- А чё там говорить? Идёт процесс и ладно. Пока начальство леща не выдаст - живём - не тужим.
- Обрыдло мне это, осточертело. На одном месте торчим, не сходим.
- Да "бабки"-то есть, на хлеб с маслом хватает.
- На хлеб с маслом... А мне летать охота! Да так, чтоб у девок трусы спадали.
- Как это?
- А ты на свой старый двор на новом "майбахе" заезжал когда-нибудь? Да так, с разворотом, чтобы изо всех форточек... Ух...
- Никогда. Да у меня "майбаха" не было и не будет.
- Вот и я о том же. Но ведь это есть...
- Что есть?
- Жизнь, жизнь, Кирюха! Когда денег вагон, а они сами цепляются.
- Кто, Зуб?
- Все! Абсолютно все! А ты только отбиваешься от страждущих. Все тебя хотят... Тебе неизвестно это чувство?
- Проститутки с пятнадцатой квартиры? Зуб, так мы же их крышуем... Ещё бы им нас не хотеть.
- Да нахрен мне эти дешёвые проститутки, гастарбайтеры немытые, старухи крикливые, начальство матерное. Обрыдло, повторяю, обрыдло! Я в душе - интеллигент, с богатым внутренним и внешним миром. Не смейся! Да, интеллигент!
Я книжки читал, я матом не ругаюсь. Ты видел в нашем отделе хоть одного, кто матом не ругается? Это твари:
матерные быдло твари.
- Кто не ругается?
- Ты дурак или притворяешься? И ты при мне не допускаешь злословия, хотя все вокруг поражены данным недугом - непросыхающим матершинством. Надоело!
- Мат?
- Что - мат? Мат - сквернословие гадкое. Мне низовая коррупция надоела. Кого мы долбим? Из нищих последние "бабки" вытряхиваем, прокинутых прокинуть норовим, кого-то побогаче раскрутить - и в бедняки определить? Только они денег тяжёлыми трудами надыбают, о будущем размечтаются, а на них паразиты со всех сторон...
- Я не паразит.
- Кто же ты? Или про коррупцию не слышал? Так ты же ей и занимаешься.
- А ты?
- И я...
- Мне знакомый зубной врач, очень умный человек, сказал, что без коррупции у нас вообще ничего не получится. Коррупция - двигатель прогресса. Во!
- Дурак он - твой зубной врач, а может, определился лечить зубы коррупционерам, да и остался. Там же деньги вертятся...
Нашёл общий язык, общие интересы. Педерастия, например...
- А мы с тобой?
- Гнетёт меня это уже давно, спать спокойно не даёт.
- Что именно?
- Почему такое распределение несправедливое? Вот им всё, а нам - снизу подбирать. У нищих последнее отнимать. Да и не жалко этих убогих терпил, а себя - жалко. На что мы жизнь свою разменяли? Где богатство, где радость от обладания им? Рутина, одна рутина.
- Что предлагаешь?
- Мне кажется, что я разобрался в перипетиях судеб. На самом деле - это магия. Олигархи не лучше нас, но попали на чёртову карусель...
- Карусель?
- Карусель удачи! И поехали! И никого к себе не принимают, не подпускают. И не примут, и не подпустят. А надо просто войти в их круг, исполнить магический обряд и...
- И?..
- Всё будет чики-пики! Деньги, стервы, золотые унитазы, райская жизнь и зависть неудачников - остальных страждущих обочечников.
- Во ты загнул, Зуб!
- Загнул? Да я до сих пор книжки читаю. Никто в отделе уже давно не читает, а я... Вот, смотри! "Практическая магия". Вот, смотри! Обряды и колдовство. Видишь?
- И чё?
- Чё, чё, через плечо... Вдумайся! Эти, которые там, наверху, давно это поняли и только этим и занимаются. Дошло?
- А мы?.. Ты предлагаешь?..
