Сокольников Лев Валентинович : другие произведения.

Сказки о живом и мёртвом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Сокольников Л. (Lesok)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Сказки о "творце
   всего сущего", о Телах
   и о том, что вокруг тел.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Оглавление.
  
   Предисловие ..............................................................2.
   1. Дела небесные............................................................4.
   2. Опора Тела: Ноги.........................................................9.
   3. Зад ..........................................................................13.
   4. Позвоночник (хребет, хребтина)....................................17.
   5. Рот (загрузочный люк).................................................18.
   6. Язык...........................................................................19.
   7. Горло.........................................................................19.
   8. Печень и Почки............................................................20.
   9. Пальцы рук..................................................................21.
   10. Оболочка и Начинка..........................................
   11. Желудок ("рай и ад")...................................................13.
   12. Золотая Монета........................................................14.
   13. Забор и Ветер.....................................................
   14. Древо "добра и зла"..........................................25.
   15. Бочка........................................................................36.
   16. Гвоздик...........................................................38.
   17. Города и люди......................................................
   18. Камень.....................................................................54.
   19. Приёмник..................................................................58.
   20. Люстра.......................................................................60.
   21. Доски......................................
   22. Заместитель и Начальник................................190.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Предисловие номер один.
  
   Сказки являются, как грибы (белые) после доброго тёплого дождя, и оглавление не успевает регистрировать новые выдумки.
   Сказочник задумал набить не менее двух сотен страниц выдумок различных сортов и оттенков, и "почить от трудов", то есть, успокоиться в первом значении слова: ничего нового не выдавать, а второе "успокоиться" с жизнью не связано и не допускает каких-либо новинок, эдакий бессрочный отдых. Опять-таки: если кто-то властен над сказками - властен и над сказочниками.
   1. Одноразовые события, случившиеся с нарушением мировых законов Физики, Химии и Природоведенья, зовутся "сказками"
   2.Сколько народов столько и сказок, но, естественно, какой-то из народов наиболее плодовит на сказки и вписан на первое место с репутацией великого сказочника как по количеству сказок, а равно и по качеству.
   К настоящему времени на первое место вырвался сборник иудейских сказок библия:
   1 "В начале сотворил Бог небо и землю. 2 Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух божий носился над водою"
   Имя сказочника присутствовавшего при создании Земли не указано, а потому задавать "греховные" вопросы "откуда взялась вода в столь большом объёме, как растекалась по лику планеты" некому, нет свидетеля.
   Сомневаться в сказанном "есть величайший грех и гордыня"
   Один, но существенный промах допустили фантазёры при "сотворении мира", не допускали, что фантазии, как и всё в мире живых, стареют и превращаются в сказки. Первое.
   "Сотворение мира" случилось пять тысяч годов тому, покойные динозавры не согласны и требуют миллионы лет своему появлению на планете Земля.
   Как быть, что делать?
   Найти "учёного", дать хорошие деньги с условием:
   - Ты, милок, втисни историю человечества в пять тысяч лет (с копейками), устрани силой разума несоответствия сроков жития рептилий и "сотворение мира", и да будешь упокоен в раю! - стараются, отрабатывают.
  
   * * *
  
   Обворожительные повествования о "живой" и "мёртвой" воде, о фруктах (яблоки) с омолаживающими свойствами, и о приказе главному герою Иванушке-дурачку от царя не умнее:
   - Пойди туда не знаю куда, найди то, не знаю что, но, как минимум, без яблок и молодой бабы с царской родословной не возвращайся! - подобные приказы царей принято называть "сказками" Старая сказка о молодильных яблоках и красивой бабы, заказанной царём, в новой редакции выглядит так:
   "нашёл Иван в чужих землях красавицу и умницу, собрался в обратную дорогу, по заведённой привычке перед дальней дорогой присел..., мысль Ивана озарила:
   - А на кой ляд возвращаться, что ждёт в отечестве? Царь отнимет царицу-красавицу, а поскольку дурак запросто снимет и голову, царям не привыкать удалять головы подданных, с царя станется - и остался за кордоном.
   Основная масса сказок прошлого времени никаким боком не касается нынешнего читателя, не меняет в лучшую сторону житие, а потому понять, на какую нужду сочинялись сказки прошлого невозможно. К тому и поэт говорит:
   - "Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок" - нужно помнить сказочный урок и придерживаться сказочных указаний? Нужно, но во все времена пренебрежения сказочной мудростью шли первыми.
   Пример: стоит витязь на распутье перед камнем и читает старославянский текст в новой редакции:
   "потече одесную - получишь справа, попрёшь ошуюю - получишь с левой, двинешь напрямую - получишь тройную порцию: справа, слева и в нос"
   Автор (сказочник) не полностью разделяет вышеизложенное мнение о телесных сказках и заявляет:
   - Позвоночник не снабжён речевым аппаратом, о состоянии позвоночника вещает Язык, он информатор, ни один внутренний орган, а равно и наружные, о себе сказать не могут, собственную точку зрения на текущие события внутри Тела, а равно и вне, поручают Языку.
   Что проку в суждениях, если оные невыполнимы, и даже при озвучивании выглядят нелепо? Похоже на желание иметь автомобиль Майбах (приму и Бентли) не имея средств на приобретение отечественной колесницы с мотором?
   Что остаётся Позвоночнику? Немногое: в налёт магнитных бурь с одновременным падением атмосферного давления тихо и долго ныть болью.
   Неразрешимая загадка - пребывание человека во Вселенной, и не меньшая - выяснение поведения органов и членов в собственном теле.
   Превеликое множество серьёзных трудов создано о работе органов (и членов), не меньше трудов просветительского содержания родится и в будущем, ибо мысль человеков не стоит на месте, но момент, когда скажут:
   - Многое знаем о процессах внутри тел наших, местами лишние знания жить мешают, но время полного знания с последующей пользы телу (житие сроком длиннее пары сотен лет) никогда не наступит.
   И сказки (выдумки) бесконечны, как и Вселенная.
  
  
  
  
  
   Небыль прекрасна свободой
   и бесконечностью.
  
  
   Дела небесные.
   (не бывал, но знаю...)
  
  
   Начало многих сказок земное, но уходя вдаль повествования, сказки, как правило, восходят к горнему. Хватает и выдумок, кои опускаются с небес, помня: "не те времена, чтобы на небесах без поддержки великих на одном таланте удержаться, таланту "раскрутка" нужна, без раскрутки скинут непременно..."
  
  
   1.
  
   Бог заложил два пальца в рот, свистнул и на свист явился секретарь:
   - Чего? - "надо" не добавлял, воздержался...
   - Собери бесплотных.
   - Когда?
   - Сейчас, и живо!
   - Повестка?
   - Соберётесь и узнаете. Давай, шевелись.
   И пока секретарь выполнял указание шефа - бог сидел на любимом, удобном облаке в задумчивости и поглаживал лицевую растительность.
   Редкие физические явления сопровождают Землю с момента "сотворения мира", но облако за многие тысячелетия "сотворения" не потеряло, и, не присовокупило, и единой молекулы воды, и ни на миллиметр не изменило форму.
   Явились бесплотные, опустили крылья, затихли и с деланным вниманием приготовились слушать причину сбора.
   - Долго копаетесь, непонятно, какими делами заняты, а божьи повеления следует исполнять мгновенно. Замечание учтите на будущее.
   Перехожу к делу: задумал новую ангельскую серию запустить в производство, хочу знать ваше мнение?
   - Зачем новые ангельские единицы? Вроде справляемся с обязанностями, или не устраиваем твою святость? - спросил робкий ангельский голос с правого фланга присутствующих.
   - Так-то оно так, но забываете о прогрессе, время идёт, а ничего вокруг не меняется, пройдёт не одна тысяча лет, а вы как были бесполыми - так и останетесь.
   - Размер нашей вины? - всплыл вопрос из другого места, но тоже ангельским голосом. Ни единого нечистого духа на совещании не было.
   - Моя вина, признаю, потому и надумал выпустить новую серию вашего брата с причиндалами размножения. Есть и другой вариант: поделить вас на две половины, и одной, первой и основной, приделать органы размножения, а вторая будет местом выращивания новых членов общества. Что скажете?
   - Деление нашего общества на половинки по твоему приказу, добровольное? - вопрошал новый ангельский голос из третьего места.
   - По жребию. Произведите подсчёт голов, напишите на папирусе "он" и "она", найдите ёмкость, положите записи и начинайте лотерею. Учить надо?
   - Операция по перемене пола болезненная?
   - Средней терпимости, а вопрос неуместный, исполнять божьи желания и повеления счастье и радость! Кто такой боязливый, покажись, встань "пред лице божие"! - требование осталось без исполнения.
   - Дозволь слово? - решительным и смелым голосом прозвучало пятое место ангельского слёта - Не лучше изначально сделать Его и Её с задуманными параметрами? Тысячи лет, если верить твоим рассказам, жили бесплотными существами, свыклись с назначением, а ты предлагаешь реформу?
   - Вижу, не единогласно с "владыкой всего сущего" согласны, огорчаете. Но будем придерживаться демократических принципов и у себя - и "создал бог человека по образу и подобию своему"
   Примеч. сказителя:
   Новая серия изделий состояла из двух единиц один в один повторявших бесплотных с отличием: у него ниже пояса был "сучок", у неё "разрез" непонятного назначения.
   - Ну, и как? - зная характер "владыки всего сущего" бесплотные молчали, но самые смелые редкими и бледными голосами выдавили:
   - Хорошо...
   - И без вас знаю, что "хорошо", "прекрасно", "гениально", "изумительно" На чём остановимся?
   - На "охерительно"
   - Что за оценка?
   - Высшая оценка, коей будет пользоваться новая серия человеков в будущем.
   Через малое время сторож райского сада доложил богу, что женщина Ева, искушаемая Диаволом, нарушила запрет на потребление плодов "древа познания добра и зла" и левой дланью прикрывает выросты на груди, а правой... что прикрывает правой не видно, но прикрывает.
   - Та-ак-с, парочка с краж начала? Замышлялись идеальными, святыми и праведными - и, нате вам, с краж бытие начали! - огорчительную мысль "очередной пролёт!" создатель не высказал:
   - Выгнать изделия из рая!
   - Какой смысл в размножении, если брат лишает жизни брата? - сплетничали (не все, только смелые) ангелы через годы после изгнания Адама и Евы. "Боящиеся бога" слушали критику божьих деяний и не отвечали: "со Светозарным не посчитался, а уж со мной тем паче церемониться не будет" - и отходили от критиканов божьих ошибок.
  
   2.
  
   - Диавол! - позвал бог противника голосом половинной громкости и ничего не получил в ответ.
   - Диа-а-вол! - громче и нетерпимее повторил "владыка всего сущего" раздражаясь без ускорения.
   Через какое-то время в приёмной раздался звук, какой рождает падающее ведро оцинкованного железа, и перед божьим ликом и впрямь появилось громадное новое ведро. Из ведра вышел Диавол:
   - Чего надо, чего звал?
   - Где, в каких краях планеты, такой оригинальный транспорт спроворил? Не "чего надо" и "чего звал", а "внимаю гласу божьему и повинуюсь", поди, с богом разговариваешь!
   - Обойдёшься.
   - Звал не собачиться с тобой, а выяснить давнишний вопрос: на какую нужду совращал Еву и предлагал употреблять запрещённые фрукты?
   - Проверял твоё изделие на прочность.
   - И, как?
   - Чего "как"? Нулевая прочность, уговаривать не нужно было, только помянул запретный плод - у чёртовой бабы глаза загорелись огнём страшнее моего, заволновалась:
   - Где, где дерево, идём скорее! - пришли, снял спелый и крупный плод, отдал, вцепилась, отхватила приличный кус, и стала с мычанием жевать:
   - Ум-м-м-м, какая прелесть! И чего в секрете было держать дерево, и почему одно дерево, а не сотню? Рассады не было? А где брал саженец на это? - жевала и тебя критиковала.
   - Сто к одному ты совратил женщину на критику?
   - И не думал, после первого укуса Ева поняла, что к чему и без моих совращений. Только и успел сказать:
   - Э, э, подруга, оставь Адаму немного, одна слопаешь "плод познания добра и зла" так Адам дураком останется, не познает истину - меньше трети отнял. Врали "писания" будто Ева дала яблоко Адаму, и тот тоже ума набирался, не удержи тогда - так она в одиночку поела все плоды.
   И ты хорош: ангелы твои одеты не в модные одежды, понятно, тутошние места не Париж, но почему изначально не приодел людей в какие-нибудь балахоны с прорезями рукам и головам?
   - Учить бога будешь?
   - Буду, почему нет?
  
   3.
  
  
   С трудом, державшийся на ногах ангел-секретарь по многим вопросам при пре..., то есть при "творце и создателе всего сущего" (полное звание длинное, трудно запоминаемое, потому и не оглашаемое) время от времени взмахами крыльев удерживался в вертикали пытаясь показать "ни-ни, ни грамма!" докладывал:
   - В-ва-а-ша-а В-верх-х-о-овная Не-ебес-ная Свят-тость! В-вни-и-зу третьи су-у-тк...ик ваши тво-о-орения друг у друга с наслаждением-упоением гло-от-ки рвут... вою-ю-ют, то есть, а чего делят непонятно, опросов не делали. В-ва-аша свя-а-т-тость в-вло-жила злобу в из-за-а-бретение? Дерутся не на живот, а насмерть. Ка-к-ие указания бу-уду-ут?
   - Дурачок, серьёзных драк "на живот" не бывает, большие драки всегда происходят "насмерть" Понятно, спиритус вини ректификатус предстал пре мои очи, но не ангел пресс-секретарь. Где успел нажраться, какая торговая точка ранее положенного времени выпивку отпустила?
   - Ей-бо, ни капли, не грешен, какие выпивки? Забыл наше бесплотство? На Кавказе, в северной части, автобочка со спиртом в ущелье свалилась, водила успел выскочить, обманул твою сестрицу Смерть, а бочка свалилась.
   Обрывы кавказские глубоченные, каменные, но бочке ничего не сделалось, спирт не вытек, только крышку заливного люка сорвало, спиртяга испаряется, ветра нет, аромат на всё ущелье... Вот и надышался...
   - С коих пор бестелесный дыхалкой обзавёлся, где, у кого спроворил дыхательный орган?
   - Ага, так и сказал... Тебе скажи так быстро прикроешь мастерскую "чтобы другим неповадно было" - дразнился секретарь божьими словами.
   - Чего не пролетел мимо, чего полез нюхать?
   - А мои обязанности? Не ты ли, когда в секретари брал, повелел быть в курсе главных событий в мире людском?
   - Ну, да, конечно, бочка со спиртом главное событие? Ладно, проехали, но если повторится подобное - держись! Указания-приказания-распоряжения получишь после, а сейчас слухай суды: ещё раз явишь пред очи мои пьяную рожу свою насовсем отправлю на задворки Вселенной овец пасти... Или свиней, на месте определят чем занять. Ага, на границе с Антимиром... Антимир место серьёзное, опасное, там особо не разгуляешься и глазом моргнуть не получится, как забудешь хамские вопросы начальству задавать. У меня, творца всего и вся, на "антик" управы нет, побаиваюсь, а уж тебе оглядываться в тамошних местах придётся ежеминутно. Трудись в поте лица, а чтобы особо не потеть меньше пей, не нагружай почки лишней жидкостью, исполняй работу не за страх, а на совесть, наград не ожидай, за потерянную овцу спрошу строго, вплоть до обрезания крыльев без наркоза. Здешние перьевые крылья сдашь на склад, на месте получишь другие, иного материала и большей подъёмной силы. Если и на новом месте до потери пульса нажрёшься, то есть, надышишься и расслабишься до положения риз и не сможешь крылом пошевелить - тамошние следящие за порядком органы, знаешь о них, выкинут в антимир, где и получишь аннигиляцию с громадным выделением световой энергии, хоть какая-то от тебя польза будет. Помнишь "большой взрыв Вселенной"?
   - Пы-п-пом-ню...
   - Про аннигиляцию слыхал?
   - Краем уха пролетела...
   - Поясню: это когда от тебя ничего материального не остаётся, даже и память распадается на какую-то неизвестную науке мелочь. Ты, вижу, парень приличных размеров, при встрече с антимиром тьму энергии выделишь, и Вселенная избавится от моего недосмотра.
   Не пойму вашего паскудного объяснения "расслабился"! От каких трудов напряги получаешь, от какой работы ослабел? Ничегошеньки не делаешь, палец о палец не ударил, назови день, или ночь, когда "напрягался"? Ну, ангелы пошли, ну молодёжь, ни капли страха, даже и божьего! - владыка мог читать мысли обслуживающего персонала, но прочитать мысли бога ни у кого из прислуги не получалось, вот с той поры и появилась "одностороння связь верхов с народом".
   - Полно, все дни в напряжении, а когда внизу драки случаются -страх берёт, вот-вот твои изделия до небес доберутся.
   - Не слишком:
   - Не слишком, космические разработки год от года совершеннее получаются, того и гляди до нас доберутся. О каких ночных напрягах речь, коли нас бесполыми сделал?
   Работаю один, прибывающие души опрашивать не успеваю, тыщами валят, поди, война всё же... Кого и куда после проверок размера греховности отправлять? Эдак, в спешке и невинные души пострадать могут, а потом удивляешься:
   - Чего ропщут? - что делать с прибывающими?
   - Что до этого делал?
   - Как всегда: короткий опрос - ответ и отправлять в "место по грехам твоим"
   - В чём осложнение сейчас?
   - Явившиеся души собирать по нациям, по вере? "По делам их", или в кучу и пусть сами разбираются? Ага, чтобы на нас не валили?
   - Давай всех в кучу ... то есть, враз.
   - Так они и тут выяснять начнут "кто есть кто"! Передерутся ведь!
   - Пусть! Посмотрю, кто и чего в драке стоит! Сильные души оставлю на расплод, слабым аннигиляция...
   - А дураков?
   - Дуракам, вроде тебя, обрежу крылья под ключицу, дам хорошего пинка в зад - и лети на Землю, как прежде! Там и пропитание добывай. В шахте...
   Пугал бог, а в душе любил секретаря за весёлый характер, и за смелость возражать "владыке Земли и Неба"
   И секретаря не пугали человеческие опасения вроде "бог долго терпит, но больно бьёт" и "долготерпение господне кончится, последуют оргвыводы", знал секретарь, что "гнев божий" не выше санкций на международном уровне, бог на то и бог, что поддерживать в своих созданиях "страх божии"
   Бог не хуже рентгена видел секретаря и не собирался избавляться: "где ещё такое "чудо в перьях" найду? Нового создавать? Силы ни те, не известно, каким новый будет, а к этому привык... Шалит? Шалит, "а кто без греха"? Шалости малые, ангельские, не серьёзные, устоям мироздания не грозят.
   Начни прощения просить - не простил, выгнал к чёртовой матери, или на границу с антимиром отправил, а то ведь не боится... Чего ворчать? Может, вправду нанюхался, не пил, во что лить, коли желудком не снабдил? Мне "жертвы всесожжения" многие века посылают, обоняние старческое радуют, грех наказывать за пары этилового спирта.
   К тому дальний родич Светозарного, с коим когда-то грубо обошёлся... С небес изгнал, а тот, падая на твердь земную, ногу повредил, до се хромает, кому хромой нужен?"
  
  
   4.
  
   Эпизод сотворения мира номер первый.
  
   Сказочник сознаёт собственную неправоту, когда пытается акт создания Человека, смысл и основу Вселенной, вписать во второстепенные позиции.
   Вселенная без человека не существует, но Человек без неё обходится, вспоминая от случая к случаю:
   - Вселенная во мне, но не я во Вселенной. Могу и доказать...
   Миллиарды верующих чтут сборник сказок с названием
   "библия", а если кто усомнится - нетвёрдых в вере писать в "грешники" с последующим наказанием тела и разума.
   Если сказки народов мира принимают за таковые - сборник библейских сказок требует веры: у
   "1.14. И сказал Бог: да будут светила на тверди небесной (для освещения земли и) для отделения дня и ночи, и для знамений, и времен, и дней, и годов. 15. и да будут они светильниками на тверди небесной, чтобы светить на землю. И стало так" Первая книга Моисея Бытие.
   Писано человеком с нулевыми представлениями о Вселенной, но поскольку в заявлении фигурирует "бог" - прочь сомнения!
   Среди сборников сказок "библия" по скуке занимает первое место:
   "1.20. И сказал Бог: да произведёт вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы полетят над землёю, по тверди небесной. (И стало так) 21. И сотворил Бог рыб больших и всякую душу животных, которых произвела вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду её. И увидел Бог, что это хорошо" и поделился с Моше радостью...
   "22. И благословил их Бог, говоря: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте воды в морях, и птицы да размножатся на земле. И был вечер, и было утро: день пятый"
   Объяснение нужды размножения рыбной и птичьей продукции
   не даётся, некому объяснять, нет понимающих существ.
  
   * * *
   Творец едва успел начерно закончить монтаж верхних хватательных конечностей, как обезьяна проворно вырвалась из рук, мигом взлетела на верхушку "древа познания добра и зла" и с высоты показала творцу язык.
   События происходили в Эдеме в мае месяце и "древо познания всего и вся" не сегодня - завтра обещало открыть цветочные почки.
   - Недоделанная, слезай по-хорошему - мирно и тихо сказал создатель - куда с пустой головой собралась, в какие места? Погоди, давай минимум знаний и опыта вложу в круглый предмет на плечах твоих, чтобы в будущем бед не знала, да и душу вставить нужно, как жить без души думаешь?
   - Зачем душа? Чтобы болела и любой дятел от кинематографа и слабого ума обвинил в "бездуховности"? Гадил в душу? И так хорошо, да и голова не пустая... Слышишь? - и правая волосатая обезьянья конечность постучала костяшками пальцев по круглой, как кокос среднего размера, голове. Различия между пальцами создателя и обезьяны отсутствовали, если не брать во внимание густую шерсть с тёмно-рыжего окраса на внешней стороне ладоней зверюги.
   - Слышу, пусто... похоже на барабан - по всему выходило, что первое творение оказалось неудачным...
   - Ладненько, не буду настаивать, оставайся, какая получилась. Не хочешь ума набраться твоё дело - так появилось "право выбора"
   - Да-с, просчёт... ляп получился - о "первом блине комам" речи не было, перед блинами лежали тысячелетия, творец осознал упущение и обстановка вынуждала повторить опыт...
   Удравший хвостатый экземпляр оказался женским, а посему следующий должен быть иным, чтобы не повторить ошибки... Пожалуй, всё так произошло оттого, что был "нарушен порядок хода событий, не соблюдалась последовательность процессов изготовления "образа и подобия моего..." Вначале следовало наполнить серым веществом круглый предмет на плечах изобретения, как можно больше наделать извилин, а в извилины первыми поместить:
   а) внимание, почтение и выполнение рекомендаций старших,
   б) кротость и готовность выполнять повеления старших,
   г) ... на пункты "г" ничего не приходило, и создатель остановился на "а" и "б".
   - Достаточно двух позиций, не следует перегружать молодых. Да-с, оказывается, и боги ошибаются - утешался творец сочетанием новых слов, ни к кому не обращаясь: удравшая обезьяна была далеко и вступать в споры ни с кем не собиралась. Что "ни боги горшки обжигают" - и бог не знал...
  
   5.
  
   Эпизод сотворения мира два.
  
   "Владыка Земли и Небу" протянул руку и в ней из пустоты появился свиток:
   - Начну сначала... Та-а-ак, интересно, что там сказано? Мои писари из особой породы сумасшедших, кои больше знают о героях, чем герои сами о себе. Вот и "первак":
   - "Вначале сотворил бог небо и землю..." - это ж надо: вроде никому не рассказывал, чего и как творил - и, нате вам, выяснили! Сработано не хуже нынешними работниками средств массовой информации. Но это сейчас народ учёный, по шесть лет учатся врать, а тогда откуда писари взялись? Ясно помню: не создавал журналистов... Было, ангелов делал, но писарей - нет, писари от Адама пошли, помимо моей воли появились. А ещё говорят "славны дела твои, господи"!
   Сказанное о небесном проверить невозможно, остаётся вера, коя имеет свойство шататься и теряться:
   - Первая порция пошатнула мою веру, а добавочная и большая убили веру к ядрёной матери! Наповал, без надежды на воскресение. Земное проще и понятнее. Перехожу на сказки о Теле.
  
  
   Опора Тела: Ноги.
  
   Проснувшийся потянулся и в конце сладостного события
   внутренним слухом уловил треск в шарнирах тела, то есть в суставах нижних и верхних конечностей. В шейных позвонках треска не было:
   - Ну, вот, треск появился, осталось развалиться на части, будет совсем хорошо... - и не подозревал, что тело, как империя, развалилось на области с претензией жить по своим законам и правилам.
   Внешний вид Тела не изменился, остался прежним, но составные части когда-то единого тела получили (ухватили) независимость с мыслью-вопросом "как оно пойдёт далее?".
  
   Телесные сказки следовало начать с Головы, то есть, сверху,
   от маковки, где высеяна растительность различной густоты и цвета, и сообразно мест, где создатель творил человеков.
   Каждый волос отдельный мир со своими корнями, густотой, длиной, толщиной, жёсткостью и цветом,
   У малой части людей растительность на Голове сохраняется до глубокого износа всех частей Тела, к тридцати прожитым годам головы мужчин блистают "светом разума", и только по этой причине сказочник не выделил "растительность кожных покровов" в отдельную сказку.
   Большое заблуждение, будто первый человек и его половина были изобретены в Эдеме, в реалии было так: после изготовления первого человеческого экземпляра создатель отправился в иные места тверди земной и, применяя в качестве строительного материала местные сорта глины создавал человеков. Так на земле появилась людская разноцветность.
   Вернёмся к ногам: древняя, и, стало быть, проверенная мудрость говорит:
   - Дурная Голова ногам покою не даёт - Ноги с заявлением соглашались, но вслух согласие не высказывали:
   - Какой прок? - и как наиболее важная, постоянно нагруженная часть Тела, опора всему, молчали.
   Всякое Тело тогда достойно уважения и получения радостей жизни полным комплектом, когда стоит на своих ногах.
   Обычные, ординарные Ноги ничем не выделявшиеся, принадлежали простому Телу, проживали внизу и никогда не задирались вверх. Скромничали. Жили, крепчали. Носили тело, пребывали в темноте (обувь), слышали от других о "твёрдой поступи", но поскольку никто и никогда в деталях не объяснил сути "твёрдой поступи" - ходили так, как научились от младенчества и до время с названием "старость".
   Почему Ноги находились внизу, не считая минут отдыха, когда Тело позволяло вытянуться горизонтально - и об этом Ноги не задумывались, не имели "информации к размышлению".
   Не могли Ноги выделывать сложные "па" в танцах, да и простые не получались, но за танцевальные неумения особо не переживали:
   - Хватит и того, что быстрые - Ноги были мужскими.
   А поскольку Ноги были мужские - не раз бывало, когда Голова позволив залить в Желудок сверх нормы утром сказывалось стандартно: Голова ничего не соображала и отходила в строну с одним желанием
   - Как бы устранить вчерашний перебор? - и Ноги, почувствовав свободу, отказывались работать.
   Не помнили Ноги количество случаев, когда Тело со стороны головы панически верещало:
   - Ноги, ноги несите мою жопу! - и Ноги, надёжные, крепкие и неутомимые ходоки-бегуны, выполняя команду из центра, включались на полную прыть и выносили молодое, бездумное тело хозяйское из беды. И ни о чём не думали:
   - Ногам не положено думать, на это Голова есть, пусть она и думает. Не наше дело задавать вопросы куда и зачем бежать, наша задача - быстро шевелиться, служить "верхам" надёжно! Ещё бы колени укрепить - и сносу нам не будет! - на том и стояли.
   Другие органы и члены Тела задумывались:
   - Почему в опасные моменты Жопа первой требует выноса из опасного района? Разве она главная в Теле, а все прочие органы и члены второсортные и нас можно бросать на произвол Судьбы!? Куда Голова смотрит!?
   Не раз Ноги слышали критику в адрес Головы "дурная Голова ногам покоя не даёт", но никак не реагировали:
   - Одной критики мало, критиканы болтовнёй не ограничиваются и от слов к действиям, дай волю - никто и ничего делать не будет и Телу конец наступит. Мы, вроде, не бездействуем, носим Тело исправно, а если и роняем иногда - так не по своей воле, Голова отказывается управлять - до критики "голова во всём виновата" не опускались, не вникали в суть отношений:
   - Голове сверху виднее...
   Шло время, Ноги исправно носили тело, не задумывались, во что обуты, не задавали вопросов "куда бежать" и бежали молча не отказываясь исполнять приказы Тела и не задаваясь вопросом "как сильно мы устали", и "как бы хотелось вытянуться горизонтально" - горизонтальное положение было высшей наградой Ногам за верную службу.
   - Куда бежать? - таких вопросов, повторяю, Ноги не задавали Телу, бежали молча, быстро, и без учёта тонно-километров.
   Но как-то однажды правая Нога толкнула Левую:
   - Смотри... - и показала вздувшиеся вены на икроножной мышце, Потерявшие природную форму вены излучали тепло свыше тридцати шести и трёх десятых градуса по Цельсию, терпимо побаливали, но не так сильно, чтобы отказаться от службы Телу и отправиться в лечебное учреждение на ремонт.
   - Варикозное расширение... - о варикозном расширении Нога узнала из беседы двух женских ног в общественном транспорте. Тогда-то и задумалась о красоте и слабости женских ног, и что собственный варикоз обойдёт стороной... Не обошёл, подлый, пожаловал, и не в одиночку, но с болями в тазобедренном суставе .
   Тазобедренный сустав относился к пограничной области Зада, а потому Ноги не принимали износ хрящевых прокладок на свой счёт:
   - Задница просмотрела ситуацию, а мы, как всегда, страдаем по чужой вине!
   Мужественные и крепкие Ноги забывали о варикозах, о изношенных хрящевых прокладках в тазобедренных суставах и продолжали выполнять работу по перемещению Тела в пространстве, а наивысшей наградой за каторжный труд почитали мытье тёплой водичкой и своевременную стрижку ногтей:
   - С отросшими когтями ход замедляется, а когда Тело забывает нас вымыть - прочие органы издеваются:
   - Чего хотели от Ног, поди, из Зада растут... - Ноги и без напоминаний со стороны знали, откуда ведут родословную, особо не расстраивались и не принимали близко к сердцу:
   - Вас, господ занюханных, носим, можно и поклониться нам, не переломитесь - не расстраивались крепкие и надёжные бегуны.
   По человечьим меркам Ноги держали Тело до семи десятков лет, но всякому работающему устройству отведён срок работы, "моторесурсом" называют. Пришло время отказов и Ногам, пропали прежние силы на отрыв от Земли, движение получило распространённое название "шаркающее".
   Другие тела, молодые, давали пустые, бесполезные рецепты:
   - Поднимай Ноги выше - и запинаться не будешь!
   Тело не забыло о Ногах и за многолетнюю, верную службу прислало в помощь Палку, простую, не из дорогой древесной породы и без украшения серебром:
   - Что дорогую забывать в общественных местах, что простую - никакой разницы. Дешёвую терять не жалко - лукавило Тело, не имело средств на опору с инкрустацией серебром и перламутром. И "верха" придерживались мнения "скромность украшает" - и ограничилось простой медицинской опорой с регулировкой по длине. Руки ворчали:
   - Так всегда: кому-то облегчение, а нам работы прибавляют!
   На уровне закона (указа) по Телу ходило мнение, касавшееся только ног, а потому и не выполнявшееся даже к Ногам:
   - "Держи Голову в холоде, Живот в голоде, а Ноги в тепле"!
   Время шло прежним ходом, чего нельзя сказать о Ногах.
   Но и причин "гневить бога" у Ног не было, обходились без технических средств передвижения (коляска), с трудом, но передвигали Тело в нужное место. Как перемещать - дело десятое, но Тело ползало по жилищу, а иногда, набравшись сил и отваги, выносилось Ногами на "свежий воздух". Временами огорчали воспоминания о прежней прыти и порождали мрачные разговоры:
   - Когда-нибудь от "верхов" покоя дождёмся? - говорила в окружающее пространство Правая нога, без надежды получить ответ от Левой сестры. Правая считала себя правой по первородству, была ею с добавлением уверенности, что более пострадала за время службы Телу, а Левая гнула своё:
   - Моя служба Телу важнее, я "военная" нога, с меня начинается любое военное движение:
   - Левая нога ша-а-гом - марш! - забыла? Это мне, Левой ноге подавали команду, а ты, правая, оставалась на вторых ролях.
   - Не спеши вытянуться, успеем належаться в вытянутом положении... - отвечала сестра - вон, смотри, хуже нас Ноги живут и не жалуются, не спешат вытянуться. Давай-ка вспомним пройденные тысячи километров и погордимся ими!
   - Давай...
   Зад.
   (Подпольная кличка "ФилЯ")
  
   По классификации Тело относилось к "ординарным", но в среде малых тел проходило за "большое". В остальном содержало в своих границах стандартный набор нужных в повседневности органов, как и у малых тел.
   Нужно отдать должное: Тело не задавалось вопросом "кто во мне главный, кого беречь, а о ком можно и забыть на время, или насовсем":
   - Какой палец не потеряй - одинаково больно, а чтобы жизнь протекала без забот, волнений и являла сплошную радость! - От начинки требуется идеальное, безоговорочное выполнений возложенных "верхами" обязанностей, и только тогда Тело будет абсолютно здоровым!- что путь к идеальному житию пролегал через дебри многих тревог, волнений и соблазнов всех сортов - Тело не задумывалось.
   Как-то однажды другое тело, тоже ординарное и рядовое, не подумав, сказало Большому Телу:
   - Какой у вас красивый Зад! - Тело на короткий миг усомнилось в истинности комплемента, но сомнения быстро угасли по извечной причине: против лести ещё никто не устоял. Тогда-то Зад задумался:
   - Гляди-ко, "красивый" заметили! Хвалят! Приятно! А как стать ещё "красивше"? - забыл Зад, что сидит на ногах и служит Телу подушкой, и когда сидит в кресле - всего лишь даёт отдых Ногам. Вылетело из памяти, что когда-то был милой и невинной детской "попкой".
   С той бездумной похвалы со стороны и началось превращение невинной попки в Зад с дополнительным желанием стать величиной и жить отдельно от других частей тела. Об этом и сказка...
   Особой сообразительностью Зад не страдал, но понимал, что в жизни всё большое и значительное проходит и совершается через зад, а если так - почему бы естественный дар Природы не использовать по полной программе? Если через меня многое делается - глупо не воспользоваться транзитом, немного, чуток и с оглядкой оттяпывать от проходящего добра? А когда жирок отложится и за величину почитать станут - тогда видно будет чего и сколько брать! - и кое-что из проходящего добра Зад стал задерживать... "откладывать про запас"...
   По-настоящему Независимые органы Тела говорили Заду:
   - В умники рвёшься, стараешься? Мы денно и нощно без передышки чистим тело, а ты, непонятно с какими целями, складируешь отходы? Дышать нечем, хоть беги - Зад учитывал высказывания членов Тела и освобождался от шлаков...
   В одно время Зад озаботился непонятным многим вопросом:"а не вставить ли зубы? С зубами-то больше ухватить получится"! - на что Рот, услышав тайное желание Зада о зубах - спросил:
   - А, что тебе-то зубами делать, какая нужда ещё одних зубах?
   - Как "что делать"!? - возмутился Зад - а через что цедить? Ведь сколько добра в отходы проскочит без зубов!? Не, зубы необходимы! - но специалистов по вставлению зубов в Зады тогда не нашлось и всё окончилось только желанием.
   Что бывает с задами, когда они "откладывают про запас"?
   Правильно: увеличиваются в размерах, и для них наступает время, когда другие зады, но меньших размеров, смотрят одним глазом (второго глаза у задов не бывает) на расширившегося собрата, и заводят "песни зависти":
   - До чего широк, толст, могуч и неохватен сей Зад! Пусть в нём нет изящества и красоты, но мощью и силой Зад не обделён! - зад принимал похвалу, верил в неё, радовался так, как могут радоваться только зады, и рос в ширину...
   Зад помнил день, когда Тело поместило его в удобное, мягкое и просторное кресло:
   - Вот оно, свершилось! Ноги в Теле не главные, кончилось время ног, рук, голов, пришло время больших задниц, ныне тела на Задах держатся! Мы опоры тел! Это когда-то ноги носили меня, а теперь ногами управляю, когда-то заблуждались "ноги волка кормят", а сейчас Зады кормят тела!
   Шло время, Зад покоился в кресле, "работал", изредка жалел, что в своё время не обзавёлся дополнительными зубами и мучился подозрениями:
   - Точно, Рот наговорил Телу не вставлять зубы, его работа! Ничего, выдержу! Нет дополнительных зубов - не нужно размениваться на мелочи, но брать крупное и стоящее - вспомнил, с чего начинал расширение и улыбнулся, а что случается, когда зады "открывают рты в улыбке" - сказочник умолчит.
   - Это ж, сколько задов, вроде меня, ныне не осознали тщету бытия и не встали на путь отказа от "уширения"? И радуются всему, что удаётся оттяпать от проходящего мимо добра? Наивные!
   Шло время, Зад набирал ширину, становился "ширше, ширше и ширей", но мнения посторонних о собственной ширине принимал как зависть и продолжал "святое дело расширения границ":
   - Зад и должен быть широким, толстым и неохватным, пусть завистники сколь угодно злобствуют:
   - Этого "на коне за три дня не объехать"! - а у кого ныне зад узкий!? Ныне узкозадые тела не в почёте!
   Первым подало голос Сердце:
   - Сил нет прокачивать кровь по Заду! Всё и везде - в норме, а как задвижку на Зад открываю - аритмия начинается! В Заду кровь густая, застоявшаяся, не кровь, а нефть... тяжёлая, вязкая, как... слов нет! - когда Сердце жалуется - остальные органы, вроде Печени и Почек, молча соглашаются:
   - Недаром Сердце "вещуном" называют, ему, единому, ведомо:
   - Дай Заду простор неизвестно куда Тело заведёт! - тогда-то Сердце "в сердцах" и назвало Зад "жопой", и когда не доставала аритмия - заявляло на всё Тело:
   - Ты, жопа вонючая, во все времена искала приключений, а другие за тебя страдали! - на прямые обвинения Зад не отвечал, помалкивал, но думал:
   - Не такое терпел, а "жопу" как-нибудь переживу. Забыло Сердце от кого получало лекарства, а я-то все, до единой, дыры от уколов помню на своей поверхности! - Зад не преувеличивал, сказочник забыл рассказать о территориальном делении Зада и устраняет просчёт:
   две неохватные и круглы половины Левая и Права, настолько большие, что каждая в отдельности могла выступать самостоятельным задом: Правая и Левая.
   Каждая половина Зада делилась на "квадранты", считая от места выхода отработок, и по ходу большой часовой стрелки к копчику. Через верхний квадрант внутримышечно (Зад на какие-либо другие медицинские процедуры не годился) вгоняли Телу
   спасительные лекарства.
   За обиды Зад мечтал отомстить Сердцу, но не знал как, да и другие соображения удерживали от мести:
   - Себе дороже обойдётся...
   Нужно говорить, что Зад любовью не пользовался? Хуже того: враги-завистники за глаза называли Зад "вонючкой-слабаком".
   Шло время, органы без отказов служили Телу, и только Зад себе:
   - Что вы все без меня!? Ничто! Смеются, а как что - к Заду:
   - Зад, выручай! Дай... - были и подозревавшие, что зад способен загубить всё тело, но развязать гражданскую войну не решались:
   - Хоть и сволочь, но как без него? Очисткой Тела от шлаков управляет, работа не особо приятная... И Голова ничего против не имеет, иногда важные вещи поручает обдумывать Заду - и намерения устроить "ревизию с последствиями" оканчивались не начавшись. .
   Всякий труд оканчивается износом и поломкой инструмента - Зад многое не знал, но что и его не обойдёт время износа - не сомневался, а потому берёг себя частым сидением в удобном и мягком кресле. Кто-то из органов всего один раз сказал Заду "длительные сидения вызывают застои крови в малом тазу и приводят к появлению геморроя" на замечание Зад промолчал, но подумал:
   - Пусть боятся застоев у кого таз малый, мой большой, мне бояться качественного геморроя не след - все зады, как правило, ошибаются, никто, как прежде, не хлопал шаловливо по выпуклостям Зада, кожа повисла, и от прежней упругости мышц остались воспоминания. Части Тела, пребывавшие в отдалении от зада, получив сообщение о заболевании, злорадствовали:
   - Что нам-то делать? Грустить-печалиться, али не надо? Когда траур объявят? Досиделся, мало было! - ясность пришла с задержкой:
   - Эдак Зад и нас за собой туда потянет! - в злорадстве в чей либо адрес кроется капля страха и за себя.
   Зад страдал морально и физически:
   - Получается, зря старался, если накопления уходят на дорогие иноземные препараты и в ненасытные чрева светил медицинских? - душевные муки формата "для чего и зачем собирал?" менялись местами в паузах между приходом и уходом физической боли.
   Конец сказки таков: умер Зад, а вместе с ним - и Тело.
   Кто виноват в смерти? Зад, всё он! Но почему другие органы не вмешивались в неправедное житие Зада, почему Желудок не устраивал Заду диарею раз в неделю с профилактическими целями, куда смотрел? Где были все, когда Сердце забило тревогу, почему никто его не поддержал? "Куда смотрели и о чём думали"?
   - Так ведь свой, как своего обижать?
   Похороны были шикарными, но стандартными, типовыми, без особенностей, кои могли сделать похороны запоминающимся, выдающимся событием. Не было дорогущего ящика (гроба) орехового дерева, с отделкой завитушками и полированного, не было массы цветов и особенных надгробных речей, в искренность коих никто и никогда не верит:
   - Не стоит расстраиваться, все помрём, никто на Земле не останется. Стандарт, ничего нового и особенного...
   Тело в могилу зад свёл, а со мной номер не пройдёт! - забывая на малое время "Все там будем"!
  
   Позвоночник.
  
   Позвоночник начинался костью в звании "копчик" точно в центре, где кончались владения Зада.
   В свет появился прямым от низа и до последнего позвонка в месте крепления Головы с остальными позвонкам, нянька спросонья на твёрдый пол не роняла, и заполучить дефект (горб) от рождения "бог миловал"
   Что является "основой опорно-двигательного аппарата человека" - этого никто молодому хребту не говорил, а на окрики вроде:
   - Сиди ровно, не горбись, не искривляйся, сколиоз получишь! - что непонятный, таинственный "сколиоз" не лучше горба - и об этом не просветили.
   Позвоночник возрастал, крепчал, слушал наставления Головы и набирался мыслей:
   - Всегда, везде, в любых условиях и обстоятельствах оставайся прямым, не сгибайся в рабских поклонах! - Позвоночник неуклонно выполнял наставления Головы пока не пришла пора Телу самостоятельно добывать пропитание:
   - Головушка, дура, сказками кормила, а жизнь-то не даёт выбора, гнёт работой - Голова на то и голова, чтобы найти ответ на вопросы частей тела:
   - Нет ума - гнись, работай и горбом добывай пропитание. Позвоночник проявлял молодой интерес:
   - А если нет горба, прямой?
   - Будет, наживёшь, согнут... Разница в изгибах существенная, изгиб от работы тяжек и болен, изгиб в угождение лёгок и без последствий. И живот в звании "пузо", а народное "кендюх", придаёт прочность позвоночнику и удерживает от ненужных изгибов - сбылось, согнули...
  
   Рот.
   (Загрузочный люк)
  
   Зад находился внизу Тела, Рот - вверху, и только в лежачем положении два отверстия совпадали уровнями. Рот гордился:
   - Кормлю Тело, через меня питание проходит, и называть меня "загрузочным люком" могут абсолютно невежественные органы и члены. Так же прошу не забывать, что в паузах между едой и питием выступаю "выразителем мыслей и чаяний всего Тела! - а завистники, коих хватает в любом теле, получив пропитание, ухмылялись:
   - Посмотрите на эти дыры, братья-двойники, "Вход" и "Выход" - издевались, но понимали, что без загрузочно-разгрузочных отверстий не прожить. Когда случалось на долгое время не получать корм - оскорбляли Рот званием "дармоед":
   - Какие особые трудности в работе "разжевал и проглотил"? "Герой", понимаешь! - Рот жевал, молчал, как положено во время приёма пищи, но когда становилось невмоготу выслушивать нападки - открывался и, будучи единственным, кто мог произносить слова - задавал главный вопрос хулителям
   - Кто вас кормит? Откажись я работать - вас бы давно в покойники записали! - в минуты наивысшего гнева, случалось, что и плевался.
   Нет идеалов, случалось, что "перебрав лишку" Рот делал глупые публичные заявления, но поскольку от "лишков" не всем в Теле было хорошо, часто приходилось выслушивать выговоры:
   - Понятно, Голова дурная, в Голове на тот раз "не все дома", были, "царь" отсутствовал, но ты, умный и красиво говорящий орган, почему не вмешался и позволил больше нормы алкогольного напоя излиться на наши головы, чего не сплюнул?
   - Влитый алкоголь способен изрыгнуть Рот, на него надежда, а прочие органы Тела на совершение подобного героизма не созданы, далеки от подвига. И мне тяжко бывает от переборов, сохну после хмельного сна,
   В описываемом Теле Рот часто забывал утреннюю уборку помещения, отчего травил окружающее пространство вонью:
   - Здоровому органу никакие чистки не нужны, сам себя вычисти
  
   Язык.
  
   Ни у кого из органов Тела не получалось "заткнуть Рот":
   - Как заткнуть, когда только он говорить речью владеет, кто другой, помимо дыры под носом, способен произносить речи? - слушая похвально-злые высказывания о себе - Рот тянулся в ухмылке:
   - Так и есть, только мне одному и дано говорить... могу обойтись и без Языка... Что Язык без меня? Половину жизни заплетается, а в другую несёт ахинею. Так, еле шевелящийся кусок вкусного мяса, не более.
   - Забываешься, щель провальная! Попробуй что-то сказать, если откажусь шевелиться! А кто ещё может определить вкус продуктов? Ты, губошлёпый? - Рот понимал правоту Языка, молчал, но позволял кривить губы в гримасе недовольства:
   - Ладно, особо не расходись, знаем таланты твои, понятно, один ты у нас гурман, а остальные говноеды неспособные отличить чёрную икру от "икры минтая со сливочным маслом".
   Органы, здоровье зависело от бдительности Языка, уважали сей орган, а когда случалось, что и Язык нес чепуху - оправдывали стража:
   - "Язык без костей", бессменный выразитель "дум и чаяний наших", денный и нощный защитник и страж здоровья Тела, может позволить сказать и лишнее. Вины Языка в сбоях и заплётах не бывает, козни Языку исходят сверху, когда верха позволяют приём излишков с попыткой засорить окружающее пространства непотребными речами, или, хуже того - антигосударственной хулой. Мудр наш друг и защитник, и когда наверху случается перебор - друг решает:
   - Единственное спасение от урезания - немедля начать заплетаться с медленным шевелением, да так, чтобы никто и ничего не понял из сказанного.
   Читатель, если вспомнится что-то ещё из серии мудрого поведения Языка - немедленно дополню, нынешние средства с лёгкостью позволяет менять текст в желаемую сторону..
  
   Горло.
  
   Органы (и члены) мужского Тела полностью схожи с женскими, но отличаются названием, и если у женщин пищевод называется Горлом - у большинства мужчин труба одинакового назначения именуется иначе: "глотка" с дополнением "широкая". Или "лужёная", на выбор.
   Сказочник за многие годы жития не слышал, чтобы кто-то назвал женское горло "глоткой", а вот мужчины, не считая малый процент, определения "глотки" не вылезают. .
   Во имя соблюдения равновесия следует сказать: если мужскому лужёному Горлу требуется каждодневное малое возлияние - слабое и нежное женское горлышко только разве в кошмарном сновидении может пропустить по своей территории "водкопады". Принимая тяжкие муки по заглатыванию алкоголя и больших кусков калорийного питания - мужчины, как и положено мужам, возлагают на себя трудности по защите женских тел от вредных воздействий.
  
  
   Печень и Почки.
  
   - У мужчины всё, что выше пояса - грудь...
   - А у женщины?
   - Талия...
   А в другом теле, ни в том, что погибло по прихоти собственного зада раньше срока, что случается с телами в нашем мире, жили-поживали необходимые органы числом "трое": две Почки и Печень, выполнявшие "полноценному проживанию Тела функции".
   Следует оговориться: "полноценного функционирования" у помянутых Почек и Печени никогда не было: упомянутая пара от младенчества довольствовалась средним существованием с частыми обвинениями в адрес Желудка:
   - Что за бесхребетный орган!? Всё, без разбору, принимает! - Желудок молчал, работал, но временами позволял сделать отрыжку:
   - Что прикажете? Отказывать от даров "сверху" и блевать? - после загрузки яичницей из пяти деревенских, неправдоподобно больших куриных яиц с яркими оранжевыми желтками, жаренными на сале от кабанчика "не на продажу", приличного пучка зелёного лука и половины трёхлитровой банки самогона "на двоих" изготовленного "для себя...".
   Загрузившись благодатью Печень посыла болевые сигналы "наверх":
   - Эй, наверху! Совсем охуели, или частично!?
   - Слышь, мешок бездонный, требуха ненасытная, (вариант - "кендюх") выбирай выражения! Забыл, с кем разговариваешь? - в пьяном гневе отвечали верха продолжая унижать Желудок излишками вредных продуктов - твоё дело не рассуждать, а перерабатывать спускаемую продукцию и напитки, твоя доля без возражений из гвоздей делать калории Телу, то есть, народу. Судьба возложила на наши плечи ответственность за состояние здоровья народа! - Желудок страдал от повышенной кислотности, но не красноречием, молчал, но в периоды обострения мстил вонью тухлых яиц.
   - Жрите, жрите, дармоеды, погодите, ужо устрою изжогу! - Печень молча поддерживала протесты Желудка не прекращая размышлять:
   - Веселитесь, суки безмозглые, утром покажу, кто в теле хозяин и "небо в алмазах", не до калорий будет, "НО-ШПА" вспомните! Первым о себе напомнит Зад тяжким запором, а потом и к вам придёт "плохо"! Очередь на получение порций мучений не устанавливаю, сами выстраивайтесь.
   Печень не увеличивалась, жила незаметно, в паре с Костным Мозгом вырабатывала кровь, и временами сплетничала с Почками:
   - Не будь Желудок дураком - и здоровье оставалось железным! - Почки из любой жидкости, что сливалась в Желудок, делали мочу, но причин гордиться не видели:
   - Доля наша такая... одно худо: до классического рассольника с животными почками сколько вымачивать нужно? То-то и оно, нам выпендриваться неприлично. Вон, Костный Мозг вырабатывает лейкоциты, за что и уважаем, а нам, почкам, как и Прямой кишке, гордиться нечем. Результат наших трудов не так вонюч, как содержимое прямой кишки. Что бывает, когда Прямая кишка открывает рот? - сознавая не первое положение в Теле, Почки открывать рот о поведении иного органа в Теле считали ненужным занятием.
   - Что Желудок? Подчинённый: что "верха" бросят - тем и довольствуется. Надо "верха" вразумлять - защищали Желудок Почки : Правая и Левая. В последнее время в Правой стал оседать песок, но поскольку песок, грозный предвестник камней, не задерживался - Правая особо не волновалась, но о дальнейшем житии задумывалась...
  
