Соответствие теме не рассматривал, тут потрудились преноминаторы. Запятые не выискивал, бо сам не очень с ними дружусь. Рассказы в обзоре расположены по списку финала. Высказываю чисто своё мнение, не претендующее на истину, прошу если что, не стрелять в обзориста...
1 Тихонова Т.В. На Сушке
Ну вот не понимаю я такие рассказы. Вернее - такой стиль. Это не автору тапок, это мне минус, надо расширять свой кругозор, не всё ж реализьмом одним жить. Но попробую понять, что удалось автору, что нет. Сперва идёт сюжет про денежное дерево. Сразу повеяло К. Саймаком, Полями Чудес и прочими Буратинами. Стало интересно, тем более, сюжет неординарный - у каждого дерево своё, оно одаряет деньгами за добрые дела. Потом речь пошла о Сушке (кстати, это что, речка такая, или как?), гальке, фонариках на платье и разных ногах. Затем Алик, Лев, живые и мёртвые, летающие тарелки...
В общем, я запутался, разозлился, хотел уже мстительно одарить автора жалкой, ничтожной, низкой оценкой. Потом опомнился, перечитал более внимательно. Написано хорошим языком, грамотно, ровно. Свои непонятки списал на тупое непонимание постмодернизма вообще. Перемешение сюжетных линий с обрывами и возникновениями ниоткуда - это, наверное, так надо? Или автор накосячил?
В общем, субъективно - мне не понравилось. Объективно - полагаю, что всё же в своей нише это достойное явление. Куда воткнуть в ранжир, буду ещё подумать.
2 Марита Голод Эриды
Ох, как же трудно было читать это непростое произведение! Я сам иногда люблю ввернуть в текст длинную сложносочинённую и непонятно чему подчинённую конструкцию, но очень уж автор увлекается этим. На мой взгляд, конечно.
Не добавило понимания и лёгкости чтения также имя Аэдон. Когда прочитал что Аэдон и Политехн любили друг друга, подумал, грешным делом, что нас попотчуют историей о Голубой древнегреческой луне (ну, ведь это было в античности довольно обыденным делом), но обошлось. Только осталось недоумение, ведь многие источники так и называют героиню: Аэдона. И читать легче, и взгляд не спотыкается. Ну да ладно, может, автор просто против лёгких путей...
Ну, раз уж начал ругаться, продолжу маленько, а вкусняшки оставлю на потом))). По стилистике: 'Мать высидела ее, ... посеребренными звездами перьями' - наверное, звёздами-перьями, через тире?
'и дитя протянуло в темноту руки - крошечные руки свежерожденного существа с острыми птичьими коготками. И отгрызала куски холодом стынущей на губах темноты, и бросала их в рот, тонкий, как трещина в ледяной коре, и ела, не переставая, и не могла насытиться. ' - в этом абзаце речь идёт про дитя (ср. род). Вначале всё верно, дитя протянуло руки. Но затем дитя ОТГРЫЗАЛА (ж.р) куски темноты, бросала их в рот. Может, речь идёт о матери, которая кормит своего 'птенца'? Но нет, тут же читаем: 'ела, не переставая'. В общем, надо бы почистить этот абзац.
'теплых ладонях богинь, принимающих яблоки, и шерстью заросших кентаврах, пахнущих виноградным вином и застоявшимся потом' - ну, не знаю, режет слух эта кентавровая инверся и всё тут!
'пелена легла на глаза ткачихи и плотника, застив им богов и друг друга.' - неверно употреблён глагол 'застить'. Если подставить близкий по смыслу глагол 'заслонять', то да, получается верно, 'заслонив богов ...'. А у Вас получается: что сделав? ЗастИв. В общем, разберитесь сами, не буду здесь заниматься грамматическим разбором.
В общем, достаточно, дальше углубляться не буду, автор при желании самостоятельно справится с поиском и устранением подобных блошек.
О хорошем. Для вдумчивого читателя, который любит сложный текст, тяжёлые, но красивые образы - рассказ хорош. Я к таким читателям, увы, не отношусь, но понимаю, что здесь не бессилие автора, а такая вот своеобычная манера письма.
