Довольно сложная аллегория. Можно ее разгадывать. Можно пройти мимо. Пожалуй, жутька пройдет мимо. А то, чего доброго, еще начнет разбирать метафоры, а оно никому не надо.
Форма занятная, но "тело хотело" в последнее время стало такой навязчивой рифмой, как "неба-небыль-хлеба". Современное, ироничное, но не дотянуто по форме.
Приятная эротика. Лет тому назад... я бы облизывалась. А сейчас, увы... "беспредельность экстаза" и "глоток страсти" штампят, а "извилистая лагуна" заставляет судорожно вспоминать анатомию (ах, у меня по анатомии тройка была... и такая метафора наводит на мысль о патологии)
Гммм... опять женщина-вапм, но, на этот раз с китайским оттенком. Лиса-оборотень. Красивые строчки есть, необычайно красивые... и атмосферные... "всеядный ветер", "бедра, скрывающие волшебный лотос", "лунный жемчуг с груди"... Но есть и странные, например, "непорочные запястья" - точно для рифмы, "вёдро" - "бедра" ( это самое старорусское "вёдро" с китайской атмосферой стиха не сочетается). Но красиво, но напевно.
Красиво. Но некоторые моменты меня тормозят. Например "шпиль минарета", скорее башня, нежели шпиль. И место действия: вроде что-то европейское, замки, кареты, шаль, и тут мусульманский мотив. Ладно, пусть будет Испания или фэнтези.
Так... сочетание стиля "наив" и черненького юмора. Рифмы вполне соответствуют творческому методу, особенно "дыры-твоим" "печали-гранатой". Думаю, под водку, колбасу и селедку можно, на расстроенной гитаре аккомпанируя, снискать успех.
Сказки хрупки, даже если это страшные сказки, рассказанные с иронией.
набрать за ночь охапку звезд - хорошо, и в таком краю, наверное, не страшно, что дети играют со щенками гиен. Атмосфера сказки присутствует. Но сказки - непрочны, как фигурки из бумаги. Большая недостача знаков препинания мешает чтению. Хотя сейчас есть традиция сочинять стихи совсем без этих знаков, но тут надобно выбирать. И неровно идет текст, возникает ощущение, что в нем много слов, которые только для ритма.
Ах, если была редактором журнала "Работница" лет тому назад двадцать пять. Или - выпускала бы плакаты по заданию ЕДра для пропаганды демографических планов правительства. Увы... ни тогда, ни теперь такие должности не для меня.
Стихо интересное. "Снежинки глаз", исчезновение "косым лучом", "лезвие скул" - все это создает атмосферу необычности, "то ли юноша, то ли видение". Эти же образы и заставляют меня "зависнуть" в непонимании: о чем стихо? О лирической героине, потерявшей любимого и рассудок, или о мечтательной юной особе, которой видится странное, примерно, как Тамаре Демон.
Юмор во весь рост. Социальная сатира, можно сказать, да еще фанфик на Некрасова. Задумалась: а не провести ли небольшое исследование на тему - роль фанфикшн в развитии современной сетевой поэзии.
- этой фразы уже достаточно для ощущения некоей насмешки автора. Но далше еще является сверчок, который не сверчит, как это обычно бывает в стихах, а приближает "звуков незвучанье". Спасибо, автор, давно так не смеялась.
Ой... Что-то сегодня везет на юмор. "планета безымянной высоты" ( что это, из старой песни про безымянную высоту?) мосты, которые оплели цветы... и полет, после которого ты уже не человек (здравствуй, фантастика, про телепортацию), "лампы у станка судьбы" всего этого достаточно, чтобы... в общем, счас спою...
Начало красивое. Когда-то "звезду с неба" дарили любимой, а теперь Млечный путь сворачивают для нее в колечко. Масштаб! Но "постромки тревог" - метафора смешная. Потому что устойчивое выражение "рвать постромки" обычно используется на случай, когда речь идет о попытке вырваться из рамок, из заданности.
