Аннотация: кусок недописанный о загадочной болезни бобрузии..
Некоторые объяснения и пояснения для тех кто заплутал в 'Лучшем из Миров':
(постоянно обновляется, обновления загружать здесь же и вообще, вопросы интересующие вас можно задавать в комментариях)
В Лучшем из Миров живут такие вот разновидности разумных и околоразумных существ:
Естественно люди, хотя Небезумные и тем более Безумные Боги клянутся на всем, что у них было, есть и когда-либо будет, что не создавали людей. И даже всячески противодействовали этому оскорбляющему мир процессу. К сожалению безуспешно. Люди сами возникли как бы из грязи что ли. Где, говорят они, найдется грязная лужа или хоть одно не вытертое как следует сальное или даже просто пыльное пятнышко, и бац, скоро там обязательно появятся люди. Кстати из-за таких неосторожных словечек, некоторые, даже многие, из целой кучи разнообразнейших богов были развоплощены или просто побиты и зверски унижены оскорбленными магами и Героями, да и просто оригинальными людьми тоже. Кому понравиться когда про тебя говорят что ты мол из засаленной грязи вылез. Никому. Так этим богам и надо. И Безумным, и Небезумным и прочим умственно-оригинальным метафизическим сущностям.
Еще есть горные каменные тролли. Огромные, как бы сложенные из бесформенных валунов, скрепленных клят знает чем, человекообразные, существа трех-четырех метрового роста. Хотя слово человекообразные тролли принимают за оскорбление и вполне могут ударить дубиной или же кулаком, большой разницы в этом нет. Какая вам разница раздавит вас в лепешку сантиметр толщиной или в полтора сантиметра. Кстати ребята делают изумительные магические артефакты, в основном оружие, или хотя бы музыкальные инструменты. Как например 'элтонгинтарра', только в троллейском варианте весит она около тонны и выплавлена целиком из обсидиана, и внутри вместо маленького незаметного глазу поющего беса сидит горная кричалка, огромная ящерообразная птица оглушающая мелких грызунов(горных пукимонтов, заблудившихся беллок, людишек) свои криком, перед тем как разорвать на мелкие кусочки и сожрать. Кстати они сами не знают как это делается, ну то есть они не творят специальную волшбу, не вызывают демонов, не плетут заклятья и не хрипят сорванным голосом громоподобные заклинания, вырывая волоски из бровей, которых у них впрочем нет. Они просто думают каким же должно быть оружие выделываемое ими, и оно на самом деле становится таким, например сверхострым, как меч из пемзы, или несокрушимым, как дубинка из мела и прочее. Кроме каменных есть еще древесные, речные, высотные и еще целая куча, но всегда горные, тролли живут исключительно в горах. Конечно они спускаются вниз в долины и даже живут в городах, но всегда тоскуют по своей родине, каким-нибудь там Верхочимилским или Зак-Закским горам.
Есть также гоблины. Мелкие ребята метр, максимум полтора метра ростом. Издалека очень похожи на людей, особенно на юрбинских кочевников, даже одеты как они, правда перепутавший их, а они друг друга просто терпеть не могут, может запросто получить тридцать сантиметров булатной стали в пузо или столько же сантиметров остро заточенной зачарованной кости. Злобные как демоны, но удивительно хорошо поют, то есть голос у них хриплый картавый и вообще пропитый и прокуренный, именно гоблины ввели табакокурение, правда от гоблинского косячка, который в отличии от привычного сделан из грибов, а не яблока с медом. У человека от такой сигаретки может случиться энурез, дифтерит или дисбактериоз, но дело того стоит поговаривают заядлые курильщики. Живут естественно на востоке и на севере. Постоянно враждуют с юрбинцами и северными кланами, соответственно населяющими восток и север, правда торгуют с ними тоже и даже совместно противостоят леммингам. Когда-то и вообще то и сейчас, находятся на грани войны с человечеством. У них просто нет других занятий, и воюют они вообще со всеми и особенно между собой. Ну что поделаешь, таковы особенности гоблинского менталитета. Как поется в древней гоблинской песне, очень популярной и часто перепеваемой на современной эстраде: 'мнирх хамдур лырлыр, куэрх харларнх лырлыр, бургурн ютирэм сиэмх эрйиринх', что в переводе означает: 'поет моя душа, поет зеленое небо, рад снова я увидеть врага'. Все гоблинское, их самое сокровенное в паре слов.
Гномы, говорят где-то есть их последние остатки. Но никто не уверен. И вообще многие думают, что слово 'гномы', укороченное от 'гномики', на самом деле произносится как 'гомы', укороченное от ээ.... Короче они жили-были под горами и как то незаметно выродились и исчезли, что неудивительно. Трудно увеличивать население при такой своеобразной оригинальной любви и влечении. Никаких артефактов или хотя бы строений гомской, или гномской, работы не обнаружено. Лишь различные тюбики с закаменевшей косметикой. Ужас просто.
Свежая новость о гномах: в одной из золотоносных шахт в Верхочимилских горах найдем фрагмент каменного барельефа гномской культуры, датируемый клятовой кучей столетий, если не тысячелетий. Четкость линий и вообще искусство резьбы просто восхищает гномо-историков и адептов культа Ни, коих среди гномо-историков- абсолютное большинство. Но более восхитительно для последних, то бишь для извращенцев Ни, не сама резьба по камню, огранка драгоценных камней, и даже искусное художественное литье благородных металлов. На этом клятом барельефе впервые в гномо-истории мира, темный день для всеобщей мировой истории, обнаружены отменно детализованные сцены из жизни самих гномов. Из жизни, так сказать, личной. Если конечно ужасающие еротические оргии на двести пятьдесят бородатых, мускулистых и коренастых мужиков при полном отсутствии представительниц противоположного и прекрасного пола, можно назвать личной жизнью. Брр... ужас, хорошо что все-таки они вымерли. Это я про гомов, то есть гномов. Хотя хотел бы чтобы было и про поклонников культа Ни.
Эльфы уничтожены людьми двадцать тысяч лет назад. И поделом им. Все остальные расы хотя бы на людей похожи. А эльфы просто кошмар на что они похожи. То есть были похожи. Единственное хорошее что они сделали за сотни тысяч лет своего существования и тысячу лет войны с людьми, это- луки, просто прекрасные луки, причем луковички луков до сих пор в целости и сохранности, и отлично разводятся. Даже в домашних условиях. В Старбургском ботаническом саду можно купить и вырастить у себя на подоконнике отличный лук, с уже натянутой тетивой, всего за семь месяцев. У кое-кого из наших предков хватило ума не сожрать луковички или мелко нашинковать, поджарить с салом дикой хуруни и подать вместе с дикими олекминсами гарниром к запеченному целиком с яблоками и огурцами булволу, разновидность крупного дикого рогатого скота, в древние времена обитавшего в Меарке и уничтоженного из-за изумительно вкусного мяса и природной кровожадности подлых меаркцев. Ах да про эльфов. Внешний вид у эльфов невероятно разнообразен. Ребята просто очень любили 'эксперминтитировать' с собственными очень-мелкими-кривыми-скрученными-штуковинами, и потому почти каждый эльф был непохож на другого. Впрочем основной типаж конечно существовал, должны же были наши предки разучиться отличать эльфов от разных животных чтобы убивать их: две-три пары крабьих ножек, на них располагается лепешкообразное тело, из лепешки, точно посередине, торчит почти человеческий торс, иногда- не почти, иногда- вообще не. Рук всегда нечетное количество. Длина шеи свободно варьируется от нуля до полуметра. Башка человекообразная, острые ушки, иногда количество доходит даже до семи, длинные волосы и огромные дрожащие глаза всевозможных расцветок. Печально известны тем, что создали 'эльфисов', или как иногда говорят 'эльвисов', почти идентичных людям, крепких стройных парней в зеленых трико, предназначенных для того чтобы проникать в нестройные ряды диких 'хурмансов', как клятые эльфы называли наших благородных и свободолюбивых предков, могучих и ужасных 'обизян', и исподтишка наносить удары по стратегически важным пунктам 'хурмансов'. Слава Небезумным богам, у обизян тогда, не то что стратегически важных пунктов не было, они тогда и букв то столько не знали, сколько использовано в этом слове. Клятые эльфы.
Спорными является такая раса как горилли. Их вообще много раз пытались приравнять к человеческой расе и перестать выплачивать им денежные пособия, как 'малочисленному и редкому виду разумных существ', но горилли настаивают на своей нечеловеческой природе. Кажется дела доходили даже до разных битв и стычек. Хотя их можно понять. Без пособий в горах Зак-Зака трудно прожить, на одном овцеводстве, абрановодстве (абраны- огромные злобные овцы со стрелонепробиваемой шерстью и тараноподобным лбом, используется вместо боевых лошадей у патрульных и наемников южных провинций Харассеи), виноделье, хотя харассейский народ и предпочитает из крепких напитков - Сулнитарские настойки на огурцах и разных лечебных травках, и слабеньком сыроделье, основной производитель сыра в Харассее все таки Снырдлах, а не Зак-Зак, и не может быть у людей таких огромных кривых носов. Хотя мне встречались люди с такими носами, что гориллям должно было быть стыдно за свои крошечные пуговки-носики и что я не мог понять как же они пьют чай или там пиво, или целуются с девушками. Песни у гориллей, сокращенное 'горные люди', хотя это название с ними долгое время оспаривали горные тролли, ритмичные и зажигательные. Говорят таким образом в древние времена, до придумывания огнива с кремнем, спичек и зажигалок, горилли разжигали огонь. Все может быть.
