Аннотация: Она была "другой" в нашем мире и жила, стараясь не афишировать свои способности. В новом мире она снова оказалась "другой", только старше, злее и целеустремленнее.
О злых и добрых колдуньях интересно читать сказки. О ведьмах и предсказателях приятно поболтать в кругу знакомых веря и не веря одновременно. Все это сверхъестественное так загадочно, так таинственно. Только не в том случае, если это твой мир с самого рождения. Не то, чтобы я об этом жалела, просто иногда нет выбора.
Я оказалась потомственной ведьмой. Да-да, той самой, которая сглаз и порчу насылает, привороты варит и с нечистью разной приятельствует. Ну что сказать - люди правы. Умею. А то, что не делаю, так это моя и только моя проблема. Доказывать что-то... Не рекомендуется. Да и не хочется как-то. Я - это я, такая как есть и другой быть не желаю.
Сколько я себя помню, всегда приходилось учиться. Нет, я не завидовала беззаботным детям, у которых было много времени для игр, мне нравилось ходить с бабушкой за травами и готовить различные отвары и настои. Или рассматривать души людей, пытаясь увидеть их будущее. Даже монотонная зубрежка полупонятных текстов не вызывала во мне отвращения - мне было интересно и это была моя личная тайная игра. До тех пор, пока мне не объяснили мои обязательства. Пока не разложили по полочкам мою дальнейшую жизнь. Пока не заставили чувствовать себя птицей в клетке.
Было мне тогда восемь лет.
Это был день накануне Ивана Купалы - лучший день для сбора трав. Поэтому я удрала в лес еще до восхода солнца. Леса я не боялась - была там как дома и даже не представляла, как могу заблудиться или встретить опасного зверя. Как можно заблудиться, если мы с местным лешим давние друзья, и он просто обожает бабушкины пирожки? А звери пусть сами меня опасаются, если им больше делать нечего.
Так я размышляла, возвращаясь к обеду домой. Да не с пустыми руками - обе корзины были доверху набиты душистым разнотравьем, и я уже предвкушала, как мы с бабушкой будем делать мази на зиму. Она как раз обещала меня научить, ведь я уже не маленькая. Только вот того, что у нас дома окажутся гости я не ожидала.
Нашу семью нельзя назвать затворниками - все соседи рано или поздно приходили поворожить или за лекарствами, да и вправить поврежденную спину хоть раз в жизни, а всем приходилось. Да мало ли еще за чем приходили люди в наш домик на окраине деревни, так что люди в комнате были обычным делом. Они не были нашими друзьями, да и не старались этими друзьями притворяться, все-таки определенная дистанция от местных ведьм обычное дело - мало ли что нам в голову взбредет, но и поболтать о пустяках не отказывались. Но эти гости были совершенно мне не знакомы и от них чувствовались такие потоки силы, что я почувствовала их сразу, как только вошла во двор. До сегодняшнего дня я никогда не встречала других ведьм - не любит наша сестра компании себе подобных, - а когда поняла, что они дожидались именно меня, так вообще впала в ступор.
- Яна, где ты так долго была? - сердито спросила мама, и я с удивлением поняла, что она сильно нервничает.
- За травами ходила, - тихо пробормотала я, собираясь поставить корзинки в нашу с бабушкой коморку, но мама вырвала их у меня из рук и втолкнула меня в комнату.
Впервые в жизни я почувствовала страх и почти в ту же секунду разозлилась на себя за это. Нельзя бояться! Если поддаться страху - всю жизнь будешь убегать! Понимание этого бабушка твердо вбила в мою голову, поэтому переборов испуг я медленно подошла к гостям.
Если смотреть обычным взглядом, к нам пожаловали совсем непримечательные женщины. Старше мамы, но помладше бабушки. Одеты не броско, но наши деревенские женщины так не одеваются. Если же смотреть ведьминским взглядом, то комната переливалась потоками чужой силы и потоки любой из наших гостий были сильнее бабушкиного. Причем настолько чужими, что мне было трудно дышать.
- Так вот какая у тебя внучка, Василина, - процедила самая старшая из женщин, рассматривая меня с какой-то легкой брезгливостью. - Многое уже умеет?
- Травами со мной занимается, - тихо сказала бабушка и мне показалась, что она заискивает перед этой женщиной. Моя гордая и бесстрашная бабушка ежится от чужого хмыканья? Да быть такого не может!
- Травницей, значит, хочешь сделать силой наделенную?
По комнате словно пронесся холодный ветер.
Меня выставили из дому, велев погулять подольше, но я уже чувствовала, что моя жизнь изменится с приходом этих странных ведьм, которые увидели во мне наделенную силой. Я что-то смутно помнила об этом, но обрывки информации не несли в себе ничего хорошего для меня. Мама в свое время хотела себе такую судьбу, она сама говорила, но я была согласна с бабушкой - лучше иметь небольшую силу и строить свою судьбу самостоятельно, чем стать человеком, чьи желания не имеют никакого значения. Я могла только надеяться, что произошла какая-то ошибка. Надежду убивают последней...
А потом началась учеба. Без сна и отдыха. Под руководством вечно раздраженных и недовольных моими стараниями наставниц. Я не понимала, зачем они тратят на меня свое время, если им неприятно даже рядом со мной находиться, часто спрашивала у бабушки, зачем она впустила этих женщин в нашу жизнь, но она только виновато отводила глаза и бормотала что-то о моем будущем. И прошло довольно много времени, прежде чем до меня дошло, что эти женщины обладали какой-то властью. Они просто имели право приказать моей бабушке, а мое мнение вообще не имело никакого значения.
