"Люди, которым ничего не обещали, не получив ничего, чувствовали, что их бессовестно провели".
Курт Воннегут "Сирены Титана"
- Когда закроют часовой завод, я стану рок-звездой!
- Если от сифака не сдохнешь, то на все Воля Божья, - мама всегда отличалась искренним прямодушием верующего человека.
Когда Часовой завод вес же закрыли, ведь китайские будильники были дешевле, потому что их собирали биологически роботы с кнопкой на затылке, а не наши местные зомби без тормозов и всяческих других кнопок, то мать стала еще чаще ходить в нашу церковь и еще больше бухать. О том, что ее пополам переехал автобус с рекламой единственной в городе венерической клиники на боку, я узнала уже когда стала рок-звездой. Не желай другому того, что может убить тебя саму.
Мою долю в маминой квартире отчим пропил и сел в тюрьму. Об этом я тоже узнала именно тогда когда стала рок-звездой в Москве.
Пьяные гопники из нашего класса всегда твердили, что лесбиянство хуже пьянства. О лесбиянства до того времени, пока я не перебралась в Москву и не стала рок-звездой, я имела очень туманные представления. Наши же мужики даже изнасиловать не могут по-нормальному, как в фильме. Чего стоит их насилие, с купленными тобой же презиками, с членом от страха превратившимся в дохлого червяка, я узнала в мужском толчке на третьем этаже нашей школы в третьей кабине слева со страшным рисунком на двери и с надписью: "Пи4да с ушами!" Это именно я та самая пи4да, подумалось мне тогда. А то что форма моих торчащих ушей - это явно признак благородной эльфийской крови и за это почти везде вписывают и кормят, я узнала уже когда почти стала рок-звездой. А пока я услышала, как это у;бок с маленьким дохлым червем в штанах стоит внизу гогочет о том, как пол часа пер меня, пока не кончил.
Эта сыкун кончил мне в рот, через минуту как я взяла его вонючий член. Разве так приличная девушка расстается с невинностью, у меня даже ничего не было порвано или хотя бы испачкано.
Презерватив, полный воды, смог набрать приличную скорость, прежде чем упасть на асфальт. О том, кому из мальчиков повезло, я узнала в тот же год, что и на счет торчащих ушей. Мальчик, который испугался громкого "хлоп", и это был владелец маленького члена, похожего на дохлого червя, стал заикой. Его не взяли в армию и он теперь работает геем у какого-то депутата в нашем областном центре. А второй мальчик, который не испугался и не стал заикаться от разорвавшего под ногами гондона, полного сильно хлорированной ледяного воды из мальчукого туалета на третьем этажа, был признан годным. У его родителей не было бабок, его послали в Чечню, он наступил на мину и все время под кайфом работает нищим в Московском метро. Ну и скажите, кому повезло: тому, кому один раз оторвало ногу и он живет под кайфом, или тому, кому ежедневно рвут жопу и он живет под постоянным стремом, что его замочат вместе с его передмотом или отправят на нары "кукарекать" за дополнительную пайку.
В Москве, перед тем, как стать рок-звездой, я научилось жить за чужой счет, не раздвигая перед всеми ноги, и узнала что мою маму переехал пополам сифилитически автобус, а отчим, который никогда не пытался меня изнасиловать, убил отца того парня, который не испугался разрывного гондона и наступил на мину. А обо всем этом написал в своем романе американец Воннегут. Его роман я нашла в сортире, на вписке. Из него не было выдрано ни одного листа для грязных целей. Вот так и можно оценить писателя. По количеству оставшихся страниц от его книги, лежащей в сортире на вписке.
Когда рейдеры захватили часовой завод в моем родном городе, кроме самой недвижимости брать там было уже нечего. Кроме прочего завод работал и на оборонку, и детали для часовых механизмов активно продавались на сторону. На одну из таких взрывных устройств и наступил парень, который не испугался гондона с водой, лопнувшего у него под ногами. Когда я уже жила в Москве на вписке и готовилась стать рок-звездой, один чувак, чей папаша был военным, рассказал, что один пункт управления ядерными ракетами давно продали под банк, а ракетчики сидят в самой шахте. Так что взрыватели с часового завода - это вообще фигня.
На вписке было всегда много разного народу. Я всегда прикидывала, ведь хорошо бы выйти замуж за хозяина этой четырехкомнатной квартиры на Ленинградском проспекте. Но владельцем квартиры была еврейская девушка двадцати трех лет, сутулая, худая, в огромных роговых очках и не выпускающая сигареты изо рта. "Интересно, она и у мужиков сосет с сигаретой в зубах," -подумала я как-то. Потом, когда я уже почти стала рок-звездой, я узнала что Руфь Каганович не сосет, а лижет. Узнала я это на личном опыте. Опыт оказался приятным.