- Дошло! Молоток! Они уже собак чёрных едят, верблюдов сжигают, на кладбищах в склепах ночуют, младенцев режут, месячные бокалами пьют, в берлогах свеже-убиенных медведей спят... Там такая чертовщина происходит, что ты даже представить себе не можешь.
- Я собак чёрных есть не буду. И это... младенцев...
- Тебя никто и не заставляет. Обряды бывают разными. Самые действенные - кладбищенские. Их исполнишь - всё что хочешь - получишь: деньги, власть, обладание душами терпил.
- Мертвецов выкапывать не буду даже ради обладания обладаниями.
- Пока это преждевременно. Надо проверить мою версию на самом лёгком обряде, тем более, что уже и проверяли, и деньги достали.
- Кто?
- Томас Сойер и Геклберри Финн.
- Кто это?
- Англосаксы голимые. Про них Марк Твен писал. Так вот, у них получилось. Клад нашли, который разбойники запрятали.
- Ого! Что делать то надо?
- Надо найти дохлую кошку, принести её ночью на свежезакопанную могилу олигарха и, в 12 часов ночи, когда черти придут забирать его душу, произнести магическое заклинание. Кошка тоже должна быть свежая.
- Где раздобудем свежедохлую кошку? Поймаем и убьём? Я - пас. Я их люблю. У меня дома своя Мурка. Убивать будешь ты.
- Ни в коем случае! Кошка - существо магическое, даже дохлая. В том-то вся и суть. Англосаксы - не дураки, но обряд выполняли, чтобы бородавки убрать, а получилось так, как и описано в древнем колдовстве. Денег надыбали не мерено.
- Приворот на богатство?
- Он самый! Самый верный и подтверждённый великим писателем и его англосаксами. Чуешь, чем пахнет?
- Пока - дохлой кошкой.
- Деньгами, дурило, большими деньгами! Кошку потерпим...
- Где мы её возьмём?
- Либо у гаишников, либо в ветеринарке. На дороге сшибут, кто-то позвонит, чтобы убрать с проезжей части, а тут мы...
В ветеринарке тоже иногда умирают своей смертью...
- Объясни, как это происходит?
- Что?
- Ну, приворот?
- Всё предельно просто. Кошки как-то с чертями связаны. В 12 часов пополуночи, душа кошки устремляется к ним, а черти всегда контролируют богатство банкиров, олигархов и прочей нечистой силы Надо только кошку прикопать в той же самой могиле, где днём зарыли олигарха, ну, и произнести заклинание.
- Какое?
- Уходи с миром наша кошка, дай нам денег совсем немножко. У чертей - так их навалом: как биткоинами, так и налом.
- Современное заклинание!?
- Магия на месте не стоит. Магия движется вслед за обществом.
- Смотри сводку, Зуб!
- Оп-па: вчера вечером на собственной квартире убиты: банкир-олигарх Костюк и его возлюбленная Задэ. Похороны в среду! Вот оно! Всю среду, с утра до вечера - ищем дохлую кошку!
- Это шанс! Ищем кошку.
- Ха! Завертелось чёртово колесо удачи!
- Завертелось! Ура!
Действие второе
Действующие лица: дух убиенного банкира Костюка и дух его возлюбленной Задэ.
- Где это мы?
- В раю, где же ещё нам быть? Мы же убиенные? Убиенные - все в рай.
- Задэ, почему плебеи всегда пугали меня адом?
- Плебеи - на то и плебеи... Они ничего не понимают: у них идиотское представление о мире. Рабы застывших формул,
как говорил о них великий Хайам. Да что мы про это быдло? Давай о нас с тобой. Чем мы собираемся в раю заниматься? Я, например, буду летать.
- Куда и на чём?
- На твоих самолётах по всему раю.
- Где-то я слышал, что здесь это не прокатит.
