После рассказов знаменитых людей в моей голове ничего не остается, кроме вопросов и я не могу решить то ли это из-за моей рассеянности, то ли это все-таки рассказчик напутал. Предлагая вашему вниманию "Занимательную викторину", я хочу с вашей помощью, наконец-то разобраться в этом деле и окончательно решить, кто же виноват - моя рассеянность или знаменитые рассказчики. Итак
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ВИКТОРИНА
--
Нефть из скважины убывает. Вопрос: Кто убыль выдаёт за прибыль - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Имеется процесс истощения природных мест рождений. Вопрос: Кто убийц месторождений выдаёт за бизнесменов - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Теория вероятностей изучает случайности, которые (по её словам) не имеют закономерности и тут же вводит законы для того, что их не имеет. Вопрос: Кто вводит законы для того, что их не имеет - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
В автомобильном двигателе при сгорании 1 кг топлива выделилось 42,7 МДж энергии. К колесам же из них поступило лишь 12,8 МДж. На лицо нарушение закона сохранения энергии, равно воровство. Вопрос: Кто это воровство выдает за коэффициент полезных действий - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Три точки однозначно определяют одну плоскость. Пересечение 3-х плоскостей однозначно определяет положение точки в пространстве. Следовательно, однозначное определение точки в пространстве требует 9-ти мер. Вопрос: Кто 9-ти мерное пространство выдаёт за 4-х мерное - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Если число параметров превышает число уравнений, то говорят о неопределённости решения. Степень неопределенности подсчитывается по формуле: число уравнений минус число параметров. В знаменитом законе Ома в одном уравнении пять параметров. Вопрос: Кто 4-х кратную неопределённость решения задачи выдаёт за физический закон - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Истина - это то, что существует. Ложь - это то, что не существует. Из определений истины и лжи следует очень полезная теорема - в истинных теориях причинные факторы никогда не исчезают из порождаемых ими следствий. В афористичной форме эта теорема формулируется так - НЕ УБИЙ ПРИЧИНУ В СЛЕДСТВИИ!!! В знаменитой теории Эйнштейна причинный фактор именуется постоянство, а следствие из него именуется отсутствие оного. Вопрос: Кто убийцу причины в следствии выдает за гения - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Великий экспериментатор присоединил лампочку через конденсатор к батарейке постоянного тока. Он ожидал увидеть свечение лампочки, но свечения не последовало. Тогда экспериментатор замкнул обкладки конденсатора между собой. Лампочка засветилась. Когда он обкладки разомкнул, она погасла. На основе сего опыта великий экспериментатор сделал фундаментальный вывод: конденсатор в цепи постоянного тока есть разрыв цепи, а через разорванные цепи передать электроэнергию лампочке невозможно. Некий Вимшурст (Vimshurst) в силу своей "неграмотности" выводов великого экспериментатора не читал и в то же самое время изготовил генератор постоянного тока собственной конструкции, получившей название электрофорная машина. В этой машине постоянного тока имеется 5 обрывов цепи, два из которых в виде конденсатора. Эти два конденсатора вообще никуда не подсоединены. Тем не менее, при вращении двух наэлектризованных дисков навстречу друг другу конденсаторы заряжаются пропорционально оборотам дисков, а лампочка, включенная между конденсаторами, светится. Глядя на горящую лампочку, Вимшурст сделал такие выводы: конденсаторы не помеха постоянному току, постоянный ток в целостности цепи не нуждается. Легко видеть: фундаментальные выводы великого экспериментатора и выводы "неграмотного" Вимшурста исключают друг друга. Вопрос: Кто результаты частного опыта, не отражающего всех возможностей исследуемого явления, выдает за фундамент - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Имеется дичайшая практика - строить обобщающее правило на основе результатов частных опытов, не отражающих всех возможностей исследуемого явления. Вопрос: Кто эту дикость выдает за критерий истины - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
В часах типа "Ходики" гиря поднята в крайнее верхнее положение. После толчка маятника появилось движение стрелок. Когда гиря достигла пола, стрелки остановились. Следовательно, стрелки указывают положение гири. Вопрос: Кто указатель положения гири выдает за измеритель длительности - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари? (гиря = батарейка = пружина).