По какой причине родственники Руфь Соломоновны Каганович терпят то, что шикарная московская квартира превращена в бомжатник мне было не известно. Возможно, они ждали, когда Руфь погибнет в связи с травмами, несовместимыми с жизнедеятельностью, и потом уже спокойно выпрут вселенцев. Руфь пила только разбавленный томатным соком медицинский спирт, курила одну сигарету за другой, не брезговала травой, которая всегда водилась на вписке, но умирать не собиралась. Впрочем, как-то к нам ночью позвонили в дверь. Услышав знакомое: "Откройте милиция!", мы отперли ночным гостям как старым знакомым. Милиция заходила к нам регулярно, но убедившись, что никого не режут и не насилуют, спокойно удалялась восвояси. Проверить документы у двадцати человек - это вам не хрен собачий.
Это была милиция, но какая-то странная милиция. Пьяная, очень разъяренная и с кусками арматуры в руках. Документы она проверять почему-то не стала, а стала всех без разбора пи;дить. Я тогда в первый раз пережила долгую медитацию в сортире вместе с Куртом Воннегутом, ожидая пока сотрудники правоохранительных органов наконец-то выяснят, кто же обидел бедную Галечку?!
Галечкой была 17 летняя уроженка города Набережные Челны, где делают "КАМАЗы". Галечка так и сказал мне при первой встречи: "Здорово, я Халя, я из Набережных Челнов, хде делают "КАМАЗы". Галечка и сама была подобно легендарной машине. С большими сиськами и совершенно безразмерной жопой. Один глаз у нее все время косил, так что казалось, что она тебе все время чуть-чуть подмигивает. Больше всего Галечка была неравнодушна к сотрудником "ЧОПОВ" и милиционерам. Объясняла она с детской и искренней простотой: "Еб;ца как звери!"
Когда я училась в колледже при часовом заводе, у всех моих товарок было четкое убеждение в том, что покорить Москву можно только с раздвинутыми ногами. Я уехала из родного города, не доучившись в колледже полтора года. Колледж был технический и нас готовили на операторов ПК. В итоге компьютер я могла разобрать почти любой, но собрать обратно далеко не каждый. Учиться я закончила уже в Москве, на вписке. Там у всех были свои компы, они таскали их со вписки на вписку. У некоторых была всего одна пара штанов, а вот компы были у всех.
Когда я уже стала рок-звездой, ни разу не раздвинув ноги перед всякими богатыми папиками, и первый раз прочитала книгу Курта Воннегута "Сирены Титаны", то узнала, что колледж наш перепрофилировался и стал готовить визажистов, то бишь маникюрш и парикмахерш. Зачем в нашем городе, где ПК были не у всех, столько операторов ПК?
Мои товарки были правы, в Москве действительно с раздвиганием ног поначалу вроде как проще. Только большая часть превращалась в обычных дешевых шлюх. У них отбирали паспорт, сажали на наркоту и при любом удобном случили пизNили.
Когда я уже стала рок-звездой, то проезжая по Рижскому шоссе, случайно увидела свою соседку по подъезду. Она выглядела лет на тридцать старше. У нее были разбиты губы, и она плотно сидела на герыче. Меня она не узнала. В чужое везенье никто не верит. Я ей дала 200 баксов и она осталась в полной уверенности, что я когда-то стояла на ее месте.
Раздвигать ноги было действительно не обязательно. В те дни, когда я еще готовилась стать рок-звездой, один голландец, который тоже у нас на вписке жил разъяснил все особенности современной половой жизни. У них там, в Голландии, вписка называлось "сквотом" и еще они не платили за коммуналку, потому что дома такие у них под снос, но вода и свет есть. Так вот, он сказал, что у нас дикая страна. Потому что дальше МКАДа человека нетрадиционной ориентации могут просто убить, а в Москве только набьют морду и то в какой-нибудь Копотне, где еще ходят пацаны в дешевых спортивных костюмах. Но самая дикость, по его мнению, была в том, что у нас так мало girls, которые живут на бабло богатых любовниц.
Это он говорил в 2005-м году, когда я еще не была рок-звездой и не знала, что у нас такое высококультурное явление есть. В 2006-м году голландцу на одной из акций антиглобалистов в Мюнхене сильно врезали по голове. После этого он уехал в Непал и далее его следы теряются, так как он по аське отвечать перестал. Но я почему-то знаю, что он жив.