   Пальцы рук.
  
   Пальцы Ног проживали внизу, в вечном мраке и безвестности из-за любви Тела к чёрным носкам. Питай Тело любовь к носкам иного цвета - житие пальцев ног мало бы в чём поменялось:
   - Нет нашей вины в бесталанности нижних братьев, короткие они и мало что могут - рассуждали пальцы рук
  
   Пальцев на руках проживало столько, сколько и на ногах, но поскольку пальцам рук дозволялось браться за Голову и слегка отбивать что-то похожее на барабанную дробь - имелся повод заявлять остальным устройствам в Теле:
   - Мы - особые, опора рукам, мы приделаны к рукам, без нас руки ничего не стоят, мы не те пальцы, что на ногах, выше, мы - добытчики пропитания, кормильцы и поильцы телесные! "Ножные" пальцы только на ночь свободу от обуви получают, а нас берегут от житейских неприятностей специальной обувкой: перчатками"! Защиту перчатками пальцы объясняли так:
   - Перчатками охраняют от ужасных внешних условий! Особые мы, нужные, а потому и особая охрана! - во время, после долгой и тяжёлой работы, когда Тело укладывало Руки вдоль себя и те набирались сил "на выполнение новых трудовых подвигов и свершений". Или на приём мзды.
   Пальцы не имели слуховых устройств, но Природа не обошла милостью и некоторые экземпляры снабдила необыкновенной чувствительностью, позволявшей различать оттиски букв на бумаге, или "наколы" на уголках игральных карт.
   Получая по внутренней связи информацию из центра "что прикажете делать" праворучные ("десничные") пальцы, глядя на левых братьев, дивились:
   - Ну, совсем такие, как и мы, но почему не могут выполнять главную работу и живут "на подхвате" непонятно! - леворучные не обижались, молчали, но когда мимо проплывала добыча - забывали упрёки братьев и старались хапнуть вровень с праворучными гордецами:
   - Только нам, пальцам правой руки, отпущен талант перехвата проплывающей удачи - Левые не удерживали "правых" от перехвата и не считались кто "мало работает":
   - Ребята, напрягись, хватай и держи, не упускай! - и всё же правые были уверены, что они, как максимально нагруженные, должны уходить под "социальную защиту" раньше леворучных.
   - Мы кормим Тело! - заявлял Большой палец правой руки от имени всей пятёрки - Тело обязано с нами считаться! - бывало, что в процессе работы правые ошибались и били молотком по левым без принесения извинений:
   - Поди, одно дело делаем, вытерпят...
   Противным поведением отличался Указательный палец правой руки:
   - Левые не в полную силу трудятся, увиливают... - с раннего детства помнил Указательный, как принуждал подниматься Руке не выше уровня глаз и указывать на предмет желания:
   - Дай! Хочу! - маленький, пухленький Указательный пальчик, не по-детски прямой и твёрдый, не допускал возражений и требовал немедленного исполнения приказа.
   - Вырастет до нужного размера - большим командиром будет! - правый Указательный размерами не отличался от левого, был всего лишь "правым", но этого хватало на вмешательство в жизнь братьев-пальцев. Средний палец по длине был выше Указательного, чем и огорчал брата, но ссор и скандалов на почве роста не устраивал:
   - Судьба неумолима, но при старании и её подчинить можно, если постоянно и настойчиво указывать "пути общего развития и направление действий" - глядишь, по длине и Среднего обойду!
   Братья-пальцы от младых ногтей не любили Указательного:
   - Чего лезет во все дыры?! Всем указывает, а сам ничего не может, всю работу на других валит! - жаловался Безымянный Мизинцу.
   - Кто охраняет Тело!? Кто нажимает на спусковой крючок оружия!? Ты, что ли!? - гордо и гневно вопрошал правый Указательный Безымянного - тебе вообще не положено рот открывать, у тебя имени нет! - Указательный не знал, на каком теле проживает - мужском, или женском, а потому заявления о "нажатии спусковых крючков оружия в процессе защиты Тела" не впечатляли остальных обитателей верхних конечностей. Большой палец пресекал начинавшиеся споры:
   - Мы - одна рука, а если будем ссориться - не объединимся в кулак и не отразим нападения посторонних пальцев. Каждый из нас обязан хорошо делать то, что может без осуждений "плохо работает".
   Для всех пальцев время шло одинаково, но почему-то Указательный первым почувствовал утолщение и боль в месте крепления к Ладони:
   - Понятно, перетрудился, большая нагрузка, никто и ничего без моих указаний не делал вот и результат... Такая боль, что разогнуться не могу!
   - Контрактура Депюитрена... - Безымянный не имел имени, но, странное дело! - без ошибок ставил диагноз любому прихворнувшему органу.
   - Кто таков Депюитрен? Француз? Он изобрёл болячку?
   - Нет, не изобретал, всего-то рассказал о ней - братья дивились, но на вопросы:
   - Вроде с Ладони никуда не отлучался, а когда и где набрался знаний в медицине!? - Безымянный не отвечал.
   - Знаешь диагноз - должен знать, как и лечить! - паниковал Указательный - мне никак нельзя пребывать в скрюченном положении, без меня всё заглохнет и пропадёт!
   - А это на любителя. Но можно и жить, как прежде - бубнил чуть слышно Безымянный - и почему сразу "пропадать"? Прежнее житие помнишь? Сколько указаний выпустил и сколько от них пустой, неоплаченной работы мы сделали? Нас слушал? Нет, вот и убавь указательную прыть, как нас учил, живи тихо - и проскрипишь больным суставом десяток лет. Лекарств, кои останавливают рост костей в старости - ещё не придумали, а те, какими надувают в аптеках - обманка. Было время твёрдости, непреклонности и уверенности в себе, а сегодня ты - старик...
   - А где Сострадание и сестрица Жалость?
   - Умерли. Первой скончалась Жалость, а через двадцать четыре часа, минута в минуту - и Сострадание следом...
   Сказку о руках-тружениках следовало начинать с Большого пальца правой руки, но начата с Указательного:
   - Не укажи я - сами не пошевелитесь.
   Большой палец не был "большим" ни по величине, ни по "месту в обществе", назывался "большим" по месту нахождения на "бугре Венеры". Остальные Большому брату не завидовали:
   - На отшибе живёт, в стороне, одиночка... Хотя и на "бугре Венеры", а толку? Редкий случай!
  
   Оболочка и Начинка.
  
   - Жара проклятая, вот-вот швы меж костями разойдутся! Лопну ведь! - проскрипел швами Череп.
   - В каком месте лопнуть собираешься? - спросил Мозг не менее Черепа страдающий от жары - почему я не заявляю, что "вот-вот расплавлюсь"!? Или твои страдания ужаснее моих?
   - Понятное дело, твои муки меньше: жидкий ты, тебе всё равно, в каком месте развалюсь. Какая разница, из какого шва меж костями вывалишься? - Череп вступил в спор и забыл, что минуту назад пугал Мозг обещанием "лопнуть".
   - Если со стороны "мандибули" начнёшь распад - ничего, успею что-нибудь придумать и остановить развал.
   - Что за "мандибуля"? - и мысль о собственном развале незаметно, по-английски, покинула Череп.
   - "Челюсть", латынь. Не спеши лопаться, погоди, может, что-нибудь выпьешь? - искал Мозг выход.
   - Что предложишь?
   - Чистой воды.
   - Надо было дожить до "чистой воды"! Жадничаешь, хозяин! А пивка старой "коробке", коя много лет оберегала тебя от многих сотрясений предложить не хочешь? Кому служу, кого оберегаю толстыми, прочными и надёжными костями своими!? Тебе служу, тебя оберегаю, а ты - "чистой воды"! Вот она благодарность выдержанных умников, вроде тебя! - скрипел Череп и не верил собственному скрипу.
   - Если бы не я, твой Мозг - где бы сейчас валялся и страшным видом пугал суеверных людей!? С коих пор бутылка дороже вина? Вспомни, с чего лопаться собрался, и кто вчера вечером предупреждал:
   - Остановись, хватит жрать алкоголь и калории, не юноша, побереги печень в паре с Поджелудочной железой! Пусть бы свои кости портил, твоё дело, меня зачем травил! Помнишь, как на вино водку лил!? И о жаре не думал?
   - Плохо предупреждал, неубедительно! Форму убеждения не ту выбрал! Согласен, что не простой Череп, если, вот уже какой год проживаешь под моей охраной? Если плох я - и ты не лучше. Логика?
   - С коих это пор у коробок формованного кальция с примесью фосфора, собственная "логика" появилась!? И вообще, что за "бунт на корабле"!? Дай волю и средства - повторишь вчерашний "подвиг", глотка твоя лужёная и широкая!
   - К Глотке не имею касательства, Глотка из другой компании... У меня с ней граница...
   - Давно?
   - Всегда. Скорее ты Глоткой управляешь, по твоей команде открывается заливное отверстие, и сейчас пытаешься в моих телесных муках меня и обвинить!? И столько лет носил в себе коварную начинку!
   - Может, хватит страданий? Давай зайдём в бар и окончим разногласия? Плачу... - и послушные Ноги понесли споривших в "лечебное" заведение, полное единственным мужским лекарством: дорогостоящей хмельной влагой многих сортов и названий...
  
   Желудок.
   ("рай и ад")
  
   Полторы тысячи, а, может и боле, молодых сальмонелл и один старый Стафилококк, часто битый двумя женщинами (Судьба и Жизнь) в плохо сваренном яйце ("всмятку". Адрес яйценосной птицефабрики, если будет заведено дело о "причинении вреда здоровью потребителям" указан на упаковке), свалились в Желудок, огляделись по сторонам и восторженно заорали:
   - Вот он, рай!
   - Тихо, бабы, "рай" в любую минуту и запросто может превратиться в ад. Знаю, что говорю, бывал в разных "раях".
   "Скромность украшает", не доходите в радости до хозяйского поноса, а иначе..." - сальмонеллы в меру ядовито прошлись по возрасту Стафилококка, продолжая радостный новосельный галдеж.
   Где и когда женщины, пребывая в большинстве, слушали и выполняли указания мужчин? Не было такого позора и не ожидается впредь, а потому совсем скоро мрачные вещания Стафилококка сбылись, и Тело почувствовало первую, лёгкую, но обещающую в скором времени частые посещения "отхожего места", резь в кишках:
   а) "двенадцатиперстной",
   б) "тонкой нисходящей",
   в) "ободочно-поперечной",
   г) "толстой",
   д) "сигмовидной",
   е) "прямой", где и оканчиваются "революционные течения" в Теле.
   - Ах, мать вашу...! - возмущалось Тело, делая попытки вспомнить, где находится чёрный пластмассовый чемоданчик с лекарствами, и когда особо, с вот-вот неудержимо хлынет с неприятными последствиями - Мозг-командир проводил тотальную мобилизацию и ставил задачу:
   - Немедля и жёстко пресечь происки подлой особы, не допустить разгула Диареи, не позволить Телу обмараться вне графика! - чёрный пластмассовый чемоданчик без красного креста оказывался на месте, на поиски упаковки просроченного "антибиотика широкого спектра действия" с именем "левомицетин" уходили секунды, пара капсул с определением в среде медработников "ударная доза" отправлялись в конфликтную зону, где прибывший Левомицетин считал лишним выяснять кто свой-чужой-вреден-полезен Телу и убивал всех по очереди.
  
   Глаза.
   (Aug)
   Ничего сказочного.
  
   Количество возражений на заявления "глаза - часть мозга, вынесенная вперёд" может превысить дюжину, каждое будет верным - настолько велика сила Глаз в теле,
   Семь десятков лет служат глаза сказочнику, но только на семьдесят первом пожаловал вопрос "что за удивительный орган - глаз"!? - впал в глубокую задумчивость длительностью не дольше половины часа.
   Задумчивость не граничила с беспамятством, не было особых душевных волнений от увиденного "смотровыми щелями" в прошлом:
   - Другие видели и худшее - и ограничился устройством и работой глаза. Глаз - что и бинокль, а получаю через глазные линзы - вопрос другой.
   "Кусочек мозга, вынесенный вперёд..." - видеть мало, не мешает правильно понимать виденное, иначе отсутствует смысл нарушать целостность Мозга и кусок в форме глаз выносить вперёд.
   Если в изысках о глазах скачусь до заметки в районную газету недавнего прошлого - сказочник заслуживает порцию коктейля из призрения и порицания.
   Женщины любят слухом, мужчины зрением" - заявление старое и не означает, что природные оптические приборы женщин видят совсем не то, что мужские и увиденное иначат на свой лад.
   - Мужчина может быть глухим (желательно и немым), но иметь острое зрение. Так распорядилась Природа, и заявлять:
   - Матушка куда-то спешила и обидела женщин плохим зрением - будет неправильно.
   - Споры с матерью добром не кончаются, Природу до сего времени никто не победил.
   В науке "Физиономистика" не разбираюсь, познания мизерные, ничтожные. Никогда в руках не держал книгу, коя по чертам лица что-то могла рассказать о характере обладателя черт. На сегодня нет уверенности, что таковая книга существует. Обожаю говорить о том, чего не знаю. Прости за повтор.
   Мужчина, повинуясь Природе, обязан любить женщину зрением, а всё, что женщина "несёт" в мой адрес не слышать. Не собираюсь нарушать установленный Природой закон. Та же Природа оставила за мной право возненавидеть женщину, если она без меры станет насиловать мой слух так, как это умеют делать только женщины. Как женщины умеют нас "доставать" - тебе-то, думаю, рассказывать нет нужды.
   Начну с себя: на что обращаю внимание в общественном транспорте помимо привычных картин города за окном? На что смотреть? Верно, на женщин, на то и глаза дадены. Лица, лица, лица! Молодые, старые, приятные, не очень и совсем неприятные. Женские лица с оканчивающимся "сроком годности" и с остатками надежды привлечь мужское внимание перед началом старости.
   О женских лицах, пребывающих в промежутке между двумя "вехами жизни" с название "конец молодости" но ещё и "не старость", поведу речь. Лица "пограничных" женщин для меня представляют наибольший интерес.
  
   2.
  
   Ничего не могу сказать о том, как женщины рассматривают мужчин, но что они этим занимаются не меньше, чем мужчины их - в этом сомнений нет. Природа не позволяет самому посмотреть на себя, но глазами женщины. Не получается! - и утешаюсь тем, что продолжаю смотреть на женщин глазами мужчины.
   Наиопаснейший, с последствиями, считается первый взгляд "глаза в глаза", тогда как взгляды на другие части Тела не столь ужасны последствиями. Разглядывание деталей женского тела сами женщины называют "нахальством", но особого протеста, что-то вроде мордобоя лёгкой женской рукой не учиняют. Наглое рассматривание женских достоинств (и недостатков) мужчины совершают неосознанно, а хороший юрист добавил:
   - Неумышленно...
   Если устроить допрос:
   - На что обратил внимание, когда ОНА входила в транспорт? - мужчина назовёт пяток привлекших внимание точек на объекте исследования, Замеченные "точки" на женщине, как правило, будут ошибочными, обманными, а потому первым делом следует смотреть в глаза женщины. Если в глазах исследуемой ничего нет, если пустые они - наше зрение переходит на другие, малозначащие части её тела...
   О глазах давно и всё сказано большими мастерами слова, чем сказочник. Открыть новизну в глазах женщины - трудная задача, к настоящему времени нет пробелов в рассказах о женских глазах. Сомневаюсь в одном: если принимать за истину "глаза - зеркало души" - о женской душе всё известно? Тогда как быть с заявлением "чужая душа - потёмки"? А женская душа - "полный мрак"?
   Главное и основное в глазах - разница, нет в мире двух одинаковых пар глаз, как и линий на пальцах рук, нет и двух людей на планете Земля с одинаковыми радужными оболочками глаз.
   Зрительными органами наделено всё живое, кроме червей, и первыми ставлю глаза человека:
   - Разумное присутствует... - следом идут собачьи, третье место у кошек, но случается, что троица на время меняется зрительными приборами. Далее - коровьи: красота коровьих глаз часто превосходит красоту человеческих.
   Затем идут овечьи: в них нет мысли. "Рачьи", "рыбьи" и глаза не теплокровных тварей не рассматриваются На особом месте стоят "глаза голодной свиньи". Самые жестокие.
   Не хочу зудеть на тему о том, что де "глаз - сложный оптический прибор, коим Природа одарила человека". Не хотелось бы говорить и такое: "глаз - это часть мозга, вынесенная вперёд". Кто додумался сказать такое о наших глазах? Ну, хорошо, положим, что "глаз - это часть мозга, вынесенная вперёд". Это когда мозг присутствует. А если его нет? Или он в неразвитом виде? Или в "состоянии алкогольного опьянения"? Тогда впереди чего вынесены мои мужские глаза? И нужно ли было устраивать "вынесение глаз вперёд"?
   - Где были твои глаза, когда...!? - и далее указывается ошибка, при совершении которой нам, мужчинам, следовало в первую очередь правильно пользоваться указанными органами зрения. Часто бывает, что при единственном и неправильном пользовании природными оптическими приборами мы остаток дней занимаемся выяснением вопроса "где были твои глаза"!?
   Поскольку глаз - "часть мозга, вынесенная вперёд" - следует обратить внимание, как это сделано в каждом отдельном случае. Мужские глаза "навыкате" - признак непостоянства и неверности, и такие оптические устройства в среде простого народа носят не меняемое название: "блядские", что, по мнению сказочника, не соответствует истине: они всего лишь блудливые. Случай подмены абсолютно разных слов и значений: "блядь" и "блуд".
   Определение мужским глазам "на выкате" дали женщины, но если у женщины подобные глаза - совсем не означает, что сторонница бремени с названием "верность". Большой размер женского глазного яблока "говорит о её уме", да простят меня мужчины за "двойные стандарты"!
  
   3.
  
   При одинаковом устройстве глаз мужчины и женщины, мужские глаза награждены большим числом отрицательных эпитетов. Вот названия мужских органов созерцания окружающего мира, принятые большей частью женщин:
   "бельма", "зенки", "шары", гляделки" и свежее, новое взятое из кино: "моргала".
   Дав общее название мужским органам зрения, женщины приступают к уточнению того, какими могут быть перечисленные оптические приборы у мужчин:
   а) если не постоянно, то всё же довольно часто, женщины глаза мужчин определяют как "бесстыжие", "нахальные", "наглые"
   б) "залитые" ("зассаные") а, следовательно, и
   в) "тупые", "бессмысленные", а так же и "поросячьи".
   г) "чего уставился"!? - ниже такого звания мужским глазам не бывает.
   "Бессмысленные" применяют женщины, получившие здоровое и правильное воспитание, но разочаровавшись и пришедшие к пониманию, что мужские природные оптические устройства числом два, правый и левый, недостойны называться "очами". Или "глазами". Граница, когда у женщин мужские очи переходят в звание "бесстыжие бельма" - незаметна и тонка. Как правило, границу от "глаз" к "бельмам" первой всегда переходит женщина. Причин для нарушений границы у женщины на порядок больше, чем у мужчин.
   Ни один мужчина не сказал о женских глазах то, что свободно и без задержек позволяют женщины говорить о мужских. Знатоки утверждают, что всяческие поношения мужским глазам женщины совершают по причине "ненасытной женской природы своей". Но существует и другое мнение:
   - Такое происходит по причине отсутствия любви! - без уточнения малости: с чьей стороны прекратилось излияние любви?
   Женщины убеждены, что "вариации" в названии мужских "зрительных приборов" от них не зависит:
   - Причём мы!? Разве мы ваши бельма заливаем!?
   В чьих глазах быстрее сгорает "топливо любви" с последующим определением "потухшие" - предстоит выяснить в будущем. Доподлинно известно уже сейчас: в мужских глазах "огонь любви" загорается реже, а когда происходит угасание "огня любви" в женских глазах - они ничем не отличаются от мужских... если не брать в рассмотрение косметику. Тогда "огонь любви" полностью заменяется косметикой. Это единственное отличие мужских глаз от женских. Для чего нужна косметика потухшим женским глазам - и это одна из величайших женских "тайн общего назначения" на сегодня. Рассказывают, что иногда потухшие женские глаза вновь загораются "огнём любви", но такое случается крайне редко, а если всё же и случается, то о таком событии пишут романы. Или отделываются устным замечанием:
   - Баба с ума сошла! - следует заметить, что такие замечания , как правило, исходят от самих женщин. Мужчины по причине слепоты и несовершенства зрительных органов не видят упомянутого женского сумасшествия, но во всю им пользуются! Мужчины не говорят о глазах женщин того, что говорят женщины о мужских зрительных приборах вроде "где твои глаза были? На затылке Не встречал ни единого произведения, написанного женщиной, где автор говорила что-то красивое о глазах героинь. Мужчины - да, те поют славу женским глазам, но чтобы женщина сказала что-то хорошее о глазах другой женщины - такого не слышал. Или просто не повезло....
  
   4.
  
   Основное назначение глаз - видеть окружающее и передавать увиденное на дальнейшую обработку в мозг. Так думают мужчины и, как всегда, ошибаются:
   - Глаза нам даны чтобы что-то увидеть? Нет! На увиденное нужно как-то отзываться, думать о нём! Для настоящих женщин - такое занятие лишнее. Ненужное. Поэтому глаза нам даны для того, чтобы поразить мир их красотой! - уверены женщины, и ещё ни одна из них не призналась, что вся "красота мира" для них - это всё те же мужчины со своими "наглыми и бесстыжими бельмами".
   - А как быть с макияжем, какая нужда в "отделочной работе"? - Чтобы вы, мужчины, постоянно дивились и поражались красотой наших глаз и оставались в таком состоянии до полного закрытия глаз!
   - Чьих?
   - Ваших, разумеется!
   Женщина в окружающем мире видит больше мужчины, но понимает из увиденного ровно половину того, что видит и понимает мужчина. Глаза женщины - это дополнительные, "запасные" глаза мужчины. Но особые: они видят совсем не то, что нужно мужчине. Примеров моему утверждению существует превеликое множество и все они, как правило, приводят к разногласию между мужчиной и женщиной. Не было ещё такого, чтобы увиденное женщиной какое-то явление так же было бы интересно и для её "дражайшей" половины:
   - Совсем ни хрена ты не видишь, муженёк дорогой! - и как ни странно, но только на такой почве и происходит объединение мужчины с женщиной в одну семью: женщина для мужчины - это его "вперёд смотрящая"
  
   5.
  
   Только глаза женщины описываются красивыми словами, но все прекрасные слова о женских глазах в эфир выпустили не женщины, за них старались мужчины с поэтическим складом ума. Женщина, повторяю, никогда не скажет красивого слова о глазах другой женщины:
   - Ещё чего! - ни одна опустится до того, чтобы сказать о другой, что её глаза: "ясные", "юные","чистые", "чудные", "умные", "озорные", "бездонные", "изумительные", "прекрасные" "шаловливые"... или "шалые"? Оказывается, только мужчины могут "носить" такие глаза, но не женщины!
   Какими ещё могут быть глаза женщины? Не уверен, что изготовление новых красивых слов о женских глазах прекратилось: будут новые слова! Появятся! И если женщине при первой встрече сказать, что её глаза "изумительные!", что они "небесные", и, следовательно, "райские" - разве для неё это не будет открытием? О моих "залитых бельмах" так сказать разрешается? Нет, разумеется, они не заслуживают таких слов!
   - Состарился до седых волос, но основное в женских глазах так и не рассмотрел!
   - Чего не рассмотрел, радость моя?
   - "Свет желания"! - только глаза женщин светятся таким светом, только в глазах он горит, а мужские бельма способны излучать только одно "всёпожирающее пламя похоти"! - разницу улавливаете, обормоты? Неужели так трудно было догадаться!?
   Только женщинам Природа подарила монополию на "игру глазами" и они очень талантливо её используют. Когда кто-то другой, не женщина, пытается "играть оптическими приборами" и "дублировать" женщину, то такое занятие выглядит крайне отвратительно. Не менее отвратно видеть женское бельё не на женщине:
   - Большего несчастья, чем никогда не увидеть глаза желающей женщины, и быть не может!
   Большие глаза, как правило, всегда бывают красивыми.
  
  
   Нос и уши.
  
  
   Вид женского аккуратного и красивого ушка говорит о характере владелицы. Красивой формы и средних размеров - признак доброго характера. В красивое ушко следует говорить одни приятные, красивые слова, говорить плохое в красивые уши - преступление!
   - Пардон! Тогда что остаётся тем, у кого уши не соответствуют нормам красоты, но всё остальное - прекрасно?
   - Не торопитесь! Доберёмся и до "всего остального"!
   Если рост женщины прекращается после познания мужчины - её ухо растёт всю жизнь. Рост всего и вся прекращается в Теле, а вот уши растут, подлые, чем и пользуются женщины в своих интересах. Такое наблюдается и с мужчинами, но лично мне думается, что вечный рост мужского уха ему не особо и нужен потому, что всё услышанное, в отличие от женщины, осмыслить он не способен:
   - Бестолочь, потому что! - убедительный пример "равновесия в Природе". Если женщина не всё понимает из увиденного - следует и мужчине что-то не понимать из услышанного:
   - Ему что не говори - "как об стенку горох"! - и забывают, что мужчина любит-то он зрением! .
   У мужчины "носище", "носяра", "шнобель", "нюхалка", редко - "нос" Женщины убеждены, что Природа мужчинам дала нос с двумя целями:
   а) "чтобы мужчины не совали его в женские дела",
   б) "чтобы не воротили в сторону!"
   Есть и дополнительное назначение мужского носа: он является "индикатором длины их мужского достоинства помноженное на три" Но не все женщины согласны с такой "математикой", есть среди них и представители другой школы: женщина смотрит на ишака и говорит в расстройстве:
   - Дура я, дура! Нужно было выбирать мужа не по носу, а по ушам!
   У мужчин есть одно утешение при оценке их носов: они так жёстко не квалифицируются, как носы женщин. Женским носам достаётся больше: "любопытный", "хищный", "чувственный", "острый". Я не стану подробно излагать какой формы, и как будет называться каждый в отдельности женский нос. Тонкие, очень изогнутые крылья носа - "чувственными" называются. Что может сделать обладательница такого носа с мужчиной? Ничего хорошего он не дождётся! Такой нос всегда, как правило, идёт в дополнение к губам, о которых будет сказано ниже. Если мужчину не пугает сто процентная возможность быть вжатым по полной программ - зелёный свет ему на пути к объятиям женщины! Ужасное состояние женского носа - когда не покрыт слоем французской пудры. Редко встречаются владелицы красивого, или в звании "милый" носа. Беда красивых носиков: синеют от зимней стужи, а потому и нуждаются в укрытии мехом редких зверей. Иные способы согревания не приветствуются.
   Требования к мужскому носу менее строги, мужской нос любой формы не портит облик владельца, если к тому и внушительных размеров и постоянно ориентированным на встречный поток воздуха. Иначе: "держать нос по ветру"..
  
   Губы.
  
   Почему Природа обошла мужчин красотою губ - "выяснить в ходе следствия не удалось".
  
   Губы, Верхняя и Нижняя, понимали, что лишены автономии и входят в состав Рта, но особого недовольства не выражали:
   - Мы в составе рта главные, мы управляем артикуляцией и рождаем отвратительных шлёпающих звуков! Мы в меру полные, красивые, изящные - что Нижняя от любви к пиву давно растолстела и отвисла - никто в Теле сказать не решался:
   - Заплюет, сука... - губы, повторяю, принадлежали мужскому телу. Пройдусь по женским.
   Соединённые в куриную гузку со множеством мелких морщин женские губы ни чего хорошего мужчине сулят, стянутые губы сигналят о фантастической жадности владелицы абсолютно во всём, и если в сферу влияния особы с куриной жопой опадается мужчина - беднягу выжмет по всем параметрам. Понятно: только собранными в трубочку (жопу) губами и можно высосать из этих глупых мужчин всё, что нужно для "комфортного проживания в этом ужасном мире". Такая женщина жадна до всего, что можно взять руками... и чего нельзя - тоже.
   Не мене опасна отвисшая, как у старой клячи, нижняя женская губа. Такая губа - верный признак постоянного недовольства жизнью во всех её проявлениях. Удовлетворить такую губу - пустая затея для мужчины. Если он и удовлетворит желание обладательницы такой губы, то подобный его подвиг жить долго не будет. Женщина с отвисшей нижней губой не способна на благодарность и всё, что ей дарится, она принимает, как выполнение чьей-то обязанности. Не более. Отвисших женских губ следует избегать, пожалуй, больше, чем губ вытянутых куриной гузкой. "Физиономистика" другой школы доказывает, что отваленная от зубов нижняя губа не признак указанного выше недостатка, а свидетельство положительного качества обладательницы такой губы: упряма в достижении целей! Специалисты забывают, что индикатором упрямства в достижении поставленных целей является выдвинутая вперёд нижняя челюсть, но никак не отвисшая губа!
   - Коллега, но как обособить губу от челюсти?
   Отвисшая нижняя губа у мужчины - свидетельство "большой", "страстной", "всепоглощающей", любви к пиву и другим удовольствиям, не связанными с потерями. "Имеющий уши - да видит"!
   Красивые юные губы теряют красоту от поцелуев, если их красоту не подкреплять материально. "Вянут" тогда губы у красавиц, но и чрезмерные блага могут превратить красивые губы в "капризные"!
   Губы могут быть как "добрыми", так и "злыми". Два определения одинаковы как для мужчины, так и для женщины с небольшой разницей: злые губы на лице женщины почему-то более неприятны, чем такие губы на мужском лице.
   Красивые губы женщины, как и красивое ушко, говорят о красоте характера. Да, характер женщины может быть и добрым, но этого мало: мужчинам хочется, чтобы он был ещё и красивым.
   Что за понятие "красота характера"? Например, сажает жена голодного мужа за стол, ставит перед ним посудину с доброй едой, и после первой проглоченной ложки пищи, начинает проводить "воспитательную работу" с мужем. Жена у человека добрая? Добрая, не иначе! Но красоты в характере нет: ты дай мужику сначала плоть насытить, а потом и воспитывай!
   - Нашёл дуру! Нажрётся - тогда поздно воспитывать!
   Существует заблуждение о губах иностранки с именем
   "Джоконда". Девяносто девять знатоков и ценителей живописи твёрдо уверены, что на губах женщины улыбка, и только один процент заявляет:
   - Нет никакой улыбки, всего-то особый, редкий набор мышц рта, прикрытый кожей, и таковую совокупность ротовых мышц высших приматов медики всего мира от времён Адама договорились именовать "амбушюром". Упомянутый набор мышц женщин называется "ротиком", а поскольку у мужчин подобный набор отсутствует - отверстие, в кое отправляют веселящие напои и пищу с последующим изрыганием хулы называется "пастью". Готовы прозакладывать всё, что имеем, а тако и чего нет, но "улыбку Джоконды" первым увидел мужчина, женщина, как было сказано выше, сильна слухом, женщине не дано видеть лицо особи своего пола, а потому сказать что-то хорошее об отдельных деталях лица другой женщины не может.
   Но и улыбку женщины разглядит мужик в крепком подпитии, что и случилось на вернисаже с участием итальянской женщины, а когда хмель покинул Голову - тот самый мужик увидел:
   - Э, а у бабы-то нет улыбки, кому улыбаться? Пьяному мужику? Попала баба под кисть мастера из-за своеобразного амбушюра - и только. Но было поздно давать задний ход! Как очень крепко "поддатый" мужчина мог увидеть "улыбку Джоконды" - не меньшая загадка, чем и сама "улыбка Джоконды". Но поскольку первый зритель" был "большой человек" - возражающих, на момент открытия улыбки, рядом не нашлось:
   - Сеньор, вы ошибаетесь, нет там улыбки! - такое никто тогда не сказал, а было общее мнение:
   - О, да, изумительно, неповторимо, гениально! Единственно правильно и на века запечатлена "улыбка Джоконды!
  
   Зубы.
  
   Словосочетания из старого времени, ничего не говорящие новому:
   1.- Хоть зубы на полку клади...
   2. "Голодные зубы..."
   Простейшая "Анатомия высших приматов" рассказывает, что за Губами расположен частокол из зубов числом тридцать два, по шестнадцать в верхней и нижней челюстях.
   Зубы нижней челюсти считали, что основная нагрузка по измельчению продуктов питания возложена на них и первыми выпадали (уходили) на пенсию. Уцелевшие обитатели верхней челюсти жаловались в пространство:
   - Это ж надо: пенсии им подавай! Мы не меньше работали, старались, не пряники жевали, а поему срок работы продлили до шестидесяти трёх лет - кого спросить? - на что из Головы отвечали:
   - Оттого и продлили, что хорошо работали. Выпадайте, идите на пенсию, только на пенсии житие лучше не будет - уцелевшие прекращали ныть и принимались за прежнюю работу: жевали в компании с искусственными.
   За губами следуют зубы, за зубами - язык, ну а там вот она, родная глотка! Пропасть, бездна! Оно и понятно: как можно заполнить пропасть, если отсутствует дно?
   Пребывание во рту Зубы считали временным явлением и спешили насладиться благами жизни, а потому и ссвоё пребывание во во рту ... Ну, зубы - это временное явление, зубы "приходят и уходят" с превеликой болью и с таким же страхом перед визитом к дантисту. Что же остаётся вместо зубов? Вставная челюсть и литература: "у неё были мелкие зубы хорька"...Это женская литература, мужчина не видит размер женских зубов, только женщина может сказать такое о женщине!
   Кто и когда сказал, что "у него были лошадиные зубы желтые от никотина"? Такое могла написать только женщина!
   Редкие женские зубы ("диастема") свидетельствуют о влюбчивости владелицы на короткое время и на малое расстояние, "влюбчивость без последствий". Челюсть, моя вставная челюсть - вот прикрытие наших прошлых промахов в жизни!
   Всё, что идёт ниже лица "Физиономистика" интереса не проявляет.
   Под челюстью у мужчин есть хрящевой выступ с именем "кадык". Размер и степень выпирания кадыка говорит о низменности его обладателя. И опять две школы "физиономистов" спорят:
   - Размер кадыка не свидетельствует о плебействе владельца, большой кадык говорит о прямом родстве с Адамом. Что такое кадык? В медицине - "хрящевая ткань", гортань, а в народе поверье, будто застрявший кусок яблока, когда бог грозно окликнул Адама в раю:
   - Что жрёшь, охламон!? - не выплюнуть, не проглотить кусок запретного плода у Адама не получилось, вот до сего дня мужчины, ведущие родословную, и ходят с выпяченным кадыком.
   А Ева? У Евы кадыка нет, Ева успела "познать добро и зло" в спокойной обстановке, не торопясь и без окриков со стороны. И первой. Большую часть запретного плода слопала одна, Адаму кусочек достался, да и тот в горле застрял! Какие блага за кусочек "запретного плода" Ева потом слупила с Адама - сегодня любой школьник знает. За какой-то яблочный огрызок "сыны Адама" и до сего дня в должниках у Ев пребывают...
   Всё, "наука о лице" закончилась. Что в ней пропасть пробелов - да, это так, но электронный вариант допускает любые вставки. Если что-то у тебя появится новое...чёрт возьми, сударыня, не прошу "раздвинуть ноги", такое надругательство предлагаю совершить с моим текстом и вставить всё, что покажется стоящим упоминания.
   - Сволочь! - сказала женщина, устав от литературных домогательств - когда будет практика?.
   - Чего так грозно?
   - "Чего, чего"! Разве недостойна просьбы "раздвинуть ноги", а не только раздвигать пустые строчки в глупом тексте от начала и до конца!? - лапочки, до чего вы все прекрасны! Вы достойны громадной и бесконечной любви за прямоту и ясность желаний!
   Что "Физиономистика"? Не знаю о такой науке ничего, придумал, пошутил. От скуки. В паузах между кормлением дюжины кошек хождением на рынок искать пропитание по сходной цене, сидением у друзей... и чего ещё?
   Скажи, какова должна быть "скорость роста" сочинений? Когда считается нормальной, а когда автора без ошибки дозволено помянуть "долго мудовеющим".
   Люблю сочинять утром, с девяти до двенадцати. Моё любимое "время дойки".
   Да меня женщины разорвут за "проявление мужского расизма"! Знаешь о таком? Не терпится на поминках обо мне? На похороны не приглашаю, похороны - это довольно-таки весёлое "мероприятие".
   Тебя, друг мой, всегда чтил за рождение фантазий, а посему прошу: разработай в теории способ миновать стадию похорон и приступить к поминкам. Где тот мудрец, кто разрешит этот вопрос? Хотя, с другой стороны: куда спешить? Ещё не всё написал, многое нужно перевести в "электронный" вариант. Авось, дочери когда-нибудь пригодится! Шутки - шутками, а подлая мыслишка временам навешает:
   - Кому и для чего?
  
   Лёгкие.
   ("дыхалка")
  
   Правая и Левая половины лёгкого снабжали Тело кислородом, и если получали сверху вопрос недовольным тоном:
   - Чем снабжаете!? - отвечали:
   - Что есть вокруг - то и засасываем ртом. Или носом, по обстоятельствам. Претензии не по адресу.
   Лёгкие помнили легкомысленные выходки молодых Ног, когда те в беге требовали повышенного обеспечения кислородом:
   - Бежим, и если не дашь добавочну порцию кислорода - подломимся, упадём, а вас, мешки воздушные, отдадут под суд.
   - О какой дополнительной порции речь? Может, ответите глупые ходули, кто забивает тобачным дымом наши нежные альвеолы? Что-нибудь знаете из того, как мы кормим Тело? Всё вредное из воздуха оседает на нас, и только чистейший кислород поступает к обитателям Тела? - ноги понимали правоту Лёгких и прекращали ныть.
   Сказка о Лёгких может выйти в отдельное сочинение, но когда сказочник попытался изложить подробности жития и трудов Лёгких - получил:
   - Скажи, какая сволочь придумала сравнение "мечется, как лёгкое по горшку"!?
   - Ребята, точно не я, и до меня дураков хватало... - на том и остановились.
  
   Мнение.
   (не совсем телесная сказка)
  
   "Жило- было Мнение, и не простое, а с двойной фамилией: "Официально-Высокое". В далёкие времена Мнение считали твёрдым и побаивались, но, то ли Мнение постарело, то ли времена изменились, но прежний трепет перед Мнением поблек.
   Удивительное явление: ничего значительного в Теле не проводилось без Мнения, а если какой орган и позволял вольности - особых притеснений от Мнения нарушителю не исходило. Журили, "ставили на вид" без "оргвыводов" - бывало, а чтобы худшее ослушнику - нет. Многие в Теле верили, что Мнение живёт в Указательном пальце: стоит Указательному обозначить направление в верх - тут же появлялось и Мнение.
   - Дурак ваш Указательный палец, куда ему! Единственное, что может - "попадать в небо", ваш Палец без Мнения и ширинку не расстегнёт - споры о главенстве Указательного пальца и Мнения случались не часто и быстро угасали:
   - Граждане Органы, прошу не забывать о месте вашего благоденствия, помните: ваши мелочные и пустяшные распри приносят страдания мне, Телу! Дискомфорт испытываю. А таким, как Прямой кишке, вообще не советую открывать рот! - Прямая кишка не возражала, но и не могла пойти против природы, а потому "вздыхала нотами". Бывало, что и молчком, но всегда "замечания" Прямой были ядовитыми. Своё поведение Прямая кишка сваливала на Желудок:
   - Чем снабжают "верха"- то и выдаю...
   Тело пребывало в звании "большое", а потому и Мнение, если появлялось в Теле, не могло быть малым и незначительным, но только "высоким", "правильным", "твёрдым" "бесспорным", "окончательным" и "обязательным в исполнении".
   Не менее таинственно, но редко, пожалуй, пару раз за всё время существования Тела, появлялся дальний и бедный родственник Мнения: Сомнение. Одно время Мнение грешило:
   - Откуда бедный родственник" является, где живёт? Не иначе, как "сверху" тайным ревизором посылают! Но для чего? Не доверяют мне, сильному Мнению и в противовес выпускают рахита, коего обвести вокруг Указательного пальца - раз плюнуть!? Маленькое, никчемное, постоянно путающееся под ногами деловых особей и невостребованное Сомнение, хилое и неустойчивое создание, далёкое от меня!?
   Мнение понимало:
   - Сомнение слабый противник, само название говорит о несамостоятельности "со Мнением", не сам по себе, но если этому слабаку дать волю и во время не придушить - неуверенностью и слабостью загубит мою силу и превратит ни во что! - но почему о своих мнениях не докладывала "верхам" - сказка объяснить не может...
   Когда есть Мнение - Сомнения прочь!
  
   Он...
   Сказка с элементами правды.
  
   Если на каждое название выдать паспорт - у этого органа окажется не менее пяти удостоверяющих документов: Пенис, Лингам, Фаллос, Член (с двумя "Н", допуск на длину), и привычное, запрещённое верхами, но широко применяемое в народе укороченное до трёх литер "хуй". Брат укороченного хуя трёхбуквенный "хер"проживает легально, не преследуется законом по статье "публичное высказывание ненормативной лексики", но почему дублёру многое дозволено объяснений нет. "Хуй" и "хер" парой выходили в СМИ с протестами:
   - Что за херня в Теле происходит!? Иноземный Фаллос поминать дозволено, Лингамам свобода полная, Пенисам и Членам будьте любезны, а вот Хуям продыху нет!
   Упомянутые трёхбуквенные члены живут по одному паспорту, чего не сказать о "поцам" с двумя гражданствами и двумя паспортами.
   Указанный орган проживал в близкой от Зада части Тела, границ не было, дружбы с Задом не водил, но и резких, провокационных вроде тех, что позволяло Сердце, не делал, даже и в моменты, когда Зад сбрасывал в штаны излишние кубометры газов.
   Висел в темноте и вспоминался Телом, когда Циста (мочевой пузырь) наполненная Почками "под завязку" давала команду:
   - Отлей! - к функциям сливного шланга Член без удвоенного "Н" пришёл в возрасте за семь десятков лет, когда наваливались вспоминания случаев беспричинных возбуждений молодости: :
   - А, что? Было, возбуждался, чего скрывать? Да и кто из нас не возбуждался на длину в "десять единиц метрической системы мер" и не получал звание "щекотунчик-весельчак"? Если появлялась цель - длина увеличивалась на два сантиметра и выходила на рубеж "сердцееда". Трёх единиц метрической системы мер (сантиметры) не дотягивал в размере до полного "сердцееда", отчего приходилось компенсировать твёрдостью и неутомимостью. Понимал:
   - Слава "грозного ебаки" доставалась мне, а что без пары округлых товарищей без скорлупы и в кожаном мешке не поднимался "на подвиги и свершения" - забывал... "Три товарища", а титулы и похвала одному отдавались... Как в войну, когда о тылах забывали... Что хорошего в товарищах в звании "душегубов", длиною более двух "щекотунчиков"?
   Вспоминал глупый смех на переделку стихотворения большого поэта "Клён ты мой опавший":
   "Член ты мой опавший,
   член мой посинелый,
   что висишь, согнувшись,
   ты в штанине левой?
   Может быть приснилось,
   как когда-то раньше
   сам вставал в ширинке
   пуговицы рвавши?
   Помнишь, был когда-то
   членом детородным?
   А, теперь, сам видишь,
   стал мочепроводным.
   И утратив твёрдость,
   посиневший в доску
   ты напоминаешь
   жеваную соску.
   Если так и дальше
   будет продолжаться -
   отрублю по яйца
   чтобы не мешался"!
   Органы дивились:
   - Ну, Голова, ну поразила, это ж столько лет помнит переделку известного поэта! - Голова на похвалу словами не ответила , но позволила Шеи угодливо откинуться назад:
   - Думали, на ерунду время тратим?
   Что когда-то смешило и виделось Телу далёким - пришло без печали.
   - Чего печалиться? Всему своё время - пришла телеграмма сверху и утешила.
   Читатель, если о мужском достоинстве в архивах сказочник найдёт что-то ещё - будь найденное ругательным, или похвальным - тотчас, немедля, исправит первоначальный текст.
   Дурь.
  
   "Жила-была Дурь, да не простая, а "высокая"" - все сказки начинаются с "жил-был", но откуда берутся "жили-были" - сказители-профессионалы пояснений не дают, но и не возбраняют любителям заниматься исследованиями.
   Дурь проживала в Голове, но в какой квартире - ни один орган не знал.
   Дурь родилась во времена с названием "незапамятные", то есть, времена, кои никак не хотят оставаться в "памяти народной", а посему и не запоминаются.
   Мнение о Дури: она появилась на совсем малое время раньше, чем первый человек на Земле. Дурь - что-то вроде инфекции, и в какой стране она наиболее свирепствует - сказителю об этом неизвестно, одно наверное: Дурь живёт среди позиций "трудно" и "невозможно", и там проживают Подношения, братья Дури, двойняшки, много яйцевые близнецы.
   На момент начала сказки Дурь успела состариться и обзавестись массой болезней с безнадёжным диагнозом: "хронические, неизлечимые". Как и сама. Дурь была женщиной, но когда общалась с мужчинами - повадками ничем не отличалась от сильного пола.
   Мужчины уверены, что Дурь рождается только в среде женщин, против чего протестуют женщины:
   - На себя посмотрите, "умники"!
   В паспорте Дури была вписана и фамилия: "Собственная".
   "Дурь Сверху" в паспортах не нуждалась: кто бы проверять стал?
   Дурь могла бы жить лучше всех народов Земли, но поскольку носила оскорбительное имя, то и все богатства территории, на которой не жила нормально, но только находилась, "утекали у неё меж пальцев". Чтобы сдвинуть пальцы плотно и удержать богатства - не догадывалась: имя не позволяло. Вот и перебивалась на грошах "от получки до получки".
   Но однажды умные люди тех мест, малым числом, собрались в большом доме с единственной повесткой дня:
   - Как избавиться от дури? - и начали усиленно думать...
   Долго, без перерывов на питание и утехи думали, и только одного осенило:
   - Господа мыслители, ничего не получится, не избавиться нам от Дури!
   - Почему же!
   - Ну, как же! Обратите внимание на фамилию Дури: "Собственная", личная, то есть. Собственная Дурь никогда не признаётся в собственной дури, но и не отравляет существование другим. Собственная Дурь преспокойно жила прежде и видела "жите свое" прекрасным, поэтому дури с фамилией "Верхняя" не следует вмешиваться с намерениями "улучшить жизнь Дури Собственной" - умные люди приняли довод мудреца и разошлись по дворцам получать удовольствия...
  
  
   Родственники.
   Семейная сказка.
  
   Жили-были Разум и две сестры при нём: Эмоция и Чувства.
   "Чувства" не любила, когда её поминали в единственном числе: "Чувство":
   - Меня - много, а Эмоция - одна!
   Брат не питал особой любви к сёстрам:
   "Дуры экзальтированные! Всё-то у них на чувствах да эмоциях построено, а чтобы как-то иначе подойти к обстоятельствам, понять, что, к чему и как - не дано - много поговорок помнил Разум, но основной была "свой своему - поневоле брат". Она-то и призывала Разум к терпению.
   И сестрицы особо не обижались на брата, когда у того "лопалось терпение" и родственник в гневе озвучивал порцию мнений о сёстрах:
   - Дурами появились в свет - дурами и уйдёте в мир иной! Всё-то у вас крики, визги да стоны "ох" и "ах", а чтобы подумать и спокойно вопрос решить - нет вас! Одно плохо: вы уйдёте - новые дуры, не умнее, ваше место займут. Это ж надо: столько прожить и ума не набраться! - в гневе и Разум не понимал, что ущербность родственниц расположена на "генетическом уровне", а генетику победить ни у кого не получалось.
   Всегда и любые заявление брата сестрицы переиначивали на свой манер:
   - А, мы тебе надоели, смерти нашей хочешь!? "Не дождёшься", мы - бессмертны! - после очередного и пустякового всплеска Чувств и Эмоции, Разум смотрел на сестёр и думал:
   "Что сержусь? Нет их вины, что такими уродились. Не было их - появились бы другие и без гарантии "лучше" - продолжал терпеть родственниц.
   Сёстры не оставались в долгу и думали, что с ними редко случалось, в адрес брата:
   "Разумный у нас братец, только очень резкий, а иногда, если не всегда - бестолковый: не понимает женщин..."
   Разум старел, слабел и минусы проявлялись заметно: если прежде Разум кидался на решение любых задач, чьи бы они не были и с какой стороны не появлялись, решал задачи, кои абсолютно его не трогали и радовался, когда слышал в свой адрес:
   - Горит на работе... - то теперь старость ограничила работу Разума настолько, что полностью исчезло желание бороться с сестрицами:
   - Пусть квохчут, ничего не поучат, пустое... Если в молодости дурами были, прожили таковыми - зачем в старости ум нужен? Где и перед кем блистать? Что умом делать, куда применять? Им - особенно? Им поменять эмоции и чувства на ум - всё едино, как переменить пол... Ныне пол поменять проще, чем сестриц заставить думать..." - Разум дремал в просторном кресле, иногда вспоминал семейные скандалы, кои всегда начинались на пустом месте, каялся себе, что именуясь "Разумом" опускался до споров с Эмоцией и Чувствами:
   - Напрасно столько времени тратился... Чего портил имя, чего хотел, к чему стремился? - сожаления о прошлом заменялись дремотой и ожиданием мига, когда кто-то неведомый явится и поведёт в неизвестность...
  
  
   Вера, Надежда, Любовь...
  
   "Жили-были муж и жена..." не пойдёт, переставлю членов семьи:
   - Жила была жена с мужем, и через какое-то время, сказка не уточняет, жена принесла трёх малюток женского пола.
   Подчиняясь мужскому шовинизму - супруг поморщился (ждал сына-богатыря, уж очень большой живот супруга носила!), но довод "за увеличение людского поголовья аж на три единицы за один заход"! примирил с предстоящими заботами по выращиванию потомства.
   Особям женского пола, родившимся с небольшим интервалом, принято давать имена Вера, Надежда, Любовь со строгим соблюдением порядка появления. Замечено: если в наименованиях допустить сбой, то есть "верой" назвать срединную, а крайними "любовь" и "надежда" - дальнейшая жизнь сестёр будет состоять из одних сбоев и неурядиц.
  