Лемминги. Как много в этом слове. Жуткие монстры Древних времен. Когда даже драконов не было на нашей молодой земле. Когда по земле ходили могучие кошмарные броболоки, в фиолетовых небесах парили ужасающие дробокрылы, а в зеленых морях плескались страшные левиафаны с отвратительные бегемотами. Так вот из этой своры чудовищ древних времен в живых остались самые злобные и хитрые из них. Лемминги, Хидабры и поговаривают, что где-то в глухих таежных лесах до сих пор бродят самые жуткие из всех монстров, какие когда либо существовали здесь и во всех соседних мирах, на два шага вперед- а именно печально известные Турнепсы. Так вот Лемминги десять, иногда девять месяцев в году обычные зверушки, роющие норки и складирующие всякую съедобную растительность и несъедобные камешки, непонятно для чего. В остальное же время они самая страшная напасть Крайнего Севера, а в недавнем прошлом и всей Харассеи. Зверушки похожие на смешных и милых крохотных пукимонтов на одиннадцатый или там десятый месяц вдруг сбиваются в кучу. В огромную многомиллионную кучу и набив за щеки свои припасы устремляются к берегу моря или там озера, да и любого водоема, хоть болота. Там они за пару недель строят боевые ладьи, из камешков вытесывают себе острые каменные ножи, некоторые умудряются выковывать себе мечи и топоры из сырого железа. Убивают всю траво и не- очень-ядную живность и вываривают из их шкур кожаные доспехи, щиты и лодки для пленных. А потом переплыв или просто проплыв по воде пару метров высаживаются и идут завоевывать близлежащий населенный пункт, будь хоть город, хоть хижина одинокого незнакомца. При этом захватив этот самый пункт они перебивают стражу, захватывают пункт, рушат культурные объекты(памятники, музеи, библиотеки, церемониальные обелиски, коновязи и храмы), съедают всю еду, напиваются, варят убойную брагу из всего что подвернется под мохнатые лапки, и в конце предают все огню. Мужчин берут в плен как рабов, женщин себе в наложницы, детей чтобы воспитывать своими солдатами. Правда по дороге на берег моря, или там лужи, короче к месту высадки они опять теряют свой злобный разум и вновь становятся лишь мелкими грызунами, с удивлением вертящими в лапках оружие и с немым укором и вопросом на пушистых мордочках 'за что?' и писком, погибающими под ногами разъяренных людей. Вот так то.
Если уж речь зашла о грызунах то наверное стоит упомянуть и мышей обитающих в канализации Безымянного Города, позже они оттуда перебрались и в канализацию Старбурга. Мыши под магическим облучением и воздействием на них магоактивных отходов, а то и просто прикалывающихся магов стали разумны как люди. Крысы тоже конечно же изменились, но в основном тем что у них появились особи с очень полезными для крысиного племени способностями. Такие особи, как например Крысиная Мать, огромная сильная крыса рожающая всех остальных сверхкрыс: Крысиного Короля, шестиглавую тварь размером чуть меньше человека, но настолько же хитрую; Воинов, огромных тупых и могучих существ без страха и упрека; Колдунью, крысу обладающую незначительными магическими способностями. А вот мыши, изменившись, повели себя по другому. Они стали носить броню(жестяные банки или кольчуга из сетки чайного ситечка), оружие(булавки, металлические чертежные перья, крохотные луки), строить города и возводить стены, разводить жуков и личинок (домашний ползучий скот) (кстати среди личинок были замечены бутерброды, да не какие-нибудь, а 'королевские пятнистые', эти клятые грызуны еще и гурманы, то бишь гурмыши (было выяснено, что слово 'гурман'-есть не что иное как составное из двух слов, таких как 'гуурр'-что на йохуддинском обозначает 'положи' и 'маарнн'-что на том же языке обозначает 'здесь', и получается 'положи-здесь'-мутятина какая-то)), выращивать питательную плесень, грибы, рожь и корнеплоды(последнее- только для мышиной знати). И много чего такого что они переняли у людей, даже огнем пользуются. И главное, в то время как у крыс появилось что-то вроде телепатии, магии и коллективного разума, мыши додумались до речи. И притом не какой-либо, а самой что ни на есть человеческой, а точнее харасский язык, так как люди говорящие на нем живут прямо над их мышиными головами. Вот как обстоят дела с разумными существами. Хотя конечно у мышей, какими бы разумными они ни были не будет прав как у людей, они ведь не являются гражданами Харассеи. Или являются?
Конечно, одними из самых разумных существ из когда либо населявших Лучший из Миров являются драконы, но о них разговор пойдет намного позже и совсем отдельно. Может быть настолько отдельно, что про них тут вообще не будет написано. Ни строчки, кроме конечно нескольких вышеописанных строк.
Существует целая куча разнообразнейших умнейших демонов, но на то они и демоны, чтобы быть чужими в 'Лучшем из Миров'. Они не являются исконными жителями нашего измерения и потому не могут входить в число разумных существ населяющих наш мир. Конечно же все демоны разумны или очень хорошо имитируют разум. Но о них речь пойдет дальше.
Самые популярные демоны, то есть те кто максимально фигурирует в рассказах:
Конечно же демон Хар- из мира Вирсекарс. Вирсекарс- мир когтистых, многолапых, рогатых, головастых кошек размером от пукимонта до булвола. Ну что можно про них сказать. Демоны имеют особую шерсть мгновенно твердеющую при возбуждении, очень неприятно для людей привыкших и любящих гладить кошек. Представьте, гладите вы огромного толстого шестилапого кота и 'звянк', вдруг вашу ладонь протыкает сотня шерстинок, ставших острее булавок и прочнее стальных гвоздей, ленивое движение шкурой и кусочки вашей ладони живописно разбрызгиваются во все стороны. Рога Хар-а имеют в основном декоративную цель, хоть и очень крепки и остры, но если конечно довести кошачьего демона то он может и пырнуть ими, если не сможет достать лапой, хвостом, усами, зубами, шерстью и убийственной мыслью. Кстати мелких и очень слабых животных демон может убить одной лишь мыслью. Правда такое не проходит с разумными существами. Хотя мыши живущие в канализации Безымянного Города весьма и весьма разумны. А Хар- может их убить запросто. Скорее всего в убийстве мыслью важен все таки размер, а не разумность. Как и все в жизни. Эх-эх-эх... В родном мире демоны Хар-ы занимают одну из самых низших ступенек социальной лестницы. Наверное потому они и весьма популярны у начинающих магов, их легко вызвать, и заключая контракт они не претендуют на душу или там литры крови совершеннолетних девственниц и сердца младенцев, они просят лишь крыши над головой, пищи, в основном растительной, все разумное население Вирсекарса- вегетарианцы, едят мясо только поверженных врагов, дабы высосать его силы, и иногда политического убежища, типа не выдавать их Кис-ам. Что весьма и весьма сложно. Кис-ы в отличии от Хар-ов даже такого понятия как убежище не знают. И у них очень и очень острые когти и невероятно крутой нрав.
Также есть такое нехорошее место как мир под названием Нехорошее Место. В нем обитают самые популярные по вызову демоны. Такие 'демоны по вызову, ночью-дешевле! Для постоянных клиентов скидки'. Самым популярным демоном является конечно же Ханзу. Ну и его маленькая уродливая копия, идеально подходящая для мелких поручений, сгонять там за спичками или убить мелкого врага, вроде там крысы или чего еще помельче, демон Хилари. Ханзу- черный, рогастый, чешуйчатый, острые клыки и когти, все это у него тоже имеется. Есть лихо закрученные тонкие усики, почти как у всемирно известного начальника Старгбурской стражи Люкэрина Ропуандана. Кстати форма головы демона Ханзу тоже весьма похожа на голову знаменитого сыщика. Такая же тыквообразная и огромная. И ума им не занимать. Они вообще одни из самых умнейших демонов, которых человек умеет вызывать, и очень могущественны. Правда и расценки у них ого-го. Душа, рабство, жизненная сила, кровь девственницы, мозг мага умершего от недержания, сердце младенца и прочие неприятные, но дорогие каждому из обладателей вещи. Конечно можно демонов заставить работать силой или за просто так, если неважен результат или если ты очень сильно могучий маг или сильно хитрый грамотный юрист. На этом все, конечно можно их описать поподробнее, но попытайтесь сделать это сами. Это просто, достаточно позвать их, правда обряд довольно таки сложен. То есть правильный обряд, который призывает на службу этих демонов, ограждает от обмана и разных подлостей, и не требует от призывавшего отдачи души, довольно таки сложен. А так конечно, если не жалко души, то просто надо пройти по адресу город Старбург (сперва Ханзу хотели обустроить свой офис в Безымянном Городе, все таки большинство порталов в их мир установлено именно там, но отказались от этой затеи, потому как почти все начинающие(читай, молодые и глупые) маги стали совершать героические нападения на их офис, а трогать учеников, чтобы нарываться на проблемы, которые запросто могли устроить учителя этих юных кретинов, демоны не решились, все-таки они хоть и фаталисты, но не идиоты), переулок Демонов, дом 15, кабинет 32. Выполнят практически любое задание, если оно оговорено в Большом Контракте, и пройдет согласование у мага-демонолого-юриста, без его подписи демон даже пальцем не шевельнет. Так как если он все-таки шевельнет пальцем и выполнит ваше задание, то маги тут же уничтожат его, его работников, всю контору, порталы его фирмы, да еще и нагрянут в Нехорошее Место с визитом и претензиями. Как не раз бывало. Да, кстати, вас маги также уничтожат, а то и вовсе закатают в свинцовую бочку и выстрелят ею в Мараху, чтобы неповадно было всякие гадости демонам загадывать.