Новые уроки мне не нравились. Не только из-за гнетущей атмосферы или того, что я падала с ног от усталости, нет, я просто не понимала и не принимала то, чему меня учат. Ну да, есть во мне какая-то врожденная или с раннего детства впитанная мораль, а эти знания и умения, они вообще за гранью добра и зла. Но на все свои вопросы я получала в лучшем случае подзатыльник. В худшем... Но не будем вспоминать о грустном. Это было самое тяжелое лето в моей жизни. Наверное потому, что оно оказалось первым и сокрушительным ударом по моему счастливому, уютному детскому мирку. В котором было тепло и спокойно. В котором мне не грозила никакая опасность. В котором я была самой собой и точно знала чего мне ждать от жизни.
Наверное, именно тогда я стала взрослой.
Тогда я поняла, что нужно научиться самой защищать себя и свою семью, чтобы чужие и далекие люди никогда больше не посмели указывать и заставлять исполнять свои желания. Когда эта простая истина отложилась в моих мозгах, я проплакала целый день, а потом с удвоенной силой принялась за учебу. Чтобы стать самой сильной и умной.
Я прошла все обряды и испытания, пусть меня тошнило от того, что я делала. Стала совершеннолетней в свои тринадцать и выборола полное право распоряжаться своей дальнейшей судьбой. Полностью раскрыла свою ведьмовскую силу, получив массу явных и скрытых возможностей. И даже под пытками никому не расскажу, какой ценой мне все это досталось. Нечистая сила? Ну что вы. Обычные люди зачастую намного страшнее любых высших сил.
Получив передышку, я задумалась, как буду жить дальше. В нашей деревне друзей у меня не было, я со своей вечной занятостью так и не научилась общаться со сверстниками. Да и больших перспектив у меня здесь не было - к работе на земле душа у меня не лежала. Вот я и решила уезжать в город учиться. Травами лечить у меня хорошо получалось, так что решила посвятить свою жизнь медицине - профессия уважаемая, да и нравится мне людей на ноги ставить. Может и стану еще хорошим врачом. В моем распоряжении два года, чтобы окончательно определиться и подготовиться к поступлению.
Лучшей ученицей школы я становиться не собиралась, но заметила, что учеба дается мне легко. Особенно иностранные языки. Это я поняла, когда латынь учить начала - создавалось впечатление, что я не учу чужой язык, а просто вспоминаю что-то слегка забытое. То же самое было с английским и немецким. Уже через полгода я могла объясняться вполне свободно и ездила в райцентр за дополнительными учебниками. Там же я поняла, что итальянский не так уж и отличается от латыни, да и испанский на ее основе идет на ура. По сравнению с языками другие предметы давались намного сложнее, и если бы я пошла на поводу у мамы и учителей, то подавала бы документы на факультет иностранных языков. Только вот я мечтала стать врачом, поэтому и зубрила биологию и химию выискивая в продаже пособия и справочники. Денег хватало. Даже если бы не странная репутация нашей семьи, ко мне все равно приходили бы больные. Не знаю почему, но мне начали доверять больше, чем бабушке. Даже на мой сопливый возраст внимания не обращали.
Два года пролетело на удивление быстро. Я не послушала никого и поехала подавать документы в медицинское училище. Конечно, можно было окончить школу и поступать сразу в институт, но мне почему-то казалось, что время слишком дорого. А своим предчувствиям я привыкла доверять.
И поступила я на бюджет назло всем прогнозам. Устроилась санитаркой в больницу и не пожалела. Даже не из-за тех копеек, которые там платят, этого даже на нормальную еду не хватает, а из-за соседок по комнате в общежитии. Вот честное слово, гораздо проще перемыть все коридоры в отделении и вынести судна у лежачих, а потом спокойно усесться за учебник, чем слушать птичий щебет впервые вырвавшихся из дома девчонок. Прелестные мальчики, это, конечно, круто, но как-нибудь подальше от моей тушки. Да-да, я помню, что не умею общаться со сверстниками и даже не стараюсь этому учиться. Да-да, я знаю, что противоположный пол меня не впечатляет, но в пятнадцать как-то рановато записывать себя в старые девы. И еще много различных "да-да". Мне было с ними просто скучно, и налаживать общение я не хотела.
А вот в больнице мне было интересно. Не из-за свободного стула возле настольной лампы. Просто здесь открылась новая грань моего дара - я постепенно училась ставить правильный диагноз. Просто кончиками пальцев чувствовала болячку и старалась ее прогнать. И с помощью официальной медицины, - подсказать врачу, пользуясь легким внушением, оказалось легко, да постепенно мне стали верить на слово и без дополнительного внушения, пророча большое будущее на ниве диагностики. И с помощью бабушкиных травок, которые я светила перед больными очень аккуратно.
В общем санитаркой я проработала всего полгода, а потом меня взяли на место ушедшей в декрет медсестры. И далеко не сразу я сообразила, что обязана своим повышением нашему завотделением, классному мужику, который увидел во мне такого же фанатика медицины, как и он сам. Не будь он давно и прочно женат и не имей троих детей, младший из которых был моим одногодком - влюбилась бы без памяти. Но, - увы мне! - малолетки его не интересовали, а ходящие по больнице сплетни не волновали меня. Если людям нечем заняться, никто их не исправит.
