В кафе "Сказка" я зашел для того, чтобы выпить два коктейля мохитос.
Стыдно признаться, но мохитос я пью недавно - в первый раз попробовал ровно через год после того, как узнал, что это был любимый напиток Хемингуэя. То есть, всего год назад. И это несмотря на то, что с Хемингуэем я знаком не понаслышке. Я прочитал все девять его романов и несколько рассказов про тореадоров и убийц. Честно говоря, я сам всегда хотел стать Хемингуэем, по какому случаю даже посетил оружейные магазины и осмотрел охотничьи ружья. На будущее.
А про мохитос я узнал из рекламы туроператора, посылающего туристов на Кубу. На Кубе, говорили они, вы можете посетить любимый ресторан Эрнеста Хемингуэя и выпить его любимый коктейль - мохитос. Это сильно ударило по моему самолюбию: какие-то деляги, оказывается, знают о Хемингуэе больше, чем я, человек, который сам собирается стать Хемингуэем.
Но зато после этого я быстренько отыскал в городе кафе, в котором делали коктейль мохитос, и принялся его пить. Я обнаружил, что одного коктейля мохитос для приобщения к Хемингуэю маловато, а три - слишком дорого, поэтому я всегда заказывал два коктейля и еще, в качестве отвлекающего маневра, чашечку кофе, чтобы официантки не догадались, что перед ними - тот, кто решил стать Хемингуэем.
***
"Сказка" мне нравилась еще и потому, что официантки там были будто гашишем обкуренные - смешливые, щекастые и рассеянные. Частенько вместо мохитос и чашечки кофе они приносили мне борщ с пампушками и четыре рюмки водки или грушу в сиропе. Я, впрочем, никогда не отказывался. Из конспирации. Отказался только раз, когда мне принесли блюдо под названием "карпачо". Я просто не понял, что это такое. Но обошлось. Официантка просто переставила это странное блюдо плешивому дяденьке за соседним столиком, который приходил каждый день выпить двести грамм коньяку и выкурить пахучую коричневую сигарету. Дяденька этот мне, по правде говоря, не нравился - выглядел он как-то ущербно со своим коньяком на фоне других посетителей кафешки - мажористых тинейджеров и меня с двумя мохитос, а еще, как назло, его столик всегда оказывался рядом с моим, и меня раздражала вонь коньячного перегара и пахучей сигареты вкупе с его лысиной. Поэтому я испытал злорадное удовольствие от того, что ему подсунули карпачо.
Мажоры, напротив, мне нравились. Мальчики были одеты из соседнего магазина "Бенеттон", стрижены длинно по попсовой моде музыкальных каналов, красивы и хорошо воспитаны, а девочки походили на раскрученных звезд из "Приват-видео", то есть выглядели очень цивильно и романтично. Из их разговоров я узнавал много полезного. К примеру, при знакомстве с девушкой у них было принято спрашивать - а какой у вас любимый диджей? В какие клубы вы ходите? Таким образом, я узнал имена самых популярных в городе диджеев и названия лучших ночных клубов.
***
Я почему так подробно описываю завсегдатаев кафешки, да потому что в тот день, когда случился заговор, они все были там - плешивый дяденька сидел, как всегда, по левую руку от меня и дышал коньячным перегаром, мальчики-мажоры сидели напротив, под стеночкой, а за соседним с ними столиком - две девочки из приват-видео, блондинка и брюнетка, симпатичные, как новые кислотные модели куклы Барби. А еще два столика были заняты незнакомыми мне посетителями - между мной и мажорами сидели два парня-семита в дешевых костюмах менеджеров среднего звена с девушкой-серой мышкой, а рядом с ними, один за столиком - худой коротко стриженый паренек с лэптопом, похожий лицом на сельского жителя, но одетый, впрочем, тоже из "Бенеттона". Да и лэптоп у него был дорогой. Видимо, парень только недавно приехал из села и не успел отрастить волосы по моде музыкальных каналов, но успел зайти в "Бенеттон" за шмотками и в "Компьютерленд" за лэптопом. Почему-то мне показалось, что он приехал в город к своему родному дяде, не знаю уж почему.
Я пил свой мохитос, парни-семиты говорили с девушкой-мышкой о смысле жизни, стриженый стучал на лэптопе, мажоры пялились на девушек-барби, барби делали вид, что мажоры им не интересны, плешивый вонял перегаром, в общем, было весело.
А потом...
Вдруг подходит официантка и ставит мне на столик рюмку водки.
- Ваши пятьдесят, - говорит она мне и подмигивает, неестественно дергая лицом, как голова профессора Доуэля на подставке.
- Спасибо, - говорю я, хоть водку и не заказывал, - Вы очень милы в этом красном фартуке.
- Да? - официантка покраснела от удовольствия, - Это у нас форма такая. Нас заставляют носить. Кафе называется "Сказка", поэтому нас одевают сказочно - в красные фартуки.
- Позвольте, - говорит вдруг плешивый из-за соседнего столика, - Это вовсе не он заказывал пятьдесят, а я заказывал пятьдесят - и не водки, а коньяку!
Вот это меня сразу насторожило. Я иначе, может, и внимания не обратил бы на всю эту петрушку, но плешивый явно прокололся. Вот смотрите: я год хожу в это кафе и почти каждый раз его наблюдаю за соседним столиком, и за все это время он ни слова не произнес, кроме того, что, зайдя, всегда говорит официантке: "Мне как обычно!" А потом сидит все время, молчит и таращится на девчонок, курит, воняет. Даже карпачо когда-то сожрал молча. А тут вдруг его заело из-за жалких пятидесяти грамм. Да в жизни он не выпивал двести пятьдесят! Всегда ровно двести.
Здесь что-то не так, думаю. Ну и начинаю приглядываться, само собой.
