Соловьев Антон Владимирович. Кредо Ассасина

Кредо Ассасина

"Ничто не истинно, все дозволено"

Хасан ибн Саббах

Вы, любители познания! Что же до сих пор из любви сделали

вы для познания? Совершили ли вы уже кражу или убийство, чтобы

узнать, каково на душе у вора и убийцы?

Фридрих Ницше "Злая мудрость. Афоризмы и изречения"

Пророки не ошиблись - апокалипсис наступил именно в 2000-м году. При этом, практически никто не заметил, что он не только наступил, но и все живущие на земле умерли. Они погрузились в посмертный сон и теперь работают, живут, даже творят в бесконечном посмертном сне. Те же, кто родился после 2000-го - это обычные мертворожденные. Они умерли, даже не увидев жизни.

Войны, произошедшие после 2000-го, напоминают картины Питера Брейгеля и Иеронима Босха, где мертвые убивают мертвецов, а потом мертвые хоронят своих мертвецов. До 2000-го года я убивал только живых, которые вели себя как мертвецы, а сейчас я упокаиваю мертвецов, не дающих другим мертвецам видеть коллективные сны. Мертвые женщины наиболее отвратительны. Можно ли представить себе что-либо более мерзкое, чем зомби женского пола, пытающееся убедить других мертвецов в свой сексуальной привлекательности?

Я долго думал, умер ли я сам 2000-м году. С одной стороны, если я понимаю, что вокруг меня одни мертвецы, то, следовательно, я живой. Мыслью - значит существую. Однако если я столько раз был причиной смерти других, то смерть дала мне карт-бланш, позволяя будучи мертвым, лицезреть тот момент, когда окончиться последний сон последнего мертвеца, и мир наконец-то после стольких его осквернений химией, ядерными отходами и идеологическими химерами безумцев наконец-то уснет вечным сном. И снится ему будет только один сон: Земля, на которую никогда не ступала нога человека.

Еще одним подтверждением того, что все люди на Земле умерли является массовая мобилизация: то есть снабжение всех людей персональными проводниками своих мертвых видений. Таким образом люди наконец-то объединились в свою посмертную глобальную сеть, или Смерть Объединяет Только Одиноких Выродков Апокалиптического Яда, то есть сотовая, если сокращенно.

Но самым ярким подтверждением того, что все умерли стало то, что никто теперь в стране под названием Российская Федерация не нуждается в услугах наемного убийцы. А буйных зомби я упокаиваю сам, бесплатно.

В 90-х года профессия киллера была самая престижная. В те годы, ни один мальчишка не мечтал стать миллиардером. Какой в этот прок?! Если крутой киллер доберется до тебя везде, найдет тебя в любой точке земного шара. Даже Троцкий-Бронштейн, зарубленный топором аж в самой Мексике по приказу Сталина-Джугашвили, был в большей безопасности, чем любой толстосум того смутного времени.

И началось то все как-то постепенно. Сначала заказы резко сократились. Ну, бывает, кризис 98-го года. Все думают, как бы за аренду заплатить, а уж киллеры дело не первой важности. А потом прошло пол года, год. Ничего. Не то, что у меня не было денег. Просто, руки сами тянулись к оружию. Что ж поделать, я один из немногих россиян, кто искренне любит свою работу. Спросите у генерального директора крупного представительства западной компании, спросите у чиновника?! Одного давят хозяева. Другой сам вроде как хозяин, а боится казенного дома. А я ничего не боюсь. Я ведь несу людям самое важное: то, что они ищут все свою жизнь - покой. Ведь, если задуматься, то все потуги людей по заработку денег, поиску подруги жизни, даже религиозное и духовное совершенство - все это просто поиски покоя. Я же тот, кто приносит его, причем для самих клиентов - бесплатно.

Поиски новых заказчиков были самым унизительным этапом моей жизни. Ведь раньше мне даже и намекать то не приходилось, тем более спрашивать напрямую. Но и до этого пришлось дойти. Да, остались еще те, кто помнил меня и не держал на меня зла. Но все как-то стыдливо отнекивались, отшучивались. Даже госчиновники и спецслужбы не нуждались во мне. Во мне!!!

Один, правда, мне все ж попытался объяснить. По старой дружбе. Не будь меня, он бы сейчас где-то мыкался на одну зарплату с 9 до 18 или лежал бы в удобном ящике из драг. пород дерева. Компания у него называлась: "Егорин и партнеры".