Курт Воннегут хорошо развивает интуицию. Еще от Воннегута я узнала, что самая правильная вера в Бога, это вера в Бога Равнодушного. Ну, согласитесь, если Бог так немеряно крут, как о нем говорят попы и всякие там философы, то будет ли ему какой-то кайф устраивать западло отдельно взятому человеку?! Ну, сами подумайте, какой ему интерес, чтобы моя мамаша попала под сифилитической автобус?!Но и всякие плюшки он тоже не раздает. Ибо тогда получали бы их те, кто ходит в церковь и занимается там духовным попрошайничеством. Если бы в этом мире воздавалось по вере, то моя мать давно была бы самой богатой женщиной в мире. В Бога она верила совершенно искренне. Но кто знает!? Может быть, ее самым заветным желанием было именно то, чтобы ее пополам переехал сифилитический автобус.
На вписку я попала как и все, с улицы. Поехала гулять на "Арбат", там меня напоили пивом, а потом спросили: "Ночевать есть где?" При этом было очень стремно, поскольку в провинции я была наслышана о "московском гостеприимстве", где дескать за все надо было платить своей плотью.
Но Москва оказалась городом большой халявы. Здесь можно было жить не платя за жилье, питаться тем, что приносили другие и вообще не париться. При этом про рок-музыку я вообще мало чего знала. Но на вписку берут не рокеров, на вписку берут неформалов. А неформалы - это просто такие люди, которые хотят жить так, чтобы их ничего не парило. В общем как Иисус говорил: "посмотрите на птиц, мол они ни сеют, ни жнут".
Я видела у одного олдового хиппи майку старую и очень затертую с надписью "Иисус был хиппи". Он мне все твердил, что у правительства есть глобальный план всех нас стерилизовать. "Кого?" - спросила я. Ну, нас таких как ты и я, ненормальных. Я стала отбиваться, мол я на голову не жаловалась никогда. А он мне, свернув косяк, долго вкручивал на тему, что все эти нормальные обыватели, кто служит ББ, большому баблу или большому брату, кто берет кредиты, покупает квартиры и вообще хочет в тапочках ходить и бла, бла, бла, в общем они все роботы и хотят всех, кто не является компьютерной программой для операционки, уничтожить.
Про тапочки он, конечно, прав был. Тут возразить нечего. Если у нас все вписчики Руфы тапочки оденут, то от носков все диско задохнуться. Так и ходят все в обуви, других от напряга берегут. Но у нас один чувак на вписке был. У него жопа стала гнить, к ней все время трусы прилипали из-за гноя. А к врачу стремно было идти, потому что жопа гнила конкретно. Зато он жил какое-то время один в комнате, пока не свалил куда-то. Перло от него круто, так что носки фигня. Но все равно с олдовым хиппом дико спорила тогда: мол ты москвич, у тебя есть свой флэт, пусть там и живет всякий приходящий пипл, у тебя нет проблем, где жить. Ты вот работаешь программистом и на все бабло кормишь своих вписчиков и не паришься. А вот человек приехал из провинции там, он тоже хочет жить на своем, а не съемном флэту, хочет на машине ездить. А он мне: и ты хочешь? Я подумала и сказала, что тока ночью, когда пробок нет. И на работу не хочу ходить, потому что там начальник заставит ноги раздвигать.
Я еще не стала рок-звездой, но паранойя о том, что меня все равно каким-то хитрым способом заставят раздвигать ноги у меня пока не прошла. Прошла-то она у меня на раз, когда Когонович мне пиNду первый раз полизала и я поняла, что немеряно круто поднялась в иерархии голландца. Страх мой был вызван не тем, что все мужики, как и тот парень с дохлым червяком в штанах, такие уроды, а то что я продвинутая лесбиянка. То есть все оказалось глубинно психологично как у Фрейда, я боялась ноги раздвинуть не потому, что не хотела стать блядью, а потому что мне мужики противны были. Но правда тока те, что хотят раздвинуть ноги.
Потом когда я уже жила на своем флэту без вписчиков, был у меня знакомых тостый папик с короткими ногами и фамилией как из анекдота. Вот он ко мне приезжал только для того, чтобы ползать голым на четвереньках, а я его стегала, но не сильно, плеткой. Сделав три четыре круга по большому флэту, он просил сесть на его жирный хребет и сказать: "НННООО ПОШЕЛ!". После этого он издавала оргазменный стон и шел мыться в душ. Большинству из очень богатых папиков нужно странное. Всяких там любителей, чтобы их тетка трахала в задницу я отпраляла Люске. У нее целая коллекция была искусственных членов, которые пристегивались к кожаным трусам. И она так перла всяких крутых папиков, которых по ящику показывали в "Новостях", что они приняли очередной закон на пленарном заседании.