- А я и вам сейчас принесу, - говорит официантка дядечке и убегает в нутро кафе. А через пять минут выходит, неся ему на подносе полста коньяку, - Ваши пятьдесят, говорит она ему и подмигивает в точности как мне. То есть, идентично подмигивает.
- Спасибо, - гундосит плешивый и утыкается в газету.
Ага, отмечаю я, газетка появилась откуда ни возьмись. Не было раньше никаких газеток. Приглядываюсь, а в газетке на заднике заголовок - "В порту Ильичевска задержан груз контрабанды". И тут эхом от столика семитов с мышкой:
- На меня такой груз ответственности свалился, когда я стала начальником отдела, но я ничего, справилась, - говорит мышка, - Это только поначалу трудно, а потом узнаешь коллектив, раскладываешь все по полочкам, проводишь тренинги...
- Главное - это видение и миссия, - говорит ей один из семитов, - Без видения и миссии любая компания обречена на, э-э-э, non-sustainability...
- Девушки, а вам какие диджеи нравятся? - спрашивает один из мажоров блондинку за соседним столиком
Блондинка вздрагивает, косится на мажора, потом обращается к подружке:
- Ленка, нам какие диджеи нравятся? - переспрашивает она брюнетку.
- Нам нравится диджей Груз, - отвечает барби Ленка.
- Серьезно? - удивляется блондинка, - А я думала, тебе нравится Fifty Cents.
- Мне нравится серьезная классическая музыка, - резко говорит Ленка, - А Fifty Cents - это для развлечения.
- А у меня, кстати, есть Fifty Cents, девчонки, - с этими словами сельский парень встает и, недолго думая, пересаживается за столик барби вместе с лэптопом, - Зацените, какой клипец.
Стриженый включает звук, и обе барби заинтересованно утыкаются носами в экран лэптопа, чем вызывают недовольство мажора.
- Братан, у тебя винт на сколько гиг? - спрашивает мажор, чтобы хоть как-то сохранить лицо.
- На пятьсот, - мимоходом бросает стриженый.
- Ого! - с уважением переглядываются мажоры, - А разве есть такие?
- У меня есть, - небрежно говорит стриженый.
- Девчонки, - мажор-активист не успокаивается, - А вы в какие ночные клубы ходите? Какие вам больше всего нравятся?
Блондинка поднимает голову от лэптопа, смотрит задумчиво на другую сторону улицы, на вывеску ресторана грузинской кухни "Мимино".
- Какие нам ночные клубы нравятся, Ленка? - спрашивает она подругу.
- Нам нравится филармония, - отвечает Ленка, не отрываясь от клипа Fifty Cents, - И мы сегодня идем туда на концерт. Скрипичный. В семь часов вечера.
- А может с нами в клуб? - не унывает мажор, - Пятьдесят баксов каждой, - говорит он тихо, но я читаю по губам, - И выпивка за наш счет.
- Нет, мы идем в филармонию, - брюнетка встает из-за столика и тянет за собой блондинку, - И нам уже пора. Нам еще нужно зайти домой переодеться в вечерние платья.
Девушки-барби покидают кафе, проходя мимо моего столика. Блондинка мне улыбается, дожевывая на ходу виноградину из фруктового салата. Тики-тики-тум-така-така-тук, стучат ее каблучки-копытца.
- Мне пора, мальчишки, - серая мышка встает из-за столика менеджеров-семитов, - У меня сегодня корпоративная вечеринка. Нужно успеть переодеться в вечернее платье.
- Ну, покажи свой лэптоп, - грустный из-за ухода девчонок мажор снова обращает свое внимание на стриженого, - Может и себе такой же куплю.
Стриженый радостно вскакивает, пересаживается за столик мажоров и начинает бойко щелкать клавишами перед их носом. Те склоняют головы, заглядывая в экран.
ii
- Ну, рассказывай, - скомандовал мне мент с заднего сиденья, - За каким хером ты здесь околачивался?
Нас было четверо в машине, в Дэу Ланосе противного желтого цвета: двое ментов, и двое задержанных. Я сидел на переднем сиденье, рядом со мной, за рулем, младший мент, а на заднем сиденье - старший мент, который все разруливал, и еще один задержанный, якобы за то, что мочился в подворотне - толстый мужичок средних лет кавказской наружности.
- Понимаете, я хотел предупредить, - начал я.
- Кого? - перебил меня мент глупым вопросом, будто я и сам не собирался рассказать.
- Если говорить о том, почему я оказался именно в этом месте, - я пытался говорить как можно убедительнее, - То я хотел обратиться к омбудсмену по правам человека госпоже Криворучко. Потому что, насколько мне известно, она живет в этом доме и, судя по ее телевизионным выступлениям в защиту наших гастарбайтеров в Польше, является честным человеком, и к тому же открытым к обращениям граждан. У меня имеется неопровержимая информация о том, что сегодня вечером свершится убийство одного высокопоставленного чиновника. В милицию я обратиться не мог...
- Почему? - ни с того ни с сего спросил мент, который сидел за рулем.
- Потому что я одет в желтый пиджак, зеленую рубашку, синие штаны и красные кроссовки, - ответил я, - А мне хорошо известно, как относится милиция к заявителям, которые являются к ним, к примеру, в подштанниках и с бумажной иконкой на шее. Я мог вызвать у вас недоверие своим внешним видом.
- А так ты вызвал доверие? - хмыкнул мент за спиной, - Ты зачем дверь ломал?
Второй задержанный тоже хмыкнул. Видимо, хотел таким гадким коллаборационизмом скостить себе срок.
- Не ломал, - я сел вполоборота, чтобы держать в поле зрения этого осквернителя подворотен, потому что я внезапно догадался, кого он мне напоминает. Он был очень похож на гангстера Клеменцу из фильма "Крестный отец", а потому сидеть к нему затылком было неуютно, - А пытался открыть. Я стучался в дверь. К омбудсмену по правам человека...
