы? - поправил он очки. Лариса порылась в барсетке и протянула ему какие-то бумаги. Обескураженные, мы вышли из машины.
   Генералы суетились возле ПОЛУТОРКИ и пальцем тыкали в сторону виселицы:
  
  
  
   - А это что такое? - наступал толстопузый на невозмутимого Кота.
   - Господа! Господа! - засуетился пред ними Василий Иванович...
   - Вы явно с перепоя... Посмотрите внимательней... Это не вожди,
   а обыкновенные бараньи шкуры... - Господа засомневались. Один из них забрался в кузов, в передке которого, прижавшись друг к дружке, лесбияночки из горла хлестали пиво, потрогал руками то, что висело
   под перекладиной. Покрутил головой...
   - Действительно шкуры! - прокричал стоящему внизу. - Только попахивают нехорошо. Выходит, поблазнилось...
   Осматривая воронку, Кот как бы невзначай обронил:
   - Предупреждал же... Заскупердяйничали, вот и...
   "О чем предупреждали?" - повернулись к нему сразу несколько голов.
   - О том, что необходимо честно и своевременно отстегивать на защиту окружающей среды.
   - Я не жадный... Подо мной алюминий всей страны... Ты-то мог
   мне напомнить, - олигарх толкнул в грудь локтем сутулого и желтолицего главбуха.
   - Да, как тебе сказать, - побледнел вопрошаемый. - Было какое-то Постановление Правительства... Но о нем тут же многие забыли.
   - Вот видите, господа! - указал на воронку Кот, - что бывает с теми, кто забывает проплачивать... Нехорошо, господа! Очень нехорошо. Девушки,- позвал лесбияночек. - Спускайтесь вниз и спойте им "Катюшу", а Маврочка тем временем приготовит инструменты...
   Ни генералы, ни олигарх не понимали, что происходит. Но Кот знал свое дело:
   - Вот что, россияне! Чтобы и вас не постигла Божья кара, - указал рукой на то, что осталось от разорванного "медведя", снимайте штанцы и попами становитесь в сторону воронки. - Кивнул Маврочке и та со шприцем в руке подошла к господам и каждому в мягкое место ввела по
  
  
  
   кубику "ПРИЗЫВНИКА".
   Мы сели в машину.
   - Куда едем? - Ивнев положил ладонь на руку Ларисы.
   ХХХ
  
   На крыльце нас ожидала заплаканная Варя:
   - Звездочка исчезла...
   Мы переглянулись и опустили головы.
   На следующий день утром собрались за самоваром под вишнями. С чайным подносом подошла Варя. Поздоровалась и стала разливать цейлонский напиток.
   САД продолжал жить своей Райской жизнью. Над нами звонкоголосили жаворонки и соловьи, почти над столом пропархивали ласточки. На высоком дереве, на колесе, расправлял крылья аист.
   Девушка перекинула на грудь тяжелую и длинную косу, кончик перевязала синей ленточкой. Посмотрела в Небо:
   - Василий Иванович, как я поняла, к своим подружкам. Есенин к Веронике. А мы к Райскому САДУ. Как он там?
   - Время - около десяти, а на градуснике уже под тридцать... Рай не только у нас, но и вокруг...
   - Намек понят, - приподнял серебряную ложечку над розеткой с малиновым вареньем Ивнев: - Кот со своими "соратницами" наверняка уже "шприцует" московское ворье... Есенин с Вероникой в такую погоду вряд ли сидят взаперти...
   - Давненько не были на Иваньковском водохранилище, - сдунул с рукава я божью коровку.
   - Что верно, то верно, - перебирая черешню, поддержала меня Лариса.
   Минут через двадцать подъехали ко второму клинскому светофору. На небольшой площади гудела, галдела и роптала толпа. Слышались нецензурные выражения.
   - Что-то не везет нам в этом "чайковском" городишке, - склонила над рулем голову Лариса, - опять авария.
   Подошли к месту происшествия.
   Над разгневанными людьми мелькали ремни, штакетины, палки и костыль... Протиснулись ближе. На порванном белом плаще лежала
  
  
  
   худенькая старушка, рядом, лет семи, с пучком редиски в кулачке, девочка.
   "Добивай этого рублевского отморозка! - гремел мужской бас. - Обкурился, собака, и погибли невинные люди... " - Толпа линчевала убийцу. Стоявшая рядом строго одетая женщина прошептала:
   "Надо бы судить, а то стали хуже папуасов..."
   "Папуасы не мы, а думские БАРАНЫ, которые подмахивают законы, состряпанные жидо-кремлевской сволотой. Это надо же было додуматься, чтоб уравнять в ответственности трезвых и пьяных за рулем?" - смахивая слезу, процедил сквозь редкие зубы сгорбленный старик.
   Из гаишной машины вышел капитан и рядовой с жезлом. Осмотрели искореженную иномарку. На них набросилась негодующая толпа:
   "Когда это кончится и куда вы смотрите?!"
   "Туда же, куда и вы, - лениво ответил капитан. - Каковы законы, таковы и результаты... "
   С подпорченным настроением, двинулись дальше.
   Возле водохранилища нас ожидал сюрприз: на мелководье, поднимая брызги, перекидывались мячиком Есенин и Вероника. Заметили нас и приветливо замахали руками.
   - Сейчас присоединимся! - пообещала Лариса. Расстелила, коврик, о чем-то потолковала с Варей и они направились в кусты.
   Через несколько минут невдалеке от нас застыла черная иномарка. Следом подошла открытая красная машинешка. Из нее выпорхнула лет двадцати, необыкновенной красоты, стройная девчонка. Она была в довольно скупом наряде: вокруг загорелых бедер змеился крученый рыжий шнурочек. По спине рассыпались каштановые волосы. На золотой цепочке - крестик!
   Дальнейшее нас озадачило.
  