Так все и шло - лекции, библиотека, забежать в общагу, чтобы наспех перекусить и вперед, на дежурство. На выходные я ездила домой, чтобы с головой нырнуть в мир настоев, отваров и мазей. А потом все начиналось по новой. Напоминала ли я себе белку в колесе? Нет. Я смела надеяться, что мои усилия, чего-то да стоят.
Однокурсники называли меня роботом, ботаника в их понимании я давно переплюнула, но я в самом деле не видела смысла в их посиделках. Зачем? На этот вопрос мне никто не мог ответить, поэтому однажды я рискнула пойти с ребятами из нашей и других групп. Ну что сказать, выпивка была неплохая. А все остальное - ну скука же. Даже то, что на мне взглядом протирали дырки и вешали на уши чугунные комплименты, не примирило меня с вечеринкой. Хотя заставило кое о чем задуматься.
К своей внешности я всегда относилась равнодушно - руки-ноги на месте, глаза видят, язык болтает, ну и хватит с меня. Тратить время и деньги на модное шмотье и косметику в голову как-то не приходило, да и парням я раньше была не слишком интересна, а может просто не замечала их интереса. Но вот именно сейчас я сообразила, что мне уже восемнадцать.
Зеркало показывало рыжую девушку с мелкими чертами лица, серо-голубыми глазами и россыпью веснушек. Довольно миленькая, но ничего особенного. Меня это вполне устраивало. Я точно знала как стать очаровательной или наоборот, вызвать у мужского пола отвращение. Ну да, как и любая ведьма. И вообще - это не нас выбирают, это мы выбираем. Правда, в конце концов, чаще всего все равно остаемся в одиночестве. Такая вот своеобразная плата за силу.
Удовлетворенная осмотром я вполуха слушала своих соседок, удивленных тем, что я все-таки решила остаться в общаге. Это меня слегка удивило. Конечно я не так уж и часто бываю здесь, но чтобы они ни разу меня не заметили? Странно, но об этом лучше подумать на трезвую голову. А то всякая ерунда придумывается, вроде того, что я невидимкой быть научилась и сама этого не заметила.
С утра я закрутилась так, что забыла об этой странности, а вечером в больнице встретила свою школьную директрису.
- Яночка! - радостно заулыбалась женщина, когда я по привычке начала смотреть ее болячки, слегка прикасаясь пальцами к телу. - Ты почти не изменилась.
- Здравствуйте, Софья Михайловна. С язвой к нам попали?
- С ней самой. С тех пор как ты уехала некому нас нормально лечить, - женщина явно хотела пообщаться, да и тревожно ей было одной в чужом городе - это я всей кожей чувствовала.
- А как же бабушка? - удивилась я, зная, что мама травы не любит, а больных любит еще меньше.
- Да сдает твоя бабушка, уже почти никого не принимает.
Это была плохая новость. Моя железная бабка, которая ударом кулака могла сбить с ног быка и не принимает больных? Нужно срочно домой наведаться и узнать что к чему.
- Яночка, а ты языки не забросила?
И вот тут мне стало стыдно. Забросила это не то слово. Кроме нужной мне латыни и обязательного английского другими языками я не занималась от слова совсем. Отсутствие времени - обычная отговорка ленивого человека, а знаний много не бывает. Это в мою голову вбили крепкими подзатыльниками. А тут я так расслабилась. Стало настолько стыдно, что я даже слегка покраснела.
- Да я понимаю, что ты сильно занята, - расстроилась все понявшая без слов Софья Михайловна, - но постарайся хоть курсы какие закончить. Репетиторством подработаешь и квартиру снимешь. Не всю жизнь же тебе в общежитии ютиться.
Совет был кстати. Училище я заканчиваю через год и собираюсь поступать в институт. Может действительно снять квартиру, а не терпеть очередь в туалет и душ и отгонять любопытных соседок от моих вещей? Шмотки, это не так уж и важно, а вот мои ведьмины ножи... Надоело на них каждый раз заклинание незаметности подновлять, а с собой постоянно носить не будешь. Это жирный аргумент в пользу своей комнаты.
Я думала, что у меня впереди целый год на размышления, но хватило всего пары дней и копающихся в вещах соседок, чтобы начать копить деньги на жилье. Самое смешное - дополнительным заработком оказались переводы с латыни и английского именно для студентов нашего училища. Оказывается правда, что со временем репутация зубрилы и хорошие оценки начинают работать на меня. Так что теперь в ночные часы на работе я сидела уже не с учебниками, а с ноутбуком, усиленно занимаясь переводами, а заодно вспоминая все то, что в школе осваивала. Оказалось это не так уж и сложно. И помню я немало. Осталось выделить два часа в день на посещение курсов при институте.
Свободного времени не оставалось совсем, а меня все больше тянуло в лес. Побродить, как в детстве, пообщаться с лешим, набрать полные корзины трав и лежать на солнечной поляне лениво бросая в рот ягоды земляники. Наверное, я просто слишком устала от бешеного ритма моей жизни.
В этом году я впервые попросила отпуск. И пусть наши больничные дамы фыркали, вынужденные перенести летний отдых на более позднее время, но мне пошли навстречу, и сразу после летней сессии я поехала домой. Целый месяц свободы! Я уже и забыла, что это такое.
