Я, наверное, никогда не пойму твоих мыслей. Когда-то мы были близки, если можно назвать этим словом период моей оттепели к миру вообще и к тебе в частности. Ты всегда раздражал меня, но в то время это словно бы не имело особого значения, а перебранки были скорее данью сложившейся традиции. Тогда я, пожалуй, мог бы назвать себя счастливым. По крайней мере, я не знаю, как иначе определить то состояние.
Но прошлое - это только прошлое. С тех пор много всего случилось, хотя я все же вернулся. Иногда думаю, что идиотом оказался вовсе не ты. Но роли это теперь уже не играет.
А все же, если оглядываться назад, жизнь сложилась довольно приемлемо. И уж точно я сумел добиться того, чего хотел - силы. Сильнее меня разве что ты, да и то только благодаря запертой в тебе лисьей морде. Сволочь этот Кьюби та еще - в этом он превосходит даже меня. Хотя будь у меня тысячи лет практики....
Я выполнил все свои цели. Добился того, чего хотел. Даже большего.
А еще...а еще я многое потерял, но это как-то не имеет особого значения. По крайней мере, рефлексировать всю оставшуюся жизнь по поводу потерь и чувства вины в мои планы совершенно не входит. С другой стороны, переоценку ценностей никуда не денешь. Только в итоге ценностей практически не осталось. Вечное нарутовское "мир, дружба, жвачка" - это не для меня.
Вернулся я потому, что мне было тупо все равно куда идти. Все цели были выполнены, все враги благополучно сдохли.... Силы были, а точка их приложения была потеряна безвозвратно. Нужно было срочно искать новую цель и новый смысл жизни. И вот тут я вспомнил о своем "лучшем друге". Кто, как не он, мог бы помочь мне в подобных поисках. Насколько я помнил, у него это обычно получалось как-то само собой, без участия разума.
И я вернулся.
И я нашел то, что искал. Как говорится, бойтесь желать, ибо можете получить желаемое. Я вот получил. Сполна и за все.
Я не знаю, что вывело меня из апатии - равнодушие и серьезность повзрослевшего Наруто или тот факт, что он встречается с этой девчонкой, Хьюга, и собирается жениться. Мне тогда хотелось верить, что первое. Но где-то в глубине души я знал, что это не так, что внутри все закипает при мысли, что я потерял безраздельное его внимание.
И только в самой-самой глубине того, что, наверное, и зовется душой, за наглухо запертыми дверями, за заколоченными окнами без малейшей щели трепетал так и не погасший почему-то огонек, безнадежно ждущий, отчаянно жаждущий хотя бы малейшего ветерка. Твоего ветерка. Но ведь щели не было. Раньше я радовался этому, но теперь все обретенное равновесие обернулось против меня. А ломать себя снова мне пока не хотелось. Я решил выждать и посмотреть, что будет.
А были миссии, скучные и однообразные - пришли, разобрались с проблемой, закопали проблему, ушли, - и был поцелуй.... Помню, как я тогда ошалел. А ты, мой друг, смотрел на меня голубыми глазами, но с вертикальным зрачком, как-то очень хищно улыбаясь. И снова поцеловал. Я не сопротивлялся. Во-первых, не было смысла, а, во-вторых...банально не хотелось. То есть хотелось, и в этом было дело. По поводу физиологического аспекта я давно уже не комплексовал. Ни Наруто, ни я, будучи взрослыми людьми, не стали прилетать сюда чувства. Хотя, как я подозреваю, с его стороны все же что-то было. Возможно, желание доминировать и своеобразная месть. Может быть - сейчас я сознательно допускаю подобную мысль - что-то было и с моей стороны. Но ни тогда, ни теперь я не собираюсь разбираться в причинах.
Нам обоим понравилось. А Наруто, кажется, еще и наелся моей чакры. По крайней мере, у Кьюби был очень довольный вид и он поминутно облизывался. А я чувствовал безумную слабость, хотя и не показал ее, разумеется. Кажется, Лис действительно здорово проголодался. Мне тогда еще это показалось странным, ведь не цветочки же они с Хьюга собирают в окрестных лесах?! Впрочем, кто этих чокнутых идиотов разберет.
С тех пор как-то само так получалось, что каждая наша совместная миссия заканчивалась трахом. Я не возражал. Мне нравилось это, а еще нравилось осознание того, что я все же сумел частично вернуть себе законную долю твоего внимания. Это было как-то правильно. Чувств не было по-прежнему, словно они атрофировались окончательно. Иногда, очередной ночью без сна в пустом и темном доме, среди тишины и пыли, мне приходила мысль о том, что в какой-то момент я все же в каком-то смысле убил тебя. Пусть только внутренне, но ты сдох. Не зря же у меня появился мангекьо шаринган. Иногда в такие ночи мне кажется, что я все же люблю тебя, потому что не могу представить, что тебя нет в моей жизни. Ты всегда был. Это как мир без солнца. Но я уже не умею доверять свету, да и в тебе теперь больше темноты, чем света. Я вижу ее так отчетливо, что иногда почти ненавижу...себя.
Я наблюдал за тобой с тех пор, как вернулся. Ты так изменился, что сначала меня даже оторопь взяла. Внешность, само собой, но я тебя итак периодически видел. А вот внутри.... Жесткий, волевой, расчетливый и умный, ты стал замечательным Хокагэ. Тебе хочется подчиняться. Иногда даже мне хочется, что уж говорить об обычных шиноби. Но я никогда тебе об этом не скажу. Не скажу, что безмерно уважаю тебя как правителя, что до безумия завидую твоей жене, да и тебе самому тоже. Не скажу потому, что не хочу окончательно потерять гордость и самоуважение, пусть даже в собственных глазах я потерял их давным-давно.
Впрочем, эти частности меня мало интересуют. Ты хорошо трахаешься, и делаешь это со мной, остальное значения не имеет.
Я не ревную, ведь ревновать можно только того, кто принадлежит тебе. Это не наш случай, и потому ревности нет. Я и сам далеко не святой, совсем даже не святой. Вот только почему-то мои партнеры, в основном, парни. С золотыми волосами и, желательно, голубыми глазами. Но это ведь исключительно мое дело. И мои проблемы. А свои проблемы я решаю сам. Всегда.