Выкуп

Автора хочется хвалить, рассказ ругать. У автора - языковой вкус, чутье, слух. Картинка оживает, мурашки по коже в нужных местах ходят.

Хорошо.

А рассказ, тем не менее, не очень. Ничего не имею против вхождения в одну реку дважды: некоторые темы так глубоки, что по сути неисчерпаемы. Но здесь, честно говоря, не удается отделаться от чувства, что читаешь кавер-версию "Кладбища домашних животных". Даже и в кавер-версии хочется другого - по сравнению с оригиналом - звучания, поворота, акцента, иначе попросту непонятно, зачем плодить сущности.

 

Небо войны

Это достойный, безусловно, рассказ на непростую, очень чувствительную к фальши тему. И потому как тема такая непростая, знаете, я ему не очень все-таки верю, тексту. Дело в каких-то трудноуловимых мелочах.

Мне не нравятся "конопатые шмелики", шмелики, которых я знаю, не конопатые. Мне кажутся переконцентрированными многочисленные "-ицы", "-ки" и "-жки". И вообще, не складывается контакта. Потому и кое-какие внутренние монологи кажутся недостоверными, и сама вариация на тему "враги сожгли родную хату" не от сердца идущей. Вопрос контакта. Это от лица отдельно взятого читателя. От лица жюриста же: рассказ крепкий, четкий, эмоциональный и запоминающийся. Я оценю его высоко; выше будут те, кто заставит полюбить и поверить безоглядно.

 

Сердце капитана

"Большая Рыба стара и вам это известно. Перед выходом ее обследовали в порту и признали годной к плаванию. Но осмотр проходит, когда корабль спокойно лежит на поверхности. А сейчас мы идем с грузом. И сердце начало сдавать" - то есть, вот бортовому врачу понятно: что идти с грузом и безмятежно пастись в заливе - это две, как говорится, большие разницы. А портовым инспекторам это, значит, не понятно и нормативы у них разработаны специально далекие от реальности? Чтобы команде всякий раз был сюрприз в подходящий момент? Или расчет каждый раз идет на то, что капитану по должности положено при случае выступать в кач-ве резервного источника питания?

Рискну предположить, на медосмотрах людей или животных, от жизнедеятельности которых зависит сохранность других людей, нормативы куда жестче.

Да и страховые компании будут иметь возражения со своей стороны.

Но ладно, это, конечно, придирка. Допустим, в этом мире нет страховых компаний, а портовые инспекции ограничиваются лишь самыми вопиющими неисправностями, типа предынфарктного состояния или отвалившегося хвостового плавника, остальные проблемы - дело судовладельца со командой (бедная команда).

А вот на такие вещи закрыть глаза не получается - вот прямо с самого начала и не получается:

"Тесный, узкий туннель. Хотя стенки были покрыты слизью, ползти было очень тяжело. Слишком тесно".

"начал биться в судорогах. Пока не проснулся" - "начал, пока не проснулся", бессмысленная грамматическая конструкция.

"Некоторое время ему еще что-то мерещилось, будто они с Большой Рыбой пробираются через минные поля и..." - "что-то" местоимение неопределенное, а какая же тут неопределенность, если вы детально и предметно описываете, что именно герою мерещится? Слово-сорняк.

"туши боевых кракенов, готовые в любой момент наброситься, опутаться" - а также напасться, обхватиться и придушиться...

"...кричали вражеские нарвалы береговой охраны. Но им во что бы то ни стало надо было доставить груз".

Это первые два абзаца. После них бы в обычных условиях я бы текст благополучно и бросила.

Это все надо бы чистить - ведь рассказ хороший. Задумка, напряжение, эмоция, просто замечательный финал... Что бы этому хорошему рассказу не стать отличным?  

В нынешнем виде впечатление располовинивается.

 

Переполнение порохового буфера

Честно говоря, интерес шел по убывающей. К финалу почти совсем зачах. На мой вкус, мир недостаточно ярок, экшн недостаточно динамичен.

 

Спасение Татьяны

Отличная фантидея. А вот напряжения не хватает - местами довольно сильно. Скучала и на подзатянутой технической части, и разбираясь в мироустройстве. По мироустройству остались вопросы, но перечитывать и выискивать ответы не захотелось.