- Почему, Костюк? Ещё как прокатит... если бог - такой же толстенький старичок, как ты, то я, своим роскошным задэ, обеспечу тебе прекрасную жизнь в райских кущах. Если здесь нет нала, то мы будем окучивать биткоины.
- Майнить.
- Шахтёрами работать? Я знаю английский... В шахтёры я не пойду. Моему задэ - кирдык в шахте, а он у меня - главное оружие постижения мира.
- Задэ...
- Да, милый обрюзгчик.
- Я потерял интерес к твоему задэ. Абсолютно равнодушен. Вот он передо мной, а мне не интересно
- Не делай преждевременных выводов. Ты ещё настоящего рая не видел. Праведникам, по нашей религии, выделяется целый гарем прекрасных гурий, готовых ублажать и ублажать. Я - одна из этих гурий. У тебя просто нет выхода... Ты попался, как кур в ощип. Я уже вся горю. Пожар, пожар! Ой, что это за зарево? Какие мускулистые красавцы: с хвостами, с пятаками, с копытами. А рожки! Смотри, какие милые рожки. Ой, как они на всех твоих друзей похожи. Да не эти качки-красавцы, а те, которых они ведут: толстые, противные, обрюзгшие мерзавцы. Эээээ, парни, куда вы ведёте выродков? Костюк, они же мне всегда нравились. Почему я уверена, что это выродки?
- Задэ, а где гурии? Их должно быть ещё тридцать девять. Что-то мне подсказывает, что раем тут и не пахнет. Ээээ, парни! Как попасть в рай? Мне Задэ обещала!.. И поп...
Действие третье
Действующие лица: старший и младший черти (смотрят чертоскоп).
- Ну чё, возьмём этих двух с собой?
- Рано ещё: как полночь наступит. Да и придурки кошку дохлую ищут.
- Макута, объясни мне связь между нами и дохлой кошкой?
- Это какая-то магия голимая, унылое средневековье. Мы все оттуда и вынуждены выполнять эту абракадабру.
- Зачем?
- Так повелось. Огромный вал нелепостей, убогих традиций, фольклора, древних поверий, обрядов, идиотских незыблемых правил, религий, несправедливостей, каст и другой чертовщины, а мы - отдувайся. Говорят, что это мы выдумали зло и культивируем его. Вот, биткоин, к примеру... А мы-то - обычные чистильщики, санитары, корректировщики, исполнители предначертанного. Где это я кого развращал? Я майнер: уголь подбрасываю... А развращаются они сами: ещё задолго до угля. Да так, что не приведи диавол! К ночи будь упомянут.
- С кошкой то что?
- Кошку придурки зароют в одной могиле с банкиром, произнесут заклинанье, а мы, когда душу его брать придём, должны взять и душу кошки, и выполнить всё, что они наговорили.
- Зачем?
- Так надо. Магия! Я сам ни черта в ней не понимаю.
- Да потому что они все рептилоиды, а рептилоиды гомосексуальны. Им с детства внедряли в сознание, что нужно любить девочек, они и женились, а втайне стремились к мальчикам. Трагедия? А её бы и не было, если бы сразу влюблялись в мальчиков. Сами себя обманывали, злились, а потом зло на окружающих срывали. Так кто зло несёт? Мы? Черти? Да я только уголь подбрасываю...
- Макута, я причём здесь всё таки дохлая кошка?
- Люди считают, что кошка является проводником в иные миры, душа её входит во взаимодействие с душою грешника и выворачивает её наизнанку. Ну, а там... как повезёт.
- Чертовщина какая-то. Во наворотили!
- Они ещё и не то придумывают. Пути троллей неисповедимы. Что нам остаётся? Выполнять...
- Макута!
- Аиньки...
- Смотри в чертоскоп. Придурки кошку откопали...
- Прям таки и откопали?
- Да образно я это, образно.
- Аааааа, нашли и нашли, флаг им в руку. Знают люди, где кошка зарыта.
