Если Вы не обнаружили в себе никаких талантов, не отчаивайтесь. Всегда остается возможность проявить себя в качестве
политтехнолога. И, что очень важно, прилично на этом заработать.
Политические игры - вот благодатная область деятельности для самореализации. Политика это не шахматы, не каждый разбирается
в шахматах, но каждый считает, что разбирается в футболе и в политике. Вот это-то и нужно использовать.
Конечно, можно сначала хорошо научиться играть в шахматы или в политику, потом выиграть у ряда гроссмейстеров и заслужить
звание гроссмейстера. Но это путь долгий, нудный и не гарантирующий конечный успех - а вдруг талантов в шахматах или в политике
нет. Есть более простые и сравнительно честные способы добиться всеобщего признания. Предлагаемый скромный труд поможет
Вам стать хорошим политтехнологом, наплевав при этом на саму политику.
У Вас все получится, если Вы будете не шахматные партии и баталии разбирать, а разбираться с гроссмейстерами - политическими
конкурентами.
Я не буду утомлять перечислением известных личностей, проявивших себя в этой важной для них самих сфере, назову только
Бендера Остапа Ибрагимовича. Однако, при всем уважении к Остапу Ибрагимовичу, к его стилю и приемам, следует отметить, что
жизнь не стоит на месте. Усилиями поклонников и последователей Остапа Ибрагимовича. методы работы с населением постоянно
совершенствуются. Автор пособия попытался обобщить накопленный опыт и надеется, что он поможет тем, кто более ни на что
полезное не способен.
Как известно, законы пишутся для того, чтобы их обходить. Чтобы законы обходить, нужно о них знать, а чтобы обходить красиво,
нужно хорошо их знать. Для успешной деятельности в политике желательно запомнить всего три простых закона.
Закон 1. История не имеет сослагательного наклонения.
Закон 2. Историю сослагать нельзя, но если очень, очень хочется, то можно.
Закон 3. Победителей не судят - судят победители.
Прежде всего, надо определиться с политическими симпатиями и антипатиями. Соглашусь, что умение работать на стороне и тех, и
других, и третьих есть проявление "высшего пилотажа". Но для начинающего, не имеющего достаточного опыта, я бы этого не
рекомендовал. Пятно политической проститутки - трудно смываемое пятно. Поэтому для начала выступите против тех, кто Вас уже
обидел, и встаньте на сторону тех, кто Вас еще не обидел. Если противны все, идите к тем, кто на Ваш взгляд более состоятелен и не
так жаден и здесь демонстрируйте свою идейную стойкость.
Следующее, о чем следует побеспокоиться, это о званиях и титулах. Вы заслуженный артист? Это прекрасно! Вы
спортсмен-рекордсмен? Это чудесно! Вы писатель? Известный? Это идеально!
Вы - никто? Это минус, но не трагедия. Вам следует стать большим специалистом в каких-нибудь науках. Лучше в каких-нибудь
позаковыристей. Например, специалистом в области утилизации отходов - экология, защита природы сейчас в моде.
Не надо волноваться! Все, что Вам нужно, это любить природу и знать пару имен чудаков-ученых, которым почему-то интересно
ковыряться в дерьме. Ну, может, запомнить еще пару в меру неприличных анекдотов про них. Ваши знания никому демонстрировать
не придется. Вы же будете ошиваться в приличных обществах, где о дерьме не принято распространяться.
Согласен, что милицейская фуражка Остапа Ибрагимовича, как ключ к дверям и душам, для нашего времени слишком наивна. Об
удостоверениях, дипломах и наградах я не забыл. Конечно, придется подсуетиться, и выяснить, в каком подземном переходе все
это продается. Конечно, придется несколько раскошелиться. Зато потом, как большой специалист во всяческих направлениях,
отягощенный всяческими званиями и наградами, Вы можете заткнуть рот любому умнику. На его любительское: "Позвольте,
товарищи, у меня все ходы записаны" можно наложить вето профессионала: "Не было ладьи, и точка!".
Да, и не забудте запастись справочками, как Вы жестоко страдали от преследования властей, естественно, за свои убеждения. Нынче это ценится больше, чем награды.
Вас пугает встреча с "коллегами". Поверьте мне, добрая половина из них то же знает адрес того подземного перехода и не любит
тему: "Как удалось защитить диссертацию". Плодотворные идеи Остапа Ибрагимовича завоевали и науку, и скоро накроют и космос,
и всякие там нанотехнологии. Для страховки постарайтесь не соваться в научно-технические разборки "коллег", но регулярно
поздравляйте их с юбилеями и наградами. Им это будет приятно, Вы со всеми сохраните дружеские отношения, а это может здорово
пригодиться.