   1. Вера.
  
   Вера обязана быть "твёрдой", а если мягкая - это уже не вера, а что-то иное
  
   Мухи.
  
   Если читатель увидит в сказке сходство с правдой - вины сказочника нет.
   1.
  
   Было ошибкой по привычке открывать оконную створку в зале солнечным летним утром и осуществлять мечту о пользе дыхания чистым воздухом:
   - Вчера горящей вони в жилище не было, а сегодня нате вам, дышите, наслаждайтесь... Или столица надумала поделиться с периферией ежегодной гарью окрестных торфяников? Столица далековато стоит, и будь дым столичного производства - по дороге длиной в двести вёрст растворился в ароматах лесов и полей, потеряв ядовитость на восемь десятых от начала горения. Но, вроде бы, если верить телевиденью, на торфяники управу нашли, не горят нынче...Гарь торфяная благородная, даже и целебная, травы болотные горят, а в окно прёт вонь от горящей бытовой химии... пластмассы, коя и за миллионы лет лежания в земле не разложится. Понятно, горит свалка "твёрдых бытовых отходов", и с розой ветров в этот раз не повезло.
   Нездоровое любопытство кончилось стремительным влётом крупной мухи, пожалуй, самой крупной из мушиного полчища в данном районе на то время:
   - Тебя-то и не хватало, "гость говно не видали давно" - не знал пола насекомого и бил поговоркой наугад - муха, буддизм не исповедую, но и убивать тебя не намерен, а потому, милое насекомое (врал) маши крыльями туда, откуда явилась, .
   Влетевшая особь без получения "добро" на посадку приземлилась на потолке в зале панельной двушки, вызвав из памяти вопрос детства "кто над нами вверх ногами": обычная Муха, серая, не "мясная", но крупная и в угаре:
   - Звал, приглашал? - муха не ответила, но снялась с потолка и полетела в кухню, где заново припотолочилась.
   - Странная любовь к потолочным перекрытиям. Откуда? Ведь выросла на свалке, где там потолки? - Муха не ответила - понимаю, свалка, дом родной, горит, родичи тучи родичей живых и не родившихся приняли огненную смерть, ты вовремя поняла, что к чему, уцелела не потеряв лётные качества и и ударилась в полёт? Поступок верный, решительный, ждать хорошего на горящей свалке не приходится, два выбора с одинаковым результатом: крылья подпалить и получить группу инвалидности, или пожарные струёй прибьют, что одинаково с первым вариантом. На проживание в жилище моём не рассчитывай, у меня с вами давнишняя вражда - и оставил створку отрытой с одновременным производством угрожающих действий руками:
   - Кыш, поганка, проваливай, откуда появилась! - или гостья не поняла сути моих претензий, или твёрдо верила в собственную недосягаемость, но менять позицию на кухонном потолке как раз над большой конфоркой газовой плиты не собиралась:
   - Только тебя, поганки, здесь не хватало! - от угрожающего взмаха правой рукой насекомое как-то лениво стартовало, совершило перелёт в зал и припотолочилось недалеко от точки крепления люстры на пять шестых состоящей из хрустальных висюлек:
   - Смотрю, гениальная Муха на свалке вылупилась, выросла там, но откуда знает о потолках, кто просветил? - и пока наивный человек решал ненужные вопросы в борьбе с мухами - в открытое окно влетела вторая мушиная особь чуть меньше первой в размерах:
   - Та-а-ак, мало вони от гари, так ещё пара крупных мух явно хочет прописаться! Пора принимать меры! - и редко подводившая Память выдала рецепт и схему борьбы с незваными гостями:
   - Найди старую калошу с подошвой толщиною в четыре-пять миллиметров, отдели от верха, найди деревянную ручку длиною в тридцать сантиметров и толщиною в палец, три гвоздика длиною не более десяти миллиметров и приступай к изготовлению орудия убийства.
   Калоша нашлась, нужная деталь (подошва) отделена от остальной части за пять минут, десяток минут ушли на поиски ручки к подошве, три гвоздика вошли в резину и закрепили на ручке основной ударный элемент. Готовя орудие посматривал на потолок:
   - Сидишь, подлая, ждёшь расправы? Дождёшься! - полный злой радости, изловчившись, стремительно и резко ударил центром подошвы в муху:
   - Получай, гадость! - муха за долю секунды успела отлететь, а на потолке, в месте сидения летающей твари остался чёрный след от подошвы:
   - Какая прыть и скорость! Вот тебе и надышавшаяся угарного газа тварь! - неудачу в военной компании отнёс на счёт редких охот на мух и отсутствие опыта владения изобретённым оружием. Если не владеешь даром убивать мух с одного замаха - никакие мухобойки, будь и фирменные, не сократят поголовья летающих и гадящих тварей. Так-то оно так, но почему промахнулся, по всем законам и правилам ведения войны против мух, первый удар должен быть и последним, а тварь жива и здорова! Ладненько, ничего, начну вторую атаку - вторая кончилась, как и первая: Муха улетела в кухню
   - Нынешних мух примитивным куском резины не прихлопнешь, грамотные мухи пошли, видят, что перед ними большой в размерах вой, но никудышный, совсем никакой, и до сантиметра знают, куда приложится основная сила удара подошвы от старой калоши,
   Пока охотился за одной - о другой не думал:
   - Воевать на два фронта явный проигрыш, проверено давно и другими, не следует повторять чужих ошибок. Вот если бы насекомыши сели рядом - другое дело, создавшаяся обстановка потребовала напряжения всех сил и умений, чтобы одним ударом прихлопнуть двух... Не пойдёт, об этом рассказано давно и другим сказочником, и там было убито семь мух... Пусть летают, индикаторами служат, мухи назойливые и пакостные твари, но далеки от дураков, и если залетели в жилище - уровень диоксина в "свежем" воздухе терпимый.
  
  
   2.
  
   Потеряв надежду выгнать (убить) не прошеных гостей занялся домашними делами с редкими возвратами к способам ликвидации пришлых:
   - Та-а-к, границу (окно) держал открытой столько, чтобы можно было свободно покинуть территорию, но не покинул, а потому ничего не остаётся, как продолжить борьбу на следующее утро. Да, но подошва от старой калоши малоэффективное оружие, а иных видов не имею... Хотя в школе на уроках убивал мух резинкой... И опять вопрос глазомеру: из четырёх выстрелов только один давал нужный результат и муха не появлялась.
   Ночь прошла без особенностей, а утром... мухи просыпаются раньше обитателей бетонных коробок, и портят сладость утренних сновидений наглейшим образом: садятся на лицо с непонятными целями и намерениями.
   Продолжилась охота подошвой с прежним результатом: удар точнее не придумать - муха, как прежде, отлетает в сторону!
   - Похоже, резиновым оружием с пришлыми не справлюсь, придётся отправляться по торговым точкам на поиски верной и надёжной липучки. И чего сразу не вспомнить о ней, зачем было резать калошу, искать палку на ручку, высунув язык от усердия прибивать резинку и пару раз молотком угодить по пальцам левой руки?
   К середине второго дня на ленте сидели обе и вели разговоры крыльями. Кто-то из них липнет крыльями, умирает молча, кто-то садится на липучку лапами и перед смертью получает удовольствие рассказать крыльями о несправедливостях мира: жужжит.
   - Липучка отличная и не дорогая штука: нет нужды пользоваться мухобойным оружием, нет нелепых и безрезультатных взмахов руками, нет лёгкого раздражения "сука, опять улетела!" после неудачного "авианалёта". И женевской конвенцией липучка не запрещена.
   Не, вовремя вспомнил о липучке, протяни время и окажись гости разнополыми особями, да вздумай поселиться в хрустальных дебрях люстры и заняться продолжением рода? Пожалуй, нет: чем детей кормит, где в люстре питание потомству? Но нагадить могли.
   В недалёкой старине в в областях (губерниях) вокруг столицы проживали азетные "правды": "смоленская", "брянская", "калужская", "орловская", "тульская", "воронежская", "липецкая", "тамбовская" и "рязанская". Газетные "правды" как однояйцовые близнецы, походили одна на другую, за что и были заменены телевиденьем не лучше.
   Вечером пустил в работу телеящик, смотрел и слушал одним ухом объяснение главы города о причинах горения свалки, а в другое изредка влетала слабая работа крыльев незваных гостей:
   - Почему, почему мимо бил? - и неожиданно понял:
   - Парусность, она сдувала мух! Чем быстрее гнал подошву на цель - тем плотнее делался воздух и сдувал насекомых, а догадайся наделать дырочек в подошве - страшнее оружия и не придумать...
   Липучка с двумя трупами провисела с июля по октябрь:
   - В назидание другим, пусть подумают, прежде чем влетать без приглашения... До следующего визита гостей, свалка-то не закрыта...
  
   Горшок.
   Продолжение старой сказки.
  
  
   В сказке о волшебном Горшке ничего не сказано о кончине посудины, ибо всякая вещь, а керамический горшок особенно, превращается в черепки. Против Судьбы не попрёшь.
   Сказка повествует, как Горшок остался без присмотра и завалил кашей улицу города, а если бы не заглушили Горшок - залил бы кашей и город. Бездумная варка каши сказочным Горшком чем-то напоминает работу нынешнего реактора на атомной станции...
   А тогда, после остановки Горшка и возврата граждан города в нормальное состояние - было решено передать Горшок на вечное пользование многодетной семье:
   - Детей - много, и чтобы из такой оравы достойных людей вырастить - за ними "глаз да глаз" нужен... Прокорм - основа... Пусть Горшок и кормит семейство: посудина вместительная, безотказная а главное - волшебная. Знай, варит манную кашу на цельном молоке - а откуда крупу и молоко берёт - как у Горшка спросить? Ведь глиняный, поди...
   В первый день службы на новом месте Горшок, соответственно объёму, сварил порцию продукта, мать выложил кашу в одну миску:
   - Ты и ты берите ложки и ешьте - сказала мать двум младшеньким - Горшок ещё наварит - и до вас очередь дойдёт, Горшок не простой, каши на всех хватит - касалось двух других, старших...
   - Ага, щас! - взвизгнул меньшой, придвинул миску к себе и загородил руками добычу - Горшок видел и слышал всё, но поскольку пребывал в ограниченных способностях (только варка каши) - счёл за благо не вмешиваться в надвигающийся семейный конфликт. Но подумал:
   - Куда столько каши одному!? Ведь не сожрёт столько, лопнет, не осилит, чего в миску вцепился! - не было у Горшка конечностей, а посему заехать ложкой в лоб юному жлобу не мог.
   - Может, варку остановить? Не могу, волшебный, таким сделали и запрограммировали на варку каши и ни на что другое... А жаль..."
   Время шло, меньшой возрастал и, питаясь кашей из своей миски - не забывал интересоваться содержимым мисок братьев и сестёр:
   - Мать им больше каши кладёт - появлялось желание утащить Горшок из дома и сделаться единственным владельцем волшебной посудины.
   Время шло с установленной скоростью и не думало останавливаться.
   Юный жлоб сменил звание на "взрослый жлоб", но детскую привычку смотреть в миски других не забыл:
   - Больше моего наложено! - но насколько больше - не представлял.
   Старшие и прежде не любили "меньшенького", а после ухода родителей в миры иные и дележа наследства, где первым подал голос меньшой:
   - Мне - Горшок! - обзавелись ненавистью в лёгкой степени.
   - Из-за горшка по судам таскаться, нервы тратить? Увольте! - и уступили:
   - Пользуйся!
   - Теперь-то заживу лучше прежнего! Горшку задание круглосуточная варка каши без выходных и государственных праздников, фасовочный автомат поставлю и завалю город продукцией! Это когда-то каша по улицам текла, у меня такого не будет, хватит прежней дури! Чего там город - область завалю кашей! А там, глядишь, каша поплывёт по иным странам и городам! Это в сказке не знали, что с кашей делать, а уж я-то разберусь, что к чему! - Горшок хотя и был керамический, но волшебный, а потому и мысли читать умел:
   - Ах, мать твою! Меня, волшебный Горшок, мечтаешь загнать на круглосуточную работу!? Без выходных и профилактической чистки внутренностей!? Ну, уж нет! - рассвирепел и дал первую трещину с последствиями: уменьшил производительность.
   Жлобу следовало одуматься, дать Горшку отпуск и подумать, как омолодить старика, но жлоб на то и жлоб, чтобы жить по завету:
   - Рви сейчас - завтрЯ не будет...
   Горшок вскорости лопнул, но оставил потомство, или жил в единственном экземпляре - сведений нет.
  
  
  
   Золотая Монета.
   ("сберегательная" сказка.)
  
   1.
  
   Жила-была бабушка, а при бабушке Золотые монетки в кубышке, что от старой жизни сохранились. Кубышка без золота не "кубышка", ящичек.
   С момента рождения на Монетном дворе денежка помнили все взлёты и падении в цене. Дивилась:
   - Это ж надо удумать: меня, золотую Монету, коя может купить всё и вся, оценивают, как последнюю гулящую девку!
   Бабушка не всегда была бабушкой, бабушка когда-то была маленькой девочкой, получала дорогие подари от любящих родственников, и полученным наполняла собственную кубышку.
   И жила-была при бабушке внучка, да не простая-рядовая-обычная, а сообразительная и бережливая, не любившая, когда её игрушками пользовались другие дети:
   - Пусть своими играются!
   На десятый день рождения (юбилей) бабушка позвала внучку в покои, уселась в кресло, покопалась в одёжках и явила на свет божий маленькую, жёлтенькую, с отливом в красноту, монетку:
   - Вот тебе монетка на "чёрный день" Береги до худого времени, не трать напрасно! - все бабушки, всем внучкам и всегда добавляют:
   - Никому не давай, и не потеряй. Спрячь: "подальше положишь - поближе возьмёшь" - внучка не совсем понимала последний совет, но ответила:
   - Спрячу...
   Сказка с вывертами, то есть не совсем ровная, и вначале виделась так: приглашенную в покой внучку бабушка просит "отвернуться и не подглядывать", долго копается в постели, настолько долго, что от нетерпения внучка думает:
   - Чего так долго!? - наконец бабушка разрешает повернуться любимице, и "продолжение следует": бабушка открывает кубышку, достаёт монетку числом "одна" и одаривает внучку. Подумал:
   - Права старушка: вид богатства родит в детях сожаление нехорошего сорта: "эх, мне бы эту кубышечку! Вот бы гульнула!" - плохой, соблазнительный вариант, не годится...
   Тот, который рассказан - безопаснее и лучше, как для бабушки - так и для внучки. Подарок сделан? Сделан, и не плохой! И спрашивать нельзя:
   - Бабуля, сколько жёлтеньких кругляшек спрятала? - были и совсем ненужные рассуждения:
   - "Золотой" - имя существительное мужского рода, но так бы назывался в кармане внука, а ежели подарен внучке - тогда всего лишь "монета достоинством в.... и весом ..... грамм золота такой-то пробы".
  
   2.
  
   Время шло, и в нём менялась только внучка, а спрятанная монетка оставалась неизменной, не теряла вес, блеск, цену, хотя в мире золотых монет и случались паники:
   - Тройская унция упала в цене! - спрятанная монетка лежала в полном мраке "аверсом" вверх, слышала вопли и думала:
   "Чего волнуются? Никуда не упала, лежу там, где положили..." Бабушка ушла в мир иной, так и не посвятив внучку в нужную и полезную тайну: "где и сколько кругляшек хранит старушка"? И внучка никогда и никому не говорила о подарке:
   - Никакого особенного богатства, не бог весть что, всего-то одна монетка...
   Ах, сколько раз приходило желание пустить Монетку "в распыл" - и столько приходило возражение:
   - Нет, не нужно тратить... Трудно жить, слов нет, но могут придти и худшие времена, тогда-то Монетка и выручит, а пока терпимо... - хорошие времена менялись на средние, средние на плохие, "ужасные" задерживались, хранили Монету и не выпускали на сцену:
   - Не время транжирить, похоже, будет ещё хуже - Монета соблюдала нейтралитет в суждениях о временах, "молчала в тряпочку" и ни разу не сказала владельцам:
   - Я не какая-нибудь латунная монета, но золотая, опора и надежда худого времени, пора выпускать на сцену! - а в ответ получала старую песню о худых временах в будущем, Выросла внучка, вышла замуж, выпустила в свет дочь... И дочь повторила мать, совсем, как в песне:
   "... будут внучки потом,
   всё опять повторится сначала..."
   - единственная золотая Монета в семействе, как и прежде, перешла к внучке со старыми просьбами "беречь, не терять, никому не давать и потратить в трудное время..." - ничего иного у золотых монет не бывает...
   Мораль? Нет морали, аморальная сказка... Хотя, не совсем:
   - Граждане, храните деньги в Сбербанке, но золото только в кубышках!
  
   Забор и Ветер.
   "усадебная" сказка.
  
   В первые минуты рождения сказки со стороны поступило предложение в названии поменять местами действующих лиц и исполнителей:
   - Ветер - стихия вечная, неукротимая, разрушительная и грозная, уважаемая, а потому должна поминаться первой!
   - Может, и так, но ветер налетел, дунул не думая, наломал что не устояло, осилил - и нет его, улетел. Кому плоды трудов устранять? А Забор стоит там, где поставили, не отступает, и заваливается или от старости, или от серьёзного урагана. Старичок со мной остаётся, так почему поставлю на второе место?
  
  
   Ночной и мокрый осенний ветер ударил в щели между досками старого Забора и родил звук, особый и неслышимый человечьим ухом, наука такой "инфразвуком" называет, и мало кто из живых существ воспринимает инфразвуки.
   Вечно юный Ветер, полный сил, летал, где хотел, гордился и радовался свободе, за что однажды и получил название
   "вольный".
   - Привет, старина! - свистнул Ветер в заборные щели - вижу, стоишь не завалился. Сколько годов держишься? "Ветеран"! Охраняешь частную собственность, служишь? Не устал, не пора на покой? Ага, на свалку, тамошних обитателей греть старыми досками? Завалить?
   - Летаешь... - проскрипел ответом Забор - не получится завалить, меня завалить не у всякого фронтального получится, а ты косяком бьёшь и не сильно... Меня завалить - ураганный ветер нужен, не менее двадцати метров за секунду, что-то вроде "Глории".
   - Да, уж, летаю, где хочу: "вольный" я!
   - Какой ты "вольный"! Простакам насвистывай о своей "воле", а мне врать не нужно, в моей заборной голове ветер не гуляет. Не нагрей Солнце голову твою пустую - куда полетел и сколько крыш без смысла сорвал? Деревьев, родичей моих, повалил?
   - Иначе скрипеть стал... Когда молодым был, новым и свежим, таких скрипов не слышал, а уж как на тебя налетал! Помнишь?
   - Как не помнить... помню...
   - Ну, ладно, стой, жди от хозяина благодарность за многолетнюю службу... Авось, дождёшься... До встречи! - Ветер полетел далее и первые сотни метров думал:
   - "Никакой благодарности от владельцев не получишь, старая и глупая гнилушка! Хозяин деньги приготовил на новый забор из рифлёного железа, а тебя, за многолетнюю службу - сожжёт, а золу по огороду развеет, любимую клубничку "Викторию" твоим прахом подкормит. Надо было завалить тебя..."
   Забор, как многие сородичи-препятствия, страда бессонницей:
   - Спящий Забор не имеет права носить звание "забор", спящий забор всякий преодолеет! - и вспоминал, как в конце лета, в сезон созревания всего и вся, появлялись худые, бледные юноши с безумными глазами, приникали к щелям, изучая огороженное пространства на предмет произрастания одуряющих растений.
   Как-то однажды, в начале лета, появились пяток стебельков растения-отравы:
   - Мак! Откуда взялся, кто сеял!? Точно не я, мой профиль клубника! Интересно, интересно..." - тогда Забор подивился слабой сообразительности владельца усадьба, но пояснений дать не мог:
   - "Просто: идёт юноша вдоль забора - и одним взмахом маковые семена забрасывает, о наркоманском будущем заботится... Не трактором землю пахать и не хлеб сеять...
   Как-то, по прошествии двадцати лет, а такие сроки для заборов из один раз выкрашенных досок - "пожилые ближе к старым" - Хозяин, глядя на потемневшее от солнца и дождя ограждение, подумал:
   - Старый, старый, смену готовить нужно, а денег нет... - и оказал забору посильную помощь: насадил пред хилыми заборными досками живучее и буйное растение: хмель.
  
   "Духовная" ограда.
  
   Забор мог гордиться длительным стажем: закрывал усадьбу от Переулка. Заборы, ограждавшие усадьбы от внешнего мира (улиц и проулков)" имели право и основания назваться "главными строениями частного домовладения":
   - Малые, низкие, из штакетника ограждения между усадьбами не заслуживают звания "заборы", ни качеством, ни размерами не доросли до высокого звания "Забор"
   Строил мужик Дом, большой, на много больший, чем нужно (любил простор во всём), и соседи, частные домовладельцы куда меньшей площади, страшно завидуя, назвали продукт архитектуры "дворцом", а кому-то больше нравилось звание "хоромы".
   Вопрос "где столько денег взял на хоромы" не задавали: в государстве, в коем случилась сказка, вопросы формата "где взял" никто, никому и никогда не задавал.
   Дом получился в три раза больший, чем нужно было мужику и мужиковому семейству, вздумай оно плодиться без ограничения.
   Соседи, явно из зависти, судя по обстановке вокруг, судачили, или судили:
   - Зачем такой большой дом? Кому? Ведь, как прежде было: построил богатый человек дом, пожил своё в хоромах и умер... Живые вслух поминали покойного добрым словом, а в мыслях держали иное: "богато, собака, жил!" - и строение поминали именем усопшего:
   - Дом хохряковский... Большой и неуютный...
   - А я-то разве маленький? - отбивался строитель при жизни - посмотрите внимательно и увидите, сколь я велик! - соседи прислушались к совету, пригляделись:
   - Вроде как бы ничем не отличаешься от нас...разве только деньгами?
   - А талант и способности?
   Хозяева всегда заборами огораживают дворцы от тех, у кого дворцов нет. Для уверенности, спокойствия и крепкого сна.
   Как-то в юности мужику в правое ухо влетел посторонний разговор о "духовности". Речь о непонятной "духовности" вели два "уважаемых человека", а посему пропустить чужой разговор мужик никак не мог.
   Разговоры о "духовности" рождаются после объёмистого накопления грубой материи, а до "первичного накопления капитала" вести разговоры "о духовности" дураков нет.
   Портящие сознание слабо мыслящих речами о "духовности" знают, чем "духовность" закусывать, но объяснять не хотят оправданием: "умный поймёт, а дураку объяснять время терять" - мужик оказался из серии "умных" и понял:
   - Начну с "духовности", а там видно будет... "Духовность" - вещь непонятная, но доходная... У "духовности" ценное свойство: если кто-то "духовность" поминает - стало быть, о ней всё знает - и потихоньку помаленьку стал проталкивать идею "вовлечения широких масс в мир духовности". Получилось, пошло.
   Потекли монетки: вначале эдаким слабым ручейком, а потом - "денежными потоками". С "ручейками" всегда так: вначале, у истоков - хилый, но чистый ручеёк, родничок, а далее - "ширина полноводная"... Освоив "духовность" - задумался:
   - Оно, понятное дело, "духовность" - вещь полезная, нужная, но особой прибыли не даёт. "Духовность" - что-то вроде подливки к гарниру и котлете, "духовность" - хороша, но долго на ней играть не след: разоблачат и забудут. Забор - лучше"!
   И у заборов ценное свойство есть: любой захудалый забор, пусть самый захудалый, любую "духовность" всегда остановит и удержит. Короче: "дворец без ограды - не дворец, а "проходной двор"!
   - Сделаю ограду на старинный лад, из брёвен. Верх обжечь и заострить, совсем, как в старину вкруг крепостей ставили. И брёвна будут не простые, и не золотые, как яйцо у известной курицы, а сплошь "духовные". "Дорого"! - и что с того? Однова живём, пора и о "духовности" поговорить. К тому: у кого ныне ограда из "духовных" брёвен поставлена? Нет таких"!
   Долго ли, коротко - соорудили работники ограду вкруг дворца. По проекту. Любовался мужик ограждением и думал: "верной дорогой шёл, есть основание помянуть "всё о "духовности" знает, ежели у него и забор из "духовных" брёвен"!
   Недолго радовался мужик в тени "духовного" забора: сосед обошёл капиталами и построил ("отгрохал") дворец в три раза больший мужичьего.
   - Зачем такой большой? - опять бездворцовая голытьба с поучением лезет, я не хуже соседа, "знай наших"! И ограда будет другая, не я буду, если не обойду соседа оградой: из "душевных" брёвен поставлю! "Душевные" брёвна дороже и дольше стоять будут...
   Читатель! Когда с экрана информационного устройства (телевизора) услышишь разговоры о "духовности" - знай: говорящий ничего о "духовности" не знает, а вопрос "какова разница между "духовностью" и "душевностью" отключит мышление на срок не менее недели. Если "духовник" продолжает проповедовать "духовность" - верный признак, что "сладкогласный" владеет недвижимостью во многие тысячи раз большей, чем у тысяч "бездворцовых". Так им и надо:
   - Нечего лезть в неведомое, следует помнить отеческое "с суконным рылом - в калашный ряд"!
   И не вздумай "духовным" задавать вопрос:
   - Что за овощ "духовность", с чем употреблять? - забьют, как мамонта...
  
   Дед.
  
   "Сонная" сказка.
  
   "Дед" особь мужска пола, позволившая детям выпустить в мир продолжение. Особи, не имеющие внуков зваться "дедами" не могут..."
   Так люблю сказки, что иногда хочется что-нибудь сказочное родить, или что-то рядом и совсем не сказочное.
  
   1.
  
   Первая половина солнечного дня средины мая. По обочине дороги, в сторону захода идёт человек. Старый, но без палки... Как может старость обходиться без опоры на палку? Что-то одно оставим: если "старый" - то палка опорой присутствует, перемещается без опоры - в "старые" рано записывать. Старые те, кто лежат и ждут вызова туда, а те, кто передвигаются самостоятельно по трассам "федерального значения" - не старые, а только изображают старых.
   За спиной у человека вещмешок армейского образца из брезента. Со времён Большой Войны. Или от Гражданской? Нужно выяснить когда, кто и где первым применил брезент для нужд армии?
   Старик одет в куртку, приобретённую в неизвестном Second Hand,е, на ногах - ботинки из той же торговой точки, под курткой - чёрная рубашка. В чёрных молодёжных джинсах. На голове - американский головной убор с названием "бесболка" китайского пошива, но с латинскими письменами на лобовой части. В общем, на голове деда - модный и, главное, дешёвый "полный интернационал" для лета. Если сказать об идущем по обочине дороги человеке одним словом, то оно будет таким: "хендодед".
   Дед идёт не быстро, быстрым шагом "своё отходил", но если определить словами ходьбу, то ничего иного, как старое русское слово "споро" - память не выдаёт.
   Компьютерный редактор поправляет:
   - "Если пользуешься современной техникой, то почему употребляешь старые русские слова, намертво забытые нынешним народом"!? - железка, а туда же! Пытаюсь выяснить: "какие слова на сегодня проходят за "сложные" и получил ответ:
   - "тащусь", "прикол", "круто", "балдею", "лох", "шалава" - полный список словесного новодела, возможно, кто-то уже и составил. И даже издал небольшим тиражом. Есть и "спецы", кои в совершенстве знают "птичий" язык и гордятся им.
   Выяснил немногое: нынешнее "балдею" заменяет старинное забытое "глупею". В переводе на нынешний язык - "превращаюсь в дурака".
   То есть, ещё не полный дурак, но движется к "почётному званию".
   Существенной разницы нет, но "балдею" звучанием привлекает сильнее, чем "дурею". Суть не волнует, главное - "новизна в словотворчестве".
   Машины, как и положено машинам, обгоняют идущего человека, но пешеход не оборачивается в сторону движущегося транспорта и продолжает движение так, будто у него за спиной нет тяжёлых и яростных "быстро движущихся тележек по безрельсовым сухопутным дорогам" - так принято определять автомобильный транспорт в учебниках по вождению.
   Пренебрежение пешехода к обгоняющему транспорту настолько бесит водителей, что те забывают подавать предупредительные звуковые сигналы:
   - Берегись! - невозмутимость идущего человека водители принимают, как личное оскорбление и проезжают, не сбавляя скорости.
   Иные удивляются:
   - Странно! Почему не голосует? Вроде в одну сторону движемся - отношение идущего к попутному транспорту позволяет думать, что человек привык рассчитывать на свои силы и никого не обременять "проМблемами": "ты едешь - я иду, наши позиции никогда не пересекутся и не соприкоснутся!
   Из двух десятков проходящих машин всех моделей, только две остановились, и водители спрашивали путника:
   - Подвезти?
   - Нет, спасибо! Платить нечем за провоз.
   - Не нужно платы. Не на себе везу.
   - Спасибо, добрый человек! За последние двадцать километров пути ты - второй, кто предложил подвезти "просто так", по человеколюбию. Езжай! Счастливой, без поломок и ДТП, дороги! - путник и "ездовой" разъезжаются... или "расходятся"? Как правильно сказать? - на простой вопрос составители редакторской программы никаких соображений не заложили, а посему она и молчит в ответ, "как рыба в пироге".
   Время летнее, тёплое. Куда идёт старый человек - не знаю, но если хватило фантазии и соображения выпустить на дорогу в сторону Запада пожилого человека - вопрос "куда и зачем движется" неуместен, нужно ждать, когда сам расскажет. Вот кусок "путевых мыслей мысли":
   "Из ста проследовавших машин двое предложили подвезти... Всего "два процента человеколюбия"!? Неделю тому назад сидел на вокзале напротив входных дверей и считал, сколько входящих и выходящих граждан отзовётся на просьбу работников вокзала "придерживать дверь"... Насчитал всего семерых из ста... Что же получается!? Семь процентов граждан с "высокой внутренней культурой", а остальные кто!? Так мало? Семь процентов на такую большую страну!? Однако! Обнищали основательно"!
   Третьи сутки движется ста... не "старый", "пожилой" человек. Вспомнил: всех, кто, состарившись, отказывается от "третьей ноги" - принято называть "пожилыми". "Пожившими", то есть.
   За три дня только один раз была гроза, майская, быстра и тёплая.
   Человек сидел в придорожных лесонасаждениях смотрел в сторону запада, откуда двигалась гроза - и шептал:
   "Люблю грозу в начале мая,
   когда весенний первый гром,
   как бы резвясь и играя
   грохочет в небе голубом..." -
   заметил разницу между сказанным в стихе и что видел вокруг, и старый рот слегка растянуло в улыбку: грохотало в надвигающихся чёрных тучах, а пока голубое небо над головой молчало, нечему было грохотать. Второе: гроза собиралась не "в начале мая", а в средине... Сидел под одичавшей яблонькой и думал: "сидят под деревом в грозу абсолютно незнающие поведение атмосферного электричества, разряд сверху если не убьёт сразу - сделает ненормальным до конца дней.
   Впрочем, бояться разрядов статического электричества в моём возрасте лишнее, быть прибитым "богом-громовержцем" даже почётно"
   Что делает путник, когда застаёт ночь? Сходит с трассы и выбирает место в придорожных насаждениях. Да, в тех, кои в зимнее время хотя бы как-то, защищают дорогу от снега. Выбрав красивое место, чего никогда не делал молодым, в молодости красивые места в снегозащитных посадках проезжали мимо, очищал место от валежника и ставил палатку. Зажигал походную плиту на сухом спирту, и готовили скромный ужин.
   На руке у старика японские часы с "автозаводом" Удобная вещь: отмашка рукой не пропадает даром и балансиром в механизме подкручивает пружину. В ясные дни путник пользуется природными "часами" - солнцем.
  
   2.
  
   Человек шёл в Зону. Как перевести название "зона"? Если просто, примитивно - "Зона есть кусок земной поверхности, территория, огороженная колючей проволокой, бетонным забором или минными полями" Минные поля дороги, роскошь, а потому о Зонах, охраняемых минными полями, речи не будет.
   Зона, куда стремился путник, с некоторого времени относилась к редкому, новому виду зон: "радий активного заражения", кою и огораживать не нужно, нет простаков по доброй воле получающих быстрые, и не совсем такие, нейтроны. Пребывания в Зонах делятся на "принудительные" и "добровольные" с учётом, как в командировочном предписании: "прибыл тогда-то - отбыл..." Или остался в Зоне на "вечное поселение".
   В первых двух зонах ведётся учёт поголовья людского, то затеряться в "огороженных территория" трудно: найдут, а в Зоне радий активного заражения искать не станут:
   - Хватит, будя, дураки перевелись, побывали когда-то в Зоне! Знаем, какие "сувениры" Зона дарит! За прошлые "поиски" не рассчитались, а тут новые требуют! Ушёл человек в Зону - его дело, так захотел... Зачем мешать? Интересная ситуация сложилась с Зоной, совсем, как "государство в государстве", эдакий собственный Ватикан.
   Зачем в Ватикан ходят? За святостью? "Преклониться перед главой римско-католической церкви"? А я для чего иду в Зону, за какой святостью? Что хочу увидеть и понять в Зоне? Римско-католическая церковь существует две тысячи лет, и что с ней будет через двести - никто сказать не возьмётся... Зона выше Ватикана: она будет закрыта двадцать пять тысяч лет пока весь плутоний в свинец не перейдёт...
   Если в сновидении встречу идущего по дороге человека обязательно расспрошу и о других соображениях по Зоне...
  
   * * *
  
   Какой бы длинной дорога на Запад не была, но она всё едино когда-то упрётся в пограничный шлагбаум, символически перекрывающий движение в сторону соседнего государства.
   Пограничные шлагбаумы существуют на всех видах дорог, начиная от невидимых "воздушных", и кончая "классикой": обычной дорогой из асфальта. Или простой "грунтовкой".
   Границы для того и устраивают, чтобы их пересекать, ни для чего иного границы не нужны. Их пересекаются, как "законно и легально", так и иными способами. Как-то иначе. Способ пересечения границ с названием "как-то иначе" интереснее, опаснее "законного", но не дороже законного. Какой способ из двух помянутых содержит большую прелесть - это на любителя. Всё и по-разному получают собственный адреналин в собственную кровь.
   Вот он, устроенный на современный лад пограничный шлагбаум! Прошлым не пахнет, в прошлом всё было проще. СтОило пройти многие километры, чтобы увидеть нынешние пограничные пропускные пункты!
   Поскольку автор пишет сказку, то строго подходить к описываемым эпизодам не стоит. Хотя бы к такому:
   человек идёт спорым шагом к пропускному устройству. Обычному, автомобильному, в место, где славные погранцы . проверяют документы, ставят штампы, отдают честь и предлагают переходящим границу гражданам убираться без промедлений. Напрасно: девяносто из ста наполнены желанием поскорее закончить общение с работниками охраны границы даже и в моменты кристальной чистоты своей. Предложение "Не тормозить" охраняющие не говорят голосом, но их желание понятны без слов: сзади другие стоят.
   Но поскольку это сказка, то всё может быть иначе: ведь любой пограничник - "друг, товарищ и брат" всякому, кто обуян желанием путешествовать по иным странам и континентам с минимальными затратами. И что в старике? Пусть себе идёт, куда ноги несут... Но всё же интересно: дед вошёл в приграничную зону и никто не остановил? Или останавливал, но отпустил?
   Эта часть сказки появилась в утренний час, когда неглубокий сон разбавлен рассветом, состояние не сна и не бодрости. Верно, пятый час...
   Когда придёт продолжение трудно сказать: неизвестно, кто и для чего прислал начало...
  
   2.
  
   Мало найдётся спорщиков осмелившихся возразят:
   - Сны не имеют продолжений, каждый сон - самостоятельное произведение, часто без смысла и конца - зачем спорить? Пусть так и будет.
   Двое видят сны в цвете, и, общаясь - делятся "фильмами". Иногда пытаются растолковать увиденное видение без объяснения:
   - Зачем?
   Двое других не видят снов, но если и видят - не запоминают. О счастливчиках-сновидцах говорят:
   - Да врут они! Я не вижу снов, а они - пожалуйста, отбою нет, у них сон один другого страшнее! Мало того, так еще и "сериалы" сонные смотрят! - да, продолжение, "вторая серия", и пришла через неделю после первой, в новолуние... Сны в новолуние почему-то бывают особенно интересными и правдивыми, как и первые отечественные фильмы со звуком. . Сны, установили физиологи, необходимы человеку. Чёрно-белые сны необходимы для правильной работы психики, сны в цвете на ступеньку полезнее чёрно-белых. Вести беседы с приснившимися - удел единиц, а что думают снящиеся - такому и названия нет, даже определение "высший пилотаж" будет слабым!
   Отчего и куда шёл старый человек? От прошлого и... в прошлое.
   Как такое может быть? В реальности - никак, а в сказке - сколь угодно.
   В государстве, по территории коего недавно перемещался человек с вещмешком на правом плече эвтаназия запрещена законом
   "Наложить на себя руки" - "будьте любезны, сколько влезет и в ваше удовольствие", но чтобы вызвать на дом специалиста по отправке на тот свет и за умеренную плату, окруженным роднёй и друзьями, безболезненно и с удовольствием уйти в вечность" - в стране, по которой передвигался человек, не было. Вместо эвтаназии - "дома-интернаты для престарелых"
   Ожидаю продолжение... Оно придёт: не "просто так" пришло начало, всякая простота содержит в себе сложность...
  
  
   Дерево "добра и зла".
   (не библейское)
  
   1.
  
   "Жили-были старик со старухой..." - "жили-были" обычная точка отсчёта последующих событий многих сказок: бери кусок времени из жития героев, исследуй со всех ракурсов-сторон и делай заключение в конце:
   - "Жил грешно - и умер смешно..." - почему умирающих не заботит, как будет выглядеть собственный финал - вроде бы этот вопрос до се не выяснен.
   Конечная цель сказок - провозгласить "мораль", или "наставление юным". Если излагать только одни голые морали - успеха сказителю не видать, как своих... - далее следуют не менее привычные, чем "жили-были" - "ушей".
   Всякая сказка кончается на последней точке, а есть ли "безточечные" сказочник не знает, надо искать, забота, проще самому такую написать.
   "Жили-были старик со старухой..." - обман с первых слов: не было у стариков "жизни" с простым объяснением: "жить" - нужды-горя не знать", а у старика со старухой и в молодости убежать от нужды не всегда получалось, в беге на перегонки с нуждою та всегда почему-то опережала. Но и заявлять:
   - "В нужде жили..." - "гневить бога": от голода не умирали, "на здоровую и простую пищу" - хватало, и "босыми и голыми" не ходили, но в точности заявления "трудом праведным не наживёшь хором каменных" не сомневался:
   - "Почему одни, их большинство, всю жизнь проверяют истину своими руками и горбом, а другие, меньшим числом, без проверки верят в заявленное без колебаний и приступают к приобретению недвижимости способом с названием "шахер-махер"? Надо было в своё время не лениться, а изучать иностранный язык, в коем "шахер-махер" основные слова..."
   Первой "борьбу за жизнь" прекратила старуха: женщины лучше видят убогость, и на порядок острее переживают несправедливости окружающего мира.
   Проводил старик товарища в борьбе с жизненными неурядицами в место, откуда не возвращаются, пустил первую слезу вслед ушедшей, но от традиционного безответного вопроса в пустоту:
   - На кого меня оставила!? - воздержался: кто и когда получал на него ответ? - потому-то вторая слеза и не покатилась по стариковской щеке:
   - Дивно мир устроен: нынче по ком-то пустил слезу, придёт срок - кто-то по мне пустит слезу не большего размера, чем я, а результат - река из слёз... Только где протекает та река, по каким землям, откуда и куда? И чего слёзы лить, зачем? Если бы подруга оттуда весточку прислала:
   - Так, мол, и так, плохо на новом месте, тяжко! - не грех и всплакнуть, а то ведь никаких известий: ни плохих, ни хороших... - и вмиг прозрение пришло:
   - По ушедшим плачут от зависти: "поди, ж ты, считай, повезло: без хлопот убрался, устроился человек, а тут сплошные неясности что и к чему. С подругой житие вроде легче продвигалось, а теперь один, как палец...
   Кошки не в счёт: знай, милые создания, да жрут, как со страху, успевай харчи выкладывать - грешил старик: хвостатые и когтистые всё же сглаживали одиночество, особенно ночью, когда оравой приходили на лежанку и массой сытых тел наваливались старику на ноги: "жизнь продолжалась..."
   Пришла очередная весна, а управлять огородом было некому:
   " с огурцами разберусь, чего там особого, высажу, эка невидаль - огуречные семечки в землю воткнуть"! - и взгрустнул: под старухиным руководством процесс посадки необходимого продукта для зимы проходил веселее и увереннее:
   - Часто сеешь, тесно, огурцы, как и люди, простор любят.
   - Пересадить?
   - Ладно, пусть так будет.
   Старость чудное, хорошее время: избавляет от желаний и всего ненужного; основательно и надёжно гасит совсем недавние и многие аппетиты, делает довольным, и чтобы продлить "время неожиданных удовольствий" - старики перемещаются в аптеки за "эликсиром молодости":
   - Льготный эликсир отсутствует, но есть коммерческий... Будете брать?
   2.
  
   - На какие шиши "льготный эликсир приобретать? И нужен ли? Сколько на сомнительной лечебной жиже продержусь? Все "целебные" снадобья - обман: болящего народу прибавляется, где на всех натуральных лекарств набрать? Вот и "лечат" крахмалом в смеси с мелом. Итог один с названием: "отбрасывание лаптей"... И "стволовые клетки" лишние..." - иногда старик общался с иноземным телевизором и о чудесах со стволовыми клетками слышал:
   - Непонятно: эти самые клетки во мне сидят, но почему-то им нужно напоминать: "вы думаете организм омолаживать? Чего ждёте, каких указаний"!? - старый иноземный телевизор, оповещавший о многих событиях в мире, но не о главных - огорчал:
   - На кой ляд рассказывают, что творится в далёкой Африке? На житие туда не собираюсь, что мне Африке? Научил бы телевизор, как и чем старикам дополнительную копейку заработать, а события в Африке пусть показывают африканцам, чтобы они оттуда пачками в Европу не бежали...
   Вспомнил старый, как в детстве сестра сказку читала: в далёкой стране, некий человек одного с ним возраста из полена куклу сделал.
   - Помощь в старости будет... - но, или полено оказалось не того сорта, или у мастера не там и не так руки были вставлены, но кукла мужского рода, мальчишка с длинным носом, получилась хулиганистой, но с добрым сердцем. Эпизоды иноземной сказки старик хорошо помнил, но однажды с чего-то
   разволновал момент, когда пара сказочных аферистов, лиса и кот, посоветовали закопать пять золотых монет, подаренных тамошним олигархом:
   - В полнолуние выроешь ямку на "Поле чудес", положишь в неё денежки, присолишь, польёшь водичкой, скажешь три волшебных слова - и на утро на том месте вырастет дерево, а на нём вместо листьев золотые монеты зазвенят! И не пять, а сто двадцать пять! целое состояние! - деревянными мозгами, иных не было, мальчишка поверил жуликам, закопал монеты, не отступая от рекомендаций выполнил колдовские действия - и получил потерю состояния размером в пять золотых монет: кот и лиса немедля донесли настоящим хозяевам "Поля чудес", что "некий злоумышленник собирается свергнуть правителей"
   Оклеветав мальчишку, лиса и кот раньше срока выкопали посевной материал загубив эксперимент на корню.
   А, что если повторить сказочные события с посадкой монет на своём огороде? Огород, понятное дело, не "Поле чудес", песок сплошной, но если попробовать? Нет, нет, сказка - она и есть сказка, а ты сорок пять лет общался с отечественной техникой и чудес от неё не видел. Какое "дерево "добра и зла" с плодами-монетами? Или листьев? И опять: деревянный мальчишка из чужой сказки золотые монеты высаживал, а что ты собрался сеять? - старика убивал огород: в чужой сказке "Поле чудес" было, а у тебя что? Огород из песка в две сотые доли гектара? - и "бес противоречия", сидевший в старике от молодости и не потерявший энергию возражать - без промедления ответил:
   - "Что, монетку достоинством в десять единиц отечественной валюты пожалел? Поди, не золотую "десятку" царских времён собираюсь высаживать, а всего-то одну монету, да и та из никеля-латуни" - от младости уступал "бесу противоречия", а потому подумал: "коли в молодости противоречиям уступал - по какой надобности перед концом перечить? Подумаю..." - "подумаю" у многих означает: "не совсем с желанием, но сделаю..."
   И, как только весеннее солнце заглянуло в ни на что не пригодный угол огорода - старик отправился в магазин "Дом, сад, огород" и приобрёл пакет земли с рекламой-пояснением: "земля обработана червями, а посему страшно плодородна"! - старик не верил отечественным рекламам, но землю приобрёл с одним объяснением самому себе: "надо за город ехать, чернозём искать... Неохота... да и земли-то горсть нужна... на пробу... Будет эксперимент удачным, повторится сказка былью подумаю о расширении посевных площадей, а так - чего раньше времени пупок рвать? Хватит, пора и дух перевести..." - на том и решил.
   С посадкой огурцов сложностей не было: старуха когда-то объясняла магию "лунного посевного календаря":
   - Чтобы огурцы хорошими уродились их нужно высаживать на... - и поминала имя святого, пришедшего когда-то в мир единственно для решения людских "огуречных" забот. "Лунный календарь" напоминал и о дне, когда следует сажать основу стариковского рациона питания: картошку. Картошка проявляла вольность, не подчинялась ни святым, ни грешным, но высевалась в дни, когда по небесному своду густо гуляли крупные кучевые облака:
   - Облака крупные - и картошка ядрёная уродится... - мелкого заморского жука-паразита, жравшего растения до голого стебля - не дожидаясь "помощи неба" собирали руками...
  
   3.
  
   "Центральный Банк выпускает "именные" монеты - - старик любил родной город, хотя в молодые годы доводилось живать и в других городах отечества - денежку с именем города и посею". В угоду нумизматам монеты достоинством в десять единиц, выпускались именными: "Рязань", "Калуга", "Тула" и остальные грады отечества, без пропусков. Именная монета - меньше награды за прошлый военный героизм, но тоже ничего, впечатляет и как-то напоминает о прошлом героизме.
   Твердая вера, что нужно сеять монету только с названием города, в котором жил - держалась на рассуждениях:
   "Только родную монетку высевать: "рязанская", или какая иная, "калужская"-"тамбовская", поди, и не взойдут..." - неделю ходил по торговым точка, набирал дешёвый товар и каждый раз расплачивался сотенной купюрой, надеясь получить сдачу монетами, где между прочими могла бы оказаться всего-то одна, но с именем города.
   И вот он, миг исполнения эпизода чужой сказки на своём огороде: ранним утром, в день, позже которого нормальные огородники не высевают огурцы, справив малую нужду в "удобствах во дворе" - старик прошёл в задуманный для посева угол двора, и в половине метра от высоченного забора, ограждавшего стариковскую "усадьбу" от соседа - выкопал лопатой ямку на глубину "в один штык". Есть такая мера у огородников-садоводов.
   Сходил в дом, и, не одевая штанов - взял приготовленную с вечера монету, с минуту разглядывал "платёжное средство", вышел в огород и направился к ямке. Стоял, о чём-то думал, смотрел поверх забора на восток, опять разглядывал монету, но теперь под лучами утреннего светила.
   Налюбовавшись латунным блеском новенькой, будто только что отчеканенной монетой, старик присел на корточки перед местом захоронения, подсыпал в лунку землицы, купленной в торговом заведении "Дом, сад, огород", и, если верить письменному заверению на бумажном мешке "обработанной особой породой червей", аккуратно, как живое и любимое существо вчера, а сегодня - мёртвое, положил денежку "орлом" вверх - и засыпал сверху ещё одной горстью "плодородной" земли. Акт погребения довершил простой огородной землёй:
   - Это ж, надо на старости в дурь удариться: закапывать монету и чего-то ожидать от посева! А с другой стороны: мальчишка в далёкой сказке деревянный был, а я-то из плоти, у меня может и получиться. Жил в старину обычай, когда при закладке дома в углы фундамента состоятельные люди клали золотые монеты, а граждане беднее - обходились серебром. Верили: "золото в углах принесёт в дом достаток и благополучие". Почему мне не поиграть?
   Не золотую монету собрался высевать, а всего-то "латунь-никель", мелочь, грош по нынешним ценам. Мелочь. От "посевной" ничего, кроме убытка бюджету в одну монету не получу, но пройдёт сотня, а может и пара сотен лет и кто-то найдёт монету? Радости-то сколько будет! А, может, какая иная магия в закапывании денег содержится и вдруг огородный песок выдаст что-то путное, помимо огурцов"!? - что иное мог выдать крошечный огородик с бесплодной землёй на девяносто процентов из песка - старик придумать не мог...
   Волшебных слов, кои в заморской сказке произносил деревянный мальчишка над золотыми монетами, произносить не стал, заодно отказался и от полива:
   - Дождь польёт, майский, с громом... Майские дожди особенные, волшебные - и вспомнил старухину прибаутку:
   - Как три дождичка в маю - агроном нам по.... - прибаутка в финале поминала мужской детородный орган.
   Чего ещё хотеть от огорода? Огурцы рождаются? Хватает, грех жаловаться! Помидоры созревают? Созревают! Чего надо? - допрашивал себя старый - о, артишоков заграничных не было!
   Место высадки монеты обозначил веточкой от спиленной осенью старой яблони.
   - Чтобы потом наугад не копаться... не искать... Хоть убейте, но не слышал, чтобы изделия столичного монетного двора прорастали деревьями!
   - Оно так, но и не слышал, чтобы кто и высаживал монеты. Не так ли"? - спросил "бес противоречия".
  
   4.
  