  
  
   Она пригнулась и кинулась в сторону Есенина. Подскочила к поэту, обхватила руками его шею и вцеловалась в губы.
   Многоопытная Вероника оторопела. Ссутулилась и пошла к своей машине.
   Девушка счастливо улыбалась:
   - Я дочь известного московского олигарха. Дианкой зовут. В четыре года научилась читать... Помню все тобой написанное. И знаю о тебе больше всех ленинградских и московских литературоведов... Теплее всех о тебе написали Станислав Куняев и Эдуард Хлысталов.
   Миленький, золотой, серебряный и медовый, - она еще крепче прижалась к поэту, - я объехала лучшие курорты мира, обошла многие московские тусовки... У меня тьма поклонников, но я - нетронутая ягодка! Когда мне было десять лет, цыганка нагадала, что я обязательно встречу тебя и ты ПОДАРИШЬ МНЕ НЕ МЕНЕЕ СУТОК. НЕ ЛИШАЙ МЕНЯ ЖИЗНИ, ЖЕЛАННЫЙ!
   - Но как ты узнала, что именно сегодня я буду здесь?
   - Спроси у Вероники. Она стала слишком болтливой... Видишь палатку, вон за теми березами?..
   - Вижу... Ну и что?
   - Я ее заранее поставила и там есть все, что пожелает твоя душа...
   - Стремно! - Есенин подхватил на руки Дианку и понес в сторону лопочущих берез.
   На расстоянии видимости, вокруг палатки заняли позиции охранники Дианки. Что там происходило, можно было только догадываться, но судя по страстным возгласам красавицы, поняли, что она наконец-то настигла наколдованное счастье.
  
   XXX
  
   После вынужденной поездки в Москву, меня тронула за локоть Лариса:
   - Что происходит?
  
  
  
   - Ничего не происходит... Ласточки порхают и Солнышко светит...
   - Посмотри в зеркало. В глазах - тоска, на лице печаль... Словно на каторге побывал.
   Я поднял кружку с виноградным соком. Вышли на веранду и присели за продолговатым столом.
   - Понимаешь в чем дело... Тут придется начинать издалека...
   - Попробуй.
   - После толстопузого греческого жидка Гавриила Попова в мэрское кресло сел Служков... Это хитрый, умный, смелый и стратегически мыслящий лютейший ВРАГ России. Он быстро смекнул, что после жидо-масонского переворота, рано или поздно, народный гнев падет на головы "богоизбранных шереметов" и жидовствующих предателей. И он решил ОБЕЗОПАСИТЬ СОПЛЕМЕННИКОВ. Выход был один: спрятать их внутри "вавилонской башни" средь других, в основном, смуглых народов. И Москва "расстегнула" ворота... И в столицу хлынула не только нищета бывших братских республик, но и лесбиянки, проститутки, педики и насосавшееся народной кровушки всероссийское ворье... Плюс корейцы, вьетнамцы, китайцы и другие любители подзаработать и красиво пожить. И вся эта публика требовала не только работы, но и жилья, подчас - элитного. И Москва очень быстро, "широко и высоко" начала разбухать... Строительство шло ударными темпами. Под руководством жидка Кресина и днем и ночью вырастали: рестораны, казино, гостиницы, всевозможные офисы, железобетонные высотки для нефтегазового ворья... Москва обрастала палатками, рекламными щитами и увеселительными заведениями.
   Но ЗЕМЛИ под строительство очередного рынка или бассейна катастрофически не хватало...
   Первыми под снос пошли обветшавшие архитектурно-культурные памятники. В марте 2007 года тележидорва сообщила, что за последнее десятилетие было уничтожено около 700 исторических жемчужин... И
  
  
  
   самое омерзительное в этом было то, что вечером Служков-Кресин по телеку "крыли" поджигателей архитектурного памятника, а утром , с их РАЗРЕШЕНИЯ, сносили очередной.
   Ворье пробивало документы под строительство очередного супермаркета, а земли-то - тю- тю... И тогда начали вырубать лесопарковые "легкие" города... Вечером во дворе стояли деревья, а утром - чисто и экскаватор работает... Народ начал возмущаться, но это все припарки.
   Дошло до того, что начали сносить памятники Воинам Великой Отечественной войны... И только дурак поверит, что об этом не знали Служков и Кресин...
   Благодаря этим "радетелям Отечества" в Москве загрохотали металлические двери, а на окнах появились решетки... И город стал походить на КАЗЕМАТ.
   "Новые русские" заимели по три, четыре и более машин... И благодаря теле-жидо-рекламе на каждой машине владельцы начали устанавливать звуковую сигнализацию... И по ночам город стал "завывать" пронзительней волчьей стаи... Ошалевшие жильцы попытались эти машины забрасывать бутылками и камнями... Многие иномарки заполыхали...
   Ранее мы жили на втором этаже кирпичного дома в Перово. И вот, под окнами появились десятки машин. Мало того, что они "выли", владельцы решили их еще и "осветить". На "козырьках" дома напротив поставили мощные осветители и в наших квартирах наступили "белые ночи"...
   Я долго терпел. И вспомнил, что у меня имеется подаренный одним из авторов эксклюзивный топор, с золотыми петушками и курочками на "щеках". Однажды я махнул стакан водки, взял топор и пошел искать место подключения проводки к светильникам. Нашел... Утром по дому прошел слух о необычном хулиганстве. Проводку быстро восстановили и
  
  
  
   в нашей квартире ночью опять стало светло.
   Я махнул пару стопарей коньяка и с топором пошел к знакомому месту. И кабель обрубил над выходом его из металлической трубы. И светильники навсегда погасли. Но машины по ночам взвывали чаще прежнего. И мы решили меняться, и вскоре переехали на Дмитровское шоссе. Но даже в самом черном сне не могли предположить, что через некоторое время БЕДА придет от соседей, живущих над нами.
   Для начала, по своей безалаберности, они нас дважды подтопили.
   - И что это за нелюди? - вздохнула Лариса.
   - Обыкновенные русские люди: муж и жена - несостоявшиеся художники. Где-то рядом арендуют подвал, лепят, раскрашивают и обжигают горшки. У печей, видимо, сильно перегреваются... Дома появляются около трех часов ночи. И в ванной потом гудит так, что и глухой проснется.
   Воспитывают двух неказистых девчушек... Плюс к этому, в квартире содержат породистых сук и делают бизнес на продаже щенков...
   Художники они и есть "художники". Иногда забывают выгулять собачек и те начинают выть...
   Родителей дома нет... Девочки приглашают "мальчиков".
   Днем у соседей гремит музыка и песни... Вечером воют псы... Мы неоднократно просили "девочек" вести себя хоть чуть-чуть потише... Обращались и к "художникам". Но все напрасно. Живем по прихотям этих художественных "изделий": снизойдут до того, чтоб мы спокойно поспали, уберут с потолка над нами собак, не снизойдут - не уснешь...
   - Можно ведь вызвать милицию?
   - Вызывали... Ночью дважды приезжали милицейские наряды. И менты нас просветили.
   "Сейчас нет Закона, чтоб можно было наказать за содержание в квартире животных. А девочки... Что девочки? - нахмурился лейтенант,
  
  
  
   - они ведь гуляют, пляшут и поют днем... А до одиннадцати можно и пошуметь... "
   - Теперь "девочки" нам мстят за обращение в милицию. И днем, и вечером, до прихода родителей, они чем-то тяжелым долбасят по потолку. Так и живем... Поработать за пишущей машинкой и спокойно поспать удается урывками.
   - Может, натравить на них Василия Ивановича?
   - Не велика ли честь!
   - Что ж, сочувствую...
   И на том - спасибо.
  
