|
|
||
Воспоминания про годы учёбы в институте. | ||
В 1993 году я поступил в местный педагогический ВУЗ. Тогда у него был статус "института", а всего на физмате первого года учёбы было около ста человек, которых поделили на четыре группы, две - "физики" (в том числе и я) и две - "математики". Когда распределяли собственно по группам, почему-то всем хотелось попасть в первую группу, я со своей нерасторопностью попал, конечно же, во вторую. Но группа у нас была интереснее - во-первых, у нас почти не было девчонок (к пятому курсу не осталось ни одной), а во-вторых, большинство согруппников прибыли из окрестных сёл, что, конечно же, добавляло определённого колорита.
На первой паре нас, "физиков", собрали в одной аудитории и невысокий преподаватель в очках вкратце ввёл нас в курс дела. Многое лично для меня было в новинку, в том числе слово "куратор".
Сейчас, конечно, кажется, что пять лет учёбы в институте пролетели как мгновение ока. Но за это время была исписана целая гора конспектов, причём львиная доля изученного материала вряд ли пригодится когда-либо в жизни. Многие преподаватели любили напоминать время от времени, что ВУЗ у нас педагогический, а потому все обязаны стать учителями. К слову сказать, из сотни начали работать в школе считанные единицы... Однако, я не буду критиковать здесь систему образования (сейчас, по видимости, обстановка стала много хуже), просто вспомню несколько забавных случаев.
(При описании нижеприведенных случаев были использованы воспоминания Сани и Андрея, за что выражаю им большую признательность.)
На первых курсах у нас один день недели (среда) был целиком посвящён нашему медицинскому просвещению. Работали на медицинской кафедре всяческие по-своему интересные личности, в основном, это были врачи пенсионного возраста, и благодаря им мы узнали много нового.
Завкафедрой была немолодая женщина в очках, которая на первой же паре решила убедить всех нас в существовании некой психической энергии. Для этого она вызвала добровольца (нашего одногруппника Олега), поставила его спиной к аудитории и попросила всех остальных по её сигналу думать что-нибудь хорошее или плохое (посылать положительный или отрицательный психический импульс в сторону нашего товарища), а Олег должен был сказать, что что-то чувствует. После пары Олег (кстати, увлекавшийся восточной мистикой) сказал, что ничего, конечно, не чувствовал.
Этот же преподаватель позднее поведала нам множество нового, доселе неведомого. К примеру, о том, что все проблемы с лёгкими можно решить специальными дыхательными упражнениями. С одной стороны, лёгкие нужно гипервентилировать, с другой стороны, существует другая школа, которая те же проблемы решает диаметрально противоположным методом, то есть нужно дышать маленькими и неглубокими вдохами. Какая же из двух школ достойна большего доверия, я так и не понял.
Ещё интересный факт - огромная польза еженедельных очистительных клизм, которые избавят наш организм от шлаков и токсинов, коих полным-полно в прямой кишке.
Другой преподаватель, старенький дедушка, сообщил нам, что всё в мире покрыто слоем дерьма, которого не видно, потому что слой этот очень тонкий. Также этот дедушка был твёрдо убеждён в пользе удаления слепого отростка (аппендикса). Ну не нужен этот отросток, и всё тут.
Третий преподаватель обрадовался, что не видит в наших рядах девчонок, и рассказал по секрету, как избавиться от потливости ног. Нужно взять какую-то таблетку, растворить её в тёплой воде, а потом этой дрянью намазать себе ступни, и тогда ноги больше вонять не будут.
Лекции по электротехнике у нас читал маленький, лысый и какой-то обиженный жизнью преподаватель. Рассказывали, что жена его бросила и живёт теперь в Америке. Говорил он немного заикаясь и очень сбивчиво. На одной из первых пар он, гордо усмехнувшись, поведал нам, что раньше работал на некоем оборонном предприятии, "а там, как известно, дураков не держат".
- Операция номер один - перекличка, - начинал он пару. Наткнувшись во время переклички на какую-то трудночитаемую фамилию он, хихикнув, заметил:
- В вашей фамилии букв не хватает.
Пропуски занятий он называл "саботажем" ("Почему вы саботируете посещение?").
Когда какой-то студент попросил его повторить последнюю фразу, он поинтересовался:
- Вам с начала повторить или с конца?
Когда кто-то возмущался о заниженной оценке, он отвечал:
- Для психического успокоения добавим вам "плюс".
Однажды в середине лекции в аудиторию заглянули две чужие физиономии:
- Здравствуйте, а можно у вас пару стульчиков взять?
Но на такую, казалось бы, простую просьбу преподаватель отреагировал весьма странно:
- А у вас есть письменное разрешение на вынос за территорию?