Мама сразу же хотела приставить меня к огородным работам, но я как безумная рвалась в лес. Так, словно меня там ждало что-то удивительное и прекрасное. Бабушка встала на мою сторону, и мама сдалась под нашим напором. Но она была недовольна и не слишком старалась это свое недовольство скрыть. Перед сном я подумала, что это странно - сколько я помню маму, она всегда со всем соглашалась, а главной в семье была бабка, а вот сейчас все изменилось. То ли это связано с моим отъездом, то ли с тем, что бабушка почти перестала колдовать, то ли еще что-то, но в нашей семье появились изменения, и я не знала, к худу или добру такие перемены. Но, по крайней мере, они обе были здоровы, и напряжение, поселившееся в моей душе после разговора с Софьей Михайловной, постепенно сошло на нет.
Лес встретил меня слегка настороженно. Или это я сама себе придумала, вспоминая, как давно я здесь не гуляла. В корзинке у меня были бабушкины пирожки для лешего, но мне почему-то казалось, что он на меня обиделся и уже больше никогда не придет поболтать. Ну да, как раньше уже не будет, но очень хотелось все построить по-новому.
- Привет, подружка, - раздался скрипучий голос и я, захлебываясь слезами, прижалась к груди своего старого знакомца. - Нечего сырость разводить, лучше давай пирожками угощай.
И в эту секунду я впервые за десять лет вдохнула полной грудью. Круг замкнулся. Теперь все будет хорошо.
Это был удивительный отпуск. Мне не хотелось уходить из леса, и я со спокойной душой решила переночевать у костра. Впервые в жизни. А мне понравилось. Кажется, я начала понимать экстремальных туристов, хотя, по моему мнению, они больше хотят показать насколько они круты один на один с дикой природой. Я никому и ничего не хотела доказывать. Бабушка только посмеивалась, когда я, стараясь не шуметь, пробиралась домой. Даже маме надоело ругаться. А я жила как во сне.
Уже уезжая назад, я поняла, что расстаться с лесом надолго у меня не получится, поэтому сразу по приезду в город купила в туристическом магазине фляжку и небольшой котелок. Мне, конечно, предлагали и палатку, и рюкзак, и прочее, только вот я точно знала - эти блага мне в лесу не понадобятся. И так справлюсь. Я бы и без этих покупок обошлась, но уж очень хотелось. А что? Должны же и у меня быть маленькие женские слабости. Не одной работой и учебой жив человек.
Теперь, когда на дворе стояло жаркое лето, и у меня не было лекций оставалось много свободного времени. Его нужно было чем-то занять, но я, не привыкшая к безделью, даже не знала что делать. Если бы лес был поближе, то я бы там и пропадала, но тратить столько времени на поездку и погулять каких-то жалких пару часов - просто зря рвать сердце. Удовольствия никакого.
И я пошла в больницу. Все равно ведь надо свой график дежурств уточнить, да и может, кому из наших переводы сделать надо, не одна ж я там студентка. Все лучше, чем от безделья маяться. Да и к нашему заведующему заглянуть стоит, прошлый раз он мне статьи для работы порекомендовал намного лучше, чем преподаватели...
Только войдя в кабинет начальника, я поняла, что придумывала себе какие-то отговорки.
Помощь требовалась тому самому моему одногодке, сыну нашего заведующего. На парне был приворот, причем настолько сильный, что у него и воли своей почти не оставалось. Не долго думая, я присела возле него на корточки и, поймав взгляд начала бормотать заклинание.
Ну, нельзя так с людьми, нельзя. Не по-человечески вот так живого в куклу превращать. Унижать, всю жизнь подчиняться заставлять. И зачем? Самолюбие оскорбленное? Потому как в такую любовь я не верю. Любовь, она свободу дарует и требует, а привороженный никогда свободным не станет. Даже если та, что такое сотворить решила о чувствах своих и думать забудет.
Сильная ведьма делала. Я даже слегка восхитилась ее умением, если бы она его на другие дела потратила, только вот сейчас лучше убрать эмоции подальше. Парнишка и так из последних сил держится. Потянуться к воле, отсечь лишние нити, пригладить бунтующий рассудок... Получилось. Теперь ему только поспать немного и все хорошо будет. Дунула в лицо и только потом по сторонам огляделась.
- Так вот оно что, - пробормотал отец парня, внимательно и настороженно наблюдая за тем, как я смываю с рук остатки ворожбы. - Надо было давно догадаться, еще тогда, как ты диагнозы правильные внушать начала.
Попалась. Вот я идиотина, при чужих незнакомых людях дар свой раскрывать. Теперь из больницы уходить придется, мне никто не поверит. Да и врачи всегда считали нас шарлатанами. Или конкурентами. Ну что ж - сама натворила, самой и отвечать. Я повернулась, чтобы идти в отдел кадров. Не здесь же заявление об уходе писать.
- Задержитесь, Яна Вячеславовна.
Понятно, разборки отложить не получится. Хотелось взвыть от собственной глупости и бессилия, но я спокойно вернулась к столу и уселась на стул. Похоже, разговор будет долгим.
- Слушаю вас, Александр Александрович.
- И что ты со своими способностями в медицине забыла?
- Хирургом стать хочу, - буркнула я. - А откуда вы о способностях знаете, сталкиваться приходилось?
- Приходилось. Давно, правда. Сам таким же бараном, как мой Лешка был, не отшептала бы бабка... - он как-то отчаянно посмотрел на меня, и от этого взгляда продрало до костей. Так сразу и вспомнилось, что он долгие годы военно-полевой хирургии отдал и, по слухам, самому не раз убивать приходилось.
- Не врешь насчет хирурга? - кажется, наш заведующий принял какое-то решение.
- А зачем бы я тогда учиться пошла? Могла бы кучу денег разными пакостями зарабатывать. В разы больше, чем я хоть когда-то в медицине заработаю.