--
В спортивных соревнованиях медали, призы и флаги вручают на основе результата, уже показанного претендентами, т.е. после соревнования. В политике медали, призы и флаги вручают на основе обещаний, розданных претендентами до начала соревнований. Вопрос: Кто вручает медали, призы и флаги на основе обещаний, розданных претендентами до начала соревнований - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Имеется дичайшая практика вручения медалей, призов и флагов на основе обещаний, розданных претендентами до начала соревнований. Вопрос: Кто эту дикость выдаёт за демократические выборы - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Выбор означает убийство всех вариантов, кроме одного. Следовательно, свобода выбора означает свободу убийств. Вопрос: Кто свободу убийств выдаёт за главную демократическую ценность - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Получают ли выгоду христиане, поедая тело и кровь христовы неизвестно. А вот то, что Сатана явно не в огорчении, глядя на эту трапезу, а поставщики тел и кровищи не в накладе факт очевидный. Вопрос: Кто поедание Сыновей выдает за угодное дело их Отцам, а не людоеду Люциферу - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Сварка листов обшивки корпуса корабля на одном из судостроительных заводов Украины состояла из следующих технологических этапов. Снабженец закупал прокатные металлические уголки. Шофёр на грузовике доставлял их на заводской склад. Кладовщица по мере надобности выдавала прокатные уголки слесарю-заготовщику, который на специальной гильотине отрезал от них узенькие Г-образные полосочки. Комплектовщица нанизывала их на проволоку словно "бусы" и передавала эти "бусы" слесарю-прихватчику. Слесарь-прихватчик с "бусами" на плече шёл вместе со сварщиком-прихватчиком вдоль стыка свариваемых листов. Сняв очередной уголок с "бус", слесарь приставлял его к кромке одного из листов, а сварщик приваривал. Через несколько шагов эта процедура повторялась. Следом шли два основных рабочих. Один из них слесарь-правщик, а второй классный сварщик. Слесарь-правщик вставлял конец лома в Г-образную скобу, на другой лист клал брусок, и, орудуя ломом как рычагом, совмещал кромки листов, удерживая лом в неизменном положении; в этот момент сварщик заваривал шов. На следующей скобе эта процедура повторялась. За основными рабочими шёл слесарь-обрубщик. Он кувалдой и зубилом срубал скобы. За обрубщиком шёл зачистщик. Он пневматической турбинкой с наждачным кругом зачищал швы и наплывы сварки в местах срубленных скоб. На этом операция сварки листов заканчивалась. Некий инженер-рационализатор предложил совмещать кромки свариваемых листов с помощью 2-х электромагнитов, шарнирно соединённых рычагом между собой. Теперь процедура сварки листов выглядит следующим образом. Основной сварщик устанавливает электромагниты в начало листов так, чтобы стык листов оказался между электромагнитами. Включая питание электромагнитов, и надавливая на рычаг до щелчка защёлки, сварщик идеально совмещает кромки, зажигает дугу и заваривает сантиметр шва. После этого питание электромагнитов отключается, и они смещаются вдоль стыка шага на два дальше и вся процедура совмещения кромок и их сварки повторяется до окончания стыка. От внедрённого новшества экономисты насчитали эффект в размере 20 млн. следующим образом. Теперь тратить деньги на закупку уголков не надо и платить зарплату снабженцу ни к чему. Его зарплату и деньги на закупку уголков из расходной части перенесли в доходную, а снабженца уволили. Шофёр и грузовик теперь тоже не нужны. Шофёра уволили, а грузовик продали. Зарплату шофёра и деньги от продажи включили в доходную часть. Коль нет уголков, то и склад для их хранения не нужен. Его продали втридорога, а кладовщицу уволили. Деньги от продажи и зарплату кладовщицы включили в доход. Слесаря-заготовщика уволили, а спец гильотину продали. Деньги от продажи и зарплату слесаря включили в доход. Комплектовщицу уволили, её зарплату и расходы на проволоку включили в доход. Слесаря-прихватчика и сварщика-прихватчика уволили, а их зарплаты включили в доход. Слесаря-правщика уволили, его зарплату включили в доход. (Лом продать не успели, он его первым сдал в утиль). Обрубщика уволили. Его зарплату включили в свой доход, а кувалду и зубило сдали в заводской музей. Зачистщика уволили. Его зарплату включили в доход. Все уволенные благополучно без зарплат умерли с голоду. (Для справки: численность населения Украины в 1991г 54млн, а в 2008 ок. 40млн.). В расходную часть экономисты включили
• затраты на электромагниты (15 евро/штука);
• на основного сварщика (остались без изменения 180евро/месяц);
• на гробы (40 евро/гроб).
