В студенческие годы я частенько искал возможность подработать. Как-то под Новый год встречаю объявление: "Дом быта приглашает на работу Дедов Морозов". Звоню. Мне говорят, что надо будет ездить "дедморозить" на дому, оплату предлагают сдельную, но вполне пристойную. Единственное условие - приходить со своей Снегурочкой. Постоянной дамы сердца у меня на тот момент не было, решил пригласить в Снегурочки одну добрую приятельницу. С ней у меня были забавные взаимоотношения - нас родители пару лет познакомить порывались, и мы заранее друг друга возненавидели, в конце концов познакомились сами, независимо от них, посмеялись над ситуацией и подружились.
Звоню и честно спрашиваю: "Денег хочешь?" В ответ жизнерадостно: "Сколько?" Объяснил ситуацию. Отвечает: "Ты как себе это представляешь? Дед Мороз на полголовы ниже Снегурочки, а я, к тому же, и внешне не фига не Снегурочка!". Что правда - то правда. И что жгучая кареглазая брюнетка с откровенно семитской внешностью, и про полголовы, увы, тоже. "Да пофигу", - говорю - "кому глядеть противно, тот пускай и не глядит. Зато прикольно и денег заработаем. И поделим по-братски".
Договорились. Приходим в Дом быта на "кастинг". Пары в очереди подобрались такие, что мы на их фоне даже не бросались в глаза. Приняли всех. Наш выход назначили на 31 декабря. Выдали бутафорские шубы под роспись, бороду сказали делать своими силами.
Тридцать первого к двум часам пришли, сдали теплую одежду в гардероб, нас подгримировли, снабдили мешком с подарками, списком из 23 адресов и прикрепили к нам водителя. Древний уазик-буханка рыгнул дымом, тронулся и забренчал всеми сочленениями деталей. Изо всех щелей немилосердно потянуло сквозняком, от которого псевдо-шубы почти не спасали. Ко всем радостям выяснилось, что все адреса у нас в самом удалённом и неблагополучном районе города, а вернуться надо до 11 вечера. Да ещё и водитель попался - вообще молчать не умел. И - понеслось.
Адресов пятнадцать отработали вообще на одном дыхании. Откуда что взялось - репризы детсадовских и ранне-школьных лет из нас обоих разлетались фейерверком! Детям нравилось. Взрослые неоднократно пытались нас поить и звать за стол, но мы были "непокобелимы" - нас ждут другие заказчики, да и закончить пораньше хочется.
Потом случился конфуз. Трепач-водила, пока ехали, рассказывал, как на якобы татарском языке называются персонажи русских народных сказок: Дед Мороз - Колотун-Бабай, Змей Горыныч - Автоген-Шайтан, Баба Яга - Кошмар-Апа и т.д 1. Посмеялись. И тут на очередном адресе встречает нас ветхозаветная татарская семья - папа в вышитой шапочке, мама в платке и шестеро очаровательных ребятишек. И я, неожиданно для себя, рявкаю с порога: "Здравствуйте, детишки! Это я, Колотун-Бабай!". Быстро поняв, что фигню сморозил, вовлекаю детей в хоровод, игры-загадки, к счастью, Бабай никого не шокировал и все, включая родителей, остались очень довольны.
Последние пять адресов были в Комсомольском посёлке. Это и сегодня край города, а тогда иначе как "*бенями" эту местность никто не называл, да и среди жителей там в то время было ненормально много разных маргиналов и, деликатно говоря, "лиц девиантного поведения".
Выходя со второго адреса, повстречали сильно пьяного мужичонку, который кинулся к Снегурочке с криком "я старый солдат и не знаю слов любви...". "Пойдём со мной Новый год встречать, не пожалеешь" - вещал он, - "а дед твой нам вообще нахрен не нужен!". Снегурочка жеманно пыталась объяснить, что нам ещё к людям, но мужикашка не успокаивался. "Слышь дед, давай я тебе писят рублей заплачу, а ты внучку со мной на праздник отпусти. Тебе-то с такой бородой любую бабу найти - раз плюнуть, а я Снегурочку твою полюбил!". На наше счастье, в подъезд шумно завалила пьяная-препьяная компания, человек восемь. "О! Лазарь! Ты х*ли здесь застрял?!" - с этими словами они подхватили мужичишку, и внесли в лифт. И уехали. Как поместились - неясно.
