Но мы бесчувственны без чувства юмора. В. Татаринов
Дареному в зубы
Подарили Адаму на день варения хо-орошую-таки книгу.
Обыкновенно как? Плохую книгу дарят. А если хорошая - разве что на что обменяют. На худой конец - детям или внукам оставят. А тут - на тебе: подарили, а - хорошая!
Адам прямо задумался надолго. "Куда мне теперь с ней? Обменять? Так дураки они, кто дарили! Сами бы давно уже... Подарить? Так дурак я вам - хорошую книгу дарить!"
Куда теперь ни пойдет Адам, в магазин или, извините, в другое место, а в голове все эта книга. Ну, хоть читай, ей-Богу!
Кот и общество трезвости
Дружно жил Адам с соседями. Только появился среди них один пьянчуга алкоголый. Бывало, к концу дня такие уже узоры вышивает. На четырех передвигается.
- Земля, - говорит, - что-то очень вращается за последние два миллиарда лет, или даже три, руками придерживать привыкаю!
А то с устатку прямо на дорогу приземлится. Трактор едет, механизатор кричит:
- Дай проехать, ноги убери!
- А это не мои! - отвечает.
Вот однажды шел напрохмелах этот ханурик мимо Адамова подворья, увидел на подоконнике миску с простоквашей. Оглянулся, никого нет, приложился и выдул, хорошо если две капли там оставил. Не успел и шагу переступить, а тут - Адам из-за яблони выходит.
- Честь, - говорит, - сосед. Что за нужда тебя привела?
- Честь, - варнякает Алик в ответ, - дедка Адам! Как же ты окно оставил открытым? Гляжу, а твой котяра всю простоквашу вылакал!
Сообразил Адам, в чем дело, потому что никакого кота никогда в хозяйстве не заводил. "Проучить тебя, - подумал, - что ли?" Схватился за голову и ну ахать да переживать натурально:
- Ай, Мурзик ты наш, Мурзик! Как не уберег-то тебя, как? Ведь какой Котофеич погиб теперь из-за меня, недоколыханного!
- Ч-что ты б-буровишь, дед? К-как погиб?
- Я же крысиной отравы в простоквашу бухнул, от мух чтобы. А кота вот забыл в сарайке запереть. Такой ведь был, солидный да разумный!
У непросыхаемого этого тут же нестерпимая резь около пупка образовалась. Как рванул он домой - ни в одном глазу мути не зацепилось, не говоря уже о ножной вышивке.
Долго потом больным проохал. А когда, все же, встал с одра, потому что, кто же умирает от простокваши? - то первым делом у дьякона в общество трезвости записался.
Вот тебе и кот, которого не было!
У телефона
Еще когда подключали в селе телефоны, Адам попросил девушку со станции позвонить ему. Девушка вспомнила и позвонила.
- Простите, дедушка Адам просил, чтобы я обязательно позвонила. Он дома?
- Нет, - ответил мужской голос, - Адам в сарае.
Через часик девушка попробовала еще раз:
- Скажите, пожалуйста, дедушка Адам дома?
- Нет, - прозвучало в ответ, - Адам в сарае.
И еще через час телефонистка названивала снова:
- Извините за беспокойство, дедушка Адам не пришел еще домой?
- Нет, - сказали на том конце провода, - Адам в сарае.
Через некоторое время все повторилось.
- Скажите, пожалуйста, дедушка Адам дома?
- Адам, - услышала телефонистка в ответ, - в сарае.
- Иезус Мария! Он что - живет в сарае?
- Нет, живет в доме, но сегодня вынужден весь день быть в сарае.
Девушка терялась в недобрых предположениях и сразу после смены помчалась к деду Адаму. Адам был в сарае.
- День добрый, дедушка, - говорит телефонистка, - вы ведь, помните, просили позвонить, а сами в сарае сидите?
- Помню ли я? Я и сижу, жду ваших звонков...
- Как же так? Я вам весь день названиваю!
- Спасибо, миленькая. С удовольствием весь день отвечаю на ваш голосок. Очень хороший телефон мне здесь установили!