   - Мы неоднократно дискутировали о разгроме и развале России, но затухают одни вопросы и возникают другие и я не могу не спросить:
   Где русская оппозиция?
   Где русское сопротивление?
   Где русский патриотизм?
   Куда подевались миллионы сильных и грамотных офицеров Советской Армии, Авиации и Флота? В каких сортирах разлагаются комсомольские и партийные билеты?
   - Вопросов много, но все сводится к одному: как мы умудрились так быстро стать
   Р-А-Б-А-М-И?
   - Вот именно?
   - Попробуем разобраться. И начнем с того, что подтверждено Временем. Как тебе известно, страна была под пятой Генсека с дьявольской отметиной на лбу. Мишель, как сам потом сознавался, "всю жизнь мечтал о разрушении тоталитарной системы... " Но разрушать можно по-разному. Можно задействовать силовые органы и "черное" поменять на "белое". А можно тихой сапой, медленно, но верно обгладывать кости протухающего кашалота... Горби избрал второй вариант и самая богатая в мире страна на собственной шкуре стала
  
  
  
   испытывать "прелести социализма..."
   Кусок колбасы стал притчей во языцех... Мизерная зарплата и пенсии; нехватка жилья и коммуналки; проблемы с питанием и одеждой; бытовые неурядицы; изолгавшиеся СМИ - стали искусственно созданным материальным и духовным
  
   ДЕФИЦИТОМ.
  
   В обществе нарастала злоба и раздражение. За всем этим с разинутой крокодильей пастью наблюдало "забеременевшее" ворье и жирующая номенклатура... Заклацала клыками, набравшая силу
  
   ПЯТАЯ КОЛОННА...
  
   У первых, вторых и третьих сразу появились американские
  
  
   ЖИДОКОНСУЛЬТАНТЫ И СОВЕТНИКИ.
  
   Но не все в обществе протухло, ослепло и оглохло. В поте лица трудились истинно русские
  
   ПАТРИОТЫ.
  
   Они прекрасно понимали, что социализм каюкнулся... О капитализЬме и помышлять не могли. Стали поговаривать о китайском
   ТРЕТЬЕМ ВАРИАНТЕ
   Стал нормировщиком Атлант...
   Сократ работает в Главлите...
   Мы ищем третий вариант -
   Вы только нас не торопите.
   Подсвинок и партейный хряк
   Мечтали о пчелиных сотах...
   Мы шли на ленинский маяк -
   Попали в красное болото.
   С тупой покорностью в глазах,
   К Голгофе топали послушно.
   В коммуну шли на всех парах -
  
  
  
   Пришли в колхозную конюшню.
   Мечтали о клочке Земли,
   О жеребце с косматой гривой.
   В коммуну как бараны шли -
   Пришли к печальному обрыву.
   С "кокардой" дьявола на лбу,
   Брели за белоглазой тенью...
   Пришли к позорному столбу
   И нет за это нам прощенья!
   На Марс отправили десант,
   Растим алмазы на орбите...
   Мы ищем третий вариант -
   Вы только нас не торопите.
   Пока мечтали, болтали и торговались, на арене цирка появился пьяный ублюдок Борька Эльцын. Его поддержали не только ворье, номенклатура, пятая колонна, но и быдло... Всевозможные гайдары, чубайсы, ясины, шахраи, бурбулисы, шохины, полторанины, попцовы и другая сволота помогали ему не только разрушить страну, но и загнать ее в свинарник
   КАПИТАЛИЗьМА.
  
   - А как же партайгеноссе Зюганов? - Лариса поставила на стол бутылку "Столичной", граненый стакан, черный хлеб, малосольные огурцы и на сковородке молодую картошку.
   - Этого холеного перевертыша ИСТОРИЯ подвесит под перекладиной между Горби и Ельциным...
   - Не слишком ли жестковато?
   - Не слишком... Народ понадеялся, поверил и пошел за ним... Надежда, как известно, умирает последней. И что же? Этот "народный вожак" растоптал и вмазал в грязь последнюю Звезду Сопротивления...
   - Опрокинь стакан и, может, охолонешь...
  
  
  
   - После первой вряд ли... А если без юродства, то Зюганов оказался иудиным собратом... На повторных президентских выборах Бориска со своими шестью процентами проиграл...
   - Ну и?..
   - Вот тебе и ну... А Зюганов отказался от победы. Испугался... Собственная шкура оказалась дороже миллионов жизней униженных и оскорбленных россиян. Не "товарищ", а мешок с овсом...
   - Поясни?
   - А что тут пояснять. На плечах хорошо лежит: мешок с рожью, с пшеницей, с гречихой, с горохом и даже с просом... И только мешок с овсом приходится поддерживать, иначе соскользнет...
   Зюганов и сам за власть не борется и молодежь к руководству партией не подпускает. Заявил, что Россия "исчерпала лимит на революцию... " А вот Чечня - НЕТ! Маленькая, но гордая страна надавала по мордам дерьмократическим москалям и заставила себя уважать. Вот тебе и "лимит... "
  
   XXX
  
   После путешествия по Индии Анастасия Крамова родила четырехкилограммового крепыша. В Боблово приехал Управляющий нефтемагната Григория Кротова с приглашением на Крещение, как он выразился, большеглазого ИНДИГО.
   Приглашение было принято, и на следующий день мы покатили к Кротову. Я сидел рядом с Ларисой, на заднем сиденье - Есенин, Ивнев и Вероника. Она изредка сердито посматривала в сторону "изменника", но любовь оказалась сильнее неизбежных трений.
   Кот оставил в покое ПОЛУТОРКУ и с подругами следовал за нами за рулем Маврочкиного "Форда".
   Между нами зашел разговор о Крещении, подарках, о куме и куме.
   - Едем, а ничегошеньки не знаем, где, как и что? - нахохлился Ивнев.
  