- А ты в курсе, что в этом доме еще живут президент, спикер парламента и премьер-министр? - снова не дослушал меня мент.
- Понимаете, - я сделал над собой усилие, чтобы говорить, как можно спокойней, - Готовится убийство. На семь часов вечера. В филармонии. Киллеры - две девочки. Одна в розовых туфельках, блондинка, другая - в сапожках коричневых, брюнетка. Верхнюю одежду описать не могу, потому что они собираются переодеться в вечерние платья. Но могу предположить, что одна будет в розовом, а вторая - в коричневом, наверняка они наденут платья под обувь. Каждой заплатят по пятьдесят тысяч. Оружие пронесут в футлярах для скрипок. Еще нужно следить за серой мышкой. Она придет убрать киллеров после дела. Маленького роста, неприметная, даже без сережек в ушах и без дырочек для сережек, то есть, для конспирации не вставит, разве что клипсы... Понимаете, в это сложно поверить, но я разгадал. Сначала газета, груз контрабанды, потом полста и диджей, а самое главное - винт на пятьсот гигабайт! Нет таких винтов для лэптопов!
- Хи-хи, - опять подал голос зассаный коллаборационист Клеменца.
- Угу, - кивнул головой главный мент, - И кого застрелят?
- Как кого? - подивился я такой тупости ментов, - Петра Грузлова, конечно. Председателя Центробанка. Ну это же очевидно: груз наркотиков - ресторан грузинской кухни - диджей Груз - Грузлов!
- Понятно, - вздохнул мент, - Нарушение общественного порядка. Пятнадцать суток.
- Для этого требуется решение суда, - сказал я ему.
- Будет, - не растерялся мент, - На выходных в обезьяннике посидишь, а в понедельник - суд. По правам человека в Гааге.
- Разрешите сделать один звонок, - заявил я.
- Своему адвокату? - съехидничал мент.
- Нет, - ответил я, - Жене позвоню. Предупрежу о случившемся.
- Дай ему мобилу, - приказал главный мент напарнику, и тот вернул мне ранее отобранный телефон.
И я позвонил жене.
- Тина, - сказал я в трубку, - Салам алейкум. Меня забрали... милиционеры. Произошла трагическая ошибка...
iii
Жена моя наверняка стала бы мусульманкой, если бы не была нимфоманкой. К тому же она пила, как лошадь, и у нее вечно падала крыша. Впрочем, второе ей бы не помешало. За всю жизнь я встречал всего одного непьющего мусульманина. Вернее, двоих. И один из них даже не курил гашиша. Так, что только перегретое либидо мешало моей жене принять ислам и заставляло ее всю жизнь мучиться в стране неверных. Все ж лучше, чем по суду шариата получить из калаша пулю в живот за прелюбодеяние.
- Пятьдесят баксов мне стоило тебя выкупить, - заявила она, когда мы уселись за столиком в мексиканской забегаловке "Текила-бум".
- Черт, опять эта дьявольская цифра - пятьдесят, - скривился я.
- Почему? - удивилась жена, - В прошлый раз было сорок.
И тогда я ей все рассказал. Потому что она была умна и легко могла свести концы с концами в отличие от ментов.
Вообще, ай-кью моей жены превышал всякие допустимые пределы. Она закончила факультет восточных языков, по какой причине свободно говорила по-арабски, по-турецки, и еще на каком-то языке, на котором нормальные люди не говорят, вьетнамском, что ли? Вне всякого сомнения, она любила черных. Такое часто бывает с выпускниками разных причудливых университетов - вживаясь в чужую культуру, они со временем начинают воспринимать ее как свою со всеми сопутствующими последствиями. Среди жениных однокурсников были чрезвычайно развитые девушки, которых хлебом не корми, а дай походить в парандже и искупаться в крытом загашнике для женщин, были парни, вступившие в Хезболлу, а один, сразу после выпускного, отправился пешком по святым местам.
Такова была и Тина. Смешно сказать, но когда мы женились, я думал, что она еврейка. А потом по какому-то предсвадебному поводу увидел ее паспорт. На фотографии ей было шестнадцать лет, и на меня смотрела типичная славянская мордашка: щечки, веснушки, носик картошкой, русая коса. Валентина Клименко - гласила подпись под фото.
- Тина, - сказал я тогда, - Почему ты мне никогда не говорила, что ты - Валентина? Валя-Валька-Валюша. Да ты же блондинка!
Она оскалилась, блеснула глазами, злобно поморщила тонкий как лезвие нос-крючок, провела рукой по блестящим черным волосам и заявила:
- Никогда не называй меня Валей! Понял?
- Понял, Тина, - ответил я.
Вот так. Не имея возможности стать полноценной мусульманкой из-за склонности к прелюбодействиям, она просто взяла и превратилась в черную. Что это, если не чудо? Вначале я, конечно, сомневался. Думал, а вдруг эта гюрза в свое время порешила несчастную хохлушку Вальку Клименко и отобрала ее паспорт? Ладно, волосы можно покрасить, а нос? Как из картошки сделать лезвие-крючок? Пластика? Возможно, да что-то не слишком верится: Майклу Джексону вон сделали, и ходит теперь без носа, а у Тинки - будто родилась с этим клювом, хоть пальто на него вешай.
А потом я догадался: мощный блок управления, находившийся в голове Валентины Клименко, просто дал организму команду - перевоплощайся! И потекли по ее телу биохимические процессы, за несколько лет превратившие славянскую девушку Валю в семитскую девушку Тину. И конечный результат реакции мне в свое время очень понравился. Ведь девушку Валю-то я, в самом деле, не знал.