Отвечаю на вопросы:
Тут Айта спрашивает, как поется гоблинская песня 'мнирх хамдур лырлыр, куэрх харларнх лырлыр, бургурн ютирэм сиэмх эрйиринх'. Так вот, эта песня поется просто отлично под разной тяжести и крепости вина, под сулнитарский персиково-огуречный ром и другие огуречно- травяные настойки и наливки из провинции солнечного изобилия, под крепкий юрбинский кобылий или сладкий жапигайахайский гырриный, это такой вид оленей дающий много вкусного молока, кумыс, под жесткий гоблинский самогон и такой же мощный грибной гоблинский косячок. Ритм обычно выстукивается копьем или мечом по щиту или шишаку, можно по своей голове, если позволяет интеллект. Иногда ритм отбивают дубинкой по черепу врага. Или сапогом по почкам. Поют такие песенки обычно сильно пьяные или сильно веселые люди, нелюди, демоны и даже лемминги, во время застолья или далекого и опасного пути. Короче, отличная боевая песенка. Только очень болезненная, для тех на ком ее поют, и на завтрашнее утро- для тех кто ее пел.
Часы в Лучшем из Миров бывают настольные, напольные, настенные, потолочные, дверные, калиточные, замковые, башенные, крепостные, домашние, уличные, ручные, дикие, озверевшие, ножные, головные, блортные, песочные, водяные, восковые, каменные, механические, органические, астральные, ментальные, физические, химические, соматические, коллоидные, дисперсные, кварцевые, хрустальные, золотые и еще целая куча. Сейчас мода пошла на наручные червячные часы. Все в детстве наверное учили алгебру и решали задачу про червячков, которые целеустремленно ползут и ползут по травинке вверх, с верой и убежденностью фанатика, а потом сползают за ночь обратно, типа скатываются, и утром проснувшись, ругаются и опять ползут вверх. И вот один хитрый и остроумнейший из часовых дел мастеров, по имени Миднарокин из славного рода Роколиндан, и друид Хараф-Хафф, ученик великого Шмидина, придумали особую конструкцию часов, простую до невозможности. Миднарокин где-то нашел, а может и вырастил, в Безымянном городе на Теневом рынке вам за пару серебришек могут вырастить гомункула на выбор, таки тех самых червячков, про которых мы все в свое время решали задачки. Друид вырастил особый кактус, вырастающий до определенной длины, формы(прямые, дуги, кольцеобразные, в виде Тмора Куаза- инкуба-актера) и падающий на землю, там пускающий корни и через поры, оставшиеся от отпавших колючек выделяющий питательный сок. Причем минералов и пищи в земле хватало кактусам лет так на три. Червячки же ползали по стволу лежачего кактуса и слизывали сок, тут же удобряя землю своими выделениями. И таким образом, что один червячок оползает кактус за сутки, другой за час, а третий за минуту. Секундных червячков желательно менять каждый год, иначе они так растолстеют, что ваши часы начнут запаздывать, а то и стеклышко лопнет. Замена червячка, стоит около медяшки. Если просят больше, значит это жулики. И потому заслуживают тумаков, а никак не медяшек.
Тут Черный спрашивает: что-то про вампиров. Вампиры эта такая хитрая и распространенная нежить, что просто диву даешься, сколько разновидностей их всего развелось. Начиная с самых низших вампиров, вроде упырей, мелкие, костистые, сморщенные карлики вечно пребывающие в боевой трансформации, то есть жутко уродливые, настолько что у всех встречных магов руки сами собой слаживаются в руну файербола, а в обычном миролюбивом крестьянине просыпается дух его могучих и суровых предков- жестоких обизян. Простому человеку с заговоренным от нежити оружием, упырь на один удар, сильно крутой боец, какой-нибудь рыцарь без страха и мозга... то есть упрека, может вообще его порубить на мелкие части и обыкновенным оружием и сжечь, а то и просто положить в более-менее прочный мешок и открыть его наутро. И кончая высшей нежитью, способной на равных биться с архимагами. Но это очень редко. Хотя тысячелетний вампир действительно очень силен, ну очень силен. А о драконовых вампирах и говорить нечего. До недавних пор они вообще считались сказкой для писающих в кроватки непослушных малышей. Правда, они оказались довольно таки слабоваты, если с ними смог расправиться даже задохлик зельевар- вчерашний студент. Хотя следует учесть что те ребята были из что ни на есть самой глухой деревни. После Великого Похода на Зомби 43 года нежити по всему миру, а особенно в Харассее и некоторых близлежащих странах СоСвоКа, заметно поубавилось, досталось и вампирам. Причем очень и очень крепко. Они ведь занимали в армиях нежити высшие офицерские должности, и даже существовала ударная бригада, целиком состоящая из высших вампиров, находящаяся в личном подчинении у проклинаемого всеми некромантами, ведь именно из-за него некоторое время некромантам просто проходу не дают с многочисленными проверками и запретами, великого некроманта Лиргетина Полумертвого. Вместе с великим некромантом конец пришел и большинству высших вампиров. По крайней мере населяющим Харассею. Высших вампиров теперь можно пересчитать по пальцам одной раненой руки. И то среди них особо выделяется Граф Клюква, за свое фанатичное и совсем нетипичное для нежити пристрастие к клюкве и отвращение к любой крови. И за всеми ними, за обыкновенными, а не клюквенными, высшими кровососами, идет строжайший надзор, даже специальная государственная общеимперская организация такая есть, 'Ночной Надзор' называется. Типа, Ночной Надзор, всем выйти из потемок! Щас!
Барака, это гуманоидные существа населяющие систему Ниппон, с пятью планетами. Жилые из них три, но баракам хватает, захватывать другие системы и миры они не хотят. Говорят что бараки это мутировавшие под воздействием излучения звезды Ниппон потомки древних землян, а именно йаппонцев. Умные ребята, изобрели много чего не нужного, но прикольного. Поголовно все фетишисты и извращенцы, кто менее, а кто и более. Но понять их нетрудно, ведь жизнь им очень сильно портит суровый устав, которому они должны беспрекословно подчиняться. Все мужчины-бараки это неустрашимые и яростные воины, по баракански звучит как 'сам-у-Рая', а все женщины- домохозяйки с убийственными навыками пользования кухонным ножом, по баракански - 'гей-схи'. Обожествляют императора, не нашего конечно, кто же нашего обожествляет, нашего все только боятся, а бараканского, своего, прозывают его кем-то типа 'СолнцеГоловый'. У типа действительно гигантская голова. Просто огромная. Императорский Шлем на макушке носит. Дерутся на ножах, вибромечах и вообще холодным и относительно холодным, например как световая шпага, оружием просто замечательно. А своими этническими кривыми режущими мечами с нанозубчиками могут врукопашную порезать активного боевого дроида марки БДХ-4 на ломти. Так что уровень владения холодным оружием у них невероятен. Почти наравне с нашими ребятами из ужасного легиона Красного Орла. И не какие-нибудь избранные воины, а практически все. Благо, что стрелки они никудышные. Вообще паршивые, если честно сказать, страдающие особо тяжелым синдромом 'имперского штурмовика'. А так кто знает, может и попытались бы власть в Галактике захватить или еще что другое.
Шнопс- очень редкое, и слава Небезумным Богам, неимоверно древнее хищное животное населяющее леса Лучшего из Миров. Обитает практически везде. Главное чтобы был лес, деревья и ветки. Самое быстрое и стремительное живое существо во всем мире, не использующее при этом магию. Как, спросите вы. Автору это тоже неизвестно, ибо те на кого нападают шнопсы, обычно в последствии становятся пищей этих грозных хищников. А те крутые личности способные разделаться со шнопсами или молчаливые покрытые шрамами наемники-приключенцы, либо паладины, отговаривающиеся тем что им помогли их боги и начинающие их усиленно агитировать(так и хочется крикнуть 'хватит меня агитировать за -<имя бога>-, дайте освященный меч и доспехи'), либо маги, но те столько всякой чуши наплетут, да еще попытаются что-нибудь всунуть по дешевке, что после них ничего кроме невнятного гула в голове и не остается, ну и еще непонятной и абсолютно ненужной штуки, купленной за порядочную сумму, в кармане. Поговаривают будто шнопсы это то, во что превратились, выродились так сказать, безумные чудовища древних времен, а именно Шпаггеппарры, один вид которых заставляет людей, нормальных людей, покрываться гусиной кожей, а послушников культа ни блаженно вздохнуть. Жуть. Благо они хоть чуток выродились за многие тысячи лет в относительно безобидных шнопсов.