  
  
   - Не впервой, - успокоила его Лариса.
   Примерно через час мы оказались на окраине Подмосковного заповедного леса. Справа простиралось большое продолговатое озеро. Слева, хоть и узкая, но чистая речушка, через которую был перекинут добротно сработанный деревянный мост.
   За елочной порослью уперлись в резные ворота. Как в старые времена, над ними нависал ажурный карниз.
   Хозяин жил с размахом: на взгорке возвышался двухэтажный деревянный особняк. Вдали одноэтажный теремок... За высоченными соснами, миниатюрная церквушка. Вдоль штакетного забора - подсобные помещения.
   На крыльцо вышел хозяин. В просторном белом костюме, он мог показаться старосветским помещиком. Но обманчивое впечатление гасили дорогие импортные кроссовки и золотая цепь на груди.
   - За моим забором два гектара заповедного леса. Но, как видите, за исключением пяти сосен, я ничего больше не тронул. Взамен спиленных, на опушке подрастают кедрачишки...
   Во двор входили машины и нефтемагнат носился, как угорелый. Пожаловался:
   - Людишек доллары испортили... Закапризничали... Порой трудно угадать, кому первому пожать руку... Но я - не гордый, вот и мотаюсь... - Искоса взглянул на Кота.
   - Что не нравлюсь?! - зазвенел орденами Герой Советского Союза.
   - Сначала была обида. Но я хорошенько поразмыслил и пришел к выводу, что осуждать Божий Промысел - грешно... Тем более мне... - Потер переносицу: - Сегодня окрестим и, если Настенька согласится, ребенок будет носить мою фамилию.
   - А девка-то где?
   - Скоро увидишь...
   Во двор вкатилась обшарпанная "Нива". Из нее вышел худощавый
  
  
  
   и сутулый с редкой бороденкой поп.
   - Могли бы и потоваристей пригласить, - съехидничала Вероника.
   - Это вы зря, девушка, - засунул под ремень палец стоявший рядом охранник. - Всеми уважаемый человек. В миру - Сенька Пластун. Бывший тракторист. А ныне - отец Прокопий. ЯСНОВИДЯЩИЙ.
   - Поп сразу подошел к Григорию Кротову:
   - О кумовьях решили? - Нефтемагнат растерянно оглянулся по сторонам. Подошел к Есенину с Вероникой. Поклонился в пояс:
   - Симпатичней вас пару не сыскать...
   - Согласные мы, - обрадовалась Вероника.
   - Вот и прекрасно! - успокоился отец Прокопий: - Пo православному обряду, после Крещения, кум с кумой должны здеся заночевать, а утром "опохмелиться... "
   - И на то согласны, - подкрасила губы кума.
   На крыльце теремка в замшевых сапожках и в вышитом крестиком белом полотняном платье, с младенцем на руках, появилась зардевшаяся Анастасия.
   "Ничего не скажешь - хороша!" - вздохнул кто-то справа.
   "Повезло мужику. Такую красавицу отхватил!" - послышалось рядом.
   "Не знаешь подробностей - помалкивай!!" - посоветовали говорливцу.
   К Анастасии заторопился Кротов. Они о чем-то пошептались и направились к домовой церквушке.
   Пред Храмом отец Прокопий взял на руки ребенка, распеленал, показал его Небу и Солнцу, приложил к Земле, обрызгал родниковою водой -
   КРЕЩАЕТСЯ РАБ БОЖИЙ КУЗЬМА...
   Ребенок улыбнулся и над ним поднялся СТОЛБ СВЕТА...
   Наблюдавшие за этим гости были изумлены не нарушением обряда
  
  
  
   Крещения, а воссиявшим над младенцем СВЕТОМ... Некоторых это повергло в шок. Мужчины и женщины пали ниц и лбами приложились к Земле... Но поп словно не замечал этого. Он подошел к куму и передал ему Кузьму. Есенин впервые участвовал в подобном обряде. Засмущался. Это заметил поп, взбодрил:
   - Это Богоугодное действо... Не робей, сыне. Занесите его с кумой в терем и "приобщите к семейному очагу". И как на символ богатства, уложите на тулуп...
   Между сосен прогуливались не менее сотни гостей. Средь известных олихаргов были замечены Зюганов и Харитонов. Кот направился к своим подружкам:
   - Скучает публика?..
   - Сейчас потешим! - блеснула белыми зубками Маврочка.
   И девушки запели:
   Как в рахмановском колхозе
   Зарезали мерина.
   Три недели кишки ели -
   Поминали Ленина.
  
   Полюбила б я Хрущева,
   Вышла б замуж за него.
   Да боюсь, что вместо фуя -
   Кукуруза у него.
  
   Я с женою разведусь
   И на Фурцевой женюсь.
   Буду щупать сиськи я
   Самые марксиськия!
   К ним подкосолапил солидный дяденька и каждой за лифчик сунул по стодолларовой купюре.
   Из теремка показались кумовья. Их остановил Кротов и Есенину
  
  
  
   вручил плотный пакет.
   - Да мы не бедствуем! - упирался поэт.
   - Берите! - настаивал нефтемагнат. - Пожертвуете на пропитание беспризорных. - Резко повернулся: - Питон! Тащи сюда кейс! - Поцеловал куму: - Это вам "на зубок". В крайнем случае, можете передать на реставрацию Храма.
  
   За длинными столами гости рассаживались по бизнеспристрастиям и партпринадлежностям. Для начала всем была подана гречневая каша. Гости пили и усердно закусывали. Минут пятнадцать удерживалась относительная тишина. Затем пошли тосты... Пили за хозяина, за "жену" и новорожденного.
   Кот почти не закусывал, перекидывался короткими фразами с девушками... Мрачнел... И не выдержал, поднялся:
   - По моим наблюдениям, здесь собралась ученая и денежная элита России. Прошу вас мысленно окинуть взглядом самую богатую и щедрую планету во Вселенной. - От столь неожиданного заявления кто-то поперхнулся... Сосед саданул по спине. А Василий Иванович продолжал: - И вы убедитесь, что она превращена в дурно пахнущее болото. Вы засрали и зассали не только Землю, этим же занимаетесь в Космосе... Земля кружится вокруг своей оси миллиарды лет... И все происходило на ней по законам ПРИРОДЫ. Но за последние примерно двести лет технический прогресс сделал свое черное дело...
   ... Ученые мужи который год убеждают публику, что никакого парникового эффета нет!, что человеческий фактор почти не влияет на "выкрутасы" окружающей среды... При этом напоминают, что еще во времена Ивана Грозного был период, когда в зимнее время всходила травка и люди на радостях выгоняли на луга скотину.
   Но вот миновал "безлетний" 2006-й год и наступил следующий... И жидотелеящик набалтывает, что в декабре в трупоедной Америке
  
  
  