   "...стали жить-поживать и добра наживать..." - заявление наполовину неверное: сказка говорит "жили", но как житие протекало - ни слова о том! И старик остался один - раз, "добро" потеряло интерес - два, а посему и переделал привычные слова сказки сообразно новому положению:
   "... стал старик поживать - и результата ожидать..." - о результате знал только он и белый сиамский кот-любимец: от начала "посевной" и до момента, когда хозяин присыпал новую, блестящую монету землёй, "обработанной специальными червями" - кот сидел на крыше бани в углу огорода и всё видел.
   Второй год у старика с котом шла "позиционная" война:
   - Вражина, чо, нет другого места для "игры на пианино"? - "игрой на пианино" старик называл момент, когда кот рыл ямку для совершения акта очищения кишечника:
   - "Пианист" хренов, образина белобрысая, обязательно на грядке яму рыть? - но процесса очищения не прерывал:
   - Чего уж... Надо было гнать, как только начинал место искать... А теперь бесполезно, в следующий раз опять на это место придёт: кошка, поди... В этом деле у кошек строго: выбрал место - там и будет облегчаться...
   "Сеять монеты в землю - занятие сказочное, блажь и дурь, как угодно можно назвать закапывание денег в землю, но каждое утро ходить на "плантацию" в тайной надежде "а, вдруг!?" - ещё большая сказка, переходящая в сумасшествие. Неужели мало, что поддался вере в иноземную сказку"? - и чтобы как-то забыть сделанное - занялся иными делами:
   "...до осени пусть полежит, в зиму не оставлю денежку, выкопаю..." - и дополнительно подумал:
   "Бог в раю насадил "дерево познания добра и зла", а надо было посадить "дерево наживы", и не одно, а лес золотоносных деревьев с высокой урожайностью каждый год... А с другой стороны что будет, если золота - горы, а огурцов - нет? И не только огурцов... Что тогда? Бесконечная инфляция с унитазами из чистого золота? Не, пожалуй, всё верно сделано, без ошибки" - стоял, смотрел в майскую синеву неба, ждал новых откровений о прошлых божеских деяниях на благо рода человеческого - но ничего не приходило...
   "Чего стоять, как над могилой усопшего? Займусь полезным делом"
   Но - слабость человеческая! - утром следующего дня пришёл на место высева и увидел непорядок: точно в том месте, где покоилась монета - красовалась маленькая и аккуратная горочка землицы со следами кошачьих когтей:
   - Это ж надо: наложил кучу, гад! И присыпал, "культурный"! Когда успел? И ведь точно угадал, шельма, где "удобрять"! Место мало засранцу белобрысому, во всём огороде другого места не нашел, обязательно надо было на посев наложить! Молись кошачьему богу, что не попался во время облегчения - уши оборвал бы! И шкуре холеной досталось прилично! "Аккуратист" хренов! Хорошо, что не выкопал монету - в голос негромко ругался старый, а кот, как и в посевную, сидел на бане в прежней позиции, смотрел на старика невинными глазами цвета небесной лазури и никак не реагировал на возмущения кормильца:
   - Смотри, шельма, задам! - пригрозил дед - хотя, чего кота ругать? Кто возмущался туалетными кошачьими ямками на грядках с огурцами и воспитательными "лекциями"? Вот он, результат воспитания - кот хорошо знал хозяина, а потому не сменил позицию:
   - "Ничего не будет: пять минут пройдёт - на кормёжку позовёшь:
   - "Котя, животина подлая, любовь моя вечная и бесконечная, сволочь красивая и своевольная, настырная и хулиганистая - иди в дом, покормлю..."
   Весна - не зима, весной занятий огороднику хватает, а детские забавы с закапыванием монет в собственном огороде, как в иноземной сказке - рождается только зимой от безделья.
  
   5.
  
   Время шло, огород - следом: вот и любимые огурцы на двух грядках "проклюнулись" со "стопроцентной всхожестью" и дружно, будто соревнуясь - по паре первых листочков выбросили... Первые листья огурцов - особенные, толстенькие и глянцевые, что-то вроде опоры всему растению... И ещё листики появились:
   "Теперь дело за огуречными цветами, а там огурчики и "заколосятся", успевай, родимых, поливать! - "заколосятся" старик применял ко всем плодам растений на огороде: универсальное определение.
   Вспомнил: "вроде бы пора и на "клондайк" заглянуть, совсем забыл..." - обманывался, помнил:
   - Хватит дурью маяться... Где лопата? - и стал шарить глазами по усадьбе в поиска шанцевого инструмента. Порция новых вопросов появилась после обнаружения лопаты:
   - Ну, достанешь "посевной материал" - а, что дальше? Богаче на десять монет станешь? Не смеши народ, пусть лежит"! - поставил лопату на место и направился на "плантацию", коя находилась в десяти метрах от грядок с огурцами.
   Никаких изменений на месте высева не было, если не считать работы майских дождей, кои сделанную котом маленькую кучечку земли правильной конической формы сравняли с остальной поверхностью. Указательный репер места погребения монеты лежал на боку...
   Старик присел на корточки, напряг память в надежде точно установить место высева и увидел: из земли, не выше пары миллиметров, торчало что-то маленькое, конической формы и желтого цвета:
   - "Мать моя! Не может быть такого, не мо-же-т бы-ть"!! - старая кровь слегка ударила в голову и породила желание заорать, но старик сдержался и в сильнейшем волнении, на границе с паникой, прытким шагом направился в дом за очками!
   Проклятые очки никак и ни чем не показывали место нахождения, чем добавляли волнений, но в итоге борьбу со стариком проиграли: лежали на кухонном столе.
   Вернулся, водрузил оптику на нос, встал на колени, нагнулся ниже, чем позволял натруженный за годы позвоночник - и, о чудо! - из земли на месте высева монеты что-то пробивалось к свету!
   Галлюцинация, бред"! - непонятное и торчащее из земли осторожно коснулся указательным пальцем, держа в сознании "мо-не-ты в реалии не дают всходов"! - неведомое, но похожее на обычный росток - вот оно, под пальцем, твёрдое и острое, выходит наружу! - Неужели сказки не врут? Если бы не кот и лиса из сказки - дерево с золотыми монетами вместо листьев могло бы вырасти на "Поле чудес"? Нигде в ином месте, но только там? А, вообще-то - ура затее: пусть ничего не будет на дереве, ни одной монетки не уродятся - главное произошло: посев дал всходы"! - со счастливым лицом не менее часа старик сидел перед идущим вверх ростком...
   С того момента посещение чуда совершалось три-пять раз в день, пока однажды не появилась мысль:
   - "Может, зазря так часто навещаю чудо? Что оно волшебное - наверняка, а может оказаться капризным: многие не любят, когда их разглядывают. От частого любования чудеса перестают ими быть, приедаются, как и чёрная икра..." - врал старик: в молодости всего один раз встретился с "чёрной вкусностью" в объёме маленького бутерброда числом "один", а потому на момент начала выполнения операции с кодовым названием "богатство" - вкуса чёрной икры не помнил.
   Выходящее из земли неожиданное растение разволновало:
   - "Надо бы как-то оградить росток... У белобрысого аспида нет ничего святого, навалит ещё кучу "добра" и непременно убьёт чудо"! - у забора лежал небольшой рулон сетки-рабицы, и через половины часа стараний - растущее таинство оградилось:
   - "Хрен тебе, не пролезешь"! - мстительная радость отправилась в адрес кота.
   6.
  
   Через пару недель на ограждённой от кошачьего вторжения территории красовался стволик растения, цветом точь-в-точь, как и посеянная монета: латунно-золотой:
   - Живут чудеса на свете, есть, редкие чудеса, не для всех - но есть! Вот одно из чудес: растение из монеты на моём крошечном огороде! Кому сказать - не поверит"! - желание и поделиться таинством с кем-нибудь и таким манером сбросит её тяжесть - немедля засохло на корню:
   - "Не, рано хвалиться... Нечем. Пока из земли торчит что-то не толще ученической ручки и не впечатляет... Есть что-то похожее на веточки числом три, без очков видно, и этого достаточно для разговоров соседям "старик в девятом номере дома по чётной стороне свихнулся" - достаточно, хватает, но чтобы поразить воображение по-настоящему - рано... подожду..."
   Ах, эти ожидания свершения таинств! Только они, единственные, держат нас в этом мире... Хотя, нет, сами таинства - мелочь, основа в другом - их познание.
   Вот любимые огурцы сорта "нежинские" солнечными цветами радуют, а чудо, огороженное куском рулона сетки-рабицы - остановилось в росте:
   - "Ну, родное, давай, напрягайся, шевелись! Вон, огурцы как вымахали, обошли тебя, а ты "не мычишь - не телишься"! - понимал старый: "ни ускорить, ни замедлить рост - не в его возможностях, далее пустых призывов не уйти, но и молчать не мог: металлические платёжные средства деревьями прорастают из расчёта "одно на миллион высевов".
   - "Не огурец, поди, дерево, а если и оно будет расти в темпе огурцов - умрёт вместе с ними..." - сделал послабление чуду-растению и успокоился:
   - "Призывай - не призывай - у него свои законы роста..."
   А чудо продолжалось помимо желаний старика, и с первыми завязями огурчиков - на веточках деревца, подросшего до колена, числом двенадцать, появились наросты размером в наименьшую монетку "платёжных средств" в государстве:
   - "Вот и плоды! Что в них? Терпение, только оно: если из огуречного семечка вырастает огурец, то на дереве, если оно подчиняется законам растений - должны появиться монеты! Но когда? Огуречная завязь превращалась в "товарный" огурец за два дня, а монетам сколько созревать"?
   Стариковские визиты к чуду у забора участились:
   - "Эх, промашку дал: нужно было сеять в центре огорода, да не одну монетку, а грядку"! - "бес противоречия" возразил и утешил:
   - Верил, что монета прорастёт?
   - Нет... Кто ж в такое верит?
   - Тогда чего жалеть? Довольствуйся, что есть... Неизвестно, какие плоды будут, и будут ли? Может, оно многолетнее и лет через пять плоды будут? одни неизвестности... Терпи.
  
   7.
  
   "... и жизнь приобрела смысл..." - приевшиеся слова, старые, битые.
   А деревце - вот оно, новое, молодое и растущее. Когда в середине июля старик посвятил чувитва и чаянья консервации собственных "корнишонов" (огурцов) в зиму - деревце было ему чуть выше пояса с тремя прочными веточками, где прежние наросты формировались в монеты, но меньшего размера, чем и огорчили старого:
   - Дорастут до нормы, или такими останутся? Цвет изменят? - монеты-плоды, покрытые тонкой полупрозрачной, вроде полиэтилена, плёнкой, под которой проглядывалась чеканка, висели на тонких, не длиннее половины сантиметра, ниточках светло-коричневого цвета:
   "Не тот цвет, какой нужен... и на металл не похожи" - ухватил одну, приложил к краям монеты со стороны аверса средний и указательный пальцы, а большим надавил на реверс: видел в кино, как в старину проверяли свинцовые монеты, сделанные под золотые. Монетка легко согнулась:
   - "Растение - оно и есть растение... Редкое, фантастическое - но растение и ничего иного... чего было ждать? Хватит и того чуда, что оно выросло. И ствол когда-то блестел, как полированное золото, а сейчас - потемнел, как латунь "пятьдесят шестой пробы. Нашёл мороку на свою..." - и сделал остановку в выборе части тела, на кою обычно сваливались мороки прошедшего времени: "голова", или "задница"? - "шея" числилась в списках, но почему-то на тот момент в стариковские размышления не вошла, забылась.
   "Когда снимать жёлтые кружочки"? - размышлял старик - "Всего-то двенадцать кружочков, совсем, как деньги, но не они, не растут деньги на деревьях! Столько мороки и волнений! Чего снимать? Вот эти недоразумения с претензией на деньги? Сниму, а дальше что? Знал бы, что "плоды" с дерева, как и помидоры, дозреют под укрытием из старой телогрейки - снял, а так... э, пусть висят, хлеба не просят. Всегда успею выбросить в контейнер с мусором, а пока нужно набраться терпения и посмотреть, чем волшебство окончится. Висят, хлеба не просят" - и поймал себя: - "Хлеба не просят"! - и поймал себя:
   - "Если бы просили - каким способом избавился? Убил"?
  
  
   8.
  
   Огуречный сезон, радостный с появлением первого "товарного" огурца - оканчивается огорчениями:
   - "Сколько банок продукта с названием "корнишоны" для француза, а для меня - огурцы - расстроят в скором времени взрывами и порчей? Взрыв литровой банки - неприятность, а помутнение и вздутие крышки у трёхлитровой ёмкости - тройная неприятность. Сколько трудов - и все псу под хвост"! - огуречная компания не вызывала прежнего интереса, на месте огурцов прочно укоренилось фантастическое деревце и основательно мешали жить:
   - "Чем чёрт не шутит, когда бог спит"? Вдруг я первый, кто удачно повторил сказку с посевом монет? Да, несовпадение ситуаций наблюдается: у мальчишки из сказки было пять золотых монет, а меня одна и никелевая. Хотя есть и плюс: деревянный мальчишка слабо соображал, надеялся на "друзей", а в моих посевных манипуляциях никто не участвовал Кот? Кот - не в счёт, кот во время проведения посевной на бане сидел и внимательно наблюдал за действиями хозяина, и если кто вздумает, применив пытки выяснить, на чём и каким манером владелец усадьбы разбогател - кот ничего не сможет рассказать.
   Сказка не окончена: нет сведений о плодах дерева, не высказана и простейшая мысль: "почему бы не посадить созревшую золотую монету" и вообще не засадить весь огород золото приносящими деревцами?
   Опасно: если фискальные органы пронюхают о "нетрудовых доходах" - дед явно раньше времени отправится в мир иной, замучают дознаниями "чего и как", но в древнюю сказку не поверят.
  
   Бочка.
   (придумка)
  
   Купец Силантий Прохорович Прибылов, близкие "Силой" величали, посетил известного бондаря Никифора Дмитриевича:
   - Любезный, прежние твои работы своё отстояли, состарились, а я страсть, как люблю квас из бочки дубовой. С хреном. Изготовил бы ты, любезный, бочечку ведра на три, а может, и на все пять? Из женского дерева непременно... Хоть ложись и помирай: так хочу квасу из дубовой бочки!
   - Изготовить можна, чего не изготовить, привычно... Токмо материалу нету - ответил Никифор.
   - Поищи, любезный! Помираю без квасу из дубовой бочки!
   Бондарь обещал:
   - Заходите через пару недель. Сделаю - и подумал: "на половину бочки материалу из женского дуба найду, а половина будет мужичьим дубом. Поди, не разберётся купец...
   И бочка родилась. Большая, пятиведрная. Прочна и красивая глазу. С надёжными обручами и на заклёпках: прежде иных обручей не делали.
   В сколько ведер объёмом Бочка родилась - ей не сказали. В старину сертификатов на бочки не выписывали, хватало имени мастера. Купцу для нужды в квасе хватило бы и двух ведерной посудины, но любил Сила всё большое, и Бочка получилась "выше пояса", когда дворовая девка готовила Бочку под квас.
   И пил купец Прибылов квасы: с мёдом цветочным, с хреном, со смородиновым листом, и в жару, да после бани, ничего иного и лучшего, чем квас и окрошка, не признавал:
   - Лучше русской водки и кваса ничего иного в свете не сыскать!
   А потом пришла война... "Мировая". Купец Сила не понимал:
   - Если "мировая", то почему война!? Как война может быть "мировой"!? - и с чего-то аппетит на квас пропал... Уменьшилось потребление кваса...
   Бочку освободили от процесса брожения и переместили из холодного погреба в лабаз, не беспокоясь о том, что она может рассохнуться без дела и погибнуть.
   А потом был переворот, "царя скинули", а заодно и всех, кто верил в царя, как "в защитника веры христовой и опору Руси великой".
   Ограбили и Силу. Всякое бывало в его купеческой жизни, сам, бывало, обманывал, но до прямого грабежа не скатывался купец Силантий.
   А тут - нате вам! - и не выдержало купеческое сердце обиды от "своих", захирел Сила, и вскорости помер.
   Опираясь на доселе неизвестное слово "экспроприация", трудящиеся очистили лабазы Силы от "нажитого нечестным трудом" добра. Бочка при распределении получила назначение в организацию, коя занималась засолкой рыбы. Сельди.
   - Да, было, было время! Тело моё дубовое тогда провоняло рыбой, и думала, что так и помру вонючей! Но, как-то однажды вымыли хорошо, пропарили и огурцы засолили. Неженские огурчики, один в один, с пупырышками, молоденькие! Слышала, начальник базы кладовщику говорил:
   - Заказ на огурцы "оттуда" поступил - и показывал пальцем вверх - нужно исполнять...
   - Сделаем. И бочка хорошая есть. Подлатаем - и с богом!
   - Я-то "дубовой" родилась, это сейчас постарела, подурнела и под капель поставлена, а раньше...
   - ...ты и сейчас ничего... женщина... Вон, какие бока круглые, не у всякой новой бочки такие увидишь! - отвечала майская дождевая Струя, переливаясь через край Бочки - сестрицы Струи были разные, начиная от "майской" и кончая "октябрьской", но они были
   "дождевыми", и скатываясь по водосточному жёлобу в Бочку - разговаривали, а Бочка их понимала. И они - Бочку:
   - Спасибо вам, сестрицы, только вы одни радость приносите, когда свежей водой меня, старушку, поите! Каторга, когда месяц нет дождя, и до того дело доходит, что меня, старую дубовую Бочку, "комариным болотом" честят и требуют "убрать этот рассадник комарья"! Это когда вода опускается ниже уровня и женщина не может набрать в лейку живительной влаги! Вот тогда я и плоха:
   - "Цветёт" вода и болотом воняет, насекомыши всякие конечностями шевелят, селятся без спросу! Если бы что-то полезное проживало - куда ни шло, так нет, одно комарьё плодится! И ничего поделать не могу: выпусти из меня воду - рассохнусь, развалюсь, и конец жизни наступит! А так хочется пожить! - проливался первый майский дождь с грохотом и шумом, я сидел на крыльце дачного домика, смотрел на старую (дубовую) бочку и думал:
   - "Нет, старушка, не дам тебе рассохнуться, не позволю... Пожалуй, пойду далее: найду хорошего бондаря, поговорю и выясню: "можно дать старушке "вторую жизнь"? Вернуть в молодость с коей и начиналась "биография"?
  
  
   Гвоздик.
   (сказочная реальность)
   1.
  
   Рабочий установил в подающее устройство Проволоку, заправил конец мотка, его "бухтой" называют, в гвоздильный Автомат и запустил его...
   Автомат сделал десяток профессиональных движений и выбросил в приёмную тару (деревянный ящик) пять единиц готовой продукции: гвоздей.
   Рабочий остановил Автомат, внимательно исследовал первую пятёрку, остался доволен и вновь включил агрегат:
   - Что, красавица? Наштампуем детишек-гвоздиков? Крепких и острых? Несгибаемых? - игриво прокричал сквозь собственный грохот Автомат Проволоке и подмигнул красным сигналом "Включение".
   - И красивых... - скромно прошелестела Проволока в ответ и от волнения ускорила подачу: что в процессе изготовления детишек-гвоздиков сойдёт до последнего сантиметра на "нет" - не подумала.
   Видно, у всех мам участь одинакова...
   И Автомат заработал! Абсолютно одинаковые гвозди вылетали из его металлического нутра, и тёплыми падали в приёмное устройство...
   Автомат неутомимо работал, и когда от матери-Проволоки оставались метры и приёмный бункер наполнился гвоздями "под завязку" - отец-Автомат сказал напутственное слово... В конце каждой бухты проволоки Автомат говорил напутственные слова:
   - Дети мои, Гвоздики, гвоздочки-гвоздюльки милые! За стенами предприятия, где в паре с матерью Проволокой вы были сделаны, ныне творится "строительный бум", поэтому вас ждут великие дела! Будьте твёрдыми и стойкими, держите "прямой удар" и не сгибайтесь! - успел сказать и был остановлен: рабочему, приставленному обслуживать Автомат, звуки, испускаемые устройством для производства гвоздей, показались ненормальными... Не понимал человек языка машины, а потому напутственное слово Автомата к детям-гвоздикам принимал, как сигнал тревоги.
   Что ещё мог сказать станок для производства обыкновенных гвоздей - для этого нужно зарядить Автомат ещё одной бухтой проволоки и выслушать его чувства до конца...
   Гвозди из одной бухты считали себя "родными братьями":
   - Мы сделаны из одной марки стали и ни у одного из нас не появится нахальство заявить:
   - "Я - лучше всех"! - но когда стандартный ящик наполнялся гвоздями наполовину - рабочий ставил новую бухту проволоки и производство гвоздей "три с половиной миллиметра в диаметре и длиною в семьдесят" продолжалось.
   И марка стали вроде бы прежняя, а новые гвозди - другие:
   - В нас хрома и марганца больше! - заявляли пришельцы, и в ящике появлялась тихая вражда...
   Во всякой партии гвоздей есть свой, на особицу, Гвоздь. Отдельный, имеющий чувства и представления о жизни... И умеющий их выразить. Как появляется такой гвоздь? Просто: когда у волочильщика кончается моток проволоки - он ставит на волочение другой, и конец отработанной бухты - сваривает с концом новой. Стык в бухте, пройдя
   Гвоздильный автомат и выдаст особый Гвоздь... О нём и сказка.
   Такой был и в той партии гвоздей общим весом в "сто кг.". Думающий Гвоздь. Соображающий и верящий в Судьбу, гвоздь. Встречаются думающие гвозди среди обычных гвоздей:
   - "Хорошо папа сказал: "держите прямой удар", но что это за "удар" - объяснить не успел... Придётся самому до всего доходить, а это трудное дело! Что ж, знать Судьба моя такая"! - и успокоился.
   И выпало Гвоздю распределение на стройку замка "большому человеку". Особенно "большим" не был, но воровать умел. И грамотным был: "украденное нужно так реализовать, чтобы никто отобрать не смог"! - и строил замок, иначе - "недвижимость".
   Работа спорилась, до "постановки верха" добрался и ни разу к прокурору не вызывали... "Верх ставить" - так называют заключительный этап в строительстве хором. Внутренняя отделка может длиться годами, но замок без "верха" - не замок, а развалина! Как и ворота без навеса, их ещё "комолыми" называют.
  
   2.
  
   Гвоздик лежал в ящике и смотрел, как плотники тяжелыми, весом в пятьсот граммов молотками - вгоняют братьев и сестёр в стропила:
   - Слышал краем уха: в далёких странах от молотков давно отказались и нами, гвоздями, стреляют. Один раз гвоздь удар получает, но такой, какого хватает зайти в дерево не дальше нашего головного убора - "шляпки". Быстро и удобно получается, да и рабочие не так устают...
   Плотников было двое: ещё никто и ни разу "верхИ" меньшим числом рабочих не ставил.
   Рабочий день подходил к концу, в ящике всё меньше оставалось гвоздей:
   - Вот-вот до меня очередь дойдёт! Что папа Автомат говорил? - вспоминал Гвоздь слова напутствия - "держите прямой удар, каким бы он сильным не был"! - интересно, какой удар получу? - и ощутил на себе крепкие пальцы плотника.
   Или плотник устал, или вмешалась Судьба, но удар по Гвоздю был не прямым и не центром молоточного бойка, а боковым.
   О "боковых" ударах Гвоздь не слышал от папы, а посему удивился и немедленно согнулся:
   - От, суки, гвозди стали делать! - несправедливо возмутился плотник, полностью забыв, что тысячи гвоздей вошли в дерево несгибаемыми, а из-за одного, тысяча первого Гвоздя дурная слава легла на всю бухту мамы Проволоки!
   Согнувшийся Гвоздь был вынут Гвоздодёром и сброшен на землю. Травы ещё не было:
   - "Вот как повернулась Судьба! Братьями-гвоздями держится "верх" замка у большого человека, а я, гнутый, покалеченный - валяюсь на земле в пыли! - но тут проходил смотритель", доверенный у хозяина, увидел Гвоздя и крикнул плотникам:
   - Мужики, не разбрасывайте гвозди! Не дай бог, хозяин проколет колесо своего "Лексуса" - зарплаты вам не видать! - и положил Гвоздь в карман спецовки от греха подальше... и забыл о Гвозде: кто сегодня помнит о гвоздях, да к тому ещё и гнутых?!
   А потом перед стиркой спецовки прачка по привычке проверила карманы и нашла Гвоздя:
   - Вот, хорошо, что проверила, а то могла бы и машину сломать... Оно, конечно, для хозяина новая машина - пустяк, но выговор получила бы:
   - Плохо работу выполняете, Дарья Петровна! - и Гвоздь полетел в мусорную корзину...
   ... а потом была свалка, и конвейер по сортировке отходов магнитом вытянул Гвоздя из общего мусора:
   - Металл - всегда металл, он другую цену имеет! - и вместе с другими чёрными металлами Гвоздь был продан в организацию "Втормет".
   Шло время, Гвоздь лежал под навесом и немного покрылся ржавчиной, но продолжал верить:
   - Верю, не кончу жизнь полной ржавчиной, сохраню в себе твёрдое и железное! - лежал бы Гвоздь в земле, неизвестное время, но однажды круглая электромагнитная плита на мощном кране неудержимо повлекла Гвоздя к себе вместе с массой других, отработавших своё, предметов из ферромагнитных материалов:
   - "На миру и смерть красна"! - подумал Гвоздь людской пословицей, лёжа в железнодорожном полувагоне в обществе стальных товарищей. Жизненный путь Гвоздя приближался к финалу:
   - Вот и кончилась жизнь... Так нелепо... Не будь стыка между бухтами проволоки на волочильном станке - в компании с братьями держал доски рештовки на крыше замка лет сорок, а так - в мартен... Что ожидает в следующей жизни, куда попаду, кем стану? Опять гвоздём? Или частицей ствола пушки? Или пулей? И влечу в плотника, согнувшего меня плохим ударом? Видно, "реинкарнация ни для гвоздей"! - подумал Гвоздь и полетел в объятия жаркого Мартена...
  
   Люстра.
   (придумка)
  
   Большая Люстра висела в центре не менее большого зала дворца в резиденции царя и включалась только по указанию главного Смотрителя.
   Когда главный распорядитель торжеств, кои по неосторожности в неизвестное время переименовали в "мероприятия", подавал команду "включить" - Люстра вспыхивала жарким светом тысячью лампочек и начинала внимательно разглядывать приглашённых на торжество, или "мероприятие", что одинаково.
   - Многовато публики, а почтенной так вообще единицы. Парадокс нынешних торжеств ("мероприятий")
   Люстра могла позволить иметь собственное мнение: висела выше всех в центре зала главного дворца государства! И была Люстра не из "новых", но старого, давнишнего изготовления, а потому с иной моралью. Царица света вспоминала времена, когда боялась переплавки за происхождение, но всё обошлось;
   - Раритетная вещь - говорили знатоки антиквара, любуясь осветительным предметом старинной работы. Люстра помнила, как лучшие реставраторы чистили и золотили латунное тело и день, когда водрузили выше всех и включили:
   - Свети, красавица! - и старушка засияла!
   Свечение длилось недолго и окончилось депрессией:
   - Чему радоваться, каким пейзажам? Ничего нового вокруг, одно лживое и опытное в интригах старьё...
   Как однажды Смотритель Главного Зала получил строгое предписание держать круглогодично температуру и влажность в заданных параметрах - так и не выходил из инструкций круглый год, держался за место с хорошим жалованьем. Невидимые бесшумные кондиционеры круглосуточно гнали в зал очищенный, увлажнённый до установленного процента, воздух. Но этого было мало, Люстра перегревалась от собственного света и такие перегревы сопровождались нехорошими мыслями:
   "На кого бы свалиться в удовольствие и с летальным исходом? - что и для неё исход от падения может оказаться летальным Люстра не задумывалась:
   - Главное - придавить максимум публики внизу с последующей выплатой компенсаций пострадавшим и дарением инвалидной группы в звании "овощ". Кому не доведётся испытать тяжесть моего тела - достаточно будет мокрых штанов с инфарктом - злая, нехорошая Люстра висела в Главном зале дворца.
   Раздражали разговоры зевак внизу:
   - Какая большая и яркая! - Люстра понимала, что к яркости не имеет отношения, яркость дают лампочки - и делалась злее. Перегрев вызывал дикое желание оборвать связь с потолком и свалиться вниз:
   - Внизу прохладнее будет, кондиционеры работаю... - что падением может кого-то раньше срока лишить жизни - не думала.
   - Кого бы первым придавила, случись оборваться? Вон того, с физиономией удава из мультфильма, большого краснобая много лет грабившего губернию? Не стоит, велика честь быть
   прибитым Большой Люстрой Главного Зала, и без моего внимания уйдёт с исторической сцены. Или вон того мужика с физиономией разбойника? Без дубины пришёл, дома оставил... Годилось бы свалиться на бывших "секлетарей" и нынешних губернаторов... Оно бы не мешало на всех враз свалиться, но как в кучу в центре зала хитрецов собрать? В центре зала, где в высоте пребываю, хитрая шелупонь не собирается, они, как и нынешние богатенькие граждане по стеночкам расползлись, не выпячиваются... Или что-то не разглядела? Нет, верно, нюх у новых господ идеальный, потому и выжили после Большого Краха:
   - Ты бы, Михалыч, деньжонки взял из банка... Что-то нехорошее надвигается, обстановка говном попахивает... Не ровен час и без порток останешься. Вчерась слух прошёл, будто верха собираются выяснять, кто и на какие средства процветает, подсуетись!
   - Моё крепление с Потолком надёжнее, чем положение многих ходящих внизу, цепи прочные, каждое звено проверено рентгеном на "усталость металла", но отчего хочется оторваться и падением с высоты придавить какое-то количество ненужного "трону" народу? - кто мог оказаться под грудой из тысячи хрустальных висюлек Люстру не волновало.
   Отработавшая два срока службы Лампочка из среднего яруса уговаривала работадательницу рассудительно-успокоительной речью:
   - Ну, сорвёшься, порвёшь подвески, грохнешься, придавишь красивым и мощным телом своим пяток казнокрадов, и что с того? Утешишься? А сколько хороших работников за твою проделку пострадает? Думала? Нет? А зря: на место пяти пришибленных поставят десять... Подумай о нас, лампочках, от падения полопаемся, тонкостенные мы... - и Люстра остывала.
   Всякое "мероприятие" (торжество) обязательно когда-то кончается:
   - Хватит, будет, посияла-посверкала, пора и честь знать! - врала себе сиятельная. Не удивительно: и на Люстре сказывалась общая атмосфера местонахождения.
  
   Кончалось "мероприятие", лампочки лишались питания, остывали, вместе с лампами остывала Люстра и приходила в себя:
   - Чего волновалась? Ну, грохнулась на пол, придавила кого-то... могу и ошибиться, не на того свалюсь и лишу проживания раньше срок с последующими фальшивыми "печально-торжественными мероприятиями". Ага, преждевременную кончину" устрою. Лишить проживания кто заслуживает - как бы и полезное дело, но в общем раскладе ничего не изменится, новые "подлюстранные" не лучше старых появятся...
   Поэтому главной заботой пусть будет одна: не тускнеть позолоте на деталях тела моего. Даже и одна потемневшая деталь - "падение престижа всего тела" - твёрдо верила Люстра.
   Кто дозволил, пусть и Первой Люстре, единственной в стране, думать и рассуждать? Нет, разумеется. Но! - что думают те, кто блюдет чистоту тела Люстры? Или они молчат во время "профилактических работ" над "сиятельной красавицей"? И что хуже: высказывать мысли вслух, или оставлять их невысказанными?
  
  
   Чашка, Нож и Вилка.
   Кухонная сказка.
  
   В кухонном шкафу старинной работы, среди нужных предметов в повседневности, стояла вместительная тонкостенная фарфоровая чашка, старая, как и шкаф. Без ручки, ручку Чашка потеряла по вине первого владельца шкафа:
   - "Выскользнула из руки... - Чашка понимала нелепость обвинения, но поскольку не имела рта, то как-то защититься от ложного обвинения не могла. После случившегося несчастья, потерявшая часть тела Чашка подумала:
   - "Мало, что в инвалидку превратилась, так теперь и выбросят за ненужностью! Зачем битая посуда в доме? Избавятся от инвалидки... - но хозяйка рассудила иначе:
   - Жалко выбрасывать, старинная работа, кузнецовской фарфор... Пусть стоит, ложки-вилки-ножи удобно держать - и поставила в шкаф на видное место. Чашка забыла об инвалидности и подумала:
   - "Как переменчива Судьба к нам, предметам! Прежде была целой и служила хозяину утром, когда "владыка" наливался кофе, а теперь храню в себе массу нужных в кухне предметов"! - Вилка, стоявшая колющей частью вниз, отозвалась:
   - Судьба, судьба... Ты, вон, инвалидкой стала, а ценность твоя не пропала, даже прибавилась: вон, сколько публики в себе собрала! И какой! О себе не говорю, и так видно, что я - серебряная Вилка, ныне редкая, не мельхиоровая, или, избавь меня силы земные и небесные, какая-нибудь алюминиевая. Что колючая - так в этом моей вины нет, меня вилкой в мир выпустили! что поделать, меня сделали. Опять-таки: серебряным вилкам многое дозволено. Стальные, покрытые хромом вилки - прочные, спору нет, но живут до поры, пока плёнка хрома на зубьях держится.
   - Ты, случаем, не родственница вилам, да, тем, коими на фермах управляются? - проскрежетал Нож, изготовленный из нержавеющей стали. "Остряк" не любил Вилку за мелочь: она постоянно, будто назло, ложилась на то место, где положено лежать Ножу. Мелочь, кою суровые мужчины, вроде Ножа, обязаны прощать женщине, к тому и серебряной. Нож понимал минус своего характера, но ничего с собою поделать не мог.
   Была и ещё одна причина неприязни:
   - "Хотя бы раз единый у Вилки точили зубья? Сколько помню эту особу - ни разу, а тут только и слышишь:
   - "Опять Нож затупился"! - эдак скоро одна ручка останется!
   Чашка стенками воспринимала чувства и мысли обитателей и, как могла, утешала жалующихся. Но не всё озвучивала, кое-что оставляла втайне:
   - Ребята, чего жаловаться на Судьбу? Посмотрите на себя: молоды, сильны, крепки, красивы и здоровы! Живите и радуйтесь, служите и выполняйте назначение своё: режьте и колите... Да-с, что поделать, иного вы не можете, природа ваша такая... Мы, вещи, как и люди, делимся на таких, кто выполняет предназначение молча, и на таких, кто выполняет, но с жалобами... - Чашка, получив "вторую группу" инвалидности, превратилась в философа - дамы и господа, постарайтесь понять одно: от ваших сетований ничего не изменится: ты, Нож и впредь будешь резать всё, что положат хозяева под твой клинок, и никто не спросит: "нравится - не нравится". Ты, Вилка, и далее будешь без рассуждений накалывать всё, что отрежет Нож, а я - хранить вас и давать приют после тяжкой работы... - старый дом стенами отзывался на проходившие трамваи маршрута номер три, в резонанс со стенами слабо колебался старый Шкаф и волнения передавал Чашке-инвалидке.
   Будь дом молодым - ни один трамвай не заставил кухонные предметы вести разговоры.
  
   Фарфоровая пушка.
   Военная сказка.
  
  
   Жил-был царь. И любило его величество воевать. Многие цари в прошлое время любили войны, царь без войн - не царь. И мой сказочный не претендовал на звание "миротворец".
   - По великой нужде воюю, и все войны мои - сплошь одни обороны от супостатов! Вынуждают, вражины на войну казну опустошать!
   Вызвал как-то Главного конструктора военно-промышленного комплекса:
   - Хочу иметь пушку из фарфора. Большую...Бронзовых хватает, из бронзы пушки неплохие ладите, получаются... А вот из фарфора пушек ни у кого нет и хочу быть первым обладателем.
   - Ваше государево ебичество, на кой ляд в отечестве орудие из фарфора!? Что, для войны фарфоровая пушечка нужна? Так она от испытательного выстрела разлетится на мелкие брызги, поди, фарфор, хрупкий материал! - во всём царстве это был единственный "генеральным", а потому позволял вольности в общении с царём - что за прихоть у царей - давать невыполнимую работу!? То им скатерть-самобранку подавай, то яблок молодильных, то многоместный ковёр-самолёт! А теперь вон что удумал!
   - Хотя "генеральный", но и бестолочь большая: чем-то удивить супостатов нужно? Обычными пушками прикажешь? Нет, прошли времена обычных пушек, не удивишь, что-то новенькое требуется. И хамишь сверх меры... Вот проведу конкурс на звание "лучший конструктор КБ вооружений", выявлю молодой талант, а тебя укорочу... Ага, сверху начну... Понял?
   - Понял... - промямлил "генеральный" - разрешите идти?
   - Проваливай... Через неделю результат представишь... Будет тут про фарфор рассказывать - беззлобно ворчал царь - мало тарелок перебито? Нет бы заявить:
   - Да, ваше величие, задание принято и приступаем к работе - нет вам, лекции о фарфоре читать вздумал! Без вас знаю, сколь фарфор хрупок, а вы такой сделайте, чтобы крепче бронзы был и не колотился!
   Что оставалось мастерам, куда деваться от повеления? Сели вместе, задумались, не обошлось, понятное дело, без криков-споров. Не было и "увольнений по собственному желанию". Убивал короткий срок выполнения заказа с последствиями возможного отделения голов от туловища, от царей всего ждать можно.
   Напряглись в "КБ тяжелого вооружения", выполнили царский заказ раньше срока, красивая и внушительная пушка получилась, надёжная, а поскольку всё же орудие - и огневым боем испытали. Двойным зарядом, но без ядра. Пушка громко охнула не оправдав прогнозов генерального:
   - Ох, чует моё техническое сердце, разнесёт к ядрёной матери! Положительный результат испытаний фарфорового орудия большого калибра, генеральный, понятное дело, записал на свой счёт. Но поскольку орудие фарфоровое - вопрос встал:
   - Фарфор раскраски требует, цветочков-лепесточков всяких, а без росписи - ночной горшок, никакого вида - обратились к придворным с вопросом:
   - Какие сюжеты и цвета их величества любит? - те ответили:
   - Отобразите на изделии все победы, кои одержаны его величием, но можете добавить что-то и от себя. Присутствие семейного герба на видном месте обязательно. - художники выполнили указание.
   - Молодцы! - просиял царь и представил мастеров к наградам.
   Приближённые (немногие) кому дозволялось говорить лишнее - плакались и давили на царя:
   - Ваше ослепительство, как царю разъезжать в пушке, где, когда, и какие владыки в пушках из легкомысленного материалу разъезжали? Разве мало у вашего величества экипажей один другого краше и дороже!? Что подумают государи Ев... да, этой самой?
   - А мне как-то помочиться на мнение других - и приказал не шикарно, но вполне удобно оборудовать лежанку внутри пушки...
   Фарфоровая прихоть царя была прообразом нынешнего танка, и тот царь был первым, кто смутно понимал:
   - Войны будущего века злее окажутся, и тот, кто придумает защиту тела - победит... На то мы и царь, чтобы наши прихоти исполнять! Люблю фарфор, особенно китайский!
   - Ваше государственное величие, окажите милость, растолкуйте нужду в пушке?
   - Кто я?
   - Командир над всеми воями в государстве!
   - Верно, главнокомандующий сухопутными и морскими силами царства... Авиации пока нет, но это дело времени.
   Главкому положено быть в войсках, а не в тылу. Вот и буду в пушке по рокаде разъезжать. Знаете, что такое "рокада"? это дорога вдоль линии фронта, вот откуда в шахматах "рокировка" появилась... А прежние кареты надоели, демаскирует... И психологию учитывать следует: увидят враги фарфоровую пушку - непременно удивятся:
   - Что за хрень шестёрка коней тянет!? Вроде пушка, но какая-то
   непонятная... белая, в цветочках, в картинках неприличных... срамных... Во, чудеса! - удивлённый воин наполовину не боец. Как прежде было? Строились воины на драку, перед строем на лихом коне проезжал царь и вопрошал:
   - Устоим, братцы!? - те в ответ орали:
   - Устоим, вашество, непременно устоим! - и начинали проверку на устойчивость без мыслей: "кто-то устоит, а ведь кого-то и свалят..." Провезут в пушке перед воинами - те думать станут:
   - Не простая пушка, ежели государь в ней раскатывает без страха. Мудр, мудр царь-батюшка, а в чём мудрость царская спрятана - нам, мужикам, не дано понять, а ежели кто и понимает - из мужичьего сословия "в люди" выбивается. Длинная сказка, бесконечная...
   Та пушка, что ныне стоит во дворе царского дворца, и кою со всего света приезжают смотреть потомки бывших супостатов - копия фарфоровой, а подлинник хранится в подвале одного их музеев... Какого - не знаю, но, пожалуй, в "Музее военной истории".
   Жизненный опыт.
   (Автомобильная сказка).
  
   Обработанный в требуемом направление кусок металла одарён способностью мыслить, а когда многие металлические детали собираются в Автомобиль - то и разговаривать:
   Студентику подарком от бабушки достался, учился на курсах водителей кое-как, с натяжкой экзамены сдал с грехом пополам (размер греха не указывается) но права получил: курсы платные. Инспектирующие органы без звука рассуждали:
   - Опыта вождения нет, много не наездит, разобьёт машину... и дай, бог, чтобы сам целым остался. Машина дело наживное, прикатила подарком - грудой битого железа и укатит, машин хватает, автомобильная промышленность работает, не спит. Опять-таки: катайся автомобильная братия без аварий - застой на автозаводах случится, продукцию девать некуда, а так - постоянный "круговорот машин на дорогах".
   Пророчество сбылось на второй неделе наслаждения ездой: на скорости в шестьдесят пять км. студент правой скулой "поцеловал" в зад гружёный щебёнкой самосвал, Самосвалу ничего, грубая техника, работящая, а моя правая скула в всмятку... да, всё, что было с правой стороны пришло в негодность... Прикатила дорожная полиция, выяснила, кто прав/виноват, написала бумаги - и отбыла. Вызвал эвакуатор, доставили меня, ласточку к дому, стою, жду решения:
   - Что делать? - и, впрямь, "что делать"? Сердце-мотор обкатку не прошёл, ходовая, как у рысака, если не лучше, резина... о резине и речи нет - вот те на, стою битый.
   Студент на экономическом факультете учился, умел считать, и пришёл к выводу::
   - Ремонт физиономии в большую деньгу обойдётся, нет таких денег на данный момент, а когда появятся - неизвестно, может, и совсем не появятся. Любимая бабушка иссякла финансами, а если и были - как просить повторно? - добрый сосед надоумил:
   - Мужика знаю, битые машины берёт чуть дороже металлолома - и дал адрес.
   Мужик приобрёл авто с разбитым фасадом (физиономией) за одну десятую от стоимости молодой:
   - Как хочешь, и без твоего авто добра хватает... - и не сказал студенту, что однажды побывавшая в аварии машина вторично дурака не сваляет.
  
   Камень.
  
   Много сказок о камнях сложено, но в основе драгоценные поминаются, всякие там изумруды, аметисты, сапфиры бриллианты и рубины, камушки описаны красивыми словами. Но нет ни единой сказки, повествующей о булыжнике и его братьях, кои в мостовые уложены. Ни красивыми, ни простыми словами простаков не поминают.
   Сказок написано настолько много, что эта будет лишней, но если в сказку внести элемент новизны - может занять третье место. "Бронзу", то есть...
   ... лежал на дороге Камень. Средних размеров, без острых сторон, обкатанный множеством колёс всех видов транспорта. Кроме танковых гусениц. Чем-то напоминал Эверест в сильной миниатюре... или кого-то ещё, но кого - не знал.
   Как, когда и при каких обстоятельствах оказался на проезжей части автомобильной дороги Москва - .... - Камень не знал.
   Иногда, особенно в летний полуденный час, когда асфальт дороги разогревался до половины сотни градусов по Цельсию - в каменную память приходили картины давнего жития в щебёночном карьере, где мощные агрегаты из больших камней приготовляли мелочь - щебёнку.
   Как, отчего и почему Судьба обошла Камень и не сделала, как из других камней обычный щебень, не закатала в битум и не оставила в полотне дороги - Камень не представлял:
   - У каждого своя судьба - размышлял минерал нагреваясь летним солнцем - братья были когда-то большими, но попали в дробилку и стали мелкой щебёнкой... Мало того: битумом связали и уложили в дорогу под колёса транспорта. Схоже с пожизненным заключением, не слышал, чтобы из липкого битума кто-то вырывался на свободу, а если и случится чудо - от битума не очиститься до полного разрушения. Да-а, вид и размер иной, и судьба иная, в итоге не плохо большим камнем родиться: водители замечают, тормозят, объезжают... Немалое уважение, что ни говори... Не простой камень, но вроде спасителя: "тише едешь - дольше проживёшь". Правда, не все тормозят, кто-то плохо думает "ишь, каменюка на дороге разлеглась, какого хрена вылезла!? Или какая сволочь положила!?" - в жизни нужно довольствоваться малым и помнить о твёрдости и крепости гранитной своей и гордиться оной. Пусть колёса транспорта боятся меня, что синтетическая резина против гранита? Так, недоразумение...
   Изредка обращался к каменной совести своей:
   - Не лишён даров, могу, как и братья в далёкой заокеанской пустыне перемещаться по песку, но по асфальту не получается - верно, Камень ни разу не выползал на проезжую часть, уважал "Правила дорожного движения", кои никак не касались
   - Не пойдёт, обочина и есть обочина, скучно на обочине, неинтересно, никаких событий: одна пыль - время шло, мимо проезжали многие тысячи транспортных единиц всех марок и грузоподъёмностей, но в житии Камня ничего не менялось...
   В зимние холода Камень завидовал:
   - На иных камнях подвиги героев золотом прописывают, а это, пожалуй, будет выше, чем у рубина во многие караты. Или алмаз взять? Что в нём? Ничего, всего-то углерод, пусть и немыслимой чистоты, а какой блеск? Хотя алмаз в огранке нуждается, без обработки красавца за стеклянный осколок принять можно. Неплохо устроиться в какой-нибудь дворец и радовать глаза больших людей красотою, но не всем дано попадать в дворцы, кому-то Судьба отвела роль щебёнки... - исчерпав житейские ситуации Камень успокаивался до прихода очередной порции мыслей нового содержания, и в перспективе изменения каменной жизни своей не видел.
   Но как-то однажды осенним утром отечественный автомобиль, как и прочие, проезжающие мимо авто, неожиданно и вежливо съехал на обочину, дал задний ход и остановился. Из транспортного средства вышел мужчина лет сорока, подошёл к Камню, присел и стал разглядывать помеху движению:
   - Хороший камень... Что-то напоминает, но что - не вспомню... А, вот оно что: тёща просила гнёт на капусту изобрести, какой год поминает:
   - Зятёк, небось, капусту с картошечкой любишь, так нашёл бы камешек тяжёленький, капусту придавить... - вот ты и встретился. Не впервой здесь проезжаю, а тебя ранее не видел. Привезу, отмоют начисто - и служи-ка на благо, а не валяйся напрасно и не порть настроение занятым людям" - и положил Камень в багажник...
   Карандаш.
  
   Карандашный Автомат сделал сто тысяч штук нормальных, без отклонений в технологии изготовления карандашей, приступил к изготовлению сто тысяча первого, успел его сделать, но на последнем этапе, когда вдоль Карандаша пишется родословная, что-то вроде малого паспорта "кто он, и что он" - в машине какой-то внутренний орган отказал и Автомат остановился. Что-то вроде инфаркта случилось.
   - Это ж надо: сто тысяч сделал, а на мне, юбилейном, сто тысяча первом сломался! Я не простой карандаш, не такой, как все! - и, не забывая о себе ни на секунду, минуя хранения на складах, Карандаш направлен в магазин "Канцелярские товары", где неожиданно быстро был приобретён:
   - Вот она, удача! Купили-то ни для того, чтобы очинить и поместить в стакан к другим карандашам, я-то куплен на выполнение великих целей и задач, моим остро заточенным стержнем зафиксируют многие и великие события, да такие, коих не доводилось писать ни одному из великой армии карандашей!
   Так и произошло: очинённый секретаршей новичок удостоился присутствия в руке большого руководителя на совещании по вопросу "деятельности предприятия в новых экономических условиях". Карандаш вертелся в коротких и пухлых пальцах "большого руководителя", с нетерпением ждал встречи с листом бумаги финского изготовления, встреча задерживалась, огорчая Карандаша:
   - Видно, впустую секретарша старалась...Опять-таки, негоже роптать на судьбу, ведь мог оказаться в рюкзаке школяра и тот сейчас бы грыз меня... Большие люди карандаши не грызут, уже плюс, и вообще нужно довольствоваться малым.
   В средине совещания встреча с Бумагой состоялась, но большой человек истирал сердцевину Карандаша не вопросами дальнейшего совершенствования предприятия, но рисовал фигурки людей с женскими лицами...
   - Вот оно как поворачивается: мечтал запечатлеть великое и нужное, а тут проза: женщины...- думал Карандаш, бегая стержнем по листу финской бумаги, иную шеф не признавал:
   - Только на финской бумаге рождаются великие замыслы!
   И потекло карандашное время! Секретарша по утрам остро чинила его наравне с другими карандашами и ставила в стакан для карандашей, приходил шеф, собирал подчинённых и приступал к любимому занятию: выслушивать подчинённых и рисовать фигурки женщин:
   - Успокаивает...
   - Любит тебя шеф! - завидовали соседи по стакану, но что Карандаш после очередного истирания становился короче - глупые геливые ручки почему-то не замечали - Только из-под тебя выходит всё прекрасное, и только ты воплощаешь мечты о прекрасном! - но уточнений о "прекрасное" не делали.
   Когда Карандаш сработался на четверть длины - вспомнить не мог:
   - Что-то не так идёт... Стирается стержень, не пишу великих сочинений, а пора бы... И в "графике" шеф далеко не ушёл: на всех совещаниях рисует только женские ноги. И добро, если разные, а то ведь одни и те же... одна больше другой..."
   А потом жизнь стала страшной: как-то шеф в гневе сломал карандаш! Не его, другой, но Карандаш испугался:
   - Ведь и меня хрустнуть может! Где гарантия, что миг его гнева не совпадёт с минутой пребывания в руках шефа!? И что тогда"!? - Карандаш помнил отказ Автомата при его рождении, отбросил страхи и оставил веру в счастливую судьбу...
   ... судьба всех карандашей одинакова: стираются они, целыми остаются те, кто не нужен...
   Как закончил наш? Стёршись до половины, сказал:
   - Ничего хорошего не изобразил, ни единого важного документа мною не подписали, а потому карандашная жизнь моя прошла впустую..." - и тотчас от огорчения развалился на две равные половики: все карандаши склеиваются из двух частей.
   Отработавший Карандаш секретарша выбросила в мусорную корзину...
  
   Приёмник.
   Техническая сказка.
  
   Вещь, сделанная с душой
   и получает душу...
  