Беллки- симпатичные грызуны, с милой мордашкой и пушистым хвостом, живут в основном в кустах, так как обладая немалым весом не могут ловко забираться на деревья и прятаться от врагов на высоких и тонких ветках лесных исполинов. Весят беллки под сотню килограмм и весьма они неуклюжи. Только не стоит говорить об этом самой беллке. Сами они считают себя самыми грациозными и ловкими существами на свете. Когда беллка лезет на дерево, кажется будто на дерево лезет озверевшая от ожирения хуруня, страдающая астмой, одышкой и кашлем курильщика, ломающая по пути тонкие веточки и иногда с шумом срывающаяся вниз и приземляющаяся со звуком с каким на пол приземляется бурдюк с хреновым майонезом. Также эти милые существа помимо своего размера отличаются от остальных зверей выражением морды. На мордах беллок вечно застыло выражение растерянности. Но не сиюминутной, а общекосмической. Никто не знает почему и вообще как, но при первом же взгляде это распознается мгновенно. Очень смешные, загадочные и самые безобидные животные во всем Лучшем из Миров. И очень вкусные. Особенно поджаренные прямо над пламенем, натертые солью, перцем, тмином, набитые тажидикским злым луком и пряным огурцом. Мм... Пальчики оближешь. И потому судьба этих беллок печальна и коротка. Стоит им чуть только набрать вес и...добро пожаловать во вкусное жаркое... несчастные создания... хоть и вкусные...мм...
Бутерброды- это опять же из кулинарии. Неимоверно вкусной, но неприятной на вид. Потому как 'бутерброды' в измерении 'Лучший из Миров' это огромные толстые, размером с хорошую хурунью сардельку, мясные черви. Бывают: классические белые(самый распространенный, легко выращиваемый и вкусный), королевские пятнистые(довольно специфический вкус, очень полезные, но редкие как худой повар и изнеженные), диентичекские зеленые(смахивают видом и вкусом на недозрелый горчичный огурец, действительно зеленые, и действительно от них не толстеешь, потому что никто их толком и не ест) и наконец древесные натуральные(предки одомашненных червей обитающие в дуплах трухлявых деревьев, вкус при правильной готовке довольно сносен, довольно жестковаты и довольно быстро черствеют). Бутерброды легки в приготовлении, их не надо ни потрошить, ни разделывать, максимум можно нарезать ломтями или кружочками. Главное хорошо их обмыть, обсушить, пятнистых надо еще и побрить. И они готовы к готовке. Бутербродов жарят, коптят, пекут, запекают и маринуют. Варить бутерброда не рекомендуется, если конечно вам не нравиться слизь, в которую они превращаются буквально за пару минут, когда бросаешь их в кипяток. А вот печеные они ароматны как свежая горячая булочка, хрустят как свежий мятный огурец, и вкусны как свежая белличья сосиска. Хорошая еда, но сильно налегать на нее не стоит. Потому как обильна и питательна она без меры, и можно очень быстро поправиться и набрать вес. Все на свете имеет свою цену, за все приходиться платить дважды. Особенно за бутербродов. Сперва деньгами- покупая их в продуктовом магазине, а потом красотой, то бишь собственной стройностью- полнея с каждой съеденной полной тарелкой.
Верные и могучие демонические монстры Меарка. Весьма и весьма разнообразны, но основной массе народа, харасского конечно же, сами меаркцы весьма и весьма сведущи в демонологии, известны всего три вида. А именно абабарамсы, апапапачи и мордекаки. Абабарамсы представляют собой горы мышц на крепчайших и широченных костях, укрытые могучей хитиновой чешуей и местами даже пластинами. Видом своим жуткие четырехметрового роста монстры отдаленно похожи на обитающих в Меарке медведей-грызлей, а точнее на корявую глиняную фигурку этого страшного медведя, вылепленную неумелым, глупым и ленивым пятилетним ребенком. Плюс присутствует непременный атрибут демонов такого рода, а именно: огромная зубастая пасть, огромные витые рога, огромные кривые когти, превосходный и огромный же аппетит, а также огромный идиотизм. Глупее этих демонов бывают только пукательные бесы, одно время весьма популярные и часто пользуемые харассейскими приспешниками Тьмы. Апапапачи- ужас в ночи, а также днем, утром и в сумерках. Короче, круглосуточная жуть. Если допросить об этих монстрах простого сосвокского крестьянина, то вы услышите 'Крылья, острые-острые крылья, свист ветра в когтях, хвостатая смерть с небес, кровавый град и ужасный хохот во тьме, я подам на вас в суд!'. И крестьянин, пусть и сосвокский, будет прав. Действительно апапапачи- это жуткие летающие твари. Стремительные, жестокие, кровососущие и на удивление разумные. Крылья с узким длинным зубастым хвостом, с тонкими лапами снаряженными кривыми когтями-крюками и с тонким длинным клювом, способным пробить насквозь полуметровую кирпичную стену и высосать спрятавшегося за ней человечка досуха. Те еще сосунки. И наконец мордекаки. Название не очень красивое. Да и выглядят мягко говоря неприятно. А то что они проделывают, причем со своими хозяевами- вообще кошмар. Мордекаки- неразумные, и слава за это небезумным богам, демоны-паразиты, тонкие плоские как волосок черви с присоской на обоих концах веретенообразного тела. Одним концом пожирают жир и всякого рода полезные жидкости из тела хозяина, а другим концом- закачивают тому в кровь демоническую ману. Ну и еще множество мелких и неприятных проклятий. Которые впрочем легко вывести, даже естественным путем. Отвратительные твари эти мордекаки. Зато полезные. Вот потому то меаркские колдуны и такие, мягко сказать, тучные. А их перзиндент, то бишь самый главный и злобный колдун, такой толстый... ужас, зато, говорят, в нем обитает не один мордекак, и даже не влюбленная парочка этих ужасных демонических червей-гермафродитов, а целый клан. Эти противные склизкие твари даже самоназвание имеют, что-то вроде Дшобужи. По червям и название.
Некоторое отступление для некоторых читателей, взбешенных шквалом штампов и шаблонов в массовой развлекательной фэнтезийной литературе:
Да, когда из рассказа в рассказ кочуют тучнейшими ордами целые одинаковые народы, вместе со своей тождественной культурой, идентичной историей и даже едиными музыкальными инструментами, то может возникнуть некоторое желание упрекнуть писателей в излишней преемственности их воображаемых миров. Желание раскрошить их раздутые от безделья квадратные головы гномьими секирами, предварительно нашпиговав их бледные рыхлые, слегка поджаренные файерболами, тела вострыми эльфийскими стрелами, а потом сплясать на них жуткий в своей ритмичности и воинственности гоблинский гопак и сбросить растерзанные останки в котел, чтобы сварить вкуснейший оркский кулеш. О, да...
Конечно, можно было каждый из описанных, или хоть капельку упомянутых в моих рассказах, народов назвать соответственно их самоназванию. Или как их прозывают остальные народы, преобладающие в количестве и могуществе. Можно было, но представьте себе, вместо такого простого и ясного слова как 'гоблин' и 'гоблинский', читать мозголомное 'кхиджиджингхрэнх' и 'кхиджиджингхрэнхский', как прозывает себя одно племя, живущее в Шиндыате- подземной глиняно-тростниковой деревеньке. А вот гоблины, то бишь 'кхиджиджингхрэнхи', живущие в соседней деревеньке Баштыбыат, в тридцати километрах на юго-восток и опять же подземной, прозывают себя 'кхиджисыхмыджагрнхами'. И кстати они гонят отменно крепкий настоящий кхиджисыхмыджагрнхский самогон. Не то что неочищенное кхиджиджингхрэнхское пойло с привкусом грязной набедренной повязки. Ну как понравилось? Конечно, есть в этом и некоторый плюс, например, объем написанного с использованием натуральных самоназваний народов и рас возрастет на страниц эдак двадцать-тридцать. Но есть также вероятность при первой же книжной межрасовой или даже межэтнической стычке, обычно происходящей на сороковых-пятидесятых страницах, фонетически уничтожить и взорвать мозг собственного читателя, попытавшегося произнести вслух понравившийся отрывок о том как 'кжиджибагджаганхыйский воин, с ревом размахнувшись кривым как коготь улхабанханжджорским ятаганом, налетел на стройного сереброволосого эльгельденфрондинаэфельца'. Жуть. И потому чтобы не убивать, пусть даже фонетически, своих читателей, жуткие расовые самоназвания были заменены на самые подходящие из стандартного набора фэнтезийных рас. Так в Лучшайшем из Миров и появились гоблины(самогон, косячки и песни), гномы(которые кстати уже вымерли), эльфы(тоже вымерли, не без некоторого содействия человечества), тролли(опять таки потихоньку вымирают, из-за разлагающего воздействия людской цивилизации), орки(исчезли в неизвестном направлении под руководством своего ужасного дархана, по совместительству величайшего человеческого героя, Куокнанина-варвара и предположительно вымерли) и прочие стандартные остроухие и миндалеглазые народы(почти все на грани вымирания). Суров Лучший из Миров. Ох, суров...