  
   зацвели фруктовые сады, а оголенное быдло отправилось на пляж...
   Европу периодически накрывают пожарища. Вокруг бушуют вихри, смерчи и торнадо...
   Но, невзирая на убаюкивающую болтовню телеведущих, медведи так и не залегли в спячку и стали пожирать своих детей. На городских помойках стали появляться голодные рыси, волки и лисицы.
   На деревьях беспрерывно собираются в стаи галки и вороны... О чем-то "совещаются" , а потом вьют гнезда и среди зимы откладывают яйца.
   В постоянном сумраке люди начали угрюметь и замыкаться в себе. Почти в каждом двуногом субъекте чувствуется злоба и отчужденность. Резко участились самоубийства работоспособных граждан...
   Ученые экологи подсчитали, что к концу нашего столетия, при столь интенсивном сжигании энергоресурсов, Земля окажется в КОКОНЕ плотных облаков и о телескопах можно будет забыть... Температура повысится более чем на 10 градусов, растают ледники и воды мирового океана поднимутся до 11-ти метров... Сначала под воду уйдет Англия, потом... Наступит экологическая катастрофа.
   И меня так и подмывает спросить у вас, господа: Люди мы, или одним днем живущие БАРАНЫ? Неужели это вас не волнует, господа?!
   - Волнует наличие долларов и шекелей, - осклабился в конца стола сидящий конопатый гость.
   Кот предчувствовал, что вопросы и реплики будут. Но подобного не ожидал. Взмахнул правой рукой и мясистое ухо конопатого пало в его же тарелку... Гость взвыл... Народ заволновался, некоторые вскочили, но Василий Иванович опять поднял руку:
   - Не гневайтесь, господа! Дайте выплеснуть наболевшее... А БОЛЬ эта, как подтвердило ВРЕМЯ, имеет глубоко идущие корни... ГЛОБАЛИЗАЦИЯ была придумана и выпестована американскими ЖИДАМИ. Они до сих пор даже Киотское соглашение не подписали... И,
  
  
  
   похоже, что им наплевать на будущее Земли...
   Это страшное и беспощадное племя. В состряпанной ими КНИГЕ сказано, что от палача КАИНА пошли нечестивые и злые "сыны человеческие... " А от Бога только ОНИ. Но Бог не мог наградить их даром взбаламучивать народы... Там, где появляется ЖИД - начинается СМУТА! И люди стали задумываться: что происходит? Когда "прозревали" - начинались погромы... Их били и гнали отовсюду... Но они об этом быстро забывают и в каждую страну приходят со "своим Уставом... " Вам никогда не приходилось спорить с жидом? Попробуйте! Заведомо неправ, он никогда не согласиться с вашим мнением. Их ненавидят не за то, что они распяли пророка Христа... И не за врожденную жажду нахапать... В ЖИДАХ, как в помойном ведре, плещется генетическая злоба и ненависть к другим народам. Вы почитайте их так называемые "священные тексты... ": "Не хорошо взять хлеб у детей и бросить псам...", т.е. нам с вами.
   ЖИД - это колорадский жук на картофельном поле. Россию они начали "обгрызать" с 1917 года... А в последние годы и вовсе озверели. При этом постоянно проклинают большевиков. Но никто из них ни разу не сказал о том, что примерно 90 процентов БОЛЬШЕВИКОВ были
   ЖИ-ДА-МИ!
   Даже "свои" порой не понимают агрессивность соплеменников... И правильно сказала Юнна Мориц:
   Как мало в России евреев осталось,
   Как много жида развелось.
   Поэтому, пока мы "не укротим" жидов, дымящие над городами трубы нам не снести...
   - Вы бы рассказали о "РАЙСКИХ КУЩАХ... " Что там у вас в Боблово происходит, - вторично прервали Кота.
   - В Райском САДУ в Боблово сейчас находятся Представители ВЫСШЕГО РАЗУМА. Недавно они приглашали за Круглый СТОЛ наиболее
  
  
  
   известных полководцев и каждому из них был задан один единственный вопрос:
   "ЗАЧЕМ ТЫ ЖИЛ?"
   Александр Македонский, Чингисхан и Наполеон ответили, что "жили для обретения славы, богатства и завоевания новых территорий... " Суворов - замерзал, голодал и побеждал "для пользы Отечества". И только СТАЛИН ответил, что "ЖИЛ ДЛЯ СВОЕГО НАРОДА... " СТАЛИН был жестоким человеком, но, если на весы ИСТОРИИ поставить совершенное и сотворенное под его руководством, то на одной чаше окажется египетская пирамида, на второй камушек ошибок и грехов... И будь жив СТАЛИН, никогда бы не произошло того, что сотворили с Россией ЖИДЫ и ЖИДОВСТВУЮЩИЕ... - В это время над средним столом поднялся молодой человек и довольно резко спросил:
   - Как вы относитесь к Михаилу Сергеевичу и Борису Николаевичу?
   - Этих БАРАНОВ необходимо сначала "стричь", а затем всех, включая детей, внуков и правнуков, отправить на Шпицберген или Огненную Землю. - Кот огляделся, подцепил огурец: - Необычно Крещенный КУЗЬМА - потомок Солнцепоклонников АРЬЕВ... КУЗЬМА - это наше будущее! Предлагаю поднять чаши за укрощение смердящих вихрей на Земле и над Землей и за возрождение России!
  
   XXX
  
   Есенин отсутствовал три дня.
   Мы с Ларисой подрезали сухие веточки и привязывали к металлическим штырям пригнувшиеся розы. Великий поэт появился из-за угла дома... На левом плече сидела воркующая Голубка, на правом быстроглазый и гордый "Почтарь".
   Вид у него был подавленный: потускневшие глаза и опечаленное лицо не соответствовали Райской погоде.
   - Что случилось? - опустила секатор Лариса.
   - Да, как сказать?..
  