   Дома. Двор. Стойбище контейнеров твёрдых бытовых отходов
   отходов", у работников по вывозу мусора выходной, а потому ёмкости, в количестве трёх полны. С "шапками".
   На одном, наискось, поверх стандартного, некачественного бытового мусора, как-то боком, лежит ветеран радиоустройств и тайный враг прежних властей: дешёвый ламповый приёмник в деревянном корпусе и с проигрывателем пластинок, чудо радиотехники недавнего прошлого:
   - Привет, друг юности моей! Каким чудом уцелел? Безотказная работа лампового приёмника сроком в пятьдесят четыре года приравнивается к подвигу, большего технического чуда не встретить. Поди, исправен? Нутро в целости, не повреждено лампы на месте, а что запылился - пустяки, нынешний мощный пылеулавливатель очистит тебя в два счёта. Дать питание - и, как прежде, расскажешь о событиях в мире
   Помнишь, как совсем молодым сошёл с конвейера, успешно прошёл проверку у молодой работницы отдела технического контроля, был отправлен на склад, долго не пробыл в безделье и поступил в торговую сеть? Как чистым, звонким голосом рассказывал небылицы владельцу?
   Прожить столько и многое поведать владельцу - уже подвиг! Ну, что, дружище, пойдёшь на дожитие в мои хоромы? Расскажешь, чем в каких количествах травил сознание владельца, и чем всё кончилось? А когда проводишь меня в мир иной - сам не торопись следом, пригодишься кому-то ещё, не всё рассказал...
   Помнил Приёмник нежные и ласковые руки работниц конвейера, наполнявшие нутро нужными деталями, помнил, как после сборки по внутренностям пустили электроток, как испустил первый послеродовой звук и получил штамп от приёмщицы готовой продукции: "годен". Потом момент записи в "Паспорт": "Ламповый приёмник второго класса" - и год изготовления: 1954-й.
   Приёмник упаковали и в числе других приёмников отправили на склад, где изделие долго не пролежало и партией, в количестве ста штук, было отправлено в торговую точку с названием "Радиотовары" в одном из городов центра страны советов.
   И в магазине Приёмник не залежался: в страну пришло время, когда слушать рассказы "вражеских голосов из-за бугра" о своём житии было намного интереснее, чем жить...
   Приёмник родился без отклонений в технологии изготовления, работал исправно, но "бездуховно и безразлично", а содержи в себе зачатки разумной жизни - не миновал обвинения в "аполитичности", ибо не менял содержание волны, на какую бывал настроен. владельцем.
   Бывало, но только в молодые годы, Приёмник копировал хозяина: говорил одно, но думал другое, гордился:
   - "Не будь моей здоровой, надёжной электронной начинки - чтобы знал о событиях в мире? Ничего, или обман, и пребывал в серости - собственное мнение не высказывал: конструкция не позволяла. И соображение:
   - Питание получаю по воле хозяина, о каких "собственных" мнениях толковать? Что приёмник без электричества? Ничего, набор мёртвых деталей соединённых по определённым правилам...
   Поэтому приёмный аппарат был честен и пропускал без искажений и недомолвок в уши и сердце своего слушателя всё, что получал из радио эфира, не задерживая атмосферных разрядов электричества, кои в изобилии приходили на "длинных" волнах в летние месяцы.
   Помехи от Природы владелец Приёмника называл "нерукотворными", был технически подкованным, а потому не предъявлял к Приёмнику претензий и терпел воздействие атмосферы. К тому диапазон "длинные волны" Приёмника мало кого интересовали: точно такие транслировались по проводам городской сети.
   Иное - это когда хозяин на "коротких" волнах в ночное время на "короткой" волне слушал за бугорных клеветников, а организации отечества, спасавшие слушателя от "вредной вражеской пропаганды" мощной шумовой станцией давили вражеский сигнал...
   Принимая далёкие радиоволны с интересной начинкой - до предела электронных способностей напрягался и не позволял глушителям полностью закрывать рты вражеским вещателям, а имей разум в зачаточном состоянии - дал совет владельцу:
   - Не крути настройку точно на "двадцать пять метров", останься чуть в стороне. Нужный сигнал будет слабее, но и помеха от глушилки тоже, и настолько, что разберёшь слова, коими пытаются совратить с пути истинного.
   Пришло иное время и с новыми приёмниками. Транзисторная молодёжь, новая... Приёмник был старый, многое слышал, а потому был умный и понимал: "застой и отсталость в технике ведёт к потере престижа, а затем и к гибели государства. А потому - "дорогу всему передовому"! - но, перед тем, как замолчать, подумал:
   - Оно, понятное дело, всякая новинка прекрасна, но у новизны нет истории, нет переживаний, нет интереса к прошлому, настоящему и будущему - и погрустив малое время - умолк...
   Владелец, было, надумал отдать старика в починку, но рассудил и пришёл к выводу:
   - Сколько можно рухлядь слушать? Вон, регулятор громкости плохо работает, одни трески слышны... Уж коли отработал своё - иди на заслуженный отдых. Пожалуй, куплю-ка новый, "комбайн"! - память о прежней службе радиоустройства не позволяла отказаться от старика и определил технику в "дом престарелых": балкон, где на Приёмник воздействовали иные, худшие, чем прежние атмосферные разряды: дождь, снег и холод...
   Приёмник расстраивался от появлявшихся трещин на лаковой крышке проигрывателя, но трещины огорчали меньше, чем голод на электроны из розетки и полное забвение...
  
   "Твёрдое" слово.
   Что-то похожее на сказку.
  
   1.
  
   Оказывается, есть перечень чудес, кои не случаются до поры, пока не помянуты. Мысленно позволяют себя поминать каждый день перед завтраком, обедом и ужином, пожалуйста, но без упоминания голосом чудеса из списка не происходят. Капризные.
   Убедился: с коих пор появилось в сознании "жить - вредно!" - не могу сказать, но оно сидело во мне и никак особо не проявлялось. "Сидит - ну, и пусть сидит, надоест сидеть без дела - уйдёт к другому, авось, на новом месте проявится"!
   И дёрнула нелёгкая: как-то утром, выпив лишнего накануне, с трудом поднимаясь с лежбища - сказал:
   - "Вредно жить..." - всего-то слова переставил, но что случилось потом - ни в одной из прочитанных сказок не встречал: слова материализовались, стали видимыми и повисли в воздухе в половине метра от моего носа. Каждая литера - размером со спичечный коробок, а у "в" с фасада - игривая завитушка. Материал - что-то похожее на слоновую кость, но явно не она:
   - На два пустых слова тратить слоновую кость - недопустимая роскошь, пластмасса, что идёт на вставные челюсти нищим пенсионерам, а те, кто побогаче сверкают белизной протезов из материала иного сорта... - повисшие два слова чем-то напоминали улыбку старика, "сделавшего зубы". Смотрел на висевший "баннер" и лениво думал:
   - "Вот оно, случилось: договорился, дошутился и добаловался: "моё слово - тверже алмаза"! Вот он, видимый результат развешивания "густого мата в воздухе"! Чему удивляться? Когда-то, кому-то и где-то должно было такое явиться, но почему мне!? "Жить - вредно!" говорят многие, но почему у меня отвердели? Как принимать чудо? Удачей? А, что, если и последующие слова, что выпущу говорильным аппаратом, отвердеют и повиснут в воздухе таким манером!? Что тогда? Отчего и почему прежние слова, куда худшие, чем "жить вредно", не твердели? Немедля ставлю опыт"! - и "выпустил в эфир" предложение, от которого у воспитанных людей "вянут уши".
   И случилось чудо: "жить - вредно" растаяло, а на его месте, но литерами меньшего размера - появилась "новинка".
   - Интересно: с чего бы худшее, нецензурное предложение задавило невинное "жить - вредно"!? Или сорт выражения не важен, а стирание прежнего текста происходит по разумной причине: если сказанное оставлять висящим - от висящих слов прохода не будет, заблудиться можно! Ели один могу наговорить столько, что места для слов не хватит, а что станет с окружающей средой, если у спецов-речевиков слова твердеть начнут? Сколько умных, нужных и полезных слов, "среднего ума" и откровенной дури висело бы в воздухе?
   Непроходимые, дикие заросли речей из пластмассы, и как жить среди таких "висяков"?
   2.
  
   Времёна "немого" кино рассказывали о страстях, кипевших на экране. "Немой" оставался немым, а потому зрители узнавали суть переживаний героев из текста внизу кадра. Белыми буквами - на чёрном фоне:
   - "Лучше воспринимается..."
   У зрителей, не способных к быстрому чтению - рождались вопросы:
   - Кто, кому и что сказал? Кто автор строчек - непонятно... - сегодня великий кинематограф настолько оснащён техникой, что может показать ленту слов, выходящих из речевого аппарата человека и аккуратно ложащихся в нижней, как и прежде, части кадра. "Мать-Анимация".
   У "Великого Немого" давно прорезался голос и ныне каждый, кто попадает в кадр, говорит таким голосом, каким наделён от рождения. Меняется голос актёра от произносимого текста - следует выяснять, но что текст от голоса - наверное.
   Когда-то в Бюро патентов придёт человек с небольшим чемоданчиком и скажет:
   - Желаю запатентовать устройство прямого перевода речи на бумагу.
   - Зачем?
   - Чтобы избавиться от секретарш.
   - Ай, насолили?
   - Было...
   - Суть изобретения?
   - Как было прежде: сидел какой-либо мученик перед монитором, долбал пальцем по клавишам, набивал текст и корячил мозг между содержанием набора и ошибками, такая работа даётся не всякому. Почти, как шизофрения. Трудное занятие раздвоение личности, знаю... Надоело собственное насилие над собой, вот и удумал сделать устройство...
   - Получилось?
   - Вполне. Смотрите - человек открыл чемоданчик, вынул лист бумаги формата, принятого всеми канцеляриями и протянул главе Бюро - текст нашей беседы. Без ошибок и корявостей, ничего проверять не нужно, хоть сейчас в издательство...
   - А вы использовали изобретение, что-то интересное вложили в чемоданчик?
   - Нет...
   - Чего так?
   - Душу в него вложил, а прочее - лишнее, мелочь...Пуст на сегодня полностью...
  
   Хорошая сказка обязана хорошо и кончиться, а если главный герой уложил себя в какое-то техническое устройство - что это за сказка!?
  
   Тётушка Бугорок.
   (выдумка)
  
   1.
  
   Шёл луковым полем к водопаду, на днях привезли. Никогда не видел водопадов вживую, только на картинке, иностранный водопад, широкий и высокий, выше и шире не сыскать, "Ниагарским" Своих водопадов нет...
   Видевшие водопады вблизи говорят:
   - Впечатляет! - чем и как глубоко - объяснить не могли.
   Встретилась знакомая черепаха тётушка Бугорок:
   - Здравствуй, милая женщина! Куда путь держишь?
   - Здравствуй, добрый человек! На капустное поле. Обедать.
   - Так капустное поле далеко! С твоей скоростью к ужину только и доберёшься!
   - Ничего, приду к ужину! Куда спешить! У меня впереди три сотни лет жизни. Куда направляешься?
   - На водопад смотреть...
   - Чего на него смотреть? Как вода расшибается?
   - А брызги? А радуга? Удовольствие!
   - Радуг не видел? Да и не работает сегодня Водопад... На ремонт остановили...
   - Как "не работает"!? Неделю назад после ремонта открыли - и опять ремонт!? А что шумит в той стороне?
   - А это недовольный народ собрался и шумит:
   - Так долго добирались до водопада - вот вам, остановили "на профилактические работы"!
   - И воду остановили?
   - И её... Если в древности воду останавливали, то нынешними средствами остановить - раз плюнуть.
   - А надолго остановили?
   - Кто знает? Комиссия собралась, посмотрят, придут к единому знаменателю в оценке стоимости очистки русла от водорослей, что-нибудь ещё найдут...
   - А вода так и будет стоять?
   - Будет... Куда деваться, если прикажут стоять
   - Обломала удовольствие, тётушка черепаха! Видно, придётся возвращаться ни с чем.
   - Пойдём на капустное поле. Капусточки пожуём. Сладенькая!
   - А сторожа?
   - Нет сторожей, уволились: хозяин мало платил...- взял старую в руки и скорым шагом отправился на поле с капустой...
   2.
  
   Как-то на пруд отправился: Карпа ловить. Ничего худого от Карпа не видел, не было причин ловить Карпа, но шёл...
   Пруд когда-то принадлежал коллективному хозяйству "Путь к разрухе", но после момента, когда хозяйство полностью оправдывало название - пруд какое-то время пребывал в звании "ничейный" и удилища в рукотворный водоём забрасывали все, кто без ужения рыбы "житие свое" не мыслил и кому лень не создавала помех.
   Чем больше рыбаков - тем умнее карпы. Не клевали на приманку, даже если она была с анисом. Против аниса ни одна рыба не устоит.
   Забросил уду, сижу, любуюсь природой... Рядом с поплавком черепашья голова появилась:
   - Здравствуй! Рыбки захотел?
   - Здравствуй! Если честно, то рыба как-то вторична, главное - это "охотничий" азарт... Или "рыбацкий"... Это от профиля. Один хрен... Как тут оказалась?
   - Живу здесь.
   - И давно? Раньше тебя не видел.
   - Почитай, лет пять, как тут задержалась.
   - И как занесло?
   - Не по своей воле, понятное дело... Я-то горожанкой была, в зоомагазине жила, в отдельной стеклянной банке... Просторная банка, хорошая, а над банкой свет был. Электрический, "дневной". До сего дня магазин забыть не могу... Меня приобрели в подарок девочке восьми лет. Девочка игралась со мной, капустой кормила...
   - Теперь понятны твои набеги на капустные поля... "Привычка - вторая натура".
   - Первая. Вскорости после приобретения у внучки поездка выпала в деревню к бабушке... Девочка со мной расставаться не хотела:
   - На природе погуляешь, "хватит сидеть в четырёх стенах"! - о "четырёх стенах" от мамы услышала.
   - Девочка знала, что ты "говорящая"?
   - Нет. Зачем родителей волновать?
   Приехали. Огляделись. Пришла девочка с мамой на пруд: мама за воспоминаниями, девочка - на водоём посмотреть.
   Выпустили, я и двинулась косточки размять. Когда долго сидишь в ограниченном пространстве, то волей-неволей, даже и у черепах, прыть появляется. Моя прыть в сторону пруда обратилась.
   Девочка отвлеклась на минуту-другую, а мне этих минут хватило, чтобы подползти к бережку и бултыхнуться в пруд: бережок в том месте крутоват был.
   Нырнула, огляделась... Водица, вроде бы, чистая, без химикатов... Вижу - Карп плывёт:
   - Здрасте, уважаемый! Вы местный?
   - Да, вырос здесь. Моих предков сюда когда-то выпустили мальками.
   - Каково житие тутошнее?
   - Вы к нам надолго?
   - Не знаю, как примите... Понравится - останусь насовсем...
   - Ничего, живём потихоньку... Особых радостей нет, но и печалей не знаем. Главное - щук нет, тихо не живут щуки в прудах.
   - А как быть с мнением "на то и щука в пруду, чтобы карась не дремал"?
   - Подмена: не "в пруду", а в "реке" - ещё поговорили и разошлись.
   И потекло "житие мое..." Пропитания хватало, бурь и штормов не случалось - живи и радуйся!
   Но пришла осень, потом зима, пруд закрылся льдом... По началу вроде бы ничего, всё шло, как и прежде, только в пруду темнеть раньше стало.
   А к середине зимы у Карпа одышка появилась: кислорода в воде меньше стало. Я-то особо не страдала, у меня всё замедленно происходит, а вот Карп...
   Говорю:
   - Сосед, не двигайся, замри! Об "анабиозе" слышал? При малых движениях прокорма меньше требуется и кислорода... Видел, как объявившие голодовку на матрацах лежат и одну воду пьют? Спи.
   - Не спится... За детей переживаю: как бы на уду рыбакам не попались! Против червя научил их держаться, а вот против наживки с добавкой анисового масла и сам не могу устоять! Что творится в мире: даже и в пруды "наркоту" завозить стали! - поговорили и разошлись.
   Послушался Карп совета "меньше двигаться" - не знаю, но до весны дожил, выдержал.
   А весна - это весна, весной жизнь иначе движется. Чаще стала на бережок выползать, травкой свежей лакомиться... Как-то в конце мая стала через дорогу перебираться, на поле, за одуванчиками, а тут тракторист на колёсном тракторе катил... В сельский магазин спешил... То ли под градусом был, то ли нет, но не заметил меня... Повезло: успела голову и лапы под панцирь втянуть, и тут тракторист вдавил колесом задним в землю... Два раза повезло: хороший дождь ночью прошёл, землю размочил, мягкая была, удачно вдавилась... Потом из вмятины долго выбиралась и волновалась:
   "успею выбраться!? что, если назад поедет и ещё раз вдавит!? Выдержу"?
   - И как здоровье сейчас?
   - Ничего, но к непогоде панцирь в районе зада побаливает.
   - Может, на прежнее место отвезти? В зоомагазин? В банку любимую? Продавцы обрадуются:
   - "Старая знакомая вернулась! Со свиданьицем! - чем-нибудь вкусным угостят?
   - Не хочу в магазин. Привыкла к пруду. Здесь рыбий народ простой и душевный, гордятся мною, уважают:
   - "Единственная черепаха - и та в нашем пруду"! - спасибо, но нет, не хочу в магазин. Что в магазине? Опять какой-нибудь девочке, или мальчику продадут. Только и всего, что сменю магазинную банку на другую?
   Много в мире черепах, с коими хочется общаться? Не "по нужде терпеть", а общаться в удовольствие? Каждой встречи радоваться?
   Мало таких черепах. Совсем мало. Знаком с такой, её называют "тётушка Бугорок", а кто и когда окрестил черепашку из зоомагазина "Мир тварей" - установить трудно, да и не зачем.
   Почему черепахи умные? Потому, что живут триста лет? Или живут триста лет потому, что умные?
   - Скажи, а в пруду вашем "водяные" проживают?
   - Как-то, приблизительно год назад, один появился... Скандальный и пьяный... Но не долго пробыл:
   - Заросшая тиной гнусная лужа, а не пруд! Не для меня! - и пропал.
   - Чем и как упивался? На какие средства и где брал хмельное зельё?
   - Ловил рыбу и продавал. А самогон в деревне варят через два дома на третий.
   - А как в воде пил? Сложно, поди?
   - Никакой сложности: через соломинку.
   - "Утечки в окружающую среду" случались?
   - Бывало, когда "перебирал". Карп в таких случаях объявлял "химическую тревогу" и уплывал в противоположный конец пруда...
  
   Лягушка.
   "Болотная" сказка.
  
  
   В закатный час последнего дня мая месяца, на большой кочке Болота сидела старая Лягушка и смотрела по сторонам. Иногда на своё отражение в чёрной болотной воде, и совсем редко - на Солнце: старческие глаза слезились от солнечного света и вываливались наружу. Огорчалась отражением:
   - Старая стала, страшная... вон, губищи как отвисли, будто ботоксом накачали... А глаза? Поблекшие, потухшие и пустые, совсем как у Рака, с коим встречалась в далёкой молодости... С такими глазами впору рекламировать лекарства от вздутия живота - Лягушка родилась в интеллигентной, неполной семье, знала много слов, но папу не знала... Довольствовалась тем, что получила от мамы:
   - Единственный человек рассказал, как некая лягушка удумала прокатиться в Турцию на утках, и что из этого вышло.
   - Что?
   - Лягушка из рассказа многократная "праматерь" нашего рода. Древнее путешествие "бизнес классом" прервалось из-за её гордости: когда зрители внизу увидели необычный способ передвижения по воздуху: лягушка держится ртом за прутик, и две утки держат концы прутика в клювах - очень удивились:
   - Это ж надо такое придумать! - ну, прародительница и открыла рот, чтобы рассказать публике внизу кто придумал столь оригинальный способ передвижения по воздуху... Точь-в-точь, как у вороны с лисой получилось... У Вороны из басни сыр выпал, а у Гаршина - наша прародительница в болото упала... Удачно, не в кочку угодила, а в воду, не расшиблась... С тех пор и живём здесь... Сдержи далёкая родственница чувства - глядишь, могли бы жить в "иных странах", а так - нет... Оно, конечно, Болото неплохое, "родное и любимое", но до Парижа ему далеко... Как до неба..."
   "Каждый кулик своё болото хвалит" - старая Лягушка в птицах не числилась, но патриотизм куликов разделяла полностью:
   - "Ценность и прелесть болота: осуши его - польза от осушенной земли нулевая, ничего полезного на осушенном месте не вырастет" - Лягушка, повторяю, была умной, а потому и спала спокойно.
   "Эх, эти прежние майские ночи, полные любви! И луна! И песни, песни, неумолкаемые наши лягушачьи песни, одинаковые и разные: песня лягушачьего мужчины радовала меня, но не соседку! И вот он, финал: рекламирую лекарство от вздутия живота и ни на что иное не гожусь! Песен, как прежде, не поют, о икре и думать забыла, прыть пропала - вон, по комару промахнулась, да и аппетит пропал..." - начало вечера грустными обещало ночь Лягушки сделать бессонной...
   Почему-то вспомнились слова матушки:
   - Смертельный враг лягушек - Аист! Убийца и обжора! Его и бойся - аист, перед возвращением в гнездо, прошёлся по Болоту с намерением добыть больше корма детям, приметил Лягушку, а поскольку был молод, силён и быстр - Лягушка ничего не поняла и оказалась в зобу птицы... хотя нет: в последнюю секунду успела подумать:
   - вот и всё... Не худший конец... естественный...
  
  
   Волк и козлы.
  
   Сказка для взрослых, но
   могут читать и дети.
  
   "От гениев Природа
   отдыхает на детях"
   на детях"
  
  
   1.
  
   Захотелось Волку шашлычка отведать. Задумался:
   - "Кого бы на лакомство пустить, кем себя, любимого, побаловать? Зайцем? Слабоват заяц на шашлык, из зайца только рагу получится. А я шашлыка хочу..." - почесал правой лапой за левым ухом, (в минуты глубоких размышлений так делал) и воскликнул:
   - "Чего дурью маюсь"!? Недавно из города Коза переехала, дачу купила, плакалась:
   - Экология городская ни к чёрту стала, дышать нечем и кругом одни стрессы. И детям нехорошие влияния характер портят...
   - Может, "вливания"?
   - Рано, не пьют..."молочные" пока...
   "Куда лучше"! - подумал Волк и бодрой рысью отправился к даче Козы. Пришёл. Постучал. Запел:
   - Козля-а-а-татушки, музребятушки, отопритесь, отворитесь! Ваша мать пришла, кое-что принесла! - а музребята отвечают:
   - Слышь, мужик, не звучишь, волчара ты и сукин сын! Не бери на фуфло, у матери голос нормальный, она "фанеру" за падло считает! Вали от дома!
   - Ах, мать вашу козлиную! - огорчился Волк - предупреждала Лиса:
   - Запросто городских развести не получится! - напрасно не слушал рыжую! Вот и получил полный "отвал"!
   А шашлык из молодых козлов никак из ума уходить не хочет! Сел Волк под кривой берёзой, почесался наоборот, (левой лапой за правым ухом, менял лапы) и во второй раз за день воскликнул:
   - Избавлюсь когда-нибудь от дури!? В деревне кузнец живёт, а во всех сказка кузнецы у родственников голоса перековывали! Вот ему и "карты в руки"! Сказки, поди, в детстве читал, помнит, как дядюшка мой его талантом кузнечным воспользовался и обманул других козлят! Правда, те козлята проще были, не такие "битые", как нынешние.
   Пришёл в кузню. У кузнеца обеденный перерыв:
   - Слышь, кузнец, голос перековать нужно. Сделаешь?
   - Почему не перековать? Дело привычное. С расценками за перековку знаком? Они нынче выше, чем за "пластику".
   - Что за "расценки"!? Какие такие "расценки"!? - взвился Волк - - испокон веков ни в одной сказке за перековку голоса кузнецы с нас денег не брали! И речи о деньгах не вели! Ты, чё, мужик!?
   - Э, волчара, осади! Отсталый ты! Сидишь в лесу и день ото дня в окончательную темноту превращаешься. Темнеешь. Ладно, заменю голосовые связки... в кредит. Когда-нибудь отработаешь, но не менее двадцати процентов годовых! - на том и решили.
   Работу по замене голоса кузнец назначил на другой день. В десять часов по столичному времени и без опозданий:
   - Не пей на ночь и утром почисть зубы лучшей зубной пастой на "основе серебра". Чтоб не воняло...
   На утро Волк явился во время. Кузнецу не хотелось работать в "кредит" и он начал "петь":
   - Должен предупредить: никаких гарантий успеха "перековки" дать не могу. Может ничего и не получиться. Чтобы получился настоящий тембр старой козы, то для этого нужны крученые и сушёные козьи кишки, а их только в Швейцарии производят. Подделок нынче много, стоит ошибиться и поставить не тот номер и "сипатым" до конца дней останешься, посмешищем всему лесу! И меня по судам затаскают, лицензию отнимут. Зачем мне дурная слава"?
   - "Овечьи кишки годятся? Скажи, добуду..."
   - "Овечьи кишки не пойдут, овечьи кишки применяются при операциях в абдоминальной области".
   - "Не бей наукой по голове, объясняй понятно"!
   - "Ну, это когда шьют дырки в оперируемых внутренностях, для "штопки" нутра только овечьи кишки и годны. Вроде "кетгутом" зовутся, они потом растворяются. А козьих голосовых связок на данный момент нет, жду посылку из Швейцарии. Могу дать на прокат установку: поставишь фонограмму - и получай что нужно! И никаких рисков с операцией" - на том и решили.
   Кузнец считался большим меломаном и хранил звуконосители всех видов, начиная от пластинок "Апрелевского з-да" и кончая современными лазерными дисками DVD.
   Долго подбирали диск, по звучанию схожий с козьим блеянием, но всё было не то: Волку в детстве, в сонном состоянии, друг-медвежонок "наступил на ухо", поэтому Волк никак не мог остановиться на какой-либо записи. После долгих поисков и споров кузнец остановился на одной:
   - "Лучшей нет, глупые юные "козлюки", поверят..." - и на время проведения операции по захвату исходного продукта на шашлык снабдил мобильным лазерным проигрывателем:
   - "Аккуратно обращайся, береги, вещь дорогая, швейцарская"! - отечественную аппаратуру кузнец принципиально в доме не держал.
   2.
  
   "Сказка - ложь, да в ней намёк..."
   А как хорошо, красиво, нормально, естественно, но незаконно начиналось! Волк имел право скушать шашлычок под сброженный берёзовый сок крепостью "одиннадцать процентов" крепости? Имел! "Законность" волчих желаний правомерна? Вполне! - оставляю правовую основу сказки юристам и займусь скрытой, удивляющей только меня, частью сказки:
   "Природа от гениев отдыхает на детях" - протестую в категорической форме: Природа не должна отдыхать от моего дитя! От чьих-нибудь детей - сколько захочет пусть отдыхает, чужих детей Природа не обязана замечать, но моего, "единственного и неповторимого, беспредельно талантливого" - всегда и везде! "Закон отдыха" гениев не касается, у гениев есть средства и возможности "обойти" закон. Пусть и не совсем гении, пусть всего лишь певцы и певички, лицедеи известные, или совсем не таковые, но "закон отдыха" обходят с применением всех сил и возможностей в кошельке. Дитя-то единое и любимое, и плевать на весь мир, что оно полностью бесталанное, но оно моё! А я в "реестре" талантов записан, а посему:
   - "Дети наши, верёд к славе и богатству не меньше наших"! Можете обойти и на полкорпуса, не возражаем, тылы ваши бесталанные прикроем! Сил и средств не пожалеем, "раскрутим" и вышвырнем в мир "высокого искусства"! Плевать, что потом сипеть и блеять со сцен будете, мелочь, что всего лишь способны рот открывать "по образу и подобию" родительскому, плевать, что в вас нет и капли родительского дара: деньги вложены и ногой стоите в "таланте"!
   Виновата старая сказка: не поведай по простоте душевной (соври), что голос менять можно - кто бы из безголосых на сегодня в певцы лез? Да, древность была прекраснее: вставила матушка-Природа в горло редкие голосовые связки и сказала:
   - "Пой, чаруй публику"! - а подлые и сиплые голосовые связки мои разными анаболиками, как мышцы, иными сделать не получится, певучее горло - дар свыше, и если не совсем дурак и не испорчу горловую ценность - мировая слава в кармане! И не только слава..."
   Долго живёт сказка о козлятах, не мечтавших о эстрадах, а их всё же хотел пустить на шашлык нехороший и плотоядный волк. Много веков прошло, но чтобы сегодня какой-либо кузнец и кому-то смог заменить голосовые связки кручёными бараньими кишками - такого чуда эстрада не встречала. Вместо замены голосовых связок бараньими кишками, в мире "шоу" царит "раскрутка", коя гласит:
   - "Заплатите - из любого "волка" сделаем Карузо! Может, и не совсем Карузо, но что-то около того получится, а что "раскрученный" сипеть и выть будет - не наша забота, "поздно пить боржоми", деваться некуда, будете "крученому" "ибиси" кричать.
   Прим. Сказочника: "ибиси" - прежний "бис", но в исполнении "лица кавказской национальности". Акцент - он и есть акцент, ничем и никак не исправляется.
  
   Новый год в лесу.
  
   Сказка содержит случаи ненормативной лексики (два), а потому не должна попадать в поле зрения детей до шестнадцати лет.
   Сказочник.
  
   ... тишь стояла в лесу...
   Спал в берлоге Медведь.
   Выпил Заяц вина -
   Захотел Заяц петь!
   - "Слышь, косой, стоп орать"! -
   Зайца Волк приструнил -
   - "Вот проснётся Медведь
   вспомнит он "твою мать"!
   И что будешь пиздеть"? -
   продолжал Волк допрос -
   "ведь нарушенный сон
   ни во что не одеть"!
   - "Серый, крепко не бздо,
   петь хозяину мне,
   а боишься чего - так
   постой в стороне!
   Без причин я не пью:
   Новый год в лес идёт!
   Новый год не простой:
   имя "Кролик" ему!
   Как не пить за родню,
   Ты бы так поступил?
   Что молчишь, серый член?
   - Волк глаза потупил...
   Лес шумел до утра,
   фейерверки сжигал,
   а Медведь видел сны
   и о лете мечтал...
  
  
  
  
  
  
   Старая задача с новым решением.
  
  
   Вызывает начальник подчинённого:
   - Что можешь?
   - Могу копать...
   - А ещё?
   - Могу и не копать...
   - Старо, надоело... Вот какое дело: "сверху" позвонили и работёнку подкинули. Работа не сложная, тысячи раз деланная, думаю, "вверху" нашу "соображалку" проверить решили. Короче: через речку нужно перевезти Козла, капусту и Волка. Задача старая, поди, о ней слышал и сам решал... Было?
   - Было. Но в моё время о Козе речь шла, Козла не поминали...
   - Всё меняется: Коза ныне на пенсии и не хочет в задаче участвовать:
   - "Старая"!
   - За рекой кому груз передавать?
   - В том и фокус: никто за рекой встречать не будет, сам управляйся.
   Пришёл подчинённый на берег, видит - обмана нет: лежит гора капусты, а у подножия горы Козёл с Волком в карты режутся:
   - Мужики, велено начальством вас на другой берег перевезти. С кого начнём?
   - С Козла. Нельзя Козла оставлять наедине с капустой, сожрёт, скотина, всё до последней кочерыжки - Козёл промолчал.
   - Так и поступим: ваше козлиное благородие, пожалуйте в лодку - и отчалили.
   Реку миновали без приключений: Козёл сидел на вёслах, перевозчик -
   рулил. Причалили, Козёл - высадился и оттолкнул лодку:
   - Шевелись, начальник!
   Причалил подчинённый на место, видит - что такое: ни Волка, ни капусты нет на месте! Ай, ошибся и ни туда причалил!? Да вроде всё верно, вон и листочки капустные остались, но ни Волка, ни капусты нет!
   Тут человек проходил:
   - Слышь, друг, случаем тут Волчару не видел? Ага, рядом с горой капусты?
   - Видел. Прикатили "лица кавказской национальности", он с ними малость поговорил, а потом капусту в большую машину перекидали и уехали. Волк им помогал, торопил:
   - Шевелись! Вот-вот начальник вернётся и облом получится!
   - Сучья волчья морда, сука серая и пидор! Что начальству скажу!? Поймаю - яйца оторву! - и пошёл докладывать начальству о "ЧП".
   О волчьей проделке узнал из теленовостей "ЧП за неделю":
   - Ну, времена, ну, волчары пошли! Когда-то от моей старушки капусту оберегали, скажи кто-нибудь в старину "Волк на капусту смотрит" его бы осмеяли! на Волка и подумать никто бы не мог, а нынче - пожалуйте! Чего ждать далее?
  
  
   Города.
   и люди. Сказки.
  
   Всегда и везде сказочников условились изображать с длинными и седыми бородами. Но это не значит, что "сказки рождаются в бородах", раса безбородых людей выпускает не худшие сочинения, чем бородатые.
   К бороде нужен рот полный хороших, правильных слов, да таких, кои могли бы увести слушателей в неведомое...
   От сказочников требуют глубоких и обширных познаний вкупе с прекрасным владением речью. Бывает, "глаголет царь-отец речи красныя", а заключительным словом пускает в уши подданным единое слово младенческое, простецкое, из трёх литер состоящее и царя недостойное":
   - ... "вот..." - да не уподобится сказочник царю!
   И ежели сказочник, с трудом добравшись до серёдки повести забывает начало и засыпает - да возьмут слушатели старца под белы руки и уложат покоиться..."
  
  
   1. Город "любящих и любимых".
  
   Города на Земле строили военные, или влюблённые.
   Но влюблённых военных не бывает, любовь к дракам и "тихая любовь" не живут вместе. Многие города начинались с крепостей: военные строили крепость, затем вокруг селились те, кому нравились военные.
   Пусть на костях многие грады стоят, но строились они с любовью и об этом История рано ли, поздно - но проговаривается.
   Но городов, кои на сегодня могут претендовать на звание "город влюблённых" - немного, в основе остались города на ступеньку ниже столь высокого звания, как "город влюблённых", есть города "любящих и любимых", а это уже иной сорт... Те, кому доводилось бывать в таких "полисах" - говорили:
   - Ничего особенного, город - как город, ничем от других не отличается... разве только повышенным содержанием малолетних? - - дети, понятное дело, появляются от любви.
   Короче: всякий город, в коем процент малолетних детей окажется выше - может смело требовать звания "город любящих и любимых" и льгот от казны: разговоры о "спасении демографической обстановки" - не пустые звуки.
   "Город любящих и любимых", как всякий город, имеет Центр, где проживают "безумно любящие сердца". Название Центра никого не смущает:
   - Всякое безумие, а в любви особенно - кончается плохо - почему "любящими" бывают только сердца, и ни какие иные части тела - до сего времени никто из любящих и любимых объяснить не мог.
   - Почему "Любящих и Любимых", а не "влюблённых"?
   - Потому, что нет "влюблённых", всегда были только "любящие" и "любимые". Если в городе появится "любящая" пара - о них немедленно кино сделают. В пяти сериях "с прологом и эпилогом".
   И то учитывать надо: "город влюблённых" - когда любовь взаимная, по величине одинаковая, без оглядки и корысти, без мятежей и восстаний ни с одной из сторон:
   - Ты меньше любишь!
   От центра радиально расходятся улицы:
   гордость города, по ней первой туристов из других градов и весей провозят: "ул. "Первой Любви". Улица короткая, можно и пешком пройти, но ответственные за работу с туристами, их непонятным иноземным словом "гиды" величают, никому не позволяют за по ней ходить:
   - Улица, сами понимаете, "чистая", "прекрасная", "святая" "трепетная", "вечная" и "неумирающая", а вы по ней ногами! Бумажки от конфет бросаете, чего доброго и окурок бросите Представляете?
   - Простите, тогда отчего, почему и как появилась улица "Второй любви"? Кто построил, почему не ужился на улице "Первой любви" и был изгнан - попытки получить разъяснение оканчивались просьбой без слов:
   - Отвали!
   Три улицы настолько похожие, что отличить одну от другой, даже в светлое время суток, трудно: "улица "Короткой Любви" "Случайной" и "Мимолётной". И опять никто объяснить не может:
   - Отчего три, почему на одной не уживаются? Разница-то невелика...
   Есть переулок "Последней любви", короткий и неухоженный.
   Если в городе "Любящих и любимых" есть прекрасный Центр, правда, не для всякого - должны быть и ужасные окраины. Одна из них - "Случайные связи" параллельная "Продажной любви". Улицы презренные, осудительные, но почему посещаемые - и этого никто из жителей объяснить не мог... Хотя, нет, было одно:
   - Причина - кобелиная порода мужская... - окраину посещают обитатели Центра с оглядкой и соблюдением мер предосторожности даже и в тёмное время суток. В светлое по окраинам такси не ходят...
  
   Город талантов.
   (пока сказочный).
  
   1.
  
   Начало многих сказок - "жил-был царь", но нет ни единой повести о старине с таким началом:
   - "Жило-было царство..." - есть, поминаются "некоторые царства-государства", но чтобы они "жили хорошо с переходом в "отлично" - не встречал с таким началом.
   В сказках основой царства поминается царь, но не подданные царя.
   Особенности правления в древности: без "помазанья" царь за такого не принимался, не получал от подданных "страха с трепетом", был "никто и звать тебя никак".
   Или цари меняют время, или время меняет царей - подданные не знают, а потому остаются прежними, неизменными:
   - Чего нам-то меняться? Царь - один, нас - много... Кому проще измениться: одному, или всем?
   Государство, о коем сказка заведена, было, как пела основная масса обитателей "просторным" с переходом в "неохватное".
   Другая часть жителей, меньшая, но во столько раз и образованная, пользовалась иным названием царству:
   - "Необъятное..." - редкие мудрецы в том царстве шли далее в определении просторов:
   - "Хоть три года скачи на коне - ни до чего не доскачешь"! - таким большим было царство!
   Но однажды подданных очередного "такого сякого, но "помазанного на царство" царя "просветили":
   - "Ваш царь из ума выжил и далее управлять царством не может! - редкий случай: царь и сам поверил в собственное слабоумие и немедленно отказался от короны.
   Много с того времени воды утекло в реках царства, но в итоге пришли к упрощению выбора царей:
   - Если сидящий на троне царь, как и прежние владыки, "такой сякой", но не "мазаный на царство", почует недомогание, кое обязательно окончится понятным образом, то он обязан назначить приемника себе... разумеется, не менее "достойного" как и сам.
   Приемники заявляли:
   - Мы не прежние, отсталые "помазанники божии", мы менеджеры, новые слуги народа! - иноземное звание "менеджеры" до того удивило граждан, что вторую часть обращения, где поминались слуги народа, пропустили мимо органов слуха, на чём и погорели.
   Никто в государстве не ведал:
   - Кто и когда придумал отпускать новому царю сто дён сроку на определение:
   - Как прежний, или лучше? Чего "осударь" - может, а чего - нет? На что годен очередной батюшко"? - пока подданные рты разевали-гадали - новый государь огляделся, взбодрился и повелел:
   - "Доколе такому большому царству со многими талантами, его населяющими - в дураках жить!? Велю построить город и заселить умниками всех мастей со всего царства! Желательно технического направления... Ныне юристов-экономистов в царстве - пруд пруди, до того дошли, что юрист юристу иск вчиняет и не боится проиграть тяжбу! А всё из-за перепроизводства! Было когда-то и где-то, но не в нашем царстве: излишки питания уничтожали, чтобы цены не падали... Как бы и нам не докатиться и не повторить чужое и пройденное... речь об экономистах...
   Деньги на строительство "Города талантов" казна дала - начинайте!
   Мудрецы старой школы, доживавшие век в лучах славы от прежних фундаментальных открытий и великих изобретений, вежливо (учёные, поди!) хором возразили:
   - Осударь, па-а-азвольте высказать приватное мнение? Дозволяете? Ну, тогда слушайте:
   - Изобретения и открытия в приказном порядке, понятный хрен, дело нужное, полезное, а местами и остро необходимое царству. Но в приказном способе и минус большой сокрыт, эдакая слабость, что-то вроде рахита: от "указаний "сверху" рождаются лишь одни очень убийственные толстенькие бомбочки... Как же, было, помним...
   Да и то сказать: талант "самородком" величают, а кто и когда видел, как рождаются самородки? И опять: рождающийся самородок может оценить не меньший талант... если получится отключить собственную зависть: мы-то, учёные, знаем не со стороны, что это за тётя: Зависть!
   Таланту тишина требуется, талант в уединении процветает, а в новом граде помянутые позиции будут? Талант - он умный, он будет жить в "граде наук", но если раз в месяц в его мудрый разум вползёт мысль-змея:
   - "Довольны мною "наверху" и план по открытиям выполняю? Гипотезы-теории-доказал-подтвердил? Не зря хлеб с маслом ем? "Не втуне"? Не лучше было сидеть в родном, любимом Дураково и не думать "об отдачи"? "Витать в облаках" и не ждать, что кто-то спустит на Землю? - эдак талант может и увянуть... на корню и без цветения... О "плодах" речи нет...
   А, посему, осударь, не следует тратить денежки из казны, не дело повторять заморские "долины" на просторах державы... всё едино репьями зарастут...
   И такое заметить следует: а кого градоначальником над градом поставить? Наиученейшего мужа отечественного, или иноземца, который всё лучшее, что родится в городе Талантов, сплавит за кордон? Ваше менеджерское величие об этом думало?
  
   3. Город единомышленников.
   (и предателей).
  
   Скучный, с постоянно тяжёлой и унылой атмосферой город "Единомышленников" (однопартийцев) не привлекал туристов по причине отсутствия достопримечательностей.
   Пребывающим в одной партии не дозволено иметь разные мысли и собственное мнение, а если оно кого-то неудержимо совратит против воли - те, у кого нет собственного мнения, делают "оргвыводы" в сторону "оступившегося" - и тот уходит. Если молча и "полностью осознавая глубину падения" - в след ничего не получает, а если рассказывает, какого цвета и запаха подштанники у "вождя" - получает скромное звание предатель.
   Во все времена предатели числом превосходили героев.
   Города "Любящих и любимых", а тако "Город технических талантов" - в будущем вернут монету в казну царства во много крат больше, чем было трачено на них когда-то, а "Город единого мнения" никому, ничего, никогда не вернёт.
   А что "предатели", изгнанные из "Города одинакового мнения"? Это не предатели, это "поменявшие точку зрения в подходе к той, или иной проблеме бытия". Древние, замшелые предатели, что выдавали врагам копеечные секреты - дети младшей группы в детском садике рядом с теми, кто которые за малую цену выдают большие секреты царства, и ни один разведчик в целом мире, каким бы он не был талантом - не сможет уловить новый сорт предателей.
   Настоящие предатели находятся в отдельном "городе" с названием "узилище Иродово". Пребывают на дне, падать некуда и остаётся "производить материальные ценности": шить рукавицы.
   И для предателей следует создать город: выбрать в обширном царстве подыхающий град и предателей со всего царства там разместить. Без колючки и вышек с вертухаямим:
   - Осуждён, заклеймён званием "предатель", но ты свободен... относительно... Что-то похожее на прежние "закрытые" города. Живи. Если, впав в глубочайшее раскаяние, выдашь царству что-то иное, лучшее, чем перевыполнение плана по шитью рукавиц - прежний грех предательства простится тебе, и, возможно, что и над головой твоей уцелевшей воссияет нимб "честного человека"!
   В Городе Талантов обязательно объявится Дух-соперник с мешком подарков детворе: я - лучший, я - первый, а что случается с награждёнными - известно: "не ценят дар свои - оценят чужие..." - у невинного ничего не остаётся, как проверить сделанные выводы и свалится в бездну предательства...
   ...предателю падать некуда, предатель внизу, и остаётся или умереть во прахе, или подняться из него, а в итоге - прежний "штрафбат"...
  
   Город ненасытных.
   Сказка с деталями правды.
  
   1.
  
   Города, где правил царь, назывался "стольным". "Стольный" - не от "стольник", то есть купюра достоинством в сотню денежных единиц, ходивших по царству в качестве платёжного средства, "стольник" происходит от стола. .
   Обычный стол, за которым его царская милость предавался утехам плоти из раздела Чревоугодие... Хотя, нет, стол был не простой, а из карельской берёзы, соответственно царёвы пищевые утехи были не из меню "щи да каша - пища наша", но классом куда выше: это всё же царь!
   Так и "жило-было царство", но как оно жило, как высоко реяло благосостояние подданных царя в далёких от "стола" сёлах и весях - институты "Исследования Мнения Общества", сокращённо ИМО, периодически извещали подданных царя-батюшки:
   - "Можно бы и лучше - да некуда..."
   По четвергам в малом тронном зале царского дворца в присутствии "самого" проводились суды над уловленными лихоимцами и казнокрадами из числа лиц "близко стоящих к трону": далеко стоящих от трона цари не видят.
   Что четверг был не простым днём, а "судьбоносным" - об этом знали все в окружении царя и в среду, перед отходом ко сну, если не пребывали в непотребном месте и не упивались зело - молились:
   - "Да минует мя чаша сия"! - и вспоминали эпизоды лихоимств, кои могли родить неприятные вопросы от царской милости.
   Не позже десятого часу дня четверга, в малом тронном зале, без сопровождения, появлялся государь с длинной саблей в руках, и окружение замирало:
   - С кого-то ныне снимет шкурку государь: сабельку в деснице держит! Ой, неспроста, дурное предзнаменование!
   Меж тем царь садился на малый трон, ставил меж ног саблю, десница - на рукоять, шуйца - на десницу, сгибался и упирался подбородком в ансамбль из конечностей:
   - Ваше царское величие, вам непотребно восседать на троне в такой позиции: вы-то царь! - пел хор из окружения.
   - Что с того, если царь? Какой, к дьяволу, "царь", если не могу головы отделить у казнокрадов по причине окончания лицензии, а новую "союз монархов мира" не выдаёт! - государь поднимал к левому глазу полую рукоять сабли, вынимал пергамент, разворачивал и протягивал стоявшим у трона:
   - Убедитесь: кончился срок действия! Что прикажете делать?
   - "Не велите казнить, велите слово молвить"!
   - Что слова, обойдёмся без слов, помолчим, но в недельный срок вернёшь сумму размером троекратно украденной. День задержки - тридцать процентов плюса от общей суммы... Ну, главный казначей скажет, сколько задолжал. Иди с миром! Головы рубить - дело трудное, хитрое, иные воровские шеи не всякая сабля возьмёт: толстые, прочные, не получится с одного удара ... Куда крепче царской, да и негоже подданным шеи толще царской иметь!
  
  
   Старая задача с новым решением.
   Придумка, или "сказка".
  
  
   Вызывает начальник подчинённого:
   - Что можешь?
   - Могу копать...
   - А ещё?
   - Могу и не копать...
   - Старо, надоело... Вот какое дело: "сверху" позвонили и работёнку подкинули. Работа не сложная, тысячи раз деланная, а что нам поручили - думаю, верха нашу соображалку проверить решили. Короче: через речку нужно перевезти Козла, капусту и Волка. Задача старая, поди, о ней слышал и сам решал... Было?
   - Было. Но в моё время о Козе речь шла, Козла не поминали...
   - Всё меняется: Коза ныне на пенсии и не хочет в задаче участвовать:
   - Старая!
   - За рекой кому груз передавать?
   - В том и фокус: никто за рекой встречать не будет, сам управляйся.
   Пришёл подчинённый на берег, видит - и впрямь гора капусты навалена, а у подножия горы Козёл с Волком в карты режутся:
   - Мужики, начальство приказало вас на другой берег перевезти. С кого начнём?
   - С Козла. Нельзя Козла оставлять наедине с капустой, сожрёт, скотина, всё до последней кочерыжки - Козёл промолчал.
   - Так и поступим: ваше козлиное благородие, пожалуйте в лодку - и отчалили.
   Реку миновали без приключений: Козёл сидел на вёслах, перевозчик -
   рулил. Причалили, Козёл - высадился и оттолкнул лодку:
   - Шевелись, начальник!
   Причалил подчинённый на место, видит - что такое: ни Волка, ни капусты нет на месте! Ай, ошибся и ни туда причалил!? Да вроде всё верно, вон и листочки капустные остались, но ни Волка, ни капусты нет!
   Тут человек проходил:
   - Слышь, друг, случаем Волчару поблизости не видел? Ага, рядом с горой капусты?
   - Видел. Прикатили лица кавказской национальности, он с ними малость поговорил, а потом капусту в большую машину перекидали и уехали. Волк им помогал, торопил:
   - Шевелись! Вот-вот начальник вернётся и облом получится!
   - Ну, волчья морда, ну, сука серая, ну пидор! Что начальству скажу!? Поймаю - яйца оторву! - и пошёл докладывать начальству о "ЧП".
   Козёл о волчьей проделке узнал из теленовостей "ЧП за неделю":
   - Ну, времена, ну, волчары пошли! Когда-то от моей старушки капусту оберегали, скажи кто-нибудь в старину "Волк на капусту смотрит" - его бы на смех подняли, кто бы Волка заподозрил в любви к капусте? А ныне?
  
   Тётушка Бугорок.
   (выдумка)
  
   1.
  
   Шёл луковым полем. К водопаду. На днях привезли. Никогда не видел водопадов вживую, только на картинке, иностранный. "Ниагарским" называется. Широкий и высокий! Своих водопадов нет...
   Кто видел водопады вблизи - говорят:
   - Впеча-а-атляет! - а как - объяснить не могли.
   Встретилась знакомая черепаха тётушка Бугорок:
   - Здравствуй, милая женщина! Куда путь держишь?
   - Здравствуй, добрый человек! На капустное поле. Обедать.
   - Так капустное поле далеко! С твоей скоростью к ужину только и доберёшься!
   - Ничего, приду к ужину! Куда спешить! У меня впереди три сотни лет жизни. А ты куда направляешься?
   - На водопад смотреть...
   - Чего на него смотреть? Как вода расшибается?
   - А брызги? А радуга? Удовольствие!
   - Радуг не видел? Да и не работает сегодня Водопад... На ремонт остановили...
   - Как "не работает"!? Неделю тому назад после ремонта открыли - и опять ремонт!? А что шумит в той стороне?
   - А это недовольный народ собрался и шумит:
   - "Так долго добирались до водопада - вот вам, остановили "на профилактические работы"!
   - И воду остановили?
   - И её...
   - А на долго остановили?
   - Кто знает? Комиссия собралась, посмотрят, посчитают стоимость затрат "на очистку русла от водорослей", глядишь, что-нибудь ещё найдут... Главное - начать проверку...
   - А вода так и будет стоять!?
   - Будет, коли прикажут стоять... куда денется?
   - Обломала удовольствие тётушка черепаха, видно, придётся возвращаться пустым. Пойдём на капустное поле. Капусточки пожуём. Сладенькая!
   - А сторожа?
   - Нет сторожей, уволились: хозяин мало платил... - взял Черепаху на руки и скорым шагом отправился на поле с капустой...
  
   2.
  