Пашка Егорин, мне прям открыто и сказал: "Сейчас, братан, век "гуманизьма". В моде уже даже не гламур, а духовность. Вишь, как! Сейчас все добрые стали и шибко ушлые. Ну, зачем шлепать, скажем, директора конкурирующей парфюмерной фабрики?! Можно ведь дело на него завести. Очень мутное и большое. Чтобы бы он годика так три в изоляторе посидел, денег побольше на адвокатов и откупы потратил. А когда он выйдет оправданный, если выйдет, то для бизнеса он считай уже точно мертвый будет. И так, брат, везде сейчас. Раньше в машине все АКМ возили, а теперь адвоката. А чего ты хотел?! У нас теперь все как в Европе! Даже приличные бляди клиентов по безналичном расчету обслуживают".

От отчаянья я даже чуть не предал Родину и свою юношеские убеждения. Позвонил знакомых кавказским товарищам, те меня быстро вывели на нужды людей. Даже встретиться пожелали. Такой, говорят, я извэстный чэловэк. Встретились, кофе попили. И ничего.

- Мы берат, самы если захотым все мэтро в один дэнъ замэнируем и подорвэм. Они вэд толка первый дэн после взрыв бэгают. Но Аллах не давал таких указаний! Нэ посылал крылатый гонэц Джебраил из свой главный нэбесный дворэц!

- У вас, что Аллах в небоскребе каком-то сидит? - злобно процедил я.

- Вах, такой хороший воэн и такой гиилупый! Аллах нэ в болной башня, на нэбе!

Уж не думал, я смотря на синее до слепоты Афганское небо, что с теми, в кого стрелял, будут кофии распивать.

Когда я вернулся из Афгана, я твердо решил для себя, что война кончилась. Как кончилась она когда-то для наших отцов и дедов, вернувшихся с фронта в 1945 году. Тогда война не кончилась только для тех, кто из немецкого концентрационного лагеря попал в совковый. Но и они вернулись домой. Далеко не все, но вернулись.

Из Афгана возвращались без рук и без ног, возвращались в цинковых гробах. Всех с кем я воевал в живых поди уже нет. Пьянство, наркота, криминал. Троих моих корешей убило на Котляковском возле могилы Лиходея. Двоих унесла наркота. Трое спились, одни погиб в драке с кавказцами, которых тогда было мало в Москве. Один повесился возле военкомата. Как ему это удалось сделать без четырех пальцев на одной руке и левой ноги я не знаю. Одного я убил сам.

Это было самое первое справедливое убийство. Кредо древнего средневековой ассасина из крепости Масиаф гласило: "Нельзя убивать невиновных". Я не уверен, что это правда. Мое кредо ассасина гласит: нельзя позволят жить мертвецам. Я нашел его в какой-то больнице, похожей больше на сумасшедший дом. Многие больные жили там, потому что не были нужны родственникам. У него не было ни рук, ни ног, он жил под потолком на парашютных стропах. Он был все время под кайфом. Морфином ему затыкали рот, потому что он рычал от фантомных болей в ногах и руках, которые остались в том ущелье в Кандагаре.

- Леш, какие ублюдки. Почему они меня не пристрелили?! Они же стреляли из вертолетов по своим. Их хорошо видно в зеленой форме. Там наши, а в них стреляли. Савин говорил. А я ему верю. А кто группу то тогда не взял с точки? Ты помнишь, Лех?! Я вот не хотел быть наркоманом, я там ничего не нюхал и не жрал. А они здесь меня сделали, суки. Ты это, вообще, зачем пришел?

Как те пионеры, песни спеть? Я так их на хер послал, что одну девочку унесли на руках. А мне два дня морфин не давали. Юннаты, мать их.

- Ты знаешь, зачем я пришел, я же тоже солдат. Солдаты приходят убивать.

В исколотый обрубок попасть было сложно, но можно. Во времена беспределья продавалось все, что угодно. Морфин считался попсовой наркотой, его можно было купить везде, где были люди в халатах.

Пионерку, бля, испугал. А его дозняк толкнули. Небось еще трупешник продержат дня три, а сами будут его дозняк толкать. Колян сказал, что кололи раз в сутки. Ну не волки ли люди? Его надо был либо сразу убить, либо лечить в другом месте. Мне тошно. Я не буду больше писать про войну. Война кончилась. Началась охота.

Сейчас, в постапокалиптическое и постполитическое время я встретил какого-то мудака на бэхе, который родился где-то в середине 80-х. У него какая-то афганская ксива была. Доставил я себе такое удовольствие - удушил. Спокойно, прям в пробке. Подошел к нему. Сел в машину, удушил. Без следов. Нас учили. Нас всему учили. Заглушил мотор его рукой и вышел. Все.

Чтобы тебя не запомнили, никогда не прячься. То, что видно, никто никогда не увидит. Это еще Шерлок Холмс говорил. Мариарти убил Шерлока, а читатели воскресили. Конан Дойлю были нужны деньги, но Мариарти все равно победил. Как ни крути.

Это было уже праведное убийство на третьем десятке. Я тогда еще не знал кто такие ассасины, а слово киллер мне не нравилось, потому что от него разило потными носками толпы в видео салоне. Мода на каратэ и Брюса Ли прошла, а в бывших подвальных качалках живут мертвые, как и все, таджики. Бэха уже не катируется, катируется "рельс-рельс" ручной сборки. А я перестал убивать огнестрельным оружием.

Леха Косой, что лежит на крутом кладбище, где рядками лежат армяне, силовики и бандиты, изготовлявшие обелиск у одних и тех же крутых мастеров и успевшие смыться, кто за пять, кто за десять лет до Апокалипсиса, говорил: я знал восемьдесят четыре способа как убить человека, не используя никакого оружия. Убить из пистолета может каждый дурак. Особенно при свете и в упор. За что только некоторым деньги платят?!

Леху Косого я хоронил. Даже гроб нес. Было это в 94-ом году. Осенью, в липкий, ледяной, проливной дождь. Леха еще говорил, что застреленному не утонуть. Он ошибся. Яма наполнялась слизкой вонючей жижей, и в нее опускается такой понтовый гробяра из красного дерева.

Леху я до сих пор уважаю. Ведь это он первый придумал, класть радиоактивный материал в офис к клиентам. Это было задолго до того громкого дела с полонием. Зачем полоний? Это вещь дорогая. В чернобыльской зоне можно найти, что и по дешевле, и в полнее себе мирского вида.

Чистой работой Леха называл такую, где ты даже не притронулся к клиенту. Пуля прикосновением считается. Чисто надо работать.

Взрывчатку в машину придумали подкладывать еще когда я увлекался стрельбой отравленными оперенными дротиками. Я не использовал то чем мазали дротики индейцы, слишком жирно. В современной аптеке все можно купить и сейчас.

Это потом когда заказов не было, я собрал и прочитал все что можно по истории ядов. Популярный в народе обычай чокаться кубками пошел из Италии времен Борджиа и Медичи. Чтобы вино из двух кубков смешивалось. Но самый шик - это выпить яд самому, а потом противоядие. Можно сделать из человека покорного раба, сказав, что если к заходу солнца он не принесет нужные бумаги, то умрет. А можно вообще не травить, а просто рассказать об этом. Все равно принесет.

Но кто работал в диапазоне гонораров Лехи, Вовыча Седого и Петровича Раз-Два, ну и моего, естественно, брезговал брать на понт. У славян, как я прочел в одной книжке, вообще не принято было разговаривать с врагами. Ну, правильно! Они ведь уже считались трупами. Я вообще много книжек прочел, с тех пор, как заказов не было.

Рыба - это конечно была самая веселая проф. шутка в моей жизни. Если бы не рыба, то я бы лежал рядом с Лехой в гнилистой мутной жижи. Был бы покойником, то есть тем, кто пребывает в покое. Меня ведь даже никогда не пытались убить.

Рыба - как много в этом слове для сердца русского слилось. Рыба - это не только призывный клич доминошников, которые куда-то поисчезали после апокалипсиса с тихих московских двориков. Рыба - это еще знак зодиака, а так же тайный знак катакомбных христиан и много всего еще. Читайте книжки, там все есть. Совсем все.

Ну, вот когда мне заказывали друг друга. Я брал аванс. В моем положении - это всегда 50% и убивал обоих. Считай, перерабатывал. Убийств два, а гонор один. 50%+50%, а ставки были стандартные. Один раз убил одного кента в Питере и в тот же день заказчика в Анкаре. Не понта ради, просто так получилось. У меня такая рожа обычная. Я часто по чужим паспортам летал в загранку. У нас у всех тогда рожи были обычные, крупные, бритые. И ходили мы все одинаково. Смешно было бы увидеть свой фоторобот на ментовском стенде с надписью: "Разыскивается никто".