• пособие на поминки (75 евро/труп) в расходы не включили, оно выплачивается из гособщака.
Аналогичная методика расчёта эффектов от внедрённых новшеств практиковалась и во времена СССР, с той лишь разницей, что через два месяца после внедрения новшества рабочие его выкинули за борт, а изобретателю внушили простую мысль: "во имя, известно какой матери, в его интересах с подобной экономией на территории завода больше не появляться" - и он не появлялся. Рабочие снова работали по старинке, численность кораблей и населения неуклонно потихоньку росла. Вопрос: Кто сокращение численности кораблей и смерть людей от голода из-за отнятых у них зарплат называет экономической эффективностью - А) Разумные Б) Идиоты В) Гайдарные Ебошки? (Ебошки - это гибриды от смычки Егорушек с Борюшками, этакие, знаете ли, пресмыкающиеся)
--
В результате внедрения электромагнитов в технологический процесс сварки листов обшивки судна на судзаводе возросла скорость труда, что привело к таким последствиям:
• на судзаводе сократилось число рабочих на 10 человек; • сократилось производство:
• в машиностроении (закрылся цех по производству спец гильотин, 15 рабочих уволены), • в автомобилестроении (закрылся цех по производству грузовиков, 75 рабочих уволены), • в металлургии (закрылись сталеплавильный и прокатный цех, уволено 150 человек), • в горнодобывающей промышленности (закрылась угольная шахта и рудник, уволено 300 горняков),
• в энергостроительной промышленности (закрылся цех производства электродвигателей для гильотин и закрылась электростанция, производившая для них электроэнергию, уволено 100 человек),
• в топливной промышленности (закрылась скважина, снабжавшая топливом электростанцию, уволено 13 человек) и т.д.
Вопрос: Кто процесс ускорения производства в одном месте, вызывающий цепную реакцию остановки других производств и увеличения из-за этого голодных смертей, выдает за технический прогресс - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари = Ебошки?
--
Имеется дичайшая практика отнимания денег у населения под предлогом сокращения рабочих мест из-за их неэффективности, приводящая к смерти людей. Вопрос: Кто не предпринимает судебного преследования таких преступных действий, а раздаёт экономические Нобелевские премии за них - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
В 1908 году зародился деБолт кровавый. В 1938 году зародился деБолт кровавый (деБолт = дефолт). В 1998г случился деБолт бескровный. В 2008г снова зародился деБолт кровавый. Вопрос: Кто саморегулируется посредством кровавых деБолтов - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Если пропадает кошелёк, назначается расследование. Если пропало государство, например СССР, не назначается никакого расследования состава действий, приведшего к исчезновению. Вопрос: Кто, не выяснив состава действий и условий, приводящих к результату исчезновения, надеется избежать повторения такого исхода - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари =Мамонты?
--
Евреи называют себя народом, избранным богом, только имя этого бога стыдливо скрывают. К счастью, оно легко вычисляется. Поскольку потеря родины; горестные скитания по чужбинам; погромы; холокост, учиненный над ними их же соплеменником, и т.п. к счастливым моментам жизни сложно отнести, постольку имя бога получается Несчастье. Вопрос: Кто будет сопротивляться замене старого бога с именем Несчастья на нового бога по имени Счастье и будет всячески сохранять традиции - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Сколько не упирайся, а Земля завладеет тобой. Вопрос: Кто, зная, что Земля завладеет им, объявляет право владения Землёй - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Литература - это всегда сплетня про то, как некто стал кем-то. Вопрос: Кто сплетни выдаёт за высокохудожественные творения - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Зубы ваша собственность пока они не заболят, а когда заболят, вы бежите к такому же идиоту как вы сами, и он вас лишает вашей собственности, а вы ему ещё за это платите. Вопрос: Кто платит за лишение себя своей же собственности - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
--
Некий человек получил титул "Человек года". Вопрос: Кто гордится титулом "Человек года", хотя имеет возможность оставаться человеком всю жизнь - А) Разумные Б) Идиоты В) Дикари?