Мне кажется, конфликту надо добавить остроты.  Менее искусственной, чем угроза  увольнения с внесением в черные списки за неявку на работу. Чтобы за персонажей и правда переживалось, а не просто ожидалось разрешения довольно условной ситуации.

 

Гости

К вопросу о конфликте. По-моему, он здесь не очень продуман. Впрочем, я даже не уверена, что правильно увязала концы с концами. Земляне вознамерились доказать высокомерному пришельцу права на колонизацию Марса и устремились в "зону перемещения". Там их в результате столкновения куда-то забросило (куда? не говорят... судя по тому, что связь с базой есть, куда-то недалеко... в параллельную реальность? Хотя какая уж там связь...). Там в этом где-то, тепло, светло и хорошо... А дальше? А дальше непонятно. Сидят там земляне, готовятся отстаивать интересы вида (не смущаясь предположением, что у них инопланетные личности бумажку наверняка затребуют и по этому случаю, что даже резонно).

Ну и что, интересуется во мне читатель. В чем большое дело? Где конфликт? Текст на что-то намекает:

"От прощальных слов Николая вдруг повеяло привычным запахом застарелого пота и резины защитного костюма, хрустом на зубах мелких песчинок, пробившихся сквозь фильтры, обжигающе-холодным вечерним ветром... Родным Марсом повеяло".

Что имеет в виду текст? Что ребята решили потянуть с возвращением, откосить от трудной марсианской жизни? Так их как бы там никто не держал, кроме длинного рубля (см.начало)... Или что пока они тут сидят, попивают коктейли, развращаются комфортом и дают слабину (гипотетически), там, на Марсе что-то происходит из ряда вон? А с чего бы?.. Или что сейчас вот они пойдут и напортачат в Совете что-то окончательно бесповоротное? Или что-то еще? Не складывается у меня картинка - может быть, пропускаю какой-то сигнал...

А страх, наверное, "запоздалый", а не "поздний". И "чистый мужской недовольный голос" это немножко смешно. И местоименные плотности: "Еще несколько шагов, и они оказались бы в самом центре кратера. Но сделать их им помешали"; "и от этого казалось, что это постарался песок и ветер" и т.д. неплохо бы проредить.

Небрежно, имо, написано. Наскоро.

Баба каменная, кстати, так и не выстрелила. Ни в каком из смыслов.

 

Прямоугольник неба

Оттолкнул слог. Местами он, по-моему, граничит с "рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку". Мне кажется, автору изменило чутье.

Эмоциональность и атмосферность, которые вложены в текст, нуждаются, на мой вкус, в другой оправе.

 

Сработано наверняка

Симпатично. Все немножко в одну кучу свалено: и визитеры загадочные - то ли наблюдатели, то ли помощники, и ворота в иной мир по неведомому рецепту (откуда и взял его только мужичок - текст умалчивает), и оборвано так, будто это не герой, а автор передумал затеянное приключение до конца проходить. Но все равно симпатично. С огоньком, с живинкой.

 

Заведи себе бога

По этому рассказу у меня уже был случай высказываться. Потрясающий, крышесносный, полномасштабный мир. Отличная фантидея. Как мне показалось, в этой версии слегка переработан финал, показавшийся мне в свое время и в другой версии просто-напросто срезанным - либо это, либо восприятие сгладилось. В любом случае, теперь уже не возникает желания попросить автора написать к шикарному рассказу достойную концовку. Концовка имеется. По-прежнему продолжаю считать, что такие вещи, как: "У меня, видите ли, отношение к некоторым вещам эстесткое, а не потребительское... как у всякого быдла, которому вечно надо что-то выклянчить у общественного жертвенника" и "возбужденные, завистливые, восхищенные лица боговладельцев, чьи успехи определялись исключительно стоимостью и способностями их движимого имущества" нарушают баланс и переводят прицел из на-поразмыслить в на-обличить. Из беллетристики в журналистику, что ли. А тут баба-яга всегда против.

Рассказ, впрочем, ничем не испортить. Хоть пушками по нему пали. Хорош.

 

Супер-мобил

Профессиональный, четкий текст. Придраться тут не нахожу к чему, автор ставит задачу и исчерпывающе выполняет ее.

