Синяя фуражка
Я бы сказал - плутовской рассказ. Герой, благодаря своему уму и хитрости добивается, как я понял, выгодной должности при неком "Хозяине". Правда, ум и хитрость героя проявляются на фоне глупости окружающих (судьи, берущего меченые деньги; рабочих, за здорово живешь перекапывающих улицу - и потом не "стукнувшие", кто приказал; гаишники, но те ладно; и президент, зачем-то доказывающий, что в чемоданчике есть кнопка - последний особенно забавен). Насколько я понял по комментам - рассказ в некоторой степени перепев сказки "Кот в сапогах". Если сказка - тогда вполне логично, что один герой умный, а все вокруг ему подыгрывают.
Где заканчивается экспозиция и начинается конфликт - с первого прочтения не сразу понятно. В частности, потому что не ясно, в чем, собственно, конфликт. Судья может быть и экспозицией (как оно и есть), а может завязкой, если "в тот день" Фуражке припомнят посаженного судью. Герой совершает ряд не совсем понятных поступков - и внезапно рассказ выходит на кульминацию - президент открыл чемоданчик у Хозяина.
Сюжет раскрывается серией "вспышек", в начале рассказа перемешанных, если я правильно понял: общие рассуждения - условное "вчера" перед дверью "Хозяина" - повседневное с ловлей рыбы - иллюстрация повседневности - условное "сегодня".
Дальше я ждал такой же игры-жонглирования, но не дождался, и несколько разочаровался. Тогда уж и повседневность отправить в начало, а условное "вчера" поставить непосредственно перед "сегодня", хотя это может быть вкусовщина - но тогда и "в тот день" не понадобится.
Некоторые вспышки имеют привязку "в тот день", "а потом", остальные - нет. За счет этого два фрагмента "выпадают".
1. "Гипотеза Тегмарка"
- Надолго ли к нам, тещенька?
- Пока не надоем.
- Так вы даже на чай не останетесь?
Казалось бы, простая шутка. Мол, неудачный эксперимент, на что судья нашел остроумную причину приговорить к "электрическому стулу". Не ясно, где фантастика, но есть юмор.
А теперь перечитаем внимательнее.
Кто рассказывает о теориях? Брат жены. Не рассказывает - провоцирует на убийство тещи. Что делает жена? Уходит звонить, она не при делах. Что делает герой-жертва? Убивает тещу, брат с сестрой делят наследство, а жертву убивают. Иначе разве пришел бы "ученый" на суд по делу об убийстве матери в шикарном костюме и галстуке? Не любил он ее, и убил чужими руками.
Как там пел "Несчастный случай"? Ведь надо все-таки узнать, что это было за кольцо, и че за порошок, и почему твоя мамаша назвала меня сынок...
2. "Настоящая охота".
- Кажется, пронесло...
- И меня тоже, Василь Иваныч!
С одной стороны, конечно, аттракцион и забавно.
С другой - до боли жалко бедных карангов и незадачливых дикарей.
Но ведь на них не охотятся, а показывают всего лишь чучело, скажете вы? Да, но огромная туша - была, и шкура была, значит, каранг был убит. И судя по количеству туристов, жаждущих пощекотать себе нервы, охота на них идет, как на бизонов во времена освоения Дикого Запада. Едва ли деревушка одна на планете, едва ли один Дааг умен. Денег хочется всем.
В итоге каранги идут полным ходом вслед за мохнатыми мамонтами. Потому что огромных животных по законам биологии не может быть слишком много. Особенно, если они хищники - а ведь клыки и когти травоядных на сувениры не сгодятся. Значит, или каранги все же хищники, впрочем, скорее, падальщики, либо параллельно идет процесс истребления еще и минимум одного вида крупных хищников.
Вспомните тигров - их тоже было как будто много! Но на них хоть охотились только избранные, потому что это было в самом деле опасно...
Бедные, бедные дикари, за деньги рушащие экосистему! А ведь при таком обилии карангов последствия их исчезновения непредсказуемы!
3. "Рыбка".
- Ну хорошо, допустим, бога нет. Но кто тогда меняет воду в аквариуме?!
Думайте, прежде чем говорить. Тем более в присутствии рыбки из бразильского кофе.
А то придется менять пол, что еще полбеды, так ведь англичане все в трауре будут...
4. "Заставь дурака богу молиться".