- Не люблю быть должником.
А это он к чему? Я ему ничего не делала, долг не накладывала, и спрашивать не собираюсь. Забыл бы о сыне, я бы и слова не сказала, ведь моей помощи не просили - сама влезла.
- Так что если в самом деле хирургом быть собираешься, придется пахать как проклятой.
Да я и так вроде не ленюсь. Или он о чем-то другом говорит? Может, разрешит за операциями хоть из-за стекла следить? А то что, капельница я могу поставить даже с закрытыми глазами, перевязки и снятие швов - тоже, да и с уколами проблем не возникало.
- Хирургические узлы вязать научилась? Если нет - научишься. Времени у тебя неделя, потом мне свои умения продемонстрируешь. И запомни, у хирурга должна быть точная и твердая рука, - увидев, что я смотрю на него в полном обалдении, Александр Александрович махнул рукой, как бы вышвыривая меня из кабинета. - Иди уже, у меня своих дел по горло. Умная, значит, сама все поймешь, а если дура, то это не лечится.
Вылетела я из больницы на всех парах. Сходила просто так, график дежурств узнала. До сих пор дрожь в теле не прошла, а вроде и ничего плохого не делал. Только себя раскрыла. И деться теперь от пристального внимания и двойных придирок некуда. Как всегда - получится хорошо, значит так и надо, в чем-то оплошаю, и все, сразу ведьма виновата. Хоть умная, хоть дура - без разницы.
Но трясись не трясись, а через неделю свои знания и умения демонстрировать. Так что плюнула я на все дурные мысли и пошла домой. Думать. Технику вязания узлов и в интернете найти можно, нечего время в библиотеке тратить, заодно и о том, как твердость рук тренировать подумаю. Нет, размазней я точно никогда не была, но заведующий прав, дрогнет рука - и на столе труп. Естественно прямо сейчас меня оперировать не поставят, но научиться лучше заранее.
Пока тренировалась на шнурках, вспомнила все известные мне ругательства. И это я, наивная, раньше думала, что у меня гибкие пальцы? Да чушь полнейшая! Через два часа мучений я поняла, что скорее руки узлом завяжу, чем эти проклятые шнурки. Так и хотелось швырнуть в стену что-то тяжелое... А ведь это мысль. Если нужна точность рук, то может попробовать в дартс поиграть? Если руки не натренирует, так хоть нервы успокою.
М-да. К тому, что у меня вместо пальцев гвозди, добавилось знание, что я криворукая мазила. Обидно, конечно, но теперь я знаю к чему стремиться. Если этому можно научиться, то обязательно научусь. Оно же мне надо, а не какому-то левому дяде.
С таким настроем и пошла на работу. Шнурки только с собой прихватила. Да и ноутбук лишним не будет - устанут пальцы, мозги напрягу. Если я не ошиблась и меня в самом деле начнут учить, то теорию лучше знать заранее. А если ошиблась, то знания все равно не повредят.
Так и училась. Дней через пять даже что-то получаться начало. На работе на меня смотрели с подозрением, но напрямую ничего не спрашивали, а если что и болтали, то так, чтобы я не слышала. Меня это устраивало и странным не казалось. Ну, нету у меня среди медсестер задушевных подружек, так не рыдать же из-за этого. Впрочем, задушевных подружек у меня не только в больнице нет, такая я уж, наверное, уродилась.
А интуиция меня не подвела, не стал Александр Александрович о моих успехах спрашивать. Он просто загнал меня в операционную, и плевать ему было на то, что я не дипломированная хирургическая сестра и даже вообще не хирургическая сестра. Хорошо хоть сам оперировал, а то если бы был незнакомый мне врач. Я бы точно растерялась. А так ничего, даже ни разу с инструментами не запуталась. Крови-то я с детства не боюсь, да и людей разрезанных уже видела. Правда только в морге, но труп от больного под наркозом мало чем отличается.
На третьей операции поняла, почему хирурги спирт хлещут. Самой даже захотелось выпить. А я ведь даже не резала, только инструмент подавала и думала только о том, что операция на сегодня последняя. Если бы были еще, точно скулить бы начала.
- Зашей, - раздался над ухом голос заведующего, и я чуть не упала от удивления - это он точно мне? Вторая сестра тоже не поверила и потянулась к иглам, но застыла посреди движения, остановленная его грозным взглядом, - Яна, зашей. Под мою ответственность.
Я старалась взять себя в руки, уговаривая, что поверхностный шов это не так уж и страшно, что это всего лишь кожа, и никто бы не доверил мне шить внутренние органы, что я здесь не одна и если сделаю ошибку, ее тут же исправят, но все равно было страшно. Ровно до тех пор, пока не взяла в руки иглу.
В коридоре я просто сползла по стенке. Кажется, меня поздравляли с боевым крещением и хвалили, не помню. В голове такой туман стоял. И в ушах звенело. Хотелось только улечься на пол и спать, спать, спать.
- Нечего тут рассиживаться, - раздался надо мной голос заведующего, - в мой кабинет. Пулей.
В кабинете я сидела и старалась спрятать позорно дрожащие руки. Проснувшийся разум доказывал, что ничего страшного не произошло, что я просто четко выполнила распоряжение и, кажется, даже правильно, но тело слушаться не желало. Даже увещевания о том, что я сама хотело обучиться и вообще о такой работе давно мечтаю, совершенно не помогали.