Лица спрашивающих недоумённо вытянулись. Они отрицательно покачали головами.
- Не могу позволить вынос за территорию без разрешения. Общественное нарушение. Не могу.
В другой день преподаватель опоздал на лекцию. А у нас было железное правило: "Ждем 15 минут преподавателя и уходим". Пятнадцать минут истекли, и мы все радостные разошлись. Но один из студентов по имени Костя тоже опоздал. С его собственных слов: "Я опоздал на лекцию и, когда прибежал в аудиторию, увидел там одинокого преподавателя. Я сразу всё понял и поспешил назад, но он, кажется, меня успел заметить". А сам преподаватель сочинил докладную в деканат: "Студенты такой-то и такой-то групп не явились на пару по электротехнике. Мною был пойман студент М. при попытке к бегству..."
В конце семестра нам предстояла сдача экзамена по электротехнике. А у преподавателя как раз приближался юбилейный день рождения. И как-то так получилось, что все студенты заранее посещали его с зачётками, где он за символическое вознаграждение в виде бутылки шампанского или ещё чего-нибудь украшал эти зачётки хорошими отметками. Причём некоторые посещали его группками в два-три человека. Постепенно оценку за будущий экзамен получили все, кроме меня (опять моя нерасторопность). Я как-то не смог ни с кем сговориться и остался в полном одиночестве. К тому же, я никогда ещё в жизни не носил никому взяток. Но получить оценку в зачётку запросто так - это было так заманчиво!
Итак, я собрал волю в кулак, купил бутылку шампанского, узнал адрес доброго преподавателя и отправился к нему в гости. Тот, однако, мзду не взял, долго блеял про то, что шампанского у него и так уже много, вот если бы были конфеты... Я плюнул и ушёл восвояси. По правде говоря, я был вне себя от ярости.
Настал день экзамена. Я, как и ожидалось, пришёл туда в гордом одиночестве. Впрочем, там были ещё какие-то студентки из другой группы, видимо, сдавали переэкзаменовку. Преподаватель попросил у меня конспект, пролистал его, похвалил, что так много там всего написано, а потом сразу поставил в зачётку "отлично".
Когда у нас дома был какой-то семейный праздник, злополучную бутылку открыли. Шампанское в ней оказалось бракованным, негазированным.
Преподаватель какого-то гуманитарного предмета, кажется, истории или философии, однажды сказал нам на практическом занятии:
- Вы когда-нибудь видели дурака, который прочёл все тома сочинений Ленина?
- Нет, - отозвались мы.
А он грустно ответил:
- Так смотрите, он перед вами.
Он был спокойным и нудным и любил говорить, что пары у нас проходят "в"яло".
Пара в центральном корпусе, какой-то филологический предмет, и ведёт его молодая и симпатичная то ли практикантка, то ли преподаватель. Заметно, что опыта у неё нет, и в чисто мужском коллективе она смущается. Среди пары её куда-то вызывают, и она, видимо, памятуя ещё всё, чему её учили, даёт нам задание (ну, чтобы мы не скучали) составить как можно больше слов из слова "электрификация". Лучше бы она этого не делала. Когда она вернулась и стала проверять задание, на неё посыпались всяческие интересные слова.
С задних рядов послышалось слово "фрикция". Она промолчала, но щеки порозовели. Дальше - больше. "Эрекция". "Клитор" (хотя там и нет буквы "о") - она уже не на шутку покраснела. "Целка" - её даже стало жалко. И снова "эрекция"! На что она только и смогла тихо выдавить:
- Было уже...
Больше мы в такую игру не играли.
Так как наша специальность называлась "физика и информатика", больше всего у нас было занятий по физике. Там тоже порой происходило нечто забавное.
На лабораторных занятиях по методике преподавания физики лаборантом был дед, с выправкой отставного сержанта, бывший военный.
Однажды Григорий громко попросил у него "щель". Подразумевалась дифракционная щель, конечно же. Лаборант ответил:
- Для тебя - даже две. И на всю ночь, - и гыгыкнул.
А ещё Саня с Жекой и Максом умудрились воткнуть напрямую амперметр в розетку на 220 вольт. Стрелка прибора согнулась, а потом преподаватель сетовал, мол, как это до такого додуматься можно было.
Другая пара, лабораторная работа по физике. На закрытой доске кто-то (не из нашей группы) написал: "Открой, лох". С гримасой отвращения преподаватель открыл доску и увидел на основной доске надпись: "Закрой, лох". Он быстро закрыл доску, но вся группа уже смеялась. Жеку за то, что он смеялся громче всех, отправили за мелом. А преподаватель добрые полпары разъяснял нам, какие сейчас студенты быдло и т.п.