Умер папа Карло, приходит в рай, вспомнить не может, кто он и что.
- Ну хоть кем был? - с надеждой спрашивает Иисус.
- Плотником...
- Папа?!
- Буратино?!
Страшна победа коммунизма.
Очень страшна. Радует, что автор показывает ужасы штрихами.
Коммуняки начинают рассылать комиссаров, называя их прогрессорами, удаляя их из жизни - ведь возвращаются они через тысячи лет сидения на педали газа. Стоимость прогрессорсклй жизни самими поргрессорами в свете идей оценивается не высоко - они готовы наложить штабеля трупов, лишь бы в цивилизации не зародилось долговременное религиозное движение.
И "прогрессят", вероятно, затем, чтоб когда цивилизация дорастет до глобализации, замутить революцию сразу на всей планете, не размениваясь на отдельные страны.
Очень они напоминают комиссаров первых лет Советской власти. И идейностью, и горячностью, и тем, что за маузер, пардон, бластер, хватаются постоянно.
5. "Мадам кролик внимательно слушает..."
- Заяц! Ты меня слышишь?!
- Слышу, слышу...
Супермаркеты - зло, мешающие общению.
Вероятно, автор сам владелец небольшого магазинчика, хозяин которого сам и торгует, и знает всех покупателей в лицо, и не преминет при встрече узнать, как дела и какие новости.
А потому ярится на всякие модные западные штучки и свои дышащие праведным гневом памфлеты, можно сказать, "филиппики", старается донести максимальному количеству читателей, за-ради чего даже называет их юмором и фантастикой.
6. "Из мухи".
- Официант, у меня в бокале плавает муха!
- Она уже не плавает, сэр... Она утонула...
Радует, что автор знаком с японским эпосом и разгадал древнюю загадку. Почему самурай, убивший дракона, сам становится драконом? Не потому, что теряет рассудок при виде сокровищ. Не потому, что жажда и доступность власти сбивают его с истинного пути Дао. Все намного проще - ведь дракона нельзя убить, не пролив его крови и не испачкавшись в этой крови. И трудно в одиночку успеть зарубить его.
7. "Мертвецы"
- Добей, браток...
Выстрел.
- Спасибо, браток...
Скупой платит дважды.
И если домик хорошо, и дешев, всегда найдется скрытая причина. И пусть сначала кажется, что рой мертвецов - это хорошо, и даже лучше, потому что детям будет с кем играть. Пусть червоточина скупости говорит, что мертвецы не опасны, и главное не нервничать.
Все равно наступит момент, когда придется вызвать специалиста и заплатить ему за изгнание нечисти намного больше, чем за простой хороший аккуратный домик.
Что надо деревеньке ведьм? Город не далеко, чтобы оттуда табунами скакали попавшие в переплет люди. Маскировка, маскирующая то ли старуху под молодицу, то ли наоборот.
И много-много краски и терпения, чтобы бегать в неблизкий свет к развилке, дописывать данные о постоянно растущей популяции деревеньки.
Вот только возникает вопрос - ведьм селят в крайнем домике в порядке живой очереди, по записи или по жеребьевке? Ведь явно не успеть подрасти следующему поколению при таких темпах к следующему жениху...
9. "Дырка в обоях".
- Что вы собираетесь со мной делать?!
- Не знаю, мадмуазель. Это же ваш сон.
Ни в коем случае нельзя откладывать на завтра то, что решил сделать сегодня. Будь то наступление на пятки избирателю или обрывание обоев в детской. В первом случае можно не стать президентом, где вырастут глаза у напарника по выносу мебели во втором случае, лучше промолчать. Тем более, что глаза у дочки могут сместиться в совсем уж лишние места.
Правда, что хорошо, если вы пропустили нужный момент - попробуйте удержать от ремонта соседа. Глядишь, его ребенок обделен фантазией и все вернется на круги своя, как только банальный безрогий президент "заобойя" примет регалии власти.
10. "На кончиках пальцев".
- Да перестаньте вы о блохах! Расскажите мне про рыб!
- Рыбы? Это такие забавные существа, которые живут в воде, а потому шерсти не имеют. Но вот если бы у них была шерсть, в ней бы жили блохи. А блохи - это такие насекомые...