Вы думаете, что менты любят расследовать мокрые дела?! Поэтому милиции надо помогать. А какая лучше помощь?! Это их любимая строчка в протоколе осмотра место происшествия: "Умер от естественных причин". Ну, или как там еще сформирует. Я один раз поржал, мне Федор Палыч, кстати, долгих лет ему менту бывшему, зачитывал на даче: "Потерпевший просто умер". Еще хороший посмертных диагноз - это аллергический шок.

Кто взрывает машину, тот просто портит экологию. В столице проигравшего социализма за несколько лет в войне 90-х подорвали столько крутых машин, что можно их прировнять к пятилетнему гос. бюджету какой-нибудь Уганды.

Ну ладно о смерти, поговорим о бабах. О бабах хоть мерзко, то правильным парням надо говорить. Слово пацан не люблю. С тех пор как узнал, что это от слова "поц", то бишь обрезанный еврейский член, то всем своим пацанам, тьфу, парням растолковал. Один даже драться полез. А я ему распечатку с компьютера. Компьютеру тогда все верили, как лохи правительству.

На бабах палились все. Я тоже палился. Но только пока учился в ПТУ. А потом понял, что надо либо жениться, либо подрочи и все пройдет, как говаривал наш трудовик. Умный был мужик и даже не пил. Онанисты кстати редко пьют. Мое личное наблюдение. А вот женатые мужики почти всегда.

Как кончаются деньги? Бабы, пьянки, гулянки, залет, второй заход, Ницца, Корсика, ресторан, VIP сауна, трахнутая чужая блядь, пуля. Вот они лежат, редком. Убитые не за дележ бабла, а за какую-то шлюху, которая давно сдохла от передоза или от СПИДа. Зачем?! Онанизм наш лучший друг, отгоняет наглых шлюх. Друганы смеялись надо мной. А теперь некому.

Считайте эти записи пропагандой здорового онанизма, ушедшего в прошлое культуризма, и плача по потерянному домино.

Это еще не все про баб. Вы зря. Я пока чуток про экономику напишу. А потом опять про баб. Только добавлю пока не забыл, что бабам я не говорил, что я онанист, а то западло сделают специально, подставят под дуло дружка. Посещение саун тогда было строго обязательное, как еще раньше партсобрания. Я блядям говорил, что в Афгане получил болячку страшную, здесь она пока не лечится. Мужчина только переносчик, а женщина гнить начинает и раздуваться как бегемот. Ведь если про ранение начнешь врать, то только ленивая проверять не полезет: работает или нет. Ну, про баб, кажется, все.

Я как-то ногу подвернул, когда по крышам прыгал. Бухать надоело. Телек в 90-х был отстойней чем в совке, гугнешь по видаку достал, а на столе не знаю кем-то забытая, на кой ляд, лежала газета про продажу квартир. У меня двушка тогда была. Не купленная, а так наследство.

Дед с бабкой умерли. Я в убитой их хате и жил.

Ремонт делать был заподло. Ведь ночевал то раз в трое суток в лучшем варианте. И начал звонить по объявам прикола ради. Потом поскреб бритый свой затолок, посчитал все мелкую капусту, что валялась по карманам в бумажках 20$ и 50$. Знаете сколько денег можно хранить в спортивном костюме?!

Я понял, что слегонца могут купить такую же хату. Нафига?! Все тогда думали: "А нафига?!" Потом бакс рубль круто нагнул, потом еще один дефолт был, уже когда все умерли. А жить где-то всем надо. Я с каждого заказа стал покупать по хате. Но не хоромы, а такие плохенькие. Нанял трех обалдуев-молдаван, они все их по очереди отремонтировали. В конце мою двуху, в которой я жил пока в Центр не переехал.

Короче, сейчас живу на двойную зарплату большого начальника над офисным планктоном. Так ведь все могли. Но из тех, кто забашлял очень много, мало кто допер до такой схемы.

Всякие ушлые риэлторы, какие-то хитрые перекупщики, бухгалтера и я даже знаю одного продавца матрешек с Арбата, - все у кого были зеленые, - прикупли хат. У кого не было родственников-нахлебников в Алуште и Таганроге тупо сдают их, и все. А вот глупые чудаки, что построили коттеджей по четыре этажа, а потом их мерсы повзрывали вместе с хозяевами, или они сели, могли тихо себе жить на аренду. Стыдно? А что делать?! Я же сказал, война уже кончилась. Для меня даже раньше, чем губернатор Московской области вывели последних наших, через мост.