А еще, помимо чудных языков, умела Тина складывать в голове всякие замысловатые схемы, вроде того, как можно в одном месте взять кредит, в другом положить депозит, в третьем получить возмещение НДС, в четвертом купить недвижимость, а в пятом все это конвертировать и репатриировать нахрен. Если бы с такой мозговой микросхемой она была мужчиной-импотентом, то давно бы уже жила счастливо где-нибудь в кантоне Ури с женой-проституткой и детьми-дебилами. Но Тина не была мужчиной-импотентом, а совсем наоборот - как вы уже сто пятьдесят раз поняли из предыдущих абзацев.
Впрочем, на жизнь ей хватало, как можно догадаться. Вундеркинды пользуются спросом у богатых пройдох, как инструмент для умножения капитала. Можно догадаться и о том, что богатые пройдохи делали немало попыток использовать ее и для других целей. Ураганы ведь не зря называют женскими именами. В постели Тина делала то, чему на тренингах персонала не обучишь. Когда-то, вскоре после знакомства, я спросил ее: "Тинка, а почему ты с такими талантами до сих пор не в кантоне Ури, замужем за каким-нибудь нефтегазовым Джаббой?"
- Да ну их, - привычно сморщила носик Тина, - Надоели. Я за год с ними со всеми пожила. Нудные парашники...
Со мной она пожила полгода. И, хотя я готов в душе признаться, что нуднее парашника, чем я, сыскать можно, но сложно, но, все-таки, мне льстило то, что на меня одного было потрачено целых полгода, а на всю олигархию вместе взятую - всего лишь год. Так что не такой уж я парашник, если разобраться. Не такой уж нудный.
А, между прочим, мы даже не разводились официально. Мне на это было наплевать с горки, а Тине и подавно - у нее как раз наступил очередной пик влечения к черным, и она моталась по миру, по самым экзотическим местам, в компании отвратительно экзотических личностей. Лондон-Париж-Стамбул-Тель-Авив-Абу-Даби-Бейрут-Пекин.
- Шестнадцатилетний мальчик-китаец стоит двадцать баксов, - сообщила она мне полезную информацию, впрочем, без намека на то, что уплаченной за мою свободу суммы хватило бы на двух мальчиков-китайцев и собачку чау-чау в придачу.
И Тина мне поверила.
***
- Понимаешь, - сказала она мне, отхлебнув коньяку...
Тина, как это ни ужасно, тоже пьет коньяк, как и тот плешивый из "Сказки". Кушает мало, а коньяк глушит литрами...
Так вот...
- Понимаешь, - говорит она, - Все это, безусловно, случайности. Но это, как бы это тебе получше объяснить, закономерные случайности. Вот посмотри на окружающую природу...
Я машинально оглянулся.
- ...и ты увидишь предметы, которые имеют всего несколько цветов, ограниченных видимым твоему глазу спектром. Если говорить о числах, то... ну, к примеру, ты когда-нибудь видел девять миллиардов автомобилей БМВ на одной парковке?
Я покачал головой.
- То есть цифра - девять миллиардов - это фикция. Ее нельзя осознать, нельзя увидеть, ее попросту не существует в нашей жизни как таковой. По большей части мы оперируем простыми цифрами: пивная, еще парочку, три корочки хлеба, пятнадцать человек на сундук мертвеца, играем по соточке...
- Во! - поймал я ее, - Деньги! Ведь бывает девять миллиардов в деньгах...
Тина снисходительно улыбнулась.
- Девять миллиардов в деньгах - это, условно говоря, одна бумажка, на которой написано: "девять миллиардов". Ну, как марка того самого БМВ, понимаешь? На стоянке стояло три БМВ седьмой серии и один - восьмой, - говорит она как на уроке, - Есть бумажка номиналом десять, а есть надпись на счету - девять миллиардов. Но и то, и другое - бумажки... Ты меня сбил с мысли, я вот о чем... Все предметы вокруг поддаются исчислению, обонянию, осязанию... они разбросаны по миру, иногда беспорядочно, иногда кто-то пытается выложить их в каком-то порядке. Мы пытаемся выложить... Если ты встретишь на улице подряд пять девочек в розовых чулках в сеточку, что ты подумаешь?
- Не знаю, - пожимаю я плечами, - Меня это заинтересует.
- Тебя это заинтересует потому, что ты подумаешь, будто они сговорились.
- Наверняка, - соглашаюсь я, Ну, или о том, что они заодно. Из одной шайки-лейки.
- А если пройдет одна в розовых, потом две в черных, потом три в зеленых, а за ней - еще одна в розовых?
- И все в сеточку? - уточнил я, - Я догадываюсь, о чем ты, но не вполне. Скажи мне, что ты думаешь по поводу заговора...
- Когда у человека обострены чувства, - ответила Тина, - Он может заметить гораздо больше закономерностей в окружающих его случайностях.
- Следует ли из этого то, что я сумасшедший, - решил я расставить точки, - то есть, человек с обостренными чувствами, или то, что окружающие меня случайности были закономерностями?
- Из этого может следовать и то и другое, - уклончивость ответа даже в ее лице отразилась, - Но, учитывая то, что я тебя люблю, я не хочу принимать посылку о том, что ты сумасшедший, как основную, а скорее склонна принять вторую - о том, что та цепь случайностей, которые ты наблюдал, была закономерностью...
- То есть, Грузлова уже грохнули? - я посмотрел на часы.
- Ровно семь, - Тина проверила свои, - Концерт только начался. Я думаю, его грохнут где-то в семь-пятнадцать...
iv
Когда мы узнали из вечерних новостей о том, что Грузлова все-таки грохнули, Тина, казалось, обрадовалась больше, чем я огорчился.
- Это подтверждает мою теорию, - сказала она и изложила свою теорию.
Из ее теории я ничего не понял, поэтому не буду пытаться передать ее сходу. Мощностей моего мозга хватает ровно на то, чтобы понимать: моя жена - красавица, она же, одновременно - блядь, она же - умница. Возможно, если вы имеете в голове процессор одного поколения с Тинкиным, вы сможете вычленить элементы ее теории из моих не всегда внятных рассказов.