Есть о чём задуматься, как применить к себе эти сказочные нелживые намёки о раздорах, зависти и других нехороших чувствах, покопаться в родословных третьестепенных обитателей Олимпа и окрестностей.
Рассказ очень на любителя. Поэтому пока отставлю его в сторону, и буду совать в ранжир после прочтения большей части финалистов.
3 Борчанинов Г. Орбыз - космический монгол
Прочитал этот любопытный рассказ с привкусом вольных степей и духом гордых кочевников, и хочу воскликнуть, как Киса Воробьянинов: 'А где же бриллианты?' В смысле, халат? Так и остался в виртуальной реальности восьмой модели симуляции на флагманском линкоре? А зачем тогда вызывали Орбыза на борт? Ведь такой 'подарок' можно было передать в 'симулятор' на его корабле. Как-то я не допонял финал, но не буду кидать тапки в автора, может, это просто я такой, не совсем хорошо понимающий?
А вообще, читал с удовольствием. Этот коктейль из кочевников, воинов, ханов, багатуров и космических линкоров со симуляторами реальности - очень атмосферно! Напомнило байку про монгола, который в Москве работает кондуктором и думает, что по-прежнему собирает дань с русских.
Посоветовал бы автору в самом первом абзаце (это ведь лицо рассказа!) поправить эту фразу: 'Орбыз вышел из юрты под бескрайнее синее небо и вдохнул чистейшего степного воздуха.' Уж либо: 'вдохнул чистейший степной воздух', либо 'вдохнул ГЛОТОК/ПОРЦИЮ/ПОЛНЫЕ ЛЁГКИЕ чистейшего степного воздуха'. Чё-нибудь надо вставить, чтоб читалось гладко и без запинки.
В моём ранжире рассказ будет где-то в середине, наверное, но всё же, ближе к верху списка.
4 Реликт Тху тед матот
Начал читать с большим удовольствием. Забавная ситуация, интересные превращения, предвкушение интриги. И язык неплох, и грамотность на высоте. Если бы и дальше развить интригу в том же духе, в том же тоне, и в том же ключе, получилась бы весьма достойная юморная пародия с африканским колоритом.
Но продолжение немного разочаровало. Мне лично не очень пришлись по душе все эти шесть десятков принцев, их соревнования, выяснения отношений. Да и автор зачастую просто не знает, что там конкретно происходит, или придумать не хочет. Ну вот, смотрите: 'Но у соперника его мечта жизни тоже на уровне оказалась. И пришлось им выяснять кто достойнее в очной схватке.' Неужели трудно было придумать сопернику мечту жизни, чтоб и забавно, и интригующе? Или лень было? Или времени не хватило?
Или вот:
'- Все, как у второго принца, но за любовницей я бы не вернулся.' Ну кто же, предлагая на соревновании своё решение, так простодушно отсылает напрямую к сопернику!!! Это читателю можно дать подсказку, как-то так: 'Мвана озвучил свой вариант, вначале полностью совпадавший с предложением второго кандидата, но добавил хитрую деталь: за любовницей он бы не вернулся.'
Это вроде мелочи, но их много и они портят впечатление. Вторая часть получилась немного скомканной, сырой, в ней много всего перемешано. Она явно тянет рассказ в нижнюю часть ранжира. А первая часть вполне достойна верхней. И где мне теперь расположить целый рассказ?
5 Небо А. Греческий узор
Опять Эллада античная! И действительно, узор. Когда-то, в юности, увлекался Древней Грецией, её мифами и богами, даже пытался стишата писать. А тут у автора проза. Правда, похожая на стихи, такое подобие античных гекзаметров. Но, надо сказать, не всегда этот стиль соблюдается. Так, ярким примером: 'А память, видишь ли, капризная и неустойчивая штука'. Выбивается словечко 'штука' из стиля... Там ещё есть подобное, не буду копаться, но в целом, читается не сильно напряжно, хотя лёгким чтивом для отдыха не назовёшь.
Ошибок вроде не заметил, пересказ хороший. Правда, не сильно зацепило, увлечение мифами Др. Греции прошло давно. Но это - субъектив. Как лицо где-то официальное, признаю хороший уровень рассказа и помещаю его в менее плотные слои атмосферы, то есть: