Ли Сонечка : другие произведения.

Фирменные мышки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    "... Просто бывают такие дни, когда кажется, что если не стравить пар, то голова разлетится на мелкие кусочки..."
    Опубликован в сборнике "Из офиса с любовью".


Вторая кружка кофе, первый сигарет-брейк, тридцать один неотвеченный мейл.
Понедельник: начало трудовых будней, болотная жижа.
Во рту кислый привкус.
- Лен, выключи кондиционер.
Лена кряхтит, тянется за пультом. Притворяется старушкой. Лене двадцать три.
- Как он задолбал со своим кондишеном, - злобно бормочет она. - Терморегулятор, что ли, сломать...
Задолбал, угу. И кондишеном, и манерой юзать чужие чашки, и бесконечным гундежом. Дело не в деталях, а в целом. В характере. Поганый характер, Левончик Александрович, надо как-то приспосабливать под нужды окружающих: правило социалистического общежития такое, андерстэнд?
"Если бы я была его женой, - думает Белка, - удавилась бы. А какая-то железобетонная женщина живет и не давится. Двух детей ему нарожала. Неужели не могла найти кого-то получше? Не понимаю". Впрочем, ну да; с получше такая фигня, что оно действительно может запросто не получиться. "Вполне вероятно, говорит себе Белка, в обозримом будущем я тоже плюну на все и выйду за нечто непонятное. Нечто непонятное с поганым характером. А потом удавлюсь".
Белке двадцать шесть. Белка - это я, но это неважно.
Телефон. Еще не поднимая трубки, она угадывает, кто звонит. По интонации звонка, хаха.
- Алло.
- Что там с "Трам-пам-пам"? - заблаговременно взвинченным тоном осведомляется трубка. Все правильно, кто в обстоятельствах фак-апа тратит время на "здрасьте"?
- С "Трам-пам-пам" то же самое, что было в прошлый раз, - ледяно сообщает Белка.
Лена поворачивает голову:
- Клиентский?
Белка кивает. Лена делает неопределенный жест рукой и снова утыкается в монитор.
- Ты понимаешь, что ты делаешь? Ты понимаешь, что ролик через неделю должен идти в эфир? С музыкой, на которую ты до сих пор не купила права!
- Это не я не купила права, это вы неправильно сориентировали клиента, - парирует Белка. - Я вам сразу сказала, что бай-аут займет полгода. Минимум полгода. Штатовские мейджоры не рассматривают быстрее, понимаете? (Все она прекрасно понимает, толстая корова). Если вы с какой-то стати решили, что в этот раз будет по-другому, не пытайтесь перевалить это на меня.
Трубка не слушает. Не слышит. Пытается дознаться, когда будет сделан бай-аут. В ближайшие ли пять дней. Требует немедленно узнать статус заявки. Орёт.
Белка отвечает, что - в соответствии с указанными сроками. И - нет. И - (это насчет узнать статус) - невозможно. Невозможно, хоть тресни. И тоже слегка орёт.
Дело, на самом деле, дрянь.
Труба, табак, швах. На профессиональном жаргоне это называется фак-ап.
Они время от времени случаются, но этот так невовремя, хоть визжи. Кризис. Да и вообще...
"Сволочи", - думает Белка, белея лицом. Не адресно, а в целом: все сволочи, всё вокруг - сволочизм. Ей хочется позвонить Миху, поплакаться, но это невозможно. Вот практически так же, как узнать статус заявки. Отличие в том, что заявка, скорее всего,  будет в конце концов удовлетворена, а Мих - никогда: во всяком случае, в том, что касается их отношений. В нынешнем виде они его не устраивают: не так он представлял себе их развитие. Предложил взять тайм-аут на подумать.
"Моя жизнь - коротенькие английские слова, - размышляет Белка. - Тайм-аут, бай-аут, чилл-аут... Сплошные ауты. И фак-ап".
Вчера подруга прислала ссылку: какой-то скомороший форум, топик "Бей планктон, спасай Россию". Планктон, разумеется, офисный. Они же - офисные хомячки, фирменные мышки, лемминги, амебы, общечеловеки. Много тупой ругни, но местами даже креативненько. Комиксы, слоганы, стишата. Белке понравилось под Маяковского:
 
Эй ты, дерьмо
                        в шляпе,
Офисная ты
                        слякоть!
Сматывай нахрен,
                        яппи -
Драпай!
            Драпай!
                        Драпай!
 
По девочкам-хомячкам - из особых орудий. Офисные подстилки, секретутки, по&бизнес-бледи (опять креативненько)...
Все-то они про всех знают, все-то видят. Высоко сижу, далеко гляжу. Скоморохи.
- Ну что там? - спрашивает Лена.
- Все то же, - бесстрастно отвечает Белка.
Но это не совсем так.
Четвертая кружка кофе, второй сигарет-брейк, семь неотвеченных мейлов.
С конференции возвращается Левон. Не здоровается.
Минута, две, пять.
- А где пульт?
Комната злобно молчит. В комнате, кроме Левона, одни женщины. Четыре штуки - от двадцати двух до тридцати девяти. Минус одна в декрете.
Пульт на столе у Лены. Левон находит его без посторонней помощи.
- Ты же лицо кавказской национальности, - говорит Лена угрюмо. - Что ж ты такой нетеплолюбивый?
- Оптимальная температура в офисе двадцать один градус, - в сотый раз декларирует Левон. Кондиционер ехидно пищит и начинает гнать волны сквозняка.
- Оптимальная температура - это когда никто не простужается, - парирует Лена.
- Просто не надо одеваться в прозрачные кофточки, - назидательно отвечает Левон.
Просто не надо навязывать свои правила коллективу, подключается к дискуссии техпродюсер. Ну и так далее. Раунд продолжается минут десять. Кислый привкус в Белкином рту усиливается.
У Левона не выиграть, он этими перепалками питается. Комната это знает, но время от времени не выдерживает и льет воду на его мельницу. Левон крепнет, женщины нервничают. Кондиционер шарашит на полную.
Один раз техпродюсер разбила пульт о стену. Стоимость нового пульта, разумеется, вычли из ее зарплаты.
Идиотский поступок. Просто бывают такие дни, когда кажется, что если не стравить пар, то голова разлетится на мелкие кусочки. "Что, ПМС?" - спрашивает в таких случаях Мих. Он даже не имеет в виду поддеть - он правда считает, что такие вещи у женщин объясняются исключительно ПМС-ом. "Заведи календарик и веди учет", - посоветовала как-то Белка. Мих задумался. Судя по всему, идея показалась ему небезынтересной.
Во входящие падает мейл. Из клиентского. Внутри - пересказ истории отношений с "Трам-пам-пам", вывернутый наизнанку. Если принять эту версию событий, придется признать, что Белка некомпетентная дура и саботажник. В конце письма - требование немедленно проверить статус заявки. Белка прилежно строчит ответ, описывающий истинное положение вещей.
Эти мейлы, разумеется, для посторонних глаз. Алиби для разбора полетов.
"Если уволят, - думает Белка, - мать съест меня живьем. И за машинку будет нечем платить. В кредит же куплена машинка".
Впрочем, отставить негатив. Подобное притягивается подобным. Keep smiling, и судьба улыбнется в ответ.
Ланч.
- Пойдем? - спрашивает Лена.
- Пошли, - отвечает Белка, совершенно не чувствуя голода.
Салат, суп, "рис по-китайски". На все, что "по-китайски", у Белки изжога.
Лена рассказывает, как на нее вчера наезжал замгенерального.
- Говорит: "Это же не кружок кройки и шитья. Дело надо делать, девушки, а не ресницы красить, понимаете?" Я говорю: "Понимаю. У меня, Игорь Витальевич, кстати, ресницы не накрашены. Некогда было. Работы, знаете ли, невпроворот. У нас тут сезон, понимаете?.." Он аж затрясся. Я думала, он мне врежет.
Сезон - это Новый год. Всем нужно срочно, срочно. От этого зависит, зависит.
На все, что "зависит", у Белки изжога.