- Нам нужны сообщники, - сказала она, чуть погодя, - Без сообщников мы слабы.
- У меня нет на примете ни одного подходящего сообщника, - ответил я.
- Ты ошибаешься, - уверенно сказала Тина, - Я знаю среди твоих друзей немало таких, которые могли бы стать идеальными сообщниками.
Я задумался о том, что это не очень приятно, когда твоя жена знает о твоих друзьях больше, чем знаешь ты, но Тина не дала мне углубиться в самоедство.
- Для начала мы съездим к С...
Пожалуй, с этого момента я не буду называть реальные имена наших сообщников, чтобы не повредить им и их семьям. Достаточно того, что мы с Тиной всем известны и пусть нам хоть кишки вырежут, все равно ни в чем не признаемся.
- Для начала мы съездим к Альфонсу, - сказала Тина.
Вот это меня, по правде говоря, совсем не обрадовало. Альфонс был накаченным красавцем греческого типа и пользовался успехом у женщин, как, в общем-то, и полагалось альфонсу, ведь не зря мы присвоили ему такой партийный псевдоним. По моим же понятиям он был пидором. А если говорить объективно, то любой независимый суд присяжных признал бы его пидором, исходя из материалов дела. Тину же, понятное дело, это совсем не смущало: женщины вообще относятся к гомосексу более толерантно, чем мужчины.
К тому же Альфонс когда-то трахал Тину. А потом Тина трахала Альфонса. Был у них некий социальный договор, насколько я понимаю: в былые годы общения с олигархами перед моей, тогда еще будущей, женой встал острый вопрос - где бы бесплатно и с приятностью получить опыт бдсм-доминирования, и ответ она нашла скоро - с барменом из "Джокера" Альфонсом, который уже давно пользовался репутацией человека, которому все равно, кто, кого и куда, а к тому же был красив, как молодой бог.
А однажды, когда мы уже жили с Тиной, я застал их у себя дома, то есть, у нас дома, ведь мы тогда жили вместе. Они сидели на кухне и пили чай с тортом. Я подсел к ним и тоже начал пить чай и разговаривать. Я тогда еще не знал, что Альфонс - пидор, я думал, что он всего лишь проститутка мужского пола. А он, значит, сидит и Тине про свою текущую жизнь рассказывает, меня не стесняясь. Я, говорит, нынче встречаюсь с женщиной очень выгодной, которая существенно повысила мое благосостояние за последние месяцы, но кажется мне, говорит, что эта лафа скоро закончится, потому что тетка эта явно теряет ко мне сексуальный интерес: последние две недели наши встречи оборачиваются тем, что она собирает кодлу своих толстожопых подруг, и они сидят, значит, кружком, попивают конину-шампаньолу и треплются, а мы, в чем мать родила плюс стринги, разносим им выпивку на подносах и выполняем всякие желания по мере их возникновения.
- Кто это мы? - переспросил я, насторожившись.
- Я и мой друг Владюха, - ответил Альфонс, нимало не смущаясь.
Выяснилось, что причиной беспокойства Альфонса было то, что желания толстожопых теток за последнее время сильно оскудели и сводились исключительно к тому, чтобы молодые греческие боги Альфонс с Владюхой, разнеся конину и шампанское, по очереди приходовали друг дружку тут же на журнальном столике.
- Это несерьезно, - говорил Альфонс, - На этом шпиле долго не протянешь. Нужна любовь, а любви-то и нет!
В общем, пидор он и проститутка. И вот его-то Тина и решила сделать нашим первым сообщником. Сели мы в ее микро-ниссан и поехали к нему домой. А разве я мог отказать Тине? Она все-таки была моей бывшей женой, и я ей доверял, надеясь, что уж мне-то она не предложит вариант с журнальным столиком.
***
Слава богу, что мы не застали Альфонса с другом Владюхой. Напротив, в его квартире мы обнаружили миловидную худенькую девушку с обмотанными вокруг головы африканскими косичками. Несмотря на то, что в комнате было достаточно мягкой мебели, девушка почему-то сидела посреди комнаты на табуретке.
- Познакомьтесь, это Лиза, - представил девушку Альфонс.
Тина стала перед сидящей на табуретке Лизой и несколько секунд смотрела на нее сверху вниз.
- Раздевайся, - сказала она, погодя, - Полностью. И становись на колени.
Девушка замешкалась, бросила взгляд на Альфонса, ожидая поддержки. Альфонс коротко кивнул, и Лиза, торопливо сбросив одежду, выполнила приказание Тины.
- Умница, - Тина открыла дверь платяного шкафа и достала из ящика собачий ошейник с поводком. Как оказалось, она хорошо ориентировалась в квартире Альфонса.
- Хорошая девочка, - она похлопала Лизу по щеке и надела на нее ошейник, - Пойдем, - Тина потащила за поводок, и девушка, повинуясь, побежала за ней на четвереньках на кухню.
- Я ее пока на кухне привязала, - сказала Тина, вернувшись, - Пусть посидит полчасика. У нас к тебе разговор... А девочка хорошая. Пришлешь ее ко мне как-нибудь.
- Это моя рабыня, - заикнулся было Альфонс.
- Твоя рабыня - моя рабыня, - отрезала Тина.
- Да, госпожа, - понуро признал Альфонс, - О чем вы хотели поговорить?
- О Леди Пи, - сказала Тина, открывая дверцу бара.
Тина стояла спиной к Альфонсу, а потому не видела, как у того забегали глазки. Но, как я понял, ей и не нужно было ежесекундно за ним наблюдать, чтобы знать всю его подноготную.
Из бара она достала бутылку коньяка и два фужера. Черт, опять коньяк. Все-таки не бывает людей без недостатков. Я на этот коньяк смотреть уже не мог.
- Тебе водочки? - спросила меня Тина, угадав мои мысли.
Я кивнул, и она достала еще и бутылку "Столичной".