На этом я вынужден прервать перечень вопросов. Тех, у кого появился вопрос о причине прерывания, я отсылаю
К ПРИТЧЕ N1
ПРО СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ "КРАСНЫЙ"
Некие исследователи взяли из дурдома классических идиотов и добровольцев из числа своих же, сняли им штаны и притулили их голые жопы к раскалённой печке. К большому удивлению исследователей идиоты и разумные вели себя одинаково. И те и другие визжали, вырывались, бранились, брызгали слюной, нежная белая кожа и тех и других покрылась ожоговой краснотой. Тогда опыт прекратили, а перед испытуемыми извинились, сославшись на вопиющее, досаднейшее недоразумение. Когда страсти улеглись окончательно, а краснота на жопе спала, исследователи заугрожали испытуемым повторением опыта. И только тут обнаружилось различие в поведении. Идиоты и после угрозы продолжали блаженно улыбаться. А вот поведение разумных распалось на спектр:
одни пытались силой остановить экспериментаторов;
другие - подкупить;
третьи - договориться;
четвёртые - соблазнить;
пятые - скандалить, угрожая так этого не оставить;
шестые - усовестить, призывая бога;
седьмые - безвольно опустили руки;
восьмые - схитрить и сбежать.
Но, ни одна из составляющих спектра разумных не избавила их от повторного ожога, ибо:
на сильного нашёлся ещё более сильный;
на мздодателя - неподкупный дурак;
на разговорчивого - молчун;
на соблазнительницу - импотент
на крикуна - глухой;
на верующего - безбожник;
на безвольного и покорного - ехидный волевой мучитель
на хитрого - предусмотрительный и умный
. Какова же мораль из этой притчи следует?
Первая мораль достаточно очевидна - не имеют никакой ценности рассказы о плохом, ибо даже идиоты знают, когда им плохо (вот вам и ответ на вопрос, почему викторина прервана).
Вторая мораль тоже достаточно очевидна- если Твои ценности не спасли от повторного ожога, то вещать Тебе о морали - зря тратить время, жопа Твоя всё равно покраснеет, ибо перед краснотой Ты беззащитен так же, как и перед смертью! Кровавого деБолта Тебе не избежать.
Есть и третья мораль. Для категории В) она совершенно не очевидна. Мысль - коль ценности не защищают, то надо бы их сменить на что-нибудь более надёжное - за пределами возможностей их фантазии. Они другого не способны вообразить. В этом лишний раз убеждаешься, глядя на то, с каким энтузиазмом население лупит себя молотком по пальцам и называет это занятие саморегуляцией, доставляющей кайф. А когда какой-нибудь чудак, вроде меня, через "Занимательную викторину" спрашивает - какой же кайф в деБолте, если рожи перекошены от боли - население в ответ с нескрываемым презрением цедит сквозь зубы: "Ну, ты и тупой! ну ты и козёл! а когда промахнёшься, знаешь какой кайф?!" Представители категории В) никогда не устают надеяться на промах. Они очень проворны и напористо без устали бьют себя по пальцам. Усталость - удел других категорий. Для тех, кто устал надеяться на промах, ниже помещается ещё одна притча.
ПРИТЧА N2
ПРО СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ "ИСТИННАЯ ЦЕННОСТЬ"
Любой может за вас сделать какое угодно дело, и результат будет достигнут. К примеру, если кто-то за вас трахнет вашу жену, она забеременеет; если кто-то за вас поест, вы похудеете без диет; если кто-то за вас поработает в вашем доме, он очистится. И только одно дело за вас никто не сможет сделать: посрать вместо вас никому не дано. Если кто-то за вас посрёт, ваше чрево всё равно не очистится от говна. Вот и получается, милые мои, служение унитазу есть для вас единственно возможное истинное служение, разумеется, если вы ещё вживе хотите попасть в Рай. А если хотите вживе попасть в Ад, то возьмитесь служить чему угодно, это всё равно чему: хоть демократии, хоть коммунизму, хоть науке, хоть культуре, хоть богу - и будете заполнены по уши говном демократическим, коммунистическим, научным, культурным, религиозным (смотри "Занимательную викторину").