В Центр я собственно переехал, когда хомяки-молдаване мою квартиру переделывали. Я тогда гулял по Центру и один дом мне вдруг дико понравился. Вокруг всякие ведомственные крутые, бывшие особняки расстрелянных купцов. А тут прохожу я мимо посольства Канады, а том через квартал дом странный. Вроде как один такой сталинский, но не для крутых. А так, той эпохи, а к нему прижучилась полдома, а половины как бы нет, снесли. Я потом это объяснил все риэлтору знакомому. Ушлый армянин, потомственный москвич, сын какого-то известного зубодера. А сын - позор древнего рода. Не музыкант и не врач, а квартиропродАвец.

Ну, он мне потом визжал в мобилу, мол что за дом такой, что его на карте нет? Оказалось, что там полдома и еще дом, идут под одним номером. "Оба!" - думаю. Это то, что мне надо, потому как лучше всего жить в том доме, которого как бы и нет вовсе. Купил я там хату. Тогда только там какие-то японцы снимали, не фирмачи даже, а посольские. А третий этаж у нас до сих пор пустой стоит. Туда какие-то странные люди наведываются иногда. Я их спросил при случае: слышь, братаны, вы там если оружие, нормально. Но припасы не надо. Я это спьяну спросил. А это оказались какие-то интелегентешки. Им квартира на шару досталось от какого-то родственничка, что делать не знают и продавать не хотят. Как тот кот в анекдоте, что на яйца себе наступил, но и вставать лениво.

Кстати, про кота. Живет тут у нас в подъезде здоровущий кот неизвестный науке породы. Я с одним кошатником на трехлитровую бутылку вискаря поспорил, что он породу не определит. Так он мне две подарил. Хотел кота себе взять. Типа может новую породу разводить, капусту зашибать вагонами.

Когда я его травмапункта в три утра под руки тащил, "виски" очень пригодилось. Я то не такой дурак к Люциферу лезть. Я это ни разу не пробовал делать. Да и кому понравиться?! И вообще это вам не мажорный какой-то кис-кис из подвала. Я иногда, когда напиваюсь, то думаю, что он настоящий дьявол. Дьявол апокалипсиса, который после того как все люди умерли, в подъезде живет и ждет пока последний человек окончательно уснет вечным сном. А потом превратится в черного дракона и, вылетев из нашего подъезда в сгущающийся небо вечного безвременья, спалит это жуткое страшилище, построенное на общак вместо бассейна.

Если вы будете проходить ночью мимо моего подъезда, а нас всегда, даже зимой, дверь нараспашку и нет домофона, то можете услышать мой пьяный рык: "Люцифер иди жрать!!!" Это плачь по 90-м. А еще я у него как-то спросил: "А ведь если Булгаков не врет, ты ведь должен знать: помиловал ли Иешуа Пилата или он так и сидит на луне?" Но кот только выпячивает свои громадные клыки и молчит. Не бывает тюрьмы вечной. Когда кончатся последние дни постапокалипсиса, то отменят мораторий на вечные муки ада, и всех будет ждать высшая мера. А те, кто не нарушал тотальный УК мира вернется на черную землю в виде искр света и тогда наступит рай на земле. Так Иоанн Богослов пишет. Я бы не смог так складно придумать.

Ну, а теперь про баб, хотя я и обещал, но надо. Скучная жизнь, когда ты как последний мажор обходишь свои ларьки, то бишь легально купленные тобой квартиры и не собираешь дань, а квартплатут типа . И кстати забошляешь налог, который идет на пластические операции для любовниц чиновников младшего и среднего состава. В общем в законе полном. Вот когда это все... Ты думаешь. А все-таки? Хоть война кончилась?! Отчего столько оживших трупов и где моя коса смерти?!

Первый раз расфуфыренную шлюху я убил еще лет пять назад. Это было как в сортир сходить после того как три часа терпел. Она в ресторане сидела рядом с моим столиком. Тут, у нас, нет магазинов, приходится в кафе как какому-то лоху-офиснику жрать ходить. Я ей: "Девушка потише!", а она ноль. В трубку орет: "Я его уничтожила пси-хо-ло-ги-чес-ки!!!"