- Сбегай за закуской, - приказала она Альфонсу, и тот торопливо убежал на кухню.
- Почему так долго? - строго спросила она, когда Альфонс вернулся с вазочкой, полной маслин.
- Я Лизе дал две маслины, - извиняющимся голосом промямлил Альфонс.
- Ладно, садись, - Тина указала ему на кресло возле журнального столика, а сама уселась на диване, - Так что там насчет Леди Пи?
***
- Я... я не знаю, - Альфонс продолжал мямлить, - А что с ней?
Да уж, подумал я. Хоть и был он личным рабом Тины, но знал ее много хуже, чем я. Если уж она за что-то цеплялась, то никуда ты на кривой козе не съедешь.
Тина даже бровью не повела. Только чуток привстала с дивана, наклонилась к замысловатой тумбочке, на которой стоял телевизор "Панасоник", и нажала пальцем на какую-то ручку. Из тумбочки тут же пружинно выскочил длинный многосекционный ящичек, наподобие тех, в которых библиотекари хранят свои карточки.
Да это и был библиотечный ящичек с карточками, даже буковки сверху виднелись алфавитные, как в детской азбуке, цветные наклеечки, что лишний раз доказывало то, что Альфонс - пидор.
- Пэ или Ка, Пэ или Ка, - Тина произносила что-то загадочное, перескакивая пальчиком с одной алфавитной карточки на другую, и смотрела насмешливо на окончательно сконфуженного Альфонса, - Ну пусть будет Ка, - ее длинные пальцы забегали по секции под буквой Ка, - Нашла, - красный ноготок ловко отделил одну карточку, - Итак, что здесь у нас? - Тина уже держала карточку перед глазами и читала...
***
- Котенок Мирослава Евгеньевна, нимфоманка, садистка и карьеристка. Лидер партии "За любовь и свободу"... родилась... закончила с отличием... по специальности экономист... вышла замуж... так это все пустое... в 1991-93 гг. - президент компании "Атлантис", в 1993-96 - председатель правления "Росукробанка", в 1996 г... тоже фуфло... а вот интересно... провела шесть месяцев в сизо по обвинению во взяточничестве, незаконных валютных операциях и... та-а-ак... содержалась в одиночке под круглосуточным видеонаблюдением... камера была установлена даже под унитазом... видеоматериалы были распространены среди политических противников... получила прозвище Леди Пи... обвинила в публичной мастурбации кандидата в мэры города К... ага! Вот главное - в сексе агрессивна и ненасытна. Склонна к частой смене партнеров. Надежные информированные источники сообщают о том, что Леди Пи регулярно пользуется услугами мальчиков по вызову, которых ей привозят на тайные квартиры в количестве минимум 20-ти человек, из коих она лично отбирает пятерых. Как сообщает тот же источник, как отобранных, так и отбракованных мальчиков заставляют подписать документ о неразглашении государственной тайны под угрозой преследования... Ну, теперь понятно! ...Ион Лупеску-Попеску, архивариус... боже мой, а это кто такой?
***
- Это Владюха, - хмуро пробубнил Альфонс.
- Что Владюха? - не поняла Тина.
- Карточки составляет...
- А-а-а, архивариус Залупеску, - Тина вставила карточку назад в ящик, - Ну это-то я поняла. Ты мне зубы не заговаривай. Скажи лучше, ты подписал бумагу о неразглашении? Потому и решил с тетей Тиной в партизана поиграть?
- Люблю я ее, поняла?!! - заорал вдруг забывший о всякой субординации Альфонс, - И не подписки я боюсь! Не буду о ней говорить. Не хочу и все, поняла?
- Хм, - Тина, как мне показалось, посмотрела на него с уважением, - Отчего же не понять? Поняла. Ее все любят. Только не все карточки заводят.
- Это Владюха, - упрямо повторил Альфонс.
- Ну Владюха так Владюха, - примирительно сказала Тина, - Не будем больше об этом... Поехали к Невидимке, - это она ко мне обратилась.
А я даже как-то не уловил, о чем она говорит. Потому что... я в это время читал карточку. Когда Тина бросила карточку Мирославы Котенок назад в ящик я, как по наитию, сунулся туда же, в секцию Ка, и достал...
***
...Клименко Валентина Александровна... нимфоманка, извращенка, психопатка, "угольщица"... зоофилка... не чурается проституции... в возрасте 12 лет самостоятельно лишила себя девственности с помощью... закончила институт иностранных языков... работала... сожительствовала с... обвинялась в незаконном... депортирована... запрещен въезд в... объявлена персоной нон-грата в... совращение дочки вице-консула... удерживалась в лагере... незаконно пересекла... была задержана... корреспондент газеты Наш Кавказ... пешком через пустыню... в борделях Токио... вышла замуж за дебила и гомофоба с латентными наклонностями Л...
***
- Это Владюха, - в десятый раз повторил Альфонс, наблюдая мои наливающиеся кровью глаза, - Я клянусь... Не надо к Невидимке, а? - он чуть не со слезами в глазах смотрел то на Тину, то на меня.
Тина улыбалась, а я не мог понять, отчего Альфонс так боится нашей встречи с Невидимкой.
- Да, дорогая, - сказал я, - Поехали к Невидимке, - и я мстительно посмотрел на Альфонса.
Он все губы себе закусал, так мучительно соображал. А потом, видно, додумался до чего-то.
- А можно... можно я с вами тоже поеду к Невидимке? - попросил он Тину, справедливо видя в ней главную.
- Ну... не знаю, - Тина картинно посмотрела на меня, будто спрашивая моего согласия, но я сразу понял, что решение она уже приняла, - Ладно, поехали, если хочешь.
Так и было задумано, понял я. Ее план состоял в том, чтобы забрать Альфонса и всем вместе поехать к Невидимке.
- Ты девочке корма насыпал? - спросила Тина в машине.