Какая же мораль из сей притчи следует?
Мораль следует простая - требуется слабительное, пробирающее каждого. Таким слабительным мог бы стать обряд совершеннолетия. Процедура обряда очень простая - достигший совершеннолетия человек помещается на год в комнату, где кроме него самого, его системы ценностей и опасной бритвы больше ничего нет, и не будет.
Если система ценностей испытуемого человека служит жизни, то он через год выйдет из комнаты цветущим здоровячком. Но если его система ценностей к жизни отношения не имеет и ей не служит, то выхода из комнаты два: либо трупом, истерзанным голодом и болячками; либо вислоухим оболтусом, собственноручно отделившим верхнюю половину своих ушей от своей головы.
Этот обряд материализует древнюю мудрость "не судите, и не будете судимы". Чтобы не судить, надо человека оставить один на один с его глупостью, то бишь с его ценностью, и она его или осудит или исправит.
Кроме того, обряд совершеннолетия сильно упрощает бюрократию потому что, чтобы узнать кто вы такой, уже не нужны ни свидетельства ничего не свидетельствующие, ни аттестаты ничего не аттестующие, ни регистрации ничего не регистрирующие, ни дипломы ничего не дипломирующие, ни паспорта ничего не паспортирующие и т.д. и т.п. Теперь достаточно посмотреть на ваши уши, и всё сразу ясно. Если они свисают - вы вислоухий оболтус, ничего не знающий за свою жизнь. А если они в порядке, то вероятно вы о жизни кое-что знаете и можете для неё что-то делать.
А вот что вы можете, на этот вопрос позволяет найти ответ простая формула - от старой цены товара отними новую цену и посмотри знак. Если знак положительный, значит, новую цену ввёл человек положительный и ему от тебя причитается. А если знак получается отрицательный, новую цену придумал человек отрицательный, имеешь право с него взыскать.
Как же премировать и как взыскивать?
Пришли вы, к примеру, в хлебную лавку. Вчера там буханка хлеба стоила 5 денежных единиц, а сегодня 1. От старой цены 5 денежных ед. отнимаете новую цену 1 ден. ед., получаете плюс 4; значит, новую цену ввёл человек положительный и мы ему должны. Продал он за месяц тысячу буханок по новой цене, мы ему в премию 4 тыс. выплачиваем, а продал он 10млн. буханок, мы ему в премию выплачиваем 40млн, после чего цена в 1 денежную единицу уже старая становится.
А пришёл ты в другую лавку: там буханка вчера стоила 1 ед. денег, а сегодня 5 единиц. От старой цены в 1ед. отнимаешь новую цену в 5 ед. и получаешь минус 4. Цену новую придумал человек отрицательный и с каждой его буханки хлеба имеешь право разницу взыскать с него в десятеро большую. Нужна тебе буханка хлеба, берёшь её у него, и плюс берёшь из его кассы 40 единиц денег; надо 10 буханок, берёшь их и берёшь ещё 400 ден. ед. из кассы. И так с ним имеет право поступать каждый в течение месяца.
Каковы основания для таких действий и выводов?
Основания природные. Возьмите электролит, опустите в него два электрода, присоедините к одному (+), а к другому (-). Там, где минус, там электрод быстро худеет, а там где плюс он толстеет. Природа минусы предназначает для того, чтобы от них отнималось, а к плюсу добавлялось.
С такой формулой любому рецессианту мгновенный конец. (Рецессиант - это отрицательный человек, саморегулирующийся посредством ударов молотком по собственным пальцам, другое его обличье - Ебошки Гайдаровцы, называющие собственноручно расплющенные молотком чужие пальцы экономической эффективностью).