   Как-то на пруд отправился: Карпа ловить. Ничего худого от Карпа не видел, не было причин ловить Карпа, но шёл...
   Пруд когда-то принадлежал коллективному хозяйству "Путь к разрухе". После окончательного прихода хозяйства к намеченной цели пруд стал ничейным, и удилища в рукотворный водоём забрасывали все, кому не мешала лень.
   Чем больше рыбаков - тем умнее карпы. Не клевали на приманку, даже если она была с анисом. Против аниса ни одна рыба не устоит.
   Забросил уду, сижу, любуюсь природой... Рядом с поплавком черепашья голова появилась:
   - Здравствуй! Рыбки захотел?
   - Здравствуй! Если честно, то рыба как-то вторична, главное - это "охотничий" азарт... Или "рыбацкий"... Это от профиля. Один хрен... Как оказалась в здешних местах?
   - Живу здесь.
   - И давно? Раньше тебя не видел.
   - Почитай, лет пять, как задержалась.
   - И как занесло?
   - Не по своей воле, понятное дело... Я-то горожанкой была, в зоомагазине в отдельной стеклянной банке жила... Просторная банка, что твоя трёхкомнатная квартира. Над банкой свет электрический, "дневной" и бесплатный. До сего дня магазин забыть не могу... Долго жила в магазине, а потом двое родителей приобрели в подарок девочке восьми лет. Девочка игралась со мной, капустой кормила...
   - Теперь понятны твои набеги на капустные поля... "Привычка - вторая натура".
   - Первая. Вскорости после приобретения у внучки поездка выпала в деревню к бабушке... Девочка со мной расставаться не хотела:
   - На природе погуляешь, свежим воздухом подышишь, хватит сидеть в четырёх стенах! - о "четырёх стенах" от мамы слышала.
   - Девочка знала, что ты "говорящая"?
   - Нет. Зачем родителей волновать?
   Приехали. Огляделись. Пришла девочка с мамой на пруд: мама за воспоминаниями, девочка - на водоём посмотреть.
   Выпустили, я и двинулась косточки размять. Когда долго сидишь в ограниченном пространстве, то волей-неволей, даже и у черепах, прыть появляется. Моя прыть в сторону пруда обратилась.
   Девочка отвлеклась на минуту-другую, а мне этих минут хватило, чтобы подползти к бережку и бултыхнуться в пруд: бережок в том месте крутоват был.
   Нырнула, огляделась... Водица, вроде бы, чистая, без химикатов... Вижу - Карп плывёт:
   - Здрасте, уважаемый! Местный?
   - Да, вырос здесь. Моих предков сюда когда-то выпустили мальками.
   - Каково житие тутошнее?
   - Вы к нам надолго?
   - Не знаю. Понравится - останусь насовсем...
   - Ничего, живём потихоньку... Особых радостей нет, но и печалей - тоже. Главное - щук нет, не живут они в прудах.
   - А как быть с мнением "на то и щука в пруду, чтобы карась не дремал"?
   - Yе "в пруду", а в "реке" - ещё поговорили и разошлись.
   И потекло "житие мое..." Пропитания хватало, бурь и штормов не случалось - живи и радуйся!
   Но пришла осень, потом зима, пруд закрылся льдом... По началу всё шло, как и прежде, только в пруду темнеть раньше стало.
   А к середине зимы кислорода в воде меньше стало, у Карпа одышка появилась. Я-то особо не страдала, у меня всё замедленно происходит, а вот Карп... Говорю:
   - Сосед, не двигайся, замри! Что-нибудь о анабиозе слышал? При малых движениях прокорма меньше нужно, и дышать "через раз" можно. Пробовал дышать "через раз"? Говорят, полезно здоровью, жизнь продлевается. Видел, как голодающие на матрацах лежат и одну воду пьют? И ты больше спи, во сне умирать не так страшно.
   - Не спится... За детей переживаю: как бы на уду рыбакам не попались! Против червя научил их держаться, а вот против наживки с добавкой анисового масла и сам не могу устоять! Что творится в мире: даже и в пруды "наркоту" завозить стали! - поговорили и разошлись.
   Послушался Карп совета "меньше двигаться" - не знаю, но до весны дожил, выдержал.
   А весна - это весна, весной жизнь иначе движется. Чаще стала на бережок выползать, травкой свежей лакомиться... Как-то в конце мая стала через дорогу перебираться, на поле, за одуванчиками, а тут тракторист на колёсном тракторе катил... В сельский магазин спешил... То ли под градусом был, то ли нет, но не заметил меня... Повезло: успела голову и лапы под панцирь втянуть, и тут тракторист вдавил колесом задним в землю... Два раза повезло: хороший дождь ночью прошёл, землю размочил, мягкая была, удачно вдавилась... Потом из вмятины долго выбиралась и волновалась:
   "успею выбраться!? что, если назад поедет и ещё раз вдавит!? Выдержу"?
   - И как здоровье сейчас?
   - Ничего, но к непогоде панцирь в районе зада побаливает.
   - Может, на прежнее место отвезти? В зоомагазин? В банку любимую? Продавцы обрадуются:
   - Старая знакомая вернулась! Со свиданьицем! - чем-нибудь вкусным угостят?
   - Не хочу в магазин. Привыкла к пруду. Здесь рыбий народ простой и душевный, гордятся мною, уважают:
   - Единственная черепаха в округе - и та в нашем пруду! - спасибо, но нет, не хочу в магазин. Что в магазине? Опять какой-нибудь девочке, или мальчику продадут. Только и всего, что сменю магазинную банку на другую?
  
   3.
  
   Много ли в мире черепах, с коими хочется общаться? Не по нужде терпеть, а общаться в удовольствие? Каждой встречи радоваться?
   Мало таких черепах, совсем мало. Знаком с такой, её называют "тётушка Бугорок".
   Кто и когда так назвал черепашку из зоомагазина "Мир тварей" - установить трудно, да и не зачем.
   Почему черепахи умные? Потому, что живут триста лет? Или живут триста лет потому, что умные?
   - Скажи, а в пруду вашем водяные проживают?
   - Как-то, примерно с год тому, один появился... Скандальный и пьяный... Но не долго пробыл:
   - Заросшая тиной грязная и гнусная лужа, а не пруд! Не для меня! - и пропал.
   - Чем и как упивался? На какие средства и где брал хмельное зельё?
   - Ловил рыбу и продавал. А самогон в деревне варят через два дома на третий.
   - А как в воде пил? Сложно, поди?
   - Никакой сложности: через соломинку.
   - Утечки в окружающую среду случались?
   - Бывало, "перебирал", тогда-то Карп объявлял "химическую тревогу" и уплывал в противоположный конец пруда...
  
  
   Фарфоровая пушка.
   Военная сказка.
  
  
   Жил-был царь. И любило его величество воевать. Многие цари в прошлое время любили войны, царь без войн - не царь. И мой сказочный не претендовал на звание "миротворец".
   - По великой нужде воюю, и все войны мои - сплошь одни обороны от супостатов! Вынуждают, вражины на войну казну опустошать!- и немедля вызвал Главного конструктора военнно-промышленного комплекса:
   - Хочу пушку из фарфора. Большую...Бронзовых хватает, из бронзы пушки неплохие ладите, получаются, а вот из фарфора пушек ни у кого нет, хочу быть первым обладателем.
   - Ваше государево ебичество, ваша милость, на кой ляд орудие из фарфора!? Зело хрупок фарфор, непрочен, а в ратном деле, особливо в пальбе к чему фарфоровая пушечка? Она от единого пробного выстрела к чертям собачьим разлетится на мелкие брызги, о какой стрельбе по супостатам речь вести? - во всём царстве он был единственным "генеральным конструктором", а потому позволял вольности в общении с царём - что за прихоть у царей давать невыполнимую работу!? То им скатерть-самобранку подавай, то яблок молодильных, то многоместный ковёр-самолёт! А теперь вон что удумал! - но черновой вариант технологии изготовления орудия из фарфора обдумывал.
   - Хотя ты и "генеральный", но бестолочь: чем ещё удивить супостатов? Обычными пушками? Плохо соображаешь, менять пора... и хамишь сверх меры... Вот проведу конкурс на звание "лучший конструктор КБ вооружений", выявлю молодой талант, а тебя укорочу...сверху начну... Понял?
   - Понял... - промямлил "генеральный" - разрешите идти?
   - Проваливай... Через неделю результат выложишь. Тоже мне, специалист, про фарфор рассказывает... - беззлобно ворчал царь - мало тарелок перебил? Коли настоящий специалист то и заявить обязан:
   - Да, ваше величие, задание принято и приступаем к исполнению - нет вам, лекции о фарфоре читать вздумал! Сделайте не5бьющися фарфор, чтобы не колотился!
   Что оставалось мастерам, куда деваться от повеления? Сели вместе, задумались, не обошлось, понятное дело, без криков-споров. Не было и "увольнений по собственному желанию". Убивал короткий срок выполнения заказа и страх отделения голов от туловища.
   Сделали, хорошая пушка получилась, надёжная, а поскольку всё же орудие - "огневым боем" испытали. Двойным зарядом, но без ядра. Пушка выстрелила, не подтвердив прогнозов и предсказаний генерального. Положительный результат испытаний фарфорового орудия большого калибра, генеральный, понятное дело, записал на свой счёт. Но поскольку орудие фарфоровое - вопрос встал:
   - Как раскрасить изделие? Фарфор раскраски требует, цветочков-лепесточков всяких - обратились к придворным с вопросом:
   - Какие сюжеты и цвета их величества любит? - те ответили:
   - Отобразите на изделии все победы, кои одержаны их величием. Естественно - семейный герб - художники выполнили указание.
   - Молодцы! - просиял царь и представил мастеров к наградам.
   Приближённые царя из числа тех, кому дозволялось говорить лишнее, плакались и давили на царя:
   - Как можно: царь разъезжает в пушке!? Где, кто и когда такое видел!? Разве мало у вашего величества экипажей один другого краше и дороже!? Что подумают государи Ев... да, этой самой?
   - А мне как-то помочиться на мнение других - и приказал не шикарно, но вполне удобно оборудовать лежанку внутри пушки...
   Фарфоровая прихоть царя была прообразом нынешнего танка, и тот царь был первым, кто смутно понимал:
   - Войны будущего века злее окажутся, и тот, кто придумает защиту тела - победит...:
   - На то мы и царь, чтобы наши прихоти исполнять! Люблю фарфор, особливо китайский!
   - Ваше государственное величие, окажите милость, растолкуйте нужду в пушке?
   - Кто я?
   - Командир над всеми воями в государстве!
   - Верно, главнокомандующий сухопутными, и морскими силами царства... Авиации пока нет, но это дело времени.
   Главкому положено быть в войсках, а не в тылу. Вот и буду в пушке по рокаде разъезжать. Знаете, что такое "рокада"? это дорога вдоль линии фронта, вот откуда в шахматах "рокировка" появилась... Надоела карета, демаскирует... И психологию учитывать следует: увидят враги фарфоровую пушку - удивятся:
   - Какую хрень шестёрка коней тянет!? Вроде пушка, но какая-то непонятная... белая, в цветочках, в картинках... Одна картинка неприличная и срамная, даже мужикам стыдно смотреть... Чудеса, да и только! - удивлённый воин наполовину не боец.
   Как ранее было? Перед построившимися на драку воинами, на лихом коне проезжал царь и вопрошал:
   - Устоим, братцы!? - а те в ответ орали:
   - Устоим, вашество, непременно устоим! - и начинали проверку на "устойчивость" без мыслей: "кто-то устоит, а ведь кого-то и свалят..."
   Провезут в пушке перед воинами - те думать станут:
   - Поди, пушка-то непростая, но со смыслом, коего не понимаем, одному государю ведомо, в чём кататься. Какая-то сила в пушке помимо кроется - длинная сказка, бесконечная...
   Та пушка, что ныне стоит во дворе царского дворца, и кою со всего света приезжают смотреть потомки бывших супостатов - копия фарфоровой, а подлинник хранится в подвале одного из главных музеев в сказочной стране. Какого музея - не знаю, но, пожалуй, в "Музее военной истории"...
  
   Дурь.
  
  
   "Жила-была Дурь" - если сказка начинается с единственного числа "жил-был" - вроде и не страшно, один жил и был, один погоду не делает, по одному судить о всех негоже.
   Иное "жили-были" без указания количества живших, "жили-были" касается всех, без исключения, а потому сказочники обязаны давать уточнения, или не возбранять любителям сказок заниматься исследованиями.
   Дурь родилась во времена с названием "незапамятные", то есть, во времена, кои и при стараниях всё же никак не желают запоминаться.
   Мнение делающего запись о Дури: она появилась на совсем малое время раньше, чем первый человек на Земле. Дурь - что-то вроде инфекции, и в какой стране она наиболее свирепствует - сказителю об этом неизвестно, одно наверное: Дурь живёт между позициями "трудно" и "невозможно", там проживают и её братья Подношения, много яйцевые близнецы.
   На момент начала сказки Дурь состарилась, добавочно поглупела, обзавестись массой всяких болезней с безнадёжным диагнозом: "хронические и неизлечимые". Как и сама.
   Дурь была женщиной, но когда общалась с мужчинами - повадками ничем не отличалась от "сильного пола".
   Мужчины уверены, что Дурь рождается только в среде женщин, против чего протестуют женщины:
   - На себя посмотрите, "умники"!
   В паспорте Дури была вписана и фамилия: "Собственная".
   "Дурь Сверху" в паспортах не нуждалась: кто бы проверять стал?
   Дурь могла бы жить лучше всех народов Земли, но поскольку носила оскорбительное имя, то и все богатства территории, на которой не жила нормально, но только находилась, "утекали у неё меж пальцев". Чтобы сдвинуть пальцы плотно и удержать богатства - не догадывалась: имя не позволяло. Вот и перебивалась на грошах "от получки до получки".
   Но однажды умные люди тех мест, малым числом, собрались в большом доме с единственной повесткой дня:
   "Как избавиться от дури"? - и начали усиленно думать...
   Долго, без перерывов на питание и утехи думали, и только одного осенило:
   - Господа мыслители, ничего не получится, не избавиться нам от Дури!
   - Это почему же!
   - Ну, как же! Обратите внимание на фамилию Дури: "Собственная", личная, то есть. Собственная Дурь никогда не признаётся в собственной дури, но и не отравляет существование другим дуракам. Собственная дурь незаметна, собственная Дурь преспокойно жила прежде и видела "жите свое" прекрасным. Поэтому дури по фамилии "Верхняя" не следует вмешиваться с намерениями "улучшить жизнь Дури Собственной" - умные люди приняли довод мудреца и разошлись по дворцам получать удовольствия...
  
   Приёмник.
   Техническая сказка.
  
   Вещь, сделанная "с душой" получает душу...
  
   Дома. Двор. Стойбище контейнеров "для твёрдых бытовых отходов". У работников по вывозу мусора выходной, а потому ёмкости полны, а два из трёх с "шапками".
   На одном, как-то боком, лежит ветеран радиоустройств и враг власти: дешёвый ламповый приёмник в деревянном корпусе. С проигрывателем пластинок. Техническое чудо прошлого:
   - Привет, друг юности моей! Каким чудом уцелел? Пробыть ламповому приёмнику пятьдесят четыре года в этом мире и не потерять работоспособности - большего чуда не встретить! А, ты, вижу, исправен! Вон, у тебя всё на месте и нет повреждений твоего электронного нутра! Прожить столько и многое поведать владельцу своему - уже подвиг! Ну, что, дружище, пойдёшь "на дожитие" в мои "хоромы"? Расскажешь, чем в каких количествах травил сознание владельца, и чем всё кончилось? А когда проводишь меня - сам не торопись следом, не всё прочувствовал и не всё сказал...
   ...помнил Приёмник, касание нежных рук работниц конвейера и наполнение железного нутра нужными деталями, помнил, как после сборки по собранным внутренностям пустили электроток, как испустил первый "послеродовой" звук и получил штамп от приёмщицы готовой продукции: "годен". Потом момент записи в "Паспорт": "Ламповый приёмник второго класса" - и год изготовления: 1954-й.
   Приёмник упаковали и в числе других приёмников отправили на склад.
   На складе изделие долго не пролежало и партией в сто штук, было отправлено в торговую точку с названием "Радиотовары" в одном из городов центра "страны советов".
   И в магазине Приёмник не залежался: в страну пришло время, когда слушать рассказы "вражеских голосов из-за бугра" о своём житии было намного интереснее, чем жить...
   Приёмник родился без отклонений в технологии изготовления, работал исправно, "бездуховно и безразлично", и содержи какие-то зачатки разумной жизни - не миновал обвинения в "аполитичности", ибо не вмешивалось электронное устройство в начинку волны, на какую получал настрой от владельца.
   Бывало, но только в молодые годы, Приёмник копировал хозяина: говорил одно, но думал другое и гордился:
   - Не будь моей здоровой электронной начинки - чтобы ты знал о событиях в мире!? Ничего, пребывал бы в серости"! - но собственное мнение не высказывал: конструкция не позволяла. И соображение:
   - "Питание получаю по воле хозяина..." Какие могут быть "собственные мнения"? Что приёмник без электричества? Так, всего-то набор деталей, соединённых меж собою по определённым правилам..."
   Поэтому приёмный аппарат был честен и пропускал без искажений и недомолвок в уши и сердце единственного своего слушателя всё, что получал из радио эфира вплоть до тресков атмосферных разрядов электричества, кои в изобилии приходили на "длинных" волнах в летние месяцы.
   Помехи от Природы владелец Приёмника называл "нерукотворными", был технически подкованным, а потому не предъявлял к Приёмнику претензий и терпел воздействие атмосферы. К тому диапазон "длинные волны" Приёмника мало кого интересовали: точно такие транслировались по проводам городской сети.
   Иное - это когда хозяин на "коротких" волнах в ночное время на "короткой" волне слушал "забугорных клеветников", а организации отечества, спасавшие слушателя от "вредной вражеской пропаганды" шумовой и мощной станцией давили вражеский сигнал...
   Приёмник понимал чувства слушателя "вражеских голосов", и если бы имел разум, хотя бы в зачаточном состоянии, то непременно дал бы совет владельцу:
   - "Не крути настройку точно на "двадцать пять метров", останься чуть в стороне! Пусть нужный сигнал будет слабее, но и помеха от "глушилки" - тоже, и настолько, что разберёшь слова, коими пытаются "совратить с пути истинного".
   Пришло иное время и с новыми приёмниками. Транзисторная молодёжь, новая... Приёмник был старый, многое слышал, а потому был умный и понимал: "застой и отсталость в технике ведёт к потере престижа, а затем и к гибели государства. А потому - "дорогу всему передовому"! - но, перед тем, как замолчать, подумал:
   - "Оно, понятное дело, новое - прекрасно, но у новизны нет истории, нет переживаний, нет интереса к прошлому, настоящему и будущему" - и погрустив малое время - умолк...
   Владелец, было, надумал отдать старика в починку, но рассудил и пришёл к выводу:
   - "Сколько можно рухлядь слушать? Вон, регулятор громкости плохо работает, одни трески слышны... Уж коли отработал своё - иди на "заслуженный отдых". Куплю-ка новый, "комбайн"! - и купил.
   Но от старика не отказался, определил в "дом престарелых" - балкон, где на Приёмник воздействовали иные, куда худшие, чем прежние атмосферные разряды: дождь, снег и холод...
   Приёмник расстраивался от появлявшихся трещин на лаковой крышке проигрывателя, но трещины меньше огорчали, чем голод: никто не пропускал по нутру живительные электроны...
  
  
   Курочка Рябова.
   Старая сказка в новом рассмотрении.
  
   Жили-были старик со старухой, и жила при них курочка с фамилией "Рябова", то есть, не простая курица, но породистая. Если театральные и прочие "художники" уродуют классиков - отчего не прогуляться сказочнику по старой народной сказке с добавление новых событий?
   Курица - как курица, ничего экстраординарного в птице не замечали, но как-то однажды пернатое, нагулявшись вне пределов усадьбы стариков, вернулась в курятник, известила округу криком о естественном курином процессе и родила яйцо "да не простое, а Золотое", не поделившись рассказами с подругами о производителе дивного продукта.
   Ранее Рябова слышала от кур из курятника соседа , будто какой-то иноземец в стольном граде красивейшие и большого формата яйца делает, но из серебра и пустые внутри, и тогда-то подумала:
   - Вот бы снести золотое яйцо, да не пустое, а с начинкой! - какой видела начинку, какой пробы золото - не представляла, но хотела. Случается такое с куриной публикой, но отчего и почему - никто не знает... хотя у сказочника есть подозрение: чтобы обойти иноземного мастера.
   Фамилия петуха, прославившего Рябову несением золотых яиц, остаётся в неизвестности до сего времени. И в сказке нет ни единого слова о куриных связях ...
   Дед удивился первым:
   - Это ж надо! Диво дивное, чудо чудное: яйцо блестящее и тяжелое, как золотое... - ни дед, ни баба за долгую жизнь в руках золото не держали, только слышали о золоте, а потому и не знали, на что оно годно.
   Бабка была практичнее деда, а потому задалась вопросом:
   - Дед, чего с ним делать-то? Как есть? - как повествует древняя сказка:
   "...дед бил-бил - не разбил, бабка била-била - не разбила..." - вот она, наивность старых, прежних дедов и бабок: чего было стараться, бить-колотить яйцо? чего было искать, какое чудо хотели увидеть в золотом яйце? Почему бы не поискать подпольных торговцев золотом и не сбыть продукт натурального хозяйства?
   "... мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось"! - только в сказках бывает: когда человек слабеет - на помощь приходят иные существа. В сказке - Мышь.
   "... плачет Дед, плачет Баба, а Рябова кудахчет:..." - сказка плохо отзывается о стариках: известно, что первой разбитое яичко заметила Баба и сказала Деду:
   - Ну, вот, старый пень, не мог мышиную работу сделать! Посмотри, что внутрях?
   - Одна хрень... Ничего, пусто...
   - А чего ж оно не поддавалось?
   - Слабо били...
   - Чего теперича со скорлупками-то делать?
   - А чего делать? Ничего, заверни в тряпицу, да спрячь подальше, пусть скорлупки лежат до поры, поди, золотые. Жите ухудшится, инфляция обгонит пенсию, золотишко заметно подорожает - тогда-то скорлупки в ломбард отнесём... Всё какая-то прибыль будет - старик регулярно смотрел телевизор, малость разбирался в экономике, и знал, на какие продукты питания взлетят цены до индексации пенсии.
   Не плакали Дед и Баба по разбитому Золотому яичку, помнили:
   "Как пришло - так и ушло" и утешались обещанием курицы:
   "... снесу яичко не золотое, а простое!" - на что Дед подумал:
   "Оно, конешно, неплохо, если бы раз в неделю такие скорлупки несла, а на пропитание и простые яйца пойдут. Тебя, рябую, стал бы холить и лелеять"
   ... там ещё что-то было, но что - на выяснение следует завести кур, дождаться, когда куриная особь по прямой линии от Рябовой снесёт золотое яичко, вскрыть прибыль, и, пользуясь набором современных инструментов из торгового центра "Умелец", установить истину...
  
   К древней сказке о курочке Рябовой сказочник пристроил своё и новое:
   "Всё живое - из яйца..." - сделали заключение древние, но, как и откуда живое в яйце появляется - с ответом испытывали затруднения.
   - Курица! - без особого гнева сказал мужчина женщине. Та не ответила на обиду (редкий случай!), но на утро, когда супруг уселся за стол и приготовился принять утреннюю порцию пищевых калорий приготовленных супругой - та выложила на стол яйцо размером чуть менее, или более, что неважно в дальнейших событиях, яйца африканской птицы страуса.
   - Что это?
   - Как "что"? Яйцо...
   - Вижу, что яйцо. Откуда?
   - Как откуда? Снесла ночью. Кто вчера "курицей" честил? Вот и снесла, любуйся...
   - Кончай шутки...
   - Какие шутки? Яйцо не муляж, натуральное, тёплое, свежее... Возьми в руки, убедись... Яишницу сжарить?
   - Погоди, какая яишница... Знаешь, что внутри?
   - Знаю: или мальчик, или... курочка.
   - Хочешь к людоедству подвести? Не, не хочу яишницу, убери - мужик встал из-за стола с неудовлетворённым аппетитом отправился исполнять работу.
   Каков дальнейший путь яйца? Точными сведениями сказочник не располагает, а сказочные соображения таковы:
   - Может, куриным манером, высидеть яйцо и посмотреть, что вылупится? Знать бы заранее, а, то высижу "мальчика с пальчик", или Дюймовочку, куда с ними потом? И в плагиате обвинить могут... Можно сходить в консультацию, там выяснят, что внутри яйца, так ведь расспросами замучают, "откуда и как получилось" Морока! Положить на полку, приобрести белую мышь и попросить махнуть хвостом по яйцу? А, вдруг не разобьётся и что тогда? Положу в гардероб, пусть лежит. Благоверный "курицей" обзовёт - ещё яйцо снесу, посмотрим кто кого одолеет...
  
  
   Астроном.
   Страшная сказка.
  
   1.
  
   "Жил-был Астроном..." Нет, не так: "жил-был мальчик, любивший смотреть в ночное звёздное небо и задаваться вопросом:
   - Что за огоньки так далеко мерцают? Кто и как их прикрепил? - по мере возрастания, а затем и обучения в специальном заведении - пришёл к твёрдому убеждению:
   "Никто и никогда их туда не помещал... никакой силе не по силам "огоньки" в бесконечности разместить... Всегда висели, висят и будут висеть в пространстве и никого не спрашивать:
   - "Кто нас повесил"?
   К сорока годам жития Астроном знал места нахождения светил и планет на своде небесном лучше, чем собственное жильё размером в сорок квадратных метров. Абсолютно не огорчала жизненная позиция за номером три: "в сорок лет денег нет - не будет". Радовали, нейтрализовали и наполняли сознание гордостью две первые:
   а) "в двадцать лет ума нет - не будет",
   б) "в тридцать лет жены нет - не будет" - жена любила Астронома и считала его "умницей"... Правда, об этом супругу не говорила:
   - Не следует баловать...
   Астроном уважал свои занятия небом и бывал недоволен, когда кто-нибудь в его присутствии упоминал "край Вселенной":
   - Вам не кажется, что за "краем" что-то должно быть? - вежливо спрашивал, сдержанно, но если бы рядом находился специалист по чтению мыслей, но непременно услышал:
   - Это ж сколько на Земле дураков поживает?
   Шло время, а новых, особенных открытий, Небо не дарило.
   Как-то в одну из ночей, удобных для наблюдений, Астроном неожиданно подумал: "что Небу от моих знаний о нём? И что мне знания о Небе? Земная "Фабрика звёзд" на треть из "голубых светил" куда в большей славе и почёте пребывает в сравнении с нашей обсерваторией! "Звезданутые" вообще не знают, чем люди в
   обсерватории занимаются" - хотя мысль и пролетела быстрее второй космической скорости, но след оставила:
   "Метеориты, метеориты... Небесные тела, из чего-то образующиеся, вторгающиеся в атмосферу Земли и сгорающие без остатка... Да-с, загадка Космоса...Маленькие камешки, мелочь, космический мусор, а если большой влетит? Такого размера, что, проходя атмосферу Земли, не сгорит полностью? Не весь превратится в пыль, но приличным куском врежется в старушку Землю?
   Знал Астроном математику, знал законы движения тел во Вселенной и пришёл к выводу: "сколько кувшин по воду не ходи - обязательно разобьётся"! - и совсем скоро пугающая идея встречи с другим метеоритом, не меньшим, чем тот, что процарапал длинное углубление в теле Земли, перешла в разряд "непременно исполнимой". Или "обязательной".
  
   2.
  
   Любая научная страшилка требует оснований и расчётов. Изобрести страшилку глобального масштаба половина дела, часто меньше четверти, но задача всякой страшилки - чтобы в неё верили.
   Композиторы пишут музыкальные шутки, художники резвятся карикатурами, работники эстрады шутят словами, а наш герой удумал пошутить небесным камешком размером чуть более километра в диаметре:
   - По расчётам встреча с небесным телом случится в .... - и указал дату нового "армагедеца".
   Придуманный метеорит мог быть и больше, но тогда формулы и расчёты говорили:
   - Если от встречи с этим небесным камнем у обитателей матушки-Земли в половинном размере есть шансы выжить - контакт с небесным телом на половину большим полностью исключает надежды - второй вариант не устраивал Астронома. - Налетел, рванул, навёл мрак и холод, остановил жизнь высших приматов и прочую жизнь, не считая простейших... конец фильма, второй серии не будет. Неинтересно.
   Старший научный сотрудник центра в звании "кандидат" посмотрел пугающие расчёты Астронома и сказал:
   - Прежде, чем наводить страх на доверчивую публику следует с предельной тщательностью проверить расчёты о предстоящем устрашающем событии с подробным обсуждением с участие авторитетов не ниже "академик" - на том и остановились.
   Дополнительно, "на всякий случай", опубликовать выводы в журнале "Небесные новости".
   Произошло, как предсказывал старший над Астрономом, а тому оставалось наблюдать, как разволновались люди от известия о надвигающейся вселенской катастрофе.
   "Сверх богатые бункеры строят, в землю уходят... Дорогие бункеры, на зарплату такой не построить... Ну, построил убежище, спрятался и замер от страха: "каким манером армагедец протекать будет и "чем сердце успокоится?" Ну, пробыл в заключении какое-то время, а что потом? Харчи когда-то кончатся... Сколько сидеть в норе, человек, поди, не крот, к жизни в земле не приспособлен, жить без Солнца не может... Сколько не сиди в бетонной яме с удобствами, а на когда-то потянет посмотреть что от мира осталось, и насколько пригодно оставшееся на житье? А, может, счастливы не построившие убежищ и принявшие катастрофу, как неизбежность?
   Не было Астронома с пугающими предсказаниями, придумка, но бункеры в различных местах Земли строят...
  
  
  
   "Твёрдое" слово.
   Что-то похожее на сказку.
  
   1.
  
   Оказывается, есть перечень чудес, кои не случаются до поры, пока не помянуты. Мысленно позволяют себя поминать каждый день перед завтраком, обедом и ужином, пожалуйста, но не помянутые голосом отказываются осуществляться. Капризные.
   Когда и от кого услышал нынешнюю мудрость "жить вредно!" - не могу сказать, но поселившееся "жить вредно" ничем не проявлялось, вело себя примерно и тихо:
   - Мало ли нынче мудростей гуляет? Сидит - и пусть сидит, надоест сидеть без дела - уйдёт к другому, авось, на новом месте проявится!
   И дёрнула нелёгкая: как-то утром, выпив лишнего накануне, с трудом поднимаясь с лежбища - сказал:
   - "Вредно жить..." - всего-то слова переставил, но что случилось потом - ни в одной из прочитанных сказок не встречал: слова материализовались, стали видимыми и повисли в воздухе в половине метра от носа. Каждая литера - размером со спичечный коробок, а у "в" с фасада торчала игривая завитушка. Материал - что-то похожее на слоновую кость, но явно не она:
   - Двум пустым словам слоновая кость недопустимая роскошь. Пожалуй, пластмасса, из коей нищим пенсионерам зубные протезы делают, а кто богаче - те сверкают белизной протезов из материала иного сорта" - повисшие два слова чем-то напоминали улыбку старика, сделавшего новую вставную челюсть. Смотрел на висевший "баннер" и лениво думал:
   - Вот оно, доигрался, договорился, дошутился, добаловался: "моё слово - тверже алмаза"! Вот он, видимый результат развешивания густого мата в воздухе! Чему удивляться? Когда-то, кому-то и где-то должно было такое явиться, но почему мне!? "Жить - вредно!" говорят многие, но почему модная истина у меня отвердели? Как принимать чудо? Удачей? А, что, если и последующие слова, что выпущу говорильным аппаратом, отвердеют и повиснут в воздухе таким манером!? Что тогда? Отчего и почему прежние слова, куда худшие, чем "жить вредно", не твердели? Немедля ставлю опыт! - и выпустил в эфир предложение, от коего у приличных людей "вянут уши".
   И случилось чудо: "жить - вредно" растаяло, а на его месте литерами меньшего размера появилась новинка бранного содержания.
   - Во как: нецензурное предложение задавило невинное "жить - вредно"! Или сорт выражения не важен, а стирание прежнего текста происходит по разумной причине: если сказанное оставлять висящим - от висящих слов прохода не будет, заблудиться можно! Ели один могу наговорить столько, что места для слов не хватит, а что станет с окружающей средой, если у спецов-речевиков слова твердеть начнут? Сколько умных, нужных и полезных слов среднего ума и откровенной дури повиснет в воздухе? Непроходимые, дикие заросли речей из пластмассы, и как жить среди "висяков"?
  
   2.
  
   Времёна немого кино рассказывали о страстях, кипевших на экране. "Немой" оставался немым, а потому зрители узнавали суть переживаний героев из текста внизу кадра. Белыми буквами - на чёрном фоне:
   - Лучше воспринимается...
   У зрителей, не способных к быстрому чтению рождались вопросы:
   - Кто, кому и что сказал? Кто автор строчек - непонятно... - сегодня великий кинематограф настолько оснащён техникой, что может показать ленту слов, выходящих из речевого аппарата человека и аккуратно уложить в нижней, как и прежде, части кадра. Мать-Анимация.
   У "Великого Немого" давно прорезался голос, и ныне всякий, удостоившийся чести попасть в кадр, оповещает мир голосом, каким надёлён от Природы. Как воздействует текст на голос актёра, насколько меняет - до сего дня таких исследований никто не проводил.
   Но придёт время, и в главное (столичное) Бюро патентов явится человек в очках и бейсболке с небольшим чемоданчиком в левой руке:
   - Слушаем вас.
   - Хотелось бы запатентовать устройство прямого перевода речи с выдачей твёрдой копии, как на бумагу, так и на иные экраны.
   - Зачем?
   - Чтобы избавиться от секретарш.
   - Ай, насолили?
   - Было...
   - Суть изобретения?
   - Как было прежде: сидел мученик (ца) перед монитором, долбал пальцем по клавишам, набивал текст, напрягал мозг ловлей орфографических и синтаксических ошибок, злился и терял ценные мысли и становился на первую ступень к высотам шизофрении. Начальную фазу раздвоения личности испытал на себе, но вовремя опомнился и сконструировал переводчика.
   - Получилось?
   - Вполне. Смотрите - человек открыл чемоданчик, вынул лист бумаги формата, принятого канцеляриями и протянул главе Бюро - текст нашей беседы. Без ошибок, ляпов и проверять не нужно, хоть сейчас в издательство.
   - А вы-то использовали изобретение, чем-то интересным поделись с чемоданчиком?
   - Нет...
   - Чего так?
   - Все силы и душу в изобретение вложил, пуст на сегодня...
   Хорошая сказка обязана хорошо и кончиться, а если главный герой уложил себя в какое-то техническое устройство - что это
   за сказка!?
  
   Загадка Природы..
  
  
   Негодное занятие мелочью показать превосходство над другими. Некрасивое, осудительное и грешное занятие, но приятное! Щекочущее и волнующее, зовущее на интеллектуальную драку со вступительным заявлением:
   - Не один ты умный! - далее следует ворох убедительных доказательств.
   Придуманные от первой и до последней буквы загадки любишь, милая девочка? Вот такую:
   "В одном зоопарке тигрица сыночка родила... Оказывается, тигры в неволе иногда размножаются...
   Когда большая киса на "сносях" ходила, тамошня публика (люди, не путать с обитателями клеток!), радовались:
   - Кое-что и мы можем! - каких хлопот и волнений натерпелись работники зоопарка, чтобы выдать большую кошку "замуж" - подробности, думаю, интереса не представляют, не в них суть...
   ... ужас начался после, как тигрица, обнюхав произведённое на свет, отошла от него и легла в стороне... Отказалась кормить и выполнять прочие материнские обязанности.
   - Что ж, бывает у зверей, случается... - печально молвила главный зоолог и ветеренар Анастасия Николаевна - ничего, будем кормить... Детёнышу лучше, если мамаша выполнила функции вскармливания, но... - Анастасия Николаевна посмотрела в кошачьи глаза, ничего не увидела и сказала:
   - Блядь! - находившаяся рядом старшая лаборантка Зинаида Михайловна, не пожелавшая отставать от начальницы в деле порицания кошки - добавила:
   - Проститутка! - присутствующая на торжестве появления в свет звериного потомства практикантка "Всероссийского ветеринарного института им..." хотела добавить своё скромное "сука", но вовремя подумала, что комментировать такие события вроде бы рановато и промолчала...
   И никто из милых особей женского пола человеческой породы ни на секунду не задумался:
   "А с чего это зверь отказывается выполнять предназначенное Природой задание? Отчего и почему сбой случился"!?
   И только один человек, уборщик клеток и большой специалист по решению
   всяких непредвиденных ситуаций в парке, Василь Васильич, пожилой и вечно "под градусом" человек, глядя на тигрицу, сказал:
   - Не нужно ругать мамку, умница она! - ничуть не удивив присутствующих таким заявлением: "что с него взять!? Пьющий..." - добавления "совсем мозги пропил"! не было...
   А вот тигрица признавала Василь Васильича за человека, и такое уважение со стороны хищного и непредсказуемого зверя было удивительно для руководства зрелищным учреждением
   - Кисонька, умница, переходи, я эту вычищу - и тигрица, малость помедлив, переходила по внутреннему переходу в другую половину клетки.
   Василь Васильич веровал, что мог бы чистить кошкино жилище в её присутствии и не соблюдать "технику безопасности при общении с дикими зверями", но не любил "бабью гудню" и придерживался правил".
   Подробности нужны? Такие:
   "... за время пребывания в саду, а прошло пять лет, тигрица ни разу не сказала Василь Васильичу кошачье "ха!"
   - Понимаю, умница ты и добрый зверь! Красавица! - кошка отводила глаза в сторону и опускала красивую голову чуть ниже обычного..."
   Соврать можно? Опускание головы зверюги, как тигрица - знак признания над собой власти человека с метлой. Дрессировщик тигров вмиг уличит меня во лжи, возражать не стану, но пусть дрессировщик крупных хищных животных заодно и объяснит, почему мамка отказалась кормить новорождённого?
   Долой антураж, немного за Василь Васильича скажу - и хватит:
   - Всего-то зверь, а, поди, знает, почему родимую кровиночку на смерть обрекла!
   - Может, ты, Василь Васильич, знаешь, почему?
   - Знаю... Запредельное чутьё, его "звериным" называют, говорило тигрице: "вырастет сыночек, набёрётся сил и однажды решит, что его главный держатель в ненавистной клетке двуногое существо с метлой в передних лапах и неприятным запахом из пасти, оно-то и держит в неволе. .
   - и кинется на уборщика... И появится в зоопарке первый тигр-людоед...
   Милые женщины, отказавшиеся от детёнышей, возразите в любой форме старому сочинителю, дайте своё объяснение причин оставления детёнышей! Зачала без любви и "по зову Природы"? Или в подпитии? А, может, мамашино звериное чувство предупредило:
   - Выросшее дитё в людоеда превратится и первым номером сожрёт тебя?
   Выдуманный сказочником тигр съел Василь Васильича...
   Уважаемый читатель(и)! Прелесть современного способа нести ерунду: можно править текст до бесконечности.
   Выложенное что-то вроде черновика, а потому может быть изменено по желанию автора в любую сторону
  
  
  
   United States of America.
   Mary Winfree. 3725 N Jones. B l V D
   Las Vegas Nevada, 89108.
  
  
   Mary!
  
  
   Не спрашивай, откуда знаю твои имя, фамилию, место проживания и увлечение сказками, кои никогда и нигде не были опубликованы. Так?
   В процессе переписки сниму покров таинственности и расскажу о себе больше, чем нужно. И так бывает.
   Если увлекаешься сбором редких, малоизвестных сказок, то хотелось бы знать: сколько лет посвятила столь интересному и редкому занятию? Десять? Тридцать? Дольше? Сколько "сказочных жемчужин" нашла? Сказки, какого народа преобладают? Ценность найденных сказок? Техника поиска? Найденные сказки помнишь? Не пробовала сочинять?
   Пожалуй, милая Мери, на сегодня ничего сказочного не осталось и в этом кроется основная трудность в собирании.
   И у меня нет ничего сказочного, что не было бы записано литерами кириллицы, но будь хотя бы одна - непременно подарил. Со сказками трудно: они все учтены и опубликованы.
   Но! Машенька, если нет сказок, то, может, стоит их написать самим? Почему "нет"? Сесть за стол, включить компьютер, закрыть глаза и представить... Кого?
   ... подружку мою, соседскую девочку Марусю четырёх лет, пяти лет, коя, как все дети, любит донимать взрослых трудными вопросами. Что терпят родственники на просветительской почве - не знаю, но меня почему-то считает большим знатоком сказок и задаёт только сказочные вопросы:
   - Отчего тучка чёрная?
   - Много воды из болота выпила. На даче бываешь? Недалеко от домика болотце видела? А какая вода в болоте?
   - Чёрная...
   -Вот! Оттого и тучка чёрная.
   - А как она пьёт?- пятилетней девочке излагать основы из науки "Теплотехника", раздел "Испарение воды с последующим использованием пара"? Что есть видимый пар из трёхлитрового чайника со свистком, утренний пар над рекой и пар плюс шестьсот градусов по Цельсию, что подаётся в турбины городской теплоцентрали?
   - Газ нагревает чайник - пар выходит, подходит к окну и водой становится. Видела струйки?
   - Видела... люблю рисовать на окне...
   - Как из чайника пар выходит - так и нагретое болото воду паром отдаёт. Пар от болота поднимается вверх, а тучка тут как тут: повиснет над болотом и дышит паром. А потом пар остывает, и капли воды из него получаются. И тебя бабушка паром лечит, когда горло простудишь. Бывало?
   - Помню. А у меня где тучка получается от пара? - глаза хитрые, и сама давно поняла, в каком месте пар собирается... Отвечать нужно, вопрос сложный, дети способны загнать в угол кого угодно!
   - Сколько "Фанты" выпиваешь? - дипломатичный ребёнок не даёт ответа на прямой вопрос о своих возможностях общения с "Фантой", но задаёт встречный:
   - А гром, почему бывает?
   - Тучка с нами так разговаривает, пугает: "прячьтесь, скоро дождь польётся! иди в дом, а не то - промокнешь!"
   - А молния почему? И гремит?
   - Молния? - в самом деле, для чего нужна ещё и молния? Как объяснить пятилетней девочке проявление статического электричества в природе, когда представления о статике смутные? О молнии не все взрослые знают, а тут - ребёнок?
   - А это? - и она указывает на радугу после ливня. Какие у неё при этом глаза? Описать глаза ребёнка любующегося радугой - бесполезное, невозможное дело. Слов нет для описания восторга в её глазах, а те слова , что есть у меня в обращении - слабые.
   - Видишь, она круглая? А за ней тучи чёрные? Она потому изгибается дугой, чтобы дождь по ней скатывался в другое место. Нас тучка дождём полила, теперь другим дождь выливает.
   Не знаю, какими вопросами Маня истязает родичей, но им кажется, что они стоят в "первом ряду обороны" от неё, а я пребываю в "глубоком тылу":
   - Вы легко отделываетесь своими ответами.
   Их ответы "полезнее для ребёнка, важнее, нужнее и полнее, чем пояснения других "ответчиков" вроде меня. Ответ на вопрос "куда солнце девается и почему тогда хочется спать" важнее, чем "а что кушает водяной?
   У кого-то из Марусиных родственников есть дача. Наша, российская дача - это не дача где-нибудь в Швеции, наши дачи - это, прежде всего, кормилицы и редко что-то иное. В "четырёх девятках" наши дачи - место для производства продуктов земледелия. Если в Швеции на дачах отдыхают - на отечественных русских дачах смертельно устают, усталость почитаем за благо и определяем двумя словами:
   - Устала, как собака, язык вывалился - сообщи, пожалуйста, англоязычные читатели поймут причины вываливания языков у дачников? Вывалившийся язык - собачье явление, человеки ни от какой жары языки не вываливают, человеки обливаются потом во всех местах телес своих.
   А в остальном с нашими дачами всё как у всех, одинаковое. Но, повторяю: "остальное" у нас исключено! "Остальное" позволительно не всем." Дача родичей Маши очень и очень уступает даче мэра города, но такое никого не трогает. Дача электрифицирована. Есть водяная башня с насосом и дачи снабжаются водой с мая до наступления холодов с морозами. Если у кого-то других бывает просто холодное время года, "сезон", то у нас - морозы.
   Само дачное товарищество с названием "Ягодка" никогда бы не удостоилось чести быть упомянутым мною, если бы не его примечательности: товарищество расположено в таком живописном "неудобь", что иного места по красоте и отыскать трудно. В километре от дач - смешанный лесок гектар на двадцать, или более того, и этот лесок так и просится в фильмы на сказочные сюжеты. Лес богат ягодами и грибами, но в сезон. Тут тебе и среднерусские холмы с ручьями между ними, и родники, что питают ручьи, и куски смешанного леса площадью не менее пяти гектаров каждый. Есть лесные массивы и более...
   Кто-то добрый и мудрый не пожалел старой, большой дубовой бочки из-под какого-то там продукта и вкопал её в один из родников под бугром. Бочка без дна, родниковая вода наполняет бочку до половины чистейшей водой; вода не переливается через край, а крепкой ровной струёй вытекает из стенки бочки. Удобно! Подставь пригоршни, набери кристально чистой воды - и пей! Можешь и слушать, что говорит родниковая вода, падая в промытое углубление...
   - Кто бочку закопал?
   - Добрый человек. Послушай, как вода разговаривает... - Маруся недоверчиво и долго смотрит на дядю с вопросом в глазах:
   - Как вода может разговаривать!?
   Прошли годы. Маруся выросла, отучилась (дипломированный филолог) удачно вышла замуж и превратилась в "Марию Петровну". Двое прекрасных детей и прекрасный муж ныне окружают её. Достижение? Сама достигла, или повезло?
   Не работает по двум причинам: дети, первая и основная, вторая - местный институт каждый год выпускает филологов и в итоге излишки, нет работы по специальности. Да и не нужна работа, вполне обеспечена мужем.
   - Помню Ваши сочинения, кто бы теперь моим детям рассказал...
   - Время есть? Хочешь, прямо сейчас сочиню сказку, походя? О воде? Любимая тема воды, чистой воды, вроде, на планете меньше остаётся...
   - Приходите в гости - дала адрес и телефон.
   Если сказки для девочки Манечки когда-то были просты, милы и понятны - старые сказки детям Марии Петровны ныне выглядят "сказками для взрослых":
   - Не приходилось бывать в Карелии? Нет? И я не бывал, но о Карелия, рассказывают, что она славится чистыми озёрами. А что-нибудь о "ведьмах Севера" знаете?
   Всё, что пойдёт ниже, можно назвать "Нерассказанные сказки", из тех, что когда-то не рассказал девочке Машеньке. Ни Маруся в прошлом, ни сегодняшняя Мария Петровна, не слышала и не читала новых вымыслов..
   Сочинения тяжеловаты. У кондитеров есть определение тесту: "выхоженное", или с частицей отрицания "не", и печиво из теста с добавкой "не" - не булка, но испорченный продукт.
   Пользуются англо говорящие женщины определением тесту "не выхоженное" - не знаю, но если случаем услышишь разговор о выпечки - наведи справки и сообщи.
   Покровитель медиков бог Асклепий, или Эскулап. Почему медицина поклоняется Гиппократу и есть у графоманов свой бог?
   Затеваю порцию сказок, коими собираюсь кормить тебя, милая Мери. Насколько сказки окажутся съедобными, или "не" - суди, но твоей тёзке Маруське, пардон - Марии Петровне, выдумки нравятся.
  
  
   Сказки из дубовой бочки,
   или "Рассказы обесточенного телевизора".
  
  
  
  
   Кто-то, но не я, длительное время отказывался платить по счетам Электрической Компании и доигрался: почти совсем разорённая и страшно обиженная на неплательщиков компания, долго не раздумывая, не "сообразуясь с принципами гуманности", обесточила городок. Лишила основного блага цивилизации: электричества. Всех, не взирая ни на бедных, ни на богатых. Богатым гнев компании оказался "до лампочки", богатые немедля приобрели автономные энергетические установки и мигом решили "проМблемы". Отключение электроэнергии Компания сопроводила предупреждением:
   - Электроэнергия отключена до погашения задолженности! Думайте! - если уважаемые потребители не одумаются и не оплатят счета - есть основания сидеть во мраке до конца дней наших.
   Жители городка исправно платили за потребляемую энергию, но беда заключалась в том, что на одних проводах-кабелях "сидел" завод с названием "градообразующий", недавний кормилец, ныне подыхающий по причине "международных кризисных явлений" и ненужности выпускаемой продукции. В итоге всё походило на одну блоху в шкуре собаки, когда блоху и собаку обрабатывают целиком.
   Среди "градообразующих" городов когда-то были "именитые", но на сегодня они "приказали долго жить". Нет, они не вымерли и опустели, нет, но нынешнее житие в старых городах от прежнего отличается. По этому поводу хочется написать новую драму со старым названием: "Без вины виноватые".
   Ничего не знаю о том, как ты живёшь, милая Mary, поэтому столько же могу и сказать.
   Нынешняя жизнь с некоторых пор стоит поперёк горла, и причин тому много. Одна из них, основная и любимая, такова: те, кто всеми силами и с помощью больших денег приходят во власть, любят "пускать слезу о несчастной доли народа", но такая "любовь и сострадание" длится до момента, пока они публично, в "торжественной обстановке", не положат правую руку на неизвестную книгу. Что за "талмуд", на который они опираются в момент произнесения клятвы "на верное служение народу" - никто не знает, но говорят, что это "конституция".
   После "лечебной" процедуры с "возложением руки" к ним приходит "исцеление от дури" и они приступают к основному занятию: возмещают траты, кои понесли при входе "во властные структуры"
   "Сочувствие" от них - самый дешёвый вид "взаимной помощи", выше не бывает, так что электроэнергия у нас может исчезнуть в любую минуту.
   Но мы народ стойкий, мужественный, крепкий, нам к лишениям и состраданиям со стороны не стать привыкать. Мы, бывшие, "советские люди", а многие ими оставшиеся и до сего дня, "гордые", так что побыть какое-то время без благ цивилизации для нас - сущий пустяк. Это даже как-то интересно: всё какое-то разнообразие и новизна! Но мои замечания к предстоящей сказке никакого отношения не имеют.
   Такому бытовому агрегату, как холодильник, непременно нужна электрическая энергия, без электричества любой холодильник - всего лишь красивый и дорогой ящик с дверцей. Но зачем и для чего нам холодильники? Чего вы там морозить собрались? Совсем, как в старой частушке:
   "Я купила холодильник
   под названием "Ока"...
   Мяса - нету, рыбы - нету!
   Положу п.... пока!"
   Пребываю в уверенности: выше пропетая прелесть не смогла родиться в холодильнике загруженным качественными продуктами, только в пустых холодильниках граждан моего отечества рождались шедевры вроде исполненного выше. В холодильниках, полных всякой жратвы частушка зародиться не может, нет места частушкам. Если различным бациллам всегда нужна питательная среда - нашим частушкам питательная среда противопоказана. Для рождения частушек требуется отсутствие пищи и этот недостаток, или преимущество, назови как угодно, основное отличие частушек от бацилл. У частушек есть и такое свойство: когда наши холодильники начинают заполняться продуктами - хулиганские, неприличные до восторга души частушки, забываются и уходят в "отставку". Нет, они не исчезают насовсем, они только забываются на время и никто тогда не орёт прилюдно о женских половых органах, что хранятся в холодильниках. У частушек авторов нет, они общие. Если у меня холодильник пуст, то и у соседей по лестничной площадке такая же картина наблюдается, хотя возможны и отклонения. Но и при пустых холодильниках мы находили причину хорошо выпить и чем-нибудь закусить из того же пустого холодильника. Это самая большая загадка холодильников нашего недавнего прошлого!
   Приведённые толкования вольные, ошибочные, но "право на ошибку - святое право" если, разумеется, от ошибки никому плохо не будет.
  