Мудрец-философ-демиург озверел в бессмертии с тоски, а потому с усталым наслаждением издевается над студентами. Дает маразматические задания, внимательно следит, чтобы бедолаги следовали бредовым инструкциям, а потом еще и благодарили за "увлекательное занятие". Надо думать, рассказы о страшной каре не поблагодаривших живут в поколениях студентов.
А тем, кто сомневается, советуют заглянуть в шкаф профессора. Там он хранит девушек, которые ему понравились, превратив их в нечто несусветное.
Представьте, во что он превратит неудачливого студента! И радуйтесь, что живете не в его мире.
11. "Канистра".
- Мужик, троих подвезешь?
- Вас же двое!
- А ты что, сам не поедешь?
Мудро использовать в звездных кораблях топливо планеты, на которую летишь. Тогда, если закончится, тормознешь местного "лоха", возьмешь себе бензина и даже бескорыстно вернешь ему канистру.
Вот только трудно с такими гипнотическими способностями удержаться от соблазна, если захочется еще чего-нибудь. Страшно даже подумать - чего. Или кого.
12. "Первое лихо".
- Ты кто?
- Конец.
- И что?
- И все...
Спрашивается, наниматели полные идиоты или умеют как-то обращаться с вывертками? Если умеют, то надо ж было специалиста в лес послать. Если не умеют - то едва ли они стали бы такими боссами.
Вывод прост и грустен - Бригадир кому-то помешал и его решили убрать таким хитрым способом. А что Локсики - так они мясо пушечное по-любому...
13. "Новый Год".
- Ежик в каске. Не смешно, зато про войну.
Тяжело, когда в Школе Магов воспитывают рабов. Ибо если даже княжна боится нарушить то, что не запрещено - методы устрашения работают, как часы и даже лучше. А страхом можно воспитать только раба. Или выделить из массы... эээ... зерен жемчужину, способную идти против всемогущего Устава и даже тянуть за собой кучу забитых и запуганных якобы магов. Ведь для управления стихиями нужна несгибаемая Воля, а Волю ломают жестко, на корню, чтобы потом использовать в интересах Школы или Спонсоров те мизерные способности, что все-таки удастся вбить в головы студентов.
14. "Будущее покажет".
- Вскрытие покажет, что правильным был мой диагноз!
Как ни крутись - а в одном из вариантов будущего найдется кто-нибудь, кто захочет тебя убить - иначе ему не избавиться от своего комплекса. А потому остается надеяться, что прилетит он из своего будущего вместе с фанатами из будущего, которые тоже найдутся хоть в одном из вариантов развития. Правда, своя рубашка ближе к телу, и чем надеяться на фанатов, лучше заучить несколько строчек "Отче наш...". Авось поможет...
15. "Нано-ванна".
- Папа, а этот горилла - мужчина?
- Самец! И запомни, сынок, мужчина - это тот, у кого есть деньги, машина, дача... А это - самец!
Реклама - двигатель торговли. Скандал - лучшая реклама. И правда, к чему нужно это, которое храпит, которое надо обстирывать и кормить, которое и долг-то свой выполняет не слишком хорошо, если есть ОНА - нано-ванна.
Женский вариант бобра, одним словом ("Учишь его стирать и готовить - и вон отсюда!").
И еще - после такой рекламы все же не стоит появляться всем вместе в дорогих ресторанах. Феминистки, конечно, дуры, но могут что-то заподозрить. С другой стороны, все равно очень скоро все разочаруются и продажи ванн рухнут, тут главное угадать и не потратиться на лишние расходы уже после обвала спроса. И ни в коем случае не предусматривать пункта о возврате товара за деньги.
16. "Магом быть труднее..."
- Если ваш ребенок слишком много времени проводит за компьютером, приучите его к более полезным вещам: картам, водке, девочкам...
Не давайте своим детям больше, чем положено. Конечно, единственный ребенок в семье всегда избалован, всегда эгоист. Но он же уже вырос! Можно переставать играть с ним в игры, пусть теперь не куклы - а компьютер. Освободите, наконец, его от вашей давящей ласки! Да, на "улице" опасно и могут совратить ваше чадо. Да, там много дурных примеров и завлекать его игрой в компьютер намного безопаснее.
Но ведь ему - жить, а не всю жизнь пребывать под юбкой ультра-современной матушки!
Впрочем, этот уже в "диких" условиях реальности не выживет...