Третья пара, практическое занятие по теоретической физике. Преподаватель начертил задачи на доске, мы решаем, а он нервно ходит и зыркает. Вдруг подлетает к кому-то из наших, выхватывает у него шпаргалку и орёт:
- Обман! Обман везде! Обман в институте! Обман на государственном уровне!
Вот такое у него было в тот день настроение.
На каком-то практическом занятии по математике преподавателя заменял некий тип, который совсем не смыслил в предмете. Совсем ни черта. Проверяя домашнее задание, этот преподаватель поднял с места Руслана и спрашивает, мол, ну и какой результат в задаче?
Руслан тоскливо смотрит на всех, и ему шёпотом подсказывают: "Да скажи ты любое число!"
Ну, он и ляпнул любое ("42!"), этот тип с умным видом задумался и говорит:
- У аудитории есть возражения?
Все:
- Нет! Нет!
- Садись, хорошо.
И на этой же паре вызвал он к доске Игоря. Тот начал решать задачу, чертил там какую-то ерунду, формулы какие-то с потолка писал (все уже поняли, что этот тип всё равно ничего не понимает), закончил. Тот смотрит на доску, поворачивается:
- Есть у кого вопросы?
Игорь уже довольный и мел положил, как тут Рома с места:
- У меня есть!
Надо было видеть лицо Игоря...
Однажды Сергей попросил меня написать программку для зачета по информатике, долго упрашивал, и, наконец, я сдался и уточняю:
- На каком языке надо писать?
Сергей подумал и ответил:
- Ну, на украинском, наверное.
На первых курсах я после пар работал на полставки программистом в местном институте проблем информатики, так что свободного времени у меня практически не было. Когда в стране начался процесс распада, институт закрылся. Благодаря этому на третьем курсе я начал принимать участие в студенческих попойках. Пару раз мы собирались на даче у Ромы, хотя, как мне кажется, уже после первого раза было понятно, что лучше нас туда снова не пускать.
Уж не помню, что мы там собрались отмечать. В планах было попить пиво и поесть шашлык. Мне поручили купить на разлив десять литров пива в пластмассовую канистру. Дача находилась, как говорится, у черта на куличках. Электричества, водопровода и телефона в том районе не было. Только мрачные одно- и двухэтажные частные дома. Дороги, естественно, не асфальтированные.
Добрались мы туда вечером, еду и пиво притащили на себе и кое-что привезли на мотоцикле. Я, кроме пива, взял бутылку с вишнёвой наливкой. После обильного возлияния и не столь обильного угощения, когда начало темнеть, все занялись, что кому в голову взбредёт.
Рома всегда был азартным картежником (кстати, он нас и научил играть в преферанс). Я достал специально захваченную колоду, и мы начали играть в подкидного дурака. Стало совсем темно, карт не видно, Рома отправился в гараж и принёс керосиновую лампу. Игра продолжилась. Из лампы на стол потихоньку капает бензин. Потом лужа на столе загорается. Мы её спокойно тушим и продолжаем играть. Снова образуется лужа, снова пламя, снова тушим и играем. Так длилось долго. Рома всё никак не останавливается, на предложение остановиться у него один ответ:
- Ещё партеечку!
Колода карт потом долгое время благоухала бензином.
Внезапно Саша, тихо и незаметно сидевший всё это время в стороне, встает и в тусклом свете коптилки выходит на середину комнаты. Мы смотрим на него. Постояв немного, Саша начинает расстегивать ширинку и поворачивается к пустому креслу. Мы продолжаем оторопело таращиться на него. Первым опомнился Роман, хозяин. Он бросился вперёд и обхватил Сашу за пояс со спины, пытаясь оттащить того от кресла. Но поздно. Процесс начался, и процесс неудержим. Роман, обхватив Сашу за талию, крутится с ним по всей комнате и во все стороны, а Саша свое дело продолжает. Фонтанирует на стены, на пол, везде. Мы выбираемся из комнаты, подышать свежим воздухом.
На улице было совсем темно, мы стали во дворе под окнами. Послышался странный звук сверху, и как будто начал накрапывать дождь. Мы в удивлении озираемся и, наконец, смотрим наверх. В открытом окне второго этажа Саша (другой, не тот, кто писал) блюет, чуть не прямо на нас, поток проходит в "...аккурат между нами..." Мы отскакиваем и в изумлении смотрим на Сашу. Тот аккуратно вытирает рот платочком и вежливо говорит:
- I"m sorry.