Тут много лет назад спрашивала Айта: "Что же такое яшмен?" и вот по прошествии опять же многих лет отвечаю: Так называют себя некоторые люди и также некоторые нелюди населяющие Мэнпэнкэндейл, в основном трудяги вкалывающие в соляных рудниках сией суровой страны. Тяжелый труд, соленая вода, соленый воздух и слабое излучение магической соли делают их всех весьма устойчивыми к боевым или иным магическим заклятьям. Да и сами они в некоторой степени становятся обладателями какого-нибудь слабого дара, например высекать огонь из пальцев ну или любой другой способности. Что весьма полезно. Так как в соляных рудниках, в самых трудных и опасных местах, в основном вкалывают всякие головорезы и жулики, которых пощадило 'гнуманистихчекское' правосудие Солнечного Сулнитара. Редко кому удается сбежать оттуда, так как несмотря на всю свою "гнуманистихчекскость" правосудие Сулнитара довольно сурово и могущественно, но сбегающие обычно весьма и весьма круты. И почти всегда становятся наемниками. Один из таких, в стародавние времена, как-то угораздился стать правителем Сулнитанпура. Правда, не без помощи неких демонических сил, в те времена прозываемых "горбатым конем". Настоящая сказочно-фэнтезийная реальная история. Кстати, демон, похожий на помогшего бывшему каторжнику стать правителем века назад, есть в Лучшем из Миров и сейчас в современности, и зарегистрирован за неким Искандером-Фахим Раханом. Вот так то.
Немного о магии, а точнее о старом добром файерболе. Почему он файербол, а не 'огненный шар', или какой-нибудь там 'уот хабах'? А клят его знает? В Лучшем из Миров уж точно никто его так не называет. Скорее всего, это было вызвано тем, что массовому читателю легкого фэнтези сей продукт огненной стихии, известен именно под таким именем. Как говорится файербол, он и в Марахе файербол. А если серьезно то в обилии рас и народов населяющих Харассейскую Империю, файербол как только не звучит. По-харасски он на слух обитателей нашего мира похож на 'шнургли', на сулнитарском наречии вроде 'клохклох', северяне произносят нечто смахивающее на 'эрнекака', на древнейохуддинском, впрочем, как и прочие слова этого славного языка, файербол звучит как гневное рычание. А уж что там вытворят со своими говорильными органами гоблины чтобы обозначить файербол- это просто ужас. Непривычному к гоблинской речи человеку может показаться, что бедолагу гоблина стошнило ржавыми десятисантиметровыми гвоздями. И потому дабы смущать читателей жуткими сочетаниями букв непроизносимых звуков, файербол был, есть и будет файерболом.
Файербол у древних йохуддинов звучал, как уже описывалось выше, похоже на гневное рычание, а записывается как 'схыарларс'. Дословный же перевод этого ужасающего звука следующий 'сало-цель-поляна-жрать', что можно интерпретировать как 'огонек на привале'. Видать древние йохуддины не жаловали данный образчик огненной магии и вообще использовали для разведения костра, чтобы кашки приготовить, или колено убитого врага поджарить. Все может быть, но точно известно что закрученный 'царский' крученый-перекрученный файербол пущенный с трехметровой дистанции, и способный прожечь кирпичную стену полуметровой толщины, ударившись о голую грудь блентамского императора Пиритина Первого, в жилах которого текла сильно разбавленная йохуддинская кровь, не причинив тому ни капли неудобств распался на жалкие искры, поджегшие красивый ковер и впоследствии Вечный Город.
Насчет зловещих рун. Есть в Лучшайшем из Миров такая замечательная страна как Тайкит, граничащая с Харассеей, Песчаными Землями и ныне совершенно опустевшей, по причине таинственного исчезновения орков, Оркеей. И живет в этой стране такой умелый, трудолюбивый и практичный народ как тайкитцы. Что весьма логично, тайкитцы в Тайките. И производят они массу волшебного инвентаря, начиная с магических самозатачивающихся и самовтыкающихся хрустальных булавок -шурупов и заканчивая зачарованными, раскладными восьмиэтажными диванами. Удивляет то, что эти могучие артефакты тайкитцы производят с невиданной легкостью и скоростью. Обыкновенный сопливый пятнадцатилетний полуграмотный подмастерье может за день склепать в крохотной мастерской восемь Посохов Силы, а во время короткого обеденного перерыва еще и пяток Колец Всевластья. И никаких тебе там грозных гроз, ударов молний, бьющих точно в шпиль магической башни, воронок из зловещих карковых уток, закручивающихся в самые глубины Бездны. Никакого крика на неведомом, давно, и слава небезумным богам, исчезнувшем языке, разве что на грубом тайкитском, когда роняет что-нибудь тяжелое себе на ногу. Никаких литров девственной крови и мозгов магов, умерших от недержания, заброшенных в голодную пасть призванного из Темного Мира могучего демона. Никакого столба ослепительного чистейшего Истинного Света, чувства безграничной Любви ко всем окружающим и речитатива Молитвы Небезумных Сотен. Ничего этого нет, когда делается артефакт тайкитского производства. Лишь заунывное визжание расстроенной тайкитской скрипки населенной расстроенным духом тайкитского же музыканта, да скрежет изношенных рабочих механизмов, приводимых в действие дряхлыми усталыми бесами. И вот собственно про зловещие руны. Их всего три, и они печально известны всему Лучшайшему из Миров. Да и паре десятков соседних тоже. И означают они 'Сделано в Тайките'. И печаль в них от того что: когда Темный Рыцарь бьет своим тупейшим и ржавым мечом в ваш 'Неразрушимый Щит' и тот внезапно разрушается, вместе с вашей рукой и куском плеча; когда фиал 'Чистейшего Бесконечного Света' неожиданно тухнет и вас окружает первозданная тьма Паучьих Пещер вместе с их многолапыми голодными хозяевами; когда вас в попытке развести костер для чая при помощи безобидной 'Самозаряжающейся Безопасной Зожигалки' разносит в клочья мощнейшим плазменным взрывом- эти три руны были нанесены на погубившие вас предметы. Так что будьте осторожны. Плохое качество в Лучшайшем из Миров зачастую приводит к таким нежелательным эффектам как мучительная смерть, ну или еще что-нибудь похуже. Ужас. Опасайтесь подделок.
Богов в Лучшем из Миров подразделяют на два антагонистичных вида. Безумные и Небезумные. И пусть на первый взгляд разница между ними не кажется такой уж и очевидной- всего лишь две лишние буквы впереди, но она есть. Небезумные боги это относительно вменяемые астральные сущности, обладающие могучей, а иногда даже всемогущей, чудотворной силой и целым комплексом всевозможных комплексов. Безумные же обладают таким же пакетом способностей, но абсолютно невменяемы. Единственный способ разъяснить что-нибудь Безумному богу - это убить его, желательно мучительным способом, сопровождающимся яркими спецэффектами. Впрочем Небезумному- тоже, только желательно без летального исхода. Все-таки несмотря на всю эксцентричность они относительно доброжелательны в отношении существ населяющих материальный пласт Лучшего из Миров. Доброжелательность эта заключается в том, что они: не призывают в как бы упорядоченный мир Первоначальный Хаос; не открывают беспорядочные практически нерушимые порталы в темные и зловещие предвечные измерения, битком набитые кровожадными Древними; не насылают без особых причин моровые поветрия на целые зарубежные страны, потому как родимая Харассея испокон веков защищена Железным Занавесом; не устраивают Потопов только из-за плохого понедельникового настроения; не сжигают города Небесным Пламенем и Горящей Серой только из-за того, что там проводят летние каникулы и прописана на местожительство дюжина поклонников культа Ни. Только если две дюжины. Короче, Безумный бог и Небезумный бог это практически одно и то же, различна только мотивация. Ну или ее отсутствие. Ну и еще Небезумные боги в отличии от Безумных устраивают Большую Небесную Ярмарку. Вот уже три тысячи лет, что весьма примечательно. Потому как свобода выбора, однако. Пусть и после смерти, но приятно.
Магические войны: когда-нибудь в далеком-далеком будущем, в совсем иных местах, чем те, где я сейчас нахожусь, будет написано про магические войны в Лучшем из Миров. Потому как военная волшба на порядок превосходит то, что я обычно описываю. Одно дело драки в темных и светлых закоулках, пусть и с применением демонов и разрывных алхимических декоктов, а совсем другое дело военная кампания, со всеми присущими ей атрибутами, вроде тактики, стратегии, видов войск, военной техники, разведывательной работы, и прочего, с магическим уклоном естественно. Потому как даже если в банальнейших бытовых драках используются Небесные Громы и распахиваются темные порталы, выпуская на волю подвластное воле банальнейшего бытового драчуна голодное иноземное чудовище, то уж на войне все намного серьезней. Да настолько, что если, используя армейский Небесный Гром, немножко промахиваются мимо цели, то вместо нужной страны со всевозможными извинениями и прискорбием уничтожаются соседние нейтральные две. А заместо того чтобы отворять узкие ходы в чужие миры и выманивать оттуда их безумное демоническое население поодиночке или мелкими группами, туда, то бишь в зловещие измерения, просто опрокидываются целые города с обширнейшими предместьями и всеми жителями, имевшими несчастье быть гражданами конфликтующей державы. И не только мощью горазда военная волшба. Давно уже прошли те времена, когда перед тем как две армии столкнуться на поле брани, выходили с каждой стороны самые могучие воины-маги и мерялись шарами. То бишь файерболами. Хотя стоит сказать, что это были веселые времена. Занесен в историю случай, когда магам удалось раздуть файербол до полукилометрового диаметра. А самое-самое интересное случилось тогда, когда сие творение целого коллектива хитрых, но очень недальновидных магов, лопнуло. Остатки обеих армий, в основном в виде жирного пепла и металлической сажи, еще неделю выпадали во всех окрестных странах. Потому случай и занесен в историю не просто так, а как случай 'Недели Черного Снега'. Да уж, сплошное веселье. Сейчас все намного серьезней. Никто ничем не меряется. Хотя случаи выпадения большого количества людей в виде осадков из сажи и пепла еще наблюдаются. Точность, скорость и расчет имеют место быть на арене современного армейского боя. Вместо того чтобы со всей дури и емкости собственного манного пузыря бахнуть по вражине огромнейшим сверкающим Хрустальным Молотом Божьего Гнева современные специалисты предпочитают использовать невидимые Скрытные Хрустальные Булавки Гарантированной Смерти. Что вернее, пусть и менее эффектно. Короче, времена меняются. Тактика и стратегия современных магических войн усложняются. Все большую роль играют не огромные толпы бахающих файерболами магов, а некоторое количество спецов способных незаметно сделать что-нибудь так, чтобы этих многочисленных бахающих магов просто не стало, или они просто не захотели бахать. И потому про современные боевые действия, кроме банальнейших бытовых драк с применением усато-хвостатых когтисто-клыкастых демонов всех родов войск и Невероятнейших Магических Столовых Ножей, мною написано не будет ничего внятного, а то и вовсе вообще. Зато будет еще парочка древних историй, где обязательно будут воевать, много и без особого толку, с безумно хохочущими демонами и героями с усталыми добрыми глазами, меряющимися размерами собственных шаров и прочими напрочь устаревшими, но такими милыми сердцу, атавизмами магической войны.
Магическое и всячески режуще-рубяще-колющее оружие: а именно Звон-меч. Одно из недавних модных изобретений в клинковой индустрии. Меч выглядящий самым смешным образом, тяжеленный, с толстенным пустотелым лезвием, неудобной рукояткой, с колокольчиками, молоточками, взводными пружинами, рычажками, малюсенькими клеточками с заключенными в них отчаянно ругающимися на родном языке бесами. Смех да и только. Только смех этот короток. И продолжается до тех пор, пока мечом не оказываются перерублены или сам смеющийся, или то, что в принципе нельзя не то что перерубить, а даже поцарапать. Хорошо, что благородные и прекрасные господа драконы не дожили до нынешних дней. Нашлось бы на свете достаточно придурков, чтобы опробовать мощь нового оружия на драконьей шее. Маловероятно чтобы им это удалось, но щит, склепанный из драконьей чешуи, найденной на месте старых заброшенных пещер, разрубается таким мечом с восьми ударов. Что знаменательно, но не значительно. А так мечи эти хороши. Даже очень. Единственная отрицательная черта этого казалось бы замечательного оружия в том, что в пылу битвы иногда забываешь взводить пружины, а то и просто не имеешь подобной возможности. А звон-меч, у которого кончился завод, а это обычно происходит в самый ответственный момент, это просто пустотелая несбалансированная железка, такая же смертоносная как букет полевых цветов. Не гиблоцинтов конечно, потому как мало чего есть на всем белом свете более смертоносного чем букет гиблоцинтов. А с букетом не-гиблоцинтов, в смысле с не звенящим звон- мечом, против отлично вооруженного и распаленного предшествовавшей замечательной рубкой врага не выстоять при всем желании. Разве что у врага тоже окажется звон-меч, в котором кончился завод. Тогда еще есть шанс добежать до врага и врезать ему как следует обычным собственным мясным кулаком. Менее или более гибельным, в зависимости от собственного же сложения, но зато не требующим завода.
Воинские звания использующиеся в Вооруженных и Самых Добрых Сил Харассейской Империи в Лучшем из Миров, по крайней мере в МЭЧ (Магико-Эксплуатационнная Часть Полка):
Обизян.
Двойной обизян.
Страшный обизян.
Знаменосец.
Страшный знаменосец.
Лейтенант.
Страшный лейтенант.
Товарищ капитана (по новому Уставу сверхлейтенант).
Капитан.
Сверхкапитан.
Наполуполковник.
Полковник.
А далее следует уже чистая теория, потому как нет в полку, тем более в МЭЧ, таких ужасных званий:
Ужасный сверхкапитан.
Ужасный лейтенант.
Ужасный полковник.
Император. Он же всея Харассеи Ужасный Повелитель и Главнокомандующий.
Порви-лоза, есть хитрое растение. Растет в южных провинциях Харассеи, чем добавляет забот на головы тамошних жителей. В основном на работников жилищно-коммунальных служб, разрывая подотчетные ленивым и наглым бедолагам водопроводные трубы, раскалывая фундаменты зданий, раскапывая аккуратные клумбы и опрокидывая столбы уличного освещения. Но что печалит одних, радует других. Порви-лоза прекрасное средство защиты от незачарованного оружия. То бишь бытового, типа ножки от табурета, отломанного сука, выдранной доски или дешевого кухонного ножа. К сожалению, почти все оружие выковываемое, выплавляемое, вырезаемое, и собираемое на территории всей Харассейской Империи - так или иначе содержит в себе чары. От самый простых- 'Ржавая Защита', до поистине божественных- 'Гнев Двенадцати Небезумных Богов'. Не говоря уже о могущественных клинках-демонах вызываемых из таинственного, отчасти из-за отсутствия вменяемой рекламы, оружейного измерения. Так вот, рубахи или майки, сплетенные из высушенных и особым, немагическим образом обработанных волокон этого растения, расщепляют все неживое и немагическое, что наносит по ним сильный удар, начиная от камня и заканчивая булатной сталью. Что весьма удобно, но уже устарело. Сейчас даже вилки и ложки зачаровывают. И замки магические такой лозой тоже не вскрыть. Даже в крошечных замочках, запирающих почтовые ящики, вплетены особые чары, очень грубо реагирующие на прикосновение Порви-лозой снопом обжигающих искр и облаком несмываемых чернил. И это в лучшем случае. А то бывают такие зловредные дяденьки, которые вместо искр начаровывают на замки 'Смертоносную Огненную Бурю', а взамен чернил- портал-засос в Нехорошее Место. Хорошее растение Порви-лоза, только сильно устаревшее. Что впрочем, не мешает этому растению быть отличной приправой ко всяким отвратительнейшим диентичекским блюдам, будучи съеденным расщепляя нутряные жиры и сальные массы. Вот так то.
Многомерное Копье. Один из величайших оружейных артефактов Лучшего из Миров, принадлежавших самому героическому герою всех времен и народов, и в особенности Харассеи прошлого века, а именно Куокнанину-Варвару. Варвар добыл его весьма обычным для героических варваров способом, поспорив с целой толпой Небезумных Богов, что перепьет их всех вместе и каждого в отдельности на фестивале Лопнувшего Хмельного Огурца, что ежегодно проводится на родине хмельного огурца, в славном солнечном Сулнитаре. Боги уже многажды обманутые смертными, но так и не усвоившие преподанных уроков по причине собственного небезумнобожьего скудоумия, согласились, и были обмануты в очередной раз. Куокнанин использовал чисто варварский, то бишь простой как удар кулаком в лоб, способ обмана и обрел вожделенное Многомерное Копье. А копье действительно было славное. Именно им могучий и храбрый варвар заколол Дракона Гниения, защищенного от любого оружия многими слоями гнилой драконьей чешуи, использовав хитрый эффект кхумулякции. Заключавшийся в том, что копье размногомерившись ударило дракона одновременно со всех сторон, что тот от неожиданности вытек из своей брони через ноздри и прочие естественные драконьи отверстия, и вследствие чего помер мучительной смертью. А также этим копьем был убит Рыцарь Смертельного Железа ? 5, злобный и больной на все обе головы могучий урод в сплошных непробиваемых полуторатонных доспехах. Копье просто нырнуло в далекое прошлое и убило злодея, когда тому исполнилось ровно одиннадцать лет и он, еще не обзаведшись второй головой и невообразимыми доспехами, был всего лишь несчастным мальчиком-сиротой со слабым зрением и дохлой пятачковой совой в качестве подарка на день рождения. Вот такой вот замечательный артефакт несколько лет сопровождал величайшего героя в его невероятнейших героических приключениях, пока варвар самым банальным образом не забыл его в одной таверне. Где он напился до такого жуткого состояния, что оно до сих пор называется 'куокнанинское забвение' и лишь три человека за все время с тех самых пор смогли выпить идентичное количество спиртного и остаться в живых. Причем двое были полудемонами со стальными желудками и алмазной печенью, а третий полубогом. И то все трое плохо кончили. Короче, пьянству- бой.