Я терпеливо дожрал с полным отвращением. Вышел за ней и через переулки, которые здесь все изучил. У нее такая говененькая маленькая "порша" был. Она к нему, а я уже в нем сижу. И говорю: "Девушка, а кто такой Карл Густав Юнг?" Она смотри прифигевшая. И говорит потом: "Не убивайте, я отсосу и все такое и деньги есть и шубу отдам".

А я думаю про себя, вот дура, "пси-хо-ло-ги-чес-ки" она раздавит его. А еще думаю, что где-то родинку эту уже видал. И вспомнил, что в ящике для лохов. Там она эксперт была по мужеженским отношением. Кандидат наук. А в телефон через каждые три слова "мудак" и "бля".

- Так кто такой Юнг?

- Я с ним не спала! Честное слово!!! Послушайте, я вам и машину отдам. И заявлять не буду.

Я впервые как школьник убил ее "пером". С одного удара. А потом на стекле написал: "Сотона спосет мир!" Специально с ошибками, как пионеры-оккультисты. Все чисто сделано. В смысле по следам. И ментам помог версию разработать.

Следующие пять были просто журналистки, без научной степени, но тоже меченные. А потом я книжку прочитал "Молот ведьм". Скучная, но полезная, как диетическая пища. Это я сейчас на ночь Канта читаю. Знали бы, когда мне в ПТУ сказали, что держат меня, потому что я успеваю только по проф. предметам и ни разу пьяный не заявился. На автослесаря я тогда учился. С тех пор машины и ненавижу. Особенно иномарки. Но не взрывал. Экология важнее. Уже говорил об этом.

Короче, не пытал никого. А тут пришлось для эксперимента. И у нее такое пятно на груди было. Сиськи она вывалит в экран и пятно. Я, это, иголку ей вогнал туда. Падлой буду, они даже не пикнула. Значит, правда! Не бздили средневековые попы!

Серийника они, кстати, даже как версию не выработали. Убивал то я в разных районах. А вот коррумпированный заговор звезд-шоу бизнеса. Да, читывал такое. У меня сеть здесь хорошо ловит на мобильник. А теперь на 3-гэ. Центр. Сеть то нам полноценную никогда сюда не проведут. Дома то нет, считай.

От уборки одной какашки мир не стал краше. Это знают все. Но как-то не мертвые стали поспокойнее что ли вести. Я это чую, я ведь, типа зверь, маньяк, Джек Потрошитель. Кстати его не поймали. А меня даже и не ищут. Кстати, у нас всегда органа жили на стереотипах. Если нет расчлененки и не изнасиловали, значит не маньяк.

Потом кстати я пить бросил резко. Перед работай я никогда не пью, а так скучно. Ну, вот как-то напился. Потом спал три дня. Потом проснулся. Вышел ночью на улицу. Люцифер на подоконнике спит. Кто-то из соседей ему корма насыпал. Спасибо! А может он сам в магазин сходил купил как Кот Бегемот.

Вышел, короче, и вижу вместо кирпича в соседнем переулке знак висит: вроде как телка на метле фигуристая и перечеркнута. Потом я въехал и понял, что типа это ведьма. Думаю, че охренели совсем гаишнки, такие знаки ставят. Сходил утром, тот же знак. И я кента спрашиваю проходящего, какой знак, мол. А он говорит кирпич, проезд запрещен. Я за фотиком. Прихожу, к компу подсоединил - кирпич, а за нем еле заметно, будто размыто телка на метле перечеркнута. Вроде как наложение. Я сразу накатил сто грамм. Отпустило. Потом было два дела, удачно. Потом я через две недели вернулся, смотрю - на одном месте висит знакомый знак с телкой. Там знака быть не должно по принципу - это пешеходная зона. Чертовщина какая-то.

А потом кент мне стал сниться. Да не просто, а с рогами, хвостом и чемоданом. И пальцем мне так выразительно грозит. Я ему: "Ты че, внатуре, пристебался, изверг!" А он молчит, только пальцем грозит. Мне ваще ничего никогда не снится. А тут на тебе. Даже ни телки, ни Афган, а тут какой-то мужичинка, понятно какой национальности, которая любое ругательство не побрезгует фамилией сделать.