Сами не тушуйтесь перед званиями и титулами. На ринге политики Вы со всеми в одной весовой категории. Все смыслят в политике
не больше Вас, хотя и дают на все вопросы все ответы. И пусть Вас вдохновит пример американских президентов. Рейган - бывший
актер, а стал "могильщиком коммунизма". Буш младший - не помню кем был, а стал победителем Хусейна. Ка-а-а-к он его!
Не лезьте сразу очертя голову в бой с действующими львами и тиграми политики. Сначала проявите себя в борьбе с мертвыми.
Здесь, чем громче имена, чем лучше. Например, можно вывести на чистую воду Гитлера, Ленина, Сталина, Ельцина. Лягать
дохлых львов для любого осла не только безопасное, но и весьма приятное и эффектное занятие.
Прием хорош, но не без побочных эффектов. К сожалению живы еще последователи этих зверей и от их поклонников можно запросто
схлопотать по морде. Поэтому, если Вы ярый пацифист, то есть не поклонник силовых методов ведения дискуссии и не имеете
хорошей "крыши", что всегда является маленькой проблемой для начинающего, то лучше взять под огонь критики объект калибра
помельче.
Искать и находить ошибки у гроссмейстеров от политики, находящихся в сложной ситуации - самое плодотворное занятие. Я
настоятельно рекомендую начинающим начинать именно с анализа деятельности различного рода революционеров и
военачальников, действующих в условиях различного рода "цейтнотов". Здесь ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. Их не заметит
только очень уж ленивый, что, конечно, не относится к читателю данного руководства.
Хорошо выспавшись и плотно позавтракав, как рекомендует медицина, выпив чашечку умеренно горячего ароматного кофе, Вы
поднимаетесь на кафедру светлого уютного зала, наполненного Вашими поклонниками и не спеша, начинаете тыкать
гроссмейстеров их же носами в их ошибки. Каждую ошибку надо посмаковать и очень подробно остановиться на тех тяжелых
последствиях, к которым она привела. Затем, сделав многозначительную паузу и голосом полным сожаления и осуждения
произнести: "Я бы так не сделал".
Здесь начинающие часто делают ошибку и вместо указанной фразы произносят: "Я бы на его месте так не сделал". Это очень грубая
ошибка. Почему-то всегда находится умник, который вместо того, чтобы задать естественный вопрос: "А чтобы сделали Вы?",
задает другой: "А Вы хорошо знаете то самое, его место".
По ехидному тону понятно , что сам то умник хорошо это знает.
Он знает, что комдив валился с ног от усталости и систематического недосыпания в условиях непрерывных атак противника. Что в
короткие минутки отдыха и забытья передним рисовался наваристый борщ и ба-а-а-ня. И этому не мешала даже раненая, наспех
перевязанная рука. Комдив действительно ошибся. А чего стоит ошибка на войне - знаете. Этот умник намекает, что "на его месте"
Вы бы наделали бы ошибок еще больше.
Если уж такой казус с Вами приключился, (Вы ведь не автомат, а человек и, значит, имеете полное право на ошибку) не теряйтесь.
Есть не мало способов ошибку подправить.
Можно, например, сделать возмущенный вид и возгласить.
- О чем он говорит? Вот Джеймс Бонд, неутомимо мотается по всем континентам на протяжении десятка серий, находясь под
постоянным обстрелом недоброжелателей. Если и бывает замечен в районе постели, то ему всегда мешает спать какая-нибудь
дама. Трудно вспомнить в какой серии он последний раз принимал душ. А выглядит как огурчик. И главное - ни одной ошибки, ни
одного серьезного ранения. Вот с кого надо брать пример. А он нам про какую-то руку, про какую-то баню.
Данный прием нейтрализации оппонента весьма эффективен в молодежной среде, где хорошо знают, кто такой Джеймс Бонд и никто
не знает кто такие Александр Матросов и Зоя Космодемьянская.
Если Вы в среде своих поклонников, солидных людей, соблюдающих все рекомендации правильного питания и здорового образа
жизни, то все еще проще. Солидных людей определенно будет утомлять разговор о вшах, гное и крови. А если человек несколько
переел, что иногда случается и с солидными людьми, то всякие разговоры о наваристом борще будут только раздражать.
Чем примитивнее ложь, тем легче в нее поверить. Это не я сказал, а другой великий. Но лично я про ложь ничего не говорил. Лично
я говорю так: не надо врать, врать нехорошо - вполне достаточно, о чем ни будь не упомянуть, в чем-то выразить сомнения.
- Да, соглашаетесь Вы, санитарка перевязывала руку комдива. Но вот не слишком ли долго она перевязывала? Причем, без
свидетелей в самом дальнем и темном углу блиндажа. Встает вопрос. Чем они занимались в то время, как простые солдаты, рискуя
жизнью, защищали этот блиндаж? Не в этом ли причина столь явной и грубой ошибки, которая привела к столь тяжким последствиям?