Жертвенность в Лучшем из Миров являет собой особую форму мужества и ярости. Например, рассказав любому, даже самому скромному и недалекому, обитателю этого мира историю как кто-то, пожертвовав своей жизнью, любовью или еще чем-нибудь эдаким, остановил Великое Зло, вы вызовете только недоумение. 'Как так?'-удивится скромный обыватель. 'Ваш великий герой дал себя просто распотрошить, вместо того чтобы драться до конца? Ну и лентяй!'- и жалобно вздохнет. И будет по-своему прав. Потому как в Лучшем из Миров герои, маги и обычные воины никогда не давали себя так запросто резать за Всякие Разные Великие Цели. Вместо этого они сами резали, причем весьма и весьма преуспевающе. Как например однажды, когда триста лет назад проснулось древнее могучее Существо, оголодавшее со сна и нашедшее Лучший из Миров довольно-таки аппетитным для того чтобы заморить червячка. И с легкостью прогрызав ход в Межмировом пространстве и разрушив Печати Миров вломился в реальность. И тут же встретил невероятный отпор. Многие-многие тысячи героев, сорок с чем-то тысяч магов, почти СОТНЯ Героев, до кучи самых разнообразнейших Небезумных Богов и прочий приключенческий сброд в полминуты изничтожили чудовищного бедолагу. Просто разорвали на мельчайшие куски. И пусть он и представлял собой нечто совершенно безумное, невероятно бронированное, ростом в километр и длиной в шесть с половиной, обладал могучей предвечной магией и неимоверным голодом. Но у существа не было и капельки шанса, не то чтобы захватить мир и пожрать его, а даже уцелеть. Что оно и сделало. К немалому счастью иных миров, в которые оно намеревалось наведаться после и в которых не обитало такое большое количество героев. И...кстати при чем тут жертвенность? Непонятно...потому, наверное, в Лучшем из Миров пророки, со своей жертвенностью, совсем не в почете. Собственно как и боги.
Безумие в Лучшем из Миров весьма распространенный недуг. Широко и глубоко. И с преогромным удовольствием. Даже есть такие занимательнейшие предметы в школах, как 'Основы Безумия' и 'Высшее Сумасшествие'. Правда только в старших классах и совсем необязательные для изучения. Если конечно выпускник желает, а то и просто мечтает, стать никем иным, чем самым нормальным, например...дворником. А что, хорошая профессия. Правда конкуренция большая со стороны мельчайших уличных 'фантиковых' бесов или простейших бытовых заклятий типа 'Чисточисть' или 'Ужасающий Шквал Невероятной Опрятности'. Или даже безработным, что весьма удобно с одной стороны и неприятно со всех остальных. Но даже став безработным, несчастный, но абсолютно нормальный и отказавшийся в детстве и юношестве изучать Безумные предметы в школе, выпускник всегда, в смысле ежедневно по три раза, можете рассчитывать на солидный кусок питательнейшей, но не очень вкусной СеДеБе-Печени (Сердито-Дешево-Бесконечно) с удивительно смачной луково-сметанной подливкой и отвратнейшим гарниром из ломтей вареной репы. Хотя это конечно зависит в первую очередь от поваров. Иной мастер такое состряпает, что пальчики оближешь и даже не сразу угадаешь какую пакость только что съел, а узнав настолько изумишься, что может быть даже не стошнит сразу. А некоторые, особенно та смена, которая кухарит по понедельникам и четвергам, и вероятно по жизни являет собой сборище подлых и мерзких существ без грана совести и мельчайших капель морали, любые продукты, даже самые свежие и удивительные(в смысле непонятно что, но выглядит аппетитно), превращают в ужасную серо-коричневую с беловатыми вкраплениями размазню на тарелке с куском пережарено-недожаренной печени. И никакая пищевая магия, даже четвертого уровня, тут не поможет, разве что выбросить этих поганых поваров в иную ужасающую своими жуткими нравами и извращенным мировосприятием реальность, где их отвратительнейшим талантам найдут иное применение. Желательно с летальным для проклятых поваров исходом. Но нельзя. Слишком уж мы добрые, харассейские маги. Клятская сила! Обидно даже, что иногда Зло берет! И иногда в прямом смысле! Ах да... О чем это я тут говорил... Не помните...
Некоторые спросят, 'какие к кляту пукимонты?' и будут совершенно правы. К кляту пукимонтов! Ибо есть пукимонт создание зловредное, капризное, нахальное, избалованное, и требовательное. Жуткий гад. Благо что пушистый и симпатичный, но и очень опасный. В смысле не покусать или там у них в шкуре всякие ядовитые блохи водятся, хотя пукимонты, особенно домашние, и кусаются, и блох имеют, да не обычных, а стригущих и парфюмерных. Основная опасность пукимонта заключается в том, что он может в любую секунду взять и просто взорваться. Вот так: ХЛОПС! Да с такой мощью, что может прихватить на Большую Небесную Ярмарку любимого хозяина вместе с дорогими гостями, а то и уважаемыми соседями. И чем больше пукимонтов обитает вместе, в относительной близости друг от друга, тем больше вероятность того, что однажды утром вы не досчитаетесь парочки своих любимцев, крыши, пары комнат и некоторых частей тела. А то и вообще всего, в том числе и себя. Так что, к кляту пукимонтов. Кстати рассчитано, что наибольшую взрывчатую способность и силу имеет выжимка из пятнадцати пукимонтов, так называемая 'крайняя смесь'. Смесь из большего количества выжимок чересчур нестабильна и влечет за собой немедленный взрыв ужасающей мощности, как только в готовую 'крайнюю смесь' упадет хоть одна лишняя капля. И надо быть поистине мощным магом, чтобы выжить в том яростном пламени. И еще более могучим, чтобы не дать квадратному километру безвинной окружающей земли превратиться в безжизненную пустыню из пепла. Вот так то. Так что берегите и берегитесь пукимонтов. Пусть они и симпатяшки.
'Бедные эльфы, за что же вы с ними так грубо?'- скажут некоторые личности. И будут абсолютно неправы и поганые сволочи. Потому что 'Нельзя жалеть эльфов'. Они были и возможно где-то еще в иных мирах, куда некоторые из них благополучно сбежали, остаются неимоверно горды собой. Считая себя высшими существами, так называемыми Первыми, эти клятовы отродья всегда смотрели сверху вниз на всех живых существ. Хотя во всех мирах какие только возможны эльфы никогда не являлись истинными хозяевами мира, они всегда были гостями. Причем незваными и наглыми. Все бы ничего, гордись спокойно и дай жить другим. Можешь смотреть на людей свысока, так смотри, никто не мешает. Но не в случае с эльфами. Они свое превосходство выражали в том, что обращались со всеми остальными разумными и не совсем разумными существами как со скотом. То бишь на диких мужчин охотились, или разводили своих домашних в загонах, загоняли, забивали, готовили разного рода мясные блюда и с аппетитом деликатно ели. Шили из девичьей кожи, потому как мягка она и нежна, одежду, обивку для мебели и абажуры для магических светильников. Набивали мягкими длинными девчоночьими и старушечьими волосами матрасы и подушки. Пепел от сожженных заживо стариков использовали для удобрения своих прекрасных растений. А над украденными или отобранными младенцами проводили свои жуткие, бесчеловечные, то бишь стопроцентно эльфийские, экспермименты, выращивая из невинных детишек жутких монстров или новую мясную породу со вкусом лакричного ракокраба. Вот так то. А вы все 'бедные эльфы, бедные эльфы'. Вернуть бы вас на пятьдесят тысяч лет назад, да не куда-нибудь, а во владения Эллорианского Леса, столицы Светлого Эльфийского Княжества. Узнали бы наверняка, насколько эльфы бедны и несчастны. Как бы они вам обрадовались. И жили бы вы тогда долго. Очень, даже слишком долго. И после смерти, даже поджариваемый подобно окорочку на гигантской сковороде самым оголтелым инфернальным демоном, вздыхали бы с облегчением. Ибо что такое демоны, особенно из посмертных миров, по сравнению со светлыми, чистыми, звезднорожденными господами эльфами. Так, просто неловкие и неопрятные, но свойские ребята. Потому как демоны очень хорошо знают, что такое боль, они сами ее постоянно испытывают. И иногда, пусть и очень-очень редко, но все-таки немножко сочувствуют своим жертвам. А эльфы не знают боли, им просто весело и интересно, когда больно всем остальным. Так что к кляту эльфов. Тем более они, справедливо униженные и непозволительно изгнанные, до сих пор не оставляют попыток каким-нибудь образом напакостить нашему славному Лучшему из Миров.