- Зарыта?
- И я - образно. Ладно, в полночь на кладбище за грешными душами. Пока - отдыхаем. В чертоскопе модный сериал показывают "чертовские войны". Найди, посмотрим. Знаешь, Тон-Тон, придурки, хоть и считают себя знатоками магии, а главное наверняка упустят.
- Что?
- Чтобы процесс пошёл в правильном направлении, её поцеловать надо.
- Кого?
- Дохлую кошку...
Действие четвёртое
Действующие лица: старший и младший следователи.
- Страшно...
- Не страшнее атомной войны.
- Я с детства боялся кладбищ.
- Относись к этому философски. Все там будем.
- Твоя философия оптимизма не прибавляет. А черти? Какие они?
- В живую не видел, только читал, картинки смотрел, фильмы.
- Если они за душами грешников придут, то зачем им кошка?
- Скорее всего это - оферта. Один раз имели глупость сделать, оп, и попались на обязательство. Теперь не отвертятся. Закон такой есть, никем до конца не понятый, но любимый и применяемый жуликами всего мира. Оферта называется. Корень слова - офера. Ты чего-то не знаешь, а жулики подсовывают либо лакомое, либо вместе с обязательным, ты им сдуру заплатил, а они - хрясь - плати теперь всегда. Срабатывает на ура.
- Так кто-то даже чертей развёл? Вот это да!
- Мошенники чего только не выдумают. Одного они не знают и знать не хотят: за грешниками всегда те же черти приходят...
- Оп-па! А мы?.. Грешники?
- С какого перепугу?
- Ну, этааа... коррупция?
- Низовая коррупция - это не грех, а благо. Мы помогаем обществу не скатится вниз, а сами - получаем с этого дивиденды. Врачи, которые лечат коррупцию, об этом прекрасно знают, потому что давали клятву Гиппо. Даже самый подлый подонок для врача - пациент, а пациенту необходимо помогать всегда и везде. Вот знаешь, кто мы с тобой сейчас?
- Не...
- Санитары. Мы у зажравшихся отбираем бабло в пользу малоимущих - то есть нас. Это миссия. Мы не только санитары, но и миссионеры. Учись, постигай знания и распоряжайся ими как я.
- Зуб, а мы правильно кошку зарыли? По обряду, по магии?
- Так в могиле же упыря...
- Вдруг чего-нибудь не так сделали?
- Если денег не получим, так умнее в следующий раз будем, ошибок не совершим. Опыт - дело наживное. Мы же ничего плохого не сделали, а кошку похоронили в почётной могиле. Киса будет благодарна, ответит взаимностью. Слушай, смотри. Двенадцать ночи бумкнуло...
- Ой, Зуб, ой, идут... Страсть то какая. Ё маё. Кто это?
- Чертей ни разу не видел?
- Видеть-то видел, но так, чтобы воочию... Тот, что слева - на прокурора похож, а второй - на нашего начальника. Вылитые! Может - это они и есть? Бежим, Зуб, пока не поздно.
- Харэ мандражировать, Кирюха, глотни зубровочки.
Действие пятое
Действующие лица: дух Задэ и черти.
- Вы к кому, красавцы?
- Уйди с дороги, Задэ. Тебя заберём во вторую очередь.
- Меня?! Во вторую очередь?! Да ты знаешь кто я?
- Кошёлка драная, подстилка вора.
- Ты, ты, ты, ты, ты...
- Мы - черти, исполнители Преисподней. Уголь, нефть, газ, дрова...
- Ха! Да у нас этого добра навалом! Да я вас всех куплю, всю вашу Преисподнюю. Да у меня свой самолёт с крокодиловой кожей!
- За крокодилов - тоже ответите!
- Мы никогда ни за что не отвечали и отвечать не будем! Мы только получаем. У меня - все блага мира, я ими пользуюсь когда хочу и как хочу.