- Из тебя выйдет толк, - сказал Александр Александрович, садясь напротив меня. - Если ты сейчас возьмешь себя в руки и продолжишь тренироваться, то дальше будет намного легче. Я ведь специально тебе такую проверку устроил и поверь, девочка, держалась ты хорошо.
Ну да, ну да. А то, что я сейчас на трясущийся холодец похожа, так этого никто не заметил. Проверочки у него, такие.
- Сейчас идешь домой и отдыхаешь. Хочешь, ложись спать, хочешь в кабаке напейся, но чтобы к вечерней смене была в норме. Завтра продолжим обучение.
В общагу мне точно не хотелось, просто в то, что удастся заснуть, ни на секунду не верилось, а лежать, плевать в потолок и раз за разом прокручивать все произошедшее в голове, нет - спасибо. Так что пошла я в ближайшую кафешку, пить не буду, плохой с меня алкоголик, но хоть перекусить надо. Я краем уха слышала, что днем здесь можно неплохо поесть, да и людей почти не бывает.
То ли мне соврали, то ли день сегодня такой, очень для меня удачный, но в зале было полно народу. Свободными оставалась только пара столиков, причем один из них был расположен совсем неудачно, так что я заняла другой, почти незаметный под лестницей. Пока ждала заказ - глазела по сторонам. Компания меня не слишком заинтересовала, а вот прилепленная к стене мишень. Ну что ж, самое время проверить насколько у меня твердая рука. Надеюсь хоть ни в кого не попаду.
Швыряла дротики и даже не смотрела, попадаю ли в центр. Как-то это совсем неважным сейчас казалось. В голове вяло крутились мысли о том, что скоро можно будет поесть, а потом нужно идти переодеваться, потому, как наши больничные дамы приход на работу в одной одежде дважды воспринимают исключительно как проведенное в объятиях любовника время. Я даже забыла, что в кафешке я не одна, поэтому и удивилась тихому голосу прямо над ухом:
- А девушка довольно меткая.
Повернулась к говорящему собираясь послать, ну не в настроении я была флиртовать да и делать этого не умею, только вот сразу поняла, что ошиблась. Парень действительно смотрел на мишень, и я с удивлением поняла, что вогнала все дротики в десятку. Надо же. До этого обычно только молоко было.
- А вы ножи метать не пробовали? - спросил он и тут же протянул руку, - Меня Женя зовут, мы вон с теми эльфами победу отмечаем.
- Эльфами? - кажется, от удивления я забыла, как говорить. Не пойму, то ли шутит он так странно, толи моя уставшая голова обычные слова как бред воспринимает.
- Ну да, - Женя негромко рассмеялся, - мы там отмечаем победу в битве пяти воинств. А я смотрю, девушка стреляет великолепно, вот и решил подойти.
До меня дошло, что это компания ролевиков. Надо же, а выглядят нормально, на психов, какими я их раньше считала, не похожи. Может быть, я бы и отказалась к ним присоединяться, устала так, что даже говорить тяжело было, но я точно знала, что этот парень не клеиться подошел. И меня заинтересовала фраза о метании ножей. Если не шутит, набьюсь в ученицы, лишним не будет. А если шутит, так хоть отвлекусь. Никто ведь не заставляет меня общаться с компанией дольше, чем нужно мне.
Они оказались веселыми ребятами, которые сильно в душу лезть не собирались и расспросами меня не мучили. Болтали о своем, как будто с ними сидела не случайная знакомая, а давний друг. Да и глазок мне никто не строил. Так что впервые я не чувствовала себя в обществе белой вороной, да и скучно мне не было. И поучится я набилась, такое желание никого не удивило. Меня и из лука стрелять обещали обучить, если мне интересно будет. Так что к тому моменту, как я наелась, я уже и думать забыла о нервной дрожи после операции. Жизнь заиграла прежними красками.
Наверное, прав был наш заведующий, для того, чтобы знать, способна ли я оперировать, мне нужен был такой опыт. И хорошо, что я попробовала сейчас, позже могла и болезненнее перенести. А теперь только укрепилась в своем намерении. Так и пошло - крутить узлы и метать дротики, выслушивать советы и помогать на операциях. С каждым разом у меня получалось все лучше. Нет, монотонной рутиной это все не становилось, но трясущихся рук и ног не было. Мне достался хороший учитель. И о начале занятий в училище я даже немного пожалела, все-таки практика казалась более привлекательной. Но не бросать же учебу на последнем курсе?
С ребятами-ролевиками встречалась не часто, свободное время у нас не совпадало, хотя о тренировках договорилась. Правда, учил меня не мой знакомый Женя, а какой-то хмурый помятый мужик, но главное, что учил. Хотя и побурчал вначале о тупых бабах, но я умею быть избирательно глухой. Впрочем, мужик, который так и не соизволил представиться, скупо хвалил мои успехи, да я и сам их видела. А большего мне и не надо. Ни в соревнованиях, ни в каких-то разборках я участвовать не собиралась. И толкиенутостью, несмотря на новых знакомых не прониклась.
А потом я влипла. Да так, что сама себя испугалась.
У меня были выходные, и я собиралась, воспользовавшись последними теплыми деньками в этом году, поехать в лес. Соскучилась я в городе, слов нет. Как по близкому родственнику соскучилась. Вот и решила поехать, заодно и с лешим местным подружиться. Вещей много не брала. Кроме ножей своих только фляжку и котелок, еды в лесу хватает. А если с лешим не договорюсь, то пара дней голодовки еще никого в могилу не свели. Соседки мои вон постоянно на диетах сидят и мне намекают, что это хорошо.