Николаева Маруся
Приходит к Адаму и спрашивает:
- Вы дедушка Адам?
- Я дедушка Адам.
- А скажите, дедушка Адам, думаете, вам Николаева Маруся кем приходится?
- Как это кем? Николаева Маруся?
- Да, Николаева Маруся.
- Что Николаева Маруся?
- Не что, а кто!
- Что кто?
- Николаева Маруся!
- Какая Николаева Маруся?
- Такая, какую видите!
- Какую такую? Ты кто?
- Николаева Маруся!
- А я?
- Вы дедушка Адам.
И ушла. К Николаю, наверное.
Шестое
Адам собирался на лекцию о вреде курения, но у него куда-то подевались портянки, наверно, вышли из моды, и сноха укутала в них огородное чучело, и дед остался дома. Потому и назавтра Адам единственный из деревенских мужиков покуривал себе дома на здоровье: на лекции у них там таблетки давали, а после нее - запивку районного разливу, и все они потом на желудочно-кишечный факультет в инфститут попали.
Если бы Адам знал, что такое произойдет, он бы, конечно, плюнул на то место, где портянки не валялись, и тоже на лекцию пошел. Хотя курить он тоже единственный из деревенских мужиков бросил, даром, что таблеток и инфекции не понюхал. И очень даже легко Адаму это мероприятельство удалось.
Поэтому он решил, раз уж легко такое дается, и пить бросить. И бросил. А потом так и пошло бросать: старуху свою, работу любимую, телевизор цветного изображения, дом, солить огурцы и капусту, бриться.
Все бросил. Одно самое дорогое оставил - чувство. Шестое чувство, которое до сих пор одно и роднит Адама с другими людьми, полноправными обитателями почитай шестой части мира - чувство глубокого удовлетворения. И юмора.
Эпистолярка
Адам впервые услышал об этом по радио, когда они со старухой, как обычно, дулись в "муху": сидели каждый со своей миской каши с молоком и спорили, к кому первому в миску муха попадет.
"Разрешается все, что не запрещено"?
Адам завалился на кровать и уставился в потолок.
По потолку бойко прогуливались мухи. Адам забеспокоился. Это же при поголовном разрешении-незапрещении - сегодня мухи, тараканы и прочие сорокомошки, завтра - другая домашняя живность - по стенам и потолку пойдут, а послезавтра ползунки неслухмянные расползутся, допризывники и солдаты замаршируют, девицы красные, под копирку разодетые и раздетые, на дзю-до в грязи заспотыкаются.
Уже не говоря об аэлитных пришельцах, которым давно по их законам не запрещается. И это же, как тогда разобраться, где пол, где потолок! Весь порядок в государстве - вверх кармашками?
Адам вскочил, решил написать Федеральному собранию. Не очень-то он большой спец по эпистолярным законопроектам, но мысль основную, все же, изложил. В порядке обсуждения.
"В соответствие с законом всемирного притяжения запрещаются все виды движения по стенам и потолкам жилых и производственных помещений в любое время года и суток всем гражданам обоего пола, а также подросткам до 16 лет, - Адам порылся в газетах и с удовлетворением дописал, - поскольку это не противоречит Всемирной декларации прав человека и другим международным соглашениям и конвенциям, подписанным государством.
За нарушение предложенного закона принимать меры вплоть до ликвидации стен и потолков".
Отправив письмо, Адам решил в духе нового закона применить санкции к мухам и тараканам, зашел в сельмаркет и купил упаковку аэрозольного дезинсекталя. Дома он вчитался в инструкцию, которая гласила, что надо направить струю препарата на насекомых, в случае же попадания струи в глаза - промыть водой.
Адам настолько был поражен глупостью документа, что немедленно снова сел за письмо. На этот раз - авторам на химкомбинат по производству отходов.
"Прошу срочно решить вопрос и прилагать к баллончикам дезинсекталя увеличительные стекла. Потому что, как можно промыть глаза таракану или, тем более - мухе, если не вооруженно их глаза своими глазами не увидишь?!"