 

О слабостях сильных натур

Еще один знакомый рассказ. В аннотации написано, что и тут окончание доработано... Добавлен кусок про Романа Коша? (Трудно вспомнить за давностью времени, был ли он в оригинальной версии). В любом случае, оригинальный или доработанный, по-моему, этот кусок на своем месте, связывает нитки воедино. Финал все-таки по-прежнему кажется самую малость урезанным. Кульминация+развязка занимают буквально два последних небольших кусочка, психологически не успеваешь уложиться.

О том, что рассказ весьма обаятельный, я тоже наверняка уже говорила.

 

Облака

Рассказ - тень тени. Воспринимается как не очень хорошим языком написанная производная на тему фоллаута, андерграунд волтов и монструозных монстров. Поскольку индивидуальности тексту не хватает, он вряд ли останется в памяти.

 

Человек, который убил Джона Леннона

Честно говоря, для меня осталось непонятным, почему Леннон стерся из существования, да еще со всей группой. Возможно, что-то ускользнуло от внимания.

В целом впечатление фифти-фифти. Рассказ складен, понятен и довольно симпатичен, это с одной стороны. С другой - несколько простоват. На мой взгляд, интриге не хватает напряжения - ни юмористического, ни детективного. За развитием событий следишь довольно спокойно. Такие вещи, мне кажется, должны быть динамичнее и непредсказуемее (перед мысленным взором сразу встает тень О"Генри).

Да, еще момент: непонятно, почему герою удалось избежать изменения набора воспоминаний. В первый раз он сам был в прошлом, это, видимо, его - по допущению рассказа - оградило, но Блэк Сэббэт у него должен был по логике улетучиться так же, как и у прочих...

И еще момент: все вот эти штуки - "Европа плюс", Михаил Круг, "Строганов" - обрекают текст на довольно быстрое моральное устарение.

 

На яйца

Какой слог. Какой ядреный, сочный сложище. Оборотцы. Детали. Диалоги!

А сюжет, увы, катится на яйца. К концу скатывается окончательно. Впечатление: автору стало скучно креативить, и пошел наброс, бессмысленный и беспощадный. Таким-то искрометным пером шедевры впору формовать, а не поделки в духе студенческой стенгазеты.

Но в верхнюю половину топа, это как ни крути. И в таком виде убойно совершенно.

 

Потусторонние перемены

Не вижу рассказа. Вижу материал для рассказа. Напряжение построено из рук вон. Впечатление: оно и не строилось вовсе, а само выросло, бесконтрольно. Ну уж что выросло, то выросло. Концовки с этой точки зрения просто нет. Если бы не написанное черным по белому "Конец", глядишь, и не поверила бы, что он и правда уже состоялся.

 

Все, что ты видишь

Пытаясь коротко сформулировать претензии к рассказу, обнаруживаю, что получается неконкретно. Прошу прощения за это у автора. Мне самой было бы интересно разобрать рассказ на предмет "почему не цепляет". Но коротко не выходит. Поэтому на уровне неконкретного: вялость действия, неубедительность происходящего, нехватка индивидуально-авторского. Рассказ воспринимается типовым, норовит скользнуть по поверхности восприятия.

 

Неподаренное бессмертие

Герой "с растянутым периодом от климакса до старости" уныл и картонен. Действие неубедительно и тоскливо. Мне кажется, рассказ не получился.

 

Настоящее общение

Это не герои, это, простите, маски. Эксцентричный и сумасбродный основатель мега-корпорации, картавящий и сюскающий внук, начисто лишенный отличительных черт помощник...

От содержания и фантидеи впечатление похожее. Грубыми мазками наброшенная картина чего-то совершенно условного.

Возможно, если бы рассказ был решен в юмористическом ключе, это сняло бы как минимум половину  претензий.

 

Нерекомендованное поведение

Неплохой рассказ. Не знаю, что и добавить. Тяжеловато читаются некоторые "густые" куски - понимаю, что это для создания впечатления, но иногда действует убаюкивающе. В целом, тем не менее, читать было интересно.

 

Трамонтана

Получила немалое удовольствие. Неожиданное. Красивый, плавный, густой текст совершенно неконкурсного формата.

"Матросы - первая злая шутка, сыгранная северным ветром..." - это ж обалдеть, что такое...

Атмосферно, эмоционально, графично.

Обратило внимание: "откапывать несчастных, понятия не имея, какие несчастья" - поправьте, если не специально.

"SOS! SOS! - орали матросы" - а почему не Mayday?