Легче всего поверить в то, во что хочется верить. А на сытый желудок именно в последнее и хочется верить.
В подтверждение своих слов Вы показываете документы с подписями внушающих доверие лиц и печатями внушающих доверие
организаций. Где их взять? Адрес подземного перехода Вы должны запомнить. Жалко денег? Ну, тогда уж сами как-нибудь. Остап
Ибрагимович всю документацию для организации Рога и Копыта готовил. А Вам, слабо?
Даже если Ваш оппонент, в свою очередь, вытащит свои якобы правильные и убедительные документы, не тушуйтесь, а плавно и
незаметно переведите дискуссию из русла "Где истина?" в русло "Чьи подписи сильнее?".
Пусть Вас не смущают его истерические выкрики по поводу какой-то правды, которая, рано или поздно, станет известна. Известна
она станет поздно, Вы будете уже высоко. Может быть, на уровне министра внутренних дел, а может еще и выше. Необходимо только
позаботится, чтобы оппонент оказался в надлежащем для него месте, а учебники истории правильно излагали историю, на что нужно
своевременно дать соответствующие указание соответствующим лицам.
Бывают случаи, хотя и крайне редко, когда оппонент не унимается в очевидно проигранной им ситуации, а выступает с угрозами
поднять общественность, дойти до прокурора и даже до президента.
Я понимаю и разделяю Ваш праведный гнев. Хочется размазать по стенке этого умника, хочется, закатать его в асфальт. Некоторые
начинающие так и поступают. Это ошибка, характерная для начинающих. Проявите выдержку. Более того, встаньте на пути Ваших
поклонников жаждущих осуществить Вашу мечту по поводу стенки и асфальта. Продемонстрируйте благородство, защитите
несчастного. Этим поступком Вы убиваете сразу несколько зайцев, а, может, и медведей.
Любой разумный умник после этого предпочтет больше не высовываться со своими глупыми замечаниями. Ну, а если Вы в развитие
своего благородства продемонстрируете готовность и материально поддержать этого умника, то в девяти случаях из десяти Вы
получите и надежного союзника.
Ну и конечно Ваш благородный поступок поднимет Вас в глазах поклонников на недосягаемую высоту.
Вам кажется, что наиболее тяжелый случай, когда судьба закинет Вас в толпу недоброжелателей. Отнюдь. Здесь главное не вступать
в длительные дискуссии. Разговор должен быть коротким.
- Ошибка есть? Есть, она очевидна. О моих ошибках есть смысл говорить? Нет. Согласно закону 1 - История не знает
сослагательного наклонения.
Сразу же пресекайте разговоры о всяческих "если бы". Здесь Вы неуязвимы.
Потренировавшись на дохлых львах и явных неудачниках, завоевав громкую известность большого специалиста в развенчании
кумиров и в ниспровержении авторитетов, Вы уже можете претендовать на внимание и банковские счета серьезных людей. Теперь
можно приступать и к решению более сложных задач, к схватке с реальными сильными соперниками, которые не нравятся Вашим
серьезным людям.
Прежде всего, надо срочно забыть адрес того подземного перехода. Организацию, там орудующую, срочно ликвидировать, как явно
подозрительную, а людей организации разместить в отдельном светлом, теплом, удобном офисе, оборудованном по последнему
слову офисной техники. Подземный переход, где дуют сквозняки, и существует риск легочных заболеваний, не место для работы
способных, искусных людей. Искусство - это сила. Большое искусство - большая сила. С помощью большого искусства Вы запросто
сможете любого Сальери сделать отравителем любого Моцарта.
Теперь нужные документы с подписями внушающих доверие лиц и печатями внушающих доверие организаций, Вам будут доставлять
в указанное Вами место в указанное Вами время.
Сначала конкурента необходимо морально уничтожить. Я подчеркиваю - только морально. Как правило, этого бывает вполне
достаточно. (В данном пособии рассматриваются только правила, об исключениях заботьтесь сами).
На этом этапе без компромата не обойтись. Если туго с компроматом, это не причина для паники. Нет человека без недостатков, их
только нужно подать в нужном ракурсе.
Если его видели на Тверской в темное время суток, то это повод уличить его в том, что он пользуется услугами проституток в то
время, как его жена с тремя детьми страдает от невыполненного им супружеского долга.
Если его видели в поликлинике то можно высказать осторожное предположение, со ссылкой на надежные приватные источники, что
он страдает сифилисом мозга.
Ну, а если он замечен на кухне с большим ножом в руке, разделывающим ни в чем не повинную курицу на бульон, то этот поступок,
несомненно, говорит о его жестокости и маниакальных наклонностях.