   Глава 2.
   О древностях.
  
  
   То, что хочу рассказать - старина. Трудность рассказов о старине, по моим соображениям, заключается в языке: в древние времена о многих словах, что намертво прописались у нас на сегодня, далёкие предки и представления не имели.
   Mery, устрой раскопки в собственных знаниях Истории и объясни с научных позиций мне, или себе, что безразлично: что за понятие "первобытный человек"? Как представлять такого человека, как он может выглядеть? В звериных шкурах и с дубиной?
   Если вслушаться в само слово "первобытный", то ничего иного, кроме "человек первого бытия" не слышу. Так? Если так, то за "первым бытием" должны следовать люди второго бытия, третьего... Оно и понятно, время не стояло на месте, и как-то двигалось в неизвестное место. Теперь скажи, милая Маша, а могу ли я, человек "новейшего бытия", но неизвестно какого по счету от "первого", оказаться с помощью собственного усилия хотя бы в третьем, или пятом "бытии"? Не то, чтобы каким то фантастическим образом с помощью "машины времени", а напрямую, в самом деле, переместиться во времена "первого бытия"? В пещерные времена, то есть? Женщины твёрдо уверены, что мужчины "без нашего глаза" легко превращаются в первобытных людей, но могут опуститься и ниже! Сколько не пытался выяснить "каков это "низ" - ничего не выяснил.
   Женщины нужны мужчинам для того, чтобы постоянно напоминать о том, в каком бытии они находятся в каждую единицу времени.
   Когда за долги отключают электроэнергию, то это означает приход пещерных времён без порядковых номеров. Что это за "порядковые пещерные времена"? Объясняюсь: "пещерное время номер один" - это естественное состояние людей в "первобытно-общинном строе", когда люди живут люди в помещениях, созданных Природой (пещеры), питаются тем, что "бог посылает" (мамонты) и в развитии "движутся к прогрессу".
   Пещерные "номерные времена" - это когда достигнув значительного прогресса, на людей наваливается "ностальгия" о прежних временах и они отказываются от достигнутых благ...
   Сделаю остановку и задам вопрос о пещерных временах: как думаешь, почему люди отказались от проживания в пещерах? Из-за неудобств? Или их "достали" "жилищно-коммунальные хозяйства", что брали с них непомерную плату? Ответ таков: вы, женщины, лишили мужчин удовольствия жить в пещерах! Было нас мало - пещер на всех хватало и "жилищный вопрос" никого не волновал, но как только мы расплодились от ваших стараний - наступило перенаселение и многим негде стало жить. Особенно плохо было в холодных областях Земли, и тогда родился вопрос "что делать", но этот вопрос женщины с того времени и до ныне предлагают выяснять мужчинам. А тогда вопрос с нехваткой жилья решили мудро и просто: строить его! Пусть и примитивные жилища, с "удобствами на дворе", но какая-то самодельная крыша над головой для "каждой отдельной ячейки...", чуть не написал "социалистического общества", должна быть! "Каждой первобытной семье - жилище с полезной площадью в ....квадратных метрах!" - тогда ещё ничего не знали о "санитарных нормах в квадратных метрах на человека". Если у тебя имеются другие соображения по этому вопросу - сообщай телеграфом.
   До отключения электроэнергии в посёлке стеариновые свечи не имели спроса, а теперь их нет в продаже. Вывод: "электроэнергию стоит иногда отключать хотя бы ко для того, чтобы найти способ сбыть стеариновые свечи"! Цены на свечи подскочили в два раза в сравнении с "проОСВЕЩЁННЫМИ" временами, и чтобы не очень разоряться на такое удовольствие, как свечи, граждане городка стали ложиться спать с "курами вместе". Определение о курах живёт только у нас, и оно означает, что граждане укладывались спать с наступлением темноты. У тебя есть хотя бы какой-нибудь ответ на вопрос: "Почему у бедных людей детей много, а у богатых - мало"? Правильный, выясненный ответ на этот вопрос таков: "количество детей в семье напрямую зависит от электроэнергии потому, что раннее укладывание в постель позволяло за длительное и тёмное время суток хорошо отдохнуть"! А чем занимались в постели хорошо отдохнувшие люди? Правильно, они тут же, без промедления, приступали к увеличению поголовья в племени. Поэтому трёхдневное отключение электроэнергии в нашем посёлке в будущем положительно отзовётся на "общей демографической картине в стране".
   Люди, из породы "жаворонков", это те, что рано ложатся и рано встают, радовались отключению энергии, а "совы" испытывали жуткий дискомфорт.
   Далее, милая Mery, стану рассказывать только о себе, а если временами и "зацеплю" кого-либо - не суди меня строго потому, что наша современная жизнь очень похожа на поездку в переполненном общественном транспорте.
  
   Глава 3.
   La minor.
  
  
   Отключение электроэнергии для большого числа граждан всех стран равносильно наступлению пещерных времён. Но не для меня. Об этом говорил.
   Отключите холодильник - не умру голодной смертью, но переключусь на питание из "бомжпакетов". Что такое "бомж пакеты"? что-то похожее на те, коими кормят ваших военнослужащих в полевой обстановке. Выживу, супы в пакетах не дадут умереть голодной смертью. С бульонными кубиками "Maggi" неизвестно из чего изготовленными, но выживу. Пока кубики существуют в природе - худоба моему телу не страшна! Лишите меня "голубого топлива", самого большого блага цивилизации - ничего страшного со мной не случится: из старых кирпичей и глины сооружу очаг, а топливом послужит ветхий забор, что огораживает моё частное домовладение. Или соседский, точно такой же забор, что для меня не имеет принципиальной разницы: и мне, и соседу при отчаянном положении в жизни, заборы вокруг домовладения - лишняя, ненужная роскошь. Заборы наши ветхие, они ни от кого нас не спасают, это всего только символ того, что "огороженная территория принадлежит мне!" Но главное вот в чём: я начну вначале пользоваться забором соседа, а свой оставлю "на чёрный день"
   Без мытья тела и бритья личности максимально приближусь к своим пещерным предкам, и этот пункт одичания меньше всего меня волнует. Но разлучение с другом, братом, отцом... с кем ещё?... телевизором подобно смерти! Как страшно жить без "дурацкого ящика"! Ты только вслушайся в мой стон: "дурацкий ящик"! Дурацкий, но любимый! Почему мы дураков любим? И это одна из самых больших загадок "русской души" Ты не знаешь? Должен сказать, что я не переношу никакие сериалы, будь они бесконечно интересными и ограничиваюсь только новостями на канале CNN, хотя у меня нет аппаратуры, способной принять сигнал канала CNN
   Представь состояние тех, кто не может жить без сериалов? Каково им!? Впору в гроб ложиться "сериальным" гражданам!
  
  
   Глава 4.
   Начало чудесных явлений.
  
  
   Милая женщина, тебе известно устройство телевизионного приёмника? Как он работает? Каким образом набор деталей непонятного назначения вдруг рождает такое чудо, как "телевизионная передача"? И как любая передача, пусть пустая и лживая от начала и до конца, начинает наполнять нашу жизнь неописуемым удовольствием? Оживляет и радует душу? Или огорчает? Что происходит в телевизоре, какие процессы в нём протекают? Возможно, что я поступаю бестактно, задавая такие вопросы женщине, но такое я делаю вот почему: скажи, милая Mery, как тебе кажется, может телевизор работать без электроэнергии? Сам по себе, произвольно, без всякого нажима на кнопки, верчения органов настройки Аппарат старый, первобытный, без пульта дистанционного управления. Может такое с ним быть? Даже далеко стоящий от знания законов электротехники человек ни за что не поверит, что телевизор мог работать без потребления электроэнергии! Могу возразить: если в природе есть человек, могущий "усилием воли" остановить часы на башне "Большого Бена" в Лондоне, то почему другой человек, теперь полностью лишённый воли, не способен заставить старый, отработавший все сроки телевизор, что-то показывать в обесточенном состоянии? Да, чёрно-белый телевизор, старенький, с диагональю экрана в четырнадцать дюймов?
  
  
   Глава 5.
   Продолжение чудес.
  
  
   ...сумрачным февральским вечером пятого дня, в первый раз старичок-телевизор показал удивительное и очень фантастическое явление:
   весь день за окном хижины безобразничала погода. В этом месте тебя, как филолога старой школы, хотел бы обратить внимание на "погода" Если написать только одно слово "погода" без уточнений, какая она, то этого будет мало. Почти совсем ничего. Погода может быть тихая, ласковая, нежная (тёплая), одним словом - прекрасная. В такую погоду наши старые, в конец изношенные детали организма, ведут себя тихо. "Непогода" - и всё идёт наоборот, всё ни к чёрту, всё у нас внутри скрипит и вот-вот развалится! - и мы в унынии. А мне кажется, что так погоду трактовать нельзя, она всегда только погода, но она может быть разной: хорошей, или отвратной. Поэтому написать "за окном безобразничала непогода" я не могу. Но так было.
   Зажигать дорогие свечи перед сном было рано, во мне сидел "жлоб-экономист" и в какой, по счёту раз, сегодня не припомню, в душе появилась грусть о молчащем старом друге-телевизоре. Бездумно сидел в кресле перед ним и вспоминал бесконечные минуты удовольствия, кои он дарил за свою длинную электронную жизнь. Чего говорить! Никто не станет спорить о том, что для нас выпускается масса бытовых приборов с электрической начинкой, кои с самого начала работы почему-то портятся. Телевизоры, стиральные машины, микроволновые печи, компьютеры, мобильные телефоны и дорогие кинокамеры с цифровой обработкой изображения после совсем непродолжительной, "гарантийной" работы, вдруг отказывают. И никто их не ронял "головой о бетонный пол", но они всё же прекращают работу на огорчение нам. Сидел в кресле, думал о бесполезности бытовой техники, если её нечем питать и ожидал хороших, настоящих сумерек, когда для зажигания дорогой свечи у меня были бы все основания. Тут я и заметил, что под покрывалом, коими мы обычно закрываем от проникновения домашней пыли в таинственное нутро друга-телевизора, появилось слабое свечение! Голубоватое такое, с переливами, чем-то чуть-чуть, совсем немного, напоминавшее полярное сияние!
   - Не может этого быть! Он же обесточен, выключен! - и мигом резво вылетел из любимого продавленного кресла, сорвал покрывало с прибора и отбросил в сторону! Если ранее покрывало от телевизора складывалось аккуратно и клалось на полку рядом с аппаратом, то тогда оно полетело на пол! Затем не менее резво бросился к выключателю освещения комнаты чтобы проверить электрическую компанию на щедрость: ура! Дали, дали электроэнергию честным плательщикам, возобновили подачу! Справедливость всё же не умерла в отечестве нашем - и щёлк, щёлк выключателем - нет, уважаемый, заблуждаетесь вы на счёт всяких электрических компаний, плохо ты о них подумал! И снова спор о языке: я написал "плохо ты о них подумал", а нужно было написать так: "я помянул добрым словом электрическую Компанию" Но, Машенька, скажи на милость, почему это Компания должна бесплатно дарить мне энергию? Что, главный хозяин Компании стал альтруистом? Если она это станет делать, то, что и как я о ней тогда подумаю? Тридцать лет проработал в такой компании, и если, повторяю, она станет раздавать направо и налево своё добро, то из чего тогда платить её работникам? На какие шиши, извините, на тёплых островах главы компаний станут забываться от "житейских тягот"? О будущем своих родных и близких думать? Я-то не вечный! Так что никакой ошибки мною не допущено.
   А кинескоп друга делался всё светлее и светлее, хотя свечение и было каким-то не естественным для данной модели. Представь, что ты много лет, изо дня в день, видишь лицо своего супруга, все оттенки его кожи тебе прекрасно знакомы, но тут его пригласили на телевизионную программу местного вещания. Поскольку всякие выступления на телевиденье без грима не мыслимы, то его так разукрасили перед выходом в эфир, что и родная мать его бы не узнала! Вот такого окраса и был экран обесточенного друга, отца и брата в одном лице вечером пятого дня февраля месяца 199... года.
  
  
   Глава 6.
   продолжение начала.
  
  
   Требую поверить в заявление о том, что старый чёрно-белый телевизор лишённый естественного питания электротоком, заработал! Без энергии! Почему бы ему и не заработать? Это не остановка Биг-Бена усилием воли и не передвижение взглядом спичечного коробка по столу: чёрно-белый телевизор старой модели куда меньший прибор и ему нужно меньше энергии на то, чтобы меня удивить. И не надо говорить, что такого не может быть! Засветился - ну и пусть светится, чему удивляться и доискиваться до причин? Нужно тихо радоваться редкому явлению и не доискиваться до его причины!
   Возможно, что с телевизором пошутил "громкий дух", полтергейст? Не утверждаю, что тогда телевизор заработал обычным образом, как ему и положено работать, нет, повторяю, это было бледное синеватое свечение похожее на картинку в рентгеновском аппарате старой конструкции. Почему рентгеновские кабинеты всегда страшно тёмные? Да потому, что изображения наших внутренностей плохо светятся, когда их рассматривают, пусть и хорошие рентгенологи, но на старых аппаратах. Полтергейст? Знатоки такого явления возразят: "полтергейст так ещё никогда и нигде не проявлялся" Согласен, пусть я буду первым у кого полтергейст проявился таким образом, надо же с кого-то начинать! Полёты предметов в ограниченном пространстве (комната) с попыткой поразить присутствующих исключительно в голову, уже отмечены. Было такое, было, случалось, фактов упоминается превеликое множество. Описаны случаи и возгорания предметов в помещении. Наблюдалось такое, но чтобы экраны телевизоров отечественного производства начинали светиться без энергии - нет, такого быть не может! В газетах об этом ещё не писали! Первый счастливчик - я!
  
  
   Глава 7.
   Умышленное отступление от темы.
  
  
   Мне было сорок, или "за сорок", что для мужчины не имеет значения, и трудился на одном из заводов нашего города. Завод был молодой, новый, "градообразующий" и построили его за городом, в низине. Тот факт, что к заводу проходила с горки вниз - имел большое значение. Это на работу - "с горки - вниз", а с работы всё было наоборот... Для меня.
   Если где-то в иных землях чудаки строят вначале "транспортные артерии" и только потом возводят предприятие, то мы всё делаем наоборот: вначале "главное": "фабрики и заводы", и только потом, когда-нибудь - это дороги для тех, кто построил фабрики и заводы. Такое наше "второстепенное", то есть дороги, длится вот уже более тысячи лет. "Закон о второстепенности дорог" мы исполняем и чтим без всякого принуждения со стороны. Это, пожалуй, единственный наш закон, который мы не нарушаем вот уже многие века. Для нас плохие дороги ничего не значат, наши плохие дороги не повод для возмущения:
   - А чего возмущаться!? Возмущайся, не делай этого, но дороги наши от этого лучше не становятся.
   Только один раз отсутствие дороги явилось причиной удивительного явления, о котором и хочу рассказать. Извини, что очень медленно подходил к сути:
   метели начала февраля у нас "заряжаются" на сутки, или мене того, и бывают всегда, как правило, обильны на снегопады. У меня сложилось стойкое убеждение в том, что в первые дни февралей месяцев суровая старушка с именем "Зима" выбрасывает за ненадобностью остатки снега. Да, те самые, которые она почему-то не высыпала в декабре месяце. Видно, забыла... Похоже на то, что склероз стал и её "доставать" В прежние времена бывало так, что дома жителей сельской местности заносило снегом по печную трубу. Выбраться из жилища после метели стоило большого труда, и соседи откапывали друг друга. Начинали "дело спасения" те, кому всё же первыми удавалось выбраться из "заточения"
   На смену я прибыл, когда в природе начиналась лёгкая позёмка, а через восемь часов, к двадцати трём часам, когда нас прибыла менять другая смена, в той же природе творилось что-то невообразимое: сильный ветер со снегом мешал землю с небом:
   - Как вы добрались? - спросила сменяемая бригада.
   - Не спрашивайте! Считай, что мы везли автобус, толкали его, а не он нас. Бульдозер один раз прошёлся, дорогу вроде бы расчистил, а что толку? Всё опять тут же и занесло. Там коридор получился высотою метра в три - вот она, низина. Добираться домой ногами? С большим, "тридцатитысячным" подъёмом!? Глупость!
   Знаешь, что такое "тридцатитысячный подъём"? Это когда участок дороги длиною в километр ухитряется от начальной и до конечной точки подняться на тридцать метров! Сколько времени потребуется, чтобы пройти в пургу пять километров такого подъёма? по пояс в снегу? На сколько меня хватит? В метель? Оно, конечно, за пару часов я бы добрался до жилища, но нужды особой не было.
   - Как домой добираться?
   - Никак. Бесполезно. Оставайся до утра, к утру всё прекратится. Грейдерами дорогу пробьют, транспорт пустят. Не останавливать завод из-за того, что люди не могут попасть на него?
   На том и решили.
   Места для сна хватало. Условия не домашние, но всё же какое-то разнообразие. Что такое сон в предбаннике душевой для тренированного человека? Норма. Да и не каждый день приходится спать в предбаннике, в кои-то времена такое случается! Ничего, нормально! Условия райские. Основные достоинства предбанника: тепло, полный, абсолютный мрак и не слышен шум работающих агрегатов. Прекрасная световая и звуковая изоляция: первая дверь - в помещение раздевалки, где находились шкафчики с нашей спецодеждой, вторая дверь - в предбанник, а в предбаннике широченная лавка длинною "от стенки до стенки" Два с лишним метра, а мне нужно всего метр семьдесят три.
   Другие подробности ничего не прибавляющие к сути случившегося потом - шкафчики для спецодежды, два небольших окна и первый час февральской метельной ночи, уровнявший небо с землёю, и без какого либо искусственного освещения. Дверь в предбаннике плотная, разбухшая от влаги - и она свет не пропускает. Ни единой частицы света, ни единого фотона. Предбанник размером в четыре квадратных метра был таким потому, что не было нужды делать его большим: бригада, что обслуживала агрегаты, состояла всего из восьми человек. Для чего восьмерым большая душевая?
   В ночную смену, когда кто-то очень сильно из нас начинал страдать от приступов сна, то отправлялся в этот предбанник на пару часов сбросить сонную одурь. В моё время такое "нарушение трудовой дисциплины" называлось "придавить клопа", но как такое нарушение называется сегодня - не знаю. Тогда я отправился спать в предбанник "на законном основании" и с сознанием честно отработанной смены.
   Бросил на лавку старый ватник, другой скатал в подобие подушки и положил в изголовье. Лёг. Минут десять читал газетёнку трехдневной "свежести", а когда газетные сообщения стали слабее, чем наползающий сон - встал, протянул руку к выключателю лампочки под потолком - щёлк! - и оказался в абсолютном мраке, если таковой в природе вообще существует.
   Лежал на спине, вытянув ноги, думал ненужное: "Удивительный мрак! Где во Вселенной может быть такой? А-а-а! Такой мрак могут видеть люди с порченым органом зрения... при погибшей сетчатке глаза, или полной атрофии зрительного нерва. Но ты - не врач-офтальмолог, ты - слесарь, зачем тебе это знать? Так-то оно так, но всё же, какое самое малое количество света способен зарегистрировать глаз человека? Учёные говорят, что один фотон увидеть можно. А много это - один фотон? И что мне фотон? Для чего?"
   Бессонницей никогда не страдал, но засыпал всё же после определённых действий со своим телом: вначале лежал на спине и рассматривал "картинки", кои стали появляться у меня перед "внутренним зрением" в двадцать лет. Или ранее того они меня стали удивлять? Не могу сказать, когда и отчего в первый раз пригрезился старинный город необыкновенной красоты без единого жителя, но эта "картинка", с малыми вариациями, не менялась в моём репертуаре лет десять. Необъяснимо и такое: я помню те "картинки" о городе. Почему память о городе из сна не стирается? И тогда, в предбаннике, налюбовавшись городом, повернулся на левый бок и так лежал минут пять до момента, когда почувствовал, что вот-вот переступлю "порог сна" и начну "полёт". Дождался, уложился на правый бок и двинулся в сон под равно-временный стук капель из рассекателя в моечном помещении. Дверь в мойку была открыта потому, что с открытой дверью общая площадь предбанника создавала иллюзию пространства...
   . .. капля из рассекателе об решёту на полу - кап раз!, кап - два, кап - три, кап - четыре, капля...- на какой капле уснул? Кто может сказать, на какой капле из рассекателя душа он засыпает? Пробуждение - другое дело!
   ...проснулся на спине, лежу пластом. Полное расслабление, не чувствую ни рук, ни ног. Удивительно ясная голова, будто и не спал:
   "забавно! Тела нет, а голова на месте! Сама по себе живёт, отдельно! Чудеса!" - и увидел потолочный плафон освещения. В сером мраке, но контуры ясные:
   "не может такое быть! Как я могу его видеть!? Ложился-то я спать в абсолютном мраке! Бред какой-то! Хорошо, если я вижу плафон в потолке, и он мне не грезится каким-то особым манером, то я должен и ещё что-то увидеть? Так? Ну-ка!" - опустил зрение и увидел "стояки" горячей воды, что подходили к единственной отопительной батареи в предбаннике. Было ясно видно место входа труб в потолке. Увидел и рассекатель в мойке, из которого продолжала капать вода.
   "Нет, эксперимент должен быть чистым! Что ещё? А-а, вот: если я вижу, то видимое я могу и пощупать!? Чего проще! Ага, вот граница кафеля и место на стене, где он кончается, и я должен точно попасть пальцем правой руки в эту границу! Сейчас это мой единственный "измерительный прибор" Ну-ка, коснись её пальцем!" - протянул указательный палец правой руки и точно коснулся края последней, граничной плитки. Я стол перед лежанкой и видел её контуры. Посмотрел под ноги и увидел деревянную решетку, кои есть во всех заводских мойках и на которой я стоял. "Если видишь лежанку и телогрейку на ней, то ты не должен шарить руками по стене в поисках выключателя, а точно нажать одним указательным пальцем правой руки на его рычажок!" - и я увидел выключатель. Почему тогда я нажал на рычажок выключателя и включил лампочку? Куда спешил? Почему не продлил удовольствие от редкостного явления!? Почему не дождался момента, когда такое "зрение" прекратилось бы само?
   ...засветилась лампочка, и чудо окончилось. Сон улетел. При свете лежал на лавке и думал:
   "что же это такое!? Что за явление? Какое-то время назад, когда я пришёл в предбанник, всё приготовил для сна, выключил свет и собирался улечься, то абсолютно ничего не видел! Полный мрак! Стоял рядом с лавкой и всё же ощупывал место, где улечься! А тут такое... А, может... может, у меня это навсегда осталось!!!? Подарок!? Чудо: человек видит в абсолютной темноте! Может, в этом что-то есть и для незрячих людей?" - и щёлк выключателем... и "космический" мрак наступил в предбаннике. Полный мрак, и как прежде, чтобы не промахнуться, укладываясь, ощупывание лежанки...
   "Э, нет, дорогой, чудеса бывают редко! Это был чей-то подарок тебе! А, может, это явление - чистая физика? Электризация в природе на тот момент была дикая, сплошная статика, "буря мглою небо кроет вихри снежные крутя", так не её ли это работа?" "Огни святого Эльма"?
   Что сказать? Потом специально спал в предбаннике в надежде ещё раз получить необыкновенное "зрение", но напрасно: кто-то побаловал один раз - и хватит!
   Машенька, может, с научных позиций объяснить то, что со мной было в предбаннике в ту февральскую ночь? Когда-то меня учил замечательный преподаватель физики Николай Иванович, и часть его уроков о законах "Линейной оптики" сохранились "в кладовых памяти": "мы видим предметы потому, что они отражают свет, падающий на них..." Дорогой Николай Иванович, да будет тебе память от меня, но тогда в предбаннике царил абсолютный мрак! Там не было ни единого фотона света, что мог бы отразиться от предметов, кои я видел! Откуда было взяться в предбаннике хотя бы и одному фотону? Да если бы он и появился, то разве в одиночку, он мог бы показать то, что я видел? Сомнительно.
  
  
   Главка 8.
   Новая сказка о "Рыбаке и рыбке"
  
  
   Милая Мари! Если с тобой случится что-то похожее на то, о чём рассказал выше - не торопись обсуждать непонятное явление с соседом Джеремени Хопкинсом. Не нужно, не поверит Ярёма, что у некоего чудака в России телевизор работал без электроэнергии и что однажды тот же сочинитель в абсолютном мраке необъяснимым образом видел предметы. Правда, не мелкие предметы, но такое уточнение ничего не меняет в его показания".
   Всякие чудеса, что с нами иногда случаются, другим кажутся неуёмной фантастикой. "Сочинительством", кое заканчивается просьбой-приказом
   - Ах, хватит сочинять сказки!
   А как бы хотелось сочинить сказку! Не знаешь, почему хочется иногда заняться сочинительством сказок? По моим соображениям на сочинительство сказок тянет приевшаяся реальность, скучная и пресная. Уж лучше запутаться в вымыслах без страха "а вдруг не выберусь назад в реальность!? Так и останусь в сказке!?"
   Вопрос, как к знатоку сказок: для кого сказочники пишут? Бытует мнение, что сказки сочиняются для детей, но я не согласен: сказки мы сочиняем для себя во взрослом возрасте. Все сказочники разные, поэтому и "продукция" у них разная: есть сказки весёлые, правдивые, "волшебные" и просто умные. Меня почему-то тянет писать тягучие, как патока, сказки на пустом месте, собирать их ничего. Сделать что-то похожее на "финансовую пирамиду", но такую "пирамиду", от которой никому и никакого ущерба не ожидается. "Пирамида" из слов не преследует целей обогащения, она чисто экспериментальная, "научная"
   И ещё немного о "научных" сказках: в твоих архивах есть русская народная "Сказка о царевне-лягушке"? Если "да", то, думаю, заметила, что лягушка в сказке прекрасная... когда "лягушачью кожу" сбрасывает.
   А моя "лягушка" препарированная, "разобранная" на части и мелкие подробности: за такой сказкой следить легко.
   Расскажу грустную, подлинную и правдивую сказку о "Рыбаке и рыбке" Она, в отличие от известной сказки нашего великого поэта, написана прозой с небольшими отличиями. Я позволил себе позаимствовать название, признаюсь в грехе, и если такое наказуемо, то я готов понести ответственность "по всей строгости "Закона о плагиате" Те, кто часто прибегает к плагиату, говорят, что такой закон существует.
   Историю называю "правдивой", но сколько в ней правды, и что в ней правда - судить тебе. Возможно, что правды в ней нет и на грош. История, но её можно назвать "сказкой", пролежала в архиве что-то около сорока лет, и о ней теперь мало кто помнит. Эта история может сойти за сказку, но это не сказка, она не может быть включена в твой сборник. Будем считать её "разминкой", или "литературным перекуром". Знаешь о таких? Будет достаточно и того, что ты её прочтёшь. В письменном виде эту историю ты видишь первой.
   Жаль, что в штате Nevada не бывает морозов, и, следовательно, реки ваши не покрываются толстым слоем льда. Толстый лёд на водоёме - первое условие для подлёдного лова рыбы, с этим доводом любой рыболов согласится. Собственно подлёдный лов - это не лов, как таковой, а сам процесс подготовки к нему. Уважающий себя рыбак обязан иметь для подлёдного лова рыбы:
   а) инструмент с названием "коловорот" для сверления отверстий во льду водоёма, потому, что лов рыбы не через отверстие во льду водоёма - "не подлёдный лов"
   а) ящик для улова. Он же служит и сидением рыболову во время процесса добывания рыбы,
   а) удочка с... - чтобы не утомлять перечислением всего, что требуется для подлёдного лова рыбьих недомерков в нашей реке, скажу коротко: много чего требуется настоящему "подлёдному" рыболову. Но главное - это спиртное. Сидеть часами в морозный день неподвижно перед круглой дырой во льду без приёма спиртного - таких дураков среди любителей подлёдного лова рыбы у нас я не встречал. Проживает в водоёме рыба, нет её там - это, как у нас говорят, "дело десятое", но лёд и выпивка должны быть! У нас любят подлёдный лов рыбы, и даже иногда бывают соревнования по количеству вытащенных из водоёма рыбьих хвостов. Победителю выдают награду. Каков бывает размер награды - этого в наших СМИ не говорят. Ничего иного, кроме того, что сказал выше, о любителях подлёдного лова рыбы не знаю. Возможно, что есть и другие "тонкости увлечения", в подлёдном ужении рыбы, как и в футболе, очень много "специфики" Если человек заразился когда-то ужением рыбы, то это неизлечимо. Психологи-психиатры и другие спецы-душеведы неистребимую страсть к ужению рыбы в пустом водоёме, или к футболу, что одинаково, объясняют "эмоциональной разгрузкой индивида" без уточнения того, от чего необходимо "разгружаться" упомянутому индивиду.
   Чего стоят только одни "коллективные поездки на рыбалку"! Сами поездки - мелочь, главное - предвкушения той вольницы, что ожидается впереди.
   Задолго до отбытия на "рыбный промысел", такой рыболов тщательно готовится к предстоящему празднику, и все в доме вовлечены в процесс сбора к предстоящей поездке.
   А теперь положи правую руку на левую грудь и ответь: сколько процентов жён полностью понимают и разделяют страсть мужей к ужению рыбы? Особенно тогда, когда супруг на двухдневную поездку берёт из дома продуктов питания, не менее, чем на месяц? Плюс обильные возлияния с последующей потерей рыболовной снасти? Какая рыбалка без выпивки? Или выпивка без рыбалки? И в итоге возвращение в дом без единого приличного рыбьего хвоста, а то, что изловлено - кошка потреблять отказывается?
   И до настоящего времени весной оторвавшиеся от берега льдины уносят рыболовов в открытые моря, или в большие озёра, но всё едино эти же самые "унесённые льдиной", усмехаясь предупреждениям своих спасителей, продолжают выходить на весенний лёд, забывая прежние страхи...
   Все чувства и соображения по данному вопросу изложи как можно более подробно.
  
  
   продолжение восьмой главы...
  
  
   "Жил-был большой и страстный любитель ловить рыбу разрешёнными и запрещёнными способами" - сказку можно начать и так, но если коротко, то начало следует сделать таким: "Любил человек рыбалку больше, чем жену"... хотя кто из них и чего больше любил - это для многих останется тайной. У нас так говорят: "жена - при муже", но очень часто бывает, что и муж оказывается при жене. Что она была лишним предметом в перечне его рыбацких принадлежностей - несомненно: для настоящего рыбака жена - лишнее, не нужное дополнение, а если честно, то "обуза" Настоящему рыбаку достаточно одних удочек. Да и вообще всякому, увлечённому чем-либо мужчине, жена - излишнее беспокойство. Помеха. Часто - досадная.
   Ловил наш рыбак рыбу зимой и летом, осенью и весной. Весенний лов ограничивался "Природоохранными организациями": нерест. Знал все дальние и близкие водоёмы области и ловил в них рыбу; знал все рукотворные водоёмы (пруды) и отношение жителей близлежащих к прудам деревень к рыболовам из города. Ловил он рыбу и в таких водоёмах, в каких она отродясь не водилась.
   Нет у меня данных о том, через какое время совместного проживания с рыболовом женщина поняла, что она "третья лишняя" Нет у меня сведений и о том, через какое время не проявляемого раздражения от постоянных отлучек благоверного "на промысел" достигло пика. Однажды супруг стал собираться на занятие любимым делом, а жена ему:
   - Вместо пустого занятия сходил бы на огород да картошечки молодой накопал!
   Огород и речка находились в одном направлении. А тут дождь собрался, да таким быстрым оказался! Летний дождь, тёплый и недолгий, но сильный и обильный, как у нас обычно бывает. Любимое занятие ужение рыбы отпадало, а на первый план выдвигалось, хотя и нелюбимое занятие по копанию молодой картошки, но нужное для сохранения мира в семье.
   Переждал дождь, вооружился ведром, лопатой - и в огород исполнять просьбу жены. Не мог же он отправить жену-красавицу копать молодую картошку по очень простой причине: чувство вины за страсть к рыбалке у него всё же сохранилось. Это первое. Второе: возрастная разница была не в его пользу. Отсутствовало и третье "связующее звено" в супружеской жизни: дети.
   Маленький огородик в десяток грядок находился близко от дома, на половине пути между рекой и домом. Дождик пробежал недолгий, летний, но сильный. Бывают у нас такие дожди, они похожи на "выстрел с небес": мгновенно и сильно. Такое бывает только летом, осенью то же количество влаги выливается на землю долго и нудно, мелко и часто. Почти без перерыва. Почему такое происходит - это будет темой следующей сказки. Жди. Сейчас речь не о погоде, а о "рыбаке и рыбке"
   Подступил наш герой к первому картофельному кусту огорода в позиции человека,
   "подкапывающих" молодую картошечку: ботва берётся в левую руку, в правой - лопата. Лезвие лопаты вонзается в землю и ком земли с плодами выворачивается рычажным способом. Но не полностью картофельное семейство извлекается, а так, чтобы можно было выбрать крупные, годные для употребления плоды, а картофельную мелочь, "некондицию", что осталось от куста, можно было уложить на прежнее место. На дозревание. Всё.
   И когда приступил к первому кусту... Батюшки-светы! - под кустом лежал карась с ладонь величиной и бодро шлёпал хвостом по мокрому чернозёму! На картофельной грядке - карась!!! Что произошло тогда с рыбаком в "эмоциональном плане" - не знаю, не брал я у него "интервью" о собирании свежих карасей на картофельных грядках, не общался я с ним. Может, ты попробуешь описать его чувства? Попробуй это сделать! Но какие бы чувства не играли в его груди, а свежую рыбу всё же нужно собрать! Удивляться будем потом, а сейчас нужно работать! Если лежит рыбина под картофельным кустом, то первым делом её нужно положить в ведро, а только потом думать о чудесах, кои природа нам иногда дарит. Это не дело, когда рыба валяется в грязи! Да не под одним кустом, а вот ещё одна... и ещё!
   Чему тогда ровнялся "улов", сколько карасей он насобирал на картофельных грядках - неизвестно, но удивлению и радости его не было предела! Возвращается домой, а жена к нему с вопросом:
   - Накопал картошки? - лениво так спрашивает.
   - Какая картошка!? Ты посмотри, чего там насобирал! - и карасей в ведре показывает. Та вроде бы даже и не особо удивилась: караси - так караси, чего ещё от рыбака ожидать можно?
   Прошло минут двадцать, а может менее того - звонок в дверь. Открывает. На пороге два больших человека в белых халатах стоят, а с ними представитель власти в милицейской фуражке:
   - Здесь такой-то проживает? - и называют его фамилию.
   - Я и есть. Слушаю вас.
   - Так где, говорите, рыбки-то наловили?
   - На огороде... Могу и показать - где. Пойдём - и повёл их. Сам впереди, как водится, а два "амбала" поодаль перемещались. Вышли из квартиры, и тут служители Асклепия быстренько и надёжно любителя рыбной ловли "под белы руки крепко взяли", да и в автомобильный транспорт с красным крестом на борту, что у подъезда стоял, поместили. Обычное дело, работа такая у амбалов. Тяжёлая, но нужная.
   Привезли в лечебное учреждение определённого профиля, там ему вопросы задавать стали: кто он, да что он? Это предварительно, а главный вопрос был всё же о карасях:
   - Так говорите, что Вы рыбку на огороде наловили?
   - Ну, да! На огороде!!! - от природы "горячим" был, а вопрос от представителя медицины только добавил ему "жару"
   Тут же его и в палату определили, и, не теряя времени даром, начали "проводить курс интенсивной химиотерапии" Колоть то есть. От такого "лечения" у мужика вообще "крыша поехала"! Вплоть до буйства!
   Через какое-то время медики занялись изучением результатов лечения:
   - Так всё-таки где Вы рыбки-то...
   - Да на огороде, мать вашу! - говорят, что в тот раз на него рубашонку особого кроя надели, да рукавчики у специальной одежонки узлом связали и водичкой полили, чтобы не развязался.
   Друзья, узнав о несчастье с товарищем по рыбой ловле, навестили страдальца в "доме скорби и печали", хотя сказочник не согласен с таким определением "дома хи-хи": заболевшие рассудком не осознают собственного заболевания. Тот плачет, несчастье излагает с открытым сердцем, друзья видят, что тот вполне нормальный: сколько водки совместно на рыбалках выпито! Им ли не знать своего товарища! Что врач-психиатр?! Он толком и не вник в анекдот, а сразу с уколов начал! Чего с врача взять!? Стали советы давать, как к нормальной жизни вернуться, и один оказался дельным:
   - Верим, мы твои друзья, но врачам скажи, что не водится рыба на картофельных грядках! Даже такой рыбе, как карась, и той как минимум, хотя бы грязь нужна! - друзья - они всегда друзья, а о рыбаках-друзьях - особый разговор. Наш "больной" понял, что "лбом стену не прошибёшь", да если эта стена к тому же в лечебном учреждении определённого профиля. При следующем собеседовании с лечащим врачом наш страдалец заявил, что, действительно, откуда и как могут оказаться на картофельных грядках не менее шести килограммов живых карасей!? Он и сам не понимает! Психиатрам чего надо? Случай был тяжёлый? Безусловно! Результат лечения положительный, стойкий? Вполне. Выписать!
   Выпустили его из специального лечебного учреждения и справочку на руки выдали о том, что "такой-то гражданин прошёл курс лечения в ..." - и далее указывалось название учреждения, пребывание в котором хотя бы самое короткое время к репутации человека ничего хорошего не прибавляло. А работа у него была такая, что с подобной справочкой начальство не могло допустить его на исполнение прежних обязанностей: "кто его знает!? Вроде бы мужик и не врёт о карасях на грядках, а вдруг!?" Все и всё понимали, но справка от медиков - это сила!
   Жена, за время пребывания благоверного на лечении, собрала ценные вещички без учёта, кому принадлежат, и тайно покинула семейное гнёздышко. Соседки всё знают, от бдительного соседского женского ока ничего и никогда не сокрылось и впредь не скроешь, они-то говорили, что на момент отлёта голубки из гнезда её сопровождал крупный "голубь".
   Рассказ может оказаться плагиатом, "контрафактном", поэтому, милая Машенька, никому не показывай. Рассказывать - делай такое сколь угодно, но в напечатанном виде - нельзя.
  
   * * *
  
   "Mery" - единственное звучание твоего имени в английском языке. Не знаю английского языка, оттого иначе озвучить "Mery" не получается. Ваше английское "Mery" равно нашему "Мария" если Mery не получается изменить - отыграюсь на своей Марии:
   "Мария, Маша, Машенька, Машуня, Маня, Маньша...", а когда соседка плохо себя ведёт, шалит и капризничает - заслуживает "Машку!" Но "Машкой" у нас никто и никогда пятилетних детей не называет, в основном они у нас идут под ласковым и нежным названием: "Манечка"
   Если, повторяю, у тебя за неуплату по счетам отключат электроэнергию, но твой телевизор всё же будет работать, хотя бы и с половинной яркостью изображения, то не спеши об этом кому-либо рассказывать. Молчи! Не пытайся добыть справки, подтверждающие факт работы твоего телевизора без затрат электроэнергии: всегда помни о карасях на картофельных грядках!
   Следующая глава - "чистая", нигде и никогда не предавалась гласности, поэтому можешь пересказывать её кому угодно без опасений.
  
  
   Глава 9.
   Продолжение февральского
   вечера без электроэнергии.
  
   Вечер без какого-либо освещения таковым называться не может.
  
  
   А экран продолжал "нагреваться", но яркость, какая у него бывала при нормальном питании электричеством, отсутствовала. Но и того свечения хватало, чтобы на экране можно было различать непонятные знаки, очень похожие на древние скандинавские руны, кои я, как и знаки в санскрита, не понимаю. Какой-то порядок в знаках был, можно сказать, что это было очень похоже на неизвестную настроечную телевизионную таблицу. Имеются такие.
   Не стану рассказывать, милая Mery, каково было удивление, ничего не скажу и о том, сколько оно продолжалось. Большая часть человечества устроена так, что чему-то необыкновенному удивляется один раз и на единый миг, а потом привыкает и перестаёт удивляться. И я устроен в удивлениях необыкновенному явлению, как и все. Да и вообще если что-то встречается непонятное, то я, опираясь на знания, тут же пытаюсь объяснить непонятное явление. Если "база данных", как сказал бы специалист по компьютерам, на тот момент слаба, или вообще пуста, то с таким недостатком быстро примиряюсь до "золотых времён". Понятнее: успокаиваюсь до времени, когда непонятное явление само собой, без желания, старания и напряжений, чудом становится понятным. Жду "капитуляции" непонятного явления, но если такое не происходит - тоже ничего страшного. Приходит утешение: "это не для меня, это выше моих знаний" и после вынесения "резолюции" во мне срабатывает Её Величество Забывчивость. Недавний, казалось бы неразрешимый вопрос, без которого жить всё же можно, забывается и жизнь вновь входит в полосу с названием "прекрасная"
  
   конец начала.
  
  
   Далее, в вольном изложении, расскажу всё, что увидел на экране старого телевизора. Часто ремонтированного, "больного" телевизора, но не только телесно, но как оказалось больного "душой". Допускаешь, что и у прибора, напичканного электроникой, может быть Душа? У телевизора старой модели лишённого законного электропропитания?
   Работа молодого телевизионного аппарата - норма, но ожидать нормальной работы от старого, много раз ремонтированного - большой грех! Полное сходство с тем, как лететь в изношенном самолёте из Лас-Вегаса до Парижа и наслаждаться мечтами о том, как там проведу время.
   Диалогов в повествовании не будет потому, что аппарат дарил только картинки без звука. Хотя нет, какое-то слабое бормотание на непонятном языке из него всё же исходило, язык был совсем похож на мой, родной. Первое. Второе: требовать ещё и звука от до предела изношенного телевизора, работающего без потребления электроэнергии было бы верхом наглости с моей стороны!
   Я "технарь", поэтому и сказка будет изобиловать техническими "выпадами" Прекрасно понимаю: ты женщина, поэтому и строение атомного ядра тебя абсолютно не волнует. Только сейчас понял, почему женщинам трудно даются точные науки: они их не трогают потому, что с ними женщина ничего не может поделать. В самом деле, почему её должно волновать строение атомного ядра, если она не может его изменить просьбой? Женщина принимает из окружающего мира только такие явления, кои может изменить, а если yичего не может сделать - без волнений пропускает мимо.
   Что в итоге видим? То, что женщины умнее нас, мужчин? Они не загружают своё сознание тем, чего не в силах изменить?
   Если после всего изложенного ты заподозришь меня в том, что я выпил в тот февральский вьюжный вечер лишнего, уснул перед молчащим другом, и всё, что собираюсь рассказать всего лишь сон - да, могу и согласиться: в самом деле, караси на картофельных грядках не водятся! Всё, что ты подумаешь обо мне - будет правильным. Но позволь, милая Mery, самому защищаться? Скажи, в вашем прекрасном городе имеется букинистический магазин? То, что у вас понастроено страсть, как много казино и других развлекательных заведений, то это мне известно по вашим фильмам, а что ты скажешь о букинистах? Представь, что ты в такой лавке купила прекрасную книгу с названием "Библейский альбом" с гравюрами Густава Доре? И с тебя за эту книгу взяли совсем мало? И как-то раз ты решила рассмотреть гравюры большого мастера под действием такой мысли: "в самом деле, какой это титанический труд: резцами на металле сделать изображение! И не одно изображение, а много! Линиями различной длины и ни одной лишней!" - открываешь первую страницу книги и вдруг видишь, что изображение оживает! Всё движется до какого-то предела, но изображение меркнет, и ты понимаешь, что нужно перевернуть страницу как в обычной книге с картинками. Увидев такое, ты не побежишь к своему дорогому психоаналитику? "Дорогой" - это в смысле кошелька, но ни что-то другое я хотел сказать.
   И ещё, совсем маленькое отступление: ты собираешь сказки. Неизвестные. Должен тебя огорчить, милая Mery: таковых совсем не осталось, или я об этом ничего не знаю. Смею тебя уверить, что если какие-то неучтённые сказки где-то и сохранились, то они скучнее, чем реальная жизнь. Что интересного может содержаться в забытых сказках?
   Выяснила, как рождаются сказки? Кто и как их сочиняет? О чём?
   Послушай, Маня, а не написать ли нам сказку самим!? Что мы теряем, если у нас ничего не получится? Ничего! Хотели написать сказку? Было такое доброе намерение! Получилась сказка? Нет! Ну, и что? Не всем же быть, как брат и сестра Grum? Говорят, что когда-то жили такие родичи и сочиняли сказки. Перейду на язык судебных заседателей и скажу так:
   "на основании выше изложенного, и входя в положение сторон, предлагаю на рассмотрение следующее предложение":
   - Писать вдвоём!
   Начну я. Стану писать тебе письма с деяниями наших героев, а ты будешь сортировать и отвечать, что "пошло в дело", а что никак не может быть принято. Принимать, или отвергать соображения поручаю тебе, и это будет что-то вроде редакторской работы. Хочется знать: через какое время ты от меня "полезешь на стену"? В английском языке есть такое понятие: "лезть на стену"? У нас оно означает сущий пустяк: сойти с ума.
   Писать совместно - трудное занятие потому, что каждая из пишущих сторон будет "тянуть одеяло" на себя. Смею уверить, милая Маруся, что я этого делать не стану по причине моей обширной и неизлечимой лени: как ты скажешь - так и будет!
   Предлагаю такое "разделение труда":
   герои - мои, их разговоры, одежда и быт - твои. Женские мысли героинь - и они за тобой, это твоя забота, естественно: не могу же думать за женщину!
   Глубоко верю, что сказку-легенду-историю мы сможем "родить". Что-либо другое - сомневаюсь, а вот сказку - п-жалте! Но меня продолжают убивать слова знакомой преподавательницы английского языка:
   - Такое на английский литературный язык перевести невозможно!
   Какие могут нам встретиться трудности на пути создания "Сказки о стеклянном дереве" - трудно сказать, но лично меня они не пугают. Не бойся и ты: выберемся! "Начнём, пожалуй?"
  
  
   Глава 10.
   Сказка о стеклянном дереве.
  
  
   Все сказки, как правило, начинаются с "жил-был..." - и далее следуют имена действующих лиц. Давай отойдём от стандарта? Давай начнём так: "очень давно, так давно, что об этом на сегодня уже никто и ничего не помнит, в той местности, где сегодня проживают многие мои сограждане и я вместе с ними, проживало племя людей с названием "додоны"..." Почему такое название? Позаимствовано у нашего великого поэта А.С. Пушкина:
   "Жил на свете царь Додон
   Смолоду был грозен он
   И соседям то и дело
   Наносил обиды смело..." -
   то есть задирой большим был. Хотелось бы начать и так: "...жил да был на прошлой неделе в одном государстве добрый и мудрый царь...", но где сегодня тот мудрый и добрый царь, что правил своими подданными совсем недавно? Заметил одно постоянство в наших сказках: умные и добрые цари в них не присутствуют. Цари наших сказок, как правило, поголовно все глупые, злые, и, стало быт, жестокие к своим подданным. С чего бы так?
   Не станем упоминать события, что происходили на прошлой неделе: всё свежее, недавнее, все и всё помнят. В недавних событиях кто-то и как-то всегда "замешан", и таковые "замесы" бывают как положительными, героическими, "нужными народу", так и другого свойства, всё и совсем не так. Как думаешь: дающий взятку лучше берущего? Поминать мздоимца без имени - половина истории.
   Если начну рассказывать о событиях недельной давности, то с меня, чего доброго, "окружающая среда" потребует объяснений на предмет "защиты чести и достоинства", и чтобы такое не случилось, нам проще будет погрузиться с головой в такую глубокую старину, где нас никто не достанет и не проверит показания. В исторических глубинах с героями позволительно делать всё, что мы сочтём нужным без риска быть привлечёнными к ответственности. В самом деле, какой спрос может быть с глубокой древности? Как проверить показания древних участников того, или иного события? Всегда завидовал писателям исторических романов в таких местах повествования, когда автор доподлинно, слово в слово, воспроизводит беседу Тимур-ленга со своими мурзами в ночь перед нападением на город такой-то. В самом деле, если автор, живя в середине двадцатого века, писал о разговоре грозного завоевателя, то знал, наверное, что пишет? Как иначе?
  
  
   Глава 11. "Что делать?"
  
