Аннотация: Та ночь была самой темной. Тот сон был самым долгим. Я проснулась. Но не там. И я не знаю почему. Март, 2017
Та ночь была самой темной.
Тот сон был самым долгим.
Я родилась, я жила, я состарилась, я умерла. Я лежала в гробу, и черви пожирали меня, и плоть гнила, и кости истлели, и я проснулась.
За тонкой стеной грохотал поезд.
Это знакомо.
Но не те занавески - синие, не те силуэты - бедность, и запах в доме не тот - где лилии, подаренные милым белокурым женихом?
И жениха тут нет, но кровать не пуста - есть муж, большой, храпящий, заросший, почти красивый в желтом свете уличных фонарей - муж-мужчина. Не люблю таких.
Я в том самом платье - моем, в котором вернулась домой в расстроенных чувствах, темно-зеленом, измятом, и длинный подол истрепан. Туфлей только нет. Их я сняла, прежде чем упасть на кровать и провалиться в проклятый вечный сон.
Я закрываю глаза, крепко-крепко, и во тьме пляшут огни - алых больше всего. Они рисуют ответ.
Я проснулась.
Но не там.
И я не знаю почему.
Из тысяч моих снов, из тысяч жизней была любимая, я сделала ее реальностью - и, разумеется, не эта: провинциальная нищета, муж-строитель, беременность - будет выкидыш, - побои, развод, работа кассиршей, за день до пенсии инфаркт. Ничего привлекательного, лишь пара хороших книг в юности и единственная поездка на море с мимолетной влюбленностью и сожаленьем на долгие годы. Тоскливая проза.
Из тысяч моих, снов из тысяч жизней, любимой была та, где я в зеленом (или синем) атласном платье танцую на балу, и в волосах цветок, семья богата, я - не одинока и влюблена. Всю жизнь - я влюблена, и это - счастье. Моя красивая история с толикой приключений и несерьёзных интриг, безопасная, беспроблемная, и яркая точка в финале.
Туфли нашлись у порога: я долго на них копила...
Беда.
Она поглощала меня, эта реальность. Пугает, чертовски пугает.
Попробовать снова заснуть?
От паники перехватывает дыхание: нет-нет-нет, не сейчас, не после бесконечной смерти. Мне не хватает воздуха, я открываю дверь и вырываюсь наружу - в желтую тьму.
Родной запах - едва ощутимая горчинка - железной дороги успокаивает. Я ступаю босая - туфли в руках - по песку, по гравейке, колет в ступни, ежусь от зябкого тумана. Еще пахнет углем и соляркой. Я слышала грохот грузовых вагонов.
Мой дом - деревянный и старый, еще бабушка в нем жила, на самой окраине маленького городка. Зато - вокруг деревья, шепчут тревожно.
Я оседаю наземь, прижимаю к груди дурацкие чужие туфли.
Так быть не должно.
Я в странном платье - откуда у меня такое взялось, как в фильмах про викторианскую эпоху? - ночью, на рельсах.
Муж проснется, увидит, что меня нет, подумает, что совсем уже спятила, опять рассоримся. Кладу ледяную ладонь на живот.
Откуда эти грезы о платье? На мне лишь простая трикотажная сорочка. И любимые туфли в руках.
А холодно-то как!
Я бегу домой, быстрее на кровать, укутываюсь в одеяло, стараясь не касаться продрогшим телом мужа - разбужу.
И сердце бешено колотится от необъяснимого испуга.
Кажется, мне только что приснился кошмар.
Шмыгнула носом.
И, кажется, я простыла.
Та ночь - самая темная - не кончалась. Я увязла в ней навек.
Если бы.
На вечность.
Бесконечность.
Я жила, я умирала, я сгорала вместе с солнцем, взрывалась со Вселенной.
Тоже красивая история, эпичная, но мне не нравится. Совсем.
Все - один нескончаемый сон. И сны - кошмар за кошмаром, где я пробуждалась и растворялась в бытие.
Так быть не должно.
Сны - это жизнь. Выбирай - любой: каждый мир, что чуть-чуточку другой, каждый миг, лишь бы были рядом поезда - их грохот меня будит. Простые правила. Так было всегда, и не знаю, где начало. Есть ли оно?
Моя любимая жизнь - та, что с балами и лилиями от белокурого, синеглазого жениха - самого лучшего. Красивое счастье, красивая смерть в один день. Трагическая, героическая - мы защищали своих внуков. Тот сон - краеугольный камень, я сама так решила.
Но все разрушено.
Не те остановки.
В столь быстротечные минуты осознания я бросалась в мистические книги, изучала статьи по онейрологии в интернете, выискивала крупицы нужного мне смысла в философии сознания, в науке - в зависимости от времени и места очередной жизни. И это - совершенно бессмысленно. О таком - не пишут, не говорят. Быть может все так живут - почти везде и всегда, и каждый считает, что у него особенный дар и - молчит.
А может я и одна - не узнать, мне и не нужно было, от лишних знаний - лишние печали, кое-что просто нужно принять. Не слова, не знания - понимание.
Но у меня его не было. Вечность. Бесконечность.
Может это ад? И я умерла - по-настоящему. Или родилась.
Бесконтрольность.
Я словно лист на ветру.
Я просыпаюсь и закрываю глаза: и только тьма. Нет огней, нет пути, нет ни тени понимания.
Только запах железных дорог.
Когда я вновь - в который раз, миллионный? - очнулась рядом с мужем, большим, храпящим и заросшими, а на окнах - синие занавески, а из окон - едкий желтый свет уличных фонарей... поняла: я становлюсь как все.
И мои сны - только мимолётные тени иной жизни.
И в каждой из этих жизней - я однажды проснусь, пытаясь вспомнить смутные образы тревожного сна
Красивая мысль.
Почему я так продрогла? Кутаюсь в одеяло, стараясь не касаться мужа. Мне снится бал, и я там прекрасная леди, и красивый синеглазый юноша дарит мне лилии. Редко снятся такие приятные сны.
Утром пытаю понять, почему мои новые туфли лежат у порога. Влажные.