  
  
   Были годы тяжких бедствий,
   Годы буйных, безумных сил.
   Вспомнил я деревенское детство,
   Вспомнил я деревенскую синь...
   - Ну от этого вряд ли бы вас так окороедило?
   - Бывает... Всякое случается. Путешествовал... И все началось с этих прекрасных птичек... Рано утром выхожу на крыльцо... Ко мне подлетает эта парочка, - погладил по крылышкам. - Вдруг впереди "вырастает", похожая на вулкан, высоченная Гора... Она покрыта густой растительностью. Меня подтолкнула неведомая сила и я двинулся в сторону Горы. С Неба устремился Ястреб и нацелился на этих пернатых, - приподнял на руке Голубку. - Но все это видел Орел. Он стремительно прошел надо мной и от Ястреба остались только перья... Я остановился и задумался. Но неведомый то ли Гость, то ли Поводырь опять подтолкнул меня в спину. Мне казалось, что Гора рядом. Я взмок, а до нее было весьма далеко.
   Впереди запахло дымком. Вскоре на сочном лугу я увидел пасущихся лошадей. Невдалеке цыганские повозки и костер... Я оробел и остановился. Ко мне тут же подошла молодая цыганка и взяла за руку:
   - Присаживайся к костру. - Рядом курили цыгане. Женщина наклонилась над котлом, зачерпнула и в глиняном горшке подала мне душистое варево. - Не побрезгуй... Тем более, что путь у тебя далекий и трудный... - Кивнула в сторону Горы. - До ее верхотуры доходят только Богом отмеченные люди. Тебе даже гадать не надо... Во всем убедишься сам.
   Я покушал и вскоре меня сморило. Когда проснулся, вдали клубилась только пыль. Рядом догорал костер. Около меня серебром поблескивала чаша с водой.
   В Небе заклекотал Орел и меня в который раз подтолкнули в спину:
  
  
  
   - Не расслабляйся, сыне. Это Божья Дорога и ты должен ее одолеть.
   Я глотнул из чаши родниковой водицы, остаток плеснул на лицо...
   - Вот это ты зря, сыне... Когда одолеет жажда, вспомнишь эту минуту. -Я поднялся и двинулся дальше. При этом поймал себя на мысли, что торопиться особого желания у меня нет... Рядом затявкала собачонка. Повертелась вокруг и пропала.
   - Мог бы напоить животинку, - напомнили из-за спины, - но воды у тебя нет...
   - Во второй половине дня я был почти у подножия Горы. Но это только казалось... Справа обозначился стожок сена. Я подошел и присел отдохнуть... То ли от жары, то ли от усталости, голова гудела...
   - Я поднялся и впереди увидел заблестевшую реку. По ней скользили редкие лодки. В одной из посудин стоял седобородый старик и выбирал сеть. Рыба шла густо... "Зачем ему столько?" - удивился я.
   - Его ждет больная жена и трое ребятишек, - подал мне листик подорожника неведомый провожатый.
   Я подошел к берегу и в задумчивости остановился.
   - Думай не думай, но ее не обойдешь, - прошептали над ухом.
   - Меня никто не гонит к этой Горе... Могу и вернуться.
   - Нет, сыне! Из предначертанного Богом Пути еще никто не возвращался.
   - Что же мне вплавь ее преодолевать?
   - На все воля Божия...
   Из-за камышей показалась лодчонка. В ней в полный рост стояла знакомая цыганка:
   - А мы все гадаем, куда ты запропастился. Не удивляйся, мы можем не только лошадей воровать... Нужда заставит и весло в руки возьмешь. Давай, заскакивай в лодку. - Развернула посудинку. Гребла быстро и умело. Иногда смахивала со лба пот...
  
  
  
   - Я с детства хорошо управлялся с веслом... Может, отдашь?
   - Ты умел не только грести, но и голышом плавать по озерам за подстреленными утками.
   - Тебе-то откуда знать?..
   - Весло подсказало, - озорно подмигнула крутогрудая цыганка.
   Вскоре мы пристали к берегу.
   - Когда у человека имеется ЦЕЛЬ, он обязан до нее дойти, - то ли предупреждала, то ли напутствовала цыганка. - И Пушкин и Лермонтов вовремя подошли к ЦЕЛИ и навсегда остались в памяти народной...
   - И мне предлагаешь дуэль?
   - Зачем дуэль... У тебя другая шишка на голове. Из Тонкого Мира подскажут куда и как пробивать Дорогу... - Опустила весло и лодка скрылась за камышами.
   Я заметил, что Ларису буквально подмывает задать Есенину вопрос... Но она лишь потирала руками. Помалкивал и я. Поэт сорвал и понюхал грушу:
   - Река была последним препятствием и вскоре я оказался у подножия Горы.
   Впереди летел Орел. Вслед за ним я подошел к тропинке. Стал оглядываться и прислушиваться к тому, что происходит на Горе. Слева зарычал тигр... Справа завыли шакалы... По веткам густого и смешанного леса пролетели белки...
   - Страшновато, сыне?
   - Оторопь берет не от того, что слышу и вижу, а от неведомого за моей спиной. КТО ВЫ?
   - Я - один из Богоизбранных. Наречен Светолоном. Ныне служу Посланцем у Представителей ВЫСШЕГО РАЗУМА... И совершенно точно могу сказать, что по этой ТРОПЕ - впереди пойдут твои жены и любовницы...
   СЛЕВА: философы, художники, писатели и хорошо знакомые тебе
  
  
  
   поэты.
   С ПРАВОЙ стороны - враги русского народа. Вот этих остерегайся...
   Я прошел метров пятьдесят и убедился, что ТРОПА проложена не вертикально, а по спирали. Впереди упал сук и зашелестели листья столетнего дуба. Над ухом закартавили:
  
   "... Чем большее число представителей реакционной буржуазии и реакционного духовенства удастся нам по этому поводу расстрелять, тем лучше. Надо именно теперь проучить эту публику так, чтобы на несколько десятков лет ни о каком сопротивлении они не смели думать..."
  
   - Знакомый голос, но не могу вспомнить, кто?
   Меня тронули за плечо:
   - Это тот, который догнивает в Мавзолее. Такого не могли придумать даже в Аду. Его тело, как тряпку, ежегодно полощут в дурно пахнущем отваре... А злодейский ДУХ до сих пор не может притулиться к своей Звездочке... Вот он, раздраженный, и мечется между Землей и Небом.
   Вслед за картавым женским голосом запели:
   На березе сидит Ленин,
   Курит валеный сапог.
   А его дружок Зиновьев
   Дрочит что-то между ног...
   - Ну это наверняка Изряднова...
   - Ошибаешься, сыне. Такие вирши больше обожала Софьюшка Толстая.
   СЛЕВА подзадорили:
   И слышу - дети в рваных лапотках
   Хрустят у дьявола в зубах.
  
  
  
   - Могу утверждать, что это Ганин!
   - Да, сыне. Это он - великомученик...
   Меня давно донимало комарье и давила духота.
   СПРАВА кто-то заскрежетал зубами и голосом Троцкого вещал:
  
   "... изменник и предатель объявляется вне закона. Каждый честный гражданин, которому Миронов попадется на пути, обязан пристрелить его, как бешеную собаку".
  