- Да, - кивнул Альфонс, - Я дал ей лососевых суши.
v
Невидимка был шизофреником и моим давним другом. Дружба наша прочно стояла на том, что у нас обоих давно отсутствовал рвотный рефлекс, а потому мы могли пить долго, много и без закуски. Такие люди на вес золота, а потому мы друг друга ценили, хотя иных точек соприкосновения у нас, кажется, не было.
Болезнь Невидимки заключалась в том, что он утверждал, будто может становиться невидимым по собственному желанию. Когда-то он мне пояснил принцип:
- Знаешь, Герберт Уэллс и Джек Лондон, хоть и были поведены на идее невидимости, но они ни на йоту не приблизились к знанию, - заявил он однажды, - Все эти эликсиры, принимаемые вовнутрь, мази, пилюли - полное говно, - Невидимка неторопливо разлил по стопкам "Финляндию", - Схватить идею за хвост смог только Честертон, не совсем, конечно..., - он торопливо чокнулся со мной и опрокинул рюмку, - но, в принципе, был недалек от истины, - Невидимка закусил помидором, - Есть у него один рассказ про почтальона-убийцу. В общем, суть в том, что один чувак убивал людей, а его никак не могли поймать... ну, как в обычном детективе, и по всему выходило, что он - невидим, по всем дедуктивным раскладам, ну вот, бляха-муха, никто не мог подобраться к жертве никаким способом, кроме как став невидимым, - Невидимка снова налил, - А потом оказалось..., - Невидимка выпил, - Потом оказалось..., - он закусил помидором, - оказалось, что убийца - почтальон!
- Фигасе, - удивился я, - Каково закручено. Ну и что? Какие у почтальонов тяги в этом деле?
- Почтальон - это не суть, ну вернее, почтальон - это как раз суть. В Англии, понимаешь, в то время была жуткая классовая сегрегация, и представители трудовых классов, такие, к примеру, как почтальоны, с точки зрения класса эксплуататоров не были людьми, всякие лорды и пэры их попросту не замечали, то есть..., - он лукаво посмотрел на меня, - Они были невидимками!
- Значит, чтобы стать невидимым, ты переодеваешься почтальоном? - усмехнулся я.
- Нет, - спокойно ответил Невидимка, - Во-первых, сейчас у почтальонов нет униформы, ходят в чем ни попадя, но это же только принцип... я всего лишь командую - невидим!..
- Как Маргарита?
- Не совсем как Маргарита, - поморщился Невидимка, - Маргарита получила невидимость в дар от высших сил, а я пока с ними не в таких хороших отношениях. Ее невидимость, в некотором роде, заводская, с гарантией, а моя...э-э-э...
- Кустарная?
- Да... самодельная. Я сам допер и сам пользуюсь.
- Ты даешь себе команду - "невидим!" и что дальше?
- Я не себе даю команду "невидим!", я всем другим даю команду "не видим!", и они меня не видят.
- То есть, это - обычный гипноз?
- Я понятия не имею о том, что такое обычный гипноз, - почему-то обиделся Невидимка, - но зато я знаю, как сделать так, чтобы меня не видели.
- И ты можешь незаметно пробраться куда угодно?
- Могу, - скромно кивнул Невидимка.
- Не верю, - сказал я, - Докажи. Стань невидимым.
- Не хочу, - заупрямился Невидимка, - тебя с испуга накроет белка.
- Ну, ладно, - я решил упростить задачу, - Если ты можешь пробраться куда угодно незаметно, то ты наверняка пробирался ко мне?
- Может быть..., - уклончиво ответил Невидимка.
- Ну и сообщи мне какой-нибудь факт, который известен только мне, - поймал я его, - И который некто мог бы узнать, только будучи невидимым.
- Ты дрочишь в ванной, - ухмыльнулся Невидимка и налил.
- Удивил, - я чокнулся с ним рюмкой, - Все дрочат в ванной. Даже римский папа...
***
Невидимка жил с домашним котом Мурчиком. Когда Невидимка пил с гостями на кухне, которая была одновременно балконом, Мурчик сидел на подоконнике и поддерживал компанию: глядел то на пьющих, то на улицу, а иногда что-то подвякивал по ходу разговора.
С Невидимкой Мурчику повезло - не всякому коту везет попасть к человеку, страдающему манией чистоты. Раньше я говорил о невидимости? Невидимость - это само собой, так сказать, базовая мания, которую не всякий мог и заметить, а вот тяга Невидимки к чистоте и порядку была заметна невооруженным глазом, в этом он мог послужить примером любой климактерической суке.
Первое - это шкафчики. Невидимка все время покупал какие-то шкафчики и тумбочки, а старые выбрасывал или отдавал друзьям. Даже мне он отдал две тумбочки, которые его не устроили малым количеством полочек. Когда Невидимка видел в мебельном магазине новую тумбочку, в которой было на одну полочку больше, чем в той, которая уже была у него дома, то он немедленно ее покупал. Иногда я сопровождал Невидимку в его походах по магазинам. Пожалуй, я был единственным человеком, который мог это вынести.
- За что я тебя уважаю, - говорил мне Невидимка, - Так это за то, что ты ходишь со мной по магазинам. Не всякому это дано.
В магазинах Невидимка, само собой, пересчитывал полочки в тумбочках, отделения в портфелях, сумках и портмоне, карманы в пиджаках, количество лезвий в швейцарских ножах и функций в стиральных машинках.
- Удивляюсь твоей исключительной способности покупать пиджаки без внутренних карманов, - говорил он, - Это чертовски неосмотрительно с твоей стороны носить деньги в боковом кармане, ведь их могут украсть!