 

Стеклянная роза

Один из нечасто встречаемых на конкурсах текстов, в фокусе которых - люди, а не фантдопущения. Одно это делает рассказ выдающимся из ряда. Сначала долго с подозрением щурилась на слишком мексиканского мексиканца и на слишком блондинистого Джонни, потом перестала, размякла, доверилась.

 

Квест

"Зоны бывают разными, сталкеры тоже", и данная-конкретная вариация на тему мне, откровенно говоря, совсем не пришлась. Неинтересно, не драйвово. Не знаю, только в выбранной ли форме подачи дело, но она не поспособствовала, это точно.

 

Сто милливольт души

Неприятно загроможденное начало. Стиль вообще оставляет желать лучшего. Все эти "мучил сознание в тщетных стараниях", "в мучении рождая каждый звук", "иногда медитация помогает почувствовать текущее направление" - брр.

"Пустошь мастерски умеет скрывать любые следы, лишь ты на мгновение ослабишь внимание." -> стоит лишь на мгновение ослабить.

"Плутание в поисках пути", "присутствие проводников в Пустоши противоестественно" - кот каверзник коварный кибэротоман... грозный Генька-генератор грубо грыз горох горстями... (С) =)

Честно говоря, вне конкурса бросила бы на первых двух абзацах.

В рамках конкурса дочитала до конца. К сожалению, контакта с текстом у меня так и не сложилось. Прошу прощения у автора.

 

Красное вино хранителя

Я помню, что у жюри в рамках группы карт-бланш на жесткость, но здесь предпочту им не пользоваться. Мне не хочется обижать автора, несмотря на то, что рассказ показался мне очень слабым.

 

Let my people go

Нежный, лиричный, действительно, полный музыки рассказ. Немного местами... как бы это сказать... манерный? - но это, скорее всего, индивидуальное восприятие.

 

Второй этап

Сюрприз. Совершенно неожиданно оказалось здорово. Непонятно почему именно вторая молодость на повестке дня, но от непонятности этой не хуже. Как бы даже и загадочнее.

 

Брак

"Амбре" в р.яз. ср.рода.

Затяжки не сигарет, а сигаретами.

"Имплантант" - более корректно, afaik, "имплантат"

"Стоять за спиной у терминала запрещено правилами".

Это все как гирьки на ногах. Чем дальше в текст, тем больше гирь. Так не полетаешь.

 

Резиновая Зина

Здорово. Очень понравился рассказ. Эмоционально и задевающе. Зачиталась.

 

Ректор

"Голова словно перебитый маятник от часов" - это как?

Не могу сказать, что рассказ активно не понравился, но уж очень типовой сюжет. По такой накатанной дороге трудно не скользить вниманием.

 

Крылья

Похожая проблема, что у предыдущего текста, только усугубленная. Мягко говоря - традиционно. Резко говоря - безлико до неотличимости от других представителей жанра.

 

Проблемы с совестью

Забавный рассказ. Местами просто развеселый. Понравился.

 

Прощай, зайчик!

Очень двойственное впечатление оставляет текст. Такой классный фантантураж, такие зверьки в машинках, такие диалоги. И такая зияющая ниочемность, что чувствуешь себя обескураженным. Ощущение соскочившего с рельсов поезда.

 

Намордник

Мило и забавно. Грубовато немножко в смысле посконности и домотканности этой самой забавности, но это придирки. Доброе, в хорошем смысле развлекательное чтение.

 

Динозавр динозавром

В смысле грубоватости этот рассказ на обе лопатки кладет предыдущий. Откровенно скажу, юмор показался плоским (лишний раз убеждаюсь, что комический жанр - минное поле, в плане предпочтений уязвим куда больше, чем что бы то ни было). Я состроила кислую мину уже на ПИДРАКе. Но и дальше не оттаяла.

 

Модулятор настроения

Неплохой рассказ, неплохая фантидея.

 

Ученик волшебника

Вот не знаю, что сказать о рассказе. Не потому что онемела от восхищения или, наоборот,  отвращения, нет - просто текст прошел удивительно мимо меня. Совсем не задел. Прошу прощения за такой неконструктивный отзыв.

 

Ацтой-2040

Умеренно забавно. Падонковщина, по-моему, пятое колесо в телеге. В смысле, непонятно, к чему она там, что на нее завязано. Для детали же колорита слишком неорганична.