  
   Чем хороша старость? Прозрениями, и только ради одного этого приобретения стоит жить до старости. Более ничего хорошего в старости не содержится. Возникает другой вопрос: "а для чего знания в старости нужны? Что ими делать, где применять их? Когда всё для тебя окончено? Кая в них польза?"
   Спросили бы меня в мои двенадцать лет: "почему все сказки родились-появились в древние времена? Почему и отчего они не появляются в наше, "информационное" время? Ответ простой: сказки рождались от незнания. "Сказка" потому была сказкой, что она выпускалась в свет без применения технических средств, и проверить её было невозможно. Сказка только тогда "сказка", когда она уходит в очень далёкие времена. Они у нас "незапамятными" называются. Если сказка хотя бы чуть-чуть цепляется за какое-то время - это уже не сказка, это что-то иное.
   Так с какого времени всё же начать нам сказку, Мери? Из "признательных показаний" обесточенного телевизора, что стал работать по необъяснимой причине, стало известно следующее: всё началось в те времена, когда количество ртов в племени стало больше, чем живности в лесах для прокорма ртов. Прошло сто лет, как закончился "ледниковый период" На то время предки уже знали земледелие и разводили скот. Шло время, когда мамонты к тому времени были уже все съедены. Это неправда, что они вымерли от какого-то там страшного природного катаклизма, я не согласен с палеонтологами, нет! Мамонтов ещё до катаклизмов успели пустить на мясо мои далёкие предки. Им было известно колесо, и они знали свойство железа: из него можно было делать оружие. Пока "холодное", но что железо может быть ещё и "горячим", огнестрельным - нет, до этого они ещё не дошли. Короче: если в нашей сказке что-то и не будет "стыковаться" - ничего страшного, сказка - она и есть такая.
   Прости, "сбился с курса"
   Если хорошо подумать, то сочетание всего двух наших слов "Что делать!?" всегда для нас были гибельные: сначала мы, не думая, подходили к этим двум зловещим словам, а потом находили им решение не менее ужасное, чем сам вопрос.
   Этот наш, и только наш древний вопрос изначально родился иной редакции:
   - Что будем делать? - одно и лишнее слово "будем" позволяло моим далёким предкам жить с пониманием того, что предпринимать какие-то срочные меры в сложившейся обстановке можно не в сию секунду, не сейчас, но позже. Вставка"будущего" времени давала отсрочку на размышление: будем когда-нибудь, обязательно будем! Но только не сейчас, позже, возможно, в будущем позволим себе "будем" Сколько веков мои предки очень широко пользовались "будем" - никто не знает, но что тысячелетия - это точно! Кто был тот, единственный, кто первым понял гибельность для остальных всего одного слова "будем" - мне неизвестно, но он верил, что удаление из нашего вечного вопроса "будем" заставит моих древних родичей как-то иначе посмотреть на своё житие. Возможно, что и круто его изменить в дальнейшем.
   Какими должны были стать мои исправившиеся соплеменники - о том "редактор" и сам не имел представления. Возможно, что по данному вопросу есть и литература, но где она хранится - этого я не знаю. Как потом оказалось, удаление одного слова из вечного вопроса ничего нам не дало, вопрос от "обрезания" менее жестким не стал. "Что будем делать", "что делать" - для основной массы соотечественников было без разницы. Словом больше, словом меньше - что от этого изменится?
   Иногда на нас находит всеобщее помрачение сознания и вопрос "что делать" становится нестерпимым. Тогда наиболее умные из нас говорят остальным:
   - Нужны выборы! Выберем "достойных" для всех остальных, кто не таков, как все остальные! Они-то и скажут вам "что делать"! - и начинаем поиски "достойных"
   Сто лет тому назад у нас завёлся такой "товарищ", "один на всех", который и знал один за всех, "что делать" "Указал путь продвижения масс к светлому будущему" Но через совсем малое время выяснилось: он и сам не знал "что делать", а все его призывы были чистым блефом. Но с другой стороны: семь десятков лет на выяснение вопроса "Что делать" для такого вечного народа, как мы - сущий пустяк! Для одних ответ на вопрос "что делать" всегда бывает "прост, как три копейки", но таких меньшинство. Для других - ответ очень сложен, для третьих - абсолютно неясен. Подавляющее большинство моих соотечественников с древних времён пребывают в третьей, самой бестолковой группе и ответ их на вечный наш вопрос постоянен:
   - Не знаю...
   Как-то в местной печати, было сообщение о том, что на одно место в городской думе рвутся десять знатоков нашего вечного вопроса "что делать" Обрати внимание: десять на одно место! Не кажется ли тебе, что мы очень поумнели за последнее время?
   А как обстоит у вас решение вопроса "что делать"? Сколько человек у вас претендует на одно место в мэрии? Сообщай телеграфом.
  
   ...все реки нашего края имеют два берега: высокий и низкий. Почему наша местность холмистая - не знаю, но говорят, что до появления моих древних родичей на месте нынешних холмов было дно океана. С чего и почему древнему дну океана надоело быть дном, и оно решило подняться - и этого я не знаю.
   На высоком берегу, как правило, люди и селятся, а на низком, где обширные луга - пасут скот. Луга "заливные", и заливными они называются потому, что каждый год река заливала их талой водой.
   На высоком берегу стойбище хижин на двадцать-тридцать, а далее - лес. Смешанный. Ну да, лес средней полосы нашего отечества. Если бы я бывал в твоей стране, то, непременно бы сказал, в каком вашем штате имеются такие же лесные массивы, как и у нас. Если судить по вашим фильмам, где много кадров о природе, то это будет что-то близкое к границе с Канадой. Но это для знатоков-лесоводов, а в нашей сказке он будет называться просто ЛЕС. Хороший лес, дикий лес, не ухоженный PARK, где каждое дерево учтено, записано и внесено в реестр. Парк подразумевает и смотрителей парка.
   В нашей сказке был лес, который никому не принадлежал.
   Были в наших краях и болота, но мало: мы всё же проживаем на возвышенности. Оврагов у нас хватает, но болот - мало. Почти совсем нет, а те, что были, вмиг прекратили своё существование после появления науки "Мелиорация и осушение болот" Общая площадь болот в наших краях к настоящему времени мне неизвестна, да и она не имеет какого-либо значения в последующем. В древние времена об осушении болот не думали: для чего их осушать? Земли и так у нас много, зачем болота трогать? Тогдашняя Природа вокруг моих предков имела название "первозданная", ещё сегодня её поминают как "девственная" На сегодня у нас остались одни воспоминания. Если верить песням любимой нашим народом певице, то впереди ничего хорошего от Природы не ожидается:
   "... то ли ещё бу-у-у-дет,
   то ли ещё бу-у-у-дет,
   то ли ещё бу-у-у-дет ой-ёй-ёй!"
   Когда и откуда в тех благодатных местах появились наши предки - тайна. Ни календарей, ни часов, ни письменности в те отдалённые времена древние родичи не имели, так что какие могут быть данные? Племён в древние времена в наших лесах было мало, поэтому таких страшных драк, какие случаются у нас сегодня из-за тесноты, тогда не было. За клок земли междоусобиц с множеством летальных исходов не устраивали. Мало воевали, то есть.
  
  
   Глава 12. Внутриплеменное устройство.
  
  
   Маня, ты только не спрашивай меня: "откуда мне всё это известно?" Ничего удивительного в этом нет потому, что я и сам один из представителей того древнего племени, о котором веду рассказ. Когда мне что-то непонятно из того, что показывает мой обесточенный телевизор, то я долго не задумываюсь, а начинаю думать так:
   "как бы ты поступил в подобной ситуации? Да вот так! Это просто, это не трудно, я знаю, как могли бы поступить мои предки в подобном случае. Я от них недалеко ушёл. Ну, может, немного изменился в сравнении с пещерными временами, но не очень: если мне хватило недели без электричества для одичания, то, что тут можно сказать? Что можно обо мне сказать, если я особых неудобств от отсутствия электричества не испытываю? То, что с первобытным и "третьевобытным" образом жизни я не расставался, считай, с пещёрных времён. Сосед по лестничной площадке говорит мне, что это у меня "атавизм", но что это такое - не разъяснил. Его диагноз не так уж и плох, если он мне помогает выживать в "не лучшее время нашей истории".
   Описание жизни любого племени, как в древности, так и в настоящее время, следует начинать с вождей. Племя без вожака - не племя, а так, недоразумение. Племя без вожака существовать не может, племя без руководителя у нас всегда называлось "сбродом", даже если в "сброде" и пребывали очень достойные люди. Бывало у нас и так, что настоящий сброд назначал "вожака" и таким способом "легализовался"
   Племя без вождя - не племя, оно без вождя и появиться не может. От старого заблуждения "племя выбирает вожака" мы избавились давно, и сегодня "вожаки" повсеместно создают племена для собственного пользования. Все почитатели "вожаков" сегодня называются "единомышленниками" Да и вообще "вожак" - это такая личность в сообществе, кою разбуди хоть в третьем часу утра, но она всегда знает до малейших деталей "что делать!"
   На момент описываемых событий племенем руководил вождь под кличкой "Большая Дубина" Если другие народы уже в те времена пользовались личными именами, то мы продолжали довольствоваться кличками. Кличка у нас от имени отличается тем, что имена при рождении нам дают родители, а клички нам дают "свои" Кличка от имени разнится всего лишь степенью родства. Кличка у вождя племени, согласись, была двусмысленная: "большая дубина" и согласно всем правилам моего языка, эти два слова должны были определять умственные способности вождя как "дурак". Но такое своё прозвание от соплеменников вождь получил не за слабоумие, а за необыкновенную силу тела, и ещё потому, что его личным и любимым оружием была крепкая дубина из корневища какой-то твёрдой древесины без единой трещинки. Дубина была обработана огнём племенным умельцем. Дубиной мог управляться только вождь, и ни у кого другого из целого племени так не получалось орудовать столь простым орудием, как у вождя. Иногда даже устраивали состязания: кто из племени далее всех забросит дубину вождя? Я не могу задать вопрос древним:
   - А что давали вам такие спортивные состязания?
   - Э-э-э, очень многое: вот я, к примеру, забросил персональную дубину вождя далее самого владельца! О чём говорит сей факт? Правильно, о том, что в племени появился более сильный человек, чем вождь. Далеко заброшенная мною дубина - это индикатор: появился соплеменник сильнее вождя!, Явная и открытая угроза процветанию семейства главы племени! Это только в патриотических фильмах новейшего времени есть кадры, где умирающий вождь мучается от мысли, что некому передать власть в племени, нет достойных рядом, так это фильм, чего взять с него! В реальной жизни всё обстоит не так и это прекрасно!
   Метание дубины вождя на спор происходило на Большой Поляне. Большая Поляна была местом сбора племени, когда в этом, по мнению вождя, появлялась нужда. Но однажды кто-то из племени, "очень умный", внёс предложение:
   - Сколько можно швыряться дубинами!? Где смысл? Пустое и скучное занятие. Давайте соорудим, какую либо фигуру из небольших деревянных цилиндрических чурок и в эту фигуру станем метать дубину?"
   Так родилась наша любимая национальная игра "городки". Другие племена забаву переняли у нас, подправили её и назвали "кеглями" С небольшим отличием: чурки они сбивали не дубиной, а шарами из камня.
  
  
   Глава 13. Что нас портит?
  
  
   Нас портят удовольствия, и степень испорченности каждого из нас зависит прямо пропорционально от количества и качества получаемых удовольствий. Как-то неожиданно пришла мысль, по силе равная закону: "Одно неисполненное желание приносит нам больше вреда, чем десять исполненных"
   Людей портят знания потому, что они позволяют думать о себе хорошо.
   Портят и богатства: нам кажется, что за них можно купить всё!
   Телесная красота не оставляет нам времени ни на что иное...
  
  
   Глава 14. Колесишка.
  
  
   "...солнце ярко горело в зените, но в природе с чего-то вдруг наступила удивительная, необыкновенная тишина. Воздух затих и остановился на месте. Птицы умолкли. Стояло лето, но к небесной голубизне прибавилась необыкновенная синева, коя бывает в наших краях только в начале осени, но никогда - в середине лета"
   Да, ты подумала в правильном направлении: началось полное затмение солнца над головами моих далёких предков. Хочу сделать умышленное отступление и сказать вот о чём: процесс рождения у людей, в основе, происходит ночью. Под утро. Почему женщины договорились выпускать потомство по ночам - этого я не знаю, но могу высказать подозрения: если дитя зачинается в светлое время суток, то оно должно придти в мир засветло. И наоборот.
   "... жена охотника готовилась стать матерью. Главная повитуха племени Колесишка хлопотала у горящего очага, готовясь принять, неизвестно какого по счёту, члена племени..."
   Гимн пропеть повитухам всех стран и народов хочу! Мери, черти меня возьми, почему матери, выпустившие в мир много детей, заслуживает всяческого уважения и почёта, а те, кто им помогает выпускать помянутых детей, вроде бы и ни причём? Никакого героизма, обычная работа? Когда повитух всех стран и народов орденами и медалями награждать станут за их великий труд!? Как тысячу детей приняла и ни одного не покалечила - медаль тебе, как пять тысяч - орден! О материальных поощрениях речь затевать не буду.
   "... своё прозвище "Колесишка" получила за голени ног колесом. Родилась она в тяжёлое время для племени: с весны на поля не упало ни единой капли дождя, воцарилась страшная засуха и даже не совсем умные члены племени поняли: в зиму мало кто из родившихся детей выживет. Оставалась у людей одна надежда: лес-кормилец поможет, что-то охотой добудем, но если засуха пришла, то и для зверья лесного ничего хорошего она не обещала..."
   Колесишка выжила, но рахит искривил голени. Росла девочка, но если в раннем возрасте что-то бьёт по детскому организму, то удар оставляет след до конца дней наших. С детства её походка напоминала перемещение утёнка, но прозвище своё она получила за искривлённые голени: "Колесишка" На прозвище не обижалась, да если бы и обижалась, то, что остальным до её обид?
   Что она могла получить, как женщина? Своих детей? Нет. Чем жить? Удивительное явление: Природа никогда не оставляет нас полностью обделёнными своими дарами; не оставила она и Колесишку: девочка с раннего детства обладала необыкновенной чувствительностью пальцев рук. Длинных и сильных пальцев. С такими руками, какие были у Колесишки, она бы сегодня могла стать пианисткой, а тогда, а тогда её дар заметил старый и мудрый лекарь племени Варка. Странное имя, правда? Не совсем: "варить" в нашем языке означает что-то готовить на огне. Очаг в хижине Варки не остывал, он постоянно что-то варил в большом котле. Да, Варка был "травником". Не было такой былинки-травинки, корешка или листика с дерева в окрестных лесах, полях, лугах и болотах, о целебной силе которых Варка ничего бы не знал. Жил Варка один, и его одиночество вполне объяснимо: женщина для увлечённого человека часто бывает помехой. Особенно такая женщина, которая не разделяет твои увлечения.
   Варка привёл Колесишку на первое родовоспомоществование в девятилетнем возрасте и был поражён, когда девочка стала что-то шептать в ухо мучавшейся роженицы и та прекратила вопли женского репертуара "первый и последний раз дала..." Не знаю, какими текстами женщины твоей родины поминают мужчин при первых родах, но что в моём отечестве на "первотёлах" случаются всякие заявления в адрес супругов рассказала знакомая медсестра.
   Почему много говорю о древней повитухе Колесишке? Причина следующая: пора устранить несправедливость, коя веками сопровождала прекрасный, изумительный, героический, самоотверженный, необходимый...какой ещё? цех акушеров-гинекологов всего человечества! У нас есть пословица: "Не та мать, что родила, а та, что воспитала", а меня подмывает добавить: "и та нам мать, что нас на руки взяла в первые секунды жизни"! Она, повитуха! Уверен, сказочная Колесишка принимала на свои руки кого-то из моих далёких предков.
   Знала Колесишка анатомию? Сложный вопрос, на который отвечу так:
   - Не знала "Анатомию человека", но прекрасно чувствовала, и если есть индивиды с абсолютным слухом - почему не быть повитухе с фантастически чувствительными руками? За многолетнюю практику по её вине не погиб ни один народившийся член племени.
   Мои предки тогда ещё были язычниками, и сказать, что Колесишка "получила дар акушерки от Бога" не могли. И "о золотых руках" им ничего не было известно, но от перечисленных незнаний их уважение к Колесишке не уменьшалось.
   Что сегодня предлагают акушерки роженицам? "Тужьтесь, мамаша!?" А Колесишке такое и говорить не было нужды, роженицы тужились без команды, и на этом основании смею утверждать: моя древняя соплеменница обладала гипнозом! Она ничего не знала о гипнозе, но им пользовалась! Может, поэтому у неё не было случаев "трудных родов"? Как иначе объяснить тот факт, что у неё даже первенцы выскакивали без особых повреждений здоровью матери? Почему всё было так?
   "...не могла иметь Колесишка своих детей, но ту порцию любви, коей Природа наделяет всякую женщину, она отдавала детям своих соплеменников..."
   Мери! Ты согласна с тем, что наше дальнейшее проживание в этом мире во многом зависит от повитухи? Особенно после выяснения причин церебрального паралича? Оказалось, что церебральный паралич в последствии младенцы получают при "выходе", и чтобы такое не случилось с нашим главным героем, я его выпускаю в мир ногами вперёд. Мы пишем сказку, а в сказке могут быть и допущения. Сказочные.
   "...Колесишка знала до минуты, когда дитя начнёт торжественный выход в мир, и ничего необычного не ожидала. Не предвидела. Обычные роды...Первенец? Первенцы всегда бывают трудными, на то они и первенцы..." но всё же непонятная и лёгкая тревога мигом превратилась в тяжёлую, когда она увидела, что ребёнок надумал проходить материнские "ворота" ногами вперёд!!! И тут стало почему-то темнеть, да так быстро и страшно, как никогда ранее, даже в самую жестокую грозу не случалось! Нет грома, нет ливня, только мрак и прохлада..."
   - Темень! - удивлённо проговорила Колесишка. Собственное замечание в одно слово о наступившей непонятной темноте почему-то запомнилось..."
   Тем сказки и хороши, что в них разрешено всё. Скажи, Mary, история акушерства знает хотя бы один случай выхода младенца из чрева в свет "ногами вперёд"? Уход из этого мира - да, такое происходит постоянно, у людей принято мертвых нести "ногами вперёд", делают так, но чтобы придти "ногами вперёд" в мир - нет, такое я не знаю. Позволь немного поговорить о чудесах?
   Холецистит - воспаление желчного пузыря и лечат холецистит просто: удаляют пузырь, "цисту" то есть, цистерну, со всем, что находится в "цисте". А в пузырях наших ничего, кроме камней, не бывает. Камни, замечу, не драгоценные. И только одна женщина, возрастом к восьми десяткам лет, жительница сельской местности, поступила в областную больницу с чудом: камень самостоятельно надумал покинуть желчный пузырь таким образом: "проболел" без последствий для старушки стенку желчного пузыря, прошёл мышцы живота и проткнул безболезненно кожу. Более половины медперсонала больницы бегали смотреть на чудо: из кожи живота старушки, над тем местом, где расположен желчный пузырь, торчал камень! Повторяю: не драгоценный камень, а "урат", или "оксалат", что для старушки было безразлично.
   "...и когда страшная, непонятная и чёрная тень стала наползать на светило - ребёнок начал проходить "врата", кои не миновал ни один из нас... не считая "кесаревых" детей. Но "кесаревы" дети - это результат прогресса. Роды у жены охотника начались "секунда в секунду" с началом полного солнечного затмения для данной территории..."
   Сударыня Мария, разделим ответственность в построении сказки таким манером: выясни, сколько времени проходит от начала движения плода в мир сей - и до полного выхода, когда главная повитуха племени Колесишка взяла родившегося в руки? За мной останется выяснение времени движения тени от Луны по территории стойбища. Нам ошибаться нельзя, мы должны знать до секунды длительность каждого из упомянутых процессов.
  
  
   Глава 15. Тьма, Темень, Тёма...
  
  
   "...как это делают повитухи всех стран и народов, так же и Колесишка шлёпнула нового члена племени по седалищу. Процесс "избиения младенцев" совершается во благо самих младенцев: малая боль снизу по нервным путям прибегает в тот отдел нашего мозга, что принимает сигналы от наших задов. В отделе пришедшая жалоба оценивается и считается несправедливой. Тут же другой сигнал с названием "меры приняты" направляют в диафрагму. Да, к тем мышцам, кои потом всю жизнь заставляют наши груди "вздыматься" Первое "вздымание", как правило, у нас начинается от шлепка акушерки по нашему заду. Нужного, вводящего в жизнь, очень нужного шлепка и получив его, мы начинаем дышать полной грудью!
   Мрак исчез и снова светило солнце. Ребёнок, получивший стандартный шлепок, молчал. Колесишка повторила "дозу" - результата не было, и когда повитуха, полная страха, "врезала" в третий раз - ребёнок открыл глаза и уставился необыкновенно синими глазами, в которых был один вопрос:
   - За что!?"
   Как тебе кажется, такой момент условиям сказки подходит? Если нет - "произведи иссечение", примени эдакую "хирургию", возражать не стану, что-нибудь другое придумаю. А пока я предлагаю в качестве имени герою слово, что сказала Колесишка в момент, когда Луна полностью заслонила солнечный диск: "Темень". Имена новорождённым всегда даёт кто-то из близких родственников: отец, мать, братья или сёстры, но сыну охотника имя дала повитуха:
   - Темень! Тьма... Тёма.
   Как тебе кажется, имя приемлемое?
   Начало жизни героя.
  
  
   О детях с необыкновенными природными дарованиями написано много и хорошо, а потому у сказочника есть опасения
   если расскажем о нашем герое хуже других авторов - позора не избежать Если хотя один из даров упомянутых другими авторами и прежде нас, приклеим нашему герою - позор, а потому украшать будем редкими качествами.
   . Тело герою дали, пора наделять душой.
   Как женщина, какую душу хотела вложить? Героическую? Горячую? Нежную? Любвеобильную? Преданную? Добрую? Или всего понемногу? Чем и редким хотела наградить мальчика, какими способностями? Не торопись, думай, и что при рождении дадим - с тем и будет идти по жизни. Будем наделять его нашими дарами, редкими и неповторимыми.
   Первые, начальные желания всякой матери к народившемуся ребёнку просты и немногочисленны: чтобы младенец "хорошо брал грудь" потому, что основа всякой жизни - это питание. Из того питания, что мы получаем в детстве, потом выходят наши взрослые болезни. Второе великое благо - это когда ребёнок не орёт без причины "будто его за язык подвесили" и не тревожит мать криком. По мере возрастания требования родителей к нам меняются, но часто бывает, что в основе они остаются без изменения:
   - Чтобы питался хорошо, был здоров, не пачкал часто пелёнки, много не просил. Хорош такой ребёнок, который начинает проживание с причинения минимальных неудобств родителям. И уж совсем большое счастье для всех, и в первую очередь для самого растущего дитяти, когда и вся его последующая жизнь мало, чем отличается от первых дней проживания в мире.
   Таким и рос Тёмка. Да, слово, что сказала повитуха в памятный момент появления нашего героя, стало его именем. Почему бы и нет? "Темнотой" мои соплеменники с древних времён и до наших дней называют всякого малограмотного и не желающего познавать мир, человека. Это в отличие от "просвещённого". Но "темнотой" мы награждаем только взрослых людей, проживших большую часть отпущенного им времени, но так ничего и не понявшего в окружающей жизни. Ещё ни разу я не слышал, чтобы ребёнка называли "темнотой" в прямом значении этого слова.
   Приступим к награждению нашего героя?
   Я его награждаю сказочной молчаливостью. Да, да! Что делают рядовые, ординарные дети, если они испытывают естественные неудобства? Они орут, требуют голосом внимания и необходимых благ. Ничего не изменилось с пещерных времён и до сего дня в процессе выращивания человечьего потомства, и, уверен, что ничего нового не появится ещё сотни лет. Есть и отличия: детские "сигналы" о "неудобствах" с самого раннего возраста соответствуют характерам орущих: одни "голосуют" просящее, другие - требуют, третьи... О третьей категории детей скажешь сама.
   Тёмка молчал в любой позиции, в какой бы он не пребывал: голодный ли, мокрый, или того хуже, но молчал. Такое его молчание иногда вызывало у родителей страх: "а здоров ли ребёнок!?" Но можно задать и такой вопрос: почему ребёнок должен сигналить родителям о том, что он голоден? Почему сама мать не должна думать о том, что ребёнка кормить нужно? Пелёнки менять? Мать, если ты выпустила в свет дитя, то работай для его здорового возрастания на упреждение! Скажи, у вас бытует поговорка: "дитя не плачет - мать не разумеет?"
   Милая Мери! Сегодня смотрю на рекламу массы благ, что придуманы взрослыми для детей и думаю: "кожа ребёнка от применения шампуни фирмы такой-то будет "нежной, упругой..." в общем, необыкновенной! О такой коже наш древний герой и мечтать не мог, но современные дети с нежной кожей сами-то от шампуней лучше становятся? Или только одной "шелковистой кожи" и шампуней к ней мало?
   Как тебе кажется, какие достоинства выше: те, что нам подарены неизвестно кем, или приобретённые нами самостоятельно? Сообщи почтой свои соображения.
   Даю ему и второй дар: у него будут необыкновенные руки. Повторюсь: почему повитуха Колесишка была уважаемым членом племени? За свои необыкновенные руки: она чувствовала ими самую маленькую косточку в тельце новорождённого. Пройти материнские "ворота" и не повредиться - трудная задача для появляющегося в свет, но пальцы Колесишкины ставили на место все "детали" новорождённого, если что-то и случалось при родах. То, что чувствовали волшебные пальцы Колесишки, и "косточкой" называть было бы большим допущением.
   И руки Тима обладали удивительным свойством: к семи годам он ими свободно ловил рыбу. Знал человека умевшего ловить рыбу линь без какой-либо снасти, но только руками. Линь любит стоять под корягами у берега и поймать при определённой сноровке не трудно. Тим ловил рыбу иначе: заходил по колено в воду, стоял и смотрел на средину реки, и когда рыба подходила в зону досягаемости - опускал руки в воду, минута - и приличных размеров рыбина тыкала носом в ладони. Миг - пальцы Тима входили под жаберные крышки, рывок - и добыча летела на берег. Мелочь не брал, но только длиною в локоть. . И сверстники пробовали ловить таким способом но ничего не получалось. Что делаем, когда видим у других необыкновенные способности? Правильно: или дивимся дару счастливчика и восторгаемся, или страшно завидуем. Установить глубину восторга и зависти, вроде бы, никто не пробовал.
   Мери! Поскольку сказка пишется тебе - в пересказе можешь смело менять героев и события в местах, кои сочтёшь нужным переделать. Помни о своём праве, но не забывай и право сказочника на фантазии без оглядки.
   И третий дар даю придуманному мальчику со странным именем "Темень":
   дети всех народов одинаковы: дружат, играют, ссорятся и дерутся. Затем мирятся, и повторяются вновь, но в описываемом племени ссоры-споры-драки прекращались с появлением Тима. Наш герой не призывал "кончайте спорить и драться", он, по своему обыкновению молчал и только смотрел на спорщиков. Спорщики, разгорячённые каждый своей правотой, тот час остывали стоило Тиму поймать своим взглядом их глаза. Сегодня любой сказал, что придуманный мальчик обладал природным гипнозом, но тогда о врождённом гипнозе никто и ничего не знал.
   Своего Тима придумал давно, но рассказать не брался по причине: не было рядом "свободных ушей" То есть, человека, с терпение начавшего читать или выслушать сочинение.
   Готов получить обвинение в подражательстве сказке о всемирно известном мальчике, обучавшимся волшебству в колледже, но, во первых, мой герой очень древний и слабее в способностях на чудеса. Оно и понятно: волшебство, как и любая наука, не стоит на месте, но постоянно совершенствуется и движется вперёд.
   Иногда думаю о школе, где, как в нашем педагогическом институте, готовили волшебников широкого профиля:
   - Куда столько, на какую нужду? Ну пяток сильных колдунов (не злых), ну десяток куда ни шло, а то, ведь, не меньше сотни! На экспорт? Где всем работу по специальности находили? Конкуренция появится, а где конкуренция - там и вражда. Волшебник, если от него ни зла, ни добра, в итоге теряет квалификацию как и медицинский работник, да и чем-то и питаться нужно. И ещё: только по моим соображениям, в повествовании о мальчике, что учился в "школе волшебства" есть одно сомнение: волшебству обучить невозможно. Моё заявление держится на песне певицы отечественной эстрады:
   "...даром преподаватели
   время со мною тратили,
   даром со мною мучился
   самый искусный маг!"
   В самом деле, в этом куплете наблюдаются два чудака: один неспособен обучиться волшебству, но всё же продолжает "учиться", а другой этого не понимает и продолжает "вбивать в голову" ненужную мальчику науку.
   Мой герой существует в единственном экземпляре потому, что очень трудно наделить разными качествами большое количество волшебников и магов, и если у полсотни магов-кудесников одинаковые способности, то такие таланты - одна скукота!
   Пора вводить в нашу сказку персону с ужасными качествами. Их всегда и везде называются "колдунами". Сказка без колдуна - не сказка, поэтому и нам нужен будет таковой. Грамотный, талантливый и злой колдун. "Волшебник" всегда бывает "добрый", но а "колдун" - всегда только "злой". У меня нет данных о количестве перерождений добрых волшебников в злых колдунов, но думаю, что такие перерождения случаются с очень много знающими, многое могущими и тонко чувствующими окружающий мир, людьми. Грамотные и умные люди почему-то к старости всегда становятся "злыми колдунами" Насколько был злым новый персонаж нашей сказки - решать нам. Продолжим?
  
  
   Глава 16. Чужак.
  
  
   "...ни тогда, и уж конечно не сегодня, никто бы не взялся сказать, откуда в стойбище появился чужой старик. Некому было тогда спросить:
   - А чего вы тут ходите, уважаемый? Что высматриваете? В чью пользу шпионите?
   Сказать на незнакомца что он был "стариком" - не могу. Кто такие "старики"? Что это за определение: "старик"? Каким он должен быть внешностью? Поведением? Или старость определяется скоростью передвижения? Если с палкой - "старик"? А если без опоры перемещается? Что это за определение "бодрый старик"? Разве старик может быть "бодрым"? И "бодрый" - стариком?
   Так же неопределённо звучит и "злой колдун" Кто-то первый и всего только один раз заявил, что единственное зло сказочных колдунов заключалось в изводе из жизни главных героев. Иных целей, как только "борьба не на живот, а на смерть" с главным героем, у колдунов не бывает. Все свои способности, знания и умения колдуны направляют только во зло другим. Так? Заблуждение: мы и без участия колдунов прекрасно обходимся. Очень часто сказочные способы вредительства колдунов-профессионалов выглядят пустяковыми, "бледными" в сравнении с действиями не колдунов, а всего только "любителей"
   Мы не станем на чужака, что появился однажды в стойбище, надевать устрашающие одежды, в кои обычно бывают облачены "повелители тёмных сил" и всякие другие спецы "черной" магии. В кинематографе - да, там колдуны и волшебники облачены в особую, колдовскую "спецовку", в кино нужна колдунам "спецодежда", но у нас устное повествование, поэтому нам "спецэффекты" ничего не добавят. Маленькие подробности:
   "за всё время хождения пришельца по стойбищу на него не гавкнула ни одна собака. Странно! Обычно собаки чувствуют злых людей каким-то особым, своим, "собачьим нюхом", но тогда их никто не слышал. Остаётся думать: или чужак был злым, но обладал способностью удерживать собак от нападения на свою персону, или... Другое позволяет думать о том, что пришелец всё же не "дотягивал" до категории "злых колдунов"
   Никто из обитателей стойбища не видел чужака потому, что все были заняты делом: кто-то охотился в лесу, кто-то пас скот на лугу. Стойбище пустовало до вечера..."
   Сказка не была бы ею, если бы главный герой, не увидел старика. Они встретились на тропинке, что вела от реки к стойбищу. Тим нёс две приличных размеров рыбины, нанизанные на ивовый прут и первым заметил чужого человека. Но не остановился и продолжал двигаться навстречу.
   "... они остановились одновременно, как по команде "стоять!" метрах в пяти друг от друга и в один миг посмотрели в глаза друг другу. Сегодня такое совпадение в действиях называется "синхронностью", ну а тогда и о ней ничего не знали. Но пользовались ею. Старый и молодой. По всем сказочным законам мальчик должен был "опустить глаза" и уступить дорогу пожилому человеку, но Тим этого не сделал. А старик рассматривал мальчика... "
   как тебе думается, Мери, нужно писать какими глазами рассматривал чужой старик Тима? "Злыми", "добрыми", "внимательными"... Эпитетов у наших глаз много, и все они разные, поэтому ни один из них упоминать не буду.
   Трудность вот в чём: почему мальчишка не сошёл с тропы и не уступил дорогу пожилому человеку? Разволновался и забыл такое сделать? Или что-то другое было при той встрече? Поскольку сказка коллективная, то можешь добавить свои соображения,
  
  
   Глава 17, кою назвал так:
   "Посещение лаборатории"
  
  
   Продолжение такое:
   "... Тим не испугался, и не удивился, когда в сознании прозвучал голос приятного тембра:
   - Отнеси рыбу матери и возвращайся к реке. Буду тебя ждать. Обо мне - ни кому и не слова!" - о! первое упоминание о факте телепатической связи! Если в наше время каждый, кто обладает способностью общаться без слов, вызывает удивление, граничащее со страхом, то во времена моих далёких предков таким даром обладал, чуть ли ни каждый второй житель нашей сказки. До настоящего времени среди жителей горных районов Шотландии отмечается самый высокий процент людей с телепатическими способностями.
   "Тим отдал рыбу матери, и, не задерживаясь, отправился к реке. Ни тогда, ни позже он не мог себе сказать, почему он выполнил вежливую просьбу-приказ незнакомца. Тим был смелым мальчиком, поэтому вопросом "что нужно чужому старику" не задавался: "просит - приду, узнаю, что он хочет"
   Старик стоял у воды и смотрел на противоположный высокий берег: там начинался лес. Любимый лес, волшебный лес, кормилец-лес, такой лес, без которого не бывает ни одной сказки. Тим удивился тому, что чужак стоял точно у того, единственного места на реке, где её можно было перейти вброд:
   - Идём - и странный пришелец первым вступил в воду. Тим посмотрел на его ноги: они были босыми, красивыми и крепкими. Обувь, изготовленную из неизвестного материала, старик держал под мышкой левой руки..."
   Зачем нам такие подробности, правда? Стоит ли рассказывать о том, как они поднялись на противоположный берег, но перед тем, как вступить за первые деревья, старик сел на землю защитил ноги удивительной обувью? Тим хорошо знал эти места, лес был для него "родным домом" и такое, как "заблудился в лесу" ему было непонятно с малого возраста. Такое бесстрашие объясняется ещё и тем, что, повторяю, мои далёкие предки, через одного, обладали даром телепатической связи. Если с кем-то и случалось такое, что его в лесу "леший путал", то он обращался мысленно к родичу и спрашивал:
   - "Куда мне путь держать!?" - и без задержки получал маршрут следования. Сегодня такое люди делают с помощью приборов "космического слежения", а тогда мои предки обходились "чутьём", или "интуицией"
   Бывало, что Тим заходил в лес очень далеко, так далеко, что половину пути солнечного диска по небу он затрачивал на углубление в лес, а вторая половина солнечного пути по небу уходила на возвращение в стойбище.
   "Старик шёл по лесу так уверенно, будто он бывал в этих местах не реже, чем Тим. Когда исхоженный им лес вдруг быстро и незаметно стал абсолютно незнакомым - этого наш герой сказать ни тогда, ни позже не смог бы"
   Что ты думаешь обо всём этом, Мери?
   Мне кажется, что если наш юный герой и обладал какой-то гипнотической силой, то незнакомец, позвавший Тима неизвестно куда, обладал ею безмерно! И что интересно: Тим не испытал страха очутившись в незнакомом месте леса.
   - Стой! - прозвучало в сознании Тима - и он увидел синеватые камни, торчавшие из ровной земли с росшим на ней сосновым лесом. Высота выходивших скал была не выше половины высоты деревьев, и если бы в то время у людей были вертолёты, то ни один пилот ничего бы не заметил с воздуха.
   "Я их никогда не видел! Откуда они взялись!?" - но Тим не подумал о пустяке:
   "разве весь лес, до последнего дерева я знаю?"
   Довод в пользу таинственного места, о котором я только что сказал:
   О "Шамбале" что-нибудь знаешь? Вроде бы есть такая чудесная область в Гималаях, не худшая, чем библейский рай... а может, и прекраснее рая. Правда, ни в раю, ни в Шамбале бывать не приходилось. Есть мнение, что попасть в Шамбалу труднее, чем в Нью-Йорк, но и для кого-то Нью-Йорк не менее труден, чем Шамбала.
   Дело в том, что многие города мира мне не нужны, но ещё больше на земле существует городов, в коих я не нужен. Список городов, где моё появление нежелательно, будет приложен в конце сказки.
   Те же знатоки уверяют, что вход в страну Шамбалу "сильно психилогизирован", и это значит, что ты можешь пройти мимо широкой расселины в скале, абсолютно не видя её, а эта расселина и будет воротами в Шамбалу. Я, "технический" человек , на такое могу сказать: "вход в Шамбалу экранирован полем!", но каким - далее мои познания о электромагнитных экранных полях не идут.
  
   Манечка, беру "тайм-аут" на малое время. Вернусь в нашу сказку позже, мы не умрём, пока её не напишем.
  
   Проверь вот этот кусок на право существования:
   "с таким природным явлением, как туман, Тим был знаком ранее. Бывало и так, что природное явление хотелось сравнить с "молоком", но молоко не висело в воздухе, и не было настолько густым, что не было возможности разглядеть пальцы вытянутой руки". Такой туман сегодняшний диспетчер любого аэропорта назвал бы "нулевой видимостью", но от того времени, о котором я пытаюсь рассказать, и до сегодняшних диспетчеров - тысяча лет...
   ...но сейчас было что-то другое, новое и необыкновенное: светился весь объём пещеры и от такого необыкновенного света были видны мельчайшие подробности в помещении, созданного природой..."
   Можно словами обрисовать пещеру, куда старик привёл Тима. Да, немного о стариках: кого нужно и можно называть "стариком"? Что это за понятие: "старик"?
   "Тим удивился: при солнечном свете человека можно было назвать "стариком", но в пещере это был другой человек. Тим не заметил, когда и как старик освободился от верхней одежды и сейчас перед ним в простом и длинном одеянии, очень похожим на одежду, в какую одевались и его соплеменники, был человек, зим на двадцать стоящий от названия "старик"
   Рассказывать о пещере нет нужды, но всё же сделаю короткое замечание: это было просторное помещение, не меньшее, чем у какого-нибудь средневекового алхимика и "чародея". И такое замечание: если у средневековых магов обители были "рукотворными", то помещение, куда старик привёл Тима, было природным, с высоким и неровным сводом.
   Поместим силою воображения в центре пещеры очаг, сложенный из камней и огонь в нём. Особый огонь, удивительный, неправдоподобный, небесной синевы, огонь! Такого огня Тим никогда не видел. В очаге не было привычной древесины, коей спасались от холода и готовили на ней пищу соплеменники Тима. Удивительный огонь на какое-то время привёл его в лёгкое замешательство и человек, приведший Тима в жилище, это заметил:
   - Правильно, мальчик, дерево так не горит! Это горит "дух земли"! - получил Тим объяснение природы огня в очаге. Это был первый случай горения природного газа в истории человечества, но право усомниться оставляю за тобой...
   Непонятно откуда и когда в пещере появилась женщина с добрыми, поэтому и красивыми глазами. Только добрые глаза бывают красивыми, это и без сказки известно. Тим посмотрел в глаза женщины и слегка склонил голову. Какой-либо особой формы приветствия в племени не существовало, поэтому соплеменники Тима приветствовали друг друга взмахом руки. По тому, как высоко соплеменники поднимали руки при встрече, можно было судить об их отношениях. Враждующие соплеменники вообще проходили с опущенными руками. Были такие.
   Тиму показалось, что приветствовать незнакомую женщину так, как было принято в его племени, будет не совсем верным, поэтому он и выбрал лёгкий поклон.
   Благословенные времена: древние мои сородичи ничего не знали о телепатии, но пользовались ею во всю и переходили на телепатический режим общения в случаях, когда слова в беседах ни к чему не приводили. В телепатическом способе общения есть удивительный момент: плохие, оскорбительные слова в адрес собеседника не рождаются в мозгу и не произносятся языком. Рассмотри обычную людскую перепалку средней тяжести (без мордобоя) и ответь: кто выходит победителем? Верно: тот, кто скажет больше убедительных, оскорбительных, обличительных, нехороших и гадких слов в адрес противника. Но окончательная победа в любом племени всегда оставалась за крепким и быстрым кулаком.
   Женщина с добрыми глазами как-то незаметно исчезла и появилась через малое время вновь, держа в руках посуду белого цвета:
   - У нас такой нет... - подумал Тим и услышал ответ:
   - Нет, верно. Но пока. Придёт время - и у вас будет такая.
   - Угощайся - услышал внутри себя Тим и посмотрел на содержимое белой посудины: в ней "горкой" лежали желтоватые и небольшие шарики. Тим взял один и недоверчиво положил в рот Вместо "недоверчиво" следует набрать
   "колеблясь".
   - Вкусно... - тут же узнал вкус мёда диких пчёл и что-то ещё, знакомое: орехи, истолчённые поджаренные лесные орешки!
   - Верно, ешь! - это было первое "пралине". Изобретение продукта из лесных орехов, "лещиной" называем, приписывают прекрасной Франции, но это не так: пралине первыми изобрели мои далёкие предки.
   После пралине женщина напоила Тима вкусным напитком на меду, после которого совсем скоро он почувствовал неудержимое желание лечь на пол пещеры и уснуть... Увидев сонные глаза Тима, женщина положила ему руки на плечи и дала команду:
   - Идём! - и, поддерживая засыпающего, женщина повела Тима, в тёмную часть пещеры, где на невысоком возвышении лежали покровы незнакомой ткани...
  
   Мери, поступим так: напиток снотворный, настоян на травке, кою и до сего дня большие и лучшие любители-травознатцы не знают, но и питьё не сразу свалило мальчика в сон, как показывает нынешний кинематограф. Не "провалился в сон" согласно литературному шаблону, в сон уходят, и какое-то время принимал сигналы извне.
   Какими сделать сигналы? Телепатическими, упомянутыми выше, или ограничимся акустикой? Если обитатели пещеры забыли отключить телепатический режим общения - разговор старика и женщины построим так:
   - Оставим мальчика... - просящий сигнал женщины.
   - Нельзя! Что будет с матерью когда сын не вернётся до захода солнца?
   - Родит другого...
   - ...но не такого, как этот! - ответил старик.
   А потом перешли на непонятную Тиму речь, и он уснул.
  
   * * *
  
   Манечка, вот уже год от тебя "ни ответа, ни привета".
   Объяснение "ни ответа, ни привета" выглядит так: "ответ", или
   "отзыв" может быть "официальным", "холодным", "сухим"" "вежливым", "грубым" ("отцепись"!), "язвительный", или с "подковыркой", и "сквозь зубы". Если в английском языке американского покроя найдёшь дополнительные трактовки ответа - обогати наш словарь новыми знаниями.
   "Привет" - это ласковое, доброе, душевное внимание кому адресуем приветы. Наши "приветы" всегда окрашены яркими, весёлыми красками и наполнены добрыми, искренними чувствами к получателям.
   Едем дальше:
   "Цифровые" сказки.
  
   Единица.
  
   Вроде арабы изобрели цифирь, а евреи, младшие братья арабам, пошли дальше и придумали каббалу.
   Единица - имя числительное женского рода, первая в шеренге, единственная, потому гордая и важная:
   - С меня начинается счёт всему!
  
   Двойка.
  
   У двойки оснований гордиться меньше ровно наполовину: вторая в ряду, всегда вторая, хоть умри! Единица гордилась первородством, но в цифирном ряду за лебединый изгиб шеи Двойке многие завидовали. Радость свалилась на Двойку, когда время принесло двадцать первый век:
   - Эй, соседка, вот и обошла тебя! И мы кое-что значим!
   - Вот именно, кое-что... - ответила Единица, не повернув нос в сторону "лебёдушки".
  
   Тройка.
  
   О Тройке говорят:
   - Трое - не двое, трое много сделать могут. Тройка мистическая цифирь во всём, начиная от выпивки втроём и до... - далее фантазии Тройки о качестве деяний в трёх кратном размере не распространялись.
  
   Четвёрка.
  
   Заявить:
   - От остальных цифирей Четвёрка отличалась скромностью - не могу, и если возникал всеобщий гвалт на тему "кто наиболее значим в ряду цифр" - Четвёрка била остальных доводом:
   - Мною определяют части света: Север, Юг, Восток и Запад, а не будь меня - кто и что бы знал о мире? И мир движется на четырёх колёсах...
   - А мотоциклисты? - возражала Пятёрка - Раскатывают на двух колёсах и быстрее четырёхколёсных!
   - Неполноценные они, а ты, подруга, плохо историю знаешь: телега всегда на четырёх колёсах передвигалась.
  
   Пятёрка.
  
   - Твои колёса вторичны, а не будь пяти пальцев на руках человека кто и что знал о твоих четырёх странах света? И обезьяне дано Природой пять пальцев, да только колёс обезьяна не делает.
  
   Шестёрка.
  
   Считала себя обиженной:
   - Низшая в колоде карт, даже туз-одиночка важнее меня. И почему думают, что судьба шестёрки быть у кого-то в услужении? Стою на третьем месте от девятки, соответственно и почёт должен быть, так нет вам, любая ненужность цедит:
   - "Шестёрка..."
  
   Семёрка.
  
   Семёрка гордилась почитанием доставшимся от рождения: :
   - Щасливая, всё у ней получается! - возможно, потому и завидовали сухопарой, как и Единица, что цифири на седьмом месте в счёте нос был задран выше. Когда, отчего и почему появилось уважение к Семёрке - никто объяснить не мог:
   - Волшебная - и всё тут! - кое кто и завидовал:
   - Сверх меры важная, вон как нос задран! И всё, а, поди ж ты, какой почёт, "на неделе семь пятниц". "Семь бед - один ответ", только ею мир и держится...
  
   Восьмёрка.
  
   Восьмёрка выделялась окружностями, не вступала в споры "кто важней в цифирном ряду", держала мысли невысказанными:
   "что не говорите, а без меня счёт останавливается, не обойти мои окружности"
  
   Девятка.
  
   Девятка та же Шестёрка, но очнувшаяся после загула и стоящая на одной ноге с тяжёлой головой:
   "да-а, выбор не широкий... Перепил - голова вниз и в шестёрку превратился, три разряда как корова языком... Голова большая, не восьмёрочная бабья, думай" .
  
   Ноль.
  
   Единственный числитель мужского рода, круглый и ничего не имеющий в себе, пустой, замкнутая черта, сплющенная с боков. ограничивающая площадь, но только с Нулём цифирные женщины делаются Величиной.
  
   Мораль.
  
   Шестёрка, Восьмёрка и Девятка сплетничали. Начала Восьмая:
   - Што Нуль? Нуль и есть нуль, сухорёброй Единице с Четвёркой-Семёркой нули нужны, а мне как-то своих нулей хватает, обхожусь...
   - Твои нули маленькие, а главный Ноль большой...
   - Большой, да не свой - добавила Шестёрка - на своём нуле сидеть надёжнее, чужой нуль в любой момент укатить может, лови-держи...
  
  
   Новогодняя сказка.
  
   С элементами ненормативной лексики.
   (+18.)
  
  
   Тишь стояла в лесу,
   Спал в берлоге Медведь.
   Выпил Заяц вина -
   захотел Заяц петь!
   - И с чего так орать? -
   Волк у зайца спросил -
   Вот проснётся Медведь
   Вспомнит он "твою мать"!
   И как будешь пиздеть? -
   продолжал Волк допрос -
   ведь нарушенный сон
   ни во что не одеть!
   - Серый, серый, не бздо,
   мне хозяину петь,
   ты постой в стороне.
   Без причин я не пью:
   Новый год в лес идёт!
   Новый год не простой:
   имя "Кролик" ему!
   Как не выпить с роднёй,
   А ты так поступил?
   Что молчишь, серый член?
   - волк глаза потупил...
   Лес шумел до утра и
   фейерверки сжигал,
   а Медведь сны смотрел
   и о лете мечтал...
   Кот и птица.
  
   Изловил кот неизвестной породы птицу, прижал левой лапой пернатую, правой усы пригладил:
   - Ну, вот, конец тебе, сейчас съем...
   - Не съешь...
   - Как это "не съешь!?"
   - Так и не съешь. Вспомни, с каким трудом ловил. Было?
   - Было...
   - И зубов нет, шепелявишь, а новые челюсти котам не делают, только людям, А когти? Слабые когти, а когда-то были не хуже абордажных крючьев. Помнишь?
   - Помню, твоя правда - и убрал лапу с хвоста собеседницы...
  
  
   Смерть и бочка спирта.
   (этилового)
  
   Прикатила Смерть мужику двухсотлитровую бочку этилового спирта высшей очистки:
   - Вот тебе гостинчик, пей, наслаждайся, радуйся, а как последние капли выпьешь - приду за тобой.
   Задумался мужик: "пить без просыпу, да в одиночку негоже, двести литров, вроде, и много, а начать - не успеешь глазом моргнуть, как выпивка кончится, и стервоза безносая явится. Потреблять по напёрстку в день надолго хватит, но напёрсток в день выглядит издевательством! Да, сотню годов протяну, а как жить рядом с бочкой этилового спирта высшей очистки"?
   У сказки нет конца, но соображения имеются: мужик вспомнил о печени, отказался пить, бочка до се не вскрыта, мужик живёт и не ждёт Смерть.
   Мораль: не принимайте подарков Безносой.
  
  
   21.
  
   Доски.
  
   Мать-пилорама выпустила две Доски-сороковки:
   - Живите, девки, служите людям деревянной жизнью, будьте прямыми и без сучков!
   Доски были равны по длине, одинаковой толщины, обе из середины сырого бревна, но, как известно, всякая доска, выйдя с пилящего агрегата, начинает терять влагу, высыхает.
   Редкая доска, высыхая, не коробится, и Досок не миновало искривление с поразительной разницей: одна искривлялась вправо - другая влево, но спор "кто прямее" не прекращали.
   К чему пришли? К сушилке, где Доски укладывают особым образом, когда верхние доски своим весом не позволяют искривляться нижним.
  
   22.
  
   Заместитель Начальника.
  
   Начальник звонит мастеру:
   - Пришли кого-нибудь.
   Мастер:
   - Иванов, иди к начальнику, что-то надо командиру.
   Иванов отправляется, без стука входит в кабинет:
   - Стучаться надо перед входом в кабинет начальства.
   - Это когда стучащемуся что-то надо от начальника, а когда начальству надо от подчинённого стучаться не обязательно.
   - Грамотный, смотрю.
   В кабинете настоящего "командира производства" на столе обязан находиться графин с водой, был таковой и в сказке.
   Начальник наполняет стакан, выливает на пол (ковра не было), подаёт Иванову коробок спичек:
   - Поджигай.
   - Извиняюсь, что было вылито на пол?
   - Вода, обыкновенная вода.
   - Вода не горит, не бензин.
   - Понятно. Свободен.
   Иванов возвращается на рабочее место и подвергается опросу:
   - Зачем вызывал?
   - Не понял... вылил стакан воды на пол и велел поджечь.
   - Ну-у? Сочиняешь.
   - Сходи и спроси начальника так ли всё было.
   Начальник звонит мастеру:
   - Направь другого.
   Мастер:
   - Петров, иди к начальнику, Иванов не решил командирский вопрос. Петров отбыл.
   Постучался, получил ответ "войдите!", вошёл, стал у двери в ожидании командирской причины вызова.
   Начальник наполнил стакан водой, вылил на место из первого стакана, протянул коробок спичек Петрову:
   - Поджигай! - Петров взял коробок, достал спичку, приготовился извлечь огонь и остановился:
   - Огнетушитель близко? Так может полыхнуть, что и выскочить не успеем!
   - Достаточно, иди, и скажи мастеру, что с завтрашнего будешь моим замом.
   С той поры решение важных производственных вопросов Начальник отдавал Петров:
   - Идите к заму, он утрясёт...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

71

  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"