Целкий
На задней стенке деревянного сарая охотники мелом рисовали мишени, стреляли, проверяя меткость глаза и твердость рук.
Однажды после дождичка в четверг и Адам пришел сюда со своей тулкой. Даже успел сделать несколько выстрелов, пока не собрались остальные.
- О, вы посмотрите! Никогда не думал, что Адам такой целкий стрелок, - вскричал один.
- Почему? - откликнулся другой.
- Что такое? - удивленно присмотрелся третий.
- Как это ты ухитрился поразить все "десятки"? - обернувшись к Адаму, вскричали все разом.
- Очень просто. Сначала выстрелю, потом нарисую. Опять выстрелю - нарисую.
Кто спрашивает?
На открытие дома культуры пригласили всех селян. Адам сразу после обеда занял место в первом ряду. Вечером открылось, что состоится и творческий вечер поэта Сэма Плетушкина.
Адаму он понравился. С мягкой улыбкой, но убежденно и в рифму поэт рассказывал о лирическом герое. Мол, если когда-нибудь она спросит: "Ты меня любишь?" - и очень будет надеяться, что он ей ответит: "Очень!" - то он, действительно, ответит: "Очень, очень!" Но в действительности, мол, какой же то он, если это будет когда-нибудь, а не сегодня?
Адам внимательно слушал и тоже удивлялся. Вдруг его толкнули в плечо и передали сложенную вчетверо бумажку. Адам, еще больше удивившись, развернул ее и прочитал: "Как Вы думаете, для чего делалась революция?"
"Наверно, приезжее начальство интересуется", - заволновался Адам и решил незамедлительно ответить.
На клочке бумаги не очень сподручно было писать плотницким карандашом. У Адама получилось кратко: "Чтобы не было богатых". Он сложил бумажку, как было, и отправил обратно.
Тем временем Сэм Плетушкин страстно бросал в зал: "Для чего нужна работа?.. Для нагрузки иль для пота?.. Для души иль для наград?.. Важен только результат!"
А у Адама не шел из ума собственный скороспелый ответ на записку. Что он там накармузькал? Разве такого результата ожидали? Он еще не додумал, от кого - от революции, от него ли, - как получил новую бумажку.
Развернув ее, Адам решил внести ясность, прежде всего, в прежний ответ. Написал на обороте" "Извините. Революция - чтобы не было бедных!" - и сразу отправил назад.
Пришла новая записка. В ней грустно информировали: "Да, мы все оказались перед непредсказуемым прошлым!" - и вежливо просили: "Расскажите, пожалуйста, о себе".
Адам благодарно оглянулся и расслабленно задумался.
Мужики не раз уже говорили ему:
- Ты, Адам, старожил района. Наверно, весь его изъездил. Был и на юге, и на севере, и на востоке, и на западе. Если бы написал воспоминания, то-то интересно было, а?
Но Адам все откладывал да откладывал. Мол, время не подоспело. А сегодня, выходит, вот оно, время и настигло!
Адам еще немного уважительно подумал о себе и написал: "Пожил я. Поездил. Побывал и на юге, и на севере, и на востоке, и на западе". Поставил точку и снова приятно задумался.
Подумал, подумал и дописал: "Было очень интересно".
Адам отправил воспоминания и растроганно стал вслушиваться в складные слова Сэма Плетушкина. Но его снова толкнули сзади в плечо.
На четвертушке бумаги крупно было выведено: "Дундук! Кто тебя спрашивает???"
Надо, так надо
Совсем стареньким стал Адам. Забывчивым и послушным.
Как-то внук поинтересовался:
- Дедушка Адам, а ты помнишь, когда на бабушке женился?
- Летом.
- Нет, в каком году, помнишь?
- А ты сам разве не помнишь такого события? Молодой, а уже склероз? Что же ты, когда до моих лет доживешь, помнить будешь?
Говорит ему невестка:
- Вам надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.
И Адам послушно надевает другую. Хотя раньше не мог терпеть ходить в двух рубашках одновременно...