На дворе уже глубокая ночь. Андрею приспичило позвонить, и он вместе с Романом отправился на поиски телефона. Ни в одном доме ни огонька (электричество не проведено). Никто не открывает. Какие-то совсем уж мрачные картины. Проходят они мимо очередного дома, из-за железной ограды на них начинает жутко лаять невидимая в темноте собака, судя по лаю - огромный пёс. Роман, озлившись на животное, полез через высокие ворота с ним разбираться, Андрей тщетно пытался его удержать. В хлам пьяный Роман перевалился через забор и упал, похоже, прямо на собаку. Происходит драка, и пёс, судя по звукам, ретируется, скуля. Наконец, непонятно как в таком состоянии, Роман перелез через ворота назад и выпал на улицу.
Когда они вернулись, мы решили, что пора собираться домой. К сожалению, кто-то из нас находится в виде, совсем не подхоящем для транспортировки. Ночевать остались Роман и ещё двое, я и все остальные начали постепенное движение к центру города.
Что было утром, известно по чужим рассказам. Утром эти трое проснулись, естественно, среди полного бардака и срача, с жутким похмельем. Начинают искать опохмелиться. Но есть только остатки: там недопитое пиво, тут немного вина, а там - водки. Решают слить всё найденное в большой эмалированный тазик. Сказано - сделано. Саша (не блевавший и не писавший) первым поднимает тазик двумя руками ко рту и начинает хлебать. Тут открывается дверь, и на пороге появляется хозяин дачи, отец Романа. Немая сцена.
В тот день в институте из нашей группы появилось всего несколько человек. Тогда у нас была третья пара, кажется, лекция по истории, которые и так мало кто посещал.
Где-то на четвёртом (или раньше) курсе творчески настроенных людей нашей группы поразил вирус сочинительства. Кажется, началось всё с такого вида творчества: один пишет первую строчку, другой - вторую, и так далее. Помнится, в одном из первых таких произведений были какие-то люди в скафандрах, которые заходили в аудиторию посреди пары и начинали бесчинствовать (а то и чего похуже). Этот небольшой рассказик почему-то восхитил Гришу - он потом долго со счастливым смехом цитировал оттуда:
- ...и тут заходят люди в белых скафандрах!
Однако, этот листик бумаги после пары Андрей с Саней неведомо зачем сожгли у входа в главный корпус.
Большинство этих сочинений можно смело отнести к жанру так называемой "туалетной прозы". Главными героями чаще всего выступали преподаватели, которые изображались в каком-то непотребном или комичном виде, к примеру, на унитазе и т. п.
Как-то в конце 4 курса, после очередной практики в школе, Андрей и Саня написали про меня опус. Сюжет и рукопись благополучно канули в Лету (что-то про практику). В ответ я, придя домой, взял листок бумаги, ручку и написал небольшой рассказ про двух вампиров, которые напали ночью на девушку. Незадолго до этого мне снилось что-то про вампиров, да и в детстве во дворе мы с друзьями сочиняли немало историй на эту тему. На следующий день Андрей и Саня были ознакомлены с написанным. Так начались "Дети Судного Дня".
Многие описываемые события имели реальную основу, а почти у всех персонажей имелся реальный прототип. Я до сих пор недоумеваю, почему диг Тайтус постоянно вызывал злобное раздражение как у выдуманных Энди и Алекса, так и у Андрея и Сани. Когда автор, наконец, учинил в одной главе расправу над дигом, Андрей и Саня веселились, как дети.
Рукопись "Постапокалипсиса", первой части "Детей...", представляет из себя ровно 100 листков бумаги, исписанных мелким почерком с двух сторон. Она была написана за полтора месяца.
Встреча выпускников - тема больная. По окончании института мы условились - встречаться каждый год, в первую субботу июля, ориентировочно в парке Шмидта. Почему в субботу? Да просто потому, чтобы иметь возможность в воскресенье отойти от алкогольного отравления, ежели такое приключится.
В первый год мы встретились, наверное, самым большим коллективом. Сели в кафе и... одной бутылки оказалось мало. И двух тоже. Честно говоря, счёт бутылкам был утерян.
Пространство вокруг меня расширилось до необъятных размеров. Всё стало разноцветным и красивым. Потом мы пошли купаться. Было уже темно, около одиннадцати часов вечера. Я залез в воду и понемногу приходил в себя. Когда все накупались, Рома ещё долго плескался в ночных волнах и не хотел вылезать из моря. Мы бегали по берегу и звали его: "Рома! Рома!" - и наконец смогли его оттуда вытащить. И начали расходиться по домам. Было уже за полночь.
Боря, когда шёл домой, провалился в канализационный люк и чуть не угробил мобильный телефон (а мобилки тогда были ещё большой ценностью).
Мы встречались ещё несколько раз, и с каждым разом людей приходило всё меньше и меньше. В последний раз на встречу явился один Сергей. Он прождал некоторое время, но больше никого не было...
|