"Я видел гордости уже немало,
Я самолюбием, как черт, кичился,
Падения боялся, рвал постромки,
Разбрасывал и предавал друзей"
(В.Луговской)
"скоту пристало рвать постромки стремглав на зимней мостовой отринув инструмент постройки миров из пены мозговой"
А дальше метафоры еще запутаннее, свет холодной звезды, согретый желанием, должен вспыхнуть жарко. Да еще и мгла подкрадывается ближе чернотой. И в финале еще одна звезда, наверное, другая, не та, свет которой вспыхнул жарко, становится путеводным фонариком. Создается ощущение, что поиск нетривиальных метафор привел к некоей вычурности. Инверсий многовато на небольшое стихотворение.
К сожалению, "бессмертье не для нас", "откровенность взора", "волчица" (образ, до невозможности многоиспользуемый в сегодняшней лирике), рифма "себя-меня" и "пустоте-везде" способны погубить и куда более мастерски сделанный текст. Занимательный "горячий лед": "поднебесье-омут", а также "кофеиновая печаль" (не кокаиновая, слава богу) не спасли.
"черная эпилепсия покоя" - звучит, и даже "пульс зеленого сукна" (что-то такое времен "Пиковой дамы"). Но дальше столь запутанная символика времен "поэтов пушкинской поры", что, пожалуй, не буду пытаться ее распутать.
"И промелькнет пред взором светлый гений." - простите, не могу... нафталин....у меня на него аллергия.
Доброе и приятное по содержанию стихотворение о природе, в чем-то напоминающее по содержанию некоторые стихи Эмили Дикинсон ( у нее можно найти и про разговоры с камнями, и про то, как убила гриб) сильно попорчено техническими недостатками (ИМХО- ИМХО -ИМХО).
"немыслимый" - не подходит. Конечно, понятно, что речь идет о дружке, которого и представить себе, помыслить невозможно. Но это не называется "немыслимый". Невозможный, неожиданный, особенный... наверное, можно придумать что-то.
"В средине" - плохо звучит. Можно даже, пренебрегая правдой жизни, придумать что-то попроще и поблагозвучнее.
И по отметам солнца и дождя,
Корявым трещинам, рукою проводила. - не читается, "отметины" и "корявые трещины" в качестве уточнения тормозят. И почему в финале камень "бедный"? Может, надо что-то другое?
Дальше, не буду, пожалуй. Не в обиду автору, а просто так: как бы жутька сочинила стих на такую тему:
Здесь камень, молчаливый мой дружок,
лежал в траве посередине склона,
он подставлял свой теплый белый бок
руке моей приветно, благосклонно.
Отметины от солнца и дождя,
Похожие немного на морщины
Я гладила, поближе подходя,
И тихо улыбалась без причины.
И, уезжая осенью домой,
Я верила, точнее, просто знала:
Он устоит, когда ручей весной,
набычившись, рванет, куда попало.
Он будет ждать, лежать среди травы,
Подставив солнцу и бока, и спину,
Когда приеду летом из Москвы,
И закричу: - Привет, тебе, детина!
Но нет. Мой камень кто-то уволок.
Руке он не подставит больше бок...
(не буду врать, что моя поделка лучше. Но некоторое количество шероховатостей в ней снято. И основная часть содержания в целости. )
Нда.... что-то мне это напоминает... Не сочтите за обиду, автор, но одно время на Самиздате были в моде тексты, которые назывались как-нибудь заковыристо, или наоборот попросту, но завлекательно, а внутри был файл без единой буковки, и даже без единого знака препинания. Эти тексты иной раз превращались в большие флудильни, а иной раз проходили незамеченными. Но мода на них прошла.
" А еще в тот конверт я вложу свою бренную душу." - это, простите , перл. Бренное тело, еще туда-сюда. А ежели бренная душа? А ежели ее еще и в конверте отослать, то что же останется лирическому герою?