Между делом замечу, что у самого Невидимки деньги крали каждую неделю, причем из всех потайных карманов, у меня же за всю жизнь покража случилась единожды - когда мы с тем же Невидимкой в дупель пьяные шатались по рынку в поисках пива, у меня вытащили из заднего кармана портмоне с восемью отделениями, в одном из которых оставалось немного мелочи. Догадайтесь с трех раз, кто мне подарил это портмоне? Правильно, Невидимка. На день моего рождения.
К тому же в доме Невидимки не было ни одной вещи, купленной раз и навсегда. Что бы он ни купил: очередную тумбочку, музыкальный центр или кроссовки, можете быть уверены: в течение гарантийного срока Невидимка это непременно снесет назад и поменяет на такое же, но с красной ручкой.
Второе - это чашки.
- Я Бродягу не перевариваю, - заявил однажды Невидимка...
Бродяга это еще один член нашей шайки, и о нем я расскажу позже, а здесь он упоминается просто для полноты картинки.
- Я Бродягу не перевариваю, - заявил как-то Невидимка, когда мы в очередной раз сидели на его кухне-балконе, - У него на всех чашках изнутри коричневый налет.
- У меня тоже на чашках изнутри коричневый налет, - призналcя я.
- У тебя не такой, - сказал Невидимка, подумав, - Ты их все-таки иногда моешь.
Сам Невидимка постоянно что-то мыл. К примеру, когда вы с ним сидите на кухне, выпиваете, закусываете и вдруг съедаете с тарелки последний кусок яичницы, Невидимка тут же хватает эту тарелку, бежит к раковине и вымывает ее со всей возможной тщательностью и с применением всех имеющихся детергентов. Потом снова ставит эту тарелку на стол, чтобы вы туда положили соленый огурец. Со стороны, конечно, культурно выглядит, но на любителя. Я, например, предпочитаю огурец, измазанный яичным желтком, огурцу, воняющему детергентом.
Ну а третье - это, конечно, кот Мурчик.
У Мурчика был двухэтажный кошачий дом, в котором он избегал проживать, десяток заводных мышей для развлечения, доска для заточки когтей, пластмассовые кости для заточки зубов, радиатор для согрева в холодную погоду и стерильно чистый песочный туалет. В общем, благодаря сожительству с Невидимкой, густоте и шелковистости шерсти Мурчика могла позавидовать любая девчонка из рекламы шампуней.
***
Мурчик, как обычно, сидел на подоконнике, а мы вчетвером - за столом. Невидимка пожарил яичницу с салом и достал бутылку водки. Было уже за полночь, и Тина наконец-то что-то съела, впервые за день, вот только сало выбрасывала в мою тарелку. А зря, сало - это энергия.
Альфонс и Невидимка смотрели друг на друга подозрительно и недовольно. Невидимка явно думал о том, что после Альфонса чашки придется мыть с удвоенной тщательностью, а Альфонс бог знает о чем думал - я пока не понимал его отношения к Невидимке.
Вначале мы рассказали Невидимке об убийстве.
- Я политикой не интересуюсь, - сказал нам на это Невидимка, - Мне на это, в принципе, насрать.
Кот Мурчик одобрительно вякнул с подоконника.
- Не ври, - просто сказала Тина, - Ты интересуешься Леди Пи, - она решила сразу взять быка за рога.
Мы с Альфонсом насторожились, а Невидимка и бровью не повел.
- Я Котенком не из-за политики интересуюсь, - флегматично ответил он, прожевывая кусок сала, - А по своим собственным, э-э-э... соображениям.
- Нам нужно, чтобы ты поделился с нами своими соображениями, - твердо сказала Тина.
- А я не поделюсь, - так же спокойно ответил Невидимка.
Тина задумалась. Она продолжала кушать яичницу, как ни в чем ни бывало, но я видел, что она что-то обдумывает. А потом она решилась.
- Знаете, - сказала она, - Я обязана рассказать вам о некоторых психологических особенностях нашего общего друга Невидимки... для его же пользы.
Вообще-то я давно хотел об этом узнать. Больше всего меня интересовало то, отчего так паникует Альфонс. Альфонс еще больше занервничал, а Невидимка, подлец, только улыбнулся снисходительно.
- Видите ли, - продолжала Тина, - наш друг Невидимка страдает редкой болезнью...
Ну, о том, что Невидимка - шизофреник, я и так знал...
- Болезнь эта заключается в том, что наш друг имеет некоторые проблемы в общении с женщинами..., - Тина испытующе глянула на Невидимку, не расколется ли? Тот не раскалывался. Смотрел все так же насмешливо, - А попросту эта проблема называется "нестояк", но... дело здесь вовсе не в импотенции... все гораздо сложнее... дело в том, что Невидимка - патологически платонический любовник...
Я ждал дальнейших пояснений. Пожалуй, только я. Тина с Невидимкой прекрасно понимали, о чем речь, а Альфонс, судя по всему, хотел узнать совсем другое.
- Дело в том, - Тина уже обращалась лично ко мне, - что мужская сила Невидимки исчезает одновременно с появлением чувства под названием "любовь", и возвращается тут же после его исхода. То есть, для нашего друга понятия "любовь" и "эрекция" не могут сосуществовать в одном измерении: тех, кого он любит, он не может трахнуть, а тех, кого он трахает, он не может полюбить...
- Хотел бы сообщить присутствующим, - лицо Невидимки приняло чрезвычайно ехидное выражение, - о том, что все вышесказанное является ни чем иным, как личной местью гражданки Клименко за то, что я трахал ее без любви... то есть, можно сказать, я был единственным, кто не повелся на ее готические ужимки. Наша милая Тиночка, конечно же, меня выкупила, раскусила, так сказать, и заело ее это не по-детски...
- Ты, надеюсь, понимаешь, что своими словами делаешь больно единственному человеку из присутствующих, а именно своему другу...
Разумеется, она произнесла мое имя...
- Ты, надеюсь, понимаешь, - перекривил ее Невидимка, - что, начиная этот разговор, ты подставила единственного человека из присутствующих, а именно моего друга...