- Он, по-моему, правда считает, что все зло от баб, - Лена хмыкает. - По-хорошему, "Бла-бла-бла" формально числится на Левончике, но он уезжал на неделю, и проект переполз на меня. Типа незаметно. Ну и все шишки теперь с какого-то перепугу тоже мне.
- Игорь - это вообще какой-то глобальный трындец, - Белка втыкает в тарелку с "по-китайски" зубочистку. - Когда с ним сталкиваюсь в коридоре, у меня моментально начинается токсикоз. Интересно, он хоть раз сказал что-нибудь по делу?
Не мне, говорит Лена, хотя вопрос риторический.
Белка вдавливает зубочистку в рис и отряхивает пальцы. Бизнес-ланчи не бывают вкусными. Волга впадает в Каспийское море.
Узкая юбка стесняет шаг. Дресс-код - изобретение дьявола. Волга впадает...
За время ланча во входящие нападал еще десяток мейлов. Девять по работе, один - от Миха. "У тебя мой ноут, я заберу сегодня? Часиков в девять, окей?"
У Белки сводит челюсть. Приходится устраивать внеочередной сигарет-брейк.
- Клиентский просил с ними связаться, - говорит ей в спину Левончик. - Срочно. - В его голосе звучит неприкрытое довольство.
От сигареты кислый привкус во рту усиливается. Белка вдавливает ее в пепельницу, как недавно вдавливала зубочистку в рис.
Если отставить негатив, останется пустота. Гулкая серая пустота, продуваемая холодным ветром офисного кондиционера.
"Меня сейчас, похоже, стошнит", - отстраненно думает Белка.
На двери женского туалета фигурка из двух треугольников. На сортирную дамочку тоже распространяется дресс-код. Белка с силой толкает дверь, так что она отскакивает от стены с громким стуком.
Кира из клиентского смотрит на Белку рассеянным взглядом. У Киры красные пятна на лице и распухший нос. Ей двадцать девять.
Белка проходит в кабинку и стоит там с минуту, дожидаясь, пока Кира уйдет.
Но та не уходит. Белка обнаруживает ее на прежнем месте. Она стоит как приклеенная и бездумно разглядывает себя в зеркало.
Белка молча проходит к умывальнику и старательно намыливает руки.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Ничего, - отвечает Кира.
Они встречаются глазами в зеркале.
- У меня кота сбила машина, - говорит Кира. - Только что. Няня дочери позвонила.
В раковине вспухает белый бугорок мыльной пены.
- Жалко, - говорит Белка, лишь бы что-нибудь сказать. - А водитель?
- А что водитель?
Бугорок пены медленно оседает.
- Ненавижу, - выдыхает Кира. - В обед пришел Игорь, трепал нервы. Я на выдержала, наорала на него. Он сказал: "У вас, что, повальный климакс в отделе?" и пачку печенья швырнул в мусорку... У нас там печенье было на столе... Я когда-нибудь подожгу здесь все. Надоело.
Она вытирает глаза салфеткой, достает из сумки тушь и принимается красить ресницы.
"Подобное притягивается подобным, - говорит себе Белка. - Ненавижу. Тайм-аут, бай-аут, чилл-аут, фак-ап".
К девочкам особый счет.
- Кружок кройки и шитья, - объявляет Белка. Ее голос гулко отдается от кафельных стен.
Кира смотрит на нее через зеркало.
- Что?
Я выпрямляюсь.
- Первое правило кружка кройки и шитья, - говорю я, - никому никогда не рассказывать о кружке кройки и шитья.
Кира плавно улыбается. Ее накрашенные ресницы топорщатся острыми стрелами.
- Второе правило кружка кройки и шитья, - отзывается она, - никому никогда не рассказывать о кружке кройки и шитья.
Мы смотрим друг на друга через зеркало.
Фирменные мышки, новая порода.
Плиз, андерстэнд.
 
 


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"