   СЛЕВА раздалось:
   Глупцы вокруг "ура" орали,
   Чекисты с русских скальпы драли.
   Предо мной подняла головку и угрожающе зашипела Змея. Я схватил ореховую палку...
   - А вот этого, сыне, делать не следует. Божью тварь лучше обойти стороной.
   Я так и поступил. Но какой-то черный звереныш все равно тяпнул меня за ногу. Из-за спины метнулась светлая фигура. Губами приложилась к ранке...
   - Ты под моей защитой... И бойся не животных, а рычащих СПРАВА.
   Я резко повернулся, но услышал лишь скрипучий голос:
  
   "Еще мальчиком я мечтал о шапке-невидимке и уничтожении всех москалей".
  
   - Это Дзержинский, сыне. С этим убеждением он и "ушел..."
   СЛЕВА глосом Ширяевца дохнуло:
   Нечисть страшная под крышей
   Пляс бесовский завела.
   Я устал и поглядывал по сторонам, на что бы присесть, но
   Светолон зорко следил за моими действиями. Предупредил:
  
  
  
   - Никогда не забывай о тех, кому сейчас гораздо труднее...
   Над головой опять закаркало воронье, завыли волки и шакалы... Рядом чихнули чем-то омерзительным:
  
   "... Необходимо, учитывая опыт гражданской войны с казачеством, признать единственно правильным самую беспощадную борьбу со всеми верхами казачества путем поголовного истребления.
      -- Провести массовый террор против богатых казаков, истребив их поголовно; провести беспощадный массовый террор по отношению ко всем казакам, принимавшим какое-либо прямое или косвенное участие в борьбе с Советской властью".
  
   - Это "афоризмы" Якова Свердлова, - подтвердил Светолон.
   Зиночка Райх добавила:
   Дорогой мой Яшка,
   Под тобою тяжко.
   Дай-ка встану, погляжу -
   Под тобой ли я лежу?..
   - Этот господин такое вытворял, что волосы дыбом встают, - шикнул на кого-то Светолон. - Прикидывался простачком, а когда "ушел" и вскрыли сейф, то обнаружили:
   1. Золотых монет царской чеканки на сумму 108 525 рублей.
   2. Золотых изделий с драгоценными камнями 705 предметов.
   3. Семь чистых бланков паспортов царского образца.
   4. Обнаружено кредитных царских билетов на сумму 750 000 рублей.
   И многое другое...
   Мне трудно судить, но Светолон был то ли прозорливцем, то ли начитанным Посланцем. Он продолжил:
   - В книге Эдуарда Хлысталова "РУССКИЕ ТАЙНЫ" сказано, что в
  
  
  
   первые же годы Советской власти жидо-масонское ворье в банках Европы и Америки припрятало:
   1. Троцкий - I млн. долларов и 90 млн. швейцарских франков;
   2. Ленин - 75 млн. швейцарских франков;
   3. Зиновьев - 80 млн. швейцарских франков;
   4. Ганецкий - 60 млн. швейцарских франков и 10 млн. долларов;
   5. Дзержинский - 80 млн. швейцарских франков.
   СПРАВА хохотали, рычали и ругались невидимые мне тени... И Светолон подсказал - это идут:
   Луначарский Блюмкин
   Яков Агранов Ягода Генрих
   Енукидзе Керенский
   Каменев Ежов
   Урицкий Абрамович
   Я выдохся. Меня шатало.
   - Еще немного, сыне, и мы у ЦЕЛИ.
   - Хоть сказал бы, зачем идем?
   - Грех на тебе, сыне! - Я остановился и попытался оглянуться. Но меня стукнули по голове... - Недавно ты встречался с непорочной девицей Дианкой?
   - Было такое...
   - Обещал, что на следующий день опять приедешь на Иваньковское водохранилище...
   - Обещал, но...
   - Она из палатки так и не вышла... А на третий день к ней заглянул охранник, но было поздно...
   - Значит, "ушла"?
   - Ушла, сыне! Но Душа ее не может успокоиться и мы должны подняться на вершину Горы.
   ...Я стоял на зеленой площадке и растерянно озирался по
  
  
  
   сторонам. Над Горой погуливал легкий ветерок. Малость взбодрился. Вдруг грянул гром и сверкнула молния. Предо мной в прозрачной комбинашке призывно улыбнулась Дианка... Почувствовал прикосновение медовых губ... Протянул руки... Озарение исчезло.
   Высоко в Небе заклекотал Орел.
  
   Мы с сочувствием посмотрели на великого поэта и Лариса предложила:
   - А может, нам махнуть на водохранилище? Вдруг...
   - Нет! - решительно запротестовал Есенин и погладил заворковавшую голубку:
   У БОГА ЗАПАСНЫХ ДОРОГ НЕ БЫВАЕТ!
   - А как же Светолон? Как ОН воспринял твое покаяние пред Дианкой? - Лариса вынула из сумочки и прижала к глазам платочек.
   - Светолон? - Есенин побледнел. - Он так и не "обозначился". Но... из-за спины протянул мне мышиного цвета, мягкий и почти невесомый свиток:
   - Это "ЖИВЫЕ ПИСЬМЕНА", - с дрожью в голосе, хрипло заявил ОН. - В этом свитке - "БИОГРАФИЯ ЗЕМЛИ" - с момента рождения до наших дней. Движение тектонических плит; появление рек, озер, морей и океанов; "прорастание" гор и хребтов; извержения вулканов и землетрясения; всходы и зарождение растительного и животного мира: ходящих, бегающих, прыгающих, плавающих и летающих... Наконец, появление ЧЕЛОВЕКА.
   "ЖИВЫЕ ПИСЬМЕНА", - продолжал Светолон, - не подвержены разрушению. Их можно рубить и резать; заливать холодной водой и кипятком; бросать в топки и доменные печи... Они будут чувствовать все издевательства над СОБОЮ, но останутся в ПЕРВОЗДАННОМ ВИДЕ... И тот, к кому ОНИ попадут, со временем поймет, что "ЖИВЫЕ ПИСЬМЕНА" могут многое... ОНИ предскажут и предостерегут от дурных поступков; укажут "правильную дорогу... "; вылечат и восстановят пораженные
  
  
  