"Что, Сонька", - спрашиваю Снегурочку с фальшивым участием в голосе, - "увели алкаши счастье твоё?" В ответ совершенно искренне: "Да иди ты на фиг!".
Оставшиеся три адреса были не только в одном доме, но даже в одном подъезде. Дом был самым крайним. За ним не было вообще ничего. Отработали легко и весело, выбегаем из подъезда и охреневаем: МАШИНЫ НЕТ! Дом есть, и метель есть, и ветер есть, и даже какие-то редкие люди есть - а машины нет!!! Твою мать!!! Кстати, ветер пронизывающий, до костей, и шубейки синтетические от него не спасают. Тут откуда-то сбоку хриплым голосом орут: "Э-эй, дед, мля! Живо мешок сюда нах!". Гопота подросткового возраста, человек пять-шесть. Абзац, думаю, приехали. Говорю Снегурочке: "Давай в подъезд, может, отстанут". Забегаем в подъезд - и сразу к батарее, хорошо, всё-таки, когда тепло. Слышу из-за двери подъездной голоса. Гопники диспозицию вырабатывают: "Так, щас заходим, ты сразу деду в репу бьёшь, мы с тобой снегурочку лапаем, а вы двое в мешок нассыте!".
Услышал и озверел. Встал поудобнее перед дверью, шубу распахнул, чтоб не мешала... Одному против пятерых - дело бестолковое, но рассчитывал напугать за счёт неожиданности. Открывается дверь, за ней темнота и какой-то невнятный силуэт. С диким воплем, со всей дури ногой в проём - н-на!!! Звук удара, через мгновение какой-то рыхлый шмяк - и удаляющийся топот нескольких человек. Выскакиваю следом - на земле лежит мужик средних лет, под ним, придавленный тушкой, барахтается юный гопник. Мужик прижимает к себе свёрнутый ковер с отпечатком подошвы, и смотрит на меня безумными глазами. Ещё бы! Почистить на снегу ковёр, войти с ним в подъезд и получить в грудь с ноги от Деда Мороза - то ещё впечатление! К счастью, попал я всё-таки в ковёр, а не в мужика. Поднимаю пострадавшего и, бормоча объяснения и извинения, веду его в подъезд. При виде Снегурочки мужик выпадает в осадок окончательно. Ещё раз извинившись и пожелав счастливого Нового года, запихиваю его в лифт. Только сейчас доходит, как нам повезло, что мужик решил войти первым - гопники нас бы затоптали. Начинает подтрясывать.
В этот момент у подъезда громко скрипят тормоза. Выскакиваем. Это прибыл козлина-водитель. Он скалымить, сука, решил, пока у нас три адреса в одном месте! Порываюсь намять ему бока и много чего ещё, Снегурочка меня оттаскивает и кричит, что нам до одиннадцати вернуться надо, а времени десять тридцать пять. Весь обратный путь нависаю над водителем и сулю ему разнообразные кары, если опоздаем. Водитель, что удивительно, молчит. Уазик демонстрирует несвойственную ему в норме скорость. Снегурочка потом сказала, что эта сцена напомнила ей строки Тимура Кибирова "Тройка мчится, тройка скачет / В рыжей жиже по весне, / Злого ямщика х*ячит / Злой фельдъегерь по спине".
Успели. Прилично заработали. Честно разделили прибыль и побежали - каждый в свою компанию - встречать. Наступал 1988 год.
1 - на самом деле, конечно, по-татарски они вообще иначе называются, например, Дед Мороз - это Кыш Бабай - авт.