 

Красота в симметрии

Трехрукость как рез-т эволюции вызывает серьезные (вернее, веселые) сомнения, но рассказ симпатичный. Интересный и добрый. Финал и сама идея показалаись несколько наивными, что ли - это не в осуждение, это в объяснение, почему сопереживание событиям было умеренной силы.

 

Каждому свое

Впечатление двойственное. Точнее, двухчастное, т.к. для меня рассказ разделился на две половины. Первая -  с саламандрой и таджикскими реалиями понравилась очень: добротный и здорово закрученный текст, вторая - с джинном и мусульманскими мифологемами - гораздо меньше. А появление лавкрафтовских персоналий в финале вообще разочаровало, измельчило рассказ - имо, имо.

 

В последний час

"Гигнуться" - странный вариант написания. Мне раньше встречался исключительно "гикнуться". Edit: мне он раньше встречался только однажды =)

"Лепрехон" через "х" тоже встречаю в русском впервые.

"коммуникационный минимум" - лучше коммуникативный.

"Джим", afaik, это у нас "Бим", а "Дэниэлс" - это у нас Джек. Или Шивон, как полковник из "Запаха женщины": "Это для тебя он Джек, сынок, а когда знаешь его столько лет, сколько я"...

"это была свобода, после вида на бесконечные шарики" - это как-то не очень русская конструкция.

Классный рассказ. Выдержанный, тонкий и с отличным букетом. Такой Вавилон-17 с ирландским орнаментом. Читали Делани, автор?

К чему бы придраться? Надо же к чему-нибудь придраться... А, ну название не понравилось. Плейсхолдер, а не название.

 

Классики в тумане

Рассказ еще лучше предыдущего. На фоне этого тот кажется рыхловатым. А этот... что тут скажешь. Чудно. Местами до скрежета сердечного. "Что-то здесь, в таком далеке от Земли, напоминало ей собственную родину, где асфальт раскалялся от вражды, как от солнца" - это ж елки-палки...

И это: "Дальше - не наша часть улицы. Заступишь за поребрик - перейдешь к протестантам. А это грех. Бог сразу узнает, если заступишь".

Ну и вообще.

Сжато, скупо, без надрыва и пережима.

Да.

Придраться? "Констелляция" - сама обожаю кальки, но здесь ей трудно найти обоснование.

 

Пища богов

Симпатично. Маневр с параличом не поняла. В смысле - зачем эта деталь. И катарсиса слегка не хватило - суховат финал. А больше инкриминировать и нечего.

 

Колыбельная для сына

"больным кретином" - какая-то удивляюще некорректная формулировка в устах персонажа. Если имел в виду буквально диагноз, хорошо бы оставить что-то одно - либо "больным", либо "кретином". Или уж "больной кретинизмом".

Неплохой рассказ. Немного обрывисто написан, неплавными скачками. И сентиментальность, на мой взгляд, слишком откровенно-в лоб подана, но это дело вкуса - в данном случае, моего... А все остальное - хорошо. С нервом, с болью, с интересной фантидеей.

 

Лекарь

И снова очень достойный рассказ. Мне трудно отделаться от личной неприязни к замешиванию реальных (ну пусть околореальных) военных событий на фентезийной основе - но это личные тараканы, к судейскому долгу отношения они иметь не будут. Опять же, как и в случае с другим "военным" рассказом конкурса (с которым "Лекарь", на мой взгляд, весьма перекликается) в рамках одного-двух баллов сыграет разве что тот же нюанс, о котором я говорила в связи с тем же "Небом войны" - некоторые мелкие гранулы останавливают меня от безоговорочной веры тексту. Реплики, словечки, мелочи. "Юноша", "молодой человек", "вражеский офицер" - с такими плоскими, безликими штуками надо очень осторожно, неживые они. И расстрельная сцена никак у меня не оживает, хоть убейте. "Я не бог, а всего лишь врач"... Как по-писаному кричит. И офицер - "всех, кроме нее, расстрелять". Какое-то неубедительное избирательное благородство...

Но объективно рассказ хорош. Это я со своей колокольни да по гамбургскому счету.

 

Щель

Приятная миниатюра, обаятельная. Неоднослойненькая.

 

Метро

Вообще рассказ подкупает. Чувствуется в нем благородное безумие вдохновение и живая душа.