Его упорное нежелание признать данное пособие литературным шедевром мирового масштаба, может говорить только о том, что
он вымогает взятку в особо крупных размерах.
Я полагаю, что Ваша фантазия может распространиться далеко за приведенные примеры, и Вы сумеете заронить искру сомнений в
честности, порядочности, моральной чистоплотности и в умственных способностях политического конкурента.
После проведенной подготовки любой обыватель с готовностью поверит, что Ваш конкурент - это сволочь, почище его самого.
Если он не критикует Сталина - Вам повезло, значит, он собирается установить порядок и попрать все свободы путем жестоких
репрессий. Если он не критикует Гайдара - Вам опять повезло, значит, он собирается провести денежную реформу, которая ведет
к обнищанию масс. Пусть Вас не смущают его доводы, что во времена Сталина его не было даже в проекте, а во времена Гайдара
он проектировал что-то под столом. Публика разбирается в политике так же, как Вы в футболе, то есть очень хорошо, поэтому требует
конкретности и ясности. Раз коммунист, значит, за Сталинские репрессии, раз демократ, значит, за Гайдаровские реформы. Зачем
усложнять простые вещи. Гол либо забит, либо пропущен. Остается только наградить за забитый гол и наказать за пропущенный.
Каждую ошибку Вашего соперника нужно раскрутить до ошибки роковой, по возможности как можно более раннюю, а в идеале, самую
первую. Это принципиально, поскольку роковую ошибку, в отличие от просто ошибки, исправить невозможно. Тем самым Вы заранее
отметаете всяческие разговоры о всяческих "бы".
Дополнительный плюс такого приема в том, что и Ваши ошибки уже как бы не имеют значение. Если, конечно они есть, в чем я,
разумеется, сильно сомневаюсь, поскольку убежден, что Вы хорошо усвоите рекомендации данного пособия.
Все Ваши усилия должны быть направлены на то, чтобы сложилось однозначное мнение: все было бы хорошо, если бы на свет не
появилась эта сволочь. Рождение этой сволочи, есть главная и роковая ошибка. Чья ошибка? Ну, такой вопрос уже не задают.
Главное, что Вы, именно Вы это выявили и все расставили по своим местам. Всем все ясно, для всех все просто - зачем усложнять
простые вещи. При таком подходе вторую мировую войну можно легко объяснить роковой ошибкой пакта Молотова-Риббентропа, а
все беды человечества появлением на свет Гитлера.
Произнесите ритуальное: "История не имеет сослагательного наклонения" и смело начинайте ее сослагать и сзади и спереди.
- Ах, если бы не Ленин и Сталин! Ах, если бы не Гитлер! Ах, если бы не Горбачев и Ельцин! Ах! Ах! Ах!
Сослагайте ее, сослагайте, получайте удовольствие, процесс захватывающий. История девка крепкая - выдержит. Кто ее только не
сослагал. Закон 2 на Вашей стороне.
Разобраться с достижениями и победами конкурента несколько сложнее. Намеки на его сомнительные умственные способности
здесь плохо помогают. Сразу же возникает вопрос, где были те самые, с большими умственными способностями и кто они тогда
сами, если проиграли умственно отсталому.
С коварством и жестокостью, с жестокостью и коварством - вот с чем необходимо связать все достижения Вашего конкурента.
Стенания о жертвах, которые принесены на алтарь победы, весьма эффектный и эффективный прием. К нему приходится
прибегать тогда, когда от факта победы ну просто некуда деться. Все возражения Ваших оппонентов типа: "Любые другие действия
привели бы к еще большим жертвам" решительно отвергайте: "История не имеет сослагательного наклонения, поэтому
всяческие "бы" в расчет не принимаются. А жертвы вот они - зафиксированы статистикой".
И дайте всем ясно понять: История - Ваша девушка. Вы ее очень сильно любите и очень хорошо знаете, и не позволите никому ее
сослагать. Закон 1 на Вашей стороне.
И, наконец, необходимо переплюнуть конкурента в описании светлого будущего, ожидающего обывателя, если он предпочтет именно
Вас. Здесь нет никаких ограничений, только искусство обещать и убеждать. Побеждает тот, кто опишет будущее более
захватывающим. Остап Ибрагимович подает яркий пример, как можно убедительно и увлекательно превратить Васюки в Нью Москву.
Я, конечно, не сомневаюсь в лично Ваших способностях по части превращений Васюков в Нью Москву, но все-таки настоятельно
рекомендую не брезговать и талантами различных фантастов, коих, слава Богу, у нас развелось предостаточно. Здесь не нужно
стесняться и мелочиться.
И помните! Слабый и проигравший не интересен серьезным людям. Поэтому Вам придется побеждать способами, сами знаете
какими. Ибо, победителей не судят - судят победители! Закон 3.