Выехать решила пораньше. Соней я никогда не была, да и с моей жизнью это было бы проблематично, так что, устроившись в первой электричке, я спокойно уставилась в окно. Вагон был пустым, так что я была уверена, что доеду без происшествий. Целых полчаса была уверена.
На вошедшую на следующей остановке компанию внимания не обратила - места много, меня никто дергать не будет. Поэтому думала о своем, пока знакомый голос не выдернул из приятных мыслей:
- Янка! Какие люди и без охраны!
Ну да, ролевики своей компанией и по своим делам. Странно, что у нас направление совпала. Приветливо махнув рукой знакомым, посмотрела на примостившегося рядом Женю. Что-то рожица у него подозрительно довольная, то ли настроение великолепное, то ли от моей бедной тушки ему что-то нужно. И чутье подсказывало, что второе.
- Жень, не томи. В чем дело?
- Ты же медик?
- Пока только учусь, я же рассказывала.
- Ну и отлично, удачно мы тебя встретили. Надеюсь, никаких серьезных планов?
Вот сказала бы о серьезных планах, мне бы на пальцах объяснили, что это все не стоящие внимания пустяки, а вот то, что хотят предложить - только на это стоит тратить время. В другой раз, может быть, я бы и согласилась, но сейчас я рвалась в лес и тех, кто попытается меня туда не пустить, загрызу. Причем в прямом смысле.
- Я в лес собралась, - пробурчала я и добавила, чтобы не возникало вопросов, - и менять свои планы не собираюсь.
- В лес? - Женька скептически осмотрел мой небольшой потрепанный рюкзак, - Что-то вещей маловато. Но это все ерунда. Мы, Яна, тоже в лес едем и нам позарез нужен медик. На всякий случай. Соглашайся.
- На что?
- Поехали с нами. С нас кормежка и удобный ночлег, а с тебя, если понадобится, помощь. Ну, там царапины обработать, вывих вправить, голову открутить. Соглашайся, Ян, не пожалеешь. Я тебя даже из лука стрелять поучу, а то какая эльфийка без лука.
- Да какая с меня эльфийка, - засмеялась я, - где ты таких видел? И, Жень, ты ж знаешь, актриса из меня никакая, роль сыграть не смогу. Да и не интересно мне. Ну и на учебе успеть бы неплохо, а вы обычно надолго зависаете.
Но согласилась-таки на свою голову. И было даже интересно. Не настолько, чтобы влезать в эти игры с головой, но время от времени ненапряжно провести время - почему бы и нет. Ничего особенного от меня не потребовалось, я была в роли массовки, как и многие девушки, как я поняла, чьи-то жены, и никто особенного внимания на меня не обращал. Так что удалось даже поздних трав собрать. И грибов к общему котлу.
Вечером Женька, как и обещал, дал мне в руки лук, и я поняла, что тетиву мне не натянуть. Вернее, даже если это каким-то чудом получится, то я или без уха останусь, или без пальцев. О том, чтобы стрела попала в мишень, даже и думать нечего.
- Переоценил я твою силу, - пробормотал знакомый расстроено, но тут же улыбнулся. - Подожди, я тебе подростковый принесу.
Этот лук был почти вдвое меньше, так что натянуть тетиву у меня получилось. На меткость это, правда, совсем не повлияло, но я удивлюсь, если хотя бы один человек впервые взяв в руки лук, сразу превратился в реинкарнацию Робина Гуда. Так что я не сильно расстроилась, только зуд в пальцах подсказывал - неплохо бы научиться. Не знаю, как и когда, не знаю зачем. Даже предчувствие не объясняла подобного желания, но я решила попробовать. Отказаться я всегда успею.
Уже перед самым отъездом я увидела ЕГО. И сразу такие чувства... Если бы не была уверена, что никогда раньше и ни при каких обстоятельствах мы не встречались, сразу бы заявила - приворот. А так, привет гормонам. Хоть и поздно проснулись, но крови мне попортите.
Но так анализировать свое состояние я могла только когда в его сторону не глядела, как только этот парень попадал в поле моего зрения, у меня колотилось сердце, плыло в глазах и хотелось прижаться и никогда не покидать его объятия. Типичная влюбленная идиотка! Единственное в чем я была уверена, что мне хватит силы воли не вешаться ему на шею. И еще поблагодарила судьбу, что мы уже разъезжаемся по домам, так что больше я его не увижу. Даже знакомиться не стала, чтобы соблазна избежать. Ага, как же.
Впрочем, это я поняла не сразу. Жила себе спокойно целую неделю. Ну не совсем спокойно, вздыхала себе тихонько и с собственными эмоциями воевала, но было уже почти терпимо. А потом гад Женька вспомнил, что он пообещал меня из лука стрелять учить и позвал в гости. Заодно и с братом своим познакомить пообещал. Когда я поняла, кто у нас брат, удирать было уже поздно. Единственное о чем мечтала, чтобы счастливо-дебильная улыбка на лице меня не выдала. Ну, по крайней мере, мне никто ничего не сказал. Даже если и заметили мое состояние.
С тех пор от общения отказаться не получалось, хоть ежедневно мы и не виделись. От более частых встреч я отказывалась, напирая на завалы в учебе и на работе. Кстати, почти не врала. Завалов, конечно, не было, но нагружала я себя знатно. Мне ведь летом в мединститут поступать. И даже ради самого соблазнительного парня я от этого не откажусь. Но как же хотелось!
Кажется, Женька что-то заметил, потому, как предлагал мне более активно в ролевке участвовать, но может я и ошиблась. И никто никого сводить не собирался. Не знаю и знать не хочу.
Даже с таким настроением я умудрилась получить свой диплом. Так что теперь свободно могу фельдшером работать, если экзамены не сдам. Я даже ненадолго заколебалась, все-таки слишком устала от учебы. А если поступлю, то работу бросать не собираюсь. И пусть наши девчонки называют меня деревенской нищетой, которой родители помогать не желают, это их проблемы. Я уже давно совершеннолетняя и вполне могу себя прокормить. А брать подачки, даже от родственников, для меня оскорбительно.
Своими сомнениями я поделилась с Александром Александровичем и получила подзатыльник. Потом меня долго-долго распекали по поводу влюбленных дур, которые все могут в жизни потерять и до меня дошел тот факт, что начальник в курсе моего состояния. Не сказать, что меня порадовала его осведомленность, но и оправдываться за его неверные выводы я не собиралась. А может не такие уж и неверные они были. Может, это я сама себе талантливо вру, а со стороны виднее.
Так что документы я подала. Экзамены сдала, конечно, не идеально. У меня даже создалось впечатление, что меня сознательно валили, но минимальный проходной балл был получен.
Отмечать поступление я не захотела, просто съездила на пару дней домой и вернулась. Хотела приступать к работе, но начальство уговорило перейти в отделение скорой помощи. Как мне объяснили - опыта набрать. Не так уже и глупо. Конечно, я не одна буду ездить, врач в машине тоже будет, но случаи на скорой помощи разнообразнее, чем в хирургическом отделении, так что я согласилась.
И на первом же вызове попала на скоротечные роды. Да лучше б я сутки швы на всевозможные раны накладывала! Судя по бледному лицу моей напарницы, для нее это тоже было испытание. Похоже мы обе не специалисты в гинекологии. Но глядя на перепуганное семейство - я решилась. Да и выбора особого не было. Как мне потом сказали, действовала правильно, и окружающих правильно успокоила, только я сама ничего не помню. Даже не скажу, девочка это была или мальчик.
Потом было полегче. Или это первый шок так притупил восприятие, или я просто втянулась, но выбить меня из колеи больше не удавалось. Уставала, конечно, но не так, чтобы смертельно. А потом и учеба началась.
На кафедре на меня смотрели, как на ненормальную, не уверена, был ли это единственный способ полноценной работы при учебе на дневном отделении, но на заочное мне никто переходить не предлагал. Я подозревала, что мне дали неплохие рекомендации, уточнять не решилась. Да и толку в этом не видела.
С ребятами стала общаться еще реже. Теперь даже притворяться не приходилось, что я занята по уши, по моему сонному и сомнамбулическому виду это и так было понятно. Я вообще забросила все дела, мечтая только об одном - выспаться. Я была почти уверена, что скоро не выдержу, и от чего-то придется отказываться, но, как ни странно, если сразу выезжала на ослином упрямстве, то чуть позже втянулась. Научилась дремать по несколько минут на переменах, ну и в машине тоже. Просыпалась с абсолютно ясным сознанием и слегка отдохнувшая. Через полгода пропали синяки под глазами, и в редкие выходные я уже не только спала непробудным сном, а и выискивала время для того, чтобы из лука пострелять. Тем более что Женькин брат куда-то уехал, и мне стало намного легче. Еще немного и я с собой справлюсь. Ну, или это буйство гормонов перейдет во что-то серьезное. Если так случится, тогда буду думать как себя вести. А пока можно расслабиться.
Расслаблялась я до мая, а потом началась сессия. На этот раз удачное окончание курса не отметить мне не удалось. Женька даже не стал слушать моих отговорок, заявив, что заказывать столики в ресторане он от меня не требует, а вот выехать вместе со всеми на игру я не имею права отказаться. Пришлось соглашаться, да и не видела я в своем затворничестве смысла - ну подумаешь, влюбилась, это же не конец жизни. Да и объекта моей страсти на этой игре быть не должно. Так что я с чистой душой согласилась.
Намного позже я у себя спрашивала, где была в тот момент моя интуиция? Почему молчала? Но возможно все произошло то, что должно было случиться в любом случае. И место при этом не имело никакого значения.
Был день накануне Ивана Купалы. Мы разбили лагерь на опушке, и довольные ребята жарили шашлыки. Я собирала травы и уже собиралась возвращаться к нашей поляне, когда увидела свое наваждение. Я не думала о том, что его не должно было быть здесь. Я не думала о том, что радуюсь встрече, хотя сама себе запрещала об этом парне думать. Я вообще ни о чем не думала. Я просто радостно шла навстречу, представляя выражение его лица в тот момент, когда он меня увидит. Почему-то мне казалось, что это будет счастье.
А потом оказалось, что вышли вовсе и не мне на встречу, да и приехали совсем не ради меня. Меня даже и не заметили...
Глядя на целующуюся на опушке парочку, я впервые в жизни почувствовала, что такое настоящая боль. Казалось, что мне вынули сердце и рвут его грязными когтями прямо на глазах. Было настолько плохо, что я хотела только одного, чтобы это закончилось, а как оно закончится, мне было все равно.
Я не обратила внимания на стремительно потемневшее небо, не до того было. И даже грохот грома почти не услышала. И пронзившую плечо резкую боль почти не почувствовала.
А потом наступила блаженная темнота, в которой не было ни чувств, ни боли, ни мыслей. И я была за это благодарна.