Заставляют улыбаться некоторые оборотцы в стиле "Аркадий, не говори красиво".

Вот, к примеру, такой выверт. "Метро привычно ухмыльнулось провалом оскаленного рта". Штука в том, коллега, что оскал - это как-то очень вряд ли провал. Точнее, полная его противоположность. Вы оскальтесь и сами убедитесь. Заодно попробуйте ухмыльнуться, не ослабляя оскала. А в довершение скажите честно - похоже все это на метро? =)

Или еще прекрасное: "В довершении всех бед, Полина ощутила острое желание помочиться. Мысль о том, что придется делать это в серый туман, внушала острый ужас" - потрясающе трогательная в своей ненужности деталь, к тому же поражающая отточенностью формулировки.

Но это в общем-то ворчание. Доброе. Потому что удачного тоже хватает.

Вот, скажем - "На ярко-розовой майке малыша причудливо изогнутыми буквами выведено одно слово: "Boy". Две косички с бантиками в тон майке и кукла в руках не оставляли сомнений, что надпись - наглая ложь" - смешно же? Смешно. И мило.

Ну и в целом читать было интересно, настроение от прочтения повысилось.

В общем, автору хочется пожелать удачи. Творческого роста, опыта и прочего наращивания скилла. Ну и работы над стилем, да. С фантазией же и умением увлечь историей все и так уже в порядке.

 

О мирах писательских и о вселенных

Долго гадала, где в рассказе спрятался киберпанк. Так и осталась в неведении.

Ну да бог с ним, с киберпанком. Суммируя общее впечатление: рассказ добрый, рассказ теплый - но не несет в себе ни одной отличительной черты или яркой особенности. Боюсь, довольно быстро растворится в ряду прочих вариаций на тему фантазий, ставших реальностью силой творческого дара.

 

Горыныч

Хороший рассказ. И прочитался с интересом, и удивил смыслами и сюжетными поворотами. Это на драконью-то тему... Автор, примите, и проч. Здорово.

 

Генератор случайных чисел

Ну, здесь киберпанк действительно налицо. Это мы любим.

Жюрейский взгляд: рассказ профессиональный, четкий, яркий. Картинки представимы, интрига закручена.

Теперь тень недовольства - не столько жюрейская, сколько отдельно-взятого-читательская. Уже не раз по ходу обзора кивала на мелкие мелочи, которые не дают наладить с тем или иным рассказом конкурса контакт. И вот опять кивну. Цепляют нюансы. Раздражает назойливое "иди ты" в начале. Заставляет хмыкать мироустройство в середине (прерывать общение заключенных, значит, подполу никак нельзя, а отбивать фарш из оных заключенных, значит, можно. Убедительно). По-настоящему сердит в конце поведение подпола, непонятно за каким дьяволом упрямо тянущим до последнего с пресечением опасной ситуации. "Главное, не будем торопиться"... "ждал чего-то" - ц-ц-ц, да объяснил бы уже, что ли, чего и зачем?

Понятно, конечно, в чем загвоздка. Было бы погруженность, сами собой подыскались бы объяснения - а то и не возникли бы вопросы. Но погрузиться не вышло, соответственно, и не возникло желания подыгрывать автору. Чья вина, не разберу - на автора сваливать не спешу: все-таки контакт дело обоюдное; на себя-читателя, да еще и имеющего слабость к жанру, тоже - по той же причине.

 

Гилад Веласкес думает о львах

И почему у междометий нет превосходных степеней? Я бы одними ими и написала отзыв. А так нет слов. Погрузило, поверилось, захлестнуло. Автор, ну очень. Очень. Спасибо.

 

Химера

О, я как раз Бэттлстар галактику начала на досуге смотреть =)

"соль, просто соль... с кислицей" - кислица - это вроде бы травка такая. Так и задумывалось? А то мне, грешным делом, хочется заменить на "кислинку"...

Все хорошо с рассказом, хотя и клюква с точки зрения основного фантдопущения (об обреченности расы =)  Но юмористическому жанру и не такое можно, так что не примите за придирку.

 

Другая страна

Злободневно, неравнодушно... К сожалению, не пошло. Показалось поверхностным и грубовато сработанным. Ближе к карикатуре, чем к антиутопии. Если так и задумывалось, не разделяю замысла.