   органы... В пределах РАЗУМНОГО выполнят любые ваши желания; могут читать мысли простого и БОГОИЗБРАННОГО человека. ОНИ С ЗЕМЛЕЙ СВЯЗАНЫ НЕРУШИМОЙ СЕРЕБРЯНОЙ ПУПОВИНОЙ. Тот, кто прочтет хотя бы первую строку свитка, взойдет на ПЕРВУЮ СТУПЕНЬ ПРЕСТОЛА...
   - А как же простые смертные? - насупилась Лариса. - Они что, не смогут воспользоваться "ЖИВЫМИ ПИСЬМЕНАМИ"?
   - Смогут! - подтвердил Есенин. - Смогут, если их помыслы будут чисты аки у младенцев... а поступки и желания направлены в созидательную сторону. И первым читателем первой строки станет ребенок ИНДИГО. - Есенин положил на стол свиток, ссутулился и направился в сторону хозблока. Мы с Ларисой переглянулись.
   - Ширина свитка не менее полуметра, - прикинул я.
   - Разворачивай! - предложила Лариса.
   Я за красный уголок взял свиток, поднял до подбородка и "ЖИВЫЕ ПИСЬМЕНА" мгновенно расправились и коснулись моих ног. Приподнял и разложил ИХ вдоль стола. То, что мы увидели - достойно мастерства гениев эпохи Возрождения.
   В глазах зарябило... Когда успокоились, то узрели разноцветье строк: розовые, желтые, зеленые, красные, синие и фиолетовые, они ритмично менялись местами...
   Буковки величиной с горошину... И на каждой отчетливо отпечатались; пчела, мышь, паук, белка, заяц, хорек, бобр; мамонт, слон, медведь, жираф, крокодил, лось, изюбр, лошадь, корова, собака и другие животные.
   На других "горошинах" шевелили лапками и взмахивали крылышками: скворцы, соловьи, воробьи, ласточки, райские и другие птицы...
   Отдельной строкой шли ползающие и водоплавающие...
   Самыми интригующими оказались разноцветные треугольники, ромбики, квадраты, круги: геометрические фигуры и формулы...
  
  
  
   Разноцветные строки постоянно менялись местами... Внутри строк хаотично "бегали" буквы. Разобраться в этой чехарде было выше наших сил и научной подготовки. Все это завораживало и озадачивало... И в то же время, разглядывая свиток, мы ни разу не почувствовали тревоги или же опасности... И все же "холодок" по телу пробежал: неведомо почему, буквы вдруг остановились, застыли... И вскоре мы заметили, что "жизнь" на свитке каким-то образом связана с погодой, а вернее, с набежавшей облачностью. Но выглянуло Солнышко и "буквы" опять ожили... Поднялось и наше настроение.
   Я наблюдал за "ЖИВЫМИ ПИСЬМЕНАМИ", а в голове не потухала омерзительная мыслишка: "... не подвержены разрушению?" И я не выдержал. Взял кухонный нож и как бы нечаянно полоснул по уголку свитка. Уголок сразу отпал, как бы испарился... А свиток мгновенно восстановился.
   - Да ты в своем уме? - вознегодовала Лариса.
   - В своем... И лучше один раз проверить, чем потом постоянно сомневаться.
   - И долго собираешься "проверять"?
   - Да, нет, - заупрямился я. - Вот поднесу спичку и... - От спички свиток не загорелся и даже не почернел... Но мое "затмение" не рассеивалось. Я взял молоток и тюкнул по средине свитка... И буквы, как муравьи, засуетились и разбежались, а на чистом месте появилась строка:
   "НАМ БОЛЬНО! НЕ ДЕЛАЙ БОЛЬШЕ ЭТОГО - ДУРАК!"
   Я в растерянности опустил онемевшую руку. "ЖИВЫЕ ПИСЬМЕНА" тотчас свернулись. Я прижал к груди свиток и неведомая сила подтолкнула меня в дом... Я вошел, но уже точно знал о своем намерении: под иконой Николая Угодника висел "СВЯЩЕННЫЙ ТОПОР". Я поклонился святому и рядом с древним славянским оружием заняли свое место "ЖИВЫЕ ПИСЬМЕНА".
  
  
  
  
   ХХХ
  
   ...Вечером над Райским САДОМ долго кружил и каркал Ворон. Затем Небо накрыли низкие и мрачные тучи. Ударил град. Пошел дождь. Землю заливало трое суток.
   ...Лариса и Варя все чаще с тоской посматривали в Небо. Посматривал и я. Подошел к Есенину:
   - Что вы обо всем этом думаете, Сергей Александрович?
   - Думать необходимо было раньше. И не только нам... Совершенно ясно, что ЗЕМЛЯ ВОШЛА В ПЕРВУЮ ФАЗУ АПОКАЛИПСИСА. И наступают благословенные времена СОЦИАЛЬНОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ!
   - Не понял.
   - Теперь уже ясно, что навсегда рухнули и накрылись медным тазом ЖИДО-МАСОНСКИЕ надежды о вольготной жизни в заповеднике "золотого миллиарда..." Земля становится похожей на огромную тающую льдину, на которой ждут своего конца кровожадные волки и множество голодных зайцев. Последних вскоре сожрут, но и волкам не выжить...
   - Но ведь можно хоть как-то притормозить этот процесс?
   - Можно... Но на протяжении веков люди своим мерзопакостным поведением доказали, что ДОГОВАРИВАТЬСЯ ОНИ ТАК И НЕ НАУЧИЛИСЬ...
   ...K висящий в Небе "тарелке" НЛО устремился Орел. Почти долетел - и... камнем рухнул вниз.
   "Тарелка" заскользила в сторону Райского САДА и установилась над ШАТРОМ Представителей ВЫСШЕГО РАЗУМА.
   ... Через некоторое время зависла над нами. Открылся люк и мы увидели оголенную по локоть желтую РУКУ. С указательного пальца медленно "сползали" неоновые буквы... Когда мы проморгались, прочли:
   ВПЕРЕДИ - ПОТОП!
   ... К Есенину подбежал Василий Иванович Жебраков. Он же - Кот и
  
  
  
   снял СКАРАБЕЯ:
   - Теперь ОН ваш, Сергей Александрович.
   Есенин внимательно оглядел нас, взял за локоть Вареньку и с расстановкой произнес:
   - Вы как хотите, а мы с Варенькой сначала в лес за... мухоморами.
   Мы посмотрели им вслед и Рюрик Александрович изрек:
   - Воистину, ПУТИ ГОСПОДНИ НЕИСПОВЕДИМЫ!
  
   НАГОВОРЕНО ОТТУДА 10 ноября 2006 г. - 7 марта 2007 .
  
   Боблово - Москва
  
   ИЩУ СПОНСОРА!
  
  Общение автора с героями романа продолжается!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   7
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"