Я назвал процесс проявления истинной вашей сущности обрядом, хотя ему можно придать и форму искромётного шоу. Например, в парламент на голосование выносится два вопроса: 1) собственность и жизнь несовместимы 2) собственность священна и неприкосновенна. Один вопрос исключает другой, один из них опасен, а другой нет. Как будем выяснять кто прав?
Подгоним Аврору и броневичок и гахнем по Белому дому? - очень тупой метод, уже был применен дважды, ничего не решил. Может быть, тогда навешаем лапшу про не эффективность экономики? - ещё более тупой метод, тоже ничего не решил, кровавый деБолт уже эффективно стучится в ваши двери.
А как же тогда голосовать, чтобы, наконец, истина восторжествовала?
Очень просто - устраиваем шоу, при помощи следующего Слабительного. Когда воздух находится вокруг вас он ничей. Когда вы делает вдох, порция воздуха в ваших лёгких ваша, ибо она не в моих или чьих-либо ещё лёгких. После того как вы выдохнули её она опять не ваша. Стало быть, на лицо процесс с ярко выраженной фазой собственности. Теперь ясен и метод проведения шоу, то бишь голосования. Проповедники (приверженцы) собственности, делают вдох, надевают себе на голову непроницаемые пластиковые пакеты, закручивают их вокруг своей шеи, чтобы ни единый атом воздуха не выскочил из их лёгких и не стал чьим-нибудь ещё (собственность-то неприкосновенна) и становятся собственниками порции воздуха на вечные времена. Если собственность совместима с жизнью, её поборникам бояться нечего, а мне и подавно не из-за чего переживать. А вот если они врут, то из обладания воздухом вместо жизни вырастет нечто сильно отличающееся от неё.
Чтобы узнать, что же появится, Слабительное шоу надо дополнить. Когда приверженцы собственности откажутся голосовать таким образом, двери в парламент закрываются, еда, вода, туалет им не предоставляются до тех пор, пока либо они всё-таки проголосуют таким способом, либо сдохнут от вони, либо собственноручно отделят верхнюю половину своих ушей от своей головы. Тем, кто отделит уши, выход свободен, но выйдет он оттуда не депутатом уже, а вислюком и это его сущность. А то, как она будет проявляться, неописуемое зрелище. Эти субчики - ещё те артисты. Известные комики в сравнении с ними отдыхают.
Перечень тем для таких весёлых шоу огромен. Приведу ещё несколько. Надо решить: 1) Собственность на Землю не совместима с жизнью или 2) Собственность на Землю неприкосновенна.
Земля завладеет каждым, съест любого, сколько бы он не упирался. Приверженец собственности на Землю уверяет нас в обратном. Шоу выглядит так. Огораживаем сотку Земли глухим забором, помещаем приверженца за забор и предлагаем показать, как он проглотит Землю, а не она его. В случае отказа глотать Землю, забор остается глухим, пока поборник собственности на Землю остается с целыми ушами. Как продемонстрирует надрезанные уши, так и двери откроются. Его лапша на моих ушах не смотрится, а на его в самый раз.
Ещё одно шоу. Некто приказывает вам во имя целостности пострелять по селению Гори. Получив приказ, доставляете приказчика в телестудию, где оставляете его с пистолетом, и предлагаете показать всем, как из выстрела по человеку родится его целостность. Поскольку кроме приказчика стрелять больше не в кого и некому, сущность сразу же выплывет наружу во всей истинной "красе", и вы узнаете о методах достижения целостности много нового и, главное, истинного. Как ключ от дверей студии выглядит уже рассказано ранее...
Ещё один кандидат на участие в Слабительном шоу это наш украинский Витя-геноцид, который угрожает всех, кто против голодомора, посадить в тюрягу. Он честными руками ввёл цену на евро по 2 гривны. Сегодня уже и 7 гривен недостаточно. Значит, Витя-геноцид торговать гривнами не умеет, хотя, вводя гривну, заверял в обратном. Слабительное Шоу для него может выгладить так. Витя-геноцид приглашается в телестудию. В студии Витя-геноцид остаётся один. Каждый желающий вернуть свои деньги может сбросить какую-нибудь сумму с потолка на голову Вити. Витя обязан вернуть по формуле старая цена 2 гр. минус новая 7гр. итого минус 50 гривен на вброшенную в студию каждую гривну. Вбрасываете сотню, Витя должен вернуть вам из собственного кармана 5000. Не вернул, еды, воды, туалета, тепла не получает. Денег с потолка сыпется всё больше и больше, но Вите легче не становится. Население веселится, это, во-первых. Во-вторых, воочию наблюдает, что такое инфляция и как она действует. В-третьих, видна истинная причина инфляции. В-четвертых, молодоё поколение воочию видит, что его ждёт по достижении совершеннолетия и в некоторых очень редких случаях делает правильные выводы.