Но не подумайте, что я стала блюдью, но без раздвигания ног. Нет, просто когда я стала рок-звездой, я поняла, что расходы рок-звезды превышают доходы от музла, которая ты играешь. Ты можешь быть, конечно, какой-нибудь беспонтовой звездой, которая рубиться в каком-нибудь клубишке для тридцати человек, из которых десять твои личные друзья, а остальные друзья из "В контакте" или "ЖЖ". Но это реально безпонтово.
И в принципе нам, рок-зведам, очень тяжело. У меня было два пути, чтобы меня показали по ящику в музыкальной программе: читать рэп про всякие престижные гламурные клубы, типа как Тимати, или петь про чистую и непорочную любовь, любовь женщины к женщине, конечно. Про свободу рокеры уже с конца 90-х не поют, свобода это как джинсы. Раньше в них тока крутые ходили, а сейчас и бомжи тоже.
Арбатские бомжы самые злые, кстати. Они меня чуть не отп;издили у "Дома книги". Один чего-то такое во мне увидел и швырнул в меня костылем, говорит, что он без бабок и без всего из-за такой, как я, остался. А я ему сказала, что он просто обоссанный мудак, который пропил свою хату в Бирюлево. Он за мной погнался, схватил за ногу. Но тут Локи подбежал, он у Руфочки тогда жил на кухне, и пиздо%ул его свой "гриндером" по ребрам. А потом мы пиво пошли с ним пить. Как сейчас помню на аськаные им деньги. Он на Арбате на дудочке играл, а Рыжая с кепкой бегала и собирала на бухло. Это все давно было.
Но я не оборзела, когда стала рок-звездой. Потому что Руфочка хорошо лижет и у нее всегда весело. Правда после взрыва на кухне, когда там кто-то "винт" варил и заснул, еще пахнет гарью. Но пипл меня любит. Они всегда всех любят, кто бухло приносит.
Я вчера шла мимо какого-то отстойного дома, ездила там по делам всяким. И увидела старого алколоида, который пил из горла "Абсент" ни много ни мало. Бутылку нельзя ни с чем перепутать. Она зеленая и с такой характерной этикеткой. Это был Локи. Ему сейчас 30, но выглядит он лет на все 50. Живет вроде неплохо, раз "Абсент" пьет. Он вообще не алкаш, он был промальпером, а потом хз чем стал заниматься. Но говорит, что теперь "Абсент" пьет каждую неделю. А гриндера у него новые, дорогие. А джинсы и куртка грязные и рваные.
Это он мне первый сказал, чтобы я на счет ушей не заморачивалась и дал прочитать "Черную книгу Арды", где там про одного мужика, который был вроде как "аццким сотоной", но только добрым и эльфов любил. Ее одна тетка написала, которая тоже рок-звезда, но называется менестрелем. Вернее там было две тетки и они потом каждая тоже по своей версии книжки написали. Я тогда на счет ушей заморачивалась, а потому про эльфов читала все, что попадется, а в туалете только Воннегута. Прочла "Сирены" почти раз десять, наизусть большими кусками помню. Но другие книги Воннгута не читала. Вдруг они говняные и я тогда в "Сиренах" разочаруюсь. Есть такая категория писателей, которые пишут одну-две хорошие книги, а потом когда им забашлят много бабла, начинают специально писать говно, чтобы их старые книги больше ценили.
Вот был писатель Селинджер, который написал про пацана, который хотел быть свободным и жить на вписке, но как лох схватил воспаление легких. В общем, говно - книжка, я не люблю читать про лузеров. Он за нее Нобелевскую премию получил, а потом ниче больше не писал, вроде как жил в домике, в горах. А когда он скопытился, нашли кучу его черновиков. Он, короче, стремался, что напишет хуже и писал в стол. И ведь правильно стремался: за такое говно дали премию, а он даже евреем не был как Бродский. По крайней мере официально.
А с музыкой все так же. Только там ты обязан написать два или даже один хороший альбом, а потом тебе вообще не надо ничего записывать. Потому что, кто большие концерты собирает, как я теперь, у того диски плохо продаются. Вот так вот. А на прошлой неделе я ездила на могилу мамину и заказала ей понтовый памятник из гранита: автобус, который взлетает на крыльях как мутировавший конь Пегас.