С ходил я к одному врачу по шизе. Он мне пить запретил, дал колеса. Колеса дико в сон тянут. А как заснул - дядька. Но под колесами какая-то странная штука произошла. Я как у Кастанеды начал понимать, что это сон. А во сне то все можно. Я подкрался к мужику, какими-то разговорами отвлекаю. Типа как живодер к собаке. И со всей дури наступил ему на хвост. Такой вой был! Как будто синяк бутылку разбил на последнюю мелочь купленную. А потом все, отпустило. Я это, психу-научному отвалил баблоса на развитее науки. И обещал, что пить перестану. Ваще, бля буду!

Завязал, короче. Больше читать стал. С Люцифером провокационные разговора перестал вести. Делаю вид, типа что он обычный кот.

А вчера какой-то мужик странный приходил. Не поймешь сразу не то горбатый, не то хромой, не то все сразу. И рыжий. Но говорил умнО. Про союз борьбы с силами зла и все такое. Что я буду полезен общему делу. Я сначала хотел ему дать телефон врача, сказал, что мне, мол, его колеса очень даже помогли. А он мне сказал, что врач то как раз из их кодлы. Я тут и вспомнил, что у него тоже был изъян какой-то. Глаз дергался все время и мочки ушей были какие-то странные будто обгрызанные мышами. Я то, грешным делом, подумал, на то он и псих-врач. А он меня, Иуда, горбатому заложил. А еще интеллигентный человек, тоже небось Канта читал.

Короче мужик оказался упертый. Я это в людях люблю. И он меня на церемонию взял. А там как в книжке, ведьму сжигали. Типа какую-то шмару поганую. И тоже с роднинками. Нет, не бздили средневековые попы! Наши то, православные не жгли, и наплодилось тут всякой телевизионной мерзости.

А потом я его спросил про знаки. Надо было то сразу. А я что-то стормозил. А потом я ему рассказал про все: про Люцифера, про Афган и про то сколько я народу порешил. А у них Ксенз, типа поп католический. Он мне грехи, сказал, отпустит, но не сразу, а там с епитимьей.

Я сказал, что епитимья - это самая скверная штука в христианстве. Люди срок сидят за воровство барсетки, а какой-то кент из пенсионного фонда бабок обокрал, забашлил на церковь и исповедался. И че? Прокатит!?.

- Кого? Того кого барсетку или который пенсионерок?

- Обоих!

- Вообще-то я думаю, что Бог всех простит, но тех, кто сам себя просит. А кто на церковь жертвует - он сам себя простить не может.

А я ему говорю: - Че-то, поп нерусский, мне твоя рожа больно знакома. Ты в каком году призывался?

И потом выяснилось, что он может последний, кто из нашей десантной роты остался и кто солнце раскаленное видел. И кто тоже считает, что война кончилось и песни афганские ненавидит. Правильным он мужиком оказался, короче.

Только Люцифера зачем-то святой водой покропил. Вот теперь он обиделся и больше в нас подъезд не проходит. А я теперь в Инквизиции работаю. Там хорошо кредо ассасина получается соблюдать. Это только писаки известной национальности строчат в книжках, что инквизиции диссидентов средневековых сжигала.

Инквизиция, если по-научному, генетических выродков истребляла. А как начали кричать, что Бога нету, инквизицию отменили, царей по всей Европе посвергали и уроды эти самые, генетические, сразу стали мощно плодиться как конопля на даче, все прочие сорняки забивая.

Это все мне ксенз объяснил. Он до третьего курса на историческом, пока его не отчислили за дебоширство и в Афган не призвали. А ксензом он стал, не только из-за того что поляк, но и потому, что католические попы, которые у нас работают, меньше денег гребут, чем местные. У них здесь установка такая от начальства и миссия важная: язычников, то бишь нас русских, в ихнюю истинную католическую веру обращать. А кто на Руси свят! ?А тот, кто денег на блатной должности не берет!!!

Эти слова по легенде сказал видный исмаилитский деятель, основатель государства низаритов, более известные среди европейцев как ассасины или гашишиты. Эта фраза стала лейтмотивом серии компьютерных игр "Кредо Ассасина"

Перевод с немецкого К. А. Свасьяна.

© Copyright Соловьев Антон Владимирович Размещен: 17/12/2013, изменен: 17/12/2013. 29k. Статистика. Рассказ: Проза Большая книга ведьм Скачать FB2		Ваша оценка:

Соловьев Антон Владимирович : другие произведения.

Кредо Ассасина