Геноциду при таком Слабительном шоу конец. Ключ от студии всё тот же - это подрезанные Витей его же уши. После того как он их себе подрежет, он уже не президент и не собственник своего имущества, своей судьбы, а вашей или моей и подавно. Он теперь тот, кто он есть в действительности - вислюк.
Ещё одно возможное Слабительное шоу имеет название - Абрамовичи зарабатывают миллиард. Состав участников: сито для промывки золота, золотоносная река Колыма, Абрамович, две цепи - одна прикована к правой ноге Абрамовича и к правому берегу реки, другая прикована к левой ноге и к левому берегу, иначе сбежит, Абрамович по середине реки. Намыл Абрамович золотишка на миллиард, значит, заработал расковку цепей. А не намыл, цепи раскуются только в обмен на подрезание Абрамовичем своих ушей. После обрезания, так любимого его соплеменниками, его миллиарды уже мои, я их действительно заработал, в отличие от него.
Имеется хорошее Слабительное шоу и для законодателей. Ввели они, к примеру, закон по борьбе с преступностью, а преступность возросла, следовательно, и размер ущерба возрос. Множим разницу в ущербе на десять и взыскиваем эту сумму с личных денег законодателей и их семей. А если получился плюс от новых законов, выплачиваем им разницу в ущербе за месяц в премию, после чего новый уровень преступности становится старым. Поднялась преступность через время, снова взыскиваем с законодателей, нахрен мне датель преступности и проблем?
У всех участников Слабительного шоу имелись возможности стать людьми. Была у них возможность научиться стать Человеком в школе? - была. Была у них возможность научиться стать Человеком в институте? - была. Была у них возможность не открывать рот и не изрыгать из него глупости? - была. Есть у них во время шоу возможность исправить положение и доказать мою неправоту? - есть. Вопрос: Кто их привёл к Слабительному Шоу, кроме их самих? Так что, нечего гордиться званием "Человек года" когда имеешь возможность оставаться человеком всю свою жизнь.
Времени до начала кровавого деБолта остаётся очень мало, но оно ещё есть, а вот выбора уже нет: либо деБолт сожрёт вас, либо разум сожрёт деБолтщиков. Нет деБолтщиков, нет и деБолтов. Мы хотим Слабительного шоу - вот лозунг момента, для тех, кто хочет дальше жить без лапши на ушах и без деБолта. Выключатель деБолта находится за ушами деБолтщиков!
Сопланетник П.С.: Если раствор концентрированный, то опущенная в него затравка быстро превращается в кристалл. Сия заметка есть такая затравка, дело за концентрированным раствором. Он, увы, пока очень жидкий, разум сильно разбавлен ложью. Вы всё плачетесь, мол, "тарелки" летают, летают, а в контакт с нами не вступают, стало быть, их нет, и мы одиноки во Вселенной. Вы действительно одиноки во Вселенной, только это половина правды, ибо вторая половина звучит так - в своей глупости. Ваша глупость действительно во Вселенной электоральна, эксклюзивна, элитарна, говоря по-русски, исключительная и отборнейшая. Во Вселенной только вы способны убыль нефти из скважины выдавать за прибыль и только у вас убийца месторождений именуется бизнесменом. Только у вас жрут тело сына божьего и запивают его кровью, рассказывая при этом об угодном его отцу деянии. Коль это так, то воспользоваться шансом вы не сумеете. Вы патологически не способны к счастью Жизни. Единственное ваше предназначение это стать едой для деБолта. Он уже начал своё кровавое пиршество, вас уже меньше, чем было, поэтому мне вас больше не жаль.