- Финита ля комедия. Финиш, красавица, бывшая красавица.
- Это я то бывшая? Да я вас!.. Телефон! Где мой телефон? Я сейчас позвоню вашей крыше! Кто ваша крыша?
- Крыша? Что за крыша? У нас нет дождей. У нас сухо и жарко.
- Издеваетесь? Кто ваш главный, где ваш главный? Зовите главного.
- Это рядовое событие, дамочка, мелочь. Люцефер в мероприятиях подобного уровня не участвует.
- Это я то - мелочь? Да я вас!.. Зовите этого старого еврея. У него хотя бы банк есть?
- У него - банк данных...
- Не слыхала о таком. Мы мелкие банки прикрываем на раз-два. Если не хотите, чтобы вас закрыли, подайте мне лимузин с кожей бегемота сзади. Я беру вас в эскорт. Полицию - по бокам, чтобы трафик разгоняли. Только сирены громко не включайте, раздражают. Пупсик сейчас оденется и выйдет.
- Уточните про кожу бегемота сзади. Мы, черти, чего-то не понимаем в людском? Это кожа с зада животного? А как же сохранение природы, экология, зелёная планета, оберегаемые люди?
- Вы - тупые черти? Для нас не существует природы и людей. Есть патриции, плебеи и рабы. Ваш начальник, он, наверное, плебей, а вы - рабы. Вы представились исполнителями. Какого ранга? Если низшего, то - холопы. Кому выделяют деньги только на размножение, те низшая каста, а у кого самолёты, яхты, дворцы и умные красавицы - это бояре. Я - боярыня Задэ - патрицианка, корреспондентка и красавица. Богата, неописуема, недостижима, непостижима и непререкаема во всём. Во! Поняли хоть что-нибудь из сказанного мною? Я умна, а вы - глупы. Но не до такой же степени, чтобы не понимать элементарного?
(Черти совещаются...)
- Задэ, мы тут решили тебя забрать первой. Не обижайся, но и греть будем вне очереди. Пупсик подождёт...
(Черти хватают душу Задэ и тащат куда-то. Задэ орёт и ругается матом).
Действие шестое
Действующие лица: те же черти и душа банкира-олигарха Костюка. (Черти возвращаются).
- Как с ней трудно...
- Не приведи господь...
- Может, это из-за неё Костюк такой сволочью стал?
- Нет, они родились отдельно и в разное время, а мерзость к ним прилипала из-за свойств характера и по стечению обстоятельств. Как и все остальные твари, они поняли преимущество подлости. Решили поделится ею с соратниками. Тогда-то и нашли друг друга.
- Вылезай, Костюк! Мы знаем, что ты давно подслушиваешь, прячешься, а в ад не верил, как и все мошенники. Если у тебя преимущественно акции газовых компаний и угольных месторождений, то гореть тебе в аду синим пламенем, а если лесопильных - то жёлтым. Хотя, какая разница? Металл раскалённый - красный, а лава - вообще разных цветов.
(Костюк вылезает).
- Что вы от меня хотите? Берите любые деньги и идите к чёртовой бабушке. Отпустите меня в рай с Задэ или с другими гуриями. Я заслуженно жил в раю и хочу жить в тех же условиях. Я - заслуженный! У меня даже медали и ордена заслуженного медалиста. Вы не сможете взять мою душу, потому что она у моей "крыши". Я её продал давно, на заре моей юности. Или на закате... Нас убили конкуренты или партийные недоброжелатели. Убитых, даже исчадий ада, - в рай! Так было и так будет! Мне поп говорил...У меня денег - не мерено! Я покупаю весь ваш Ад вместе с чертями! Зовите этого, у которого - банк данных.
- У нас чёртовская бюрократия. Напишите письмо на имя Люцефера: запрос, заявление, ходатайство, челобитную, любую иную писульку. Мы рассмотрим в течение полумесяца. Таков регламент. Мы дадим отписку и направим по другим адресам Ада. До Люцефера ни разу не доходило... Настойчивых мало, вожаков искоренили: иных уж нет, а те - далече.