Молоко кофейных коров- один из самых любимых, и что удивительно, самых безалкогольных напитков в Харассее. Каждое утро каждого дня его выпивается не менее нескольких тонн в одном только Старбурге. А все дело в удивительном и прекрасном вкусе и еще целой куче разных дополнительных сладостей. Ни одному кофе, или какао, и даже жареным медово-коричным огурцам разведенным даже в самых лучших свежайших сливках не сравниться с той мягкостью, крепостью, ароматом, послевкусием и бодрящим эффектом. Причем выпитый в холодрыгу напиток согревает не хуже сулнитарского персиково-огуречного рома, а в жару освежает даже лучше чем свежий мятно-перечный кхактейль. Но, как и всякая очень хорошая вещь, молоко это стоило страданий целого народа. Народа яростно бившегося за свою свободу. Против жестокости и тирании. Против рабских условий существования и чрезмерных удоев. Ведь не секрет что кофейное молоко кофейных коров добывается непосредственно из кофейных коров путем кофейного доения. И вот, они, запертые в особом искусственном кофейном мирке, где время течет в сотни раз быстрее, взбунтовались против своих кофейных пастухов и дояров. Кофеин, содержащийся в мозгах коров, сделал их невероятно разумными и своенравными. Коровы жестоко, но почти справедливо, расправились с безответными рабочими големами и автоматами. А потом в течении нескольких веков яростного самозабвенного прогресса во имя мести, продлившихся в Лучшем из Миров ровно два дня, обзаведшись грозной боевой техникой, через пункт приема-выдачи молока вторглись в Старбург. И дали волю своей неутолимой жажде возмездия. Старбург за пару минут лишился нескольких кварталов. Никто из обитателей не выжил. Даже огнеупорные демоны и ничтожно мелкие бесы. Все было выжжено до полного остекления. Коров облаченных в боевые серво-приводные скафандры и вооруженных мощнейшими бластерами казалось невозможно было не остановить. Но соседство Старбурга с Безымянным Городом не дали коровам уничтожить весь город. Маги пришли соседям на помощь. Коровья армия была уничтожена. И никакие самоходные боевые башни с плазменными ракетометами и ударными гравитационными генераторами им не помогли. И пусть технология работала в Лучшем из Миров также как и в самом обычном, магия работала в сто крат лучше. Коровы потерпели поражение. А потом толпа магов и героев вторглась в кофейный мирок и устроила настоящий геноцид. Каждая вооруженная корова немедленно уничтожалась, даже если это была молодая глупая телушка или несмышленый бычок. Плоды цивилизации были стерты в пыль, а сами коровы унижены и низринуты в каменный век. Где они и находятся, скорее всего, и по сей день, с затаенной ненавистью смотря на светящийся круг портала приема-выдачи молока. Вот такая вот жестокая и печальная история. Эй, любитель вкусных бодрящих напитков, в следующий раз, за чашкой кофейного молока, помяни тех несчастных старбуржцев погибших от умелых мстительных копыт, и несчастных коров жестоко угнетаемых и по сей день. И всегда допивай ее до самого дна. Помни, чего она стоила, стоит и будет стоить во веки веков. Три медяшки за холодный кувшинчик. Четыре- за горячий.
Я люблю холодное оружие, очень люблю, и потому еще один абзац об одном из них. Меч Одного Мастера. Очень оригинальное, даже по меркам Лучшего из Миров, оружие. Не такое как множество других магических мечей. Не дарующее хозяину ни капли сил, ни крошки стремительности, ни частички фехтовального мастерства. И тем более не горящее, не замораживающее, не сверхострое, не всесокрушающее. Самый честный меч во всем Лучшем из Миров. Но и не простой кусок острого крепкого железа, что иногда еще встречаются в особенно убогих странах или у закоснелых любителей доисторических традиций. Честность меча заключалась не в придании руке хозяина всяческих дополнительных возможностей. Она состояла в том что меч не препятствовал ее силе. Силе своего хозяина. Если владелец меча бил мощно, то и меч оказывался достаточно прочным чтобы выдержать удары. Если рука хозяина была быстра, то и меч не становился ему тяжелой обузой. И так далее. Но если хозяин был слаб, и медлителен, то и меч ни в чем не уступал ему. Ни в слабости, ни в медлительности. Короче, весьма своеобразное оружие. Некоторое время такие мечи даже ошибочно считали проклятыми. Но сильнейшие мечники всех стран и народов всегда знали, если ты действительно хочешь иметь сильное оружие, достойное своего неимоверного мастерства и запредельной крутости, то лучше Меча Одного Мастера ничего не найти. Ну может быть кроме Пустых Мечей, да и то ими сейчас мало кто умеет пользоваться. Меч Одного Мастера кроме своей, иногда фатальной для хозяина, честности имеет еще некоторые недостатки. Например, то что его невероятно трудно найти. Мастеров, еще способных его выковать, очень мало. И становится все меньше и меньше. В век стихийных, яростных, демонических, призывных и заводных мечей, честная сталь уже не в моде. Но есть еще в глубинках, самых отсталых и замшелых деревнях, мастера, не менее отсталые и замшелые, способные сами найти и выкопать достаточное количество руды, причем не больше чем нужно для одного меча. Потом собственноручно выплавить из нее сталь. И только затем выковать из полученной стали оружие. Очень трудно, знаете ли. Особенно то, что при этом нельзя использовать магию. Никоим образом. Даже чтобы подогреть чашку чая во время дообеденного перекуса. Вот так то. Какая к кляту может быть нормальная честная ковка без чашки сладкого чая с молоком. И без сладких и сдобных пончиков.
Жир-пончики- хулесестриновая угроза человеческому желудку. Для тех кто не в курсе событий: Хулесестрин- один из самых яростных и коварнейших демонов Нехорошего Места. Нет ничего во всем Лучшем из Миров более жирного чем жир-пончик. Даже если слопать огромный шмат белоснежного хуруньего сала и запить его полулитровым стаканом жирнейших сливок, сердцу и несчастным кишкам будет нанесен урон куда как меньший чем при съедании всего лишь одного полудиентихческого пончика. Полудиентихческого в смысле что одного такого пончика достаточно чтобы суровая годовая диентха потеряла всякий свой смысл ровно наполовину. И даже знаменитые дико-северянские столовые наборы 'особой жирности', способные погрузить неподготовленного человека в пищевую кому, не могут соперничать с этими ужасающими продуктами злого пончикового гения. Ужасны не только последствия поедания жир-пончиков, но и способ их изготовления. Недаром производители 'жир-пончиков' в среде поваров всех мастей считаются самыми презираемыми и пугающими из кулинаров. Кроме парней которые варят 'Славное Двойное Гумбо' из одинаковых долей черных-черных кошек и розовых пукимонтов. Рецепт ужасного кулинарного изделия разнится от одного ужасающего кулинара к другому. Но основы в своем хулесестриновом принципе одинаковы и следующие. Тесто из кукурузной и свекольной муки замешивается на топленом сале. Туда же выжимается какой-нибудь хамбурго-червячок посочнее. Можно парочку. Или душистая свечка-рыбка. Можно парочку. На крайний случай может сгодиться и прогорклое масло на котором еще кулинарская прабабушка готовила свои пирожки. Не менее пары чашек. Также заливается туда скромный такой кувшинчик Хурунь-Сиропа. И месится все это отвратительное месиво пока тесто не станет достаточно однородным, или пока кулинара не стошнит от омерзения. И уже потом обжаривается. Говорят во время этого чудовищного процесса в кипящем масле можно увидать такие извращенные демонические страсти, что у людей со слабой головой мозги выносит в буквальном смысле. Что также благоприятствует готовке. Ужас. А потом все это пожирается. И говорят что в противном, но славном своими древними традициями СоСвоКе также заинтересовались этими отвратительными продуктами.
Почему в Лучшем из Миров так мало 'попаденцев' из нашей реальности, задумался однажды я. И сам себе дал ответ. На самом деле 'попаденцев' из наших довольно таки много. Просто не все бедолаги благополучно добираются до человеческих владений. И просто теряются, с роковыми последствиями, в разнообразных диких просторах, населенных не особо дружелюбными животными. В Лучшем из Миров, в отличии от иных фэнтезийных миров, проживает много народу. На весь мир приходится людей и нелюдей чуть ли не пять миллиардов. А если считать демонов, определенных на постоянное проживание, и прочих разумных и полуразумных существ напрорывавшихся из разных гибнущих или неприятных для проживания миров, а также разного рода магических мутантов населяющих канализации, ядовитые болота, выжженные боевой волшбой пустоши, то можно сказать что мир набит битком. И один разумный стоит на другом и третьим подпирается. Но есть большая разница между обычными серыми мирами и Лучшим из Миров. Он в отличии от обычных земных твердей и морских глубин весьма и весьма тянуч. Как сливочная тянучка. Слегка порастаявшая сливочная тянучка. Например, Дикий Север- довольно миниатюрная полоска мерзлой земли на карте на самом деле от невероятного холода расширяется до такой степени что простирается на миллионы километров на север и плавно вымораживается в иной хладный мир. И даже на уютном и застроенном всякими крохотными королевствами СоСвоКе имеются лилипутские леса, крошечные пустыньки или лужицы-болота, которые оказываются на самом деле местностями поистине планетарного масштаба. Как, например симпатичный кругленький лесок в нищем и убогом герцогстве Спиридейском. Что входит в вассалитет не менее захудалого королевства Тромсдах. И который можно на неторопливом коне объехать за часов шесть. И в котором можно переть напрямик, сражаясь со всевозможными чудовищами и безумными колдунами, спасая прекрасных и 'так себе' принцесс и целые неизвестные прогрессивному человечеству народы, основывая и повергая в прах неведомые королевства. Чтобы выбраться с другой стороны уже избитым, старым, опытным, невероятно крутым и уставшим от невероятных приключений человеком, и обнаружить что на самом деле не прошло и двух часов, и те трусы, что предпочли кружной путь подъедут еще нескоро. Так вот. Лучший из Миров в основе своей, несмотря на невероятную для фэнтезийных миров населенность, состоит в основном из мест необжитых и совершенно диких. И потому совершенно неудивительно, что большинство 'попаденцев' из нашего мира, будучи людьми плохо приспособленными для того чтобы выживать в лесах, степях, холмах, тундрах, болотах, морях, джунглях, пустынях, горах, так и не добираются до городов и сел, чтобы начать свою героическую карьеру в поисках найти Путь Домой.