- А я?
- Вам - гореть в Аду синим пламенем. Ваш банк тесно связан с газом, как и все мошенники страны.
- Я выкуплю душу обратно в стократном размере.
- Поздно, батенька, поздно. Раньше надо было думать, когда вы обманывали людей.
- Я людям помогал, я им деньги выдавал, кредиты...
- Твоей поджарки ждут миллионы обманутых вкладчиков, акционеров, пенсионеров, старушек и яжематерей. Самое страшное наказание в Аду - не огонь, а растерзание разъярёнными старушками. Яжематери хоть помоложе: упёртые, конечно, но не так отвратительно пахнут. Ты же, сука, лишил пожилых даже мыла дешёвого, воды, газа, денег, еды, жилья и прочих человеческих ценностей.
- Это не я, это наш вождь! Это он приказал! Это он отравил сознание и взрастил идиотизм! Я - жертва его манипуляций, я - потерпевший и убитый вследствие взращённых им интриг. Пожалейте меня, отведите в Рай. Меня ждёт гурия. Она страдает и тоже убита нелюдями, недругами и конкурентами.
Кроме моей гурии меня ждут ещё тридцать девять страдающих от моего отсутствия гурий. Сорок гурий!
- Кто рассказал тебе про Рай и про сорок гурий?
- Задэ и другие официальные лица. Да много кто...
- Тебя обманули, Костюк. И мы - не зло, и Рай - не Рай. Да и Ад - название условное. Все мы исполняем волю Создателя: и черти, и ангелы. Ну сам подумай: если Бог всесилен, то почему он с Сатаной справиться не может?
- Мне поп объяснял...
- А он - чей представитель?
- Бога. Я молюсь Богу. Мне нельзя гореть синим пламенем.
- Хоть кто-то, хоть раз, видел хоть одну нефальсифицированную доверенность от Бога? Ты попался в руки мошенников, тебя развели, ты обучился их обману и стал обманывать сам. Всё просто. Но мы учли твои пожелания. Ты не будешь гореть синим пламенем, а жаркий огонь заменят 40 обманутых старушек-инвесторов. Это ж ты их убедил, как быстро и безубыточно растут инвестиции в твой банк?
- Неправда, это всё вождь, а я только выполнял его указания.
- Всё всегда валят на вождей: и победы и поражения.Как будто бы сами не принимали в этом участия. Если бы тебе не нравилось грабить пожилое население, то отказался бы. Логично? Взял бы, да прямо в лоб...
- Я жить хотел...
- Высказался бы, правду матку выложил, старушек спас. Ну и что, что посадили или выгнали бы, зато теперь не мучиться.
- Черти, а если я расправлюсь с этими сорока бабушками, вы меня отпустите?
- Ты хоть раз видел обманутых бабушек: злых, тупых, токсичных? Да с ними ни один чёрт Преисподней не справится.
С одной то трудно, а тут сразу сорок. Фанатки они, тупые фанатки. Ой, и не завидуем мы тебе, Костюк!
- Я переманю их на свою сторону, я сделаю их патриотками идиотизма. Мы научились делать нашими патриотами даже самых тупых и нищих.
- За это в Рай не берут...
- Сами же сказали, что Рай - условность.
- Условность - это гурии, а реальность - это Рай везде там, где нет Ада. И не мы, черти, это придумали, а ваши вожди. Сатана изучает самый негативный опыт человеческих отродий и передаёт его нам, чертям, для наказания грешников.
- Так что же это получается?
- Круговорот чертовщины в природе.
- То есть: одни черти - других?..
- Сознался, сознался, сознался! К старушкам! Не заставляй их ждать... "инвестиций".
(Черти радостно волокут орущую душу Костюка к разгневанным старушкам).